Humørpiller uge 23 2012

Vor alle sammens Udenrigsminister Søvndahl hævdes indimellem at kludre lidt i de fremmede
tungemål.
Som for nylig, da han havde taget sin nye frue med en smuttur til London og sad med hende
på en Pub og ville bestille en whisky til sig selv og et glas juice til fruen.
Han kaldte på tjeneren og sagde på sit engelsk:
- One whisky, please! And do you have any use for my wife?
Søren havde to altopslugende interesser i livet: Fodbold og piger.
En dag så han en dybt nedringet godte på et værtshus, og han begyndte at kaste papirkugler imod
hende. Hver gang, han ramte nedringningen, råbte han: MÅL! Og efter nogen tid skreg han: 3-0!
Nu blev pigen arrig og kylede et glas øl i skødet på ham og råbte: 3-1!
- Sludder! Råbte Søren. Der var STOLPE!
- Beder du nogensinde bordbøn, Viggo?
- Kun når konen selv laver maden...
Det nye regime i Rumænien straffer nu ægtemænd, der gør sidespring, med at de bliver sat i BUK-
AREST!
Olsen kom til lægen og klagede:
- Jeg forstår det altså ikke, doktor. Jeg hverken ryger, drikker eller går med damer, men alligevel lider
jeg af en forbandet hovedpine.
- Det må være glorien, der strammer...

ORDBOGEN
Ejerskifte = skattebetaling
Pligtdans = brudevals
Tarmturist = bøsse
Tapethøns = væggelus
Radisesmed = gartner
Bagvasker = bidet
Elskovspant = ægteskab
Millionbøf = overkørt neger
Ekskremento expresso = tømmermændsmave
Hønseabort = spejlæg
Fjernbetjening = telefonsex
Grønlandsk:
Gynækolog = Kikikut
Vinter = Iminjak
Sommer = Aminjak
Massageklinik = Akasut
Kinesisk:
Tog = Langtungting
Tyv = Langfing
Betjent = Langfingfang
De lægestuderende drøftede abnorme kvindelige kønsorganer med professoren, og man betragtede
netop et tilfælde, da professoren sagde:
- Her ser de ærede studenter og studiner et typisk tilfælde af fortykkede skamlæber.
Da lød det bagerst fra salen:

- Med to Kér eller to Gér, hr. professor?
- Hvornår opdagede du, at du var en tøffelhelt?
- Da min kone begyndte at gennemrode lommerne i mit pynteforklæde!
Bonden går og pløjer på marken uden bukser, og naboen kommer hen og spørger hvorfor?
- Det er konens idé, du. I går pløjede jeg hele dagen uden skjorte, og da blev jeg stiv i nakken...
- Hvad er forskellen på en Mercedes og en rulle lokumspapir?
- En Mercedes kan man købe brugt...
- Går du stadig sammen med Peter?
- Nej! Det blev vi trætte af, så nu ligger vi for det meste...
- Far! Jeg vil giftes!
- Med hvem?
- Med naboens forkarl, den skønne bøsse.
- Er du binderavende, skruptosset, knægt? Han er jo kommunist!
- Hvor har du lært at kysse så fantastisk, skat?
- I boldklubben. Jeg er ham, der puster boldene op inden kampene.

- Det var dog helt utroligt, så meget du kender til Olsens intime famlieforhold?
- Jeg passede deres papegøje, mens de var på ferie i Spanien.
Nonnen kom gående med en barnevogn og blev spurgt:
- Jomfrufødsel?
- Nej! Celledeling!
- Tænk dig. Min kone har fået mig til at gå på aftenkursus i italiensk kunsthistorie. Det er uhyre
interessant. Jeg har allerede lært Leonardo da Vinci, Michelangelo og flere andre at kende.
- Jaså. Kender du også ham Pietrangelo?
- Nej. Hvem er det?
- Det er ham italieneren, der besøger din kone, hver gang du er på kursus...
- Du er så smuk, Pia, at jeg kunne sidde og kigge på dig hele natten.
- Det er lige præcis det, jeg frygter...
På landevejen stod en nonne med tommelfingeren i vejret. En stor lastbil standsede og
samlede hende op. De kørte længe og kom til en skov. Nu ønskede chaufføren betaling for
turen i naturalier.
- Ok. Men på een betingelse: Det må foregå bagfra.
- Ja, ja, tænkte chaufføren. Det er vel noget med generthed og Herrens åsyn og hvad ved jeg,
så de bollede på den måde.
- Hvad hedder du egentlig, Søster? Spurgte chaufføren, da det var overstået.
- Jeg hedder Egon - og jeg er på vej til karneval...
_______________________________________________________
To hunde mødes oppe hos dyrlægen, og den ene spørger den anden:

