ser solteira e solteiro e - Programa de Pós-graduação em ciências ...

UNIVERSIDADE FEDERAL DA BAHIA
FACULDADE DE FILOSOFIA E CIÊNCIAS HUMANAS
PROGRAMA DE PÓS-GRADUAÇÃO EM CIÊNCIAS SOCIAIS
MÁRCIA SANTANA TAVARES
OS NOVOS TEMPOS E VIVÊNCIAS DA “SOLTEIRICE” EM
COMPASSO DE GÊNERO: SER SOLTEIRA E SOLTEIRO EM
ARACAJU E SALVADOR
MARÇO
2008

MÁRCIA SANTANA TAVARES
OS NOVOS TEMPOS E VIVÊNCIAS DA “SOLTEIRICE” EM
COMPASSO DE GÊNERO: SER SOLTEIRA E SOLTEIRO EM
ARACAJU E SALVADOR
Tese apresentada para obtenção do título de
Doutor em Ciências Sociais à Universidade
Federal da Bahia, no curso de Ciências
Sociais.
Orientadora:
Profª. Drª. Cecília Maria Bacellar Sardenberg
MARÇO
2008

___________________________________________________________________________
Tavares, Márcia Santana
S244
Os novos tempos e vivências da “solteirice” em compasso de gênero: ser
solteira e solteiro em Aracaju e Salvador / Márcia Santana Tavares. – Salvador, 2008.
389 f.
Orientadora: Profª. Drª. Cecília Maria Bacellar Sardenberg.
Tese (doutorado) – Universidade Federal da Bahia, Faculdade de Filosofia e Ciências
Humanas, 2008.
1. Solteiros. 2. Relações homem – mulher.
I. Sardenberg, Cecília Maria Bacellar. II. Universidade Federal da Bahia, Faculdade de
Filosofia e Ciências Humanas. III.Título.
CDD – 305.3
___________________________________________________________________________

MÁRCIA SANTANA TAVARES
TÍTULO DA TESE
Aprovada em 06 de março de 2008
Banca Examinadora
_____________________________________
Profª. Drª. Cecília Maria Bacellar Sardenberg
Universidade Federal da Bahia
_____________________________________
Profª. Drª. Maria Rosário Gonçalves de Carvalho
Universidade Federal da Bahia
_____________________________________
Profª. PhD. Maria Luíza Heilborn
Universidade Federal do Rio de Janeiro
_____________________________________
Profª. Drª. Guaraci Adeodato Alves de Souza
Universidade Federal da Bahia
_____________________________________
Profª. Drª. Alda Britto da Motta
Universidade Federal da Bahia
Tese apresentada ao Programa de Pós
Graduação em Ciências Sociais da
Universidade Federal da Bahia, como
requisito parcial para a obtenção do
grau de Doutor em Ciências Sociais.

A Luciene,
cuja força nunca cessa,
é no recomeço que se descobre inteira e melhor.

AGRADECIMENTOS
Ao escrever as últimas linhas deste estudo, em meio à sensação de alívio, minha
memória recaptura momentos e episódios que marcaram os últimos quatro anos, sobre os
quais não pretendo me detalhar, pois provavelmente se tornaria outra tese. Contudo, a
memória também recupera rostos e nomes de pessoas a quem gostaria de expressar minha
gratidão, pois de forma direta ou indireta, contribuíram para que eu conseguisse cumprir
mais uma etapa em meu processo de formação.
À minha mãe, Hilda, pelas orações e cuidados, cujo olhar preocupado e ansioso eu
flagrei tantas vezes nas horas insones e momentos em que meu alheamento percorria outras
paisagens.
A tia Ivanete, “Tata”, pela presença alegre e constante nos meus finais de semana,
cujas balinhas de mel adoçavam os momentos em que as idéias cismavam em fugir.
Às minhas irmãs, Isa e Lulu, pelo apoio incondicional. Não poderia ter melhores
companheiras nas minhas idas e vindas entre Aracaju e Salvador. Lulu, pelos cuidados
maternais, além do refúgio que encontrei em sua casa, quando necessitava de silêncio e
tranqüilidade. Isa, pela escuta incansável dos meus devaneios madrugadas afora,
questionamentos e opiniões sempre precisas.
À professora Cecília Sardenberg, que me iniciou nas aventuras de gênero no
Mestrado, faz oito anos e, tem norteado meus passos desde então, cuja influência é
perceptível em todo o trabalho. Seu olhar arguto, ao qual nada passa despercebido, sugere
caminhos insuspeitados, lança provocações intelectuais que me instigam, ao mesmo tempo
em que sua confiança me deixa segura para tentar responder a seus desafios.

Às professoras Rosário Carvalho e Alda Motta, pelos questionamentos e preciosa
orientação teórico-metodológica desde o exame de qualificação, apontando-me com precisão
lacunas e fragilidades na feitura do trabalho. Às professoras Maria Luiza Heilborn e Guaraci
Adeodato, pelo cuidado com que leram a tese, cujos comentários instrutivos, críticas e
sugestões tentei incorporar no texto final.
Aos professores Ana Alice Costa, Antônio Câmara e Ordep Serra que esquadrinharam
o meu projeto de pesquisa no processo de seleção para o Doutorado e apontaram possíveis
equívocos e, ou imprecisões teórico-metodológicas a serem revistos, ao mesmo tempo em que
me incentivaram a aprofundar os meus parcos conhecimentos acerca da solteirice.
Às professoras Maria Helena Cruz e Conceição Vasconcelos (Lica), pelo apoio e
incentivo durante a preparação para o processo seletivo do doutorado.
A Igor, Lela, Tali e Lai que acolheram com carinho uma hóspede pouco convencional,
com a mala cheia de livros e poucas palavras para trocar, nas minhas incontáveis viagens a
Salvador.
A Alessandra, Roberta, Erick, Enzo, meu pequeno notável, Gabriella, a mais nova
ruivinha da família e Marcella, cuja presença especial e bilhetinhos carinhosos segredados
no meu computador me reavivavam as idéias.
Aos amigos Emanoel Nascimento e Ana Rosa, que não pouparam esforços para
agilizar meu afastamento da Prefeitura e, assim, poder realizar o Doutorado com mais
tranqüilidade. Em especial, Rosária Rabelo, amiga e companheira de luta, que abdicou da
minha colaboração durante parte da sua gestão na Secretaria Municipal de Assistência
Social e Cidadania, não só por sua generosidade, mas também pela capacidade de entender
que a minha qualificação profissional traria benefícios para o trabalho desenvolvido pela
equipe de assistentes sociais frente à política de assistência social no município de Aracaju.

Às colegas da UNIT, em especial: Magaly, anjinho barroco que pensava e organizava
atividades nas disciplinas que compartilhamos, além de rastrear solteiros para a pesquisa;
Rose, com quem dividi angústias; Catarina, pelo apoio na redução de carga horária e
colaboração na feitura deste estudo; Vera Núbia, com sua preocupação e vibrações.
Finalmente, Jesana, companheira de incursões pelo gênero que ouvia atentamente meus
monólogos entusiasmados sobre a pesquisa e cuja biblioteca eu deixei desfalcada durante o
último ano.
Às alunas e alunos que compreenderam meus momentos de dispersão e fadiga,
concordaram em antecipar aulas para que pudesse me dedicar integralmente à conclusão da
tese e, com e-mails e mensagens carinhosas me incentivaram durante os momentos finais.
A todas as pessoas que intermediaram possíveis entrevistados, “caçadores
implacáveis” de solteiras e de solteiros em Aracaju e Salvador: Maria Inês, Rosângela,
Tânia, Rômulo, Téo, Ivana, Zezeca e Lourdinha. Em especial, Mônica, pela companhia
solidária e divertida nas viagens, bem como livros cedidos; além de Kátia que, afetuosa como
sempre, acolheu o meu pedido de “socorro” diante da dificuldade para compor a amostra da
pesquisa em Salvador.
A Tereza Cristina, minha dentista e amiga, pela generosidade e desprendimento,
cedendo-me seu computador nos momentos finais, quando o meu, cansado, decidiu parar de
funcionar.
A Valéria, que recebeu meus escritos às pressas e, sem reclamar, cuidou da revisão e
formatação do trabalho.
Às amigas e amigos que entenderam meu afastamento temporário e perdoaram os e-
mails não respondidos, telefonemas que me esqueci de retornar, compromissos que adiei
indefinidamente, aniversários que deixei de comemorar, minha ausência em momentos
alegres, mas principalmente difíceis em suas vidas.
8

Finalmente, agradeço às mulheres e homens entrevistados, que generosamente
contaram suas histórias, deixaram impressões e marcas da solteirice, entremeadas por
pensares e quereres, realidade e fantasia. Portanto, deram-me de presente o pulsar da vida,
que tento traduzir neste estudo.
9

O olho vê, a lembrança revê, e a imaginação transvê.
É preciso transver o mundo.
Isto seja:
[...] É preciso desformar o mundo:
Tirar da natureza as naturalidades.
Manoel de Barros (1996)

RESUMO
Este estudo se propõe a refletir sobre a solteirice na sociedade brasileira contemporânea. Mais
especificamente, pretende investigar mudanças e permanências nas percepções e práticas
sociais da solteirice, procurando analisar como gênero e geração intersectam na produção de
diferentes experiências da solteirice. O universo da pesquisa compreende mulheres e homens
solteiros que nunca experimentaram relação de conjugalidade, com faixa etária acima dos
trinta anos, membros das classes médias de Aracaju e Salvador. A amostra é composta por
vinte e seis sujeitos, de ambos os sexos, treze em Aracaju e treze em Salvador que, por adesão
espontânea, concordaram em prestar seus depoimentos. O estudo, de natureza qualitativa,
levou-me a privilegiar como técnica para a coleta dos dados as histórias de vida, cujos
depoimentos pessoais dos sujeitos foram gravados e acompanhados pela organização de um
diário de campo contendo descrições e informações sobre as situações das entrevistas. A
partir dos resultados dessas entrevistas, pode-se concluir que a solteirice é concebida e
vivenciada de forma distinta por mulheres e homens, o que determina estilos e projetos de
vida também diferenciados. O fator geração contribui como outro diferenciador, mas apenas
dentro desses grupos, sendo o fator gênero o principal divisor de águas. Assim, de modo
geral, as mulheres solteiras não fazem apologia do ficar sozinha, mas aquelas que são mais
“liberadas” sexualmente, mais independentes e melhor sucedidas na profissão, preferem
permanecer sozinhas a abdicarem de sua liberdade, realização pessoal e profissional. Quanto
aos homens entrevistados, investem nos estudos, na carreira profissional e adiam o casamento
indefinidamente, pois ao contrário das mulheres não são exilados do mercado matrimonial
com o avanço da idade e, além disso, preservam a disjunção entre sexo e afetividade, sem que
isso afete sua vida sexual. Tudo indica, portanto, que as "novas solteiras" estão fadadas a
continuar sozinhas, uma vez que a assimetria sexual dos papéis afetivos ainda rege a
coreografia da dança a dois entre os solteiros.
PALAVRAS-CHAVE: solteirice; gênero; geração; experiência.

ABSTRACT
This study proposes to reflect upon the condition of “singlehood” in contemporary Brazilian
society, focusing, more specifically, on changes and continuities in practices and perceptions
about being single, and how gender and generation intersect in producing different
experiences of singlehood. In this study, a total of 26 individuals – 13 women and 13 men –
over 30 years of age and residing in the cities of Aracaju and Salvador were interviewed. The
sample was restricted to women and men of the middle-classes, who have never formed a
conjugal partnership and who agreed to speak about their experiences. The study was based
on a qualitative methodology, privileging the collection of recorded life-stories along with the
use of a field journal as the major data-gathering techniques. On the basis of the results
obtained, it may be concluded that the condition of singlehood is perceived and experienced
differently by women and men, thus resulting in life styles and plans for life also distinct on
the basis of sex. Generation contributes as another important factor of differentiation, but only
within each group, gender emerging as the major water divisor. Thus, it may be said that, in
general, though single women do not advocate in favor of being alone, those that are more
“liberated” sexually, more economically independent and better succeeded professionally
prefer to remain single so as not to abdicate of their freedom and personal and professional
realization. Concerning the men interviewed, they invest in their studies and in their
professional careers, but postpone marriage indefinitely for they are not deprived of their
matrimonial perspectives with the advance in the years, on the contrary to the women.
Besides, the men maintain the disjunction between sex and affection without any reflection on
their sexual life. Therefore, the differences observed along gender appears to indicate that the
“new single women” are destined to remain “single”, as gender asymmetry of the affective
roles continues to manage the two and two choreography of the contemporary singlehood.
The observed differences along gender lines do indicate that the "new single women" are
destined to remain "single", as gender asymmetry continues to determine the coreography de
dance between the sexes in contemporary singlehood in Brazil.
KEY WORDS: singlehood, gender, generation, experience.

SUMÁRIO
1 Introdução 15
2 Um Olhar de Gênero sobre a Solteirice na Contemporaneidade 30
2.1 Reescrevendo a Solteirice à Brasiliana 47
2.2 Situando a Experiência como Categoria Analítica 87
2.2.1 Conceitos e Representações sobre as Classes Médias na Contextura
Atual 91
2.2.2 Articulando Recortes: Classe e Geração 99
2.2.3 Experiências Plurais: a intersecção entre gênero, classe social,
geração e raça/etnia 106
3 Caminhos e Atalhos para Decifrar a Solteirice em Aracaju e Salvador 121
3.1 Notas Iniciais sobre o Fazer Etnográfico 121
3.2 Percorrendo os Territórios da Solteirice em Aracaju e Salvador 125
3.3 Tecendo a Rede: À Procura de Mulheres e Homens Solteiros em
Aracaju e Salvador. 131
3.4 Apontamentos sobre as Entrevistas 138
3.5 Álbum Fotográfico: retrato em 3x4 das solteiras e dos solteiros
estudados 142
4 A Cartografia Da Solteirice 149
4.1 A Aprendizagem dos Afetos 149
4.2 O Investimento na Carreira Profissional: Um Novo Cenário Para A
Solteirice? 168
4.3 Solteiras e Solteiros? – Sim. – e Solteironas e Solteirões, Também? 179
5 Coreografias da Solteirice em Aracaju e Salvador 205
5.1 O Corpo em Movimento 205

5.2 As Experiências Sexuais: Diferenças em Gênero, Número e Grau 217
5.3 Ações e Reações: vivências da solteirice na família e no trabalho 236
5.4 A Estilização e Projetos de Vida 252
6 Conclusão: Revelando a Solteirice em Aracaju e Salvador 287
Referências Bibliográficas 310
ANEXOS 324
14

1 INTRODUÇÃO
Eu acho engraçado você estar com esse papo de casamento, no século XXI, casa,
não casa, por que não casa. Eu acho que é uma coisa interessante, uma pesquisa
científica válida, [...] mas é um mundo muito longe.
15
Camilo
Na sociedade em que vivemos, o relacionamento entre os pares é marcado pelo
descompasso e, o transitório, contingente, efêmero e/ou descartável trama a fugacidade do
encontro e fragilidade dos vínculos afetivos. Talvez por isso, um estudo sobre a solteirice
feminina e masculina causa espanto, divertimento e perplexidade entre as pessoas que, por
meio de olhares enviesados, que mal disfarçam a surpresa, risos sarcásticos ou frases
incompletas, devolvem-me a seguinte pergunta: Qual a relevância da solteirice? Dentre tantos
temas, porque escolher justamente a solteirice, quando as profundas transformações na
tessitura social têm deflagrado a demolição de paradigmas e padrões, confrontando os sujeitos
com a construção de subjetividades plurais e um amplo campo de possibilidades no tocante a
escolhas e experiências de vida? Para que perder tempo com isso, quando há temas muito
mais instigantes e atuais?
Neste sentido, indago: Por que não? Que razões desqualificam a solteirice como tema
de estudo? Certamente, o meu interesse não se deve ao fato do casamento e constituição de
uma família permanecer como modelo relacional hegemônico para formação do casal, a
despeito das novas formas de conjugalidade e arranjos familiares. Não pretendo tampouco
reeditar o contraste da suposta estigmatização a que as solteironas são submetidas com a
liberdade irrestrita atribuída aos solteirões. Isso não quer dizer que tenciono desconsiderar o
comportamento desviante de mulheres e homens solteiros, ao contrário, proponho captar o
nexos existente em suas percepções de mundo, formas de resistência ou conformismo,
semelhanças ou diferenças na maneira de agir e reagir nas molduras de sociabilidade em que

interagem. Em suma, tentarei recuperar fragmentos que se entrelaçam em suas narrativas
biográficas para esboçar uma interpretação acerca das significações de que se reveste a
solteirice, das expectativas e vivências sociais de mulheres e homens solteiros na sociedade
contemporânea.
Este estudo tem como objetivo principal investigar a trajetória de vida e práticas
sociais de homens e mulheres solteiros (as), acima de 30 anos, oriundos das classes médias,
em Aracaju - Se e Salvador - Ba, ou melhor, depreender como constroem suas práticas, quais
as cobranças, preconceitos com os quais se debatem no cotidiano, quais as representações que
elaboram sobre a condição de solteiras (os) e as percepções sobre o masculino e feminino que
lhes dão formatação identificatória e social.
A escolha do tema começou a se delinear durante pesquisa realizada para construção
de minha dissertação de mestrado – “Pelas Lentes do Amor: um estudo sobre o cotidiano
amoroso de camadas médias urbanas em Aracaju” (TAVARES, 2002) – cuja meta precípua
consistiu em rastrear o cotidiano amoroso de homens e mulheres deste segmento em Aracaju,
a partir de seus relatos biográficos.
De fato, em 1999, ao pensar as considerações finais, descortinaram-se outras tantas
indagações, cuja centralidade apontava para o aprofundamento da condição de solteira (o), em
nossa sociedade contemporânea. Senão, vejamos:
• Homens e mulheres refletem, expressam-se sobre e vivenciam o amor de forma
diferenciada, ainda que tenham como balizamento, modelo hegemônico, a
formação de uma família, a conjugalidade;
• As representações acerca da família e expectativas relacionais encontram-se
emaranhadas numa justaposição entre o “arcaico e o moderno” (FIGUEIRA,
1987), o que muitas vezes, produz um aturdimento, ambigüidade;
• Apesar de suas identidades posicionais serem claramente contrastantes, mulheres
e homens tornam-se reféns das permissíveis imagens compostas por um quadro
binário do casal que o profundo conservadorismo da cidade lhes concede plasmar;
16

• E se solteiros (as), separadas, tentam driblar a “ordem natural”, construir uma
nova trajetória afetiva, ensaiando novos signos, os casados reprisam velhos
enredos, ancorando-se em valores e padrões convencionais, apropriados
socialmente.
Decerto, vêm ocorrendo transformações na tessitura social que interpenetram e
remodelam a dinâmica relacional. Estudos desenvolvidos por autores como Badinter (1986,
1993), Lasch (1991) e Giddens (1991, 1993, 2002) entre outros, ressaltam que a felicidade
não mais se encontra condicionada à experimentação de uma relação erótico-amorosa, ou
mesmo à perpetuidade do par, o amor reveste-se de outros tons, para tornar-se um amor
amigo, contingencial, em que a solidão, para as mulheres, é preferível que preservar uma
união cujo ideal de perfeição há muito se esvaneceu.
No Brasil, a partir da década de 60, a crescente inserção das mulheres nas
universidades e no mercado de trabalho irá redefinir o papel feminino no âmbito público e
privado, uma vez que elas passam a valorizar o trabalho extra-lar e a exercer profissões até
então tidas como “masculinas” (GOLDEMBERG, 1994).
Da mesma forma, os movimentos emancipatórios feministas, ao defenderem uma
maior liberdade e autonomia sexual da mulher, vão contrarrestar as representações do
feminino, construídas a partir de uma pedagogia pietista que modelava a mulher como
virtuosa, dócil, esposa e mãe devotada, destituída de sexualidade.
Ademais, a disseminação de métodos contraceptivos contribuiu para que a mulher
vivencie sua sexualidade, que agora é ordenada pelo desejo e prazer sexual e, não mais
encarcerada à relação matrimonial.
Por fim, a difusão da psicanálise incita na mulher a busca por autonomia e realização
pessoal, liberdade, independência, igualdade no âmbito público e privado, auto-conhecimento,
suas escolhas sendo definidas conscientemente, de forma a subverter a moral sexual imposta
17

diferentemente a mulheres e homens e, dessa forma, apropriar-se de seu corpo e desejos
(GOLDENBERG, 1994).
Entretanto, conforme observa Dauster (1987), a família nuclear, composta por homem,
mulher e filhos, persiste como referência matricial das relações sociais, apesar do surgimento
de novos modelos de conjugalidade, de outros padrões de organização doméstico-familiar e
dos relacionamentos afetivo-sexuais serem regidos por um ideal de igualdade e
complementariedade. Afinal, como adverte Sardenberg (1997), os moldes patriarcais
permanecem fortemente arraigados e atuam como referencial imagético para a construção da
identidade do “macho” brasileiro, impedindo que as relações de gênero, no casamento, sejam
plasmadas, concretamente, de forma igualitária.
Tais evidências levaram-me a pensar a condição de solteira (o) como um campo
temático de estudo. Ademais, sou mulher, solteira, algumas vezes não só me (re)conheci nas
narrativas dos sujeitos sobre seus encontros e desencontros amorosos, como tenho sido
questionada por pessoas sobre meu estado civil, ora com desconfiança, ora com pesar. Tornei-
me ainda alvo da preocupação de amigas, também solteiras, que sutilmente tentavam
demover-me da idéia de cursar o doutorado, uma vez que a mulher intelectual “desfeminiliza-
se”, assustando, portanto, possíveis pretendentes. Afinal, decidi-me quando uma colega,
também estudiosa das relações de gênero, surpreendeu-se com o meu interesse, afirmando, de
forma simplista, que o não casar está relacionado à orientação sexual do homem, repisando a
dicotomia que separa o feminino e masculino na dinâmica afetiva, em que a mulher é a
escolhida e o homem aquele que escolhe, num jogo afetivo em que os papéis de “caça e
caçador” não são cambiáveis.
Todavia, surgiram outras indagações: Afinal, você deseja investigar pessoas solteiras
ou celibatárias? Qual desses termos seria mais pertinente? Há alguma distinção entre ser
solteiro (a) ou celibatário (a)? Ao percorrer as páginas de dicionários (FERREIRA, 1986;
18

HOUAISS, 2006), pude identificar alguns significados atribuídos às expressões solteira (o) e
celibatária (o), que me ajudaram a compor o objeto de estudo: A solteira e o solteiro são
definidos respectivamente como uma mulher e um homem que ainda não se casaram, mas
vale ressaltar, desde já diferenças de gênero são enunciadas, a vida da solteira se encerra na
expectativa do casamento, o que parece sugerir um único destino para a mulher. Enquanto a
mulher continua solteira, o homem está solteiro, pois a vida de solteiro, quando comparada à
vida de casado, oferece mais diversões e menos responsabilidades. Neste sentido, toma-se
como exemplo os versos da canção para anunciar que “a vida de casado é boa, mas a vida de
solteiro é melhor” 1 . Em suma, – homens, adiem o casamento enquanto puderem!
Pude descobrir também que a mulher solteira é associada à meretriz, mulher errada,
perdida, ou seja, mulher pública, que não é mulher de ninguém, enquanto o termo solteiro
pode se referir à carência, falta de algo ou alguém, mas porque o homem está descasado,
separado ou divorciado. A expressão “solteiro”, também é empregada, em sentido figurado,
para nomear um cabo que não está sendo utilizado, mas se mantém disponível e em perfeitas
condições de uso.
Desse modo, chego ao termo solteirão ou celibatário, homem de meia-idade ou mais
velho que ainda não se casou, não tem intenção de casar ou cujos votos eclesiásticos impedem
o matrimônio. Contudo, se o homem solteiro pode ser nomeado como “celibatário”, tal
expressão, em sentido figurado, é atribuída a algo sem proveito, estéril e inútil.
Já a solteirona é definida como a mulher que não achou casamento e, por isso, ficou
para “titia” (tal acepção não foi encontrada no masculino) ou para galo de São Roque. Em
outros termos, a solteirona é concebida como uma mulher encravada que, por falta de
atrativos, ficou no “caritó” e continua encalhada na prateleira do mercado afetivo, ou seja,
1 FERREIRA (1986, p. 1608) refere-se ao samba “Solteiro é melhor”, composto por Rubens Soares e Felizberto
Freire em 1940.
19

nenhum homem a escolheu como esposa e, por isso, a solteirona é considerada uma vitalina,
moça-velha sem vida afetiva e sexual.
Contudo, os estudos desenvolvidos por Berquó (1989) acerca das tendências de
nupcialidade no Brasil advertem que as mulheres têm chances iguais aos homens no mercado
matrimonial, mas só até os 30 anos de idade, quando suas oportunidades de casamento
começam a declinar, gradativamente, ao contrário dos homens. Além disso, tais estudos
classificam como celibatários tanto mulheres quanto homens que chegam aos 50 anos de
idade sem se casarem, o que me levou a optar pela expressão solteirice e limitar o universo da
pesquisa a mulheres e homens acima dos 30 anos, que supostamente nunca se casaram ou
nunca conviveram maritalmente com alguém.
Por outro lado, em pesquisa anterior, pude constatar que, como supunha, em Aracaju
(SE), os valores e comportamentos associados à dinâmica dos afetos são, de fato,
conservadores, provincianos, sexistas, o que me levou à proposição de um estudo comparativo
entre homens solteiros e mulheres solteiras, acima de 30 anos, que nunca vivenciaram a
conjugalidade, oriundos das classes médias urbanas, residentes em Aracaju (SE) e Salvador
(BA), em virtude da contigüidade cartográfica entre estas capitais e a aparente diversidade de
valores e comportamentos de seus moradores em relação ao objeto a ser investigado.
Todavia, a despeito dos diferentes traçados urbanos e densidade demográfica entre as
duas capitais, bem como os distintos espaços de sociabilidade por onde transitam mulheres e
homens, pude constatar, neste estudo, que o contraste entre os homens e mulheres
investigados ultrapassa as delimitações geográficas, na medida em que suas trajetórias de vida
são recortadas pela dimensão de gênero. Neste sentido, para deslindar os construtos acerca da
solteirice, adoto o gênero como categoria analítica, uma vez que as relações de gênero
transformam todo o tecido da vida social, o mundo é pensado, visto, a partir de elaborações
das diferenças percebidas de gênero. O gênero define como essas relações são construídas
20

histórica e socialmente, ou seja, as relações de gênero são examinadas a partir de um contexto
sócio-histórico e temporal, em que se busca apreender os processos que as engendram em sua
dinamicidade e as formas de como o poder as perpassa, de modo a desnaturalizar a diferença
sexual (HOLLANDA, 1994).
O conceito de gênero é construído a partir da cultura. As idéias formuladas em torno
do que é ser homem ou mulher variam de acordo com cada cultura, época e sociedade. Essas
idéias não refletem simplesmente dados biológicos, são produtos de processos sociais e
culturais. As relações de gênero, portanto, modelam os indivíduos em homens e mulheres.
Conforme assinala Butler (2003, p. 200),
[...] o gênero é uma identidade tenuemente constituída no tempo, instituído num
espaço externo por meio de uma repetição estilizada de atos. [...] Essa formulação
tira a concepção do gênero do solo de um modelo substancial da identidade,
deslocando-a para um outro que requer concebê-lo como uma temporalidade social
constituída.
O gênero adquire substancialidade mediante a incorporação de atributos performativos
reprisados pelos atores sociais ao longo do tempo. O caráter performativo do gênero é
construído pela incorporação de sua credibilidade, necessidade, o que o naturaliza ou ainda,
pela regulação, punição aos indivíduos que contrarrestam as normas de gênero impostas. Por
outro lado, a crença dos atores sociais nas performances de gênero é construída em
consonância com a temporalidade social, ou seja, os atributos e atos são permanentemente
redefinidos (BUTLER, 2003).
Se os atos adquirem corporeidade mediante uma repetição estilizada de gênero,
movimentos e estilos corporais, fazem-no também através de papéis internalizados, injunções
discursivas que reelaboram nossa identidade de gênero e social. Ora, a vida social e afetivo-
sexual é generificada e, por conseguinte, comportamentos modelizadores, formas de pensar e
expectativas relacionadas a mulheres e homens, apesar das transformações ocorridas nas
últimas décadas do século XX, são permeadas por hesitações e ambigüidades (FIGUEIRA,
1987). Neste sentido, Matos (2001) pondera que o historiador tem como função reunir as
21

peças que compõem o “quebra-cabeças” que define, abstratamente, o processo identificatório
do ser homem, mulher, cujo “subjetivismo” em nossa sociedade hodierna, tem se mostrado
multifacetado, em permanente transformação. Para tanto, recomenda:
Ao historiador, cabe tanto a tarefa de desconstruir no tempo as diferenças quanto
desnaturalizá-las. [...] [A autora lembra ainda que] as associações homem –
masculino e mulher – feminino não são óbvias, devendo-se considerar as percepções
sobre masculino e feminino como dependentes e constitutivas às relações culturais,
procurando não essencializar sentimentos, posturas e modos de ser e viver de ambos
os sexos (MATOS, p. 74 – 75).
Desse modo, tomo como pressuposto que os significados e estereótipos atribuídos à
solteirice são redesenhados pela temporalidade social, apresentando novas configurações em
nossa sociedade contemporânea. Entretanto, considero que a solteirice é também uma
representação gendrada, e por isso mesmo, inscrita ainda diferentemente por mulheres e
homens, de forma a produzir um acumpliciamento entre idéias antigas e modernas. No
entanto, Brito da Motta (1999) lembra que a vida social ganha sentido ou aparência de sentido
através da conexão entre os conjuntos de relações sociais que a estruturam, em que o gênero
não é o único determinante, ou seja, a vida social também é influenciada por outros sistemas
relacionais, a saber, as classes sociais, as idades/gerações e as raças/etnias. Em outros termos,
cada um desses conjuntos forma uma dimensão fundante da vida social e, caso analisados
isoladamente, são incapazes de contemplar a complexidade da vida social, mesmo porque se
interpenetram e complementam uns aos outros.
Assim sendo, se os termos adotados para distinguir solteiros de celibatários parecem
aprisionar mulheres e homens a rótulos e estigmas, a dinamicidade da vida social sugere
transformações, mulheres e homens em trânsito, que se fazem e refazem permanentemente e
buscam acumpliciar os valores antigos aos referenciais assimilados mais recentemente nas
diferentes esferas da vida social, o que suscita as seguintes interrogações: Que imagens de
“ser solteira/ser solteiro” são projetadas por homens e mulheres das classes médias de Aracaju
e Salvador no momento atual? Como homens e mulheres vivenciam a condição de solteiros?
22

Mulheres e homens apresentam comportamentos diferenciados? A independência financeira e
emocional da mulher tem contribuído para aumentar o número de solteiras? As mulheres
estão solteiras porque estão mais exigentes ou porque desaprenderam a conquistar os homens?
A presença masculina ainda confere respeitabilidade e valor à mulher? A mulher sozinha se
sente fracassada e incompleta? A presença de uma mulher confere ao homem o status de
seriedade e atesta a sua atitude viril? Os motivos que levam os homens a permanecer solteiros
são os mesmos das mulheres? As cobranças sociais e familiares em torno do casamento, após
os 30 anos de idade, apresentam semelhanças e ou divergências entre homens e mulheres? É
possível identificar transformações relativas às práticas e representações sobre ser solteira (o)
na sociedade brasileira contemporânea? Essas são algumas das questões que nortearão a
investigação e análise da solteirice neste estudo.
O universo da pesquisa foi composto por mulheres e homens pertencentes às classes
médias urbanas, residentes em Aracaju e Salvador, na faixa etária entre 33 e 67 anos. A
escolha desse segmento social assim como da faixa etária podem ser justificados em virtude
de esses indivíduos terem vivenciado ou assimilado mudanças valorativas no tocante a
padrões de comportamento e prioridades existenciais desencadeados pela revolução
contracultural e sexual ensaiada no final da década de 1960, regida simultaneamente por uma
lógica libertária e individualista, balizada por uma psicologização da sociedade em que o
sujeito psicológico torna-se a medida de todas as coisas (VELHO, 2002). A opção do recorte
geracional, definido em três grupos etários, deve-se à variedade e sucessão de mudanças no
período, principalmente entre as classes médias, grande parte devido à profissionalização da
mulher.
Defini como locus da pesquisa as cidades de Aracaju e Salvador, em virtude da
contigüidade cartográfica entre as capitais, mas também pela expressiva concentração de
famílias de classe média em seus respectivos Estados, Aracaju com um percentual de 58,0% e
23

Salvador com um índice de 41,4%, conforme o censo demográfico do IBGE, 2000
(GUERRA, 2006). Além disso, durante a pesquisa para o Mestrado (TAVARES, 2002), pude
constatar que, como supunha, em Aracaju, os valores e comportamentos associados à
dinâmica dos afetos são, de fato, conservadores, sexistas. Então, imaginei que em Salvador,
encontraria maior diversidade de valores e comportamentos de seus moradores em relação à
solteirice. No entanto, este estudo revelou que tanto Aracaju como Salvador apresentam muito
mais semelhanças do que diferenças no tocante à forma como os solteiros pensam sobre e
vivenciam a solteirice.
As mulheres e homens que compõem o meu universo de pesquisa se apresentam como
uma categoria social peculiar em termos analíticos, na medida em que me permitirão
identificar especificidades e mudanças relativas às representações e práticas sociais da
solteirice. Além disso, ao atentar para a dimensão geracional, poderei desvendar também o
entrelace entre o moderno e o arcaico, pois em determinados momentos e contextos, os
indivíduos podem adotar tanto comportamentos e atitudes classificadas como modernas e
atuais, como se apegar a visões de mundo consideradas tradicionais, o que denuncia a
variação, a tensão e heterogeneidade presentes no campo moral (VELHO, 2002). Vale dizer,
portanto, que o universo a ser estudado, embora dotado de condições sócio-econômicas
análogas, desenha enredos diferenciados, pensa e age norteado por ethos e visões de mundo
distintas.
Para a composição do universo da pesquisa, optei pela tessitura de um “sistema de
redes”, cuja amarração envolveu familiares, amigos, alunos, colegas de trabalho e do próprio
doutorado, antigos e novos colaboradores que, mais curiosos do que receptivos, em relação ao
tema, ultrapassaram limites geográficos, recorreram a contatos telefônicos, e-mails e à própria
rede de amigos virtuais, para expandir o número de possíveis informantes. Neste momento,
portanto, contei com o apoio de mediadores que se aproximavam de pessoas solteiras,
24

integrantes do seu círculo de convivência, comentavam sobre o tema e objetivo da pesquisa
para, em seguida, convidarem essas pessoas a prestarem seu depoimento. Por essa razão,
adotei a técnica de amostragem não-probabilista intencional, na qual a escolha dos sujeitos
obedeceu aos seguintes critérios: adesão espontânea para participar da pesquisa, pertencerem
às classes médias – segmento social composto por profissionais liberais, como professores
universitários, advogados, funcionários públicos entre outros (OUTHWAITE e
BOTTOMORE, 1996) –, residirem em Aracaju e/ou Salvador, terem idade superior a 30 anos,
serem solteiros, nunca terem se casado ou convivido maritalmente com alguém.
A pesquisa de campo foi realizada nas cidades de Salvador e Aracaju, durante o
primeiro semestre de 2007, período em que entrevistei seis homens em Aracaju e sete em
Salvador; seis mulheres em Aracaju e sete mulheres em Salvador, a amostra totalizando vinte
e seis informantes. Elegi uma pesquisa de natureza qualitativa, uma vez que desvelar a teia de
significados que ordena as crenças, valores, interesses, hábitos, estilos de vida e experiências
sociais implica em conhecer as pessoas e privilegiar a linguagem, não apenas como meio de
comunicação, mas, sobretudo, de construção desses significados e de reprodução das
desigualdades sociais e sexuais.
Este estudo busca ultrapassar os aspectos aparentes e visíveis da realidade, decifrando
o processo de construção da vida cotidiana de mulheres e homens solteiros, ou melhor, a
realidade subjetiva que comanda sua experiência social e, pode ser revelada através da
palavra, da narrativa, o que me encaminhou para uma abordagem de natureza qualitativa. Tal
abordagem rompe com o distanciamento entre sujeito e objeto, tece a aproximação e
envolvimento, pois o pesquisador não é neutro, desapaixonado, sua objetividade é também
permeada por múltiplos significados subjetivos, ou seja, é impossível um distanciamento
completo entre sujeito e objeto, que se interpenetram (KELLER, 1991). Ademais, o mundo é
25

uma construção social e para conhecê-lo, somente a partir do seu interior, e não de uma
perspectiva externa, ou seja, compartilho da idéia de conhecimento situado, corporificado.
Neste sentido, privilegio o uso de técnicas qualitativas, mais precisamente, as histórias
de vida, registros biográficos, através dos quais o pesquisador coleciona reminiscências
antigas e mais recentes sobre o informante, centradas em aspectos considerados relevantes
para conhecer o objeto em estudo. As histórias de vida registram os pontos de vista, visões de
mundo do informante e, por isso, consistem em “relato fiel da experiência e interpretação do
sujeito do mundo no qual vive. [...] A história de vida, por causa da ‘própria história’ de seus
atores, é uma mensagem viva e vibrante que vem de ‘lá’, que nos conta o que significa ser um
tipo de pessoa que nunca encontramos” (BECKER, 1997, p. 102-111).
Com efeito, Vilanova (1994) sublinha que a fonte oral é, ao mesmo tempo, parcial e
política, na medida em que se mantém inconclusa, estabelece o confronto entre entrevistador e
entrevistado no encontro do diverso com o uno. Ademais, durante a entrevista, como num
jogo de espelhos, os olhares se cruzam, elabora-se uma nova síntese através do diálogo,
engendra-se um processo de aprendizado mútuo, daí seu potencial transformador. A autora
define as histórias de vida como uma biografia dupla, visto que almejamos saber quem e
como são os depoentes, mas, acima de tudo, ao falarmos com eles, desejamos descobrir quem
somos nós, (re)conhecer nossa própria subjetividade. Por sua vez, Queiroz (apud
HOLZMANN, 2001, p. 46) conceitua a história de vida como:
[...] o relato de um narrador sobre sua existência através do tempo, tentando
reconstruir os acontecimentos que ele considera significativos, através dela se
delineiam as relações com os membros de seu grupo, de sua profissão, de sua
camada social, de sua sociedade global, que cabe ao pesquisador desvendar.
Neste sentido, Meihy (1996) enfatiza que, nas histórias de vida, o sujeito principal é o
depoente, a quem deve ser assegurada liberdade para discorrer livremente sobre sua
experiência pessoal. O roteiro da narrativa é elaborado pelo entrevistado, que esboça o seu
26

etrato oficial, constrói a sua verdade, cuja versão é filtrada, isto é, realça, minimiza ou omite
casos, situações e pessoas. Como pondera Denzin (apud MINAYO, 1998, p. 126):
A História de Vida apresenta as experiências e as definições vividas por uma pessoa,
grupo, uma organização, como esta pessoa, esta organização ou este grupo
interpretam sua experiência.
Pode-se afirmar, portanto, que a história de vida consiste em estratégia de
compreensão da realidade, obtida mediante uma entrevista prolongada, na qual um roteiro de
perguntas, previamente elaborado pelo pesquisador, centrado no tema que deseja investigar,
associado à observação e interação entre entrevistador e entrevistado, possibilita a este último
desfiar o fio da memória e nuançar aspectos, acontecimentos e pessoas significativas em sua
trajetória de vida. Por isso, alguns pesquisadores têm optado por empregar a técnica mediante
uma comparação de várias histórias de vida, “focalizando o diverso e o análogo, o genérico e
o específico entre os sujeitos, [...] uma vez que os singulares e o coletivo não se dissociam, da
mesma forma que a realidade simbólica e objetiva” (TAVARES, 2002, p. 23).
Vale destacar, entretanto, que procurei limitar minhas intervenções, fazendo-o apenas
quando solicitada pelos entrevistados, para esclarecer alguma dúvida, dissuadir aqueles(elas)
que se consideravam “pessoas comuns” da irrelevância do seu depoimento para o estudo,
responder perguntas relativas à forma de abordagem escolhida, sobre as dificuldades
encontradas durante o processo de coleta dos dados e, em alguns casos, sobre minhas próprias
experiências pessoais, o que contribuiu para estabelecer um clima de cordialidade e
companheirismo durante as entrevistas e, dessa forma, assegurar a liberdade de narrativa do
informante. Os depoimentos foram gravados, transcritos e editados por mim, a fim de
preservar o discurso e expressões, assim como o anonimato dos entrevistados.
Ao estabelecer uma relação dialógica com os entrevistados, permaneci atenta para a
cronologia adotada na construção de suas narrativas, o entrelaçamento entre passado e
presente, avanços e recuos no tempo, além de contradições, repetições, lacunas e dispersões,
27

aliadas a gestuais e silêncios, ao dito e ao não dito, ou seja, fiz uso de uma observação
assistemática, que acabou me revelando outras mensagens. Neste sentido, adotei como técnica
complementar a organização de um diário de campo, no qual registro anotações, desde os
primeiros contatos, até circunstâncias e situações atípicas que acompanharam cada entrevista.
As anotações no diário de pesquisa trazem informações que escapam ao depoimento
gravado, pois reúnem impressões, mensagens explícitas ou latentes e, subjetividades
expressas de forma delicada e sutil, através do lugar escolhido para o encontro, de um olhar
ou cheiro, das maneiras como entrevistador e entrevistado formulam ou respondem perguntas
sobre o objeto em estudo. Em suma, nos apontamentos do diário procuro refletir sobre a
empatia e grau de intimidade estabelecido durante o diálogo com o informante, além de
avaliar os limites colocados pelo respondente para acesso do pesquisador ao seu universo,
além de preservar dados pessoais dos informantes, tais como idade, sexo, escolaridade,
profissão, nacionalidade, origem e cidade onde reside entre outros aspectos que caracterizam
o perfil dos sujeitos investigados.
No primeiro capítulo, tento esquadrinhar a construção cultural da solteirice na
sociedade ocidental e brasileira, sob diferentes enfoques teóricos. Assim, optei por rastrear
referências tangenciais em estudos sobre a sociedade ocidental e brasileira, pesquisas sobre a
mulher, artigos de revista, filme e peças publicitárias, de forma a identificar as mudanças
conceituais construídas, face às transfigurações na tessitura social, que redesenham novas
imagens, representações, ao mesmo tempo em que conduzem à adoção de novos
comportamentos modelizadores para mulheres e homens solteiros.
No segundo capítulo, coloco em foco o enquadramento teórico-metodológico que me
conduziu ao encontro do objeto de estudo; refaço andanças, desvios, avanços e demoras para
tecer o diálogo com os informantes; revejo as situações e circunstâncias peculiares que
marcaram as entrevistas e, finalmente, esboço um retrato dos sujeitos investigados.
28

No terceiro capítulo, tento traçar um esboço das cartografias da solteirice e dialogar
com os personagens deste estudo acerca de sua aprendizagem dos afetos e prazeres, de que
forma a prioridade atribuída à expansão profissional contribui para a solteirice de mulheres e
homens e, procuro identificar mudanças e, ou permanências nas representações que elaboram
sobre ser solteira e ser solteiro.
No quarto e último capítulo, arrisco gravar as coreografias da solteirice em compasso
de gênero, procurando acompanhar os movimentos do corpo e do desejo de mulheres e
homens, desde a iniciação sexual até suas experiências sexuais na vida adulta; procuro
registrar suas ações e reações diante das cobranças em tono do não-casamento no grupo
familiar e no ambiente de trabalho e, finalmente, busco recuperar os estilos e projetos de vida
moldados pela solteirice para mulheres e homens acima de 30 anos.
A título de conclusão, procuro realçar a conexão entre as profundas transformações na
tessitura social e a elaboração de novas representações e experiências da solteirice feminina e
masculina, ao mesmo tempo em que sinalizo para continuidades, ou seja, o entrelaçamento
entre modelos arquetípicos tradicionais e modernos, o que delineia tanto para mulheres quanto
para homens formas de pensar, falar sobre e vivenciar a solteirice permeadas pela contradição
e ambivalência.
Por fim, vale reiterar, poderia me incluir entre os sujeitos investigados, uma vez que
faço parte do universo sobre o qual me debrucei neste estudo. Houve momentos em que me
identifiquei com os problemas e indagações, incertezas e expectativas, quereres e fazeres,
gostos, setores de estilos de vida, experiências e projetos futuros compartilhados comigo pelas
mulheres e homens durante as entrevistas. Neste sentido, qualquer semelhança com as
palavras de Velho (2002) ou de outros autores, assim como possíveis analogias com amigos e
conhecidos, definitivamente, não são mera coincidência.
29

2 UM OLHAR DE GÊNERO SOBRE A SOLTEIRICE NA
CONTEMPORANEIDADE.
A sociedade contemporânea é marcada pela fluidez, indefinição e ambigüidade no
tocante aos relacionamentos amorosos. As expectativas emocionais depositadas no parceiro
guardam a ânsia de alcançar unicidade, a mais perfeita completude. Daí porque o casamento
atual é desprovido de eternização, os pares ensaiam novos modelos e formas de
conjugalidade. Da mesma forma, as estruturas de parentesco já não são as mesmas, surgem
outros modelos de organização doméstico-familiar, instigados não só pela adoção de novas
atitudes e comportamentos modelizadores como pela mudança dos papéis femininos. Por essa
razão, pode-se supor que a solteirice de mulheres e homens não é mais pensada ou vivida
como antigamente e que um novo figurino vem sendo modelado. Contudo, captar a dimensão
dessas mudanças requer tecer o encontro entre o antigo e o moderno, de forma a desvelar a
instabilidade e, ou permanência de conceitos, estigmas, pressões sociais que acompanham a
viagem identificatória de solteiras e de solteiros ao longo do século XX e na atualidade.
No início do século XX a Europa Ocidental ainda preservava os casamentos tardios
como padrão de nupcialidade, as mulheres contraiam matrimônio, pela primeira vez, com
idade entre 26 e 27 anos. Contudo, as alianças não eram muito freqüentes; das mulheres
nascidas por volta de 1880, entre 10 e 20% permaneciam solteiras. O elevado celibato
traduzia, em grande parte, os efeitos do controle social da fecundidade, mas havia outras
razões Berquó (2006).
Fonseca (1989), ao tentar estudar, em 1987, a lógica que regia o celibato de mulheres
francesas, oriundas da alta e média burguesia, nascidas no início do século XX, destaca a
importância que exercia o dote ou “cesta da noiva” em suas vidas, cuja inexistência é
considerada uma das razões de sua exclusão do mercado matrimonial. Embora teçam críticas
30

à persistência do dote e procurem demonstrar que ele não consiste em garantia de felicidade
conjugal, seus comentários percorrem um caminho inverso, quando argumentam que alianças
com homens de famílias simples, sem cultura ou pertencentes a uma religião diferente das
suas, certamente traria infelicidade e problemas. Tais críticas são dirigidas, principalmente,
aos casamentos de irmãos e pais (viúvos recasados) que, ao contrário delas, casam-se com
mulheres de condição social inferior. Por essa razão, nenhum de seus irmãos permaneceu
solteiro, uns conseguiram ‘“se casar com a direção da fábrica’, outros sucumbiram a mulheres
mais velhas, ‘sem cultura’ e, evidentemente, sem dote. Mas todos se casaram” (p. 107).
Apesar do ideal do amor conjugal e do afeto, como critério para escolha do cônjuge,
aflorar no início do século XX, as considerações de classe restringiam o campo de
possibilidades das mulheres para encontrar um possível pretendente, ainda mais porque só
havia duas maneiras de se deparar com um candidato a marido: em encontros informais de
família (um primo ou amigo do irmão convidado a visitar sua casa de campo) e bailes.
Contudo, a burguesia não freqüentava bailes públicos, restavam então os bailes organizados
por velhas senhoras ou senhoritas com fins eminentemente casamenteiros, mas nem sempre
freqüentados pelas moças, devido a razões econômicas: geralmente os pais não dispunham de
recursos suficientes, tanto para adquirir os vestidos, quanto para retribuir o convite,
promovendo também um baile em sua residência.
Nessa época, contribuíram também para dificultar o casamento das moças a Primeira
Guerra Mundial, que provocou uma escassez de eventos sociais, pois muitas famílias haviam
perdido parentes e não era conveniente oferecer festas. Além disso, o costume do “jour” (um
grupo de pessoas, cada uma delas recebia visitas semanalmente, durante as tardes) caíra em
desuso, daí porque as ocasiões de sociabilidade entre os dois sexos eram raras e, quando
ocorriam, submetidas à situação de classe, o que invariavelmente reduzia as chances de
casamento para as mulheres solteiras.
31

Ainda segundo Fonseca (1989, p. 112), embora a mulher que não se casasse fosse
nada 2 , na intrincada trama das relações familiares, a permanência das solteiras na unidade
doméstica dos pais adquiria um caráter utilitário: “Nesta época de consolidação da família
conjugal, nada mais lógico do que deixar um elemento marginal (mulher celibatária) cuidar de
um outro (os pais velhos)”. Para essas mulheres, portanto, o celibato não consistia em ato de
rebeldia contra a submissão conjugal, mas sim em fidelidade familiar e cumprimento do
dever, síntese dos seus anseios de realização pessoal. Mesmo aquelas que exerciam uma
atividade profissional e transitavam no espaço público, quase não tinham poder no lar, nem
tampouco liberdade social, pois os pais vigiavam, tanto suas amizades, quanto seus horários
de saída. Não é à toa, portanto, que Fonseca (1989, p. 118) chegue à seguinte conclusão:
As mulheres burguesas nascidas no início do século foram imprensadas entre a
importância teórica do amor romântico e os mecanismos sociais ainda
funcionando para perpetuar a sociedade de classes: dote, separação dos sexos,
ausência de lugares públicos de sociabilidade ... Se os pais não foram mais
ativos na busca de genros, é porque suas filhas solteiras, como domésticas e
companheiras, desempenhavam papéis muito úteis dentro do lar. Enfim, pais e
filhos agiram segundo uma ética familiar que desafiava a filosofia individualista
nascente, uma ética em que o ‘indivíduo’ e a ‘família’ se confundiam e onde a
pessoa se realizava cumprindo com seus deveres. A guerra de 14 – 18, ao
reduzir os homens em 20%, foi simplesmente a gota que fez transbordar o mar.
No início do século XX, segundo Berquó (1989), a Europa Ocidental ainda assistia a
casamentos tardios (as primeiras núpcias das mulheres eram na faixa etária entre 26 e 27
anos) e não muito freqüentes (das mulheres nascidas por volta de 1880, cerca de 10 a 20%
nunca se casaram). Em suma, o celibato consistia na forma mais eficiente de controle social
da fecundidade. Isso não significava que as mulheres celibatárias desfrutassem de maior
liberdade social; mesmo quando emancipadas, elas permaneciam tão sujeitas quanto antes e,
caso não se casassem até os 25 anos, o futuro lhes reservava apenas duas opções: ser “titia” e
2 Estudos desenvolvidos por autores como Macfarlane (1990) constatam que, em séculos anteriores, os
casamentos já aconteciam tardiamente e eram motivados por interesses econômicos, enquanto Badinter
(1986), Gay (1989), Pateman (1993), Quintaneiro (1995), Lejeune (1997), Ritzkat (2000), Perrot (2001a;
2001b), Martin-Fugier (2001), Corbin (2001) destacam o caráter insular e estigmatizante que envolve as
mulheres e homens solteiros, embora observem que as zombarias atingissem mais as mulheres, para quem as
oportunidades e/ou espaços reservados restringiam-se à esfera doméstica e ao casamento. Em suma, até o
século XIX, o celibato definitivo era mais freqüente entre as mulheres e, para elas só havia três destinos
possíveis: casarem-se, devotarem-se à vida religiosa ou permanecerem solteiras.
32

corresponder à imagem de solteira casta e solitária, ou libertar-se do controle familiar e ter
uma vida considerada promíscua, arcando com as conseqüências.
Na década de 1930, afirma Lins (1997), os casamentos eram ainda marcados por um
caráter utilitário-pragmático, ou seja, a exaltação dos sentidos ou fatores psicológicos eram
menos importantes do que a profissão, fortuna ou qualidades morais dos futuros cônjuges.
Afinal, as pessoas se casavam em busca de sustento, proteção e apoio mútuo frente às
dificuldades e tormentos com que se defrontariam ao longo da vida – ainda mais ameaçadora
para os solitários –, mas também para constituir uma família, aumentar seu patrimônio e
deixá-lo de herança para os filhos.
Por sua vez, Bourdieu (2002), ao estudar o sistema de alianças matrimoniais entre os
camponeses do Bèarn francês, identifica o caráter utilitário do casamento, ao mesmo tempo
em que destaca o componente político, ou seja, a celebração das uniões é baseada em questões
de ordem econômica, mas é principalmente influenciada por razões sociais. O casamento
busca preservar a integridade do patrimônio da maison, “a nobreza de origem, estilo de vida e
respeito de que é cercada” (BOURDIEU, 2002, p. 42), o que inviabiliza as alianças desiguais.
O casamento, portanto, consiste em um jogo no qual o risco é cuidadosamente
avaliado, uma vez que o herdeiro se torna o guardião da maison, isto é, dos bens móveis e
imobiliários, assim como da honra da linhagem: “’a casa’ é o valor dos valores, em relação à
qual toda a obra do sistema se organiza” (BOURDIEU, 2002, p. 43). Em outros termos, os
sentimentos são ignorados, em função da lógica que rege o matrimônio: proteger a herança,
perpetuar a hierarquia social e a posição da família nesta hierarquia.
Neste sentido, o autor considera o celibato uma das peças integrantes do jogo de trocas
matrimoniais, o qual exerce uma função importante para a reprodução social da “casa”.
Contudo, o maître de maison ensaia estratégias variadas no tocante ao celibato de filhos e
filhas. O celibato dos primogênitos é raro, pois o casamento pode proporcionar a ampliação
33

dos domínios da “casa” e, quando acontece, é atribuído à excessiva autoridade e controle do
pai, com a finalidade de evitar a divisão do patrimônio.
Já entre os filhos caçulas o celibato é comum, posto que eles contribuem para a
salvaguarda do patrimônio: como mão de obra substituta dos empregados; em caso de morte
do primogênito, casando-se com a viúva impedem a devolução do dote, isto é, a redução do
patrimônio, ou então migrando para a cidade, onde exercem atividades remuneradas. Por essa
razão, os solteiros “eram principalmente os caçulas, sobretudo nas famílias numerosas e nas
famílias pobres, [...] o seu celibato se inscreve na lógica de um sistema que cerca de todo um
luxo de proteções o patrimônio, valor dos valores” (BOURDIEU, 2002, p. 43 – 51).
Com relação às mulheres, Bourdieu observa que o casamento pode afetar o
patrimônio, principalmente devido à obrigatoriedade do dote, daí porque o “guardião da casa”
arquiteta a seguinte estratégia: caso não haja herdeiros do sexo masculino, apenas a filha
primogênita se casa, enquanto as demais ficam solteiras. Contudo, cabe destacar, os maridos
são filhos caçulas de uma “casa” inferior e renunciam ao patrimônio em favor do dote, cujo
valor é reduzido.
Destituídos de respeito, autoridade, os maridos não controlam a fidelidade das esposas,
muito menos o patrimônio, cabe-lhes tão somente exercer a função de reprodutores e
assegurarem um filho do sexo masculino que dê continuidade à maison na próxima geração.
Por isso, o sistema de valores preserva a supremacia masculina na vida social e na gestão dos
negócios domésticos:
[...] o casamento de um homem com uma mulher de condição mais elevada é
fortemente desaprovado, enquanto que o casamento oposto contempla os valores
basilares da sociedade. [...] Para um rapaz, a distância que separa a sua condição
daquela de sua esposa pode ser relativamente grande quando é a seu favor, mas
deve ser relativamente pequena quando está a seu desfavor. Para uma mulher
solteira, o sistema é simétrico e oposto (BOURDIEU, 2002,. p. 34).
Segundo Berquó (1989), no período referente a 1945 – 1950, reafirma-se na Europa
Ocidental a crença na instituição familiar e há não só uma redução da idade dos nubentes
34

quanto aumento dos matrimônios; a faixa etária das mulheres nas primeiras núpcias também
diminui, oscila entre 22 e 24 anos, assim como aquelas que nunca chegariam a se casar
correspondem a um percentual inferior a 5%, prova inconteste de um novo padrão
demográfico. Contudo, a partir de 1965, a taxa de nupcialidade sofreu um declínio, as
estatísticas de 1977 indicam uma curva ascendente de celibatários definitivos, estimada em
20% na França e 40% na Suíça e na Suécia. Os Estados Unidos também sofreram uma queda
da nupcialidade, o número de mulheres solteiras aos 30 anos de idade, cerca de 8,5% entre
1960 e 1970, alcançou os 18% em 1984. Vale destacar que, junto à redução da nupcialidade,
aumentou também a idade média para o primeiro casamento. Na França, por exemplo, entre
1973 e 1985, as mulheres se casaram pela primeira vez com 24,3 anos, enquanto os homens o
fizeram aos 26,4 anos.
De fato, Singly (2000) observa que, do início do século XX até a década de 1960, a
família foi concebida como um grupo alicerçado no amor e afeição, no qual os adultos
deveriam investir na preservação desse grupo, mas principalmente, nas crianças. Homens e
mulheres ainda exerciam diferentes papéis e transitavam em espaços distintos, ou seja,
enquanto o homem reinava na dimensão pública e tinha como missão obter êxito no trabalho e
prover o sustento da família, a mulher, encerrada no espaço doméstico, devia cuidar do lar, do
marido e dos filhos, tornando-se agente da felicidade de cada um dos membros do grupo
familiar. Contudo, se novos movimentos eram ensaiados, a felicidade individual estava
condicionada à existência de uma “família feliz”.
Singly lembra que profundas mudanças ocorreram no final dos anos de 1960, como
por exemplo, a maior participação da mulher no mercado de trabalho; a descoberta de novos
métodos contraceptivos; a diminuição dos casamentos, crescimento da coabitação e do
número de divórcios. Contudo, argumenta, a principal revolução aconteceu internamente, a
35

partir da instauração de um processo de individualização, que transformou a família em
espaço privado consignativo da identidade pessoal e autonomia de seus membros.
O autor define as famílias contemporâneas como “relacionais e individualistas”, sua
permanência ou dissolução estão condicionadas à possibilidade de exercício da
individualização, o que provoca tensões e instabilidade. A família mostra-se frágil, pois as
relações se desapegaram da perpetuidade, mas também forte porque a vida privada é almejada
pela maioria dos indivíduos, desde que não tolha a construção de sua identidade pessoal e o
encontro consigo mesmos.
Com efeito, Badinter (1986) constatou, no período de 1962 a 1983, aumento de 70%
dos franceses que viviam sozinhos, acrescentando que em metrópoles como Paris e Nova
York, a proporcionalidade para cada dois casais, correspondia a uma pessoa sozinha. Tal
mudança foi percebida também, no que se refere à faixa etária, anteriormente restrita a
mulheres idosas e que, nesse período, sofreu um refluxo, voltando-se para pessoas com idade
inferior a 30 anos e divorciadas.
A autora aponta como alguns dos prováveis motivos para se viver sozinho, o medo do
casamento, associado ao divórcio e, conseqüentemente ao fracasso, além do desejo de
individualidade, entre outros, acrescentando que, em 1986, calculava-se que 36% dos
franceses não mais se casariam, uma vez que: “Os tempos de trânsito solitário não têm mais o
mesmo significado que outrora, pois a imagem do solteiro perdeu sua conotação
negativa[...]”(BADINTER, 1986, p. 290). Mais adiante, acrescenta que, embora as mulheres
ressintam-se da ausência de um grande amor, não mais se contentam com uma relação
insatisfatória, medíocre, enfatizando que: “Escolhida ou forçada, transitória ou definitiva, a
solidão é cada vez mais preferida à ligação forçada” (BADINTER, 1986, p. 291).
Em 1986, a revista americana Newsweek publicou uma reportagem de capa com a
seguinte advertência: as mulheres que adiavam o casamento por serem muito exigentes com
36

os parceiros, por receio de abdicarem da liberdade ou por priorizarem o sucesso profissional,
iam terminar celibatárias. Com base nas projeções de um estudo realizado pela Universidade
de Harvard, a revista sentenciava: uma mulher branca, com nível universitário, nascida em
meados de 1950 e que chegou aos 30 anos, solteira, tinha apenas 20% de chance de encontrar
um marido; aos 35 anos, a probabilidade declinava para 5% e, aos 40 anos, para ínfimos
2,6%, ou seja, era pouco provável que esta conseguisse se casar. Contudo, vinte anos depois, a
mesma revista retomou o assunto e, ao investigar a trajetória dos personagens, constatou que
as projeções não se concretizaram, cerca de 90% dos homens e mulheres daquela geração se
casaram ou estavam em vias de se casar (MOHERDAUI, 2006).
Entretanto, a solteirice continua assombrando as mulheres, como demonstra “O Diário
de Bridget Jones”, escrito pela inglesa Helen Fielding, em 1986 e publicado em vários países,
inclusive no Brasil e nos Estados Unidos, onde ganhou uma versão cinematográfica. A autora
lançou em 1999, “Bridget Jones: No limite da razão”, onde dá continuidade às venturas e
desventuras da heroína e, no Brasil, em 2002, foi uma das ficções mais vendidas.
Afinal, qual o segredo do sucesso de Bridget Jones? 3 Segundo críticas de jornais e
revistas como Newsweek, Times, Literaty Supplement e Vogue, destacados na contracapa do
livro, a identificação das mulheres solteiras, a partir dos 30 anos, com as desilusões e fantasias
românticas da heroína, ou melhor, “[...] ficar passeando por praias desertas com os filhinhos,
como nos anúncios de Calvin Klein; ser uma Bem-casada em vez de uma humilde
solteira[...]” (FIELDING, 2001, p. 139).
3 Ver, por exemplo, Memmott (2006), para quem o “Diário de Bridget Jones” gerou um gênero literário, definido
como chick lit que substitui os chamados romance rosa e, sem deixar de ser leve e divertido, centra suas
histórias em “solteironas” que, tal qual Brigget, buscam amor, satisfação e um par de sapatos perfeitos. Os
enredos devem conter os seguintes elementos: uma heroína à procura do homem certo ou tentando esquecer o
homem errado; possui um emprego que não a satisfaz ou luta para ascender na vida profissional; atua quase
sempre nas áreas de relações públicas, propagandas ou revistas voltadas para o público feminino; expressa-se
de forma leve e engraçada; a história, em geral, é narrada na primeira pessoa; no final, quase sempre
previsível, a heroína consegue solucionar todos os seus problemas, além de aprender importantes lições de
vida, amadurecer. Vale destacar que, passados dez anos do lançamento de Bridget, segundo Memmott, o
sucesso do gênero chick lit está longe de demonstrar sinais de declínio.
37

Na verdade, a personagem que, de forma divertida, é aos poucos, desenhada no livro,
apesar de emancipada, ressente-se contra os estereótipos que enredam a solteirona, bem como
contra os “abismos e migalhas sexuais [que] conspiram para fazer com que você se sinta
idiota[...]”(FIELDING, 2001, p. 28), depreciando-se em relação às mulheres, até mesmo a
mãe, que aos 60 anos separa-se e encontra um namorado, constatando que: “[...]sinto muita
inveja, sou um fracassso e burra [...], sem rumo e sem namorado, mantendo relações
desestruturadas e com uma carreira empacada” (FIELDING, 2001, p. 70-86).
De fato, Bridget é alienada, com um universo informacional restrito, insegura, ancora-
se em livros de auto-ajuda e, sem grandes expectativas profissionais, destaca-se como repórter
televisiva, mais por suas trapalhadas que por competência, ou pela providencial ajuda de um
dos seus pretendentes, digo, um dos pretendentes que a mãe lhe arranja, que a leva a concluir,
quando está depressiva, que: “Não sirvo para nada. Nem para arrumar um homem. Nem para
ter sucesso na vida social. Nem profissionalmente. Nada” (FIELDING, 2001, p. 234).
Como nada ou ninguém, Bridget vive um estado claustrofóbico, sob a ameaça de um
“tique-taque” repisado, vezes sem conta, por familiares, amigos “bem-casados” e por si
mesma, contando unidades alcoólicas e calorias ingeridas, cigarros fumados para apaziguar a
culpa por não conseguir estabelecer um relacionamento estável, considerada “uma meta quase
inalcançável” (FIELDING, 2001, p. 252) e quando, no limite da razão, afinal consegue o tão
ansiado namorado, comemora:
[...]VIVA! Os anos de secura terminaram. Hoje faz um mês e cinco dias que ando
tendo relacionamento funcional com um homem adulto, o que prova que não sou
uma pária do amor como temia antes [...] (FIELDING, 2002, p. 13).
É claro que, como toda heroína que se preza, Bridget, nas quatrocentas e trinta e uma
páginas restantes, irá angustiar-se, sentir-se insegura, ameaçada pela perda do namorado,
inclusive para uma pretensa amiga, que tenta roubá-lo, mas, após uma série de percalços,
outras tantas calorias, drinks e cigarros a mais, consegue finalmente, vencer a “queda de
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aço” com a solidão, ao vivenciar uma relação afetiva estável, livrando-se do estigma de
“trágica e lunática”.
Lins (1997) assinala que, não faz muito tempo, homens e mulheres solteiros eram
vítimas de discriminação social, já que os padrões societários vigentes corporificam-se na
formação do par, ou melhor, na família, símbolo de felicidade, refúgio contra a solidão. Dessa
forma, homens e mulheres solteiros eram degredados do convívio com os outros casais, por se
consignarem em ameaça à perpetuação do par, porque elemento dissonante, que poderia
desestabilizar a relação, ao tentarem conquistar um dos parceiros ou despertar a nostalgia por
um experimento já vivenciado.
De fato, para o homem solteiro, o sexo somente era permissível com prostitutas e,
após os 30 anos, especulava-se acerca de sua virilidade. Já a mulher solteira, recolhia-se ao
lar, caso não desejasse ser acusada de uma vida promíscua, precavendo-se de mexericos e, o
que é pior, tornava-se refém do tempo, antecipando a agonia por não cumprir seu destino de
mulher, a maternidade ou por não conseguir um homem que a sustentasse, resgatando-lhe a
auto-estima. Viver sozinho(a) era, portanto, um risco que deveria a todo custo ser evitado.
No entanto, Lins constata que, particularmente nas últimas décadas dos séculos XX,
homens e mulheres, ao contrarrestrarem o ideário patriarcalista, redesenharam múltiplas
formas das relações entre os sexos e acrescenta: “Hoje, os que vivem sós têm respeito social e
são até objeto de inveja da maioria dos casados que, por temerem novas formas de viver,
suportam casamentos que lhes restringem a liberdade e lhes impõem sacrifícios”(LINS, 1997,
p. 193).
A autora cita Flávio Gigovate, para quem os solteiros da classe média têm uma vida
mais prazerosa, rica, no que tange ao conforto material, acesso à cultura, lazer; têm liberdade
para preservar hábitos, manias; e constroem seus próprios horários e regras de convivência;
não se tornam reféns da opressão ou ciúme dos parceiros, mesmo porque têm maior
39

disponibilidade para o convívio com amigos (as) que lhes dão suporte emocional. Além disso,
podem exercitar seus desejos sexuais, sem que isto implique em construir uma relação
convencional, que se desgasta, naturalmente, com a imposição do cotidiano, em que a
realidade desromantiza-se e desconstrói a convivência idealizada.
Para a historiadora Bárbara D. Whitehead, tais vantagens não explicam a solteirice das
mulheres americanas, mas sim a afirmação feita por 9 entre 10 destas mulheres, na faixa etária
entre 30 a 40 anos, de que está faltando homem, o que a motivou a publicar o livro intitulado
Why There Are No Goog Men Left ( Por Que Faltam Homens Bacanas). Lançado em 2003 nos
Estados Unidos, o sucesso do livro deve-se à tentativa de compreender a confusão romântica
em que se meteu a “nova solteira” – independente, bem-sucedida profissional e
financeiramente, culta, malhada, elegante, que tem uma vida social intensa e cultiva seu lado
intelectual.
Nos grandes centros urbanos tem crescido o número de mulheres com esse perfil, que
usufrui os avanços da revolução feminina, seja nas universidades, onde é maioria, seja no
mercado de trabalho, onde tem conseguido cada vez mais espaço. Nos Estados Unidos, o
número de mulheres na faixa etária entre 30 e 34 anos, que permanece solteira, cresceu de 6%
para 22% nos últimos 30 anos. Lá existem 43 milhões de solteiras, definidas pelas agências de
propaganda como “yuppies do novo século”, em virtude do seu espírito auto-indulgente e
forte poder de consumo (MAGESTE, 2003).
Em entrevista concedida à Folha de São Paulo (TREVISAN, 2003, p. 2), durante o
lançamento do seu livro no Brasil, Whitehead eslarece que, ao contrário do título, não estão
faltando homens, a despeito das dificuldades que as mulheres bem-sucedidas, próximas dos
30 anos, enfrentam para encontrar um parceiro com o qual desejem compartilhar suas vidas e
ter filhos. Segundo a autora:
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Não é verdade que não sobraram homens bons. O problema é encontrar o homem
certo no momento certo da vida. E isso se mostra muito difícil para mulheres jovens,
instruídas e atraentes.
Ao que tudo indica o problema não é a escassez de homens, mas o aumento do grau de
exigência dessas mulheres. Continuando, Whitehead argumenta:
Em primeiro lugar, ela tem uma educação mais sofisticada que a das solteiras do
passado. É capaz de trabalhar e ganhar dinheiro sozinha e, por isso, pode ficar longe
de sua família, se assim quiser. Ela se vê como sexualmente liberada, tem amantes,
pode decidir viver com um namorado e não depende do casamento para seu bemestar
econômico (TREVISAN, 2003, p. 3).
A autora comenta que nem sempre a mídia popular retrata mulheres com esse perfil de
forma positiva e, acrescenta que elas são charmosas, dedicadas, atraentes e bem-sucedidas,
sem, no entanto, deixarem de ser doces e boas, ou seja, apesar de adotarem comportamentos e
atitudes masculinizantes, não perdem sua feminilidade. O “homem certo” também adquiriu
um novo perfil, ao menos no plano ideal, as mulheres já não se contentam com um provedor
econômico, almejam um parceiro com o qual tenham empatia, fiel e que lhes ofereça apoio
emocional. Contudo, há um contraste entre as expectativas das mulheres em torno da
felicidade conjugal e o que os homens são capazes de oferecer em um relacionamento, fruto
do diferente processo de socialização a que são submetidas desde a infância.
Apesar dos desencantos e desencontros, as mulheres emancipadas, com sucesso
profissional e financeiro, ressentem-se da ausência de intimidade, romance, casamento e
filhos, mas encontrar alguém com quem compartilhar suas vidas tem se tornado ainda mais
difícil porque as três instituições encarregadas de aproximar homens e mulheres – escola,
família e igreja – já não conseguem cumprir seu papel. Entretanto, se depender de Whitehead,
as mulheres não devem perder a esperança:
A internet já se institucionalizou como opção para expandir as possibilidades de
encontro entre homens e mulheres. Mas sou cética porque é algo sujeito a muita
decepção. As pessoas não dizem a verdade sobre quem elas são e como se parecem.
[...] Independentemente de eu achar que vai funcionar ou não, estou convencida de
que terá um papel importante. Mas outras coisas vão surgir[...] Há todas as formas
de inovações que estão sendo lançadas comercialmente. Pessoas que trabalham
como consultores de corte amorosa, que cobram preços altos por seus serviços e
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treinam pessoas para se apresentar, como flertar, como atrair o sexo oposto, onde ir
para encontrar pessoas.
Há clubes de encontro e eventos sociais que tentam aproximar pessoas solteiras. E
há livros, colunas, jornais, revistas que dizem a pessoas solteiras onde devem ir para
encontrar outras pessoas solteiras, há muita coisa sobre estratégias. Há uma explosão
de livros de aconselhamento e de autores que têm estratégias profissionais de
conquista, sistemas que pessoas podem adotar com o objetivo de encontrar um
parceiro (TREVISAN, 2003, p. 2-5).
Apesar das alternativas sugeridas e de afirmar que os homens também querem casar,
apenas não encontram “mulheres boas”, Whitehead alerta para o fato dos mesmos poderem
adiar o casamento, transitar por relacionamentos com diferentes parceiras por mais tempo,
sem a preocupação de não mais gerarem filhos, ao contrário das mulheres. Por essa razão, o
bom mesmo para a “maioria” delas que deseja encontrar um marido, é seguir o conselho dado
pela autora a suas filhas: não entrarem em pânico; não desanimarem; não transferirem suas
desilusões e desapontamentos com parceiros anteriores para as relações futuras; serem
otimistas, sociáveis e aproveitarem o que a vida lhes reserva. Afinal, nessa época de transição,
o antigo se justapõe ao moderno, se novos comportamentos modelizadores têm sido adotados
por mulheres e homens no tocante às relações afetivas, a complementariedade e a sinergia
estão longe de serem alcançadas, pelo menos em relação ao casamento – o homem ainda
escolhe, enquanto a mulher é a escolhida –.
Suzan Faludi (2002, p. 13), ao traçar um comparativo entre a simpática Bridget e a
também liberada, mas, ensandecida e frustrada personagem de Glen Close no filme Atração
Fatal (1987), constata que, de fato, houve mudanças, rompeu-se com os falsos mitos que, na
década de 80, povoavam o imaginário coletivo, tais como “mulheres solteiras que fracassam
em achar marido’ ou ‘mulheres ambiciosas que só pensam na carreira”’. No entanto, alerta, o
conservadorismo encontra-se de forma subliminar, ainda enraizado e, reportando-se mais uma
vez a Bridget, exemplifica:
É uma personagem deliciosa, é fácil identificar-se com ela, mas, essencialmente,
encarna o velho estereótipo. As personagens de Hollywood hoje são bem sucedidas,
bonitas e charmosas, mas a vida delas é dedicada a achar um homem. E, se elas
falham no objetivo, tornam-se tristes e estressadas. Passam a mensagem: ‘Adote um
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estilo de vida convencional e ache um homem provedor que lhe dê segurança’
(2002, p. 16).
A autora argumenta que esta posição conservadora “vem sendo medrada mediante um
entrecruzamento do pensamento da “direita americana e a cultura popular” (FALUDI, 2002)
difundida pela mídia, mas, principalmente Hollywood, reificando, dessa forma, a visão da
feminista como uma bruxa amarga e dominadora, levando por sua vez, as mulheres com idade
inferior a 30 anos, à recusa em se assumirem como feministas, com receio de afastarem os
homens.
Segundo pesquisa desenvolvida pela Young & Rubicam (POLES, 2000), na França
atual, as mulheres costumam se casar aos 30 anos; no Japão, nos últimos quinze anos, houve
um crescimento significativo de mulheres solteiras, cujo percentual equivale a 50%; nos
Estados Unidos, as mulheres dirigem 1,4 milhões de lares, reunindo um patrimônio
individual, superior a 500.000 dólares. A coordenadora da pesquisa, Miriam Salzman,
esclarece que:
As mulheres profissionais, bem educadas e sozinhas formam o maior grupo de
consumidores do mundo ocidental. São hoje o que os yuppies foram nos anos 80. Há
um movimento crescente para atrasar o casamento e celebrá-lo de forma segura
(POLES, 2000, p. 124).
De fato, observa Faludi (2002),o casamento e a família permanecem como modelos,
apenas novas definições são engendradas. E se o universo dos solteiros é glamourizado, isso
se deve tão somente ao seu potencial como consumidor, uma vez que duplica a venda de
eletrodomésticos. Até então, continuamos perseguindo a formação do par, “uma união estável,
que ofereça amor, conforto e apoio” (FALUDI, 2002, p. 16 – 17), ou seja, forjando novas
fórmulas e estratégias para não nos apartarmos de todo dos velhos referenciais, o que não
significa que as representações sobre o ser solteiro (a), particularmente após os 30 anos
permaneçam inalteradas, mas que vêm sendo plasmadas tão sutilmente, que temos dificuldade
em identificá-las.
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Roberts (2006), ao examinar os resultados do censo novaiorquino, assinala que,
embora haja um aumento significativo de pares casados e a maioria dos americanos se case
ocasionalmente, não se pode ignorar o crescimento de adultos que compartilham sua vida
solteira com parceiros, ou seja, tem expandido o número de pares solteiros.
De acordo com o censo, entre os 5, 2 milhões de pares, acima de 5% dos domicílios
eram ocupados por parceiros solteiros do sexo oposto. Identificou-se ainda 413.000 casas
habitadas por pares masculinos e 363.000 moradias com pares femininos. No total, cerca de
um em 10 pares era solteiro. Desde 2000, os pares solteiros do sexo oposto cresceram cerca
de 14%, ao mesmo tempo em que os pares masculinos ampliaram 24% e os femininos 12%.
Nos dois últimos casos, sugere-se que gays e lésbicas se sentem mais à vontade para
declararem não só sua orientação sexual, mas também a coabitação com parceiros (as). Tal
padrão foi identificado em outras cidades ou condados americanos, com diferença apenas nos
percentuais referentes aos pares do sexo oposto, masculinos e femininos, que variam de um
lugar para outro.
Ainda segundo Roberts (2006), os pares investigados consideram a coabitação um
período de teste: uns porque querem ter certeza de seus sentimentos antes de se casarem,
devido ao alto índice de divórcio; alguns porque só cogitam o casamento em caso de gravidez;
outros porque não têm a intenção de se casar e outros tantos porque são solidários com gays e
lésbicas que não podem legalizar sua união na maioria dos estados americanos.
Finalmente, o autor comenta que não se pode ignorar o crescimento das mulheres no
mercado de trabalho, seu sucesso profissional e financeiro, o que lhes oferece liberdade para
optarem ou não pelo matrimônio. Afinal, elas já não dependem do casamento para se sentirem
seguras economicamente, nem tampouco precisam dele para usufruir de sexo. Atualmente,
uma das principais razões para o casamento é gerar filhos, ocorre que é muito dispendioso, o
que termina por desestimular os casais.
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Williams (2005), para investigar a solteirice em Nova Iorque, percorreu um caminho
diferente de Roberts, decidiu entrevistar Andréa Lavinthal e Jéssica Rozler, autoras do livro
Single Gir’s Guide to Living It Up” (Guia de uma garota de bem com a vida) e amigas suas,
freqüentadoras de um restaurante e clube localizado no setor alimentício de Manhattan, na
faixa etária de 24 a 31 anos, as quais apontam algumas mudanças nas expectativas relacionais
de jovens mulheres, profissionais, independentes e vestidas na última moda.
Tudo indica que são diferentes das mulheres de gerações passadas – não se comportam
ingênua e romanticamente como suas avós nos anos 50, nem de forma livre e inconseqüente
como suas mães na década de 70 –, há uma nova revolução sexual em curso: as novas
solteiras se libertam das amarras de suas antecessoras; saem desacompanhadas de rapazes,
não aguardam seu telefonema; mais espontâneas e bem resolvidas, não defendem a
abstinência sexual, mas evitam o sexo casual – podem sair com um rapaz atraente em uma
noite de sábado e apenas se limitarem a tomar alguns drinks e dançarem, mal se tocando.
Para as novas solteiras, o mais importante é sentirem a conexão com o outro fluir,
divertirem-se, sem que necessariamente o encontro termine em sexo, ou seja, as novas
solteiras se tornaram cautelosas em relação a desconhecidos, devido às doenças sexualmente
transmissíveis, mas isso não significa que abdiquem do romance, ao contrário, concebem tais
encontros como ensaios para captarem as sensações, certificarem-se de que a conexão entre o
par é real. Em suma, essas mulheres têm que conhecer melhor o parceiro antes de assumirem
um compromisso mais sério, pois diferentemente dos homens, consideram-se exigentes.
Por outro lado, observa-se que essa “nova revolução sexual” tem limites, o padrão
dual que rege os comportamentos de homens e mulheres permanece inalterado: as mulheres
não podem sair com um número superior a 15 homens anualmente, nem tampouco relacionar-
se com três rapazes simultaneamente, sob o risco de serem confundidas com prostitutas. E se
as cobranças para conseguirem um parceiro permanente diminuíram, elas têm que lidar com
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outro tipo de pressão, transitarem por entre relacionamentos temporários consiste na única
alternativa para conciliarem a carreira, os amigos e o romance.
Essas jovens correm contra o tempo, até os 25 anos não pretendem assumir um
compromisso duradouro, mas também não têm a intenção de reprisar episódios de “Sex and
City” 4 quando chegarem à faixa etária das protagonistas do seriado televisivo, ou seja, a
solteirice é bem-vinda, e vivenciada de forma prazerosa, mas tem prazo de validade, a maioria
dessas mulheres pode adiar um relacionamento nos moldes tradicionais, mas a proximidade
dos 30 anos as põe em estado de alerta, é chegada a hora de estabelecerem a conexão –
casarem-se –, ainda que provavelmente suas exigências no tocante ao perfil de um parceiro
em potencial não venham a ser contempladas no mercado matrimonial.
Mais recentemente, Roberts (2007) observa que o avançar da idade já não é um
espectro a ameaçar as mulheres no tocante ao matrimônio, estas casam cada vez mais tarde ou
coabitam com parceiros mais frequentemente e por mais tempo. O autor cita Stephanie
Coontz, diretor de um grupo de pesquisa sobre as famílias contemporâneas, para quem isto é
um dos sinais evidentes de transformação nos padrões de conjugabilidade, ou seja, a união
deixa de ser a principal instituição que organiza a vida das pessoas. Em outras palavras, as
americanas passam metade de suas vidas adultas sem unir-se a alguém de forma tradicional,
mesmo que futuramente se casem.
Alguns fatores têm contribuído para as mulheres adiarem o casamento, tais como uma
maior independência e um estilo de vida mais flexível, adquiridos após a década de 60 do
século XX. Por conta disso, as mulheres se tornaram menos dependentes dos homens e da
4 Sex and City foi um seriado televisivo transmitido pela cadeia HBO, nos Estados Unidos, de 1998 a 2004 e
exibido no Brasil pelos canais fechados Multishow e Fox Life. Baseada no livro homônimo de Candice
Bushnell, a série era ambientada em Nova Iorque e trazia como tema os encontros e desencontros amorosos de
quatro amigas: Carrie, colunista de um jornal que escreve sobre relações interpessoais e sexuais; Samantha,
relações públicas e loura fatal que vive em busca de um homem bem-sucedido para se relacionar sem
compromisso; Charlotte, trabalha em uma galeria de arte, sensível e romântica, cujos relacionamentos
duradouros são mal-sucedidos; Miranda, advogada, prática e racional, aparentemente é a única que sabe o que
quer. O sucesso da série pode ser atribuído ao fato de abordar as situações, desafios, dilemas, desejos e
expectativas relacionais de mulheres realizadas na profissão, com estabilidade financeira e liberadas
sexualmente, na faixa etária de 30 até 40 anos.
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instituição do casamento. Seja em Manhattan, Califórnia ou Houston, o fato é que há
mulheres solteiras que dividem o quarto com companheiros, sem um compromisso mais
sólido; algumas acima dos 50 anos que se dividem entre amigas solteiras e casadas; outras
com mais de 40 anos cuja família sugere que seria mais fácil encontrar um marido numa
faculdade freqüentada por negros, mas apenas planejam a união como escudo contra a solidão
na velhice, isto é, adiam o casamento, mas querem um companheiro de viagem e jogos
quando ficarem idosas. Outras tantas que escolhem viver sozinhas e, finalmente quem, após
um divórcio, pode “escolher” entre o recasamento e permanecer solteira.
Os dados revelam que há um declínio das uniões tradicionais e o casamento ocorre
cada vez mais tardiamente. Têm surgido novos arranjos familiares e padrões de
conjugabilidade, mas embora existam solteiras (os) e solteiras (os), a solteirice definitiva
consiste em exceção à regra, ou seja, a formação do par/da família ainda persiste como
modelo relacional, ainda que este casal tenha sido reinventado e a família possa se restringir a
dois. Solteiros e solitários, portanto, permanecem à margem. E no Brasil, as representações
apresentam mudanças ou reprisam antigos construtos? Como a solteirice vem sendo
vivenciada por mulheres e homens?
2.1 REESCREVENDO A SOLTEIRICE À BRASILIANA
As profundas transformações no cenário social brasileiro, particularmente nas últimas
décadas do século XX, têm desenhado novos padrões de conjugalidade e causado
repercussões nas relações familiares. Atualmente, mulheres e homens exercem novos papéis
sociais e sexuais, norteados por modelos identitários e referenciais imagéticos recém
incorporados, que carregam a justaposição entre o moderno e o arcaico, ora rejeitam ora
endossam os supostos que, calcados na fisicalidade, naturalizam a maneira diferente com que
a sociedade nomeia e situa mulheres e homens. Há de se supor que as representações e
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práticas sociais de solteiras e solteiros comportam mudanças, mas também guardam
continuidades, o que nos instiga a esquadrinhar livros, artigos científicos, reportagens e
enredos fílmicos, de forma a compor elementos que nos permitam refletir sobre a solteirice no
contexto brasileiro.
No Brasil, entre o final do século XIX 5 e início do século XX, o não-casamento era
inaceitável, principalmente para as mulheres. Os romances naturalistas publicados nesse
período associam a imagem da moça solteira em idade de se casar – que adia ou é obrigada a
protelar o casamento – com doença e, ou desvio, cuja única possibilidade de cura/salvação é o
matrimônio. Essas moças são acometidas de crises nervosas e, “histéricas”, não conseguem
aplacar a necessidade de um homem, tornam-se reféns de sua “inclinação natural” para o
casamento e a maternidade (ENGEL, 1989). Nota-se, portanto, que há uma correlação entre a
imagem dessas personagens e o discurso médico de então, ou seja, qualquer manifestação da
sexualidade feminina é considerada perigosa, próxima da loucura e do descontrole, o que
exige vigilância e tratamento.
De fato, ao investigar anotações feitas pelos alienistas nos prontuários de mulheres
solteiras internadas no Hospital Juquery, na São Paulo do início do século XX, Cunha (1989)
constata que os psiquiatras diagnosticavam como “sintomas” de loucura os seguintes
comportamentos: escolhas pessoais contrárias às normas e papéis sociais; compulsividade
para o trabalho e dedicação exagerada à carreira profissional. Em outras palavras, essas
mulheres negavam suas “inclinações naturais” e superestimavam seu intelecto, o orgulho, a
vaidade e o celibato. No entanto, se tais qualidades eram consideradas negativas nas
mulheres, a ausência de tais atributos nos pacientes masculinos atestava seu perfil patológico,
isto é, os homens eram internados como loucos devido a manifestações de dependência;
apatia ou inaptidão para o trabalho; falta de ambição e incapacidade intelectual. Os
5 No século XIX, a educação feminina era centrada na formação de futuras mães - esposas e, caso as moças não
conseguissem se casar antes dos 25 anos, eram acometidas de profunda angústia. Ver, por exemplo, Galindo
(1999), Falci (2000 e Pedro (2000).;
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parâmetros que distinguiam a loucura e a normalidade de mulheres e homens apontavam
ainda outro contraste: nos prontuários masculinos o celibato sequer era citado, a única
exceção acontecendo no caso de pacientes homossexuais, como prova circunstancial de seu
comportamento desviante.
As mulheres, portanto, eram vitimadas por loucura moral ou histeria, – seus
comportamentos transgressores contrariavam o modelo idealizado de família –, restava então
como alternativa interná-las e submetê-las às práticas terapêuticas e à disciplina asilar, a fim
de que recuperassem o juízo e, finalmente, exercessem o seu papel “natural” de mãe e esposa.
Mas, vale lembrar que a idade limitava as chances de cura ou redenção, após os 25 anos, o
casamento era uma possibilidade remota e o destino lhes reservava um triste papel – o de
solteirona frustrada, amarga, ressabiada, dependente e frágil – ou novos internamentos, digo,
tentativas de domesticação.
Fáveri (1999), ao estudar as formas de sociabilidade de moços e moças solteiras em
Itajaí – SC, nas décadas de 1929 a 1960, toma como fio condutor o Bloco dos XX, - um clube
de solteiros da elite local e referência na escolha de bons partidos – para delinear a
importância do casamento, papéis e atributos de gênero, valores morais e códigos de
comportamento daquele período.
Segundo a autora, cabia ao rapaz demonstrar que seu futuro era promissor e que
poderia exercer o papel de provedor econômico do lar, daí muitos se tornavam profissionais
liberais (advogados, médicos, dentistas e engenheiros), carreiras que os qualificavam para
galgar postos elevados nos setores mais “distintos” da sociedade, o que lhes assegurava
posição social. Já a moça, enquanto aguardava o matrimônio, praticava o refinamento e boas
maneiras, preparava o enxoval e aprendia a fazer economia doméstica, uma vez que competia
a ela o papel de mãe e esposa devotada ao lar, ao marido e aos filhos. Em outras palavras, a
mulher nascia para ser esposa, conciliadora capaz de assegurar a paz do lar e a tranqüilidade
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para que o homem, provedor, fosse bem-sucedido. Esse era o modelo da esposa a ser
escolhida pelos rapazes e, por isso, não o contestavam.
As regras sociais determinavam que a moça devia se casar em torno dos 20 a 22 anos
e, aos 27 já era considerada uma “solteirona”, enquanto a idade ideal do rapaz ficava entre 20
a 26 anos e, logo após, o próprio se auto-definia como “coroa”, mas isso não o impedia de se
casar tardiamente, já “solteirão” – aos 39 anos –, ou mesmo permanecesse celibatário, uma
exceção naquela época. Ou seja, para o homem havia um consentimento social com relação
ao casamento tardio, provavelmente condicionado ao cumprimento do seu papel de provedor,
tempo para dedicar-se aos estudos e alcançar uma condição financeira antes de assumir o
compromisso como cônjuge, ao contrário da mulher, cujo casamento precoce era
recomendado, com a finalidade de preservar a virgindade e a honra de sua família.
O casamento encerrava o destino da mulher e ficar solteira era um castigo que tentava
a todo custo evitar, pois o celibato feminino lhe negava a maternidade, era contrário à sua
própria natureza e, por essa razão, tornava-a alvo do descaso da sociedade. Não é à toa,
portanto, que as solteironas fossem comparadas a árvores secas no poema intitulado
“Mulheres e Árvores”, publicado numa edição extraordinária do Jornal do Povo (18.08.51),
citado por Fáveri (1999, p. 78), que vale à pena reproduzir:
[...] Sozinha, ao termo da jornada
No seu próprio destino se maldiz!
Elas são como as árvores doridas,
Que se exilando, estéreis e esquecidas,
Na tristeza dos bosques incolores,
Vivem à sombra dos ramais abruptos,
Intimidadas por não terem flores,
E envergonhadas por não darem frutos!
Da mesma forma, Bassanezi (1996), ao revisitar revistas comerciais publicadas entre
1945 a 1964, constata a reprodução de um modelo dominante de felicidade feminina,
circunscrito ao casamento, formação de uma família e dedicação ao lar, ou seja, as revistas da
época defendem a idéia de que se casar, ter filhos e exercer o papel de dona de casa é inerente
50

à natureza feminina. Nos anos 40 e 50 6 , o matrimônio é concebido como a primeira etapa para
a concretização dos ideais de mulher, daí o discurso moralizante das publicações conter um
caráter pedagógico, educa as leitoras a trilharem o “caminho certo”, não negarem o seu
“destino” – o casamento –, ao mesmo tempo em que normatiza e controla a sexualidade
feminina.
Nesse sentido, as jovens solteiras são perfiladas em dois tipos: as moças de família,
casadoiras, virtuosas, de respeito, ou seja, aquelas que reprimem sua sexualidade e preservam
a virgindade, reservando-se para o casamento; as garotas de programa, liberais e levianas, por
quem os rapazes se sentem atraídos, com quem namoram e se divertem, mas nunca casam. E
se o flerte é tolerado entre as jovens solteiras, desde que ensaiado de forma conseqüente,
tendo como única finalidade o casamento, é censurado quando praticado por mulheres mais
velhas, que podem ser consideradas fáceis e oferecidas. Os rígidos parâmetros da ordem
moral determinam que seja competência do homem manifestar interesse, aproximar-se e
declarar seus sentimentos à mulher, à qual é destinado o papel passivo de escolhida.
Os jovens solteiros também são perfilados em dois tipos: os rapazes namoradores,
aproveitadores, considerados uma ameaça para as solteiras incautas, - porque não pensam em
se casar – e podem comprometer sua reputação. Embora temidos pelos “pais de família”, há
de se observar que o rótulo de “namorador” não carrega a censura e reprovação social
dirigidas à jovem “namoradeira” ou àquela que se deixa seduzir por sua lábia. O conquistador
é alvo de complacência, pois age de acordo com sua “natureza” de homem, mas também
admirado e invejado pelos amigos. Espera-se que, superados os ímpetos juvenis (prerrogativa
exclusivamente masculina), torne-se um exímio pai de família. Caso não aconteça, ganha o
rótulo ambíguo de “solteirão incorrigível”, “bom vivant”, que tanto é admirado, temido e
criticado, quanto cobiçado pelas mulheres casadoiras. Finalmente, há o jovem solteiro “bem
6 Ver, também, Bassanezi (2000), em que a autora reflete sobre a mulher dos “anos dourados” e o casamento
como fonte de realização suprema, difundido não só em revistas como em anúncios publicitários na década de
1950.
51

intencionado”, que vislumbra na namorada a futura mãe de seus filhos e, por isso, contém a
concupiscência evita carícias íntimas, como sinal de respeito à sua eleita.
Nas décadas de 1940 e 1950 7 , o celibato consiste em ameaça que assombra a vida das
mulheres, principalmente aquelas com mais de 25 anos, cuja idade não só evidencia o quanto
as chances de contraírem matrimônio são remotas, como também prenuncia um futuro
povoado pela solidão e tristeza; uma vida desprovida de sentido e, consolo através de um
animal de estimação; exercer seu instinto materno com sobrinhos e afilhados; devotar-se ao
trabalho. O celibato, escolhido ou forçado, isto é, o não casamento atesta o fracasso feminino,
pois conseguir um marido é a maior conquista de uma mulher.
Os homens, ao contrário das mulheres, procuram adiar o matrimônio para uma idade
mais avançada, quando se sentem mais maduros e preparados para assumir as
responsabilidades de esposo e pai de família. Entretanto, há aqueles que, por “puro egoísmo”
masculino, mostram-se recalcitrantes, hesitam em abdicar das liberdades da vida de solteiro e,
por isso, algumas revistas procuram chamá-los à razão e realçam vantagens do casamento, tais
como o abandono dos maus hábitos de solteiro – boemia, jogatina, amantes –, isto é, ao se
casarem, aquietam sua sede de aventuras, encontram uma companheira que impulsiona suas
carreiras, tornam-se respeitáveis e úteis à sociedade. E se os conselhos não bastarem, resta
advertir aos “solteirões convictos” sobre o triste destino que os aguarda, como faz o colunista
Roberto Torres no Jornal das Moças:
Geralmente quando um solteirão compreende o vácuo de sua vida, já não há maneira
de corrigir o erro de haver deixado passar a existência sem fazer feliz a ninguém e
sem o ser também pelo egoísmo de evitar deveres (apud BASSANEZI, 1996, p.
119-120).
Bassanezi (1996) observa ainda que, embora a mulher seja impelida a apressar o
casamento e o homem a adiá-lo, casar é inevitável para ambos, não há outra escolha possível,
7 Segundo Berquó (1989), os Censos Demográficos de 1940 e de 1950 reúnem em uma única categoria as
pessoas solteiras e aquelas que coabitam sem uma união legalizada, o que inviabiliza um estudo dos
casamentos e do celibato no período.
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caso desejem obter satisfação pessoal e ser felizes, o caminho “certo” é o matrimônio.
Contudo, as cobranças sociais atingem mais fortemente a mulher, pois se um homem é
considerado um “bom partido” aos 30 anos, uma mulher com mais de 20 anos e sem um
pretendente a marido é alvo de constrangimento social e enfrenta o risco de ficar “encalhada”.
De fato, nas décadas de 1950 e 1960, a mulher com mais de 25 anos carrega o estigma
de “solteirona”, “aquela que ficou para titia”, o que é tido como uma situação socialmente
indesejável (mesmo que a escolha tenha sido sua). A mulher é considerada “incompleta”,
porque não cumpriu o destino natural de esposa-mãe e, por isso, convive com a zombaria das
pessoas, muitas vezes se sente culpada e em outras é vista como um peso para a família, caso
não trabalhe, uma das saídas “honrosas” apontadas pelas publicações para as solteironas 8 ,
ainda que sejam advertidas sobre o risco de seguirem tal alternativa pelo Jornal das Moças:
“nem todo mundo pode suportar viver só; isto exige uma grande força moral e um certo
desinteresse” (apud BASSANEZI, 1996, p. 219). Em suma, conciliar trabalho e matrimônio é
uma tarefa quase impossível para a mulher.
Além disso, a solteirona deve preservar sua reputação: não sair desacompanhada à
noite, não demonstrar indiferença ou demasiado interesse por um homem, nem tampouco
entreter-se com flertes inconseqüentes, tal qual uma jovenzinha. De qualquer forma, a
vigilância social incide em seu corpo, com base na crença de que a mulher solteira e
independente, depois de certa idade, torna-se uma ameaça para a estabilidade dos casamentos,
pois passa a investir em homens casados. Contudo, pondera Bassanezi (1996), o
desenvolvimento urbano descortina novas perspectivas para as solteiras, elas tanto podem
reprisar as alternativas tradicionais – unirem-se a parentes, tornarem-se amantes ou prostitutas
– quanto exercerem uma atividade e, ou aventurarem-se em relacionamentos amorosos
fortuitos, embora ainda tenham que conviver com o estigma de solteironas.
8 Segundo Bassanezi (1996), O Jornal das Moças, por exemplo, desestimula o trabalho feminino, ao argumentar
que um emprego não é apropriado para mulheres casadas, a dedicação e empenho exigidos pelo trabalho são
prejudiciais ao casamento, pois os homens não gostam de “mulheres independentes”.
53

