Die Bedeutung des Vaters

Die Bedeutung des
Vaters
Zusatzmodul Ehe- u. Familienberatung
WIFI Juni – Sep. 2010
Lilly Gertrude Rösner

Inhaltsverzeichnis
Die Bedeutung des Vaters
Zusatzmodul Ehe- u. Familienberatung
Lilly Gertrude Rösner
Vorwort …………………..…………………………………………………………………………………………….............. 2
Väter und die Zeit ….……………………………………………………........................................................ 3
Die Bedeutung des Vaters in der frühen Kindheit …………………………………………………………….. 4
Der Vater als Begleiter in der Adoleszenz ………………………………………………………………………….. 8
Bindungen ………………………………………………………………………………………………………………………….. 9
Allianzen – Triaden …………………………………………………………………………………………………………….. 12
Ödipus lässt grüßen ………………………………………………………………………………………………………….. 14
Der fehlende Vater …………………………………………………………………………………………………………….. 15
Versöhnung mit dem Vater ……………………………………………………………………………………………….. 15

Vorwort
Die Bedeutung des Vaters
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Lilly Gertrude Rösner
Der Zugang zu diesem Thema war aufgrund meiner Geschichte sehr spannend und emotional
geprägt. Als Kuckuckskind wurde ich einem Vater untergeschoben – meine wahre Herkunft konnte
ich schließlich mit 44 Jahren mittels DNA-Analyse klären – mit 36 Jahren bekam ich erstmals Wind
von dieser Thematik.
Grundlage für diese Arbeit sind 3 Bücher:
„Väter“ Jean Le Camus (2000)
Die Bedeutung des Vaters für die psychische Entwicklung des Kindes
„Vater wer bist du?“ Heinz Walter (Hrsg.) (2008)
Auf der Suche nach dem „hinreichend guten“ Vater
„Die Bedeutung des Vaters in der frühen Kindheit“ (2002)
Kornelia Steinhardt, Wilfried Datler und Johannes Gstach (Hg.)
Die herausfordernde Lektüre dieser Bücher hat mir sehr viele Erkenntnisse gebracht. Einerseits über
mich, in der Rolle als kleines Kind, in Beziehung zu meinen Eltern, andererseits über mich, in der Rolle
als Mutter, in Beziehung zu meinen Kindern. Ich kann jetzt eine bewusste Brücke zu meiner Kindheit
bauen, davor war fast alles in der Versenkung verschwunden. Ebenso wurde ich fündig, wo meine
„histrionische Persönlichkeitsstörung“ wurzelt und ich verstehe nun viele der gravierenden
Probleme, die ich mit meinem Erstgeborenen, meinem Sohn, hatte.
Es ist keine Frage, mich diesem Thema weiter zu widmen, vielleicht auch selber einmal einen
kreativen Beitrag als Betroffene zu leisten. Das „Kuckuckskind-Dasein“ scheint mir noch weitgehend
unerforscht zu sein.

Väter und die Zeit
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„Tempora mutantur nos et mutamur in illis“ – Die Zeiten ändern sich und wir ändern uns mit ihnen.
Heute leben Väter anders als früher. So nehmen sie an Geburtsvorbereitungskursen teil, sind in der
Schwangerschaft präsent, im Kreißsaal leisten sie Beistand, nabeln ihr Kind ab,…
Väter bringen sich heutzutage meist von Anfang an in die Beziehung zum Kind ein – was mir
eigentlich eine erfreuliche Entwicklung zu sein scheint. Umso mehr haben mich die letzten Zeilen der
Lektüre meiner, dieser Arbeit zugrunde gelegten Bücher regelrecht geschockt, daher möchte ich sie
zitieren (vgl. P. Scheer u. M. Wilken, „D. Bedeutg. d. Vaters in d. fr. Kindheit“ S. 193):
„Wir vertreten die Hypothese, dass sich die Art und Weise des Vaterseins in den ersten Lebensjahren
in den westlichen Industrienationen sehr geändert hat. Wir wissen nicht, ob diese Art der
„Verweichlichung“ der Männer, indem sie an der Aufzucht und der Erziehung teilnehmen, für das
Überleben der westlichen Kultur förderlich ist. Oft denken wir, dass O. Spranger mit seinen
Symptomen der untergehenden Kulturen recht gehabt hat und dass die Verweichlichung der Männer
für deren Teilnahme an der Erziehung einerseits, für deren weltweites, systematisches Versagen
andererseits verantwortlich ist. Wenn wir hören, dass Männer lieber alt werden wollen als am
Kampffeld des Berufs zu sterben, so wissen wir, dass die Krieger müde geworden sind. Und wenn wir
hören, dass die Männer mit den Frauen in eine Konkurrenz um das Stillen eintreten, so stellen wir die
Veränderung männlicher Rollen fest.“
So erfreulich das eine ist, so bedrohlich erscheint mir das andere. Und ich fürchte, dass sie mit dieser
Hypothese Recht haben.
Bis in die 60er/70er Jahre des 20. Jhdts. galt die klassische Aufteilung der Elternrollen. Der Eintritt der
Frauen in den Arbeitsmarkt hatte spürbare Auswirkungen auf das soziale Leben zur Folge. So stand
die Mutter nicht mehr rund um die Uhr für die Versorgung der Kinder zu Verfügung. Je nach
finanziellen Ressourcen leistet sich Frau – eine Kinderfrau, eine Krippe als Betreuungsalternative –
bzw. der Mann/Vater oder andere Familienmitglieder hüten die Kinder.
Laut Camus beteiligen sich über 60 % der Männer NICHT an Erziehung und Haushalt, die
Doppelbelastung der Frau ist nach wie vor vorhanden. In unserem Kulturkreis bekommen Frauen
immer weniger Kinder, die Zahl der Eheschließungen nimmt ab, die Familie genießt aber nach wie vor
einen hohen Stellenwert.