- Hvorfor sidder du her oppe?
- Jo, ser du. Forleden bed jeg naboens dreng, så nu skal jeg aflives men:
- Hvorfor sidder du her oppe?
- For et par dage siden lå jeg ude på badeværelset, mens min »mor« stod og
vaskede sig. Jeg blev så vild af at ligge og se på hende, så jeg hoppede
simpelthen op på ryggen af hende og bollede hende.
- Skal du så også aflives?
- Næ, jeg skal bare have klippet kløer!!
Villy Udenrigs kom en nat sent hjem fra et regeringsmøde og forskrækkede damen i soveværelset
i hendes søde søvn:
- GUUUUD! Udbrød hun forskrækket!
- Rolig, skat! Kald mig bare Villy, når vi er alene….
Kvinder er som påskeæg: Malede uden på og hårdkogte indeni….
Soldaten møder stærkt forbrændt hos militærlægen.
- Hvordan kunne det gå til, unge mand?
- Joeee, jeg sad i vagtstuen og halvsov, og så drømte jeg, at jeg var sammen med oberstens smukke
datter.
- Hvordan får man forbrændinger af det?
- Joeee, jeg vågnede pludselig op med den ene arm fast knuget om kakkelovnen og den anden hånd
rodede nede i askeskuffen.

Lægen:
- Jeg kan ikke lide Deres kones udseende, hr. Olsen
Olsen:
- Dét kan jeg heller ikke – men De skulle bare prøve hende på et lagen!
- Tjener! Jeg bestilte en HEL kylling! Denne her har kun eet ben!
- Undskyld, gode herre! Nu skal jeg ordinere en anden i køkkenet. Jeg anede jo ikke, at Herren ville
danse med kræet..
Der var fest i firmaet, og personalet havde koner og kærester med.
Olsen stod ved baren og lurede på en yppig blondine. Så puffede han direktøren i siden og spurgte:
- Tror De, at man kan få den laskefede, små vulgære halvluder derhenne ned på ryggen?
- Et øjeblik. Så skal jeg spørge, sagde direktøren. Det er nemlig min kone.
Lægen:
- Hvordan går det motionen, Petersen?
- Glimrende! Jeg har tabt 95 kilo!
- Det er da løgn!
- Nej! Min kone er rejst hjemmefra….
Ligheden imellem en præst og et par frække pigetrusser:
Jo! Begge fortæller om herlighederne, der venter foroven….
- Beskidte mær! Er det dig, der går rundt og siger, at jeg har vorter på pillerikken?

- Dét har jeg aldrig sagt! Jeg siger bare, at DET FØLES SÅDAN…
Hvorfor smed De Deres svigermor ud af vognen uden at standse?
Der var stopforbud…
De tre små ord, der kan drive en mand til vanvid:
ER DEN INDE?
…at betale underholdsbidrag er som at købe havre til en død hest…
- Far! Hvorfor er brudebilleder altid sådan, at bruden står op og gommen sidder?
- Jo, min dreng. Han er for træt til at stå op – og hun er for øm til at sidde…
Ægteparret står og ser på kjoler i modemagasinets vindue:
- Mogens! Hvad betyder det skilt med ”Dernier Cri”?
- Det er fransk, min due – og det betyder ”SOLGT”!
Lars skulle giftes med skønne Yrsa, men desværre pådrog han sig en dårlig ved et
sidespring. Gode råd var dyre, men præsten kom med et:
- Jag den op i en ged, Lars! Det skulle kurere den i løbet af en uges tid.
En måned senere møder Lars igen præsten, og han spørger, hvordan det går med giftemålet?
- Giftes! Jeg skal dælme inte giftes så længe den ged er i live...
______________________________________________________________________________________
____

