Psychische EH beim Überbringen von Todesnachrichten

Frank Lasogga
Psychische Erste Hilfe
Beim Überbringen von Todesnachrichten
1. Einführung
Eine der unangenehmsten Tätigkeiten für davon betroffene Berufe ist das Überbringen von
Todesnachrichten. Trotz jahrelanger Erfahrung berichten viele Personen, dass sie diese Aufgabe als
sehr belastend erleben und sich nicht an sie gewöhnt haben und wohl auch nicht gewöhnen werden.
Außerdem sei man trotz jahrelanger Erfahrung immer noch unsicher, wie man sich gegenüber
den Empfängern verhalten solle.
Für die Empfänger stellt diese Nachricht eine zentrale Situation in ihrem Leben dar. Wird diese
Nachricht unangemessen überbracht, kann es neben der Belastung durch den Inhalt der Nachricht
noch zu einer zusätzlichen Traumatisierung durch das Verhalten der Überbringer kommen.
Für alle Beteiligten wäre somit ein konkreter Regelsatz hilfreich, wie sie mit der Situation umgehen
sollten.
2. Forschungsstand
Empirische Forschungen darüber, wie Todesnachrichten "optimal" überbracht werden können, liegen
kaum vor. Zwar haben eine ganze Reihe von Organisationen Hinweise erstellt, aber hierbei
handelt es sich letztendlich nur um die teilweise recht persönlich geprägten Ansichten der einzelnen
Autoren. Auch wenn diese durch jahrelange Erfahrung erworben worden sind, bleiben sie doch
letztendlich subjektiv; Erfahrung ist bekanntlich trügerisch.
Um nun empirisch abgesicherte Erkenntnisse zu erhalten, welche Verhaltensweisen angemessen
und unangemessen sind, wurde aufgrund von Vor-Interviews mit Experten ein halbstrukturierter
Interviewleitfaden entwickelt, anhand dessen im Rahmen des Projekts "Psychische Erste Hilfe"
mehr als 200 Überbringer von Todesnachrichten befragt wurden. Dabei handelt es sich um
Personen, die häufig eine Todesnachricht überbringen müssen wie Polizeibeamte, Personen aus
dem medizinischen Bereich, also Ärzte und Krankenhauspersonal, um Geistliche und Personal in
Altenheimen.
Interviewleitfaden
Der Interviewleitfaden enthielt Fragen zu folgenden Themenbereichen:
* Wie reagieren die Empfänger? Gibt es Unterschiede, wenn die Nachricht überraschend ist?
* Welche Verhaltensweisen sind für die Empfänger psychisch gut? Welche Verhaltensweisen
sind schädlich oder unnütz?
* Was sagen Sie? Welche verbalen Verhaltensweisen günstig? Welche verbalen Verhaltensweisen
sind ungünstig?
* Welche nonverbalen Verhaltensweisen sind günstig? Welche nonverbalen Verhaltensweisen
sind ungünstig?
* Wie verhalten Sie sich gegenüber weiteren anwesenden Personen? Wie verhalten Sie sich ins
besondere gegenüber Kindern?
* Welche Verhaltensweisen (verbal, nonverbal) von Angehörigen, Anwesenden sind gut? Welche
Verhaltensweisen (verbal, nonverbal) von Angehörigen, Anwesenden sind schädlich?
Erweiterung zum Kongressband Psyche und Berg 2001 1

* Welche Personen bzw. Personengruppen sind besonders problematisch? Was machen Sie mit
problematischen diesen Personen?
* Wo gibt es Unterschiede bei Ihren Verhaltensweisen gegenüber jungen und alten Empfängern,
gegenüber Männern und Frauen, wenn Ausländer beteiligt sind?
* Was sind typische Fehler von Überbringern (eigene, von Kollegen?)
* Was sind typische Fehler von Angehörigen, Anwesenden?
* Wie sieht der ideale Überbringer aus?
* Was raten Sie den Empfängern der Nachricht, wie sie mit der Situation weiterhin umgehen sollen?
* Wie verarbeiten Sie selbst die berufliche Belastung?
Bei der Thematik liegt es auf der Hand, auch die Empfänger von Todesnachrichten zu interviewen.
Insgesamt wurden 47 Personen zu folgenden Themenbereichen Fragen gestellt:
* Wer hat die Nachricht überbracht? Wie hat sich der Überbringer verhalten?