Die Bedeutung des Vaters in der frühen Kindheit
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Laut Camus beschränkt sich die Rolle des Vaters nicht nur auf die Stadien der frühen und mittleren
Kindheit, sondern er muss auch in den Wochen und Monaten nach der Geburt präsent sein.
Obwohl die Effekte unterschiedlich sind, so stimmen Kinderärzte und Entwicklungspsychologen
heutzutage überein, dass von Beginn des Lebens an, beide Eltern wesentliche Beiträge für das Kind
leisten. Das Kind bildet eine feminine und maskuline psychosensorische Qualität heraus, ausgelöst
durch stimmliche, taktile und durch Bewegungen ausgelöste Botschaften. Camus spricht in diesem
Zusammenhang von geschlechtsspezifischen „Vorformen“.
Man nimmt an, dass der Prozess der psychischen Entwicklung des Geschlechts seinen Ursprung in
diesen archaischen Empfindungen hat. In diesem ursprünglichen Erleben findet das Kind nach und
nach die Möglichkeit, die Beziehung zu dem ersten Anderen, dem weiblichen Geschlecht und zum
ersten Anderen, dem männlichen Geschlecht, zu unterscheiden. Im Verlauf der ersten 6 Monate lässt
sich erkennen, dass das Kind in der Lage ist, seine Eltern eindeutig zu unterscheiden.
Seit den frühen Arbeiten von Yogman (vgl. „Väter“, S. 97) über das bei Babys zwischen zwei Wochen
und sechs Monaten beobachtete Sozialspiel weiß man, dass Mütter und Väter die nonverbalen
Kommunikationskanäle nicht auf die gleiche Weise nutzen: Mütter bevorzugen eine visuelle
Stimulation (wirkt regulierend), Väter eine taktile und kinästhetische Stimulation (wirkt anregend).
Mit 2 Monaten beginnt das Kind auf die Eltern differenziert zu reagieren.
Mit zweieinhalb Monaten ist das Baby bereits in der Lage, den Klang der Sprache eines jeden
Elternteils zu unterscheiden.
„Fast alle Fachleute sind der Auffassung, dass der Vater zunächst eine wesentliche Rolle in der
Ablösungsphase von Mutter und Baby spielt. Der Vater führt das Kind in die Differenz ein, er ist der
Andere von anderem Geschlecht, und folglich verhindert er auf symbolische Weise, dass die
ursprüngliche „Verschmelzung“ mit der Mutter nicht über die notwendige Zeit hinaus andauert.“
(vgl. „Väter“, S. 9)
Es steht ebenfalls fest, dass der Vater eine wichtige Rolle bei der Entwicklung der geschlechtlichen
Identität des Kindes spielt, die Rolle der „Bestätigung“ beim Jungen, die der „Entdeckung“ beim
Mädchen, so Camus (vgl. „Väter“, S. 10).

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Camus erkennt die Errungenschaften der Wissenschaft vom Unbewussten, die Lehre Freuds, an. Er
respektiert die allgemeine Vorstellung über die Bipolarität der Eltern (vereinfacht ausgedrückt:
„Liebe“ versus „Gesetz“), sowie die Auffassung von der ödipalen und postödipalen seelischen
Entwicklung. Camus stellt sich darüberhinaus genauere Fragen zum Thema Vater, nämlich, die Art
und Weise, wie die Funktion des Vaters aussieht, in Miteinbeziehung der verschiedenen Bedürfnisse
der Kinder. Die Rolle des Vaters wird nicht mehr aufgrund des Vergleichs von Situationen definiert, in
denen ein Kind mit oder ohne Vater lebt, sondern auch und vor allem durch den strengen Nachweis
der Wirkung seiner Gegenwart.
Camus hat in allen seinen Überlegungen zum Thema Vaterschaft, die Bindungstheorie, die
Entwicklungspsychologie und die Psychoanalyse zugrunde gelegt.
Zum Begriff Vater trifft er nachfolgende Unterscheidungen:
So ist also der Vater als Symbol, traditionsgemäß derjenige, von dem es heißt, er vertrete das Gesetz,
durch den das Individuum sozial eingebunden wird. Im heutigen Sprachgebrauch unterscheidet man
gewöhnlich den biologischen Vater (Erzeuger) vom gesetzlichen Vater (juristisch) und dem
erziehenden Vater (alltäglich).
Lothar Schon (vgl. „D. Bedeutg. d. Vaters in d. fr. Kindheit“ S. 15) setzt sich in seinem Exzerpt
„Sehnsucht nach dem Vater“ ebenfalls mit dem symbolischen, dem realen und dem imaginären Vater
auseinander.
Er definiert: „Der symbolische Vater ist das Prinzip des Dritten, das dem Kind von Anfang an
unabhängig von der realen Anwesenheit des Vaters vermittelt werden kann und muss. Mit dem
realen Vater ist der individuelle tatsächliche Vater gemeint, der für das Kind je nach
Lebensumständen eine größere, kleinere oder auch in Einzelfällen scheinbar gar keine Bedeutung
haben kann. Der imaginäre Vater schließlich ist das Vaterbild, das ein Kind entwickelt – die teils
bewusste, teils unbewusste Vorstellung, die das Kind vom Vater hat und die mit der Realität viel,
wenig oder auch scheinbar gar nichts zu tun haben kann.“ Lothar Schon meint, dass die empirische
Säuglings- und Kleinkindforschung sich ausschließlich auf den realen Vater, seine Bindung an das Kind
und auf beobachtbare Interaktionen zwischen diesem realen Vater und seinem Kind beschränkt.
Der französische Psychoanalytiker Julien (1995) (vgl. „D. Bedeutg. d. Vaters in d. fr. Kindheit“ S. 17)
behauptet, dass die Vaterschaft eines Mannes erst durch das Begehren einer Frau möglich wird. Die
Möglichkeit eines Mannes, den väterlichen Platz bei seinem Kind einzunehmen, hängt von der Frau

