Junirot

Carmen Sevilla
Junirot
Antoinettes revolutionäre Nacht
Erzählung
He had a word, too. Love, he called it. But I had been used to
words for a long time. I knew that word was like the others: just
a shape to fill a lack; that when the right time came, you
wouldn't need a word for that anymore than for pride or fear.
William Faulkner
„Mach dir doch nichts vor, wie schön du dein Leben gestalten
könntest. Annie Urban wird irgendwann einen Mann treffen, den sie
ganz nett findet, und weil es langsam Zeit wird, heiratet sie ihn.
Zwei Kinder bekommt sie und schuftet den ganzen Tag von früh bis
spät. Einkaufen, Essen kochen, Wäsche waschen, Putzen, die
Kinder versorgen, bügeln und so weiter, abends ist sie total
geschafft. Im Bett will aber ihr Mann etwas von ihr, da soll sie lustig
sein. So geht das Tag für Tag, Monat für Monat, Jahr für Jahr. Jeder
Tag ist wie der andere. Ihr Mann hat sich mittlerweile eine andere
gesucht und Annie verlassen. Eines Morgens zieht sie sich die
Decke über den Kopf und will sie gar nicht wieder zurückschlagen.
An der Brücke sich vor den Intercity werfen, dann bliebe nur ein
Fleischklumpen von ihr. Mehr ist sie jetzt doch auch nicht. Annie
Urban, die gibt es schon lange nicht mehr, die ist in ihrem Leben
irgendwann verloren gegangen. Aber da sind die Kinder, die trifft ja
keine Schuld. Sie geht nicht zu den Gleisen an der Brücke, lebt
weiter, auf welchen Gleisen, das weiß sie auch nicht, da hat sie
selbst gar keine Ahnung von.“ schilderte Paul meine Zukunft. Wie
ich Paul anstarrte, das wusste ich selbst auch überhaupt nicht.
„Nein, nein, Paul, nein,“ widersprach ich in erregtem Tonfall, „mit
Junirot wird es so etwas niemals geben.“. Paul stutzte. Wer Junirot
ist, und was sich mit Paul und Annie Urban entwickelte, weiß die
Geschichte.
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Junirot - Inhalt
Junirot...................................................................................................3
Erbsenzimmer und Robiniensaal........................................................... 3
La reine, c’est moi!................................................................................ 3
Schwaches Ego?.................................................................................... 5
Armer Paul............................................................................................ 6
Annie Urban.......................................................................................... 7
Rot ist das Leben...................................................................................8
Junirot und Lapislazuli.......................................................................... 9
Alles reformieren................................................................................ 11
Der Weg nach Schmalkalden............................................................... 12
Permanente Revolution.......................................................................13
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Junirot
Erbsenzimmer und Robiniensaal
Paul war ein Gangster. Ob ich wisse, wo sich der Raum E 3453 befinde, fragt er
mich auf dem Hof. „Natürlich, hier in dem Institut vor deiner Nase. Bist du zum
ersten mal hier?“ wollte ich wissen. Wer Botanik studierte, wusste selbstverständlich,
wie er seine Räume zu finden hatte. Paul wollte mich nur anquatschen
und stellte sich ziemlich linkisch dabei an. Ich musterte ihn skeptisch.
Wie er's wohl weiter machte? „Vielen Dank“ und weggehen, hätte ja nichts gebracht.
Ich kannte ihn mit Sicherheit nicht. Was er wohl von mir wollte? Ob er
mich in anderen Zusammenhängen erlebt hatte? Ob er mich so wunderschön
fand, so erotisch attraktiv? „Du, ich habe dich da oder dort mal erlebt und würde
dich gern näher kennenlernen.“ das sagte man nicht, und Paul sagte es
auch nicht. „Ich mag das nicht und will es einfach nicht kapieren, diese öden
Raumnummerierungen. In einem Altersheim, in dem ich mal gearbeitet habe,
da hatte jeder Raum einen richtigen Namen, zum Beispiel Blumensaal oder
Raum der Freude.“ entschuldigte sich Paul. „Na klar, das wär doch was. Und
gerade bei den Botanikern, da dürften Namensfindungen doch kein Problem
sein. Hyazinthenraum oder Saal der Eberesche zum Beispiel.“ bekräftigte ich
Pauls Ansicht. „Aber da gäbe es doch ein ziemliches Durcheinander. Wie wolltest
du denn dann einen Raum finden?“ wandte Paul ein. „Wie bitte? Linné hat
doch schon begonnen, die Pflanzen in ein System einzuordnen. Dann gäbe es
eben eine Leguminosenetage, und da wären sie dann alle versammelt vom
Erbsenzimmer bis zum Robiniensaal.“ lautete mein Kommentar. Ernst meinten
wir es eigentlich schon, trotzdem lachten wir dabei. „Öde und langweilig müssen
die Menschen sein, die sich diese Nummerierungen ausdenken. Ob sie ihre
Kinder auch Tochter 1 und Sohn 3 nennen? Wäre doch nur konsequent, oder.“
suchte Paul Bestätigung. „Ja, eine psychische Macke ist das, alles abzählen
müssen, Arithmomanie heißt das, glaube ich.“ vermutete ich. „Welche Macken
die sonst noch wohl haben? Aber das kannst du als Student an den Hörsälen
und Seminarräumen gar nicht erkennen.“ bedauerte Paul. „Die Uni-Alphawesen
lassen sich eben nicht gern in die Karten schauen und von der Kaste der Studentinnen
und Studenten erst recht nicht.“ ich dazu. Was redeten wir für einen
Schwachsinn, vor allem Paul, der doch nur seinen Raum suchte.
La reine, c’est moi!
Jetzt fragte er: „Haste Lust auf 'nen Kaffee?“ Warum E 3453 jetzt keine Relevanz
mehr zu kam, habe ich nicht gefragt, und warum er mich angebaggert
hatte, habe ich auch nie erfahren. Warum auch? Zu Beginn hätte es mich
schon interessiert, aber sollte er doch, aus welchem Grund auch immer. Solange
er lieb und brav war, wollte ich's gar nicht wissen. Was wollte ich denn von
Paul? Warum setzte ich mich denn mit diesem fremden Typen aus dem Hof ins
Bistro? Äußerst ungewöhnlich war das für mich. Der erste Blick dominiert dein
weiteres Handeln, nur bewusst verstehen kannst du ihn meistens gar nicht.
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Sagst etwas dumm daher: „Na ja, der ist irgendwie ganz nett.“, während dein
Unbewusstes sofort entschieden hat: „Das ist dein ultimativer
Geschlechtspartner.“. Sollte ich das bei Paul etwa auch so gesehen haben? Ich
würde aufpassen müssen, dass ich ihn nicht mit Geschlechtspartner statt
Kommilitone anredete. Allerdings wie er auszusehen hätte, der ideale
Geschlechtspartner für mich, kein blasser Schimmer in meinen Vorstellungen.
