ULMENHOF News - Die Alternative

Jubiläumsausgabe
ULMENHOF News
Stationäre Suchttherapie aus der Sicht von Betroffenen
20 JAHRE SÜCHTIG, 1 JAHR CLEAN
Heute weiss ich nicht mehr,
was mir die Kraft gab, trotz
meiner Sucht zu arbeiten. Ich
funktionierte zwar nur noch,
doch das half mir, den Boden
nicht ganz unter meinen Füssen
zu verlieren. Ich arbeitete
15 Jahre lang in den verschiedensten
Berufen. Manchmal
hatte ich schlechte Tage:
Am Morgen schlief ich dann
einfach weiter oder meldete
mich krank.
Mein Beschaffungsstress war
gross. Da ich so abgelegen
wohnte, musste ich mit bis zu
fünf Stunden rechnen bis ich
wieder daheim war. Meistens
arbeitete ich bis um 18 Uhr
und machte mich dann auf
den Weg nach Zürich. Gegen
Mitternacht war ich wieder
zu Hause und konnte endlich
etwas Ruhe geniessen. Dann
war Schlafen dran und um
6.30 Uhr musste ich wieder
aufstehen und zur Arbeit. So
lebte ich die ganze Zeit.
Auch Freunde hatte ich keine.
Die meisten Bekannten
leben leider nicht mehr. Als
ich anfing zu konsumieren,
gab es den Platzspitz. Danach
hatte ich 7 Jahre lang
privat einen Ort. Dann war
wieder Zürich dran.
Ich war nie richtig krank, aber
auch nicht gesund. Auch die
Ernährung liess zu wünschen
übrig. Wenn ich nicht zu meinen
Eltern essen gehen konnte,
dann gab ich das Geld für
Drogen aus. Wenn ich eine
Stelle im Service hatte, konnte
ich wenigsten dort essen.
Ganz schlimm wurde es in
der Heroinabgabe. Ich hatte
aufgehört zu leben. Ich hatte
zwar am Anfang weniger
Beschaffungsstress, doch danach
kam das Kokain. Das
war mein Untergang. Ich hatte
Grenzen überschritten, die
ich nie überschreiten wollte.
Ich schäme mich heute noch
für diese Dinge. Es ist eine
ganz andere Art süchtig zu
sein. Für mich jedenfalls. Ich
bekam nie genug. Wenn meine
IV-Rente kam, hatte ich
zwei Tage später schon kein
Geld mehr. Am Anfang lebte
ich, oder besser gesagt, schlief
ich in den Tag hinein. Am
Morgen um 8.30 Uhr in die
Abgabe, dann nach Hause
wieder schlafen bis um 17.00
Uhr und wieder in die Abgabe.
Das hatte ich fast ein Jahr
so gemacht. Dann fing ich
an, die Tabletten zu verkaufen,
um mir so das Kokain
zu finanzieren. Bis ich dann
nur noch den ganzen Tag im
K+A war und gedealt hatte.
Dann kam die riesengrosse
Veränderung in meinem Leben.
Ich erfuhr, dass ich im
vierten Monat schwanger
war. Früher habe ich grosskozig
gesagt: «Wenn ich
einmal schwanger bin, dann
konsumiere ich sofort überhaupt
nichts mehr.» Doch ich
hatte meinen Mund zu voll
genommen. Ich konnte zwar
reduzieren, doch aufhören
schaffte ich nicht. Ich fing
an, gesund und viel zu essen.
Denn die ersten vier Monate
waren ganz schlimm für mein
ungeborenes Kind: Ich wuss-
te, es war zu leicht. Trotzdem
konnte ich mich nicht vom
alten Leben lösen. Trotzdem
war für mich klar, mein Kind
will ich behalten!
Es gab bei mir dann
Komplikationen und ich
musste stationär im Uni
Spital behandelt werden.
Nach fünf Wochen
kam dann der Schock:
Mein Kind hatte Atem-
aussetzer und musste zur
Sicherheit mit einem Notkaiserschnitt
geholt werden.
Ich nahm das alles nicht
richtig wahr. Alles ging so
schnell und ich hatte riesengrosse
Angst vor dem Kaiserschnitt.
Mein Sohn kam am 21. August
im Uni-Spital zur Welt.

Ich durfte ihn kurz sehen,
bevor sie ihn ins Kinderspital
brachten. Er war so klein.