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und Mutter ab. Nur wenn die Frau eine trianguläre Struktur im reifen Sinne verinnerlicht hat, kann
sie den Mann und künftigen Vater des Kindes psychisch repräsentieren als ein von ihr getrenntes und
von ihre begehrtes Objekt und sich auf das Kind beziehen als ein aus dieser Zweierbeziehung
gemeinsam hervorgebrachtes Drittes.
Zurück zu Camus. Der strenge Vater, wie er ihn nennt, wird von den Psychoanalytikern, in der 2.
Hälfte des 20. Jhdts. sehr genau unter die Lupe genommen. Spitz, Bowlby (vgl. „Väter“, S. 16)
machten sich nach dem 2. Weltkrieg durch ihre Forschung einen Namen. So wurde dem Vater quasi
die Last auferlegt, den psychischen Teil „Autorität“ beizutragen, damit das Kind charakterliche Stärke
und moralisches Gewissen erwerben konnte. Ein bedeutender Vertreter Wallon (vgl. „Väter“, S. 16),
Begründer der Kinderpsychologie, Franzose, kam zu dem Ergebnis „liebevolle Fürsorge versus
Autorität“. Fehlt der Beitrag des Vaters, so gilt dies als schädlich für das Kind, Wallon geht sogar so
weit, fehlt der Vater ganz, kann dies schlimmere Folgen haben, als wenn keine Mutter da ist! Ich-
Schwäche, Launenhaftigkeit und ein Gefühl der Unsicherheit kann durch einen Mangel an Autorität
entstehen, so die Ansichten der Psychiater von seinerzeit.
Winnicott (vgl. „Väter“, S. 17), ein bedeutender Psychoanalytiker, nimmt Bezug auf „die Kraft der
Persönlichkeit des Vaters“ und wünscht sich, dass der Vater von Beginn der Beziehung an, die Mutter
in ihrer Autorität unterstützt, „um das Gesetz und die Ordnung zu verkörpern, die die Mutter ins
Leben des Kindes einführt.“
Die Sichtweise der klassischen Psychoanalyse hat auch heute noch diese Gedanken. So verbietet der
Vater die „Verschmelzung“ von Mutter und Kind und ermöglich den Übergang von der Naturordnung
zu Sozialordnung. Während die Mutter die sofortige Befriedigung der Bedürfnisse ihres Kindes
garantiert und „zu allem ja sagt“, hält der Vater eine Funktion inne, die „einem solchen Verhalten in
allen Punkten entgegengesetzt ist (vgl. „Väter“, S. 17).
In der Bedeutung des wirksamen Vaters, stellt sich Camus die Frage, von welchem
Entwicklungsstadium des Kindes an ein Vater aktiv werden muss?
So meinten manche Psychiater, dass Väter in der ganz frühen Kindheit wenig Bedeutung haben,
ebenso bei so manchen Psychoanalytikern die Meinung, dass während der präödipalen Phase Väter
im Schatten der Mütter stünden. Winnicott ist in dieser Frage eher zurückhaltend, Bowlby jedoch
erwähnt den Vater in Bezug auf frühe Bindungen, in seinen ersten Aufsätzen mit keinem Wort. Das

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ganze gipfelt in den Äußerungen Doltos (vgl. „Väter“, S. 19), die schreibt, „… dass ein Vater sich um
sein Kind, solange es ein Baby ist, nicht kümmert, ist völlig normal: es ist keine Aufgabe für einen
Mann.“ Jüngere Analytiker machen sich sogar über manche Väter lustig, indem sie sie als
„Zweitmütter“ bezeichnen, manche wenden sich gegen das Modell der „Glucken-Väter“, usw.
In dem Kapitel Vater unter bestimmten Bedingungen untersucht Camus die Möglichkeiten wie man
Auswirkungen väterlicher Gegenwart feststellen kann. Genauer gefragt lauten die Fragen: Wer ist der
Vater, was tut er? Wie macht er seinen Einfluss geltende? Welche psychischen Prozesse sind dabei
vorauszusetzen?
In der Nachfolge Freuds und Lacans legte man Wert auf den indirekten Charakter der Funktion des
Vaters. Weder die Dauer, noch die Art und Weise seiner körperlichen Gegenwart beim Kind sind
maßgebend, sondern der Vater in der Rolle des Repräsentanten und Garanten des Gesetzes. Das hat
zur Folge, dass der Vater über die Mutter den Zugang zum Kind finden muss. So meint Winnicott (vgl.
„Väter“, S. 20): „Es hängt von der Mutter ab, ob der Vater sein Baby kennen lernt oder nicht.“
Ich finde den Gedanken von Naouri „Die wahre Präsenz (des Vaters) ist nicht unbedingt erforderlich,
wenn er in richtiger Weise und ausreichend in den Gedanken der Mutter präsent ist.“ (vgl. „Väter“,
S. 20) durchaus sympathisch – da heutzutage es ja oft genug umgekehrt vorkommt, dass geschiedene
Mütter die Väter einfach rausschmeißen und u. U. schlecht machen – ist sicher nicht besser –
(oder?!)
Unermüdlich wird wiederholt (Anatrella, vgl. „Väter“, S. 21), dass die Funktion des Vaters von
verschiedenen Personen ausgeübt werden könne und bei Bedarf auch durch die Mutter.
In anderen Kulturen kommt es vor, dass der soziale Vater der Bruder der Mutter, der mütterliche
Onkel oder eine Frau ist (Héritier, vgl. „Väter“, S. 21).
Laut Camus haben sich die Zeiten geändert, sodass die Rolle des „symbolischen Vaters“ überflüssig
geworden ist. In den Familien gibt es nicht mehr die typischen Rollenzuweisungen, die wir von
seinerzeit kennen. Stattdessen sind Eltern mutiger im Gefühlsausdruck geworden und füllen ihre
Elternrolle wesentlich authentischer aus, als der Großteil der frühen Generation es jemals tat bzw.
überhaupt in der Lage war, zu tun. Elternschaft gilt heute als Verpflichtung eines Paares, also
gemeinsam. Das Kind wir als aktives Wesen angenommen und nicht mehr als „Untertan“. 1989
wurde die internationale Konvention für die Rechte des Kindes unterzeichnet.