Davon abgesehen, suchte ich auch keinen. Ich hatte Freundinnen, meine
emotionalen und sozialen Bedürfnisse deckten sie ab. Vielleicht musste man
einen Bruder haben, um Männer besser verstehen zu können, vor allem aber
verstehen zu wollen. Meine Libido machte jedenfalls kein Geschrei, dass ich so
etwas jetzt dringend für's Bett gebrauche. „Nicht nur die Uni Leute, wir sind
insgesamt in der Sprache manchmal ein wenig stupide, findest du nicht auch?“
wollte ich Pauls Meinung hören. „Ja, selbst da,wo wir es gar nicht zu sein
brauchten. Wir beide sind füreinander immer nur schlicht „du“, dabei haben wir
doch bestimmt jeder einen eigenen Namen.“ sagte Paul und schmunzelte.
„Genau, nicht nur stupide, faul sind wir auch noch. Antoinette, heiße ich,
schön, nicht wahr?“ ich grinste und Paul ebenso, als er meine Ansicht durch ein
„Mhm“ bestätigte. „La reine, c’est moi! Da weißt du, womit du's bei mir zu tun
hast.“ erklärte ich weiter, „Du kannst aber auch jede Abkürzung verwenden,
nennst mich Annie oder Nette, das ist mir alles Wurscht, nur Antonia höre ich
nicht gern. Und du? Nach welchem Fürsten hat man dich benannt?“ fragte ich.
„Kirchenfürst? Bist du fromm?“ interessierte mich. „Ich glaube schon,
lammfromm, tue keiner Frau etwas zu Leide.“ Paul dazu. „Lämmer sind nicht
nur fromm, sie sind auch belämmert und wollen bei manchen Frauen im Traum
nicht schweigen.“ wand ich ein, „Oder entspricht lammfromm bei dir eher dem
Lamm Gottes als Symbol für das Neuentstehen und die Vernichtung aller
Sünden dieser Welt?“ „Das trifft zu, du kannst mich auch Paul Agnus nennen,
wenn dir danach ist.“ kommentierte Paul lachend. „Ich werde dich nur Agnus,
du Schaf, nennen.“ reagierte ich. „Aber es gibt ja nicht nur ein Schaf, jedes
Schaf hat seinen besonderen Namen, das mit den lockigen schwarzen Haaren
und den kurzen Beinen heißt ganz anders als das mit den glatten weißen
Haaren und den langen Beinen. Millionen Wörter gibt es in der Biologie, alles
hat seine spezielle Bezeichnung, damit du nichts verwechseln kannst, alles
Wörter, keine Nummern. Stell dir vor, es gäbe nur das Wort Blume für alle
blühenden Pflanzen. Im Alltag verfahren wir aber so, benutzen
Sammelbezeichnungen für die unterschiedlichsten Dinge. Vielleicht gibt es das
eine oder andere Adjektiv, mit dem du ein wenig differenzieren kannst, die
beste Freundin oder die allerbeste Freundin eventuell, aber sonst sind sie alle
nur deine Freundinnen, von der guten Bekannten bis zu der Frau, mit der du in
einer Liebesbeziehung lebst, alles schlicht Freundinnen.“ äußerte ich mich zu
Beklagenswertem im Umgang mit der Sprache. „Ja, die Inuit, zum Beispiel,
sollen ganz viele Wörter für Schnee haben. Wir müssten dazu immer eine
kleine Geschichte erzählen, um es zu verdeutlichen.“ bestätigte mich Paul.
„Warum erfinden wir nicht einfach neue Wörter, die verschiedenen Wörter der
Blumen sind auch alle irgendwann von irgendwem erfunden worden.“ schlug
ich vor. „Und wer soll diese neuen Wörter verstehen? Kommunikation
funktioniert nur, wenn du auch verstanden wirst.“ wand Paul ein. „Hah,
'Backshop' zum Beispiel, was ist das für ein Wort? In keiner Sprache gibt es
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das. Die Etymologen haben vielleicht herausgefunden, wo und wann es zuerst
verwendet wurde, die Sprachwächter haben sich bestimmt gesträubt, es zu
akzeptieren, aber jeder weiß, was damit gemeint ist. Du musst es nur
anwenden, wenn es passt, wird es übernommen und sich durchsetzen.“ lautete
meine Ansicht. „Genau, Azurblau kennt jeder, RAL 5009 keiner oder allenfalls
Experten. Wir sollten die Dinge bei ihrem Namen nennen und nicht nach
irgendwelchen Kategoriesierungsziffern.“ bestätigte mich Paul. „Oder ihnen
welche geben, die uns passend erscheinen und die es bislang nicht gibt. Wenn
ich meine Freundin Gudrun treffe, zeigt sich mir immer eine grüne Farbe.
Hellgrün, dunkelgrün, mittelgrün, wie schal, 'Gudrungrün', genau so heißt die
Farbe, die sich mir bei Gudrun zeigt.“ nannte ich ein Beispiel. „Vor allem so
nichtssagende Allerweltswörter wie „schön“ und „gut“, da sollten die
Sprachwächter mal für sorgen, dass solche Ausdrucksweisen verboten
würden.“ unterstützte mich Paul.
Schwaches Ego?
Wir unterhielten uns doch ziemlich normal, trotzdem, kitzlig absurd empfand
ich das, was mit mir geschah. „Wir sind immer der gleichen Meinung, Paul,
würdest du sagen: „Wir verstehen uns gut.“?“ wollte ich von ihm wissen. Ein
unterschwelliges Lachgefühl war immer vorhanden, ob wir grundsätzlich keine
Lust hatten, ganz erst zu sein, lieber ein wenig übermütig albern. Wieso denn?
Ich kannte diesen Paul doch überhaupt nicht. Mit Bella kam es auch nicht selten
dazu, aber mit Gudrun wäre so etwas nicht denkbar. Und bei fremden Leuten?
Was kitzelte mich denn bei diesem Paul? Mein Bewusstsein hatte das nicht
entschieden. Ein Gefühl, das Bedürfnis, Lust auf Lachen zu haben. Bislang hatte
es sich verhalten in Grinsen, Schmunzeln oder Lächeln geäußert, jetzt lachte
Paul laut auf. „Antoinette, ach was Annie, wir haben über einige sprachliche
Missstände geredet und hatten dabei die gleiche Ansicht, wir müssen drei Jahre
über alle Dinge dieser Welt reden, dann werden wir wissen, ob wir uns gut
verstehen.“ sah es Paul. „Absoluter Unfug ist das, Paul. Menschen, die sich lieben,
haben drei Jahre miteinander geredet und erkannt: „Ja, wir verstehen
uns, wir dürfen uns lieben.“? So ein Tinnef. Du verstehst den Menschen anders
und tiefer als nur durch den textualen Gehalt seiner Worte.“ kommentierte ich
Pauls Äußerung. „Und was hast du bereits von mir erkannt?“ fragte er lächelnd.
