Atenção: Texto registrado e distribuído em caráter puramente de ...

Atenção: Texto registrado e distribuído em caráter puramente de uso e leitura
PESSOAL. Todos os direitos reservados aos detentores legais dos direitos
da obra. Para a representação e comercialização legal da peça, entrar
em contato com o autor.
Calixto de Inhamuns
Rua Frei Henrique de Coimbra, 12 (VILA ROMANA)
05043-040 – SÃO PAULO – SP
Telefone: (11) 5083-8877
E-mail: calixto@uol.com.br

2
Algumas palavras
Este texto foi escrito a pedido
da NEC DO BRASIL S.A, unidade de Guarulhos,
com objetivo de ser apresentado durante
a SEMANA INTERNA DE PREVENÇÃO
DE ACIDENTES do ano de 1996.
Na sua criação contei com o
apoio técnico e a colaboração do
engenheiro WALTER DANIEL ALVARES,
do doutor Marco Antônio A. Costa
e do técnico LUIZ ANTÔNIO MILITÃO.

3
personagens (e seus intérpretes):
FAÍSCA (Norival Rizzo)
ROLHA DE POÇO (Kalil Jabbour)
BAGAÇO (Cacá Amaral)
ASSISTENTE (Cássia Guindo)
MÔNICA (Cássia Guindo)
ALFREDO (Cacá Amaral)
OUTRO CHEFE (Kalil Jabbour)
MARIDO (Norival Rizzo)

4
ABERTURA - UM CALMO ATOR FALA SOBRE O COMEÇO DAS
PEÇAS DE TEATRO, OU, RISO NA CARA DOS OUTROS É
REFRESCO!
(PALCO NU. O ESPAÇO DEVE SER NEUTRO, DE FORMA
QUE, USANDO APENAS UM DETALHE, POSSA SE
TRANSFORMAR NUM ESCRITÓRIO, NUMA CASA OU NA
SALA DE ESPERA DE UM AMBULATÓRIO. UM ATOR
ENTRA EM CENA. TRAZ NA MÃO UM ENVELOPE COM
RESULTADOS DE EXAMES CLÍNICOS. É UM SUJEITO
DE PAVIO CURTO, COM CARA DE QUEM COMEU E NÃO
GOSTOU. ENTRA E FICA OLHANDO O PÚBLICO.
ESPERA QUE SE FAÇA SILÊNCIO. PIGARREIA. OLHA
FIXAMENTE ALGUÉM QUE NÃO ESTÁ ACOMODADO
AINDA. DEPOIS DE SE FAZER SILÊNCIO, OU QUASE
SILÊNCIO, OU TODOS ESTIVEREM ACOMODADOS, OU
QUASE ACOMODADOS, FALA.)
FAÍSCA:
Pessoal, por favor! Isto aqui, por incrível que pareça, é um
teatro! É... Um teatro! (BRINCAR COM O LOCAL.) Vocês
vieram aqui assistir uma peça... E a peça Tchan! Tchan!
Tchan! Começou! É isto mesmo: a peça começou! É! Começou
com este começo: chego aqui, olho vocês e digo A
peça começou! Tinha de começar de alguma forma, e o autor
achou que assim tava bom! Eu chego aqui e digo: a peça
começou! (MUDANDO.) O autor inventa um começo como
esse porque não é ator! É... (MUDANDO.) Um começo muito,
mas muito interessante! (MUDANDO.) Assim pensa
quem escreveu! (MUDANDO.) Podia ser pior, tem algumas
que começam pelo final! Por exemplo, uma peça que representasse
o dia de um sujeito começava com ele indo dormir
e depois ia voltando até ele acordar de manhã.
(MUDANDO.) Super interessante! Se você não gosta, não
levanta de manhã, fica na cama e pronto! (MUDANDO.) Mas
esta, o autor, resolveu começar assim: um ator falando do
começo de uma peça! Interessante! Seria mais interessante
se o autor viesse aqui, pessoalmente, olhar a cara de vocês,
agüentar uns risinhos irônicos e começar a sua peça. Não!
O autor tem uma idéia brilhante como essa! e nós, atores,
somos obrigados a representá-la! (MUDANDO.) Isto é
do autor... Ele quer ser engraçado! E isto que falo agora
continua sendo dele! (MUDANDO.) E ai de nós, atores, se
pra melhorar as bobagens criativas do autor colocar um ca-

5
quinho que seja! (EXPLICANDO.) Caco é um improviso do
ator para provocar riso, um... um.. Por exemplo, no texto:
"Os cães ladram, é sinal que cavalgamos!" O ator acrescenta:
"Carregando um texto idiota" Entenderam Num tem
graça Não é caco! É do autor! Agora devo me apresentar.
Meu nome é Norival, vou representar um personagem chamado
Orozimbo Alferes Dracena. (IRÔNICO.) Orozimbo! Vai
longe esse autor! (MUDANDO.) Tudo começa numa sala de
espera de um ambulatório. Espera aí... (PEGA UMA PLACA
QUE REPRESENTA UMA SALA DE ESPERA DE UM
AMBULATÓRIO E COLOCA NO CENÁRIO.) Além de ator
sou também arrumador de cenário! Pronto! A sala de espera
de um ambulatório! Agora gritam de fora!
VOZ:
FAÍSCA:
(OFF. CORTANDO.) Ô Faisca!
Esse é o Rolha de Poço! Pelo nome vocês já perceberam
que o homem é meio rotundo! Mas agora eu, digo, o Orozimbo,
que é meio neurótico, fica puto com o apelido e grita
pra fora! (PARA FORA, AOS GRITOS) É a mãe! É a mãe!
(EXPLICANDO, RAPIDAMENTE.) E entra um ator, Kalil
Jabbour, representando o tal do Rolha. Como meu personagem
é mau humorado, faço cara feia!
(O ATOR QUE TEM CARA DE QUEM COMEU E NÃO
GOSTOU, FAZ CARA DE QUEM COMEU UMA COISA
QUE NÃO GOSTOU APIMENTADA. ENTRA UM
ROTUNDO ATOR, REPRESENTANDO ROLHA DE POÇO,
UM AMIGO DE FAÍSCA. TRAZ TAMBÉM UM ENVELOPE
COM RESULTADOS DE EXAMES CLÍNICOS.)
CENA 1 - AS DOENÇAS DA CIVILIZAÇÃO, OU, A TURMA DO
CEMITÉRIO
ROLHA:
FAÍSCA:
(TENTANDO ACALMAR, FAÍSCA.) Ô meu... Calma! Que é
isso
(TENTANDO SE CONTROLAR.) Desculpa... Tô uma pilha!