As mulheres, educadas por suas mães para serem iguais a elas, donas de casa zelosas e
altruístas, esposas e mães devotadas, ao se rebelarem contra os papéis tradicionais e desejarem
realização pessoal e profissional, são consumidas pela culpa, traidoras que negam os
ensinamentos maternos e, por extensão, apontam o quanto as mães estão erradas. Por essa
razão, Carmem da Silva, colunista da revista Cláudia, em março de 1964, assim reflete sobre
“A Arte de Ser Mulher” (apud GOLDENBERG e TOSCANO, 1992, p. 110-111):
Assim, o que temos de mais imaturo – o que persiste em nós de ‘filhinhas de
mamãe’, através da idade adulta – repete as antigas fórmulas: ‘Moça que lê muito
não casa; moça que vive na rua não arranja marido. A mulher foi feita para o lar’. É
a presença inconsciente dos velhos tabus, do velho esquema de castigos e
recompensas, que leva as mulheres de hoje à crença de que ‘moça que vive na rua’
(simbolicamente: mulher que tem participação ativa no mundo) não pode ser feliz.
Algumas mulheres dotadas de um forte impulso de auto-realização sentem-se
obrigadas a renunciar à felicidade amorosa. Outras optam por essa, sacrificando sua
individualidade social. Nos dois casos fazem uma escolha supérflua: a coexistência
de ambos os aspectos é possível e necessária para que um ser humano se sinta
completo e ditoso.
Cortemos o cordão umbilical, livremo-nos de culpas imaginárias e assumamos nosso
papel social junto de nossos homens – e não contra eles. Até mesmo para ser o
repouso do guerreiro é preciso estar a seu lado no campo de batalha.
Ao que tudo indica, não é tão fácil cortar o cordão umbilical, como demonstra
Bassanezi (1996), ao citar uma reportagem publicada na mesma revista Cláudia, em abril de
1964, na qual o jornalista Mino Carta apresenta os resultados de uma enquete com 500 moças,
na faixa etária de 15 a 20 anos, no Rio de Janeiro e São Paulo: a maioria delas, 94,4% não
imagina seu futuro sem o casamento, enquanto 8,6% explicitam o receio de “ficarem para
titias”. Entre elas, mais de 60% consideram a idade ideal para casar entre 20 e 25 anos, mas há
algumas, 6,78% que estendem até os 30 anos e as demais, cerca de um terço, declaram que
não há idade ideal, mas oportunidade. Em resumo, a revista sugere que as jovens almejam
liberdade e igualdade, mas ainda concebem o matrimônio como principal fonte de realização,
destino natural de todas as mulheres.
No Brasil, a partir da década de 1960, um novo cenário se descortina, desenhado pela
crescente inserção da mulher nas universidades e mercado de trabalho; ampliação de seu
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espaço político; disseminação de métodos contraceptivos, que a libertam para desfrutar o
desejo e prazer sexual sem o risco de uma gravidez indesejada; a difusão da psicanálise, que
produz desassossegos de corpo e alma, isto é, não mais se contenta com os papéis tradicionais
de esposa-mãe e ambiciona autonomia e realização pessoal, independência emocional e
financeira, liberdade e igualdade na relação entre os sexos. Por fim, espelha-se nos
movimentos emancipatórios feministas, que tramam a conquista de direitos iguais entre os
sexos, desafiam os padrões relacionais e papéis sexuais, causando repercussões no processo
de construção identitária da mulher, particularmente das classes médias urbanas.
Para Berquó (1989), o movimento feminista pela conquista de direitos iguais deu
início a um período em que a luta por auto-realização se inscreve no campo da competição
entre os sexos. Este enfrentamento repercute na elaboração dos desejos e nas decisões
relativas à entrada e saída de uniões conjugais. Consequentemente, afeta a idade ideal para
mulheres e homens se casarem, a forma de conjugalidade escolhida, sua duração, rompimento
e início ou não de novas uniões, mas também influencia o celibato.
Com base nos Censos de 1960, 1970 e 1980 e das estatísticas do Registro Civil de
1960 a 1985, Berquó (1989) investiga a nupcialidade através de seus principais parâmetros – a
idade da primeira união e o celibato (pessoas ainda solteiras aos 50 anos) – encontra poucas
mudanças: a idade média das mulheres se casarem permanece entre os 22 e os 23 anos e o
celibato situado entre 8 e 9%; a idade média para o casamento masculino continua entre os 25
e os 26 anos e o celibato está entre 6 e 7%; o celibato feminino apresenta um maior índice do
que o masculino.
Isso não significa que o comportamento das pessoas se manteve inalterado: houve uma
queda dos casamentos civis; aumentou o número de desquites e divórcios; cresceram as
famílias monoparentais femininas; ampliou o número de mulheres declaradas solteiras com
55

filhos, particularmente aquelas que não abriam mão de sua independência, com poucas
chances de contraírem matrimônio devido ao avançar da idade.
Berquó (1988; 1989) esclarece que, no período de 1970 a 1980, houve uma maior
concentração de pessoas residindo sozinhas nos centros urbanos do que nas áreas rurais. O
número de pessoas que moram sozinhas corresponde a 48%, mas os dados revelam que a
composição por idade destas pessoas é distinta para mulheres e homens. Entre os homens
prevalecem os solteiros, o que representa 63,3% e, entre as mulheres, o índice de solteiras
declina para 31,9% do total, proporcional ao avanço da idade, ou seja, enquanto até a idade de
60 anos os solteiros compõem a maioria dos homens que vivem sozinhos, para as mulheres
isto só acontece até os 48 anos, pois são raras aquelas que moram sozinhas e com 30 anos ou
mais virem a se casar. Conforme a autora (1988, p. 177), “ainda hoje é mais comum aos
homens, com qualquer idade, sair de casa para viver só. A não ser nas grandes cidades, e
mesmo assim, as mulheres encontram ainda certa resistência social se decidem morar
sozinhas”.
De fato, Berquó ressalta que entre os 15 e os 29 anos a taxa de mulheres residindo
sozinhas é baixa, pois ou moram com os pais ou já se casaram e têm sua própria família.
Contudo, a autora (1988) esclarece que a partir dos 45 anos, a proporção de mulheres sozinhas
se torna cada vez maior: entre as casadas, os filhos saíram de casa para estudar ou constituir
sua família; o efeito cumulativo do celibato e das separações se intensifica, bem como a
quantidade de mulheres viúvas, uma vez que estas têm mais longevidade do que o homem.
Em suma, se para os homens a situação de morar sozinho independe da idade, para as
mulheres a possibilidade se torna maior com o passar do tempo, sejam solteiras, separadas,
viúvas com ou sem filhos, isto é, o envelhecimento reserva para as mulheres uma vivência
solitária.
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Berquó (2006), ao estudar os dados censitários sobre o estado conjugal da população
nos últimos cinqüenta anos, identifica que a maior parcela da população, a partir dos 15 anos
define-se como casada (legalmente ou não), vindo em seguida o contingente de solteiros.
Contudo, observa que se a proporção de casados apresenta uma tendência média de evolução
entre 1940 e 1991, o mesmo não ocorre com os solteiros, cuja taxa declina de 40,8% para
31,8% no referido período.
A autora explica que, para o homem, a média de idade no ato de casamento legal se
mantém praticamente inalterada desde 1940, isto é, 27,1 anos. Com as mulheres, ao contrário,
observa-se uma escalada progressiva, em 1940 se casavam aos 21,7 anos, em 1950 aos 23,3
anos, em 1960 aos 23,8 anos e desde 1970, a partir dos 24 anos. O aumento da idade de
casamento entre as mulheres pode ser atribuído tanto à expansão do grau de escolaridade,
quanto à sua inserção no mercado de trabalho. Por outro lado, aquelas que estabelecem uniões
conjugais não formalizadas, podem ter adiado por mais tempo sua legalização.
No Brasil, poucos são os estudos sobre as “moedas de troca” ofertadas pelas mulheres
e reiteradas pelos homens no mercado matrimonial, com exceção da juventude. O fato dos
homens se casarem com parceiras mais jovens, aliado ao superávit de mulheres, em todas as
faixas etárias, desde os quinze anos, produz efeitos cumulativos no crescente de separadas e
viúvas, cujas chances de um recasamento são escassas, mas também no celibato feminino.
Com efeito, o censo de 1991, quando confrontado ao de 1980, revela razões de sexo que
acentuam a desvantagem da mulher no mercado matrimonial, a partir dos 25 anos, pois o
déficit de homens em termos absolutos corresponde a 800 mil na faixa dos 25 aos 39 anos.
As estruturas etárias de homens e mulheres que moram sozinhos permanecem
diferentes no período de 1981 a 1995, para os homens esta situação ocorre independente da
idade, mas para as mulheres há uma predominância entre aquelas com idade mais avançada.
Berquó (2006) coloca como fator determinante o fato da dinâmica masculina para celebração
57

ou ruptura de uniões conjugais ser distinta da feminina, ou seja, ela não está condicionada à
sua faixa etária, ao contrário das mulheres, daí porque para cada dez mulheres que residem
sós, seis situam-se na terceira idade. Porém, vale lembrar que o crescimento do número de
mulheres idosas que moram sozinhas, particularmente as viúvas e separadas com
independência financeira, proporciona-lhes autonomia para vivenciarem possibilidades até
então adiadas ou impensadas por causa do marido e dos filhos.
De fato, Lins de Barros (1981), ao investigar mulheres das classes médias residentes
na Zona Sul do Rio de Janeiro, na faixa etária entre 60 e 80 anos, a maioria solteiras, destaca
que sua realidade contraria o padrão de velhice comum às classes médias, na medida em que
não só procuram conhecer e influenciar a própria conjuntura histórica, apreender os
problemas recentes, mas também propor soluções alterativas, ou seja, deslocam sua atenção
para o que é novo e para o que é moderno. Especialmente as solteiras, trazem como referência
na área familiar os irmãos, com suas próprias famílias, no interior das quais não exercem
poder decisório e, portanto, não têm status assegurado no grupo familiar 9 .
Assim, a independência econômica é obtida por meio da cultura acadêmica – a
instrução escolar, o gosto pela arte e seu entendimento, posicionamento político e
profissionalização através do ensino acadêmico – que caracteriza essas mulheres e determina
sua situação e posição social na sociedade. A esses aspectos somam-se as atividades religiosas
ou de assistência social, não necessariamente vinculadas à Igreja, desenvolvidas há muito
tempo e que, com o passar dos anos, ganham maior dimensão. Isto é, a proximidade do fim da
vida “dá à sua missão um caráter especial, por ser ela vista como um arremate de uma vida
quase toda dedicada às atividades religiosas e como ajuste de contas com o mundo para o qual
9 Ver, também, Britto da Motta (1998) que, ao investigar mulheres idosas das classes populares, inclusive
solteiras, identifica uma liberdade de gênero, na medida em que o tempo da velhice é vivido com leveza e
alegria, pois estão livres de controles e obrigações societárias que recaem sobre mulheres jovens e maduras,
em virtude do papel exercido como mãe-esposa-filha, que podem, finalmente, pensarem em si mesmas, ao
contrário das mulheres de classes médias estudadas por Barros (1981), cuja liberdade é conquistada ao longo
de suas trajetórias de vida.
58

estão voltadas” (1981, p. 60). Por essa razão, a velhice não as assusta, temem apenas a perda
de consciência e, consequentemente, independência e autonomia para tomarem suas próprias
decisões, pois para elas a consciência de si mesmas e da realidade que as cerca é o que dá
significado à sua existência.
Ao atentar para o número de mulheres e homens não-casados na faixa etária de 30 a 34
anos, no censo de 1991, Berquó (2006) identifica 1.306.616 mulheres e 1.169.733 homens e,
pondera, ainda que as chances de escolhas matrimoniais se restringissem ao mesmo grupo
etário e que todos almejassem o casamento, 136.883 mulheres ficariam de fora, sequer teriam
a oportunidade de escolherem ou serem escolhidas. Lembra que a situação se torna ainda mais
grave devido à norma social segundo a qual as mulheres devem se casar com homens de sua
idade ou mais velhos. Os dados censitários demonstram que havia no período em questão
pouco mais de 4 milhões de homens não-casados, possíveis pretendentes a marido, com 30
anos de idade ou mais, o que correspondia a 3,2 homens não-casados para cada mulher não-
casada na faixa etária de 30 a 34 anos.
A mesma regra indica que os homens não-casados na faixa etária de 30 a 34 anos
teriam pouco mais de 13 milhões de mulheres não-casadas, com idade até 34 anos, que
poderiam escolher como esposas. Em suma, para cada homem não-casado de 30 a 34 anos
haveria 11.3 mulheres não-casadas, esposas em potencial, o que ilustra a profunda assimetria
presente no mercado matrimonial que, com o avançar da idade, amplia as possibilidades
masculinas e praticamente anula as chances femininas. Por exemplo, um homem não-casado
na faixa etária de 50 a 54 anos teria trinta chances a mais de encontrar uma parceira do que
uma mulher na mesma faixa de idade.
59

Esta talvez seja uma das razões pelas quais Von Der Weid, ao desenvolver um estudo
antropológico com 166 mulheres das classes médias cariocas sobre infidelidade feminina 10 ,
constatou entre 9 das 13 mulheres que foram amantes de homens casados por um maior
período de tempo (1 a 6 anos) uma idade superior a 30 anos. Na faixa etária de 31 a 40 anos, o
índice de mulheres que já se envolveram com homens casados sobe para 60%, o triplo do
percentual referente a outras faixas etárias, equivalente a cerca de 20%
(http://www.habitus.ifcs.urfj.br/imagens/habitus2olivia.pdf ).
De fato, após os 30 anos, as mulheres enfrentam um determinismo demográfico. O
superávit feminino torna as chances de conseguir um marido, cada vez mais remotas, o que as
impele a se unirem a homens casados com outras mulheres, daí porque Berquó (1988) sugere
a existência de uma “poliginia camuflada”. A autora, citada por Goldenberg (2006), sugere
outra alternativa para as mulheres que envelhecem sozinhas, envolverem-se afetivamente com
alguém do mesmo sexo. Em nossa sociedade, o culto ao corpo e à juventude se torna um
impeditivo para que mulheres mais velhas se relacionem com alguém muito mais jovem do
sexo oposto – porque os jovens não têm atração por elas ou porque se sentem inseguras e
ameaçadas em competirem com mulheres mais jovens pelos mesmos homens. Em suma, o
fato de muitas mulheres compartilharem a solteirice, a solidão e os sinais de envelhecimento
pode despertar o interesse por alguém do mesmo sexo 11 . Mas, será que o determinismo
demográfico é o único fator que determina a solteirice feminina? Tudo indica que não, a partir
da década de 1970, a revolução sexual orquestrou mudanças profundas que, certamente,
afetaram as vivências de mulheres e homens solteiros.
10 Ver, também, Goldenberg (1997), que se baseia nas pistas reunidas por Berquó para analisar a trajetória da
“outra”, a qual é circunstancial e transitória até os 30 anos e, com o avanço da idade, adquire fixidez, isto é, a
mulher se torna a “outra” permanentemente.
11 Berquó coloca que a solidão, marcas de envelhecimento e falta de perspectivas de casamento favorecem o
lesbianismo como opção sexual. Sob meu ponto de vista, a solidão trama o encontro, mas não determina a
opção sexual, embora não signifique que essas mulheres não possam se apaixonar por suas parceiras.
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Goldenberg e Toscano (1992) argumentam que, particularmente no campo da
sexualidade, o feminismo incitava mudanças radicais nas classes médias urbanas: a
virgindade e a monogamia eram execradas; todos os desejos deviam ser saciados; o jogo
erótico perseguia o lúdico, todas as experiências eram vividas intensamente por mulheres e
homens com múltiplos parceiros ou parceiras; a pílula e outros métodos contraceptivos
possibilitavam que mulheres de diferentes idades exercessem a sexualidade sem fins
procriativos, dentro e fora do casamento.
Berquó (1989), ao deter-se no avanço da proporção de mulheres declaradas solteiras
que tiveram filhos nas últimas décadas, sugere a tentativa de romperem com os modelos
tradicionais, seja porque são independentes, desejam vivenciar a maternidade e optam por
desvinculá-la da instituição familiar, seja porque o avanço da idade reduz as chances no
mercado matrimonial e escolhem constituir uma família, apesar de incompleta, ao invés de
nenhuma. Independente das razões, o fato é que esta situação tem contribuído para o
crescimento das famílias monoparentais femininas.
Marta Suplicy, entrevistada por Goldenberg e Toscano (1992), considera que, na
década de 1970, muitas mulheres abraçaram o modelo masculino de comportamento sexual –
o sexo apartado da afetividade –, o que foi um equívoco, pois “confundiram liberdade com
promiscuidade” (p. 73), isto é, tornaram-se independentes, mas não, autônomas, capazes de
dizerem não ou escolherem com quem, onde e quando transarem. Sua opinião é similar à de
outra entrevistada, Rose Marie Muraro, para quem a descoberta da AIDS favoreceu em parte
a mulher, “porque o que estava havendo no fim dos anos 70 é que todo mundo estava
trepando com todo mundo, que é a maneira machista, impessoal, mecânica de fazer sexo” (p.
74). Suplicy acrescenta que a permissividade sexual feminina vem acompanhada por uma
busca incessante de orgasmos transcendentais, prometidos por receitas infalíveis publicadas
em revistas como Nova.
61

Em minha opinião, existe uma sutil diferença entre a liberdade excessiva questionada
por Suplicy e Muraro e, a liberdade incontida vivenciada por mulheres e homens na década de
1970. Ao associarmos liberação feminina a promiscuidade que precisa ser freada,
inadvertidamente reificamos o padrão dual de comportamentos sexuais impostos a mulheres e
homens, isto é, o homem continua podendo tudo, a mulher também pode, mas nem tudo, daí a
necessidade de vigilância social sobre seu corpo.
Fontes (1997), ao refletir sobre a mulher ilustrada por Nova, reporta-se a autoras como
Moraes e Sarti, para quem a publicação se apropria da Revolução Sexual e elabora um
discurso em duas premissas: o sexo consiste em instrumento de afirmação feminina e a
sedução sexual é a prova inconteste de sua feminilidade. Dessa forma, a tradicional mãe-
esposa-dona de casa é despida da imagem virginal, sublime, virtuosa e remodelada através da
ambivalência, paradoxo, cuja imagem se traduz em opostos que aparentemente se confundem
e complementam – a mulher se assume como sexualmente ativa, mas também reafirma a
imagem passiva de objeto de prazer, por livre e espontânea vontade. Em outras palavras, a
Nova Mulher é erotizada nas atividades domésticas, profissionais e na cama, provoca o
homem porque quer e não apenas para agradá-lo: ela é objeto sexual assumido porque gosta.
No entanto, não se pode ignorar que, apesar da contradição, a publicação incita as leitoras a
repensarem e falarem sobre a sexualidade feminina, o sexo deixa de ser um assunto proibido e
surgem outras formas de expressão. Nesse sentido, provoca Fontes (1997, p. 89):
Estes aspectos, para alguns estudos, pouco significou além da desfiguração da
mulher em objeto de desejo e de prazer. Mas o feminismo foi o primeiro a
reivindicar o direito ao desejo e ao prazer para as mulheres ou as análises estão
submetidas a valores morais? Ou o prazer não deve ser extensivo às massas? Penso
que se resvala para a perigosa crítica à erotização do feminino e esta pode derivar
para a crítica do direito da mulher ao prazer e tornar-se problema para o pilar do
feminismo: a liberação sexual.
Goldenberg e Toscano acrescentam (1992) que a mulher já não compactua com a
submissão, não se contenta em exercer com exclusividade o papel de esposa-mãe, nem
considera o casamento como destino, única fonte de realização, mas isso não significa que
62

não deseje casar, apenas suas expectativas em relação ao parceiro amoroso são outras –
companheirismo, reciprocidade, confluência de estilos e projetos de vida,
complementariedade e satisfação sexual –, embora não se desvencilhe de todo dos velhos
modelos, ou seja, ainda sonha com o “príncipe encantado”, provedor, forte e generoso que a
proteja das intempéries enfrentadas no espaço público, resguardando-a no recesso do lar.
Assim, novos arranjos afetivo-sexuais são ensaiados, o casal se reinventa, ora resgata
o modelo tradicional de família e casamento, ora se aventura em alternativas vanguardistas de
conjugalidade, em casamentos monogâmicos sucessivos, cuja finitude está condicionada à
permanência do afeto e do tesão sexual, embora os velhos apanágios permaneçam
interiorizados (GOLDENBERG, 2005). Nesse sentido, Rosiska Darcy de Oliveira,
entrevistada por Goldenberg e Toscano (1992, p. 78) reitera a (ainda) inarredável importância
do casamento para a maioria das mulheres:
Eu acho que as mulheres têm mais aspiração a uma vida mais estável, a um
casamento. Eu não creio que os homens estejam menos solitários porque talvez
tenham uma diversidade de relações possíveis que lhes dá uma impressão de nãosolidão.
Eu estou me referindo não tanto à presença física, dentro de uma casa, mas
ao acompanhamento interno, ao se estar sentindo internamente acompanhada. As
mulheres tendem, até por tradição, a buscar a permanência nas relações, enquanto os
homens vêm talvez se contentando, com mais facilidade, com uma diversidade de
relações que eu não creio que no fundo lhes tire da solidão, mas faz barulho, faz
movimento, encobre um pouco essa solidão profunda e que está inclusive instalada
dentro de vários casamentos. Porque não necessariamente os casados estão mais
acompanhados do que os solteiros. Eu creio que nós estamos atravessando uma fase
extremamente difícil das relações humanas.
Com efeito, os anos 90 vão encontrar uma mulher que deseja o casamento, porém não
se sujeita mais a uma relação dis – par – atada, ou seja, independente dos rearranjos familiares
e padrões de conjugalidade adotados, as feministas entrevistadas por Goldenberg e Toscano
defendem que o número de separações e divórcios é o preço a pagar por uma maior qualidade
no relacionamento amoroso. Com relação à maternidade, suas opiniões, apesar de trazerem
variações, reproduzem a ambigüidade presente nas últimas décadas do século XX. Senão,
vejamos:
63

Heloneida Sturdat (GOLDENBERG e TOSCANO, 1992) questiona a mitificação do
instinto materno, mas sua justificativa valida os modelos e atributos femininos considerados
naturais, isto é, afirma que “não abriria mão da maternidade”, embora não censure quem o
faz, afinal são mulheres sem “vocação”, “autocentradas, narcísicas, que não seriam felizes
como mães”, porque são egoístas, não conseguem “se entregar”, “dividir” e “se doar”,
sacrificar as horas de sono ou de lazer, o corpo cuja beleza e perfeição são roubadas pela
gravidez.
Na mesma linha de pensamento, Marta Suplicy (GOLDENBERG e TOSCANO, 1992)
acredita que a ausência de filhos “provoca uma lacuna muito séria na vida de uma mulher” e,
as companheiras feministas que optaram por não serem mães foram levadas por
circunstâncias ou perfeccionismo, ou seja, preferiram aguardar um momento mais propício.
Entre constrangida e penalizada, Suplicy expressa sua opinião:
Eu acho que é uma experiência imperdível na vida de uma mulher e acho que faz
falta, por mais triste que seja dizer isso às companheiras que não tiveram. [...] Não
me convenço, quando as mulheres fazem essa opção e, depois, dizem que elas não se
arrependem. Primeiro, porque não tiveram a experiência para saber, e é uma coisa
que só tendo a experiência para saber (1992, p. 31).
Enquanto Marta Suplicy recita à sua maneira os versos do poeta, Branca Moreira
Alves acha que a mulher pode prescindir da maternidade e ser feliz, mas há uma condição,
“ser superanalisada, superconsciente, que consegue chegar perto do seu próprio desejo e tocar
pra frente” (GOLDENBERG e TOSCANO, 1992), ou seja, somente a análise para ajudá-la a
sufocar sua vocação materna e priorizar outras fontes de realização pessoal. Muraro, de forma
mais veemente, expõe seu “medo” com relação a mulheres e homens que optam por não ter
filhos, pois “precisariam de uma boa terapia [...], devem ter algum problema”
(GOLDENBERG e TOSCANO, 1992, p. 82). Em outras palavras, mulheres e homens que se
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ecusam a ter filhos são colocados sob suspeita em virtude de seus comportamentos
desviantes 12 .
Para Heleieth Saffioti, o número de mulheres que opta por não ter filhos ainda é
reduzido, elas têm apenas adiado a maternidade, até os 35 anos e, quando se aproximam dos
40 anos, começam a se desesperar, pois a partir desta idade a gravidez envolve risco. Lembra,
entretanto, que é um direito seu decidir se quer ser mãe ou não:
Há tantos homens que optam por isso e ninguém fala nada. Por que a mulher não
pode optar por não ter filhos? Pode! É um direito dela [...] Há uma pressão muito
grande para que a mulher seja mãe. A mulher pode ser feliz sem ter filhos, não é
uma mutilação. Aliás, eu acho que deixou de ser uma mutilação por causa do
feminismo (GOLDENBERG e TOSCANO, 1992, p. 81)
Rosiska Darcy, ao contrário de Saffioti, desconsidera a influência do feminismo e
defende que a maternidade é uma opção pessoal, modelada pela biografia, projetos de vida e
anseios de cada mulher, mas também uma escolha mútua, racionalizada com o parceiro,
quando decidem confrontar a normatividade instituída e não terem filhos. Baseada em sua
própria experiência, questiona as mulheres que definem a maternidade como atendimento ao
clamor da natureza ou mero cumprimento do papel feminino e argumenta: “Esse grito da
carne eu não tive, e a pressão do ‘tem, porque tem que ter’ eu não aceitei” (GOLDENBERG e
TOSCANO, 1992, p. 82). Em outras palavras, Darcy entende que a recusa da mulher em
dedicar a vida aos filhos, sublimar outros sonhos e realizações em prol da felicidade destes
pode parecer egoísmo, mas carrega uma dimensão de liberdade – ela é livre para conceber ou
não filhos –, o que anula qualquer traço ideológico de sua decisão.
Penso que não se pode menosprezar a influência do movimento feminista no tocante
às conquistas alcançadas pelas mulheres nas últimas décadas, nem tampouco atribuir a mera
escolha pessoal suas expectativas e buscas no âmbito intelectual, profissional ou amoroso,
estas não são feitas ao acaso, têm sempre um componente ideológico, seja para revalidar ou
12 A própria entrevistadora, Mirian Goldenberg se encontra nessa categoria, ou seja, optou por não ter filhos.
Ver, por exemplo, Goldenberg (2006).
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contestar os padrões sociais vigentes. Por outro lado, há de se questionar: Tais mudanças terão
provocado mais desencontros do que encontros entre mulheres e homens? O status feminino
ainda se encontra condicionado a uma presença masculina em sua vida? Mulher sem homem
ainda é considerada alguém sem valor, respeito, indefesa, fracassada e incompleta? Vejamos o
que pensam as feministas entrevistadas por Goldenberg e Toscano (1992):
Saffioti acredita que as mulheres não estão mais sozinhas do que antigamente, a
diferença é que algumas não ocultam a solidão e nem se contentam em preservar uma relação
em que se extinguiu a comunicação e o vínculo entre o casal, ou seja, procuram refazer suas
vidas com outro parceiro ou preferem ficar sozinhas a mal acompanhadas. Contudo, lembra
que há outras tantas mulheres que, para continuarem casadas, mantêm as aparências e
silenciam a solidão.
A separação e o recasamento parecem ser mais fáceis quando a mulher é mais jovem,
capaz de competir no mercado matrimonial. Conforme observa Suplicy (GOLDENBERG e
TOSCANO, 1992), aos quarenta, cinqüenta anos, mesmo a mulher sendo feminista,
independente financeiramente, com uma carreira profissional, o mundo se torna um peso caso
esteja sozinha, daí desejar um homem com quem compartilhe sua vida, que cuide dela e a
proteja. O homem separado, ao contrário, procura uma companheira independente, que
continue morando em sua própria casa, principalmente motivado pelo fator econômico, ou
seja, manter dois lares é um fardo difícil de carregar.
Já Studart e Darcy entendem que as mulheres estão mais propensas à solidão
exatamente porque os homens não conseguiram acompanhar suas mudanças e, mesmo os
mais jovens, sentem-se desapontados, porque já não encontram uma gueixa submissa que
satisfaça todas as suas vontades, mas também ameaçados e assustados porque não conseguem
corresponder ao ideal masculino de uma mulher que sabe o que quer, escolhe sem concessões
e vai à luta. Por essa razão, tem aumentado o contingente de mulheres sós, mas conforme
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Studart (GOLDENBERG e TOSCANO, 1992, p. 85), “isso é uma crise, como outra qualquer,
que vai passar, porque não há nada que possa separar o homem da mulher”. Enquanto não
acontece, resta como alternativa seguir o conselho de Branca Dias: “Gente, baixa um pouco a
expectativa!” (GOLDENBERG e TOSCANO, 1992).
Tanto Alves quanto Muraro atribuem a solidão feminina às expectativas e exigências
femininas, pois não faltam homens disponíveis. Para a última, a solidão feminina tem se
tornado um problema principalmente para mulheres de classe média e alta, em virtude de só
aceitarem casar com alguém de classe igual ou superior e, acabam ficando sós, mas pondera,
não é um problema insolúvel: “Vai arrumar um homem de outra classe social que você
encontra dez” (GOLDENBERG e TOSCANO, 1992).
Ao que tudo indica as conquistas femininas ainda não conseguiram abolir os velhos
modelos, a cultura ainda coloca como ideal de felicidade para a mulher o casamento e
formação de uma família e, ficar solteira, refém da solidão, é o preço a pagar por perseguir
outras possibilidades e subverter a ordem. Caso contrário, a mulher deve regatar o silêncio,
calar insatisfações, atenuar expectativas relacionais e diminuir o grau de exigência em relação
aos parceiros, somente assim poderá ter a chance de ter um homem para chamar de seu.
Contudo, não se pode ignorar que, embora o modelo nuclear seja predominante entre as
famílias de classe média, novas experiências conjugais são ensaiadas; os laços amorosos entre
os pares ganham diversidade e ocupam diferentes espaços, inclusive casas separadas; as
mulheres geram filhos por meio de “produção independente”; optam por uniões estáveis, mas
não formalizadas ou escolhem não ter filhos, assim como tem aumentado a opção entre
mulheres e homens pelo celibato (GOLDANI, 1993).
Nas últimas décadas, fruto da globalização, inovações tecnológicas, informatização, as
sucessivas transformações na tessitura social vêm produzindo mutações subjetivas nos
indivíduos, gestadas mediante uma alternância de sistemas simbólicos, uma vez que o
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indivíduo se defronta com novos sistemas de referência, que tenta apropriar, ao mesmo tempo
em que busca resguardar valores e formas de vida já conhecidas. Pode-se supor, portanto, que
novos/velhos mapas são traçados por homens e mulheres solteiros, plasmando subjetividades
multifacetadas sobre o celibato.
De fato, Amorim (1992), ao investigar sobre a construção de uma nova identidade da
mulher solteira, a partir dos 30 anos, na cidade de Maceió - Al, no período 1984 – 1985,
constata que esta é uma “mulher em transição”, alterna valores ancestrais e outros mais
modernos que regem a sociedade local e, por isso mesmo, modelada pelo conflito,
ambigüidade. A independência econômica, obtida através do trabalho e estudo, liberta-a da
obrigatoriedade do casamento, o amor torna-se a lei que conduz suas escolhas afetivas, o
exercício da sexualidade.
A autora conclui que as contradições e ambigüidades são sinais de uma mudança
comportamental, novos desejos e expectativas da mulher acerca de seu destino. A mulher
solteira vem construindo uma nova identidade, reescrevendo sua história a partir da
construção e luta para assegurar seus direitos.
No entanto, vale destacar, os depoimentos, em seu caráter contraditório, também
ilustram uma mulher que se percebe como “ninguém”, explorada por familiares e amigos,
porque “poço de disponibilidade que se vê obrigada a abafar [...] desejos”, realizando-se na
falta de um companheiro, através da ajuda ao próximo e cuidados com os sobrinhos, filhos
postiços, enquanto tenta proteger-se da solidão e pressões sociais.
As narrativas das mulheres ilustram o estado claustrofóbico em que transitam, seja
porque a família é amarra da qual não conseguem se libertar, fonte de repressão sexual,
exploração econômica e emocional, seja porque a profissionalização, independência
financeira parecem atuar mais como prêmio de consolação e menos como busca de realização
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pessoal. A liberdade sexual, por sua vez, somente é exercitada sem culpas, longe dos olhares
censores da família e da sociedade local.
A imagem que prevalece é, acima de tudo, a de mulheres que se engajam em lutas
sociais, têm consciência das mudanças provocadas pelo movimento feminista, das raízes de
sua opressão e, por isso mesmo, sofrem mais do que aquelas que aceitam com fatalismo,
resignação, porque assim o foi e sempre será, ou seja, mulheres que vivem numa área de
sombra, cujas perspectivas futuras causam medo, temor, pois o transitar entre o moderno e o
arcaico se mostra muito triste e solitário.
Por sua vez, o filme “Como ser solteiro” (1998), ilustra dois arquétipos de homens
solteiros, o primeiro, tímido, intelectual e sensível, mas que não consegue atrair as mulheres e
o outro, sedutor, que alardeia suas conquistas e, argumenta com o amigo, persuadindo-o a
imitá-lo: “[...] As mulheres só estão interessadas em nosso corpinho [...]. toda mulher é uma
batalha e o solteiro é acima de tudo um guerreiro[...]”.
Já as duas personagens femininas são representadas pela namorada do conquistador,
que se desilude ao descobrir que é traída e sua amiga romântica, ansiosa por estabelecer uma
relação estável, que se envolve com os personagens masculinos, pois: “Cada dia menos
homem, é difícil agarrar um! [...] Até eu arrumar namorado eu só penso em homem, depois eu
passo a falar em política, problemas sociais[...]”.
Conforme ressalta Fialho (2000), a direção de Rosane Svartman lança um olhar
feminino sobre o tema abordado, e reifica o amor romântico para contrarrestar as relações
episódicas masculinas, as cenas finais emoldurando o arrependimento do aprendiz de
conquistador, que resgata a mocinha romântica numa clínica de aborto e assume a paternidade
da criança, propondo-lhe casamento, único “final feliz” possível.
Já Von Atzingen e Costa, ao registrarem, de forma leve e bem-humorada, a história de
amigas sobre suas expectativas e desapontamentos no campo afetivo, esclarecem que, na caça
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ao príncipe encantado, “solteiro é como barata: tem em todo lugar”(1997a, p. 35), em
qualquer dia da semana e a qualquer hora. No entanto, advertem, há três tipos de solteiros: o
convicto, o desesperado e aquele por circunstâncias.
Para o solteiro convicto, a mulher configura-se em problema, porque só lhe traz
preocupações, trabalho. O casamento implica em perder a liberdade, abdicar do convívio
costumeiro com amigos, ter que partilhar seus pertences, aumentar as horas de trabalho, mais
despesas e menos diversão, além do fim dos seus dias de conquistador, ou seja, habituar-se à
rotina de acordar sempre com a mesma mulher do seu lado. Para ele, portanto, essa é uma
experiência que prefere adiar indefinidamente, pois desconhece qualquer casamento que tenha
dado certo e, ademais, não sente solidão. Por isso, prefere permanecer como eterno namorado.
O solteiro desesperado, ao contrário, teve namoros duradouros, mas seu alto nível de
exigência o levou a adiar o casamento, até o momento em que se depara com os primeiros
sinais dos estragos do tempo: a calvície que não consegue disfarçar, o corpo ressentido
quando se excede nas noitadas, todos os seus amigos casados e com filhos, o que o faz sentir-
se sobrando, deslocado. Por isso, apaixona-se freqüentemente, todas as mulheres são
candidatas em potencial a esposa, sejam aquelas que ele pede aos amigos para lhe apresentar
ou ex-namoradas ainda solteiras, desde que gostem de crianças. Conclui-se, portanto, que a
busca desesperada desse solteiro pelo casamento nada tem de romântica, mas sim, é baseada
em um caráter utilitário-pragmático, ele “está louco para casar porque descobriu que está
ficando velho” (VON ATZINGEN e COSTA, 1997a, p. 38).
Por fim, há o solteiro para quem o casamento ainda não ocorreu, apenas porque não
encontra a mulher ideal, ou seja, sua solteirice é motivada pelas circunstâncias. Assim,
esmera-se em evidenciar suas qualidades e dotes, sua pretensão de ser um bom companheiro,
adquirir uma casa própria para alojar a futura família, ter um casamento tal qual o de seus
avós, quer encontrar alguém que alivie sua solidão e com quem assista filmes românticos. O
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único problema, segundo as autoras, é que as circunstâncias podem levar esse solteiro a nunca
encontrar sua “alma gêmea”, uma vez que ele almeja viver um conto de fadas, um
relacionamento especial com uma mulher idealizada, ou seja, uma mulher que o faça remoçar,
apaixonar-se tal qual um jovem de 20 anos, reunindo qualidades como inteligência, bom-
humor, simpatia, além de ser criativa e sedutora, o que neste caso se torna ainda mais difícil,
uma vez que o referencial imagético masculino realiza uma fusão de Cindy Crawford com
Sharon Stone.
Observa-se que o retrato da solteirice masculina realizado por Von Atzingen e Costa
(1997a) adota como eixo o modelo hegemônico de casamento, formação de uma família,
subsumido ao ethos do amor romântico; é de fato, uma leitura feminina. Entretanto, a
tipologia que constroem dos solteiros pode sugerir outra interpretação. Há o solteiro convicto,
assumidamente posicionando-se contrário ao casamento ou aquele que escudado nas
circunstâncias, na busca de uma mulher onírica, resguarda-se das pressões sociais em torno do
cumprimento dos papéis sociais atribuídos ao universo masculino. Ambos, entretanto, optam
por não se casar. O solteiro que se desespera , ao contrário, almeja o casamento exatamente
para deixar de ser um elemento dissonante, transgressor das regras culturais vigentes, ou seja,
busca cumprir a forma de conjugalidade baseada na nuclearidade da família burguesa.
Por outro lado, Von Atzingen e Costa (1997b), ao investigarem a solteirice feminina, a
partir de relatos masculinos, registram que as mulheres solteiras podem ser encontradas no
trabalho, em bares, malhando em academias ou pesquisando o que o destino lhes reserva, em
cartomantes, quiromantes e astrólogas. As autoras identificam dois tipos de solteiras: a que
mora sozinha e a que reside com os pais.
A primeira almeja casar para livrar-se das cobranças maternas; partilhar as despesas;
ter alguém para realizar tarefas atribuídas socialmente ao homem, tais como: exterminar
baratas; trocar pneus furados e lâmpadas; trancar a casa e apagar as luzes, desligar o gás e
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emover o lixo; responsabilizar-se por gorjetas, que ela nunca sabe mensurar. Um marido lhe
assegurará respeitabilidade, seja quando discute em seu lugar com o mecânico, defende-a
junto a seu chefe ou a acompanha em comemorações de ex-alunos do colégio. Um marido
significa ainda abandonar uma assinatura que reprisa há trinta anos e, finalmente, poder
assinalar “casada” nos quadrinhos alusivos a estado civil. Em última instância, ter um marido
significa experienciar o que assistiu na Playboy Vídeo.
Já para a solteira que reside com os pais, o casamento é almejado como única
alternativa para sair de casa e libertar-se de cobranças relativas à sua solteirice, ora explícitas,
ora sutis, tais como: indagações sobre quando pretende casar-se; alusões sobre os benefícios
do casamento; o desejo de netos; relatos sobre a filha da vizinha que, embora mais nova, vai
se casar; a preocupação de morrerem e deixá-la desprotegida. Assim, ao mesmo tempo em
que a estimulam a ser criteriosa na escolha, os pais demonstram o incômodo de tê-la residindo
em casa.
Por fim, as autoras concluem que as solteiras, seja morando sozinhas ou com os pais,
acalentam o sonho de casar-se, apenas ainda não encontraram o seu príncipe, misto de
protetor e companheiro com quem dividam as despesas e responsabilidades, ou que as liberte
do cárcere privado em que se transformou a casa paterna. Observa-se, portanto, que ao
contrário dos homens, às mulheres solteiras não resta alternativa senão desfiar a espera,
enquanto não são escolhidas por um homem como esposas.
No entanto, essa é uma lógica masculina, o que me leva a supor que, a despeito dos
valores tradicionais internalizados pelas mulheres desde o processo de socialização, há
aquelas que contrariam a tipologia construída pelos homens, ou seja, apesar das injunções
sociais, não fazem do casamento sua meta principal ou mesmo optam por permanecer
solteiras.
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Estudos recentes divulgados pela Revista Veja demonstram que vem aumentando
significativamente o número de mulheres solteiras no país, que têm a realização profissional
como meta prioritária e cujos rendimentos as habilitam como consumidora em potencial. A
reportagem apresenta ainda resultados de uma enquete realizada pela Datafolha, em setembro
de 1999, com uma amostra composta por 2.038 pessoas, cujos dados vale à pena citar:
Descobriu que a maioria dos entrevistados considerava a família uma instituição
importante, mas apenas 31% valorizavam o casamento. Para preservar a liberdade,
evitar sofrimento ou por considerar já ter passado da idade, 37% das mulheres
solteiras, separadas ou viúvas afirmaram não ter intenção de casar. Entre os homens,
o índice de solteiros que pretendiam permanecer sozinhos era a metade do
feminino[...] (SIMONETTI & RAMIRO, 2000, p. 125).
Por sua vez, mediante entrevistas com homens solteiros, a mesma revista Veja
constatou que estes apresentam uma maior propensão a se apartarem dos “ciclos sociais tidos
como saudáveis”, têm horários de sono irregulares, hábitos alimentares pouco salutares,
fumam, trabalham em demasia, cultivam o sedentarismo, consomem mais bebidas alcoólicas,
e exemplifica através de uns dos depoimentos: “Graças à minha mulher, larguei o cigarro,
bebo raramente, só trabalho durante o dia, faço ioga e tirei de minha dieta todo tipo de carne”
(SIMONETTI & RAMIRO, 2000, p. 129).
Dados estatísticos elaborados pela demógrafa Linda Waite, da Universidade de
Chicago, demonstram que, caso mantivesse os mesmos hábitos até os 48 anos, as chances de
o entrevistado permanecer vivo equivaleriam a 60%, o casamento possibilitando-lhe aumentar
a expectativa de vida para um percentual de 90%, o que leva à seguinte conclusão: “[...] Viva
o casamento!” (SIMONETTI & RAMIRO, 2000).
De fato, as revistas comerciais buscam, entre perguntas e respostas, demonstrar quem
é mais feliz, o homem solteiro ou casado. Segundo Serpa (2003), os solteiros associam a idéia
de casamento a aumento das responsabilidades, perda da liberdade, renúncia à companhia de
amigos e programas que os agradam, mesmo que alguns casados se acostumem ou finjam que
não são podados pela esposa. Mesmo diante de tantos aspectos negativos, pretendem
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permanecer solteiros apenas por mais uns anos, principalmente aqueles que não são “do tipo
galinha, que arranja uma garota por noite” e preferem “não ter de sair para caçar”. É preciso,
entretanto, encontrar a “cara-metade”, ou seja, uma mulher com quem compartilhe os mesmos
gostos e interesses, mas também que saiba ceder quando necessário. Por essa razão, há
solteiros que consideram os casados mais felizes, porque constituem uma família, têm uma
esposa com quem dividir os bons momentos, filhos para cuidar e proteger, daí serem mais
determinados e obterem mais conquistas, além de não sentirem solidão.
Os casados, por sua vez, recorrem à experiência para invalidar os argumentos
contrários apresentados pelos solteiros: A vida se torna melhor ao lado da pessoa amada,
porque se tem alguém com quem conversar, compartilhar bons e maus momentos, tomar
decisões conjuntas, ouvir a voz ao telefone ou simplesmente saber que, ao chegar em casa, a
solidão já não o espera. Para aqueles menos românticos, o casamento ganha um caráter
utilitário-pragmático, a falta de liberdade e cobrança da esposa quando sai para a “balada”
com amigos são compensadas pelo fato de ter alguém com quem divide suas despesas, que
mantém suas roupas limpas e está sempre disponível para o sexo. De uma forma ou de outra,
a resposta é: “ESTOU FELIZ CASADO!”.
Ao contrastar a solteirice e o casamento em seus aspectos positivos e negativos, a
reportagem de Serpa reafirma a importância do matrimônio, ainda que sob novas
configurações, com mais sinergia, reciprocidade, companheirismo e sem a obrigatoriedade da
eternização. Constata-se que, mesmo para os solteiros reticentes, o casamento não é
descartado, adiam o quanto podem, mas consideram-no inevitável. Tanto solteiros quanto
casados abraçam como principal modelo relacional a constituição de uma família, abrigo
contra a solidão. Em outras palavras, a solteirice masculina deve ser circunstancial,
contingente, e temporária, pois o casamento garante ao homem ainda mais sucesso e
conquistas, além de protegê-lo da solidão e hábitos nocivos à sua saúde, assegurando-lhe
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inclusive sexo seguro. Diante de tantas vantagens, que homem será capaz de virar as costas ao
casamento? Contudo, vale destacar, ele escolhe quando, com quem e se realmente deseja
casar, o que não ocorre com a mulher.
Se o mercado identifica o potencial consumidor da mulher solteira, na medida em que
é responsável por 40% das aquisições de carros novos e metade dos flats e lofts (SIMONETTI
e RAMIRO, 2000), velhos hábitos são difíceis de serem rompidos. Em uma propaganda de
margarina, veiculada na televisão, renova-se o estereótipo da “encalhada”: – “Sou solteira por
opção. – Por opção dos homens?” Paradoxalmente, o anúncio publicitário adverte a mulher de
que a vida de solteira não é uma delícia.
Da mesma forma, a propaganda televisiva de um automóvel de luxo difundida em rede
nacional, focaliza uma jovem colocando um jeans, enquanto a mãe espreita pela janela a
chegada do seu namorado. Ao ver o carro do rapaz, a mãe orienta a filha a trocar de roupa e
esta reaparece vestida de noiva. Na próxima cena, o “bom partido”, assustado, acelera o carro
e desaparece. Assim, reifica-se a educação feminina voltada para o casamento e o modelo
arquetípico de provedor como candidato a marido. Também se reforça a diferença
performática dos gêneros, quando o homem tem liberdade, poder no que tange a escolher ou
rejeitar uma parceira para namorar e, ou casar e, a mulher permanece como aquela que tece
artifícios para enredá-lo nas tramas do matrimônio. Afinal, embora as campanhas publicitárias
induzam novos comportamentos, estes ficam circunscritos ao consumo, sem pretender
contestar os valores sociais vigentes e, conseqüentemente, os construtos hegemônicos de
gênero são revalidados (ALMEIDA, 2002)
O fato é que a solteirice tem sido alvo de um crescente número de reportagens que
abordam os seguintes aspectos: comparam as vantagens e desvantagens entre a vida de
solteiras e casadas; sugerem fórmulas para a mulher encontrar o “príncipe encantado” ou se
manter feliz enquanto não o encontra; apresentam guias das cidades mais promissoras para os
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solteiros viverem e aquelas onde há um maior número de pessoas solteiras ou então apontam
o perfil das solteiras e solteiros brasileiros. Observa-se, entretanto, que essas reportagens são
dirigidas quase sempre à mulher, procuram orientá-la sobre estratégias e truques para
sobreviver à solidão, enquanto não acha sua alma gêmea; o que fazer aonde ir e como se
comportar para arranjar um namorado e, finalmente, alerta a mulher acima dos quarenta anos
sobre as armadilhas e riscos que sua carência pode levá-la a enfrentar.
A “Nova Solteira” do século XXI é livre, independente financeiramente, bem-sucedida
na profissão, cultiva o seu lado intelectual e emocional, busca crescimento interior. A
“neoliberada”, embora seja vaidosa, goste de perfumes, roupas de grife e cuide do corpo, não
é fanática por academias e clínicas de estética, freqüenta festas, boates e restaurantes, viaja
bastante, namora, sai com amigos, é bem-resolvida e tem senso de humor. Talvez porque
consuma livros de auto-ajuda, faça meditação ou ioga e não dispense a psicoterapia, leva a
vida com mais leveza do que a feminista dos anos 70, é mais afetuosa do que a mulher
liberada dos anos 90 e não se sente frustrada quando está desacompanhada, “prefere ficar
sozinha a se envolver em uma relação pouco consistente” (GRANGEIA, 2002, p.56). Em
suma, as mulheres entre 28 e 35 anos usufruem a vida de solteiras e são seletivas em suas
escolhas amorosas. Conforme Zaidan e Chaves (2003, p. 201),
[...] elas decidiram não esperar mais pela única coisa que faltava na sua história: o
grande amor. Se o príncipe encantado aparecer, ótimo! Ele será muito bem-vindo.
Porém, se desviar seu cavalo branco para outros caminhos, elas não vão amargar
uma rotina de titia.
Conforme levantamento on line realizado pelo instituto QualiBest (ZAIDAN e
CHAVES, 2003) entre leitoras de Cláudia, das 102 mulheres investigadas que nunca se
casaram legalmente, apenas 7% estão se programando para formar uma família; 42%
priorizam a realização profissional; 27% têm como meta inicial adquirir um patrimônio; e
24% investem no bem-estar físico e emocional. No total, 31% afirmam que só terão filhos se
surgir alguém especial e 18% não pretendem ser mães.
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Ainda segundo a pesquisa, a solteira valoriza a amizade e considera mais gratificante
contar com uma boa turma de amigos do que ter ao lado um parceiro chato ou oportunista. Do
total de mulheres, 44% viajam para o exterior acompanhadas de amigos, 26% com familiares,
18% com namorados e 12% sozinhas. Nos finais de semana, 56% se divertem sós e 24%
ainda preferem não sair desacompanhadas. A pesquisa constata que a nova solteira se recusa
tanto a ser caça quanto a ser caçadora: 74% não se sentem à vontade para se relacionar
sexualmente com alguém que acabaram de conhecer. Em 2002, 79% dessas mulheres fizeram
sexo com o mesmo homem ou trocaram de parceiro, no mínimo, duas vezes.
Ao contrário de Cláudia, a solteira de Veja (GRANGEIA, 2002) mantém
relacionamentos descompromissados e exercita o sexo casual com freqüência, sem os traumas
e culpas de antigamente, embora no dia seguinte padeça de uma certa ressaca moral, o que faz
com que se canse de adotar um comportamento tido como masculino e busque envolvimento
afetivo com seus parceiros, uma relação com mais qualidade e que contribua para o seu
crescimento interior.
A “nova solteira”, mais ativa, liberal e desinibida, imprime ao ato sexual uma
performance mais erótica, sensual e espera que o parceiro a conduza ao ápice do prazer. O
homem, por sua vez, sente-se inseguro quanto ao seu desempenho sexual, tem receio de não
conseguir levá-la ao orgasmo, de manifestar problemas de impotência ou ejaculação precoce.
Afinal, o fato dos homens atualmente perderem sua virgindade e se relacionarem sexualmente
com amigas e, ou namoradas faz com que seja difícil ocultar do seu grupo social qualquer
fracasso nessa área (DIEHL, 2002).
Contudo, não se pode ignorar que as mulheres e homens reais nem sempre
correspondem à imagem construída pelas revistas, jornais e programas televisivos, pois apesar
de apontarem novas tendências e comportamentos modelizadores, ignoram que hábitos e
costumes são absorvidos diferentemente por cada geração, gênero, grupo étnico, classe social
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e local onde moram as pessoas, ou seja, tais mudanças acontecem em um contexto específico,
em um tempo, espaço e cultura que se entrelaçam e articulam subjetividades distintas, sob os
acordes de códigos e padrões variados, que oscilam entre liberdade e repressão, ora mais
rígidos ora mais elásticos.
As reportagens destacam que tem crescido o número de mulheres solteiras por opção e
que estas podem ser felizes mesmo sem um par, mas ainda não são maioria. Na faixa dos 30
anos, são assaltadas pela inquietude passam a pensar em casamento, mesmo que priorizem a
carreira e não estejam propensas a serem mães, principalmente quando a maioria das amigas
está casada ou em vias de se casar, o que lhes causa uma sensação de “incômodo social”, por
serem diferentes das demais (ZAIDAN e CHAVES, 2003).
Segundo as revistas comerciais, solteiras e casadas têm inveja umas das outras. As
casadas lamentam a falta de liberdade para paquerarem; não poderem voltar para casa na hora
que desejam; têm que dar satisfação aos parceiros quando sentem vontade de viajar para
algum lugar; não assistirem apenas a filmes que lhes interessam e serem forçadas a conviver
com sogras e cunhadas, o que não acontece com as solteiras. Já as últimas se ressentem por
saírem desacompanhadas e dirigirem sozinhas na volta para casa; de não dormirem abraçadas
com um parceiro nem fazerem sexo quando têm vontade; da falta de companhia para viajarem
a lugares românticos; não terem com quem dividir as despesas e não promoverem uma festa
natalina em sua casa para a família, o que é privilégio das casadas (GRANGEIA, op. cit.).
Para aquelas solteiras cujo namoro acabou, o segredo é não desanimar, refletir sobre os
erros e acertos, ponderar sobre o tipo masculino ideal e relacionamento que deseja e, então,
seguir adiante, pois se “você sabe bem o que quer, fica mais fácil encontrar” (HOLLO, 2003,
p. 116). Enquanto isso não acontece, deve seguir passo a passo o “guia da solteira feliz”:
iniciar um processo de reforma e reciclagem; cercar-se de novidades; fazer cursos e renovar o
guarda-roupa; retomar projetos esquecidos ou adiados; conhecer lugares e pessoas diferentes;
78

preencher o tempo com uma programação intensa, que a impeça de ficar deprimida; estar
alerta para o mundo; rever velhos amigos; visitar livrarias onde pode conhecer pessoas
interessantes; entrar para uma nova turma e ir a locais onde se sinta bem. Dessa forma,
recupera a auto-estima e bom humor, torna-se menos ansiosa, mais segura, feliz e,
consequentemente, está “pronta para o próximo príncipe encantado” 13 (HOLLO, 2003).
Contudo, se não conseguiu fisgar o seu “príncipe”, Costas (2005) recomenda que
programe uma viagem ou resida nas capitais mais acolhedoras para quem está sozinha – é só
definir o perfil do solteiro 14 desejado e arriscar: se você prefere um homem boêmio, que goste
de freqüentar bares e praticar esportes em equipe, o lugar ideal é Salvador, mas se você se
interessa por homens que tocam instrumentos musicais, gostam de ler, cultivam o lado
intelectual e falam mais de um idioma, o melhor lugar ainda é São Paulo. Se você gosta
mesmo é de alguém aventureiro, que pratique esportes radicais, é melhor deslocar-se para
Curitiba, mas se você prefere pessoas vaidosas, narcisistas, que dedicam seu tempo livre a
comprar roupas e fazer tratamentos estético-corporais e rejuvenescedores, dirija-se a Belo
Horizonte. Se seu tipo ideal é alguém que aprecia ficar em casa nas horas vagas, a cidade
ideal é Porto Alegre, onde as pessoas gostam de animais domésticos e são caseiras. Se, ao
contrário, você deseja um homem que saia frequentemente para jantar e seja sócio de algum
clube, esqueça Porto Alegre e parta para Fortaleza. Porém, se tem preferência por homens
conservadores, cuja mulherzinha deve ficar em casa cuidando do lar, você vai encontrá-lo em
Recife. Se não é esse o seu caso, siga adiante e vá ao Rio de Janeiro, onde os homens são
consumistas, divertem-se em experimentar produtos e marcas recém lançadas ou, então, visite
Brasília e certamente você vai conhecer alguém que adora tecnologia, costuma acessar a
13 Ver, por exemplo, Folloni e Anjos (2006) que recorrem ao psiquiatra Paulo Gaudêncio para analisar o dilema
de mulheres que se encontram solteiras aos trinta anos e aconselhá-las a como reverterem a situação e serem
felizes no amor.
14 Embora a reportagem da Revista Veja (COSTAS, 2005) enfoque solteiros, homens e mulheres, o quadro
elaborado para ilustrar a tipologia de solteiros em cada cidade apenas usa a imagem feminina no caso do
narciso, do caseiro e do consumista, o que reafirma os atributos de gênero definidos como femininos, mas
também sugere que a mulher é quem se preocupa com a solteirice, e não o homem.
79

internet e freqüentar salas de bate-papo para fazer amigos. Se nenhum desses perfis
masculinos lhe agradou, então só resta uma opção: Baixe a bola 15 , pois quanto mais exigente,
mais difícil encontrar um parceiro, principalmente se almeja alguém tão ou mais qualificado
do que você (MOHERDAUI, 2006).
As comunidades do Orkut 16 também são uma das alternativas adotadas por mulheres e
homens solteiros para encontrarem parceiros, embora haja uma maior recorrência entre
pessoas mais jovens que se autodefinem como “bonitas” 17 , “cobiçadas”, “românticas” ou
“baladeiras” que não necessariamente buscam um compromisso definitivo, pois afirmam que
são solteiras, mas não “encalhadas”, nunca estão sozinhas, vivem a solteirice com “dignidade”
e se consideram felizes, o que evidencia a preocupação em contrastar sua condição com
aquela vivida por pessoas mais velhas, principalmente mulheres e, reafirma o estigma que
persegue as “tias velhas solteironas” e “encalhadas” 18 .
Visitei cerca de 1000 comunidades e localizei apenas 15 cujos membros se encontram
na faixa etária de 25 a acima de 45 anos. Os participantes masculinos são solteiros 19 ,
“enrolados”, viúvos, divorciados e até casados insatisfeitos, pois as comunidades são criadas
“tanto para aquele pessoal que gosta de estar solteiro quanto os que não agüentam mais essa
vida”. No geral, são homens jovens “que estão sempre à caça na balada, sempre solteiros, mas
nunca sozinhos”, ou seja, livres e descompromissados, buscam divertimento, aventura e
conquistas. Para eles, o orkut se torna mostruário no qual podem encontrar “uma turma
15 Ver, também Savian (2006), para quem a mulher deve “descer do salto”, pois embora haja um grande número
de mulheres bonitas, sensíveis e bem-sucedidas financeira e profissionalmente, o mesmo não acontece com o
homem. Daí porque o autor recomenda: “Encontre um homem limitado e prontifique-se a ajudá-lo em seu
crescimento”. Disponível em:
16 O Orkut é uma rede social filiada ao Google, empresa de site de busca da Internet, cuja versão brasileira foi
criada em 2005, com a finalidade de auxiliar seus clientes a estabelecerem novas amizades e preservarem
relacionamentos, através de comunidades que operam como fóruns de interesses.
17 As palavras e frases aspeadas foram extraídas do perfil das comunidades ou opiniões emitidas em fóruns.
18 Encontramos comunidades com esses nomes, cujos membros são pessoas jovens, entre 18 e 25 anos.
19 Uma das comunidades apresenta a seguinte tipologia dos solteiros: Solteiro (a) (por pouco tempo); Recém
solteiro (a); enfim, só!; solteiro (a) feliz; solteiro (a) em crise; solteiro (a) desmantelado (a); solteiro (a) com
namorada (o) fixa (o) e solteiro mico-leão dourado que pula de galho em galho e está em extinção, único tipo
em que a mulher não está inserida.
80

animada”, mas principalmente selecionar as mulheres mais bonitas e, se alguns afirmam
procurar sua “alma gêmea” 20 , há aqueles que afirmam de forma sutil ou taxativa que têm
interesse apenas em “sexo”.
Por exemplo, vale destacar uma comunidade em que homens “altos e com mais de 30
anos” se oferecem para “dar uma ajudazinha a quem precisa”, desde que as mulheres tenham
altura superior a 1,75 m. De forma geral, marcam-se encontros, programam-se festas e
passeios, revêem-se amigos e conquistam-se outros, mas, principalmente, pode-se “ficar e
beijar muito”, pois “ninguém é de ninguém e todo mundo é de todo mundo”, com uma
vantagem, se a (o) parceira (o) não agradar, é só ignorar suas mensagens ou participar de
outra comunidade.
Mulheres jovens e maduras desejam encontrar sua “alma gêmea”, “alguém especial”,
“romântico”, “cavalheiro”, “carinhoso”, “amigo”, “confidente”, “divertido” e “inteligente”,
que as respeite e “não se sinta ameaçado por uma companheira que está à sua altura”. Para as
mulheres mais jovens, a solteirice é vista como um rito de passagem, pois desfrutam da
liberdade e independência e, se o parceiro não as satisfaz, preferem ficar sós, saírem com
amigas e se divertirem, até porque, como a idade não é um peso para elas, consideram a
solteirice temporária. A parir dos 35 anos, as mulheres já não se contentam com
relacionamentos episódicos, sem envolvimento, “os ficantes” são descartados, pois almejam
“mais conteúdo, entrega, intensidade”, mas lamentam a solidão e, ao contrário das mulheres
mais jovens, expressam o medo de tê-la como “eterna companheira”. Em resumo, elas
buscam o príncipe, enquanto eles lhe oferecem amor em formato mínimo e perseguem a
próxima, tal qual na letra da canção do Skank.
O certo é que, desde a década de 1990, tem aumentado o número de pessoas que
moram sozinhas e, segundo levantamento realizado pelo Instituto Ipsos, de São Paulo, com
20 A busca por “alguém especial” para namorar ou casar é mais explicitada em comunidades cujos membros são
evangélicos, mórmons, espíritas, quadrangulares entre outros grupos religiosos.
81

solteiros e casados, na faixa etária entre 18 e 40 anos, homens e mulheres solteiros apresentam
o seguinte perfil: 35% deles se declaram motivados pela aventura e perigo, ao contrário de
23% dos casados. Os solteiros priorizam o sucesso financeiro e profissional, o que os faz adiar
uma vida em comum com outra pessoa. Diferentemente dos casados, aqueles que vivem só
têm mais disponibilidade para ler, viajar e conectar-se à Internet, mas também costumam ir
mais frequentemente a restaurantes, teatros, bares e cinemas, ou seja, as amizades e atividades
de cultura e lazer aumentam o nível de satisfação pessoal dos solteiros (COSTAS, 2005).
Por outro lado, Souza (2006) observa que, na sociedade atual, tem crescido o número
de mulheres e homens solteiros, na faixa etária entre 35 e 45 anos, que continuam morando
com os pais, porque não possuem condições financeiras para viverem sozinhos ou manterem
o mesmo padrão de vida e conforto, mas também porque essa permanência dos chamados
“parasitas” ou “cangurus” 21 propicia economia financeira e afetiva. A autora defende que a
permanência ou retorno à casa dos pais pode reduzir a necessidade de autonomia dos grupos
mais jovens de idades de 30 até 45 anos.
Com efeito, Andréa Ramal, entrevistada pela Revista Época (MENDONÇA, 2004),
considera que a liberdade usufruída na casa dos pais faz com que mulheres e homens
priorizem os estudos através de pós-graduações e a expansão profissional, adiando
compromissos mais definitivos como o casamento, o que segundo a educadora tanto pode
torná-los mais individualistas quanto contribuir para que estejam mais maduros quando
decidirem se unir a alguém. Já Tânia Zagury alerta para o riso desses homens e mulheres se
prevalecerem da permanência na casa dos pais para não se fixarem em uma atividade, agirem
como adolescentes e não levarem nada a sério (MENDONÇA, 2004).
21 Conforme Souza (2006), o termo “canguru” carrega uma negatividade simbólica quando comparado ao
significado da identidade kindult, em virtude de menosprezar a autonomia e independência financeira desta. A
autora ressalta que a expressão kindult é utilizada nos Estados Unidos para nomear o entrelaçamento entre o
movimento de infantilização e a juvenilização das idades.
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Souza (2006) argumenta ainda que as solteiras Yuppies XXI têm engendrado padrões
estéticos de experiências auto-construtivas que as distanciam das “solteironas” de vinte anos
atrás, ou seja, seus relatos apontam para uma nova dinâmica afetiva, exercitada por meio de
uma seqüência de relacionamentos descompromissados e efêmeros – “monogamia serial”.
Embora as mulheres já não sejam rotuladas como balzaquianas aos 30 anos;
encalhadas aos 35 e irremediáveis e tristes solteironas aos 40 anos, isso não significa que suas
chances de encontrar um marido tenham aumentado. Segundo a revista Veja (MOHERDAUI,
2006), quanto mais as mulheres protelam a programação materno-familiar, o casamento, mais
difícil concretizar uma vida a dois, ou seja, tem mais mulheres solteiras atualmente do que há
dez anos. Estudiosos da Universidade Federal do Rio Grande do Norte, ao cruzarem os
últimos dados censitários do IBGE com informações do registro civil, a pedido de Veja,
chegaram ao seguinte resultado: “aos 30, elas têm 27,6% de chance de encontrar um marido.
Parece pouco? Pois aos 35, a chance cai quase 10 pontos, e aos 40 despenca para meros
13,7%. Aos 45, a solteira tem apenas 10,1% de probabilidade de comparecer perante um juiz
de paz” (MOHERDAUI, 2006, p. 86).
Continuando, Veja destaca que as chances de mulheres executivas, com diploma
universitário, tendem a ser ainda menores 22 . De acordo com o economista Marcelo Néri, da
Fundação Getúlio Vargas, a renda de mulheres sozinhas é 62% superior à de mulheres
acompanhadas. Quanto maior a sua renda, maior a probabilidade de solidão; quanto mais
elevada a idade, aumenta o número de mulheres desacompanhadas e, se morarem em centros
urbano, as chances de permanecerem sozinhas são maiores do que em cidades pequenas ou
nas zonas rurais. Por essa razão, Néri aconselha: “se você é executiva, é solteira, passou dos
45 e vive na capital, prepare-se para tirar o máximo proveito da vida a um” (MOHERDAUI,
2006, p. 87).
22 Ver, também, Mageste (2003), que busca entender as razões pelas quais as mulheres bem-sucedidas e
interessantes não conseguem encontrar um parceiro para viverem.
83

Néri acredita que a entrada maciça da mulher no mercado de trabalho, há 30 anos,
provocou uma revolução, na medida em que lhe permitiu fazer suas próprias escolhas. No seu
estudo, intitulado “Sexo, casamento e economia”, argumenta que, das variáveis demográficas,
o matrimônio concentra maior influência das variáveis econômicas. Unir-se ou não a alguém
é muito mais uma questão de opção, do que fisiológica, como a fecundidade ou a mortalidade.
No entanto, o direito de escolha produz um efeito perverso entre as mulheres, quanto mais
qualificadas, bem-sucedidas profissionalmente, instruídas e com mais idade, maiores as
chances de continuarem sozinhas (ALMEIDA e OLIVEIRA, 2005).
Para o antropólogo Roberto DaMatta, isso se deve ao fato dos homens temerem
mulheres com sucesso profissional, pois eles precisam exercer controle físico, mental e
intelectual para se sentirem seguros. Além disso, mulheres independentes são questionadoras,
o que gera crises no relacionamento e põe fim aos casamentos. Por outro lado, as mulheres
também se sentem atraídas por homens com prestígio e algum tipo de poder, seja físico,
financeiro ou social. Finalmente, não só o sucesso torna-se um estigma que acompanha a
pessoa e atrapalha as relações quanto todos os que são bem-sucedidos dedicam-se a preservar
a imagem de sucesso, o que traz a solidão, pois afasta determinados tipos de parceiros e limita
o mercado matrimonial (ALMEIDA e OLIVEIRA, 2005).
Na mesma linha de pensamento, o professor de relacionamento amoroso do Instituto
de Psicologia da Universidade de São Paulo e autor do livro “O Mapa do Amor”, Ailton
Amélio da Silva (MOHERDAUI, 2006) compara o critério seletivo da qualificação a uma
pirâmide, pois quanto mais se almeja um parceiro qualificado e bem remunerado, mais
escassas as chances de encontrá-lo.
Observa-se que a mulher fica sozinha porque procurou e não encontrou o tão sonhado
parceiro ou porque empenhada em se realizar profissionalmente, quando se deu conta já era
tarde demais, a idade a expulsou do mercado matrimonial. Na maioria dos casos, portanto, a
84

solteirice feminina não é considerada uma opção, a mulher apenas adia o casamento até
conseguir independência financeira e profissional. Ocorre que, quando finalmente se aventura
no mercado amoroso, depara-se com o seguinte dilema: “O homem mais disponível é casado.
O mais interessado é jovem demais. E os mais difíceis são os da mesma faixa etária, que só
querem sair com meninas novinhas”, conforme pondera a advogada Eunice Feigel, de 53 anos
(MOHERDAUI, 2006, p. 90).
Paralela à situação acima, a mulher que “se distraiu” e ficou sem casar ainda é alvo do
“preconceito nacional contra a solteira madura”, queixa-se a atriz Ângela Britto, de 38 anos:
“Quando sou apresentada a alguém e digo que nunca me casei, as pessoas começam a
procurar o que eu tenho de errado” (MOHERDAUI, 2006). Há ainda as solteiras convictas,
como Maria Elisia Marine, de 45 anos, consultora de recursos humanos, para quem
envelhecer sozinha não se configura como um dos aspectos negativos da solteirice feminina,
de difícil aceitação, ao contrário do que defende Moherdaui e explica: “Depois que aprendi a
viver sozinha, é difícil tolerar os hábitos dos outros” (2006, p. 92) e, por isso, não deseja casar
nem ter filhos, considera sua vida plenamente satisfatória, embora tenha momentos de
solidão, tristeza e questionamentos, tal e qual suas amigas casadas.
Percebe-se que a solteirice de homens e mulheres é desenhada diferentemente, mesmo
que ambos sejam destinados socialmente ao casamento e, essa diferença não se resume apenas
aos dados estatísticos, ou seja, o avanço da idade exclui a mulher do mercado amoroso e,
reserva para ela a solidão, o que não acontece com o homem. Certamente, as mulheres têm
outros projetos de vida e fonte de realização além do matrimônio, mas tudo indica que estes
ainda são percebidos pela sociedade como mecanismos de compensação, caso elas fiquem
fora do mercado matrimonial.
Vale lembrar que o imaginário social é povoado por noções que pressagiam o destino
das mulheres independentes e bem-sucedidas: elas assustam os homens e, por essa razão,
85

dificilmente serão escolhidas, a não ser que diminuam suas expectativas. Em outras palavras,
a mulher pode adiar, mas o casamento e formação de uma família permanecem como seu
destino natural, que se encontra nas mãos dos homens, pois enquanto ela pode ou não ser
escolhida, a eles cabe escolher a parceira ideal.
Pode-se argumentar que o homem também tem como destino o casamento, mas adia
este destino indefinidamente, pois a idade para ele não é impeditivo, sequer um peso, isto é, a
sociedade é condescendente, tolerante com o homem, enquanto para a mulher o não-
casamento permanece como falha, erro, desvio que é punido com a solidão no final da vida,
daí porque estas são orientadas a perseguirem “príncipes e sapos” com tenacidade, fazendo
uso de manhas e artimanhas ensinadas em livros de auto-ajuda e revistas comerciais.
Gonçalves (2007), ao estudar as “mulheres sós” do Brasil contemporâneo, refuta as
interpretações demográficas de autores como, por exemplo, Berquó (1986), para quem as
mulheres solteiras, após os 30 anos de idade, estão fadadas à solidão e, argumenta que tais
interpretações são construídas culturalmente e ganham uma pretensa veracidade a partir do
desequilíbrio entre idade e sexo no mercado matrimonial. A autora também questiona a
ambigüidade presente nas reportagens veiculadas na mídia, quando contrasta as “solteironas”
do passado com as “novas solteiras”, mulheres independentes e bem-sucedidas, ao mesmo
tempo em que ressaltam o seu ressentimento pela ausência de um relacionamento afetivo
estável. Ou seja, de forma subliminar, as reportagens reforçam a idéia de que a mulher solteira
está em busca de um par amoroso e, tanto o investimento na carreira profissional como o
consumo em shoppings centers atuam como atenuantes para a solidão.
A autora, ao investigar 12 mulheres de classe média, na faixa etária de 29 a 53 anos
que não possuem filhos e residem sozinhas há mais de dois anos na cidade de Goiânia,
constata que o investimento nos estudos e carreira profissional assegura independência
financeira, o que lhes confere autonomia para regerem seu destino, tomam suas próprias
86

decisões sem dar satisfações a quem quer que seja, daí porque o casamento é considerado
secundário em suas vidas. Mesmo porque o fato de escolherem morar sozinhas não consiste
em empecilho para terem uma vida sexual e afetiva, assim como exercerem a maternidade,
caso desejem. Em suma, Gonçalves conclui que as mulheres solteiras não são insatisfeitas,
nem tampouco solitárias.
Não se pode ignorar, entretanto, que “solteirões” e “solteironas” têm sua trajetória
traçada por contingências, desencontros e distrações engendradas por suas próprias escolhas
de vida, mas sem dúvida influenciadas pelo gênero, geração, classe social e grupo étnico a
que pertencem, bem como a região onde moram. Entendo que para analisar as percepções e
práticas sociais de solteiras e de solteiros na sociedade brasileira contemporânea,
particularmente em Aracaju-SE e Salvador-BA, é necessário atentar para a diversidade
cultural, mas também rastrear mudanças e permanências no que se refere a códigos, sistemas
simbólicos, representações, identidades e valores apropriados por mulheres e homens, que os
reelaboram de acordo com suas experiências de vida, gênero, classe, raça/etnia, idade/geração
e espaço social em que se encontram inseridos.
Neste ponto, a experiência ganha relevo na feitura deste trabalho. A intenção do
próximo tópico é explorá-la como base teórico-conceitual para problematização do meu
objeto de estudo, realçando não só o caráter conceitual, mas também os desafios a serem
enfrentados no seu uso e aplicabilidade como instrumento para leitura das manifestações
concretas da solteirice.
2. 2 SITUANDO A EXPERIÊNCIA COMO CATEGORIA ANALÍTICA
A “experiência” vem sendo adotada como categoria de análise em estudos teóricos que
buscam refletir sobre as práticas sociais e políticas de grupos sociais, de homens e de
mulheres. No entanto, o termo “experiência” não só é concebido como também usado de
87

forma diversa, fazendo-se necessária uma aproximação conceitual com alguns dos autores que
a tomam como fundamento, com vistas a nuançarmos a pertinência do recurso à “experiência”
para desvelar a diferencialidade da trajetória feminina e masculina no campo da solteirice.
Scott (1999), ao resgatar a historicidade da “experiência”, reporta-se a Raymond
Williams, que em Keywords sumarizou alguns dos sentidos atribuídos ao termo “experiência”,
que vale à pena registrar: Até o começo do século XVIII, havia uma clara associação entre
experiência e experimento, tidos como forma de obtenção do conhecimento, mediante teste e
observação. No século XVIII, ainda se preservava a vocação de experiência adquirida através
da observação de eventos e lições do passado, ainda que acrescida a um tipo peculiar de
consciência. Essa consciência, no século XX, é dotada de um caráter ativo e envolve
pensamento e emoção, o que levará a experiência a ser considerada uma testemunha subjetiva,
que fundamenta o processo de racionalização e análise, possibilitando uma maior
aproximação da verdade. Ainda no século XX, outra noção de experiência irá contemplar as
influências externas sofridas pelos indivíduos, isto é, as condições sociais, instituições,
crenças e percepções que o cercam, ignorando seus pensamentos ou reflexões.
Conforme destaca Scott (1999), os conceitos apresentados por Williams, quer dêem
ênfase às influências internas, à objetividade ou subjetividade, passam ao largo dos processos
de construção da experiência, isto é, desconsideram como os sujeitos e suas identidades são
elaboradas, na medida em que o conhecimento tem início nos próprios indivíduos, além de
imprimir uma essencialidade a categorias como homem, mulher, preto, branco, heterossexual
ou homossexual, ao considerá-las características inatas. Dessa forma, inviabilizam o estudo
dos processos constitutivos da subjetividade; impedem a investigação da interface entre
discurso, organização e realidade; desconhecem a interferência do posicionamento daqueles
que produzem conhecimento e como as diferenças posicionais se refletem na construção desse
conhecimento.
88

Já Thompson (1981), ao esquadrinhar o pensamento althusseriano, observa que, ao
ignorar a categoria “experiência”, o autor nega a “influência do ser social sobre a consciência
social” (p. 12), o que se mostra equivocado, pois a experiência não é dada, mas decorrente de
racionalização, reflexão dos indivíduos sobre acontecimentos relativos a eles e ao mundo. O
ser social sofre mudanças que gestam novas experiências, e estas experiências, por sua vez,
pressionam a consciência coletiva, propondo novas problemáticas e demolindo antigos
sistemas conceituais, ou seja, o ser social e a consciência social estabelecem um diálogo, em
que se influenciam mutuamente. Por essa razão, Thompsom concebe a experiência como:
[...] uma categoria que, por mais imperfeita que seja, é indispensável ao historiador,
já que compreende a resposta mental e emocional, seja de um indivíduo ou grupo
social, a muitos acontecimentos inter-relacionados ou a muitas repetições do mesmo
tipo de acontecimento (p.15).
O autor defende que os valores são assimilados através da experiência vivida, cujo
alicerce é o sentimento, uma vez que as normas, regras e expectativas sociais ou sexuais são
aprendidas, em primeira instância, na família, no trabalho e no círculo de convivialidade mais
próximo. Isso não significa dizer que os indivíduos aquietem-se diante dos valores
dominantes, há constantes conflitos e escolhas de valor, pois o pensamento é também vivido.
Nas palavras de Thompsom:
Isso equivale a dizer que essas pessoas são tão determinadas (e não mais em seus
valores quanto o são em suas idéias e ações, são tão ‘sujeitos’ (e não mais de sua
própria consciência afetiva e moral quanto de sua história geral (1981, p.194).
A despeito da mobilidade atribuída à “experiência”, Thompsom (1987) se detém,
particularmente, na experiência de classe e, ao considerar como seu nascedouro as relações
sociais, finda por homogeneizá-la, quando independente da dimensão espaço-temporal, a
aquisição de uma consciência de classe exerce uma função integradora, no que se refere a
reações e experiências comuns aos trabalhadores.
Por sua vez, Bourdieu (2001) conceitua as classes como um conjunto de agentes que
ocupam posições análogas e que, levados por circunstâncias e condicionamentos semelhantes,
89

têm, no geral, atitudes e interesses parecidos, logo, práticas e posicionamentos idênticos 23 .
Isso não significa, entretanto, que a identidade de classe consiga neutralizar a dimensão
espaço-temporal.
De fato, o autor entende que os objetos do mundo social encontram-se submetidos à
temporalidade e, por isso mesmo, comportam o indeterminado, incerto. Daí há visões de
mundo plurais, que buscam tanto ajustar o passado ao presente quanto projetar o futuro, mas a
experiência do mundo social transcende a representação e expressão verbal, ela é construída
por um inconsciente de classe que define a posição ocupada no espaço social. Nesse sentido,
argumenta que:
As categorias de percepção do mundo social são, no essencial, produto da
incorporação das estruturas do espaço social. Em conseqüência, levam os agentes a
tomarem o mundo social tal como ele é, a aceitarem-no como natural, mais do que a
rebelarem-se contra ele, a oporem-lhe possíveis diferentes, e até mesmo
antagonistas: o sentido da posição como sentido daquilo que se pode ou se não pode
‘permitir-se a si mesmo’ implica uma aceitação tácita da posição, um sentido dos
limites (‘isso não é para nós’) ou, o que é a mesma coisa, um sentido das distâncias,
a marcar e a sustentar, a respeitar e a fazer respeitar [...] (2001, p. 141).
Em outras palavras, a posição ocupada no espaço social ganha sentido através da
incorporação de suas estruturas objetivas. Tal apropriação traça uma linha demarcatória de
limites e possibilidades de mobilidade social, proximidades e distâncias entre as classes. O
sistema simbólico instaura uma lógica da diferença que delimita o espaço dos estilos de vida
de grupos e/ou classes sociais. Há de se observar, entretanto, que a mobilidade descendente a
que se encontra sujeita a classe média no Brasil, nas últimas décadas, tem inscrito outras
diferenças, que demandam reelaborações, de forma a assegurar sua distinção, isto é, sua
identidade de classe. Por este motivo, no próximo tópico, pretendo refletir sobre a classe
média, uma vez que a posição dos indivíduos no espaço social, seu pertencimento a um
determinado segmento de classe orienta condutas, práticas e interfere diretamente em suas
experiências de vida.
23 Sobre habitus de classe, ver, também Bourdieu (2003).
90

2.2.1 CONCEITOS E REPRESENTAÇÕES SOBRE AS CLASSES MÉDIAS NA
CONTEXTURA ATUAL
Na estrutura de classes do Brasil contemporâneo, ricos e pobres permanecem em
posições antagônicas. Entretanto, observa-se que não só a definição como a mensuração de
ricos e pobres são alvo de reinterpretações. O mesmo acontece com a classe média que,
embora permaneça como intermediária entre essas posições de classe, sujeita a localizações
mediatas e temporais, vem redesenhando sua subjetividade e identidade, em função das
experiências de classe.
O próprio termo classe média não é consensual entre os autores consultados para
realização deste estudo. Por exemplo, Velho (2002) e Heilborn (2004) preferem usar a
expressão camadas médias; Pochman (2004) e O’Dougherty (1998) referem-se à classe
média. Entretanto, no final do século XX, os autores que têm estudado os novos fenômenos
sócio-econômicos inventaram a expressão “novas classes médias” 24 , que é nomeada ora no
singular ora no plural, para realçar o surgimento de um novo cenário social e contemplar
trabalhadores que exercem as funções técnicas, econômicas e intelectuais exigidas pelo
capitalismo avançado (GUERRA et. al., 2006). Por conseguinte, a própria definição sobre
esse segmento populacional gera controvérsias, dada as sucessivas transformações na
estratificação social brasileira, particularmente nas últimas décadas.
Por este motivo, observam Guerra et. al. (2006), tomar como foco de discussão a
classe média sempre resulta em polêmica. Seu crescimento sobre a égide do capitalismo, a
ambivalência que a cerca e dificulta sua identificação com esse ou aquele grupo de interesse,
sua importância na formação da opinião pública e até mesmo, no surgimento de ideologias,
além de crescente influência nas instâncias decisórias de empresas e Estado entre outros
aspectos, tornam sua análise uma aventura cujo desfecho é imprevisível. Afinal, sua posição
24 Ver por exemplo, Ridenti (2001).
91

intermediária e tantas vezes incerta na estrutura social provoca a cada nova conjuntura
divergências intraclasse e a comparação de ganhos e perdas impulsiona mudanças de opinião
e até de posição social entre os atores.
De fato, a classe média e alta, no período de 1955 a 1980, com a expansão dos setores
produtivos (público e privado), consolidaram-se como grupos exclusivos, beneficiados com
altos rendimentos e remuneração, na medida em que foram alçadas ao topo das hierarquias
funcionais de empresas privadas e estatais, como também de setores burocráticos
especializados dos poderes legislativos, executivos e judiciários no âmbito municipal,
estadual e federal. Para atestar sua mobilidade ascensional, esses segmentos adotaram o
consumo, de forma a aproximá-los da elite, mas também acentuar a diferença com a classe
popular (POCHMANN et. al., 2004.).
Sabe-se que a classe média é mais representativa nos centros urbanos e que está
localizada entre a burguesia e o proletariado. Contudo, sua heterogeneidade fez com que fosse
subdividida entre alta, média e baixa, ou seja, isso significa que integram a classe média desde
pequenos empresários e profissionais assalariados que atuam no setor de serviços (saúde,
educação, bancos etc.) e até aqueles que exercem funções especializadas no setor industrial
(SANDRONI, 2003).
Em síntese, a classe média do século XX apresentou três distintas formações: A alta
classe média, composta por pequenos e médios empresários, pela alta direção da
administração pública e de empresas privadas e, por profissionais liberais de nível superior
(professores universitários, advogados, engenheiros, médicos, jornalistas entre outros). O
segmento médio, formado por postos intermediários da burocracia pública (professores de
ensino médio, empregados de escritório, analistas entre outros), enquanto a classe média baixa
teve como componentes indivíduos que exerciam postos de trabalho como caixas, auxiliares
de escritório, técnicos de contabilidade entre outros (GUERRA et al, 2006).
92

Oliveira, citado por Ridenti (2001), ao elaborar uma gênese das “novas classes
médias”, observa que seu processo de formação ocorre com o desenvolvimento do
capitalismo, quando se intensifica a cisão entre produtores diretos e meios de produção. As
classes médias concentram trabalhadores qualificados, que detêm um conhecimento técnico
que os habilita para exercerem trabalhos técnicos e organizacionais concretos que o
operariado não consegue realizar, ou seja, são compostas por engenheiros, químicos, gerentes,
administradores, planejadores, bem como aqueles que desenvolvem funções administrativas,
de secretaria, informação, arquivo etc.
Entretanto, argumenta Oliveira, o “surgimento do antivalor”, isto é, a função
intermediadora desempenhada pelo fundo público no capitalismo contemporâneo irá expandir
as funções das classes médias, a quem caberá gerir a articulação entre o público e o privado.
Em outras palavras, as classes médias atuam como tradutoras e articuladoras das demandas
privadas pelo fundo público, responsabilizando-se pela alocação de recursos públicos
destinados tanto ao financiamento da acumulação de capital, lucratividade e valorização do
valor (gastos armamentistas, com pesquisa e tecnologia, uso da dívida interna para assegurar a
rentabilidade das empresas), quanto para o financiamento de antimercadorias sociais,
produção de bens de consumo coletivo (gastos com políticas de bem-estar, saúde, educação,
seguro-desemprego etc.). Vale dizer, portanto, que são constituintes das novas classes médias
os assessores dos movimentos sociais e de empresas privadas, técnicos estatais e privados.
Na mesma linha de raciocínio, Ridenti (2001) acrescenta como exemplo de tradutores
e articuladores os assessores e lobistas de empresas nacionais e multinacionais que negociam
junto a técnicos de organismos públicos como SUDENE, BNDES, Ministérios e Congresso
Nacional, tendo em vista a obtenção de financiamento e subsídios para a iniciativa privada. O
autor lembra ainda a intercambialidade entre funções públicas e privadas, burocracias estatais
e de empresas, ou seja, a alternância de posições dos técnicos do Estado e particulares,
93

constituintes das novas classes médias, cada vez mais usual no Brasil, ressaltando que estes
tanto podem operar as razões do Estado quanto as razões privadas.
Por sua vez, Guerra et al (2006) preferem apontar os sinais de transformação
apresentados na constituição da classe média com a emergência da sociedade pós-industrial:
A primeira mudança consiste no enxugamento dos postos de trabalho no setor industrial e é
decorrente do processo de tecnologização e desregulação da competição intercapitalista, que
têm impulsionado a adoção de novos métodos de gestão, como a flexibilização das relações
de trabalho, terceirização, re-engenharia entre outros. O processo em curso traz como
conseqüência a redução relativa da classe média assalariada na grande empresa.
A redução de hierarquias funcionais, ao limitar as chances de empregos assalariados
de classe média no setor industrial, tem provocado outra transformação na classe média
assalariada do século XX: O deslocamento deste segmento para postos intermediários do setor
terciário da economia, cuja contratação ocorre de forma indireta na esfera das cadeias de
produção mundial e empregos em rede, com destaque para o trabalho informal e crescimento
da auto-ocupação (free lancer, empresa sem empregado, ong’s etc.).
Ademais, surge uma terceira transformação na classe média assalariada, relativa à
emergência de novos postos ocupacionais demandada pelas redes mundiais de produção e
comercialização de bens e serviços. Ou seja, a constituição de uma nova categoria de trânsito
global composta por
gestores de métodos e processos, técnicos especializados em programação de
máquinas e equipamentos automatizados, analistas e investigadores em ciência e
tecnologia, operadores e organizadores de atividades culturais e de entretenimento,
tecnólogos da informação e comunicação, entre outros (GUERRA et al, 2006, p.
25).
Finalmente, a quarta transformação na classe média assalariada é decorrente das novas
relações de poder engendradas pela generalização desse novo sujeito social. Ou seja, a classe
média pós-industrial, depositária de conhecimento privilegiado e artífice das demais criações
relativas à imaterialidade da produção capitalista, tende a se posicionar de forma diferente da
94

tradicional classe média assalariada. Isso ocorre, segundo Guerra et al (2006), porque a classe
média pós-industrial se torna propensa a absorver com mais intensidade valores
individualistas e, com isso, enfraquecer os vínculos mais diretos com a coletividade. Em
suma, a mudança de personalidade e a importância atribuída à individualidade suscitam outra
situação de percepção e constituição deste novo sujeito social, embora permaneça cativo ao
diferencial de consumo, status social e poder.
Guerra et al (2006) observam ainda que, apesar de o assalariamento ser o principal
elemento constitutivo e mantenedor da classe média, este segmento adota outros mecanismos
de diferenciação social, que se manifestam através da aspiração cultural e meritocracia
educacional. Além disso, a classe média abraça como ideal a realização profissional, a
ascensão na estrutura de poder e a vida compatível oferecida pelo padrão de consumo de
maior renda possível.
A classe média é compelida a consumir bens e serviços, uma vez que o consumo
adquire um valor adicional na esfera dos relacionamentos e da aparência, isto é, o consumo
proporciona identificação com um status social mais elevado, em consonância com projetos
de vida ancorados na ascensão e mobilidade intergeracional. Por este motivo, a classe média
compromete parcelas significativas da sua renda com gastos considerados “inversionais” –
roupas, habitação, diversões e educação”, ao mesmo tempo em que reduz despesas relativas à
“autoconservação” (alimentação e saúde). Da mesma forma, o padrão de consumo da classe
média sustenta situações de “fachada”, ou seja, procura aparentar o que não é, fazendo-se
presente em círculos financeiros mais elevados, vestindo-se na última moda, freqüentando
locais acima do seu poder aquisitivo, mesmo que traga como conseqüência, muitas vezes, o
endividamento.
Observa-se que a classe média permanece marcada pela heterogeneidade,
apresentando localizações distintas, em função da posição ocupada na estrutura de classes,
95

que é determinada pela qualificação, autoridade e poder decisório em relação a categorias de
trabalhadores subordinados, como também níveis de renda e remuneração. Tais localizações
definem os interesses dos atores, as crenças, idéias, gostos, escolhas e atitudes, que mudam a
sua consciência de classe. Vale dizer, portanto, que as posições de classe e ocupacionais
produzem aproximações ou diferenças intraclasse.
Todavia, não se pode ignorar que, nas últimas décadas, principalmente nos anos 1990,
o Brasil vem enfrentando uma profunda crise econômica, aparentemente causada pelo
endividamento externo que, acompanhada pelas reformas neoliberais trouxe como
conseqüências o controle inflacionário, alto índice de desemprego urbano e endividamento
público. Desde então, o crescimento econômico se mostra inexpressivo, não há projetos
consistentes de desenvolvimento nem tampouco mudanças no sentido de ampliar a mínima
ação estatal. Guerra et. al. (2006, p. 98) ressaltam que:
Neste ambiente turbulento, a classe média urbana, nascida principalmente do
processo de industrialização do país, não poderia passar incólume. [...] Porque sua
renda elevada, baseada em bons empregos, vem sofrendo a corrosão de um mercado
de trabalho com poucas ofertas de vagas e muitos braços e mentes disponíveis. Tudo
somado à extinção pura e simples de postos de trabalho, notadamente os industriais.
Certamente, essas dificuldades refletir-se-ão, e vigorosamente, nos padrões de
consumo desse grupo social. Em outras palavras, o consumo, pedra angular de
diferenciação da classe média, passa a sofrer reveses que parecem levar a uma
popularização de gastos.
Tais mudanças, segundo o autor, mostram-se perceptíveis na realocação do orçamento
familiar, mediante a redução de gastos com itens considerados menos importantes como
vestuário, ida a restaurantes, lazer, aquisição de carros ou jóias, de forma a privilegiar
despesas essenciais como habitação, transporte e educação.
De fato, O´Daugherty (1998), ao registrar auto-retratos da classe média paulistana,
destaca que tanto no passado quanto nos dias atuais, sua linguagem recorre a padrões de
consumo (bens e práticas) para estabelecer avaliações de classe em geral e mensurar as
distinções intraclasse. Porém, a constatação da perda de poder aquisitivo e polarização que
vem ameaçando as classes, fazem com que elaborem uma redefinição: ser classe média “é ter
96

casa própria e um carro”. Os informantes, com idade acima de 40 anos, que podem traçar um
parâmetro das condições de classe frente às mudanças nos últimos anos, expressam um
sentimento de decadência quando defrontados com o encolhimento, quase inexistência da
classe média que, para eles, apenas subsiste. De que ardis se valem para preservar a certeza de
pertencimento à classe média? A autora esclarece que:
O grupo como um todo demonstrou apegar-se firmemente à educação e ao
esclarecimento cultural como meios para alcançar e manter a condição de membros
da classe média e também como uma marca distintiva dessa posição. Essas pessoas
construíram sua posição de uma superioridade quase moral, tendo como base a
educação e a cultura (mais o carro velho e a casa), em contraste com o pólo oposto
dos donos de carros novos e de produtos de consumo supérfluo (O´DAUGHERTY,
1998, p.9).
Os informantes estabelecem uma clara distinção com os “novos ricos”, a quem
rejeitam pelo consumismo material, considerado vulgar e supérfluo, na medida em que
exaltam seus próprios ‘valores’, digo, refinamento, gosto 25 , seu investimento em educação e
cultura. Dessa forma, as bases culturais, simbólicas superam as bases econômicas, reafirmam
o distanciamento com estratos adjacentes e reestabelecem a ordem hierárquica, ao mesmo
tempo em que tecem a proximidade com a elite. Afinal, conforme destaca Bourdieu (2001,
p.11),
[...] a cultura que une (intermediário de comunicação) é também a cultura que separa
(instrumento de distinção) e que legitima as distinções compelindo todas as culturas
(designadas como subculturas) a definirem-se pela sua distância em relação à cultura
dominante.
Pode-se destacar que os informantes paulistanos também imprimem a distinção com
os estratos adjacentes a partir do espaço geográfico, região que residem, isto é, opõem a zona
Leste à zona Sul, bairros “nobres” àqueles mais “populares”, de forma a realçar a distância do
espaço social que, na interpretação bourdiesiana, “espontaneamente” demarca o espaço de
seus estilos de vida distintos.
25 O´Daugherty sugere que os paulistanos de classe média investigados por ela atestam a teoria de Bourdieu
sobre o “capitalismo educacional”, o “capitalismo cultural” e o “gosto”.
97

Da mesma forma, Velho (2002, p. 89), ao investigar grupos da classe média alta,
residentes na Zona Sul do Rio de Janeiro, dialoga com um universo intelectualizado, que
possui nível de escolaridade elevado e estilo de vida mais sofisticado. Estes adotam uma
ideologia individualista, de base psicológica, cujo processo de construção da subjetividade
desenha um ethos e visão de mundo distintos. Conforme ressalta:
Fica evidente que há uma tendência à centralização em torno de um conjunto de
valores em que a sociabilidade de caráter mais intimista, vinculada a um grupo
particular, é o valor chave. O aperfeiçoamento individual, da subjetividade que
passa, quase sempre, pela psicanálise, atualiza-se na constituição de uma rede social,
de um grupo de pessoas que têm marca própria de distinção que, na sua visão, os
diferenciam significativamente de outros contemporâneos.
O autor constata que esse segmento da classe média também se distingue por perseguir
projetos de vida, no âmbito social, afetivo ou cultural. Contudo, ressalta que suas trajetórias
pessoais e motivações são permeadas pela tensão entre conferir uma dimensão maior à
experiência pessoal e situá-la no contexto social mais amplo, embora nesse embate prevaleça
a “valorização do indivíduo-sujeito e de suas potencialidades” (VELHO, 2002, p. 102).
Vale dizer, portanto, que as representações construídas pela classe média são
reelaboradas pela experiência individual. Esta, por sua vez, é influenciada pelas experiências
sociais, de classe, gênero e geração, ou seja, os individualismos modelam uma cultura
subjetiva que produz rebatimentos na cultura objetiva, possibilitando que valores emergentes
sejam agregados e outros mais antigos preservados e acionados, reféns da
circunstancialidade 26 .
Conforme observa Britto da Motta (1999), tais dimensões encontram-se entrelaçadas,
são relacionais e estruturam a vida social. Por isso, podem ser definidas como experiência,
uma vez que expressam o análogo e o diverso, discordância e/ou consenso, marcados por um
26 Ver, por exemplo, Figueira (1985), para quem as sucessivas transformações na sociedade e família brasileiras
têm produzido identidades idiossincráticas instáveis que demandam mapas ou conjuntos de valores,
redesenhados por meio do psicologismo, o qual opera como linguagem, cultura e ideologia, favorecendo o
processo de modernização. Ver, também, Nicolaci-da-Costa (1985), que também identifica a busca de terapia
como estratégia de superação para os conflitos desencadeados pelas sucedâneos sistemas simbólicos
internalizados pelos indivíduos.
98

jogo hierárquico cuja dialeticidade da vida imprime uma constante alternância de lugares e
situações. Por isso, faz-se necessário refletirmos sobre a interface entre classe, gênero e
geração 27 .
Em outro momento, Britto da Motta (2005, p. 132) pondera que, conforme a dinâmica
social, os acontecimentos, as reações e as experiências não acontecem de forma isolada, na
esfera de cada categoria relacional, por exemplo, apenas na dimensão de gênero ou restritos à
geração. Os variados acontecimentos, vivências individuais e sociais são correlatas às
múltiplas pertinências das pessoas e grupo (de sexo/gênero, raça, etnia, idade/geração, em
uma situação de classe). “No âmago, não se vive apenas a experiência de uma dimensão de
relações por vez, mas conjuntos ou simultaneidades de experiência, iniciando com a conexão
existente entre classe social”. Por este motivo, pretendo refletir acerca das dimensões que
recortam a experiência, iniciando com a conexão existente entre classe social e geração, de
forma a realçar o sentido que adquire na contextura deste estudo.
2. 2. 2 ARTICULANDO RECORTES: CLASSE E GERAÇÃO
Homens e mulheres pertencem a uma determinada classe, mas também a um gênero e
idade/geração específicos, ou seja, há práticas sociais e construções subjetivas distintas de
classe, gênero e geração. Isso significa, segundo Britto da Motta (1999), que a vida social é
dotada de um emaranhado de sentidos, que só pode ser desvendado por meio da articulação
entre os sistemas de relações que a estruturam. Em outros termos, apesar de as relações de
classe, gênero, geração e etnia atuarem como determinantes da vida social, é preciso atentar
para a interseção entre o conjunto dessas relações, uma vez que são aspectos co-extensivos,
isto é, cada conjunto, isoladamente, não consegue abarcar a complexidade da vida social.
27 Britto da Motta (op. cit.) também destaca a dimensão de raça/etnia como uma categoria relacional
determinante da experiência, mas neste estudo, deteremo-nos apenas em classe, gênero e geração.
99

O termo geração, tanto para a teoria e estatística demográfica como para as ciências
sociais, segundo Attias – Donfut (1996), refere-se a um conjunto de indivíduos que
compartilham determinadas experiências, em um mesmo período de tempo, sem que
necessariamente possuam a mesma idade. A geração também é nomeada como coorte de
nascimentos, quando agrega um conjunto de indivíduos nascidos em um mesmo intervalo de
tempo, ou seja, a categoria é adotada para se referir a pessoas que têm uma mesma idade
cronológica e cujos ciclos de vida, provavelmente, ocorrem num mesmo período histórico. Já
sob uma perspectiva sociodemográfica ou socioantropológica, envolve a “posição
genealógica” na linha de descendência, que não é definida por critério etário, mas pelas
relações de parentesco ou genealógicas que organizam o próprio processo de formação dos
grupos familiares concretos. Consistem, portanto, em gerações sucessivas, que Attias-Donfut
denomina como “gerações familiais”.
Vale destacar que ambas as noções de geração aludem à sucessão geracional, processo
sociodemográfico responsável pela produção e reprodução dos indivíduos, cujos componentes
essenciais são os modos e condições de concretização articulada de quatro cursos de ação, que
podem ser concebidos como experiência: 1) a procriação com vistas a assegurar a formação
de proles e descendências; 2) garantir a sobrevivência e conservar a saúde, opostas à morte
prematura e à doença; 3) o matrimônio e experimentações da sexualidade no âmbito intra e
extraconjugal; 4) educação e socialização dos filhos.
Para melhor ilustrar a importância da geração como categoria analítica, Britto da
Motta (2001, p. 198) lembra que o tempo dos indivíduos é explicitado de forma mais clara
pela idade cronológica que se altera a cada ano. Apesar de construída socialmente, a idade se
institucionaliza e adquire um significado social ao nomear grupos ou categorias de idade –
jovens, adultos, velhos –, principalmente com relação a legitimar ou condenar esta ou aquela
100

ação na sociedade. Por isso, a autora considera simplista a perspectiva de análise que sugere
uma equivalência entre idade/geração e faz a seguinte provocação:
101
O ’biológico’ idade, referente ao tempo ‘natural’, não é também de inscrição tão
subjetiva nos indivíduos e nos grupos, no seu desconstruir-se / (re) construir-se
anual, ao sabor das representações culturais do [sic] cada grupo? (Por exemplo,
ainda é muito mais simples um homem aceitar – ou ter aceitos – os seus 60 anos de
idade, que uma mulher. Que haveria de biológico nessa diferença de atitudes?)
Britto da Motta defende, portanto, a inseparatibilidade e intercambialidade analítica de
duas categorias de experiência ou situação, isto é, a leitura das gerações deve contemplar a
geminação entre idade e situação no tempo, uma vez que tanto as idades quanto as gerações
atuam como importantes fatores de organização social. Além disso, chama a atenção para o
cruzamento entre a idade / geração e a perspectiva de gênero no processo analítico, uma vez
que “a trajetória diferenciada da vida de homens e de mulheres vem elaborando diferentes
representações e sentimentos em relação à condição geracional ou à etapa de idade vivida”
(BRITTO DA MOTTA, 2005, p. 132).
Para expor sua linha de pensamento, Britto da Motta destaca outros aspectos
contemplados pela vertente histórico–social no processo analítico das gerações: O primeiro
diz respeito à maneira como um mesmo contexto social afeta diferentemente os indivíduos
pertencentes a um determinado grupo de idade que se poderia classificar como geração. Ou
seja, segmentos de uma mesma geração podem adotar posturas e seguir caminhos distintos,
devido à influência de padrões, movimentos culturais e políticos, tanto conservadores como
contestatórios, que operam simultaneamente na mesma época e em um mesmo contexto
social.
A segunda razão apontada por Britto da Motta (2005) toma como premissa o fato de
que cada momento histórico se concretiza com a presença de diferentes gerações, cujas
experiências sociais e trajetória de vida não são análogas. Neste sentido, a autora cita Zárraga
Moreno, para quem as sucedâneas conjunturas históricas modelam as gerações, ainda que seu
efeito seja influenciado pela categoria de idade em que se encontra cada geração. Por isso, a

determinação geracional, em cada conjuntura, não é única nem tampouco unívoca,
apresentando especificidades em cada classe social, em cada gênero e raça/etnia..
A autora ressalta ainda que, como geração, os indivíduos se reconhecem como
projeção coletiva. A realização dos grupos geracionais ganha concretude através da
identificação como construtores da cultura ou potencializadores de mudanças políticas em
determinados períodos históricos. A geração é considerada uma categoria mais abrangente
que a idade porque acompanha a progressão do tempo e, principalmente, encerra um sentido
coletivo, embora não contemple outros aspectos de realização.
Com efeito, no Brasil, a partir dos anos 60, novas identidades, subjetividades e
posturas geracionais foram desenhadas pelo movimento de contracultura, que defendia estilos
de vida alternativos; pelos movimentos emancipatórios feministas, que questionavam a
naturalização dos papéis e funções femininas; pela psicanálise, cuja difusão ameaçava a moral
religiosa vigente, ensejando a formação de novos processos identitários, além da crescente
participação das mulheres no mercado de trabalho, seu ingresso nas universidades e acesso a
novos métodos de controle da fecundidade (MATOS, PEREIRA e TAVARES, 2005).
Os estudos desenvolvidos por Nicolaci-da-Costa (1985) com segmentos das classes
médias cariocas, cuja adolescência ou início da vida adulta transcorrem na década de 60,
evidenciam seu questionamento acerca dos modelos de casamento monogâmico, da
preservação da virgindade feminina até o matrimônio, a segregação de papéis e códigos
morais assimétricos para homens e mulheres etc., o que provocará a construção de novas
representações sobre relações conjugais e familiares. Isso significa que sua trajetória de vida
será permeada por uma descontinuidade socializatória, em virtude da incorporação de
sistemas simbólicos conflitantes nas diversas etapas de sua biografia. Por exemplo, estes
sujeitos irão se contrapor aos modelos de casamento da geração dos pais, ensaiando uma
“modernização”, ainda que preservem aspectos mais abstratos como a monogamia e
102

eternização do casamento. Por isso, na década de 70, o matrimônio e formação de uma família
serão alvo de conflitos, devido à dificuldade para conciliação entre os valores tradicionais e
modernos em que se baseia o seu ideal de casamento. A autora lembra que:
103
Uma vez instaurada a ‘crise’, o sujeito conta com algumas possibilidades de solução
(e, aqui, remeto o leitor ao final da década de 70 e início da década de 80 na
ilustração): 1) retorno aos moldes ‘tradicionais’, o que apresenta uma série de
dificuldades, porque o sujeito com eles não se identifica totalmente e, também,
porque estes moldes estão ausentes na sociedade, pelo menos na sua geração e/ou
grupo social; 2) adoção de ideologias ‘vanguardistas’, o que também traz
dificuldades para o sujeito, pois, [ ...] os conteúdos internalizados na socialização
primária são resistentes à erradicação. 3) busca de equilíbrio e coerência através de
terapias (NICOLACI-DA-COSTA, 1985, p. 165).
Nicolaci-da-Costa destaca que, ao optarem pelo modelo tradicional do casamento
monogâmico, os casais transferem o conflito para a área da reprodução biológica, opondo-se
aos modelos vigentes e passando a considerar a gravidez e o parto como uma “experiência a
dois”. Outros optam pelo casamento poligâmico e protelam a reprodução. Há ainda aqueles
que não conseguem decidir-se por nenhuma dessas soluções e recorrem às terapias para
lidarem com o descasamento. Todos, entretanto, encaram estas experiências como “crises”,
que se renovam quando têm que decidir sobre a educação e escolarização dos filhos, isto é,
optarem por escolas “tradicionais” ou “experimentais”.
Da mesma forma, Salem (1985, p. 45), ao investigar casais das classes médias e
superiores residentes na zona sul do Rio de Janeiro, que adotaram o modelo do “casal
grávido” na primeira gestação, quando tinham entre 24 e 30 anos, observa que os “novos
pais” adotam uma ideologia acerca da paternidade e maternidade oposta àquela seguida por
seus próprios pais, isto é, defendem a igualdade entre os gêneros, como também valorizam a
subjetividade, investimento emocional e outros aspectos psicológicos individuais. A autora
destaca que:
[...] o nascimento do primeiro filho desponta como mais uma das ocasiões
privilegiadas em que uma dada geração – para a qual a ‘mudança’ constitui valorchave
– tenta demarcar fronteiras simbólicas e diferenciar-se com relação às
gerações que lhe antecedem. E este projeto refere-se não apenas ao casal enquanto
unidade, mas também, não raro, a seus membros tomados individualmente.