* Was war ihre erste Reaktion? Was war ihr erster Gedanke?
* Was hat der Überbringer gesagt? Was war daran gut? Was war nicht gut?
* Wie hat sich der Überbringer nonverbal (Gestik, Mimik etc.) verhalten? Was war daran gut?
Was war nicht gut?
* Wie verhielt sich der Überbringer gegenüber eventuell weiteren anwesenden Personen? Was
war daran gut? Was war nicht gut?
* Wie haben Anwesende reagiert? Was war daran gut? Was war nicht gut?
* Was hätten Sie sich in der Situation betreffs des Verhaltens anderer Personen gewünscht? Was
haben Sie vermisst?
Die vorliegende Literatur sowie Hinweise von Organisationen zum Überbringen von Todesnachrichten
wurden gesichtet. Außerdem wurden eine Reihe von Diskussionen mit Personen geführt,
die häufig Todesnachrichten überbringen müssen.
Aufgrund dieser Interviews, der Diskussionen und der Literatursichtung sollten ähnlich wie bei der
Psychischen Ersten Hilfe bei Unfällen (Lasogga & Gasch, 2000) und bei Herzinfarkt (Gasch &
Lasogga, 2000) Regeln zur Psychischen Ersten Hilfe beim Überbringen von Todesnachrichten entwickelt
werden.
Die Ergebnisse sind im folgenden dargestellt. Dabei sind oft mehr Verhaltensweisen genannt als
Personen, die befragt wurden. Dies liegt daran, dass mehrere Antworten zu den einzelnen Fragen
gegeben werden konnten.
3. Reaktion
Generell ist festzustellen, dass die Reaktionen auf eine Todesnachricht sehr unterschiedlich ausfallen
können. Darauf wird von einem Drittel der interviewten Überbringer explizit hingewiesen.
Man kann sich somit nicht auf eine bestimmte Reaktion der Nachrichten-Empfänger einstellen,
sondern muss mit vielfältigen Reaktionen rechnen (s. auch Wiegel, 1988). Die im folgenden aufgeführten
Reaktionen können nicht nur bei verschiedenen Personen auftreten, sondern auch bei
einer Person nahezu gleichzeitig oder nacheinander.
Am häufigsten wurde von den Experten angeführt, dass die Empfänger sichtbar traurig sind und
zu weinen beginnen (96 von 171). Dabei kann es kann auch zu regelrechten Wein- und Schreikrämpfen
kommen.
Entsetzen
An zweiter Stelle wurde genannt, dass die Empfänger entsetzt, schockiert und teilweise traumatisiert
(50 von 171) reagieren und fassungslos (22 von 171) seien. Dementsprechend haben auch 11
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Empfänger gesagt, dass sie überhaupt nichts denken und sagen konnten; 6 mal wurde von den
Empfängern das Wort "fassungslos" gewählt. 11 von ihnen gaben an, dass sie "bestürzt" waren und
9 sprachen von einem "Schock" und dass sie sofort zu weinen begannen (8 von 47). Teilweise
äußerten die Empfänger auch die Frage wie es "weitergehen sollte". Von Verzweiflung (18 von 171)
und Hilflosigkeit (13 von 171) sprachen die Experten.
Gefasst
Aber auch gegenteilige Reaktionen sind zu verzeichnen: Manche Empfänger reagieren nüchtern,
gefasst und gelassen (36 von 171). Dies bestätigen auch die Empfänger. 5 mal wurde von ihnen
genannt, dass sie "gefasst" waren. Sie gingen sachlich einer Beschäftigung nach und stellten sofort
Überlegungen betreffs technischer Aspekte an, beispielsweise das Abfassen der Todesanzeige oder
des Beerdigungstermins.
ungläubig
Es wurde von den Experten auch berichtet, dass die Empfänger völlig ungläubig (11 von 171) reagierten
und das Geschehen nicht begreifen konnten. Auch 16 der Empfänger gaben an, dass ihr
erster Gedanke war: "Das kann doch nicht wahr sein" und dass sie das Gehörte nicht glauben wollten
(Leugnung).