6
ROLHA:
FAÍSCA:
Só! (BANCANDO O ENGRAÇADINHO.) Se triscar sai faísca!
(RI. FAÍSCA FICA ENCARANDO. ELE VAI PERDENDO
A GRAÇA E PARA.) Só! Qualé
Nervoso... (MOSTRA OS RESULTADOS DOS EXAMES) Os
resultados!
ROLHA: Ô! Só por essa tranqueira! (MOSTRANDO SEU
ENVELOPE.) Tô com um monte! Quantos você fez
(ENTRA BAGAÇO, OUTRO AMIGO, TAMBÉM COM UM
ENVELOPE NA MÃO.)
BAGAÇO:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
ROLHA:
Que é isso Reunião do clube do cemitério
(PARA O PÚBLICO, À PARTE.) É o Bagaço! Semana passada
teve um ataque cardíaco! (VOLTA-SE PARA
BAGAÇO.) Bagação!
(AO MESMO TEMPO.) Bagaceira!
Pera aí, Rolha! Bagaceira é bebida e o nosso amigo não
bebe mais!
Só! Tá legal, não é Bagaço! Pronta pra outra!
Que é isso Uma vez... basta!
Mas como é que tá Tá legal!
Tô ótimo!... Não posso beber, não posso comer e não posso
ter relações sexuais ... No resto... levo uma vida normal!
É... Ficar sem comer e beber pra você vai ser difícil! Agora,
relações sexuais, você já deixou de fazer há muito tempo.
Você brinca, é... E o cigarro A falta que faz um cigarrinho!
Nem fala em cigarro! O porra do médico quer me tirar esse
prazer!
Só! Tô pior! Além do cigarro, da bebida, tem: a carne gorda,
a cerveja, o pudim de leite!... Tudo que for bom, tô proibido!
O médico proíbe tudo, fico nervoso, tenho que fumar pra relaxar...
O cigarro não vou conseguir!

7
FAÍSCA: Claro que vai! Moleza! Largar de fumar é fácil... Eu, por e-
xemplo, já larguei de fumar quinze vezes! Agora regime, Rolha
Você
ROLHA:
BAGAÇO:
ROLHA:
BAGAÇO:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
ROLHA:
FAÍSCA:
Só! Sabe que já fiz regime duas semanas Perdi quatorze!
Quatorze quilos em duas semanas!
Não, meu! Perdi quatorze dias! (RI DA PRÓPRIA PIADA.
OS DOIS FICAM OLHANDO E ELE VAI PERDENDO A
GRAÇA.) Só! Alface sem tempero, feijão sem toucinho, chuchu
sem sal... Abóbora cozida Qualé Tô noutra!
Vai ter que fazer, Rolha! E os seus resultados
Tô em cima! 360 de triglicérides, 310 de colesterol!
Só Ganho de goleada! 420 de triglicérides, 370 de colesterol!
Ô louco! O gordo sou eu! Tá errado!
Não é questão de ser gordo, Rolha! É jeito, inclinação, talento!
Desde criança sou campeão: tive todas doenças contagiosas!
Quantas doenças você tem
Ah! Dô de goleada! Hipertensão arterial, um ventrículo avariado
e arritmias cardíacas!
Fichinha! Isso eu tenho! E tenho mais: gastrite, úlcera e mau
funcionamento do estômago e do esôfago!
Dores de colunas e musculares!
Micose, urticária e enxaqueca!
Fadiga e queda de cabelo!
Insônia, depressão e tensão pré-menstrual!
Tensão pré-menstrual
(AO MESMO TEMPO) Cumé
Minha mulher tem! Sobra pra quem Pro Faísca! E a médica
dela, uma senhora sem mãe, disse que é stress! Num disse,
mas deixou claro que o culpado sou eu (VOLTANDO A

8
COMPETIÇÃO DE DOENÇAS) Tenho também falta de ar e
constipação intestinal!
ROLHA:
ATENDENTE:
FAÍSCA:
ATENDENTE:
ROLHA:
ATENDENTE:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
(TAMBÉM VOLTANDO NA MAIOR EMPOLGAÇÃO.) Diarréia
e propensão ao derrame! (ENTRA A ATENDENTE DO
AMBULATÓRIO.)
(CUMPRIMENTANDO OS TRÊS E INTERROMPENDO O
BATE PAPO.) Boa tarde! O médico chega daqui a pouco!
Daqui a pouco Que merda! Tenho consulta às quatorze horas!
Calma, tio! Vai ter um ataque do coração! Tá numa reunião,
chega daqui a pouco!
Reunião Pô! Tô descadeirado! Num posso ficar plantado
esperando uma reunião! Marquei também às quatorze horas!
Calminha, meu anjo! Já vem! Dois minutinhos! (SAI)
Folgada! (PARA FORA.) Tio é o pai! (PARA OS OUTROS.)
Vocês viram! Me chamou de tio! Tenho cara de velho De
doente
(OLHANDO MEIO DESCONFIADO.) É... Olha... Pode ser
problema de DNA.
DNA Coisa de stress
Não! DNA: Data de nascimento antiga!
Data antiga de nascimento é mãe! Tô usado, mas em forma!
(FAZ GESTO DE BANDEIRA EM PÉ.) Ó!
(REPETE O GESTO, GOZANDO.) Ó! Ó que tranqueira!
(FAZ GESTO DE ARRIAR BANDEIRA.)
Quer ver
Ver o que, meu Essa mixaria Preciso de óculos! Óculos
Lupa! Logo eu que tô com a vista fraca... É isto!
(VOLTANDO A COMPETIÇÃO.) Tenho também: miopia e
cansaço visual!

9
FAÍSCA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
ROLHA:
BAGAÇO:
ROLHA:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
ROLHA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
Moleza!... (VOLTA A COMPETIÇÃO.) Ranger de dente, irritação
crônica...
(CORTANDO E ENTRANDO NO MESMO TOM DOS DOIS.
PRIMEIRO PARA FAÍSCA.) Impotência! Ejaculação precoce!
(PARA ROLHA, SEM DAR TEMPO PARA
RESPOSTAS.) Falta de apetite sexual! Saco caído!
(PROTESTANDO.) Tá por fora, Bagaço!
(TAMBÉM PROTESTANDO, AO MESMO TEMPO.) Qualé
O cabelo caiu, mas o resto!
Fica quieto, os dois! Se tão com todas doenças da civilização,
tão também com impotência, hemorróidas e saco caído!
Tenha dó! Entra uma mulher como essa e vocês continuam
falando de doença Lembram quando a gente era novo
Juntava os três e... (SIMULANDO UMA CONVERSA.) É
uma mina e tanto! (IMITANDO ROLHA DE POÇO.) Meu!
Peguei um gatinha! Miau! (IMITANDO FAÍSCA.) Olhei... Vi
que ia dar jogo! (MUDANDO.) O assunto era mulher! Esporte!
E agora Doenças, nome de remédio, endereço de massagista!
Massagista homem! É... tamos envelhecendo!
(INFORMANDO.) Envelhecimento precoce! Outro mal da civilização!
Só! Cê tem razão! Doenças do nosso tempo! E ponha doença
nisso! Somos uma geração sem sorte!
Bota sem sorte nisso! Quando a gente se aposentar... se
agüentar chegar lá!... Bocha vai dar AIDS!
A gente tá é estressado! Precisamos dar uma relaxada!
(ANIMADO.) Se a gente fizesse uma pescaria Como antigamente!
Pelo amor de Deus! Nem fala! O que tô precisando!
Só! Uma pescaria daquelas! Se não pegar peixe, ó... danese!
O importante é ficar jogando conversa fora!
Ócio! Vadiagem!
Pelo amor de Deus, Bagaço! Genial sua idéia! Quando
Olha... bem... Quando você pode