No entanto, a “crise” se instala no período pós-parto, quando o projeto de
compartilharem integralmente os cuidados com a criança não se concretiza, porque o “estado
confusional a três” idealizado durante a gestação é confrontado com a realidade cotidiana, em
que a participação masculina não ocorre como planejada anteriormente e/ou desejada pela
mulher. Há também um encimesmamento do casal e, principalmente a mulher, envolve-se
plenamente com a maternidade, apartando-se do convívio social, o que gera o afastamento do
casal, uma vez que o homem se vê colocado à parte da relação simbiótica entre mãe e filho.
Além disso, retoma-se os modelos arquetípicos tradicionais, uma vez que, após a gestação, o
casal decide que a mulher deve se recolher, por tempo indeterminado, ao espaço doméstico,
abandonando suas atividades profissionais, enquanto o homem assume o papel de provedor do
núcleo familiar.
A autora entende que, a despeito da ambivalência contida na experiência do casal
grávido, não se pode ignorar mudanças ideológicas, revisões nas posturas geracionais, porque
a criança é percebida como portadora de subjetividade e personalidade próprias que, tanto
quanto sua saúde física exige cuidados dos pais e especialistas. Principalmente, a forma como
o casal vivencia a gravidez e o parto desempenha um importante papel simbólico: por meio
destas experiências, o casal e/ou seus membros isoladamente, ensaiam momentos e
movimentos de singularização e individuação, reelaborando suas identidades.
Já Lo Bianco (1985), ao investigar segmentos da classe média pertencentes às
gerações mais novas, constata uma mudança nos papéis femininos, que já não se restringem à
dimensão materna. A crescente inserção da mulher no mercado de trabalho contribuiu para
redefinir papéis e, mesmo ser exercer uma profissão, esta passa a se autodefinir como
independente, opondo-se ao principal papel que lhe foi reservado socialmente – ser mãe –
agora destituído do caráter obrigatório e considerado uma opção. No entanto, a autora destaca
que a redefinição da maternidade não foi extensiva a segmentos situados nos estratos mais
104

aixos da sociedade ou mesmo outros grupos geracionais da classe média. Nesse sentido,
afirma que:
105
[...] as definições atuais das gerações mais novas das camadas médias se confrontam
com definições anteriores (ou mesmo atuais, mas pertencentes a outros grupos) que
são freqüentemente contraditórios. Pode-se dizer, então, que a nível da sociedade se
encontram definições de maternidade contrastantes entre si (LO BIANCO, 1985, p.
86).
Por outro lado, Lins de Barros (1991) observa que no contexto das classes médias, a
dinâmica relacional sofre transformações a partir do entrecruzamento dos diferentes tempos
de gerações, isto é, avós, pais e netos. Embora os avós se ressintam com os filhos por serem
explorados como “babás profissionais” quando os netos são pequenos, consideram que as
mudanças societárias provocaram um estreitamento dos vínculos entre pais e filhos, as
relações aproximando-se do modelo de família extensa, ainda que não residam juntos.
Entre avós e netos viceja uma relação de cumplicidade e confiança mútua, baseada no
afeto, que contrasta com a educação dada a seus próprios filhos, em que a autoridade inibia
demonstrações de afetividade. Assim, a linguagem do afeto é utilizada para distinguir a
tipologia da família na dimensão espaço-temporal e contrarrestar o modelo isolado e
tradicional de família conjugal, ao mesmo tempo em que a apresentam como parâmetro para
os filhos na construção de uma relação mais amorosa com as crianças.
Diante do exposto, pode-se afirmar que as experiências se mostram diferentes de uma
classe social para outra, mas também entre as gerações. Se os indivíduos pertencentes a uma
mesma classe social e geração têm percepções de mundo e experiências análogas, isso não
significa que sejam monolíticas, até mesmo porque a inter-relação entre os diversos
segmentos de classe e geração provoca conflitos, ambivalência e, conseqüentemente,
deslocamentos. Além disso, as relações de classe e geração envolvem homens e mulheres, isto
é, são atravessadas pelo gênero, assim como são influenciadas pela raça/ etnia o que,
certamente, implica em experiências de gênero e étnicas distintas. Por esta razão, pretendo
refletir no próximo tópico sobre a interseccionalidade entre gênero, classe social, geração,

aça/etnia, de forma a realçar a importância que a superposição dessas categorias analíticas
assume na tessitura deste estudo.
2.2.3 EXPERIÊNCIAS PLURAIS: A INTERSECÇÃO ENTRE GÊNERO, CLASSE
SOCIAL, GERAÇÃO E RAÇA/ETNIA
O gênero 28 consiste em uma categoria fundamental para a análise das relações sociais,
uma vez que determina as formas de pensar e classificar fenômenos no mundo. O gênero é um
construtor social, não só do pensamento, mas das expectativas e trajetórias de vida das
pessoas. Ao mesmo tempo, é uma construção social e cultural que busca explicar as
diferenças e desigualdades presentes nas relações estabelecidas entre mulheres e homens. O
gênero pode nos ajudar a compreender a estruturação da sociedade, assim como as
transformações sociais. Fazendo uso das palavras de Sardenberg (2002, p. 54):
106
Por gênero, refiro-me aqui à categoria analítica que pretende dar conta das variadas
elaborações que diferentes sociedades, em diferentes épocas, constroem em torno
das diferenças percebidas entre machos e fêmeas e delas se apropriam na prática
social. Mas devo esclarecer: não me apóio aqui na concepção dualista do conceito na
qual se opõe biologia a cultura, isto é, na noção que distingue, de um lado, ‘sexo’,
identificado com o corpo e tomado como algo ‘natural’, ‘univeral’ e, portanto,
ahistórico e, de outro, ‘gênero’, visto apenas como algo do psicológico e cultural,
relativo à subjetividade.
O gênero, enquanto representação elaborada histórica e socialmente, origina-se e
reafirma-se na trama das relações sociais, ou seja, o gênero normatiza as relações sociais e ao
fazê-lo, situa-nos socialmente, imprimindo o nosso pertencimento a um grupo, classe ou
categoria. Conforme argumenta Lauretis (1994, p. 211),
[...] o termo ‘gênero’ é uma representação não apenas no sentido de que cada
palavra, cada signo, representa seu referente, seja ele um objeto, uma coisa, ou um
ser animado. O termo ‘gênero’ é, na verdade, a representação de pertencer a uma
classe, um grupo, uma categoria. (...) Assim, gênero representa não um indivíduo e
sim uma relação, uma relação social; em outras palavras, representa um indivíduo
por meio de uma classe.
28 No Brasil, a adoção do gênero como instrumento de análise aconteceu a partir veiculação do artigo de Joan
Scott, intitulado Gênero: uma categoria útil de análise, publicado pela primeira vez em 1987. Ver, por
exemplo, sobre a origem dos estudos de gênero no Brasil, Machado (1992); Lobo (2001).

O gênero, ainda segundo Lauretis, é uma representação construída histórica e
socialmente que se realiza nos “aparelhos ideológicos do Estado”, conforme denomina
Althusser, a saber: na família, escola, espaço midiático, assim como na academia e
comunidade intelectual, até mesmo em práticas artísticas vanguardistas, teorias radicais e no
feminismo. Vale dizer, portanto, que mulheres e homens, em cada sociedade e época, não
nascem prontos, eles são inventados pela família, escola, religião, cinema, novelas,
propagandas, músicas etc., que determinam os papéis a serem desempenhados por cada um
nessa sociedade.
Neste sentido, Scott (1995) concebe o gênero a partir de duas proposições: 1) O
gênero é um elemento constitutivo das relações sociais baseadas nas diferenças percebidas
entre os sexos. 2) O gênero é uma maneira inicial de dar sentido às relações de poder e atua
como parâmetro para a vida social, isto é, as formas como mulheres e homens pensam e
classificam o mundo.
No primeiro nível, o gênero contém quatro dimensões: A primeira dimensão é
simbólica, a cultura produz símbolos que conduzem à percepção de dois arquétipos femininos
antagônicos. Por exemplo, a Virgem Maria e Eva (a santa contra a pecadora) e, mais
recentemente, a mulher adequada para casar contra a outra que só serve para “ficar”. A
segunda dimensão, normativa, refere-se às normas e valores que interpretam o significado dos
símbolos e prescrevem os comportamentos e atitudes aceitos socialmente, o certo e o errado,
o permitido e o proibido.
Já a dimensão institucional corresponde às instituições que exercem uma função
socializadora, com as quais aprendemos o significado do ser homem e do ser mulher, os
papéis sociais a serem encenados por ambos os sexos, ou seja, a família, a Igreja, a escola e a
mídia transmitem a ideologia dominante e modelam o processo de organização social. A
107

última dimensão consiste na identidade subjetiva, as maneiras como mulheres e homens
internalizam os valores grupais e sociais.
O conceito de gênero é construído e reelaborado a partir da cultura. As idéias
formuladas em torno do que é ser homem ou ser mulher variam de acordo com cada cultura,
época e sociedade. Essas idéias não refletem simplesmente dados biológicos, são produtos de
processos sociais e culturais. Em outros termos, o gênero transcende a fisicalidade, a
diferença anatômica e biológica entre os sexos, pois encerra outras diferenças, seja no âmbito
econômico, político, social, cultural ou étnico, que definem formas de pensar e agir, escolhas,
interesses, espaços posicionais e ocupacionais, trajetórias e vivências próprias para homens e
mulheres, em cada sociedade ou época. Urrutia (2001, p. 17) ressalta que:
108
O corpo é a realidade de início, e só depois vem o gênero como atividade originante
que acontece sem cessar, um ato diário de interpretação e reconstrução. (...) O
gênero não é natural: é uma construção social cuidadosamente elaborada no
cotidiano, como parte do aprendizado das regras necessárias para ‘operar o mundo’,
baseado na interpretação social da diferença biológica. A diferença existe, e parece
reenviar-nos ao âmbito do corporal, da experiência pessoal, em suma, do privado.
O gênero, portanto, não é passivo ou imutável, mas sim um produto social, que se
constrói na temporalidade. Seu caráter relacional concebe identidades e subjetividades
sexuadas, as relações de gênero modelam papéis, atributos e hierarquias de gênero que se re –
produzem nas práticas da vida cotidiana. Cada sociedade enuncia os simbolismos e
representações designativas do masculino e do feminino. Assim, pode-se definir o gênero
como:
[...] um produto social, aprendido, representado, institucionalizado e transmitido ao
longo das gerações. E, segundo, envolve a noção de que o poder é distribuído de
maneira desigual entre os sexos, cabendo às mulheres uma posição subalterna na
organização da vida social (SORJ, 1992, p. 15 – 6).
O gênero constrói a identidade de homens e de mulheres de forma relacional, ambos
os sexos exercem uma complementaridade nas relações de gênero que é desenhada pelo
antagonismo, isto é, dominação masculina contra subordinação/coisificação feminina
(SAFFIOTI, 1997). As relações de gênero, portanto, são relações de dominação, de poder que

um sexo exerce sobre o outro, ou seja, são relações de poder assimétrico que atravessam todo
o tecido social. Conforme assinala Flax (1991, p. 228):
109
As relações de gênero são divisões e atribuições diferenciadas e (por enquanto)
assimétricas de traços e capacidades humanas. Por meio das relações de gênero, dois
tipos de pessoas são criados: homem e mulher. Homem e mulher são apresentados
com categorias excludentes. Só se pode pertencer a um gênero, nunca ao outro ou a
ambos. O conteúdo real de ser homem e a rigidez das próprias categorias são
altamente variáveis de acordo com épocas e culturas...
A formulação da autora salienta que as relações de gênero consignam-se como
relações de dominação, uma vez que estas são definidas e conduzidas mais comumente pelo
homem. De fato, em nossa sociedade, há um simbolismo de gênero que privilegia uma
hierarquização de poder que se alimenta na submissão da mulher ao poder masculino, na
distinção entre o âmbito privado e público, razão e emoção, objetividade e racionalidade,
entre outros recortes.
Isso não significa, entretanto, que os homens também não sejam condicionados pela
normatividade presente nas relações de gênero. Tanto homens quanto mulheres tornam-se
cativos do gênero, na medida em que são obrigados a seguir as normas de gênero ditadas pela
sociedade e cultura acerca do comportamento masculino ou feminino.
Por outro lado, como ressalta Britto da Motta (1999), se há apenas dois gêneros,
homem e mulher, suas experiências são dessemelhantes, visto que estas são influenciadas por
outras categorias, tais como classe social, idade e cor, compondo um mosaico de hierarquias
internas cuja dinâmica se transforma segundo o tempo e o lugar. Com efeito, Butler (2003, p.
20), ao analisar como os sujeitos e suas identidades vêm sendo discutidos pelas teorias
feministas, elabora uma síntese acerca das múltiplas intersecções que engendram a
diferencialidade de gênero que vale à pena reproduzir:
[...] se alguém ‘é’ mulher, isso não é tudo que tal sujeito é; o termo não é exaustivo,
não porque uma ‘pessoa’ pré-grendrada transcende uma parafernália específica do
seu gênero, mas porque o gênero não é sempre constituído de forma coerente e
consistente nos diferentes contextos históricos, e porque o gênero é intersectado por
modalidades raciais, étnicas, sexuais, regionais e de classe das identidades
discursivamente constituídas. Como resultado, torna-se impossível separar o

110
‘gênero’ das intersecções políticas e culturais através das quais ele é invariavelmente
produzido e mantido.
A formulação de Butler rompe com a noção binária de masculino/feminino e põe em
relevo a superposição de intersecções que delineiam o fazer das diferenças e interferem no
processo de constituição identitária dos sujeitos. Ou seja, a autora argumenta que, na
contextura histórica e social, inescapavelmente, o gênero é construído e reelaborado através
do entrecruzamento de modalidades raciais, étnicas e de classe entre outros eixos de poder
presentes no campo social, as quais tanto formam a “identidade” como tornam equivocada a
idéia singular de identidade (BUTLER, 2003).
Na mesma linha de pensamento, Collins (1998, p. 208), ao também analisar a
intersecção entre os construtos de gênero, raça e classe no processo de constituição identitária
dos sujeitos, assinala que o conceito de interseccionalidade “[...] oferece um marco
interpretativo para se pensar como as intersecções, por exemplo, de raça e classe, ou raça e
gênero, ou sexualidade e classe formam a experiência de qualquer grupo através de contextos
sociais específicos”. Vale ressaltar, entretanto, a autora alerta para o fato de que as camadas
de subordinação desenham diferentes formas de opressão, o que exige um olhar mais atento e
crítico sobre as hierarquias da interseccionalidade.
Nesse sentido, Flax (1991) argumenta que as relações de gênero são elementos
constitutivos da experiência humana e ressignificam suas várias dimensões. Ao mesmo
tempo, a experiência das relações de gênero para cada indivíduo e a estrutura de gênero como
uma categoria social são determinadas pela valência entre as relações de gênero e outras
relações sociais, como as de classe e raça, ao que acrescentamos as relações intra e
intergeracionais. Por isso, as relações de gênero são processos sociais, marcados pela
instabilidade e fluidez, mudam no contexto temporal, mas também o extrapolam.
Vidal e Souza (1996), ao refletir sobre a constituição da nacionalidade brasileira,
observa que classificadores de gênero, a serviço da ideologia nacionalista, são utilizados para

a construção e comunicação das demais expressões de desigualdade, uma vez que as
diferenças sexuais atuam como marcadores, referenciais inquestionáveis de um sistema de
diferenças, na medida em que o imaginário de gênero tece artifícios que naturalizam a
hierarquização entre cidadãos homens e mulheres, o que finda por também essencializar
relações e posições distintas na vida social.
A autora argumenta que as categorias raciais são também empregadas para enunciar e
nomear diferenças. A raça, quando associada ao gênero, contribui para intensificar a crença
no essencialismo e acentuar a hierarquização. Dessa forma, as construções ficcionais da
nacionalidade de autores como Cassiano Ricardo e Alfredo Ellis Jr., por exemplo, trazem
códigos de gênero e de raça, isto é, apresentam um “receituário legível de como devem ser
encenadas as condutas cotidianas próprias de homens, mulheres, negros, brancos e mestiços”
(VIDAL e SOUZA, 1996, p. 95).
Com efeito, Ribeiro (1998, p. 195), ao refletir sobre o significado da branquitude, bem
como a persistência de privilégios sociais e hierarquização entre as raças, destaca que o
entrelaçamento destes aspectos nos leva a pensar sobre as relações de poder. Para reforçar seu
argumento, a autora cita Piza, que defende o seguinte ponto de vista:
111
Aos brancos a sociedade e a cultura têm conferido o poder de se designar ou não
pela cor, de oprimir, de ignorar, de compartilhar, de invadir, de excluir, de construir
o outro como diferente sobre bases ideológicas que vão alterando lentamente no
tempo, mas cuja alteração não determina a renúncia branca ao poder de se
supervalorizar e, simultaneamente, desvalorizar o outro.
Ribeiro acrescenta que, embora o exercício de poder ocorra de forma descontínua,
continua a determinar posições sociais ocupadas por homens, brancos e negros no que se
refere a espaços de decisão política, mas principalmente com relação a serem ou não sujeitos
de suas ações. Os dois referenciais – branquitude e poder – coexistem como reafirmação da

junção entre machismo e racismo e recaem sobre a vida da população negra. Para as mulheres
afrodescendentes, tornam-se empecilhos para o seu cotidiano e desenvolvimento pleno.
Stolke (1991) também considera que a raça ultrapassa o fator biológico, pois condensa
uma conceptualização social, daí porque a origem do racismo não pode ser encontrada na
raça. As categorias classificatórias são plasmadas pelo contexto sócio-político que lhes
confere significado, isto é, enquanto doutrina político-ideológica, o racismo produz um
anelamento conceitual que neutraliza a distância entre a igualdade de oportunidades almejada
e a assimetria contida na vida real, obtendo a consensualidade, neutralização das
desigualdades sociais 29 .
Em outros termos, a desigualdade, exclusão apoiada no recorte racial é estruturada
histórica e socialmente, a discriminação racial é marcada por um viés ideológico. Por isso,
tem-se privilegiado o conceito de etnicidade ou a expressão “grupo étnico” para designar
pessoas que guardam traços comuns com raízes biológicas. Gálvez (2002, p. 07) defende que:
112
O termo ‘etnia’ faz alusão à cultura. Assim, um determinado grupo étnico
compartilha usualmente costumes, linguagem e instituições. O grupo étnico se
distingue da acepção racial assim como o gênero se diferencia do sexo. Sem dúvida,
um grupo étnico politicamente superior pode outorgar estereótipos a outro baseado
em traços físicos diferenciados. Ele pode levá-lo a se transformar em minoria em
uma mesma sociedade ou à subordinação econômica e política [tradução minha].
Constata-se que, mesmo entre grupos contíguos, há divergências, ou seja, a realidade
cotidiana, tanto para mulheres brancas e negras, quanto para homens brancos e negros é
desenhada pela diferença. Vale dizer, portanto, que as trajetórias e experiências de mulheres
brancas e negras e, de homens brancos e negros são marcadas por deslocamentos posicionais
e ocupacionais que redesenham a própria diferencialidade.
Lauretis (1994) define a experiência como uma constelação de efeitos, hábitos,
inclinações, associações e percepções de sentido resultantes da interação entre o universo
interior dos indivíduos e o mundo exterior, ou seja, a experiência é o processo pelo qual a
29 Ver, por exemplo, Stolke (1991); Guillaumin (1994).

subjetividade é elaborada para todos os sujeitos sociais. A experiência refaz-se
permanentemente para cada indivíduo, mediante seu envolvimento na realidade social, a qual
compreende, principalmente para as mulheres, as relações de gênero.
Por essa razão, Saffioti (1992) entende que não se pode ignorar a experiência de
gênero, já que para homens e mulheres a vivência dos fatos de seu cotidiano é desenhada pela
diferencialidade, ainda que pertençam a uma mesma classe social, idade/geração ou etnia, isto
é, suas escolhas, interesses, oportunidades, trajetórias e vivências guardam diferenças.
Contudo, Scott (1999, p. 27) adverte que:
113
Tornar visível a experiência de um grupo diferente expõe a existência de
mecanismos repressores, mas não seu funcionamento interno ou sua lógica: sabemos
que a diferença existe, mas não a entendemos como constituída relacionalmente.
Para tanto, precisamos dar conta dos processos históricos que, através do discurso,
posicionam sujeitos e produzem suas experiências. Não são os indivíduos que têm
experiência, mas os sujeitos é que são constituídos através da experiência. A
experiência de acordo com esta definição, torna-se, não a origem de nossa
explanação, não a evidência autorizada (porque vista ou sentida) que fundamenta o
conhecimento, mas sim aquilo que buscamos explicar, aquilo sobre o qual se produz
conhecimento. Pensar a experiência dessa forma é historicizá-la, assim como as
identidades que ela produz.
A autora considera que não basta dar visibilidade à experiência de grupos diferentes e
identificar o discurso hegemônico que delineia limites e possibilidades, consentimentos e
interdições. É preciso ir além, captar a lógica que rege esse discurso, isto é, situá-lo no
contexto histórico em que é elaborado para conseguirmos apreender como as identidades
posicionais dos indivíduos e suas experiências são constituídas. Em outras palavras, se a
história dos sujeitos é resgatada através da experiência, a linguagem se inscreve como campo
estruturante dessa história. Contudo, a experiência é uma interpretação construída pelos
sujeitos e, por isso mesmo, deve ser interpretada.
Por outro lado, deve-se destacar que as mulheres, enquanto estiveram encerradas na
vida privada, foram ignoradas pela narrativa histórica tradicional e suas experiências, porque
desapercebidas, quedaram invisíveis. Nesse sentido, Perrot (1989, p. 121) indaga: “Como

tornar visível uma história das mulheres se a nós foi negado até muito recentemente o acesso
ao espaço público, lugar por excelência da história?”
No Brasil, somente na década de 1960 foram desenvolvidos estudos sobre a mulher
que investigavam também seus maridos, intensificados nas décadas seguintes, particularmente
no final da década de 1980, quando a perspectiva feminista impulsionou no meio acadêmico
os estudos de gênero que, desde então, buscam reunir dados sobre a diversidade das
experiências femininas. Vale ressaltar que os estudos envolvendo raça e gênero passaram a
ser difundidos apenas na década seguinte, o que contribui para que as experiências de
mulheres não brancas permanecessem ignoradas por mais tempo 30 . Contudo, a textura da
sociedade brasileira contemporânea tem instigado o descentramento do olhar de
pesquisadores, que vêm adotando como fulcro analítico gênero, geração e etnia, entre outras
pertinências sociais, objetivando desvelar os emaranhados de sentido que dão corporeidade à
experiência de mulheres e homens. Senão, vejamos:
Macêdo (1998), ao regatar a experiência de 20 mulheres residentes no Subúrbio
Ferroviário da capital baiana, observa que esta é marcada por desigualdades sociais, raciais e
de gênero. Há uma predominância de pardas e negras, cujas rendas mensais familiares, em
torno de 3 salários mínimos, contrastam com as rendas mensais familiares da minoria branca,
estimadas em 5 salários mínimos. Entretanto, há similitudes, grande parte é casada e, embora
muitas tenham trabalhado quando solteiras como empregadas domésticas ou realizando
atividades informais como lavagem de roupas, costuras, produção de alimentos entre outras, o
casamento as encerra no espaço doméstico.
Segundo a autora, o casamento e a maternidade, ainda que almejados pelas mulheres
investigadas, desidealizam-se quando, submetidas à “tutela” do marido, aos revezes do
cotidiano familiar e precárias condições de vida, percebem-se enredadas a um “destino” que
30 Azerêdo (1994), ao teorizar sobre gênero e relações raciais, destaca que os estudos de gênero no Brasil
privilegiaram, na década de 1990, as mulheres brancas das classes médias.
114

lhes tolhe a liberdade, eclipsa sonhos e projetos de autonomização. Contudo, seu engajamento
em atividades pastorais e comunitárias vinculadas à Igreja Católica produz revolvimentos nas
experiências cotidianas, pois se deparam com um novo contexto interativo e tecem relações
que ultrapassam o ambiente familiar. Ou seja, o encontro entre dimensões privadas e públicas
permite às mulheres alargarem suas referências de mundo, recuperarem sua auto-estima,
ensaiarem estratégias de enfrentamento ao autoritarismo dos maridos, na medida em que
esculpem uma nova identidade e se descobrem como pessoas, sujeitos, agentes 31 .
Já Sardenberg (1998), ao revisitar as memórias de ex-operárias e ex-operários de uma
fábrica de tecidos desativada, no bairro de Plataforma, subúrbio baiano, constata que, quando
contrastadas em termos de geração e, particularmente, de gênero, suas memórias reelaboram
experiências operárias distintas de mulheres e homens no espaço da fábrica, do bairro e,
principalmente, no que se refere à participação marginal nos movimentos.
Por essa razão, a memória feminina preserva apenas as imagens da violência que
atingia a comunidade durante as greves, sobretudo aquelas praticadas contra a mulher. Daí
porque, quando suas lembranças retornam à fábrica, resgatam detalhes de acidentes ocorridos
no trabalho, as condições insalubres e a rígida disciplina a que eram submetidas e despotismo
imperante na relação dos supervisores com seus subordinados. A memória masculina, ao
contrário, evoca reminiscências sobre os movimentos grevistas sem hesitações, precisa a
época e data em que ocorreram as lutas e seus objetivos, ora tramando uma ruptura com o
discurso hegemônico que atribuía aos comunistas a culpa pelas greves, ora realçando a
dominação paternalista, cujas concessões e benesses findam por neutralizar o caráter
revolucionário dessas lutas. Entretanto, é essa mesma fábrica que imprime consensualidade
nas narrativas de mulheres e homens, ao desfiarem suas nostálgicas lembranças de uma
31 Ver, também, Alves (1999), que investiga sobre os modos de vida e experiência de mulheres feirantes em
Riachão – SE.
115

“identidade perdida”, em que a vida na vila operária, no bairro e o trabalho na fábrica davam a
exata dimensão de pertencimento a uma comunidade 32 .
Por sua vez, Britto da Motta (2000), ao refletir sobre a experiência de mulheres a partir
de uma perspectiva geracional, observa que a maioria das velhas atuais, como teve alijada sua
vida profissional e, sua vida social foi mais regulada que a dos homens da sua geração, vem
experimentando uma maior satisfação e plenitude. A velhice, para além do tempo
cronológico, conspira para a consolidação da experiência, liberta-as das obrigações, do
controle societário/reprodutivo e, acena-lhes com uma liberdade de gênero, que lhes permite
ensaiar novos modos de vida. Entretanto, a liberdade geracional e, acima de tudo existencial,
adquire um caráter marginal, na medida em que transitam livremente porque já não são
bonitas, atraentes, nem reproduzem, isto é, há pouco a ser preservado. Debert, citado pela
autora, argumenta que para as idosas das classes médias, segmento que é mais influenciado
pelo ideário feminista, o envelhecimento é percebido como uma experiência de independência
que se faz inédita, quando comparada à de suas mães e avós, para as quais a velhice trazia
consigo a marca da infelicidade. Ademais, isso não significa que, entre as viúvas, divorciadas
e ou solteiras, a liberdade e independência recém-conquistadas não sejam, às vezes,
esmaecidas pela ameaça da solidão, uma vez que os homens de sua geração preferem se
relacionar com mulheres mais jovens (BRITTO DA MOTTA, 1999).
Britto da Motta (2002) acrescenta que os homens também falam em liberdade, embora
bem menos que as mulheres, imprimindo outros significados. Os idosos das classes médias
associam liberdade geracional a independência ou estabilidade financeira, enquanto os idosos
mais pobres desenham-na a partir de um conteúdo classista, isto é, a velhice é tempo de não
trabalhar, de descanso e lazer.
32 Ver, também, Neves (1994), que recupera as experiências e memórias, o cotidiano fabril das trabalhadoras de
Contagem (MG), nas décadas de 1950 e 1960.
116

Já Lisboa (2003), ao percorrer a trajetória de vida de mulheres migrantes em
comunidades da periferia de Florianópolis – SC, observa que o êxodo é impulsionado por sua
condição de gênero. Viúvas ou sozinhas arribam para a capital em busca de um homem que
possa assumir o papel de provedor da unidade doméstica, mas há aquelas da segunda geração,
que procuram reencontrar a mãe e estreitar o vínculo afetivo, pois como chefes de família,
vêem a figura materna como apoio, porto seguro. Já para os homens, a vinda para a capital
está relacionada à sua condição de classe e étnica, isto é, são subempregados, descendentes de
índios, miscigenados que idealizam a migração como estratégia de sobrevivência do grupo
familiar.
Tal qual nas memórias de operárias (os) resgatadas por Sardenberg (1998), aqui os
relatos de mulheres e homens se mostram distintos. Os homens desatam as lembranças e
revisitam sua trajetória ocupacional, isto é, destecem a memória a partir da relação com o
trabalho e preocupação com a sustentabilidade econômica do grupo familiar. Já as mulheres,
percorrem a via do sentimento, dão vazão à emoção, às lágrimas e à saudade para
recuperarem sua trajetória de vida. E se os homens optam por se definirem como
“brasileiros”, renegando sua origem índia, as mulheres, ao contrário, autodenominam-se
“bugras” ou “descendentes de índio”. Dessa forma, se para os homens a descendência índia
adquire uma conotação negativa, pois seria, segundo a autora, identificar-se com a mãe, ou
seja, com a cultura dos vencidos, para as mulheres ser bugra é consagrar, reafirmar a
resistência à opressão, à vida Severina, o que evidencia a sua identificação com a mãe.
Lisboa (2003, p. 174) destaca também o papel exercido pelas redes sociais (família,
vizinhos, mas principalmente Ong’s na reelaboração de suas histórias de vida. O engajamento
e participação no espaço público revolvem o imponderável, as mulheres se transformam em
sujeitos de seu destino, refazem-se e, tramam o seu empoderamento social, psicológico e
117

político, por meio da luta pela casa própria, ou como assinala a autora, as mulheres “ao
construírem suas casas, foram construídas por elas!”.
Em outros termos, a migração produz mudanças em suas vidas e identidades, as
mulheres já não são as mesmas, suas singularidades se renovam e se reencontram nos
princípios da solidariedade, determinação e resistência. A discriminação de gênero, classe e
etnia que as sujeita finda por libertá-las, na medida em que, empenhadas na luta pela casa
própria, reafirmam sua identidade de mulher bugra e elaboram uma nova subjetividade.
Já Heilborn (2004), ao investigar as mudanças produzidas nos padrões de
conjugalidade 33 pelo contexto igualitário, entre casais da classe média carioca, com idade
entre 36 e 46 anos, destaca que o casal igualitário 34 rejeita as diferenças estatutárias entre os
gêneros e as regras sociais, abraçando um novo modelo conjugal, ancorado na mutualidade,
complementaridade, cuja simetria requer permanente atualização. Por essa razão, a autora
entende que: “O grande embaraço do casal igualitário é, portanto, estabelecer o equilíbrio
entre a unidade, que encapsula os sujeitos, e a preservação do senso de individualidade”
(HEILBORN, 2004, p. 121).
Heilborn registra algumas diferenças entre as parcerias no tocante à orientação sexual:
se os casais heterossexuais conseguem atingir uma maior complementariedade, os pares
femininos reúnem maior simetria, enquanto os casais homossexuais permanecem em uma
posição intermediária. O modelo do casal moderno aproxima-se, em termos lógicos, do par
lésbico. Por um lado, os gays são guiados para o padrão heterossexual, em virtude da
polaridade ativo/passivo; por outro, como desenvolvem maior simetria na administração
33 Sobre os novos padrões de conjugalidade das classes médias, ver, também Goldenberg (1991; 2005a; 2005b).
34 Matos (2000), ao contrário de Heilborn (2004), argumenta que a afinidade eletiva não obedece
necessariamente à mutualidade nas trocas, à homogamia social baseada na sintonia de cor, valores, capital
social e financeiro, isto é, há parceiros “não igualitários”, cujas diferenças são reconhecidas pelos casais como
condição para a formação da díade, mútuo aprendizado da convivência e enfrentamento de obstáculos, embora
reivindiquem a igualdade como meta. A autora apresenta ainda outro contraste em relação às colocações de
Heilborn, o fato dos casais terem adotado como critério seletivo a estabilidade consensual da relação não
elimina a força das trocas, mas estas deixam de ser exclusivas, pois não se limitam ao (a) parceiro (a), tanto
homens quanto mulheres recorrem a grupos de fora – amigos, colegas de trabalho, “gueto” etc. – e constroem
outras esferas de sociabilidade/cultura de gênero.
118

urocrática do lar do que o casal heterossexual, eles são capturados pelo modelo do casal
feminino. O par lésbico exacerba aquilo que é preconizado para a conjugalidade igualitária,
embora isso reduza a eroticidade da relação.
Finalmente, durante meu mestrado (TAVARES, 2002), ao deter-me no cotidiano
amoroso de mulheres e homens das classes médias, em Aracaju (SE), com faixa etária a partir
dos 30 anos, pude constatar que o universo pesquisado, ainda que apresente indicadores sócio-
econômicos semelhantes, mostra-se diverso em termos de ethos e visão de mundo. Apesar de
ensaiarem uma nova coreografia amorosa, mulheres e homens representam e vivem o amor de
forma distinta. As mulheres, embora mais afeitas à incorporação de novos comportamentos
modelizadores, permanecem cativas do ethos do amor romântico, prevalecendo, portanto, os
padrões tradicionais. Em seus enredos afetivos, avanços e recuos se alternam e, até então,
revelam mais desencontros que encontros, pois ao contrário dos homens, as mulheres não
conseguem dissociar o exercício da sexualidade da vivência afetiva.
As experiências amorosas distintas de mulheres e homens trazem a marca do gênero,
mas também são recortadas pelo experimento da condição de casadas (os), separadas (os) ou
solteiras (os), em que a idade/geração vai determinar o fluxo de mudanças e continuidades.
Entretanto, suas vivências apresentam analogia, quando guardam a contradição, ambigüidade
desenhada pelo entrelaçamento entre sistemas abstratos recém-adquiridos e aqueles mais
arcaicos que ainda habitam seu imaginário, uma característica emblemática das gerações mais
novas das classes médias, influenciadas pelas profundas transformações na vida social, na
dinâmica familiar e modelos de conjugalidade.
Diante do exposto, observa-se que a experiência de mulheres e homens é desenhada
pela classe social, pela raça/etnia, idade/geração e gênero a que pertencem, bem como
orientação sexual e região/localidade onde vivem entre outras tantas modalidades sociais. Em
outros termos, os signos distintivos de classe, raça e gênero, o exercício da sexualidade, as
119

formas de conjugalidade e padrões de organização doméstico-familiar, quando entrelaçados à
dinâmica das relações intergeracionais e intrageracionais, revelam diferentes elaborações da
experiência, o que sinaliza para caminhos de análise variados.
Estas linhas trouxeram a construção do meu objeto de estudo – a solteirice, bem como
apresentaram considerações sobre categorias analíticas que, entendo, podem contribuir para a
problematização da solteirice e desenvolvimento deste estudo. O próximo capítulo será
dedicado à investigação da solteirice em Aracaju e Salvador, em que questões teórico-
metodológicas servem de aporte para composição de um informe etnográfico.
120

3 CAMINHOS E ATALHOS PARA DECIFRAR A SOLTEIRICE EM
ARACAJU E SALVADOR
3.1 NOTAS INICIAIS SOBRE O FAZER ETNOGRÁFICO
Acredito que as particularidades metodológicas que emergem durante o trabalho de
campo não podem ser ignoradas. Elas não só oferecem impressões acerca do próprio objeto de
estudo, como nos conduzem ao seu encontro, mas impõem como condição ao pesquisador (a)
uma entrega incondicional, ou seja, “é preciso deixar-se capturar ou ‘perder-se’ pela
experiência de campo” (SILVA, 2007, p. 231), desde as aproximações iniciais com possíveis
sujeitos, a interação ou distanciamento estabelecidos entre o (a) pesquisador (a) e informantes
até a elaboração do texto final.
Uma entrevista consiste em um encontro de duas pessoas que se aproximam uma da
outra ora com passos tímidos e inseguros, ora ágeis e desafiadores, até acertarem o compasso,
iniciarem o diálogo e, aos poucos, trocarem confidências. Essa forma de comunicação é
atravessada por sentimentos que se sucedem, há cautela, desafio e descoberta, mas também
tensões, conflitos e dilemas, assim como discordâncias e afinidades. O fato é que tanto o
pesquisador quanto o informante “aprendem, se aborrecem, se divertem e o discurso é
modulado por tudo isto” (CARDOSO, 1986, p. 102), embora nem sempre os resultados da
pesquisa contenham referências sobre o contexto que motivou a escolha e construção do
objeto de estudo e, ou emoldurem os elementos constitutivos da experiência etnográfica 35 ,
pois o (a) pesquisador (a) teme revelar a presença do componente subjetivo na pesquisa de
campo.
Cardoso (1986) defende o uso da subjetividade como instrumento de trabalho, mas
adverte que a relação intersubjetiva não consiste em encontro de indivíduos autônomos e
auto-suficientes. É uma comunicação simbólica alicerçada em processos responsáveis pela
35 Ver, por exemplo, Cordovil (2007), que reflete sobre fatos fortuitos e desconcertos no trabalho de campo.
121

criação de significados e grupos, a qual se renova em um fluxo contínuo. É neste encontro
entre pessoas que se estranham e ensaiam movimentos de aproximação, que se pode descobrir
sentidos e revelar relações desconhecidas. Entretanto, a prática de pesquisa que privilegia este
tipo de contato não pode prescindir da observação, nem da participação. Se a última é
condição para que o contato seja permeado por um misto de afeto e razão, a primeira
proporciona a exata medida das coisas. A autora sugere que o pesquisador esteja atento e evite
se deslumbrar com a intersubjetividade, caso contrário poderá comprometer os resultados da
pesquisa em questão. Para tanto, recomenda que:
122
Observar é contar, descrever e situar os fatos únicos e os cotidianos, construindo
cadeias de significação. Este modo de observar supõe, como vimos, um
investimento do observador na análise de seu próprio modo de olhar. Para conseguir
esta façanha, sem se perder entrando pela psicanálise amadorística, é preciso ancorar
as relações pessoais em seus contextos e estudar as condições sociais de produção
dos discursos. Do entrevistador e do entrevistado (CARDOSO, 1986, p. 103).
Porém, enquanto Da Matta (1978) nos convida a compor um anthropological blues e
trazer familiaridade ao exótico através de apreensões cognitivas sobre os diferentes aspectos
do relacionamento humano, pois entende que o homem não consegue se enxergar sozinho e
precisa de outro para servir de espelho e de guia. Velho (1981, p. 126) responde de forma
provocativa:
O que sempre vemos e encontramos pode ser familiar mas não é necessariamente
conhecido e o que não vemos e encontramos pode ser exótico mas, ate certo ponto,
conhecido (grifos do autor).
Isso significa que não podemos desconsiderar as pré- construções e esquemas
cognitivos que, apesar de inscritos nas coisas e nos cérebros, passam despercebidos e se
naturalizam pela força da repetição. Como ressalta Bourdieu (2001, p. 51), é preciso
desenvolver uma objectivação participante, o que não é algo simples, pois exige uma
conversão do olhar. Conforme explica,
[...] requer a ruptura das aderências e das adesões mais profundas e mais
inconscientes, justamente aquelas que, muitas vezes, constituem o ‘interesse’ do
próprio objecto estudado para aquele que o estuda, tudo aquilo que ele menos
pretende conhecer na sua relação com o objecto que ele procura conhecer.

Chamo atenção para esse aspecto porque os homens e as mulheres das classes médias
que venho estudando, apesar de apresentarem pontos convergentes, não possuem uma
trajetória única, têm experiências e percepções próprias, posto que sua mobilidade e suas
escolhas são confrontadas por um campo de possibilidades cujos contornos são modulados de
acordo com os papéis sociais que desempenham tanto no espaço público quanto no espaço
privado, mas também são influenciados por descontinuidades nos sistemas simbólicos
forjadas pelo confronto entre valores e crenças tradicionais e mais modernas, adesão a
códigos plurais que produzem insegurança e, ou ambigüidade (VELHO, 1985).
Com efeito, Giddens (2002) pondera que na vida social moderna, sob a influência de
novas formas de experiência mediada pela interação entre o local e o global, o processo
constitutivo da auto-identidade tem como base a reflexividade. As narrativas biográficas, para
preservarem coerência, são alvo de contínuas revisões, em virtude da variedade de escolhas
filtradas pelos sistemas abstratos, daí porque a noção de estilo de vida ganha um significado
particular, que tanto pode indicar acesso diferenciado a formas de auto-realização e poder,
quanto pode sinalizar rejeição às formas mais padronizadas de comportamento e consumo.
Certamente, as diferenças entre mulheres e homens provocam menos tensionamento,
dada a crescente inserção feminina no mercado de trabalho e, ingresso em universidades, ou
pelo menos, parecem menos visíveis, mas estudos recentes têm reafirmado continuidades. A
esfera doméstica permanece como espaço eminentemente feminino e, a despeito de algumas
incursões masculinas, as mulheres ainda realizam no âmbito público atividades co-extensivas
àquelas exercidas na vida privada, além de continuarem responsáveis pela administração do
lar, cuidado e educação dos filhos e, fortalecimento dos vínculos afetivos entre os membros
do grupo familiar.
No entanto, tentarei demonstrar que uma leitura da realidade social envolve outros
recortes, ou seja, a trajetória de mulheres e homens é determinada pelo gênero, mas também
123

pela dimensão de classe, étnico-racial e geracional e, por isso mesmo, marcada pela
heterogeneidade. Parafraseando Durham (1986), não tenho a pretensão de esculpir uma
metáfora das classes médias, baseada na investigação de um pequeno grupo de seus
representantes, ou seja, tentarei me resguardar de um reducionismo psicologizante que, ao
olhar um acha que vê o outro, porque são todos iguais.
Por outro lado, sou mulher, solteira, pertenço às classes médias e me incluo na mesma
faixa etária e meio social das mulheres e homens que estudo e, certamente, vivi experiências
semelhantes. Em alguns momentos me identifiquei com seus relatos e compartilhei de pontos
de vista, visões de mundo, problemas e sentimentos. Apesar de nossos encontros episódicos,
suas divagações continuavam comigo no diário de campo e na transcrição dos depoimentos.
Nas palavras de Salem (1978, p. 62), “se ‘invadi’ essas pessoas fui, concomitantemente,
‘invadida’ por elas”.
Por essa razão, para estudar algo tão próximo, tive que ir além daquilo que nos
aproximava, de forma a captar a complexidade oculta nos relatos dos informantes, que me
pareciam tão familiares (VELHO, 1981). Espero conseguir contrastar intelectual e
emocionalmente as distintas versões apresentadas pelos nativos e, embalada pelo compasso
do gênero, rever as interpretações construídas por eles sobre sua solteirice. Para tanto, no
próximo tópico tenho como intenção retraçar a cartografia da solteirice desenhada pelos
sujeitos investigados nas cidades de Aracaju e Salvador, procurando nuançar distâncias e
proximidades relativas aos espaços de socialização nos quais transitam as mulheres e homens
solteiros.
124

3.2 PERCORRENDO OS TERRITÓRIOS DA SOLTEIRICE EM ARACAJU
E SALVADOR
Parte importante deste estudo foi mapear os espaços por onde transitam as mulheres e
homens solteiros de Aracaju e Salvador, percorrer lugares que emolduram suas práticas
sociais. Para tanto, segui os passos da solteirice em bares, teatros, cinemas e Shoppings, a
partir das pistas lançadas pelos entrevistados ao longo de suas narrativas biográficas.
Desta forma, procurei rever ambas as cidades sob um novo ângulo – os espaços de
recreação por onde circulam os solteiros, mas sem perder de vista que tais espaços não são
inanimados, eles guardam a pulsação da vida desses sujeitos, ou seja, acolhem seus estilos de
vida e hábitos de classe, assim como comportamentos e vivências cotidianas dos afetos, de
interação ou isolamento, marcações geracionais e de gênero.
Todavia, olhar para as paisagens citadinas evocadas pelos entrevistados exigiu
movimentos distintos: Afinal, moro em Aracaju, sou solteira, freqüento lugares mencionados
pelos sujeitos, assim como evito locais por considerá-los incompatíveis com minha faixa
etária, gostos e interesses pessoais. Procurei, portanto, libertar o meu olhar da domesticação a
que estava condicionado, captar aspectos que, de tão familiares, passavam desapercebidos nos
espaços por onde também transito, bem como busquei atravessar as fronteiras que me
distanciavam de outros lugares e poderiam afetar a inteligibilidade do meu olhar, isto é, tentei
me desvestir de resistência ou indiferença para conseguir ultrapassar os limites do que até
então me fora revelado.
Já em Salvador, minhas andanças foram marcadas por movimentos de
reconhecimento, uma vez que não residia na cidade. Durante o período em que cursei as
disciplinas do Doutorado, viajava exclusivamente para assistir as aulas, o meu circuito se
restringia ao Shopping Iguatemi, onde almoçava e à Faculdade de Filosofia onde assistia às
125

aulas, para no mesmo dia retornar a Aracaju, o que me impediu de formar laços de amizade
com as(os) colegas, participar de confraternizações ou mesmo circular nos espaços de
recreação da cidade. Decerto, nos dois últimos anos, quando os encontros de orientação se
tornaram regulares, dada a necessidade de acompanhamento da feitura do trabalho, passei a
prolongar minha estada na cidade. Além disso, a pesquisa empírica aconteceu nos finais de
semana, ocasião em que os entrevistados tinham mais disponibilidade de tempo para
prestarem seus depoimentos.
Entre uma atividade e outra, aventurei-me a dirigir pela cidade, percorri ladeiras, ruas
e bairros, visitei livrarias e museus, assisti a filmes e a peças teatrais, tomei sorvete na Ribeira
e acompanhei o ensaio do Olodum no Pelourinho, degustei o acarajé da “Dinha”, no Largo do
Rio Vermelho e, na companhia de familiares e amigos, fui a restaurantes e bares citados pelos
entrevistados. No entanto, o deslumbramento pelo novo comandava meu olhar de turista
acidental, era preciso retornar aos lugares e refazer o percurso desse olhar, ou melhor,
reconhecer tais espaços através das imagens construídas pelos sujeitos investigados,
perscrutar o que até então se fizera invisível, flagrar padronizações e condutas. Em suma,
explorar o território atenta para a complexidade que se esconde no “como, onde, por quem,
por quê e para quê” (SANTOS apud CARDOSO, 2007, p. 40) as pessoas utilizam esses
espaços de recreação.
Neste sentido, pude constatar que, tanto em Aracaju como em Salvador, “todo mundo
se encontra em tudo que é canto” 36 , cada segmento social circula por espaços claramente
demarcados, ou seja, os entrevistados freqüentam os mesmos lugares. Contudo, enquanto em
Aracaju todos se conhecem, na paisagem soteropolitana, apesar do fluxo de pessoas que se
cruzam, os corpos e olhares se mantêm ausentes uns dos outros, ou seja, os grupos não
36 Expressão utilizada por um entrevistado de Aracaju, durante a pesquisa do Mestrado, para se referir à
delimitação espacial a que estão subordinadas as classes médias nessa cidade (TAVARES, 2002).
126

interagem. Assim, o cenário repetitivo trama a impessoalidade e distanciamento, dificulta a
renovação dos círculos de convivialidade e inibe a confluência entre as pessoas.
Acompanhando as indicações fornecidas pelos entrevistados, pude revisitar os pontos
de encontro da categoria social investigada nas diferentes cidades: Em Aracaju, a vida noturna
está concentrada na Orla de Atalaia, as mulheres e homens solteiros, com mais de trinta anos,
deslocam-se para o Teimonde, onde renovam afinidades com a intelectualidade local, ao som
de bandas de jazz e blues, mas também podem assistir clássicos do cinema ou dançarem ao
som de músicas das décadas de 1970 – 1980, na boate anexa. Em Salvador, a vida noturna
converge para o bairro do Rio Vermelho, as mulheres e homens se dirigem ao Pós-Tudo,
geralmente acompanhadas (os) por um grupo de amigas (os), onde se desligam de suas
atividades rotineiras e tecem relações episódicas com parceiros (as) ou apenas se rendem a
conversas amenas entre um gole e outro de cerveja gelada.
Decerto, a ida constante a esses lugares gera fastio e, habitualmente, mulheres e
homens migram para outras paragens: Em Aracaju, as pessoas se deslocam para o Cabala,
onde os grupos de solteiros se localizam próximo a um ciber café ou nas cercanias do palco,
enquanto os casais e seus acompanhantes permanecem próximos à televisão e adiam
conversações até encerrar o capítulo da “novela das oito”. No entanto, após as 23:00 horas, as
palavras não ditas são esquecidas em meio à observação dos rodopios de um ou outro par na
pista de dança improvisada, acompanhamento das músicas populares interpretadas pelos
cantores contratados para entretenimento dos freqüentadores. No bar e restaurante Cabala, da
mesma forma que no Teimonde:
127
O chegar e estar adquirem proporções de um ritual para homens e mulheres
desacompanhadas. As mulheres se dirigem às mesas e ficam em compasso de
espera, trocando comentários ou lançando olhares curiosos, ora fugidios ora mais
atentos, aos homens que perfilados no balcão, lançam seu olhar perscrutador sobre o
ambiente, visitando uma ou outra mesa à medida que reconhecem alguém ou um
outro olhar curioso e solitário lhes atrai. E nasce então a possibilidade de mais um
par por alguns minutos, alguns dias ou sempre (TAVARES, 2002, p. 85).

Em Aracaju, a vida noturna começa por volta das 22: 00 horas, uma vez que as
pessoas costumam sair do trabalho e retornar à casa, arrumam-se com esmero e, sem pressa,
tomam o caminho da Orla, cuja distância vencem rapidamente, mas novos comportamentos
começam a ser adotados. Assim como em Salvador, as mulheres e homens solteiros têm
optado por lugares mais descontraídos, para onde se dirigem depois de encerradas as
atividades laborativas: Em Aracaju os solteiros iniciam a noite no Boteco do Ferreira, no
Brand’s ou no Bar do Bel, podem prolongar a diversão no Coqueiral, dançar ao som do
reagge e baladas no Etnia, assim como música tecno ou caribenha no Live, “que atrai na sua
maioria pessoas solteiras e mais jovens, ainda que sua dimensão geracional atinja somente as
mulheres, caracterizando-se também pelo semelhante ritual de chegar e estar” (TAVARES,
2002, p. 85).
Já em Salvador, a vida noturna começa e acaba cedo, as pessoas solteiras se deslocam
após o trabalho para o Boteco do França, o Largo do Acarajé ou a Borracharia, embora
haja quem, Para Começar, prefira interagir sob os acordes do samba. Conforme coloca Júlio,
um dos entrevistados, “as pessoas vão para fazer o que querem, ouvir uma música legal e
interagir, conhecer gente nova”. Porém, se em Aracaju os homens chegam aos bares
desacompanhados, pois eles têm a certeza de encontrar conhecidos, em Salvador isso não
acontece, os homens só costumam sair com um grupo de amigos.
Em Aracaju e Salvador, pude observar a conversa animada de grupos formados por
mulheres e homens que chegam juntos aos bares; olhares que vagueiam e não são
correspondidos, assim como outros tantos que se atraem e conduzem a formação de um par.
No entanto, a aproximação e interação do par acontecem de forma mais desinibida em
Salvador, há mutualidade no jogo da sedução e os papéis de gênero são mais fluidos, ou seja,
as mulheres não desfiam a espera e tomam a iniciativa sem acanhamento, o que parece não
inibir os parceiros episódicos, passageiros ou duradouros.
128

Vale destacar outro contraste entre as duas capitais: Ao contrário de Aracaju, observei
em Salvador grupos de mulheres sem companhia masculina, que fumam e bebem
despreocupadamente, aparentemente livres de censura 37 , alheias aos olhares interessados dos
homens presentes. Segundo uma das minhas informantes, as mulheres solteiras acima de
trinta e cinco anos, desapontadas com os relacionamentos descartáveis, decidiram evitar a
aproximação masculina e têm formado “Clubes da Luluzinha”. Fazem programações em
grupo, vão a Shoppings e bares, assim como organizam excursões para outras capitais, onde
assistem às peças teatrais e shows musicais que não têm previsão de ser exibidos em
Salvador.
Por outro lado, as mulheres e homens dedicados aos estudos e expansão profissional,
restringem suas saídas a cafés e restaurantes, onde confabulam com amigos por um curto
espaço de tempo, para logo mais retomarem suas atividades. Dessa forma, escolhem o
Austríaco, mas vez por outra optam pelos fast foods do Shopping Barra, enquanto aguardam
a próxima sessão de cinema.
Há de se observar também que, tanto em Aracaju quanto em Salvador, a geração de
solteiros na faixa etária de trinta a quarenta e três anos se ressente da escassez de opções e
considera a vida noturna das respectivas cidades sem atrativos, embora costumem sair
freqüentemente, pois a companhia dos amigos consegue amenizar o tédio experimentado.
Durante o dia, entretanto, as praias revolvem a placidez e monotonia por algumas
horas, os sergipanos se deslocam para a praia do Sarney, onde diferentes gerações de solteiros
e casados se irmanam ao som do axé, da batida do caranguejo e algumas cervejas, enquanto
os baianos preferem se dirigir a praias mais distantes como Aleluia, embora possam retornar
ao Farol da Barra para usufruírem do Caranguejo de Sergipe, temperado com uma cerveja
37 As mulheres solteiras e, ou descasadas investigadas na pesquisa do Mestrado, assim como as solteiras
aracajuanas que entrevistei neste estudo se queixam da vigilância social em relação ao que vestem, com quem
andam, se fumam ou bebem e que lugares freqüentam.
129

gelada e a companhia prazerosa dos amigos e, no caso das mulheres acima dos cinqüenta
anos, irmãos e sobrinhos.
A geração na faixa etária dos cinqüenta anos já não vara madrugadas, tanto as
mulheres quanto os homens preferem assistir peças teatrais, espetáculos de dança e musicais,
mas como são exibidos raramente, costumam freqüentar os cinemas e livrarias ou se
encontram com amigos para conversarem em suas próprias residências e, ou restaurantes. Em
Aracaju, dirigem-se aos Teatros Tobias Barreto e Atheneu, aos Shoppings Jardins e Rio Mar
e, em Salvador, deslocam-se para os Teatros Castro Alves e Vila Velha, Shoppings Barra e
Iguatemi ou Aliança Francesa, espaços onde as mulheres se sentem seguras e circulam
sozinhas.
Tanto em Aracaju quanto em Salvador, encontrei poucas mulheres desacompanhadas
nos cinemas e teatros, ao contrário dos homens. Em Salvador, encontrei mulheres que
tomavam chopp nas praças de alimentação dos Shoppings, enquanto observavam a
movimentação ao seu redor, comportamento que não identifiquei em Aracaju. Além disso, as
mulheres e homens entrevistados nas duas capitais, apesar de mencionarem o hábito de saírem
para almoçar e, ou jantar em restaurantes, omitiram o nome dos restaurantes freqüentados, o
que não aconteceu com os bares.
Aracaju e Salvador oferecem poucas opções de lazer para pessoas acima dos cinqüenta
anos, com um perfil mais intelectualizado e exigente, mas enquanto os homens alegam falta
de tempo, de dinheiro e se concentram na vida profissional, outros se declaram boêmios
resistentes, ao passo que as mulheres atribuem a redução da vida social à ausência de serviços
voltados para um público mais maduro e solteiro. E se suas cidades não as acolhem, elas
viajam temporariamente para outros países ou centros urbanos mais cosmopolitas.
Observa-se, portanto, que os mapas da solteirice variam de uma geração para outra,
assim como apresentam traçados desiguais entre os gêneros, mas é preciso entender como e
130

por que isso acontece, não basta apenas percorrer espaços por onde os solteiros circulam, é
preciso analisar como ela é pensada e vivenciada por mulheres e homens em cada geração.
Por essa razão, no próximo tópico, tenho como intenção refletir sobre os desafios enfrentados
para realização do trabalho de campo.
3.3 TECENDO A REDE: À PROCURA DE MULHERES E HOMENS SOLTEIROS
EM ARACAJU E SALVADOR
A princípio, pensei que não teria dificuldade em encontrar mulheres solteiras que se
dispusessem a participar da pesquisa. Afinal, sou solteira, pertenço às classes médias e me
situo na faixa etária que pretendia investigar. Particularmente em Aracaju, onde resido há
muitos anos e mantenho um círculo de amizades com mulheres solteiras com quem trabalho,
freqüento barzinhos ou me encontro eventualmente em festas e aniversários de conhecidos,
ocasiões em que tantas vezes trocamos confidências, falamos de encontros e desencontros
amorosos. No caso dos homens, acreditei que haveria mais empecilhos, os meus amigos
solteiros já haviam sido casados ou convivido maritalmente com alguém durante certo tempo,
o que os desqualificava e, embora me lembrasse de alguns conhecidos, não tinha qualquer
aproximação com eles e necessitava de alguém que intermediasse o nosso primeiro contato.
Comecei então a sondar possíveis sujeitos junto a amigos, familiares, colegas de
trabalho e alunas (os) que inicialmente se mostraram surpresos e, em seguida, divertidos com
a escolha do tema. O que eu pretendia descobrir sobre a solteirice que já não se soubesse?
Entre risos e brincadeiras, fazia-se de imediato uma alusão às solteironas, encalhadas, que
ficaram para titias. Ao puxarem os fios da memória, lembravam sem muito esforço de tias,
amigas, primas, colegas e vizinhas, em meio a comentários como “nunca deu um beijo”, “vai
levar para São Pedro”, “diz ela que troca óleo toda semana com um homem casado, mas não
sei”.
131

Com relação aos homens, não houve comentários sarcásticos ou piadas, a solteirice
masculina, apesar de incomum, não causava estranhamento, as pessoas apenas tinham
dificuldade de revolver reminiscências que lhes trouxessem o nome de um homem solteiro
que pudesse colaborar com a pesquisa. Às vezes em grupo, contavam nos dedos os raros
solteiros que conheciam, indagavam umas às outras se correspondia ao perfil desejado. Outras
ligavam para minha residência e indicavam alguém que havia sido esquecido ou
simplesmente passavam o telefone de algum amigo, avisando-me que concordara em
conceder seu depoimento.
Vale registrar que, se quando estudei o cotidiano amoroso de homens e mulheres
aracajuanas durante o mestrado pude contar com a disponibilidade confessional dos sujeitos
investigados, ao abraçar como objeto a solteirice enfrentei o retraimento feminino. Mantive
contato com mulheres que, aparentemente, mostravam-se receptivas, cujo incômodo com a
condição de solteiras foi denunciado de formas distintas: houve quem no horário e dia
combinado para conversarmos desligasse os telefones; uma que desmarcou várias vezes o
encontro alegando compromissos inadiáveis; outra que estava sem tempo, mas gostaria de
conhecer o resultado da pesquisa; aquela que sugeriu reunir um grupo de amigas “bem
resolvidas” como ela e entrar em contato assim que agendasse o encontro, mas desligou antes
que lhe desse meu telefone e, finalmente, uma que concordou em conversar comigo no
trabalho e no dia adoeceu, esquecendo de me avisar e, quando nos deparamos acidentalmente
em uma reunião, olhou-me assustada, abandonou o prédio e atravessou a praça em frente
correndo, enquanto eu olhava estupefata pela janela. Para essas mulheres, portanto, o não-
casamento parecia atestar o vazio afetivo de suas vidas.
Decidi estender a rede para as mulheres solteiras que entrevistara em 1999, para o
mestrado (os solteiros estavam casados), mas apesar de concordarem que incluísse seus
depoimentos anteriores ou fragmentos de textos que me enviaram, não se dispuseram a
132

conversar sobre sua solteirice, com a desculpa de que eu já conhecia sua história e nada havia
para acrescentar. Entretanto, não se esquivaram de buscar novos informantes e, intermediaram
encontros, demonstrando maior empenho em relação aos homens solteiros, o que me leva a
supor que os viam como pretendentes em potencial e gostariam de saber mais a seu respeito,
ou melhor, as razões pelas quais não se casaram.
As mulheres investigadas compuseram mais um elo da rede e, em meio a nossa
conversa, lembravam de amigas (os) e colegas de trabalho também solteiros que talvez
aceitassem dar seu testemunho. Solícitas, logo que encerravam os depoimentos ligavam para
as pessoas e comentavam sobre a pesquisa, procurando convencê-las; às vezes me pediam
para que falasse diretamente com elas e, quando não conseguiam contatá-las, anotavam seus
telefones para que eu tentasse em outro momento. Particularmente no caso dos colegas de
trabalho, explicitavam curiosidade acerca da sua solteirice, através de verbalizações como
“acho que tem uma namorada”, “nunca o vi com nenhuma mulher”, “nas festas sempre vai
sozinho”, o que me leva a supor que também os viam como pretendentes em potencial, cujo
depoimento revelaria suas reais intenções em relação ao casamento.
Ao contrário das mulheres, os homens não se mostraram reticentes ou se recusaram a
conceder informações. Receptivos, no primeiro contato já marcavam a hora e o local de nossa
conversa e, caso não estivessem disponíveis, anotavam meu telefone para retornarem quando
lhes fosse mais conveniente ou combinavam para um dia em que estariam com menos
compromissos. Penso que o fato de ser mulher contribuiu para a sua disponibilidade bem mais
que o tema da pesquisa, a única referência que tinham era a minha voz, embora alguns
indagassem a meus interlocutores, será que “ela é bonita”? Optaram por conferir
pessoalmente. Contudo, houve aquele que se divertiu com o tema, questionou acerca das
preocupações relativas ao sigilo e anonimato dos informantes, para em seguida solicitar que
nos encontrássemos na semana seguinte, quando já teria resolvido o problema de um
133

inventário que vinha lhe tomando muito tempo – desculpa usada sempre que pretende se
esquivar de um compromisso, conforme esclareceu a pessoa que nos aproximou –, mas no
horário combinado não se encontrava em casa.
Vale destacar que, diferentemente das mulheres, os homens não indicaram amigos ou
conhecidos solteiros. Os mais velhos afirmavam não se lembrar de ninguém e, quando o
faziam, perguntavam se o fato de esses amigos serem homossexuais os excluía da pesquisa.
Apesar de esclarecer que a escolha dos informantes não estava condicionada à sua orientação
sexual, também não obtive retorno. Os mais jovens comentavam que muitos amigos estavam
casados, mas tentariam convencer os highlanders, “guerreiros imortais” a conversarem
comigo. Seria inclusive um pretexto para se encontrarem depois e, entre uma cerveja e outra,
discutirem suas respostas, o que acabou não acontecendo. Presumo que em nosso encontro
episódico, fomos “ficantes” cujas regras não incluíam um compromisso duradouro e, por isso,
seguimos adiante. Além disso, penso que intermediar o encontro de um amigo com uma
mulher e lhe pedir para expor sua vida e intimidade, imprimia um significado contrastivo à
sua masculinidade, ou seja, era “coisa de mulher e não de homem”.
Em Salvador, conseguir informantes se mostrou ainda mais complicado. A minha rede
de sociabilidade não era tão extensa quanto em Aracaju, contava apenas com poucos amigos e
parentes, não residia na cidade, para onde me deslocava uma vez por semana para assistir as
aulas do doutorado, o que impossibilitava a construção de laços mais permanentes com as (os)
colegas de classe. Além disso, as pessoas a quem recorri para indicarem possíveis informantes
possuíam em seu círculo de amizades apenas solteiros ocasionais, que já haviam sido casados
ou convivido durante determinado tempo com alguém.
Busquei então outros caminhos, contatei amigos baianos que haviam se mudado para
outros estados e sergipanos que tinham parentes em Salvador. Mesmo assim, obter a anuência
dos solteiros não foi fácil, apesar de ser recomendada por pessoas em quem eles confiavam,
134

eu era uma estranha que ameaçava invadir sua privacidade, o que os deixava receosos. O que
eu iria lhes perguntar? O que poderiam me dizer? Foram muitas as trocas de telefonemas e e-
mails, sem que conseguisse localizá-los ou convencê-los a darem informações. Ora os
solteiros pareciam ter se exilado da cidade, ora escolhiam manter-se em silêncio e resguardar-
se de qualquer aproximação comigo. Nesses momentos, a solteirice como objeto de estudo se
tornou incômoda, por vezes sentia uma sensação de fracasso, receio de não obter os
depoimentos que buscava. Ao mesmo tempo, a resistência de mulheres e homens parecia
indicar que assumir a identidade de solteiras (os) não era assim tão simples ou natural quanto
eu supunha, inclusive para alguns daqueles (as) que concordaram em conversar comigo, pois
enfatizaram que o faziam em virtude de serem também pesquisadores (as) e saberem das
dificuldades para se realizar uma pesquisa.
Vale ressaltar que, após a abordagem inicial dos amigos, mantinha contato telefônico
com os possíveis informantes, explicava o objetivo da pesquisa e, após sua concordância,
combinava o local e horário em que poderíamos conversar, não sem antes esclarecer que
residia em Aracaju e viajaria a Salvador apenas para ouvi-los e, portanto, ligaria novamente
na véspera da viagem para confirmar nosso encontro. Procurava deixá-los livres para
desistirem, caso desejassem. Entretanto, houve aqueles que, embaraçados, evitaram formular
de imediato uma recusa, apelando para subterfúgios ou não comparecendo ao encontro: a
mulher mais velha que declinou com o pretexto de que não trabalhava e, por isso, não tinha
nada para contar, sem que conseguisse dissuadi-la. Para amenizar, forneceu-me o telefone de
uma amiga e prometeu persuadir um amigo gay, cujas vidas, segundo ela, eram mais
interessantes que a sua, depoimentos que terminaram não acontecendo, pois não consegui
contatá-los. Já uma mulher mais jovem, meia hora antes de nos encontrarmos em seu trabalho,
usou a desculpa de que estava doente e, quem sabe, em outra ocasião, poderíamos falar sobre
135

o assunto. Suponho que, assim como em Aracaju, para essas mulheres verbalizar a
inexistência de alguém especial em suas vidas era atestar a condição de abandono afetivo.
Entre os homens, a reação foi diferente, houve aquele mais jovem que marcou em uma
sexta-feira à noite, em meu apartamento, não apareceu e nem deu explicações, tratando-me tal
qual virtual namorada, preterida pela costumeira rodada de cerveja das sextas com os amigos
após o trabalho – hábito confirmado pela pessoa que o indicou –; outro mais velho, que
concordou em dar seu depoimento, mas quando liguei para pedir referências do endereço
recuou e, de forma ríspida e categórica, informou que estava com pressa, ia viajar e não tinha
tempo para conversa, desligando em seguida. Penso que tanto para um quanto para outro
discutir sua solteirice seria falar a troco de nada sobre algo irrelevante para eles.
Por outro lado, suponho que o fato dos homens não refletirem sobre sua solteirice e
dedicarem-se a desfrutá-la sem preocupação tornou-os receptivos à pesquisa, embora tenha
havido aqueles cuja motivação foi despertada pela curiosidade em saber que abordagem daria
ao tema, considerado por eles também irrelevante. De uma forma ou de outra, suspeito que
ponderaram se minhas intenções eram fabricadas pela romanticidade feminina, camufladas
pelo viés científico. Será que eu não estaria usando a pesquisa para achar um príncipe
encantado? 38 O certo é que, enquanto conquistava a atenção masculina, as mulheres
permaneciam ocultas, não conseguia localizá-las.
Por exemplo, viajei para me encontrar com uma mulher e, ao chegar a sua residência,
descobri que convivera com o ex-companheiro por onze anos e tinham um filho, portanto, não
correspondia ao perfil desejado. O inusitado da situação levou-a a chamar a mãe e a tia para
ajudá-la a lembrar de alguma solteirona. Quando a tia se aproximou, minha informante
38 Tal opinião provavelmente é compartilhada por algumas mulheres. Quando iniciei a pesquisa, uma das
solteiras com quem investiguei o cotidiano amoroso e atuou como interlocutora nesta pesquisa me presenteou
com o livro eu@teamo.com.br – o amor nos tempos da internet (WIERZCHOWSKI e PIRES, 1999), cuja
dedicatória assim dizia: “Este é para incentivar o que você deve intensificar – não ficar na virtual, tornando sua
pesquisa real. E que dessa vez você também seja o ‘sujeito’ da pesquisa, ou melhor, que no seu investigar você
acabe encontrando o sujeito deste obscuro objeto do desejo não virtual, mas do amor real”.
136

perguntou se conhecia alguma mulher solteira, virgem, com mais de 30 anos e ela, surpresa,
prontamente apontou para uma amiga, com cerca de 60 anos, que me acompanhara e
exclamou: Ela! Em meio a nossas risadas, mãe e tia traziam à baila nomes de pessoas muito
jovens, já casadas ou mortas. Para elas, a solteirice incluía a inexistência de uma vida sexual,
fato que determina a extinção das solteiras nos dias atuais. No entanto, prestativas, fizeram-
me conversar com uma empregada doméstica de parentes, embora tenha explicado que meu
estudo era voltado para as classes médias e também sugeriram sua filha, mas lembraram que o
fato de ser lésbica justificava sua solteirice. Finalmente, recordaram de duas irmãs que
moravam no apartamento vizinho, interfonaram sem sucesso, apesar de alertarem que eram
“meio doidas” e “estranhas”, pois viviam para os estudos e a carreira, o que afastava a
possibilidade de casamento. Enfim, anotaram meus telefones, mas não ligaram, talvez por
também me acharem “meio doida” e “estranha” por escolher tal tema.
Decidi então arriscar outro caminho, procurei uma ex-colega com a qual encontrava
ocasionalmente em eventos acadêmicos, ocasiões em que, movidas pela empatia e afinidade
entre nós, aproveitávamos para conversar sobre nossas inquietações e projetos. Apesar de se
surpreender com meu telefonema, foi receptiva como sempre e acionou de imediato suas
amigas. A amizade e confiança que depositavam em minha interlocutora teceram a rede que
nos aproximou. Ao contrário de outras informantes, essas mulheres me trataram sem reservas,
nossa conversa transcorreu de forma tranqüila, uma vez que não me viam como uma estranha
que pretendia roubar seus segredos. Afinal, tínhamos uma amiga em comum, então aquele era
um encontro informal, em que duas mulheres descobriam possíveis afinidades, interesses
mútuos, discutiam suas experiências e, porque éramos ambas solteiras, nada mais natural que
falar das venturas e desventuras da solteirice. Pela primeira vez durante a fase de composição
da amostra, uma mulher se ofereceu espontaneamente para conversar comigo. Além disso,
minha interlocutora me reservava ainda outra surpresa, um homem que, movido pela
137

curiosidade, concordou em me receber, mas com a intenção de investigar as razões para
alguém dedicar uma tese à solteirice, algo tão comum e sem importância nos dias atuais. Sua
perspicácia e argúcia deram-me a certeza de que, finalmente, completara a rede, encontrara os
sujeitos da pesquisa.
3.2 APONTAMENTOS SOBRE AS ENTREVISTAS
Para realização das entrevistas, privilegiei as histórias de vida como instrumental
técnico, por entender que possibilitam ao analista captar a dicotomização entre tradição e
mudança, na medida em que reúnem o estoque de conhecimentos e experiências dos
informantes. A partir de um roteiro aberto, previamente elaborado, trouxe indagações acerca
de sua infância, adolescência, iniciação sexual, relações familiares, amores, o não-casamento,
como concebem a solteirice feminina e masculina, possíveis pressões sociais, atividades de
lazer e entretenimento preferidas, escolha da profissão, projetos futuros no âmbito pessoal e
profissional, entre outros questionamentos.
Os encontros foram realizados em dias, horários e lugares distintos, de acordo com a
conveniência dos entrevistados: visitei a residência de alguns após o trabalho, em dias de
folga ou finais de semana; sentamo-nos em mesas de leitura de livrarias dos shoppings,
enquanto clientes, ao perceberem o gravador, lançavam olhares curiosos e fingiam procurar
um livro na estante mais próxima, na tentativa de ouvir o que falávamos, o mesmo
acontecendo em cafeterias ou restaurantes, onde os funcionários pareciam intrigados com
nossa presença, mas em nenhum dos casos fomos interpelados e, talvez supondo que se
tratava de uma reportagem jornalística, observavam-nos atentamente, na expectativa de
reconhecerem alguma celebridade.
Encontrei mulheres e homens mais seguros e desinibidos, começavam a falar antes
mesmo de eu acionar o gravador; outros mais retraídos, indagavam sobre o que dizer,
138

aguardavam minhas perguntas e questionavam todo o tempo se suas respostas estavam sendo
satisfatórias. Houve quem concluísse o depoimento e, após desligado o gravador, revolvesse
fatos não aclarados ou mencionados anteriormente, mas também reprisasse situações e
opiniões, algumas vezes indagando se outros (as) solteiros (as) compartilhavam suas idéias.
Vale destacar que, inadvertidamente, três gravações não foram registradas, de uma mulher
devido a defeito no aparelho e, de dois homens que, embora familiarizados com seu
manuseio, por ansiedade ou nervosismo, preferiram segurar o gravador durante seu
testemunho e, enquanto um apertou a tecla do pause, outro colocou para passar a fita, em vez
de gravar. Porém, forneceram dados suplementares que incorporei ao estudo, através das
anotações registradas no diário de campo.
As mulheres que me receberam em sua residência mostravam-me os recantos
preferidos, falavam minuciosamente de reformas que fizeram ou pretendiam realizar,
mostravam-me fotos, serviam-me lanche ou se desculpavam por terem se esquecido de
oferecê-lo; as que moravam na casa dos pais ressaltavam o desejo de adquirir um imóvel
próprio e se mudarem o mais breve possível, embora outras tenham afirmado que não
pretendem sair da residência da família, embora haja eventualmente conflitos. Aquelas com
quem conversei nos espaços do shopping indicavam locais mais tranqüilos e, caso me
atrasasse durante uma entrevista e outra, aguardavam pacientemente ou dispunham-se a
efetuar algum pagamento, olhar alguma vitrine, enquanto eu conversava com outras mulheres,
não sem antes conferirem se era alguém conhecido.
Visitei quatro homens em suas residências. As entrevistas aconteceram na varanda,
sala de estar ou gabinete dos apartamentos, espaços de socialização ou de trabalho que,
deliberadamente, resguardavam sua privacidade. Dois deles ressaltaram a sua desorganização
no tocante à arrumação do ambiente, um porque estivera lendo o jornal antes de sair para me
encontrar em uma praça nas cercanias, mas devido à chuva tivemos que nos deslocar para lá,
139

ou seja, não esperava me receber em casa; e outro porque não consegue manter nada
arrumado, deixa roupas, objetos espalhados pelo apartamento, sem que isso o incomode, uma
das razões pelas quais acredita ser difícil alguém conviver com ele. Houve também aquele que
foi entrevistado na varanda da casa dos pais, com quem mora, enquanto a mãe e irmãos
entravam e saiam, demonstrando curiosidade em saber quem eu era e o que fazia ali. Dois
homens preferiram conversar comigo em shoppings, na praça de alimentação em um horário
pouco freqüentado, o que evitou testemunhas e também me manteve à parte de seu refúgio
doméstico; outro, cauteloso, encontrou-se comigo em uma livraria, onde chegou
acompanhado pela sobrinha, a quem fui apresentada, mas não ficou conosco, preferiu
aguardar nas proximidades, retornando duas horas depois, quando já concluíramos a
entrevista.
Um dos homens protagonizou um episódio singular. Após a entrevista, sugeriu
invertermos os papéis, indagando se eu estava envolvida afetivamente com alguém, se tinha
algo contra relações casuais ou fora convidada por outros informantes a conhecer a casa de
um solteiro, ao que respondi de forma genérica, ressaltando que, por acaso, entrevistara
homens e mulheres em suas residências, ma também em livrarias, cafés ou em seu trabalho. O
local não tinha importância e sim, o conteúdo, profundidade que imprimiam às informações
fornecidas.
Certamente, não ignorava o fato de que para os homens entrevistados era uma
pesquisadora sexuada e, ao indagar sobre sua vida sexual poderia suscitar a interpretação
equivocada de que minha pesquisa talvez fosse uma estratégia alternativa de sedução, a qual
os liberava para sinalizarem algum tipo de insinuação sexual 39 , ao mesmo tempo em que
poderia deixá-los inibidos para desnudarem sua intimidade comigo. Entretanto, acredito que
meu percurso anterior pelo cotidiano amoroso das classes médias me ajudou a permanecer
39 Ver, por exemplo, Machado (2007), sobre a associação entre pesquisa e relação sexual, bem como insinuações
dos informantes quando abordados por uma pesquisadora sobre temas sexuais.
140

tranqüila nos momentos de desconcerto, provocados por insinuações sexuais ou confrontos
em relação ao tema escolhido, quando o informante tentava me desestabilizar.
Contudo, não fui de todo sincera, confesso que quando concluí a pesquisa de campo,
durante algum tempo evitei freqüentar shoppings, local onde passei horas seguidas ouvindo
seus depoimentos, às vezes me deslocava de um para outro sem qualquer intervalo para
realizar as entrevistas, outras tantas levei para casa o barulho ensurdecedor e a impessoalidade
do ambiente. Certamente engordei alguns gramas com as xícaras de café que tomei e lanches
degustados, rapidamente, em meio às conversas.
O fato da investigação se concentrar na vida pessoal dos informantes, devassar sua
intimidade e afetos, fez com que mulheres e homens adotassem comportamentos
diferenciados durante a entrevista. As primeiras protagonizaram momentos de emoção,
permeados ora por lágrimas furtivas e pausas prolongadas, ora manifestações de nostalgia,
saudade ou arrependimento, mas também de contentamento e segurança em relação às suas
escolhas pessoais e profissionais, embora algumas vezes solicitassem minha opinião e, outras
tantas, indagassem se já havia passado por determinadas situações. Os homens, mais contidos,
procuravam racionalizar seus sentimentos, revestir suas revelações de objetividade, embora
seguros ao falarem sobre seus projetos profissionais, demonstravam vulnerabilidade ao
confessarem segredos íntimos em relação à sua vida amorosa, arrependimento ou medo de um
envolvimento afetivo mais duradouro.
As entrevistas tiveram duração de uma a três horas, foram gravadas e transcritas por
mim, com a intenção de evitar que pessoas alheias tivessem acesso aos dados e,
inadvertidamente, reconhecessem algum informante. Afinal, como colocou o sujeito de uma
pesquisa realizada anteriormente, Aracaju é uma “cidade onde todo mundo se encontra em
tudo que é canto” e, não tinha nenhum motivo para pensar que em Salvador pudesse ser
diferente. Com efeito, tanto as mulheres quanto os homens verbalizaram repetidas vezes
141

preocupação com relação ao anonimato e sigilo das informações, com receio de serem
identificados ou exporem parceiros (as), inclusive ressaltando o compromisso assumido por
nós no termo de consentimento, apesar de haver exceções, ou seja, aqueles (elas) que tinham
falado a amigos sobre a pesquisa e contado que dariam seu depoimento. Contudo, preferi
adotar codinomes, omitir as cidades onde nasceram ou bairros onde residem e, na medida do
possível, suprimir detalhes que possam revelar sua identidade. Em resumo, foram realizadas
vinte e seis entrevistas com mulheres e homens solteiros das classes médias de Aracaju e
Salvador.
3.3.3 ÁLBUM FOTOGRÁFICO: RETRATO EM 3X4 DAS SOLTEIRAS E DOS
SOLTEIROS ESTUDADOS
Os sujeitos investigados têm entre 33 e 67 anos, há um maior contingente de mulheres
a partir de 50 anos, enquanto entre os homens predomina a faixa etária de 30 até 40 anos 40 .
São assistentes sociais, psicólogos, arquitetos, engenheiros, jornalistas, fisioterapeutas,
sociólogos, pedagogos, historiadores, biólogos. Apenas dois informantes não possuem nível
superior, um porque iniciou vários cursos e abandonou até descobrir Letras, que está prestes a
concluir; outro que trancou o curso de Filosofia para estudar dança e atualmente dedica-se às
artes plásticas. A maioria realizou cursos de pós-graduação, especialização, mestrado e, ou
doutorado e trabalham como professores universitários, terapeutas, funcionários públicos ou
autônomos.
Os informantes possuem rendas diferenciadas, mas sua posição de classe não é
definida apenas pela renda, já que a inserção de classe tanto ocorre através da família de
origem quanto pela ascensão profissional, ou seja, nem todos se definem como oriundos de
40 A eleição da faixa etária, a partir dos 30 anos, não ocorreu por acaso, levei em conta o fato de que, a partir
dessa idade, as chances das mulheres diminuem no mercado matrimonial. A minha escolha metodológica
pretendeu traçar um comparativo entre as percepções e vivências da solteirice em diferentes faixas etárias e
gerações de mulheres e homens.
142

famílias das classes médias. Para uns, a mobilidade social foi alcançada através do estudo e
possibilidades oferecidas pela profissão, uma vez que os pais eram trabalhadores não-
qualificados, tinham baixo poder aquisitivo e pouco estudo; para outros o padrão de posses foi
reduzido pela morte do pai ou separação do casal, isto é, pela perda do provedor econômico
do grupo familiar, enquanto para alguns a família de origem já lhes assegurava a posição de
classe, devido ao padrão de posses dos pais. Contudo, sua auto-representação como membros
das classes médias é construída através da prioridade conferida à aquisição de um imóvel ou
carro próprio, investimento em educação e cultura, conquistas profissionais, lugares que
freqüentam, viagens que realizam ao exterior e projetos de vida no âmbito profissional,
afetivo, cultural e social.
Em virtude da formação universitária e profissional, seus depoimentos procuram
evidenciar refinamento, o gosto por música e literatura, filmes de arte, discos, leitura de
jornais e revistas, espetáculos musicais, de dança e peças teatrais. Com relação à literatura,
preferem escritores nacionais e latino-americanos, costumam ler romances, autobiografias e,
ou livros sobre política, espiritualidade ou auto-ajuda. Para definirem o estilo literário, é
comum mencionarem tanto autores preferidos quanto autores que se recusam a ler, embora
haja aqueles que só lêem livros técnicos, específicos de sua área de trabalho e, outros tantos
que afirmam gostar de ler, mas não conseguem citar livros ou autores que apreciam. Com
relação à música, a maioria cita nomes de compositores da música popular brasileira, outros
se deleitam também com a bossa nova, o samba e o reggae, alguns poucos ouvem música
clássica, blues ou jazz e quase todos renegam o pagode, axé music e forró eletrônico.
Para alguns, os filmes de arte ganham relevo, citam diretores, relembram enredos, ao
mesmo tempo em que repudiam o cinema americano, tido como comercial. Se entre os
homens mais jovens o gênero de suspense e comédias têm mais destaque, para as mulheres os
dramas românticos atravessam as gerações. No tocante às revistas comerciais, homens e
143

mulheres têm interesses semelhantes, percorrem as páginas das mesmas publicações, embora
as últimas também se dirijam à banca mais próxima em busca das novidades exibidas nas
chamadas “revistas femininas”, enquanto os homens percorrem virtualmente o mostruário de
beldades oferecido pelas “revistas masculinas”.
A Internet é citada por alguns informantes como fonte de pesquisa, utilizada como
ferramenta de comunicação através do MSN ou serve como espaço para que manifestem sua
identificação com as comunidades de interesses expostas no Orkut. Com relação aos
programas televisivos, a preferência recai sobre os canais fechados, que lhes conferem
exclusividade no acesso a seriados, documentários e filmes e evidenciam a sua condição de
telespectadores mais exigentes. Finalmente, vale destacar que poucos informantes fazem
referência a peças teatrais e espetáculos de dança ou musicais e peças teatrais, embora alguns
coloquem como justificativa a falta de opções culturais de Aracaju e Salvador.
Muitos desses entrevistados destinam parte de seus recursos para a realização de
viagens, alguns já foram mais de uma vez ao exterior, outros já residiram em diferentes países
por determinado tempo e outros tantos pretendem fazê-lo, através de intercâmbio cultural ou
para realizar cursos de pós-graduação 41 . Demonstram também interesse em conhecer ou rever
outras capitais, recantos mais pitorescos do país, sempre na companhia de familiares e, ou
amigas (os). Entre seus projetos, as viagens ganham centralidade e, por isso, abdicam de
outros prazeres, para poderem arcar com as despesas. Certamente, há aqueles (as) que
acumulam capital para adquirirem um imóvel ou carro próprio, uns poucos que herdaram bens
da família de origem e podem priorizar gastos com cursos e outros que usam parte de seus
recursos econômicos em degustações gastronômicas e etílicas em shoppings, restaurantes e
bares locais com amigos (as) e familiares.
41 Heilborn (2004) lembra que o acesso a cursos de pós-graduação no exterior já não é exclusivo da elite, embora
permaneça como sinal de distinção, ou seja, podem ser usados como símbolo de status.
144

Conforme observa Velho (2000), as classes médias reúnem características do viés
psicologizante das ideologias individualistas. Meus “nativos” não são diferentes, perseguem o
autoconhecimento através da psicanálise e, ou soluções alternativas, fazem ioga, dança,
meditação, homeopatia, além de lerem livros voltados para a espiritualidade ou de auto-
ajuda 42 , como maneira de enfrentarem os dilemas existenciais, incertezas e conflitos
interiores. Mesmo quem nunca se submeteu a terapia, pontua as reflexões sobre sua trajetória
de vida com expressões psicologizantes. Há, entretanto, aqueles que repudiam os métodos
psicoterápicos e buscam conforto na religião, farol que os guia nos momentos de medo e dor,
mas também atua como referência moral, isto é, oferece-lhe os preceitos normativos nos quais
balizam suas condutas.
Seus depoimentos fazem referência constante à família de pertencimento, cuja
experiência cotidiana serve de parâmetro para explicarem suas trajetórias de vida e
justificarem suas escolhas afetivas. Ora referendam ora negam o ideal de casamento dos pais,
isto é, enquanto uns verbalizam o desejo de se casar e constituir sua própria família, outros
são contra o matrimônio e se recusam a ter filhos. Em outras palavras, os informantes
ensaiam com a família os momentos iniciais da elaboração de sua identidade social,
principiam a aprendizagem acerca de valores e costumes que imprimem marcas em sua vida
adulta e se manifestam sob a via da negação ou aceitação, mas também através da tentativa de
conciliação entre passado e presente, tradição e modernidade.
Finalmente, vale destacar que dois informantes, ao longo da entrevista, confessaram
que tinham um filho, o primeiro com uma ex-namorada e o segundo, com uma mulher com
quem teve um encontro episódico. Contudo, ambos afirmam o desejo de constituir uma
família, ter esposa e filhos, ou seja, não concebem o filho que é fruto de uma relação fora dos
42 Conforme Giddens (2002, p.183-184), os livros de auto-ajuda propõem uma auto-terapia, mas adverte, quando
essas obras “são colocadas no mercado como teoremas pré-empacotados sobre como ‘seguir em frente’ na
vida, são aprisionadas no próprio processo a que nominalmente se opõem”. Em outras palavras, a
mercantilização do consumo homogeneíza, massifica os leitores quando transforma a auto-realização em
produto embalado e comercializado de acordo com os critérios do mercado.
145

padrões normativos como sua família, embora convivam com ele e afirmem amá-lo. Por sua
vez, uma das mulheres comentou durante o depoimento que convivera por três meses com um
namorado, mas se definiu como solteira, uma vez que não houve tempo para serem
reconhecidos socialmente como um casal, pois pouquíssimas pessoas sabiam do “incidente”,
termo utilizado para encerrar o assunto, só abordado quando desliguei o gravador. O fato é
que se percebiam tão solteiros quanto os demais informantes e é assim que pretendo nomeá-
los.
146