Von den Überbringern wird auch nicht selten angegeben, dass ihrem Eindruck nach die Empfänger
sich bemühen, ihre Fassung zu wahren (22 von 171). Diese Personen wollten anscheinend nicht
vor einer fremden Person ihre Gefühle zeigen, gar zu weinen beginnen, oder sie befürchten, hysterisch
zu schreien.
apathisch
Dieses scheinbar nüchterne Verhalten kann noch extremer auftreten. Einige Empfänger reagieren
nach Ansicht der Überbringer ausgesprochen lethargisch und apathisch (16 von 171). Sie scheint
die Todesmitteilung gleichgültig zu lassen. Diese Reaktion tritt auch auf, wenn die Nachricht überraschend
mitgeteilt wurde (6 von 171). Dabei kann natürlich nicht gesagt werden, ob dies tatsächlich
dem jeweiligen Gefühlszustand entsprach, oder sie nur auf den Überbringer einen derartigen
Eindruck hinterlassen wollten. Es ist auch möglich, dass sie aufgrund eines Schockzustandes auf
den Betrachter so wirkten, als würde ihnen diese Nachricht nichts ausmachen und dass dann verspätet
eine um so heftigere Reaktion auftrat.
23mal wurde genannt, dass die Empfänger erleichtert reagieren. Auch bei den Empfängern wurde
2mal das Wort "erleichtert" gewählt. In diesen Fällen ging meist eine schwere Krankheit mit viel
Leid voraus.
Aggressiv
Die Überbringer müssen aber auch damit rechnen, dass die Empfänger aggressiv und wütend reagieren
und hysterisch zu schreien beginnen (21 von 171). Diese Aggression kann sich dann auch
durchaus gegen den Überbringer richten. Immerhin wurde ein derartiger Wutausbruch auch von 2
Empfängern bestätigt. Dass dies nicht häufiger von den Empfängern genannt wurde, kann auch
damit zusammen hängen, dass eine derartige Reaktion im Nachhinein eher als peinlich empfunden
und verschwiegen wird. Den Überbringern kann empfohlen werden, bei einem derartigen Verhalten
ruhig zu bleiben und aggressives Verhalten weitgehend zu ignorieren. Die Aggression stellt lediglich
eine Form der Erregungsabfuhr dar ebenso wie Weinen. Diese Form der Erregungsabfuhr kann
sich auch gegen den Überbringer richten. Die Überbringer können sich in den meisten Fällen
berechtigt sagen: "Ich bin nicht gemeint."
Aktionismus
Einige Empfänger reagieren mit einer anderen Form der Erregungsabfuhr, nämlich mit übersteigertem
Aktionismus oder Redefluss (4 von 171). Sie möchten dem Überbringer alles mögliche über
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den Toten erzählen, sofort etwas unternehmen und manchmal sofort alle notwendigen Formalitäten
erledigen. Genau die gegenteilige Reaktion kann aber auch auftreten: Die Experten sprachen von
Sprachlosigkeit (8 von 171) und körperlicher Verkrampfung (8 von 171).
Überraschend
Einen Faktor hinsichtlich der Reaktion von Empfängern stellt natürlich die Tatsache dar, ob die
Nachricht für die Betroffenen überraschend ist oder nicht. Generell kann gesagt werden, dass die
Reaktionen eher heftiger (42 von 171) ausfallen, je überraschender die Nachricht ist, beispielsweise
wenn der Tote das Opfer eines Verkehrsunfalls wurde. Hier ist generell mit stärkeren Reaktionen
und Emotionen bis zur völligen Fassungslosigkeit zu rechnen(22 von 171). Auch andere
Emotionsausbrüche (z.B. heftiges Weinen) sind stärker (10 von 171). Zu einem völligen
Zusammenbruch kommt es aber auch bei einer überraschenden Nachricht nur selten (3 von 171).
Person des Empfängers
Von den Überbringern wird allerdings auch betont, dass letztendlich die Reaktion der Betroffenen
mehr von Persönlichkeitsvariablen abhängt als vom Überraschungseffekt (35 von 171). Daher verwundert
es auch nicht, wenn 11mal angeführt wird, dass kein Unterschied besteht, wenn die
Nachricht überraschend kommt oder nicht. Ein Teil der Empfänger hat schließlich auch bereits mit
der schlimmen Nachricht gerechnet oder zumindest etwas geahnt (14 von 171), weil beispielsweise
sonst der Ehemann immer zu einer bestimmten Zeit heim kam. Nach einer längeren schweren
Krankheit kann eher mit ruhigeren Reaktionen gerechnet werden als wenn die Nachricht völlig
unerwartet kam.
