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Odessa vs.
little Odessa
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odessa, ukraine
Erst knapp über zweihundert Jahre alt: odessa,
die Perle am schwarzen Meer. In meterhohen
Pumps stolzieren Matrosinen in kurzen
Röcken mit Flasche Bier in der Hand vorbei an
charmant heruntergekommenen Fassaden der
zweihundert Jahre alten Innenstadt. Überall
wimmelt es von wilden Kötern in Rudeln, die
genauso wie verarmte Babuschkas auf den
Straßen nach Essbarem suchen. Die Schwarzmeerbrise
riecht nach Fisch und Wodka, nach
Reichtum und Armut. Es ist laut, der Verkehr
chaotisch. Das Stiletto-Stakkato der großgewachsenen
schönen Damen klingelt auf dem
löchrigen Asphalt wie ein weiblicher Lockruf in
den ohren der kahlgeschorenen, schmächtigen
und ständig alkoholisierten Trainingsanzugträger.
Genauso wie das lebendige Treiben
auf odessas Straßen reizen mich aber auch die
einfachen und billigen Kellerkneipen, odessas
Untergrund. Mein guter Freund und odessit
Sergej begleitet mich in die übelsten Schanklöcher,
von außen kaum sichtbaren düsteren
Kaschemmen. Auf geht’s – Treppe runter in die
zwielichtigen Schuppen:
Im ehemaligen jüdischen Arbeiterviertel Moldovanka
zieht es uns ins „Dali“, raus aus der
wärmenden Nachmittagssonne, rein ins Dunkle.
Wir bestellen Schampanskaje, um den Kater
von gestern zu kurieren. Die üppige, mit Pumps
auf Seite 10
aufgebockte Schönheit bringt uns eine zimmerwarme
Flasche aus dem Regal. Ihre knalloranlittle
ukraine, new york/usa
„Saugeil, Alter, du kommst nach New york! Klar
pennst du bei mir. Ich wohne in Little Ukraine,
St. Mark’s, Alter, yeah ey!“, prophezeit mir mein
alter Kumpel Jule, kurz bevor er sich von seiner
Freundin trennt. Da 10 qm in Manhattan gute
1300 $ im Monat kosten, müssen die beiden
aber weiterhin zusammen pennen und ich
würde dabei stören. Ich steh also vor der Tür
und überdenke meine Alternativen. Eine alte
Frau vietnamesischer Herkunft schiebt einen
Trolly selstgebastelter Zigaretten an mir vorbei.
„you wanna Marlboro, Mister?“ Nein, danke.
Jan wanna Schlafplatz in New york. Als Jule
mir irgendwann die Tür aufmacht, damit ich
zumindest meine Koffer bei ihm abladen kann,
kommt sein ukrainischer Vermieter spontan
vorbei, um einen fettel Stapel Cash abzuholen.
„Die Miete“, flüstert Jule, „der Typ ist oldschool.“
Warum wir Deutschen nicht endlich die
Nato-ost-Erweiterung zulassen, fragt er uns,
aber das kann ich ihm nicht beantworten. Wenn
ich dann auch so Miete zahlen muss, finde ich
die Nato ganz o.k. so wie sie ist.
Irgendwie schafft es Jule, mich bei einem Kumpel
unterzubringen der auch Cash will, aber so
läufts hier halt. Koffer fünf Stockwerke runtertragen,
zwei Blöcke laufen, Koffer wieder fünf
Stockwerke hochtragen, Kippe in die Fresse und
schnell zur Happy Hour, weil „New york ohne
saufen geht nicht“, meint Jule.
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