„Ich weiß nicht, woran es liegt, was es ist, das mir das Gefühl vermittelt, du
könntest ein guter Mensch sein?“ erklärte ich. Ein wenig Verlegenheit umspielte
Pauls lächelnde Mimik. „Versteh das, bitte, nicht falsch, Lamm Gottes, ich
will nichts von dir. Ich kenne dich überhaupt nicht, habe keine Ahnung von
dem, was du weißt und was du kannst, aber mir erscheinst du als jemand, der
menschlich gesehen mit sich zufrieden sein könnte.“ fügte ich hinzu. Paul beeindruckte
es offensichtlich massiv. Ich hätte ja auch blauen Dunst erzählen
können, aber ich war mir sicher, dass ich in der kurzen Zeit mehr von ihm verstanden
hatte als den Inhalt seiner Worte über Sprache und ihren Gebrauch.
„Danke,“ sagte Paul, „es tut mir gut, das zu hören. Leider sehe ich mich selbst
viel zu selten so.“ „Wieso? Schwaches Ego?“ hörte ich nach. Paul lachte wieder.
„Weiß nicht, hat man ein schwaches Ego, wenn man mit sich selbst manchmal
unzufrieden ist?“ wollte er wissen. „Weiß ich doch auch nicht. Ist nicht jeder
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schon mal unzufrieden mit sich selbst? Wenn es so stark ist, dass es dich
zerfrisst, dann ist es schon schlimm. Zerfrisst es dich denn?“ fragte ich. Paul
lachte wieder auf. „Nein, nur ein Leben, mit dem ich zufrieden wäre, stelle ich
mir anders vor.“ meinte Paul.
Armer Paul
Das Bistro wurde geschlossen. Wäre es länger offen geblieben, hätten wir weiter
miteinander geredet. Ob Paul jetzt zu seinem E 3453 ging? Ob ich mich auf
den Weg nach Hause begab? Warum eigentlich nicht? Paul machte ein fragendes
Gesicht. „Und jetzt?“ vermittelte sein Blick. Sollte ich sagen: „Nichts ist,
der Kaffee hat gut geschmeckt. War nett, dich kennenzulernen?“. Wenn ich als
Kind bei meiner Omi auf dem Schoß saß, wollte ich am liebsten immer dort sitzen
bleiben. Ein warmes, weiches, anschmiegsames Gefühl, glücklich und geborgen
erlebte ich es. Paul war nicht warm und weich und anschmiegsam aber
jetzt allein sein, ohne mich mit Paul unterhalten zu können, das gefiel mir auch
nicht. Was sollte ich denn sagen? „Paul, ich würde mich gern weiter mit dir unterhalten.“
etwa? „Paul, warum sagst du denn nichts?“ dachte ich. „Willst du
jetzt unbedingt sofort nach Hause?“ das sagte er. „Muss nicht. Wo willst du
denn hin?“ reagierte ich. „Ins 'Marble Arch'? Da könnte man auch etwas essen.“
schlug Paul vor. Was plante er denn, einen großen Abend mit gemeinsamem
Dinner? Diesen fremden Menschen, ich kannte ihn gar nicht, und fühlte
mich wohl in seiner Anwesenheit. Ich verspürte kein Bedürfnis, in ihm den
Mann zu sehen. Ob er in mir auch keine Frau sah? Zwei geschlechtslose
menschliche Wesen ohne Geschlechterrollendistanz. Das konnte es nicht geben.
Eine erwachsene Frau war ich und er ein erwachsener Mann. So sah und
fühlte ich mich, jederzeit und jeden Tag, das war mein Ego. Eine andere Rolle
war es, die ich jetzt übernommen hatte und spielte. Das Stück und die Bühne
kannte ich nicht, selbst mein Text war mir nicht bekannt. Die Rolle spielte sich
von selbst aus mir heraus. „Marble Arch, und alles nur Backstein, Sandstein
und glatter Putz, Marmor nirgendwo. Die Leute lieben pompöse Namen.“ kritisierte
ich. „So ist es. Warum nicht schlicht Toni? Nein, Antoinette, eine Kaiserin
muss es sein.“ kommentierte Paul. „Mhm“ schüttelte ich den Kopf, „meinen
wirklichen Namen kennst du nicht, aber den verrate ich dir auch nicht.“ „Ein
Geheimnahme?“ hakte Paul nach. „Nein, er ist nur sehr persönlich, und warum
sollte ich ihn dir verraten, wenn du mir noch nicht einmal erzählst, warum du
mit dir selbst und deinem Leben unzufrieden bist.“ antwortete ich ihm. „Ach,
Annie, das ist nichts Geheimes, es ist ganz trivial. Ich habe manchmal eben
einfach den Blues. Dann sehe ich, dass bei mir alles so läuft, wie es bei allen
immer so gewöhnlich läuft. Du machst alles so, wie man es so macht, wie alle
anderen es auch machen. Und da wirst du nicht rauskommen, das wird immer
im gleichen Trott weiterlaufen, und wenn es zu Ende geht, wirst du nur sagen
können: „Alles Schrott gewesen. Nirgendwo warst du selbst, alles nur wie die
andern, wie es üblich war, wie man es eben so tat, nachgemachtes Leben.““
formulierte Paul seine Unzufriedenheit. Von Pauls deprimierender Sichtweise
kam ich auch schon fast in Bluesstimmung. Was sollte ich denn tun? Ihn in den
Arm nehmen und streicheln, sagen: „Armer Paul, so ist das nicht, so muss das
nicht sein. Du kannst es ändern. Es liegt in dir.“? Ich sagte nichts, blickte ihn
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nur fragend an und ließ meine Lippen eine skeptisch, mitleidige Mimik formen.
„Bei allen ist das so.“ fuhr Paul fort, „Nur macht sich kaum jemand Gedanken
darüber. Im Gegenteil, sie sind stolz, wenn sie ihre Vorgaben und die an sie
gestellten Erwartungen brav erfüllen und halten es für ihr eigenes, persönliches
Leben.“
Annie Urban
„Ich darf dir ja nicht widersprechen, Paul, weil wir uns so gut verstehen, nur
lässt dein Ego auch den Gedanken zu, dass es dazu eine völlig andere Ansicht
geben könnte?“ wollte ich geklärt haben. Jetzt lachte Paul wieder. Bei seiner
Bluesschilderung hatte er auch gleich eine Tristessemimik aufgelegt. „Ob dein
Leben so verlaufen wird, wie du es beschreibst, das weiß ich nicht, aber du
selbst weißt es ebenso wenig. Du musst nur Lust auf die Melancholia haben,
dann findest du immer etwas. Mach dir keine Vorwürfe deshalb, du solltest nur
nicht dein Leben dazu nehmen. Für viele war es kein schöner Abend, wenn es
nicht auch Lieder gab, bei denen man weinen konnte. Die portugiesischen Fados
triefen vor Weltschmerz. Traurigkeit gehört zum Menschen, nur über dein
Leben solltest du in nüchternem Zustand nachdenken.“ lautete meine Ansicht.