4. Vor dem Überbringen
Die Überbringer von Todesnachrichten sollten sich nicht nur auf sehr unterschiedliche Reaktionen
einstellen, sondern auch vor dem Überbringen einige Fragen betreffs des Toten und der
Angehörigen abklären. Dies ermöglicht eine adäquatere Umgangsweise in der entsprechenden
Situation. So werden von den Empfängern häufig eine ganze Reihe von Fragen gestellt. Um diese
Fragen beantworten zu können, sollte der Überbringer die notwendigen Informationen parat haben
und folgende Fragen vorab klären:
Betreffs des Toten
* Wann ist der Tod eingetreten?
* Wo ist der Tod eingetreten?
* Wie ist der Tod eingetreten?
* Wer hat den Toten zuletzt gesprochen?
* Wohin wurde der Tote gebracht?
* Wie ist der Zustand des Leichnams?
* Ist es möglich den Toten zu sehen?
* Muss der Tote identifiziert werden?
* Welche weiteren Information über die
Lebenssituation des Toten liegen vor?
* Welche Polizeidienststelle bearbeitet den
Todesfall? (Name und Durchwahl des Sachbearbeiters
notieren)
Betreffs der Angehörigen
* Welche Informationen über die Angehörigen
liegen vor?
* Gab es eine Vermisstenanzeige durch die
Angehörigen?
* Wussten die Angehörigen von einer langen
Erkrankung (Krebs, Aids etc.)?
Nicht telefonisch
Eine Todesnachricht sollte nicht telefonisch überbracht werden. Eine telefonische Benachrichtigung
wird von den Empfängern als sehr unangenehm empfunden. Immerhin gaben 14 von ihnen
an, dass ihnen die Todesnachricht telefonisch übermittelt wurde. Von den Überbringern wurde dies
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interessanterweise wesentlich seltener (4mal) als Fehler angeführt. Dies könnte darauf hindeuten,
dass einigen Überbringern nicht bewusst ist, wie unangenehm für die Empfänger die telefonische
Benachrichtigung ist. Dafür spricht auch das Ergebnis der Interviews, dass immerhin 14mal das
telefonische Überbringen als typischer Fehler angeführt wurde. Es könnte also so sein, dass man
bei Kollegen diesen Fehler registriert oder von Betroffenen dies gehört hat, diejenigen, die diesen
Fehler begehen, aber dies selbst nicht als Fehler registrieren.
Angemessen ist es hingegen, die Nachricht im gewohnten Umfeld zu überbringen und auf eine
ruhige Atmosphäre zu achten (47 von 171). Dies bedeutet also, dass die Überbringer zu dem
Empfänger gehen, und nicht die Empfänger zu sich bestellt werden sollten, wenn nicht andere
Umstände dem entgegenstehen.
Zeit nehmen
Eine sehr wichtige Konsequenz aus den Befragungsergebnisse betrifft die Zeitplanung. Auf die
Frage, was für die Betroffenen psychisch gut sei, gaben die Überbringer sehr häufig an: sich Zeit
nehmen (79 von 171). Als typischer Fehler wurde allerdings am häufigsten Zeitdruck genannt. Es
ist also dringend notwendig, genügend Zeit einzuplanen. Angemessen erscheinen hier mindestens
30 Minuten, es muss aber auch damit gerechnet werden, dass der Besuch 2 - 3 Stunden dauern
kann.
5. Das Überbringen
angemessenes Verhalten
Dass der Überbringer sich mit Namen vorstellen sollte, wird 23mal explizit angegeben. Im
Anschluss an den Namen sollte die dienstliche Funktion des Überbringers genannt und die Bitte
geäußert werden, in die Wohnung eintreten zu dürfen. Eine Todesnachricht sollte nicht zwischen
Tür und Angel überbracht werden.
Einfühlsam
Generell wurde sehr häufig genannt, dass einfühlsames Verhalten sehr wichtig sei (55 von 171).