Und überall diese Schläuche.
Es war so schlimm für mich.
Ich strich ihm über den Kopf
und sagte, dass alles gut werden
würde und wir ihn ganz
fest lieb hätten. Am nächsten
Tag wollte ich zu ihm,
doch die Schmerzen waren
zu gross. So wartete ich noch
einen Tag und machte mich
dann mit dem Taxi auf den
Weg ins Kispi. Irgendwie hat
man die Kraft, wenn man
sein Kind sehen möchte. Als
ich bei ihm war, fing ich zu
weinen an. Mir wurde erst
jetzt richtig bewusst, dass ich
Mutter bin.
Ich brauchte noch einen weiteren
Tag, um mein Kind aus
der Isolette zu nehmen. Doch
dann war es soweit: Ich hielt
meinen Sohn das erste Mal
auf den Armen. Das Gefühl
war so was von gut, unbeschreiblich
schön. Da merkte
ich erstmals eine innere
Kraft, die ich noch nie so gespürt
hatte.
Mein Sohn musste dann
zwei Monate im Kispi bleiben
und ich meldete mich im
ULMENHOF an. Er konnte
im November ins Kinderhaus
TIPI und ich durfte im
Dezember in den Ulmi einziehen.
Weihnachten stand
vor der Tür und mein Sohn
kam endlich ganz zu mir.
Für mich war die erste Zeit
nur mein Kind wichtig. Ich
brauchte das, um eine richtige
Beziehung aufbauen zu
können. Ich nahm mein Leben,
und das meines Kindes
in meine Hände. Suchte Hilfe
wenn ich nicht mehr weiter
wusste oder verunsichert
war. Versuchte, die Angst
um mein Kind in den Griff
zu bekommen. Ging meine
Probleme von früher in der
Aussentherapie an. Machte
mir bewusst, dass ich noch
ein paar Jahre an mir intensiv
arbeiten will, um mein
Leben geniessen zu können
und eine gute Mutter zu sein.
Ohne bei Problemen wieder
in die alten Muster zu fallen.
2
Was hat mir die Therapie im
ULMENHOF gebracht?
Ich musste wieder lernen
mit Menschen zusammen zu
sein. Nicht einfach weg zu
können.
Ich habe mich kennenlernen
dürfen und bin zufrieden damit.
Ich habe gelernt, auf mich
und mein Gefühl zu hören
und dazu zu stehen.
Mein Kind nicht zu fest zu
halten und loszulassen.
Mich abzugrenzen und bei
mir zu bleiben. Mir meine
Ruhezeit am Abend zu nehmen.
Die Teamer haben mir die
Angst genommen, dass ich
mit der Erziehung meines
Sohnes überfordert sein
könnte.
Bei Überforderung sofort
Hilfe anzunehmen und nicht
zu warten, bis es zu spät ist.
Meine Grenzen zu erkennen
und wahrzunehmen, ohne
das eine Welt zusammen
bricht.
Mich auf mich zu konzentrieren
und für mein neues
Leben einzustehen.
Nicht aufzugeben.
Mit Krisen umgehen lernen.
Hilfe annehmen. Stark bleiben.
Das ich auf dam richtigen
Weg bin und sicher so weiter
machen werde.
Weiterhin intensiv an meinen
Problemen in der Aussentherapie
zu arbeiten.
Das ich mein Selbstwertgefühl
wieder finden und aufbauen
konnte.
Mir ist bewusst, dass ich viel
geleistet habe. Jedoch werde
ich mein ganzes Leben lang
ein Suchtproblem haben.
Mich nicht zu hohem Leistungsdruck
aussetzen. Auch
Nein sagen können.
Ich wünsche mir, dass ich
mein Suchtproblem weiterhin
im Griff habe und auch
in schwierigen Situationen
stark bleibe.
In einem Jahr werde ich anfangen,
mir eine geeignete Wohnung
für mein Kind und mich
zu suchen und hoffentlich
auch meinen Pflichten nachkommen.
In 20 Jahren werde ich 60
Jahre alt sein und mein Sohn
fast 22 Jahre. Er wird sein
eigenes Leben führen und
glücklich sein.
Ich werde mehr Zeit für meine
Hobbys haben. Ich werde
mich wieder mehr aufs Malen
konzentrieren und meinen
Silberschmuck herstellen.
