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Auto-Witze
(Witze rund ums Auto und "Straßenverkehr")
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Zwei Freunde unter sich: "Was sagst Du zu meinem neuen Auto?" "Ein schöner Lieferwagen!" "Wieso
Lieferwagen? Das ist doch kein Lieferwagen!" "Klar doch, wer sich da hinein setzt, der ist unter Garantie
geliefert!"
In der Fahrstunde: "Hat Ihnen schon einmal ein Mann gesagt, was für schöne blaue Augen Sie haben?" fragt
der Fahrlehrer. "Ja!" haucht sie. "Dann benutzen Sie sie gefälligst, wenn Sie die Vorfahrt beachten müssen!"
Fritzchen hat den Führerschein gemacht. Stolz fährt er mit Erna spazieren. An einer Straßenkreuzung fragt er
Erna: "Kommt von rechts ein Auto?" "Nein!" meint Erna und fügt kurz, bevor es kracht hinzu: "Nur so ein
schäbiger Laster!"
Beschwerde beim Autohändler: "Der Wagen verliert Wasser und eine Menge Öl." Der Verkäufer: "Aber ich
sagte Ihnen doch, daß das Auto ein Auslaufmodell ist!"
Der nagelneue Audi A3 von Frau Meier wird in die Werkstatt geschleppt. Ich habe doch nur einen Randstein
angefahren", sagt sie zum Meister. Der sieht sich das Fahrzeug an und fragt: "Wie oft?"
Ein Wagen steht im Halteverbot mit einem Zettel an der Frontscheibe: "Batterie leer, hole Hilfe!" Zwei
Stunden später steht das Auto noch immer da. Auf einem Zettel steht: "Anschieben zwecklos, hole einen
Mechaniker!" Wieder zwei Stunden später. Ein neuer Zettel auf der Scheibe: "Preiswert zu verkaufen!"
"Wo haben sie denn den Kanarienvogel her?" Wir sind extra auf die Kanarischen Inseln geflogen, um ihn
dort zu kaufen." "Aber in der Zoohandlung am Rathaus gibt's doch auch welche." "Schon Möglich. Aber
finden sie da erst mal einen Parkplatz!"
Was kriegt'n Offenbacher (OF) nach 25 Jahren unfallfreiem Fahren? Da er Ohne Fehler Ohne Führerschein
Öffentlich Fährt, kriegt er wohl 'ne OhrFeige, Oder Fieleicht darf er in Zukunft das "O" weglassen auf
seinem Nummernschild.
Ein Fremder hält an einer Landstraße und fragt einen Fußgänger: "Können Sie mir sagen, wie weit es nach
Canstatt ist, wenn ich weiter auf der Bundesstraße bleibe?" Der Fußgänger antwortet: "Genau 5
Umleitungen, 2 Polizeikontrollen, 16 Überholverbote, 13 Straßenbaustellen, 18 Verengungen und 2.400
Schlaglöcher!"
Alkohol am Steuer? Kann man doch wegwischen, oder?
S: "Du Papi?" V: "Ja?" S: "Was heißt eigentlich OF auf nem Nummernschild?" V: "Ohne Ferstand!" S:
"Aber Verstand schreibt man doch mit V!" V: "Siehste mal, wie blöd die da sind..."
Sagt die junge Ehefrau zu ihrem Mann, als sie nach Hause kommt: "Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für dich. Die gute zuerst: Dein Airbag funktioniert prima."
"Wo arbeitest du jetzt, Willi?" "Bei VW in Wolfsburg, am Band. Und Du?" "Bei Ford in Köln, wir dürfen
frei herumlaufen."
Unterhalten sich zwei: "Mein Bruder und ich machen das auch immer so: Er hält sich an die Verkehrsregeln.
Ich trete voll aufs Gas, nehme alle roten Ampeln im Tiefflug und überhole rechts und links. Dafür wartet er
dann am Ziel immer auf mich." "Kann dich gut verstehen," sagt der andere: "So ein Fahrrad hatte ich auch
mal."

2/4
Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper lärmte, was das Zeug hielt. Da beugte sich
eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll: "Und was
haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"
Familie Meier macht an einem schönen Sonntag Morgen einen Spaziergang durch die Kölner Innenstadt.
Plötzlich ruft sie "Oh sie nur. Unser Sohn ist fünf Jahre alt und heute sieht er seine erste Parklücke..."
Eine Ampel ist ein kleines grünes Licht, welches beim näherkommen rot wird.
Steigen 6 Österreicher aus einem Daimler A-Klasse aus, und laufen die Straße entlang. Plötzlich werden
zwei von ihnen überfahren. Was für ein Auto war das? >> Ein FORD, denn die tun was!!! - So laufen nun
die restlichen vier weiter die Straße entlang. Werden wieder zwei von Ihnen überfahren. Was für’n Auto war
das? >> OPEL - Wir haben verstanden. - Also laufen da nun die restlichen zwei, wirklich sehr vorsichtig die
Straße entlang. Wird einer ganz unerwartet überfahren. Was für ein Auto war das? >> EIN TOYOTA, denn
nichts ist unmöööögliiiiiich. - Der Letzte geht nun ganz besonders vorsichtig weiter. Plötzlich sieht er ein
Auto auf sich zukommen. Er rennt über den Gehsteig, durch einen Graben und über eine Böschung.