Dies ist sicherlich richtig. Das Problem liegt jedoch darin, dass unter einfühlsamem Verhalten
etwas völlig Gegensätzliches verstanden werden kann. Daher ist es wichtig, dieses Verhalten weiter
zu spezifizieren. Hierzu wird empfohlen, den Empfänger langsam auf die Nachricht vorzubereiten
(13 von 171). Als Fehler wird angesehen, mit der Tür ins Haus zu fallen (7mal). Dazu gehört,
zu schnell mit der Todesnachricht rausrücken, beispielsweise noch in der Tür oder auf dem Flur,
oder die Unfallerklärung vor der Todesnachricht mitzuteilen.
Hinsichtlich der Sprache sollte man auf die Wortwahl achten (keine Fremdwörter, Fachbegriffe; nicht:
"der Leichnam", sondern: "Ihr Mann"), in einfachen Sätzen, ruhig und sachlich sprechen (71 von
171). Von den Betroffenen wird als hilfreich empfunden, wenn der Tod klar angesprochen wird.
Aktives Zuhören
Nach der eigentlichen Mitteilung ist insbesondere das Zuhören von Bedeutung (26 von 171). Viele
Experten halten es für richtig, die Betroffenen sprechen zu lassen und selbst eher zu schweigen. Es
wird argumentiert, dass die Angehörigen Zeit benötigten, das Gehörte zu begreifen. Sie können
zunächst nicht viele Informationen in dieser Situation aufnehmen. Dementsprechend wird auch
Empathie, also einfühlendes Verstehen als positiv angeführt (15 von 171). Dabei sollten die
Gefühle und Gedanken der Betroffenen mit eigenen Worten noch einmal zusammengefasst werden.
Auch von den Empfängern wird dieser Punkt an zweiter Stelle bei den angemessenen Verhaltensweisen
genannt.
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Körperkontakt
Während des Zuhörens sollte Blickkontakt mit den Empfängern gehalten werden, dies wird 43mal
genannt. Körperkontakt wie Hand halten oder in den wird Arm nehmen von vielen Experten als
positiv angesehen (88 von 171). Von einigen wird dabei aber auch betont, dass damit vorsichtig
umgegangen werden sollte. Hinsichtlich des Körperkontakts zeigen sich auch Unterschiede in der
Meinung der Experten. Immerhin wird 31mal genannt, dass körperliche Nähe und insbesondere
Schulterklopfen nicht angemessen sei. Aufgrund dieser Ergebnisse kann hinsichtlich des
Körperkontakts keine eindeutige Empfehlung gegeben werden. Wenn man den Eindruck hat, dies
wird vom Empfänger als angenehm empfunden und er sucht von sich aus Körperkontakt, so kann
der Empfänger durchaus in den Arm genommen werden, aber Körperkontakt sollte nicht aufgezwungen
werden.
Falsch ist es sicherlich nicht, wenn man die Empfänger bittet sich hinzusetzen (11 von 171). Dies
sollte nach Meinung einiger Experten erfolgen für den Fall, dass es zu einem Zusammenbruch
kommt. Ein derartiger Zusammenbruch tritt jedoch seltener als angenommen auf. Das Hinsetzen
erscheint also eher indiziert, wenn die Nachricht völlig überraschend kommt.
Fragen beantworten
Insgesamt wird ruhiges und sachliches Verhalten von beiden Seiten als positiv angesehen. Dies
wird von den Experten 21mal angeführt. Auch wird erwähnt, dass man ruhig auftreten und
Sicherheit ausstrahlen sollte (35 von 171), wobei die Forderung insbesondere angesichts einiger
besonders dramatischer Fälle leichter gestellt ist als sie befolgt werden kann. Fragen sollten offen
beantwortet und Erklärungen gegeben werden (23 von 171). Deshalb ist es notwendig, möglichst
viele Informationen über den Toten sich vorab zu besorgen.
Anteilnahme
Positiv allerdings nicht so häufig (19 von 171) wird das Zeigen von Anteilnahme gesehen. Dies
bestätigen die Empfänger. Allerdings meinen auch eine ganze Reihe von Experten, dass eigene
Gefühle zurückgehalten und nicht in deutlichem Ausmaß gezeigt werden sollten (32 von 171).