Paul zeigte ein breites, gefälliges Schmunzeln. „Es hört sich immer so freundlich
an, was du sagst. Dass wir uns in vielem gut verstehen könnten, denke ich
auch. Ich halte es aber für eine absolute Illusion, dass wir unser Leben wie ein
immerwährendes Festival mit einem Event nach dem anderen gestalten könnten.“
bemerkte Paul. Mit einer breiten, mokanten Schnute meinte ich dazu:
„Wer will das denn? Wer sieht das denn so? Vielleicht irgendwelche Tussies,
mag sein, aber ansonsten ist das doch Kokolores.“ „So hast du sicher Recht.“
meinte Paul, „Annie, ich wollte nur verdeutlichen, dass man sich keinen
falschen Vorstellungen über die Wirklichkeit hingeben soll. Nicht du entscheidest
darüber, wie sich deine Welt gestaltet. Sie ist fertig für dich, entspricht
dem kapitalistischen, technologiesierten Alltag, du passt entweder rein oder
fliegst raus. Zu meinen, du seist Subjekt ist eine Illusion, du wirst benutzt. Alles
orientiert sich daran, dass du gut verwertbar bist. Wer du selbst bist, was
du für Bedürfnisse hast, das interessiert niemanden, außer man könnte Geld
damit machen, es kapitalistisch ausnutzen.“ „Ich halte das nicht für falsch, was
du sagst, Paul. Im Prinzip gebe ich dir schon Recht, aber es gibt immer noch
dich selbst, und du musst kein ohnmächtiges, willenloses Monster in dieser Maschinerie
sein.“ meinte ich dazu. „Mach dir doch nichts vor, wie schön du dein
Leben gestalten könntest. Annie Urban wird irgendwann einen Mann treffen,
den sie ganz nett findet, und weil es langsam Zeit wird, heiratet sie ihn. Zwei
Kinder bekommt sie und schuftet den ganzen Tag von früh bis spät. Einkaufen,
Essen kochen, Wäsche waschen, Putzen, die Kinder versorgen, bügeln und so
weiter, abends ist sie total geschafft. Im Bett will aber ihr Mann etwas von ihr,
da soll sie lustig sein. So geht das Tag für Tag, Monat für Monat, Jahr für Jahr.
Jeder Tag ist wie der andere. Ihr Mann hat sich mittlerweile eine andere gesucht
und Annie verlassen. Eines Morgens zieht sie sich die Decke über den
Kopf und will sie gar nicht wieder zurückschlagen. An der Brücke sich vor den
Intercity werfen, dann bliebe nur ein Fleischklumpen von ihr. Mehr ist sie jetzt
doch auch nicht. Annie Urban, die gibt es schon lange nicht mehr, die ist in ih-
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em Leben irgendwann verloren gegangen. Aber da sind die Kinder, die trifft ja
keine Schuld. Sie geht nicht zu den Gleisen an der Brücke, lebt weiter, auf welchen
Gleisen, das weiß sie auch nicht, da hat sie selbst gar keine Ahnung von.“
schilderte Paul meine Zukunft.
Rot ist das Leben
Wie ich Paul anstarrte, das wusste ich selbst auch überhaupt nicht. „Nein, nein,
Paul, nein,“ widersprach ich in erregtem Tonfall, „mit Junirot wird es so etwas
niemals geben.“. Paul stutzte. Irgendetwas bestimmte mein Handeln, das ich
nicht kannte und das ich nicht verstand. Meine Hand legte ich auf Pauls andere
Wange und ich gab ihm auf die mir zugewandte einen Kuss. Sah mein Unbewusstes
etwa doch den idealen Geschlechtspartner, oder verspürte ich untergründig
sonstige Gelüste. Nicht selten erscheint mir etwas, was andere tun,
unverständlich, mein Verstand schien aber zu den mein Handeln motivierenden
Regionen überhaupt keinen Zugang mehr zu haben. Paul war doch ein Mann.
Das musste ich mir vorsagen, aber es half nichts. Ich mochte ihn. Mehr noch,
dieses fremde Wesen war mir ganz nah, zog mich an sich. Vielleicht weil er das
Schön-Traurige in sich verkörperte. Selbst war ich das nicht, aber wie gering ist
die emotional bewegende Kraft dieser launigen, lustigen Liedchen gegenüber
den dich tief erfassenden, klagend, wehmütig traurigen Gesängen. „Wie du
sprichst, Paul, das hat alles die Farbe grau, tristgrau, ödgrau, trauriggrau. Das
ist der Schein, aber so ist das Leben nicht. Es trägt nicht die Farbe eines
dunklen, trüben Graus. Rot ist das Leben, mein Leben ist rot, warm und rot
und glühend. Rot bedeutet Warnung, Achtung, Gefahr, stop, halt, Zutritt verboten.
So wollen es die Leute verstanden wissen. Rot ist aber die Liebe, die Wärme,
das Feurige, das Glühende, rot leuchtet der Mohn im Juni. Dein Leben
schleimt nicht dahin auf asphaltgrauen Kummerbahnen, es will brennen, intensiv
gelebt werden, will sich verzehren. Es will die Kraft seines Feuers nutzen,
die dir in deiner kurzen Zeit hier dazu gegeben ist. Alles an mir und in mir ist
von frischem, mildem Rot. Mein Blut, das mich belebt, ist hell rot und warm,
meine Vulva ist warm und rot, wenn sie erregt ist, und mein Herz ist warm und
rot, wenn es liebt. Rot das bin ich, Paul, rot ist mein Leben, rot wie die frische
warme Sonne an einem neuen Morgen im frühen Monat Juni.“ erläuterte ich
meine Sicht. Pauls Augen blickten mich intensiv an. Ob er sein Bild von mir neu
kolorieren musste? „Junirot, das ist dein wirklicher Name?“ vermutete Paul.