10
FAÍSCA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
ROLHA:
BAGAÇO:
ROLHA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
ROLHA:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
ROLHA:
ATENDENTE:
Quando vocês marcarem!
Até o fim do mês que vem tá apertado, não dá! Quem sabe...
Fim de agosto!
Fim de mês... Na empresa são os piores dias! E no começo
do mês Novembro Dia de finado!
Não dá!
Finado, não dá!
Só! Vou visitar o túmulo da minha sogra! Tranqueira! Até
morta a velha me enche o saco!
15 de Novembro
Proclamação da República! Desfile do meu filho!
Por mim, marcou tudo bem! Só! Preciso de descanso! Dezembro...
Acho legal!
Ótimo! É só marcar! Cuidado com Natal e Ano Novo! Minha
família...
Dezembro também acho ótimo! Até dia 15 não! Tem a aporrinhação
das compras dos presentes! Mas qualquer dia!...
Marca vocês!
Por mim também é só marcar! Cuidado com a visita da família
à empresa! Mas marquem! Só! Bebida por minha conta!
Tenho uma pinga de Cerquilho!
Vai ser ótimo! Tô precisando disso, porra! Ficar sem fazer
nada! Sem lenço, sem documento! E SEM CULPA!!! Vai ser
ótimo! Marquem! Qualquer dia! Cuidado com janeiro, tem as
férias das crianças... Sabe como é
É... Até fevereiro é difícil! Mas podem marcar e contar comigo!
Gente vai ser ótimo pra nós!
Tô precisando! Porra! Como tô precisando!
Só! (ENTRA A ATENDENTE.)
O primeiro!

11
BAGAÇO:
ROLHA:
FAÍSCA:
OS OUTROS:
FAÍSCA:
ROLHA:
BAGAÇO:
ATENDENTE:
OS TRÊS:
ATENDENTE:
OS TRÊS:
Sou eu!
(AO MESMO TEMPO.) Eu!
(TAMBÉM AO MESMO TEMPO.) Eu! Cheguei primeiro!
(AO MESMO TEMPO.) Marquei às duas!
Também marquei! E tenho um monte de coisa pra fazer!
Meu trabalho tá atrasado!
Tô entupido de coisas pra fazer!
Querem fazer o favor de decidir que é o primeiro! O médico
está atrasado, tem um monte de coisas pra fazer! Eu também
não tenho tempo! Entra o primeiro!
(AO MESMO TEMPO.) Sou eu! Não, sou eu! Eu!
(TENDO UM ATAQUE.) Se você não pararem, quem vai pro
médico sou eu! Tô morrendo de cólica! Tô depressiva! Tô
querendo ir embora! Não posso ficar perdendo tempo!
Que tempo Só! Tô no sufoco! Quem tem tempo
TODOS: (CANTAM.) Oito horas no trabalho
Sete horas pra dormir!
Duas horas pra comer
Uma para se vestir
Duas horas no trajeto
Quando vamos trabalhar
Com uma hora de loja
Vinte horas vão somar!
Um hora pro jornal
Pra novela outra hora
Já se foram vinte e duas
Sobrou muito pouco agora
Qual o tempo que me resta
Pra de ti ficar juntinho
Pra conversar, pra brincar
Pra fazer amor no ninho

12
Pra olhar nossas crianças
Pra gente não fazer nada
Pra sair sem compromisso
Viajando, vadiando, na estrada!
(A SALA DE ESPERA DO AMBULATÓRIO
TRANSFORMA-SE NUM ESCRITÓRIO. ROLHA DE POÇO
COME, DISFARÇADAMENTE, UMA COLHERADA DE
DOCE QUE ESTÁ EM VIDRO NO SEU BOLSO, E DEPOIS,
UM SANDUÍCHE, QUE ESTÁ EM OUTRO BOLSO. FAZ
TUDO COMO SE FOSSE UMA CRIMINOSO ABRINDO UM
COFRE. LOGO DEPOIS ENTRA BAGAÇO E FAÍSCA.
ROLHA TENTA ESCONDER MAS NÃO CONSEGUE.)
CENA 2 - O CIGARRO ME DEIXOU NERVOSO, ARRUMA UM
CIGARRO PRA RELAXAR; OU; SE CAGOU DE MEDO, SUJOU
O DEDO
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
BAGAÇO:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
(DANDO UMA BRONCA, MEIO GOZANDO.) Rolha de Poço,
gordo safado! Não tem vergonha! Vai no refeitório, come
o pratinho de dieta e depois vem se empanturrar escondido
Quem tá comendo escondido, Faísca!
Eu! Eu tô comendo escondido! Cria vergonha, homem!
Quem sabe o que é bom pra mim, sou eu! Só!
Que é isso, Rolha! Precisa se cuidar!
Tô me cuidando, Bagaço! Tô indo ao médico toda semana...
Entrei num plano de saúde!... Tô me cuidando!
Vou ao médico!... Entrei num plano de saúde!... Você tem é
que fazer o regime, Rolha!
Você parou de beber Você parou de fumar O médico proibiu!
Tô falando de você, não muda de assunto! Além do mais,
sou magro, você é gordo!

13
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
ROLHA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
E daí Preconceito, é Você é hipertenso!
A obesidade é pior que a hipertensão, Rolha!
Quem falou, isso
Ora, quem falou!... Tem um estudo, dos mais famosos e
conhecidos cientistas do mundo, provando isso!
Quais
Quais, o que
Os cientistas mais famosos e conhecidos do mundo!
Que gordo chato! Mania de querer saber tudo! Não basta
saber que são conhecidos e famosos Quer também CIC e
RG Não muda de assunto! Estamos falando de você, comendo
escondido!
E eu tô falando de sua hipertensão!
(QUASE ESTOURANDO, TENDO UM COMEÇO DE CRISE
DE HIPERTENSÃO.) Eu comecei falar primeiro, porra!
(MUDANDO, TENTANDO SE CONTROLAR.) Tá vendo Rolha!
Fiquei nervoso! Dá uma cigarro!
(PREOCUPADO, DANDO UM CIGARRO PARA FAÍSCA.)
Calma, Faísca!
Tá quase tendo um enfarto e vai fumar, Faísca! Um fuma e
bebe, o outro come feito um porco! Quando vocês vão criar
juízo Quando tiverem um enfarto Como eu
Ninguém pediu sua opinião, Bagaço!
Só!
Ninguém pediu mas eu dou! Gordo, hipertenso, cara que
não faz exercício, não pratica um esporte, fumante, bebedor
todos! vivem menos, dão o maior prejuízo com doenças
e aporrinham a vida de todo mundo!
Acho que enfartado é pior que ex-fumante, enche o saco de
todo mundo cagando regras!
Você tá estressado, Faísca! Tem que se controlar!