De to bøsser kørte i en japansk bil langt ude på landet, da en mejetærsker drøner ud foran
dem, og de kører ind i den.
Den ene bøsse springer ud af bilen og begynder at skælde bondemanden ud, men
bondemanden, en ordentlig kleppert med arme som tovværk, rejser sig i sædet og råber:
- Du kan rende mig i røven, din lille bøssekarl!
Bøssen piler tilbage til bilen, banker på ruden til kammeraten og hvisker:
- Freddy! Freddy! Han vil ordne det i mindelighed...
- Hvilket nummer har De tænkt Dem at optræde med? Spurgte cirkusdirektøren.
- Jeg saver mennesker over!
- Hvem optræder De sammen med?
- Mine to halvbrødre...
De to blottere mødtes:
- Hvor har du dog været? Jeg har ikke set dig i parken længe, sagde den ene.
- Næh du. Jeg har hængt henne ved skolen, du ved. Det er denne her otteårige tøs, altså...
- Otteårige?
- Bare rolig! Hun har krop som en femårig...
Gamle Hansen kørte med HT-bussen ad Vesterbrogade. Men han anede ikke, at man skulle trykke
på en knap, for at få bussen til at standse. I stedet prikkede han med stokken på ruden bag
chaufføren.
Denne mistede totalt besindelsen og kørte op over fortovet og ind i en forretning.
- Hvordan kunne det dog gå til? Spurgte politiet.
- Jo, altså. En gammel nar bankede på ruden bag mig med sin stok og så slog det bare klik. Før jeg
blev buschauffør, så kørte jeg ligvogn i elleve år...

Så sad der to mand på et værtshus og drøftede, hvis kone der var grimmest:
- Nej! Sagde den ene efter to timers forløb og slog i bordet. Det her fører ikke til noget. Vi tager en
vogn hjem til mig og får væddemålet afgjort!
Da de kommer hjem til villaen, åbner han døren ned til kælderen og råber:
- Magda! Kom her op!
- Skal jeg tage sækken over hovedet? Lyder en spag stemme.
- Nej! Du skal ikke bolles. Kun vises frem...
En tampaxfabrik sprang i luften og en Tampax for til Himmels. En enke snuppede den i forbifarten og
spurgte Sct. Peder hvad det var.
- Hvor har du den fra?
- Den er kommet op nede fra jorden.
- Så må vi hellere spørge Jomfru Maria. Hun har jo været dernede.
Maria kigger nøje på den. Krammer den og prøver at bøje den. Så siger hun:
- Tjaeee, hvis det ikke var fordi der er snor i, så ville jeg tro, at det var Helligånden...
- Olsen! De må holde op med at drikke, sagde lægen bekymret. Er De gift?
- Ja!
- Så skal De få et godt råd: Hver gang De føler trang til en forfriskning, så elsk Deres kone i stedet
for.
- Er De gal? Doktor! Hvem pokker kan kneppe 30 gange om dagen?
HUSK:
... hvis en kone ikke passer sine planter og sin mand ordentligt - så går de ud!
Forskellen på naboens kone og en luder er, at den ene låner man, den anden lejer man...
At elske med den samme kvinde for ofte er som at klø sig et sted, hvor det ikke kløer mere...
- Doktor! Min psykiater har kureret min frigiditet.