„Schon, aber nur meine Schwester und meine Eltern nennen mich so. Stell dir
vor, ich muss extra nach Hause fahren, wenn ich meinen richtigen Namen hören
will. Jetzt kennst du ihn auch. Du bist der einzige.“ erläuterte ich. „Darf ich
dich denn auch so nennen?“ fragte Paul. Ich nickte. „Meine Schwester und ich
wir haben uns nie mit unseren Namen angeredet. Liebkosende Fantasienamen
haben wir uns immer gegeben, Silberwölkchen oder Tausendschönchen, und
hatten unsere Freude daran, bis ich mal gesagt habe, Junirot, das wäre ein
schöner Name, den möchte ich sehr gern leiden. Seitdem haben sie mich immer
nur noch Junirot genannt. Ich bin ganz zu Junirot geworden. Heute ist das
nicht nur mein Name, ich bin es auch selbst.“ „Deinem Freund wirst du ihn
doch auch verraten haben?“ vermutete Paul. „Ich habe keinen Freund, ich habe
Freundinnen.“ antwortete ich. Paul meinte, wohl verstanden zu haben „Ach
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so.“ entfuhr es ihm knapp. „Paul, Paul, das muss nicht so sein, es ist nicht so,
wie du denkst. Ich habe einfach keine Lust auf einen Mann, ich brauche keinen
Mann.“ reagierte ich. Pauls Mimik zeigte ein zweifelndes Grinsen. „Junirot, ich
glaube dir ja, aber grundsätzlich ist das doch biologisch verankert, das kannst
du nicht wegreden. Wenn du an Mann denkst, hast du ja immer bestimmte
Vorstellungen, bestimmte Bilder. Dass die dir nicht gefallen, kann natürlich gut
sein. Den Mann an sich gibt es ja auch gar nicht. Er ist immer das, was die
Gesellschaft heute unter Mann versteht und was er davon internalisiert hat.
Welche Sozialisation er als Junge und Mann erfahren hat, wie er sich selbst als
Mann sehen und definieren möchte. Vor allem aber ist es auch dein Blick, was
du zu sehen und zu erkennen vermutest und erwartest.“ meinte Paul zu den
Männern. Ich blickte ihn mir genau an, als ob ich ihn nochmal prüfend mustern
wollte. Aber ich empfand mich Paul gegenüber so zutrauend offen, undenkbar
für mich bei einem Mann und dazu noch einem Fremden. „Ich glaube, du hast
Recht, Paul. So wird es sein. Ein Mann bist du ja schon, passt nur einfach nicht
in den Katalog meiner Bildersammlung von Männern, bist ein anderer Mann,
für den es bei mir kein Bild gibt, ein neues Mannimago, der Schafmann, nein
der Agnus Dei Mann. Ich könnte dir viel von meinen Männern, beziehungsweise
meinen Männervorstellungen erzählen, und warum ich nicht dauernd so ein
Gestell neben mir im Bett liegen haben will, aber vom Agnus Dei Mann, da
weiß ich nichts.“ Wir grinsten uns an, hatten ja nicht nur dummes Zeug
geredet, aber ohne ein bestätigendes Lächeln oder verstehendes Angrinsen
konnte nichts gesagt werden. „Paul, wie sieht es denn bei dir aus? Was ist
denn mit deinen Frauenbildern, vor allem aber hast du noch nichts von deiner
Freundin erzählt.“ erkundigte ich mich. „Ich habe schon lange keine Freundin
mehr. Wir haben uns nicht verstanden.“ antwortete Paul knapp. „Nicht lange
genug miteinander geredet, wie?“ scherzte ich. „Einen Katalog von
Frauenbildern, in die ich die eine oder andere einordnen könnte, kenne ich bei
mir nicht. Möglicherweise existiert so etwas in meinem Unbewussten, aber mir
kommt es immer vor, als ob es ad hoc ein neues Bild sei, wenn ich mit einer
Frau zu tun habe.“ beschrieb es Paul von sich. „Und welches Bild hat sich ad
hoc bei dir generiert, als du mich gesehen hast?“ wollte ich wissen. „Nein,
Annie, das sag ich nicht.“ erklärte Paul lachend. „Jetzt weiß ich doch schon
ganz viel von dem Agnus Dei Mann. Er ist schüchtern, ängstlich, traut sich nix.
Vielleicht ist es gerade das, weshalb ich ihn so gut leiden kann, denn genau
das ist ja bei anderen Männern absolut verboten.“ kommentierte ich es. Paul
lachte sich wieder schief. „Annie, es ist so, ich weiß es selbst überhaupt nicht.
Noch nie habe ich eine Frau angesprochen, weil ich mir bei ihr irgendetwas
vorstellen konnte. Ich habe überhaupt noch nie eine Frau angesprochen, weil
ich meinte, mich für sie zu interessieren. Bei dir war es heute nicht anders.
Irgendetwas in mir schien zu wollen, dass ich mit dir in Kontakt kam. Was es
sein könnte ist mir absolut verborgen. Vielleicht hat mein Unbewusstes ja das
Junirot in dir leuchten sehen und mich magisch zu dir hin gezogen.“ erklärte
Paul scherzend.
Junirot und Lapislazuli
„Aber von dem Bild, das du von mir hast, wie du mich siehst, davon hast du
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doch nix erzählt. Paul, weiß du was, ich mag dich. Wenn du doch nur Paula
hießest, wir würden bestimmt wundervolle Freundinnen.“ musste ich eine Erklärung
abgeben. Paul lachte nicht, er starrte mich nur mit weit offenen Augen
intensiv an. Schloss die Augen und fuhr mit seiner Hand über die offensichtlich
nachdenkende Stirn. „Und wenn du Tonio hießest, Antoinette, wie sähe es dann
mit uns beiden aus?“ fragte Paul. „Da kann ich gar nichts zu sagen, mit Männerfreundschaften
kenne ich mich viel zu wenig aus.“ meinte ich kurz und lapidar.
Paul lachte: „Ich auch nicht, aber Junirot? Rot ist Neutrum, nicht männlich
und nicht weiblich, könnte also jeden und jede zum Freund oder zur Freundin
haben. Antoinette nicht, die leidet unter Androphobie, aber Junirot, ist die nicht
schon längst ein wenig befreundet?“ erklärte Paul schmunzelnd. „Ich weiß es
nicht, Paul. Du bringst mich in Konflikte. Ich möchte nichts mit einem Mann zu
tun haben, und das bist du ja offensichtlich, andererseits mag ich dich, empfinde
dich sehr angenehm und möchte gern bei dir sein.“ lautete meine Ansicht.
„Junirot, du hast meine tristen, grauen Lebensbeschreibungen kritisiert, hast
gesagt, so sei das Leben nicht. Das Leben wolle die Kraft seines Feuers nutzen,
solange wir lebten. Passt das Bild, das du von der Beziehung zwischen Mann
und Frau, zu der Liebe unter ihnen hast, denn zum glühenden Feuer von Junirot,
oder ist es nicht auch eher grau und in düsteren Farben gemalt? Ist dir das
mal aufgefallen? Hast du darüber mal nachgedacht?“ äußerte sich Paul dazu.
„Bei Junirot stimmt etwas nicht, meinst du, nicht wahr? Da harmoniert nicht alles.