14
ROLHA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
ROLHA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
Quem não vive estressado, Bagaço Como é que você consegue
se livrar do stress
Exercícios... boa alimentação... Por que vocês não participam
da ginástica A professora é ótima!
Que ela é ótima, eu sei!
Ótima não! É boa! Quem sabe vou fazer só por causa dela!
Eu não!... Ficar fazendo dancinha Sou homem! Nenhuma
mulher vale tanto esforço! Morro, mas não viro bicha bailarina!
Que bicha bailarina, Faisca Não tem coisa melhor pra você
descarregar a tensão do stress.
Você acredita que uns exercícios acabam com o stress
Você não tem que acabar com o stress, tem é que dominar
o stress, Rolha! O que é o stress É qualquer pressão, negativa
ou positiva, imposta a pessoa. O que acontece quando
você recebe a pressão de uma situação de perigo, um fato
surpreendente... Você reage como reagia o homem das
cavernas... Como os animais reagem até hoje.... Ameaça!
Perigo! Seu corpo responde com uma reação conhecida
como a síndrome da "luta ou fuga". Você se prepara fisicamente
pra reagir: a pressão sobe e o coração bate mais rápido
pra enviar mais oxigênio e glicose para os músculos, a
pupila se dilata pra você enxergar melhor, a respiração fica
mais pesada e rápida, os músculos se contraem, as mãos e
os pés ficam frios e suados. A adrenalina corre no corpo todo!
É energia pra lutar ou pra fugir! No tempo das cavernas
você lutava com as feras! Precisava dessa reação! E hoje,
biologicamente, essa reação continua a mesma! E quais são
as feras hoje O chefe, o empregado, a sogra, qualquer outro
membro da comunidade, o trânsito... O que acontece é
que a gente não briga mais, não gasta essa energia toda...
A gente senta numa poltrona, respira fundo e deixa que o
nosso corpo volte ao normal!
Tô me estressando todo com a sua explicação!
E esse é o pior stress! O stress causado pelas coisas pequenas
que aporrinham o nosso dia-a-dia! Você passa o dia

15
todo reagindo a essas pequenas agressões até o stress ficar
crônico! Resultado Pressão alta, derrame, ataque do coração,
diarréia, ansiedade, as chamadas doenças da civilização!
Ou você domina o stress, ou dança!
ROLHA:
BAGAÇO:
ROLHA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
Que dominar stress, Bagaço, quero é me livrar do stress!
Ninguém se livra do stress, Rolha! É como as cordas de um
violino: muito frouxas, não sai o som, se muito apertadas,
rebentam. O segredo é saber afinar pra que saia um som
gostoso! A gente tem que viver com uma certa tensão, é o
tempero da vida!
Feliz foi meu avô, que viveu sem o stress!
É o que você pensa! Lembra, quando a gente era moleque,
que quando um corria o outro gritava: "Fugiu de medo, cagou
no dedo!" É outra reação do stress! Quando, nos animais,
a tensão é muito grande, os esfíncteres, os controladores,
do reto e da bexiga, relaxam e eliminam urinas e fezes
pra prejudicar o olfato e causar repugnância no agressor.
Isso eu já sabia, Bagaço! Quando eu caçava, um dia dei de
cara com uma onça. Olhei a bicha... olho no olho... Firme...
Eu olhando... Ela olhando... Percebi que ela ficou armada,
os olhos pareciam que iam ficar maior que a cabeça... a bicha
suava frio... Eu firme!... Olhando no olho dela... Ela tensa...
Pronta pra dar o bote!... Eu fiquei estressado, pronto
pra correr ou fugir... Ela começou a avançar... Corri prum lado,
escorreguei... Dei um passo pra trás, escorreguei... Fui
pro outro lado, escorreguei... A onça se aproximando... Eu
escorregando...
Você é corajoso, Faísca! Se fosse eu, tinha me cagado todo!
E você pensa que eu tava escorregando aonde A minha
sorte é que a bicha, não agüentou o fedor, tapou o nariz e
saiu igual doida! Deve tá correndo até agora!
Você não tem jeito, Faísca! Vou trabalhar! (SAI.)
(GRITANDO PARA FORA.) Vai ter outro ataque do coração,
Bagaço! (PARA ROLHA.) Esse não aprende! Trabalha o dia
todo, qualquer dia morre!

16
ROLHA: Que é isso, Faísca O Bagaço melhorou! Só! Você não a-
cha que ele tá mas tranqüilo Mais sossegado!
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
Deve ser calmante, droga pesada... Faixa preta! Trabalho é
que não é! Falar nisso, tô bolando um plano, um método,
pra não se estressar no trabalho... "COMO ENROLAR E
RELAXAR PROFISSIONALMENTE", ou, "COMO EVITAR O TRABALHO
E PARECER PRODUTIVO" Criação do gênio Orozimbo Alferes
Dracena. Vai ser tiro certo no stress profissional!
Só! Passa as dicas!
Calma, Rolha! Tô bolando ainda! A obra ainda está em gestação!
(OLHANDO PRA FORA.) Falar em trabalho, olha
quem vem aí! A Mônica! O nome dessa é trabalho e o sobrenome
hora extra!
Se tirar uma radiografia do saco do chefe, aparece as duas
mãos dela!
Acho que ela trabalha tanto pra fazer raiva pra gente!
Só! Essa qualquer dia tem um troço!
O troço ela já tem: o chefe! Só falta morrer.
(ENTRA MÔNICA, UMA FUNCIONÁRIA DEDICADA E
PREOCUPADA COM SEU TRABALHO. TRAZ NA MÃO
UMA PASTA.)
CENA 3 - O RECONHECIMENTO, OU, VOCÊ TRABALHA E NÓS
COLHEMOS O FRUTO
FAÍSCA:
MÔNICA:
ROLHA:
MÔNICA:
Oi, Mônica!
Boa tarde, Orozimbo! Boa tarde, Ludovico!
Boa tarde, Mônica!
Vocês viram o chefe

17
ROLHA:
FAÍSCA:
MÔNICA:
FAÍSCA:
ROLHA:
MÔNICA:
ALFREDO:
Tô na hora do almoço ainda, Mônica! Não fala no chefe que
tenho congestão!
Falou no diabo, aparece o rabo! Olha lá! Vem aí! O ar vai ficar
pesado!
Não fala assim, Orozimbo! Coitado!
É todo seu! Tô caindo fora! Tchau, Mônica!
Só! Tô saindo a francesa! (OS DOIS SAEM. MÔNICA ABRE
A PASTA, PEGA UMA RELATÓRIO E ESPERA O CHEFE,
SORRIDENTE. LOGO DEPOIS O CHEFE ENTRA.)
Oi, seu Alfredo, estava procurando o senhor!
(FRIO.) Horário de almoço, Mônica!
MÔNICA: É que o senhor pediu esse relatório, pra reunião das 13h00,
com a maior urgência! Terminei agora e antes de almoçar
queria entregar ao senhor.
ALFREDO:
MÔNICA:
ALFREDO:
MÔNICA:
ALFREDO:
MÔNICA:
ALFREDO:
(PEGANDO O RELATÓRIO.) Ah!... A reunião é agora...
(OLHA O RELATÓRIO, QUASE INDIFERENTE.)
(EXPLICANDO O RELATÓRIO.) Coloquei as cores pra facilitar
a leitura! (ALFREDO FAZ QUE SIM COM A CABEÇA.)
Fiz as colunas mais espaçadas e coloquei ilustrações em
cada tópico! (ALFREDO FAZ QUE SIM COM A CABEÇA,
MAS SEM DEMONSTRAR ENTUSIASMO. MÔNICA, AO
CONTRÁRIO, ESTÁ ENTUSIASMADA COM SEU
RELATÓRIO.) Fiz com o novo programa de computador que
colocaram no meu micro!
Programa novo
É... O pessoal da informática colocou! É ótimo!
Mônica, gostaria que antes de usar esses programas você
me consultasse.
(SUPER CHATEADA.) Desculpa, seu Alfredo, eu pensei...
É que, às vezes, esse pessoal de informática inventa demais!
Só me consulte! As coisas testadas são mais seguras.
Nem sempre o novo é bom e nem sempre o velho é ruim.