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So ist der Vater in der heutigen Zeit als „Abschussrampe“ (vgl. „Väter“, S. 44) zu verstehen. Er ist
zuständig für die Sozialisation des Kindes. „Sich zu sozialisieren, bedeutet zu lernen, seine Rolle in der
‚horizontalen‘ Gruppe (der der Spielgefährten) zu spielen, was heißt, seine wachsende Identität zu
erkennen und sich zugleich Regeln zu unterwerfen, die Grundlage jeglichen Gemeinschaftslebens
sind. Der zunehmende Erwerb dieser Fähigkeiten führt über die mögliche Erfahrung von Rivalität,
Teilen und Zusammenarbeit in einer Gruppe von Gleichen, und vor allem über die Einführung in das
Leben einer Gemeinschaft in einem Kindergarten oder einer Kita. (vgl. „Väter“, S. 45)
Die Neckereien des Vaters sollten das Kind zu neuen Lösungswegen animieren. Abenteuer und
Durchsetzungsvermögen werden vom Vater aktiviert, das Kind lernt, sich auf die eigenen Kräfte zu
verlassen und ist angeregt in der Suche nach positiven Ergebnissen durchzuhalten.
Der Vater als Begleiter in der Adoleszenz
Während Mädchen die Entwicklung in der Adoleszenz als einen „Sturz nach innen“, eine „Implosion“
(Gambaroff, vgl. „Vater wer bist du?“, S. 125) empfinden, gleicht die männliche Entwicklung eher
einem explosiven Prozess. In der inneren Welt des Mädchens droht der Vater eher verloren zu gehen
als in der des Jungen. Jürgen Grieser (vgl. „Vater wer bist du?“, S. 124), der sich mit diesem Thema
auseinandergesetzt hat, meint zu beobachten, dass sich jugendliche Mädchen dem Vater gegenüber
eher verschließen, als jugendliche Jungen. Für beide Geschlechter gilt, dass sich ihre Wahrnehmung
der Welt gegenüber verändert und die Affekte heftiger werden. Sie müssen ebenso mit körperlichen
Veränderungen fertig werden, sprich sexuellen Veränderungen, diese in Beziehungen zu
Gleichaltrigen integrieren, sich von den Eltern ablösen, Selbstvertrauen in ein neues Wertesystem
aufbauen, eine soziale und berufliche Identität finden. In der Adoleszenz beginnt sich der Jugendliche
als geschichtlicher Mensch zu erleben zu der gehört, dass man weiß, woher man kommt, bzw. wer
sein Vater ist. Deshalb wird es in der Adoleszenz zu einem zentralen Anliegen, das Schicksal nicht
vorhandener, verschwundener oder verstorbener Väter zu ergründen. Darüberhinaus erwarten die
Jugendlichen von ihren Eltern, dass sie ihren eigenen Platz einnehmen, nämlich als Personen derer
Generation und nicht als Jugendliche auftreten. Sie brauchen den Abstand zu ihren Eltern, der durch
die Generationsgrenze markiert wird. So sehr vital, originell und interessant Eltern auch sein können,
so sehr ist diese Grenze wichtig und nichts kann peinlicher für Jugendliche sein, als wenn z. B. der
Vater mit Turnschuhen zum Elternabend geht.