Das magische Band
Meine Ratschläge
Bleibt standhaft, seht euren
Problemen in die Augen und
arbeitet hart und intensiv daran.
Bleibt bei euch, auch wenn
es nicht immer einfach sein
wird.
Ihr macht die Therapie für
euch und nicht für die andern.
Es ist und bleibt eine harte
Arbeit. Um an euren Problemen
zu arbeiten, auch
nach der Therapie, wünsche
ich euch viel Kraft, Mut und
Stärke.
Ihr macht es nur für euch!!!
Anonym
Sie waren da, gingen mit mir,
egal was geschah.
Sie nahmen mich ein, sagten,
du bist mein.
Merkte nicht, was passierte,
zu spät war es, als ich reagierte.
Sie liessen mich nicht gehn,
so blieb ich stehn.
Irgendwann nahm mich jemand
an der Hand,
erst dann ging kaputt
das magische Band.
Sie sind fort, und ich stehe
nicht mehr dort.
Ich bin nicht mehr ihr, stehe hier,
und gehe mit mir.
Maris

Zweiter Frühling
Die Zwei-Generationen-
Therapie des Ulmenhofs
bringt es mit sich, dass nicht
nur Mütter und Väter mit
Kindern hier ihr Leben in
den Griff zu bekommen versuchen,
sondern auch Paare
– mit wie ohne Kinder.
Beziehungen zwischen süchtigen
Menschen dauern mitunter
erstaunlich lang. Das
Gefühl, niemandem sonst
auf der Welt trauen zu können,
die Erleichterungen im
täglichen Kampf oder aber
schlicht und einfach Trägheit,
die einen daran hindert,
etwas Vertrautes zu
beenden, sorgen dafür, dass
man trotz allen Widrigkeiten
zusammen bleibt. Die über
die Jahre eingspielten Muster
zerbrechen jedoch mit
dem Moment, da sich beide
zu einem Entzug und
einer Therapie entschliessen.
Nüchtern, beraubt der
fragwürdigen Romantik des
illegalen Lebens und nicht
zuletzt unter dem Druck,
eigene Verhaltensmuster zu
überdenken, erkennt man
den Partner oder die Partnerin
plötzlich ganz neu
oder aber man gewahrt mit
schmerzlicher Schärfe altvertraute
Schwächen, die
zuvor durch den Dunst der
Drogen durchaus erträglich
gewirkt hatten. Kommt dann
noch ein gemeinsames Kind
hinzu, vervielfachen sich die
möglichen Konfliktpunkte:
Verschiedene Erziehungsauffassungen,
aber auch die Tatsache,
dass man nicht mehr
zu zweit, sondern zu dritt ist,
zusammen mit einem Wesen,
das an beide Elternteile
lautstark Forderungen stellt,
machen es schwer, die Beziehung
auf ein neues Fundament
zu stellen. Positiv
hingegen wirkt sich das neu
gewonnene Selbstvertrauen
aus, schliesslich hat man etwas
zusammen erreicht, auch
wenn der Weg, der vor einem
liegt, noch lang ist. Und das
Wissen, dass man als Eltern
daran arbeitet, dem gemeinsamen
Kind, das oft einen
schwierigen Start ins Leben
hatte, ein lebenswertes Leben
zu bieten, gibt Kraft und
schweisst zusammen.
Therapie als Partnerbörse?
Doch auch jene, die nicht in
einer Beziehung lebten, als
sie sich zu Entzug und The-
rapie entschlossen, lernen
sich selber nüchtern wieder
ganz neu kennen. Die Gefühle,
die entweder gänzlich
abgestumpft oder aber unter
einem Berg von schlechtem
Gewissen und fehlendem
Selbstvertrauen schliefen, erwachen
mit einem Mal wieder
machtvoll zum Leben.
Entsetzt stellt man fest, dass
Monate, vielleicht Jahre oder
gar Jahrzehnte vergangen
sind, seit man zum letzten
Mal bedingungslos verliebt
gewesen ist, und nicht zuletzt
stellt auch die Sexualität, die
während der Sucht im besten
Fall eine Nebenrolle gespielt
hatte, wieder ihre Ansprüche.
Zudem ist Zeit da, viel Zeit,
die verbracht werden kann.