18
MÔNICA:
ALFREDO:
MÔNICA:
ALFREDO:
MÔNICA:
Desculpe... Fiz o curso... Pensei que pudesse usar o programa...
O senhor quer que eu faça outra vez o relatório
Não! Dá pra usar na reunião de hoje! Aliás, faça um favor: o
Orozimbo, tem um relatório pra aprontar, faça você esse relatório...
Tenho uma certa urgência!
Posso fazer amanhã, seu Alfredo É aniversário do meu marido,
quero chegar em casa antes dele e fazer um bolo!
Pode... Vou precisar para as dez horas!
Chego um pouco mais cedo e apronto, seu Alfredo. Faço
com o programa antigo
ALFREDO: Não... use o novo programa... Agora eu autorizo você a u-
sar!
MÔNICA:
Obrigada, seu Alfredo. (SAI, MEIO DESAPONTADA.)
(ALFREDO FICA CONSULTANDO O RELATÓRIO.
PERCEBE-SE QUE ELE FICOU ENTUSIASMADO COM O
RESULTADO. ENTRA OUTRO CHEFE.)
OUTRO CHEFE:
ALFREDO:
OUTRO CHEFE:
ALFREDO:
OUTRO CHEFE:
ALFREDO:
OUTRO CHEFE:
ALFREDO:
OUTRO CHEFE:
E aí, Alfredo! Vamos pra reunião (VENDO O RELATÓRIO.)
Que é isso
(TODO ENTUSIASMADO.) O relatório que aprontamos pra
reunião! Vê que bonito!
(PEGANDO O RELATÓRIO E FOLHEANDO, MORRENDO
DE INVEJA.) Bom...
As cores são pra facilitar a leitura!... Olha as ilustrações que
criei para cada tópico... Nós estamos usando o programa
novo do computador!
É...
Você sabe como é que é Gosto de coisas novas...
Meu pessoal é meio desinteressado.
Você precisa dar uma injeção de animo!... Eles precisam de
estímulo!
Quem digitou

19
ALFREDO:
OUTRO CHEFE:
ALFREDO:
OUTRO CHEFE:
ALFREDO:
Mônica.
Parece uma pessoa interessante.
(MOSTRANDO POUCO ENTUSIASMO.) É.. Mas você sabe...
Mulher tem a família... Filho... Marido... Você nem pode
dar uma promoção... Não é machismo!... É que um chefe
precisa de autoridade, e mulher... Mas é boa funcionária!
(VAI SAINDO, AINDA OLHANDO O RELATÓRIO.) Belo
trabalho!
(SAINDO JUNTO COM O OUTRO CHEFE..) Procuro sempre
alguma novidade...
(ANTES DE SAIR, ENQUANTO FALA DO TRABALHO,
TROCA DE CENÁRIO. SAEM. TOCA UM TELEFONE.
ENTRA MÔNICA PARA ATENDER. ESTÁ BATENDO UMA
MASSA DE UM BOLO.)
CENA 4 - A MULHER IDEAL, OU, ENQUANTO ASSOBIO E
CHUPO CANA CUMPRO COM OS MEUS DEVERES DE BOA
MÃE
MÔNICA:
(ATENDENDO O TELEFONE ENQUANTO BATE O BOLO.)
Alô!... A Mônica... Sim, sou a mãe do César. Quem está falando...
Sueli Orientadora do colégio... Não. Não recebi.
Ele não entregou!... Foi suspenso... Por que... Ai, meu
Deus do Céu, não sei o que faço com esse menino! (OUVE-
SE CHORO DE CRIANÇA, FORA.) Da licença, Sueli!...
(TAPA A BOCA DO FONE COM O PRÓPRIO ROSTO E
GRITA PRA FORA.) Edna! Pelo amor de Deus, olha este
menino! (FALANDO AO TELEFONE.) Desculpa, Sueli, é o
caçula, o Júnior. Tá o maior berreiro! Quer dizer que o César
fez isso... Ai, meu Deus, vou matar esse menino!... Claro! É
modo de falar... Não! Que é isso Ele disse que eu bato nele
(CHORO FORA.) Da licença, Sueli! (PARA FORA.) Edna,
pelo amor de Deus, vê esse menino! Dá mamadeira pra
ele! (VOLTA AO TELEFONE.) Desculpa, Sueli. É história do
César, que bato nele! Imagina! (CHORO FORA. GRITA.)

20
Edna! Edna! (O CHORO. PARA VOLTA AO TELEFONE.)
Sueli... Não! Não estou nervosa... Pelo amor de Deus, Sueli!
Não castigo fisicamente os meus filhos!... Magina... Sei... Tá
bom, Sueli... (CHORO FORA. GRITA SEM TIRAR O FONE
DA BOCA.) Edna se você não fizer esse menino parar, vou
te matar! (A CRIANÇA PARA. VOLTA A FALAR.) Não!...
Pelo amor de Deus, Sueli! É modo de falar! Adoro a Edna!...
Sábado... De manhã, Sueli... (ASSUSTADA.) Com o psicólogo...
Que é isso... Claro que vou! Você está entendendo
tudo errado!... Sei... Vou procurar levar meu marido...
Tô calma!... Tá... Até sábado! (DESLIGA O TELEFONE E
BATE FRENETICAMENTE O BOLO. ENTRA O MARIDO,
APRESSADO.)
MARIDO:
MÔNICA:
MARIDO:
MÔNICA:
MARIDO:
MÔNICA:
MARIDO:
MÔNICA:
MARIDO:
MÔNICA:
MARIDO:
MÔNICA:
Oi, amor! (BEIJA RAPIDAMENTE O ROSTO DE MÔNICA.)
Preciso sair!
Sair É seu aniversário!
Por isso! O chefe me convidou para jantar com ele! Vamos a
um restaurante!
Tô fazendo um bolo!
Verdade (METE O DEDO NA MASSA E PASSA NA
BOCA.) Hum! Tá ótimo! Depois como um pedaço!
Tô fazendo pra você! Pro seu aniversário!
Brigado! O jantar é com o chefe, amor! É importante pra minha
carreira! Desculpa! Você sabe que tudo que faço e pro
nosso bem! Tenho que ir. O pessoal tá embaixo me esperando.
Só vai homem!
Preciso falar com você... O César foi suspenso no colégio!
(PUTO.) Suspenso O que ele fez
Passou a mão no seio de uma menina!
(SURPRESO.) Como (ORGULHOSO.) Que filho da mãe!
Puxou o pai.
Tem reunião no colégio, sábado!