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Die Bedeutung des Vaters als Spiegelung ist besonders wichtig auf dem Gebiet des Selbstvertrauens
und Verantwortungsgefühls. So zeigen Untersuchungen, dass die Interaktionen der Jugendlichen mit
ihren Vätern und nicht die mit ihren Müttern dafür ausschlaggebend sind. Jugendliche, die
Beziehungserfahrungen mit ihrem Vater erlebt haben, in denen sie sich in ihren Fähigkeiten vom
Vater herausgefordert und dadurch gefördert haben, entwickeln später tragfähige
Freundschaftsbeziehungen, die durch gegenseitige Wertschätzung und die Fähigkeit zu emotionaler
Offenheit und Nähe gekennzeichnet sind (Kindler et al., vgl. „Vater wer bist du?“, S. 132).
Spiegelung und Triangulierung zusammen machen die entwicklungsfördernde und vor allem auch die
Ablösung und die Autonomie fördernde Rolle des Vaters aus. Die sichere Bindung des Jugendlichen
an den Vater zeigt sich gerade nicht darin, dass der Vater ständig präsent wäre, sondern darin, dass
er dann zur Verfügung steht, wenn man ihn braucht (Shulman, vgl. „Vater wer bist du?“, S. 135).
„Ein Sohn gleicht einem Spiegel, darin der Vater sich selbst erblickt, und für den Sohn wiederum ist
der Vater wie ein Spiegel, darin er sich selbst erblickt, so, wie er dermaleinst sein wird“ (Kierkegaard,
vgl. „Vater wer bist du?“, S. 130).
Zwischen Vater und Tochter kann möglicherweise eine erotische Spannung entstehen, wobei es
wichtig ist, dass der Vater sich dessen bewusst ist und auf diese ruhig erfreut reagieren kann, ohne
diese aber durch übertriebenes Flirten mit ihr anzustacheln, die Befriedigung dieser Wünsche mit ihr
zu fantasieren oder gar zuzulassen. Spürt die Tochter, dass der Vater ihrer Verführung nicht
nachgeben wird und dass auch ihre Mutter „über ein Selbstbewusstsein verfügt, das sie ihres Wertes
als Frau sicher sein lässt, sodass sie sich durch ihre erotische Spannung zwischen Vater und Tochter
nicht bedroht fühlt“, so kann die Tochter selber auch ein angstfreies Verhältnis zu ihren sexuellen
Wünschen entwickeln. (Flaake, vgl. „Vater wer bist du?“, S. 137)
Möchte die Tochter Gleich-wie-die-Mutter-Sein, so kommt es einem Loyalitätskonflikt mit der
Mutter.
Bindungen
„Die Bindungstheorie besagt, dass eine Bindung zu einer Person dann besteht, wenn diese Person
der Orientierungspunkt des Kindes besonders in Belastungssituationen und in fremder Umgebung ist.
Ein Kind wir also auf die Zugänglichkeit dieser Person achten und sein Verhalten auf diese Person hin
ausrichten.“ (Grossmann et al., vgl. „D. Bedeutg. d. Vaters in d. fr. Kindheit“, S. 44)

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Bowlby (1957/58) (vgl. „Väter“, S. 76) schreibt in seinen ersten Schriften, dass die Mutter-Kind-
Beziehung die Vorrangige ist, der Vater spielt am Lebensanfang des Kindes eine untergeordnete
Rolle. Er verwendete in diesem Zusammenhang den Begriff der „Monotropie“ (Einförmigkeit), um die
Fixierung des Neugeborenen auf die Mutter zu unterstreichen. Seine Theorie stand stark unter dem
Einfluss der Verhaltensforscher (Lorenz, Tinbergen oder Hinde).
Erst 1964 erfolgte eine Wende, als Schaffer und Emerson (vgl. „Väter“, S. 76) im Zuge einer
Fragebogenuntersuchung von 58 schottischen Müttern, kleinen Kindern die Fähigkeit zuerkannten,
mehrere Bindungen einzugehen. Kriterium für das Eingehen einer Bindung war, wenn das Kinde bei
der Trennung von einer Bezugsperson protestierte. Ainswoth (vgl. „Väter“, S. 77) schrieb 1967, nach
einem Forschungsaufenthalt in Uganda, dass auch der Vater durchaus eine Bezugsperson für das
Kind werden könne, jedoch meistens die Mutter die erste Stelle einnehme. Baltimore (vgl. „Väter“, S.
78) bestätigte diese Theorie durch seine Untersuchungen (1969).
Bowlby (vgl. „Väter“, S. 78) näherte sich mit der Zeit immer mehr an die neueren Auffassungen –
wies aber darauf hin, dass selbst bei mehreren Bezugspersonen nicht von einer „Multiplizität“
ausgegangen werden kann, sondern eine „Hierarchie“ der Bezugspersonen Ausgangsbasis sei.
Meistens tröstet die Mutter ein Baby in der Not am besten – so bestätigte diesen Ansatz Lamb (vgl.
„Väter“, S. 80) in den 70er Jahren durch seine Arbeiten. Er untersuchte dies anhand der Beobachtung
von schwedischen Vätern, die ja bekanntlich immer schon sehr früh an der Erziehung der Kinder
beteiligt waren.
Neue amerikanische Forschungen ergeben allerdings, dass genügend an der Erziehung beteiligte
Väter, wenigstens den Jungen eine bessere Rückversicherung geben, wenn in der „Strange Situation“
ein unbekannter Erwachsener bei dem Baby eine leichte Verunsicherung auslöst.
„Strange Situation“ ist ein Test (Baltimore, vgl. „Väter“, S. 78), der ein Szenario darstellt, in dem im
Rahmen von 7 Episoden, die je drei Minuten andauern, Begegnungen und Trennungen zwischen Kind
und Eltern aufeinander folgen, wobei bei einigen Sequenzen auch fremde Personen auftreten.
Entscheidend dabei ist, dass man auf diese Weise die Reaktion auf eine dem Kind „fremde Situation“
messen konnte. (vgl. „Väter“, S. 78)
Ein Beweis für die Bindung von Vater zum Kind ist der, dass der Weggang der Fremden das Kind nicht
im Geringsten stört, jedoch den der Mutter oder des Vaters sehr wohl, indem es heftig protestiert.
Um die Qualität der Bindung des Kindes zum Vater feststellen zu können, hat man verschiedene
Bindungsmuster entwickelt.