Und nicht zuletzt lernt man
seine Mit-Klientinnen und
-Klienten durch die verschiedenen
Therapie-Gefässe zum
Teil recht nah kennen. In der
Selbsterfahrung, beim Vorstellen
der eigenen Lebenslinie
etwa, stehen wir alle nackt
und verletzlich da, so echt
und unverfälscht, wie wir uns
sonst kaum zeigen würden.
Daraus entsteht vielleicht
Mitleid, zuweilen erkennen
wir uns auch in Elementen
der Lebensgeschichte eines
oder einer anderen wieder –
in jedem Falle empfinden wir
Sympathie und Hochachtung
für die Offenheit, mit der uns
begegnet wird. Zum Verlieben
ist es dann oft nur noch
ein kleiner Schritt.
3

Ich. Du – und sonstige Abgründe.
Auf den ersten Blick wirkt
die Ulmenhof-Regel, wonach
neue Liebesbeziehungen
grundsätzlich nicht
erwünscht sind, befremdlich.
Ist es nicht ein Zeichen
der Normalität, der Lebensfreude
und -Bejahung, wenn
man sich neu verliebt? Und
sind wir nicht alle erwachsen
und also alt genug, um zu
wissen, wer einem gut tut –
und wer nicht. Und, last but
not least, wer glauben die
Betreuerinnen und Betreuer
im Ulmenhof überhaupt zu
sein, dass sie sich das Recht
anmassen, zu bestimmen,
ob und in wen wir uns verlieben
dürfen? Schliesslich
sind wir alle erwachsen und
haben also das gute Recht,
über unser Leben frei zu bestimmen.
So, wie wir es die
letzten Jahre ja auch gehalten
haben, ganz frei. Völlig
frei, oder etwa nicht? Aber
war da nicht etwas, das uns
in der Freiheit unserer Entschlüsse
und unserer Lebensgestaltung
mehr als nur
ein wenig beeinträchtigte?
Eben. Und ist somit nicht
die Frage berechtigt, ob unserer
Urteilskraft wirklich so
sicher ist, wie wir glauben.
Jahrelang hatte bei jeder
Entscheidung, die wir trafen,
die Droge ein Mitsprache-
oder gar Vetorecht. Sind
4
wir wirklich schon darüber
hinweg? Und dabei sprechen
wir noch nicht einmal
von der grössten Gefahr, die
eine neue Liebesbeziehung
mit sich bringt: Dass nämlich
die Therapie nur noch
ein Ort ist, an dem man
den oder die neue PartnerIn
sieht, während alles andere
zur Nebensache wird, der
wir uns nur noch unterziehen,
weil wir keine Konflikte
heraufbeschwören möchten.
Konflikte passen schlecht
zur neuen Liebe, und also
gehen wir in auch den inneren
Konflikten aus den Weg,
die uns hierher gebracht haben.
Wir spüren sie ja kaum
noch. Wie leicht trägt sich
doch plötzlich der Rucksack
mit allen Schmerzen,
Enttäuschungen, verpassten
Gelegenheiten, wenn wir
neu verliebt sind. Zu leicht
vielleicht, zumindest im Moment.
Nur, dadurch, dass
wir mit der Grossmut der
Liebe über solche „Kleinigkeiten“
hinwegsehen, schaffen
wir sie nicht aus der
Welt. Schön wär‘s. Vielmehr
lassen wir sie einfach ruhen,
bis wir sie nicht mehr unter
dem Deckel halten können.
Und wie das Leben so
spielt, kommen sie dann oft
im dümmsten Moment an
die Oberfläche, etwa nach
der Therapie und, wer weiss,
vielleicht auch nach der
vermeintlich grossen Lie-
be. Und dann ist nichts da,
was einen auffangen könnte,
nichts ausser der schönen,
alten Hölle.
Leonardo
He Mami
He Mami, ich entschludige mich
für dä ganzi „Scheiss“.
He Mami, es tuet mir würklich
mega leid.
He Mami, ich han immer über Dich
glacht, doch ich weiss, ich han sehr
viel Fähler gmacht.
Es isch alles guet gange bist zu
mim erschte Schock, dänn han ich
defür büesst und bin im Gfängnis
ghockt.
Was ich dir jetzt säge, tönt recht
schräg, aber ich bin wieder ufem
rechte Wäg.
Am 13. März isch en Engel
gebore und a däm Tag han ich mir
für immer gschwore,
dass ich mich ändere,
susch bin ich verlore.