- Ja, og hvad så?
- Nu har jeg fået liggesår.
Konen fik et slemt ar på venstre kind efter en bilulykke. Hun kom til plastickirurg, men han kunne ikke
rigtig finde erstatningshud til hende, så manden måtte ofre en luns af venstre balde til formålet.
Operationen blev meget vellykket, og da hun blev udskrevet, stak manden lægen fem tusind ekstra
under bordet.
- Det er da alt for galt, sagde han.
- Slet ikke! Sagde manden. Det bliver mit livs fornøjelse at se svigermor kysse mig i røven for
fremtiden...
Den kendte TV-mand var blevet forlovet (vi skal nok vare os for at nævne navnet!). Nu blev han
præsenteret for den udkårnes forældre. Pigens far trykkede ham hjerteligt i hånden:
- Du aner ikke, hvor lykkelig jeg er for at se dig i virkeligheden. Endelig kan jeg konstatere, at det ikke
er mit fjernsyn, der er noget galt med...
- Jeg stoler ikke rigtigt på min nye læge.
- Hvorfor dog ikke?
- Han har sine sprøjter siddende i en dartskive.
De sad i barens dæmpede belysning, og han spurgte kælent:
- Hvad skal jeg bestille, skat?
- En ambulance! Din kone er lige kommet ind ad døre - og hun kommer sammen med min mand!
Nonnen og munken må dele hotelværelse, og nøgne kigger de forundrede på hinanden(s):
- Ja, det er en hare, jeg har mellem benene, siger nonnen forlegent.

- Ja, min er en hund, siger munken - ikke mindre forlegent.
En halv time senere hører nonnen prustende lyde i mørket.
- Hvad i alverden sker der? Spørger hun forfærdet.
- Årh, jeg giver såmænd bare min hund forloren hare, stønner munken...
______________________________________________________________________________________
_____
Børge skulle giftes og et par aftener før brylluppet havde han en lang snak med sin far om
ægteskabet og dets faldgruber. Den gamle gav mange gode råd, men de bedste gemte han
til sidst.
- Og hør så her min dreng! Sagde han. Nu skal jeg give dig de to vigtigste regler for et godt
ægteskab. For det første skal du fra begyndelsen holde på, at du vil have en ugentlig
friaften med kammeraterne. For det andet:
- Lad være med at spilde den på kammeraterne! ...
Bogholder Nielsen havde været til et mægtigt gilde søndag aften og faktisk blev det lidt halv sent
inden han kom i seng. Da han vågnede, opdagede han til sin skræk at klokken var fem minutter
over otte - og han skulle være mødt kl. otte.
Han kom i kludene i en allerhelvedes fart - og kl. halv ni var han på kontoret, hvor han styrede
direkte ind til chefen:
- Ja undskyld hr. direktør at jeg kommer en halv time for sent; men jeg sov over mig.
- Ja skidt med den halve time. Men hvor var du egentlig i går mandag ? ...
Buschaufføren til manden:
- Hør! De har bedt mig stoppe ved de sidste 5 stoppesteder, men De står ikke af.
- Næh, men ellers kan min kone ikke følge med. Hun er nemlig på cykel!
Børge var 17 år og for første gang alene til bal i forsamlingshuset. Han tog mod til sig og bød
Dorte, der var en del år ældre, op til dans. Men hun sagde højlydt:
- Nej tak! Jeg danser ikke med et barn!

Den sved! Men Børge fattede sig hurtigt og svarede:
- Det må du undskylde! Jeg vidste ikke du skulle ha' et barn. ...
Christina gik ind i en modeforretning for at se på en smart moderne kjole. Hun fandt en. der tiltalte
hende; men var alligevel lidt betænkelig og spurgte ekspeditricen:
- Synes du ikke, at udskæringen foran er lidt for dyb?
- Tjaeeeh - det er jo lidt af en smagssag. Har du hår på brystet?
- Vel har jeg da ej !!
- Ja så er den måske lige lovlig dyb. ...
Cohn vil gerne skilles.
- Men hvorfor? Spørger rabbineren ham.
- Jeg har mine grunde, siger Cohn.
- Hør her! Bliver rabbineren ved: - Jeg kender din kone. Hun er blød og føjelig. Hun ser godt ud og
er på alle måder stadig pæn og nydelig. Så hvorfor?
- Se engang på mine sko, replicerer Cohn. De er velholdte. De er bløde, pæne og nydelige. De ser
godt nok ud, men kun jeg ved, hvor de klemmer. ...
Da der var fodboldlandskamp mellem Danmark og Sverige på fjernsynet stillede konen sig op og
strippede foran manden.
- Ser Du ikke hvad jeg laver? Spurgte hun irriteret.
- Jo! Svarede han. Men kan du ikke sortere vasketøjet et andet sted ..? ...
Sygeplejersken kommer brasende ind på doktorens kontor.
- Doktor doktor! Råber hun. For to minutter siden sagde De til hr. Meyer, at han var fuldstændig
rask - og nu er han faldet død om uden for konsultationen!
- Hurtigt kom! Sagde lægen. Vi må vende ham om. så det ser ud som om han er på vej ind ! ...