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So entstand die heute sehr bekannte Definition der drei wichtigsten Gruppen (Ainsworth 1978) (vgl.
„Väter“, S. 82) – nämlich die „ausweichend Verunsicherten“, die „Sicheren“ und die „ambivalent
Verunsicherten“. Sie unterscheiden sich durch unterschiedliches Verhalten der Kinder bei
Trennungen und Wiedersehen der Eltern.
Belsky (vgl. „Väter“, S. 84) unterscheidet angelehnt an die „Strange Situation“ eine
temperamentsbedingte und eine beziehungsbedingte Komponente. Die Temperamentsbedingte
drückt sich in der Art der emotionalen Reaktion aus – von der Hemmung zur Irritation – und ist
unabhängig von Mutter oder Vater. Die Beziehungsbedingte ist jedoch vom affektiven Bezug des
Kindes zu jedem seiner Eltern abhängig.
Fox (vgl. „Väter“, S. 84) hat in einer Metaanalyse von elf Studien zwischen 1978 und 1990
festgestellt, dass das Temperament mehr gewichtet, als die beziehungsbedingte Komponente.
Diese Thematik finden wir in der andauernden Debatte um den Einfluss von Anlage und Umwelt
wieder.
Camus (vgl. „Väter“, S. 85) nennt dies die „Transaktionsspirale“ zwischen Vater und Kind. Sie betrifft
das Temperament des Neugeborenen, die Empfindsamkeit für seinen Vater und deren Interaktionen
sowie die Qualität der Bindungen.
Man kann folgende Aussage als gesichert ansehen: Kinder von sicheren Müttern (im Unterschied zu
verunsicherten Müttern) haben die beste soziale Kompetenz. Hingegen trifft diese Behauptung nicht
auf Kinder von sicheren Vätern zu. Wobei natürlich selbstverständlich ist, dass die beste soziale
Kompetenz bei Kindern anzutreffen ist, die sowohl eine sichere Mutter als auch einen sicheren Vater
haben.
Prognosen über die Stabilität des Bindungsverhaltens sind widersprüchlich. Forschungsergebnisse
deuten darauf hin, dass die Mutter das Kind im Sinn ihres internen Modells beeinflusst und zwar
durch ihre Interaktionen und ihre Sicherheit. So entsteht aus dem heraus und zusätzlich durch die
Kommunikation des Vaters, das sich daraus ergebende Bindungsverhalten vom Kind zum Vater.
Die Qualität der Mutter-Kind-Beziehung konnte man am besten über die „Strange Situation“
ermitteln, hingegen eignen sich Spielsituationen am besten um die Qualität der Vater-Kind-
Beziehungen festzustellen.
Grundsätzlich ist aber festzuhalten, dass das Gebiet der affektiven Beziehung zwischen Vater und
Kind teilweise unerforscht ist. In diesem Bereich gilt es noch einige Arbeit zu leisten.

Allianzen - Triaden
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Seit 1989 hat sich ein Schweizer Forschungsteam, angeleitet von Fivaz und Corboz (vgl. „Väter“, S.
100), einen Namen gemacht, indem sie die Dyade auf die Triade (Vater-Mutter-Kind) ausgeweitet
haben. Dazu haben sie eine Spielsituation zu dritt entwickelt, bei der die verschiedenen Partner ganz
bestimmte Rollen einnehmen sollen.
- in einer ersten Phase soll ein Elternteil mit dem Baby tun, „was er immer mit ihm tut“, und der
andere soll während dieser Zeit „einfach nur anwesend“ sein
- in der zweiten Phase werden Vater und Mutter gebeten, die Rollen der ersten Episode zu
vertauschen
- in der dritten Phase erhalten die Eltern die Anweisung, jetzt „alle drei zusammen zu spielen“
Die Untersuchenden unterscheiden in:
Beteiligung
Beteiligungsformen entstehen auf der Ebene des Unterkörpers bzw. des Beckens, existieren aber
auch auf der Ebene des Oberkörpers. Sie können auch im Blick der Teilnehmer und deren
Ausdruckssignale gefunden werden, wo sie aufzeigen, welche Ausrichtungsmuster es zwischen den
Teilnehmern gibt. Es kann durchaus vorkommen, dass ein Elternteil auf der Ebene des Unterkörpers
ausgeschlossen wird (sh. gestörte Allianz).
Organisation
Hier wird untersucht, ob alle Beteiligten in ihrer Rolle (w. o. angeführt) bleiben. Bleibt z. B. der
Elternteil in der Rolle des passiven Dritten auch wirklich passiv, oder mischt er sich ein…
Organisationsformen existieren auch auf der Ebene des Blickes und können in Ausdruckssignalen
gefunden werden. Man spricht von einer kollusiven Allianz, wenn deren Mitglieder ihre Rollen nicht
auf angemessene Weise einnehmen.
Aufmerksamkeitsfokus
Gezielte Aufmerksamkeit wird hauptsächliche auf der Blickebene beobachtet. Fehlt diese, spricht
man von einer angespannten Allianz.