Nome Sexo Idade Cidade Ocupação Filhos
Ana Feminino 62 Aracaju Funcionária pública
aposentada
SÍNTESE DOS DADOS PESSOAIS
Orientação
Sexual
Cor
Mora com
quem
Escolaridade
- Heterossexual Branca Só Superior
completo
Beatriz Feminino 62 Salvador Funcionária pública - Heterossexual Branca Só
Superior
completo
Clara Feminino 49 Aracaju Professora universitária - Heterossexual Negra Com a mãe Superior
completo
Débora Feminino 57 Aracaju Produtora de eventos - Heterossexual Branca Com a mãe e Superior
desempregada
irmãs
completo
Eva Feminino 35 Salvador Funcionária pública - Heterossexual Negra Com a mãe Superior
completo
Flora Feminino 43 Salvador Professora universitária - Heterossexual Branca Só Superior
completo
Gina Feminino 36 Aracaju Professora universitária - Heterossexual Branca Com a mãe e
irmão
Superior
completo
Helena Feminino 50 Salvador Funcionária pública - Heterossexual Branca Com a mãe Superior
completo
Indira Feminino 67 Salvador Funcionária pública - Heterossexual Branca Só Superior
completo
Jandira Feminino 53 Aracaju Funcionária pública
Heterossexual Branca Só Superior
completo
Lúcia Feminino 50 Aracaju Funcionária pública - Heterossexual Branca Com os pais Superior
completo
Mabel Feminino 50 Salvador Funcionária pública - Heterossexual Branca Com os pais Superior
completo
Nelma Feminino 58 Salvador Funcionária pública - Heterossexual Branca Com a mãe Superior
completo
Local de
Nascimento
Aracaju
Interior da Bahia
Salvador
Interior da Bahia
Salvador
Salvador
Interior de
Pernambuco
Salvador
Outro País
Interior de Sergipe
Rio de Janeiro
Interior de Sergipe
Interior da Bahia

Nome Sexo Idade Cidade Ocupação Filhos Orientação Sexual Cor
Mora com
quem
Escolaridade Local de Nascimento
Abílio Masculino 55 Aracaju Microempresário - Heterossexual Branco Só Superior completo Aracaju
Bernardo Masculino 56 Salvador Profissional liberal - Homossexual Branco Só Superior completo Salvador
Camilo Masculino 52 Salvador Artista plástico - Heterossexual Branco Com os pais Superior incompleto
Salvador
Dario Masculino 43 Aracaju Funcionário Público - Heterossexual Branco Com a irmã Superior completo Interior de Sergipe
Edson Masculino 44 Salvador Funcionário público - Heterossexual Branco Só Superior completo Salvador
Flávio Masculino 38 Aracaju Professor universitário 1 Heterossexual Branco Só Superior completo Interior de Sergipe
Gustavo Masculino 41 Salvador Funcionário público - Heterossexual Branco Só Superior completo Salvador
Helder Masculino 37 Aracaju Funcionário público - Heterossexual Branco Só Superior completo Aracaju
Ivan Masculino 33 Salvador Profissional liberal 1 Heterossexual Branco Com as irmãs Superior completo Interior da Bahia
Júlio Masculino 40 Salvador Professor universitário - Heterossexual Branco Só Superior completo Aracaju
Lauro Masculino 35 Aracaju Professor universitário - Heterossexual Branco Só Superior completo Rio de Janeiro
Miguel Masculino 33 Aracaju Professor - Heterossexual Branco Com os pais Superior incompleto Aracaju
Nelson Masculino 36 Salvador Professor universitário - Heterossexual Branco Só Superior completo Salvador
Obs: Os nomes dos entrevistados são ficcionais e foram escolhidos aleatoriamente, levando-se em conta apenas a ordem alfabética, com a intenção de preservar seu
anonimato.
148

4 A CARTOGRAFIA DA SOLTEIRICE
4.1 A APRENDIZAGEM DOS AFETOS
A trajetória de vida das mulheres, sua percepção de mundo, aprendizagem dos afetos e
do prazer, possibilidades e limites, conquistas e perdas são estabelecidas no grupo familiar,
onde pai e mãe atuam como modelo, referência das relações entre os sexos, ao mesmo tempo
em que balizam suas escolhas e/ou resistências, desejos, sonhos e ambições no tocante à
dimensão afetiva e profissional.
Para a mulher nascida nas décadas de 1940 e 1950 43 , o pai é percebido como
“rígido” 44 , “severo”, “durão”, aquele que mantém as emoções sob forte controle, impõe
barreiras e cerceia liberdades. A diversão era regrada e a convivência entre rapazes e moças
submetida aos olhares vigilantes dos adultos. “Os tempos eram outros” (Ana), na
adolescência, a garota ainda brincava de “boneca”, “não podia viajar” e ficava “presa em
casa”, só saia com os irmãos. Algumas estudavam em escolas femininas, onde aprendiam
regras de comportamento, boas maneiras e modelos de conduta condizentes ao papel de
esposa, mãe, dona de casa, artes e ofícios do bem receber e servir, enquanto sonhavam com o
príncipe encantado que as tornaria mulher, “era aquela história de esperar marido, aprender
costura, cozinha, esses cursinhos assim”.
A mãe, de forma “doce”, “carinhosa”, exercitava a “maternagem”, era “dona de casa”
que cuidava do lar, e se preocupava com o bem-estar do marido e dos filhos. Era ela também
a responsável pela reprodução da assimetria de papéis e padrões duais de comportamento
entre as moças e os rapazes, através de seus amorosos conselhos, que caso não fossem
atendidos, exigiam a interferência paterna, sob a via da repressão. Assim, mesmo com a perda
43 Ver, por exemplo, Bassanezi (1996; 2000); Fáveri (1999).
44 As palavras aspeadas são extraídas dos depoimentos das mulheres e homens investigados.
149

da mãe, a irmã mais velha herdava o seu papel e se tornava a “mãezona atual” (Ana),
acolhendo seus rebentos postiços.
Com efeito, observa-se que Ana, porque perdeu a mãe ainda criança, embora tenha
experimentado uma educação dissociada da “repressão”, foi impelida pelas circunstâncias a
silenciar a dor e amadurecer precocemente; transformar-se em uma pequena mulherzinha para
cuidar dos irmãos mais novos, apesar de ir morar com a avó e uma tia solteira, que se
tornaram suas mães substitutas, “o que amenizou muito”. Conforme seu relato,
150
[...] tivemos, eu e minha irmã mais velha, [...] isso era uma prática comum naquela
época, hoje nem tanto, dos mais velhos cuidarem dos mais novos [...], nós fomos
mãe muito cedo, porque aos 8 anos eu estava cuidando de meu irmão, com 10
meses, que não conhecia outro rosto [...], só queria ficar com a gente, [...] quando
mamãe era viva a gente tinha o cabelo grande, na missa de sétimo a gente já tinha
tudo o cabelo curtinho, que não tinha quem cuidasse (Ana).
“A relação da mãe com o filho é víscera”, Ana diz, a ausência do amor materno 45 pode
ser amenizada, mas nunca substituída. E se a essencialização dos atributos femininos é
definida pela capacidade de cuidado e doação que devota ao marido e filhos, a menina guarda
as bonecas e acolhe os irmãos/filhos mais novos, por não ter quem assuma tal papel. Afinal, o
papel do pai/homem é restrito à dimensão pública, ele trabalha, é provedor do sustento
econômico da família, mas do mundo dos afetos sabe pouco ou quase nada, pois não aprendeu
a cuidar e sim, a ser cuidado pela mãe, pela esposa e, agora, pelas filhas.
Para continuar cumprindo o seu papel de gênero, o pai tramou um recasamento,
encontrou uma esposa-mãe, cujo instinto maternal somente foi despertado quando engravidou
e perdeu o filho, “até então ela [a madrasta] nunca tinha querido os filhos dele [...], mas aí ela
passa a demandar”.
Entretanto, nesse período, pondera Ana, as crianças não eram sujeitos de direitos, suas
vidas e destinos eram decididos à revelia, “não tinha ECA 46 ” e os adultos, para evitarem
45 Sobre a mitificação do amor materno, ver, por exemplo, Badinter (1985).
46 A entrevistada se refere ao Estatuto da Criança e do Adolescente, lei nº 8069, sancionada em 13 de julho de
1990, que torna as crianças e adolescentes sujeitos de direitos. Ver, por exemplo, (ESTATUTO, 2005).

conflitos com a nova esposa-mãe, “dividiram a ninhada”, as meninas ficaram morando com a
avó e a tia, mas, não foram destituídas do papel materno, continuaram responsáveis pela
educação e cuidados com os irmãos menores, que “não conseguiam se adaptar com a
madrasta”.
Em outras palavras, no entender de Ana, o amor entre mães, filhos e irmãos é regido
pelas leis do coração e, portanto, não pode ser forçado ou construído pela convivência, surge
o afeto, mas nunca amor incondicional, que nasce das entranhas e é capaz de todo sacrifício.
A mitificação do amor materno é reafirmada de diferentes formas e, mesmo quando as
demonstrações desse amor se perdem em meio às desavenças e separação conjugal, Beatriz
busca justificativas para sua ausência, ora a mãe é perdoada pela rejeição que, à sua revelia,
foi provocada por uma depressão pós-parto, porque a filha nasceu com um defeito físico, ora
esse sentimento de rejeição é transferido para a figura paterna, cujo abandono do lar e da
família tornou a mãe-esposa amargurada e infeliz.
151
[...] mamãe ficou cinco anos sem engravidar, quando eu nasci ela me rejeitou, ficou
dois anos em depressão, [...] ela era muito vaidosa, ela deve ter tomado um choque
horrível quando viu a filha nascer com os pés tortos [...] . Depois, [...] mamãe e
papai eram o casal modelo da cidade, [...] ela elegante, a mulher mais linda da
cidade, e papai charmoso, mas não era bonito. Quinze anos de casados, ela descobriu
que ele estava apaixonado por uma moça lá, [...] aí ficaram dois anos assim, ele
negando e ela brigando, [...] eu era o depósito do sofrimento, da dor de mamãe,
aqueles choros, gemidos, [...] e ainda tem mais, [...] papai ia lá procurar ela para
voltar, ela não deixava eu me aproximar de papai. Então eu vivi a minha infância e a
minha adolescência toda com raiva de meu pai, achando que meu pai tinha me
abandonado, [...] mas eu acho que era ela que barrava, porque mamãe é muito
autoritária, muito coronel, [...] era tão agressiva. (Beatriz).
Na década de 1950 47 , a beleza, o cuidado com a aparência, além da virtude, recato e
docilidade eram atributos exigidos às jovens casadoiras, pois somente assim conseguiriam
agradar os “bons partidos”, homens trabalhadores, com uma situação financeira estável,
inteligentes, educados e simpáticos.
Nesse modelo idealizado do casal, as desigualdades de gênero eram naturalizadas, na
medida em que a moral sexual, que regia a relação conjugal, tolerava a infidelidade
47 Ver, por exemplo, Bassanezi (1996; 2000)

masculina, desde que o marido cumprisse suas obrigações de marido, chefe de família e
provedor, ou seja, havia um consentimento social em relação às chamadas “liberdades
masculinas”, consideradas intrínsecas à sua natureza. Por essa razão, a esposa devia suprimir
desejos românticos e tolerar os deslizes do marido.
Suas responsabilidades como mãe e esposa não podiam ser negligenciadas. Sua missão
de guardiã dos afetos devia ser cumprida, independente de quaisquer sacrifícios. Em outras
palavras, brigas, lamúrias e lágrimas, ao invés de amansarem o coração volúvel do marido, só
serviam para afastá-lo, cabia à esposa resignar-se, ignorar suas aventuras e, com o poder que
lhe foi conferido pela “natureza” – a astúcia –, seduzi-lo, fazer-se amada e enredá-lo nos laços
sagrados e inquebrantáveis do matrimônio – pelo menos para ela.
Neste sentido, a mulher que se deixara levar pela vaidade, egoísmo e arroubos da
paixão, punha em risco a ordem normativa que alicerçava o amor institucionalizado, isto é,
seu temperamento era condenável, pois não se submetia às convenções sociais, renegava os
votos do matrimônio e o exercício da maternidade sob a proteção de um chefe de família. Em
suma, a esposa que abandonava o marido infiel, afastava-o da prole e ao recusar-se a perdoá-
lo, aos olhos da sociedade não passava de uma mulher separada, com reputação e conduta
moral suspeitas e, por isso, era punida com a infelicidade, desamor e ressentimento dos filhos.
Além disso, para garantir o sustento econômico do grupo familiar, era obrigada a
inverter a “natureza dos sexos”, transformar-se em trabalhadora, provedora e incorporar
características tidas como masculinas na época – autoritária, agressiva e dominadora – para
conseguir assumir o papel de chefe de família. O homem, ao contrário, contava com a
conivência da sociedade, caso tivesse relações extraconjugais (BASSANEZI, 1996), e/ou
solidariedade, quando decidisse refazer sua vida e constituir uma nova família, embora tivesse
que se transferir para outra cidade ou estado, conforme demonstra o seguinte relato:
152
Eu venho de uma família [...] em que meu pai vinha de uma primeira relação, numa
época em que não existia separação, não era separado legalmente, só de corpos, não

153
existia divórcio. [...] Quando eu nasci meu pai já tinha mais de 50 anos e minha mãe
já tinha 30 e poucos anos, [...] perdi meu pai quando tinha 11 anos, [...] tive um
baque muito grande, aumentei muito de peso, tive problema renal. Então, a
adolescência oscilou muito, [...] porque eu era muito estudiosa, [...] entre muito
prazer, lazer, eu tenho uma mãe relativamente liberal, por exemplo, eu brinquei
todos os carnavais, eu podia sair para festas, dizer eu vou para tal lugar e tal hora eu
volto, [...] com a morte de meu pai teve muitas dificuldades financeiras, minha mãe
tinha um armazém, mas aí coincidiu que teve desapropriação do espaço e aí foi um
momento muito sentido (Helena).
Com efeito, a moral sexual vigente determinava para a mulher a virtude sexual, isto é,
a virgindade e pureza, enquanto o homem era instigado a iniciar a vida sexual precocemente e
a ter experiências com várias parceiras. Dessa forma, a mulher tecia a espera pelo
conquistador que iria despertá-la, enquanto a sexualidade ativa era exaltada no homem; se um
evitava comprometer-se e adiava o casamento, a outra aguardava, ansiosa, o surgimento de
um rapaz bem-intencionado que a levasse ao altar o quanto antes. Isso gerava uma diferença
na idade ideal para o casamento – as mulheres entre 20 e 24 anos e os homens mais maduros,
com mais de 30 anos, faixa etária em que já alcançavam uma condição que lhes permitisse
prover o sustento da família, já que até o início dos anos 60 o trabalho extra-lar feminino era
pouco usual, embora alguns maridos fossem condescendentes, desde que não interferisse no
desempenho das atividades domésticas e cuidados com a família (BASSANEZI, 1996).
Enquanto o avanço da idade diminuía as chances da mulher no mercado matrimonial
e, uma separação a excluía definitivamente; para o homem, solteiro ou separado, a idade não
consistia em impeditivo para encontrar uma companheira.
Ao contrário, a mulher solteira, com o avançar da idade, diante da competitividade do
mercado matrimonial, sob a ameaça de exclusão do mercado matrimonial, do estigma que
pairava sobre a solteirona, e vigilância social que lhe era imposta, podia recorrer a alternativas
não tradicionais, como por exemplo, exercer um trabalho remunerado. Outra alternativa seria
conviver maritalmente e constituir uma família com um homem separado, principalmente em
centros urbanos, onde ambos conseguissem fugir dos olhares censores da cidade e da família
conjugal, para os quais seu relacionamento permanecia ilegítimo.

Com a morte do companheiro, se por um lado a mãe de Helena, viúva “sem marido”,
enfrentava dificuldades financeiras porque contava apenas consigo mesma para prover o
sustento da família; por outro, o fato de desobedecer às convenções sociais para unir-se a um
homem considerado casado aos olhos da sociedade, a fortalecia para enfrentar o desafio de
criar uma filha adolescente sozinha e imprimir à sua educação um modelo mais “liberal”.
A dor com a perda do companheiro e pai estreitou os vínculos afetivos e a confiança
entre mãe e filha, ao mesmo tempo em que a queda do poder aquisitivo e do padrão de vida
demandaram maior incentivo aos estudos e à busca de independência, o que por sua vez
reduzia as pressões e limites no tocante a comportamentos e condutas; daí porque Helena teve
mais liberdade na adolescência, podia sair desacompanhada, embora isso não implicasse em
descuido da vigilância materna.
A convivência familiar engendra outro enredo afetivo, quando a união do casal é
oficializada pelo matrimônio, a família reside em uma cidade pequena do interior e, o trabalho
do marido o afasta freqüentemente do lar. Havia, então, uma inversão de papéis, o que tornara
a figura materna opressora. Para Débora, ela era “fleumática”, porque a levou para ficar com
os avós até os 2 anos de idade; rígida, reclamava das traquinagens, impunha disciplina e se
aborrecia quando a “menina bonita” se recusava a exibir os dotes físicos e musicais para as
visitas. O pai, ao contrário, sempre que chegava das viagens se mostrava “afetuoso”,
“carinhoso”, achava “graça” de tudo, era brincalhão, levava os filhos para passear e, porque
conseguia compreender suas personalidades diferentes, era aquele que guardava a emoção e o
afeto; ao contrário da mãe, cuja racionalidade a embrutece. Isso não significava, entretanto,
que o modelo de feminilidade em vigor naquela época fosse ignorado por Débora na
adolescência, mas a perda precoce do pai impôs novos questionamentos e sua capacidade de
observação, de antecipar mudanças se tornou mais acentuada, conforme relata:
154
[...] Aos 11 anos, adolescente, lia muito, inclusive escrevia, era uma pessoa com a
personalidade forte, com muita coragem, cheia de decisões. [...] Depois meu pai

155
morreu num acidente, vindo para meu aniversário de 15 anos. [...] Aí realmente eu
acho que morri também, [...] é como se eu fosse outra pessoa a partir daí, inclusive
porque ele era minha maior motivação, eu era assim muito questionadora e ele tinha
muito cuidado com isso, porque eu era muito sensível. [...] Antes, com 15 anos, que
é a idade que você começa a namorar e as pessoas perguntam: – Vai casar com
fulano? Eu dizia: ‘Pretendo sim, quero ter quatro filhos’. Nem raciocinava, nem
desejava. Dizia assim, como se a menina, que nasceu para casar, com um bom
partido, porque a gente era da sociedade da cidade, e ter seus filhos, é como se fosse
o curso natural da vida de uma mulher. Aí quando eu fui ficando maior, mais velha,
18 anos, já nem falava, não tinha mais nem interesse (Débora).
Nos anos de 1950, as relações familiares eram marcadas por um processo de mudança,
os laços afetivos entre pais e filhos se tornaram mais fortes e, particularmente nas famílias das
classes médias, havia uma maior preocupação com a educação dos filhos, bem como atenção
aos seus desejos pessoais. A própria dinâmica familiar ensaiava os primeiros movimentos
para substituir o modelo hierárquico até então vigente, por um modelo igualitário, em que as
diferenças entre mulheres e homens se concentravam no âmbito pessoal e idiossincrático.
Entretanto, essas mudanças ocorreram paulatinamente, mescladas aos moldes tradicionais, o
que produziu o entrelaçamento entre o moderno e o arcaico (FIGUEIRA, 1987), além de
causarem maior impacto nos centros urbanos mais desenvolvidos.
Com efeito, no período em questão, em Salvador e Aracaju, quando a mãe adoecia era
comum o envio de filhos pequenos para residirem, durante uma temporada, com os avós, até
ela recuperar plenamente a saúde. Isso também ocorria quando a família enfrentava alguma
dificuldade financeira, pois apesar de os filhos receberem maior apoio emocional dos pais,
interpretações de cunho psicológico no tocante aos efeitos do afastamento e separação só
seriam incorporadas à educação da prole alguns anos mais tarde. Vale lembrar que irmãs (ãos)
mais novas (os) e, ou cunhadas (os) passavam a fazer parte do grupo familiar, temporária ou
definitivamente, pelos mesmos motivos.
Os modelos conservadores, ainda em vigor, determinam que as meninas sejam
treinadas para serem boas esposas, mães e donas de casa; seu aprendizado envolve lições de
economia doméstica e culinária, mas também noções de estética, de cuidados com a beleza,
boas maneiras e traquejo social.

Na metrópole ou em uma cidade mais provinciana, certamente, ser uma “menina
bonita” e tocar um instrumento musical, para entreter os convidados da família consistia em
motivo de orgulho para os pais, e a recusa em fazê-lo, principalmente para a mãe, causava
aborrecimento, pois suas habilidades a diferenciavam de outras garotas no tocante à
competitividade futura no mercado matrimonial, ou seja, tinha o viço da juventude, como
outras tantas, mas a natureza a privilegiara com dois atrativos que deviam ser exibidos – a
beleza e a musicalidade.
Neste sentido, Débora, uma pré-adolescente que preferia livros de adultos 48 à literatura
infanto-juvenil tornara-se mais reflexiva, crítica, questionadora e decidida, ensaiara uma
rebelião contra os modelos instituídos, recusara-se a ser tal qual um “macaquinho amestrado”.
A adoção de atitudes e características consideradas masculinas, à época, poderia ameaçar sua
feminilidade e afastar, futuramente, possíveis pretendentes a marido, o que causaria
preocupação; ela foi considerada “estranha” porque pensava e agia diferentemente das garotas
de sua idade/geração e, para o seu próprio bem, era preciso domesticá-la. Já adolescente, em
meio a estranhamentos, pensa e deseja se enquadrar, escolheu reprisar o enredo materno para
evitar confrontos, enquanto confessava suas inquietudes a poucos eleitos, mas, quando perde
aquele que a incentivava, compreendia e procurava protegê-la, abandona a cautela, decide
seguir na contramão e pagar o tributo exigido às moças que desafiavam o que a sua “natureza
feminina” lhes reservava.
As mulheres nascidas na década de 1970 49 , ao contrário, passaram por outro tipo de
aprendizado, a construção do modelo ideal da nova mulher, na esteira da revolução sexual e
movimentos emancipatórios, quando foi estimulada a priorizar os estudos; as relações entre os
gêneros se tornaram mais democráticas, os papéis se tornaram menos rígidos. Conforme Eva,
ela e o irmão compartilhavam o videogame e empinavam pipas, ao mesmo tempo em que
48 A informante começou a ler Dostoiewski, Tolstoi e Kafka aos 11 anos.
49 Ver, por exemplo, Goldenberg e Toscano (1992); Fontes (1997).
156

ensaiavam com bonecas o papel materno e paterno, ou seja, “não tiveram aquela coisa de
dizer essa brincadeira é de homem, essa brincadeira é de mulher”. Isso não significa,
entretanto, que as diferenças de gênero deixam de existir, em determinados momentos,
produziam tensões e conflitos, o menino queria participar da roda de meninas e era rejeitado,
porque a irmã desconfia do controle, vigilância que pode exercer, mascarado sob a proteção,
resquício dos modelos arquetípicos tradicionais. Em meio a proximidades e distâncias, essa
geração de mulheres emerge e engendra o fazer das diferenças:
157
[...] eu fui a primeira mulher da minha família a ter um nível superior, [...] eu fui
criada como o diferencial de minha mãe, [...] eu não fui criada para aprender prendas
domésticas, eu não sei cozinhar muito bem, e até por conta dos estudos, por conta de
um zelo que meus pais tinham em relação a isso (Eva).
[...] me considero e sempre me considerei uma vulgarmente conhecida como CDF,
eu sempre quis estudar. [...] meu relacionamento com minha mãe foi sempre muito
bom, acredito que ela seja minha válvula de segurança familiar, [...] a relação com
meu pai foi meio tumultuada, da adolescência até agora, principalmente quando
você começa a descobrir os defeitos que seus pais têm, eu não descobri muitos
defeitos na minha mãe, mas meu pai é alcoólatra, sempre foi muito mulherengo, [...]
tanto que eu tenho um irmão por conta disso (Flora).
[...] a minha infância foi um período ditatorial, então foi uma educação muito rígida,
principalmente por parte do meu pai, [...] qualquer deslize era uma palmatória, às
vezes se apanhava por nada [...]. Tanto que na adolescência eu não tinha muitos
amigos, era só a relação estudo-casa, casa-estudo [...]. Então, eu só comecei a
namorar com 19 anos, mesmo assim, depois da separação dos meus pais, que não era
permitido. [...] Minha mãe, ela já tinha uma postura submissa, [...] sempre numa
posição secundária e às vezes nula, [...] mas ela foi uma pessoa forte, e nesse
sentido, ela começou a ecoar os primeiros gritos quando ela, primeiro, foi violentada
fisicamente pelo meu pai, e outra foi a independência econômica, que
gradativamente ela foi construindo [...] e o grito de liberdade se deu com o desquite,
o divórcio, nós tínhamos 16 para 17 anos e foi um grande alívio a saída do meu pai
de casa, [...] o melhor de tudo foi [...] a paz familiar, se mantém até hoje (Gina).
Até meados da década de 1960, atribuía-se à mulher uma vocação “natural” para a
maternidade e a vida doméstica, o que distinguia a feminilidade da masculinidade,
representada pela participação no mercado de trabalho e investimento em uma carreira
profissional (BASSANEZI, 1996). Embora, atualmente haja maior aceitação com relação ao
trabalho feminino, permanece a incompatibilidade entre a dimensão pública e privada, ou

seja, o papel de esposa-mãe e dona de casa prevalece sobre as atividades profissionais,
consideradas de menor importância 50 .
A despeito de novos referenciais e comportamentos modelizadores, adotados com a
mobilidade social, entre famílias oriundas das classes populares, permanece o modelo
familista hierárquico que, baseado no ideário patriarcalista, legitima a dominação do
masculino sobre o feminino, dos mais velhos sobre os mais jovens 51 . Por essa razão, muitas
mulheres e filhos, ainda são confrontados com a autoridade do provedor econômico e chefe da
família, na medida em que persiste uma hierarquização de gênero que o autoriza a exigir
obediência e submissão, ou seja, caso necessário, a violência se torna uma prerrogativa
masculina, usada para atestar sua virilidade. Além disso, quando o homem não consegue
prover o sustento econômico da família, na maioria das vezes, recorre ao uso de bebidas
alcoólicas, principalmente quando os filhos são pequenos e aumentam as despesas e
obrigações familiares. 52
Nesse sentido, o homem instaura uma relação de “autoritarismo” com os filhos,
validada pela via do “medo”, da “repressão”, da “disciplina” e “agressão física”, assim como
recorre à relação sexual, sem o consentimento da esposa, para inscrever em seu corpo as
marcas da dominação em estado bruto 53 , anulá-la como sujeito e reafirmar seu caráter passivo,
enquanto objeto das vontades e desejos masculinos.
Decerto, a independência econômica atua como um dos fatores de libertação feminina
no tocante à submissão e passividade diante da dominação masculina, em suas diferentes
formas de expressão, na medida em que possibilita à mulher não só arcar com as
responsabilidades relativas ao provimento do grupo familiar, mas também fazer suas próprias
escolhas. Por outro lado, há de se observar que na década de 1980, o casamento já não traz a
50 Ver, por exemplo, Porchat (1992).
51 Ver, por exemplo, Gueiros (2002).
52 Ver, por exemplo, Zaluar (1985); Saffioti (1999).
53 Ver, por exemplo, Bourdieu (2002), cuja etnografia da sociedade cabila busca rastrear as estruturas simbólicas
que engendram e reproduzem a dominação masculina.
158

marca da indestrutibilidade, há uma aceitação social em relação à separação e ao divórcio do
casal, assim como uma crescente participação feminina no mercado do trabalho, o que oferece
à mulher a força e estímulo necessários para enfrentar o desafio de “construir uma nova vida”
com os filhos e, assim, restaurar a “paz familiar”.
Por outro lado, a diminuição da distinção entre papéis e capacidades masculinas e
femininas, o estudo, ingresso nas universidades e inserção das mulheres no mercado de
trabalho não mais ameaçam a feminilidade, cujas marcas ganham outros contornos. Os
padrões de comportamento são contestados e, a relação da filha com o pai se torna “meio
tumultuada” porque ela não aceita a dupla moral sexual que lhe permite ser infiel, manter
relações extraconjugais e ter filhos fora do casamento, conflito que se intensifica quando
descobre mais um defeito, o alcoolismo, que afeta a harmonia familiar. A postura arbitrária e
violenta do pai pode produzir retraimento, insegurança. As descobertas da adolescência são
adiadas e acontecem, conforme reflete Gina, “de uma forma meio tardia”, uma vez que seu
universo se restringe à casa e à escola – a casa espelha a opressão e o estudo consiste em
momento no qual ensaia um escapismo da “tensão” e “angústia” constantes – embora só se
sinta “segura” para se relacionar com rapazes após a separação dos pais.
Ainda que a figura materna permaneça como “válvula de segurança familiar”, para as
mulheres entrevistadas, elas rejeitam sua submissão, resignação e, priorizam os estudos ou são
incentivadas pelos próprios pais a estudarem e, ao contrário da mãe, não devotarem sua vida
ao lar e à família, ou seja, para Eva, Flora e Gina, as “prendas domésticas”, “arrumar a casa”,
“aprender a cozinhar e bordar” são substituídas pela dedicação aos estudos, investimento em
uma carreira profissional. 54
Influenciadas pelos ideais modernizadores assimilados na adolescência, reinventam
um novo lugar em contraposição à ordem que lhes é familiar e tramam escolhas individuais
54 Ver, por exemplo, Bassanezi (1996; 2000); Nolasco (1993).
159

aseadas em múltiplas interseções. Em suma, ser uma “dona de casa” exemplar deixa de ser o
único destino possível para as mulheres, que vislumbram outras possibilidades.
Para os homens, pai e mãe também atuam como modelo, referência das relações entre
os sexos, dos papéis de gênero a serem assumidos que, condicionados a uma lógica de
contrários, determinam padrões de comportamento, tramam desejos, escolhas e expectativas
de vida que evocam os construtos acerca da masculinidade, no tocante à dimensão afetiva e
profissional.
Conforme Abílio, o homem nascido na década de 1950, assim como a mulher, também
era submetido a “uma formação muito rígida”, em que os “fundamentos da personalidade”,
desde o processo de elaboração e afirmação de sua masculinidade à observância “do respeito
ao próximo” eram mantidos sob constante vigilância. Os pais, “austeros”, cerceavam a
“liberdade para brincar”, controlam suas “companhias” e “amigos”, de forma a inibir relações
com indivíduos de grupos sociais distintos, mas a convivência com irmãos, primos, tios e
avós de uma família ainda extensa fazem da infância um período prazeroso. Na adolescência,
mais livres, formavam uma “turma” com outros rapazes, colegas da escola e, ensaiavam
pequenas transgressões, embora “escondido dos pais”.
As desigualdades de gênero permanecem invioláveis, a dupla moral sexual desenha
modelos contrastivos e, por isso, enquanto a mãe é considerada uma pessoa “discreta”,
“agradável” e “bem humorada”, que “não chateia” nem “interfere”, o pai é “diferente”, apesar
de “muito inteligente”, “muito interessante” e “muito criativo”, não admite que sua autoridade
seja desafiada, tem “explosões de cólera” e provoca sentimentos ambíguos, conforme
evidencia o seguinte relato
160
[...] eles se separaram quando eu tinha 25 anos de idade, minha mãe se separou de
meu pai aos 60 anos de idade, [...] meu pai era bastante complicado, ele era
homossexual, tinha um caso, que quando ele se separou já durava 30 anos e que
vivia interferindo na vida da família, mas ele não assumia isso e era uma coisa muito
desagradável, [...] eu acho que essa coisa de desligar as pessoas, a pessoa que eu
sempre tive vontade de desligar foi meu pai. [...] Ele era moralista, implicava com
meus amigos, a maneira como eu me vestia, minha mãe nunca obrigou ninguém a

161
comer, [...] meu pai vivia tentando, [...] eu não vou dizer que eu o odiasse, mas a
relação foi muito difícil. É, meu pai passou todos os bens dele para o amante, eles
continuaram esse casamento até a morte dele (Bernardo).
O papel designado para o homem na sociedade sexista de então, evoca uma imagem
associada a valores machistas e viris, implica em ser forte, competitivo, destemido, criativo,
inteligente e trabalhador, mas também marido e pai exemplar. O casamento é inevitável,
assim como o exercício da paternidade, pois inibem o egoísmo masculino, eliminam vícios e
hábitos que contrariam as convenções sociais. E se as chamadas liberdades sexuais – a
infidelidade e manutenção de amantes – são toleradas, porque inerentes à natureza masculina,
a homossexualidade é execrada e, por isso, camuflada e/ou ignorada, desde que o homem
cumpra o papel de provedor econômico do grupo familiar. Dessa forma, a esposa, discreta,
resignada e submissa, suporta o autoritarismo do marido e convive com seu amante, pois não
há outra escolha possível, a separação é uma situação socialmente inconcebível, já que poderá
comprometer sua reputação.
Não se pode esquecer que até o final dos anos 60, em Salvador, o amor homossexual
era vivenciado às escondidas, sequer podia ser mencionado, pois ser macho representava a
masculinidade emblemática calcada na heterossexualidade compulsória, isto é, a antítese de
ser homossexual, associado a características femininas, tais como vulnerabilidade, fragilidade,
delicadeza, quietude e passividade. Nesse sentido, o esposo e pai nega sua “estranha forma”
de amar, faz-se macho ao impor à mulher e filhos seus desejos e vontades, inclusive a
convivência com o amante.
Por essa razão, incorpora o seu papel social e torna-se moralista, busca moldar um
filho macho, isto é, rejeita seus amigos, a forma de vestir e a própria homossexualidade que
vê refletida nas escolhas afetivas desse filho.
O final da década de 1960 anuncia a liberdade sexual, os filhos se tornam adultos, a
identidade de “macho” ganha novas configurações e a dissolução do matrimônio obtém
aceitação social, o que permite aos membros do grupo familiar se libertar das amarras que os

mantinham unidos, sem culpas ou sentimento de fracasso, apesar de não conseguirem mitigar
ressentimentos, quando, anos mais tarde, ao falecer, a figura paterna os deserda e deixa todos
os bens para o companheiro. Decerto, nem todas as famílias obedeciam a uma ordem moral
tão rígida, nem reprisavam as normas sociais vigentes, há trajetórias distintas, conforme
evidencia o seguinte relato:
162
[...] eu acho que tem a ver com esse tipo de educação que eu recebi da minha mãe e
de meu pai, uma coisa muito livre, entendeu? Porque eles são assim, a minha mãe
tem 86 anos, o meu pai 84, [...] agora que eles estão ficando um pouco caretas, por
causa dos netos e dos bisnetos, olha que loucura! Mas, coisas assim que as pessoas
acham hoje em dia bem avançadas, no meu tempo já era uma coisa bem normal para
o meu pai e minha mãe. [...] Então, minha família são sete comigo, são três homens
e três mulheres, [...] eu venho de uma família que não tem esse papo de que alguém
é espelho, foi modelo para ninguém não, todo mundo muito independente, [...]
personalidades bem distintas, não é? Não sei se as individualidades são respeitadas,
mas elas são conquistadas (Camilo).
Os membros das famílias de classe média obedeciam a um modelo hierárquico e
tinham suas identidades forjadas de acordo com a posição, idade e sexo a que pertenciam. As
diferenças entre homens e mulheres são consideradas inerentes e reafirmadas na própria
forma de se vestir, falar, comportarem-se e expressar seus sentimentos, mas também nas
posições e espaços que ocupam na vida social. No entanto, gradativamente, surge uma nova
configuração e, na década seguinte, a família incorpora um ideal igualitário, no qual os
marcadores de diferença entre homens e mulheres se tornam menos tangíveis, na medida em
que as identidades se tornam idiossincráticas, isto é, as diferenças pessoais prevalecem sobre
as diferenças sexuais, etárias e posicionais. 55
O deslocamento do modelo hierárquico para o modelo igualitário, a modernização e
laicização da família instigam a elaboração de identidades sucedâneas, sinalizam para um
campo de possibilidades em que as escolhas são aparentemente conduzidas pelo próprio
indivíduo e espelham uma ruptura com os modelos instituídos, trazem consigo a marca da
liberdade, não há fronteiras rígidas 56 . Em suma, as famílias que abraçam o ideal
55 Ver Figueira (1985; 1987); Bassanezi (1996).
56 Ver, por exemplo, Goldenberg (1994); Nicolaci-da-Costa (1987); Figueira (1987).

modernizador, educam os filhos para seguirem seus próprios caminhos e desejos, defenderem
seus pontos de vista e visões de mundo, lutarem para conquistar o respeito à sua
individualidade. Contudo, as famílias que adotam o igualitarismo e comportamentos
vanguardistas são exceção, principalmente se residem em cidades interioranas, o que leva os
filhos a arquitetarem estratégias para burlar os modelos vigentes:
163
Meu pai é funcionário público, minha mãe dona de casa, eu tenho oito irmãos, [...]
isso no casamento tradicional, meu pai tem uma filha fora [...]. A relação dos meus
pais, meu pai era alcoólatra, ditador e controlador, minha mãe recessiva, muito dada
às coisas, muito de amém e isso, observo que tem certa influência sobre nosso
comportamento. Na minha casa todos são casados, [...] todos eles têm filhos, têm um
comportamento padronizado, não fogem às normas convencionais. [...] Eu sempre,
bem cedo, apesar de meu pai, [...] determinei o que eu queria para mim, a história do
estudo, a independência, ia de encontro a meu pai [...] e a gente entra num conflito
em alguns momentos. [...] Eu fiz o vestibular, passei e vim embora, e trouxe comigo
minha irmã mais nova, que era para ela também uma oportunidade de ter um nível
superior e sair daquela história de chegar certa idade ter que casar. A perspectiva no
interior é casar e pronto, se realizar nisso aí (Dario).
Até meados da década de 1960, a ordem moral e papéis atribuídos a homens e
mulheres permanecem inalterados, assim como os parâmetros de masculinidade e
feminilidade, principalmente em cidades distantes das metrópoles, onde os valores são mais
conservadores e as mudanças, portanto, acontecem com mais vagar. Dessa forma, o marido
ainda é provedor econômico da família e a esposa lida com a casa e cuidados com os filhos
numerosos, já que o acesso a novos métodos contraceptivos só acontecerá nos anos seguintes.
Os padrões de organização doméstico-familiar e a estabilidade da relação conjugal
mantêm-se à custa da submissão feminina ao chefe da família, sua postura recessiva permite
que a dominação masculina se estenda aos filhos e, por conseguinte, o pai detém o poder de
decidir seus destinos. 57
Apesar de haver uma “incompatibilidade na maneira de pensar e ver a vida entre meu
pai e minha mãe”, afirma Dario, meninos e meninas são educados para seguirem os passos
dos pais, ou seja, reprisarem a desigualdade de gênero vigente e cumprirem as imposições
sociais no tocante ao casamento, inevitável para ambos os sexos – casar é a única fonte de
57 Ver, por exemplo, Bassanezi (1996); Fáveri (1999).

ealização para rapazes e moças –, ainda que por razões diferentes. Contudo, sempre há
aquele que se rebela e busca escapar ao instituído, Dario reinventa seu próprio caminho pela
via do estudo e independência econômica, o que desafia a dominação, controle paterno e gera
conflitos, mas não confronto, do qual escapa ao se mudar para a capital e levar junto a irmã
mais nova, a quem liberta para também perseguir seu próprio projeto identificatório, embora,
em certos casos, as desavenças do casal afetem o relacionamento entre os filhos e filhas, que
não conseguem vivenciar um “entrosamento total”.
Por outro lado, quando a família enfrenta uma crise financeira, é comum que não só as
meninas quanto os meninos mais novos sejam enviados para passarem uma temporada com os
avós, que pode se estender por toda a infância, pois, segundo Edson, “eu me apeguei muito a
minha avó e ela a mim”. Nas cidades interioranas, ele reforça, os dias transcorrem lentamente
e são preenchidos pelos garotos por infindáveis brincadeiras: andar a “cavalo”, tomar “banho
de rio”, “jogar futebol”, percorrer as ruas sem medo e freqüentar o “centro de lazer” onde são
exibidos filmes em preto e branco, o que ameniza a dor da separação, já que a “criança do
interior tem muita liberdade”. Contudo, o retorno à capital se transforma em exílio, pois “a
vida é mais urbana”, mora-se em “prédios” e o vínculo com os pais, fragilizado pelo
distanciamento, tem de ser reconstruído, mas “fica faltando um pedaço”, uma lacuna afetiva
que também parece acompanhar o adolescente cujos pais se separam:
164
[...] meus pais viveram 16 anos juntos, quando se casaram eles eram parecidos,
depois cada um foi tomando um rumo na vida [...] já com 7, 8 anos eu ficava
desapartando briga, não briga física, mas briga oral, [...] a minha infância foi muito
legal, mas a minha adolescência foi muito conturbada em função dessa separação.
[...] Faço terapia desde os 17 anos, eu acho que a grande parte da minha terapia foi
para tratar exatamente a insegurança que eu tive aos 13 anos quando eu vi um lar
que tinha 3 irmãos, um lar com pai e mãe, a casa grande se desfazer e eu perder o
contato com minhas irmãs e, eu optei ficar com meu pai porque meu pai sempre foi
o cara que não queria se separar, que queria viver mal mas queria viver casado
(Gustavo).
No Nordeste, os indivíduos das classes médias, que atingiram a idade adulta e se
casaram, na década de 1960, preservavam a monogamia e perpetuidade dos votos
matrimoniais, mas, incorporavam novos valores, ou seja, passaram a questionar o código

moral assimétrico que rege a relação conjugal e os diferentes papéis atribuídos aos cônjuges. 58
Entretanto, na década seguinte, o convívio do casal foi permeado por conflitos, a comunhão e
sinergia entre o par se esvaíam e, aqueles que eram parecidos se estranhavam, a interação de
diferentes se perde em meio à rotinização cotidiana, o que provocava tensionamento na vida
familiar.
O desencontro se instala e, a despeito das tentativas de Gustavo para intermediar as
desavenças, a mãe retoma a busca da indiferenciação e completude emocional, decide refazer
a vida, enquanto o pai luta para evitar o descasamento 59 , prefere acomodar-se, suportar o
desgaste da relação a ter que admitir o desatamento do par, ou melhor, a perda de estabilidade
que o casamento oferece. Em suma, nos anos de 1970, o entrecruzamento entre o arcaico e o
moderno (FIGUEIRA, 1985) faz com que os sujeitos tanto se apeguem aos modelos
tradicionais quanto adotem modelos alternativos, considerados vanguardistas, mas de uma
forma ou de outra, quase sempre enfrentam o descasamento ou buscam apoio psicoterápico.
A separação dos pais gera, em Gustavo, um sentimento de insegurança 60 e faz com que
ele seja solidário com o pai e direcione seu ressentimento para a mãe, responsabilizando-a
pela dissolução da família. Neste sentido, afirma: – “Meu pai sempre foi o cara que não queria
se separar, queria viver mau, mas queria viver casado” e, para obter a cumplicidade do filho, o
pai culpabiliza a esposa pela separação do casal – “Sua mãe quis separar, a culpa foi dela”.
Somente com o auxílio da terapia Gustavo compreende que “os dois tiveram sua parcela de
contribuição para que o casamento não desse certo”, ou seja, diferentemente de épocas
anteriores, quando o mal-estar se instala e não mais existe a comunicação e sinergia entre o
par, a união perde a razão de ser.
58
Ver, por exemplo, Nicolaci-da-Costa (1985).
59
Sobre descasamento e sentimentos experimentados por mulheres e homens, ver, por exemplo, Gomes (1992);
Muszkat (1992); Porchat (1992).
60
Sobre a reação dos filhos com a separação dos pais, ver, por exemplo, Wagner (2002)
165

As transformações na configuração familiar ensaiadas na década de 1970 são
marcadas pela busca de uma relação conjugal mais igualitária, com papéis menos rígidos, o
que se reflete na educação dos filhos. Para Gustavo, a educação socializadora é considerada
“leve” e de “boa qualidade”, ou seja, embora a família permaneça como locus de
aprendizagem das regras de comportamento e de convívio social, esse processo ocorre “sem
imposições”, em virtude da maior atenção e apoio afetivo que os pais dedicam aos filhos.
Entretanto, a trajetória dos indivíduos não se faz de forma única, não só fatalidades e
circunstâncias, mas o próprio contexto em que estão inseridos conspira para traçar caminhos
distintos: Lauro lembra da adolescência como tempo de liberdade, com “muitas namoradas” e
“amigos”; Nelson recorda da responsabilidade e trabalho na “venda” da mãe com a finalidade
de ajudar no orçamento doméstico, mas também da dedicação aos estudos como via de
libertação; Flávio revive o “trauma” de quebrar dois dentes em um acidente de bicicleta, o que
o torna um “adolescente tímido” ou ainda aquele, como Ivan, cujas perdas familiares e
afetivas impulsionam mudanças profundas:
166
[...] foi uma boa infância, mas eu perdi minha mãe muito cedo, minha convivência
maior, depois dos 11 anos, foi com meu pai, [que] fazia papel dos dois durante
minha adolescência toda e ele só foi casar novamente cinco ou seis anos depois,
então eu meio que assumi uma responsabilidade muito cedo, tanto para cuidar das
minhas irmãs, que eram muito novas, quanto começar a assumir papéis dentro da
casa, [...] papéis de orientar minhas irmãs e até nas tarefas internas da casa, tipo
cozinhar, arrumar casa, levá-las para a escola, arrumá-las, [...] ir ao banco, andar
pela cidade, tudo isso eu aprendi muito cedo e tive uma independência muito grande,
[...] justamente porque meu pai já era um pouco mais de idade, ele não tinha muito
tempo, ele trabalhava o tempo todo (Ivan).
Os pais, sem se darem conta, criam expectativas em relação aos primogênitos e
esperam que sejam correspondidas, caso contrário, mostram-se menos compassivos e
tolerantes que com os irmãos menores, para quem devem servir de modelo e exemplo. Não
raro, os primeiros filhos têm mais encargos e responsabilidades, ou seja, assumem tarefas do
pai ou da mãe, cuidam dos irmãos mais novos e os orientam. No entanto, educar e cuidar

ainda são considerados papéis femininos, daí porque as expectativas e cobranças sociais
atingem com mais freqüência as primogênitas 61 .
No entanto, observa-se que as diferenças de gênero no tocante a papéis, atividades,
consideradas masculinas, perdem seu caráter “natural”: na segunda metade da década de
1970, por exemplo, o pai de Ivan perde a esposa e, ao invés de buscar uma mãe substituta para
os filhos ou deixá-los sob os cuidados de avós ou parentes, assume o papel feminino – oferece
apoio e afeto –, ao mesmo tempo em que continua exercendo o papel masculino, trabalha
incansavelmente para prover o sustento econômico do grupo familiar, o que o sobrecarrega.
Diante das dificuldades enfrentadas, toma Ivan, o filho primogênito, como aliado e ele,
prestativo, torna-se responsável pelo bem-estar da família, incorpora o papel materno, realiza
as tarefas domésticas, faz pagamentos, orienta e cuida das irmãs mais novas.
Ao assumir tais encargos, Ivan desenvolve um processo de adultização e passa a exigir
mais de si mesmo, mas também se torna independente e, ensaia um movimento
desestabilizador das diferenças de gênero, isto é, o contexto familiar o obriga a assumir papéis
até então assimilados como femininos.
Mulheres e homens têm a sua história pessoal e as experiências vividas durante a
infância e adolescência desenhadas pelo contexto social e familiar, cuja trama é enfeixada
pelos recortes de gênero, geração e etnia, definindo traçados e caminhos que se entrecruzam
em meio a contradições que trazem, lado a lado, diferenças e semelhanças, repetições e
transgressões, aceitação e negação de valores e representações culturais acerca das escolhas e
padrões de comportamento ensaiados na vida adulta.
61 Ver, por exemplo, Perez (2002) que, ao refletir sobre as características dos primogênitos e seus
relacionamentos no contexto familiar, identifica diferenças de gênero significativas na maneira dos primeiros
filhos interagirem com os mais novos e destaca que as expectativas sociais em relação ao papel das
primogênitas se voltam para a educação e cuidados, além das meninas recorrerem à persuasão e os meninos ao
poder físico nas relações com a fratria.
167

4.2 O INVESTIMENTO NA CARREIRA PROFISSIONAL: UM NOVO CENÁRIO
PARA A SOLTEIRICE?
Apesar de terem idades distintas e pertencerem a etnias e gerações diferentes, a
trajetória de vida das mulheres investigadas é marcada pelo investimento nos estudos e
carreira profissional, todas possuem nível superior, Helena e Ana cursaram especialização,
Gina fez mestrado, Flora e Clara, o doutorado, já a mais nova, prepara-se para tentar o
mestrado, mas, as razões que as impulsionaram a priorizar o trabalho e busca de realização
profissional nem sempre são as mesmas: Clara busca atender as expectativas paternas e obter
segurança econômica, Ana rompe com os modelos e papéis que lhe eram designados e,
finalmente, Eva segue os modelos geracionais instituídos, mas certamente, suas escolhas estão
relacionadas com a educação recebida, conforme evidenciam seus relatos:
168
[...] eu estudei o ginásio em um colégio feminino, depois passaram alguns anos sem
atividade profissional, era aquela história de esperar marido, aprender costura,
cozinha, esses cursinhos assim, mais tarde é que eu comecei a me sentir inquieta e
insatisfeita com isso, fui trabalhar e voltei a estudar à noite. Eu já estava com vinte e
tantos anos nessa época, fiz o curso secundário à noite, secretariado, [...] depois [...]
resolvi fazer faculdade (Indira).
Minha irmã mais velha casou muito cedo, com dezessete anos, aliás, aos
dezenove anos eu já era a coroa da família, [...] uma noivou com quinze,
com dezessete já estava com menino no colo, mas eu acho que é a tal
história, o instinto de maternidade ou de querer romper ou de querer ter seu
espaço. Cada um foi procurando seus caminhos, eu optei por independência
(Ana).
Para as mulheres nascidas nas décadas de 1940-1950, o casamento e a maternidade
compunham o ideal de felicidade feminina, desde pequenas eram iniciadas nas prendas do lar,
observavam os afazeres domésticos realizados pela mãe e a imitavam em suas brincadeiras
com carrinhos de bebê, pequenos móveis e utensílios que decoravam sua casa de bonecas.
Mocinhas, fantasiavam com o príncipe encantado que as guiaria no caminho para realização
do seu destino natural e, enquanto teciam a espera, faziam cursinhos em que aprendiam a
cerzir, bordar o futuro enxoval e cozinhar, ou seja, preparavam-se para serem donas de casa
exemplares, tal qual sua mãe. Por isso, apesar do nível de escolaridade feminino ter

aumentado a partir da década de 1950, as moças casadoiras concluíam o ensino médio apenas
com a finalidade de adquirirem uma “cultura geral” que as auxiliasse a atrair e entreter os
rapazes, assim como aprimorarem as habilidades relativas à administração do lar e educação
dos filhos.
Embora o trabalho extra-lar tenha obtido consentimento social no início dos anos de
1960, não era estimulado para as moças casadoiras, pois o exercício dos papéis de esposa,
mãe e dona de casa mostrava-se incompatível com uma carreira profissional. Além disso, os
homens não se sentiam atraídos por mulheres independentes, daí porque o emprego só era
recomendado para as mulheres solteiras, cujas chances de contrair matrimônio pareciam
remotas. Por outro lado, as jovens que se recusavam a cumprir seu destino natural e
priorizavam a independência econômica pela via do trabalho estavam fadadas ao não-
casamento.
Vale ressaltar que, após os 25 anos, caso as moças não tivessem um pretendente em
perspectiva, eram perseguidas pelo rótulo de “encalhadas”, cuja incapacidade de conquistar
um marido podia ser atenuada pelo ingresso no mercado de trabalho. Em outras palavras, o
trabalho remunerado atuava como alternativa substitutiva para garantir um futuro seguro às
“solteironas”, mas também como proteção contra as pressões sociais, situações vexatórias a
que se encontravam expostas e, ou libertação da dependência familiar. Neste sentido, as
“solteironas” retomavam os estudos, cursavam o magistério ou secretariado e, abraçavam uma
carreira profissional em que reprisavam a capacidade de cuidar e servir vinculada à identidade
feminina, exercitada na dimensão privada.
Na década de 1960, as famílias das classes médias demonstram uma maior
preocupação com a educação dos filhos e, as moças começam a ingressar nas universidades,
embora Jandira tenha sido forçada pelos pais, pois “não gostava de estudar”, ou melhor, temia
se afastar da esfera doméstica, onde se sentia protegida, porque foi “criada muito apegada à
169

família”, mas, talvez por isso mesmo, acate seus conselhos sem resistência e decida cursar a
faculdade.
Nesse período, a escolha profissional das moças se concentra em cursos
predominantemente femininos, isto é, áreas para as quais a mulher apresenta uma “vocação
natural”, tais como Pedagogia, Enfermagem, Serviço Social entre outras, cuja remuneração
reflete o caráter secundário que lhes é atribuído socialmente, na medida em que esses cursos
são considerados uma co-extensão das atividades femininas realizadas na esfera doméstica, o
que os desqualifica enquanto profissão 62 .
O trabalho assalariado provoca mudanças na vida das mulheres que, nos anos
seguintes, tal qual Helena, passam a conceber “a profissão como alvo de independência, é o
meu caminho para me autogerir”, ou seja, a independência econômica lhes permite tomar as
rédeas de seu destino, inclusive sob a influência dos conselhos paternos:
170
Minha mãe é branca e meu pai é negro, [...] eu era a única negra da escola, eu era
discriminada, até para brincar de roda, eles [os colegas] não queriam pegar na minha
mão, [...] socialmente, economicamente eu não estava abaixo deles, mas eu era
negra, eles tinham uma diferença comigo. [...] Meu pai criou a gente dizendo assim:
Sabe qual é o seu casamento? Seu casamento é uma boa formatura, é uma boa
relação profissional que você tenha, é a segurança de um emprego, [...] um bom
emprego, esse é que é o melhor casamento, e eu acho que ele passou para todo
mundo, porque são três mulheres sem casar, e sem sofrer porque não casaram
(Clara).
Eu tive a felicidade de ser pobre, [...] mas Papai Noel sempre chegava na minha
casa, aquilo que a gente pedia (Eva).
[...] Eu me cobrei muito em relação aos estudos porque eu quero, acredito que
consegui muito, ser uma profissional, viver pela minha capacidade intelectual e isso
para mim hoje é um motivo de orgulho (Flora).
Na década de 1960, os padrões de conjugalidade que ordenam o mercado afetivo
também são condicionados por estereótipos raciais e os casais classificados como inter-
raciais, certamente, são alvo de discriminação e preconceito. Embora o fato da mãe de Clara
ser branca contribua para a mobilidade social do marido e para que as filhas tenham acesso a
uma educação de maior qualidade, não consegue impedir que estas também enfrentem a
62 Ver, por exemplo, Tavares, Oliveira e Lima (2004); Fagundes (2002); Bassanezi (1996).

discriminação e preconceito, explicitadas pelas crianças brancas e, ou mais claras, que
reproduzem os moldes de socialização assimilados no convívio familiar, a despeito do
“racismo cordial” existente na sociedade brasileira.
Neste sentido, os pais investem na educação da prole e, cresce o ingresso de mulheres
negras nas universidades no período de 1960-1980, embora elas também optem por cursos
“tipicamente femininos” e com menor prestígio social. 63 O acesso ao ensino superior e um
emprego estável substitui a segurança proporcionada pelo matrimônio, na medida em que
forjam sua identidade, elevam sua auto-estima e lhes asseguram independência econômica e
mobilidade social.
Para quem se torna adolescente na década de 1980, se a dedicação aos estudos oferece
segurança e independência econômica, é também via de realização profissional, autonomia e
crescimento pessoal, mudanças subjetivas que tornam a mulher ainda mais exigente consigo
mesma. O ingresso em cursos de pós-graduação representa, para Gina, a “oportunidade de
vislumbrar outro mundo”, principalmente se for realizado em outro estado, onde adquire dois
diplomas, “o da formação e o da vida”, pois conhece outras pessoas e “culturas”, liberta-se da
vigilância familiar e social, testa seus limites e possibilidades.
A trajetória de vida dos homens investigados também é determinada pela intersecção
entre as dimensões sócio-culturais de gênero, grupo étnico e geração a que pertencem e, por
isso, não apresenta unicidade. O trabalho exerce centralidade na vida de todos, mas se para
Abílio e Camilo, torna-se a via pela qual ensaiam movimentos de mudanças, para Edson
detém um caráter de obrigatoriedade e, nem sempre é concebido como fonte de realização
pessoal. Ao contrário das mulheres entrevistadas, nem todos os homens têm nível superior 64
63 Ver, também, Barcelos (1999).
64 Inicialmente, coloquei como um dos critérios seletivos, que os entrevistados tivessem nível superior.
Entretanto, somente fiquei sabendo que Camilo tem o nível superior incompleto, durante a entrevista. Duas
razões me fizeram incluí-lo na amostra: as reconfigurações atuais das classes médias e, principalmente, a sua
narrativa biográfica instigante que espelha as mudanças provocadas pela contracultura e interiorização das
chamadas “cultura psi” (VELHO, 2002; FIGUEIRA, 1985)
171

e/ou cursos de pós-graduação, pois se para uns o investimento nos estudos é concebido como
meio de crescimento profissional e ascensão social, para outros adquire uma formalidade que
às vezes repudiam.
172
Eu me formei [...], tive oportunidade de ter bons empregos, muito legal, foi bom.
[...] Aí a certa altura da minha vida, eu rompi [...] e achei que podia manter o mesmo
status fazendo uma coisa que eu gostava demais [...] eu investi tudo que tinha nessa
idéia e continuo até hoje nela, mas nesse meio tempo, [...] eu cheguei a quebrar, me
meti com outras coisas, [...] tive que voltar à condição de assalariado, [...] quebrei de
novo, [...] voltei de novo [antiga profissão] agora não tem mais volta [...] estou
trabalhando na informalidade, eu não tenho empresa (Abílio).
Eu já fazia clínica, mas emprego mesmo, [...] foi nessa faixa de 30 anos que eu
entrei no banco, [...] trabalhei com várias coisas, gerenciei uma subsidiária, foi
horrível, eu não gostava do trabalho, aí depois [...] dirigi uma casa para adolescentes,
[...] mas aí acabou. Voltei a ficar só com clínica, [...] mas faltava alguma coisa, e eu
acabei indo ajudar meu irmão no restaurante dele, depois eu vi que ou eu largava ou
eu morria, [...] aí fiquei dez anos em um instituto de pesquisa, [...] vem um sujeito
ser diretor, que era um sujeito burro e mau caráter até o limite e ele estava decidido a
me demitir, eu me afastei por problemas de saúde,[...] estou afastado até hoje, [...]
hoje em dia trabalho só em uma clínica (Bernardo).
Eu nunca me formei em nada, eu fiz faculdade durante três anos, [...] fazia dança,
[...] fui professor de uma escola, [...] comecei a fazer teatro, [...] tinha muita vontade
de fazer figurino, [..] aí resolvi entrar num curso de desenho de moda e estilismo [...]
e depois fiz figurino no corpo livre, aí eu achei que esses dois cursos já me davam
condições de ficar independente e eu também consegui meu registro profissional
como cenógrafo e figurinista. [...] Eu sempre li, sempre estudei, então, não senti
necessidade de ter escola formalizada, [...] anos depois ganhei uma bolsa para fazer
um curso nos Estados Unidos, fiz um curso técnico de figurino e trabalhei num ateliê
também, [...] voltei para o Brasil, [...] aí eu fui para a Holanda, de lá eu fui para
Londres, [...] para Lisboa, [...] dava dicas de moda em um jornal, numa revista , [...]
comecei a trabalhar para a televisão. [...] Depois eu vim parar aqui por acaso, depois
de muitos anos, [...] e aí eu fui ficando sem querer [...] e aí eu comecei a pintar por
acaso, [...] tem mais ou menos seis anos que eu trabalho exclusivamente com pintura
(Camilo).
Na década de 1950, a educação de meninos e meninas é submetida a um dualismo de
gênero 65 , cujos códigos uniformizantes definem como locus da inserção feminina no mundo a
dimensão privada, onde a mulher exercita a aprendizagem dos afetos e cuidados com a família
e o lar, enquanto o homem é reconhecido enquanto tal na esfera pública, por meio do trabalho.
Assim, para os rapazes, ter uma “boa base escolar” consiste no caminho convencional para
ingressar em uma universidade e, conseguir “bons empregos”, isto é, galgar conquistas
profissionais que lhes assegurem sucesso, respeitabilidade e independência econômica. Em
65 Ver Bassanezi (1996).

outras palavras, enquanto a atividade profissional possibilita à mulher extrapolar o universo
extra-doméstico, o mundo é oferecido ao homem por meio do trabalho – se para ela o trabalho
é concebido como conquista através da qual se reinventa, ainda que não se desfaça dos papéis
exercidos na esfera privada, para ele o trabalho é auto-afirmatório dos atributos masculinos e,
por isso mesmo, naturalizado. 66
Neste sentido, afirma Abílio, a adolescência dos rapazes é um período “divertido”, em
que conhecem “gente diferente”, bagunçam com a “turma” de amigos, embora “escondido
dos pais”, estratégia utilizada para burlarem a vigilância, mas há também aqueles que se
dedicam aos estudos e,ou se refugiam nos livros, enquanto são preparados para assumirem a
identidade social atribuída ao homem adulto – trabalhador. Em suma, enquanto a
adolescência é percebida como fase em que conseguem escapar da ordem social, sem no
entanto confrontá-la, a vida adulta traz “uma história complicada”: decidem romper com o
estabelecido, institucionalizado e ressignificam o valor do trabalho.
De fato, os relatos de Abílio, Bernardo e Camilo espelham algumas vertentes da lógica
contracultural que viceja nas décadas de 1960 – 1970, ao contestarem os valores societários
vigentes: o espírito libertário de Camilo rejeita a formalização do ensino, que não atende suas
expectativas e, escolhe vivenciar o conhecimento de forma empírica; Abílio abandona a
“condição de assalariado” e, mesmo Bernardo, que mantém um emprego formal, tece
estratégias para suprir o elemento faltante, ou seja, busca um lugar em que trabalhe com o que
gosta. Contudo, todos se esquivam do trabalho burocratizado, repetitivo, cuja hierarquia
verticalizada e cumprimento de regras tolhem sua criatividade e, escolhem fazer aquilo que os
satisfaz e estimula intelectualmente. Em outras palavras, embora a centralidade do trabalho
em suas vidas seja preservada, esse trabalho ganha um novo sentido, na medida em que perde
o caráter de obrigatoriedade e passa a ser conduzido pelo prazer.
66 Ver Nolasco (1993).
173

No entanto, sua rebeldia e transgressão têm limites, não abdicam de seu status, nem
tampouco do estilo de vida. A perda de poder aquisitivo e, ou dificuldades financeiras os
fazem abandonar o trabalho escolhido, conforme esclarece Abílio – “por não estar me dando o
que eu tinha tido” –, e retornar à antiga atividade profissional, ainda que temporariamente,
que lhe assegura estabilidade econômica e segurança. Já Bernardo, realiza o caminho inverso,
reluta em exercer um trabalho assalariado, adia enquanto pode, mas é impelido pelas
contingências, embora com restrições, pois nem sempre o serviço ou as chefias a que está
subordinado são compatíveis com a sua cultura e nível intelectual, o que o leva a percorrer o
caminho de volta, isto é, retoma a carreira abandonada e volta à (des)ordem vivenciada como
profissional liberal.
Por outro lado, a insatisfação de Camilo com a padronização, homogeneização dos
modelos e posturas convencionais o conduz à busca incessante de novos caminhos – a
performance e o espetáculo – a arte se transforma em mecanismo de transgressão através do
qual exercita o inconformismo com os valores burgueses (ADELMAN, 2001), ou seja, a
dança, o teatro, o estilismo e a pintura são a forma que encontra para contestar os estilos de
vida, percepções de mundo e comportamentos da cultura dominante.
Sua rebeldia engendra uma combinação singular com os modelos arquetípicos
tradicionais, desindentifica-se com o ensino burocrático-autoritário da universidade, ao
mesmo tempo em que valida os cursos técnicos e o registro profissional que lhe asseguram o
emprego e independência econômica. Embora se defina como “totalmente outsider, fora dessa
coisa dos padrões preestabelecidos”, isso não significa que seja indisciplinado. Afinal, não
abraçou o radicalismo dos adeptos da contracultura, avessos aos paradigmas sócio-
institucionais, ou seja, considera-se livre, mas tem “contas a pagar” e “regras de conduta” que
procura seguir no convívio social.
174

A geração seguinte também procura contestar os padrões de comportamento e normas
sociais vigentes, embora faça uma releitura menos radical ou esboce uma relativização: se um
prefere evitar confrontos e trama um acumpliciamento entre resistência e conformismo, outro
limita a subversão ao âmbito pessoal, mas há quem priorize a vida profissional ou aquele que
adia o cumprimento dos papéis sociais designados para a fase adulta, conforme demonstram
seus relatos:
175
[...] meu primeiro trabalho foi em banco, [...] eu tinha que trabalhar, meu pai pagava
a faculdade, [...] e com isso atrasei a faculdade, [...] resolvi sair do banco, [...] fui
trabalhar no escritório de advocacia de um amigo, [...] depois fiz um concurso,
depois, aí fiz concurso para [o órgão] onde estou até hoje. [...] Estou fazendo
especialização, fiz uma e estou fazendo outra, [...] eu gosto de dizer assim, eu sou
um pouco vagabundo mesmo, eu fiz essa opção mesmo desse trabalho de escala, [...]
porque na escala eu dou na folga o que eu quero para o meu tempo, eu tenho um
colega que fala assim, ‘é o ócio sem culpa’, eu acho essa expressão dele ótima e eu
quis adotar isso para mim mesmo, então essa coisa de qualidade de vida, de ler em
livro ou manual, estou fora, não é por aí (Edson).
[...] eu terminei o curso [técnico] e fui ser professor, aí com um ano fui
nomeado para [...] um trabalho que até hoje estou nele. [...] Eu tinha muita
vontade de fazer um curso na área social, [...] e vim embora. [...] Eu sou
muito organizado nas coisas e muito cauteloso, então, eu só vim com essa
condição, que eu já tinha emprego, não viria se fosse para [...] aventurar
(Dario).
As narrativas de Edson e Dario são marcadas pela ambivalência, a resistência às
normas sociais e identitárias perde a intrepidez e impetuosidade daqueles que vivenciaram a
contracultura e são atravessadas pela cautela, ou seja, não há lugar para experimentações, a
aventura e risco são substituídos pela segurança, que se materializa através da aprovação em
concursos públicos e lhes assegura empregos estáveis. Ao mesmo tempo, suas construções
subjetivas tramam artifícios para incorporarem a intrusão de elementos não-convencionais: o
primeiro desqualifica a rotinização e controle a que está submetido na atividade profissional, a
qual se reveste de um caráter obrigatório e, portanto, dissociado do prazer, mas o trabalho por
escala lhe possibilita, pelo menos nos dias de folga, distanciar-se da mesmice e tensão
cotidianas, pois pode fazer aquilo que gosta, sem se sentir culpado. Em suma, o trabalho

consiste em encenação que reprisa vezes sem conta, enquanto espera com ansiedade as folgas
que o libertam, ainda que temporariamente.
Por outro lado, a migração de Dario para Aracaju acolhe a intencionalidade de
subverter a padronização de comportamentos viris apropriada nas cidades interioranas, na
medida em que o distancia do controle familiar/comunitário e possibilita o ingresso em um
curso da área social. Nas universidades brasileiras, os cursos de ciências humanas e educação
ainda são concebidos como espaços gendrados – a presença maciça das mulheres os classifica
como “profissões femininas”, ou seja, não-masculinas –, sob a alegação de que são
desprovidas de base tecnocientífica, uma vez que a preocupação com o bem-estar individual
ou coletivo não requer qualificação, consiste em qualidade inata atribuída ao feminino.
Contudo, vale destacar, mesmo Flávio, que tenta, inicialmente, um curso “masculino”,
na área de exatas e, não consegue ser aprovado no vestibular, atribui a escolha pelas chamadas
“profissões femininas” a um “golpe do destino”, e não a uma pretensa facilidade e menor
concorrência. Além disso, diferentemente das mulheres, tem que vencer “grandes desafios”,
principalmente a resistência paterna. Em ambos os casos, a subversão é “organizada” no
âmbito pessoal e planejada de forma a não ameaçar totalmente os valores viris incorporados,
isto é, a aprovação em um concurso público e a estabilidade no emprego os resguarda do
fracasso, atesta o seu sucesso e garante a aceitação pessoal e, ou social.
O trabalho tem seu valor reafirmado pelos homens mais jovens, na faixa etária dos 30
anos, é “desafiante” e “exaustivo”, têm que conciliá-lo com outras atividades profissionais ou
com o estudo, o que os “sobrecarrega”. Reproduzem, portanto, os valores tradicionais que
associam o trabalho a uma “batalha” 67 da qual devem sair vencedores e, por isso, as “horas
livres” para se dedicarem ao lazer e à vida pessoal são poucas, embora haja quem procure
adiar esse confronto, tal como faz Miguel.
67 Ver, por exemplo, Nolasco (1993), para quem a linguagem adotada pelos homens para se referirem ao trabalho
tem sido a linguagem das guerras, daí comumente usarem termos como “batalhar”, “lutar” ou “vencer”, na
tentativa de amenizar sentimentos de insegurança e impotência face à finitude da vida.
176

177
Meu pai trabalhava em uma firma e minha mãe tomava conta de uma ‘venda’ que
tinham em casa, desde pequeno, eu e meu irmão ajudávamos, [...] era chegar da
escola e trabalhar. Aos 18 anos, quando ia fazer o Serviço Militar, meu pai morreu,
tive então que trabalhar, como filho mais velho, para sustentar minha mãe e meu
irmão. Tentei três vezes até ser aprovado na Escola Técnica, o que considero um
divisor de águas, se consegui alcançar esse objetivo, poderia conquistar qualquer
coisa e, assim foi. Quando concluí o curso técnico, ainda muito jovem, fui
selecionado por duas empresas, optei por uma na área de petróleo, mas assim que
comecei, disse a mim mesmo – ‘eu não fico aqui dez anos’ – e, de fato, após nove
anos saí da empresa. Me formei, fiz mestrado e hoje ensino na graduação e pósgraduação
de uma universidade (Nelson).
[...] depois de algumas tentativas me tornei professor de línguas estrangeiras,
mas eu comecei um curso, aí tranquei no meio, fiz outro, tranquei também e
agora estou terminando outro [risos], [...] moro com meus pais, [...] por
enquanto, não tenho pretensão nenhuma de sair daqui (Miguel).
Nas classes populares, as famílias obedecem a um modelo hierárquico e, mesmo
quando a mulher e os filhos dividem com o homem o sustento da casa, suas atividades são
consideradas complementares, ou seja, eles apenas ajudam, enquanto o homem continua a
exercer o papel de chefe da família, o que reafirma a sua condição de principal provedor e
responsável pela reprodução do núcleo familiar. Com a morte do pai-marido, o filho
primogênito herda o seu papel, torna-se o “homem da casa” 68 , o que significa abdicar da
informalidade da ajuda e ingressar no mercado de trabalho, a fim de prover a subsistência da
unidade doméstica.
O investimento nos estudos se apresenta como o caminho mais viável para conseguir
um emprego estável e, como esclarece Nelson, “sair do bairro onde moram”, ou seja, adquirir
segurança econômica e mobilidade social. Contudo, a posição ocupada no espaço social
também se reflete em dificuldades escolares, a aprovação em exames de seleção para um
curso técnico ou universitário exige esforço, tenacidade e dedicação – as horas de estudo são
conciliadas com as atividades laborais –, embora auto-afirmatórios de sua capacidade de luta
e superação dos obstáculos.
Por outro lado, as novas formas de organização do trabalho e desemprego estrutural
decorrentes do processo de reorganização produtiva engendrado desde o final da década de
68 Ver, por exemplo, Salem (1981).

1970, geram nos anos seguintes uma crescente instabilidade do emprego e, por conseguinte,
uma profunda insegurança no trabalhador, que pode ser demitido a qualquer momento, caso
não atenda ao perfil de empregabilidade exigido pelo mercado. Ou seja, o trabalhador com
“maior qualificação ou intelectualização do trabalho” (ANTUNES, 1999) consegue fazer
frente à competitividade cada vez mais acirrada no espaço produtivo, diante da retração dos
postos de trabalho e absorção de trabalhadores polivalentes e multifuncionais. Então, o
trabalhador que almeja empregos de melhor qualidade e elevação do seu padrão de vida
investe ainda mais nos estudos, conclui o ensino superior, cursa pós-graduação, mestrado e,
ou doutorado, mas também realiza cursos preparatórios ou estudos voltados para concursos
públicos, que podem lhe assegurar estabilidade, segurança e melhoria salarial.
Isso não significa que a segurança de pertencimento às classes médias e o suporte
econômico do grupo familiar protejam seus membros da instabilidade e insegurança presentes
no cenário social, mas diferentemente daqueles que aspiram mobilidade social, o rito de
passagem que anuncia a inserção no mercado de trabalho e exercício de uma vida
profissional, nos últimos anos, é protelado mediante tentativas seriadas de formação
profissional que denunciam sua instabilidade interna, ao mesmo tempo em que sugerem um
campo de possibilidades – podem ser isso, aquilo, tudo ou nada, indefinidamente – e, por essa
razão, optam pela permanência na casa dos pais, onde se sentem protegidos de possíveis
riscos 69 .
O sentido atribuído ao trabalho assalariado apresenta mudanças de uma geração para
outra e é matizado ora pela resistência aos moldes tradicionais ora pelo conformismo, ou
ainda pelo entrelaçamento entre o moderno e o arcaico: inicialmente, o trabalho feminino
consiste em alternativa que atenua as pressões sociais em torno do não-casamento, ao mesmo
tempo em que oferece segurança para o futuro; entre as mais jovens, adquire um caráter
69 Ver, por exemplo, Souza (2006); Mendonça (2004).
178

emancipatório, na medida em que possibilita a ruptura de papéis sociais e padrões de
comportamento tradicionais, assegura independência econômica e emocional e, traz
realização pessoal e profissional. Para os homens, o trabalho é concebido como batalha que os
deixa exauridos; contestam e, ou rejeitam a institucionalização; tramam alternativas para
reafirmar a separação entre espaço público e privado, escolhas pessoais e profissionais e, entre
os mais jovens, torna-se a via pela qual obtêm segurança econômica e mobilidade social, mas
também responsabilidade que procuram adiar enquanto conseguem, temerosos diante dos
riscos a serem enfrentados.
Em suma, se para as mulheres o trabalho, o investimento nos estudos e na carreira
profissional são conquistas que exaltam, para os homens o trabalho é o caminho através do
qual se inserem no mundo (NOLASCO, 1993) e, por isso, o estudo se torna mais uma batalha
da qual devem sair vencedores. Certamente, burlam algumas regras, mas nem todas, tanto
para os homens quanto para as mulheres, a dedicação à carreira profissional se torna quase
exclusiva, o que afeta a vida pessoal e influencia a elaboração de novas construções subjetivas
acerca da solteirice, embora cada um (a) interprete seus enredos de acordo com o contexto
sócio-histórico em que estão imersos (as), ao mesmo tempo em que deixam impressas a
trajetória de vida e a faixa /geração a que pertencem.
4.3 SOLTEIRAS E SOLTEIROS? – SIM. – E SOLTEIRONAS E SOLTEIRÕES,
TAMBÉM?
As mulheres entrevistadas buscam construir uma diferenciação com as solteiras de
idades/gerações anteriores à suas, avós, mães e tias, cuja trajetória de vida parece desbotar
diante de suas conquistas. Para tanto, a solteirice é pensada a partir da intersecção entre os
parâmetros definidos na convivência familiar e a elaboração de suas próprias visões de
mundo, conforme demonstram seus depoimentos:
179

180
[...] eu tinha aquelas fantasias na cabeça de Cinderela, do príncipe, do homem ideal,
muito carinhoso, o cara perfeito que saberia me salvar de qualquer situação, aquelas
histórias todas mentirosas que a gente aprende e ficam na cabeça, [...] mas,
inconscientemente eu sempre associei o casamento à morte, então eu nunca pensei
em casar. [...] Possivelmente, porque vi desde a minha infância ou algo assim, que a
mulher casava e era como que morresse para o mundo, [...] ela ficava muito só
naquela vida de família, de tudo o que eu não queria para mim, eu não saberia
naquela época dizer, mas hoje eu traduzo assim, [...] e tinha outra coisa que me
apavorava, minha mãe ficou viúva com trinta e cinco anos, meu pai se suicidou, e
nós ficamos meio à deriva, minha mãe trabalhava em casa mas não sabia gerir o que
havia fora, então depois é que eu concluí que a pessoa ficava à mercê desse destino e
[...] aí eu disse, comigo não vai acontecer isso não, porque eu não vou ter filhos, não
vou casar, nada disso (Indira).
Isso é uma vitalina velha, sabe? Não pode dar uma opinião porque você é uma
frustrada que nunca pariu. [...] Já de vez em quando, tem essas brincadeirinhas: Ah!
Vai dar para São Pedro,entendeu? [...] ser solteira é uma identificação na carteira de
identidade, nunca firmei contrato com ninguém, estado civil oficial, entendeu? Mas
não tem maiores problemas, não me qualifica nem desqualifica (Ana).
Na década de 1960, a “moça de família” ainda é educada para seguir sua vocação
natural – mãe e esposa – e, sob a influência do amor romântico, aprende a sonhar com
príncipes encantados, belos, fortes, corajosos, que pertencem ao seu grupo social e têm uma
situação financeira estável, ou seja, um “bom partido”, que irá protegê-la e assegurar
segurança e felicidade. Contudo, essa imagem pode ser desidealizada quando a figura paterna,
principal modelo masculino, revela-se a antítese do príncipe e, por meio do suicídio, exime-se
da responsabilidade de conduzir o destino do grupo familiar, que se desestabiliza, uma vez
que a esposa não havia sido educada para exercer o papel de chefe de família e transitar com
desenvoltura na esfera pública.
Finalmente, o príncipe se transforma em um sujeito inencontrável diante dos
pretendentes a marido: para Indira, aquele que não se mostra “carinhoso”, “sensível”, trata-a
com “desprezo” e, apesar da “atração física”, o diálogo inexiste na relação, porque seus
“interesses” são incompatíveis, além de outros homens com quem se envolve na vida adulta e,
a despeito de “outras afinidades” que compartilham, como o lado intelectual e a posição
social, adotam comportamentos “machistas” e “autoritários”. Por isso, a solteirice é concebida
como escolha, determinada pelo desejo de preservar sua independência e conduzir seu próprio
destino. Entretanto, sua opção é também atribuída aos conselhos da mãe – “o casamento

quando é bom o tempo chega e quando é mau o tempo sobra” – motivada pelo
desapontamento com o próprio matrimônio ou por medo da solidão, uma postura considerada
condenável no período em questão, uma vez que cabe à figura materna encorajar as filhas
com relação ao casamento.
Vale destacar que as classes médias têm uma maior tendência à racionalização que
outros estratos sociais. As mudanças na trajetória de vida, em função de crises familiares, por
exemplo, podem impulsionar a adesão dos indivíduos a certos valores e crenças, ou seja, se
em determinado momento de sua vida, Indira almejou casamento, dentro dos moldes
considerados tradicionais, uma tragédia pessoal a instiga a comportamentos tidos como
modernos. Em suma, o conflito e tensão provocados pela morte do pai são por ela acionados
no momento atual, para tentar racionalizar o não casamento.
Ainda hoje, para a família e a sociedade, uma mulher solteira com mais de 60 anos é
concebida como uma “vitalina”, moça-velha frustrada e incompleta porque não conseguiu
casar e ter filhos e, portanto, desqualificada para opinar sobre assuntos do coração, isto é,
supõe-se que permanece solteira porque tem algum problema, é egoísta ou desprovida de
atrativos, nunca despertou o desejo sexual masculino e, por isso, nada sabe sobre o
relacionamento entre homem e mulher. Para a sociedade, é inconcebível que a solteirice
feminina seja escolhida, sequer é cogitado que a liberação sexual possibilita o exercício de sua
sexualidade dentro e fora do casamento, independente da idade. Em outras palavras, pouco
importa como se auto-represente, a “vitalina” ainda é definida como uma mulher cuja
virgindade permanece intacta, pois nunca teve penetração vaginal, enfim, é mal amada,
solitária, estigma que parece acompanhar as mulheres nascidas na década seguinte. Senão,
vejamos:
181
[...] eu acho que toda mulher tem o sonho, certo? [...] Eu nunca fui de namorar,
então eu não vou me preocupar com isso. [...] Agora eu digo a você, tranquilamente,
se hoje em dia eu tivesse conhecido uma pessoa que eu conheci, ai! Acho que há
mais de trinta anos atrás, [...] se hoje eu tivesse a idade que eu tinha, eu perdi essa
pessoa por minha culpa, eu não sei se eu queria agora, me casar hoje em dia não, que

182
eu não tenho mais idade. Por que eu tive culpa? Porque eu era medrosa, eu tinha
muito medo de pai e mãe, de família. Eu não cheguei a namorar com ele, [...]
quando ele chegava, eu fugia doida. [...] Nunca sofri discriminação, porque também
se eu sofresse, não ia fazer bem para mim. [...] Porque eu moro só, então a
humanidade, eu não fui criada assim, [...] como dizia um colega meu, ‘você vai levar
para São Pedro’, eu dizia, ‘vai inteiro’. [...] Não me sinto frustrada de jeito nenhum,
eu sou feliz, [...] eu acho o seguinte, não teve que acontecer, e hoje em dia é tão
comum, sou uma pessoa normal como qualquer outra (Jandira).
A jovem nascida na década de 1950 é ensinada a sonhar com o casamento e, tal qual
Bela Adormecida, tecer a espera pelo príncipe que irá despertá-la para a vida e fazê-la feliz
até que a morte os separe, enquanto é resguardada das tentações e perigos pela vigilância dos
pais e irmãos mais velhos, atentos à moral sexual vigente, isto é, a preservação da virtude e
continência sexual exigida às moças de família. No entanto, sua espera pode se alongar e,
chegados os 25 anos, a ameaça do não-casamento passa a assombrá-la, ou seja, as
possibilidades de conquistar um marido se tornam remotas e, para constrangimento da jovem
e de sua família, ela é rotulada como mercadoria “encalhada” no mercado matrimonial. 70
Isso não significa que o sonho de casar tenha morrido com o avançar dos anos, mas
apenas que é silenciado. Jandira, por exemplo, não se permite expressá-lo, porque já não tem
idade, embora não se esquive de fantasiar uma viagem no tempo, uma volta ao passado em
que se fizesse outra pessoa, menos tímida, “retraída”, “medrosa” e obediente, ou seja, gostaria
de não ter sido criada “direita demais”, pois somente assim poderia “ter aproveitado muito
mais da vida”.
Jandira afirma que não existe mais discriminação em relação à mulher solteira, ao
mesmo tempo em que deixa escapar, através de frases incompletas, o estranhamento das
pessoas pelo fato de morar sozinha, de não ter um companheiro ou vida sexual. Em outras
palavras, para se autoproteger, prefere ignorar a discriminação, ressalta o crescente número de
mulheres não-casadas e, valida às avessas os estereótipos que desenham a imagem da
solteirona – não é frustrada, nem infeliz, enfim, é normal. Contudo, as mulheres que rejeitam
70 Ver Bassanezi (1996).

os padrões estandartizados acerca do matrimônio têm suas restrições interpretadas como
despeito ou desculpa para o não-casamento, conforme evidencia o seguinte depoimento:
183
As pessoas perguntam assim : ‘Tão linda e nunca casou?’ ou então ‘já
casou?’Quando eu era mais jovem, ‘quantos anos você tem?’, ‘já deu o tiro na
macaca?’ Eu tomei um susto, [...] um tio velho meu disse que é, passou dos 25 anos,
eu já tinha dado o primeiro tiro na macaca. Hoje em dia, é como se fosse assim, uma
moça velha, já não tem nem idade para casar, já passou, ninguém quer, então nem
perguntam mais. [...] Há alguns anos atrás, [...] eu estava discutindo com minha irmã
sobre casamento e falei ‘por isso que eu não quis casar, nunca pensei em casar’, aí
minha mãe disse: ‘Não? Porque não achou, se você achasse uma pessoa que quisesse
casar com você, você já tinha casado’. [...] Eu acho que para você casar, você tem
que ter aptidão, eu não tenho de jeito nenhum, é um aprisionamento, aquela coisa
que é para sempre. [...]
É como se eu não quisesse enraizar nada, não quisesse fincar nada definitivamente,
até a coisa do casamento. [...] Justifica casar, as pessoas geralmente casam, pelo
menos devia ser assim, porque têm uma grande paixão, [...] mas a paixão acaba, se
você casou porque está apaixonado e a paixão acaba, para que casar? [...] Casar
porque eu amo é um sentimento muito morno para mim, que não justifica você
querer dividir a vida com uma pessoa, [...] como se fosse assim, aquele ninho
intocável, o homem pode ter outras mulheres, mas se ele não tiver coragem de se
separar, se não tiver vontade alguma de se separar para ficar com aquela outra
pessoa, ele preserva aquele ninho intocável, [...] sem sentimento, um ninho morno,
então eu não tenho interesse nisso, acho uma bobagem muito grande, as pessoas hoje
em dia casam, botam aquela roupa, aquela fantasia branca, aquela musiquinha
[cantarola a Marcha Nupcial], parece um teatro (Débora).
Se, na adolescência, Débora repetia sem refletir o modelo materno no tocante ao
casamento e número de filhos, como forma de se resguardar do incômodo causado por ser
considerada questionadora e anti-social, a partir dos 19 anos renega o destino “natural”
reservado às moças de família do interior da Bahia, quando se muda para Salvador, passa a
morar sozinha e, distante da censura familiar, pode dar vazão ao seu lado transgressor e
“irreverente”. A “estranha” encontra seus pares – artistas, homossexuais – e se torna
“saliente”, “o centro das atenções”, rompe definitivamente com a imagem de moça casadoira
e, conseqüentemente, passa a ser rotulada por possíveis pretendentes como uma “mulher
moderníssima”, o que não a incomoda, pois “eu era eu mesma”.
Sua autenticidade implica em construir interpretações próprias sobre a dinâmica dos
afetos, contrarrestar as convenções sociais e adotar comportamentos vanguardistas, ou seja,
renegar a insipidez do amor institucionalizado pela via do matrimônio, tripudiar a cerimônia
que encena a consagração de algo que inexiste – a eternização do sentimento amoroso –, para

exaltar o caráter insurreto e desmedido da paixão e toda a indisciplina e desgoverno que a
acompanham. Em outras palavras, a narrativa de Débora evidencia a incorporação dos
referenciais valorativos da contracultura, cuja revolução se estende para a vida pessoal
cotidiana e promove o confronto entre intensidade, desrazão, instabilidade e desregramento
dos sentidos contra a disciplina, segurança, moralização/controle da conduta sexual feminina
e rotinização oferecidas pelo “ninho morno” do amor sacralizado pelo matrimônio. Em suma,
opta por vivenciar relações amorosas sem compromissos formais, até exaurir o fogo fátuo da
paixão.
Por essa razão, Débora se surpreende quando é enquadrada pelo tio na categoria das
solteironas, ao mesmo tempo em que releva as cobranças sutis desde os 25 anos, ou melhor,
após dar “o primeiro tiro na macaca”; ignora o silêncio pesaroso das pessoas que evitam o
assunto para não deixá-la constrangida, pois o seu destino de “moça velha” está
definitivamente selado, mas ainda fica “indignada” com a mãe, que desacredita de suas
concepções e inaptidão para o matrimônio. “Eu achei que ela me conhecesse”, mas ao
contrário do que pensava, a mãe a desqualifica como mulher e reifica o estigma da solteirona
como alguém sem atrativos, fadada à solidão porque nenhum homem a desejou para esposa.
Por outro lado, as moças nascidas no final da década de 1950 e início da década de
1960, confrontadas com o processo de reordenamento das condutas e valores morais em
curso, ensaiam uma postura menos radical, indisciplinada e, por conseguinte, concebem o
solteirismo feminino diferentemente, buscam se apropriar dos valores emergentes sem, no
entanto, comprometer totalmente o ideal burguês feminino associado ao casamento, conforme
evidencia o seguinte depoimento:
184
Eu saí para o doutorado solteirona e voltei solteira. [...] Solteirona é aquela que está
no caritó, aquela que não teve relação, que é casta, e a solteira [...] tem uma vida
sexual e que tem uma independência e que não é aquela pessoa bloqueada. Eu até os
46 anos era uma solteirona porque ainda não tinha tido uma relação sexual com
penetração, [...] mas as outras coisas a gente fazia numa boa, as preliminares, [...] eu
não amadureci para esse lado sexual como aconteceu com o lado profissional
(Clara).

Embora na década de 1970 o lema “é proibido proibir” tenha liberado a mulher para
exercitar sua sexualidade sem culpas, a década seguinte é marcada pela tentativa de
conciliação entre velhos e novos padrões de comportamento e modelos arquetípicos em
construção, ou seja, mais uma vez a sexualidade é reprimida, retoma-se a busca pelo conforto
e segurança que, por suposto, o casamento oferece. Talvez por isso, mulheres como Clara,
Lúcia e Nelma, adotem comportamentos modernizantes e invistam nos estudos e carreira
profissional, ao mesmo tempo em que mantêm vivas as aspirações no tocante ao casamento e
formação de uma família, concebidos como abrigos contra a insegurança e instabilidade
contemporâneas e, enquanto aguardam o matrimônio/uma relação estável, há quem, como
Clara, por exemplo, prefira adiar a perda da virgindade, o que não significa abdicar das
carícias preliminares ao ato amoroso.
Contudo, o avançar da idade cobra seus tributos, aos 46 anos, as chances de Clara no
mercado matrimonial se tornam remotas e, refrear o desejo perde o sentido. Então, escolhe
sair do “caritó”, deixa de ser uma virgem “bloqueada” e se transforma em uma mulher
independente, desta feita solteira, mas solteirona reprimida, nunca mais, o que a distingue de
mulheres mais jovens, com mais de 30 anos, que embora sejam alvo de cobranças sociais,
atribuem sua solteirice apenas à recusa em serem submissas ao parceiro e se anularem, o que
caracteriza a liberdade de escolha, a despeito de suas necessidades e desejos.
185
Não sou aquela pessoa ímpar, não é? Eu me encontro sem pares como pessoas
parecidas nessa questão da solteirice, mas há cobrança da família sim. [...] Não é
fácil, às vezes me sinto sozinha, [...] tem determinados momentos da minha vida que
eu queria estar casada, com filhos, [...] algumas vezes já me perguntaram se eu não
era lésbica, e aí, não, mas se fosse? [...] Um amigo meu me disse: Você assusta. [...]
mas eu não vou me anular para ser uma pessoa que diga sempre amém, meu nome
[...] não é Amélia, com todo respeito às Amélias (Eva).
Nos últimos anos, tem crescido o contingente de mulheres solteiras que, artífices de
seu destino, têm como meta precípua a felicidade e auto-realização. Diferentemente de
décadas anteriores, uma mulher de 35 anos, que ainda não casou ou está em vias de se casar,
sabe que sua independência e autonomia assustam possíveis parceiros e, ou pretendentes, mas

sabe o que quer e, ainda que o preço a pagar seja a solidão, recusa-se a ser dependente e
submissa, sem personalidade e opiniões próprias, tal qual Amélia 71 , a musa da canção
popular. Em outras palavras, Eva prefere estar só do que manter um relacionamento amoroso
insatisfatório, com alguém que não respeite suas escolhas. Afinal, sempre pode contar com a
amizade e cumplicidade de seus pares, isto é, grupos de amigas (os) também solteiras (os),
para se sentir menos inadequada, diferente e conseguir lidar com as cobranças da família e da
sociedade relativas ao não-casamento, bem como especulações acerca de sua orientação
sexual.
O certo é que, apesar da revolução sexual, as mulheres solteiras acima dos 30 anos
continuam sendo alvo de cobranças familiares e pressões sociais, embora estas sejam feitas
mais sutilmente. Por exemplo, perguntas como – “tão linda e nunca casou?” (Débora) são
reformuladas – “por que você vai morar sozinha, nunca quis casar?” (Flora), de forma a
acomodar os velhos e novos modelos de feminilidade e papéis sociais designados à mulher.
Ou seja, enquanto a primeira pergunta deixa subentendido que, apesar de reunir os atributos
exigidos para uma moça casadoira, ela foi preterida no mercado matrimonial, a segunda
indagação alarga as fronteiras simbólicas e a coloca na posição de sujeito que escolhe se
deseja casar ou não, embora ainda reforce a idéia do lar como refúgio, no qual as mulheres
sem marido se sentem protegidas. Em suma, a mulher só deve abandonar a residência paterna
para casar, o que não acontece com os homens.
Com efeito, o fato de os homens transitarem em outros espaços de sociabilidade faz
com que suas reflexões sobre a solteirice sejam elaboradas de forma diferente, ainda que
também enfrentem cobranças sociais e familiares em torno do não-casamento: uns priorizam a
vida profissional e adiam a formação de uma família e o matrimônio; outros se ancoram nos
enredos familiares para fugir de um compromisso formal; há quem questione o próprio
71 A entrevistada se refere à música “Ai que saudades da Amélia” (1940), em que Ataulfo Alves e Mário Lago
reverenciam a resignação, sacrifício e devotamento da mulher ao homem amado.
186

significado do casamento e da solteirice; mas também aqueles que não conseguem estabelecer
um vínculo duradouro e buscam alternativas para se enquadrarem e, finalmente, outros tantos
que validam o matrimônio e a constituição de uma família, mas não se sentem preparados
para casar e preferem permanecer sob a proteção paterna por tempo indefinido, de acordo com
a idade/geração e contexto sócio-histórico em que se inserem. Por exemplo, entre aqueles
instigados pelos valores da contracultura, o olhar antidisciplinar pode apenas se concentrar na
dimensão do trabalho ou então se espraiar pelo campo dos afetos.
187
Minha vida afetiva sempre foi confusa, eu sou homossexual, acho que tive umas
duas paixões mais intensas, não que eu tenha pensado em viver com nenhum dos
dois. [...] Nós éramos muito jovens, anos 70, [...] eu ia para a cama com várias
pessoas e essas duas pessoas também iam [...], agora, por exemplo, eu estou há um
bom tempo sem namorar com absolutamente ninguém, [...] faz falta, mas eu gosto
também da sensação de fechar a porta e pensar, agora só entra se eu deixar, porque
as pessoas não têm botão de desligar, tem um momento que elas são muito
interessantes, depois a gente começa a encher o saco. [...] Eu entrei numa
comunidade do Orkut de pessoas que moram só, todas falando que [...] é ótimo
porque você chega à tarde e encontra as coisas exatamente do jeito que você deixou.
[...] eu sou muito desorganizado, [...] isso eu acho o lado ruim de ser solteiro,eu
agora contratei um servente aqui do prédio para fazer faxina, mesmo assim é essa
bagunça, [...] o lado positivo é poder ficar só, eu gosto, tem gente que convive muito
mal consigo próprio, eu não, sou capaz de ficar horas ouvindo música, jogando no
computador, fazendo outras coisas, olhando o teto. [...] Já fui discriminado, mas não
que fosse algo significativo, eu acho que hoje em dia a gente goza de certa liberdade,
você já pode escolher um grupo de amigos que são pessoas que convivem bem com
isso (Bernardo).
A partir da década de 1960, os jovens passam a divergir de alguns valores que
norteiam as formas de pensar e agir dos pais e, sob a influência da tríade “sexo, drogas e rock
and roll” (GOLDENBERG E TOSCANO, 1992) adotam novos comportamentos
modelizadores, ainda que preservem um ou outro elemento simbólico abstraído da
convivência com o grupo familiar. Ao abraçarem como ideal a demolição dos valores
burgueses na vida adulta, os indivíduos se deparam com possibilidades ilimitadas no campo
da sexualidade, pois tudo é permitido, ou seja, contra toda disciplina e repressão, o jogo
erótico é conduzido pelas leis do desejo e, portanto, ensaiado com vários (as) parceiros (as),
em meio à liberdade e rotatividade sexual experimentada.