Dario

Vor dem Übertritt in die Therapiephase schreibt jeder Bewohner einen Therapieantrag – hier einige Beispiele:
Ein langer Weg
Ich bin nun vier Monate im
Ulmenhof. Zwei Monate
nach meinem Eintritt habe
ich diesen Bericht schon
einmal geschrieben. Er war
hauptsächlich unbeschwert
und beschrieb kaum die
schwierigen Momente einer
Therapie. Ich konnte noch
gar nicht einschätzen, was
alles auf mich zukommen
würde. Nun betrachte ich
das Ganze aus einem anderen
Blickwinkel. Seit ich an
dieser Zeitung mitarbeite,
betrachte ich das Ganze auch
etwas kritischer. Es macht
mir Freude etwas zu gestalten
ohne äussere Einflüsse.
An dieser Zeitung sind ausschliesslich
Bewohner des
Ulmenhofs beteiligt.
Die ersten Schritte auf
meinem Weg.
Wenn man sich für eine Drogentherapie
entscheidet, ist
der erste Schritt getan. Doch
darauf folgen viele weitere.
Ich habe für mich genau den
richtigen Zeitpunkt erwischt.
Meine Zeit mit der Sucht zu
leben war an einem Punkt angelangt,
der ohne Hilfe nicht
zu lösen war. Jetzt bin ich
hier und habe die nötige Unterstützung,
um mein Leben
wieder in geordnete Bahnen
zu leiten. Die ersten zwei
Monate verbringt man hauptsächlich
im Ulmenhof. Diese
Zeit benötigte ich, um anzukommen
und zu mir zu finden.
Das war auch die Zeit,
als ich noch nicht wusste, was
da alles auf mich zukommt.
Erst seit ich alleine raus kann
und das „normale“ Leben
wieder kenne lerne, merke
ich, wie hart es sein kann.
Es stellen sich plötzlich Fragen
wie: Was fange ich mit
meiner Freizeit an? Habe ich
noch Freunde ausserhalb der
Szene? Welche Zukunftsperspektiven
habe ich? Da kann
man sehr unsicher werden
und an sich zweifeln. Wir haben
glücklicherweise genug
Zeit und Unterstützung, um
auf diese Fragen Antworten
zu finden und sie umzusetzen.
Ich habe das Glück,
noch viele Leute zu kennen,
die nichts mit der Szene zu
tun haben. Dadurch ist es
einfacher für mich, wieder
ein stabiles Netz aufzubauen.
Doch das ist keine Selbstverständlichkeit.
Viele müssen
sich ganz neu orientieren
und das ist nicht einfach. Es
tut auch weh, zu merken dass
niemand da ist, zu dem man
am Wochenende hin kann,
ohne abzurutschen. Deshalb
ist es sehr wichtig, seine Ausflüge
genau zu planen und
ehrlich zu sich zu sein. Ich
muss mich auf allfällige Gefahren
vorbereiten. Im besten
Fall reagiere ich so, wie ich es
mit meiner Bezugsperson besprochen
habe. Und wenn ich
doch rückfällig werde, weiss
ich, ich kann zurückkommen
und mir wird geholfen. Ich
brauche mich nicht dafür zu
verurteilen oder mich aufzugeben.
Ein Rückfall kann
auch sehr konstruktiv sein,
wenn man seine Schwächen
erkennt und daraus lernt.
Nicht aufgeben
Während der Therapie beschäftigt
man sich intensiv
mit sich selbst. Man spürt sich
plötzlich wieder – für mich ein
unglaublicher Gewinn. Ich erlebe
mich wieder klar und reagiere
auf meine Umwelt. Das
bedeutet: Ich spüre auch, wie
meine Umwelt auf mich reagiert.
Wir leben hier auf sehr
engem Raum zusammen und
müssen miteinander zurecht
kommen. Man kann hier nicht
flüchten oder sich mit Drogen
betäuben, so wie wir es draussen
gemacht haben. Wir müssen
lernen, mit schwierigen
Situationen umzugehen und
unsere Fights auszutragen.
Das zeigt mir Grenzen auf
und weist mich auf Probleme
hin. Ich selber sehe nicht immer,
wo ich was ändern oder
verbessern muss. Doch ich
lerne ständig dazu. Ich profitiere
auch immer wieder von
Erfahrungen anderer. Ein
wichtiger Teil der Therapie
sind die Gruppengefässe. In
der Selbsterfahrung wird von
jedem Bewohner die Lebenslinie
und die Suchtgeschichte
vorgestellt. Hier bietet sich
Raum, sich mit sich selbst und
aktuellen Themen auseinanderzusetzen.