21
MARIDO:
MÔNICA:
MARIDO:
MÔNICA:
Você vai e resolve! Preciso ir, o pessoal tá esperando.
(METE O DEDO NO BOLO E PASSA NA BOCA.) Hum! Tá
ótimo! Você é demais! (BEIJA MÔNICA.) Tenho que ir.
(DESANIMADA, TRISTE.) É seu aniversário, amor... Fiz o
bolo...
Como depois!... É minha carreira!... Beijos!... (SAI
JOGANDO BEIJINHOS. TEMPO. MÔNICA FICA
OLHANDO POR ONDE ELE SAIU. CHORO DE CRIANÇA.)
GRITANDO.) Edna! Pelo amor de Deus, Edna! Vê esse
menino! (O CHORO PARA. CANSADA.) Vê esse menino,
Edna! (OLHA POR ONDE O MARIDO SAIU, DEPOIS
OLHA O INFINITO, TRISTE E COM RAIVA. ENTRA A
MÚSICA. CANTA.)
Dividida, partida, rebentada
Triste, sozinha, perdida
Feita de sonhos, de carne
Eu nem sei mas quem sou eu
Sou alguém que se perdeu
Que nunca mais se encontrou
Sou alguém que vive só
Que em sonhos voa longe
Sem ter porto pra chegar
Sou a lua, sou o sol
Sou a caça e o caçador
Sou os dias, sou as noites
Eu sou tudo, não sou nada
Eu sou só uma mulher
Onde está o meu amor
Onde está meu passarinho
Tô cansada, destruída, rebentada
Tudo é solidão dentro de mim.
(ENTRA FAÍSCA COM UMA PASTA NO BRAÇO.
ASSOBIA, TODO ANIMADO, A MÚSICA QUE MÔNICA CANTOU. MUDA O
CENÁRIO. MÔNICA ASSISTE A MUDANÇA E DEPOIS SAI. LOGO DEPOIS, POR
ONDE SAIU, MÔNICA, ENTRA ROLHA DE POÇO)

22
CENA 5 - COMO RELAXAR SEM FAZER NADA, OU, FIQUEI
TÃO RELAXADO QUE QUASE MORRI DO CORAÇÃO
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
Rolha!
E aí, Faisca E o projeto antistress
Fase de teste! Estou em ação!
Não brinca! (APONTANDO A PASTA QUE ESTÁ DEBAIXO
DO BRAÇO DE FAÍSCA.) É isso
Não! Isto é material de trabalho! Faz parte da primeira lição!
Como não fazer nada parecendo que é produtivo!
Só! Desembucha!
Você tem que andar sempre com uma pasta, um monte de
papel, assim todo mundo pensa que você trabalha!
(MOSTRANDO.) O que tem aqui dentro Foto de mulher
nua, revistinha de sacanagem, caderno de esportes do jornal
pra ler no banheiro, só besteira! (EXPLICANDO.) Coloca
embaixo do braço, faz uma cara de ocupado e sai por aí.
Quem carrega documento tá indo pra uma reunião importante!
Sem nada, vai pro cafezinho! Se alguém pergunta, pega
um projeto desses que todo mundo foge... Como... É... Defesa
do Meio Ambiente!... E fala: "É um estudo que fiz sobre
a preservação do Meio Ambiente! Tem quase duzentas
páginas de reflexão sobre a influência do óleo diesel na vida
dos Golfinhos! Quer dar uma olhada" O cara vai se enrolar
todo procurando desculpa pra não olhar. Aí você acrescenta:
"Vou apresentar ao presidente daqui a cinco meses!" Ninguém
vai lembrar mais e você já vai estar envolvido em outro
projeto!
Só! E nas reuniões O que é você vai falar
Nada! Elogia: "Você entendeu bem!" De vez em quando
dá um suave menear de cabeça. Usa um "Uh huh!" Na
primeira oportunidade fala de sobrecarga de serviço, reclama
que tá morto de cansado! Transfere pra outro: "Já conversei
com o diretor executivo sobre isso! Qual é a sua opinião"
E fica lá, balançando a cabeça! Concordando! De vez
enquanto faz um muxoxo de entendido não concordando!

23
Mas o importante de reuniões, Rolha, é você chegar tarde,
cheio de papel.. "Desculpem!..." Faz um gesto de quem tá
ocupadíssimo, se desculpando. E sai cedo das reuniões:
Desculpem!... Mil Perdões!.." Faz o gesto de ocupado se
desculpando e sai! Todo mundo vai pensar que você é o cara
mais ocupado do mundo. Alem de tudo o começo da reunião
não vale nada e é no fim que se distribui as tarefas. E
uma pessoa ocupada como você, não pode fazer mais nada!
ROLHA:
ALFREDO:
FAÍSCA:
ALFREDO:
FAÍSCA:
ALFREDO:
FAÍSCA:
ALFREDO:
FAÍSCA:
ALFREDO:
FAÍSCA:
Só! Hoje mesmo vou fazer uma pasta! (ENTRA O CHEFE,
ALFREDO.)
Que bom encontrar você, Faísca! Fui convocado para uma
reunião sobre Meio Ambiente. Preciso do nosso estudo sobre
o assunto, vou apresentá-lo a diretoria. Empresta sua
pasta!
(EM CHOQUE, TENTANDO ESCONDER A PASTA.) Pasta...
Que pasta, chefe
Essa nossa pasta que tem tudo sobre o Meio Ambiente, Faisca!
Dá cá!
Chefe... Não tá pronta ainda... Falta uns dados...
Não tem problema... Vou mostrar ao diretor os gráficos que
você fez no computador... Qualquer coisa... O importante é
que o projeto esteja bem formatado... A diretoria tá pouco ligando
pra esse projeto... Dá a pasta, Faísca!
(ESCONDENDO A PASTA.) Não!
(BRAVO.) Como não, seu Orozimbo Que brincadeira é essa
É que eu fiz o estudo...
Que eu fiz o estudo, seu Orozimbo Nós trabalhamos em
equipe! Eu, Ludovico, (ROLHA FAZ GESTO DE QUEM
NÃO TEM NADA A VER COM O PROJETO.) Mônica, todos,
participamos do projeto! Por acaso o senhor está querendo
ficar com os louros do projeto
Não é isso, chefe! É que...

24
ALFREDO:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
É o que, seu Orozimbo! Dê esse pasta! (TOMA A PASTA
DA MÃO DE FAÍSCA. MOSTRANDO A PASTA, QUASE
ESFREGANDO NO ROSTO DE FAÍSCA.) Este estudo, seu
Orozimbo, é fruto do esforço de todos nós! E assim, agora
mesmo, será apresentado à diretoria! Passe bem. (VAI
SAINDO. PARA DE REPENTE.) Que cheiro é esse Deve
ser o banheiro entupido novamente! (SAI.)
Rolha!... Por favor, ajuda!... Eu me estressei todo!
Só! Tô sentindo o cheiro do stress, Faísca!
Ai, Rolha!... Tô... Tô... (COLOCA A MÃO NO PEITO,
DESMAIA.)
(DESESPERADO, QUASE TENDO UM TRECO.) Socorro!
Chamem o médico! Socorro!
(O CHEFE VOLTA. LARGA A PASTA E SOCORRE,
JUNTO COM ROLHA, FAÍSCA. SAEM TODOS. OUVE-SE
SIRENE DE AMBULÂNCIA. ROLHA VOLTA,
SORRATEIRAMENTE, E RECOLHE A PASTA QUE FICOU
NO CHÃO. MÚSICA DE TEMPO. ENTRA FAÍSCA,
MÔNICA E BAGAÇO.)
CENA 6 - O LONGO CAMINHO DE VOLTA, OU, A ARTE DE
TROCAR TEMPO POR EXPERIÊNCIA
BAGAÇO:
MÔNICA:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
MÔNICA:
Que bom ter você de volta, Faísca!
Como vai, Orozimbo
Ótimo! Comendo alface com vontade de comer picanha!
Que é isso, Faísca Já quer sair do regime
Brincadeira, Bagaço! Depois do susto pareço coelho, só como
mato!
Temos novidades, Orozimbo. O Bagaço agora é o nosso
chefe!