No contexto da revolução sexual, a orientação homoerótica deixa de ser indizível e o
amor homossexual, até então definido como manifestação patológica ou anomalia, porque
contrário à natureza, torna-se escolha, preferência dos indivíduos no tocante às formas
experimentais de paixão, cuja emergência é marcada pela voluptuosidade e “confusão”, como
coloca Bernardo, na medida em que ninguém é de ninguém. Em outras palavras, as relações
são abertas e fluidas, desprovidas de possessividade e eternização, posto que o único
compromisso assumido é com o prazer e, portanto, um vínculo mais duradouro ou formal
entre os pares é inimaginável.
No entanto, desde a década de 1980, o narcisismo sexual e a efemeridade vêm sendo
substituídos pela busca de uma relação baseada na confluência entre os pares,
compartilhamento de interesses e projetos de vida que, caso não alcançado, produz o
desenlace, uma vez que o outro se torna desinteressante. Além disso, a conjugalidade gay, por
falta de um modelo de vida social alternativo, ainda se espelha nas normas heterossexuais
(HEILBORN, 2004), o que certamente contribui para a rejeição de Bernardo, em virtude de
ter experimentado essa condição na relação entre o pai homossexual e a mãe, cuja união se
manteve durante 30 anos.
Para Bernardo, portanto, a solteirice consiste em escolha, que tem mais aspectos
positivos do que negativos: mora só e não divide o espaço com alguém, faz o que tem vontade
e gosta, ou seja, preserva a solitude e convivência consigo mesmo, enquanto alimenta a rede
de sociabilidade com outras pessoas solteiras através do Orkut; ouve música e, ou joga no
computador, pois é dono do seu tempo integralmente e pode distribuí-lo conforme lhe apraz,
apesar de sentir falta de um parceiro. Segundo afirma, a discriminação ainda existe, mas é
menos ostensiva e, o homossexual não necessita proteger-se em guetos ou mesmo ocultar sua
orientação homoerótica, uma vez que conta com a aceitação social de um grupo de amigos e
de alguns colegas de trabalho, de forma “normal, sem cobranças”.
188

O único aspecto negativo atribuído por Bernardo à solteirice é a “desordem absoluta”
do apartamento, conseqüência do processo sexuado de socialização a que são submetidos os
homens de sua idade/geração, ou seja, a realização do trabalho doméstico se opõe aos papéis
masculinos incorporados e, para evitar “bagunça”, Bernardo recorre à contratação de um
faxineiro, solução descartada por Abílio, apesar de também enfrentar o mesmo problema e
estabelecer uma identificação entre a mulher e os afazeres domésticos. Vejamos por que:
189
[...] eu tive uma musa, foi ela quem me inspirou a me jogar na arte, [...] a gente se
gostava muito, mas então, [...] fui me afastando dela em benefício do trabalho. [...]
Não gosto de sair sozinho, [...] não me sinto bem, vou quando marcam, um amigo
ou uma amiga. [...] Eu acho que sou um cara que tem chance ainda, eu quero casar,
eu não estou solteiro, bom, as circunstâncias foram me levando a essa situação. [...]
No dia-a-dia, eu fico imaginando, ou numa situação, chegar em casa. Minha casa,
por exemplo, está muito bagunçada, eu não abro para uma faxineira entrar na minha
intimidade, [...] se você tivesse uma companhia para você fazer um pratinho para a
companhia ou então comer uma coisinha que a companhia fez para você, fico
imaginando, e outras cositas mas. Nunca recebi cobranças, só comentários – quando
vai casar? Esse tipo de brincadeira assim (Abílio).
A revolução contracultural incide sobre os entrevistados de forma diferenciada, uma
vez que está condicionada à ordem moral vigente e fronteiras simbólicas erigidas desde o
processo de socialização até a inserção no mundo adulto, o que produz reinterpretações da
solteirice enfeixadas pelo conflito e ambivalência, que ora ensaiam uma aproximação
identificatória ora buscam romper com os modelos arquetípicos encenados no grupo
familiar. 72 Com efeito, Abílio restringe sua subversão à arte, através da qual explora sua
criatividade e afirma sua rejeição ao caráter disciplinar e burocrático do trabalho assalariado,
embora com cautela, pois delimita exatas “condições de romper” com o protótipo que o
inscreve no mundo adulto/público – o trabalho: adquirir “um patrimoniozinho razoável”, a
fim de que sua condição de classe e status são sejam ameaçados. Ao priorizar as mudanças no
trabalho, o exercício da afetividade é relegado a segundo plano, mas isso não significa
ausência de transformações.
72 Ver Nicolaci-da-Costa (1997).

A revolução na vida pessoal é articulada de forma oblíqua, quando Abílio se desfaz da
“musa” com quem poderia ter “vivido, casado” e escolhe viver um “amor de verão”, por “no
mínimo quinze anos” com uma mulher que residia em outro estado, cuja distância geográfica
e projetos pessoais inviabilizavam a idealização de planos futuros em comum. As
circunstâncias que o afastam de um compromisso formal ou casamento, portanto, não são
alheias à sua vontade. Contudo, as cobranças sociais, apesar de relativizá-las, parecem pesar
e, fazem-no repensar e pretender ser “mais objetivo na procura de uma companhia para
casar”, ou melhor, traçar o perfil da esposa ideal a ser “escolhida” que, se não é a Amélia,
guarda estreita semelhança com a Emília 73 , outra musa do cancioneiro popular, mulher que
também personifica os atributos e papéis sociais inerentes à natureza feminina nas décadas de
1940 - 1950, quais sejam, arruma, lava, passa e cozinha, mas é diferente da diarista porque
essa é uma estranha, cuja prestação de serviços se restringe ao espaço doméstico e não ganha
outras “cositas mas”.
Além disso, ao contrário do que acontece com a mulher, o homem não é excluído do
mercado matrimonial com o avanço da idade, isto é, não lhe faltarão parceiras caso realmente
decida casar-se e, ou poderá ser pai com qualquer idade, se assim o desejar. Por essa razão,
Abílio sabe que pode adiar a solteirice indefinidamente ou mudar de idéia sem que haja
qualquer impeditivo, posição compartilhada por Camilo, que no entanto apresenta outros
argumentos para justificar suas convicções acerca do não-casamento:
190
Não tem esse papo de casamento, eu nunca tive espaço dentro de mim que
permitisse ter outra pessoa morando comigo, porque eu sempre fui uma pessoa
muito independente, [...] eu nunca gostei de coisa fixa, muito estabelecida,
eticamente é uma coisa absurda. [...] Hoje em dia, se você for ver, quem manda no
mundo são essas pessoas que são sós, porque são elas que têm, ‘mais poder
aquisitivo’, [...] são também pessoas que vão de certa maneira manipulando
sutilmente as formas dos comportamentos. [...] Eu não fiz nenhuma opção, todas as
coisas para mim foram assim, naturalmente, claro que para um cara ficar solteiro,
73 Musa idealizada por Wilson Batista e Aroldo Lobo, em 1940, cuja letra da canção reflete a dor do homem que
clama pelo impossível, uma mulher que reúna as qualidades da sua Emília que o abandonara:”quero uma
mulher que saiba lavar e cozinhar/Que de manhã cedo me acorde na hora de trabalhar/ Só existe uma e sem ela
eu não vivo em paz/[...] Ninguém sabe igual a ela preparar o meu café/Não desfazendo das outras, Emília é
mulher...”

191
talvez tenham algumas cobranças sutis, acham que a pessoa é gay, acham que se ela
está sozinha é uma pessoa atrapalhada ou porque tem algum problema de
relacionamento, dificuldade, mas não. [...] Não aconteceu, mas isso não quer dizer
que vai ser eternamente, eu ainda tenho 52 anos, pode ser que eu mude de idéia, mas
até o momento, eu nem cheguei a questionar muito isso, [...] talvez se eu encontrasse
alguém, que nunca aconteceu, também não procuro nem nada, dentro de uma
possibilidade de vida similar à minha, mas eu não acredito que exista alguém que
seja igual ou até se seria interessante um clone (Camilo).
No final da década de 1960, alguns jovens das classes médias ensaiam uma revolução
simbólica contra as normas e estruturas sociais, mais especificamente, buscam abolir a
legitimidade conferida à repressão no plano sexual, familiar e pessoal, ou seja, a sublevação é
exercitada na vida cotidiana, privilegiam a busca da liberdade e felicidade individual e, para
tanto, criam novos espaços para expressão da individualização e diferentes formas de ser e
estar no mundo.
O pessoal se reveste de politização e, como firma Camilo, o “que você pensa você
gera”, surgem mudanças comportamentais, os indivíduos contestam os padrões
estandartizados no tocante à sacralização e indissolubilidade do matrimônio, obstáculo para a
viagem subjetiva em busca de crescimento pessoal e reconhecimento de suas
individualidades. A essência do encontro consigo mesmo é a liberdade e, não há lugar para a
indiferenciação do par, possessividade e, ou sentimento de propriedade em relação ao outro,
ou seja, o único compromisso que se tem é com o “olhar”, o “sentimento”, as ações não são
motivadas pelo “que alguém poderá achar ou gostar” (Camilo), são uma opção existencial
regida pela ética do prazer, que não se sujeita à disciplina.
Camilo celebra o “casamento com a minha arte, o meu trabalho”, o seu estilo de vida e
“gosto” se materializam por meio das experimentações artísticas, que entrelaçam o trabalho e
a vida pessoal, isto é, a arte se torna vital porque o conduz ao encontro de sua
“espiritualidade”, mas também porque é uma forma que inventa para se “esvaziar”
internamente e se recriar “como pessoa, na sua integridade”. Às voltas com seu projeto
pessoal, não encontra espaço para dividir com uma companhia ou mesmo para cogitar tal
possibilidade, o que pode causar estranhamento, pois pessoas sem um relacionamento fixo

ainda consistem em “incógnita” a ser desvendada, embora uma releitura da temporalidade
histórica anuncie mudanças estéticas, relacionais e na própria percepção da solteirice.
Assim como na arte, a vida pessoal é “uma questão de forma, de traço, de combinação
das coisas”, nada é definitivo ou imutável, surgem “novas configurações” e “múltiplos
padrões”, os “paradigmas” se renovam. Por essa razão, aquilo que não aconteceu pode vir a
acontecer, Camilo pode mudar de idéia em seu processo de mutação pessoal, até mesmo
porque, como homem, tem a prerrogativa de unir-se a alguém independente da idade. Por via
das dúvidas, imprime sua própria estilização aos referenciais valorativos que balizam a
formação do par nas últimas décadas: reafirma a necessidade de espaço para cultivar a
liberdade, individualidade e desenvolvimento pessoal, mas refuta o ideal de total completude
e conhecimento um do outro. Entretanto, não há uma trajetória linear, única, a geração
seguinte trama outras elaborações sobre a solteirice:
192
[...] hoje eu tenho uma necessidade de me relacionar séria. [...] Seria um solteiro
convicto? Não, um solteiro que gostaria de ter alguém, [...] que busca alguém, mas
eu percebo que é difícil. Existe todo um individualismo, toda uma carga que a gente
constrói até certa idade, [...] a nível de exigência, a nível intelectual, econômico, é
postura, para as pessoas se encaixarem fica difícil. [...] Tem muito isso, como é que,
relativamente simpático, um padrão de vida definido, bom, e não encontrou alguém?
Vem uma coisa na minha consciência da minha incompetência, no meu
subconsciente me vem uma coisa de não ser capaz de conquistar alguém e, por outro
lado, eu observo as pessoas ligarem um pouco ao homossexualismo. [...] Minha mãe
há um bom tempo queria que eu me relacionasse, ela sempre fala [...] só falta eu e
minha irmã dar um neto, [...] mas a forma como eu me projeto para eles, a minha
postura, não permite que eles façam cobrança, eles têm muito respeito com a questão
da minha individualidade, [...] porque hoje inverteu muito a relação, [...] eu é que
sou referencial para eles (Dario).
Na década de 1990, a família conjugal permanece como modelo dominante nas
cidades interioranas e, por isso, rapazes e moças estão predestinados ao casamento, formação
de uma família e cumprimento dos papéis sociais designados para cada gênero – a mulher
como esposa-mãe e dona de casa [mesmo que trabalhe] e o homem como provedor
econômico e chefe da família. Para os solteiros renitentes, como Dario e Flávio, a migração
para a capital consiste em rota de fuga, na medida em que oferece um campo de
possibilidades mais amplo, podem obter independência financeira e realização profissional, ao

mesmo tempo em que se sentem livres para fazerem suas próprias escolhas, longe do olhar
censor da cidade.
O fato de o solteiro ser bem-sucedido faz com que sua individualidade seja respeitada
pela família, pois os papéis se invertem, ou seja, o solteiro adquire respeito e se transforma em
referencial no qual o grupo familiar se espelha. Isso não significa, entretanto, aceitabilidade
em relação ao não-casamento, pondera Dario, “eles têm a vontade, mas eu nunca permiti que
cobrassem”, embora as cobranças aconteçam de forma mais sutil e velada, por exemplo, sob a
forma de alusões maternas ao desejo de ter netos.
O escudo protetor construído por Dario para se tornar imune às cobranças familiares
não impede que os modelos arquetípicos assimilados no processo de socialização exijam seus
tributos: Dario também se cobra por não casar; não corresponder à masculinidade
emblemática encerrada na polaridade ativo/passivo que [ainda] rege as relações entre os sexos
– o homem escolhe e a mulher é a escolhida. Em outras palavras, possui as qualidades
atribuídas a um “bom partido”, é solteiro, maduro, “relativamente simpático” e tem uma
situação financeira estável, mas não consegue encenar os papéis de gênero esperados
socialmente, a solteirice atesta a inadequação de Dario, que desenvolve sentimentos
usualmente atribuídos à mulher – fracasso e incompetência – por “não ser capaz de conquistar
alguém”.
Dario também assume uma “postura” reservada e circunspecta no local de trabalho,
com vistas a inibir brincadeiras e, ou insinuações que põem sob suspeita sua
heterossexualidade, mas mesmo assim não consegue se desvencilhar do controle social
exercido sobre sua reputação. A cobrança engendra a necessidade de se enquadrar, deixar de
ser estranho, diferente dos demais colegas e se casar, embora condicione o cumprimento do
seu “destino natural” à satisfação das (ir)reais expectativas emocionais que tramam a
formação do casal nas últimas décadas, isto é, a conciliação entre a necessidade de espaço
193

para ensaiar movimentos de mudança subjetiva e o próprio processo mimético pessoal com a
realização do ideal de complementação recíproca, sinergia e indiferenciação do par. Por essa
razão, Dario não se considera um solteiro convicto, mas sim um solteiro contingente, ao
contrário de Gustavo, para quem a solteirice é concebida como uma escolha racionalizada:
194
[...] cheguei a namorar uma garota dos meus 28 aos 32 anos, [...] pensamos em nos
casar, mas quando a gente começou a pensar nas coisas práticas do casamento,
começou a me bater um desespero tremendo, [...] não aceitei o casamento, apesar de
gostar muito dela. Outra coisa que é importante falar é, [...] se eu viesse a ter filhos,
eu gostaria de nunca me separar. [...] Eu acho que existe um preconceito atual contra
pessoas que resolvem ser solteiras [...] por opção, [...] eu encaro como uma opção de
vida, eu sei que no futuro eu vou ter problemas de estar só, de talvez não ter um
filho. [...] Eu acho que é uma opção de que eu não tenho preparo atual nem me sinto
com esse desejo atávico, arquetípico do homem de reproduzir, eu não posso fazer
simplesmente como uma coisa que a sociedade me cobra e não ter responsabilidade
de pai. [...] Então, foi uma opção, é uma opção ainda, pode ser que eu mude, [...]
mas o que eu penso hoje é [...] que a minha vida de solteiro me satisfaz. [...] As
pessoas fazem ilações a respeito [...] talvez eu não seja hetero, que eu seja
homosexual, que aí também não me impediria de casar, [...] ou uma pessoa que deve
ter algum problema, algo escondido, [...] que não me permitiu casar – mas o que
aconteceu com você, o que há de errado com você? – Não há nada de errado, [...] eu
penso demais antes de tomar certas decisões (Gustavo).
No plano simbólico, os sujeitos internalizam diferentes cartografias ao longo da vida,
mas isso não significa que experiências passadas ou valores considerados arcaicos deixem de
influenciar as experiências presentes ou sejam substituídos por valores mais modernos. Os
sistemas simbólicos são atualizados – o novo não exclui o antigo – os referenciais valorativos
incorporados na vida adulta ganham maior relevo porque são recentes e adquirem concretude
na realidade cotidiana, enquanto os referenciais apreendidos na infância e adolescência,
apesar de invisíveis, permanecem guardados e podem ser acionados em situações
conflitantes. 74
A escolha de Gustavo pelo não-casamento é comandada pela lembrança indelével da
conturbada vida conjugal dos pais e, embora como adulto perceba que “podia construir minha
própria história”, o confronto entre essa lembrança “ruim” e “difícil” e a iminência de reprisar
o script encenado pelos pais faz com que elabore um recuo estratégico, ou seja, rejeita o
casamento e a paternidade. Se o casamento atual é desprovido de eternização e pode ser
74 Ver Nicolaci-da-Costa (1985).

desfeito, a “paternidade responsável” é definitiva e irreversível, o que se torna assustador
diante da conjectura de uma possível separação, Gustavo se sentiria culpado em infligir ao
filho um sofrimento já experimentado, pois “eu tive muito medo de ter um filho e depois vir a
me separar da mãe dele e ele passar pelo que eu passei, a culpa que isso me geraria”. Desta
forma, o não-casamento e a não-paternidade são concebidos como uma “opção de vida”.
Todavia, no “reino da opção” 75 , as escolhas de Gustavo podem ser elaboradas por
meio de uma modernização reativa 76 , que trama uma ilusão identificatória com os valores
modernos, ou seja, sua opção de vida é baseada exclusivamente no processo de individuação:
alimenta a crença de que tem autonomia e liberdade para ser o que é, fazer aquilo que deseja
e da maneira que lhe parece mais satisfatória e conveniente, sem qualquer interferência de
valores arcaicos e experiências passadas. Ancorado em referenciais modernos, Gustavo
elabora uma justificativa para subsumir os valores remanescentes com os quais não se
identifica por completo, inscreve o seu conflito no âmbito da reprodução biológica e na
negação do ideal de casamento. 77 Para tanto, esboça uma posição “pragmática”, prefere “ser
um solteiro esclarecido a casar e, se pode dar errado eu não arrisco, principalmente numa
coisa tão eterna quanto um filho”.
Ao mesmo tempo, a adesão a valores modernos e amplitude da margem de escolhas
faz com que Gustavo, ao contrário de Dario, não se ressinta com as cobranças sociais relativas
à sua opção pela solteirice e não-paternidade, nem tampouco com inferências sobre sua
sexualidade e, ou alusões acerca dos verdadeiros motivos que o impedem de se casar – o
homossexual pode optar ou não por uma união civil, assim como há heterossexuais que
desejam casar e outros que preferem continuar solteiros, não há quem esteja certo ou errado –,
75 A expressão “reino da opção” é utilizada por Figueira (1987) para ilustrar a forma como os sujeitos podem
defender valores modernos, apesar de conservarem o modo pelo qual produzem e, ou se apropriam desses
valores. Em outras palavras, o conteúdo do comportamento do sujeito é moderno, mas o mecanismo que
norteia seu comportamento é arcaico.
76 Ver Figueira (ibid).
77 Ver, por exemplo, Bauman (2004).
195

isto é, a escolha de Gustavo é atribuída ao direito de exercer o livre arbítrio. Essa mesma
liberdade descortina outras possibilidades, a solteirice de Gustavo “foi e é uma opção ainda”,
mas “eu estou aberto para mudar”, ou seja, pode repensar e optar pelo casamento, adotar
qualquer um dos diferentes padrões de conjugalidade desenhados pelas sucessivas
transformações na vida social ou então decidir permanecer solteiro.
Há de se observar, entretanto, que no cenário contemporâneo, o processo de
juvenilização das idades tem produzido mudanças relativas na forma como os homens
representam a solteirice, uma vez que somente atingem a idade adulta ao se aproximarem dos
40 anos e, antes dessa faixa etária, elegem outras prioridades, ou seja, os homens ensaiam um
adiamento do casamento e reprodução, o que não implica em rejeição à instituição do
matrimônio ou à paternidade, apesar de encontrarem mais vantagens do que desvantagens na
solteirice.
Neste sentido, ser solteiro é associado inicialmente à liberdade de ir e vir, para onde e
quando desejar, sem, como afirmam Júlio e Helder, “ter que dar satisfação a alguém”, pois o
homem não assumiu compromissos formais. Ou, como revela Flávio, “a qualquer momento
pode acontecer um rompimento ou não”, os relacionamentos podem ser mais duradouros ou
episódicos, mas não estão sujeitos às “amarras da lei”. Em suma, diz Miguel, ser solteiro é
esquivar-se de “responsabilidade” e “cobrança” feminina, “decidir sua vida” sem
interferências e, “de vez em quando se sentir um pouquinho solitário”.
No entanto, há solteiros e solteiros, ou seja, os homens entrevistados elaboram uma
tipologia da solteirice masculina que apresenta as seguintes variações: Existe o “solteiro
normal”, que quando está namorando se mantém fiel à parceira, mas porque é “tranqüilo” e
“disciplinado”; o solteiro “meio casado”, que tem uma namorada “séria”, mas não se esquiva
de dar suas “escapulidas” e sair com outras mulheres; o solteiro “curtidor”, que foge de
compromissos; o solteiro “largado”, que após terminar um relacionamento mais duradouro,
196

fica “solto na gandaia” e só pensa em “azaração”, ou seja, freqüenta bares, “baladas” onde
encontra parceiras sexuais episódicas e, o solteiro “exigente”, que enquanto não encontra uma
mulher com quem deseje assumir uma “relação mais consolidada, de compromisso um com o
outro”, usufrui da companhia mais constante de “amigas”. Contudo, a tipologia da solteirice
tem prazo de validade, a partir dos 35 anos, os homens começam a cogitar sobre o casamento
e a formação de uma família:
197
[...] de uns três anos para cá, eu comecei a pensar mais seriamente na questão e achei
que já era o momento de casar, [...] tenho como objetivo estabelecer minha família,
filhos e tudo, até porque [...] curti com toda intensidade que pude a minha vida de
solteiro, então acho [...] que foi o amadurecimento, do ponto de vista da idade e
também psicológico, depois porque eu já tinha conquistado muitas coisas a nível
profissional também, [...] essas três coisas se juntaram e a partir dali eu comecei a
pensar. [...] Ultimamente estou com um relacionamento, já estamos há uns dois anos
e meio [...] mas eu sinto que a gente não pode mais prorrogar essa situação por
muito tempo, tanto por conta da minha idade quanto por conta da situação dela, [...]
embora não esteja desesperado, senão casaria com a que estou, mas quero casar e, de
preferência, logo (Flávio).
Nas últimas décadas, a necessidade de adquirir segurança financeira e profissional,
bem como obter um patrimônio tem feito com que os homens dediquem mais tempo aos
estudos, com vistas à aprovação em concursos públicos e, ou cursos de especialização e pós-
graduação. A prioridade atribuída aos projetos profissionais traz como conseqüência o
adiamento de possíveis planos de casamento e formação de uma família, isto é, quando as
namoradas manifestam o desejo de se casar, os homens preferem terminar o relacionamento,
caso contrário, afirma Flávio, entendem que estarão “empatando o tempo delas”.
Para Flávio, as conquistas profissionais, a estabilidade financeira e a aquisição de bens
imóveis garantem segurança material que, por sua vez, atua como alicerce para a busca de
segurança afetiva, sente-se “preparado” para se casar e constituir família. A segurança
material confere a Flávio “amadurecimento” para cumprir os papéis sociais designados ao
homem depois de certa idade – esposo e pai – e eximir-se de cobranças sociais relativas à
solteirice, mas também tem motivações narcísicas – se “aperfeiçoar enquanto pessoa” e,
através dos filhos, consolidar seu crescimento pessoal. Contudo, não há motivo para angústia,

afinal pode casar com a atual namorada ou outra mulher que desperte o seu interesse, pois
como homem detém o poder de escolher e, ou rejeitar as parceiras, embora demonstre
ansiedade, uma vez que se aproxima dos 40 anos, as exigências morais aumentam e sua
identidade sexual pode vir a ser questionada, como ocorre com Júlio:
198
Eu tenho primos mais novos do que eu que já casaram, que têm filhos [...] meus dois
irmãos são casados, com filho [...] e eu, o mais velho não, aí comentam: – Ah! Você
não vai casar? Existe sempre essa cobrança, é como se fosse definir a vida, da parte
de amigos, não tanto assim, [...] não necessariamente a família – meus pais, meus
irmãos, mas a família mais ampla. [...] Quando eu conheço alguém na Internet, aí a
mulher pergunta: – Ah! Solteiro? Duvido! Não acredito! Ou acha estranho, acha que
tem alguma coisa errada com minha sexualidade. Nesse tipo de situação de Internet
eu ouço muito, mas na sociedade de um modo geral, fora da família, não ouço muito
não (Júlio).
O investimento dos homens em projetos profissionais atenua as cobranças familiares
relativas ao adiamento de um compromisso permanente, principalmente quando seus irmãos e
irmãs já se casaram, têm filhos e, portanto, validam os padrões de conduta vigentes no tocante
à união de homens e mulheres através do casamento e constituição de uma família.
Entretanto, as pressões ocorrem de forma oblíqua: na esfera da sociabilidade familiar, os
parentes buscam esquadrinhar as motivações de Júlio para o não-casamento, assim como
lembrar o descumprimento dos modelos sociais; nas redes de sociabilidade virtual, as
mulheres com quem Júlio se relaciona manifestam descrença em relação à sua condição de
solteiro, porque a maioria dos homens na sua faixa etária se encontra casado, mas há aquelas
que também colocam em dúvida sua orientação sexual, ou seja, os questionamentos femininos
renovam o caráter prescritivo do matrimônio e reprodução biológica calcado na
heteronormatividade.
Enquanto reluta em se casar e ter filhos, o homem solteiro tece mecanismos de
autoproteção contra as pressões presentes no convívio social: consolida vínculos com amigos
solteiros, com quem compartilha comportamentos, interesses e visões de mundo análogas,
pois segundo Ivan, a sua condição acaba por afastá-lo dos amigos casados “porque você não
pode estar com eles em qualquer lugar”, ou seja, os espaços de socialização são diferentes

para solteiros e casados. Contudo, para Nelson, que professa uma religião cujo valor
preeminente é a constituição de uma família, a interação e reciprocidade alcançada com os
amigos também solteiros são insuficientes para aplacar o sentimento de dissonância e
inadequação social, por isso, recorre à psicoterapia na tentativa de abandonar relacionamentos
efêmeros e assumir um compromisso permanente, ou seja, enquadrar-se e adotar os modelos
comportamentais esperados – casar e constituir sua própria família. Neste sentido, os
solteiros acreditam que:
199
[...] o caminho natural de todo mundo [...] é de alguma forma casar ou estar com
alguém junto e ter filhos, eu acho que isso faz parte, senão você não cresce, [...] na
verdade, você vai começar a viver mais em sociedade, [...] apesar de serem só as
duas pessoas, você tem que abdicar de muita coisa e isso já é uma forma de perder
seu egoísmo, filho principalmente, quando vem [...] você começa a ver o mundo de
uma forma diferente, eu acho que é com todo mundo desse jeito, não seria diferente
comigo, esse é o caminho (Helder).
O homem solteiro, segundo Helder, está isento do “peso da responsabilidade” como
provedor econômico da família – a esposa, “a criança na escola”, enfim, “sustentar a casa” –,
além de poder privilegiar a convivência com amigos, diversões, festas e cultivar encontros
fortuitos com várias companhias femininas. Por essa razão, Helder procura adiar o casamento
na tentativa de desfrutar a vida de solteiro intensamente, mas a proximidade dos 35 – 40 anos
confirma o “amadurecimento do ponto de vista da idade” e, espera-se, “também psicológico”,
o que implica em renunciar aos prazeres e à liberdade da vida de solteiro e, reprisar o enredo
do núcleo familiar – “a família padrão, o pai, a mãe, os filhos, a casa” (Miguel). – Em outras
palavras, o “casamento” é concebido pelo solteiro como caminho inescapável para atingir
reconhecimento social e a paternidade consiste em prova inconteste de sua virilidade, mas
também prêmio que simboliza as conquistas realizadas e dá continuidade à sua história. Em
suma, é através da reprodução dos principais valores aprendidos no núcleo familiar – o
casamento e constituição de uma família – que o solteiro inscreve sua identidade sexual e se
torna para a sociedade, de fato, um homem.

Entretanto, nos últimos anos, as profundas transformações na tessitura social
produzem deslocamentos na dinâmica familiar e surgem novos arranjos, esclarece Helder,
“tem pai que faz o papel do pai e da mãe, a mãe que se separa e a mãe solteira”, assim como
diferentes padrões de conjugalidade – “casar na Igreja, seja lá o que for ou então morar junto”
– o que sugere variações no tocante âs percepções dos homens sobre casamento e solteirice,
assim como no perfil de elegibilidade idealizado para uma possível parceira amorosa, de
acordo com suas expectativas individuais e o contexto em que estão inseridos:
200
[...] hoje para ter sexo você não precisa mais estar casado, a coisa está mais liberada,
[...] às vezes o cara é solteiro e tem uma vida sexual mais ativa do que quem é
casado, às vezes o cara casado se acomoda, [...] às vezes o cara solteiro , do jeito que
você hoje está largado, conhece uma, conhece outra e mais outras, [...] fica sem uma
coisa mais sólida, daí [..] você vai amadurecendo a idéia ou talvez você encontre
alguém que realmente se encaixe e aí você diz, vamos tocar o barco. [...] A primeira
coisa que vem seria a beleza física, mas [...] é uma coisa muito subjetiva, tem essa
coisa física, tem o jeito da pessoa, uma pessoa mais tranqüila, carinhosa, aquele jeito
de falar e tem a história da conversa, vai vendo as afinidades e aí vai embora
(Helder).
[...] eu não me sinto na obrigação de estar namorando alguém para ter isso [sexo],
então, eu prefiro muitas vezes estar sozinho do que estar com alguém por obrigação,
[...] se eu não estiver gostando, [...] eu termino e aí eu posso passar vários meses sem
ninguém. [...] A questão não é que eu queira ficar solteiro, [...] é uma conseqüência
do fato de eu ser exigente em relação a estar com alguém, [...] eu gosto de mulheres
que sejam inteligentes, que sejam independentes, não necessariamente no sentido
financeiro, que tenham opinião própria, que também sejam bonitas, claro, [...] não é
nem questão de idade, mas é uma questão de postura, talvez. Eu sinto falta de vez
em quando de estar com alguém, não estar com alguém para prestar contas à
sociedade, mas por ter algum tipo de compromisso ou estar com alguém mais
próximo, que eu conheça bem (Júlio).
Para Helder, a rotatividade de parceiras sexuais distingue o solteiro “largado” do
homem casado, enquanto para um o ato sexual é desempenho e performance através da qual
sacia a fome de satisfação sexual, descompromissadamente, para o outro é obrigação, há
muito perdeu o “tesão” e mantém uma relação fraterna com a esposa, mas “se acomoda”
diante da rotina e desgaste imposto à relação conjugal no dia-a-dia. Entretanto, Helder emite
os primeiros sinais de empanturramento, começa a pensar em estabelecer uma relação “mais
sólida” e permanente, encontrar uma mulher para ajudá-lo a “tocar o barco”, ou seja, pretende
se casar.

A mulher idealizada por Helder para acompanhá-lo no “caminho natural” da
acomodação é destituída de qualquer conotação erótica, sensual e se transforma em “irmã”
que lhe dê carinho e conforto, uma amiga cuja tranqüilidade o faça se sentir seguro e com
quem compartilhe afinidades, alguém com o desejo de conduzir o casamento da mesma forma
que seus pais – “tem suas coisas boas, tem suas coisas ruins, é aquele negócio, hoje estão os
dois aqui dentro de casa, a gente virou irmão” –, ou seja, a união do casal é sustentada pela
força do hábito. Por essa razão, as solteiras “largadas” que exercitam sua sexualidade de
forma recreativa, não necessariamente vinculada a amor e afeto, são inelegíveis como
candidatas a esposa.
As “exigências” de Júlio, entretanto, encerram uma afinidade eletiva oposta à de
Helder, sente-se atraído por mulheres bonitas, intelectualizadas, seguras, decididas, bem-
sucedidas profissionalmente e independentes, ou seja, não procura uma irmã, nem alguém
para neutralizar as pressões sociais e familiares, mas uma companheira com quem
compartilhe projetos de vida e interesses em comum. Em outras palavras, o modelo relacional
elaborado por Júlio rejeita a união estabelecida sob bases tradicionais – pela força do hábito –
e abraça os parâmetros modernos que buscam cingir a completação emocional e sinergia entre
o par com a busca individual de liberdade e crescimento pessoal. Neste sentido, a idade da
parceira é indiferente, mas sua independência deve ser relativa, “não necessariamente
financeira”, para que Júlio consiga entretecer o novo ao arcaico, ou seja, encontrar satisfação
emocional e, ao mesmo tempo, permanecer como responsável pelo bem-estar econômico da
companheira e futura família.
Júlio afirma que, eventualmente, sente falta da proximidade, segurança e conforto
proporcionados pela relação amorosa com uma parceira que “conheça bem”, embora
demonstre atração pelo desconhecido, uma vez que na busca de realização afetiva trama
encontros virtuais, nos quais a aproximação acontece de forma calculada e a imagem de um e
201

outro é inventada, ou seja, antecipa-se o que dizer e o que omitir, em um jogo
representacional cuja finalidade é o encantamento mútuo. Contudo, o reconhecimento no
encontro real rouba o caráter de fantasia, pode eclipsar a imagem idealizada e, ocorrer a
disjunção do par, quando um e, ou outro percebe que a pessoa real não é alguém que caiba
nos seus sonhos. Enquanto isso não acontece, Júlio investe na carreira profissional e, como
também não está “desesperado”, evita assumir um relacionamento mais duradouro, mesmo
porque pode manter uma vida sexual ativa sem que precise namorar ou estar casado. Em
suma, estar solteiro não significa praticar a contenção sexual, o que pode ocorrer com as
mulheres, embora às vezes haja momentos de solidão:
202
Namorei uns seis anos, [...] chega um momento em que você casa ou separa, e
separou, [...] tem algumas coisas que eu quero fazer ainda. [A solidão] acontece
mais quando não tem festa, [...] vou ligar para alguém todos os amigos casados ou
namorando, [...] e eu só. [...] As pessoas ficam falando, muito, muito, muito, pior é
que não penso muito nisso [...] de vez em quando minha mãe fala – eu queria que
você me desse um neto, [...] meu pai cobra mais em relação ao futuro mesmo,
profissional, cobra em ter um imóvel, uma casa, uma independência. [...] Tenho uma
irmã que é solteira também, 30 anos, então divide um pouquinho, [...] acho que no
caso dela é mais difícil, porque o homem tem aquele instinto de, na hora do
desespero, o que vier, qualquer pessoa [risos], a mulher é mais seletiva, não é? Quer
dizer, [...] não precisa ter sentimento, [...] e a mulher não, liga muito a parte
sentimental (Miguel).
A decisão do homem solteiro de sair de casa, constituir sua própria família, adquirir
um imóvel, tornar-se independente profissional e financeiramente demonstra maturidade,
enquanto a permanência na casa dos pais sugere a tentativa de prolongar a juventude, mas
também a isenção de responsabilidades financeiras, uma vez que o homem, apesar de adulto,
não contribui com o orçamento doméstico e seus gastos são eminentemente pessoais, o que
possibilita não só priorizar a expansão profissional, como manter um padrão de vida superior
ao que teria se fosse casado. 78
Todavia, em centros urbanos mais conservadores, como Aracaju, as cobranças em
torno do casamento se tornam freqüentes quando o homem tem um relacionamento fixo e
duradouro, rompe esse compromisso e prefere continuar residindo com os pais. Após os 30
78 A esse respeito, ver Souza (2006);

anos, o pai cobra estabilidade financeira e a mãe solicita netos; os amigos estão casados e, ou
namorando, o que gera uma sensação de incômodo, que prefere ignorar, mas também solidão,
atenuada em festas, bares e através de relacionamentos descartáveis.
Neste sentido, Miguel, assim como outros solteiros investigados, reifica a dupla moral
sexual (ainda) atribuída a homens e mulheres, baseada na essencialização das diferenças entre
os sexos: No campo erótico, o desejo masculino é impulsionado pelo instinto e a prática
sexual é exercitada de forma mecânica “com qualquer pessoa”, enquanto a natural
sensibilidade feminina torna a mulher “seletiva”, na medida em que o desejo é regido pelo
sentimento amoroso. Essa visão essencialista é apoiada em um fator decisivo, o avanço da
idade cronológica aumenta as cobranças relativas à maternidade, mas também anuncia a
eminência da mulher “ficar para titia” 79 .
Em suma, as percepções masculinas elaboradas sobre a solteirice procuram realçar a
diferença natural entre homens e mulheres: o homem está solteiro, mas detém o poder de
escolha, tem a capacidade de reverter a situação caso deseje e, por isso, permanece tranqüilo.
A mulher, ao contrário, está solteira porque não foi escolhida; o avanço da idade sinaliza a
redução das chances no mercado matrimonial, na medida em que se vê destituída da
juventude e, fica, segundo Helder, “desesperada”. Por essa razão, ele entende que para “a
mulher é mais difícil” ser solteira.
As percepções construídas pelas mulheres e homens investigados são codificadas pelo
gênero, isto é, mulheres e homens pensam sobre e definem a solteirice de forma distinta.
Enquanto as mulheres falam de si mesmas e percorrem suas trajetórias individuais e escolhas
79 Em outro momento, ao investigar o cotidiano amoroso de mulheres e homens das classes médias aracajuanas,
uma das informantes contou-me um sonho que teve, cujo enredo ela interpreta como um sinal de que expirara
o tempo para encontrar o amor. Vale à pena registrar suas palavras:”no meio do sonho eu via o sino da matriz
da cidade que eu nasci, e o eixo partia no meio, e alguém, uma voz dizia:’como é que você vai agüentar passar
tantos invernos sozinha?’[...] e no mesmo sonho também vi o relógio, [...] marcando assim 15 para as 3, [...]
como que o passado já tinha passado...” (TAVARES, 2002, p.155).
203

afetivas, os homens falam de um homem universal, ou seja, naturalizam o binarismo
construído histórica e socialmente acerca da divisão masculino/feminino, homem/mulher.
As narrativas são filtradas por um viés subjetivo, as mulheres definem a solteirice
através de um resgate dos parâmetros que distinguem passado e presente, certo e errado,
transgressões e repetições, perdas e conquistas, possibilidades e limites para as diferentes
gerações no tocante a papéis e espaços sociais, enquanto os homens enveredam por outros
caminhos, desenham uma tipologia dos solteiros e tramam definições escudadas na sombra
indelével dos modelos familiares, ratificam os construtos da masculinidade mediante a adoção
de padrões de comportamento em que a essência viril lhes outorga o poder de escolher a (s)
parceira (s) e a sensibilidade essencial feminina lhes reserva o papel de escolhidas. No
entanto, essas mesmas narrativas traçam novos desenhos acerca das feminilidades e
masculinidades, posições identitárias de mulheres e homens, que certamente se refletem em
suas experiências sociais. Em síntese, o fato das representações e tramas da solteirice encerrar
significados variados para mulheres e homens sugere que as vivências cotidianas de solteiras
e de solteiros não são unívocas, e sim plurais.
204

5 COREOGRAFIAS DA SOLTEIRICE
5.1 O CORPO EM MOVIMENTO
As mulheres e homens são sugestionados pelo contexto e temporalidade social e
histórica, que produzem deslocamentos na dinâmica familiar, engendram oposições e
complementariedades na trajetória das gerações, cujo legado familiar pode ser reelaborado e,
ou reinterpretado, de forma a compor uma simultaneidade entre os referenciais identitários
que os classificam como mulheres e homens, membros das classes médias e a restrição ou
pluralidade de escolhas presentes na tessitura social. Tais indicativos também sugerem que as
tramas e coreografias da solteirice são diversas no tocante à experiência pessoal, à vida afetiva
e sexual dessas mulheres e homens, mesmo entre grupos contíguos.
Com efeito, as mulheres nascidas entre 1940 – 1950 80 são educadas para cultivarem o
recato e a virtude, até mesmo o flerte deve ser uma etapa inicial para o matrimônio, caso
contrário indica ausência de pudor e inconseqüência, ou seja, o corpo da mulher é mantido
sob forte vigilância e, qualquer deslize ou mal-entendido pode comprometer irrevogavelmente
a reputação da jovem casadoira, que passa a ser classificada pelo seu reverso, a “garota de
programa”, com quem os rapazes não se casam, o que faz com que as moças tentem negar,
sublimar seus desejos sexuais até o casamento. Por isso, as moças tramam estratégias para
burlarem a censura familiar e aplacarem os apelos do corpo:
205
Vinte, vinte e muitos, [...] eu sentia os desejos do meu corpo e eu não queria me
casar, isso criava uma confusão dentro de mim muito grande, até que eu conheci
alguns homens, eles eram argentinos [...]. Então eu pensei que eu ia deixar de ser
virgem, não ter aquela coisa de se guardar para o casamento. Aí quando eu decidi,
fui com uma amiga comprar um anticoncepcional, a amiga que pediu porque eu
tinha a impressão que ia aparecer um letreiro na minha cara. [...] Eu praticamente
não o conhecia, a gente tinha se conhecido no Rio e eu vim embora para cá, depois
eu viajei para a Argentina para me encontrar com ele. Aí entre a repressão toda que
estava dentro e o meu hímen que era bastante espesso, na primeira vez não chegou a
romper porque ele disse que era uma coisa muito prazenteira e eu ia ficar com uma
impressão horrível. Então, quando eu vim, antes de voltar eu fui a minha
80 Ver, por exemplo, Bassanezi (1996; 2000); Fáveri (1999).

206
ginecologista e pedi que ela lancetasse o meu hímen para eu não sentir, expliquei a
situação e foi isso que aconteceu (Indira).
Numa época em que o casamento é considerado o destino natural da mulher, o
exercício da sexualidade feminina está condicionado ao matrimônio, ou seja, as moças
aprendem a reprimir sua sexualidade, preservarem a pureza e ignorância sexual. Caso
contrário, arriscam-se a ficarem mal faladas e, ou serem consideradas levianas por futuros
pretendentes, o que elimina as chances de conquistarem um bom partido. Para aquelas com
“vinte e muitos” anos, as oportunidades de se casarem são remotas e, caso não consigam
sublimar o desejo, torna-se cada vez mais difícil manterem a continência sexual.
A vigilância social e familiar sobre o corpo feminino se intensifica, quando a mulher
ousa desafiar a ordem moral instituída, prefere continuar solteira e exerce uma atividade
remunerada, pois se supõe que o clamor do sexo a transforma em ameaça para homens
casados, ou seja, o controle sobre seu corpo impede que a mulher perca a virtude sexual e se
torne uma concubina, prostituta ou mantenha relacionamentos fortuitos 81 .
Para Indira, portanto, a decisão de perder a virgindade vem acompanhada de culpa,
medo de ser descoberta e condenada, o que requer o uso de estratagemas: viaja para o Rio de
Janeiro 82 , um centro urbano considerado mais avançado, onde não corre o risco de ser
flagrada ao se desviar do caminho traçado para as moças de família, conhece homens de outra
nacionalidade, pede ajuda a uma amiga para comprar em seu lugar o anticoncepcional e, dessa
forma, permanece incógnita.
Além disso, Indira tem que lidar com a própria censura, isto é, a repressão
internalizada exige medidas extremas, antecipa a ansiedade e o mal-estar físico sentidos na
primeira relação sexual com o parceiro e rompe o hímen por meio de uma incisão feita pela
ginecologista; desloca-se para outro País, onde os olhares censores não podem alcançá-la e,
81 Idem.
82 Ver, por exemplo, Heilborn (1999, p. 99), para quem o Rio de Janeiro, no imaginário social, é representado
como um “cenário propiciador da sexualidade e da sedução”.

finalmente, opta por manter distância geográfica dos homens com quem mantém
relacionamentos amorosos, o que resguarda sua imagem, isto é, camufla a existência de uma
vida sexual. Contudo, isso não significa a inexistência de enredos diferentes:
207
Eu vivi a geração paz e amor, todo o movimento hippie, todo o movimento abaixo o
soutien, a liberdade, todo aquele processo, a resistência para transformar, para abrir.
[...] Pois é, não tinha esse preconceito. Ah! Menina, se eu tivesse 18 anos tinha
muito, sem grilo nenhum, sem vulgaridade, sem uso, uma coisa assim muito bonita,
muito de amor, [...] então aí começam os desenlaces, [...] nunca quis engravidar, e
foi justamente a partir dessa coisa que a coisa pegou, ele queria mas eu não queria.
[...] Mas nessa época, eu acho que eu fui a única, se não a única, uma das poucas que
não resolveram ter filho produção independente, [...] hoje eu não tenho preconceito,
sou muito senhora de meus sentimentos (Ana).
As mudanças sociais em curso desde a década de 1960 produzem deslocamentos nas
percepções de mundo e padrões de comportamento femininos, desde os movimentos de
transformação societária contra a ditadura militar, – mesmo quando mulheres, como Ana,
atuam nos bastidores, “nunca sofri diretamente, era aquela que chamavam inocente útil” –, às
lutas emancipatórias feministas, que desencadeiam um processo de politização do privado, na
medida em que contestam os modelos arquetípicos tradicionais que definem o ser mulher e a
dupla moral sexual atribuída a mulheres e homens. Em outras palavras, as mulheres
incorporam novos comportamentos modelizadores, isto é, desafiam o proibido, exercitam a
liberdade e prazer sexual sem culpas ou subterfúgios.
Todavia, tudo pode ser divino, maravilhoso, desde que se mantenha a alegoria do par
amoroso, pois a auto-realização feminina no campo afetivo-sexual permanece condicionada
ao ethos do amor romântico, em que a sublimidade e beleza do sentimento amoroso conferem
“nexo” ao sexo, “é uma coisa da natureza” feminina, ao contrário do “sexo por sexo”
exercitado pelo homem, cujo caráter antropofágico projeta uma imagem de vulgaridade
quando praticado pela mulher, pois “para mim, sexo não pode vir sem nexo, tem que ter
alguma coisa a mais”, afirma Ana, para justificar o ato sexual. Em suma, para as mulheres, o
exercício da sexualidade só adquire sentido quando o sexo e a afetividade estão conectados.

Ana elabora seus próprios parâmetros de permissividade sexual e, da mesma forma
que se recusa a dissociar sexo e afetividade, não adere à “moda” de ter filhos através de uma
“produção independente”, pois sugere uma ação mecânica, em que a entrega amorosa é
calculada, mas também aponta uma razão “subliminar”, a dificuldade de lidar com a perda da
mãe, “eu não ia querer gerar uma vida para passar pelo que eu tinha passado” e o receio de
exacerbar a possessão e protecionismo em relação ao filho, pois “eu não tenho estrutura
emocional para criar bem, com liberdade”. Então, impõe seus próprios limites, ou seja, rejeita
a maternidade, ao mesmo tempo em que reaviva a essencialidade construída socialmente em
torno da maternalidade, revelada pela via da resistência, “sempre aflora mais a necessidade da
maternidade na mulher”, porém os apelos da liberdade se mostram mais pujantes e decide não
assumir compromissos definitivos.
As mulheres mais velhas (Ana, Beatriz, Débora, Helena, Lúcia, Nelma e Clara)
iniciam a vida sexual com namorados, mas, a faixa etária entre 18 e 46 anos, é determinada
pela educação familiar, ora extremamente rígida ora mais liberal. Dessa forma, enquanto para
Débora “foi bater o olho, os dois ficaram encantados um pelo outro”, a iniciação sexual foi
impulsionada pela paixão aos 27 anos, para Ana é conduzida sem sobressaltos aos 18 anos,
“uma situação tranqüila”, porque não houve “nenhuma pressão”; para Nelma “não aconteceu
de vez”, mas após algumas tentativas frustradas do parceiro, aos 28 anos, pois não se sentia
segura nem preparada, devido à ignorância sexual e à vigilância familiar e social, que lhe
cobrava um comportamento mais recatado.
Já Lúcia, permaneceu com a sexualidade imaculada até os 36 anos, porque foi “muito
tolhida nesse sentido, me senti culpada, tudo era pecado, era o fim do mundo”, assim como
Jandira, que pela mesma razão, sequer conseguiu se aproximar de um homem com um
interesse amoroso ou ter momentos mais íntimos, apesar de “que a gente não é santa”, mas
“sempre me respeitou”, em seus namoros castos o sexo era um tabu e, até hoje, persiste como
208

nome impronunciável, “eu nunca coisei”, embora também atribua sua inexperiência sexual à
vontade divina, “já me acostumei, não teve que acontecer, não aconteceu”.
Contudo, Clara ensaia artifícios para ludibriar a vigilância familiar e social e se isentar
da responsabilidade que pesa sobre seu nome – “significa pureza” –, desloca-se para centros
urbanos mais avançados “com vontade de mudar essa minha história”, embora somente o faça
“depois de certa idade”, aos 46 anos, quando as chances de casamento se tornam remotas e a
preservação da virgindade se transforma um empecilho em seus relacionamentos, pois ao
descobrirem “os homens estavam recuando”. Em suma, a virgindade deixa de ser um tesouro
a ser preservado pela mulher e é considerada um estigma do qual somente se liberta ao
enganar o parceiro, “para que eu perdesse a virgindade dessa vez, [...] eu menti, até que a
pessoa descobriu, mas era tarde” (Clara).
Entre as mulheres na faixa etária de 35 a 40 anos (Eva, Gina e Flora), a idade de
iniciação sexual varia de acordo com o contexto familiar, a cidade onde moram e tempo
dedicado aos estudos, o que determina enredos diferenciados. Para Gina, que teve uma
educação rígida, “as descobertas aconteceram de uma forma tardia”, teve o primeiro
namorado aos 19 anos, quando o pai e a mãe se separaram, pois “não era permitido” namorar
e, desde então, libertou-se das críticas paternas em relação à sua falta de atrativos físicos, “eu
desconstruí os meus complexos”, mas foi preciso mudar-se para outro Estado, distanciar-se da
imagem paterna que, “de forma ideológica continuava presente”, para escapar do medo e da
culpa e, aos 26 anos, alcançar a “liberdade do corpo”. Para Eva, que teve uma educação mais
liberal, a primeira experiência sexual ocorreu com um namorado, sem culpas ou medos,
enquanto Flora, cuja relação com o pai “foi meio tumultuada” desde a adolescência e, por
isso, voltou-se para os estudos, pondere que sua iniciação sexual aconteceu “um pouco tarde,
dezenove anos, com um professor da universidade, nós tivemos um caso”.
209

A iniciação sexual continua sendo concebida por essas mulheres como primeiro
momento de experimentação da sexualidade e descoberta do corpo, mas suas narrativas
apontam um novo padrão de comportamento no tocante à perda da virgindade: as profundas
mudanças em relação à sexualidade, ocorridas nas duas últimas décadas têm provocado uma
espécie de inversão do tabu da virgindade, ou seja, o fato de jovens com mais de 19 anos
permanecerem virgens causa estranhamento, chega-se a cogitar que tenham algum problema
psicológico (JABLONSKI apud DIEHL, 2002), daí porque as mulheres classificarem como
“tardia” 83 a idade com que iniciam sua vida sexual. Neste sentido, a experimentação da
sexualidade feminina deixa de estar subordinada ao casamento, assim como não se restringe à
função procriativa, isto é, a sexualidade passa a ser exercitada de forma recreativa, casais de
namorados e, ou amigos iniciam juntos a aprendizagem do prazer sexual, que é permeada por
afeto, e mais intimidade entre os pares.
Por sua vez, a experimentação da sexualidade masculina também está condicionada à
variabilidade histórica e, por isso, mostra-se dinâmica, ora agrega os novos padrões e
expectativas sexuais criados a partir da revolução contracultural e sexual da década de 1960,
ora reprisa as normas sociais tradicionais sobre o exercício da sexualidade. Em outras
palavras, o início da vida sexual masculina pode tanto seguir antigos modelos de
corporalidade de gênero quanto adotar formas não-tradicionais de prática sexual, a depender
da trajetória pessoal, do processo sexuado de socialização e aprendizagem dos afetos, da
classificação etária, posição social e lugar onde vive cada indivíduo.
83 Ver, por exemplo, Heilborn (2005) cuja Pesquisa Gravad constata que moças em união precoce, residentes em
Porto Alegre (RS), Rio de Janeiro (RJ) e Salvador (BA) começam a vida sexual antes das solteiras e, classifica
como tardia a iniciação sexual das mulheres que acontece depois dos 18 anos. Ver, também Bozon (2005), que
ao refletir sobre as novas normas a que se encontra condicionada a experimentação da sexualidade no Brasil e
na América Latina, identifica que em nosso País houve um decréscimo da idade tardia de iniciação sexual das
mulheres de 1950 (20,5 anos) para 1975 (mais de dois anos). Ver, ainda Goldenberg (2005a, p. 55) que, ao
investigar as representações de gênero e discurso sobre o valor atribuído à sexualidade e uso do corpo entre
jovens das classes médias cariocas, constata que “as próprias mulheres com mais de 20 anos que não perderam
a virgindade parecem se perceber como desviantes em termos de comportamento sexual”.
210

No Brasil, a moral sexual vigente no período 1945 – 1964 estabelece parâmetros
distintos no tocante à experimentação da sexualidade para mulheres e homens, enquanto as
primeiras são instruídas a cultivarem a virtude sexual, mantendo-se castas até o casamento, os
últimos são incitados a terem experiências sexuais com diferentes parceiras. A vigilância
social e familiar age sobre as mulheres de forma a normatizar e conter sua sexualidade e,
sobre os homens exige, de forma subliminar, variedade e quantidade de experiências para que
aprimore suas técnicas sexuais e, futuramente, possa exercer o papel de professor das
ingênuas esposas no despertar de sua sexualidade. 84
Por essa razão, os rapazes iniciam a vida sexual na adolescência, principalmente com
prostitutas, com quem têm suas primeiras lições, ou seja, as prostitutas são professoras
designadas por pais e, ou parentes para transmitirem seus conhecimentos sexuais aos jovens
pupilos: “a iniciação foi em um cabaré, eu fui levado por um cunhado do meu irmão mais
velho, lá no cabaré, aos dezesseis anos” (Abílio). Há de se observar, entretanto, a vida sexual
precoce dos rapazes e a variedade de parceiras com que mantêm relações sexuais não quer
dizer, necessariamente, que esses rapazes adquirem amadurecimento sexual, uma vez que tais
encontros são efêmeros, rapidamente consumados e suas tutoras não têm apenas discípulos,
mas clientes a quem vendem o corpo e, na produção serial, o tempo para ensinar-lhes os
segredos do sexo é cronometrado 85 .
Para quem viveu intensamente os movimentos libertários da década de 1970, a ordem
moral instituída se desfaz quando confrontada com a educação familiar liberal e profusão de
experimentações, “é uma coisa muito livre” (Camilo). Talvez por isso, a iniciação sexual é
esquecida em meio às descobertas tramadas pela imaginação, “experiências sexuais tive
muitas, mas nada assim que pudesse ser registrado como importante”, assim como foram
muitas as vivências proporcionadas por suas criações estéticas e artísticas, ou seja, a
84 Ver, por exemplo, Bassanezi (1996)
85 Ver, por exemplo, Diehl (2002)
211

constituição identitária dos indivíduos é desenhada pela soma de “experiências de vida”
plurais, em que não há espaço para “algo especial”.
Com efeito, desde a década de 1970, a tríade “sexo, drogas e rock and roll” abre
caminho para todas as experimentações possíveis, os jovens afrontam as proibições como
estilo de vida, inclusive no campo da sexualidade – há uma redução da idade de iniciação
sexual, mulheres e homens saciam o desejo erótico através de amores episódicos que
compartilham com diferentes parceiros (as) –. A ousadia desafia a repressão e trama a alta
rotatividade das relações, o que faz com que a primeira experiência sexual aconteça
aproximadamente “aos dezessete” anos.
Para Bernardo, que se define homossexual, revelar a orientação do desejo para a
pesquisadora consiste em afirmação de sua identidade sexual, isto é, o ato de reconhecimento
envolve uma questão pessoal, mas também política, porque “assume” publicamente sua
condição (LOURO, 2001). Contudo, manifestar-se sobre o início da vida sexual implica em
permitir uma invasão de privacidade, desnudar sua intimidade e, por isso, prefere exibi-la sem
preâmbulos, nem detalhes: “Minha vida afetiva sempre foi confusa, eu sou homossexual”,
embora subliminarmente sinalize para a fronteira que ainda separa a homossexualidade como
um comportamento desviante quando confrontada à sexualidade normatizada – a
heterossexualidade.
As narrativas dos homens na faixa etária entre 40 e 43 anos (Júlio, Gustavo, Dario e
Edson) indicam outros cenários e atores, assim como diversificação da faixa etária para
experimentação da sexualidade. Em centros urbanos menos desenvolvidos, como Aracaju, a
sexualidade permanece como tabu no espaço doméstico, não há diálogo entre pais e filhos, a
curiosidade é saciada por meio de leituras ou conversas com amigos, daí porque a iniciação
sexual dos rapazes, por volta de “dezesseis, dezessete anos” ainda acontece em prostíbulos,
mas ao contrário do pai ou de parentes, “um amigo meu me levou, ele era mais atirado”
212

(Júlio). Contudo, mesmo em cidades interioranas mais conservadoras, após as primeiras lições
com prostitutas, os rapazes se sentem seguros para ensaiarem outros movimentos:
213
[...] aí chegou uma fase quando acontecia com pessoas que já não eram mais pagas,
que havia certo relacionamento, eram pessoas mais velhas que já vinham de
relacionamentos frustrados, [...] salvo engano, eu tive uma, duas relações que eram
namoradas, na minha época ainda se preservava muito essa coisa da virgindade
(Dario).
A revolução sexual desencadeada na década de 1970 passa longe de pequenas cidades
do interior e a dupla moral sexual ainda predomina na década seguinte. As moças aprendem a
agradar os rapazes, beijos e carícias são bem-vindos, mas sem excessos, ou seja, as bolinações
têm limites e cabe às moças conterem a concupiscência dos namorados e preservarem a
virgindade. Aquelas que não resistem à lábia dos rapazes saem de um relacionamento
“frustrado” para outro, pois são consideradas moças fáceis e, portanto, inapropriadas para o
casamento. Os rapazes, ao contrário, não enfrentam tais limitações e, ou condenação social, as
relações sexuais com mulheres mais velhas, solteiras e, ou separadas atendem ao chamado da
natureza, isto é, os rapazes atestam sua masculinidade, calcada no exercício de uma
sexualidade ativa, ao mesmo tempo em que conquistam a admiração e inveja de amigos e
jovens aprendizes do sexo.
Já Edson, que reside em Salvador, considera sua iniciação sexual tardia, “não foi
muito cedo, [...] dezessete, dezoito anos”, mas ressalta a mudança de lugar, sai do espaço
público e ocupa o espaço privado, “foi dentro de casa, não foi fora”, mas “não foi com
namorada, foi com a menina que trabalhava lá em casa”. A prostituta é substituída pela
empregada doméstica que, diferentemente das professoras de sexo, não é remunerada para
saciar o apetite carnal dos “patrõezinhos”, que exercem sua dominação de classe e, ou racial
também sob a forma de exploração sexual 86 , com a conivência dos pais. Contudo, esse não é o
único enredo possível nas capitais:
86 Ver, por exemplo, Britto da Motta (1986) que, ao investigar a relação de poder entre patroas e empregadas
domésticas que trabalhavam em casas de família da pequena e grande burguesia da capital baiana no período

214
[...] minha primeira relação foi aos 14 anos com uma namorada, que também tinha
catorze anos, e foi uma coisa tranqüila porque [...] parece que tivemos criações
parecidas, com uma abertura muito grande para conversar com os pais sobre
sexualidade, sobre sexo, sobre anticoncepção. Então, eu namorei com ela uns meses,
depois a gente resolveu que estava a fim de ter relação, começamos a ter,
namoramos por um período (Gustavo).
Os casais das classes médias formados entre as décadas de 1970 e 1980 tentam
preservar alguns valores do legado familiar, ao mesmo tempo em que abraçam ideais
igualitários e adotam novos arranjos familiares e padrões de conjugalidade. Por exemplo,
buscam proporcionar aos filhos uma educação socializadora oposta àquela recebida pelas
gerações anteriores, em que a dupla moral sexual designava para moças e rapazes um
exercício da sexualidade diferenciado – para as primeiras o controle e repressão sexual e, para
os segundos, a exaltação dos sentidos – sob uma visão essencialista.
A incorporação de novos modelos no tocante ao exercício da maternidade/paternidade
envolvem o desempenho de papéis de gênero mais igualitários, em que os cuidados com os
filhos são compartilhados, ou seja, as relações entre pais e filhos são matizadas por um maior
investimento emocional, companheirismo e diálogo. No tocante à sexualidade, os pais tentam
transmitir os ideais libertários e emancipatórios, defendem a liberdade do corpo e, livre
expressão da sexualidade, cujo exercício é entrelaçado à afetividade (VITALE, 2000).
A experimentação da sexualidade é vivenciada de forma “tranqüila” por Gustavo, uma
vez que pode compartilhar com os pais suas dúvidas e questionamentos em relação à
descoberta do corpo e do desejo, sobre a sexualidade, o sexo e métodos contraceptivos. Por
essa razão, “cada vez mais os adolescentes estão iniciando a sua vida sexual com um parceiro
ou parceira de sua própria idade, ou de idade próxima à sua” (TORRES, 1998, p: 154), com
quem tenham afinidade, compartilhem as mesmas inquietações, mas também o mesmo tipo de
educação socializadora.
de 1976 a 1980, identifica, entre outros aspectos, que a empregada ocupa o lugar de objeto sexual, cobiçado
pelos patrões e filhos.

Isso não significa que entre os homens na faixa etária de 33 a 38 anos (Miguel, Ivan,
Flávio, Lauro, Helder e Nelson) as vivências sexuais da adolescência sejam análogas, nem
tampouco que guardem diferenças profundas, mas apenas que há rupturas e continuidades na
educação socializadora recebida por cada indivíduo, influenciada pelos valores geracionais e
espaço geográfico em que se movimentam. Nas pequenas cidades interioranas, por exemplo,
os adolescentes, entre quinze e dezesseis anos, ainda costumam freqüentar bordéis e iniciam a
vida sexual com prostitutas, pois “há mais de vinte anos, não era comum fazer sexo com a
namorada, [...] não tinha essa liberdade que hoje você encontra” (Flávio), isto é, permanece a
distinção entre moças de família, direitas – as namoradas – e mulheres de vida fácil, com as
quais os rapazes podem adquirir experiência sexual. Na capital, entretanto, há mudanças em
curso, ainda que permeadas por conflito e ambigüidade:
215
[...] acho que dezesseis anos, tinha uma menina que sempre vinha passar as férias
aqui e, ela era a fim de um amigo meu, [...] e eu doido para ficar com ela, mas nada,
aí quando foi um dia, ela chegou para mim e disse – ‘se você o trouxer aqui para
casa, aí eu vou ficar com os dois’, sempre que as tias dela saiam, ela ficava sozinha.
[...] Aí pronto, foi desse jeito, aquela coisa doida, rápida. Eu só comecei a me
relacionar direto a partir dos dezoito anos, aí foi com aquela história de namorada
fixa, aí começou realmente a ter uma vida sexual ativa (Helder).
As garotas que vêm de centros urbanos mais “avançados”, onde a experimentação da
sexualidade e descoberta do corpo pode acontecer de forma mais livre, sem culpas ou
cobranças sociais e familiares, quando se deslocam para centros urbanos mais conservadores,
como Aracaju, durante o período de férias, confrontam as características culturais da
sociedade local. Essas garotas se tornam objeto de desejo dos rapazes porque no plano do
imaginário são representadas como modernas e avançadas.
Para os rapazes, a vida livre dessas garotas as torna semelhantes às garotas de
programa e prostitutas, em virtude da permissividade sexual, do sexo “rápido” e
descompromissado que inaugura o aprendizado dos prazeres, mas o exercício da sexualidade
só adquire constância com namoradas fixas, alguns anos mais tarde. Pode-se supor, portanto,
que as garotas de “cidades grandes” atuam como precursoras do ficar, no qual o par ensaia

movimentos de aproximação com a sexualidade recém-despertada, ao mesmo tempo em que
imprime descompasso entre corpo, sexualidade e afeto.
Os homens mais novos também iniciam a vida sexual por volta dos dezessete anos,
porém compartilham a experimentação da sexualidade com namoradas que têm idade próxima
às suas e, por isso, na dança do sexo a cadência é ordenada pela intensificação do afeto e da
intimidade entre o par. Entretanto, Ivan escolhe namorar uma mulher mais velha, “como ela é
uma pessoa de mais idade, eu freqüentava muito a casa dela, ficava final de semana, às vezes,
passava a semana toda”, ou seja, a maturidade e independência da parceira conferem
sensualismo e naturalidade à vida sexual, uma vez que o casal pode se encontrar livremente,
sem que o homem precise se preocupar com métodos contraceptivos, responsabilidade
atribuída àquela que é mais velha e, portanto, tem mais experiência sexual, o que pode trazer
conseqüências inesperadas – “inclusive eu tenho um filho com ela, dessa coisa aí”, afirma
Ivan. Além disso, o tempo em que ficam juntos é cronometrado pelo desejo, cuja chama
apaga “dois anos e meio” depois, quando os passos da dança erótico-amorosa se tornam dis-
par-atados.
A contrastação das narrativas de mulheres e homens sobre o início de sua vida sexual
evidencia o caráter histórico e situacional da sexualidade, cuja experimentação apresenta
oposições e complementaridades de uma geração/faixa etária para outra, assim como tramas e
cenários diferenciados de uma cidade/lugar para outro. Observa-se que a experimentação da
sexualidade também é modelada pelas mudanças em curso na educação socializadora recebida
por essas mulheres e homens que, reforça ou reelabora as diferenças de gênero, o que sugere
uma diversidade de cadências e repertórios nas respostas e caminhos percorridos por mulheres
e homens na vida adulta para fruição do desejo e da sexualidade, entre o sexo vivido e o sexo
desejado.
216

5.2 AS EXPERIÊNCIAS SEXUAIS: DIFERENÇAS EM GÊNERO, NÚMERO
E GRAU
As mulheres solteiras nascidas entre as décadas de 1940 e 1950 aprendem através de
mensagens maternas, enunciadas de forma velada ou explícita, mas também com os
relacionamentos conturbados e, ou estéreis das demais mulheres da família a “terem cuidado
com os homens” (Indira) e rejeitarem o casamento. Contudo, cada uma delas constrói
diferentes estratégias de defesa: Indira se envolve com homens “bastante machistas e
autoritários”, cujo comportamento a torna imune ao desejo de uma relação convencional;
Beatriz se relaciona com homens “meio malucos e desajustados” que não planejam casar;
Bárbara transita por entre paixões fugazes ou mais duradouras, cuja chama é alimentada pelo
distanciamento geográfico, embora haja aquelas que, como Jandira e Mabel, negam ou
sublimam o desejo, resguardando seus corpos das tentações e da luxúria.
Na juventude, as mulheres mais velhas cultivam amores epistolares, os passos da
sedução são ensaiados, tramam afinidades e ocultam dissensões e, por isso, o encontro sexual
é vivenciado de forma episódica, mas intensa, “porque não ficávamos juntos” (Indira), em
viagens de férias que não ameaçam o idílio, reinventado a cada carta e reencontro durante
“uns vinte anos”, enquanto mantêm “casos eventuais” que saciam desejos urgentes, “mas
nada que eu pensasse numa vida em comum, nunca”. Todavia, a chamada revolução sexual
também descortina para as mulheres formas de (re)conhecimento da sexualidade contrárias
aos padrões sexuais estandartizados:
217
[...] queria viver comigo, engenheiro, independente, um francês que eu namorei, [...]
eu dizia a ele – ‘você tem um lado homossexual muito forte’ –, ele agradece a mim
ter tido esse estímulo de assumir a homossexualidade, ele também ficava angustiado,
apesar de estar apaixonado por mim, ele sentia atração por homem, ele agradece a
mim porque eu sou uma pessoa muito livre, muito aberta, e ele se sentiu à vontade
para poder se apaixonar por um amigo meu e foram viver juntos (Beatriz).
Uma vez até me apaixonei por uma amiga minha, eu tinha um desejozinho,
mas [...] o mais interessante era estar controvertendo, [...] e, tinha interesse
por homens, namorava homens interessantes, [...] mas na época, a descoberta

218
da sexualidade, todo mundo podia transar com todo mundo, homem com
homem, mulher com mulher, alguns homens até que hoje repudiam aquela
época, [...] para a mulher é mais fácil, o homem parece que fica carimbado,
tatuado para o resto da vida, é como se fosse um gay latente, e a mulher, a
carência, porque não tem coragem de transar com homem, as próprias
pessoas da sociedade, as mais próximas, [...] dão suas próprias desculpas.
(Débora).
As experiências das mulheres buscam contestar o caráter natural e a-histórico
atribuído à sexualidade, bem como a normatização e repressão a que estão condicionadas as
mulheres de gerações anteriores. Para Beatriz, ser “aberta” e “livre” significa envolver-se
afetivamente com um homem que empreende viagens psicodélicas “todo dia”, outro que é
avesso ao trabalho, aquele para quem revela a homossexualidade indizível e liberta para
desfrutar os prazeres secretos sem culpa ou angústia, ou ainda namorar uma garota “linda”,
cuja possessividade provoca o desencantamento e impulsiona novos experimentos, até
encontrar “o homem com quem eu mais tive identificação, em todos os sentidos,
politicamente, intelectualmente, sexualmente”.
Por outro lado, se para Débora, a experiência homoerótica é instada pela curiosidade e
desejo de transgressão, arrefece “porque era uma coisa neurótica”, vivenciada às escondidas e,
no plano sexual, “era como se fôssemos duas amiguinhas brincando de papai e mamãe”, ou
seja, a mulher não consegue se desfazer das construções simbólicas acerca do ser mulher e
invalidar o aprendizado cultural sobre o uso de seu corpo e sexualidade. A transgressão,
portanto, tem limites, não ultrapassa preconceitos e estereótipos e, por isso, a paixão se
dissipa em meio a outras experimentações.
Neste sentido, nada mais convencional do que reavivar o ethos do amor romântico e,
ainda na década de 1970, Débora encontra seu príncipe, “uma pessoa muito inteligente, muito
culta, muito interessante e sensível”, que vem de outro Estado e, quando os olhares se cruzam,
sob o efeito de puro encantamento, o sentimento amoroso se instala, “ele perguntou se podia
pegar na minha mão, parece coisa antiga não?”. Em outras palavras, o antigo e o novo, ordem
e transgressão andam lado a lado, tudo é permitido, uma vez que a experimentação erótico-

amorosa é concebida como laboratório onde mulheres e homens exercitam as possibilidades
do ser (HEILBORN, 2004).
Para essas mulheres, os amores vão e vêm, as paixões se sucedem, as relações se
desgastam e perdem a poesia diante da rotinização, dos descuidos e infidelidade masculina,
pois mesmo para o homem que “me jogava para cima de tanta paixão, ouvindo música de
Roberto Carlos, que ele nem gostava e gritava ‘como é bom estar apaixonado’” (Débora), a
masculinidade emblemática é validada por meio da inconstância e sedução de outras
mulheres, o que engendra o desbotamento da paixão.
Com a maturidade, amores e paixões se tornam raros e, mulheres como Indira,
ressentem-se quando, aos “cinqüenta anos”, os homens já não lançam um olhar cobiçoso,
“que admira, manda uma mensagem falada de que você é desejável”, o que afeta sua auto-
estima e gera depressão, mas não esmorece o desejo, o que a leva a confrontar fantasmagorias
e buscar alternativas para saciar o desejo incontido:
219
O desejo eu resolvo com masturbação, [...] não é que seja bom, mas é a solução que
encontro, [...] eu acho que fico com vergonha de estar com desejo e procurar
alguém. Durante muito tempo fiquei com medo de envelhecer e ser uma pessoa
ridícula, [...] se for por atração física, eu iria para trás, um homem mais jovem. Só
que sempre penso no problema do homem mais jovem, é como que um pouco a
mulher mais velha, não ser uma coisa honesta, ser uma coisa mais utilitária. [...]
Tive uma experiência pequena com outro argentino, [...] quarenta e poucos anos, ele
escreveu um e-mail dizendo que se eu pagasse a passagem ele viria, sabe a primeira
coisa? Ah! Eu pagar a passagem? Aí conversando com uma amiga minha, ela me diz
assim: ‘Porque você não arrisca? Se você puder pagar, o que é que tem?’ Então, eu
paguei, ele veio e mal estava comigo já foi procurar uma garota dez ou quinze anos
mais jovem do que ele (Indira).
As meninas assimilam durante o processo de educação socializadora as primeiras
noções sobre o que é ser mulher, desde comportamentos – formas de falar, andar e sentar – à
aprendizagem de cuidados com o corpo para se fazerem femininas e corresponderem aos
padrões estéticos vigentes. Para as moças, a beleza e juventude consistem em moeda de troca
que lhes assegura o ingresso no mercado matrimonial e, ou predicados de que se valem para
atraírem os rapazes, “quando eu era jovem e entrava nos lugares, os olhares masculinos se
dirigiam para mim”, afirma Indira.

A beleza e a juventude têm prazo de validade, ao completar cinqüenta anos, a mulher é
confrontada com “a mudança hormonal”, que indica a proximidade da cessação de sua
capacidade reprodutora e início do processo de envelhecimento, declínio da beleza física, o
que gera, segundo Indira, um “problema cultural”, pois na sociedade brasileira contemporânea
predomina uma cultura baseada na eternização da juventude. Há de se observar, entretanto,
que as cobranças sociais em torno da aparência jovem são gendradas, ou seja, “a mulher com
aparência envelhecida tem menos ‘capital simbólico’ no mercado afetivo/sexual do que o
homem em semelhantes circunstâncias” (BROWNMILLER apud SARDENBERG, 2002, p.:
64).
Neste sentido, afirma Indira, “incomoda muito”, pois a chamada “meia-idade” não só
exclui quem deseja se casar do mercado matrimonial, como também se torna um impeditivo
para a vivência afetivo-sexual da mulher que optou por permanecer solteira, “aos cinqüenta
anos, eu notei que os homens não olham mais” (Indira). A mulher deixa de ser desejável,
porque não mais se enquadra nos modelos socialmente erigidos para a estética feminina e, por
isso, a perspectiva do envelhecimento a assombra, o medo e vergonha de se expor ao ridículo
e à censura social tolhem a expressão do desejo.
O avanço da idade 87 não consiste em empecilho para o homem conquistar parceiras
mais novas, pois em nossa sociedade, os valores patriarcais ainda determinam que “as
mulheres não escolhem, são escolhidas” (Débora) enquanto permanecem atraentes. Daí
porque, para a mulher mais velha que se sente atraída por homens mais jovens, a possibilidade
de um romance, mesmo efêmero, reafirma a legitimidade social atribuída ao homem e negada
à mulher como sujeito do desejo. Assim, Indira, mesmo “consciente” da ausência de
afetividade no relacionamento, não consegue proteger sua “auto-estima” e “amor próprio” ao
87 Ver, por exemplo, Berquó (2006).
220

constatar que o parceiro mais jovem não a enxerga sequer como objeto de prazer, pois é
reduzida a corpo que o amante usa e descarta quando perde a utilidade.
Certamente, há homens mais jovens que se sentem atraídos por mulheres maduras e
independentes, mas as preferências, estilos de vida justificam o afastamento feminino.
Conforme pondera Helena, “ele quer brincar o carnaval, eu quero viajar, eu falo de canções de
Chico e ele vem com Psirico e Cia. Ltda.”, ou seja, a ausência de sintonia separa o par.
Contudo, as razões e desrazões podem também ser tramadas pelos referenciais valorativos
que, subterraneamente, continuam a delimitar fronteiras para a expressão do desejo e vivência
sexual das mulheres, fazendo com que estas mulheres acionem mecanismos protetivos diante
do receio de se sentirem usadas pelo parceiro.
As mulheres mais velhas, conforme afirma Ana, não concebem o sexo dissociado da
afetividade, “estar com alguém por estar” não faz sentido, recusam-se a fazer “sexo por sexo”,
ou seja, o prazer mútuo e, a diversão descompromissada e casual não lhes basta, nem
tampouco “intensidade” e “quantidade”, mas a “qualidade”. Entretanto, há de se observar,
para as mulheres como Ana, que se relacionam com homens da mesma faixa etária ou mais
velhos, uma vida sexual ativa somente adquire “nexo” quando a união do par vem
acompanhada de “ternura”, “carinho”, “aconchego”, amizade, confiança, mutualidade e
“sinergia”, o que engendra uma deserotização do relacionamento. Em outras palavras, o
parceiro se transforma em “um irmão mais íntimo” e a relação se torna “incestuosa”, pois já
não “há o fogo dos 18, nem dos 20”, não importam o “desempenho” e performance sexual, a
beleza e a perfeição dos corpos deixam de ser cruciais, o prazer se instala apenas por “estarem
juntos” e não se sentirem como “um laço solto”.
Não é à toa, portanto, que, para Beatriz, o término recente de uma relação duradoura
instale uma sensação de luto 88 , assim como acontece no descasamento, pois para a mulher a
88 Ver Porchat (1992); Gomes (1992).
221

longevidade do relacionamento alimenta a fantasia do amor, ao mesmo tempo em que a
intimidade e dependência do outro camuflam insatisfações pessoais, o que provoca
telefonemas, reaproximações em que o par é tragado pela nostalgia da unidade perdida e, tal e
qual casal de cegos a tatear em busca de (re)conhecimento, a mulher e o homem entregam-se
à voracidade do desejo.
Neste sentido, avalia Beatriz, se para o homem o ato sexual comprova que tem um
“pau de resposta” e, o desbotamento do sentimento não compromete sua virilidade, para a
mulher não basta desfrutar do sexo sem a disponibilidade e companheirismo do parceiro para
“poder viajar”, “ir ao cinema”, “ficar batendo papo”, isto é, sente falta de uma companhia e, a
solidão a deixa vulnerável. Por isso, “agora me deu vontade de casar”, embora sem descartar
os critérios seletivos, “eu prefiro ficar só do que com um homem machão chato me
controlando”, o que se mostra inexeqüível, já que encontrar “um homem com uma cabeça
interessante é difícil, ainda mais na minha idade”. Em outras palavras, os homens disponíveis
preferem mulheres mais jovens do que sexagenárias e, como “jamais namoraria um homem
casado, porque eu gosto de homem disponível para mim”, há poucas possibilidades de
encontrar um novo parceiro.
Por essa razão, as mulheres solteiras, a partir dos 50 anos (Ana, Indira, Helena, Beatriz
e Débora), que se auto-representam como abertas e liberais, adotam como solução para
aplacar o desejo sexual a masturbação, embora para algumas a libido esteja adormecida, “não
tenho interesse nenhum de alguns anos para cá” (Débora), vez por outra surgem alguns
“formigamentozinhos”. Já para quem teve uma educação rígida e “direita demais”, como
Jandira, o sexo fora do casamento é concebido como “coisa” que induz ao pecado ou sujeira,
cuja função é “só arranjar doença”, o que não significa ausência de desejo, mas “eu acho que
já me acostumei” a negá-lo.
222

Com efeito, Nelma escolhe sublimar o desejo, a ordem moral ensina a virtude e
passividade sexual e, quando “não cria o hábito desde novinha”, desconhece o próprio corpo,
que só pode ganhar vida através do desejo masculino, daí porque a masturbação é evitada e
definida como algo sem “sentido” e “importância”, pois “é manual, uma coisa mecânica”,
sem os laços libertadores do amor.
Ao mesmo tempo, Lúcia se preocupa em realçar a capacidade de procriar, “eu sou
normal”, “perfeita para ainda engravidar”, maneira com que novamente valida os estereótipos
que rotulam a mulher em processo de envelhecimento e sem sexo como “mais aflorada” e,
após a menopausa como fruto seco, “mulher murcha no sentido de que já é velha” (Débora).
No entanto, o desejo continua à espreita e assalta Mabel, quando está desprevenida, durante o
sono, “sonho e quando acordo, aconteceu”.
Já as mulheres na faixa etária entre 35 e 48 (Eva, Gina, Flora e Clara) anos lidam de
forma diferente com a sexualidade. Clara teve poucos parceiros sexuais, permaneceu virgem
até os 46 anos “porque queria que eles me encarassem como uma mulher também casável e
não uma mulher que pode viver qualquer aventura sexual”, ou seja, reafirma o modelo
tradicional que opõe moças de família, cuja virtude e ignorância sexual são premiadas com o
casamento e, moças de programa, levianas com as quais os rapazes se divertem sem assumir
compromissos.
Clara, embora se arriscando a experimentar um relacionamento casual às escondidas
com um rapaz mais jovem e de classe social diferente da sua, demonstra pouca intimidade
com seu corpo, a relação sexual é prazerosa, mas fica em dúvida quanto ao orgasmo, “eu acho
que gozei”, nem consegue se masturbar, acaricia os seios e, faz pouco tempo “eu descobri o
chuveirinho” que é usado caso não consiga sublimar o desejo, mas quando “eu tenho a
vontade, vou assistir televisão ou vou comer”.
223

Entre as mais novas, faz três anos que Flora mantém um relacionamento “bem
consciente” com um colega de trabalho que é “comprometido socialmente”, mas como têm
muitas afinidades, admira a inteligência e sente atração física pelo parceiro, alimenta “essa
brincadeira ou essa relação errada”, enquanto não encontra “algum solteiro, hetero” para se
relacionar. Com efeito, a condição de solteira e a solidão afetiva 89 parecem empurrar as
mulheres com mais de 30 anos para os braços de homens casados com quem se divertem
descompromissadamente até os 40 anos, sem a expectativa de que abandonem suas esposas,
pois acreditam que a condição de amantes é reversível, ainda guardam a expectativa de que
“apareça um solteiro hetero” (Flora).
Por outro lado, se a sociedade brasileira é conivente com a figura da amante, em
virtude da sua função social – assegurar a perpetuidade do casamento monogâmico – 90 , o
mesmo não acontece com as possibilidades plurais do desejo. A identidade e prática
heterossexual não precisam ser anunciadas pela mulher, já que são hegemônicas em nossa
sociedade, mas quem escolhe adotar uma identidade marginalizada tem que enfrentar a
discriminação e preconceito porque contraria a normatividade (GOMIDE, 2007). Por essa
razão, a mulher pode reafirmar para o mundo heterossexual uma expectativa relacional
“hetero” e, dessa forma, dissimular sua identidade sob uma suposta heterossexualidade, é
amante de um homem casado – invisível – pois “não posso expor” (Flora), mas que lhe
confere o atributo de fêmea desejável e elimina qualquer suspeita sobre sua orientação de
desejo.
Para as mulheres solteiras na faixa dos 30 anos (Eva e Gina), o relacionamento com
homens casados ocorre em determinados momentos de “fragilidade”, quando necessitam “de
uma atenção diferenciada, ele estava naquele momento no lugar certo” (Eva), ou seja, pode
ser um homem solteiro ou casado, desde que capaz de suprir sua lacuna afetiva. Em outros
89 Ver Berquó (2006); Goldenberg (2006).
90 Cf. Ameno (1999).
224

termos, o interlúdio começa e termina sem conflitos ou cobranças e, a mulher segue adiante:
“eu não me vi, não me vejo, não é passado, é presente, eu não me vejo uma eterna amante.
Tapou um buraco na minha vida, mas acabou” (Eva), enquanto não surgem outros vazios.
Entretanto, esclarecem:
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Uma amiga disse: ‘o problema não é subir nas paredes, é descer’, porque quando
você está lá em cima você fica escolhendo tudo, eu ainda estou. [...] E quando você
desce você pega qualquer coisa porque você está à espera [...] e eu não me vejo
pegando qualquer um, aí algumas amigas dizem que por isso eu estou só, [...] mas
não pintou, não é isso, [...] eu não vou beijar uma pessoa sem querer, eu não vou
com uma pessoa para a cama sem querer, acabou-se o tempo, quem quer fazer até
respeito, mas não é para mim. Então, entre ficar sozinha, tomar um banho frio, ligar
para as amigas, chorar e pegar um filme numa locadora e ver, colocar agora a cara
nos estudos como eu estou fazendo, eu vou fazer isso, do que ir para a cama com
uma pessoa que eu não queira, do que estar com uma pessoa que não me respeite,
pelo menos esse é o meu momento. Não sei se daqui a dez anos... ( Eva).
Para Eva e Gina, “acabou-se o tempo” em que a representatividade e visibilidade
social feminina eram alcançadas através de um homem, que lhes proporcionava segurança e
respeitabilidade, ou seja, a mulher, resignada e submissa, tinha como senhor do seu destino o
homem – pai, marido. O ingresso das mulheres nas universidades, sua crescente participação
no mercado de trabalho e investimento na profissão, bem como a conquista de maior
liberdade sexual têm proporcionado maior autonomia e independência feminina no âmbito
emocional e financeiro. Em outras palavras, as mulheres se tornam protagonistas de sua
história e fazem suas próprias escolhas, na medida em que descortinam possibilidades plurais
de auto-realização 91 .
Neste sentido, a mulher independente economicamente se torna mais exigente e
elabora novos padrões para elegibilidade do parceiro, que deve ser alguém com quem tenha
“afinidade” no tocante a visões de mundo e projetos de vida, “compatibilidade intelectual” e
“no gosto”, ou seja, o desejo é seletivo, sua escolha é personalizada e discriminante
(LIPOVETSKY, 2000), pois, segundo Eva, não sai “pegando qualquer um”, para ela “é
melhor estar só do que mal acompanhada”. Contudo, isso não significa que a mulher não seja
91 Ver, por exemplo, Goldenberg e Toscano (1992); Goldenberg (2005a).

advertida e, ou censurada, inclusive por outras mulheres, por exercer o direito de escolha, sua
exigência em relação ao perfil dos parceiros é considerada uma insensatez, que provoca muito
mais desencontros do que encontros. Em suma, a mulher mais jovem está sozinha porque
quer, uma vez que conhece a fórmula para driblar a incompatibilidade – fazer-se mais
condescendente e diminuir as expectativas relacionais.
Para Eva, que se recusa a baixar as expectativas, enquanto não surge uma “pessoa
interessante”, o desejo sexual é aplacado através da masturbação, pois “você pode se
proporcionar prazer”; recorre sem acanhamento “àquela listinha dos ex”, com quem elimina a
disjunção entre desejo e afeto; inventa diferentes formas de sublimação – toma um “banho
frio”, conversa com amigas, assiste um filme, devora “um pote de chocolate” – ou investe na
expansão profissional. Pelo menos no momento, esta é a sua posição, mas não deixa de se
questionar se daqui a dez anos, quando estiver mais velha e as chances no mercado afetivo
forem remotas, não seguirá os conselhos das amigas e tentará ser menos exigente na escolha
dos parceiros.
Todavia, para Gina, que faz pouco tempo terminou o noivado, “porque nós não
enveredamos pelo mesmo olhar na construção de uma família, de uma vida juntos”, descobrir
que ela e o parceiro tinham projetos pessoais diferentes causa “tristeza” e desapontamento,
porque não consegue dar concretude ao modelo de casal ideado, cujo sentimento amoroso se
perpetua através do casamento tradicional e formação de uma família. Ademais, não consegue
cumprir o referencial arquetípico ancestral do “ser mulher”, validado através da maternidade,
“eu estava com o lado materno exacerbado, eu tinha a sensação que mais cedo ou mais tarde
seria mãe”. Em resumo, o relógio biológico anuncia a proximidade dos 40 anos e alerta Gina
sobre o declínio da capacidade procriativa.
Por essa razão, não há tempo a perder, Gina enxuga as lágrimas, busca recuperar a
“auto-estima” estilhaçada com o rompimento amoroso, inscreve-se em uma “academia de
226

musculação” para se manter em forma, “porque a fila anda e eu voltei para a fila das
concorrências, da busca do amor”, ou seja, irá competir com mulheres mais jovens e, “tenho
que mudar”. Para tanto, repensa comportamentos e atitudes, “talvez eu tenha anulado um lado
de mim, com relação a pensar e fazer as coisas para o outro”, tenta reaprender a ser só e a não
se contentar com “uma relação unilateral”, enquanto não encontra um parceiro que caiba nos
seus sonhos românticos.
O rompimento amoroso deixa marcas e, para superar a decepção, Gina canaliza suas
energias para a vida profissional, “o trabalho foi quem me sustentou”, ampara-se no apoio
familiar e de amigos e, como “a cicatriz não fica na pele, ela fica no coração”, muito
lentamente, o corpo emite sinais de vida, “logo que eu rompi fiquei totalmente gélida” mas,
agora, “se pintar o desejo eu vou em busca do desejo”. Pode optar pela masturbação, pois
responde a “uma necessidade fisiológica, como o sexo” ou então, acessar uma sala de bate-
papos na Internet e conhecer parceiros que não residem na cidade e, portanto, não
comprometem a imagem de moça casadoira, com os quais o encontro presencial é desprovido
de vínculos afetivos, “cumpriram a função social”, isto é, o relacionamento é episódico e se
resume a “satisfazer necessidades imediatas como o sexo, só”, ao mesmo tempo em que a faz
se sentir desejável e avaliar a capacidade sedutiva para competir no mercado matrimonial.
Entre o antigo e o novo, as mulheres elaboram referenciais identitários e modelos
relacionais que busquem conciliar o ethos do amor romântico – a indiferenciação e
completude do par – com o ideário individualista – a conquista de projetos e espaços próprios.
Dessa forma, não há sexo sem nexo, isto é, sem afetividade e, mesmo quando acontece de
forma episódica, a casualidade consiste em risco calculado através do qual a mulher exercita
seu poder de atração e baliza as chances no mercado afetivo. Ao mesmo tempo, as mulheres
buscam se apropriar de seus corpos e desejos, a ausência de um parceiro fixo não as impede
de obterem prazer sexual através da masturbação, embora para outras tanto a auto-
227

manipulação quanto o sexo ainda sejam concebidos como pecado, algo sujo e proibido,
impelindo as mulheres que tiveram uma educação mais rígida e repressora a tramarem
artifícios para iludir o desejo, ou seja, o corpo permanece cativo à dupla moral que ainda
define vivências sexuais diferenciadas para mulheres e homens em nossa sociedade.
Com efeito, as narrativas dos homens sobre suas vivências sexuais realçam a diferença
de gênero que rege os caminhos da sedução, mas também expressam mudanças no tocante à
afinidade eletiva da (o) parceira (o) e ao exercício da sexualidade. Enquanto Helder preserva a
variedade e inconstância nos relacionamentos, Flávio exerce a infidelidade sem culpa ou
sobressaltos e, sob o peso do proclamado instinto predatório masculino, valida a tradicional
dissociação entre sexo e afeto. Gustavo articula o entrelace entre desejo e afeto, mas Júlio
prefere exercitar a sexualidade de forma lúdica com amigas e vivenciar o amor à distância,
bem como Edson, que aventura o desconhecido sem qualquer compromisso, além do prazer
momentâneo e fugaz.
Entre os homens nascidos na década de 1950, a assimetria sexual atribuída aos papéis
afetivos permanece presente: O sentimento amoroso, para Abílio, só é vivível quando
transformado em “caso de amor interessante” que, apesar de durar “quase 18 anos”, não se
torna um empecilho para o empenho e dedicação exclusiva à vida profissional, na medida em
que o relacionamento é mantido sob controle e distante da convivência cotidiana, “ela morava
fora da minha cidade”, ou seja, “era um amor de verão” conveniente, uma vez que mantinha o
par em uma dimensão idealizada, sem as exigências da entrega amorosa incondicional.
Os movimentos de aproximação com a revolução contracultural se concentram nos
projetos e ambições profissionais, mas a inacessibilidade da mulher amada ensaia uma
transformação no âmbito do desejo, “tenho essa coisa comigo da fidelidade, então eu não
queria uma vida sexual intensa” (Abílio), ou seja, não se sente obrigado a colecionar
conquistas, “não me lembro de ter me relacionado com outra pessoa” e, por isso, o desejo
228

sexual é abrandado por meio da masturbação. Contudo, a relação à distância não é imune ao
desgaste, “terminamos faz dois anos” e, desde então, Abílio se sente “mais solto” e desfruta
prazeres “eventuais” e descompromissados com “amigas”, enquanto fantasia o encontro com
uma mulher que reúna as qualidades ideais para cumprir o papel de esposa. Para tanto, ele
examina as candidatas atentamente, a companheira ideal é desenhada sob moldes antigos –
uma mulher atraente, que lhe faça companhia, incapaz de enganá-lo e desmoralizá-lo – enfim,
uma mulher quase santificada.
Por outro lado, na chamada “geração do desbunde”, a revolução não é apenas
contracultural, mas também libidinal e, engendra uma mudança de perspectiva no tocante às
manifestações da sexualidade, trama a permissividade e liberdade sexual. Essa geracão ousa
explicitar outras manifestações do desejo e a homossexualidade rompe o estigma do silêncio,
revela-se como estilo de vida e, ou forma de expressão da sexualidade. Neste sentido, a vida
sexual ganha intensidade, as experiências são plurais, afirma Bernardo,“nessa época eu ia para
a cama com várias pessoas”, mas nas décadas seguintes, o sexo se torna mais comedido – a
preferência homoerótica adquire outras significações para o homem que atinge a chamada
“meia-idade” e altera a dinâmica da vida sexual:
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[...] não gosto muito de falar da minha vida afetiva, eu acho uma parte da minha vida
sem graça, [...] por exemplo, eu estou a um bom tempo sem namorar com
absolutamente ninguém, [...] eu preferia estar namorando com alguém, mas não fico
infeliz por causa disso, não é uma tragédia. Me masturbo, já tentei procurar
prostitutos, não me sinto bem, não tenho nada moralmente contra, [...] é que para
mim o interessante do sexo é o prazer junto com a coisa do afeto, o que torna uma
pessoa mais interessante do que outra é o afeto que você sente por ela, esteticamente
todo mundo é mais ou menos a mesma coisa, [...] então você estar com uma pessoa
que você não conhece absolutamente nada, nem amizade, nem simpatia, nem amor,
é estranho, parece boneca de plástico (Bernardo).
O aparente hedonismo que conduz a vida sexual de homens homossexuais na década
de 1970 está subordinado à beleza e juventude, parâmetros que determinam a atratividade e
desejo, mas as paixões incandescentes se tornam volatilizáveis na medida em que o homem
não consegue conservar os atributos físicos e eternizar o viço da juventude. No universo

homoerótico, isso significa que, na faixa etária entre 30 e 40 anos 92 , os sinais de mudança na
aparência física pressagiam a perda do poder sedutivo. Nesse período, os homens
homossexuais desenvolvem sentimentos de depressão e isolamento, similares aos que afetam
supostamente mulheres solteiras e divorciadas 93 (SIMÕES, 2004).
No entanto, a narrativa da trajetória pessoal pode roteirizar outras perspectivas, a vida
adulta e maturidade roubam o encantamento da visualidade e agregam um novo elemento – a
romanticidade – que permanecia alheia à degustação erótica da juventude. Agora, mais se
torna menos, ou seja, busca-se um amor amigo e companheiro, a exploração do afeto mútuo
com um parceiro que desestabilize a realidade cotidiana e anule a mesmice, embora sem a
expectativa de eternização, pois a convivência prolongada trama a desidealização do outro,
“tem um momento que elas são muito interessantes, depois a gente enche o saco” (Bernardo).
A partir dos 50 anos, o homem homossexual se defronta com a proximidade do
envelhecimento, o que gera desassossegos, pois sinaliza para a redução das oportunidades de
um envolvimento romântico e, perscruta outras alternativas do desejo: Bernardo cogita
exercitar a sociabilidade sexual com garotos de programa, embora no mercado do sexo não
haja lugar para afetividade e namoro, a dança entre os corpos é mercantilizada, as ações
adquirem um caráter contratual, cujo compromisso entre cliente/michê, selado com poucas
palavras, é determinado pela rápida satisfação do desejo (GARCIA, 2000). Em outros termos,
a ação homoerótica se transforma em prestação de serviços e a figura do michê é associada a
um boneco inflável, com o qual a satisfação do desejo permanece um prazer solitário. Resta,
92 Simões (2004), ao investigar as singularidades do “envelhecimento gay” observa que os estudos desenvolvidos
desde a década de 1970 apresentam uma oscilação na faixa etária demarcatória para a meia-idade e a velhice.
No entanto, em 1990, os “gays definiam a meia-idade a partir dos 30 anos, e a velhice a partir dos 50”
(SIMÕES, 2004, p. 436).
93 Ao investigar o cotidiano amoroso de mulheres e homens das classes médias aracajuanas, pude identificar o
medo da solidão de mulheres solteiras, cf. nota (comento o sonho da entrevista com um relógio de Igreja), mas
também de mulheres divorciadas, que assim ponderam: “Com 44 anos fica difícil um amor [...], eu substituí o
prazer de toda essa vida amorosa [...] talvez por criar, por trabalhar. [...] O peso da solidão é triste! Você para
não entrar em depressão, você tem que substituir algumas coisas, certo?” (TAVARES, 2002, p. 190).
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então, uma segunda alternativa – a masturbação – que guiada pelo imaginário erótico, induz
toques e carícias até a saciedade do gozo.
Os homens na faixa etária de 40 a 43 anos (Júlio, Gustavo, Edson e Dario), também
mencionam a afetividade, afinidade, confiança e cumplicidade entre o par como ingredientes
que acrescentam qualidade à vida sexual e, por isso preferem saciar o desejo com namoradas,
embora não deixem de ressaltar a dificuldade de se apaixonarem. Com efeito, a liberdade de
ação conferida socialmente ao homem favorece um lado conquistador, em que a quantidade
de parceiras atesta o controle do jogo afetivo e evidencia uma virilidade inconteste: “tive
relações, [...] gostava da presença, do carinho, sentia falta, teve muita de tesão, mas
sentimento, eu não deixava fluir” (Dario). Os homens temem a paixão, a entrega amorosa que
os arremessa em uma dimensão desconhecida, dos sentimentos e emoções, fazendo-os se
sentirem frágeis e vulneráveis e, por isso, engendram mecanismos de auto-proteção, “nunca
permitia o relacionamento, porque sabia que ia me incomodar, ia me machucar” (Dario).
Quando estão sem namorada fixa, os homens exercitam, segundo Edson, o “sexo
casual” e descompromissado com mulheres que conhecem em “barzinhos” ou “festas”,
parcerias descartáveis que classificam como “coisa da noite”, satisfazem momentaneamente
seu desejo e são esquecidas ao raiar do dia. Já Júlio e Dario recorrem a salas de bate-papo na
Internet, mas a virtualidade engendra uma proximidade ilusória, embora a distância virtual
não seja empecilho para a comunicação, entrar em contato não impede que se permaneça à
parte (BAUMAN, 2004). Em outras palavras, o encontro virtual não oferece segurança, pois
as pessoas recorrem a disfarces e não se mostram por inteiro, engendram artifícios para
conquistar o (a) parceiro (a) e, quando frente a frente, “não correspondiam em termos físicos”
(Dario). Além disso, ”algumas pessoas estão lá para se vender” e, portanto, o sexo é
desprovido de afetividade, ato mecânico que não envolve “compromisso”. Por outro lado, a
compra não é obrigatória, pode-se simplesmente acionar um botão, de forma real ou
231

metafórica e, recusar o produto, caso não satisfaça as expectativas (BAUMAN, 2004) e
apostar em outras ofertas.
Há de se observar ainda que, a despeito das relações mais igualitárias entre os sexos, a
masculinidade ainda é balizada pelo poder de conquista e diferença sedutiva em relação à
mulher, isto é, Dario tem receio de “ser rejeitado na paquera”, assim como se sente intimidado
diante da “independência dos valores”, ou melhor, da ousadia feminina no tocante às
manobras de aproximação, o que não acontece com a “independência financeira” que é
admirada.
No imaginário masculino, a dupla moral sexual ainda atua como parâmetro, a mulher
permanece como objeto sexual e, para Dario, aquela que adota um comportamento
“agressivo”, “define o que quer”, explicita o desejo sem pudor, é associada a “libertinagem
sexual”, isto é, a mulher-sujeito do desejo contraria o modelo de feminilidade virtuosa ao se
apropriar de valores atribuídos ao homem – a realização sexual sem compromisso emocional
–, o sexo pelo sexo, comportamento para o qual “eu não estou preparado e eu caí fora”.
Ao modelar a mulher como objeto do desejo, Dario reproduz os padrões estéticos
hegemônicos da atualidade, a “beleza física” simbolizada a partir de uma mulher “magra” e
“loura”, embora prefira mulheres maduras para manter um relacionamento duradouro, talvez
por acreditar que, ao contrário das jovens mulheres, não é agressiva sexualmente, mas “fina
no trato”, age de forma ponderada e “sabe dosar as coisas”, enfim, uma pessoa dotada de
“discernimento” no tocante ao disciplinamento do desejo, que não ameace os papéis sexuais
essencializados no imaginário masculino. Em suma, o homem ainda defende a prerrogativa da
iniciativa no jogo da sedução.
Neste sentido, esclarece Edson, “eu gosto do feminino exercido de forma diferente do
poder masculino”, ou seja, um “poder suave”, conquistado com a “meiguice” e
“sensibilidade” da “forma feminina de ser”. Por isso, tanto Dario como Edson, evitam
232

mulheres com “personalidade muito forte”, liberadas e seguras sexualmente que, segundo
Dario, fazem-no se sentir frágil e vulnerável, “ela me dominava ao ponto de me sentir
inseguro com ela” 94 , isto é, o homem teme que seu desempenho sexual não corresponda às
expectativas sexuais da parceira, “eu tinha a necessidade de satisfazê-la, era ela quem dizia se
queria ou não, eu estava sempre disposto”.
Em outros termos, o homem não consegue extrapolar a dicotomia dominação
masculina versus subordinação feminina, na qual ainda espelha sua masculinidade. Entre
permanecer dominador e ser dominado pela parceira, Dario escolhe romper a relação e se
mira no exemplo da letra musical de Cazuza, para retomar a busca por “um amor tranqüilo
com sabor de fruta mordida”, com um enredo já encenado e reprisado vezes sem conta, o que
o isenta de riscos, “eu quero uma relação que me dê paz, que não me ameace, a verdade é
essa”.
Quando está sem parceira fixa, Edson costuma se masturbar, quando “não tem
ninguém por perto” disponível, mas “acontece eventualmente”, na fase adulta não possui uma
“libido” tão exacerbada quanto na adolescência, pode passar “tranquilamente” de uma a três
semanas sem sexo, pois não se sente “tão abafado” a ponto de ser subjugado pelo desejo e
perder o controle. No entanto, verbaliza preocupação com um possível padrão de
comportamento acerca do período de abstinência e, ou freqüência sexual, ”não sei também se
outros homens”, ou seja, reafirma os modelos representacionais que decretam a atividade
sexual como prova irrefutável de virilidade, mensurada a partir de “noções de produtividade e
eficiência a serem apresentadas ao outro” (NOLASCO, 1993, p. 70).
Com efeito, mesmo para Gustavo, que afirma menosprezar a rapidez do gozo diante
das “preliminares”, isto é, dos rituais de sedução – “a troca de carinho, de contato, de toque” –
e sugere a existência de uma dimensão espaço-temporal em que a simetria entre os sexos se
94 Lipovestsky (op. cit, p. 66) observa que entre os homens “a inversão de papéis de iniciativa geralmente
desperta neles mais entusiasmo do que rejeição”, embora isso não signifique que o contrário não possa
acontecer, conforme demonstrado acima.
233

alonga na cadência dos corpos, a “necessidade de ter sempre uma parceira, de trocar” traz
construções subjetivas que buscam fundir a masculinidade emblemática a novos modelos
arquetípicos, ou seja, a atitude viril se entrelaça com a sensibilidade.
Os homens mais jovens, na faixa etária entre 33 e 40 anos (Miguel, Ivan, Lauro,
Helder, Flávio e Júlio), classificam sua vida sexual como “normal”, isto é, “praticamos sexo
constantemente” com namoradas e, ou amigas com quem “ficam” (Miguel)
descompromissadamente. O namoro, mesmo quando submetido ao desgaste da convivência
cotidiana,“já não vejo que tem tanta qualidade, pelo menos da minha parte o desejo foi se
perdendo” (Flávio), preserva um caráter utilitário-pragmático, qual seja, a parceira é reduzida
a corpo desejável no qual o homem extravasa um impulso sexual inerente à natureza
masculina, sem que precise se empenhar nos jogos da sedução, o sexo é garantido e se torna
uma ação substitutiva da masturbação, a que “raramente” recorrem. Em resumo, “nos
acomodamos” (Flávio), mas o fato de ter um relacionamento fixo não inibe o homem de
exercitar o sexo casual com outras mulheres e, tal qual malabarista, busca firmar o equilíbrio
na tênue fronteira que separa o relacionamento com namoradas e amigas:
234
Teve um tempo que eu estava com namorada e saia com outras mulheres, enquanto
sabiam que eu tinha namorada, ficava todo mundo tranqüilo, depois que sabem que
acabou, vem a pressão, todo mundo querendo namorar, se eu já acabei o namoro
justamente por isso, porque já não estava querendo namorar, [...], talvez possa até
começar como um caso, todo mundo dizendo que também só quer curtir, mas
quando passa um tempinho, [...] ou bate para ter um relacionamento sério ou então
não vai, [...] porque não vai ter sentimento, [...] mas geralmente é isso que ocorre,
querem compromisso. [...] Dá vontade de dizer, mas se você sempre foi a segunda,
mas por que? Porque realmente eu nunca senti nada (Helder).
Para os homens mais jovens, como Helder, o namoro “é uma relação mais
consolidada”, em que há interesse e envolvimento afetivo com a parceira, “eu estou a fim
mesmo, estou interessado, estou envolvido”, o desejo de estar juntos trama os laços que se
fortalecem pela via do “sentimento” e “compromisso de um com o outro”. Entretanto, as
regras do jogo afetivo ainda são definidas pelo homem, a namorada deve reunir determinados
atributos: ser bonita, ter um “jeito de falar” especial, cujas palavras cheguem com mansidão;

conservar uma postura “tranqüila”, transmitir carinho e ternura ao guerreiro cansado de tantas
aventuras e desafios na lida diária. Em outras palavras, no imaginário masculino, a namorada
é destituída de traços sexuais e se aproxima da figura materna, cuja sacralidade imanente a
torna imune às tentações e armadilhas do desejo.
Por essa razão, Helder se mostra compreensivo diante da incompatibilidade sexual
com a namorada, para quem o sexo não é prazeroso, “era como se ela estivesse fazendo por
obrigação”, talvez por “vergonha”, mas o fato é que “ela ficava contente” por se sentir
desejável e, quem sabe, a “coisa seria diferente” quando se casassem. Em outros termos, se a
insatisfação sexual 95 da parceira arranha o ego masculino, “ela sempre me julgava como se a
culpa fosse minha”, o homem não ensaia movimentos para imprimir sintonia e mutualidade
no bailado erótico, nem tampouco invalida os planos de casamento, pois mantém a
sexualidade recreativa reservada para outras mulheres, com as quais “não existe problema”,
não precisa lidar com os sentimentos e emoções, mas tão somente acionar os dispositivos
sexuais.
De fato, tanto Ivan como Júlio, Helder e Miguel, mantêm um amplo “círculo de
amizades” composto por mulheres que conhecem em bares, festas, no trabalho e, ou na
internet e se tornam “amigas” (Júlio), com quem obtêm prazer sexual sem culpa, porque
“nenhuma foi enganada” (Helder) e, sem qualquer compromisso, pois a relação sexual não
envolve sentimento. Afinal, afirma Miguel, o homem é movido por “instinto” e, “na hora do
desespero”, a fome pode ser saciada por “qualquer pessoa”, diferente da mulher que “liga
muito a parte sentimental, então fica complicado”. Portanto, o homem reafirma construções
identitárias calcadas na prodigalidade da performance e desempenho sexual, a masculinidade
é validada através da quantidade e não qualidade da relação sexual, o homem se relaciona
95 Conforme a Veja, citada por Diehl (2002), desde a década de 1960, as mulheres têm aprendido a culpar o
parceiro pelo que não as satisfaz na relação sexual. Ele, por sua vez, assimila a culpa e recorre a vários
mecanismos compensatórios, tais como a aquisição de roupas e carros entre outros. Neste estudo, o homem
busca compensação através da rotatividade sexual.
235