Das kann sehr
aufwühlend sein, kann einen
aber gleichzeitig unglaublich
weiterbringen. Es geht darum
zu erkennen, woran man arbeiten
muss, um sich weiter
zubringen im Leben. In der
Kreativtherapie bereitet man
sich auf diese Themen vor.
Mit verschiedenen Hilfsmitteln
wie Farben, Ton, Speckstein
usw. kann man seine
Gefühle zu Ausdruck bringen.
Manch Einer hat sich schon
gewundert, was da alles zu
Vorschein kommt. Die Bilder
und andern Gegenständen, die
im Laufe der Zeit zusammen
kommen, werden ab und zu in
einer Ausstellung vorgestellt.
Ein Ziel vor Augen
Neben der Therapie muss
man sich eine Freizeitbeschäftigung
suchen. Viele
Bewohner haben in dieser
Beziehung Probleme, denn
jahrelang waren nur noch die
Drogen im Vordergrund und
liessen keinen Platz für etwas
Anderes. Ich habe wieder angefangen
zu singen. Es hat
mich überrascht, wie viel mir
das gibt und wie es mich ausfüllt.
Jeder muss für sich das
Richtige finden. Ausserdem
ist es eine gute Möglichkeit
neue Leute kennen zu lernen
und eine gewisse Struktur
in sein Leben zu bringen.
Das Wichtigste ist, dass man
ein Ziel vor Augen hat, worauf
man hinarbeiten kann.
Es werden immer wieder
schwierige Situationen auftauchen,
die wir überwinden
müssen. Darum ist es wichtig,
Stärke und Willenskraft
zu entwickeln, um im richtigen
Moment das Richtige
zu tun. Diese Therapie ist
das Beste, was ich bisher für
mein Leben getan habe. Ich
schaffe es.
Nava
5

Die Chance nochmals packen!
Ich schreibe diesen Antrag
jetzt zum zweiten Mal. Ich
bin voller Enthusiasmus hier
angekommen. Ich wollte
mein Leben, wie ich es bis
jetzt führte, ändern. Diemo
und ich haben nur noch
vor uns hin vegetiert, das
nötigste erledigt und konsumiert.
Finanziell gab es
eigentlich keinen Anreiz für
mich aus diesem Leben auszusteigen.
Doch was gab es
noch für mich zu erwarten?
Nichts ausser das sichere
Verelenden in einem Sumpf
aus dealen, konsumieren
und fernsehen. Deshalb entschieden
wir uns für eine
Therapie. Im April traten
wir in den Entzug ein. Nach
vier Wochen Aufbau begann
meine Therapie im Mai im
Ulmenhof. Es war Sommer,
und ich erinnere mich genau
wie die Glyzinien am Galleriegeländer
blühten und so
wohlriechend dufteten. Wie
lange hatte ich diese Dinge,
die das Leben bieten, nicht
mehr wahrgenommen? Ich
genoss jeden Tag, den ich
ohne Mühe um 7 Uhr Morgens
aufstand und wieder
6
De Rückfall
Freude am Leben hatte. Es
lief alles so gut, dass ich dabei
meine Sucht völlig vergass.
Und dieser Umstand
holte mich böse ein. Ich
hatte einen schweren Rückfall,
der mich richtig krass
aus der Bahn warf. Ich war
so perplex über die Macht,
die die Drogen über mich
haben, dass ich fast wieder
den selbigen verfiel. Nach
einer sehr eindrücklichen
6wöchigen Time Out Phase
kehrte ich in den Ulmenhof
zurück. Es war ein für mich
sehr schwieriger Neustart.
Ich fand nicht mehr zu dem
alten Antrieb zurück. Bis
heute noch nicht. Das verwirrt
mich. Was ist jetzt anders
als vorher? Habe ich mir
so etwas vorgespielt, dass ich
erst jetzt zulasse, die wahren
Probleme von mir zum Vorschein
zu bringen? Ich frage
mich, wie kann ich das alles
in so kurzer Zeit bewältigen?