Umsonst. Er wird auch überfahren. Was für ein Auto war das? >> Ein AUDI, Vorsprung durch Technik!
Alle Autos wurden durch die Raiffeisen Bank finanziert. Das Motto: >> Wir machen den weg frei. - Kommt
ein BMW und fährt über die Toten noch ein paar mal drüber. >> BMW - Aus Freude am Fahren!
Fahrschullehrer zum Schüler: F: "Worauf müssen Sie beim Schild Baustelle besonders achten?" A: "Auf
Straßenbauarbeiter nicht unter 1,2 Promille"
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe... und nicht laut
kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Durchsage in der Disco: "Der Fahrer des Wagens mit dem polizeilichen Kennzeichen 'SLS-HLDASW
391395674' versperrt mit seinem Nummernschild eine Ausfahrt!"
"Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren", stöhnt Roger. "Zu schnell gefahren?" "Nein,
meine Frau hat den Führerschein gemacht..."
Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?" "Ich mache
mir Sorgen wegen meiner Frau." "Was hat sie denn?" "Das Auto..."
Was ist, wenn ein Trabbi bei grün immer noch an der Ampel steht? Der Mercedes hintendran hat das
Gebläse eingeschaltet.
An einer Straßenkreuzung fragt ein Fremder: "Entschuldigung sie, ist das die dritte Querstraße rechts?"
"Ich kann die Autoreparatur leider jetzt noch nicht bezahlen, sondern erst in drei Wochen. Sind sie damit
einverstanden?" „Geht in Ordnung.“ "Wann wird der Wagen fertig sein?" "In drei Wochen?"
Hannelore hat ein neues Auto. Sie bittet Helmut, ihr den Sitz vorzustellen. Helmut erklärt sich natürlich
sofort dazu bereit und geht auch schon mit ihr zum neuen Auto. Dort angekommen, öffnet er die Tür und
sagt: "Hannelore, das ist der Autositz - Autositz, das ist Hannelore!"
Um das Loch in der Rentenkasse zu stopfen, sollen ab Mai 96 neue Verkehrsregeln eingeführt werden:
Rentner und Vorruheständler ab 55 dürfen dann auch bei Rot über die Straße gehen - ab 65 müssen sie es!
Der Kunde ruft in der Autowerkstatt an: "Bitte schicken Sie mir jemanden, mein Wagen bewegt sich nicht
mehr!" Fragt der Mechaniker: "Geht der Motor noch?" "Nein, ich glaube, es ist Wasser im Vergaser." "Gut,
ich komme gleich vorbei. Wo befinden Sie sich?" Der Kunde: "Ungefähr zehn Meter vom Ufer!"

3/4
Ein Bauer kommt das erstemal in die Stadt. Er nimmt vom Bahnhof ein Taxi und macht eine Stadtrundfahrt.
Nach einiger Zeit fragt er den Chauffeur: " Was bedeutet dieser Stern auf der Haube da vorne?" " Das ist
eine Zielvorrichtung für Rentner. Jedesmal, wenn ich einen überfahre, bekomme ich eine Prämie", witzelt
der Chauffeur. Und bei der nächsten Gelegenheit fährt er auf eine alte Frau los, und reißt im letzten Moment
das Steuer herum. Trotzdem hört er einen lauten Bums, und von hinten ruft der Bauer: "Mensch, wenn ich
die Türe nicht aufgemacht hätte, wäre Ihnen die Prämie glatt durch die Lappen gegangen!"
"Wie komme ich von hier zum Hauptpostamt?" "Haben sie ein Auto?" "Nein!" "Dann müssen sie zu Fuß
gehen!"
Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter läßt das Gehör nach...
"Mensch Du, gerade ist ein kleines Mädchen in den Bus gerannt... Es ist aber nichts passiert - die Tür war
offen..."
Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte. Noch genau EIN Parkplatz frei. Er will gerade einparken -
wrrrrooooaaamm - 'n MANTA jagt in die Lücke rein. Mantafahrer steigt aus und schreit zum Porschefahrer:
"Ey, Mann, ey... MANTA müßte man haben!" Porschefahrer denkt "Scheiß Proll, egal" und fährt zur
nächsten Raststätte 'n paar Kilometer weiter. Ebenfalls nur EIN Parkplatz frei - wiederum der Manta -
wrroooaaam - knapp vor ihm in die Lücke rein. Mantafahrer erneut: "Ey, Mann, ey... MANTA müßte man
haben!" Porschefahrer denkt 'Proll, scheiß drauf', und noch eine Raststätte weiter. Wieder nur EIN Parkplatz
frei und wieder - wrrroooaaamm - der Manta knapp vorher rein. Der Porschefahrer legt den ersten Gang rein
und gibt VOLLGAS... KKRRAAAWWUMMMM... beide Wagen nur noch Schrott! - Mantafahrer total
verdutzt und den Tränen nahe. Da meint der Porschefahrer: "Ey, Mann, ey... GELD müßte man haben!"