“com a mulher em geral” (GOLDENBERG, 2005a, p. 59), daí porque na relação sexual com
as “amigas” entram e saem descerimoniosamente com seus genitais, únicos agentes de carícia
nessa dança a dois (NOLASCO, 1993).
No tocante ao jogo afetivo, a liberdade sexual não consiste em empecilho para
formação do par entre os homens mais jovens, “a mulher tomar a iniciativa acho normal”
(Miguel), pois a mulher também sente desejo sexual, mas a independência financeira da
mulher “assusta” e tem gerado insegurança, uma vez que a cultura “machista” ainda define
como papel masculino no casamento “sustentar a mulher e os filhos”. Dessa forma, os
homens tendem a permanecer solteiros não por opção, mas por culpa das próprias mulheres
que se tornam ainda mais seletivas e, pondera Miguel, “não estão dando oportunidade, estão
perdendo muitas oportunidades com essa seleção”, porque impedem a aproximação
masculina.
Em resumo, até mesmo as mulheres mais jovens, que ainda não foram excluídas do
mercado amoroso, “estão solteiras pelo comportamento e vão continuar solteiras por muito
tempo” (Miguel), caso não diminuam os critérios de elegibilidade do parceiro, ou seja, a
independência financeira da mulher, até agora, vem provocando mais desencontros do que
encontros. Resta indagar se a solteirice também é atravessada pelas clivagens de gênero e
geração na vida familiar e profissional.
5.3 AÇÕES E REAÇÕES: VIVÊNCIAS DA SOLTEIRICE NA FAMÍLIA E NO
TRABALHO
A solteirice de mulheres com idade entre 50 e 67 anos (Helena, Lúcia, Mabel, Nelma,
Indira, Jandira, Débora, Ana e Beatriz) é influenciada pela dinâmica familiar, espaços sociais
por onde transitam e faixas etárias em que se inserem, que engendram subjetividades
distintas: Para umas é tempo de mudança e renovação, para outras é tempo de liberdade,
algumas descobrem novas formas de aprisionamento e outras tantas se deparam com os
236

primeiros sinais do envelhecimento, mas há também aquelas para quem a aposentadoria e o
não-trabalho trazem implicações na dinâmica familiar e isolamento social. No entanto, todas
elas ensaiam comportamentos e atitudes que buscam acrescentar dimensão de sentido à vida
cotidiana.
A mulher mais velha que, como Indira, mora sozinha, convive com a irmã e sobrinhos
sem atritos, é independente financeira e emocionalmente, desfruta de uma “vida de
liberdade”, vai para onde e quando quer, não deve satisfações a ninguém. Além disso, “eu não
tenho que cuidar das pessoas, tem gente que cuida de mim”, ou seja, ao contrário das
“solteironas” do passado, não representa um peso para o grupo familiar, nem tampouco é
alçada à condição de cuidadora dos velhos da família porque estão todos mortos. No entanto,
o envelhecimento a “assusta muito”, “não aceito a decadência física”, assim como a
proximidade da aposentadoria, “pedi prorrogação até os setenta”, situações irreversíveis que
vêm causando “uma fase meio ‘deprê’” e, até o momento, não conseguiu elaborar qualquer
mecanismo compensatório que reduza a imagem negativa da velhice que a assombra.
No entanto, Ana, que almejava viver em “um centro maior”, tem que abdicar do sonho
em função da “responsabilidade” atribuída à mulher que não se casou, retorna à cidade de
origem para cuidar da “tia que estava envelhecendo, dos meus irmãos” e mais adiante do pai
que estava morrendo. Anos mais tarde, morando sozinha na residência familiar, é eleita
guardiã das memórias familiares, os irmãos tentam dissuadi-la de vender a casa da família, “a
pressão da família não foi fácil”, mas se recusa a ceder e, desta feita, consegue exercer o
“direito” de dirigir sua vida e ter sua própria moradia, “eu vou, decido, porque é o que eu
quero”, ou seja, ignora as ingerências familiares e se torna senhora do seu destino.
Neste sentido, a aposentadoria traz, para Ana, maior disponibilidade de tempo para
lutar pela transformação societária, “buscar soluções coletivas” através do engajamento
político-partidário e da ação sindical, que permitem à mulher “se fortalecer e se articular com
237

pessoas que têm pensamentos iguais”. Contudo, se a opção política consegue neutralizar a
imagem negativa do envelhecimento desenhada pelo não-trabalho e possibilidade de
isolamento social, não consegue evitar as cobranças sociais em torno do não-casamento, “as
brincadeirinhas” sobre a condição de “vitalina”, nem ilações sobre sua vida sexual, motivadas
pela “malícia” e “desqualificação do sentimento” presente na sociedade atual, em que as
amizades duradouras sugerem que “fulano está tendo um caso com fulano”. Apesar disso, a
idade oferece compensações, isto é, já não precisa dar satisfação a quem quer que seja, até
mesmo “porque eu tenho segurança do que eu quero e do que eu sou”, diz Ana.
Com efeito, o trabalho exerce centralidade na vida das mulheres solteiras, proporciona
a independência financeira necessária para que possam gerir suas vidas, mas a decisão de
deixarem a casa da família e a mãe para morarem sozinhas provoca conflitos familiares e
sentimentos contraditórios:
238
[...] eu trabalhei isso na terapia, porque eu também tenho o direito de viver a minha
vida sozinha, [...] uma mulher de 50 anos, que tinha um namorado que eu gostava
muito, uma vida sexual e tudo, ficar na casa de minha mãe namorando sentada no
sofá, com a porta do quarto aberta. Então, eu vim para cá, mas eu sofri muito
também, eu chorava, tinha uma culpa horrível, horrível, horrível. [...] Até hoje,
quando eu saio da casa dela, que eu vou três, quatro vezes na semana vê-la. [...]
Minhas irmãs me massacram às vezes [...] quando eu digo a elas – ‘vocês deviam
me agradecer que eu morei com mamãe até os 50 e cuido até hoje’. [...] Sabe o que
elas me dizem? ‘Você não saiu de casa porque você não quis, porque você era
dependente dela, você adorava chegar em casa, encontrar caminha e comidinha
prontas’. Bom, eu reconheço, também não vou negar que tinha certa comodidade
nisso, mas [...] às vezes eu fico com certa mágoa delas, viu? (Beatriz).
A independência financeira da mulher solteira nem sempre vem acompanhada de
independência emocional, o exercício da sexualidade é submetido à vigilância materna e,
apesar de ela não ser considerada um fardo pelos familiares, a mulher paga um tributo pelo
não-casamento, ou melhor, pela suposta incapacidade de constituir sua própria família:
Beatriz deve sacrificar sonhos e desejos e, permanecer ao lado da mãe idosa até seus últimos
dias. Tanto a irmã casada quanto a solteira 96 que migrou para outro estado se isentam dessa
96 Conforme Beatriz, a irmã solteira que mora em outro estado tem “outros motivos que eu não quero falar” que
justificam o não-casamento. O fato é que “não quer casar de jeito nenhum, nem com homo nem com hetero”.

esponsabilidade, mas também de pressões ou culpas, têm suas próprias vidas e, ou família
para cuidar, o que lhes confere propriedade para acusarem a “solteirona” de oportunismo por
continuar morando com a mãe e, mais tarde, classificá-la como egoísta por decidir morar
sozinha, além de menosprezarem os cuidados que dedica à mãe idosa.
As irmãs mais velhas aparentemente “prestativas”, enviam “presentes” a Beatriz, e não
são avarentas em relação a dinheiro, mas a relação fraterna esconde uma hierarquização de
poder que se revela sob a forma de “tirania” e críticas em relação aos cuidados e capacidade
de doação da irmã solteira que, aos olhos das outras irmãs se transforma em prestadora de
serviços pelos quais pagaram e, portanto, sentem-se autorizadas a cobrar em qualidade e
quantidade. Dessa forma, a conquista de um espaço próprio, onde a mulher solteira tem sua
“individualidade” respeitada e pode receber o namorado e amigos, torna-se insignificante
diante do sentimento de culpa pelo dever não cumprido, o que gera “angústia” e “depressão”,
fazendo com que Beatriz se desdobre ainda mais em cuidados com a mãe, na expectativa de
obter reconhecimento e aprovação dos familiares.
Por outro lado, com a aposentadoria, Beatriz perde o contato com colegas de trabalho
e já não tem a “cervejinha” que regava a sociabilidade após o expediente; os amigos estão
menos disponíveis, moram em outros estados/países e, ou residem distante de sua residência;
estão casados e, com o envelhecimento, poucos saem de casa; o término do namoro de 16
anos rouba-lhe a companhia mais constante, justamente quando “achava que a gente ia ficar
mais livre para viajar, achava que a gente ia morar junto”. Por isso, é agitada pelo sentimento
de solidão afetiva, atenuada pelos cuidados dedicados à mãe e, agora, a uma das irmãs que se
encontra com uma doença terminal, além dos sobrinhos netos “que preenchem de certa forma
minha vida” e a fazem se sentir “útil”. Em suma, a mulher solteira, sem um homem ou família
para chamar de seus, encena os papéis tradicionais de cuidar, servir, amparar os outros – a
239

mãe, a irmã e sobrinhos, pois “quem não serve a ninguém, também não serve para nada”
(Ana).
Todavia, as mudanças societárias não provocam apenas o surgimento de mecanismos
compensatórios entre as mulheres solteiras, também induzem a criação de mecanismos de
defesa, a mulher que está desempregada e ainda longe da aposentadoria se apropria do modelo
arquetípico tradicional do ser mulher para amenizar a dupla pressão social – ser solteira e
desempregada:
240
Minha mãe disse à vizinha que eu era aposentada, [...] ela tem vergonha do fato de
eu não fazer nada, mas eu tenho uma fobia de trabalho, [...] descobri em terapia que
era por causa das expectativas e cobranças nada sutis de minha família e de todos
que me conheciam e viviam em torno de mim. Não suportei o peso das cobranças
[...] alheia ao fato de que erros e acertos são indissociáveis à condição humana.
Então, preferi não fazer nada, do que me arriscar a desapontamentos dos outros e os
meus próprios. Eu acho que eu me aproveito do fato de ser mulher e da sociedade
aceitar que a mulher, vitalina principalmente, seja dona de casa, [...] me sinto menos
desconfortável do que me sentiria se eu fosse homem, porque se eu fosse homem eu
seria um marginal. Um homem [...] com quase 60 anos, iam dizer que era meio
doido, ele tem algum problema mental, não pelo fato de não ter casado, mas por não
trabalhar (Débora).
Para as mães de mulheres quase sexagenárias, como Débora, o casamento das filhas
com um “bom partido” e a maternidade consistem na concretização do ideal de mulher para as
jovens, as convenções sociais determinam como principais responsabilidades femininas a
dedicação aos afazeres domésticos e cuidados com o marido e filhos. O não-casamento
constitui-se em descumprimento dos cânones instituídos, ou seja, as jovens que fracassaram
em conquistar um marido contrariam as expectativas sociais e, o trabalho remunerado se
apresenta como uma das alternativas substitutivas para aquelas cujas chances no mercado
matrimonial se tornam remotas 97 . Todavia, a partir da segunda metade da década de 1960,
surgem novos padrões de comportamento e as mentalidades sociais passam a aceitar novas
formas de conjugalidade e configurações familiares, o ingresso feminino nas universidades é
estimulado e, nas décadas seguintes, a participação da mulher no mercado de trabalho se
consolida.
97 Ver, por exemplo, Bassanezi (1996).

Influenciadas pelas mudanças sociais, as mães mais idosas tentam entrelaçar os
modelos tradicionais com referenciais mais recentes: o casamento deixa de ser considerado
destino natural da mulher e é transformado em destino ideal, assim como passam a conceber
outras perspectivas para a vida das filhas solteiras, não mais restritas ao espaço doméstico; a
dedicação exclusiva ao trabalho permanece como prêmio de consolação, mas o sucesso
profissional e a independência financeira das filhas passam a ser valorizados, principalmente
porque amenizam as cobranças sociais relativas à sua solteirice. Em outras palavras, o
investimento na carreira profissional serve de justificativa aceitável para o não-casamento das
filhas, enquanto o não-trabalho e o não-casamento causam constrangimento à figura materna.
Para algumas mulheres como Débora, a revolução contracultural e libidinal, na década
de 1970, descortina um amplo campo de possibilidades, a ordem é subverter os valores
tradicionais: exercita a sexualidade sem limites e culpas; execra o amor institucionalizado e se
deixa embeber por paixões féericas, “é como se eu achasse que nada é realmente definitivo” e,
se a vida é breve, não há tempo a perder. A irreverência e prazer em desafiar o instituído são
também direcionados para a dimensão do trabalho, a mesmice a aprisiona e, por isso, não se
submete a regras e horários, nem tampouco aceita “um cargo qualquer” ou uma remuneração
incompatível com sua “escolaridade”.
A beleza, criatividade e inteligência exaltadas por familiares e pessoas próximas
espelham uma imagem idealizada, Débora deseja se fazer perfeita para si e para os outros e,
na vida adulta, diante da falibilidade, perscruta encruzilhadas que a desviem de desacertos e
aliviem as pressões sociais, isto é, engendra a modernidade mediante um rearranjo dos
códigos antigos – permanece solteira e retorna ao núcleo familiar, onde encena o papel de
“solteirona” desempregada que devota cuidados aos sobrinhos e ajuda a mãe, mas nem tanto,
afazeres como lavar, passar ou cozinhar iguarias não a domesticam. Em suma, o conforto
241

alcançado é relativo, reage às cobranças quando explicitadas, ao mesmo tempo em que cisma
exigências pessoais e sociais que não se calam.
Ademais, os padrões de comportamento determinados socialmente para as solteiras
não abrandam com a idade, ao contrário, a mulher sexagenária ou próxima dessa faixa etária
precisa saber se “vestir como senhora” (Débora), com discrição e recato, “desejar como deve
desejar aquela faixa etária”, de forma comedida e silenciosa. Mas também, evitar conversas
com homens acompanhados, pois “as mulheres fecham a cara” (Beatriz). Em outras palavras,
as mulheres que não seguem regiamente o modelo instituído são consideradas por esposas e,
ou namoradas como ameaça em potencial, “porra louca que transa com todo mundo, banda
voou” (Beatriz), mulheres desonestas e inescrupulosas que não respeitam a propriedade
alheia.
Já entre as mulheres na faixa etária dos 50 anos (Lúcia, Nelma, Helena, Jandira, Mabel
e Débora), Jandira se (re)veste com decoro, reprime sonhos e desejos e, para ignorar
murmúrios silentes, retoma diálogos inacabados com os mortos da família e prefere conversar
consigo mesma ou com Deus. Já Lúcia, nega a distinção entre solteiras e casadas nos dias
atuais, “não existe mais aquele fator – eu sou casada, eu sou solteirona, fiquei para titia” –, a
mulher assume a condição de solteira sem constrangimento, pode ser por opção ou
circunstancial,“se aparecer tudo bem, se não aparecer, também para mim, certo”, ou seja, a
mulher busca desconstruir a imagem tradicional de solteirona associada a desespero e solidão
afetiva. No entanto, isso não significa ausência de pressões sociais, pois Lúcia somente
consegue sair da casa dos pais aos 48 anos 98 e para morar com um namorado, com o qual
convive durante “três meses que foram trinta anos”, devido à esquizofrenia do companheiro,
que a mantinha em cárcere privado.
98 Ver, por exemplo, Von Atzingen e Costa (1997b)
242

De volta ao convívio familiar, Lúcia se sente na obrigação de cuidar dos “pais idosos”
cuja “saúde precária” exige maior atenção, os irmãos casados dão “assistência total”, ou
melhor, “visitam”, mas devido a ser solteira e morar com os pais, “a carga maior vem para
mim”. Às vezes se ressente, gostaria de ter um “espaço próprio”, onde pudesse “respirar um
pouco”, para em seguida encenar uma demonstração de auto-sacrifício e resignação, “eu
aceito bem”. Em suma, as obrigações domésticas e familiares sufocam a mulher solteira que,
para conquistar o espaço e “liberdade” almejados, trama a conciliação, pretende comprar um
imóvel nas proximidades para não se sentir “dividida”.
O fato é que uma mulher de 50 anos que nunca casou gera desconfiança entre as
pessoas, que elaboram diferentes suposições para o não-casamento, diz Helena, ora “é mal
amada”, ora “é tão independente que não conseguiu ficar com alguém” ou então, se viaja com
amigas, “você é homossexual”. Há também pessoas que, movidas por compaixão, indagam
por que não adota uma criança ou apela para a “produção independente”. Apesar disso,
Helena acredita que a sociedade é mais tolerante com as mulheres solteiras do que com os
homens solteiros e, para ilustrar seu ponto de vista argumenta: “eu não conheço nenhum
homem que não tenha casado e não seja heterossexual”. Sem perceber, a mulher reproduz os
mesmos preconceitos de que é vítima, isto é, o comportamento desviante de mulheres e
homens que nunca se casaram indica que têm algum problema ou escondem algo, mas
também reprisa o modelo tradicional instituído para formação do casal – o homem ainda
escolhe e a mulher, se tiver sorte, é escolhida.
Neste sentido, Helena entende que não casou “porque a fragilidade ainda é o modelo
feminino” e, não se enquadra nesse modelo, não é afeita a lágrimas, a “personalidade forte” e
o “lado racional” camuflam a “sensibilidade” e, apesar de “flexível”, não abre mão de sua
independência e convicções, então assusta possíveis pretendentes. No entanto, afirma Helena,
243

“o que eu acho mais difícil é a cobrança de não ter filhos” 99 , ou seja, a sociedade é mais
tolerante com as mães solteiras, os filhos consistem em lenitivo para a solidão afetiva e uma
suposta garantia de cuidados na velhice, além de prova incontestável de que essas mulheres
foram objeto do desejo masculino. Por isso, pondera, se “quiser realmente casar, ainda que
seja mal casada”, a mulher pode se relacionar com um homem mais jovem ou de uma classe
social inferior à sua, “baixa o nível” ou “baixa a exigência”, o que não é o seu caso.
Por essa razão, Helena prefere continuar morando com a mãe de 83 anos, “não porque
casou com sua mãe”, como já sugeriram, mas “porque é conveniente, porque é bom”, isto é, a
mãe é “lúcida”, “íntegra” e “autônoma”, não a reprime, nem interfere em sua vida, “meus
limites são claros, muito tranqüilos”. A permanência na casa da mãe pode ser oportuna porque
fazem companhia uma à outra, mas a proximidade também possibilita à filha dar maior
assistência à mãe idosa, ao mesmo tempo em que proporciona redução de despesas e,
conseqüentemente, maior disponibilidade financeira para a filha planejar viagens, seu
passatempo favorito. Neste caso, a conveniência é mútua.
As mulheres mais novas, na faixa etária entre 35 e 48 anos (Eva, Gina, Flora e Clara),
não estão a salvo de cobranças em torno do não-casamento, quer explicitadas pelas pessoas do
seu círculo de convivência, quer internalizadas desde o processo de socialização, as cobranças
estão presentes em sua vida cotidiana, assim como outras formas de preconceito e
discriminação com as quais se deparam na vida familiar, afetiva e profissional. Contudo,
desafiam as exigências sociais e tentam esboçar um novo retrato da solteirice feminina.
A idade de 48 anos, afirma Clara, exclui a mulher do mercado matrimonial, “querer
casar talvez eu queira, mas eu sei que já passou meu tempo”, mas este não é o único fator a
condenar a mulher à solidão afetiva: os homens se sentem inseguros “porque a maioria não
tem a estabilidade financeira que a gente tem”, além de acharem que a mulher madura e
99 Ver, por exemplo, Goldenberg e Toscano (1992); Amorim (1992).
244

solteira “pode topar tudo”, ou seja, não é necessário um compromisso, querem apenas
“aproveitar e pronto”, desfrutar da suposta liberdade sexual da solteira. Por isso, quando os
homens descobrem que essa mulher é virgem, têm “a maior decepção”, sentem-se enganados
e desaparecem, pois só almejam uma “aventura sexual”, ou seja, “isso é uma forma de
discriminar” a mulher solteira.
Uma “mulher adulta, que não casou e é solteira”, ainda segundo Clara, gera
desconfiança entre as mulheres casadas e, ou com namorados, que recorrem ora a
“brincadeiras” ora a olhares intimidadores para “marcar território”. Ao mesmo tempo, causa
suspeita entre os amigos, “mulher solteira que chega na idade que você chegou, tem algum
problema”, isto é, a mulher é comparada a uma mercadoria defeituosa que não atrai possíveis
compradores e, por isso, permanece “encalhada” nas prateleiras do mercado afetivo.
A despeito da luta feminina para se libertar do aprisionamento no espaço doméstico,
estender sua ação para a dimensão pública e alcançar realização pessoal e profissional, as
mulheres são acometidas pela “síndrome dos 30 ou 40 anos”, afirma Flora, por medo da
solidão ou para se resguardarem das pressões sociais, acabam se casando “só por casar”, para
“darem uma satisfação” à sociedade e, “vão levando” o matrimônio, infelizes até que a morte
separe o casal ou surja alguma paixão desavisada.
Para Flora, as reuniões familiares servem de palco para que parentes façam alusões à
sua inabilidade para conquistar um marido, ainda que através de gracejos, dos quais procura
se esquivar de forma bem-humorada. Flora acredita que o homem solteiro recebe menos
cobranças, pois desde o processo de socialização é estimulado a adquirir “independência” e
autonomia, assim como é autorizado socialmente a “sair de casa” mais cedo do que a mulher,
embora pairem suspeitas sobre o homem solteiro “com 40 anos”, isto é, “deve ser veado, deve
ser homossexual”. No entanto, ela argumenta que para as mulheres, o “estigma de ficar para
titia, solteirona” se manifesta mais claramente fora do círculo familiar e de amizades, as
245

pessoas concebem a mulher solteira como “vadia”, supõem que “tem uma vida sexual
agitada”, é pouco seletiva na escolha dos parceiros e, caso more só, mal “conhece um cara e
logo leva para casa”.
O “perfil” das mulheres mais novas subsume novos modelos, o desejo de liberdade e
independência emocional e financeira, ao mesmo tempo em que renova os códigos antigos do
ser mulher quando naturaliza a solidariedade e abnegação feminina. Para Eva, por exemplo,
“o perfil da questão de ajuda” é algo inerente, “eu gosto, o que eu puder fazer para minimizar
o sofrimento dos meus eu vou fazer”, mas não nega que “há uma cobrança familiar e até
própria de dar estas respostas”. Mesmo se sentindo “sobrecarregada” e incompreendida, “a
necessidade de sair de casa” é adiada, ainda cabe à filha assistir o pai doente e amparar a mãe
desde que ficou viúva.
As cobranças relativas ao não-casamento não se restringem apenas ao universo
familiar – a avó e tias idosas –, para as quais o sucesso de uma mulher ainda é mensurado pela
capacidade de conquistar um marido. Em certos momentos, os velhos modelos de
feminilidade são acionados e se entrelaçam a novos padrões, “aí vem aquela coisa que não
cabe mais” aparentemente, Eva gostaria de estar casada, mas não com “qualquer pessoa” ou
pelo menos ter a oportunidade de exercitar a “maternagem”, seja pelos métodos tradicionais
seja por métodos alternativos, produção independente ou adoção, não “tenho nenhum
problema”.
Além disso, segundo Eva, a mulher solteira e negra tem menos chance no mercado
afetivo, “a preferência dos homens negros por mulheres brancas é fato”. Certamente, existem
“emoções interraciais 100 , se é por opção, ótimo”, mas há homens negros para os quais a
conquista de uma “mulher branca” e “loura” representa uma forma de “auto-afirmar” sua
100 Sobre relações amorosas interétnicas entre brancos e negros, ver, por exemplo, Moutinho (1999).
246

masculinidade, mas também adquirir mobilidade social 101 , ou seja, a relação amorosa
interétnica é percebida como caminho adotado pelos homens para “limpar, entre aspas, a
pele” e, dessa forma, obter “status” e “ascensão social”, o que se torna “um agravante para a
mulher negra solteira”, a qual é desqualificada e preterida. Por isso, muitas mulheres negras,
“bonitas” e “interessantes” permanecem sozinhas, alvo de cobranças familiares, mas também
de suas próprias inseguranças: “Algumas vezes já cheguei em situações e disse: ‘Será que
aquele cara me acha interessante?” (Eva).
As cobranças sociais se deslocam também para o local de trabalho, onde Eva é vista
pelos colegas mais velhos com comiseração, “coitadinha, não tem um marido para ajudar” nas
dificuldades e agruras da vida. Ao mesmo tempo, “o estigma de solteira” justifica a
exploração dos colegas, ela é escalada para trabalhar nos sábados e finais de semana “porque
não tem família” própria, ou seja, as vontades, planos, compromissos ou o próprio direito a
descanso semanal dessas mulheres são menosprezados em função das necessidades e
prioridades dos (as) colegas casados (as). Em resumo, a doação da mulher solteira é unilateral,
“você tem tempo para tudo, para todo outro, menos para você” (Eva), pois ela tem uma
suposta disponibilidade e, caso se recuse a ajudar os colegas, será considerada egoísta.
Entre os homens mais velhos, na faixa etária entre 52 e 56 anos (Camilo, Abílio e
Bernardo), as cobranças sociais em torno do não-casamento são “sutis” e acontecem
obliquamente: Abílio convive com brincadeiras e indagações dos amigos sobre a perspectiva
de um futuro casamento; Bernardo percebe com indiferença alusões sobre sua
homossexualidade, “não que fosse algo significativo” e Camilo, que identifica conjecturas
acerca do seu jeito de ser e escolhas de vida. Em uns e outros, as pessoas tentam descobrir que
motivos os tornam diferentes da maioria, isto é, dos homens que seguem a normatividade
social imposta – casar e constituir família.
101 Ver, por exemplo, Carneiro (1995) que desconstrói o mito de ascensão social pela via do relacionamento
interracial, posto que a mobilidade alcançada é individual e não coletiva.
247

Para se resguardar de possíveis cobranças, Abílio cultiva amizade com pessoas de
diferentes faixas etárias, transita de um grupo a outro e, guarda sua seletividade apenas para as
relações afetivas; já Camilo, prefere se concentrar em suas idealidades artísticas, nas quais
(re)cria o universo a partir das imagens policromáticas que sua memória seletiva registra, ou
seja, no desvario do inexato cunha o desdém pela mesmice do instituído. Finalmente, a
orientação homoafetiva já não é vivida às escondidas, existe mais liberdade e Bernardo “pode
escolher um grupo de amigos que convive bem com isso”. Por outro lado, o trabalho como
autônomos ou em um ambiente de “certa elite intelectual” elimina o risco de que esses
homens sejam discriminados e, ou cobrados sobre o não-casamento.
Entre os homens na faixa etária de 40 a 43 anos (Júlio, Gustavo, Dario e Edson), as
cobranças familiares sobre o não-casamento não são verbalizadas, “eles sentem vontade, mas
eu nunca permiti que cobrassem” (Dario), mas também são neutralizadas pelo fato de
morarem em suas próprias casas e serem independentes economicamente. No entanto,
desvendam as cobranças sociais nas “brincadeiras” dos colegas de trabalho, nas associações
com a homossexualidade, o que pode tanto gerar indiferença quanto um sentimento de
“incompetência” no solteiro. Por isso, Dario se mantém “reservado” e evita intimidade com os
colegas, embora seja pressionado em reuniões sociais a conquistar as mulheres disponíveis,
“vá lá e fique, coma”, o que o faz se sentir agredido, pois se recusa a ficar com alguém apenas
para comprovar sua masculinidade.
A solteirice masculina pode despertar desconfiança, mas também instiga outro
sentimento entre os colegas de trabalho casados, diz Edson, a inveja do “lado material”, da
aparente disponibilidade financeira e ausência de compromissos, pois “não tem um pinto para
dar de comer”, uma família para sustentar economicamente e pode desfrutar livremente dos
prazeres que a vida reserva, passeios, noitadas, viagens e namoradas, como se não tivesse
outras responsabilidades. Em suma, a vida de solteiro é idealizada pelos homens casados e,
248

talvez por isso, Edson ressalta que nunca surgiram questionamentos acerca de sua
sexualidade, “não diretamente” nem percebeu qualquer “tipo de discriminação”, embora não
faltem advertências sobre o risco da solidão na velhice para os solteiros recalcitrantes.
Com efeito, as pessoas têm uma percepção equivocada sobre o homem solteiro, afirma
Gustavo, “como se eu não fosse uma pessoa tão séria quanto as casadas”, embora isso não as
impeça de recorrerem à sua disponibilidade para trabalhar “à noite” e “viajar”, assim como
para ultrapassar o horário de trabalho ou “virar a noite”. Segundo Gustavo, os colegas que
desaprovam sua solteirice dizem: “você que é solteiro, fica aí até mais tarde”. Contudo, ele
não considera contraditório um funcionário menos confiável, porque não é tão “sério” quanto
os colegas casados, receber tantas atribuições e, ao contrário da mulher, não se sente
sobrecarregado ou explorado, interpreta sua disponibilidade como uma “vantagem” que
possui em relação aos demais colegas de trabalho. Enquanto a pretensa capacidade de doação
e sacrifício induz e naturaliza a exploração da trabalhadora solteira, o mesmo acontece com o
homem solteiro, embora as razões sejam diferentes, na disponibilidade “eu encontro até
facilidade” (Gustavo) para vencer os desafios que o trabalho oferece, isto é, ao se destacar dos
colegas, o homem domina o espaço institucional e, dessa forma, adquire a “ilusão de poder e
força” (NOLASCO, 1993, p. 66).
Já para os homens na faixa etária de 33 a 38 anos (Miguel, Ivan, Nelson, Helder e
Flávio), a estabilidade financeira e profissional, aliada à proximidade dos 40 anos, sinalizam
para o “caminho natural” – o casamento e constituição de uma família, pois “se você não casa
até determinada idade, você é isso ou aquilo, fica todo mundo cobrando” (Helder). Tanto para
o homem quanto para a mulher, se estão namorando, as pessoas perguntam quando pretendem
se casar, depois do casamento o casal é questionado sobre a vinda do primeiro filho e
sucessivamente, ou seja, parece não haver outra alternativa, senão cumprir a normatividade
vigente.
249

Todavia, se o homem escolhe a futura companheira sem pressa, aquele que tem um
relacionamento fixo, independente da faixa etária, afirma Flávio, “não pode prorrogar essa
situação por muito tempo”, caso contrário “empata” a mulher de encontrar outra pessoa que
satisfaça o seu desejo de casar. Então, “chega um momento em que você casa ou separa”
(Miguel), para os mais novos o impasse é facilmente resolvido, rompem o namoro e preferem
perseguir outros projetos pessoais e profissionais.
Para os homens mais novos, não há cobranças no trabalho, porque se socializam com
colegas também solteiros, embora para alguns os preceitos religiosos alertem sobre a
imprescindibilidade de formar uma família e, por isso, tentam apressar o passo, enquanto
outros escolhem ser levados pelo imprevisível, isto é, “eu gosto de viver o momento”
(Miguel). Casar ou não casar é uma questão que preferem responder mais adiante, por
enquanto estão mais propensos a investir na expansão profissional e estabilidade financeira,
na aquisição de um patrimônio ou na ampliação do capital cultural, embora para quem ainda
reside na casa dos pais, o principal mesmo é “curtir” a vida sem responsabilidades 102 . Isso não
significa que estejam desatentos às cobranças sociais e familiares, mas preferem ignorá-las
“no momento” (Miguel).
No curso de suas vidas, as mulheres e homens investigados não possuem uma
trajetória única, apesar de apresentarem similaridade em termos sócio-econômicos, residem
em Estados diferentes, pertencem a gêneros, gerações e, ou grupos étnicos distintos. No
entanto, há de se observar, a sexualidade revolucionária esboçada desde meados da década de
1960 não conseguiu abolir a desigualdade de gênero entre mulheres e homens no tocante à
forma de pensar, sentir, desejar e vivenciar a sexualidade, ou seja, apesar dos ideais
igualitários, as práticas sexuais revelam os papéis assimétricos encenados no campo afetivo.
102 Ver, por exemplo, Serpa (2003)
250

Por essa razão, a solteirice é vivenciada de forma diferente por homens e mulheres:
enquanto os homens escolhem as parceiras, as mulheres ainda devem exercitar artimanhas
sedutivas para serem escolhidas, caso não queiram permanecer sozinhas; se os homens
engendram a combinação entre sexo e amizade, as mulheres ainda não tecem a disjunção
entre sexo e amor; se as mulheres priorizam a realização pessoal e profissional ou se tomam a
iniciativa no jogo erótico, assustam os parceiros, que sentem sua masculinidade ameaçada; se
com o avanço da idade diminuem as chances da mulher no mercado afetivo, o mesmo não
acontece com os homens, que podem ficar solteiros indefinidamente; a mulher prefere estar
sozinha do que com um homem com o qual não tenha afinidades, enquanto o homem mantém
relacionamentos descartáveis com amigas e fixos com namoradas, tem mulheres com quem
“fica” e uma única com quem assume compromisso.
As cobranças sociais e familiares em torno do não-casamento atingem mais
intensamente a mulher solteira, não importa o quão bem-sucedida é na profissão e na vida
pessoal, ou seja, a solteira é explorada no trabalho e ainda tem como obrigação cuidar e
assistir os doentes e velhos da família. Para os homens, as cobranças se tornam mais tangíveis
no ambiente de trabalho, sob a forma de brincadeiras ou insinuações sobre sua sexualidade,
que eles preferem desconsiderar, assim como interpretam como vantagens que os distinguem
dos colegas casados, o fato de serem escolhidos para viajar, realizar trabalhos urgentes ou
além do horário contratual, isto é, ignoram a possibilidade de uma exploração disfarçada. Em
suma, as pressões sociais sobre a mulher solteira são apontadas, enquanto as cobranças sobre
o homem são feitas de forma sutil, dissimulada.
Entretanto, este não é o único diferencial, a solteirice condiciona a escolha de
mulheres e homens com relação a estilos de vida e modos de ação que, apesar de congregarem
continuidades e, ou rupturas em determinados contextos, procuram seguir hábitos e
orientações que lhes conferem reconhecimento social. Em outras palavras, os estilos e
251

projetos de vida de mulheres e homens são determinados pelo gênero e entrelaçados à classe
social, geração e grupo étnico ao qual pertencem.
5.4 A ESTILIZAÇÃO E PROJETOS DE VIDA
Na intrincada teia de relações que rege a sociedade conflitual contemporânea,
mulheres e homens são confrontados com uma multiplicidade de escolhas cuja complexidade
os encaminha para a adoção de um estilo de vida, na tentativa de obter segurança ontológica.
Abraçar um estilo de vida significa incorporar uma série de práticas, não só porque atendem
necessidades utilitárias, mas porque oferecem concretude a uma narrativa particular de auto-
identidade. Neste sentido, os estilos de vida consistem em práticas rotinizadas que se
materializam através de hábitos alimentares, formas de vestir e falar, lugares preferidos para
socialização com as pessoas, mas essas rotinas não se restringem apenas a modos de agir,
enunciam também quem somos e nossa própria construção identitária (GIDDENS, 2002).
As mulheres e homens que compõem o universo deste estudo seguem padrões gerais
de estilo de vida e, ou criam estilos de vida alternativos, desenvolvem atividades, elegem
espaços geográficos para residir, visitar e, ou freqüentar; cultivam um capital cultural que
estabelece exatas distinções intraclasses e revela o auto-retrato que elaboram enquanto
membros das classes médias, mas pode-se identificar diversidade nas ações, escolhas e
projetos de vida, que são recortadas pelo gênero e geração a que pertencem essas mulheres e
homens.
As mulheres investigadas costumam ler revistas semanais, jornais, romances e livros
técnicos; assistem televisão, desde novelas a documentários, reportagens, seriados e filmes,
assim como ouvem músicas de diferentes estilos, clássicas, populares, românticas e, ou com
elementos políticos. Certamente, essas formas de entretenimento têm um componente
ideológico e atuam como modelo acerca de como pensar, sentir, agir e se comportar de acordo
252

com a sua faixa etária/geração, diante das situações complexas enfrentadas na vida cotidiana,
bem como exercem a função de preencher momentos vazios. No entanto, essas mulheres
elaboram interpretações próprias acerca do conteúdo/mensagens enunciadas, ou seja, tanto
podem concordar, quanto discordar, repelir, reelaborar e, ou legitimar o padrão das
mercadorias oferecidas.
As mulheres nascidas nas décadas de 1940 e 1950 (Ana, Beatriz, Débora, Indira,
Helena, Jandira e Mabel) costumam ficar em casa nas horas vagas, cultivam o hábito de ler
jornais, que as mantém informadas sobre a “política, o que está se passando no País”
(Beatriz), enquanto os suplementos dominicais trazem “boas reportagens, entrevistas com
escritores” (Indira), matérias sobre literatura, críticas a livros recém-lançados e sugerem
futuras leituras.
As mulheres mais intelectualizadas, como Débora, Beatriz, Ana e Indira, fazem
referência a autores clássicos como Dostoiewski e Marcel Proust, cuja trilogia é “irretocável”
(Débora), mas também a escritores latino-americanos como Eduardo Galeano e Isabel
Allende (Ana). Os (as) poetas preferidos (as) não são esquecidos, Débora recorda Fernando
Pessoa, Emily Dickson, Mário Quintana e Carlos Drummond de Andrade, “os mais queridos”.
Cita ainda Machado de Assis, Érico Veríssimo, Clarice Lispector, Raduan Nassar e João
Ubaldo Ribeiro, além de ressaltar o prazer de descobrir Antônio Carlos Viana, um contista
não tão conhecido quanto os demais autores. As mulheres mais espiritualistas, como Beatriz,
mencionam livros de Osho, Dalai Lama e outros monges budistas, mas também costumam ler
autobiografias de “pessoas interessantes”, “que tiveram uma vida rica” como Isadora Duncan
e, Danuza Leão que, surpreendentemente, “não é fútil”.
Indira lembra também dos livros “água com açúcar”, enfileirados nas prateleiras da
Biblioteca da escola, cujos autores e títulos tenta resgatar, sem sucesso, nos escaninhos da
memória, embora recorde dos romances de Jorge Amado, interditado do acervo da Biblioteca
253

porque “era pornográfico” e, portanto, inapropriado para moças casadoiras. O fato de ler
apenas “o que era permitido trazer para casa” torna algumas mulheres mais condescendentes,
“leio todo tipo de livro, geralmente romances” rosa (Nelma) que são imediatamente
esquecidos após encerrarem as páginas, embora a falta de estímulo no ambiente familiar faça
com que outras criem resistência à leitura e afirmem apenas que não gostam.
Para mulheres como Ana e Débora, entretanto, o fascínio 103 pela leitura as leva a
apurar o gosto, descartam livros de auto-ajuda, assim como Paulo Coelho, Harry Potter ou “O
Código da Vinci”, cujo estilo “não me entusiasma” e preferem acompanhar com Azar Nafisi
as aventuras de “Lolita em Teerã” ou conhecer a vida doméstica afegã através das lembranças
de Asne Seierstad sobre sua convivência com “O Livreiro de Cabul” (Ana), o que demonstra
sua familiaridade com relação aos lançamentos do mercado editorial, assim como a
curiosidade acerca da sociedade islâmica fundamentalista e seu contraste com a sociedade
ocidental.
Já entre as mulheres nascidas a partir do final da década de 1950, identificam-se
variações no tocante ao gosto literário: Helena alimenta “o vício da leitura” e mantém vários
livros na cabeceira da cama: romances de “todos os tipos”, até “cultura inútil” como
Sabrina 104 e livros técnicos ligados à área profissional; revistas semanais como Veja, “porque
é muito instrutiva” e Época, mas também revistas voltadas para o universo feminino, como
Marie Claire e Cláudia e, para o público infantil, como Mônica e Cebolinha. Para as mais
românticas, como Lúcia, os livros devem refletir sobre os desencontros dos relacionamentos
atuais, como fazem Allan e Bárbara Pease 105 , que ensaiam algumas respostas em “Porque os
homens mentem e as mulheres choram”, ou seja, livros de auto-ajuda para que a mulher
103 Para Débora, que gosta de escrever, a paixão pela leitura vem associada ao sofrimento, uma vez que “a cabeça
fica fervilhando e você vai querer escrever, [...] eu vivo muito o que estou escrevendo, [...] sinto meio como se
eu estivesse me esquizofrenizando, porque eu me distancio de tudo, [...] é um sofrimento, como se fosse [...] o
que as mulheres descrevem como um aborto” (Débora).
104 Série de romances “rosa”, publicados, segundo a Editora Nova Cultural, para a mulher moderna.
105 Os livros de auto-ajuda escritos pelos autores se encontram entre os mais vendidos, como por exemplo, o
mais conhecido, intitulado “Por que os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor?”, que busca explicar as
diferenças entre homens e mulheres.
254

compreenda o parceiro amoroso e aprenda a conviver com as diferenças “naturais” entre a
mulher e o homem.
Já para Clara, o interesse literário se restringe a “revistas científicas” voltadas para a
área profissional, mas “porque sou obrigada”, ou seja, o caráter obrigatório em função do
trabalho rouba o prazer da leitura, somente desfrutado nos gibis de Mônica, Chico Bento e,
talvez, o do Ronaldinho Gaúcho, cuja publicação é aguardada com ansiedade. Entre as
mulheres que têm se dedicado à expansão profissional, como Eva e Flora, a leitura é
direcionada para livros técnicos que oferecem aporte teórico ao exercício da profissão, ao
mesmo tempo em que auxiliam no processo de elaboração e, ou correção de trabalhos
acadêmicos, bem como oferecem embasamento para a seleção em cursos de pós-graduação.
Eva menciona Érico Veríssimo e “O Encontro Marcado”, faz tempo com Fernando
Sabino, enquanto lembra dos títulos de livros técnicos, sem dificuldade, o que demonstra a
prioridade conferida ao investimento na carreira profissional, apesar de citar a leitura do
Evangelho segundo a Doutrina Espírita e das divagações de Divaldo Franco 106 , impulsionadas
pela “necessidade” de se fortalecer “com relação à espiritualidade” diante da vida cotidiana
atribulada. Talvez por isso, Gina, que acabou de romper um relacionamento amoroso, busque
como fonte de apoio moral a revista Vida Simples e tende aprender a exercitar a capacidade
de superação com “A Saga das Mãos”, narrativa autobiográfica do pianista João Carlos
Martins.
Com relação ao cinema, as mulheres na faixa etária de 50 a 67 anos (Helena, Ana,
Indira, Débora e Beatriz), com perfil mais intelectualizado e politizado buscam imprimir um
padrão de qualidade, ou seja, rejeitam o mero entretenimento e demandam profundidade nos
enredos fílmicos, abordagens centradas na condição humana, neuroses, medos, solidão,
106 Divaldo Franco é médium psicógrafo e orador espírita, fundou em 1952 a casa de assistência intitulada
Mansão do Caminho que desenvolve um trabalho de orientação e educação junto a crianças e adolescentes
carentes. Publicou vários livros psicografados e, além de reconhecido como um dos mais importantes médiuns
e oradores espíritas da atualidade, é considerado o principal divulgador da doutrina espírita por todo o mundo.
Ver, por exemplo, .
255

preconceito e fragmentação das relações sociais. Suas lembranças parecem anunciar certo
desencantamento com os roteiros cinematográficos, pois se concentram nos clássicos e, ou
filmes mais antigos, embora façam referências a filmes mais recentes. Relembram, portanto,
seus diretores e filmes favoritos: Chaplin e seus “filmes eternos”, “Doze homens e uma
sentença” de Sidney Lumet, “Morte em Veneza” de Luchino Visconti; “O Jardim dos Fizzi
Contini” de Vitório de Sicca; Sacco e Vanzetti de Umberto Marino e Z de Costa Gravas.
Resgatam ainda outros filmes como “Muito Além do Jardim” e “Ensina-me a Viver” de Hal
Ashby; “Um Homem e Uma Mulher” e “Retratos da Vida” de Claude Lelouch; “O Último
Tango em Paris” de Bernardo Bertolucci; “O Bebê de Rosemary” de Roman Polansky; “Cria
Cuervos” e “Carmem” de Carlos Saura; “Tomates Verdes Fritos” de Jon Avnet ou “Gente
como a Gente” de Robert Redford.
Entre uma descrição e outra dos enredos fílmicos mais marcantes, Débora argumenta,
nostalgicamente, que “antigamente tinha Pasolini, tinha Visconti, tinha Fellini e, atualmente
eu não sei dizer”, os grandes diretores já não existem mais e a magia da arte cinematográfica
parece esquecida em meio ao fast food de coca-colas e pipocas cujo ruminar barulhento inibe
a reflexão. Vez por outra, entretanto, renova a esperança, com Woody Allen, que “é de todas
as épocas”, seja ao lançar um olhar “bergniano” 107 sobre os desafetos de “Hannah e Suas
Irmãs”, seja ao contrastar a vida real vazia de sonhos com a realidade onírica idealizada em
“A Rosa Púrpura do Cairo”. Ana percorre “A Lista de Schindler” com Steven Spielberg,
reencontra-se na “Insustentável Leveza do Ser” de Philip Kaufman, habita temporariamente
“A Casa dos Espíritos” de Bille August, para logo mais dissecar a “Beleza Americana” com
Sam Mendes e, finalmente, renovar o encantamento pelo “Cinema Paradiso” guiada por
Giuseppe Tornatore.
107 A entrevistada se refere ao diretor sueco Ingmar Bergman, cujos filmes se destacam pela sensibilidade e
agudeza com que devassa as fragilidades e (im)possibilidades do ser, como por exemplo, “Gritos e Sussurros”
(1973); “Cenas de um Casamento” (1974); “Sonata de Outono” (1978) e “Fanny e Alexander “ (1982) entre
outros.
256

Para as mulheres mais intelectualizadas, os filmes mais recentes do cinema europeu
mantêm a excelência: por isso, Débora se curva diante da “Rainha Elizabeth” de Stephen
Frears e desvenda “O Segredo de Vera Drake” com Mike Leigh, enquanto o cinema
americano ainda é depreciado – “eu gosto mais do cinema europeu ou do latino-americano,
não gosto dos filmes americanos, com todo aquele aparato e violência” (Indira) –, apesar de
haver exceções, como por exemplo, “Os Infiltrados” de Martin Scorsese. Sentem-se atraídas
por enredos que entretecem histórias de vida, filmes históricos e, ou políticos, mas abominam
as comédias e filmes de ação cuja distribuição mercantilizada em massa lhes confere não só a
condição de produtos descartáveis, mas elimina a diferença intraclasses. No entanto, Ana,
Beatriz e Débora, abrem concessões para a nova safra de filmes nacionais, como por exemplo,
“Olga” de Jaime Monjardim e “Lavoura Arcaica” Luís Fernando Carvalho, cujos enredos
contemplam os critérios exigidos por elas para classificar um bom filme.
As mulheres românticas, entretanto, ensaiam um movimento contrário, rejeitam os
filmes de terror, mas se divertem sem conflitos entre um suspense e outro; Nelma consome
sonhos românticos com direito a happy end em “Como se fosse a primeira vez” de Peter Segal
e Lúcia se transporta para “A Casa do Lago” de Alejandro Agresti, nos quais o príncipe faz o
tempo retroceder e luta contra a força do destino para manter a mulher amada ao seu lado.
Encerrada a sessão de cinema, podem até não lembrar o nome do filme, “esqueci agora, é
novo, passou recentemente” (Nelma), o que importa é sonhar durante alguns momentos
fugidios, “porque é o que a mulher quer para ela, sonhar e viver uma situação presente”
(Lúcia), embora haja aquelas que, para não se entregarem a fantasias, prefiram não ir ao
cinema.
Entre as mulheres mais jovens, na faixa etária de 35 a 40 anos (Eva, Gina e Flora), o
ethos do amor romântico também conduz a escolha dos enredos fílmicos preferidos. Eva
identifica-se com “Uma Linda Mulher” de Gary Marshall, sonha encontrar “O Jardineiro Fiel”
257

de Fernando Meirelles e Gina, em experimentar “O Despertar de uma Paixão”, sob os acordes
de John Curran. No entanto, a romanticidade se entrelaça a outros critérios, elaborados a partir
de suas trajetórias de vida afetiva e profissional, ou seja, excluindo filmes de terror ou
violentos, “eu gosto de filme romântico com final feliz, gosto um pouquinho de drama, eu
gosto de filme científico, documentário” (Eva).
Neste sentido, Flora reconhece a trama de suas relações familiares em “O Campeão”
de Franco Zeffirelli; busca ungüento para suas dores e usa como recurso didático em suas
aulas, “O Óleo de Lorenzo”, de George Miller; Eva revisita o preconceito racial em “Crash –
no limite”, de Paul Aggies e (im) possibilidades das relações interraciais em “Dossiê
Pelicano” de Alan Pakula, ao mesmo tempo em que se propõe redescobrir a realidade
documentada em “Quem somos nós”, de William Arntz, Betsy Chasse e Mark Vicente e,
percorrer os caminhos da espiritualidade sob acordes românticos em “Ghost” de Jerry Zucker.
Em suma, para as mulheres mais velhas, os filmes preferidos contêm um componente
ideológico e político que confronta os valores societários, embora possam também
corresponder à validação dos papéis e atributos sociais conferidos ao feminino, enquanto para
as jovens mulheres os filmes eleitos traduzem a necessidade de respostas diante da
complexidade assumida pelas relações sociais e réplicas a seus questionamentos interiores, ao
mesmo tempo em que revalidam o ideário do amor romântico. O fato é que, por uma razão ou
por outra, exceto Mabel e Jandira, as demais mulheres investigadas vão habitualmente ao
cinema. Afinal, este é um lugar onde a mulher pode ir “tranquilamente sozinha”.
Com relação à televisão, as mulheres na faixa etária de 53 a 67 anos (Jandira, Mabel,
Ana, Débora, Beatriz e Indira), assistem a jornais para se manterem informadas e preferem
aqueles transmitidos pelas redes Bandeirantes e SBT, embora acompanhem a programação da
TV Senado, cuja grade de programação tem “Quem tem medo de música clássica”,
apresentado por Artur da Távola, que Ana vê “duas, três vezes”, aos sábados e domingos,
258

principalmente quando está tensa e agitada, pois ajuda a relaxar, além de ser “muito
educativo”.
No canal Globo News, Débora não perde documentários e programas de entrevistas
como o ”Observatório Nacional”, conduzido por Lúcia Leme, enquanto Indira prefere os
filmes franceses, exibidos no canal Eurochanell; ambas apreciam também programas
veiculados nos canais Netwok e Nathional Geograpic sobre a vida animal e outras
civilizações.
Quanto às novelas, Débora acompanha, ocasionalmente, porque “não gosto muito”,
embora se interesse, em especial, pelos últimos capítulos; Indira assiste “à novela das oito” da
Rede Globo, enquanto Lúcia rejeita as novelas porque a ficção se confunde com “a realidade
da vida”, permeada por “tanto desamor” e “violência” e, “eu já vivi a minha realidade, eu não
preciso ver isso”, enquanto Jandira mantém a televisão desligada, objeto inanimado a decorar
a sala de estar do apartamento.
Na faixa etária de 35 a 48 anos (Gina, Eva, Flora e Clara), enquanto Clara acompanha
a grade de programação da Rede Globo, assiste todos os jornais e novelas, porque “adoro”,
inclusive Malhação 108 e programas humorísticos como “A Grande Família”; mas execra
“Zorra Total” e rejeita a protagonista de “A Diarista”, preferindo mudar o canal para a TVE
ou assistir programas como o “Globo Ecologia” e “O Salto para o Futuro”, que guardam
afinidade com seus projetos de aprimoramento profissional. Flora, entretanto, estabelece
parâmetros para distinguir sua posição de classe, “assisto basicamente os canais fechados, na
televisão aberta só jornais, [...] a televisão para mim é a televisão fechada, onde eu assisto
Nathional Geografic e a Discovery”, programas jornalísticos, seriados e filmes. A televisão
aberta tece uma aproximação com as classes populares, enquanto a preferência pela televisão
108 Seriado da Rede Globo exibido semanalmente no final da tarde para o público adolescente.
259

fechada sugere um padrão de qualidade, isto é, enuncia o capital cultural que distancia as
classes médias das classes populares.
A música consiste em um marcador de diferenças intraclasses, mas também
geracional. As mulheres na faixa etária entre 50 e 67 anos, mais intelectualizadas (Helena,
Ana, Indira, Beatriz e Débora), apreciam música clássica, Débora lê partituras e consegue
identificar peças dos compositores preferidos quando ouve, como Tchaikovski e Bach, porque
estudou piano clássico; gostam também de ópera, jazz e adoram seus “velhinhos do blues”
(Beatriz). Contudo, não esquecem de mencionar a música popular brasileira, seus cantores
(as) e compositores favoritos, Ana lembra com saudades Vinicius de Moraes e Gonzaguinha,
declara seu amor eterno à bossa nova e a Chico Buarque de Hollanda, que consegue como
ninguém desvendar “a alma feminina”, embora reserve uma parcela de sua admiração para os
representantes da “Tropicália” 109 – Gilberto Gil e Caetano Veloso – e para as interpretações
viscerais de Maria Bethânia e de Milton Nascimento.
O apreço pela música ultrapassa gerações e, por isso, as mulheres buscam atualizar seu
repertório musical e descobrir novos (as) intérpretes da música popular brasileira: Ana e
Débora admiram Rosa Passos, considerada pelos aficionados da bossa nova como a versão
feminina de João Gilberto, cujo trabalho é mais reconhecido fora do País; identificam-se com
as letras do Barão Vermelho, a irreverência de Cazuza, Cássia Eller, Renato Russo e se
ressentem com a sua perda precoce, enquanto procuram consolo com esses “meninos
compositores” (Beatriz), instrumentistas e, ou intérpretes mais novos, como por exemplo,
Zeca Baleiro, Lenine, Iamandu Costa, Marisa Monte e Vanessa da Matta. Mencionam ainda
outros estilos musicais, como o chorinho e o samba “de fundo de quintal” interpretado por
109 A informante se refere ao movimento tropicalista, que emergiu no cenário cultural brasileiro em 1967 – 1968,
liderado por músicos baianos, entre os quais Caetano Veloso, Gilberto Gil, Tom Zé, Capinam e a cantora Gal
Costa. “Tropicália” é o título de uma obra do artista plástico Hélio Oiticica, que nomeia uma canção de
Caetano Veloso, na qual o compositor elabora uma paródia sobre a sociedade brasileira daquela época e
explora, de forma crítica e contestatória, os valores vigentes, em que o retrógrado e a vanguarda, o arcaico e o
moderno, mau gosto e sofisticação ensaiavam um acumpliciamento entre as classes médias.
260

Beth Carvalho, “mas não é para ouvir toda hora” (Ana). Contudo, Jandira e Mabel, aboliram a
música popular de suas vidas e apenas ouvem cantos entoados durante a celebração de
cerimônias religiosas.
As mulheres mais românticas, como Lúcia, gostam das interpretações de Chico,
Bethânia e Fagner, da composição de Beto Guedes intitulada “Quando eu te vi”, mas elegem
Roberto Carlos como rei das baladas românticas que tanto apreciam, não se cansam de ouvir
grupos musicais como The Fevers e Renato e seus Blue Caps, cujas letras ingênuas, segundo
Lúcia, fazem-na reviver um tempo em que “não tinha muita maldade”, ao contrário da época
atual, em que há “muita liberdade e libertinagem”, ou seja, em que o amor é desvestido de
romanticidade e transformado em mercadoria. Lúcia gosta de dançar e, por isso, aprecia
outros estilos musicais, ouve forró e música caribenha, mais diferentemente das mulheres
intelectualizadas, não é embalada pelo “Buena Vista Social Club” 110 (Beatriz e Débora) e sim
pelo Capim Cubano.
Já as mulheres na faixa etária entre 35 e 48 anos (Gina, Eva, Flora e Clara)
consideram-se “ecléticas”, percorrem vários estilos musicais, desde música pop e rock
nacional e internacional, ao reggae e new age, a forró, samba, música tecno, com muita
pancada e, ou clássica. Eva, na adolescência, tentou ser tal e qual a cantora Rosana, “Como
uma deusa”, experimentou o romantismo sob os acordes de Fábio Júnior, enquanto
colecionava poemas de Vinícius e letras de Chico Buarque, para logo após desejar usar óculos
vermelhos como Herbert Viana, líder do grupo musical Paralamas de Sucesso e seguir os
passos da Legião Urbana comandada por Renato Russo.
Por essa razão, na fase adulta, gostam de Beto Guedes e Rita Lee, mas também de
Bethânia, Adriana Calcanhoto e Leila Pinheiro, “ainda” (Flora) ouvem os Beatles e, vez por
110 “Buena Vista Social Club” é o título de um disco produzido em 1996 pelo músico Ry Cooder, no qual se
reúnem lendas do cenário musical cubano como por exemplo, Compay Segundo, Ibrahim Ferrer e Ruben
Gonzalez. Já o Capim Cubano é um grupo paraibano que realiza uma estilização da música caribenha e tem
conquistado o público mais jovem.
261

outra, os sambas entoados por Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Beth Carvalho. Porém,
enquanto Flora tem redescoberto a música de Beethoven, Bach, Mozart e Vivaldi, Gina
encontra eco nos versos de Ana Carolina sobre o rompimento amoroso e se fortalece para
seguir sozinha; já as afrodescendentes envolvidas com a questão étnico-racial, como Eva, se
identificam com o lirismo de Djavan, apreciam o reggae do grupo musical Cidade Negra, em
especial o vocalista Toni Garrido, “meu sonho de consumo, devia ser feito em série” (Eva) e,
mais recentemente, estão atentas para o rap desenvolvido por Negra Li. Conforme elas
mesmas afirmam, “é mais fácil eu dizer do que não gosto” (Clara), ou seja, ressaltam o
preconceito em relação à música sertaneja – a dupla Chitãozinho e Xororó e Sula Miranda –,
sem esquecerem de manifestar desprezo pelo pagode e pelo axé music.
Por outro lado, as mulheres nascidas entre 1940 e meados de 1950 (Ana, Beatriz,
Débora, Indira, Nelma e Helena), gostam de sair, mas já não vão a qualquer lugar, “só se for
um lugar melhor do que minha casa ou então quando eu recebo gente, que aí vamos embora
na folia” (Ana). As mais politizadas se ressentem do aumento da violência e,
conseqüentemente, da necessidade de se protegerem em ambientes padronizados, frios e
seguros como Shoppings, onde, no entender de Ana, “você se isola do ser humano”, pois
diferentemente das lojas populares e mercados, não há “gente que palpita”, disputa produtos
nos “tabuleiros”, barganha preços e interage com os demais compradores, “eu vi ali na loja
mais barato do que aqui”.
Ana também questiona a sedimentação de preconceitos direcionada para as solteiras
na sua faixa etária, impelida a sentir “vergonha de andar com uma amiga, de dar um beijo, de
sair, de fazer carinho”. Com efeito, para resguardar-se de falatórios, Nelma sai mais com
familiares do que com amigas, vai à praia, a restaurantes e bares apenas quando tem
companhia e, quando está solitária, automaticamente se dirige ao Shopping mais próximo,
262

onde pode olhar as vitrines, inteirar-se sobre os lançamentos nas livrarias ou tomar um chopp,
enquanto aguarda a próxima seção de cinema.
Mesmo para quem não abdica de brincar no carnaval, é necessário adotar algumas
precauções, “tem lugares que eu posso ir, fico em um lugar tranqüilo” (Nelma), isto é, dirige-
se para prédios de familiares, onde pode acompanhar a folia momesca em segurança. Jandira,
entretanto, prefere permanecer em casa, prepara iguarias enquanto aguarda as visitas, cada vez
mais raras, de sobrinhos (as), pois “os sobrinhos casam, é diferente de quando eles estão
solteiros”, constituem sua própria família e, até os irmãos e cunhadas, diante da vida cada vez
“mais agitada”, já não têm a mesma disponibilidade de antes. Resta então, retornar ao seio da
Igreja e tramar um encontro com Deus e Jesus, seja através das Missas que freqüenta
assiduamente, seja por meio de infindáveis orações e novenas na companhia de mulheres
devotas como ela e, ou coordenar grupos de convivência e atividades lúdicas promovidas pela
Igreja para crianças e idosos, como faz Mabel.
Por sua vez, as viagens consistem em válvulas de escape diante da vigilância e pressão
familiar e, ou social reservada à mulher solteira, mas também são definidas por Ana como
“sonhos de consumo“ nos quais investe porque oferecem “um refresco na cabeça”, isto é, ela
conhece pessoas e lugares diferentes e enriquece o seu “bem cultural”, ao mesmo tempo em
que se abstrai da vida cotidiana, cuja rotina é filtrada pela banalização do olhar e flagra outras
perspectivas desse universo por meio do distanciamento. Assim, afirma Ana, viaja para
“qualquer lugar do mundo”, mais de uma vez, porque “a percepção do estar” é diferente em
cada momento.
Entre idas e vindas, Helena se sente mais atraída por “lugares exóticos”, como por
exemplo, o Egito e a Tunísia, Ana por países da América Latina como México e Argentina e,
Nelma, por países europeus como a Inglaterra e a Dinamarca. Apesar de algumas se
comunicarem em inglês, recusam-se a conhecer os Estados Unidos, porque “não gosto da
263

cultura americana” (Helena), ou seja, a cultura americana é depreciada porque, ao contrário da
cultura européia, não consegue instigar no plano imaginário um transbordamento do olhar.
Em outras palavras, a cultura de massas americana é considerada popular e sugere a idéia de
uniformização, enquanto a cultura européia sintetiza uma imagem de sofisticação e elitização
que se enquadra mais ao gosto das classes médias.
As viagens internacionais são alternadas por incursões ao território brasileiro,
percorrem as praias de Jeriquaquara (CE), Porto de Galinhas (PE), Natal (RN) e Fernando de
Noronha (PE), mas sem descuidar da bagagem cultural, contemplam outras paragens, isto é,
quando chegam ao Rio de Janeiro se dirigem à Estação da Luz para admirar o Museu da
Língua Portuguesa e, quando vão a São Paulo, logo se programam para visitar o Memorial da
América Latina. Até mesmo para Jandira, cuja vida é “mais restrita” ao espaço doméstico, as
viagens acrescentam colorido à clausura auto-imposta e, por isso, não esquece de três
“passeios ao sul do país” realizados na companhia de familiares.
As mulheres na faixa etária de 35 a 48 anos (Gina, Eva, Flora e Clara) saem em busca
de diversão com grupos de amigas (os) solteiras (os) e, ou colegas de trabalho, freqüentam
restaurantes, barzinhos e Shoppings, mas se queixam de que “eles não sabem ir a outros
lugares” (Clara). Eventualmente vão a peças teatrais, shows musicais e, outras vezes saem
para dançar com algum casal amigo, “eu danço com ele, ele me apresenta aos amigos, eu
danço com os amigos dele”, diz Clara. Prefere, portanto, aparecer publicamente acompanhada
e se sente constrangida de chegar sozinha nos lugares.
Por outro lado, há aquelas cuja dedicação à expansão profissional lhes reserva pouco
tempo para entretenimento, evitam programas demorados, vão ao cinema, saem para jantar
com amigos que entendem o seu recolhimento e “compactuem com seus hábitos, suas ações”
(Flora). Ocasionalmente, comparecem aos aniversários desses amigos, mas levam “uma vida
mais caseira” (Flora), que não interfere no trabalho e nos estudos. Por essa razão, as viagens
264

também adquirem outro significado, o entretenimento é substituído pela busca de qualificação
profissional em outras metrópoles, onde fazem novas descobertas, aprendem a viver sozinhas
e, ao retornarem à cidade de origem, desvendam, como afirma Gina, “o lado provinciano da
cidade”, o olhar censor que as segue a cada passo e lugar para onde se deslocam, “quando
você sai, no dia seguinte as pessoas sabem onde você foi, [...] porque todos se conhecem,
então não precisa ler jornal, porque o jornal já está nas línguas e nas visões de cada um”
(Gina).
As viagens aproximam os projetos de vida das mulheres mais velhas: umas planejam
descobrir territórios inexplorados e expandir o capital cultural; outras pretendem rever lugares
já visitados e explorar novas perspectivas ou desfrutar da companhia prazerosa de amigos e,
ou familiares, mas há também aquelas que programam viagens para, anônimas, escaparem da
vigilância social exercida sobre seus corpos e, temporariamente, fugirem da solidão afetiva.
De uma forma ou de outra, a rotina e reveses da vida cotidiana, aparentemente são esquecidos
e, dão lugar a um cenário onde as mulheres recolhem novos tons, sabores e cheiros que
arquivam na memória e levam para casa, até a próxima viagem.
O trabalho, entretanto, revela distâncias: para Ana e Beatriz, que se aposentaram
recentemente, ou Indira, que está em vias de fazê-lo, os planos envolvem a descoberta de uma
atividade que as mantenha ocupadas e com a qual se identifiquem, mas sem “um horário tão
rígido” (Beatriz), porque priorizam o lazer e a cultura, mas esses planos também podem
preservar a centralidade do trabalho e, desta feita, tomá-los como locus para fortalecer a
tessitura de uma rede de pessoas que comungam as mesmas ideologias e visões de mundo,
com a finalidade de debaterem “soluções coletivas” (Ana) para a construção de uma
sociedade mais justa e igualitária. Indira, entretanto, prefere adiar a aposentadoria, como se ao
fazê-lo conseguisse retardar o envelhecimento, “é algo que me assusta muito, a aposentadoria,
265

a velhice”, pois a aproximação do não-trabalho conspira para a revelação da imagem ainda
negativa da velhice, isto é, improdutividade, “decadência física” e solidão afetiva.
O trabalho mantém centralidade nas vidas das mulheres com idade entre 48 e 53 anos
(Clara, Helena, Mabel, Jandira e Nelma), então planejam “continuar estudando e
trabalhando”, desenvolver projetos profissionais que envolvem “uma nova formação ou pós-
graduação” (Helena). Em outros termos, recusam a acomodação e buscam “algo que faça
mexer um pouco” (Helena), tramam novos desafios profissionais, embora não se descuidem
dos planos pessoais, o que implica em consolidarem a autonomia individual e financeira para
poderem adquirir um imóvel próprio, continuarem viajando e, quem sabe, encontrarem um
homem com quem estabeleçam um relacionamento estável, desde que não tolha sua liberdade
e individualidade e, satisfaça suas necessidades emocionais, afetivas e sexuais. Em suma, a
mulher pretende “continuar sendo feliz” (Nelma), na exata medida do que a vida lhe oferece e
as cobranças sociais lhe permitem e, por isso, algumas omitem seus planos futuros, sonhos
aparentemente inconfessáveis que o passar dos anos não apagam, mas “vou deixar nas mãos
de Deus” (Jandira).
Para as mulheres mais jovens, com idade entre 35 e 43 anos (Gina, Eva e Flora), os
projetos futuros priorizam a expansão da vida profissional, mas não esquecem a dimensão
pessoal e, ou afetiva: Eva pretende se mudar para um imóvel recém-adquirido e comprar um
carro, pois guiar “é uma coisa simples, mas me dá o poder de que eu estou dirigindo a minha
vida”, ao mesmo tempo em que almeja “entrar para a docência” e, para tanto, tem
intensificado os estudos com a finalidade de cursar um mestrado, que pode ampliar suas
chances para ingressar na área acadêmica.
Para Gina, que acabou de romper um noivado, o trabalho atua como bálsamo e, abraça
como projeto alternativo “fazer doutorado e retomar pesquisas”, mas mantém “ainda a
esperança de casar e ter filhos” e, para isso, tem investido em rituais para atender o padrão
266

estético em vigor, uma vez que a competitividade feminina no mercado matrimonial, exige da
mulher com mais de 30 anos “construir um corpo firme, musculoso e tônico, livre de qualquer
marca de relaxamento ou de moleza” (LIPOVETSKY, 2000, p. 133).
Finalmente, Flora, aos 43 anos e após aprovada em um concurso público, opta por se
dedicar integralmente à docência e pesquisa científica, embora no plano afetivo tenha a
expectativa de “ainda encontrar alguém”, com quem compartilhe a “vontade de viver junto”,
ou seja, as estatísticas sugerem o contrário, “mas eu não descarto completamente a
possibilidade”. O fato é que se para algumas mulheres o casamento e formação de uma
família consistem em meta precípua, para outras o amor é desejado, desde que o parceiro não
interfira em seus projetos de realização profissional e busca de autonomia individual. Em
outros termos, para as jovens mulheres, a realização pessoal é indissociável da realização
profissional, mas sempre há exceções, ou seja, mulheres para as quais o cumprimento dos
papéis sociais tradicionais – esposa e mãe – consiste na principal fonte de realização e
conquista pessoal.
Já os homens investigados, ao contrário das mulheres, privilegiam em suas narrativas
o trabalho e, por isso, falam sucintamente sobre as atividades de entretenimento. Costumam
ler revistas semanais, jornais, romances e livros técnicos; também assistem televisão, mas não
vêem novelas, preferem noticiários, programas de variedades, reportagens, seriados, filmes e
futebol, assim como ouvem músicas de diferentes estilos, clássicas, populares, instrumentais,
forró, baladas em inglês, dancing e rock. As formas de entretenimento adotadas evidenciam
os marcadores de gênero e geracionais que conduzem suas escolhas e dão materialidade ao
processo de construção de sua auto-identidade, permeado por movimentos de negação e, ou
validação dos valores societários vigentes.
Os homens na faixa etária de 41 a 56 anos (Gustavo, Dario, Edson, Camilo, Bernardo
e Abílio) cultivam o hábito da leitura, mas a importância atribuída à leitura apresenta
267

gradações diferenciadas: Camilo se define como “uma máquina de ler”, leitor voraz ao qual
não escapa nem “bula de remédio”, o que tem causado danos à visão, “os óculos vão
mudando com uma velocidade incrível”, mas adia o quando pode a ida ao médico para
exames de rotina enquanto força a vista ou suspende as leituras temporariamente. Entre os
mais jovens, Gustavo considera a leitura um prazer, se o livro “for pequeno eu acabo em um
dia, se for grande eu acabo em uma semana”; Edson não possui um estilo literário definido,
“leio tudo”, nem tampouco lê de forma sistemática, “eu passo um tempo sem ler, às vezes saio
lendo bastante”; Dario prefere direcionar suas leituras para áreas específicas.
Entre os mais velhos, Bernardo lembra que em criança visitou o universo infantil na
companhia de Monteiro Lobato, mas também descobriu Kant e Voltaire. Adulto, elege
Machado de Assis como autor preferido e “Dom Casmurro” o livro de que mais gosta. Sua
curiosidade o leva a decifrar Sheakspeare, mas também a consumir “quilos” de livros de
terror, basicamente Edgar Alan Poe e livros pornográficos, mas porque “era vagabundo
mesmo”, ou seja, dedicar horas à leitura implica em menosprezar a atividade que confere
identidade ao homem – o trabalho.
Para Camilo, as memórias são visuais, não guarda “nomes nem coisas”, mas nunca
esquece de algo que viu. Por isso, aprecia livros voltados para a arte, “estou lendo um livro
sobre pintores antigos”, gosta de ler sobre Medicina Alternativa, tece mais um encontro com a
espiritualidade 111 nas leituras do mestre budista Osho e, não tem interesse em ler sobre
esportes, nem tampouco livros elaborados com fins comerciais, “venho desenvolvendo um
faro para coisas que você vê, são encomendadas, descarto”. Contudo, Abílio, apesar de ter
herdado do pai intelectual “um monte de obrazinhas interessantes”, não se considera um leitor
111 Segundo Giddens (2002), a modernidade tardia é responsável pelo surgimento de novas formas de
sensibilidade religiosa e empreendimentos espirituais, na medida em que o indivíduo é confrontado com a
instabilidade, incerteza e fluidez dos cenários de risco na vida social moderna. A busca dos indivíduos por
novas formas de religião e espiritualidade, portanto, é impulsionada pela necessidade que esses indivíduos têm
de encontrar o significado moral da própria existência.
268

assíduo e, prefere discorrer sobre o interesse em conhecer mais sobre a civilização humana e
filosofia, para em seguida afirmar: “é isso, não tenho lido”.
Por outro lado, para quem gosta de ler, como Dario, “o que aparece na frente eu vou
lendo”, desde que enfoque a espiritualidade, a área social e, ou “temáticas ligadas à
natureza” 112 (Edson). Por isso, lê jornais e revistas sobre viagens, um de seus hobbies; assina
a Revista Terra, voltada para o meio-ambiente, assunto que tem despertado seu interesse no
momento, bem como lê esporadicamente a Isto É, “porque eu me cansei de ler essa coisa
muito séria”. A literatura consegue prender sua atenção, especialmente os livros de José
Saramago, “tenho quase todos os livros” e, se não conseguiu decodificar “O Memorial do
Convento”, perseverante, rendeu-se ao “Ensaio sobre a Lucidez”.
Finalmente, Gustavo descobriu o amor pela literatura na infância e adolescência,
“obrigado pela mãe”, através da “Chave do meu tamanho” e “Reinações de Narizinho”
inventadas por Monteiro Lobato. Já adulto, aproximou-se de Dostoievski, Tolstoi e Proust,
escalou a “Montanha Mágica” com Thomas Mann e, navegou além mar com Fernando
Pessoa, mas embora reconheça que escreveram livros maravilhosos, prefere devotar seu amor
aos escritores latino-americanos que “falam das minhas raízes e me reconheço naqueles
livros, reconheço a história dos meus ancestrais, da minha família no interior”. Assim,
percorre a saga de “Cem anos de Solidão”, reencontra o “Amor nos Tempos do Cólera” e
revivesce a “Memória das minhas putas tristes” na companhia de Gabriel Garcia Marquez;
não esquece de mencionar outros “hermanos” como Júlio Cortazar e Pablo Neruda, nem
tampouco de se referir a autores brasileiros, como por exemplo, Ariano Suassuna, Machado
de Assis, Jorge Amado, Rubem Braga, Clarice Lispector, Rubem Fonseca e Otto Lara
Resende. Entretanto, não se recusa a ler romances históricos como “Equador”, do “patrício”
Miguel Sousa Tavares.
112 O interesse no meio-ambiente e engajamento em movimentos ecológicos são outras expressões da
sensibilidade dos indivíduos na modernidade tardia (Cf. GIDDENS, ibid.).
269

A leitura de jornais impressos é abandonada e Gustavo prefere fazê-la através da
Internet, pois há uma rejeição à superficialidade dos jornais locais, “cada um é Diário Oficial
do político que comanda”, mas mantém um hábito adquirido em outro Estado, percorrer as
páginas culturais da “Folha de São Paulo” e do “Jornal do Brasil” que indicam “direções para
você escolher livros, escolher música”. A internet é também utilizada pelos homens para
interagirem com pessoas que compartilham as mesmas visões de mundo, gostos e, ou
possuem os mesmos estilos de vida, ou seja, os homens se comunicam com amigos (as)
através do MSN e se filiam a comunidades do Orkut, tais como “No Children” (Gustavo) e,
“acho que é Viver Só, Morar Só, alguma coisa assim” (Bernardo).
Já para os homens na faixa etária entre 33 e 40 anos (Miguel, Ivan, Lauro, Helder,
Flávio e Júlio), voltados para a expansão profissional, a leitura deixa de ser uma forma de
entretenimento, “gosto de ler também, quer dizer, eu gosto de estudar” (Júlio), ou seja, sua
leitura é restrita a textos acadêmicos e trabalhos científicos. Flávio afirma que aprecia livros
de história e filosofia, romances de auto-ajuda e espíritas, embora o gosto pela leitura seja
conjugado no tempo passado, “li muito” e não cite nenhum autor ou título. Em seguida,
esclarece que “tenho lido mais via computador, por conta do preço dos livros”, para no tempo
presente comentar o acúmulo de atividades, horário tardio em que retorna para casa, “quase
no momento de dormir”. Em suma, Flávio culpa o cansaço por afastá-lo da leitura virtual,
“fico muito pouco tempo” diante do computador, mas esse mesmo tempo se alonga e o
cansaço se esvai para atender o convite de uma amiga e abrir uma conta no Orkut ou acessar
sites com conteúdo erótico, “já acessei por curiosidade muitas vezes, mas não é constante,
nunca tive esse vício”.
Por sua vez, as leituras de Helder são impulsionadas por “alguma coisa que eu olhe e
me atraia”, ficção, de vez em quando filosofia e, romance, só se alguém recomendar, “aí eu
acabo lendo”, apesar de afirmar que “quando todo mundo fala demais”, cria resistência, ou
270

seja, “os Paulos Coelhos da vida que me perdoem”. Dessa forma, sublinha o livre arbítrio para
escolher o livro que mais o interessa, embora se renda às listas dos mais vendidos e tente
decifrar “O Código Da Vinci” inventado por Dan Brown.
Os jornais de circulação nacional são lidos por Helder esporadicamente, “de vez em
quando eu dava uma olhada na Folha de São Paulo”, mas algumas seções dos jornais locais
ainda são acompanhadas regularmente, principalmente os classificados, “como está o
mercado, carros, imóveis”. O mesmo acontece com as revistas comerciais, ele cancelou a
assinatura da Isto É, comprava esporadicamente “Caros Amigos” e, atualmente, “a depender
da reportagem”, lê a “Carta Capital”, “Superinteressante” e, “‘Quatro Rodas’ quando não tem
jeito, para olhar uns carros” (Helder).
O cancelamento da assinatura de revistas e jornais pode ser atribuído à facilidade de
acesso a informações, notícias e publicações, “principalmente na área de trabalho”, através
dos provedores da Internet, assim como revistas masculinas, “todo dia eu dou uma olhada no
que tem de novidade, [...] tudo que é foto está saindo aí no site, então não vejo mais razão
para estar comprando” (Helder).
Entre os mais jovens, como Miguel, a leitura se restringe ao trabalho, basicamente
livros técnicos, “não é uma leitura por prazer, é coisa informativa”. Costuma adotar como
“leitura fixa revistas semanais, livro não”, por exemplo, Veja e Isto É. Ao mesmo tempo, os
homens recorrem aos jornais locais para se manterem informados sobre os fatos e
acontecimentos mais recentes. Embora façam uso da Internet, enquanto um acessa
eventualmente os sites de conteúdo erótico e mantém sua conta no Orkut atualizada (Flávio),
outro utiliza a Internet para conferir e-mails e mensagens recebidas, “sites raramente”
(Miguel) ou prefere encerrar a conta do Orkut devido à “falta de privacidade” (Helder).
Com relação ao cinema, os homens na faixa etária de 41 a 56 anos (Gustavo, Dario,
Edson, Camilo, Bernardo e Abílio), mesmo com um perfil mais intelectualizado e politizado,
271

eferem-se a um ou outro filme, citam diretores favoritos, mas de forma concisa, ou seja,
diferentemente das mulheres, não entram em detalhes, esquecem títulos e não se prendem a
enredos. Enquanto uns apenas anunciam o estilo de filme preferido, outros apontam
referências, mas há quem não se sinta atraído pela sétima arte, bem como aquele que se define
como “cinéfilo”, embora também se mostre sucinto ao abordar os filmes e diretores favoritos.
Os homens, portanto, citam apenas os filmes que a memória resgata em primeiro lugar.
Entre os homens mais velhos, Bernardo não possui um estilo definido, assiste a “todos
os filmes”, desde “porcarias americanas” a “comédias de baixo nível”, embora mencione
apenas os filmes a que atribui “qualidade”, ou seja, focaliza o cinema europeu e revê “Carne
Trêmula” de Pedro Almodóvar e “Cinema Paradiso” de Giuseppe Tornatore. Para Camilo,
cujas memórias são visuais, os títulos e enredos se apagam diante de cores e imagens, “já vi
muitos filmes, não sei assim dizer exatamente um”, mas recomenda o filme brasileiro mais
recente que assistiu, “O dia em que meus pais saíram de férias” de Cao Hamburger, cujo
enredo procura ilustrar, para em seguida repudiar a cinebiografia de Frida dirigida por Julie
Taymor, que considera apelativa e superficial, “muito mal feito, Frida merecia coisa melhor”,
porque tanto a arte de Frida quanto a sua relação com Diego Rivera são pouco exploradas no
enredo fílmico e, a única lembrança que guarda na retina são as imagens do México, “uma
coisa ímpar”.
Entre os mais jovens, Edson afirma que o cinema realiza uma “mágica”, “parece que
por um tempo você entrou em outro plano” e, somente após as cenas finais, quando as luzes
são acesas, você “volta a se conectar com o mundo” real. Neste sentido, foi capturado desde a
infância pelo velho projetor que exibia filmes em preto e branco no centro de lazer do interior
onde morava, cujas cenas revive em Cinema Paradiso, “eu me desmanchei no cinema”.
Embora aprecie o cinema americano, Edson, acrescenta que é mero entretenimento, “às vezes
estou a fim de ver a coisa da ação, da aventura, mas não me tocou”, ou seja, encerrada a
272

seção, não guarda nenhum registro, “um vai se sobrepondo ao outro”, ao contrário dos
momentos inesquecíveis vividos ao assistir “um filme muito antigo, de 1965”, o “que mais
gostei, ‘Zorba, o grego’” de Michael Cacoyanni.
Há também quem é “freqüentador assíduo” do cinema de arte, como Dario, que
prefere assistir a dramas com conteúdo “forte” e, não abre concessões. Por isso, costuma ir ao
cinema sozinho, “as pessoas gostam muito de cinema, mas vão para outros estilos, eu só vou
para drama”. Então, resgata um filme visto faz anos, “O Amor e a Fúria”, de Lee Tamahori,
cujo enredo enfoca o exacerbamento de conflitos nas relações familiares, “que me marcou
muito, me emocionei” e, a recente cinebiografia de “Olga”, dirigida por Jayme Monjardim.
Gustavo se define como “cinéfilo” é categórico ao afirmar seu desinteresse em relação aos
“filmes de ação americano”, que não o “divertem”, embora aprecie Quentin Tarantino. Prefere
os cineastas europeus do Dogma 113 – Lars Von Trier, além dos cineastas espanhóis
Almodóvar e Bigas Luna, mas apesar de serem muitos os filmes que o marcaram,
instantaneamente lhe vem a lembrança de uma das tramas almodovarianas “Carne Trêmula”,
pois “é um filme que até hoje me faz pensar bastante, eu gosto de filmes que me fazem
pensar”.
Por sua vez, tudo indica que os homens na faixa etária de 33 a 40 anos (Ivan, Helder,
Miguel, Lauro, Flávio, Nelson e Júlio) foram definitivamente conquistados pelo cinema
hollywoodiano, “não têm preferência por um tipo” (Helder), gostam de dramas, filmes
policiais, de ação e aventura, mas assistem comédias românticas apenas para agradar as
namoradas, pois “as mulheres apreciam, é divertido” (Lauro). Enquanto Júlio elege entre os
filmes favoritos dramas românticos como “Antes do Anoitecer”, de Richard Linklater; Lauro
prefere “A Cidade dos Anjos”, de Brad Silverling. Já Ivan escolhe épicos, como “O
Gladiador”, de Ridley Scoot e Helder seleciona filmes mais recentes para definir seus gostos,
113 Os cineastas dinamarqueses Lars Von Trier e Thomas Vinterberg criaram o manifesto Dogma em 1995, em
defesa de um cinema menos comercial e mais realista, cujos enredos focalizem de forma simples a intrincada
complexidade das relações contemporâneas.
273

aprecia “Crash,” de Paul Haggis, “que não é tão policial, mas tem aquela parte de drama”,
mas desqualifica a versão cinematográfica de Ron Howard para “O Código da Vinci”,
considerada ainda pior do que o livro. O fato é que, para essa geração, o cinema europeu com
seus roteiros que buscam revelar as subjetividades e emoções mais íntimas desperta menos
interesse do que a pirotecnia e efeitos especiais dos filmes de ação americanos, ainda que, vez
por outra, os homens se rendam a histórias sobre as relações amorosas contemporâneas,
regidas pela contingencialidade.
No tocante à televisão, os homens mais velhos, embora tenham aparelhos em suas
residências, parecem desdenhar desse tipo de entretenimento, cujo caráter utilitário o inscreve
na categoria de veículo transmissor de uma subcultura, à qual qualquer um tem acesso e, por
isso, preferem abordar outras atividades recreativas que os distinguem das demais pessoas. Já
as narrativas dos homens mais jovens são sucintas e imprecisas, declaram que assistem
televisão, mas pouco se referem a canais e, ou programas televisivos, ou seja, entre uma
atividade e outra, vêem noticiários, filmes, e, como coloca Edson, “algum seriado”,
“programas de variedades” ou programas centrados em “temáticas de viagem” exploradas
pelo canal fechado Nathional Geographic, cujos títulos não são mencionados. Sem rumo
certo, seus dedos manuseiam velozmente o controle remoto até encontrarem algo que lhes
interesse, ou seja, quando o olhar se depara com dribles futebolísticos, não importa o time ou
campeonato, conferem legitimidade às pretensas diferenças de gênero, pois “eu gosto de
futebol”, mas “eu não vejo novela” (Júlio).
No que se refere à música, os homens com idade acima de 40 anos (Dario, Edson,
Gustavo, Abílio, Bernardo e Camilo) se definem como ecléticos, ouvem “de tudo”, de rock a
música popular brasileira, carnaval, sertanejo e até “rappers”, mas tal ecletismo está
condicionado aos padrões de consumo que conferem reconhecimento a sua identidade de
classe. Dessa forma, elegem determinados estilos musicais, que classificam como “música
274

oa”, selecionam compositores e intérpretes favoritos, enquanto outros são descartados,
“tenho meu limite”, porque são “chatos” (Bernardo).
Bernardo continua a ouvir os acordes da “bossa nova e seus filhos” e segue a trajetória
musical dos ícones “tropicalistas”, isto é, Caetano Veloso e Gilberto Gil, bem como Gal Costa
e Maria Bethânia, cujo início de carreira acompanhou de perto na década de 1970. Aprecia
também Ari Barroso e, “alguma coisa sertaneja”, como a composição “Luar do Sertão” de
Catulo da Paixão Cearense, ao mesmo tempo em que permanece atento a novas formas de
expressão musical, “outro dia estava ouvindo uma música de Ivete Sangalo e achei linda”, diz
Bernardo, mas deprecia “esses arranjos de Chitãozinho e Xororó” para a música sertaneja. Já
Abílio, atribui ao excesso de trabalho o fato de “ouvir pouca música”, mas como
“percussionista amador” continua tocando eventualmente com um grupo de amigos, desde
que seja “música boa, fora o estilo ‘brega’, que eu detesto, aí incluído o axé, essa coisa da
pagodada, estou fora”.
Entre os homens mais jovens, Gustavo também tem “um gosto bem eclético”, suas
preferências musicais são influenciadas pelo grupo familiar, “eu sou sobrinho de compositor e
minha mãe sempre ouvia música popular brasileira” e, descobre Cartola, Chico Buarque e
Paulinho da Viola, ao mesmo tempo em que, na juventude, se entusiasmou com a música da
sua geração, isto é, conheceu o rock dos Rolling Stones, de Robert Plant e Led Zeppelin. Na
idade adulta, aprecia Gilberto Gil, Caetano Veloso e Maria Bethânia, mas acrescenta outros
compositores e cantores (as) ao seu acervo musical: Djavan, Gonzaguinha, Simone, Nana
Caymmi, Luiz Melodia e Tom Zé.
Os homens entrevistados não esquecem, entretanto, de ressaltar suas músicas e
intérpretes favoritos, cujos critérios eletivos reafirmam o entrelace entre as gerações e
desenham “o referencial” do que gostam: Edson prefere as músicas “mais antigas” de Chico
Buarque, como “A Banda”, mesmo não sendo da sua “época”, mas lembra também que
275

gostava do lado romântico de Gonzaguinha, exacerbado na letra de “Sangrando”, assim como
se identifica com a revolta de Caetano Veloso em relação à tirania estúpida da burguesia cujos
“Podres Poderes” engendram a desumanização e exclusão social na América Latina.
Atualmente, continua ouvindo Dire Street e Simple Red, mas “estou escutando o Rappa”, isto
é, sob a influência dos sobrinhos, descobre e passa a gostar de gêneros musicais apreciados
pelas novas gerações.
Já Dario prefere eleger uma única música e intérprete como favoritas, “O Ciúme”, de
Caetano Veloso, “mas com Maria Bethânia”, enquanto Gustavo acrescenta à sua lista dois
instrumentistas, Stan Getz e Astor Piazzolla, sem deixar de registrar, “são tantos que vai
acabar faltando”, para em seguida apontar restrições à música sertaneja e baiana de má
qualidade, uma “que não é sertaneja” de fato e, a outra, “que se chama sexy music, axé
music”, ambas desprovidas de conteúdo e valor musical. Para melhor ilustrar seu ponto de
vista, Gustavo lembra dos carnavais passados e da “boa música” composta por Caetano
Veloso, Moraes Moreira, Armandinho e compositores do Araketo e Olodum, que não são
absorvidas atualmente pelo mercado fonográfico.
Os homens na faixa etária de 33 a 40 anos (Ivan, Helder, Miguel, Lauro, Flávio,
Nelson e Júlio) também definem seu gosto musical como “muito eclético”, porque a música
está relacionada ao “estado de espírito”, diz Helder. Entre os mais velhos, Flávio gosta de
dançar e prefere forró, uma vez que em sua cidade natal o São João é “excepcional”, enquanto
Helder aprecia música popular brasileira, principalmente Chico Buarque, também costuma
ouvir rock nacional e música orquestrada, embora abomine música sertaneja, “é mesmo que
me dar um tiro”. Contudo, Nelson, que “ama música” e é membro do coral da Igreja, aprecia
vocais, vozes superpostas e, portanto, tem preferência por grupos musicais, entre os quais
Boca Livre – já extinto – , 14 Bis e Roupa Nova.
276