Bringe ich die Kraft auf meinen
Weg zu gehen? Ich weiss
im tiefsten Innern, dass ich
es kann. Doch ich lass mich
so schnell von äusseren Umständen
beeinflussen, dass
Die Problem, wo mich belaschtet sind wie än schwäre Stei;
au wänn mich viieli Lüüt understützed, fühl ich mich allei.
Ich han einfach use wellä go konsumierä,
und mir isch bewusst gsi, was ich tun riskierä.
Eifach frei sii und abschalte, und s’gedankechreisä ahaltä.
Alli Problem sind verflogä, zwar nume uf dä Mäntig verschobe.
Dann kömmets no viel schlimmer, will es isch wiä immer.
Nach de Sunne chunt dä Räge, doch es hätt guet ta ämal nume chönne z’si, han
mich so wohl und frei g’fühlt däbi.
Ich hoffe jetzt mit neuer Energie, isch das schwarzi Loch schnäll verbi.
Und ich muess nüme dä ganzi Tag a Droge dänke,
lahne mich von nüüt meh ablänke.
Probier eis Problem nach em anderä z’bearbeitä,
da laht sich hie und dä as Tüüf nöd vermeidä.
Viellicht würdet mini Träum ja mal wahr,
das liet i minerä Hand, das isch mer klar.
Wetii wieder d‘Sunne im Herz, dänn isch vergässe all dä Schmerz!
Anonym
es so schwierig ist, das Wesentliche
im Auge zu behalten.
Ich wusste schon immer,
dass meine Vergangenheit
eine unbewältigte Sache ist,
doch dass sie mich so einholen
wird, war mir nicht bewusst.
Ich war bis jetzt immer
mehr oder weniger auf
mich allein gestellt und hatte,
so dachte ich, auch keine
Mühe damit. Jetzt plötzlich
auf Hilfe angewiesen zu sein
und diese auch anzunehmen,
fällt mir enorm schwer. Dass
meine Zeit hier so schwer
sein kann, konnte ich mir
kaum vorstellen. All die Vorschriften,
die Anweisungen
und to do´s im Moment will
ich nur flüchten. Im Nachhinein
begreife ich dann zwar
immer warum das alles,
doch währenddessen könnte
ich schreien. Als würde sich
mein Verstand in diesen Momenten
total ausschalten.
Wieso kann ich das alles
nicht einfach annehmen, wie
zu Anfang? Ich kämpfe so
mit mir, dass ich manchmal
fast verzweifle. Das Einzige,
was mich am davonlaufen
hindert, sind meine Ziele.
Obwohl sie mir im Moment
wie ein schier unbezwingbarer
Berg erscheinen, weiss
ich doch ich habe die Kraft
sie zu erreichen. Doch der
Weg bis zum Gipfel ist ein
langwieriger. Und deshalb
brauche ich Unterstützung.
Und die bekomme ich hier.
Ich will nie wieder so leben,
wie bevor ich hierher kam.
Also weiss ich, was ich zu
tun habe. Durchbeissen und
alles aus der Zeit hier für
mich nutzen. Und deshalb
möchte ich meine Therapie
hier zu Ende machen.
Nava
Neuanfang
Bevor ich hier in den Ulmenhof
kam war ich am Boden
zerstört. Vor einem Jahr war
ich noch so überheblich zu
denken, dass ich eh nie wieder
abstürze und ich das Ganze
nicht brauche. Im August
hatte ich den schlimmsten
Absturz den ich je hatte. Ich
hatte meine Hoffnungen,
meine Ziele, den Kontakt zu
meinem Sohn verloren. Das
Klettern, mein Geschäft,
einfach alles was je für mich
von Bedeutung war, habe ich
verloren. Ich fühlte in mir ein
tiefes leeres Loch, welches
mich auffrass. Die einzige
Medizin war ein Cocktail
oder Zug Base. Mir jedem
Cocktail wurde es für kurze
dreissig Sekunden warm in
mir, die Sorgen waren verflogen.
Doch nach diesen dreissig
Sekunden schrie meine
Seele und mein Körper nach
mehr und mehr ich trat in
dieser Zeit von September
bis Oktober sechs bis sieben
Mal in eine Entzugsstation
ein. Ich hatte einfach keine
Kraft, keine Lust mehr
zu kämpfen. Als ich in dem

Ulmenhof kam träumte ich
fast zwei Wochen lang von
Drogen, etwas was mit seit
10 Jahren nicht mehr passierte.
Ich lebte von Tag zu Tag
und hoffte einfach wieder auf
meine innere Kraft und ganz
langsam kam sie wieder. Ich
kommunizierte und spasste.