25
FAÍSCA:
MÔNICA:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
MÔNICA:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
O que Chefe E o Alfredo
Saiu... Como estava pra se aposentar, aproveitou! Abriu um
negócio no interior. Quer se livrar do stress, da agitação.
Stress O Alfredo Nunca esquentou muito a cabeça, ficava
na dele... Quem devia tá estourado é o Bagaço! Se mata de
trabalhar. Parece que tá sempre pagando pecado.
O trabalho não é um castigo, Faísca! Nem sempre a sobrecarga
de trabalho causa o stress. Quantas vezes a gente
trabalha como um jumento e não fica estressado Ou o contrário:
quantas vezes ficamos estressados fazendo pouca
coisa O que causa o stress é a falta de interesse, de prazer
no trabalho. O que acontece é que as pessoas trabalham
sem saber o que é e nem pra serve o que fazem.
Concordo com seu Fernando... Você trabalhar sem ter um
retorno Sem saber se está agradando ou não É terrível!
Graças a Deus, agora converso sobre o que faço!
Ta puxando o saco do Bagaço, Mônica! Bagaço não! O homem
agora é chefe... Seu Fernando!
Deixa disso, Faísca! Se começar vou lhe chamar de Orozimbo!
Pelo amor de Deus! Chega a Mônica! Tô brincando também
Mônica. Concordo com vocês um bom ambiente ajuda
bastante.
Esse é nosso objetivo: melhorar a qualidade de vida no nosso
setor. Qualidade de vida no trabalho é facilitar o desenvolvimento
de cada trabalhador, pois só assim, é possível
realizar o sonho da Qualidade Total: produzir na quantidade
certa e com a qualidade esperada. Estamos fazendo um levantamento
das condições de trabalho que podem causar
stress... Vamos procurar reduzir o barulho, melhorar a iluminação,
os postos de trabalho... Despertar o interesse das
pessoas, tirar o foco excessivo em resultados e procurar um
bom relacionamento. Sem fofocas! Qualidade é as pessoas
falarem umas com as outras não a respeito uma das outras!

26
FAÍSCA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
MÔNICA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
MÔNICA:
FAÍSCA:
MÔNICA:
Isto o chefe tem razão! Não falar das outras pessoas! Isso é
bom. (COMO SE ESTIVESSE FAZENDO FOFOCA.) Falar
de outras pessoas, e o balofo, aquele tal de Rolha de Poço
(ENTRANDO NO CLIMA DE FOFOCA.) Esse não tem jeito!
É imprestável! Regime "No ano que vem...", "Nas férias...",
"Na segunda-feira, sem falta!...". Qualquer dia ele tem um infarto
também.
Vou conversar com ele... (INTERESSADO.) Bagaço, aqueles
exercícios... com as gostosas... como entro
(BRINCANDO.) Não tem mais vaga... Com as gostosas,
não!...
Faço com qualquer uma! Sou outra pessoa... Caminho todos
os dias... Sou um homem maduro... Descobri que a vida é a
arte de trocar tempo por experiência! Larguei bebida, cigarro!...
Tô noutra! Quem são as outras instrutoras
Instrutoras Não! Instrutor! O chefe da guarda dá todo dia
um aquecimento pra turma dele. Posso arrumar uma vaga.
É ruim... Não tô tão maduro assim, Bagaço!
Não se preocupe, Orozimbo, arrumo uma vaga na ginástica
para você! Acho ótimo! Faço os exercícios e chego em casa
tranqüila... Converso mais com meu marido, meus filhos!
Ela faz parte de um grupo que está discutindo a qualidade
de vida das mulheres. Estão fazendo um trabalho sobre
câncer de mama, organizando um curso sobre auto-exame!
(BRINCANDO.) Além do auto-exame é preciso também um
feito por um profissional! Deixa comigo! Faísca, o amigo do
peito, o inimigo número um do câncer de mama!
Ótimo! Por que não faz na sua mulher Além de ser uma carinho,
uma prova de amor, pode ajudá-la no exame!
Na minha mulher...Tô falando em caviar, vem falando de
sanduíche!
Deixa de ser grosso, Orozimbo! Com estas coisas não se
brinca!

27
FAÍSCA:
MÔNICA:
BAGAÇO:
MÔNICA:
FAÍSCA:
MÔNICA:
BAGAÇO:
Ah, Mônica, você sabe que brinco com tudo! Amo minha mulher!
Tenho todo amor de Jesus: carrego uma cruz há mais
de vinte anos! Será que a minha velha consegue fazer
Qualquer mulher pode e deve fazer... qualquer uma pode
verificar se existe alguma mudança na aparência e na forma
dos seios. É fácil! (EXPLICANDO.) Na frente do espelho,
observe se há alguma modificação no formato, inchaço, depressão
na pele ou alteração no mamilo. Primeiro com os
braços para baixo, depois com os braços erguidos. Com a
ponta dos dedos, apalpe a cavidade das axilas em busca de
nódulos ou caroços. Por último, com o mamilo entre os dedos
indicador e polegar, aperte suavemente cada uma das
mamas. Se houver secreção abundante ou sanguinolenta,
ou perceber nódulos ou caroços, ou qualquer sinal anormal,
a mulher deve procurar o médico.
E quando ela deve fazer
Mensalmente, após a menstruação.
E quando não menstruar mais
Na menopausa Examinar sempre no primeiro dia de cada
mês.
A gente podia conversar com o pessoal do Serviço de Medicina
e Saúde...
(ENTRA ROLHA DE POÇO. ESTÁ PUTO, OU FINGE QUE
ESTÁ PUTO DE RAIVA.)
CENA 7 - ASSIM NÃO CHEGAMOS A LUGAR NENHUM; OU; O
IMPORTANTE NÃO É A CHEGADA, MAS O CAMINHAR.
FAÍSCA:
ROLHA:
Rolha, gordo imprestável! Vem cá um abraço! (TENTAN-DO
ABRAÇAR ROLHA DE POÇO.)
(EMPURRANDO FAÍSCA.) Sai, desgraçado! Quero distância
de você! Só!