Så var der den om de to århusianere som tog til Australien for at skaffe deres koner hver et par
krokodilleskindsstøvler. Da mændene stadig ikke var kommet hjem igen efter 6 måneder
besluttede konerne sig for at tage ned for at lede efter dem.
Efter at have ledt et stykke tid lykkedes det for konerne at finde de to mænd. Den ene stod oppe
på bredden og heppede, mens den anden lå ude i vandet og kæmpede med en enorm krokodille.
Efter en lang og sej kamp lykkedes det endelig at få slæbt krokodillen op på land. Da mændene
havde kigget nærmere på den udbrød de begge:
- Satans også ! Den har heller ikke støvler på ! ...
Til en fest serverede værten velkomstdrinks fra en bowle og gjorde en af gæsterne
opmærksom på, at der var godt med spiritus i. Dernæst rakte hun et glas til præsten:
- Jeg vil hellere bedrive hor end at lade syndens dråber glide over mine læber siger han.
Da den første gæst hørte det skyndte han sig at hælde sit glas tilbage i bowlen og sagde: - -
- Jeg vidste ikke man kunne vælge ...
______________________________________________________________________________________
____
Den tilrejsende kom ind på et værtshus i Roskilde og satte sig ved baren og råbte:
- Villy Snorkdal er idiot!
Lynhurtigt var der én, der langede ham en lige venstre.
Men uanfægtet rejste han sig og galede:
- Hele den sindssyge Røde Regering er idioter!
Nu fik han en uppercut, så han fløj ud på fortovet.
Han støvede sig af og gik ind i værtshuset igen og spurgte:
- Sig mig! Er alle folk i Roskilde fans af den totalt tåbelige studenterregering?
Dødstille i lokalet. Så lyder det:
- Nej makker! Men alle os her er på personaleudflugt fra vores arbejdsplads Sct. Hans
– og du skal fandme´ ikke genere vores patienter…
Mads Husmand sad på stengærdet, da en køvenhavner kom forbi. Lidt derfra legede alle
husmandens 12 børn.

- Hvor herligt her ude på landet, sagde køvenhavneren: - Frisk luft, herlige dyr og søde rollinger,
der tumler sig i græsset – og så den søde rapand nede ved dammen.
- Ded er inte en and, sagde husmanden gnavent. Det æ stork dæ æ slidt ne´r…
Hun var masochist og han var sadist – så hvad var mere naturligt end at de giftede sig.
- Slå mig! Skreg hun på bryllupsnatten.
- NEJ!!! Svarede han.
Brændende spørgsmål:
Kan en mødom appelleres?
Kan man støtte sig til en æggestok?
Kan man hænge tøj i et svangerskab?
Kan en brudeseng kaldes en lirekasse?
Kan fladlus betegnes som pungdyr?
Kan homoseksualitet kaldes røveri?
Og husk så:
At gifte sig er at fordoble sine pligter og halvere sine rettigheder!
De to ægtepar var kommet sammen i flere år, og de trængte til fornyelse, så de enedes om at
prøve partnerbytte.
Parvis trækker de sig tilbage til gæste- og soveværelset – og efter en tids lyksaligheder rejser den
ene af pigerne sig op på albuen og spørger:
- Skønt! Hvordan tror du det går inde hos drengene?
- Jeg ser på Deres smil, frøken, at vi snart skal ses igen.