Ein kleines grünes Männchen fährt mit einem kleinen grünen Auto durch die Wüste, da trifft es auf ein
Kloster. Das kleine grüne Männchen im kleinen grünen Auto klopft an der Tür des Klosters und fragt ob es
ein Glas Wasser haben könne. Die Nonne sagt aber nein. Da Zerstört das kleine grüne Männchen im kleinen
grünen Auto das Kloster, und von den 100 Nonnen Überleben 90. Nach einiger Zeit als das Kloster wieder
Aufgebaut wurde fährt wieder das kleine grüne Männchen im kleinen grünen Auto durch die Wüste, und
trifft wieder auf das Kloster. Das kleine grüne Männchen im kleinen grünen Auto klopft wieder an der Tür
des Klosters und eine Nonne öffnet. Das kleine grüne Männchen im kleinen grünen Auto fragt wieder nach
Wasser, doch die Nonne gibt im keins. Und so zerstört das kleine grüne Männchen im kleinen grünen Auto
wieder das Kloster. Und von den 90 Nonnen Überleben 80. ........ Den Teil dazwischen überspringe ich. Es
geht halt immer so weiter bis nur noch eine Nonne da ist... Das kleine grüne Männchen im kleine grünen
Auto fährt wieder durch die Wüste und trifft wieder auf das Kloster. Das kleine grüne Männchen im kleinen
grünen Auto klopft wieder an die Tür des Klosters. Die letzte Nonne öffnet die Tür. Und das kleine grüne
Männchen im kleinen grünen Auto fragt wieder nach Wasser. Die letzte Nonne sagt dann: "Du kannst so viel
Wasser haben wie du willst, wenn du ein Rennen gegen mein kleines schwarzes Auto gewinnst." Also fährt
das kleine grüne Männchen im kleinen grünen Auto gegen die Nonne im kleinen schwarzen Auto ein
Rennen. Und das kleine grüne Männchen im kleinen grünen Auto gewinnt. Und was lernen wir daraus?
Kleine grüne Autos sind schneller als kleine schwarze Autos!!!
Mitten im Großstadttrubel: Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in
höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Straße herumhüpft und immer wieder schreit: "Das darf doch
nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!" Fragt ihn der Polizist: "Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen
helfen?" "Ich Vollidiot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto - und heut find ich einen Parkplatz!"
"Was machen Sie denn mit dem Kranwagen?" "Den brauche ich für meinen Beruf, ich bin Rausschmeißer
im Autokino."
Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze? Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der
Männer beschädigen.

4/4
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und
bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten
Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu
schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will
sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort
einen Freund anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein
Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"
Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle
gefahren!" Meint der: "Und hat's geblitzt?" - "Nein, gescheppert."
Warum machen siamesische Zwillinge gerne Urlaub in England? Damit der andere auch mal fahren kann.
17 % aller Autounfälle werden von betrunkenen Fahrern verursacht. Also geschehen 83 % aller Unfälle
durch nüchterne Fahrer. Stellt euch mal vor, niemand dürfte mehr nüchtern Auto fahren: 83 % weniger
Unfälle!
Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt
aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. „Sehen Sie, es funktioniert nicht“,
wiederholt der Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der Kapitän der
Landstraße an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist!“
Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine
nackte Frau sitzen sehen? "Die Scheinwerfer neu einstellen lassen."
Unterhalten sich zwei Tramper: "Du, es gibt total Nette Autofahrer. Die nehmen dich nicht nur mit, die laden
dich auch zum Essen ein, und bei denen kannst du sogar Übernachten." "Echt, ey, hast du schon mal so
einen getroffen." "Ich nicht, aber meine Freundin"
Neulich kam ein Mann in eine Kneipe und geht zum Tresen, zu einem gut gekleideten Herren, setzt sich
daneben und sagt: "Hey, ich hab da ein kleines Rätsel." "Was ist rot wie Burgunder, flach wie eine Flunder
und brennt wie Zunder?" Sagt der Typ "Weiß ich doch nicht." "Na, Ihr Ferrari draußen..."
Ein Mann fährt mit einem total verbeulten Auto an der Tankstelle vor und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der
Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"
Feuerwehr: Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!" Leitstelle: "Hier Leitstelle!" Florian 12/1: "Wir
können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben." Leitstelle: "Was ist
denn defekt?" Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!" Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum
Einsatz fahren!" Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!"
Was sind 4 Mercedes an einer Kreuzung ohne Ampel? Krieg der Sterne.