Entre os homens mais novos, enquanto Lauro afirma gostar de música clássica, Miguel
argumenta que para “cada ocasião tem um tipo de música diferente”, durante os festejos
juninos ouve e dança forró, “eu ouço de música brega a [...] música clássica, não tem
problema”, mas aprecia mesmo as baladas em inglês e reggae, “os tipos de música que eu
gosto mais”. Há também Ivan, que escuta rock nacional e dancing, embora tenha preferência
por samba, alguns pouco conhecidos ou “do repertório de Zeca Pagodinho”, como por
exemplo, “Deixa a vida me levar”.
Os homens na faixa etária de 41 a 56 anos (Gustavo, Dario, Edson, Camilo, Abílio e
Bernardo) gostam de sair e, assim como as mulheres, não costumam ir a qualquer lugar,
embora por razões diferentes, a falta de segurança e violência urbana não são empecilhos,
mas, esclarece Camilo, a perda do poder aquisitivo, “porque tudo custa muito dinheiro”,
aliada à desmotivação e cansaço, pois “o dia-a-dia já é tão acelerado, que muitas vezes, de
noite, eu quero é dormir”. Dessa forma, Camilo restringe seus programas a “coisas ligadas à
área da cultura”, fontes de inspiração para suas criações artísticas, evita reuniões sociais,
aniversários e, só visita a casa de amigos quando o encontro tem a finalidade de discutir
algum projeto profissional que executam em parceria.
Bernardo, quando está em casa, joga no computador e ouve música horas a fio, mas sai
habitualmente para encontrar os amigos, “adoro bar”, vai exclusivamente ao cinema e não ao
Shopping, o que sugere um processo de desterritorialização, ou seja, o cinema é isolado dos
demais espaços que compõem o Shopping. No entanto, Abílio, que trabalha inclusive nos fins
de semana e, também gosta “de uma cervejinha”, freqüenta “barzinhos” à noite, ocasião em
que apela para a companhia de amigos (as), “não gosto de sair só, me sinto mal” e, por isso,
evita sair desacompanhado. Pela manhã, antes do horário de trabalho, pratica mountain bike,
porque lhe “dá muito prazer” e, a atividade física compensa o fato de ser fumante e consumir
bebidas alcoólicas socialmente.
277

Entre os homens mais novos, identifica-se a prática de exercícios físicos em
academias, geralmente após o horário de trabalho, o que inscreve a vaidade como um dos
novos atributos de gênero assimilados pelo homem moderno. Neste sentido, a ida à praia nos
finais de semana deixa de ser um pretexto para extravagâncias etílicas e gastronômicas e se
transforma em mais um local para a prática de esportes, enquanto Dario prefere realizar
caminhadas solitárias à beira mar, Gustavo escolhe jogar futebol e frescobol, mas não se
expõe demasiado ao sol e “detesto barzinho em praia”, ou seja, prefere praias onde o ambiente
natural é preservado e o freqüentador pode transitar livremente, sem que esbarre em um
amontoado de cadeiras e mesas quando se dirige ao mar. Contudo, para Edson, que trabalha
durante dias seguidos, as folgas prolongadas ensejam outros movimentos, embora também
goste de praia, prefere visitar o sítio da família, acampar ou viajar com os sobrinhos.
Os homens mais novos gostam de assistir espetáculos de dança, shows musicais e
peças teatrais. Contudo, cautelosos, procuram se certificar antecipadamente de que “a peça
tem qualidade, pois eu já fui para muitas que não tinham qualidade nenhuma” (Gustavo), o
que atribuem à falta de apoio cultural. Enquanto Dario se queixa da vida noturna devido à
falta de opções, “eu já não paciência de estar constantemente com as mesmas pessoas,
freqüentando os mesmos lugares”, Gustavo se ressente porque “a noite acaba cedo e é pouco
animada”, mas “quando você tem bons amigos você consegue”.
Em suma, o bar já não consiste em templo onde as tribos urbanas da década de 1970
devotavam adoração a Baco, em meio a conversas que se prolongavam noite adentro, “já varri
muitas madrugadas” (Camilo), em celebração à vida “que era uma festa permanente”
(Bernardo), discutindo acaloradamente estratégias para semearem a revolução contracultural,
cuja ideologia compartilhavam com amigos (as), ou seja, “naquela época você saia sozinho e
encontrava os amigos na noite, agora ninguém faz isso, ou você marca com alguém ou você
vai ficar só”, diz Bernardo.
278

Para os homens mais jovens, os bares se tornaram meros pontos de encontro, para
onde se dirigem após mais um dia de trabalho, na tentativa de relaxarem das pressões e
incertezas cotidianas com amigos (as), colegas, pessoas que escolhem ao sabor da ocasião, “é
o bar com uma pessoa, amanhã com outra” (Dario), com as quais não discutem utopias, mas
apenas fatos e acontecimentos do dia-a-dia, abafados pela música ao vivo e toques incessantes
dos celulares, que buscam camuflar a ausência de comunicação e alheamento uns dos outros
e, “talvez por isso, estou também evitando essa história de bares” (Dario).
Os homens na faixa etária entre 33 e 40 anos (Ivan, Helder, Miguel, Lauro, Flávio,
Nelson e Júlio) colocam a expansão profissional como prioridade e lhes sobra pouco tempo
para o lazer, embora isso não signifique que se isolem e fiquem reclusos em suas casas. De
fato, para aqueles que atuam na área acadêmica e fazem cursos de pós-graduação “os estudos
têm tomado quase todo o meu tempo” (Lauro), mas não deixam de se divertir,
ocasionalmente, vão a barzinhos com amigos (as) ou com a namorada, “desde que não tenha
DVD ou som muito alto” (Lauro), mas, às vezes, fazem como Júlio, “gosto muito de ficar em
casa” e, quando não estão estudando, distraem-se assistindo à televisão ou conversando com
amigos (as) na Internet.
A estabilidade profissional não diminui o ritmo de trabalho, que alguns intercalam
com atividades físicas realizadas após o expediente, como natação e musculação, mas os fins
de semana são dedicados à namorada, com quem saem para dançar ou à família. Já Nelson,
que mantém relacionamentos descartáveis e é cobrado pela Igreja em relação ao não-
casamento, elege um grupo de colegas do trabalho com quem costuma ir a restaurantes e
barzinhos, mas também eventualmente, pois trabalha muito. Contudo, entre os mais jovens, o
excesso de trabalho não é razão para não se divertirem, no “tempo que sobra é que eu saio, à
noite e às vezes, de dia” (Ivan), isto é, saem sozinhos para fazer compras, vão à praia ou ao
279

cinema, mas não freqüentam barzinhos sem a companhia de amigos ou de uma namorada,
pois “acho meio depressivo”, afirma Ivan.
Os mais jovens preferem ambientes descontraídos, onde podem “ouvir uma música
legal, interagir, conhecer pessoas novas” (Ivan); gostam de dançar e freqüentam baladas, bem
como desfrutam o carnaval, em que “as pessoas vão para fazerem o que querem”, apesar de
terem momentos em que escolhem outras atividades e, “até fico em casa tranqüilo, boto um
filme , não me sinto angustiado por estar sozinho” (Ivan). Contudo, existem determinados
bares que não convém levar namorada, “é notório que a galera vai para azaração, [...] são
bares para quem está largado”, explica Helder. Para quem mora só e não ajuda
financeiramente a família, a vida noturna é mais intensa, ou seja, é estar “solto na gandaia”,
sair por sair, “como se fosse obrigação”, bebe em excesso e, chega a hora em que os sinais de
cansaço começam a aparecer, pois “você fica sem uma coisa mais sólida”, porque “ali é tudo
futilidade”, como reforça Helder.
Já para Miguel, que vive na residência dos pais e, “por enquanto não tenho nenhuma
pretensão de sair daqui”, embora haja momentos em que se sinta solitário, a noite é sua
companheira, “não deixo de sair porque não tenho companhia”, freqüenta “os bares que estão
mais movimentados”, onde tem “gente solteira”, com idades variadas e, principalmente
durante os festejos juninos, “onde tem festa eu estou”. O fato é que gosta de dançar, beber e
conversar com os amigos, mas se estiver namorando, não faz diferença, “eu vou para qualquer
lugar, eu gosto de sair, de curtir”, afirma Miguel. Em suma, aproveita a vida e, por enquanto,
a diversão desorganiza tudo que aparente compromisso e solidez, “gasto tudo, eu gosto de
viver o momento, não sou muito de pensar no futuro, meus pais reclamam muito”.
Por sua vez, as viagens adquirem significados distintos para os homens em cada
idade/geração e, nem sempre percorrem cidades ou países desconhecidos, mas certamente,
permitem desbravar territórios inexplorados na busca pela espiritualidade, instigam o
280

transbordamento do olhar que somente se esvazia no processo de criação artística, mas
também proporcionam distanciamento da realidade cotidiana e preenchem lacunas na vida
profissional e afetiva, assim como são percebidas como meio de libertação da vigilância
social e familiar ou ainda forma de alcançarem expansão profissional e crescimento pessoal,
além de explorarem outras paragens.
Os homens na faixa etária de 41 a 56 anos (Gustavo, Edson, Dario, Camilo, Bernardo
e Abílio) desvendam territórios com variadas intenções e de diferentes formas: Entre os mais
velhos, uns migram de cidades pequenas para centros urbanos mais desenvolvidos, onde
podem se libertar da “formação muito rígida” (Dario), valores conservadores defendidos pelo
grupo familiar e, tentam explorar um estilo de vida alternativo no tocante a escolhas
profissionais, “eu me meti com outras coisas” (Abílio), para retornar anos mais tarde à cidade
de origem, onde percorre trilhas com sua bicicleta e namora mulheres de outras capitais, ou
seja, faz viagens curtas, com riscos calculados e passagem de ida e volta. Contudo, Bernardo
prefere recuperar as memórias referenciais de seus deslocamentos junto com a família de um
bairro de classe média para outro, em decorrência do crescimento urbano, porque o lugar “se
tornou insuportável”, moradias em diferentes ruas e avenidas, “a partir daí eu me tornei um
cigano”, para em seguida comparar um período “muito divertido”, aos 30 anos, quando já
morava só, “toda hora tinha gente entrando, saindo” e as mudanças com “a idade, o tempo”,
hoje ainda mora só, mas “aqui eu fico só mesmo”, afirma Bernardo.
Camilo, que saiu da cidade natal para uma metrópole, para ser professor de dança
contemporânea, percorre capitais com a companhia na qual trabalha, descobre o teatro e
empreende novas viagens artísticas, atua em artes cênicas, figurino e designer de moda, como
colunista de moda e apresentador de televisão, ao mesmo tempo em que viaja por cidades,
países e continentes, ou seja, seu itinerário esquadrinha novas formas de expressão estética e
artística, leva a trilhas, atalhos, linhas retas e curvas que o trazem de volta à cidade de origem,
281

onde reinventa o processo de criação, converte as imagens que se fixam em sua retina em
artes visuais que lhe proporcionam mais uma viagem, expor em outro país objetos de
consumo que transforma em arte “que pode ser usável” (Camilo).
Entre os mais novos, as viagens adquirem uma dimensão libertadora, na medida que
os afastam temporariamente da mesmice cotidiana, do trabalho repetitivo e insatisfatório, que
já não traz desafios, então “pode ser para longe, para perto”, explica Edson, rever a Chapada
Diamantina, revisitar a Espanha ou Portugal ou então, com uma mochila nas costas, percorrer
desde a Colômbia, Bolívia, Argentina até o Chile, ou seja, viajar consiste em um dos
“prazeres” que ele cultiva, fonte na qual renova suas energias, “parece como o cinema
funciona em mim, [...] quando estou na viagem, eu viajo mesmo, fica a coisa para trás”, ou
seja, relaxa e consegue esquecer inquietações, preencher vazios e se livrar temporariamente
da rotina vivenciada no dia-a-dia.
Já Gustavo não se refere a viagens, prefere se concentrar na migração para um centro
urbano mais desenvolvido, aos 25 anos, “onde mudei completamente a minha vida”,
abandona a área de exatas em que trabalhava e abraça uma profissão na área de humanas, ou
seja, sua viagem é impulsionada pelo desejo de mudança radical, ruptura irrevogável com
uma atividade profissional “que eu não me sentia bem fazendo”. Entretanto, Dario relembra a
ruptura com as prisões familiares e vigilância da cidade interiorana onde morava com a
mudança para a capital, mas na vida adulta, diante das cobranças em torno do não-casamento,
pensa em viajar e, quem sabe, estabelecer um relacionamento duradouro, “eu tenho amigos na
Europa, [...] já pedi a eles para arranjarem alguém lá, na brincadeira, e na verdade é sério”
(Dario).
Para os homens na faixa etária entre 33 e 40 anos (Ivan, Helder, Miguel, Lauro,
Flávio, Nelson e Júlio), as viagens são consideradas como investimento que lhes assegura
expansão e, ou estabilidade profissional. Júlio decide fazer um intercâmbio de estágio e se
282

desloca para outro país, onde permanece durante seis anos, “eu fui ficando, fiz o mestrado” e,
pretende retornar por mais seis meses, desta feita através da modalidade do doutorado
sandwich, enquanto Flávio concorre a uma bolsa de estudos para cursar o doutorado em um
país “com a língua mais próxima à nossa” e é bem-sucedido porque “tive a oportunidade de
hospedar em minha casa uma pessoa em um programa de intercâmbio”.
Entre os mais novos, as viagens consistem em deslocamentos para diferentes capitais,
após serem aprovados em concursos públicos que lhes asseguram estabilidade profissional, ao
mesmo tempo em que os afasta da vigilância da cidade de origem e da namorada, “com
dinheiro na mão, morando só” (Helder) pela primeira vez. As viagens possibilitam a ele saciar
a fome de aventuras sem amarras, “era inevitável, estava solteiro, namorava como um doido,
[...] então foi aquela coisa de extravasar mesmo”, não sem antes alertar “às outras” que não
criassem expectativas acerca de compromisso, pois tinha namorada fixa em sua cidade. Em
suma, Helder reifica a cisão entre pecado e virtude que define socialmente a mulher – ou se é
uma coisa ou outra, santa ou puta – e, por isso, banqueteia-se com várias por mero
entretenimento, enquanto a namorada, tal qual santa-mãe zelosa, aguarda pacientemente seu
retorno para se casarem.
Para aqueles que ainda estudam e moram na residência dos pais, as viagens estão
incluídas entre os projetos futuros, uma das coisas que pretendem fazer antes de assumir
maiores responsabilidades, irem morar sozinhos ou constituírem suas próprias famílias. Por
enquanto, explica Miguel, “vou viajar com meu pai, visitar a família”, isto é, as despesas das
viagens são custeadas pelos pais, que têm como finalidade o estreitamento dos laços
familiares, principalmente quando migram de outras regiões do país, o que dificulta a
convivência entre as famílias. Isso não significa, entretanto, que não se desloquem para
cidades e, ou capitais mais próximas nos fins de semana e feriados, apenas para “curtir”.
283

Por outro lado, observa-se que os projetos de vida dos homens estão centrados na área
profissional, ainda que apresentem variações de uma geração/idade para outra: entre os
homens com idade de 52 a 56 anos (Camilo, Bernardo e Abílio), o mais velho, Bernardo,
pretende se dedicar a um campo menos complexo e desgastante de sua área de formação,
enquanto Camilo entrega-se por inteiro ao processo de criação artística e, planeja inaugurar
um espaço cultural, onde possa integrar diferentes formas de manifestação artística, ao mesmo
tempo em que organiza uma exposição do seu trabalho no exterior. Já Abílio, investe há
“muito tempo” na tentativa de “acertar na administração do meu negócio” e, por isso, adia
outras atividades, inclusive o casamento, mas “eu quero casar”. Em resumo, os homens mais
velhos priorizam um setor em seu estilo de vida e planos futuros: o trabalho, seja como
atividade remunerada que lhes assegura estabilidade financeira e profissional, seja como
paixão que os arrebata e mantém outros planos na espera.
Na faixa etária entre 40 e 43 anos (Júlio, Gustavo, Dario e Edson), Dario, que atingiu
estabilidade profissional e financeira, pode planejar a aquisição de uma propriedade rural,
onde conviva com a natureza e os animais, “apesar de eu ser da cidade”, programar uma
viagem à Europa para rever amigos e ampliar o capital cultural, “mas eu pretendo me
relacionar” ou seja, proprietário de bens imóveis, falta-lhe apenas a aquisição de bens afetivos
– uma esposa e filhos – para cumprir o papel social reservado aos homens da sua idade. Há
Edson, que almeja explorar outro campo profissional, dedicar-se à docência e, para isso, tem
investido em cursos de especialização, embora continue a planejar viagens nas quais se
distancia da vida cotidiana e se fortalece para enfrentar novos desafios, ao mesmo tempo em
que espera “voltar a ter” um relacionamento estável, ou melhor, “não descarto” essa
possibilidade. Contudo, Júlio que atua na área acadêmica e se prepara para cursar uma parte
do doutorado no exterior, aspira obter estabilidade financeira e profissional, embora deseje
“talvez encontrar alguém, isso também, claro, faz parte do que eu quero para o futuro”.
284

Por sua vez, os homens com idade entre 33 e 38 anos (Ivan, Helder, Miguel, Lauro,
Flávio, Nelson e Júlio) que alcançaram estabilidade profissional, explica Helder, planejam
“seguir o caminho natural de todo mundo”, isto é, almejam “melhorar a condição econômica”,
seja através de cursos de especialização ou aprovação em concursos públicos, mas também
querem se aperfeiçoar como pessoas para oferecerem segurança financeira e afetiva à família
que pretendem formar, “isso já é uma forma de você perder seu egoísmo” (Helder), caso
encontrem uma mulher que os faça “demolir a minha meta profissional e a minha
determinação de curtir a vida de solteiro”. Contudo, os mais jovens têm planos mais
imediatos, enquanto Ivan, que é arrimo de família pretende intensificar as horas de trabalho
para concluir a casa onde reside com as irmãs e ter condições de adquirir um imóvel próprio,
Miguel, que mora com os pais pensa “em viajar, passar um tempo fora”, conhecer outras
culturas e acumular experiência de vida, “mas eu penso em casar”.
Dessa forma, os estilos e projetos de vida desenham a auto-identidade de mulheres e
homens solteiros, que ora reprisam velhos padrões de comportamento, ora esboçam novos
arranjos, na tentativa de romper paradigmas. Contudo, mulheres e homens solteiros cultivam
hábitos, experiências, ações e reações que se refletem na escolha de diferentes estilos e
projetos de vida, claramente emoldurados pela dualidade das inscrições de gênero. Em outros
termos, os estilos e projetos de vida adotados pelas mulheres solteiras buscam protegê-las da
vigilância sobre o seu corpo, exploração familiar e no trabalho, cobranças em torno do não-
casamento e descumprimento dos papéis sociais tradicionais de esposa e mãe, assim como
amainar o isolamento social e solidão afetiva com a proximidade do envelhecimento.
Já os homens solteiros, apesar de serem alvo de cobranças sociais sobre o não-
casamento e suspeitas relativas à sua sexualidade, são impelidos a priorizar o sucesso
profissional e financeiro, o que lhes permite adiar o matrimônio, burlar o instituído e
permanecer solteiros ou planejar o matrimônio apenas como cumprimento do papel social
285

esperado de um cidadão – ser cônjuge e pai, sem romanticidade. Em suma, os estilos de vida
dos homens solteiros ainda espelham os modelos arquetípicos masculinos tradicionais
associados à batalha, aventura e conquista no campo afetivo e profissional.
286

6 CONCLUSÃO: REVELANDO A SOLTEIRICE EM ARACAJU E
SALVADOR
Neste estudo, procurei refletir sobre a solteirice feminina e masculina, ou melhor,
rever os construtos sobre a solteirice, adotando como eixo condutor as diferentes formas como
mulheres e homens das classes médias concebem e experienciam a condição de solteiros. O
objeto do meu estudo, portanto, foram as percepções que elaboram sobre a solteirice e suas
experiências de vida, o que se mostrou um desafio na dimensão teórica, metodológica e
operacional.
Em primeiro lugar, devo ressaltar que o tema, quando mencionado às pessoas, parecia
algo bizarro, sem propósito, face às profundas transformações na tessitura social e revolução
do desejo deflagrada nas últimas décadas, o que nas mentalidades sociais é sintetizado através
de relações harmoniosas e igualitárias entre os gêneros, isto é, no reino da liberdade de opção,
que importância tem ser ou não ser solteiro (a)? Por outro lado, houve quem acionasse os
modelos antigos e, categoricamente, inscrevesse a solteirice como uma condição exclusiva da
mulher, atribuída à falta de atrativos para conquistar um marido, o que reforçava o caráter
duvidoso do meu estudo. De uma forma geral, costumava ouvir argumentos que tentavam me
dissuadir do que as pessoas consideravam uma perda de tempo. Em suma, o tema era
desqualificado como objeto de pesquisa científica.
Com efeito, no que se refere à bibliografia sobre o tema, foram escassos os estudos
que localizei acerca da solteirice e, ou celibato. Na França, por exemplo, Fonseca (1989),
Bourdieu (2002) e Perrot (2001) e no Brasil, Amorim (1992) e mais recentemente Gonçalves
(2007), o que confirma a pouca importância atribuída ao tema no meio científico. As
mulheres e homens solteiros pareciam relegados ao esquecimento e, dada a sua condição
marginal na sociedade, optei por rastrear referências tangenciais em estudos sobre a sociedade
287

ocidental e brasileira, pesquisas sobre a mulher, artigos de revista, filmes e peças publicitárias
mais recentes.
Tal e qual na feitura de uma colcha de retalhos, foi preciso cerzir ponto a ponto a
construção sócio-histórica da solteirice, através de alusões, referências e comentários esparsos
em livros voltados para a história da família e casamento, tais como os estudos de Macfarlane
(1990), Badinter (1986) e Gay (1989), Bassanezi (1996; 2000), Fáveri (1999) e Goldenberg
(1992; 2005) entre outros autores; estudos demográficos de Berquó (1988; 1989), além de
romances, guias bem-humorados acerca das aventuras e desventuras das (os) solteiras (os),
como por exemplo, Fielding (2001; 2002) e Von Atzingen e Costa (1997a; 1997b),
arrematados com visitas a comunidades de solteiros do Orkut, reportagens e entrevistas
publicadas em jornais e revistas comerciais que passei a colecionar. Desse modo, pude
identificar mudanças conceituais acerca da solteirice, o surgimento de novas imagens e
representações, assim como a adoção de novos comportamentos modelizadores pelas (os)
solteiras (os) na sociedade contemporânea, ao mesmo tempo em que detectava a permanência
de modelos arcaicos e estereótipos mal disfarçados que ainda envolvem a solteirice.
No plano operacional, as mulheres e homens solteiros pareciam “invisíveis”, não
conseguia localizá-los, mesmo tendo recorrido a um extenso sistema de redes. Contudo, se os
homens sondados por meus mediadores manifestavam indiferença em relação ao tema e
desinteresse em prestar seu depoimento, as mulheres se mostravam arredias, desconfiadas,
mais um indício de que, para a mulher, desafiar a normatividade social instituída – o
casamento e a formação de uma família –, é bem mais complexo do que as páginas de revistas
e enredos fílmicos nos contam. Em outros termos, surgiam indicativos de que, na vida real, as
mulheres solteiras acima de 30 anos ainda conviviam com cobranças sociais e familiares, mas
também com suas próprias cobranças internas pelo não cumprimento dos papéis sociais
esperados – esposa e mãe – daí porque evitavam falar sobre suas vidas.
288

Conforme evidenciei nas páginas iniciais, tomei como objeto de investigação os
relatos biográficos gravados de treze mulheres e treze homens solteiros, pertencentes às
classes médias, que nunca conviveram maritalmente, na faixa etária entre 33 e 67 anos,
residentes em Aracaju e Salvador. Mais especificamente, pretendi desvendar suas
representações e práticas sociais no campo da solteirice, expectativas relacionais e
profissionais, estilos e projetos de vida. Em suma, a experiência vivida por essas mulheres e
homens se tornou o foco deste estudo.
Inicialmente, procurei reparar na maneira como desteciam suas lembranças, idas e
vindas nas diferentes temporalidades experimentadas, mas também como emolduravam suas
histórias de vida, ora realçando determinados aspectos em seus “calendários” pessoais
(GIDDENS, 2002) ora desviando de assuntos e, ou situações que consideravam
particularmente incômodos. Em seguida, tentei interpretar seus depoimentos à luz do contexto
sócio-histórico em que se inserem, tomando como aporte teórico as leituras realizadas sobre
as transformações na tessitura social e na esfera da intimidade.
Decerto, as sucessivas transformações no tecido social, principalmente nas últimas
décadas, têm produzido reverberações no que tange à construção da identidade masculina e
feminina, homens e mulheres já não são os mesmos, nem tampouco suas expectativas
relacionais. Tudo indica, entretanto, que a despeito de homens e mulheres incorporarem novos
comportamentos modelizadores, novas identidades e valores, as identidades e valores
tradicionais permanecem redivivos, traduzindo-se numa justaposição de contrários que, longe
de produzir transfigurações, subsume os velhos ideários na ilusão identificatória com o
moderno. Dessa forma, se a imagem da (o) solteira (o) aparece associada à liberdade de
escolha, independência e, sua conotação negativa se dilui diante de novos padrões de
conjugalidade, a formação do par e nuclearização da família persiste como modelo a ser
alcançado.
289

Com efeito, os estudos realizados por autores como Giddens (2002) e Bauman (2004)
têm se dedicado a investigar as profundas mudanças que vêm ocorrendo no processo de
constituição identitária de mulheres e homens, assim como buscam refletir sobre a elaboração
de novas formas de sociabilidade humana, diante de um mundo ambientado na incerteza e
inexatidão, em que os indivíduos se vêem desprovidos de segurança ontológica.
Particularmente na esfera das relações pessoais, novos padrões de conjugalidade e arranjos
familiares são adotados, assim como “modos de comportamento e sentimento associados à
vida sexual e conjugal tornaram-se móveis, instáveis e ‘abertos’. Há muito a ganhar; mas há
um território inexplorado a mapear, e novos perigos a evitar” (GIDDENS, 2002, p. 19).
Neste sentido, Bauman (2004, p. 23) pondera que o amor, destituído de eternização,
não oferece garantias e se torna “uma hipoteca baseada num futuro incerto e inescrutável”, ou
seja, os relacionamentos se transformam em mercadorias como quaisquer outras, nas quais
investimos sem a certeza de que serão “plenamente satisfatórias”. Em outras palavras, tanto a
solidão quanto o relacionamento amoroso causam insegurança e ansiedade nos indivíduos, há
consumidores prudentes que preferem se abster de decepções e permanecem sozinhos, outros
que escolhem não formar uma família e ter filhos, outros tantos que tentam dosar proximidade
e distanciamento através de relacionamentos descartáveis e, ou virtuais, mas existem também
aqueles que perseguem a unicidade do par, mesmo sobressaltados pela fragilidade e
contingência que tramam os laços afetivos e, reprisam enredos tradicionais ou recorrem a
novos modelos de conjugalidade e arranjos para continuarem a “viver juntos”.
Observa-se, que tanto Giddens (1993; 2002) como Bauman (2004), ao estudarem as
transformações da intimidade no “mundo líquido” em que vivemos, focalizam a emergência
de novos padrões de conjugalidade, a plasticização e elasticidade que modelam o exercício da
sexualidade contemporânea. No entanto, nem tudo que é sólido se dilui na atualidade, ou seja,
suas formulações não conseguem se desapegar de um modelo relacional que, de tão
290

cristalizado no imaginário social, parece adquirir um caráter imanente – a formação do par,
ainda que sob novas modalidades e segundo outros códigos.
Conforme Roberts (2006), em Nova Iorque, a insegurança e imprevisibilidade dos
relacionamentos atuais têm contribuído para o aumento do número de casais solteiros que
concebem a coabitação como um período em que testam sua afinidade e sinergia, antes de
decidirem se casar, como forma de evitar o desgaste do divórcio. Entretanto, há casais que
cogitam o casamento apenas em caso de uma gravidez, outros pares que não tencionam se
casar, assim como aqueles que não se casam por solidariedade a gays e lésbicas que são
impedidos de legalizar sua união na maioria dos estados americanos. Faludi (2002), portanto,
parece correta ao afirmar que o casamento e formação de uma família permanecem como
modelo hegemônico, apenas novos arranjos sob códigos antigos vêm sendo elaborados. Como
diria Perrot (1993), esses pares rejeitam o nó, mas ainda desejam o ninho.
Por outro lado, Bárbara Whitehead, entrevistada por Trevisan (2003) constata que a
solteirice tem crescido entre as mulheres residentes nas metrópoles americanas, na faixa etária
entre 30 e 40 anos, que são independentes, cultas, liberadas sexualmente e, bem-sucedidas
econômica e profissionalmente. A historiadora atribui como fator determinante para o não-
casamento o alto grau de exigência dessas mulheres, que idealizam um companheiro com
quem tenham empatia, compartilhem projetos, fidelidade, respeito mútuo e apoio emocional,
ou seja, o homem real se mostra incapaz de corresponder a suas expectativas relacionais.
Segundo Whitehead, as mulheres independentes e auto-suficientes parecem esquecer que, no
mercado matrimonial, o homem ainda detém o poder de escolha e, se tais exigências
permanecerem, é bem provável que o número de mulheres sozinhas aumente ainda mais.
Penso que as mulheres não esquecem da prerrogativa de escolha masculina no mercado
matrimonial, mas como sujeitas de seu destino e, portanto, do seu desejo, elas escolhem ficar
sozinhas a se relacionarem com um parceiro que não satisfaça suas expectativas relacionais.
291

Certamente, no rastro da revolução do desejo, a conquista da liberdade sexual tem
possibilitado às mulheres desfrutarem a sexualidade de forma recreativa e o prazer sexual sem
culpas; as diferenças de papéis sexuais se tornam menos perceptíveis, mas as diferenças de
gênero permanecem: os homens ainda são educados para se resguardarem das emoções,
exercerem controle tanto na esfera pública quanto no plano sexual (NOLASCO, 1993) e, por
isso, esperam que suas parceiras, independente da progressiva participação no mundo do
trabalho, continuem como guardiãs dos afetos e priorizem o cumprimento dos papéis
tradicionais no espaço doméstico. No entanto, o amor no feminino, no tempo presente, deve
ser compatível “com projetos de autonomia individual e com possibilidades de compromisso
profissional e social” (LIPOVETSKY, 2000, p. 49). Em suma, a permanência da assimetria
amorosa tem provocado mais desencontros do que encontros entre mulheres e homens
solteiros.
No Brasil, autoras como Bassanezi (1996) e Fáveri (1999) ressaltam que, até meados
da década de 1960, o ideal de felicidade e realização feminina era alcançado por meio do
casamento, formação de uma família e dedicação ao lar, ou seja, o “destino natural” da
mulher consistia em ser esposa, mãe e dona de casa. Por isso, as moças que permaneciam
solteiras após os vinte e cinco anos, além de amargarem o sentimento de fracasso e
incompletude por não conseguirem conquistar um marido, tornavam-se alvo de zombaria,
descaso e eram rotuladas como “encalhadas” e “solteironas”. Para amenizarem a culpa por
serem vistas como um estorvo para a família, uma das saídas honrosa é exercerem um
trabalho remunerado.
Vale destacar que as cobranças sociais em torno do não-casamento também atingiam o
homem, mas ao contrário da mulher, ele podia adiar o matrimônio até se sentir preparado para
abdicar das liberdades da vida de solteiro e capaz de assumir as responsabilidades de provedor
econômico da futura família. Desse modo, aos trinta anos, o homem ainda era considerado um
292

“bom partido” para as jovens casadoiras e, mesmo aquele solteiro mais velho e obstinado
sempre podia mudar de idéia e escolher uma parceira, ou seja, o homem solteiro,
independente da faixa etária, não corria o risco de permanecer encalhado e, portanto, ser
excluído do mercado afetivo.
Desde meados da década de 1960, a revolução contracultural, os movimentos
emancipatórios feministas, a descoberta de novos métodos contraceptivos e a difusão da
psicanálise produzem mudanças comportamentais, particularmente entre as classes médias.
As mulheres ingressam nas universidades, ampliam sua participação no mercado de trabalho e
lutam por igualdade na dimensão pública e privada, bem como protestam contra a
desigualdade entre os sexos e a dupla moral sexual que até então regia as condutas de
mulheres e homens; surge o modelo de uma nova mulher, livre e independente, autônoma,
senhora de seu corpo e desejos, supostamente dissociada dos papéis tradicionais de esposa-
mãe.
As mudanças valorativas também atingem o namoro que já não se configura em
compromisso decisivo para o casamento e se torna mero ensaio do qual os pares entram e
saem na tentativa de reconhecer afinidades eletivas; a experimentação do amor se liberta de
amarras contratuais e novos modelos de conjugalidade são inventados, os casamentos se
tornam “abertos”, as famílias passam a conviver sob bases igualitárias, casais vivenciam uma
gravidez simbiótica, compartilham as tarefas domésticas e a educação dos filhos, assim como
mulheres escolhem ter filhos através de “produção independente” e o amor homossexual, que
até então se mantinha inconfesso, desafia o preconceito. Isso não significa que os modelos
tradicionais tenham sido abolidos totalmente, a ideologia patriarcal ainda ordena a construção
identitária do “macho” brasileiro, contribuindo para que as relações de gênero permaneçam
assimétricas entre os casais (SARDENBERG, 1997).
293

Por outro lado, Berquó (1989) argumenta que o movimento feminista, ao incitar a luta
por direitos iguais e auto-realização feminina provoca mudanças no tocante à vivificação do
desejo e nas decisões relativas à celebração e término de uniões conjugais, o que repercute na
idade considerada ideal para mulheres e homens contraírem matrimônio, no padrão de
conjugalidade adotado, na durabilidade da relação conjugal, na separação, recasamento ou
não, ao mesmo tempo em que influencia o celibato.
De fato, a autora constata um aumento da idade para início da vida conjugal, entre as
mulheres, o que pode ser atribuído tanto à expansão da escolaridade quanto ao investimento
na carreira profissional, mas lembra que, gradativamente, após os trinta anos, diminuem as
chances femininas no mercado afetivo e, a partir dos cinqüenta anos, a probabilidade da
mulher encontrar um parceiro é quase inexistente, o que não acontece com o homem, cuja
dinâmica para celebração ou ruptura de uniões conjugais não é condicionada pela faixa etária.
Em suma, enquanto as oportunidades para a mulher diminuem com o passar dos anos, as
possibilidades do homem aumentam, o que reitera a assimetria no mercado matrimonial.
Todavia, não é apenas o avanço da idade que afeta a solteirice das mulheres nas
classes médias. Tanto os estudos desenvolvidos por Goldenberg (1992, 2005) e Diehl (2002)
como reportagens publicadas em jornais e revistas comerciais por Zaidan e Chaves (2003),
Almeida e Oliveira (2005) e Moherdaui (2006) indicam que apesar de priorizarem a
realização profissional, independência econômica, aquisição de um patrimônio e bem-estar
físico e emocional, essas mulheres ainda desejam um “homem pra chamar de seu”, mas
parecem propensas a permanecer sozinhas porque os homens não conseguem corresponder a
suas expectativas e exigências. Em outras palavras, enquanto as mulheres esperam encontrar
um “príncipe encantado” travestido de modernidade, companheiro e cúmplice em estilos e
projetos de vida, que as satisfaça sexualmente, mas também as proteja nos momentos de
vicissitude, os homens se intimidam diante da autonomia, independência e liberação sexual
294

femininas. O que tem gerado descompasso na dança a dois. O fato é que, escolhida ou
forçada, a solteirice tem atingido em maior proporção as mulheres acima dos trinta anos, pois
quanto maior o grau de escolaridade, qualificação e sucesso profissional, menor a
possibilidade de atrair um parceiro amoroso.
Com efeito, ao debruçar-me sobre as narrativas das mulheres e homens solteiros
investigados, pude verificar que suas percepções sobre a solteirice e experiências de vida são
elaboradas desde o processo de socialização, no qual as marcas de gênero determinam a
aprendizagem dos afetos e orientam a idealização de projetos futuros no âmbito pessoal e
profissional. Há de se observar, entretanto, que no contexto social e familiar as relações de
gênero são atravessadas pela geração, raça e classe social a que pertence cada indivíduo, mas
também pelos valores vigentes na localidade em que nascem ou residem, o que leva essas
mulheres e homens a assumirem atitudes ora de conformismo, ora de resistência no tocante
aos referenciais valorativos e padrões de comportamento aprendidos.
Pude constatar que, apesar da diferença com relação à densidade populacional e
expansão urbana, tanto Aracaju como Salvador usam “régua e compasso” para demarcar os
espaços por onde transitam e interagem os solteiros das classes médias. As trilhas urbanas não
reservam surpresas, os circuitos de sociabilidade não se renovam, o que gera um sentimento
de abandono, ressentimento em relação às cidades que lhes impõem uma paisagem monótona,
desprovida de atrativos, com “uma ‘pluralidade’ de sujeitos e lugares isolados, encerrados em
si mesmos” (CARDOSO, 2007, p. 49). Vale destacar, entretanto, as gerações mais novas
conseguem atenuar a dessintonia com os espaços de recreação ancoradas na rede de amigos.
Já a proximidade da chamada “meia-idade” impele as (os) solteiras (os) a viajarem para outras
capitais e países, uma vez que a cronologia das suas cidades está centrada nas gerações mais
novas. Em suma, Aracaju e Salvador não oferecem circuitos de sociabilidade que contemplem
as necessidades e aspirações das pessoas com idade acima dos cinqüenta anos.
295

As mulheres e homens solteiros de Aracaju e Salvador apresentam alguns
comportamentos convergentes com aqueles identificados em estudos sobre as classes médias
de centros urbanos mais avançados e também tentam se basear em valores modernos de cunho
marcadamente individualista. No entanto, convivem mais fortemente com uma
simultaneidade de valores conservadores que, cerceia seus ensaios libertários e a adoção de
novos comportamentos modelizadores, ou seja, o ideário patriarcalista permanece subjacente
nas relações familiares e trama os referenciais valorativos que conduzem as relações de
gênero entre as classes médias de Aracaju e Salvador.
Portanto, ao contrário do que supunha quando iniciei este estudo, Aracaju e Salvador
guardam muito mais proximidades do que distâncias em relação à forma como a solteirice é
pensada e vivida pelas mulheres e homens das classes médias investigados, embora isso não
signifique que essas marcações são inflexíveis. Ao contrário, elas acolhem novos modelos e
engendram reconfigurações, de forma a contemplar as mudanças gestadas pelas relações entre
os gêneros e as gerações. Senão, vejamos:
O enredo familiar, desenhado pelo relacionamento entre pais e filhos e, pela educação
recebida no espaço doméstico determinam as escolhas de mulheres e homens no tocante à
vida afetiva e profissional. Se para a geração mais velha, a aprendizagem dos afetos é
desenhada pelos papéis assimétricos encenados pelos pais, a geração mais nova convive com
relações de gênero mais democráticas, maior afetividade entre os casais, o que trama
diferentes trajetórias de vida. Dessa forma, as mulheres e homens engendram alternativas para
fugir dos modelos consuetudinários, enquanto as primeiras rejeitam a passividade inscrita no
casamento e maternidade, os últimos repudiam a automatização do trabalho revestida de
obrigatoriedade. Em suma, a revolução das mulheres tem início na esfera pública e se
expande no espaço doméstico. Já os homens preferem direcionar sua rebelião para a dimensão
296

pública e pessoal, mas sem questionar a dicotomia dos gêneros e diferenciação entre os sexos
calcada na fisicalidade.
Entre uma geração e outra, o trabalho assalariado adquire diferentes significados para
o universo feminino. Entre as mulheres mais velhas, o trabalho remunerado e dedicação a
uma carreira profissional consistem em alternativa para fugirem dos papéis instituídos –
esposa, mãe e dona de casa, na medida em que a independência financeira e autonomia
afastam possíveis candidatos a marido. Ou seja, as conquistas são percebidas como
mecanismos libertadores para a regência de seus destinos, ao mesmo tempo em que
contribuem para amenizar as cobranças familiares e sociais em torno do não-casamento.
Certamente, há exceções, mulheres que reconhecem a segurança econômica adquirida através
do trabalho, mas cujo modelo de feminilidade se encontra aprisionado aos moldes tradicionais
e, por isso, preferem o espaço privado ao espaço público.
Para as novas gerações de mulheres, os dispositivos de socialização engendram novos
modelos e padrões de comportamento, no tocante à dessemelhança das posições de gênero:
educadas para não seguirem os passos maternos, menosprezam as prendas domésticas e
investem nos estudos e na expansão profissional. O trabalho se transforma em ideal
identitário, espaço de realização pessoal e profissional, através do qual as mulheres alcançam
autonomia, independência emocional e financeira. Em resumo, as conquistas profissionais são
enaltecidas, a realização pessoal está condicionada ao sucesso e reconhecimento profissional,
mas isso não implica que a dimensão afetiva seja subestimada, apenas já não detém
exclusividade para dar sentido às suas vidas.
O trabalho continua a assumir centralidade na construção identitária dos homens, mas
o sentido que lhe é atribuído apresenta variações entre uma geração e outra. A lógica
contracultural define a relação dos homens que vivenciaram os “anos Rebeldes” com o
trabalho, rebelam-se contra horários, regras e ordens, ou seja, contestam a automatização, a
297

urocracia e hierarquização presente no ambiente institucionalizado, desde que a escolha
profissional lhes permita manter o status e estilo de vida a que estão condicionados como
membros das classes médias.
Os herdeiros da contracultura, mais prudentes e disciplinados, ensaiam outras formas
de resistência, suas pequenas transgressões não ameaçam os valores vigentes nem os expõem
a riscos ou imprevidência: exercem empregos públicos que lhes asseguram estabilidade
econômica, cujas atividades repetitivas são intercaladas por períodos de folga em que
encenam um estilo de vida alternativo em tempo parcial.
Já os homens mais jovens, instados pela competitividade do mercado e ameaça
constante de desemprego, canalizam seus esforços em tempo integral para os estudos e
expansão profissional. Em suas trajetórias de vida, portanto, o conformismo se instala e não
há lugar para resistência aos referenciais identitários masculinos centrados na esfera
profissional. Por essa razão, ao contrário das mulheres, os homens continuam a negligenciar a
dimensão afetiva, uma vez que sua realização pessoal está condicionada à aprovação em
concursos públicos, que lhes asseguram estabilidade, independência financeira e mobilidade
social.
As percepções das mulheres e homens acerca da solteirice espelham as diferenças de
gênero que ainda tramam formas de pensar, sentir, mas também expectativas sociais
divergentes em relação às suas trajetórias e comportamentos: as mulheres mais velhas
resgatam nos esconderijos da memória explicações para a solteirice e se rebelam contra as
cobranças sociais e familiares em torno do não-casamento, ao mesmo tempo em que
procuram desconstruir as estereotipias e rótulos que a acompanham na vida social. Essas
mulheres definem a solteirice como uma opção, um estado de liberdade, porque vão para onde
e com quem querem, não devem satisfação a ninguém. No entanto, algumas mulheres
298

investigadas concebem a solteirice como uma circunstância que, quem sabe, pode ser
revertida, ou seja, ainda nutrem a expectativa de encontrarem um parceiro amoroso.
As mulheres mais jovens também preferem permanecer solteiras a terem que
reproduzir os velhos modelos de dependência e submissão femininas para conquistarem um
parceiro e, neutralizam as cobranças familiares e sociais, assim como alusões sobre sua
orientação sexual através do convívio com amigas (os) também solteiras (os). Isso não
significa que não sintam solidão em determinados momentos, questionem as razões de sua
solteirice, o porquê da independência e autonomia feminina ainda afastar possíveis parceiros,
mas apesar disso, apostam na busca da felicidade e auto-realização, agora sozinhas e, quem
sabe, mais adiante, bem-acompanhadas.
Os homens mais velhos, ao contrário das mulheres, menosprezam e, ou relativizam as
cobranças sociais e familiares, bem como suspeitas mal dissimuladas acerca de sua
sexualidade. Vale destacar que, enquanto a solteirice é circunstancial para os homens que
simbolizam a heterossexualidade compulsória ou preferem evidenciar a plasticidade de que se
reveste o desejo contemporâneo, para o homem que se define como homossexual a solteirice é
racionalizada, alternativa escolhida com a intenção de preservar sua privacidade e liberdade
de ir e vir. Contudo, tanto uns quanto outros anunciam como aspecto negativo da solteirice a
desordem, desorganização do espaço doméstico, fruto da “inaptidão” masculina para as
prendas do lar, fabricada pelos dispositivos de socialização modeladores dos antagonismos de
gênero.
Entre os homens mais novos, independentes e bem-sucedidos na profissão, assim
como acontece com as mulheres, a proximidade dos quarenta anos torna as cobranças sociais
relativas ao não-casamento mais incisivas e surgem ilações sobre sua sexualidade. No entanto,
sentem-se desconfortáveis e incompetentes não por estarem solteiros, mas devido a se
questionarem sobre sua própria capacidade de conquista. Diferentemente das mulheres, os
299

homens não se opõem aos modelos instituídos – o casamento e constituição de uma família –,
preferem se enquadrar e recorrem a terapias ou métodos alternativos de forma a reverterem
sua inaptidão para assumirem relacionamentos duradouros. Certamente, há exceções
provocadas pelo histórico familiar e pela instabilidade do mundo moderno que, inibem o
homem a assumir compromissos e responsabilidades irrevogáveis como a paternidade, o que
torna a solteirice uma opção de vida.
Com relação à dinâmica dos afetos, a primeira experiência sexual é lembrada pelas
mulheres investigadas como momento de revelação do desejo e da sexualidade, até então
desconhecida. Para as mulheres mais velhas, o início da vida sexual pode ser considerado
precoce ou tardio, na faixa etária entre dezoito e quarenta e seis anos, mas também pode não
acontecer, isto é, a educação castradora inibe o desejo e reprime o exercício da sexualidade, a
depender da maior ou menor absorção dos ideais revolucionários e emancipatórios defendidos
a partir da década de 1960.
Entre as mulheres mais jovens, a primeira experiência íntima acontece com namorados
ou amigos, com quem compartilham o aprendizado do prazer sexual de forma desinibida, sem
a obrigatoriedade do casamento. Por outro lado, o tabu da virgindade é reeditado às avessas e
ocorre uma diminuição da idade com que as mulheres iniciam a vida sexual, classificada
como tardia aos dezenove anos, ou seja, a jovem que permanece virgem após essa idade se
torna alvo de especulações. Em suma, se nas gerações anteriores as mulheres ocultavam o
início da vida sexual, nas gerações atuais a mulher deve camuflar a contenção sexual,
escolhida ou acidental. De uma forma ou de outra, as mulheres não têm livre arbítrio para
decidirem sobre o início de sua vida sexual, pois o tempo é determinado pela dimensão social
e não escolha pessoal
A iniciação sexual masculina reafirma o antagonismo de gênero e o modelo de
virilidade brasileiro, embora apresente variações entre uma geração e outra: Entre os homens
300

mais velhos, o ingresso na vida sexual ocorre em bordéis, uma vez que os dispositivos
socializatórios estimulam a experimentação precoce da sexualidade e variedade de parceiras
sexuais como forma deles comprovarem a atitude viril e aprimorarem o desempenho sexual.
Todavia, os homens que tiveram uma educação liberal e, ou desfrutaram da liberdade
sexual conquistada com a revolução do desejo na década de 1970, ao contrário das mulheres,
preferem silenciar sobre sua intimidade, seja porque a primeira experiência íntima, ao
contrário da mulher, não se torna especial, é igual a tantas outras, seja porque a prática
homossexual ainda persiste como comportamento desviante frente a heterossexualidade
compulsória.
Para os homens mais novos, nascidos em cidades interioranas e centros urbanos menos
desenvolvidos, a iniciação sexual começa por volta dos 16 anos, em prostíbulos ou com
garotas “mais avançadas” oriundas de metrópoles. Nas capitais mais cosmopolitas, surge uma
mudança de cenário e de protagonistas, ou seja, o ingresso na vida sexual dos rapazes de
classes médias acontece com empregadas domésticas. Contudo, há exceções, adolescentes
que, em virtude de uma educação mais liberal, têm a primeira experiência íntima com a
namorada da mesma idade, com quem descobrem a possibilidade de fundir sexo e afetividade.
No tocante às experiências sexuais, as mulheres mais velhas descortinam novas
possibilidades do desejo com a revolução sexual e constroem diferentes enredos, na exata
medida da sua capacidade de transgredir os padrões instituídos. No entanto, cabe ressaltar que
essas mulheres não concebem o sexo sem afetividade, preferem a solidão afetiva do que
transitarem por relacionamentos sexuais descartáveis, cujo gozo efêmero revela a vacuidade
do encontro.
Certamente, a mulher sem par pode se relacionar com homens casados, despertar o
interesse de homens mais jovens ou descartar homens mais velhos por se sentir atraída pelos
mais jovens, mas as dessintonias favorecem o desencontro. Se uns não podem oferecer
301

dedicação e companhia em tempo integral, outros possuem gostos, estilos e projetos de vida
diferentes dos seus e, com os últimos, a tentativa de vivenciar aventuras sexuais
descompromissadas resulta em desapontamento, na medida em que a mulher não consegue
lidar com a dissensão entre sexo e afeto.
Por isso, a solitude parece acenar para as mulheres mais velhas, principalmente
quando chegam aos cinqüenta anos sem um parceiro fixo, pois já não atraem os olhares
cobiçosos dos homens. Além do declínio físico e perda da capacidade procriativa, o
fenecimento da juventude as exclui do mercado amoroso, o que afeta sua auto-estima e
desencadeia momentos de depressão, principalmente com a aposentadoria, quando se
confrontam com a inatividade na esfera pública e privada, isto é, no trabalho, na casa e na
cama.
Entre as mulheres mais jovens, a idade favorece as chances no mercado amoroso, mas
os critérios eletivos têm afastado possíveis parceiros, uma vez que desejam um homem com
quem tenham afinidade intelectual e sexual, estilos e projetos de vida semelhantes. Em outras
palavras, preferem permanecer sozinhas do que “mal-acompanhadas”, embora estejam atentas
para o declínio da capacidade procriativa com a proximidade dos quarenta anos e acalentem o
sonho de encontrar um parceiro e formar sua própria família. O certo é que quando estão sem
parceiro sexual, tanto as mulheres mais velhas como as mais jovens apelam para a companhia
de amigas (os), ensaiam fórmulas para sublimar o desejo e somente as mais liberadas
recorrem à masturbação quando assaltadas pelo desejo.
Por sua vez, a experiência sexual masculina reafirma a assimetria sexual dos papéis
afetivos, ainda que novos passos sejam ensaiados na dança erótico-amorosa: Os homens mais
velhos, embora já não possuam o mesmo apetite sexual da juventude, caso o desejo os
instigue, raramente apelam para a masturbação, pois desfrutam prazeres eventuais com
amigas. A vida sexual também perde a intensidade para o homem homossexual, embora por
302

outras razões, a chamada meia-idade lhe rouba o poder sedutivo e, não há mais paixões nem
variedade de parceiros sexuais. Desse modo, escolhe aplacar o desejo através do prazer
solitário da masturbação e, canaliza os afetos para amigos (as) com quem tem afinidades.
Já os homens mais novos, apesar de verbalizarem a necessidade de afeto, amizade e
cumplicidade em seus relacionamentos, não conseguem se desprender dos modelos
arquetípicos tradicionais: preferem ter experiências íntimas com as namoradas, porque há
troca de carinho, respeito e ternura, mas não se privam da diversão adicional com “amigas”,
com quem os desejos sexuais são liberados sem censura e não há envolvimento sentimental.
Em outros termos, os valores modernos acolhem os moldes arcaicos (FIGUEIRA, 1985), a
namorada ainda é concebida como uma moça de família casadoira e a outra como uma garota
mais permissiva, com a qual a diversão se estende para uma amizade que pode até persistir
por determinado tempo, mas se torna descartável, caso a parceira sexual emita sinais de que
deseja um compromisso.
Quando estão sem namorada fixa, os homens recorrem esporadicamente à
masturbação, uma vez que contam com a disponibilidade das amigas, embora não deixem de
exercitar a variedade em relações casuais com mulheres que conhecem em bares e festas ou
nas salas de bate-papo virtuais, cujo corpo é transformado em mercadoria que experimentam
sem a obrigatoriedade da compra. De forma real ou virtual, no âmbito do desejo, o homem se
relaciona sexualmente com uma mulher universal, ou melhor, com qualquer mulher, amigas,
ficantes ou estranhas íntimas sem rosto, tanto faz, porque ainda usa os genitais como únicos
agentes de carícia no bailado erótico.
Por outro lado, a dinâmica da vida sexual masculina tem sido atingida pela
independência, autonomia e liberação sexual ensaiada pelas mulheres, o homem ainda
idealiza a mulher como objeto de desejo e, confrontado com a inversão de papéis, sente-se
frágil e inseguro. Em outras palavras, as mulheres independentes e liberadas sexualmente
303

ameaçam o modelo de masculinidade calcado na atitude viril e desapego pelos sentimentos,
pois essas mulheres desnaturalizam a oposição determinante das relações sociais entre os
sexos, em que a dominação e controle masculinos se efetivam a partir da subordinação e
passividade femininas.
Todavia, se os homens mais jovens ainda reificam a disjunção entre sexo e
sentimentos, não se sentem intimidados com a iniciativa sexual feminina, pois entendem que
o desejo é inerente a ambos os sexos, embora não consigam lidar com a independência
financeira da mulher que se torna o principal impeditivo para formação do casal, uma vez que
o seu papel de provedor econômico do grupo familiar é usurpado pela mulher. De uma forma
ou de outra, os homens enfrentam uma sensação de desconforto diante do desapossamento da
condição de sujeitos e, receosos de serem transformados em objetos pelas mulheres,
advertem: Eles ainda têm a prerrogativa de escolha no mercado amoroso e, se as mulheres não
se tornarem mais condescendentes, serão condenadas à solidão afetiva.
Com efeito, no imaginário social, o não-casamento das mulheres permanece
inaceitável, o que repercute na convivência familiar. Independente da faixa etária, a conquista
da estabilidade financeira não assegura independência emocional e, as mulheres solteiras,
mesmo morando em suas próprias casas, tomam para si a obrigação de cuidarem dos pais
idosos e doentes da família, assim como são pressionadas pelo grupo familiar, o que gera
sentimentos de angústia, depressão e culpa por se sentirem exploradas, ao mesmo tempo em
que procuram relativizar a omissão dos outros filhos. Caso estejam aposentadas e não
exerçam atividades laborais, a dedicação a pais, irmãos e sobrinhos serve para preencher as
horas vazias, amenizar a solidão afetiva. Contudo, para as mulheres que moram em sua
própria residência e não têm pais vivos, a vida de solteira possibilita a experimentação de uma
“liberdade de gênero” (BRITO DA MOTTA, 1999), na medida em que regem seu destino
sem ingerências do grupo familiar.
304

As cobranças relativas à solteirice masculina ocorrem mais freqüentemente no
ambiente de trabalho, quando o solteiro é instigado por colegas, em reuniões sociais e
comemorações a assediar as mulheres disponíveis que se encontram presentes e, dessa forma,
comprovarem sua masculinidade. Ao mesmo tempo, os colegas casados consideram a vida
dos solteiros oposta às suas, fantasiam sobre liberdade, descompromisso, independência
financeira, aventuras sexuais e, por isso, demonstram sinais de inveja.
No ambiente de trabalho, as mulheres solteiras, ao contrário dos homens, não
despertam inveja, mas a compaixão dos colegas idosos que as consideram desamparadas por
não terem um marido, assim como são assediadas pelos colegas casados e próximos da sua
faixa etária, que se candidatam como voluntários para suprir sua carência afetiva e sexual.
Isso não significa que não haja proximidades entre as vivências de mulheres e homens
solteiros no mundo do trabalho, isto é, ambos são encarregados de realizarem tarefas após o
expediente ou que exijam horas extras, indicados para plantões, viagens ou serviços em que
devem abdicar dos finais de semana e momentos livres. Contudo, as oposições de gênero
elaboram reações distintas: a mulher manifesta sinais de fadiga e se sente explorada, mas
reforça a capacidade de doação considerada inerente ao feminino, enquanto o homem ignora o
cansaço e transforma a disponibilidade integral em privilégio exclusivo do solteiro que lhe
assegura facilidades e vantagens no trabalho.
As mulheres e homens investigados atribuem diferentes significados à solteirice, assim
como vivenciam enredos e episódios desiguais que imprimem permanências e transformações
em seus estilos e projetos de vida, sob a influência do contexto sócio-histórico em que se
inserem, mas também inspirados pelo gênero, classe social, geração e grupo étnico a que
pertencem. No entanto, as dessemelhanças também comportam analogias.
Com efeito, ao contrastar os estilos e projetos de vida das mulheres e homens solteiros
pertencentes às classes médias de Aracaju e Salvador, percebe-se um distanciamento nas
305

narrativas biográficas de mulheres e homens que, na década de 1970, sonhavam com a
demolição dos valores burgueses e transformação societária e os depoimentos pessoais de
mulheres e homens de gerações mais recentes, cuja revolução ambiciona apenas conquistas
pessoais, ou seja, na cultura narcísica e individualista do mundo líquido e desprovido de
sentido em que vivemos, mulheres e homens buscam a todo custo segurança ontológica, nem
que para isso seja necessário redesenhar o processo de construção identitária sob novas bases.
Com efeito, os signos de distinção de classe têm convergido para o investimento na
educação e carreira profissional, principalmente como forma de assegurar o pertencimento às
classes médias, que adquire concretude através da aquisição de um imóvel e carro próprios
(O’DAUGHERTY, 1998). O distanciamento deste grupo social com outros estratos sociais é
também matizado pela referência às suas bases culturais (BOURDIEU, 1990), isto é, os
sujeitos investigados procuram demonstrar uma maior sofisticação no tocante à escolha de
estilos musicais e literários, assim como imprimem um caráter seletivo aos lugares que
freqüentam, de forma a tornar mais evidentes os marcadores de diferença.
Todavia, as profundas transformações na tessitura social, particularmente nas últimas
décadas, têm atingido as classes médias, produzindo uma reelaboração dos signos distintivos
de classe. O universo intelectualizado e sofisticado composto por indivíduos que perseguem o
aperfeiçoamento individual e apropriação de suas subjetividades através da psicanálise,
identificado por Velho (2002) entre as classes médias da zona sul carioca, contrasta com o
universo composto pelas novas gerações das classes médias residentes em Aracaju e Salvador,
que adquirem outros gostos e padrões de consumo, ensaiam novos projetos e estilos de vida,
em consonância com a volatividade e incerteza contemporânea.
Neste sentido, mulheres e homens preferem se abstrair da realidade a concentrar seu
olhar sobre as dores do mundo, o que se reflete no gosto literário, nos enredos fílmicos ou
composições musicais que apreciam. A intelectualidade e politização das gerações passadas
306

foram cooptadas por filmes de entretenimento cujo happy end previsível evita desassossegos,
seja sob acordes românticos, no caso das mulheres, seja através de batalhas vencidas, no caso
dos homens; livros de auto-ajuda e terapias alternativas ajudam os sujeitos não a
desenvolverem um processo de crescimento pessoal, mas a conterem quaisquer expressões de
inconformismo.
Os bares e restaurantes que freqüentam já não abrigam revolucionários, tornaram-se
meros pontos de encontro, onde indivíduos em trânsito anestesiam vazios e o estresse da vida
cotidiana; as mulheres e homens, cada vez mais isolados, buscam proteção no ambiente
padronizado dos shoppings, onde mesmo cercados de pessoas, permanecem sozinhos e
anônimos; as tribos se unem virtualmente, em salas de bate papo e comunidades do Orkut,
para logo se desfazerem ao sabor de novos interesses e escolhas e, as viagens já não
motivadas por buscas existenciais, mas consistem em rotas de fuga para as pressões sociais e,
ou rotinização cotidiana.
Por outro lado, os estilos e projetos de vida abraçados pelas mulheres revelam ensaios
para burlarem a vigilância social e familiar ainda exercida sobre seu corpo e desejos, assim
como agenciarem a reversão das cobranças familiares e sociais em torno do não-casamento,
defenderem-se da exploração familiar e no trabalho; exercitarem a alteridade sexual e se
desvincularem em definitivo dos papéis tradicionais femininos – esposa, mãe e dona-de-casa,
assim como amenizarem o isolamento social e solidão associados à mulher solteira com a
proximidade do envelhecimento.
Tudo indica que a imagem das solteironas “mal-amadas” e “frustradas” está em via de
extinção, principalmente porque a independência econômica e autonomia feminina têm
despertado a cobiça dos setores imobiliário, automobilístico, turístico entre outros, ou seja, se
o capitalismo se apropriou dos movimentos emancipatórios para instigar a expansão
profissional da mulher em beneficio próprio, não há razão para duvidar que possa demolir os
307

ótulos que ainda acompanham as mulheres solteiras na vida social, mas certamente, em outra
temporalidade e geração.
No contexto atual, as mulheres se autodenominam como independentes, engajadas
politicamente, livres, decididas e exigentes. Por isso, não querem um “homem mandão”, um
“proprietário”, mas não fazem “apologia da solidão”, elas estão abertas a um relacionamento
amoroso, caso apareça alguém “interessante” com quem possam compartilhar suas vidas,
embora com o passar dos anos, a imagem do príncipe se mostre cada vez mais desbotada. Em
outros termos, apenas uma das mulheres estudadas enuncia o casamento como meta a ser
alcançada, isso não impede que as demais mulheres desejem “um homem para chamar de
seu”, ambicionem vivenciar a volatilidade da paixão e desfrutar do sexo com nexo, isto é, o
sexo com afetividade, enleado ao ethos do amor romântico, mas as mulheres preferem
permanecer sozinhas a terem que abdicar de suas conquistas pessoais e profissionais.
Por sua vez, a nova geração de homens solteiros investe nos estudos, na expansão
profissional e estabilidade financeira, mas não tenciona desviar do “caminho natural”, isto é,
cumprir o papel social esperado – cidadão, esposo e pai de família. No entanto, como detém a
prerrogativa de escolha no mercado amoroso, pode adiar o matrimônio por tempo
indeterminado, sem abdicar da vida sexual. Por conseguinte, as “novas solteiras” estão
fadadas a permanecer na “prateleira” do mercado matrimonial e amargar a solidão afetiva,
não só por razões de ordem demográfica, mas também porque a assimetria sexual dos papéis
afetivos continua.
A tensão dialogal entre as mulheres e homens aponta para a coexistência de modelos
arquetípicos tradicionais e modernos que podem causar estranheza. No entanto, penso que a
novidade é plasmada no interior daquilo que consideramos velho e ultrapassado, ou seja, entre
continuidades e mudanças, surge o esboço de um novo desenho da solteirice, cujos traços
308

ainda se mostram pouco firmes e nítidos, mas demonstram deslocamentos nas percepções e
práticas sociais de mulheres e homens solteiros.
Vale lembrar que este estudo tem como cenário as cidades de Aracaju e Salvador,
onde o antagonismo de gênero presente nas narrativas biográficas de treze mulheres e de treze
homens ainda determina vivências desiguais da solteirice, ou seja, as experiências de
mulheres e homens solteiros podem ser distintas em outras paisagens. Por outro lado, estou
certa de que os fragmentos aqui reunidos podem suscitar sentimentos ambivalentes, anuências
ou discordâncias, mas a minha intenção não persegue a unanimidade, nem o óbvio.
Neste estudo, pretendi tão somente desconstruir as estereotipias que condicionam as
trajetórias desiguais de mulheres e homens solteiros como eu, romper com a banalização do
olhar que recai sobre as solteiras e os solteiros e, naturaliza sua condição marginal ou exalta
seu protagonismo na sociedade contemporânea. Por fim, entre cortes e recortes, tentei unir a
trama de suas histórias de vida, ornei com laçadas até o nó que arremata o ponto final dessa
colcha de retalhos. Se eu consegui ou não tal intento, deixo a cargo do (a) leitor (a) decidir.
309

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ANEXOS
324

ANEXO A – ROTEIRO DE ENTREVISTA
Nome: _________________ Idade: ______ Naturalidade: _______________
Escolaridade: _______________ Profissão: _________________
1 – Como foi a sua infância?
2 – Que fatos marcaram sua adolescência?
3 - Como classifica a educação recebida durante a infância e a adolescência?
4 – Como era o relacionamento familiar (com os pais e irmãos)?
5 – Onde você estudou?
6 – Você chegou a se formar, em que?
7 – Já fez algum curso de especialização? Por quê?
8 – Em que você já trabalhou? O que faz atualmente?
9 – Nas horas de folga o que costuma fazer?
10 – Que lugares costuma freqüentar?
11 – Você costuma sair sozinho (a) ou em grupo?
12 – Com que idade iniciou a vida sexual, onde e com quem?
13 – Você tem namorada (o) no momento?
14 – Como é a sua vida sexual?
15 – Quando você está sem parceiro (a) e sente desejo sexual, o que faz?
16 – O que é ser solteiro (a) para você?
17 – Você acha que a solteirice é diferente para a mulher e para o homem?
18 – Quais os aspectos positivos e negativos de ser solteiro (a)?
19 – Você já foi alvo de cobranças relativas ao não-casamento? Quais? De quem?
20 – Em que o fato de ser solteiro (a) interfere em sua vida?
21 – Você já pensou ou pensa em se casar?
21 – Quais os seus projetos futuros?

ANEXO B – FOLHEANDO AS PÁGINAS DO ÁLBUM: REVELAÇÕES
INSTANTÂNEAS DAS ENTREVISTAS
Realizar as entrevistas e registrar as histórias de vida dos informantes implica em
dedicar atenção aos cenários onde foram realizadas, as circunstâncias em que ocorreram,
questões e problemas destacados em seus depoimentos que distinguem ou aproximam uns dos
outros, mas também captar a linguagem não verbal que utilizam em determinados momentos,
isto é, decifrar silêncios, gestos, expressões que dão visibilidade a sentimentos e emoções que
às vezes pretendem ocultar. Neste sentido, pontuarei apenas os aspectos que considero mais
importantes para desenhar o perfil dos sujeitos investigados, assim como as singularidades
contempladas em cada história revelada. Para evitar sua identificação, tomei mais uma
precaução, o álbum foi organizado mediante uma colagem dos homens e outra das mulheres,
na qual omito propositadamente a cidade onde os (as) entrevistei e nomes de lugares que
freqüentam.
ÁLBUM FEMININO
Entrevista 1: Clara
A informante tem 49 anos e a conheci em uma reunião social, em meados de 2005,
ocasião em que dividimos a mesma mesa, acabara de concluir o doutorado e, ao saber que
também estava fazendo, indagou sobre o tema e, como é solteira, perguntei se poderia dar seu
testemunho e concordou sem hesitar. Desde então, encontramo-nos mais duas vezes, ocasiões
em que reafirmou a disponibilidade para contribuir com a pesquisa.
Quando lhe telefonei para agendar o encontro, mostrou-se bastante receptiva, estava
de férias e, portanto, com tempo para conversarmos sem pressa. Marcamos para uma sexta-
feira no final da tarde, em sua residência, passando em seguida a indicar referências que
pudessem me ajudar a chegar a sua casa.

Como fiz com todos os entrevistados, no dia anterior ao encontro telefonei para me
assegurar que estaria disponível, mas não consegui contatá-la, deixei uma mensagem na
secretária eletrônica e, meia hora depois retornou minha ligação, garantindo que estaria à
minha espera no dia seguinte, no horário combinado.
Ao chegar a sua casa, toquei a campainha e, atrás do portão, indagou se era eu,
abrindo-o somente quando confirmei. Justificou-se ressaltando as precauções adotadas por
uma mulher que mora sozinha para garantir a segurança e se sentir protegida, desde o muro
alto, a cerca elétrica até abrir o portão apenas depois de a pessoa se identificar.
Inicialmente, mostrou-me os aposentos, a área externa, tecendo desde observações
relativas às reformas que vinha fazendo desde que retornara do doutorado, realizado em outro
estado, até comentários acerca de um churrasco que organizara para recepcionar os amigos.
Em seguida, dirigimo-nos à sala e sentamos ao redor da mesa de jantar, conversamos
sobre amenidades, mas também sobre as dificuldades enfrentadas para cursar o doutorado
distante de casa, da família e dos amigos; a dedicação quase exclusiva que nem sempre é
entendida pelas pessoas. Mais à vontade, colocou-se à disposição para iniciarmos a entrevista.
Esclareci mais uma vez o objetivo da pesquisa e lembrei que trabalharia com histórias de
vida, ou seja, deixaria que ela falasse livremente, fazendo uma ou outra pergunta para
esclarecer possíveis dúvidas, indagar sobre algum aspecto que não fora abordado. Destaquei
que sua identidade seria preservada, mas achou graça e afirmou que contara a todos os seus
amigos (as) que daria seu depoimento, portanto, não era segredo.
Por quase três horas, falou da infância, do pai rígido e severo que a intimidava, mas
também da segurança que ele e a mãe passavam para os sete filhos. O pai era espírita (antes
afirmou que tinha um terreiro) e atendia em casa as pessoas, fazia orações e consultas. Era um
homem que tinha dificuldade em externar os sentimentos e, por isso, só veio a perceber o
quanto ele gostava de sua mãe quando ela faleceu. Aos poucos, foi cismando em silêncios

cada vez mais longos, definhando, a vida perdeu o sentido para ele, o que piorou com a morte
prematura de um dos filhos.
Falou também da relação com os irmãos, a união com duas irmãs também solteiras,
principalmente uma que mora em outro estado, com quem divide tudo, as duas se ajudam. Por
exemplo, quando comprou a casa, a irmã deu a cozinha.
A entrevistada relembrou os tempos de escola: na infância, a discriminação enfrentada
por ser negra e pobre; na adolescência, a aprovação em um teste de seleção para estudar em
uma escola pública freqüentada pela elite, ocasião em que a turma a aceitou sem restrições.
Segundo afirma, foi o período mais feliz de sua vida, quando também passou a praticar vôlei,
cuja importância é muito grande, pois desde então, conseguiu se relacionar e conquistar
amigos, embora o pai não autorizasse que viajasse com a equipe, nas competições
interestaduais tinha sempre que abandonar a seleção.
Abordou amores platônicos da adolescência, o primeiro namorado aos 21 anos, com
quem se relacionou durante muito tempo, ele foi morar em outro estado, ficavam separados,
nas férias se reencontravam; namorava outros, mas sempre retomavam a relação. Comentou a
perda da virgindade, aos 46 anos, com um rapaz que conheceu durante o doutorado: “Saí
solteirona e voltei solteira”.
Ao percorrer o tempo presente, comentou sobre a relação com um rapaz mais jovem,
que fez alguns trabalhos em sua casa, sabia conversar, tinha um português razoável, mas[...]
(risos) terminou. Seus amigos sabiam, mas nunca iria apresentá-lo a eles.
Define-se como uma mulher realizada profissionalmente, bem-sucedida, gosta de
dançar, ouve todo tipo de música, vai a shows, assiste muita televisão, programas da TVE
voltados para a educação e meio-ambiente e todas as novelas da Rede Globo; detesta
programas humorísticos, mas não perde seriados cujo tema é abordado com humor. Não tem o
hábito de ler, apenas textos relacionados ao trabalho; também usa o computador apenas como

ferramenta de trabalho, para digitar suas pesquisas. Apesar de afirmar que também não
aprecia telefone, possui três celulares que, segundo afirma, conseguiu em uma promoção e,
utilizou após a entrevista para contatar amigas (os) e sondá-los sobre a possibilidade de serem
entrevistados por mim.
As ligações para as (os) amigas (os) foram intercaladas por breves comentários sobre
aspectos e, ou características que poderiam me interessar naquelas pessoas; evidenciavam a
curiosidade em conhecer algo mais acerca de um dos homens indicados ou então, revisavam
seus projetos futuros e indicavam a solidão que às vezes a assalta.
Enquanto lanchávamos ao som de uma das cantoras favoritas, descontraída, deixa
escapar um olhar sonhador, antecipando o prazer de sair com a nova turma de amigas (os)
logo mais; expressa o desejo de organizar um encontro com ex-colegas de escola que há
muito tempo não vê, para em seguida expor o plano de, em breve, cursar o pós-doutorado. Ao
nos despedirmos, abraçou-me afetuosamente, convidou-me para visitá-la em outra ocasião e
pediu para mantê-la informada sobre o andamento da pesquisa.
Entrevista 2: Jandira
A informante tem 53 anos e foi indicada por uma amiga da minha família, a quem pedi
para convencê-la a conversar comigo. Apesar de demonstrar interesse, afirmou que nunca
dera uma entrevista e não sabia se sua história iria me interessar, fez-lhe também alguns
questionamentos acerca da pesquisa, o que a levou a me passar o telefone. Nossa conversa foi
breve, expliquei o objetivo da pesquisa, ressaltei o cuidado em preservar o anonimato das
pessoas investigadas, o que a convenceu, marcou nosso encontro para uma segunda-feira,
após o almoço, em sua residência.
Não precisei confirmar a entrevista, no dia combinado ligou para lembrar que estava à
minha espera. Ao chegar a sua casa, observei que as portas e janelas tinham grades, precaução

tomada por medo de ser assaltada, pois mora sozinha com a empregada doméstica – termo
que abomina, prefere chamá-la de secretária –, que nos finais de semana dorme em sua
própria residência. Inicialmente, perguntou por minha amiga e, ao saber que estava no
médico, insistiu para que lhe telefonasse e pedisse para que após a consulta fosse encontrar
conosco. Como eu não tinha o telefone do médico, procurou no catálogo, pediu ajuda de outra
amiga e, quando afinal conseguiu ligar para o consultório, somente após a interlocutora
concordar em vir à sua casa depois da consulta, concordou em começar a entrevista.
Iniciou a entrevista falando da infância, considerada feliz; comparou a adolescência de
hoje à do seu tempo, no tocante à mudança de valores e comportamento, particularmente a
obediência dos filhos para com os pais, inexistente nas famílias atuais, com o que eu deveria
concordar, já que a nossa diferença de idade não era tanta e, supunha, fôramos educadas
dentro de princípios parecidos. Seu depoimento foi conduzido pelas perdas afetivas que teve
ao longo da vida; primeiro o pai, depois um sobrinho que amava como se fosse filho; em
seguida, a mãe e, finalmente, o irmão mais novo. Sua narrativa revisitou a dor, sofrimento,
perda da fé em Deus até a reconciliação com a Igreja, em cujo seio encontrou alento.
Desde a morte do pai, quando tinha 26 anos, cuidou da mãe, do lar, sua vida pessoal
ficando em segundo plano. Hoje se arrepende, quis sair de casa e morar sozinha, a mãe e os
irmãos não deixaram, foi ficando. Com a morte dela, estava com 46 anos e, apesar da
dificuldade de dormir só, já não pensava em se mudar, muito menos agora que transformou a
casa em relicário, onde convive com imagens fotográficas, pinturas e objetos dos entes
queridos que se foram.
Segundo ela, teve namoricos, paqueras quando era jovem, mas sempre escondido,
tinha medo da reação dos pais, ao contrário da irmã, que sempre foi namoradeira. Aos trinta
anos, conheceu um rapaz, acha que trabalhava em uma estatal, mas teve medo e fugiu, hoje se

arrepende, gostaria de fazer voltar o tempo, pois quando o pai morreu, achava que tinha todo
pela frente. Queria ter aproveitado mais, porém “com respeito”.
Hoje, pouco sai, não lê, nunca gostou de estudar, deixou de ouvir música, não vai ao
cinema, quase não assiste televisão. Dedica-se aos afazeres domésticos, acabou de reformar a
casa, sequer se mudou durante a reforma, dormia na cozinha. Traz os cristais e porcelanas
sempre brilhando, paninhos e toalhas de mesa engomadas, – que mantém guardadas em um
armário adquirido só para esse fim –, prontas para qualquer eventualidade, como por
exemplo, a benção da casa após a reforma, ocasião em que recebeu o pároco, irmãos,
cunhadas, sobrinhos e amigas.
Arredia, tem poucas amigas que considera como verdadeiras, como nossa
interlocutora, a quem até hoje deve desculpas por ter se esquecido de avisar que a mãe
morrera. Algumas conhece desde jovem e outras são vizinhas bem mais velhas, que a
consolaram após a perda da mãe e a reconduziram à Igreja, com quem vai à missa e reza
novenas. Explica que sua desconfiança se deve ao fato de uma amiga, ou pelo menos a
considerava assim, - acolheu-a em sua casa – ter sido muito bruta com ela.
Considera-se muito feliz, porque tem Jesus no coração, afirma que a solteirice não a
incomoda, nunca foi discriminada, sempre se deu ao respeito, apesar de uma amiga, que
namora um homem desquitado, sugerir que colocasse um rapaz em um quarto da casa para ter
com quem conversar, queria que ela também namorasse, – “e ela diz que é minha amiga!” –.
Com o passar dos anos, seus dias têm sido invadidos pelo silêncio, os sobrinhos,
casados e com sua própria família, já não têm tanto tempo para vê-la. É funcionária pública e,
daqui a dois anos se aposenta, mas por enquanto, trabalha todas as manhãs e, as horas vazias
são preenchidas ao telefone, às vezes é flagrada por vizinhas falando sozinha. Mas, guarda um
sonho que, de olhos baixos, prefere manter em segredo.

Vale destacar que seu depoimento foi entremeado por pausas, nas quais indagava se
era isso ou aquilo que eu queria ouvir, solicitava que eu fizesse perguntas, para então retomar
sua narrativa, mas uma vez fomos interrompidas pelo telefone, era uma das companheiras da
Igreja para combinarem uma visita a outra componente do grupo que precisava de apoio
emocional.
Encerrou o depoimento afirmando mais uma vez que não sabia se atendera minhas
expectativas, dando-me liberdade para resumir suas palavras, pois achava que falara demais.
Ao concluirmos a entrevista, ofereceu-me um lanche que mandara a “secretária” preparar e,
logo após, mostrou-me a casa, explicando as mudanças feitas, chamando a atenção para um
aparador antigo onde repousam porta-retratos dos entes queridos, – uma sobrinha aconselhara
que retirasse as fotos, onde a única pessoa viva era ela –; mostrou-me ainda o “santinho” da
missa de sétimo do sobrinho, com uma poesia dele e, os quadros que pintava e mantém nas
paredes da sala. Finalmente, entregou-me o álbum de fotos da cerimônia de benção da casa e,
quando acabei de olhá-lo, pediu-me para lhe telefonar no dia seguinte, após transcrever a fita,
pois caso quisesse saber mais alguma coisa ou tivesse alguma dúvida, poderíamos nos ver
novamente. Relutante em me deixar partir, quando afinal nos despedimos, encerrou-se atrás
das grades, enquanto eu saia para o mundo lá fora.
Entrevista 3: Beatriz
A informante tem 62 anos, conheço-a há muitos anos, é amiga de duas primas minhas
mais velhas e, adolescente, quando ia à casa de minha tia, muitas vezes acompanhei com
curiosidade suas conversas, em que discutiam sobre amigos e namorados, peças teatrais e
shows que tinham assistido. Na fase adulta, passei a ser incluída na roda de conversas, sempre
que lá me encontrava. Assim, quando comentei com ela sobre a pesquisa e indaguei se

poderia entrevistá-la, foi bastante receptiva, afirmando que era só marcarmos o horário e
local.
Recebeu-me em seu apartamento, localizado em um village construído pela família,
onde tem como vizinhas duas sobrinhas, que ali residem com maridos e filhos. Após nos
cumprimentarmos, percorremos os aposentos e, chegando ao primeiro piso, entramos na sala
de televisão e leitura, em cuja porta colou fotos de seus ídolos, pessoas a quem admira e do
ex-namorado, aos quais me apresentou.
Conversamos na varanda contígua à sala, ao som de uma mandala que se agitava ao
sabor do vento. Ao lado da mesa em que sentamos, ficava um pequeno nicho, onde
repousavam búzios, oferendas, incensos, imagens de deuses e pedras energéticas que
enunciavam o lado místico da dona da casa, mas também denunciavam a influência da
geração Woodstock, à qual pertence.
Neste cenário, falou da infância e rejeição da mãe, que já tinha duas filhas, não
planejara a última gravidez e teve depressão pós-parto, durante dois anos, talvez porque fosse
muito vaidosa e ela nasceu com os pés tortos.
Relembrou a relação dos pais, considerados o casal mais bonito da cidade interiorana
onde viviam, apaixonadíssimos um pelo outro, até que a mãe descobriu que o pai era amante
de uma balconista. Naquela época, as irmãs já estudavam na capital e ela acompanhou as
brigas, lágrimas e, finalmente, a separação. Foram morar com a avó materna, apesar de o pai
ter pedido perdão, a mãe foi irredutível e ainda a proibiu de vê-lo. Na adolescência mudou-se
para a capital, tímida, na escola fez grandes amigos, que mantém até hoje.
Deixou de conviver com o pai e se sentiu rejeitada por ele também, somente aos 48
anos conseguiu se reconciliar com o passado, a terapia a ajudou a perceber que o pai a amara
– emociona-se e segura as lágrimas –. Todo mês viajava de trem com ela e uma tia à capital

para tratar dos pés e foi graças a esse cuidado que não ficou com seqüelas, mas quando
descobriu seu amor já era tarde, ele já falecera.
Acredita que o fato da mãe ter uma personalidade forte, “tirana” e a profunda dor que
sentiu com a separação tornaram-na uma pessoa árida, pouco afeita a carinhos. Cuidava dela e
das irmãs fazendo roupas bonitas – sempre deu muita importância à aparência, estética –
colocou-as em bons colégios, nada lhes faltava materialmente. Lembra também que a mãe não
gostava do marido de uma das irmãs e tentou até agredi-lo fisicamente, quando ainda
namoravam. Assim que os dois foram morar juntos, novamente foi nela que descarregou
mágoas, lamentos e lágrimas, o mesmo acontecendo quando a irmã do meio resolveu mudar-
se para outro estado. Ela e essa irmã nunca desejaram casar ou mesmo morar com alguém,
argumenta que o sofrimento da mãe no casamento e após a separação serviram como
“antídoto” contra o casamento.
Sempre namorou homens com quem, sabia, não havia a menor possibilidade de
casamento, caras malucos, irreverentes, irresponsáveis, até mesmo o último namorado, – têm
recaídas freqüentes –, quando se conheceram estava recém-separado, com três filhos
pequenos que criava na casa da mãe e não tinha a mínima condição de assumir um
compromisso. Houve até um jornalista, com quem namorou por dois meses que sugeriu
morarem juntos e, ela logo perdeu o interesse, caiu fora.
Falou então da solidão que a tem acompanhado desde que deixou de morar com a mãe,
aos 50 anos e se mudou para o village, localizado em um bairro distante, o que a distanciou
dos amigos, que pouco a visitam. Além disso, há seis anos, um dos filhos do namorado teve
uma crise e foi diagnosticado como esquizofrênico. Desde então se vêem menos, saem pouco
e, quando se sente só, a alternativa é visitar a mãe, que tem Alzheimer e está com quase 100
anos, pelo menos conversa com as empregadas, mas também vai ao Shopping e ao cinema
(filmes de arte), pelo menos não fica em casa. Ressente-se das irmãs, embora goste muito

delas, por mais que se dedique à mãe, nunca parece suficiente, cobram muito dela, cada uma
tem sua própria vida e as responsabilidades recaem exclusivamente para ela, o que não acha
justo.
Recentemente, após 16 anos de convívio, o namorado lhe disse que era melhor
terminarem, estava sem tempo para ela. Acha que ele quer viver a própria vida, estuda,
trabalha, cuida dos filhos e ela já está aposentada. Lembra que nunca puderam viajar juntos,
por causa do filho doente, cuja mãe não se dispõe a ficar com ele. Apesar de tudo, o ex-
namorado telefona quase diariamente, vem vê-la em sua casa, sexualmente ele a completa,
mesmo agora, em fase de separação, é se encontrarem e o tesão surge, mas percebe que
precisa se recompor e assimilar o término da relação.
Nesse momento, a irmã mais velha contraiu uma doença irreversível e a mãe está cada
vez mais ausente, cuidar delas tem sido uma forma de preencher seus vazios, mas pela
primeira vez na vida gostaria de se casar – risos –, pois a solidão tem sido um peso difícil de
suportar. Os amigos moram em outros estados e países, vê muito pouco até os que ainda
residem na cidade, cada um com sua vida, seus problemas, e seu bairro é tão longe que fica
difícil visitá-los ou ser visitada por eles.
Adora ler, atualmente seu interesse está voltado para o budismo, mas também aprecia
autobiografias; a sobrinha diz que é casada com o jornal, gosta de estar atualizada,
principalmente sobre a política do país. Com relação à música, costuma ouvir cantores (as)
tropicalistas, mas também citou, entre os “meninos novos”, aqueles a que aprecia.
Principalmente, escuta cantores de blues, carinhosamente chamados de “meus velhinhos”.
Ganhou recentemente um DVD de cantores cubanos da irmã, que não gostou, mas ela amou,
tem muita vontade de conhecer Cuba, um dos países que pretende visitar.
Afirmou ainda que já foi discriminada por mulheres casadas, é muito afetuosa e o fato
de ser solteira talvez as preocupe, sempre que chega nos lugares é alvo de olhares, até já

comentou com o ex-namorado que, na sua idade, tal situação nem cabe. Além disso, jamais se
envolveria com um homem casado.
Tem como projeto futuro se recompor afetivamente, casar com um velhinho que lhe
faça companhia (risos) e intensificar o trabalho de massagem com pessoas idosas, que não
têm carinho, o qual realiza esporadicamente e, talvez servir como voluntária em alguma
instituição para idosos.
A entrevista durou cerca de três horas e, enquanto falava, a informante alisava a minha
mão que segurava o gravador, como se acarinhasse as palavras; quando queria controlar a
emoção, interromper algum assunto ou enfatizar determinado aspecto, afirmava
interrogativamente: “Viu, minha flor?”. Ao encerrarmos, colocou o disco mais recente de uma
das cantoras favoritas, que ouvimos enquanto conversávamos um pouco sobre o estado de
saúde da irmã, que fazia aniversário naquele dia e, pediu que nos encontrássemos dois dias
depois, para que pudesse colocar alguma coisa que porventura tivesse esquecido.
Com efeito, no segundo encontro, pediu-me para acrescentar uma discussão recente
que tivera com o cunhado sobre sua posição ideológica, percebe-se como humanista, por não
tolerar injustiça social, ele a chamou de comunista, como se fosse uma aberração e, sem um
motivo plausível, agrediu-a fisicamente, não denunciou por causa da doença da irmã, passou a
visitá-la somente quando sabia que não ia encontrá-lo, mas ela acabou descobrindo, seu
sofrimento era visível e, por isso, reconsiderou.
Na festa de aniversário dessa irmã, logo depois de nossa primeira entrevista, uma
amiga, comentou que o cunhado lhe contara sobre a briga e afirmara que estava arrasado, pois
a amava. Desconversou, mas falou com o ex-namorado que fora com ela, ambos cogitando
um possível interesse sexual, mas não amor. Nesse mesmo dia, as sobrinhas pequenas
estavam brigando e ela foi acomodar, explicando-lhes que quando as pessoas se gostam
devem ser carinhosas umas com as outras, abraçar, beijar e, não brigar. O cunhado aproveitou

a ocasião para se aproximar e destilar insinuações, que não deixavam dúvidas. Sempre soube
que gostava dela, mas quanto a um sentimento maior, nunca quis pensar.
Ao nos despedirmos, abraçou-me carinhosamente, verbalizando, como todas as vezes
em que nos encontramos, o quanto me acha zen, tranqüila, o que provavelmente explica o fato
de ter se sentido tão à vontade para me permitir a invasão de sua privacidade e intimidade.
Entrevista 4: Lúcia
A informante foi indicada por uma aluna de quem é parente, não fez objeções a dar
seu testemunho, apenas pediu para que lhe telefonasse em uma sexta-feira, quando estaria
livre. Tive um compromisso de trabalho e só a procurei no sábado pela manhã, ficando
combinado que iria à sua casa no início da tarde. Indicou-me então referências que me
ajudassem a localizar o endereço mais facilmente. Lá chegando, encontrei seus pais, ambos
idosos, sentados na varanda, perguntei por ela, que logo veio me receber. Dirigimo-nos à sala
de entrada, onde poderíamos conversar mais reservadamente.
Iniciou a entrevista falando da infância, teve uma educação rígida, cheia de proibições,
era muito presa. O pai trabalhava embarcado e a mãe tinha receio de acontecer algo com os
filhos e ser responsabilizada pelo marido.
Tem 50 anos, nasceu em outro estado, mas se mudou com a família quando ainda era
bem jovem. É funcionária pública e trabalha na área de saúde como enfermeira, embora seja
formada em Jornalismo, profissão que nunca exerceu, pois não conseguiu trabalho, sente-se
frustrada por isso. Afirmou que tem um bom relacionamento com os irmãos (uma já morreu),
eles a apóiam, mas são casados, apenas fazem visitas, percebe que por ser solteira, acham que
cabe a ela ficar com os pais e cuidar deles. Disse também que a família nunca lhe cobrou
casamento, mas já foi alvo de discriminação e preconceito. Entretanto, não importa o que
outros pensam, mas o que pensa sobre si mesma.

Perdeu a virgindade aos 36 anos, supõe que devido à educação repressora, “tudo era
pecado”, teve cerca de sete namorados, cujos relacionamentos duravam entre um e dois anos.
Conheceu o último namorado quando tinha 45 e ele estava com 48 anos. Eles namoraram
durante um ano, ele era ótimo, atencioso e resolveram morar juntos, mas durou apenas três
meses, descobriu que ele é esquizofrênico, fugiu com a roupa do corpo e voltou para a casa
dos pais. Agora, se encontrar alguém, ótimo, senão, tudo bem. Planeja comprar um
apartamento próximo à residência paterna, precisa de espaço próprio, mas não pretende deixar
de assisti-los.
Romântica, não assiste a novelas porque falam da realidade, prefere ler romances ou
livros de auto-ajuda. Gosta de ir ao cinema, cita o título do último filme que assistiu e, com
olhar sonhador, conta o enredo, detalha algumas cenas. Adora dançar, sente-se leve e livre,
não perde shows que toquem músicas caribenhas. Aprecia músicas românticas e, todas
aquelas tocadas nas décadas de 1960 e 1970, pois era um tempo bem diferente de hoje, havia
liberdade, mas não libertinagem.
Quando desliguei o gravador, contou-me mais detalhadamente sobre a convivência de
três meses com o ex-namorado, que me autorizou a usar na pesquisa e, depois, concordou em
gravar: ele a agrediu fisicamente, fez-lhe ameaças, humilhou-a, além de mantê-la prisioneira
em casa e ter inutilizado seu celular para não pedir ajuda à família, até que conseguiu fugir.
Indicou-me o endereço de sua residência para que passasse por lá e constatasse as condições
precárias, a sujeira. Depois que se libertou ainda o encontrou cerca de três vezes, pediu-lhe
que voltasse, pois tinham um caso mal resolvido, que fosse pegar as coisas que lá deixara,
mas afirmou que eram pertences de alguém que morrera e, portanto, podia doar a alguma
instituição de caridade.
Contou-me ainda sobre a ida para um restaurante próximo à sua casa, dois dias antes
da entrevista, com uma amiga separada e duas colegas casadas com quem trabalha no

hospital, ocasião em que foram abordadas por três senhores que ali se encontravam. As
amigas casadas se sentiram incomodadas, com receio de ser mal interpretadas, darem a falsa
impressão de que estavam disponíveis. Não houve nenhuma falta de respeito, apenas
conversaram, não é uma solteira desfrutável, às vezes sai só para dançar, conhecer pessoas e
conversar, sem outras intenções, mas acha que não acreditaram e nunca mais sairão com ela,
além de comentarem o ocorrido com os demais colegas.
Encerrado o depoimento, indagou-me acerca da pesquisa, como faria para garantir o
anonimato dos informantes, perguntou-me se estava tendo dificuldade para coletar os dados,
quantas solteiras faltavam para ser entrevistadas, oferecendo-se para sondar uma amiga
também solteira, mas após aquele dia, nunca mais nos falamos, o que me leva a supor que,
assim como tantas outras mulheres solteiras, a amiga preferiu não revelar sua história.
Entrevista 5: Mabel
A informante foi indicada por um colega de trabalho de quem é parente e, assim que
lhe telefonei, prontamente concordou em dar seu depoimento. Combinamos para uma sexta-
feira, no final da tarde, mas compromissos profissionais fizeram com que só conseguíssemos
nos encontrar três dias depois, na empresa pública onde trabalha, após o expediente. Lá
chegando, esperava-me na recepção e ali mesmo conversamos, uma vez que a maioria dos
colegas fora embora e ela, naquele dia, estava de plantão, o que a impedia de se ausentar.
Tímida, de voz pausada e olhos fugidios, contou-me que tem 50 anos, mora com os
pais, trabalha há cerca de 10 anos em uma instituição pública, onde atua no setor de triagem,
recebe os usuários, ouve suas demandas e os encaminha a departamentos, instituições ou
agenda audiências, de acordo com a situação apresentada.
Nasceu no interior do estado e mudou-se para a capital ainda criança, mas nas férias
sempre voltava à cidade natal. Tem sete irmãos, quase todos casados, mora com os pais,

juntamente com uma irmã, também solteira. Teve uma educação bastante rígida, a família é
evangélica, mas sua infância foi feliz, diferente de hoje, só brincava com os irmãos não saia
sem os pais, até para ir à escola, o pai levava e buscava.
Explicou que somente na adolescência pode ir à escola sozinha, de ônibus, pois na
época não tinham carro. Aos vinte e poucos anos começou a trabalhar, tinha o segundo grau,
foi professora de crianças. Resolveu então fazer faculdade, cursou licenciatura em francês.
Trabalhou durante dezesseis anos no Grupo Paes Mendonça, cuja venda a deixou
desempregada. Na época, tinha acabado de adquirir um apartamento, viu-se prestes a perdê-
lo, não tinha condições de pagar as prestações. Um irmão propôs pagar a mensalidade, em
troca ficaria residindo no imóvel, até ela reestruturar sua vida, mas não foi o que aconteceu,
tomou posse e se recusa a devolvê-lo. Por essa razão, teve que recorrer à justiça.
Procurou emprego em outras empresas, mas sempre ouvia que o salário era
incompatível com suas qualificações, então resolveu tentar um concurso, sendo bem-sucedida.
Quando já estava adaptada, foi convocada pela Prefeitura para lecionar, mas não pode aceitar,
pois ambos eram cargos públicos. Gosta do que faz, mas o salário não é dos melhores, além
de não oferecer possibilidade de ascensão, pensa em fazer outro concurso, pois com 50 anos
as chances de emprego são ainda menores. Apesar de ganhar pouco, conseguiu economizar e
adquiriu outro apartamento, no próximo ano, pretende comprar um carro.
Nas horas vagas, costuma ir à Igreja, onde também desenvolve atividades de
entretenimento com grupos de idosos e crianças. Gosta de ler livros religiosos ou de auto-
ajuda, revistas semanais e, ou dirigidas ao público feminino e, de fofoca, pois “todo mundo
gosta de saber a vida dos artistas”. Ouve músicas evangélicas e vai à praia quando quer fazer
algo diferente.
É virgem, teve apenas um namorado, que sempre a tratou com respeito. Foi educada
para casar, mas não vê possibilidade, os homens mais velhos só querem meninas e os mais

jovens só querem ficar sem compromisso, com o que não concorda. Percebe que as mulheres
casadas vêem as solteiras como uma ameaça, por isso evita maiores contatos com homens
casados. Resta-lhe, então sublimar desejos e sonhos românticos, exilá-los de seus planos
futuros e, com afinco, estudar para um novo concurso, comprar um automóvel e deixar a casa
dos pais, sonhos certamente mais tangíveis.
Entrevista 6: Ana
A informante tem 62 anos e cheguei a ela através de uma amiga, foram muitas as
tentativas para contatá-la, mas estava envolvida na campanha eleitoral e somente após as
eleições consegui falar com ela. Foi bastante receptiva e marcamos a entrevista para uma
segunda-feira à noite, em sua residência, quando ambas estávamos disponíveis.
Discorreu livremente sobre sua vida, destacando, segundo ela, os momentos mais
marcantes, que contribuíram para ser o que é hoje. Lembrou da morte prematura da mãe, os
cuidados dedicados ao irmão mais novo, que tinha apenas 10 meses quando ela morreu. O pai
conseguiu emprego em outra cidade, mudou-se, ficaram com a avó e uma tia e, nas férias
pegavam um trem e ele os esperava na estação. Mas, logo se casou, quando o irmão
completou 3 anos, ele foi morar com o pai e a madrasta, que sofrera um aborto. Novamente o
conflito, tinham que optar entre permanecer com a avó e a tia ou residirem com o pai e a
esposa. Os adultos finalmente decidiram que as crianças mais velhas continuariam com a avó
e a mais nova com o pai. Não foi tão difícil, pois nessa época o pai já retornara à cidade.
Com 17 anos já trabalhava e tinha seu próprio salário, diferentemente das moças da
época, era independente, tinha muitas (os) amigas (os), mas assustava os rapazes, pois com
aquela idade eles não trabalhavam. Perdeu a virgindade aos 18 anos com um namorado, ele
queria casar e ela, desde aquela época, não se sentia atraída pelo casamento ou maternidade.
Lembra que na década de 1970 era moda produção independente, mas nem isso ela quis.