- Årh DE skørtejæger!
- Nej, frøken. Jeg er tandlæge!
- Var skilsmissen svær at stå igennem, Orla?
- Ikke spor. Dommeren var min kones første mand….
- Tænk, sagde bilhandleren, da han skulle ta´ en brugt vogn i bytte af fru Jensen.
- Fire år gammel øse og så har den kun kørt 981 kilometer !
- Ja! Min mand kører af princip KUN, når han er ædru…
T o bøsser er ud at køre i bil. Pludselig siger den ene:
- Hold ind til siden, skat! Jeg skal lige have noget bagi…
Manden kommer hjem fra sit arbejde på konservesfabrikken og siger til konen:
- Jeg har altså sådan en stor lyst til at stikke pikken i agurkeskrælleren.
- Du burde gå til psykolog. Siger konen. Det er jo ramlende vanvittigt.
Næste dag kommer han hjem og siger:
- I dag gik det ikke længere. Jeg stak sgú pikken i agurkeskrælleren!
- Du godeste! Sagde konen. Hvad skete der så?
- Ja, så blev jeg desværre fyret.
- Men hvad skete der med agurkeskrælleren?
- Ja, hun blev sgú også fyret!
To gamle venner sad på en bænk og genopfriskede minder fra deres ungdom:

- Ka' du huske da vi var i marinen? Når vi var på lange togter, fik vi nogle piller, for at vi ikke skulle
tænke for meget på piger.
- Ja, det kan jeg da godt huske....men det er nu faktisk først her de sidste par år, jeg har mærket
virkningen.
Luderne havde fået en aftale med en ældre pensioneret læge, der skulle undersøge dem en gang
om måneden. Den første kommer ind. Hun har et stort W tværs hen over brystet.
- Hvad er nu det? Spørger lægen.
- Jo, det er jo blevet moderne, at unge mænd får tatoveret deres navn på brystet, og jeg har
gennem et stykke tid haft Skrappe Williamson fra USA som kunde, og når vi så går lidt til den, kan
det godt smitte af.
Den næste kommer ind. Hun har også et stort W på brystet og fortæller den samme historie: Det
er Skrappe Williamson fra USA, der smitter af. Den tredje kommer ind. Hun har også et stort W på
brystet, og lægen siger træt:
- Ja, ja. Det er Skrappe Williamson fra USA, der har smittet af.
Dybt fortørnet svarer luderen:
- Jeg kender sgú ingen Williamson fra USA! Derimod har jeg en meget fast kunde. Han er
franskmand, og han hedder Maurice !
Der gik vilde rygter blandt de nye rekrutter om, at der var en bøsse på holdet.
Og efter den første dags FUT kom sergenten ind i baderummet og fandt dem alle sammen
stående nøgne i stram retsstilling.
- Hvad forestiller dét? Spurgte han.
- Jo, sagde 69.
- Der er tabt et stykke sæbe på gulvet, men der er ingen, som tør bukke sig og
samle det op….
______________________________________________________________________________________
_
Manden havde fået en ny motorcykel med et helt specielt sæde, der var lavet af udsøgt skind
fra tyrenosser. Men det havde den ulempe, at det skulle smøres med vaseline hver gang det
regnede, for at det ikke skulle revne.

Så en aften havde manden og konen svigerforældrene til spisning, og man enedes om, at den,
der først sagde noget under middagen, skulle tage opvasken.
Der var selvfølgelig dødstille ved bordet, men så hev manden pludselig konen op på bordet
og bollede hende!
Svigerforældrene var røde i hovederne, men de sagde ikke noget.
Så hev manden svigermoderen op på bordet og bollede hende.
Svigerfaderen var askegrå i ansigtet, men han sagde ikke noget, og mandens kone tabte sit
glas, men hun sagde heller ikke en lyd.
...så var det, at manden så ud af vinduet og opdagede, at det var begyndt at regne. Han kom i
tanke om den nye motorcykel og hentede vaselinen. Men så råbte svigerfaderen:
- Stop! Stop! Jeg gi'r op! Jeg tager opvasken!
Så var der bornholmeren, der havde inviteret dansk-amerikaneren på besøg i den berømte
bornholmske Ekkodal. Her råber han:
- Hvad drikker Møller? Og ekkoet svarer: Øller! Øller! Øller!
Så råber dansk-amerikaneren:
- Hvad har de fleste i United States - og Ekkodalen svarer: AIDS! AIDS! AIDS!
Præsten ville besøge en kvinde, hvis mand netop var død, men han gik forkert i den ens
rækkehusbebyggelse og kom ind til en kvinde, hvis mand lige havde fået stjålet en cykel:
I salvelsesfulde, hændervridende vendinger udtrykte pastoren sin store sorg over det tab, som
familien havde lidt.
- Nå. Så forfærdeligt er det vel heller ikke, hr. pastor, sagde kvinden. Stangen var knækket, og han
brugte den faktisk ikke mere. Det var nærmest de små tøser i kvarteret, der brugte den til at øve sig
på...
Fra det grevelige toiletbesøg:
- Er den ude? James.
- Ja, hr. greve.