Siehst du es so? Meine Männerbilder sind beschränkt und meine Vorstellungen
von der Liebe zwischen Mann und Frau ebenso. Sie sind nicht Junirot
sondern eher Paulgrau. Aber nein, Paul, du bist nicht grau, ich sehe dich nicht
grau, auch wenn deine Schilderungen so waren. Azur, Himmelblau, würde das
zu dir passen, blau wie ein Lapislazuli, mein Edelstein. Könntest du dich damit
identifizieren?“ schlug ich vor. „Mhm, Junirot und Lapislazuli, passt das nicht
sehr gut zusammen?“ meinte Paul.
Stille lautete die Antwort. Niemand sagte etwas, wir schwiegen mit nachdenkender
Mimik, schauten mal in die Weite des Lokals, starrten mal auf den Tisch
vor uns. Lange, bis ich aus der Haut fuhr: „Nein, nein, nein, ich will das alles
nicht. Paul, du hast einen Raum gesucht, geh da hin und verschwinde.
Quatsch, bleib hier, selbstverständlich bleibst du hier. Ich bin verrückt, Paul. Es
bringt mich völlig durcheinander. Ich will das nicht, eine Beziehung zu einem
Mann. Was du von Annie Urban erzählt hast, ist ja nicht unrealistisch, auch
wenn es meistens nicht zu Selbstmordabsichten kommt, aber dass du dich im
Horror Kleinfamilie selbst verlierst, hast du doch nicht jetzt erfunden. Ich will
keinen Partner, der mal mein Mann und Familienvater wird. Ich will in der Maschinerie,
so wie es alle tun, wie man es so macht, kein Rädchen sein, das mitgedreht
wird. Junirot muss immer ihr eigenes Leben leben, ihr selbstbestimmtes
Leben, in dem sie ihre rote Blüte zum Blühen bringt, in dem sie ihre wirklichen
Bedürfnisse und Gefühle erkennen und ausleben kann. Das ist so fest bei
mir verankert, dass das Bild, in den Gewohnheiten des technologisierten Alltags
zu versacken, mich erschreckt und anwidert, dass allein die Vorstellung,
ich hätte einen Freund, einen potentiellen Lebenspartner, neben mir im Bett
liegen, mir schon Ekelgefühle bereitet. Plötzlich, an einem Nachmittag und
Abend, soll das alles nicht mehr stimmen. Ich möchte dass du bei mir wärst,
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wir zärtlich miteinander sein könnten, wer bin ich denn auf einmal? Ich will das
nicht wahrhaben. Kann mich aber nicht dagegen wehren. Irgendetwas in mir
will, dass du bei mir bist. Ich kann es nicht unterdrücken oder überhören.“ Ich
vergrub mein Gesicht in den Händen und mir kamen die Tränen. Paul nahm
mich in den Arm und ich legte meinen Kopf an seine Schulter. Als ich ihn
wieder hob, blickten meine verheulten Augen in Pauls Gesicht, das sich ganz
dicht vor meinem befand. Ich weiß nicht, wie lange es dauerte, und was unsere
wechselnden Blicke alles zu klären hatten, bis wir uns beide entschieden, dass
sich unsere Lippen aufeinander zubewegen müssten. „Es wird so sein, dass
Junirot und Lapislazuli ausgezeichnet zueinander passen.“ kommentierte ich
unseren ersten Kuss mit leiser, fast zaghafter Stimme und strich Paul zart über
die Wange.
Alles reformieren
„Wir werden alles ganz anders machen, Junirot. Du wirst mir helfen, mein Leben
zu reformieren und ich werde dir helfen, dein Bild von Männern und von
Liebe zu reformieren.“ erklärte Paul. „Ja, alles werden wir reformieren, nicht
zuletzt auch den Umgang mit der Sprache.“ bestätigte ich Paul. „Wir werden
uns immer austauschen und hören, was der oder die andere zu reformieren
vorschlägt.“ kommentierte Paul. „Nein, nicht zuhören, zuschauen, mit allen
Sinnen erfassen. Wir wollen mehr vom anderen erleben, wollen uns tiefer austauschen,
nicht nur den Inhalt seiner Worte hören.“ ergänzte ich. „Ja, wir werden
auch die Kommunikation reformieren. Die Art und Weise des gegenseitigen
Austausches unter Liebenden.“ verstand es Paul. „Ich will dieses Wort Liebe
nicht. Über Jahrtausende ist es abgenudelt und umfasst Millionen Variationen.
Ich liebe meine Eltern, ich liebe meine Schwester, ich liebe meine Freundinnen,
und wenn ich einen Hund hätte, liebte ich den auch noch. Ich will das, was
mich mit dir verbindet, da nicht auch noch Subsumieren. Das Wort Liebe ist
eine große Mischmaschine, in die du alles hineinwerfen kannst. Das Gemeinsame
von Junirot und Lapislazuli ist etwas Besonderes, etwas Spezielles und kein
Schluck aus diesem Einheitsbrei Liebe.“ forderte ich. „Aber was dann? Ein anderes
Wort gibt es nicht. Du könntest eins erfinden, 'Juni-Lapis-Amour' zum
Beispiel, nur da weiß niemand, was du meinst.“ erwiderte Paul. „Lieben wir uns
denn überhaupt? Ich muss es doch noch lernen, wie es anders ist, wenn Junirot
und Lapislazuli das Verhältnis zwischen Mann und Frau reformiert haben.
Weißt du was, Paul, wir schließen einen Bund, einen Bund der Reformierer, der
Reformatoren, den Schmalkaldischen Bund.“ schlug ich vor. Paul lachte sich
krumm. „Gehört habe ich das schon mal, aber du musst es mir erklären.“ bat
er. „In Schmalkalden haben sich die Lutheranhänger, die Reformatoren also,
getroffen und einen Bund gegründet. Einen Bund der Reformatoren, den
Schmalkaldischen Bund, genau wie wir es auch vorhaben. Nur wollen wir eben
nicht die Religion reformieren, sondern unser eigenes Leben, wollen das Junirot
auch in dir entdecken und mein Junirot stimmig harmonisieren. Darüber hinaus
wollen wir natürlich auch die Sprache reformieren, da wo sie uns missbraucht
oder unzulänglich erscheint.“ erklärte ich.
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Der Weg nach Schmalkalden
„Und wie weit ist es bis Schmalkalden? Oder gehen wir zu mir?“ wollte Paul
plötzlich wissen. Wir grinsten uns wieder an. Ich atmete tief durch. Was würde
das denn? Ich für die Nacht mit zu Paul gehen? Heute Abend? Jetzt gleich
schon? Das war zu viel. Nein, nein, aber was den sonst? Ohne Paul nach Hause
gehen? Etwas anderes gab es nicht. Aber wir wollten doch alles reformieren,
warum sollten wir da nicht heute Abend gleich beginnen? Ich war verrückt.