Concluiu o segundo grau, tentou vestibular para a área de saúde, mas não conseguiu
passar. O trabalho a absorveu e desistiu de cursar o terceiro grau, estudou francês, inglês, mas
na hora das promoções era preterida por não ter nível superior. Resolveu então tentar o
vestibular novamente, formou-se, depois fez pós-graduação em outro estado, onde pensou em
fixar residência, mas o pai descobriu um câncer e preferiu voltar para perto dele.
Costuma ler romances, principalmente de autores latino-americanos e livros sobre
política; vai muito ao cinema, cita o nome de atores, diretores e filmes preferidos, sintetiza o
enredo e aborda cenas que a emocionaram; comenta também sobre o seu amor pela música,
desde bossa nova, popular brasileira, jazz, até clássica, e destaca o nome de cantores (as) e
compositores mais apreciados, tanto aqueles já consagrados quanto talentos recém-
descobertos. Também é uma freqüentadora assídua de espetáculos teatrais e, ou musicais, um
amigo brinca e diz que poderia ser porteira em algum teatro. Mas adora mesmo é viajar, para
conhecer outros lugares, culturas e pessoas ou rever velhos amigos. Não é afeita a luxos,
extravagâncias, exceto viajar, seja para o interior do estado ou para o exterior.
Teve um namorado durante dez anos, faz dois anos que não se vêem, ela estava com
câncer de pele – melanomas – e ele teve uma trombose, decidiram se afastar por um tempo.
Desde então, não se relacionou com mais ninguém, porque não encontrou quem lhe
interessasse. Recentemente, voltaram a se falar por telefone, não sabe se vão voltar. Não sente
solidão, tem muitos parentes, sobrinhos que a amam e a quem ama – trata bem pensando no
futuro – (risos); mesmo aposentada, continua trabalhando, é assessora de um sindicato, o que
a mantém bem informada e, além disso, tem contato com pessoas interessantes.
A solteirice para ela é uma opção e, por isso, não a incomoda, embora já tenha sido
alvo de discriminação, mas segundo afirma, sabe se defender e tem segurança de quem é e do
que quer, então não permite que as pessoas invadam seu espaço e opinem sobre suas escolhas.

Seu depoimento durou cerca de três horas, a narrativa foi pontuada por reflexões sobre
a conjuntura do país e observações indignadas sobre a injustiça social, bem como a sua
necessidade de manter viva a utopia e acreditar na transformação da sociedade. Quando,
satisfeita, desliguei o gravador, conversamos ainda durante alguns minutos, desculpou-se por
se envolver tanto com a conversa que se esquecera de me oferecer uma água ou suco,
respondi-lhe que seu testemunho para mim era mais do que suficiente. Encerramos o encontro
com a chegada de um companheiro de militância política que viera visitá-la.
Entrevista 7: Indira
A informante tem 67 anos, foi indicada por uma colega minha de trabalho e desde o
primeiro contato concordou em ser entrevistada. Forneceu-me o endereço e marcamos para
conversar em sua residência, no final da tarde de uma quinta-feira. Um pouco antes do horário
combinado, telefonei para confirmar o encontro, pedir uma referência que me ajudasse a
localizar a rua e, feito isso, para lá me dirigi.
Recebeu-me de formal educada e cordial no vestíbulo do apartamento e, após me
conduzir até a sala, sentamo-nos em um sofá, enquanto me lançava um olhar atento,
perscrutador, queria saber quem eu era, o objetivo da pesquisa, o que eu pretendia investigar.
Após as minhas explicações, explicou que não se encontrava em uma de suas melhores fases,
vinha atravessando um processo de depressão, mas mesmo assim, tentaria falar algumas
coisas sobre sua vida.
Contou que nasceu em outro país e até os 10 anos viveu no meio rural, depois veio
para o Brasil com os pais e irmãos, alguns parentes do lado paterno tinham imigrado fazia
algum tempo. No começo, só convivia com os membros da própria coletividade. O pai se
suicidou aos 35 anos, deixando a família à deriva, mas sobreviveram.

Estudou em escolas femininas, concluiu o ginásio, enquanto exercitava as prendas do
lar, aprendeu a cozinhar e costurar, preparando-se para o destino das mulheres da família – o
casamento –. Durante uma fase de sua vida, tanto ela quanto as irmãs apenas se prepararam
para serem exímias donas de casa, esposas e mães dedicadas, mas se sentia inquieta, almejava
mais, ainda que não soubesse o quê exatamente.
Começou a trabalhar em uma empresa multinacional, retomou os estudos, conseguiu
concluir um curso de secretariado noturno, surgiram novas oportunidades no campo
profissional, principalmente devido à sua desenvoltura com outros idiomas e, foi promovida.
Gosta do que faz, está sempre em contato com pessoas interessantes, cursou faculdade e,
embora não exerça a profissão, os conhecimentos adquiridos a auxiliam muito em suas
atividades rotineiras.
Falou sobre a perda da virgindade, aos “vinte e muitos anos”, com um namorado e, da
culpa por sentir desejo sexual e aplacá-lo fora dos sagrados laços matrimoniais, o que era
contrário à educação rígida que recebera. Lembrou que, apesar de desejar o “príncipe
encantado”, seus namorados, paradoxalmente, eram machistas e autoritários, talvez porque,
inconscientemente, desde jovem já pressentisse sua incompatibilidade com o casamento.
Relacionou-se durante vinte anos com um homem que morava em outro país, viajavam juntos
nas férias, ia para o exterior encontrá-lo ou ele vinha ao Brasil, mas cada um com sua vida,
em seu próprio país, a família nunca lhe cobrou um compromisso permanente.
Cultiva o hábito da leitura, gosta de romances, cita o título do último livro que leu,
mas destaca que adquiriu um de auto-ajuda e não conseguiu terminá-lo; lembra também o
nome de autores preferidos. Às vezes costuma ir ao cinema, mas quando está em casa assiste
filmes franceses exibidos no canal Eurochannel, acompanhou a última novela das oito, na
Rede Globo, mas prefere mesmo é ler a revista do jornal “El País”, que tem ótimos artigos.

Para ela, a revolução sexual ainda não aconteceu, os homens ainda preferem as
mulheres submissas, as independentes assustam, as mulheres continuam a fingir orgasmos e
os homens sem se preocuparem em proporciona-lhes prazer, é muita hipocrisia.
Comentou ainda sobre a dificuldade de enfrentar o envelhecimento, antes era admirada
pelos homens, hoje tem plena consciência que não mais atrai os olhares masculinos e, isso é o
que a incomoda mais, talvez por isso esteja deprimida. Faz algum tempo está sem ninguém, o
último relacionamento foi com um argentino mais jovem, que conheceu em uma de suas
viagens. Aconselhada por uma amiga, arriscou, pagou sua passagem e ele veio encontrá-la no
Brasil, estava certa, só queria usá-la, poucos dias depois estava com outra mais jovem. Não
sofreu, pois não estava apaixonada, mas também os homens mais velhos não a atraem, então
só resta ficar sozinha.
Ao encerrar seu depoimento, fez algumas perguntas sobre a pesquisa, pediu notícias da
amiga que nos aproximou, mas parecia ausente, seu pensamento vagueava por outros lugares,
suas últimas palavras deixaram-me uma sensação de nostalgia, pois não poderia retroceder no
tempo; não mais se sentia bela, atraente; a aposentadoria não tardaria a vir; os projetos futuros
eram uma incógnita, embora soubesse que não poderia adiá-los mais, tinha apenas a certeza
de que viveria muitos anos ainda, dada a longevidade de sua família.
Entrevista 8: Flora
A informante tem 43 anos, foi indicada por um amigo em comum que telefonou para
ela e, após explicar sobre a pesquisa, passou a ligação para mim, que estada do seu lado.
Conversamos rapidamente, mostrou-se receptiva, mas esclareceu que naquele dia tinha uma
confraternização natalina e me pediu para contatá-la no dia seguinte, um domingo, pela
manhã. Conforme combinado, telefonei para ela, mas solicitou o adiamento do encontro, pois

estava reformando a cozinha do apartamento e iria receber o marceneiro, marcamos então
para o sábado seguinte.
De início, tentou novamente adiar o depoimento, indagou sobre as entrevistas
agendadas, se poderíamos transferir a conversa para o dia seguinte, depois questionou o
tempo médio de cada entrevista e, finalmente concordou em se encontrar comigo após o
almoço, em um dos Shoppings da cidade. Um pouco antes da hora marcada, ligou para avisar
que se atrasaria um pouco, mas que a aguardasse em um dos cafés. Como não nos
conhecíamos, descrevi algumas características que a ajudassem a me identificar.
Cheguei um pouco antes e, como o café estava lotado, aguardei-a na entrada, pouco
depois se aproximou e, como vagara uma mesa, para lá nos dirigimos. Assim que nos
sentamos, indagou sobre a pesquisa, a escolha do tema, aproveitei para explicar a metodologia
adotada, que comparou à sua própria pesquisa e dificuldades enfrentadas pra realizá-la,
ressaltando que este tinha sido o principal motivo para colaborar comigo, sabe quanto tempo e
esforço são despendidos e, muitas vezes, por um motivo ou outro, não dá certo.
Falou da infância, da ligação com a mãe, de sua introspecção, sempre foi o que se
chama “CDF”, vivia lendo, estudando. O mesmo aconteceu na adolescência, voltou-se para os
estudos, daí considerar sua iniciação sexual tardia, aos 19 anos, com um professor. Concluiu a
graduação, fez Mestrado e atualmente está cursando o Doutorado, é professora universitária.
Embora econômica nas palavras, reticente, comentou que saiu da casa dos pais e foi
morar sozinha para evitar conflitos com o pai e um irmão, ambos alcoólotras. Contou também
que tem um vínculo afetivo mais forte com um irmão que descobriu já crescida, tido pelo pai
quando ainda era noivo de sua mãe. Gostam-se tanto que as pessoas até pensavam que eram
namorados, pois não são parecidos e só andavam abraçados ou de mãos dadas.
Falou também da ida para o interior, quando foi lecionar na Universidade, da casa que
divide com um colega e da relação que mantém com um professor casado, são momentos

ons, de compartilhamento, mas não tem expectativas, ainda aguarda o “príncipe encantado”
(risos).
Afirmou ainda que não sente solidão, embora em datas comemorativas fosse bom ter o
namorado ao lado, mas também tem que ser alguém que a compreenda, com quem tenha
afinidade, pois não gosta muito de sair, dedica-se aos estudos e pesquisas, então não poderia
acompanhar um namorado que gostasse de farrear.
Nas horas vagas costuma assistir filmes, comenta alguns títulos e enredos, que a
marcaram e costuma utilizar em sala de aula com os alunos; ouve muito música clássica e cita
os compositores preferidos, mas também gosta de rock e do estilo new age. Na televisão
assiste a filmes, seriados e programas dos canais Nathional Geografic e Discovery.
Explicou que às vezes é cobrada por parentes com relação à sua solteirice, mas acha
que ainda vai encontrar alguém, heterossexual, para viver. A informante ressaltou a
heterossexualidade como condição para um envolvimento afetivo tanto no início quanto no
final da entrevista, o que não ocorreu nos depoimentos dos demais sujeitos investigados.
Outra coisa que chamou a atenção foi o fato de, no nosso segundo contato, ter
afirmado que iria sondar outras (os) amigas (os) solteiros para comporem a amostra da minha
pesquisa e, no final da entrevista, quando perguntei se teria alguém para me indicar,
aparentemente esquecida da oferta anterior, disse que não lembrava de ninguém, somente
alguns amigos que eram gays e, portanto, não valia à pena investigá-los. Ao nos despedirmos,
pediu-me que lhe enviasse o estudo quando estivesse concluído, pois gostaria muito de ler.
Entrevista 9: Helena
A informante tem 50 anos, foi indicada por uma amiga minha e, quando nos falamos
por telefone, concordou imediatamente em dar seu testemunho, combinamos que eu ligaria no
meio da semana para combinarmos o horário e o local onde nos encontraríamos. Marcamos a
entrevista para um sábado, às 14:30 horas, em um café de um dos Shoppings da cidade, mas

ela atrasou, fora levar um sobrinho com virose ao hospital, ligou-me cerca de quarenta
minutos depois do horário previsto, avisando que acabara de chegar. Sentamo-nos em uma
mesa mais reservada do café, perguntou-se sobre a pesquisa, como estava sendo desenvolvida,
expliquei-lhe sobre a metodologia, o cuidado para preservar o anonimato das (os)
respondentes.
Começou então a contar sua história de filha única de um pai separado, muito mais
velho que sua mãe e com filhos do casamento anterior, – que não conheceu –, pois viviam em
outro estado. Falou da ligação muito forte com o pai, ele marcou a sua vida, embora o tenha
perdido aos 11 anos, o que segundo ela contribuiu para que permanecesse em sua memória
como o modelo masculino ideal.
Comentou sobre seus relacionamentos amorosos, um noivo que não entendia porque
não queria ir morar em sua fazenda, nem largar tudo para ser apenas mãe e esposa; outro com
quem se envolveu e também esperava que fosse embora para outro estado e deixasse sua mãe.
Não foi, formou-se, fez especialização, algumas pessoas sugerem que curse um mestrado, mas
o investimento seria muito alto e, como é funcionária pública e não tem pretensão de lecionar,
acha que não vale à pena.
Gosta muito de ler, sempre tem mais de um livro na cabeceira da cama e não dorme
sem antes ler alguma coisa, desde gibi a livros técnicos e romances; também aprecia a música
popular brasileira, mas sua paixão mesmo é viajar, conhece e, ou pretende conhecer vários
lugares do mundo, exceto os Estados Unidos, cuja cultura não a atrai. Afirma que, embora
more com a mãe de 80 anos, ela é muito independente, cada uma com sua vida própria, tem
muitas (os) amigas (os) com quem costuma sair e viajar.
Há cinco anos está sem namorado, mas não se sente só. Já lhe disseram que está
solteira porque é muito exigente, tem a personalidade forte. Explica que não se vê namorando
alguém que não possa acompanhá-la nos lugares ou em viagens, pois não tem recursos

econômicos para tanto, tampouco se relacionaria com um homem mais novo, não teria o que
conversar com ele. Então, acha que é melhor ficar sozinha.
Comenta que sofria de obesidade mórbida, fez cirurgia de redução de estômago, mas
esclarece, não comia em excesso, apenas tinha o metabolismo mais lento. Conseguiu
emagrecer sem precisar recorrer a cirurgia plástica. Pondera que, certamente, a obesidade
atrapalhou sua vida afetiva nos últimos anos, pois alguém com auto-estima baixa não se gosta
e, assim, quem vai gostar dela (ele)? A terapia tem ajudado muito, em breve vai viajar, passar
vinte e dois dias na Grécia. Esse é seu projeto de vida, viajar, além de continuar trabalhando
no que gosta, com famílias problemáticas.
Após a entrevista, conversamos sobre amenidades, indicou-me um local onde poderia
conversar mais à vontade com a próxima informante, que já havia chegado e aguardava nas
proximidades. Ambas entreolharam-se rapidamente, talvez para conferir se já tinham se
encontrado em algum lugar e, enquanto ela permaneceu no primeiro piso, segui com a “nova
amiga” para o andar superior, à procura de local mais adequado, mas logo depois, abordoou-
nos novamente, mostrou-nos uma creperia, onde nos instalamos, então se despediu, entrando
rapidamente em uma loja de departamentos.
Entrevista 10: Eva
A informante soube da pesquisa através de uma amiga em comum e foi a única que
não precisou ser convencida a participar, ao contrário, ofereceu-se espontaneamente e, apesar
de lembrá-la que tinha apenas 35 anos e talvez eu preferisse mulheres mais velhas, pediu-lhe
que me passasse o seu telefone, caso eu quisesse conversar com ela, que tinha muitas histórias
para contar. Quando liguei mostrou-se surpresa, mas não se fez de rogada, imediatamente
concordou em me ver, marcamos para um sábado à tarde, por volta das 16 horas, quando já
teria concluído outra entrevista, também agendada em um dos Shoppings locais, o que

terminou não acontecendo. A primeira entrevistada se atrasara e, quando esta chegou, ainda
conversávamos, desculpei-me pelo inconveniente e ela, sorridente, afirmou que ia fazer
alguns pagamentos e depois voltava.
Meia hora depois retornou e, como o local estava lotado, dirigimo-nos a uma creperia,
onde me contou sua história. Teve uma infância feliz, era muito reforçada pelos pais e ligada
ao irmão, brincavam juntos, ele era o pai de suas bonecas e, fazendo alusão à sua condição de
classe e étnico-racial, lembra que apesar de negros, havia Natal em sua casa, ganhavam
presentes, por exemplo, o videogame Atari e outros jogos que podiam compartilhar.
Os pais sempre incentivaram os estudos, concluiu o curso superior e acha que
construiu uma reputação profissional, é respeitada pelos colegas, atua como vice-presidente
do órgão representativo de sua categoria; trabalha com adolescentes em conflito com a lei em
uma instituição do governo e também desenvolve ações educativas voltadas para a saúde da
população negra em terreiros e centros de umbanda. Embora considere seus empregados
satisfatórios, lembra que é escalada nos finais de semana, convocada para substituir colegas
faltosos ou ultrapassar o horário do expediente, sempre que é necessário, sob a alegação de
que tem mais disponibilidade para fazer isso do que seus (suas) colegas casados (as).
Nas horas vagas, gosta de ler crônicas e romances, cita alguns autores preferidos, mas
afirma que suas leituras atualmente estão voltadas para livros técnicos, da área profissional.
Aprecia música, desde reggae a música popular brasileira e rock, define-se como membro da
geração “cabeça” da década de 1980, mas que também ouvia na adolescência baladas
românticas. Costuma também ir ao cinema, comenta os filmes que a marcaram e seus atores
preferidos.
Comprou um imóvel e estava se preparando para morar sozinha quando o pai faleceu
e, como o irmão já casou, faz um ano que está com a mãe, agora que as coisas estão voltando
350

aos eixos pretende se mudar. Nesse último ano também aprendeu a dirigir, pois antes o pai e o
irmão a levavam aos lugares.
Afirma que já lhe perguntaram se é lésbica, porque tem um colega de trabalho que está
interessado nela e não quis namorá-lo. Se fosse não haveria problema, o fato é que só fica
com alguém quando deseja e não apenas para mostrar que não está só. Lembra que já se
relacionou com um homem casado, mas não valeu à pena, ele ligou durante um tempo
insistindo, mas acha que merece mais. Terminou com o último namorado faz pouco tempo,
sua independência os assusta, um amigo disse que foi apaixonado por ela, mas nunca
conseguiu se declarar.
Falou também da questão racial, percebe que muitas vezes não é respeitada pelo
próprio usuário porque é negra, usa roupas mais despojadas e não taillers. Acha que os
homens negros preferem namorar mulheres brancas, por uma questão de status, ascensão
social, mas não é contra relacionamentos interraciais, desde que sejam motivados por desejo,
atração. Contudo, o caso é que a mulher negra tem mais probabilidade de ficar sozinha do que
a mulher branca 114 . Comentou ainda sobre um rapaz negro que se aproximou dela no trabalho
e pediu para falar com a chefe do setor, sem cogitar que poderia ser ela e seu constrangimento
ao descobrir.
Por essas e outras, pretende investir cada vez mais na carreira profissional; cursar o
mestrado, pois teve uma rápida experiência como professora universitária e achou
gratificante. Planeja também se mudar da casa materna e morar sozinha em seu apartamento.
Concluída a entrevista, conversamos mais um pouco sobre o crescente número de
faculdades inauguradas nos últimos anos, o avanço da modalidade de ensino à distância, bem
como os desafios e dificuldades diante do processo de privatização e mercantilização do
114 Ver, por exemplo, Weinberg e Mizuta (2005) que identificam na Bahia uma maior tendência das mulheres
negras sobreviverem sem parceiros, devido à tradição matriarcal que vigora no Estado e forte influência do
candomblé.

ensino. Em seguida, despedimo-nos, pois eu tinha que me deslocar para outro Shopping, onde
me esperava outra informante.
Entrevista 11: Nelma
A informante tem 58 anos, foi recomendada por uma amiga comum e quando lhe
telefonei no meio da semana, de imediato concordou em colaborar com a pesquisa, marcamos
para o sábado, às 17h30min, na praça de alimentação de um Shopping. Porém, só pude chegar
uma hora mais tarde, devido a uma entrevista mais demorada, ao tráfego congestionado, mas
também porque errei a entrada para o local, o que me atrasou ainda mais. Ao conseguir
estacionar, liguei para ela, achei que cansara de me esperar, pois só me atendeu na terceira
tentativa.
Quando finalmente nos encontramos, desculpei-me pelo atraso e agradeci a sua
paciência e disponibilidade. Incomodadas pelo barulho ensurdecedor, saímos à procura de um
lugar onde pudéssemos conversar tranquilamente, sentamo-nos em uma mesa no final de uma
livraria e, escondida atrás dos livros, calma e afetuosamente, contou-me sua história.
Nasceu no interior do estado e veio adolescente para a capital, onde freqüentou um
colégio interno, depois os pais se mudaram para uma cidade próxima, onde havia ginásio e
curso normal, voltou a morar com eles. Só retornou à capital para fazer faculdade.
É funcionária pública, trabalha como educadora social em um órgão do Juizado da
Infância e Adolescência e, quando não está trabalhando, cuida da mãe de 80 anos, pois os
irmãos estão todos casados. Sempre residiu com a mãe e nunca pensou em morar só, embora
seja difícil duas donas-de-casa em um mesmo espaço, a mãe quer tudo do jeito dela, às vezes
reclama e, prefere ficar calada.
Falou que sua solteirice não foi uma escolha, mas uma circunstância. Teve um
namorado de quem gostou, mas morava em outro estado e a relação terminou esfriando (esse

morreu). Lembrou de outro, estrangeiro, queria que fosse morar com ele em seu país, mas não
quis deixar a mãe e, com olhar triste e distante, admite que guarda um certo arrependimento
por não ter se arriscado.
Comenta que gostaria de ter se casado, de ter filhos, mas nunca adotaria, pois o filho
tem que ter um pai. Afirma também que, embora não seja cobrada pela família com relação à
solteirice, às vezes se sente sobrecarregada, é ela quem resolve tudo para a mãe, que não diz
nada, mas sempre procura justificar a ausência dos irmãos sob a alegação de que têm sua
própria família.
Faz tempo que não namora, costuma sair com amigas, principalmente com os
sobrinhos, para comer um caranguejo ou ir à praia. Costuma ir sozinha ao Shopping para fazer
compras, às vezes toma um chopp ou assiste a filmes de suspense e comédias românticas.
Aprecia músicas românticas, cita cantores e compositores preferidos, mas gosta mesmo é de
ler, embora não tenha um gênero preferido, nem lembre o título de algum livro ou de um autor
em especial.
Adora viajar, teve um irmão que morou muito tempo no exterior e esteve lá algumas
vezes, aproveitou para conhecer vários países europeus, voltou mesmo depois que ele morreu.
Às vezes faz excursões com a família e, pretende fazer uma nova viagem em breve, explica
que a mãe tem sua vida, é saudável e a irmã pode olhar por ela.
Ao contrário da maioria das minhas entrevistadas, não pressente mudanças em sua
vida, a única transgressão que se permite é pular carnaval, apesar das pessoas estranharem que
alguém da sua idade ainda o faça, adora carnaval e, mais ainda, o grupo Araketu.
Ao encerrar seu depoimento, com um sorriso sem alegria, acrescentou que esperava ter
contribuído, pois não tinha certeza se falara o que eu queria ouvir. Agradeci mais uma vez,
abraçamo-nos afetuosamente e nos despedimos, enquanto eu seguia para mais uma entrevista,

ela pretendia percorrer as lojas à procura de um presente para um sobrinho que faria
aniversário no dia seguinte.
Entrevista 12: Débora
A informante tem 56 anos e foi indicada por uma das mulheres entrevistadas de quem
é amiga. No início da pesquisa, concordou em dar seu depoimento, adiou algumas vezes e eu
outras tantas, até que nos encontramos em uma reunião social e aceitou me receber em sua
residência, no final da tarde de uma sexta-feira, ocasião em que estaria disponível.
Inicialmente, indagou acerca do ambiente mais adequado para conversarmos, como
deveria conduzir seu depoimento, o que eu gostaria de ouvir, se eu faria perguntas; afirmou
que estava nervosa, com a boca seca e se levantou para pegar água – tomou mais de um copo
– pois, segundo afirmou, o antidepressivo que está tomando provoca ressecamento da boca.
Falou da infância vivida em uma cidade do interior, da mãe fleumática e do pai
extremamente carinhoso que perdeu aos 17 anos, do talento musical que a levou a estudar
música desde os 4 anos; da rebeldia ao se recusar a tocar nas festas da família, pois se sentia
um “macaquinho amestrado” e desistir do piano para estudar violão. Com a morte do pai foi
morar na casa dos avós, conclui o científico e retornou ao estado de origem, dessa vez para
cursar a universidade na capital.
Lembra do “bando” de amigos com quem andava, pessoas livres, belas, sempre foi
irreverente, embora muitas das loucuras atribuídas a ela, principalmente na década de 70, não
passassem de invencionices, inclusive perdeu a virgindade aos 27 anos, o que na época era
inconcebível, mas gostava de flertar com o proibido e transgredir normas e modelos.
Talvez por isso, tenha assustado alguns homens, inclusive aquele por quem foi
apaixonada durante a faculdade, casou com outra mulher e somente anos depois conseguiu

declarar o amor do passado, supõe que a achava moderna demais e incapaz de exercer o papel
tradicional de esposa e mãe. Na ocasião, deu-se conta de que não queria casar nem ter filhos,
pois os via como uma prisão, dado o caráter permanente, ou seja, evitou o que poderia ser
“para sempre” e ameaçasse sua liberdade. Apesar disso, não fugiu das paixões, viveu-as
intensamente enquanto duraram, mas quando começavam a amornar, preferia romper a
relação, pois a domesticação do amor nunca a atraiu.
Comentou que adora ler, mas tem evitado, pois a leitura a instiga a escrever, o que é
um processo muito doloroso, mas do qual não consegue ficar muito tempo afastada e, falou
dos seus autores nacionais e estrangeiros favoritos, bem como suas descobertas literárias mais
recentes. Afirmou que gosta de música clássica, mas também flerta com outros gêneros,
principalmente a música popular brasileira e citou os (as) cantores (as) mais ouvidos. Em
seguida, destacou a preferência por filmes europeus e relembrou alguns títulos que a
marcaram e os diretores de cinema que mais admira. Mas, prefere ficar em casa e, raramente
vai a algum lugar. Comunica-se com os amigos (as) pela internet, mas evita o MSN, pois acha
cansativo e improdutivo conversar com mais de uma pessoa ao mesmo tempo.
Com relação à vida profissional, explicou que já trabalhou com publicidade, com
vendas, foi funcionária pública por um tempo, depois dirigiu um órgão do governo, exerceu
um cargo administrativo em uma construtora e, atuou em ONGs como educadora social, mas
nunca conseguiu se adaptar, pois era muito exigente consigo mesma e achava que não
correspondia às expectativas das pessoas. Por essa razão, seus empregos foram sempre
temporários. Faz alguns anos teve uma depressão forte e voltou para o convívio da família.
Acredita que o não-trabalho e a permanência em casa o dia inteiro não causam estranhamento
pelo fato de ser mulher, cuja natureza é tida como doméstica, ao contrário do homem, para
quem as cobranças e expectativas giram em torno da esfera pública, ou seja, um homem que
não trabalha é considerado um marginal.

Ao abordar sua solteirice, esclareceu que não a incomoda, mas percebe que esta é
vista, principalmente pela mãe, como mais um marcador da diferença existente entre ela e as
demais pessoas. Explica que sempre foi considerada estranha e, para poder ser aceita, teve que
se esconder e forjar uma mediocridade que tecesse a aproximação entre ela e os outros.
Assim, já ouviu referências à sua solteirice como falha, incapacidade de atrair alguém que
desejasse se casar com ela. Finalmente, esclareceu que está sozinha há quinze anos, só fica
com alguém que lhe acrescente, os homens mais velhos preferem mulheres mais jovens e
confessa não ter interesse por garotos.
Depois de quase três horas e alguns copos de água, perguntou se correspondera ao que
eu esperava e se conseguira colher as respostas que desejava. Após ouvir minha resposta,
despedimo-nos afetuosamente, mas ainda não encerrara seu testemunho, no dia seguinte me
ligou e pediu para que eu acrescentasse algumas observações. Suponho que, ao ficar sozinha,
reescrevera sua história, inserira passagens, revisara argumentos até chegar ao texto definitivo
que me entregou.
Entrevista 13: Gina
A informante foi indicada por uma das mulheres entrevistadas de quem é colega de
trabalho, não fez objeções a dar seu testemunho, apenas pediu que a entrevista fosse realizada
na minha residência, pois se sentiria mais à vontade, uma vez que mora com a mãe e o irmão.
Indagou ainda se poderíamos nos encontrar em um domingo, ocasião em que estaria mais
livre. Combinamos para o início da tarde e, quando chegou, demonstrava certa desconfiança,
os olhos percorrendo o ambiente à procura de intrusos, testemunhas indesejadas que
pudessem se apropriar de sua história. Então, dirigimo-nos para a sala onde estudo e, talvez
porque estávamos cercadas de livros, “testemunhas” silenciosas do que ali seria revelado,
mostrou-se mais descontraída, fez indagações acerca da pesquisa, as razões que motivaram a

escolha do tema, que dificuldades eu vinha enfrentando para desenvolver o estudo entre
outras questões.
Iniciou a entrevista falando da infância, teve uma educação muito rígida, cheia de
proibições, era muito presa. O pai trabalhava em uma empresa petrolífera de outro Estado e
foi transferido para Aracaju. Alcoólatra, quando embriagado costumava exacerbar o seu lado
agressivo e violento, do qual eram alvo a mãe e os filhos. Distante da sua família, a mãe
durante muito tempo se resignou com os maus tratos, mesmo porque dependia
financeiramente do marido. Mas para complementar a renda familiar, o próprio companheiro
montou um pequeno negócio para que ela administrasse. Aos poucos, a mãe foi conquistando
independência econômica e, quando a entrevistada fez dezenove anos, aconteceu a separação
conjugal.
A informante tem 36 anos, nasceu no interior de outro estado, mas se mudou com a
família para Aracaju aos três meses de idade. Trabalha como professora em uma universidade
privada no interior de Sergipe. Afirmou que possui um bom relacionamento com a mãe e os
irmãos, permeado por afeto e respeito, protegem uns aos outros, sempre enfrentaram as
dificuldades juntos e a relação conturbada com o pai fortaleceu a união com a mãe e irmãos..
Teve o primeiro namorado aos 19 anos, quando os pais já estavam separados e freqüentava a
Universidade. Atribui a dificuldade de se socializar à educação repressora, o pai proibia o
convívio com outras pessoas e, qualquer deslize dos filhos era motivo para o uso da
palmatória e castigos. Além disso, o pai costumava depreciá-la, ressaltar a sua falta de
atrativos, o que acentuou sua timidez e gerou insegurança. Perdeu a virgindade aos 26 anos,
quando se mudou para outro Estado para cursar o mestrado, ocasião em que se libertou das
prisões a que estava condicionada pela educação recebida e também descobriu o quanto a sua
cidade era provinciana. Nesse período aprendeu a cuidar de si mesma, fez amigos,
descortinou outros horizontes para a sua vida.

Segundo afirma, quando retornou a Aracaju, após concluir o mestrado, passou a
trabalhar em uma universidade como professora e desde então tem se dedicado à docência,
mas a quantidade de disciplinas que leciona impede a realização de pesquisa, atividade que
pretende retomar o quanto antes, pois proporciona o aperfeiçoamento do conhecimento.
Romântica, durante quatro anos namorou um rapaz e acreditava que estava prestes a
realizar o seu maior sonho – casar e ter filhos. No entanto, o parceiro não tinha os mesmos
planos e, por isso, terminaram a relação recentemente. Ao relatar o romance sem final feliz, a
entrevistada chorou ao comentar os sonhos desfeitos, relembrou a sensação de luto que a
acometeu e a música de Ana Carolina que ouvia repetidamente a caminho do trabalho na
tentativa de extravasar sua dor.
Em seguida, falou sobre o retorno aos circuitos de sociabilidade, ida a restaurantes e
cinema com amigas; descreveu o último filme que assistiu, comentou sobre um livro que
relata a vida do pianista João Carlos Martins e sua capacidade de superação, que acabou de
ler. Destacou também a matrícula em uma academia de musculação para cuidar da saúde e
recuperar a forma, devido à concorrência no mercado amoroso e mencionou os primeiros
ensaios para retomar o jogo erótico, através de contatos em salas de bate papo da Internet.
Abordou ainda os planos para o futuro, pretende se dedicar à profissão, realizar pesquisas
científicas, cursar o Doutorado, mas também encontrar um parceiro, casar e ter filhos.
Encerrado o depoimento, indagou-me sobre as situações que tenho enfrentado no
decorrer da pesquisa, as dificuldades para a coleta dos dados, se os depoimentos dos (as)
sergipanos (as) são muito diferentes dos relatos feitos pelos (as) baianas. Conversamos
durante um tempo acerca do prazer proporcionado pela pesquisa, trocamos informações e
bibliografias. No final da tarde, afirmou que tinha um compromisso, desejou-me sucesso e
partiu, após me abraçar afetuosamente e pedir que a mantivesse informada sobre os resultados
da pesquisa.

ÁLBUM MASCULINO
Entrevista 1: Miguel
O informante tem 33 anos, foi indicado por uma das mulheres entrevistadas, de quem
é primo. Ao lhe telefonar, em tom de brincadeira, disse que eu gostaria de conhecê-lo porque
ele era “encalhado”. Assim que nos falamos e expliquei o objetivo da pesquisa, concordou em
dar seu testemunho, ficando de me ligar na manhã seguinte para combinarmos o horário e
local do encontro.
Quando me telefonou, eu estava em uma reunião e fiquei de entrar em contato assim
que estivesse livre, mas só consegui falar com ele no começo da tarde. Desculpei-me pela
demora e indaguei se preferia marcar outra data, uma vez que era sábado e talvez tivesse
algum compromisso, não queria atrapalhá-lo. Contudo, afirmou que ficaria em casa e, se eu
quisesse, poderíamos conversar lá mesmo. Após concordar com a sua sugestão, anotei o
endereço e me dirigi à sua residência.
Nunca tínhamos nos visto, cumprimentou-me de forma amistosa, convidou-me a
entrar e indagou se gostaria de conversar na varanda, pois achava que teríamos mais
privacidade, já que mora na residência dos pais. Inicialmente, mostrou-se cauteloso,
conversamos amenidades, falou-me um pouco da prima, que espontaneamente nos
aproximara naquele momento, até que se colocou à disposição para responder minhas
perguntas.
Expliquei sobre o objetivo da pesquisa e a metodologia escolhida, enfatizando que
pretendia ouvir sua história de vida e, por isso, faria poucas perguntas, deixaria que falasse
livremente sobre si mesmo, sua família, amigos, amores e, caso eu tivesse alguma dúvida ou
quisesse saber sobre algo que não comentara, não hesitaria em perguntar-lhe.

A princípio, descreveu sua família, sempre morou na mesma casa com os pais e três
irmãos, dos quais dois estão casados, restaram ele e uma irmã mais nova, também solteira.
Está cursando o terceiro grau, esclarece que começou dois cursos com os quais não se
identificou e trancou as faculdades (risos), até optar por Letras, acha que dessa vez se forma,
pois gosta de estudar línguas.
Atualmente leciona inglês em uma escola particular, planeja passar um tempo fora do
pais para estudar, conhecer outros lugares e pessoas. Talvez por isso não se veja casado, com
uma “família padrão”, acha que ainda tem muita coisa para aproveitar. Teve uma namorada
durante seis anos, era apaixonado por ela, mas o término foi meio “complicado”, exatamente
porque não se via pronto para assumir um compromisso mais duradouro, o casamento.
Namorou duas moças depois dela, mas nada sério.
Costuma ir a barzinhos, sai para se divertir, bater papo e dançar, sempre encontra
algum conhecido, eventualmente fica com alguma garota, para o homem é mais fácil, embora
também se considere mais “paciente” que a maioria. Segundo afirma, no período junino é raro
sentir solidão, sempre tem uma festa e vai a todas. Gosta também de assistir filmes de
suspense e policiais, exceto dramas. Ouve todo tipo de música, depende do momento, mas
prefere reggae e baladas em inglês.
A maioria dos amigos já está casada, são poucos os que continuam solteiros, às vezes
se vêem, mas normalmente sai sozinho. A mãe sempre lhe pergunta quando será avó, ele
desconversa, brinca e diz que é fácil, mas ela argumenta, sem casamento não quer. Já o pai é
tranqüilo, não faz cobranças, nas férias vão viajar para a casa de parentes em outro estado.
Não se definiu como solteiro, preferindo reforçar sua posição em relação ao casamento
– não faz parte de seus planos a curto e médio prazo –. Tem uma irmã solteira de 30 anos e
três tias com mais de quarenta. Às vezes brinca com elas, mas são dedicadas à profissão,

independentes e não vê nada demais. Entretanto, acredita que as mulheres têm assustado os
homens, estão cada vez mais exigentes, não lhes dão chance de se aproximar.
A entrevista durou cerca de uma hora, enquanto nos despedíamos, comentou que
tentaria convencer os amigos solteiros “Highlanders”, – os imortais – a darem seu
depoimento, argumentando que seria divertido reunir o grupo para comentar o que cada um
respondera.
Vale destacar que, embora simpático e educado, mostrou dificuldade em falar sobre si
mesmo, suas respostas às minhas perguntas foram concisas, objetivas, para ele a vida é o
presente. Além disso, fomos interrompidos, ora pela mãe, que chegou em casa e se mostrou
intrigada com a minha presença, ora por um irmão que se aproximou do local onde
conversávamos e, após ouvir a menção à palavra solteiro, repetiu-a com um risinho de
deboche. Tudo indica, portanto, que sua “vida de solteiro” também é vigiada atentamente
pelos familiares.
Entrevista 2: Gustavo
O informante tem 41 anos e foi indicado por uma amiga em comum. Não nos
conhecíamos, a primeira vez que liguei para sua casa estava dormindo, na segunda tentativa a
empregada disse que havia saído, resolvi arriscar e deixei um recado para que entrasse em
contato comigo assim que retornasse, pois sabia que aguardava meu telefonema. Pouco tempo
depois ligou de volta e combinamos de nos encontrarmos em sua residência no final da tarde
de sábado, pois tinha um trabalho para concluir.
No horário combinado, recebeu-me em seu apartamento, onde mora só e, após nos
cumprimentarmos, encaminhou-me para o seu gabinete. Inicialmente, compartilhamos
notícias mais recentes sobre nossa amiga, expliquei-lhe o objetivo da pesquisa e como
pretendia conduzir a entrevista, mas suponho que o fato de ser pesquisador contribuiu para

que se mostrasse mais à vontade. Fiz poucas intervenções, fluente e objetivo, dedicou-se a
recortar momentos mais significativos desde sua infância à vida adulta, principalmente
dedicando-se a defender seus pontos de vista, visões de mundo, aspectos que o distanciam ou
aproximam das pessoas.
Falou sobre a infância feliz, a educação livre que recebeu dos pais, a descoberta da
literatura com a mãe, que lhe apresentou Monteiro Lobato. Da adolescência, lembrou os
conflitos experimentados com a separação dos pais, quando tinha 13 anos e, decidiu ficar com
o pai, enquanto a mãe e as irmãs foram morar em outro estado. Reticente, pondera que hoje
tem outra percepção sobre o assunto.
Quando foi fazer vestibular, escolheu a profissão do pai, mas no quarto ano admitiu
para si mesmo que não se identificava com a área de exatas e abandonou o curso, mudou-se
para outro estado e abraçou a área de humanas, escolhendo dessa vez a profissão materna.
Trabalha em um hospital público, onde atende pessoas com transtornos mentais.
Falou-me sobre sua vida afetiva, da iniciação sexual aos 14 anos, de namoros
efêmeros e relativamente longos, mas principalmente da decisão de não casar e ter filhos, em
virtude da relação complicada dos pais e dos aspectos práticos do matrimônio, caso tivesse
filhos tentaria evitar uma separação. Por essa razão, quando percebe que a namorada alimenta
algum tipo de expectativa, expõe sua posição e a deixa livre para continuar com ele ou
procurar alguém que queira um compromisso permanente.
Nas horas vagas pratica esportes, freqüenta regularmente a academia; costuma ir a
barzinhos com amigos, vai a shows ou peças teatrais, embora se ressinta da vida cultural da
cidade; gosta de cinema e cita seus diretores preferidos, mas repudia os filmes de ação
americanos. Adora música popular brasileira, ouve jazz e algumas bandas de rock
estrangeiras, mas ressalta que embora tenha um gosto eclético, não aprecia o axé music.

Define-se como uma pessoa feliz, com uma vida sexual satisfatória, solteiro cuja
opção pode não ser definitiva, quem sabe mude de idéia algum dia. Por enquanto, a vida de
solteiro o satisfaz e, ser solteiro não significa ser um solitário. Durante nossa conversa, fomos
interrompidos pelo telefone duas vezes, por uma amiga que queria convidá-lo para sair e por
minha interlocutora, curiosa para saber se já tínhamos conversado.
Concluída a entrevista, acompanhou-me ao elevador e, enquanto aguardávamos,
reforçou sua posição em relação ao não-casamento, comentando sobre uma namorada que
costumava insistir para dormirem no mesmo horário, ficava assistindo algum programa
interessante na televisão e ela do lado, louca de sono, terminava adormecendo. Mesmo
incomodado com a situação, via-se obrigado a desligar a televisão e ir dormir contra sua
vontade, para não ser indelicado. Quando o elevador chegou, despedimo-nos, enquanto eu
registrava na memória o episódio que guardara para encerrar sua história.
Entrevista 3: Abílio
O informante tem 55 anos e foi indicado por amigos que lhe falaram sobre a pesquisa
e indagaram se poderia dar seu depoimento, no que concordou prontamente, passando o
número do seu telefone para que pudéssemos combinar o local e a hora. Quando lhe telefonei,
mostrou-se receptivo e reafirmou sua disponibilidade, ficando combinado que nos
encontraríamos à noite em um barzinho, para comermos um caranguejo e conversarmos.
Quando cheguei ao local havia poucas pessoas, mas já esperava por mim,
conversamos inicialmente sobre amenidades, indagou-me sobre as razões que me levaram a
escolher o tema. Assim como outros homens entrevistados, demonstrou dificuldade em
transcorrer livremente sobre sua trajetória de vida, insistiu para que lhe fizesse perguntas
diretas, às quais responderia. Expliquei-lhe que indicaria pontos a serem abordados, mas
deixaria as perguntas para quando quisesse explorar algum aspecto ou tivesse alguma dúvida.

Falou da infância, da educação rígida dos pais, dos valores repassados por eles, mas
também das brincadeiras com os irmãos. Relembrou a escola particular, também muito rígida,
onde estudou o primário e o ginásio e sempre foi contido, bom aluno, até ser transferido para
uma escola pública, onde cursou até o segundo ano científico e pode usufruir de um maior
grau de liberdade, romper com a rigidez e cometer pequenas transgressões, sem o
conhecimento dos pais.
No terceiro ano científico, foi estudar em um colégio renomado de outra capital, onde
às sextas-feiras os alunos podiam ir sem farda e até fumar. Apesar da mudança, lembrou que
uma de suas primeiras notas de português foi excelente e fez questão de ir agradecer aos
antigos professores do primário, que o levaram de sala em sala para servir de exemplo aos
outros alunos, ficou muito envergonhado.
Comentou os altos e baixos da vida profissional, empregos públicos que abandonou
por não gostar de ser patrão, a marcenaria que abriu com o incentivo de uma namorada e
terminou provocando o rompimento, pois se esqueceu de cuidar da relação, até o restaurante
de sucesso que inaugurou com um ex-sócio e o levou à falência. Retornou à cidade natal,
trabalhou em órgãos públicos, montou a marcenaria e novamente faliu, pois acha que não tem
aptidão para administrar ou vender, apenas criar. Optou pela informalidade, construiu um
galpão no fundo da casa, onde novamente se dedica à criação de suas peças.
Ao falar de sua vida afetiva, recordou de sua musa, a mulher que o motivou a
desenvolver o projeto da primeira marcenaria, com quem viveu uma relação intensa durante
três anos, mas também da última namorada, de outro estado, com quem ficou durante 15 anos,
mas como nem ela nem ele pretendiam se mudar de cidade, só restava uma coisa a fazer,
romper o namoro. Está há um ano sem namorada, mas tem amigas com quem se relaciona
sexualmente e a amizade é preservada. Contraditório, diz que é exigente em relação ás
parceiras, embora venha aprendendo a ser condescendente, para mais adiante afirmar que “o

homem não escolhe a mulher, ele pensa que escolhe, mas é a mulher quem escolhe o
homem”.
Comentou que gosta de ler, seu pai tinha uma biblioteca que foi dividida entre os
filhos quando faleceu, tem preferência por história contemporânea e filosofia, mas não
lembrou nenhum título de livro. Definiu-se como alguém musical, um percussionista amador,
mas também não verbalizou preferências, apenas destacou que não gosta de axé e pagode.
Quase não vai ao cinema, pois a recuperação da marcenaria tem-lhe afastado de
entretenimentos. Contudo, pratica motan bike e freqüenta barzinhos com amigos (as).
Afirmou que nunca foi alvo de discriminação ou cobranças em relação ao seu estado
civil, até mesmo porque se relaciona com toda faixa etária. Acha que apesar de estar solteiro
na sua idade, ainda tem chance de casar, ter filhos para repassar os fundamentos aprendidos, o
que requer o casamento, pois a convivência com eles é fundamental. Espera encontrar uma
mulher que faça uma comidinha gostosa para ele e arrume a casa, já que é muito
desorganizado.
Assim que desliguei o gravador, porque já obtivera o depoimento que desejava,
mostrou-se mais eloqüente e me perguntou o que achava dele inverter o processo e me
entrevistar. Fez questionamentos sobre minha vida afetiva, queria saber se estava namorando,
se ficava com um homem sem a expectativa de um compromisso, se tomava a iniciativa
quando estava interessada, ao que respondi sucintamente, lembrando que na pesquisa o
entrevistado era ele e não eu.
Aparentemente sem vontade de ir embora, resgatou na memória o surgimento do seu
interesse pela marcenaria na adolescência, quando construía seus brinquedos, carrinhos de
madeira. Relatou situações de trabalho, amigos e lugares que conheceu, altos e baixos ao
longo dos anos, voltou a falar da antiga namorada, acrescentando que poderia estar casado,
pois chegaram até a ficar noivos, mas “vacilei, vacilei”. Contudo, não hesitou em novamente

fazer perguntas sobre minha vida pessoal, onde e com quem morava, se gostava de cozinhar,
arrumar a casa. Finalmente, indagou se nenhum dos entrevistados tinha me convidado para ir
à sua residência de solteiro. Fiz-me de desentendida, ensaiei uma resposta geral, que incluía
homens e mulheres entrevistadas.
Mesmo entre um bocejo e outro, o entrevistado só concordou em sair quando quase
não havia mais pessoas no bar, a televisão foi desligada e os garçons começaram a recolher as
mesas. Assim que pagamos a conta, pediu-me carona, pois fora a pé, deixei-o em casa,
despedi-me de forma breve e segui adiante.
Entrevista 4: Dario
O informante tem 43 anos e foi indicado por uma colega de trabalho. Quando lhe
telefonei, conversamos rapidamente e combinamos que, no dia seguinte, um sábado, ligaria
para o seu celular e marcaríamos o local e horário da entrevista. Ao nos falarmos, pediu que
nos encontrássemos pela manhã, no edifício onde mora, pois teria um compromisso à tarde,
forneceu-me seu endereço e pontos de referência. Não nos conhecíamos, assim que me
identifiquei na portaria do prédio se aproximou e, após nos cumprimentarmos, sugeriu que
conversássemos no salão de festas, vazio àquela hora.
A entrevista durou cerca de duas horas e meia. Inicialmente, indagou sobre o objetivo
da pesquisa, comentamos sobre as mudanças na sociedade, valores que vêm perdendo sua
força, sobre a colega e amiga que temos em comum. Acredito que o fato de ter lecionado e se
interessar pela área social nos aproximou, deixando-o à vontade para começar seu
depoimento.
Falou sobre a família, a relação difícil com o pai alcoólatra, muito rígido e a
passividade da mãe. Lembrou da infância no interior, dos amigos e brincadeiras, da liberdade

e, a voz pausada, perdeu-se em reminiscências, revivendo as discussões acaloradas e o seu
despertar precoce para as questões sociais.
Estudou em uma escola agrícola e depois voltou para lecionar em sua cidade, mas logo
foi aprovado em um concurso e veio para a capital, trazendo a irmã mais nova, para que ela
também tivesse melhores oportunidades. Cursou a faculdade, trabalha em uma empresa
pública e se considera realizado, bem sucedido profissionalmente.
Possui um apartamento próprio, que divide com a irmã, tem carro, freqüenta a
academia regularmente e quando está livre gosta de andar na praia. Costuma ir ao cinema
sozinho para assistir dramas, não perde filmes de arte e cita alguns que o marcaram. Aprecia a
música popular brasileira, comenta compositores, cantoras (es) e músicas preferidas. Também
cultiva o hábito da leitura, tem maior interesse por livros sobre o social ou política, mas
atualmente tem lido sobre o espiritismo.
Sofre de rinite alérgica, faz tratamento homeopático, que o tem levado a se conhecer
melhor, refletir mais sobre si mesmo, seus limites e dificuldades interiores. Uma dessas
limitações está no campo afetivo, não consegue se entregar às paixões, seus relacionamentos
são curtos e, qualquer possibilidade de ser dominado ou se sentir dependente das parceiras o
incomoda. Tem receio de ser rejeitado, mas só na paquera, as mulheres mais emancipadas o
deixam desconfortável, não no plano econômico, mas emocional, fica inseguro.
Afirmou que a condição de solteiro não o incomoda, não permite que as pessoas o
questionem sobre isso, mas é sempre a mesma história, uma pessoa bem sucedida,
independente, simpático, depois dos 40 anos, “ou é homossexual ou[...]”, no seu
subconsciente, também se pergunta: “Por que ainda não encontrei alguém se todo mundo
encontra?” Sente-se incompetente. A família não cobra porque não deixa, mas sua mãe fala
sempre do desejo de ter um neto.

Tem como projeto conhecer a Europa, comprar uma propriedade rural, para plantar e
criar animais e se relacionar com alguém. Sente falta de uma companheira, embora reconheça
sua dificuldade em compartilhar, faz tudo sozinho, já pediu a amigos que moram no exterior
para lhe arranjarem uma namorada e, tentou em salas de bate papo da Internet, mas ali as
pessoas se escondem e quando se encontram pessoalmente, são bem diferentes ou então só
querem conversar sobre sexo, sem maior envolvimento.
Concluído o depoimento, conversamos sobre suas impressões, a apreensão inicial foi
pouco a pouco substituída pela descontração, quando se deu conta estava falando sobre si
mesmo, seus gostos, pontos de vista e projetos de vida e, tal qual nas consultas de
homeopatia, nossa conversa foi um exercício de reflexão, o que não o incomodou.
Despedimo-nos de forma amistosa, prometeu conversar com seus amigos solteiros e, caso
tivessem interesse em dar seu testemunho, entraria em contato comigo.
Entrevista 5: Edson
O informante tem 44 anos e foi indicado por uma amiga da família, de quem foi
colega. Receptivo, quando falou comigo ao telefone concordou em conceder a entrevista e
pediu para me ligar no sábado, pela manhã, para combinarmos o horário e o local mais
conveniente. Comunicou-se conforme prometera e acertamos o encontro em uma livraria de
um dos Shoppings locais, dei-lhe algumas características para que pudesse me identificar e fui
ao seu encontro.
Cheguei à livraria, aguardei um pouco e como ninguém se aproximou, resolvi adquirir
um livro no qual estava interessada. Quando estava no caixa, aproximou-se sorridente, estava
acompanhado por uma sobrinha que, após as apresentações, retirou-se para que pudéssemos
conversar mais à vontade. Sentamo-nos em uma das mesas da livraria e, inicialmente,

conversamos amenidades, expliquei-lhe o objetivo da pesquisa, a metodologia adotada, assim
como fizera com os demais entrevistados.
Lembrou da infância, vivida no interior de outro estado, para onde foi levado pelos
pais para residir com a avó ainda com meses de vida, só voltou a conviver com os pais e
irmãos aos 7 anos, embora o visitassem durante as férias. Falou da avó e do amor que tinham
um pelo outro, foi difícil deixá-la e retornar à capital, morar em um prédio, era muito
diferente da vida no interior, livre, sem horários e regras, mas conseguiu se acostumar.
Comentou a ligação com os irmãos, principalmente o mais velho, com quem tem mais
afinidade e, do convívio e parceria com os sobrinhos. Foi reticente sobre a relação com os
pais, afirmou que era boa, mas nunca pensara sobre o assunto, apenas ressaltando o esforço
que fizeram para que tivesse uma educação melhor, freqüentasse uma escola particular,
aconselhados por seus professores. Tem nível superior, fez especialização e atualmente está
cursando outra pós-graduação.
Abordou também o trabalho em uma instituição pública, a dificuldade de se adaptar a
atividades rotineiras e a busca de uma maior qualidade de vida, levando-o a optar pelo regime
de escala, que lhe permite viajar, um dos seus hobbies. Prefere o sistema de plantão, pois
quando está de folga pode se dedicar ao “ócio sem culpa”, como define um amigo seu.
Comentou que adora cinema, da magia capaz de transportá-lo para outro universo e
repetiu algumas vezes o título de um filme que o reporta à infância, um período considerado
feliz. Citou como referências musicais cantores e compositores brasileiros, além de grupos de
rock, recordou músicas mais antigas que o marcaram e ressaltou a influência dos sobrinhos no
tocante a novas descobertas musicais.
Gosta muito de ler, cita livros de seu escritor favorito, de quem lá leu quase todas as
obras, mas não conseguiu lembrar outros autores. Costuma ler revistas semanais e de vez em
quando faz assinatura de uma voltada para o meio-ambiente, tema que tem despertado muito

seu interesse. Lê também jornais e assiste documentários em canais fechados de televisão,
mas gosta mesmo é de “pegar a mochila” e viajar, já foi à Europa duas vezes, a última viagem
foi pela América, Colômbia, Chile, teve problemas com a altitude e retornou no Brasil. Ainda
pretende viajar a Machu Picchu, no Peru, através do Trem da Morte 115 .
Com relação à vida afetiva, relembrou uma namorada com quem ficou durante dez
anos, pensou em morar junto, – já me falara dela ao telefone –, faz dois se mudou para São
Paulo, terminaram, mas permanecem amigos. Teve mais dois namoros duradouros e os
demais foram efêmeros, só se relaciona com alguém quando tem afinidade, caso contrário
prefere ficar só.
Afirmou ainda que nunca foi cobrado por ser solteiro, já viu isso com colegas,
insinuações sobre sua sexualidade, mas com ele não acontece. Está sem namorada fixa faz um
ano, sai com amigos, vai a barzinhos ou festas e, acontece de encontrar parceiras casuais, “de
uma noite” Com relação ao futuro, pretende fazer novas viagens e se tornar professor
universitário, para isso está fazendo especialização.
Vale destacar que, quando nos falamos ao telefone para combinar nosso encontro,
definiu-se como um solteiro que não se encaixa na concepção clássica, mas quando indaguei a
respeito durante a entrevista, tergiversou e disse que não sabia porque fizera tal afirmação.
Enquanto conversávamos, algumas pessoas se aproximavam, folheavam livros e,
curiosas quando avistavam o gravador e nosso aparente alheamento, com olhos e ouvidos
atentos, procuravam descobrir o teor da nossa conversa. Outro aspecto interessante diz
respeito ao local, entre tantas mesas e sofás distribuídos na livraria, sentamo-nos justamente
em uma mesa na qual repousava o sugestivo título “Como fisgar um solteiro”. Aproveitei para
fazer uma brincadeira, que serviu para compor o clima de descontração e camaradagem que
marcaram a entrevista e nossa despedida.
115 No Brasil, o viajante desloca-se de ônibus de Corumbá – MS até a Estação de Puerto Quijarro, na fronteira
boliviana, onde pega o Trem da Morte que o levará a Santa Cruz de La Sierra.

Entrevista 6: Júlio
O informante tem 40 anos, também não o conhecia e foi recomendado por uma amiga
em comum. Quando lhe telefonei para saber se aceitava conversar comigo, afirmou que fazia
algum tempo aguardava a minha ligação e combinamos para um sábado, no final da tarde, em
sua residência. Indicou-me como chegar ao local e afirmou que estaria me aguardando.
Ao chegar em seu apartamento, após os cumprimentarmos, dirigimo-nos à varanda,
onde me pediu notícias da amiga, quis saber o objetivo da pesquisa e quais perguntas eu
queria lhe fazer. Expliquei-lhe a finalidade do estudo e esclareci que pretendia ouvir sua
história de vida, gostaria que me contasse os fatos mais marcantes desde sua infância à vida
adulta.
Tem um irmão e uma irmã mais novos, sempre foi muito unido com o irmão, embora
gostasse menos de sair do que ele, pois preferia ficar em casa. Lembrou das brincadeiras de
criança, da residência onde nasceu e daquela para onde a família se mudou durante sua
adolescência. Mudou-se com a família para outra região, mas retornaram à cidade natal, o pai
era médico e a mãe só voltou a estudar quando já estavam crescidos. Aos 18 anos foi estudar
na capital vizinha e, desde então, mora sozinho.
Formou-se, fez intercâmbio de estágio em outro país, que estendeu para o mestrado,
mas nunca pensou em fixar residência, embora goste muito do país. Voltou à sua cidade natal,
trabalhou como professor em uma universidade particular, mas novamente se mudou quando
foi aprovado em um concurso para professor substituto da universidade pública onde leciona.
Atualmente está cursando o doutorado e pretende retornar ao país onde fez o mestrado através
de doutorado sandwish, por um período de seis meses.
Afirmou que gosta de ficar em casa nas horas vagas, acompanha o noticiário na
televisão, estuda, faz pesquisas na internet, comunica-se com amigas (os) pelo “MSN” e às
vezes freqüenta salas de bate-papo, onde se interessou por duas garotas, mas quando as

conheceu pessoalmente, a relação não foi adiante. Costuma ir muito ao cinema, porque pode
ir sozinho, prefere dramas ou filmes de ação. Eventualmente vai a barzinhos com amigos (as).
Ao falar de sua vida afetiva, lembrou da iniciação sexual aos 17 anos, com uma
prostituta, das namoradas que teve enquanto esteve fora do país, mas evitou um maior
envolvimento, pois sabia que logo voltaria ao Brasil, preferiu não levar a sério. Comentou que
seus relacionamentos foram sempre efêmeros, está saindo desde o reveillon com uma amiga,
mas não a classifica como namorada, pois não há compromisso nem vontade de estar com ela
sempre. Além disso, ainda gosta de uma mulher casada com quem se envolveu, embora
tenham rompido.
Afirma que a solteirice não o incomoda, às vezes é questionado por parentes,
principalmente porque o irmão e a irmã, mais novos que ele, já são casados e têm filhos, mas
os pais não fazem cobranças. Acha que nunca foi alvo de discriminação, apesar de as pessoas
se mostrarem surpresas com o fato de na sua idade ainda não ter casado. Contudo, sente-se
bem só, gosta de estar consigo mesmo e, portanto, isso não interfere em sua vida.
Seu depoimento foi sucinto, permeado por pausas, nos momentos em que fazia
perguntas mais pessoais, embora às vezes sorrisse diante de algum comentário. Tímido,
dosava as palavras e apenas revelava o essencial. Afinal, eu era alguém que invadira a solidão
e silêncio que tanto aprecia, mesmo com seu consentimento. Contudo, nosso encontro era
efêmero, assim como nas salas de bate-papo que freqüenta, concluímos a conversa e nos
despedimos um do outro, até nos encontramos qualquer dia ou talvez nunca mais.
Entrevista 7: Flávio
O informante tem 38 anos e foi indicado por uma das mulheres entrevistadas, com
quem trabalha. Mostrou-se receptivo e pediu-me para ir à Universidade onde leciona, no final
da manhã, horário em que estaria mais disponível. Lá chegando, indaguei por ele na secretaria

e fui informada de que se encontrava em uma reunião, mas deixara recado para que eu o
aguardasse. Não demorou a chegar, e, após nos cumprimentarmos, sugeriu que
conversássemos em uma sala anexa, onde não seríamos interrompidos.
Inicialmente, indagou-me sobre a pesquisa, expliquei-lhe o objetivo e, discutiu
brevemente sobre as mudanças de comportamento, padrões de conjugabilidade e conceitos
relativos a direitos civis e casamento, tomando como exemplo os direitos adquiridos por
parceiros de relações homoafetivas, como no caso de planos de saúde, conforme ocorreu com
um colega de trabalho. Enfatizou ainda o aspecto demográfico, o envelhecimento da
população, que tem sido foco de suas pesquisas, comentando que acabara de realizar um
documentário focalizando algumas manifestações da violência, dando ênfase ao abandono e
maus-tratos de que são vítimas os idosos, mas também o seu retorno ao mercado de trabalho,
diante do desemprego dos jovens, tema que desenvolve desde o Doutorado. Feito isso,
mostrou-se mais à vontade e disposto a falar de sua vida.
Nasceu no interior, estudou em escola pública e veio para a capital quando passou no
vestibular. Teve uma infância tranqüila e feliz, como todo menino do interior, até os 13 anos,
quando levou uma queda de bicicleta e quebrou os dois dentes da frente, deixando-o tímido e
inseguro. Por volta dos 14 anos, teve sua primeira paixão e foi rejeitado pela garota, o que o
marcou profundamente e, talvez por isso, pondera, não consegue se entregar totalmente em
seus relacionamentos. A iniciação sexual foi entre 15 e 17 anos, não sabe precisar a idade, em
um bordel, como era comum no interior. Falou também da relação dos pais, dos conflitos e
brigas causados por incompatibilidade, ambos pensavam de forma totalmente diferente, mas
supõe que isso não afetou seus futuros relacionamentos.
Começou a trabalhar cedo, primeiro como office boy, depois como auxiliar de
escritório, mas sempre estudando. Prestou vestibular para a área de exatas, mas não foi
aprovado e optou pela licenciatura, cuja concorrência era menor. Quando começou

identificou-se com o curso, vinha do interior todos os dias, o que era muito cansativo, o pai
não ficou satisfeito, mas a mãe o apoiou. Na faculdade, inseriu-se em grupos de pesquisa,
primeiro como voluntário e depois como bolsista. Com a bolsa, pode mudar-se para a capital e
foi morar em uma república. Ao se formar, foi convidado para lecionar na Universidade,
dedicou-se às pesquisas e o mestrado e doutorado foram conseqüências.
Colocou que dedica a maior parte do seu tempo ao trabalho e depois da universidade
vai para a academia, onde faz natação e musculação. Chega em casa tarde, cansado, mas
sempre tem algum artigo ou relatório para preparar no computador, que também usa para ler
textos ou livros, que estão muito caros. Costuma ler romances espíritas, livros de auto-ajuda,
mas não citou títulos ou autores preferidos. Gosta muito de dançar e de música,
principalmente o forró, que sempre ouviu em sua cidade natal, mas também não se recordou
de cantigas ou compositores favoritos.
Sobre sua vida afetiva, afirmou que teve relacionamentos relativamente longos, lembra
de uma namorada de seis anos, com quem terminou por não se sentir pronto para o
casamento; outra de dois anos, da qual se separou quando foi fazer o mestrado e, atualmente,
namora uma moça bem mais jovem. Segundo afirma, no início da relação a diferença de
interesses não pesou, chegou até a pensar em casamento, ela não quis, agora é o contrário, o
relacionamento vem esfriando, atribui como um dos fatores o fato dela não se dar bem com
sua mãe.
Comenta que após trinta anos de casada, a mãe se separou do pai e, na mesma época, a
irmã deixou o marido. Trouxe as duas e mais três sobrinhos pequenos para morarem perto
dele, alugou uma casa, pois já estava acostumado a viver sozinho e não ia dar certo dividirem
o mesmo espaço, mas independente disso, assumiu o papel de pai dos sobrinhos.
Seu depoimento é contraditório, ora afirma que a solteirice não incomoda e não sente
falta de uma esposa, ora declara que vem pensando em se casar, mas justifica: devido à idade,

a fatores biológicos, quer formar uma família, ter filhos. Porém, apesar de expressar o desejo
de se casar, reconhece que com o passar dos anos ficou mais exigente, o que dificulta
encontrar alguém com quem queira compartilhar sua vida. Nesse ínterim, comunica que tem
um filho de 14 anos, fruto de uma aventura inconseqüente, com o qual tem pouca
convivência, pois mora com a mãe e seu companheiro no interior.
Acredita que o fato de não se entregar por inteiro não é um empecilho em seus
relacionamentos, pois sempre tomou a iniciativa do rompimento. Quando o questionei sobre
tal afirmação, explicou que toda vez que se sente inseguro ou ameaçado na relação, prefere
terminar o namoro a confrontar seus medos.
Tudo indica que nosso encontro, um evento episódico, não o assustou, mas concedeu
seu depoimento na exata medida que lhe permite sua capacidade de envolvimento, nem mais
nem menos. Em outras palavras, contou algumas coisas, silenciou outras, calculadamente
evitou se expor por inteiro e, encerrou a entrevista como faz na maioria das vezes, “quando
não me sinto seguro, termino”. Conversamos ainda brevemente, enquanto me acompanhava,
gentilmente, à secretaria, para solicitar o telefone de uma colega que talvez pudesse colaborar
com a pesquisa.
Entrevista 8: Lauro
O informante tem 35 anos e foi indicado por uma amiga minha com quem trabalha e,
quando lhe telefonei para marcar a entrevista, em meio à nossa conversa a ligação foi
interrompida. Algumas horas depois ligou pedindo desculpas, pois o celular descarregara e
sugeriu que nos encontrássemos em um dos Shoppings da cidade, em frente a uma cafeteria,
no meio da tarde, quando havia menos pessoas circulando.
Não nos conhecíamos e lhe dei algumas características que o ajudassem a me
identificar, mas quando chegou, perto do horário combinado, não me olhou, posicionou-se do

lado oposto, ficou em frente à escada rolante. Tentei ligar para o seu celular, estava desligado
e, cerca de quinze minutos depois, quando eu já achava que não era ele (lia aparentemente
interessado a programação de cinema), aproximou-se e perguntou se eu era a amiga de nossa
interlocutora. Confirmei e, depois de nos cumprimentarmos, dirigimo-nos a uma das mesas da
praça de alimentação, onde conversamos sem interrupções.
Falou-me da infância e da adolescência rapidamente, deteve-se mais na fase presente,
expressou seus pontos de vista acerca das mudanças no comportamento, nas relações e
escolhas das pessoas. Nasceu em outro estado, é filho único, sua infância e adolescência
foram tranqüilas, os pais lhe deram uma educação leve, sem rigidez, transmitiram-lhe noções
sobre comportamento, mas sem impor.
Contou que na adolescência teve muitas namoradas, saia com amigos, ia à praia, mas
teve que se mudar devido a questões familiares, sobre as quais foi reticente, e os familiares da
mãe e novos amigos o ajudaram a se adaptar. Conheceu uma moça e retornou à sua cidade
natal, pois ela morava lá e queria ficar perto dela, achava também que teria mais perspectivas
profissionais, mas o namoro acabou, frustraram-se as expectativas de conseguir um emprego
melhor e veio embora.
Trabalhou em uma empresa de familiares e depois no setor de contabilidade de uma
secretaria municipal. Foi aprovado na faculdade após quatro tentativas, quando se decidiu
pela área social, envolveu-se com pesquisa e atualmente está cursando o mestrado. Comentou
que trabalha como professor universitário e, conciliar o ensino e as atividades do mestrado
tem sido difícil, quase não lhe sobra tempo.
Afirma que gosta de ler, embora no momento suas leituras se restrinjam à bibliografia
do mestrado, mas não citou títulos ou autores preferidos. Aprecia música clássica, vai a
barzinhos com amigos e com a namorada, desde que o som não seja alto e possam conversar.

Costuma também ir ao cinema, prefere aventura e drama, mas às vezes, é divertido
assistir comédias românticas com a namorada.
Comenta que já amou outras vezes, está com a atual namorada faz cinco anos, às vezes
terminam, como agora, mas sempre voltam, nunca deixam de se falar, pois a afinidade é
muito grande. Considera a solteirice uma circunstância que não o incomoda, tem outras
prioridades, ainda que deseje encontrar uma pessoa para compartilhar projetos de vida, mas
no momento prioriza a realização profissional. Não pensa em ter filhos – se vierem serão
bem-vindos – nem pretende se casar apenas para cumprir modelos impostos, não concebe
conviver com alguém com quem não tenha sinergia. Colocou ainda que a independência das
mulheres não o intimida, ao contrário, mas vive bem sozinho, não tem medo da solidão, sabe
o que quer e se não se cobra, quaisquer pressões não o afetam.
Durante a entrevista, preferiu segurar o gravador, pareceu tranqüilo e relatou sua vida
pessoal sem aparente constrangimento, defendeu seus pontos de vista com segurança. Quando
concluiu o depoimento, conversamos ainda sobre a pesquisa que vem desenvolvendo para
compor a dissertação, a ansiedade diante da proximidade da banca para qualificação, mas
também sobre o meu estudo, o processo da coleta de dados, dificuldades enfrentadas e
mudanças identificadas nos testemunhos de homens e mulheres, entre uma cidade e outra.
Despedimo-nos de forma cordial e, ao chegar em casa, quando me sentei para transcrever sua
história, descobri que não fora gravada, inadvertidamente, ele apertara o botão de pause
repetidamente enquanto falava, o que talvez indique que não estava tão à vontade quanto eu
supunha. Além disso, dias depois, encontrei com a amiga que nos aproximara e ela, surpresa,
contou sobre sua decisão de ir morar com a namorada e me perguntou: – Será que a entrevista
mexeu com ele? –. Quem sabe, o certo é que nem sempre as colocações dos informantes
correspondem a suas ações.

Entrevista 9: Ivan
O informante tem 33 anos e foi indicado por um amigo meu com quem trabalha e,
assim que lhe falei sobre o meu interesse em entrevistá-lo, concordou. Encontramo-nos em
seu escritório, no início da noite, pois estivera viajando, tinha muito serviço acumulado e
pretendia continuar trabalhando depois de nossa conversa, conforme alegou.
Inicialmente, expliquei o objetivo da pesquisa e a metodologia adotada, esclareci que
não faria muitas perguntas, minha intenção era ouvir sua história de vida e, portanto, pretendia
intervir quando tivesse alguma dúvida, para solicitar que explorasse determinado aspecto ou
questionar sobre algo que não abordara. Contudo, revelou-se pouco afeito a confidências, sua
narrativa, seca, enviava mensagens curtas, tal qual telegrama, algumas vezes deixando pistas
para que eu pudesse, caso quisesse, tentar decifrar. Durante a entrevista, houve momentos em
que recuava para trás, encostava-se no espaldar da cadeira, distante o mais possível do
gravador (e de mim) e apenas respondia ao que lhe perguntava.
Nasceu no interior do estado, perdeu a mãe quando tinha 11 anos e teve que aprender a
realizar as tarefas domésticas e cuidar das irmãs mais novas, para ajudar o pai que trabalhava
o dia todo. Na adolescência, o pai casou de novo, retraiu-se e passou a sair sozinho, embora
não tenha se desligado da família. Veio estudar na capital, graduou-se, hoje reside em uma
casa com dois pavimentos, ele e as irmãs ficam no andar superior e o pai é seu vizinho, mora
no piso inferior.
Aos 17 anos, iniciou sua vida sexual com uma namorada, mais velha que ele, por
quem foi apaixonado, namoraram durante um tempo, tiveram um filho, mas nunca chegaram
a morar juntos. Lembrou do seu cuidado e carinho quando sofreu um acidente grave – que
preferiu não comentar –, tratou-o como uma mãe. Contudo, evitou falar sobre o período do
namoro, porque motivo se separarem e, ou como se relacionam atualmente. Da mesma forma,
afirmou que ama o filho, mas não fez comentários sobre a convivência entre eles.

Nas horas vagas, como não gosta de ficar em casa, costuma ir ao cinema para assistir
filmes de ação ou comédia e, cita um dos filmes recentes que apreciou; vai também à praia ou
a barzinhos com amigos. Gosta de ouvir música, principalmente samba e dancing e cantarola
uma das músicas do compositor predileto. Lê regularmente livros técnicos de sua área
profissional e revistas semanais para se manter atualizado, vai pouco ao teatro e não gosta de
shows.
Afirmou que está sem parceira fixa faz dois anos, foi apaixonado pela última
namorada, mas não deu certo. Desde então, está sozinho, não acredita em relações eternas,
existem enquanto há parceria, companheirismo e, se deixa de acontecer é melhor terminar. Às
vezes, nas baladas, conhece alguém e fica sem compromisso. Colocou ainda que se sente bem
como solteiro, não pensa em se casar, nunca ninguém lhe cobrou casamento, mas espera
encontrar alguém para dividir os sonhos, é bom acordar com o sorriso de quem se ama.
Não gosta de fazer planos futuros, mas pretende diminuir o ritmo de trabalho, pois
alterna funções na empresa e no funcionalismo público, embora se sinta realizado na
profissão. Pretende concluir a casa onde reside e depois comprar um apartamento próprio para
morar sozinho.
Ao encerrarmos a entrevista, indagou-me: – E então, qual o resultado? Expliquei-lhe
que os meus cálculos, ao contrário dos dele, percorriam a inexatidão e, por isso, teria que
ouvir outras histórias para rastrear diferenças e semelhanças entre as solteiras e os solteiros de
hoje e de antigamente.
Dirigimo-nos então para a sala ao lado, onde o meu amigo e outro colega estavam
trabalhando, o último fora informado sobre a pesquisa, após sermos apresentados, perguntou
sobre amigos (as) que tinham concordado em dar seu testemunho e, ao saber que desistiram,
prontificou-se a conseguir o telefone de pessoas solteiras, explicando que embora não fosse

casado, já morara com uma namorada. Conversamos mais um pouco e me despedi, enquanto
eles retomavam o trabalho interrompido.
Entrevista 10: Helder
O informante tem 37 anos e foi indicado por uma amiga, quando nos falamos ao
telefone concordou em dar seu depoimento, mas estava de plantão, prometeu manter contato
no dia seguinte, para combinarmos o horário e o local de nossa conversa. Ligou no final da
tarde de uma sexta-feira e marcamos em uma praça próxima à sua residência. Na hora da
entrevista, chovia muito e, quando estacionei no local, pensei em lhe telefonar para
escolhermos outro lugar, já que era impossível uma conversa ao ar livre. Novamente, foi ele
quem ligou, veio ao meu encontro e, após nos cumprimentarmos, indagou se eu me
incomodava em ir ao seu apartamento. Receptivo e muito comunicativo, começou a falar
desde o elevador, como se fôssemos velhos conhecidos. Sentamo-nos em um sofá da sala,
depois de afastar o jornal com que se distraíra antes de ir me buscar.
Falou da infância e de brincadeiras da meninice; da inconseqüência e rebeldia da
adolescência; da pouca importância que dava aos estudos, quase foi reprovado duas vezes, só
queria curtir. Comentou sobre sua independência, que se manifestou desde essa época, como
na ocasião em que pegou o carro do pai escondido para aprender a dirigir e, quando foi
descoberto e repreendido, jurou a si mesmo que o único carro que dirigiria seria o seu.
Lembrou da época da faculdade, do trabalho como instrutor em cursos
profissionalizantes, pensou em se tornar professor, mas desistiu, foi selecionado como treinee
por uma seguradora, depois recebeu uma proposta melhor de outra seguradora, na qual
chegou até a ser promovido, mas percebeu que as oportunidades de ascensão profissional e
estabilidade eram poucas. Por isso, fez um concurso público, cuja aprovação mudou sua vida,

passou um tempo morando em outros estados e faz um ano e meio que retornou à cidade
natal.
Sua iniciação sexual foi com 16 anos, com uma garota na qual estava interessado, ela
preferia um amigo seu e lhe propôs que, se levasse esse amigo à casa de suas tias, ficaria com
os dois, mas vida sexual ativa só teve aos 18 anos, com uma namorada.
Comentou que teve muitas namoradas, alguns relacionamentos longos e outros
efêmeros, relatou episódios acontecidos, mas preferiu detalhar um namoro de sete anos e
meio, planejaram morar juntos ou casar, mas o desgaste e a distância, quando foi transferido,
fizeram com que “caísse na gandaia”, tinha outras namoradas, sem que ela soubesse.
Falavam-se diariamente, brigavam sempre e, quando estavam juntos, ela parecia fria, como se
estivesse com ele por obrigação, finalmente conseguiu terminar a relação.
Comentou que tem amigas com quem se relaciona sexualmente, mesmo quando está
com namorada fixa, mas é só ficar sozinho que algumas começam a querer que assuma um
compromisso, não é o caso, pois se quisesse namorá-las o faria. Não soube ou não quis
explicar o critério adotado para nomear namoradas e amigas, considera muito subjetivo,
principalmente “é uma questão de bater o olho, é ou não é”.
Explicou que quando está sem namorada, vai com amigos a algum barzinho para
“azaração” e sempre encontra alguém. Contudo, não gosta de sair, quando se sente só prefere
ler, alugar um filme ou ouvir música e, se estiver namorando, acha melhor ficar em casa, ao
invés de freqüentar os mesmos lugares, encontrar as mesmas pessoas, fazer “o social” e às
vezes escutar conversas chatas.
Afirma que gosta de ler eventualmente revistas semanais, acessa os jornais pela
internet e tem interesse em filosofia, cita o último livro que adquiriu, um Best seller cuja
polêmica na época do lançamento o deixou curioso e cita o nome de um autor pelo qual não
se interessa, apesar do sucesso de suas obras. Costuma ir ao cinema, prefere filmes policiais e

dramas, cita um dos últimos que assistiu, cujo enredo reúne ambos os estilos. Aprecia também
música, principalmente orquestrada, popular brasileira e rock nacional, cita o seu compositor
favorito.
Acha que a tendência é se casar e ter filhos, mas nunca foi cobrado pela família,
sempre ouviu o pai dizer que seus filhos não iriam casar, talvez porque ele e sua mãe vivam
como irmãos. As pessoas é quem questionam se e quando pretende casar, depois os filhos,
coisas assim. Gosta da liberdade de solteiro, de cultivar seus hábitos e manias, dormir
espalhado, ouvir música com volume alto, assistir o futebol sem brigar com a novela. Sabe
que é uma questão de adaptação e acredita que mais tarde saberá lidar com o individualismo e
ter uma companheira. Por enquanto, tem como único projeto retomar os estudos e fazer um
concurso para técnicos de nível superior que lhe ofereça melhores condições salariais.
Encerrado o depoimento, falamos ainda sobre a cidade e os padrões normativos que
regem a conduta de seus moradores; indagou os motivos alegados por aqueles (as) que se
recusaram a colaborar com a pesquisa e verbalizou a preocupação com o sigilo e anonimato,
enquanto assinava o termo de consentimento da entrevista, particularmente com uma possível
identificação de suas parceiras. Após tranqüilizá-lo, acompanhou-me até o carro, despedimo-
nos de forma afetuosa e segui caminho, enquanto lembrava, divertida, alguns episódios
recriados por sua narrativa.
Entrevista 11: Nelson
O informante tem 36 anos, foi indicado por colegas meus de trabalho de quem é amigo
e, quando lhe telefonei, concordou em dar seu depoimento. Encontramo-nos em um domingo,
pela manhã, em seu apartamento. Quando cheguei estava ansioso, demorei a localizar o
endereço e, segundo afirmou, tinha um compromisso, ao qual não mais se referiu, à medida
que conversávamos e se acostumava com a minha presença.

Inicialmente, indagou sobre a pesquisa, comentei sobre o objetivo e a metodologia
adotada, explicando que gostaria de ouvir a sua história, momentos mais significativos de sua
vida, desde a infância à fase adulta e faria perguntas sempre que sentisse necessidade de
aprofundar algum aspecto. Por último, lembrou-me da assinatura do termo de consentimento
e, feito isso, iniciamos a entrevista.
Lembrou da família pobre, do pai que trabalhava em uma firma o dia todo e da mãe
que tinha uma “venda” em casa, onde ele e o irmão, desde pequenos, também labutavam, mal
sobrava tempo para brincarem, assim que chegavam da escola se dirigiam para a bodega.
Apesar da vida dura, estavam juntos, mas aos 18 anos, prestes a ser chamado para o Serviço
Militar, o pai faleceu e, como filho mais velho, teve que arranjar um emprego para sustentar a
mãe e o irmão, mas não deixou os estudos.
Conta que tentou três vezes até ser aprovado no exame de seleção para a escola
Técnica, fato que considera como um divisor de águas em sua vida, – se conseguiu alcançar
essa meta, poderia conquistar qualquer coisa – e assim aconteceu. Quando concluiu o curso
técnico, ainda muito jovem, foi selecionado por duas empresas e optou por uma na área de
extração de petróleo, mas assim que começou a trabalhar, pensou “eu não fico aqui dez anos”
e, após nove anos, saiu da empresa para fazer o que realmente gosta. Graduou-se na área de
saúde, cursou o mestrado e ensina em cursos de graduação e pós-graduação de uma
universidade.
No campo afetivo, contou que teve uma namorada durante muito tempo, iam e
voltavam, conhecia outras pessoas e ficavam afastados, mas depois reatavam o namoro, até
que decidiram terminar. Vale destacar que um dos interlocutores me procurou para saber se
conseguira seu depoimento e perguntou se falara da ex-noiva, provavelmente curioso para
entender o motivo do término, iniciativa do entrevistado, que causou mal-estar entre eles na
ocasião.

Durante nossa conversa, não falou de amor ou relacionamentos mais duradouros,
exceto dessa ex-namorada, mesmo assim citada rapidamente. Comentou apenas sobre
relações efêmeras com amigas com quem se encontra eventualmente. Afirmou que está
fazendo terapia e, atualmente, sente-se mais seguro para assumir um compromisso e se
relacionar com alguém de forma mais permanente.
Indagado sobre as razões que o impediam de ter uma namorada fixa ou pensar em
casamento, esclareceu que o fato de ter ficado cuidando da mãe depois da morte do pai e sua
relação com ela o impediam. Pedi para que explicasse melhor, mas foi reticente e optou por
falar da luta para saírem do bairro onde moravam e se desfazerem da “venda”, só mantiveram
os aluguéis de umas casas que o pai deixou e que ajudavam nas despesas. Tem seis anos que a
mãe também faleceu, ficou morando com o irmão, mas ele casou e agora mora sozinho.
Nas horas livres, costuma sair com os colegas de trabalho, vão a algum restaurante ou
barzinho, mas isso é raro, pois trabalha muito. Lê apenas livros de sua área profissional e usa
a internet como ferramenta de pesquisa. Perguntei se gostava de música e, depois de uma
pausa, disse enfaticamente que amava música, principalmente vocais, vozes superpostas e,
citou o nome dos conjuntos musicais favoritos. Comentou também que é membro do coral da
Igreja.
Falou ainda que se sente cobrado por ainda estar solteiro, no local de trabalho e na
Igreja, mas procura sair sempre com o mesmo grupo de colegas da faculdade, também
solteiros, uns protegem os outros. Acha que a mulher é mais pressionada do que o homem
pela solteirice, mas ele também sofre pressão, pelo menos percebe isso. Quando sente falta
de sexo, liga para uma das amigas e saem juntos. Mas, pondera, a terapia o tem ajudado, não
se satisfaz mais com esse tipo de relacionamento. Na sua Igreja, a formação de uma família é
importante, agora acha que está pronto. Tem como projeto futuro, portanto, constituir sua
própria família e, é claro, continuar trabalhando no que gosta.

Ao final da entrevista, perguntei se gostaria de receber a transcrição, respondeu que
não precisava, mas tinha interesse em ler o trabalho quando estivesse pronto. Em seguida,
acompanhou-me até a porta e nos despedimos. Quando cheguei em casa, descobri que seu
testemunho não foi registrado, como preferiu segurar o gravador, não percebi que acionara o
botão de escuta, deixando a fita correr sem reproduzir suas palavras.
Entrevista 12: Camilo
O informante tem 52 anos e foi indicado por uma ex-colega de faculdade, de quem é
parente. Concordou em dar seu depoimento e, quando nos falamos, convidou-me para ir ao
seu local de trabalho, em um sábado, pela manhã, quando estaria menos atarefado.
Chegamos ao local no mesmo horário, estava abrindo a casa e, após nos
cumprimentarmos, levou-me para conhecer seu ateliê e me mostrou telas, sapatos de uma
exposição, roupas que confeccionou para espetáculos teatrais, papéis reciclados e azulejos
decorados com que vem trabalhando, ao mesmo tempo em que me explicava o processo de
criação de cada peça.
Em seguida, sentei-me em um sofá e ele na cadeira ao lado e iniciamos a entrevista, ou
melhor, ele iniciou, questionou o objetivo da pesquisa e sua relevância, argumentou que a
solteirice não era algo estranho nos dias de hoje, não havia mais padrões preestabelecidos e
não via razão para eu querer desenvolver uma tese sobre o esse tema. Expus alguns motivos,
mas mesmo assim, mostrou-se incrédulo.
Começou a falar rapidamente e, embora eu tivesse explicado que gostaria de conhecer
sua história de vida, voltou-se para a questão da solteirice, como se quisesse o quanto antes se
ver livre daquela conversa e de mim. Entretanto, quando soube que o meu doutorado era na
UFBa, indagou se conhecia uma professora que é sua amiga e, ao saber que ela lera meu

projeto, começou a relaxar. A partir daí, pouco perguntei, divagou sobre suas buscas
existenciais, escolhas e projetos de vida.
Falou da família, da liberdade com que os pais o criaram, sem impor modelos de
comportamento, da relação com os irmãos. Comentou que começou a freqüentar a faculdade,
mas não concluiu, cursava dança contemporânea e foi para outro estado fazer um curso e
terminou ficando, aproximou-se do teatro e encenou uma peça, interessou-se pelo cenário e
acabou fazendo outro curso, tornou-se cenógrafo e recebeu um prêmio pelo trabalho, depois
se interessou pelo figurino, mudou-se novamente e estudou moda e estilismo.
Viajou para o exterior, estudou nos Estados Unidos, voltou ao Brasil e, algum tempo
depois, foi para a Europa, e em um dos países onde residiu, teve um programa de televisão
sobre a cultura dos povos, entre as quais a cultura africana, que o levou a iniciar algumas
pesquisas, cujos resultados o conduziram à cidade natal, uma vez que foi convidado para
retornar e idealizar a produção de um museu, que acabou não dando certo, mas decidiu fixar
residência na cidade.
Faz um ano que montou o ateliê, mas mora com os pais, os irmãos se ressentem disso,
têm ciúme, mas para ele é mais cômodo, não tem que se preocupar com questões domésticas,
embora às vezes se envolva tanto com o trabalho que acaba dormindo no ateliê. Acha que
passa tanto tempo no ateliê que pode defini-lo como sua morada e a casa dos pais, o lugar
onde dorme.
Afirmou que já saiu muito, mas diminuiu o ritmo, por falta de dinheiro e também
porque não lhe sobra tempo. Contudo, costuma ir ao teatro assistir espetáculos de dança e
peças teatrais; adora cinema, citou o último filme que assistiu e comentou que prefere filmes
de arte. Gosta de todo tipo de música, desde rapper a algumas músicas de carnaval e destacou
os (as) cantores (as) favoritos. Lê “tudo o que passa pela frente”, principalmente sobre
espiritualidade, medicina alternativa e, no momento, um livro sobre pintores antigos. Em um

aparador, pude observar livros enfileirados, de fotografia, de moda e biografias que devem
inspirar suas criações artísticas.
Comentou que não se casou porque não aconteceu, a solteirice não foi uma escolha
consciente, teve algumas namoradas, uma delas até fez um aborto, mas não acredita na posse
do casamento, em alma gêmea. Não sente solidão, mas pode ser que mude de idéia, nada é
definitivo. Refletiu sobre as transformações da sociedade contemporânea , múltiplos campos
de possibilidade no tocante a modelos familiares e formas de conjugabilidade. Mais uma vez,
questionou o meu interesse em investigar a solteirice e acrescentou que achava válido,
interessante, sabe que as pessoas sem um relacionamento fixo são alvo de curiosidade,
suscitam questionamentos, mas mesmo assim achava engraçado, pois o mundo não
comportava mais padrões únicos.
Falou da atividade a que tem se dedicado mais recentemente, a pintura, da aceitação e
reconhecimento do seu trabalho, dos planos para expor suas telas nos Estados Unidos, da
vontade de rever o México e das reformas que pretende realizar no ateliê, a negociação com a
Prefeitura para transformar o terreno no fundo da casa em espaço cultural e atender a
comunidade do bairro.
Após concluirmos a entrevista, presenteou-me com um de seus trabalhos com papel
reciclado e um livro que está roteirizando para transformar em peça teatral, passou-me seus
telefones e e-mail, caso eu quisesse entrar em contato e nos despedimos afetuosamente. Suas
divagações sobre a vida, arte, as transformações societárias e sobre a solteirice foram uma
viagem instigante, tramou o enredo e falou apenas o que desejava, enquanto seus olhos
acompanhavam o meu interesse na história que, prazerosamente, enredava para me entreter.
Saí do ateliê e, somente a caminho de casa me lembrei que não falara da sua vida sexual,
talvez porque, como frisou em determinado momento, seleciona as coisas que poderão entrar
no seu espaço de pensamento.

Entrevista 13: Bernardo
O informante tem 56 anos e foi contatado por uma das entrevistadas, de quem é
amigo, a qual explicou o objetivo da pesquisa e indagou se poderia colaborar. Conversamos
ao telefone e concordou em me receber na sua residência, em um dia de sábado, pela manhã,
quando estaria livre e poderíamos conversar sem pressa.
Inicialmente, conversamos amenidades, perguntou se tivera dificuldade em localizar o
prédio, pediu notícias da amiga, desculpou-se pela desorganização da sala, alegando
sorridente que precisava daquele caos. Assim que nos sentamos, questionou sobre o que eu
queria saber sobre sua vida. Expliquei que gostaria de ouvir sua história, lembranças da
infância e adolescência, bem como acompanhar sua trajetória na vida adulta.
Seu depoimento revisitou a casa grande com quintal arborizado, onde viveu durante a
infância e a adolescência com sua família extensa, seus avós, os pais e o irmão, além de tios
(as) e primos (as). Mudou-se aos 21 anos e, depois disso, virou “cigano”, residiu em diversos
lugares, ora sozinho, ora com a mãe. Lembra especialmente de um prédio onde residiu,
quando tinha 30 anos, cujos vizinhos eram amigos e a vida, naquela época, era uma grande
festa.
Graduou-se e fez curso de formação na área de saúde. Contou que teve empregos em
diferentes áreas, foi bancário durante um tempo e chegou a ser gerente, mas não gostava do
que fazia; trabalhou na área social, dirigiu uma instituição governamental para meninos em
situação de rua, mas foi exonerado do cargo; reabriu o consultório, mas faltava algo, passou a
ajudar o irmão em um restaurante e, apesar de satisfatório não suportou o desgaste; fechou o
consultório e, durante dez anos, integrou a equipe de uma instituição de pesquisa. Atualmente,
presta serviços ao Estado e pretende voltar a atender no consultório.
Cultivava o hábito da leitura, mas está com dificuldade de enxergar, mesmo de óculos,
e por isso parou de ler, mas cita as obras que mais apreciou e autores favoritos. Ouve todo

tipo de música, embora prefira a popular brasileira, principalmente a bossa nova, mas ressalta,
tem limite, não gosta do gênero sertanejo atual. Costuma ir ao cinema – não tem um gênero
definido, mas fala de filmes que o agradaram – e se distrai jogando ou conversando com
amigos no computador, mas gosta mesmo é de freqüentar bares.
Afirmou que não gosta de falar da sua vida afetiva, porque é “sem graça”, sua
iniciação sexual aconteceu aos 17 anos, é homossexual, teve apenas duas paixões, na década
de 1970 e faz tempo não tem um parceiro, já tentou se relacionar com garotos de programa,
mas uma relação sexual mecânica não o satisfaz. Apesar da ausência de uma relação amorosa,
consegue viver bem sozinho.
Preferiu falar da convivência com a mãe, sua delicadeza, discrição e bom humor,
recurso contrastivo utilizado para abordar a relação difícil com o pai, rígido, intransigente,
chato, mau humorado, cujas expressões de cólera eram temidas, embora fosse inteligente,
criativo e tivesse uma conversa agradável. Contou que o pai também era homossexual e
demonstrou ressentimento pelo fato dele obrigar a esposa e filhos a uma convivência forçada
com o parceiro, que se sentia no direito de interferir na vida familiar e continuou a fazê-lo,
mesmo quando os pais se separaram.
Ao falar da vida de solteiro, afirma que já foi alvo de discriminação, mas nada
significativo, hoje as coisas estão mais leves, até mesmo porque você busca conviver com
pessoas que lhe aceitam do jeito que é. Comentou sobre uma comunidade do Orkut, da qual é
membro, voltada para pessoas que moram sozinhas como ele e vivem em meio à bagunça,
cuja vantagem é sair e retornar à casa e, encontrar tudo exatamente no mesmo lugar onde
deixou.
Ao encerrar o depoimento, convidou-me para conhecer o apartamento e a extensão da
“bagunça”, percorremos os aposentos, enquanto me explicava, entre risadas, o caráter prático

e utilitário da desordem doméstica. Despedimo-nos cordialmente, em meio a risadas, porque
quase tropecei em uma mala “esquecida”, há quase um mês, ao lado da porta.