- Tisser den?
- Nej. Hr. greve.
- Er den inde nu, James?
- Ja. Hr. greve.
- Det var en skam, for nu tisser den!
- Nå, sagde Olga til Gertrud, da de fulgte en kær veninde til graven. Omsider er de sammen igen.
- Jaså! Jeg vidste ikke, at Karin var enke.
- Det var hun heller ikke. Det var hendes ben, jeg tænkte på...
Fra NASA:
- Jeg er lige kommet hjem efter en tur i rummet.
- Nå. Hvor lang tid tog det?
- 14 lysår.
- Det var dælme lang tid.
- Ja. Men vi havde skam også MODLYS!
- Er De gift? Spurgte sygeplejersken på skadestuen.
- Nej, nej. Jeg er bare faldet med min cykel...
- Ønsker De hundens navn indgraveret på den nye drikkeskål? Spurgte dyrehandleren fruen.
- Hvorfor i alverden dog det? Hunden kan ikke læse, og min mand drikker aldrig vand.

- Hvad løber hurtigst? En luder eller en maratonløber?
- Det gør luderen, for hun er BORET...
- GUUUD! Du er jo barberet på fissen!
- Sig mig er du kommet med hjem for at kneppe eller for at gå på vævekursus?
- Ved du, hvorfor øl løber hurtigere gennem mennesket end kaffe?
- Nej.
- Det er fordi, det ikke skifter farve undervejs.
- Hvordan opdagede De, at vi havde en blind passager om bord, styrmand? Spurgte kaptajnen.
- Det var nemt nok. Han havde både hvid stok, armbind og førerhund.
....livet er som en kop te: Jo hurtigere vi drikker, jo hurtigere når vi bundfaldet...
- Ægteskabelige problemer? Stadigvæk?
- Ja, for pokker! Mere end nogensinde. Det startede med, hvem der skulle slå græsplænen, og endte
med, at hun smed snebolde i nakken på mig!
En virkelig taber, det er en mand, der samler en villig og køn kvindelig blaffer op - når han er på vej
hjem fra et stævnemøde...

- Nævn mig noget tidsbesparende, Peter!
- Hm. hm. Hvad med kærlighed ved første blik?
- Hvad kan man kalde en Same, som runder de halvtreds?
- En HALVTREDSERLAP...
Anden klasses værste var frække Søren, og nu havde han skrevet "Fisse" på tavlen, da den
nye lærerinde kom ind i klassen.
Rød i hovedet af vrede hev hun Søren i ørene og beordrede:
- Efter skoletid skriver du det stygge ord 50 gange på tavlen og slikker det ud bagefter!
Meget sent på eftermiddagen var han omsider færdig og fik lov at gå hjem - kridhvid i hele
krydderen.
- Så sent, min dreng, sagde faderen, og så er du helt hvid i hovedet...
- Det ville du osse være, gamle, hvis du havde slikket fisse 50 gange på en
eftermiddag!
______________________________________________________________________________________
______
To manufakturhandlere sidder i baren på modeudstillingen og udveksler erfaringer, og det
viser sig hurtigt, at den enes omsætning er langt, langt større end den andens.
- Jow da! Siger den dygtige. Ded er simpelthen reklamens magt, do!
- Jamen, hvorledes? Fortæl! Fortæl!
- Tjaee – jow: F. eks. købte jeg et parti dametrusser til spotpris, og så satte jeg et skilt i
vinduet med teksten:
”Fryser De om numsen? Gå til Thomsen!”
- Alt blev udsolgt på få dage!
- Jow da! Men dén íde kan jeg itte rigtig bruge, do!