„Nein, nein, wir müssen schon nach Schmalkalden. Weit ist es nicht, heut
Nacht ist es bei mir, in meiner Wohnung anzutreffen. Der erste Schritt der Reformation,
aber nur beieinander sein, das ist schon ein ganz gewaltiger Schritt,
mehr heute nicht, kein Sex, ist das o. k.?“ schlug ich vor. Reformation? Ein viel
zu schwaches Wort, eine Revolution war es doch wenigstens. Ich musste die
Augen schließen, damit ich nicht an mich selbst dachte. Mein altes Ego konnte
ich nicht mehr erkennen. Vielleicht tauchte es morgen wieder auf, und ich würde
Paul rauswerfen. Oder sollte er Recht haben, dass es da etwas Biologisches
gibt, das du nicht wegreden kannst. Bei mir schien es nur für Paul empfängliche
Sensoren zu haben. Jetzt hätte ich einen Mann bei mir im Bett und hätte
ihn auch noch selbst angeschleppt. „Nein, nein, ich will das nicht. Paul, geh
nach Hause.“ schoss es mir durch den Kopf. Ich wusste nicht, was ich tat, verstand
es nicht, aber ich wollte es. Ins Bett gingen wir noch lange nicht, davor
hatten wir zuviel Angst. Wir diskutierten unsere ganzen Reformationspläne
durch, und lachten uns dabei immer schlapp. Aber verändert hatte sich schon
etwas, wir küssten uns immer wieder zwischendurch, einfach so vor Glück.
„Die roten Lippen gehören die auch zu Junimond?“ wollte Paul wissen. „Der
rote Mohn öffnet im Juni seine Blütenblätter, die sind es, die du küsst. Roter
Mohn und heißer Lapis, verstehst du?“ schmunzelte ich. „Alles hat einen Klang,
aber alles hat auch eine Farbe. Mein Mund, das ist die rote Blüte, die sich für
dich öffnet.“ „Und ich bin der blaue Schmetterling, der den Nektar darin
sucht?“ vermutete Paul. Schließlich gingen wir doch ins Bett, mit der Begründung,
dass es angenehmer sei, sich dort zu unterhalten als auf der Couch. Und
so geschah es auch mit gelegentlichen Besuchen des blauen Schmetterlings bei
der roten Mohnblüte. Fantastisch war es schon. Immer war ich allein, bis auf
die seltenen male, wenn meine Schwester mich besuchte. Und dann noch mit
Küssen und Zärtlichkeiten. Als Schülerin hatte ich zuletzt einen Freund, nur gefiel
mir das allmählich überhaupt nicht mehr. Doch da dachte ich gar nicht
dran. Absolut neu war alles für mich. Junirot tat nur das, was sie auch wirklich
wollte, was ihre wirklichen Gefühle verlangten. Ich wollte es ja nicht, aber meine
Gefühle verlangten es kategorisch. Natürlich machte es ein warmes Gefühl,
nebeneinander im Bett zu liegen, miteinander zu reden, die glücklichen Augen
von Paul zu betrachten, sich manchmal zu küssen und mit den Fingerspitzen
jede Pore der Haut im Gesicht zu betasten. „Ein wenig schüchtern bist du doch,
nicht wahr?“ erkundigte ich mich bei Paul. „Nein, wieso, ich wollte Rücksicht
auf deine Gefühle nehmen, wollte dir nicht zu nahe treten.“ antwortete Paul.
„Würdest du mir zu nahe treten, wenn du mich mal in den Arm nähmst und
drücktest, was meinst du?“ fragte ich nach. „Oh, Paul, tut das gut. Lass mich
nicht wieder los.“ hätte ich sagen müssen. Warum tat ich's nicht? Vielleicht weil
ich so etwas vor mir selbst nicht sagen durfte, oder vielleicht weil unsere won-
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neerfüllten Gesichter in ihrem Glorienschein es auch so zum Ausdruck brachten?
„Paul, als du mir mit der Hand über den Rücken gestrichen hast, das fühlte
sich wundervoll an, kannst du's nicht nochmal machen?“ bat ich ihn. „Ja,
das tut gut und da, und jetzt ein bisschen tiefer, da ist es auch sehr schön.“
gab ich Paul weitere Anweisungen, wo er mich wie zu streicheln hätte. Mit den
Worten: „Paul, ich habe ja nichts gegen Männer, weil ich frigide bin.“ legte ich
schließlich Pauls Hand auf meine Venus. Natürlich schliefen wir miteinander.
Goldig glänzende weiche Butter musste den Raum ausfüllen, der sonst meinem
Gehirn als Unterkunft diente. Das war aber nicht schlimm, denn irgendetwas
denken, verstehen, durchschauen, das konnte ich zur Zeit sowieso nicht. „Paul,
du hast erzählt, wie Annie Urban sich selbst verloren hat, Junirot braucht dafür
nicht zu heiraten, eine Familie zu gründen und Kinder zu kriegen, ich brauche
nur am Nachmittag auf dem Hof des Instituts jemanden zu treffen und abends
weiß ich schon nicht mehr, wer ich bin. Wir könnten ja auch morgen sagen:
„Ein schönes Erlebnis, o. k., das war's, ein One-Night-Stand sozusagen.““ erklärte
ich. Paul schaute mich entsetzt, vorwurfsvoll, strafend an. „Junirot,
meinst du nicht, dass es von Vorteil sein könnte, seine grauen Zellen in diesem
Zustand nicht mit Überlegungen zu quälen? Ich denke, sie würden jetzt lieber
in einer rotblauen Melange schwimmend ihr Glück selig schwelgend genießen.“
sah es Paul. So empfand ich ja auch, und schlief umschlungen mit Paul wenig
später ein.
Permanente Revolution
„Paul ich wir haben nicht nur einen reformatorischen Schritt getan, war das
nicht eher ein revolutionärer Akt? Fragt sich nur, ob wir die Verhältnisse vom
Kopf auf die Füsse oder von den Füßen auf den Kopf gestellt haben. Ich komme
mir vor wie ein Kind. Spüre die Berührung unserer Lippen im ganzen Körper,
nie habe ich davon geträumt, genieße es, wie deine Finger sanft streichelnd
meine Haut touchieren, in meinen Träumen kam das nicht vor, ich empfinde
selige Geborgenheit, wenn du mich umarmst und an dich drückst, meine
Träume kannten das nicht. Woher kommt das, sind es nicht simple Spielereien,
sollen wir diese Kleinkindmanieren nicht unterlassen. Wenn ich so denke, spüre
ich schon die Sehnsucht in meinen Gefühlen, die es für absolut unverzichtbar
halten. Könnte es sein, dass auch die Nähe, die im sprachlichen Austausch zwischen
uns entstanden ist, schon starke Wärme übermittelt, dass auch unsere
Kommunikation schon ein glühender Faden ist, und das Bedürfnis nach Küssen,
Liebkosen und Zärtlichkeit nur die körperliche Entsprechung dafür ist? Oder
meinst du es wäre völlig umgekehrt, dass die Initiative im biologischen läge,
zunächst der Geschlechtstrieb brennt und sich dann auch emotionale Zuneigung
und Verständnis entwickeln?“ erklärte ich mich am Morgen nach dem
Aufwachen. „Ich glaube, bei mir war das bestimmt so.“ äußerte sich Paul in gespielter,
großkotziger Schnoddrigkeit. Ich hatte mich aufgerichtet und über ihn
gestützt. Mein böser, strafender Blick bildete schon allein eine Züchtigungsmaßnahme.