28
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
Que é isso, Rolha. Tô voltando ao trabalho e você me recebe
assim Que foi que eu fiz
Quase acabou com o meu casamento, Faísca! Em respeito
aos seus viadutos de safena, não lhe dei umas porradas no
hospital! Só! Mas agora não vou deixar ponte sobre ponte!
Que foi que eu fiz Pelo amor de Deus, Rolha! Você me estressa!
Estressa, é Caga pra você vê! Arrevento você, jumento!
Aquela pasta!
Que pasta
Que pasta Sujeitinho!... Aquela maldita pasta do curso de
vadiagem!
FAÍSCA: (LEMBRANDO.) Ai!... A pasta!... Tinha esquecido...
(RINDO.) O Alfredo levou pra diretoria Agora já sei por que
ele saiu da empresa!
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
MÔNICA:
Levou nada... Largou no chão pra socorrer você, infeliz! O
tonto aqui, pra proteger você, pegou a pasta, colocou embaixo
do braço, passou o dia com ela pra cima pra baixo, e
depois, preocupado com sua saúde, infeliz, levou pra casa.
Meu filho só de falar, morro de raiva abriu e minha mulher
viu! Viu! E nunca viu tanta indecência junto! Só! Até hoje
tô dormindo na sala! (BRINCANDO.) Faísca, desgraçado,
onde você arrumou tudo aquilo Numa revista de ginecologia
(TAMBÉM BRINCANDO.) Experiência!... Conhecimento de
causa!...
(VOLTANDO A FICAR COM RAIVA.) Ai, nem posso lembrar!
Vou te matar, Faisca!
Que matar, Rolha Deixa a morte de lado e fale sobre a vida!
A morte é nossa e ninguém quer roubar, mas a vida é
frágil, delicada e pode ser roubada a qualquer momento.
Tem que se cuidar, Faisca! Tô fazendo umas caminhadas
no sábado. Topa! É só comprar um tênis e sair caminhando.
Caminhar Quero participar! Podemos sair da minha casa!...
Vou falar com o meu marido!

29
BAGAÇO:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
MÔNICA:
ROLHA:
BAGAÇO:
ROLHA:
FAÍSCA:
ROLHA:
Contem comigo! Caminhamos e aproveitamos pra conversar,
jogar conversa fora. Sábado próximo! Que horas
(ENTUSIASMADO.) Sábado!... (REFLETINDO.) Sábado
Sábado não dá! Não tenho tempo.
Como não tem tempo Vai fazer o que
Vou lavar e encerar nosso carro... Domingo vamos sair!... O
carro tá sujo... Preciso dar um trato... Vou colocar também
uma antena automática... Só! (ENTUSIASMADO COM A
ANTENA NOVA.) Dessa que você liga o rádio e ela sobe...
Faz isso à tarde... Saímos de manhã!
(ENTUSIASMADO.) Ótimo! Boa idéia! (ESFRIANDO.) Não
dá...Não tenho tênis pra caminhada...
Compra um!
Comprar Só! Cê pensa que comprar é assim... Comprar!..
E dinheiro
Gordo ignorante! Tempo pra cuidar do carro, tem! Dinheiro
pra antena automática, tem! Embora você não entenda, porque
é burro, vou te contar uma história! Um homem tava i-
gual você, quase morrendo, e procura um curandeiro: "Por
favor, cure-me." O curandeiro perguntou: Quanto você
quer investir em sua cura" - O homem pensou, pensou, e
pechinchou: "Vinte moedas de ouro!" "Quantas moedas
você tem" Perguntou o curandeiro. E o homem: "Cem."
O curandeiro cortou o papo: Vá embora e volte aqui somente
quando quiser investir tudo na sua cura. Se não morrer
antes, vai aprender que conseguimos as coisas de acordo
com a importância que damos a elas." Se você pra viajar,
gordo imprestável, precisa do carro em ordem, para viver,
seu corpo também precisa estar em ordem. Viver é uma viagem
onde o caminhar é mais importante que a chegada! Essa
coisa balofa que você tem, esse corpo podre, é seu maior
capital, mentecapto, cuida dele!
(GOZANDO.) Só! O cara virou filósofo! Benza a Deus! O
que faz um pé na cova! Há pouco tempo atrás organizava
pasta de enrolar trabalho. Falando na pasta... (PUXANDO
FAÍSCA DE LADO.) Meu filho vive perguntando se não te-

30
nho mais daquelas fotografias! Cê ainda tem... Sabe como
é... Pro moleque ir acostumando!
FAÍSCA:
ROLHA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
ROLHA:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
FAÍSCA:
Acostumando Cuidado! Olha... O pai do Militão fez a mesma
coisa: encheu o berço do Militão de mulher nua! Todo
dia colocava uma mulher diferente. Sabe o que aconteceu
O Militão enjoou! Hoje!... Mas se você quiser, trago! Trago
se você caminhar com a gente!
Topo! Sábado! Vou levar o Júnior! De tênis novo, caminhando...
Marcado nossa caminhada Agora vamos trabalhar!
(TENDO UM ATAQUE.) Trabalhar Ai, eu morro! Trabalhar
Ai, eu me estresso! Estresso!!! (VAI ACALMANDO-SE.) Eu
me estresso! (E FICA SORRIDENTE.)
Aí, Deus!, empestearam o mundo! (VENDO O AR DE
INOCENTE DE FAÍSCA.) Que é isso Você apronta e fica
com essa cara de pau
É que fui ao psicólogo... resolvi meu problema...
Como resolveu Acabou de se estressar todo!
(COM AR DE MONGE BUDISTA.) Me estressei... Tô estressado!...
Mas agora me estresso e fico calmo, relaxado! Olha
que tranqüilo! Numa boa! É pra isso que serve psicólogo!
VOLTANDO A FINGIR QUE ESTÁ BRAVO.) Mas trabalhar,
não! Estamos chegando no final da peça e não trabalhamos
um momento! Vamos trabalhar agora No final Não! Eu
vou é embora.
(SAI, TODO NERVOSO.)
FINAL - ONDE SE DIZ ADEUS E PROMETE VOLTAR, OU, A
GENTE É IGUAL CARRAPATO
BAGAÇO:
(CHAMANDO.) Hei.. Espere aí... Não marcamos nossa pescaria!

31
ROLHA:
FAÍSCA:
MÔNICA:
FAÍSCA:
BAGAÇO:
OS OUTROS:
BAGAÇO:
TODOS:
FAÍSCA:
Só!... A pescaria!
(VOLTANDO, ANIMADÍSSIMO.) Porra! A nossa pescaria!
Pescar! Vou também!
(VOLTANDO E FALANDO COM MÔNICA.) Como vai, Mônica!
Agora é assim: ela quer participar de tudo! Daqui a pouco
vai querer fumar na nossa frente! (SE
ENTUSIASMANDO, NOVAMENTE.) Genial, Bagaço! Quando
Quando
Agora! Vamos agora!
Jóia! Vamos! Agora! Genial! (VÃO SAINDO.)
Hei! Voltem aqui! Hei! (TODOS VOLTAM.) A gente precisa
se despedir do público!
(VOLTANDO.) Claro! Até pessoal! Tchau! Adeusinho!
Voltem para o trabalho! Mas se cuidem! Tchau!
TODOS: (CANTAM.) Minha senhora, meu senhor
A gente já vai simbora
Por favor, num fique alegre
Nem pense em adeus agora
A gente gruda no público
Qual chiclete no sapato
Quando pega, nóis num larga
Nóis é que nem carrapato
Até logo meu senhor
Até ó minha senhora
Nóis vai mas a gente vorta
E como praga de sogra
Que pega e não larga mais
Qualquer dia, qualquer hora
Nóis bate na sua porta!
Nós vai mas gente vorta
Toc! Toc! Toc! Toc!
Nós bate na sua porta
Toc! Toc! Toc! Toc!
Nós vai mas gente a vorta!

32
FIM
São Paulo, 10.07.97