Affektiver Kontakt
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Hier wird überprüft, ob alle Beteiligten in Kontakt sind, ober ob einer sich zurückzieht bzw. auf eine
andere Weise mit den anderen nicht im Einklang sind.
Aus diesen Punkten ergeben sich vier Typen von Allianzen:
Kooperative Allianzen
Die Eltern sind empathisch auf das Kind eingestellt. Wenn Überforderungen oder Probleme in der
Situation entstehen, werden diese flexibel geändert und es tritt eine Entspannung ein. Alle
Beteiligten sind miteinbezogen, der Fokus der Aufmerksamkeit bleibt hergestellt und alle bleiben in
ihren Rollen.
Angespannte Allianzen
Hier gibt es die Schwierigkeit dran zu bleiben, und zwar auf spielerische Weise Gefühle miteinander
zu teilen.
Kollusive Allianzen
In dieser Allianz finden wir bereits elterliche Rivalität vor. Durch sogenannte „Umleitungskoalitionen“
des Kindes wird der Fokus der Aufmerksamkeit z. B. auf das Weinen des Kindes verlagert. Das neue
Verhalten des Kindes machte es den Eltern möglich, ihre Rivalität zu beenden.
Gestörte Allianzen
Hier finden wir alles, was nicht passt. Rivalität unter den Eltern, falsches Rollenverhalten, usw. Z. B.
mischt sich der Vater in der Rolle des passiven Dritten ein – wenn sich das Kind ihm dann zuwendet,
verhält er sich distanziert und schweigt, dazwischen lächelt er wieder übertrieben oder schneidet
Grimassen.
In dieser Allianz findet das Kind nicht einmal die grundlegendste Unterstützung die es brauchen
würde, um sich z. B. vor Kummer zu schützen.
Diese Untersuchung hat viel über die Triade ans Licht gebracht. Sie gibt Hinweise auf elterliche
Zusammenarbeit und den Entwicklungsfortschritt des Kindes. Die Untersuchenden glauben, dass mit

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Hilfe ihres Paradigmas, Forscher imstande sein werden, den unterschiedlichen Entwicklungsverläufen
der Triade sowie der Dyaden und Monaden, aus denen sie besteht, nachzugehen und sie zu
vergleichen.
Ödipus lässt grüssen
In traditioneller Sicht ordnet man der Funktion des Vaters Entwicklungsphasen der Libido des Kindes
zu, besonders die kritische ödipale Phase. Freud bezeichnet diese als „Knoten des Schicksals des
Menschen und seiner mentalen Entwicklung“. Auf die Mutter ausgerichtet ist das „orale“ und
„anale“ Stadium. Das Stadium der genital-infantilen Entwicklung jedoch, wird durch die Feststellung
der Differenz der Geschlechter bestimmt. Diese in 2 Phasen verlaufende Entwicklung ist der
Übergang der initialen Zweierbeziehung (präödipal) zur Dreierbeziehung (ödipal). Es ist die Zeit, in
deren Verlauf die dritte Person ins Spiel kommt, die „verhindern soll, dass man sich im Kreis dreht“.
Der „Ödipuskomplex“ entwickelt sich zwischen dem 3. und 5. Lebensjahr. Er bedeutet – u. U.
Todeswunsch für den Elternteil desselben Geschlechts, sexuelles Verlangen nach dem
Gegengeschlechtlichen. In diesem Zusammenhang mit dem Ende des Ödipuskomplexes bilden sich
das „Überich“ und das „Ich-Ideal“. „Der Vater untersagt den Inzest und vertritt dabei die Verbote des
Überichs und die Idealisierungen des Ich-Ideals“. (vgl. „Väter“, S. 137)
In meinem Fall – als Kuckuckskind – möchte ich hier explizit einfließen lassen, dass ich mir als Kind
niemals meine Mutter weg gewünscht habe. Ganz im Gegenteil, ich wünschte mir (damals natürlich
nicht wissend, dass mein Vater nicht mein leiblicher Vater war) meine Mutter ganz für mich. Dies
kam erst vor kurzem in meiner Therapie heraus und hat mir wesentliche Erkenntnisse über mein
partnerschaftliches Verhalten näher gebracht. So ist meine Mutter für mich immer als primäre
Projektionsfläche für eine Erfüllung in der Partnerschaft gestanden. Keinesfalls mein sozialer Vater.

Der fehlende Vater
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Nicht selten kommt es vor, dass der Vater fehlt. Ich möchte ein Beispiel herausgreifen, wozu es in
diesem Fall kommen kann. Kinder können in ihren Gedanken, den fehlenden Vater durch einen
sogenannten „Fantasievater“ ersetzen. Es ist leicht, sich vorzustellen, dass dieser Vater allzeit zur
Stelle ist. Im Laufe der Entwicklung kann es dazu kommen, dass die Existenz eines Fantasievater dazu
führt, dass der oder die „Vaterlose“ einen unbewussten Spaltungsprozess einleitet. Dadurch ist eine
altersgemäße Reifung in vieler Hinsicht nicht möglich. Statt in eine Auseinandersetzung mit der Welt
zu gehen, reagieren Betroffene an Stelle dessen mit Rückzug in die Fantasiewelt. Im Fall des Herrn S.
(Walter, vgl. „Vater wer bist du?“, S. 60) bekam Herr S. Magenblutungen, als sein Sohn auf die Welt
kam. Im Zuge der darauffolgenden Psychotherapie konnte er sich erstmals dem Schmerz des
fehlenden Vaters stellen, somit eine Lücke schließen, die er zuvor mit dem Fantasievater füllte. „Das
ist mein Vater“ hatte er nie sagen können. Es fehlte ihm die basale verinnerlichte
Beziehungserfahrung mit einem „der mein Vater und ein Mann ist wie ich und der mir zeigt, wie ein
Vater zu sein hat“. Danach lernte er, Schritt für Schritt seinem Sohn ein realer Vater zu sein. Die
Magenblutungen kamen nicht mehr wieder.
Klußmann et al. (vgl. „Vater wer bist du?“, S. 85) stellen eine überdurchschnittliche Häufung von
psychosomatischer Symptombildung bei Jungen mit schwacher innerer Vaterrepräsentanz und
dominanter Mutter imago fest.
Versöhnung mit dem Vater
Kommt es in Familien zu gewaltvollen Erfahrungen, zu sexuellen Übergriffen, zu Verlusten, so bietet
LOM® = Lösungsorientiertes Malen eine Möglichkeit, diese Traumata zu heilen.
LOM® ist ein bildnerisches Verfahren, das vom Geschehen im Bild gesteuert wird. Bildinhalte werden
arttypisch und bildfüllend gemalt. Das beharrliche Malen einer Realität führt in der Regel zu einer
Verhinderung von Dissoziation.