Wenn die Betroffenen hingegen starke Emotionen wie Weinen zeigen, so sollten diese nach
Meinung der Experten akzeptiert und nicht versucht werden, diese einzuschränken oder zu bremsen
(24 von 171). Als positiv wird von den Experten auch noch genannt: konkrete Hilfen anbieten
(24 von 171), Echtheit und Ehrlichkeit (6mal). Wiegel hält es auch für hilfreich, wenn gesagt werden
kann, dass der Tote wenig habe leiden müssen.
unangemessenes Verhalten
Auf die Frage, was im Umgang mit den Betroffenen falsch sei, gaben die Experten folgende
Anworten:
Floskeln
Am häufigsten wurde angeführt, dass Floskeln und oberflächliche Trostworte falsch seien (89 von
171). Insbesondere wurde hier der Satz "Es tut mir leid" wiederholt angeführt. Derartige Sätze sind
sicherlich oft gut gemeint, haben aber eher eine gegenteilige Wirkung. Die Betroffenen empfinden
sie als hohl, lediglich ohne echte Empfindung dahergesagt und als Allerweltsplattitüde. In einer
derartigen Situation ist dies nicht angemessen.
Drumherumreden
Überhaupt scheint es angesichts der Situation schwer zu fallen, die richtigen Worte zu finden. Diese
Schwierigkeit kann sich nicht nur in Floskeln und oberflächlichen Trostworten niederschlagen,
sondern auch in anderen Verhaltensweisen wie Drumherumreden oder beschönigen. Ein derartiges
Verhalten wird immerhin 50mal als unangemessen angeführt. Ein anderes Verhalten, das auch aus
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Hilflosigkeit entstehen kann, ist: zu viel reden und zu viele Fragen. Dies wird 52mal als unangemessen
angeführt.
Das Gegenteil der oben angeführten Verhaltensweise "sich Zeit nehmen" wird 71mal als schädliche,
unangemessene Verhaltensweise genannt, nämlich Eile und Hektik. Insbesondere wird hier
auch noch motorische Unruhe angeführt (44 von 171). Auch von den Empfängern wird an erster
Stelle hektisches Verhalten als unangenehm benannt.
Umfeld
Ein unangemessenes Umfeld wird 34mal als Fehler angeführt. Neben einem angemessenem
Umfeld ist auch eine ausgewogene räumliche Nähe und Distanz von Bedeutung. Der Überbringer
darf dem Empfänger nicht "zu nahe treten" (im wörtlichen Sinne), denn damit dringt er in die "intime
Zone" des Empfängers ein. Auch ein zu großer Abstand wird von Menschen in dieser Situation
als unangenehm empfunden. Diese öffentliche Zone mit großem Abstand ist für eine Begegnung
in der Öffentlichkeit angemessen; sie beginnt etwa bei einer Entfernung von 3,50m. Angemessen
ist die persönliche oder die sozial-konsultative Zone. Der Abstand zum Empfänger sollte also zwischen
ein und drei Metern liegen. Viele Überbringer wählen intuitiv diesen Abstand, aber zu große
räumliche Distanz wird immerhin 23mal als unangemessenes Verhalten genannt und zu große
räumliche Nähe 19mal. Diese Punkte wären sicherlich nicht benannt worden, wenn sie nicht auch
beobachtet worden wären.
Zu routiniert
Als schädlich wird auch distanziertes Verhalten angesehen (17 von 171) sowie Routine (11mal),
womit zu routiniertes Verhalten gemeint ist und nicht eine Routine, die sich positiv niederschlägt.
Diese positive Routine würde angemessenes Verhalten zur Folge haben. Routine im negativen
Sinne kann sich in Desinteresse (12mal) und Gefühlskälte (11mal) niederschlagen. Derartige
Verhaltensweisen können wohl schon als grobe Kunstfehler angesehen werden.
Lachen
Als unangemessen wird noch Lachen und fehlende Ernsthaftigkeit angeführt (19 von 171). Dies
lässt bei der Thematik erstaunen, immerhin muss es aber offensichtlich beobachtet worden sein.
Das Lachen kann eine Übersprungshandlung darstellen. Sogar bei Beerdigungen ist ein derartiges
Verhalten zu beobachten. Trotzdem ist es natürlich in derartigen Situationen unangemessen, und
die meisten Beobachter sind davon peinlich berührt. Auch eine forsche Haltung (13mal) wird als
Fehler benannt.
Allein lassen
Ebenfalls 13mal wird genannt, es sei falsch, die Betroffenen allein zu lassen. Es sollte dafür gesorgt
werden, dass jemand bei den Empfängern bleibt. Seltener werden die negativ bewerteten Angaben
gemacht: "Ratschläge geben" oder "eigene ähnliche Erlebnisse darstellen". Dies muss allerdings
nicht bedeuten, dass dieses Verhalten als weniger negativ angesehen wird, sondern kann auch
lediglich ein Indikator dafür sein, dass es nicht so häufig auftritt.