- Hvorfor dog inte?
- Jeg hedder jo KNUDSEN!
- Er min kone her? Spurgte manden på lighuset.
- Hun skrev, at hun ville tage livet af sig….
- Nogle særlige kendetegn?
- Ja! Hun stammer, og så klaprer tænderne, når hun taler…
Nu er den danske befolkning endelig delt i to dele:
1) Dem, der ligger på maven for den socialdemokratiske samlingsregering.
2) Dem, der ligger på ryggen, fordi de er kommet ned med nakken.
- Far! Hvorfor må en mand i Danmark kun have én kone?
- Min dreng! Min dreng! Loven i dette land beskytter de svage…
- Ak ja! Ak ja! Sukkede den dødtrætte ægtemand. I mit næste liv vil jeg være støvsuger.
- Støvsuger?? Hvorfor dog det?
- Jo. Så bliver man taget på slangen. Får rystet posen, og det hænder oven i købet, at man bliver lånt
ud til nabokonen...
Fru Højesteretssagfører N.N. var ud at lufte sin lille moppehund på fortovet. Mens hunden
forrettede sit ærinde, så vendte den noble dame diskret ryggen til.

Så kom en herre af lavere klasse forbi og sagde:
- Nu kan De godt hive i snoren, frue….
Og så hævder spejderne, at de kan ligge i telt på Møn og røre Hveén…..
- Ved du, hvad forskellen er på en cykel og en neger?
- Nej.
- Cyklen begynder ikke at synge "Old Man River", når man tager kæden af den...
- Om Olsen er en god sælger? Er du vimmer, mand! Han har præsteret at sælge børnepudder på
Jomfruøerne...
De to gutter sad på en bar med en smuk kvindelig bartender, og den ene af dem bagte løs på hende
i timevis, så efter adskillige drinks sagde den anden:
- Stop nu det pjat, makker! Det fører jo ikke til en skid.
- Sludder! Jeg er lige ved at få hende overtalt.
- Jaså! Så kig lige en gang på den snor, som hænger ud over kanten på din Bloody Mary....
Ligheden imellem en cykelrytter og en luder?
De er begge på røven, hvis gummiet springer.
- Ved du, hvad der sker, når en bøsse tager fejl af vaselinen og tapetklisteret?
- Nej!

- Så falder tapetet ned!
- Hvorfor slog De Deres kone med et bordben? Spurgte dommeren hustrumishandleren.
- Jeg orkede ikke at løfte hele bordet.
- Hvad kalder man en cowboy, der er kussetyv?
- En SEKSLØBER, naturligvis!
- Sig mig! Hvad bestiller De med hovedet i gasovnen, hr. Hansen? De ved jo udmærket, at
pensionærerne ikke har adgang til køkkenet!
Præsten havde fået gule ærter med flæsk lørdag aften, så da han prædikede søndag formiddag røg
der en del finker af panden.
- Pssssst! - lød det, og noget susede lige forbi hans øre.
Lidt efter røg endnu en finke - og igen sagde det Psssst - og nu bemærkede han et søm. der fløj
gennem luften!
Langsomt drejede han hovedet - og dér på korset sad Jesus og holdt sig for næsen med begge
hænder.
De mødtes dernede, de to gamle kammersjukker. Begge et stykke oppe i firserne. Syndet
havde de – alle deres dage.
- Nåh, det ser da ikke så slemt ud, som jeg frygtede, sagde den ene gamle til den anden.
Her ligger du med et dejligt skår på bare sytten år! Så er der altså alligevel også noget, der
hedder belønning i HELVEDE!
- Nul, makker! NUL! Hun er ikke min belønning. JEG ER HENDES STRAF!