Ablauf des LOM®
Allgemeiner Prozessverlauf
> Das Symptom benennen
Wenn das Anliegen nicht klar ist, wird dieses aus der Fülle herausgearbeitet.
> Das Bild für das Symptom finden
Die Bedeutung des Vaters
Zusatzmodul Ehe- u. Familienberatung
Lilly Gertrude Rösner
> Anschließenden Traum bearbeiten (falls der Klient darauf träumt, was sehr wahrscheinlich ist)
Beziehungskonflikt bearbeiten
> Bezug zur gewählten Person aufbauen
Durch das Malen der gewählten Person, ähnlich einem Passbild, wird darauf geachtet, dass die
Farbe liebevoll aufgetragen und die Gesichtszüge möglichst typisch gemalt werden. Wenn diese
Hingabe nicht möglich ist oder wenn die Person übertrieben hässlich gemalt wird, müssen zuerst
die starken Gefühle der Person gegenüber in eine Metapher gefasst werden.
> Rückgabe
„Überstülpungen“ werden mittels einer Metapher zurückgegeben.
Rotes Stecktuch

Geschenk
Pfeife
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Ziel der Bearbeitung eines Beziehungskonfliktes ist es, die belastenden Ereignisse zu vergessen
und die liebevollen und schönen Momente zu erinnern. Das Geschenk an die Person soll etwas
sein, dass ihm/Ihr wirklich gefallen würde.
> Abschluss
Metapher für die Würdigung der Malenden und die Metapher für das neue Positive.
Gerald Hüther (Gehirnforscher 2004, vgl. „Vater wer bist du?“, S. 82) hat sich eingehend mit der
Macht innerer Bilder in unserem Gehirn auseinandergesetzt. Im Moment der traumatischen
Einwirkung ist die betroffene Person, in unserem Fall das Kind, dem Geschehen auf Gedeih und
Verderb ausgeliefert. Es muss sofort eine Strategie finden, die das Gefühl, das Leben im Griff zu
haben, wieder herstellt. Durch die folgenschwere Methode, alle Schuld auf sich zu nehmen,
entstehen dann Glaubenssätze wie z. B. ich bin dumm und selbst schuld dran, wenn mein Vater mich
schlägt. Das Trauma mag vielleicht im späteren Leben in den Hintergrund treten, die negative
Kognition wird aber fortan ins Leben mitgenommen und bestimmt die Perspektive und die
Erwartungsbilder der betroffenen Person. So meint Hüther, dass wir letztlich nur das denken und uns
vorstellen, was wir bereits erfahren und erlebt und als inneres Bild in unserem Hirn verankert haben.
Alle Bilder, die uns umgeben, alles, was wir sehen, prägt unsere inneren Bilder. Wenn wir unsere
Umwelt hässlich gestalten, wenn Konsum die Ästhetik bestimmt, wenn Bilder von Gewalt und
Bedrohung uns täglich bestürmen, dann entstehen mit der Zeit innere Bilder, die von Hässlichkeit
und Angst geprägt sind. Diese Bilder bestimmen dann auch unsere Gefühle und unsere Handlungen.
Wenn sich ein Mensch jedoch lange genug aus seiner gewohnten stressauslösenden Umgebung in
eine friedliche, geschmackvolle und liebevolle Umgebung begibt, verändern sich seine inneren Bilder
langsam, die Ängste nehmen ab. Da ein solcher Rückzug vielen Menschen nicht möglich ist, gibt es

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die Möglichkeit verschiedener psychotherapeutischer Methoden, diese Bilder zu bearbeiten, wie z. B.
das Katathyme Bilderleben, die Imaginative Traumatherapie.
LOM® ist die Arbeit an den Bildern mit Einbezug der Gefühle und der Sinne. Hüther sagt, dass wir mit
unserem Gehirn in der Lage sind, bereits angelegte innere Bilder, Traumabilder, mit neuen Bildern zu
verändern, wenn sie über verschiedene Sinneskanäle ankommen. Dann können wir unsere bisherige
Vorstellung von einem Ereignis verändern.
Die eigene Geschichte ist im Gehirn in Bildern gespeichert. LOM® greift auf dieser Ebene ein, indem
die quälenden und fehlenden Bilder gemalt und sukzessive in Ordnung gebracht werden.
Wir alle haben Väter, ob sie nun bekannt oder unbekannt, stark oder schwach, liebenswürdig oder
gewalttätig sind. Wir haben keine Wahl. Die einzige Möglichkeit besteht darin, die Situation genau
anzuschauen, zu uns zu nehmen, was Unseres ist, und zurückzugeben, was dem Vater gehört. Dann
sind wir frei, ihn zu lieben. Und Liebe ist das einzige Heilmittel (vgl. „Vater wer bist du?“, S. 96).