Alberte mit den Leiten hier,
trainierte, ging in die Sauna,
las Bücher über Bergsteiger
und so kam mir die
Einsicht: Lebe den Moment,
die Gegenwart, denn das Vergangene
kannst du en nicht
ändern. Konzentriere deine
Energie einfach auf das Heute
und das Jetzt. Mein Ziel
ist ein drogenfreies Leben zu
führen.
Jorge
Richtungsänderung
Im August bin ich von zu
Hause ausgezogen, um mit
meinem Leben abzuschliessen.
Ich wusste weder wohin
noch wozu mein Leben
noch wert sein sollte. Ich
irrte durch Zürich, ging zwei
bis dreimal am Tag ins Heroinprogramm
und dröhnte
mich bis oben hin zu, damit
ich ja keine Sekunde über
meine Situation nachdenken
konnte. Ich war wirklich völlig
fertig, mich interessierte
absolut nichts mehr, ich
war am Ende angekommen
und es war finster. Nach
einem langen Gespräch mit
einer mir vertrauten Person
liess ich mich drei Wochen
später in die psychiatrische
Anstalt PUK einweisen. Die
Diagnose lautete: schwere
Depression, nach zwei Wochen
war ich bereits wieder
so hergestellt, dass ich raus
sollte. Genau da besuchte
mich meine Schwester Andrea
und erinnerte mich an
meine von mir verdrängte
Vergangenheit. Durch das
Gespräch mit ihr kamen all
die Tatsachen nach oben, die
ich vergessen hatte. Ich entschied
mich sehr spontan für
das Leben und wollte vorerst
nicht aus der PUK austreten.
Ich fing an mich über Therapien
zu informieren und
erfuhr sehr viel Gutes vom
Ulmenhof. Ich machte mit
Gedanken, wie oder wozu
und in welcher Richtung ich
wieder am Leben teilnehmen
wollte. Schliesslich bin ich
hier eingetreten und durfte
hoffen, dass doch alles noch
gut wird. Ich fühlte mich zu
Beginn nicht am richtigen
Ort. Durch klärende Gespräche
und die Einsicht,
dass ich meinem Leben ganz
klare Linien geben muss,
kam ich zum Entschluss,
hier zu bleiben und für meine
Therapie weiter zu kämpfen.
Ich bin sehr froh, hier
auch die Liebe neu entdeckt
zu haben, Delsy ist eine Bereicherung
von unschätzbarem
Wert! Durch unsere
Beziehung lerne ich, Konflikten
nicht mehr auszuweichen
und mich abzugrenzen.
Die Motivation zur Therapie
ist da und die Entscheidung
für das Leben getroffen. Daran
halte ich fest.
René
7

Das Letzte ...
Das Geschenk
Vorsichtig begibst du dich in ein Gespräch und hoffst,
dass dein Gegenüber an deinen tiefen Seiten interessiert ist.
Du trägst Kostbarkeiten in dir und bist nicht willig,
sie vor irgendwem auszubreiten, wie wertlose Ware.
Dein echtes Wesen in seiner Tiefe
ist dein Geschenk an den anderen.
Dein Herz offenbarst du nur denen,
die selbst ein Herz haben und bereit sind, es zu zeigen.
Weil du echt sein willst, wirft man dir vor,
dass du vieles falsch machst und begreifen dabei nicht,
dass wir einander nur soweit fi nden,
wie wir uns selbst gefunden haben.
Wir überwinden die tiefe Kluft zum anderen nur über
die Brücken der Selbsterkenntnis.
In dem Masse, wie wir uns selbst verstehen,
werden wir einander verstehen.
Stefanie
Kate Moss war in Arizona.
Impressum
Unabhängige Zeitung der Bewohner der
Therapiestation ULMENHOF.
Das hier Geschriebene muss nicht mit den Vorstellungen
des Vereins DIE ALTERNATIVE übereinstimmen.
Auflage:
4000
Sie können das in Ottenbach.
Redaktion:
BewohnerInnen des ULMENHOFS
Bilder:
Aus der Maltherapie
Leserbriefe an:
contact@diealternative.ch
Für Perspektiven im Leben:
KANU
Beratung und Nachsorge
Zurlindenstrasse 134
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