„Na ja, du bist eben ein scharfes Weib.“ fügte er noch, schon lachend,
wegen der zu erwartenden Konsequenzen hinzu. Zu einer Kitzelattacke
stürzte ich mich auf ihn, da aufs Rad flechten ja heute nicht mehr so gebräuchlich
ist. „Lamm Gottes,“ begann ich mit Stentorstimme zu deklamieren, „halt
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dich im Rahmen, sonst wird Annie Urban nicht sich selbst, sondern dich ins
Jenseits befördern.“ Wie ein Kind kam ich mir schon vor. Grübeln und Erklärungsversuch
zu mir selbst und meinem Verhalten, hätten mich quälen müssen,
aber mein Gemüt war noch nie so unbeschwert, klar und strahlte hellrot.
Mein Gefühl war so sicher und ich so direkt nur ich selbst, wie ich es nur aus
der Zeit meiner Kindheit kannte. Lust zu Albernheiten und Spielereien bewegte
mich. Als großen Korb überquellend voller Freundlichkeiten und Liebeleien sah
ich Junirot. Was Liebe zwischen Mann und Frau sein kann, neu lernen? Meine
Einstellung reformieren? Das ist immer gegenwärtig, auch in Junirot war es. Du
musst dich nur im Hof des Instituts für Botanik von jemandem anquatschen
lassen, der es wachrufen kann, von jemandem, bei dem dir sehr bald der gute
Mensch ersichtlich wird. „Junirot, das ist der Mensch, der sein Feuer brennen
lässt, der seine wirklichen Gefühle erkennen und leben will, sie nicht verbirgt
oder vorgegebene nachmacht. Gefühlsbetont sehe ich mich, in meinem Alltag
muss ich mich selbst wiederfinden, will mich involviert engagieren. Junirot, das
Feuer erzeugt Enthusiasmus, enthusiastisch will ich mich mit meiner Welt auseinandersetzen,
will offen sein für Neues, das nicht ich bin. Das ist auch in dir,
Paul. Du willst es und kannst es. Das wird es sein, was ich sofort in dir erkannt
habe. Deine Trauergeschichten vom Leben als Allerweltsmensch, das bist du
nicht, du willst es ja auch nicht sein, erkennst es doch selbst. Ich denke, dass
in dir auch ganz viel Junirot steckt, auch wenn du himmelblau bist. Vielleicht
mangelt es mir ja daran. Vielleicht braucht Junirot mehr von der Harmonie, der
Zufriedenheit, der Ausgeglichenheit, der Sehnsucht sowie der Treue, die ein
Lapislazuli verkörpert. Mein Vakuum wir dich gesucht und erkannt haben, Paul
Mangold.“ vermutete ich für Paul. „Weißt du, Junirot, der Tag gestern, das war
für mich ein Wunder. Ich wünsche mir, und denke, es wird so werden, dass jeder
Tag mit Junirot ein neues Wunder in sich trägt.“ wünschte sich Paul. „Wunder,
Paul? Wunder sind singuläre Ereignisse, temporäre Zustände, eine Flamme
die lebt aber, steht nie still, es gibt keinen Zustand, sie ist immer in Bewegung,
in jedem Bruchteil einer Sekunde anders, sie ist ein Geschehen. Junirot lebt
und der Austausch zwischen mir und dir ebenso. Da gibt es kein Faktum, keine
Zustandsbeschreibung, nur fortwährendes immer neues Leben, das von unserer
Wärme und unserer Lust aufeinander getragen wird.“ sah ich es. „Dann
würden wir nicht reformieren, einmal beschließen, das dies oder jenes anders
zu sehen sei, sondern würden es ständig wälzen und umwälzen, nicht reformieren
sondern revolvieren, also.“ schloss Paul. „Genau, unser Leben könnten
wir dann auch als permanente Revolution definieren.“ erklärte ich lachend,
„Und das Junirot beinhaltete dann ebenso das Rot der Revolution, weil sie mit
Paul, dem himmelblauen Revolutionär, einen Bund geschlossen hat.“
FIN
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He had a word, too. Love, he called it. But I had been used to
words for a long time. I knew that word was like the others: just
a shape to fill a lack; that when the right time came, you
wouldn't need a word for that anymore than for pride or fear.
William Faulkner
„Mach dir doch nichts vor, wie schön du dein Leben gestalten
könntest. Annie Urban wird irgendwann einen Mann treffen, den sie
ganz nett findet, und weil es langsam Zeit wird, heiratet sie ihn.
Zwei Kinder bekommt sie und schuftet den ganzen Tag von früh bis
spät. Einkaufen, Essen kochen, Wäsche waschen, Putzen, die
Kinder versorgen, bügeln und so weiter, abends ist sie total
geschafft. Im Bett will aber ihr Mann etwas von ihr, da soll sie lustig
sein. So geht das Tag für Tag, Monat für Monat, Jahr für Jahr. Jeder
Tag ist wie der andere. Ihr Mann hat sich mittlerweile eine andere
gesucht und Annie verlassen. Eines Morgens zieht sie sich die
Decke über den Kopf und will sie gar nicht wieder zurückschlagen.
An der Brücke sich vor den Intercity werfen, dann bliebe nur ein
Fleischklumpen von ihr. Mehr ist sie jetzt doch auch nicht. Annie
Urban, die gibt es schon lange nicht mehr, die ist in ihrem Leben
irgendwann verloren gegangen. Aber da sind die Kinder, die trifft ja
keine Schuld. Sie geht nicht zu den Gleisen an der Brücke, lebt
weiter, auf welchen Gleisen, das weiß sie auch nicht, da hat sie
selbst gar keine Ahnung von.“ schilderte Paul meine Zukunft. Wie
ich Paul anstarrte, das wusste ich selbst auch überhaupt nicht.
„Nein, nein, Paul, nein,“ widersprach ich in erregtem Tonfall, „mit
Junirot wird es so etwas niemals geben.“. Paul stutzte. Wer Junirot
ist, und was sich mit Paul und Annie Urban entwickelte, weiß die
Geschichte.
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