Typische Fehler
Die Experten wurden auch danach befragt, was für typische Fehler bei dem Überbringen von
Todesnachrichten auftreten. Dabei sollte es sich um Fehler handeln, die häufig auftreten und die
man bei Kollegen beobachtet oder auch bei sich selbst.
Mangelnde Zeit
Als typischer Fehler wurde an erster Stelle ein Punkt genannt, dessen Gegenteil unter wünschenswerten
Verhaltensweisen auch an erster Stelle stand: Zeitdruck (66 von 171). Mangelnde Zeit
scheint also eindeutig das größte Problem beim Überbringen von Todesnachrichten zu sein.
Erweiterung zum Kongressband Psyche und Berg 2001 7

Oberflächlichkeit
An zweiter Stelle fiel der Begriff Oberflächlichkeit, mit den Gedanken nicht bei der Sache sein (49
von 171). In diesem Zusammenhang ist auch der Punkt Gefühlskälte, zu routiniertes Verhalten zu
sehen (42 von 171). Wie ersichtlich führt Routine also keinesfalls immer zu einer Verbesserung des
Verhaltens, sondern kann auch zu einer Verschlechterung führen. Sicherlich ist es verständlich,
wenn sich nach vielen Jahren eine gewisse Routine einstellt. Diese sollte jedoch keinesfalls dazu
führen, dass der Eindruck von Oberflächlichkeit und gar Gefühlskälte entsteht.
Zu viel Gefühl
Doch auch das Gegenteil von Gefühlskälte wird genannt, nämlich zu viel Emotion (21 von 171).
Möglicherweise tritt dies Verhalten auf, wenn eine besonders drastische Todesnachricht wie beispielsweise
der Tod eines Kindes zu überbringen ist. Insgesamt gesehen ist es ein schmaler Grat,
auf dem Gefühl und Mitgefühl gezeigt werden kann. Auf der einen Seite soll nicht der Eindruck
von Gefühlskälte entstehen und dass routiniert soeben die fünfhundertste Todesnachricht überbracht
wird. Auf der anderen Seite wird auch zu viel Emotion als ungünstig angesehen. Ein mittleres
Ausmaß erscheint angemessen, also schon einfühlendes Verstehen, aber nicht mitleiden.
Weiterhin wird noch eine unangemessene Wortwahl (33 von 171) als typischer Fehler genannt
sowie Unsicherheit und Berührungsängste (19 von 171). Die telefonische Benachrichtigung wird
immerhin noch 13mal angeführt und tritt demnach nicht so selten auf, wie man vielleicht meinen könnte.
Erwähnt wurde auch noch: zu viel Anwesende, Gespräch auf dem Flur und verbale Verharmlosung.
6. Anwesende, Angehörige
Die Überbringer von Todesnachrichten werden teilweise damit konfrontiert, dass weitere Personen
anwesend sind. Das Verhältnis dieser Personen zu den Empfängern ist oft nicht sofort ersichtlich.
Es kann sich um enge Angehörige, die Kinder, oder oberflächliche Bekannte handeln. Problematisch
ist, wie mit diesem Personenkreis umgegangen werden soll. Die schlechteste Möglichkeit
ist sicherlich, die Personen zu ignorieren. Andererseits wäre es anmaßend und vom Empfänger
nicht gewollt, die Anwesenden wegzuschicken. Aber auch sie in das Geschehen zu integrieren ist
nicht unproblematisch. Dementsprechend variieren die Angaben hinsichtlich des Umgangs mit
weiteren anwesenden Personen beträchtlich; bei dieser Interviewfrage trat eine sehr große Varianz
auf. Die Angaben reichen von: "vom Gespräch ausschließen" bis "ins Gespräch einbeziehen", von
"neutral" bis "wegschicken".
Verhältnis klären
Eine ganze Reihe von Experten wollte ihre Entscheidung davon abhängig machen, wie die weiteren
Anwesenden zum Empfänger der Nachricht stünden. So wurde 21mal genannt, dass sie
zunächst einmal versuchen würden, das Verhältnis zum Betroffenen klären. 10mal wurde genannt,
dass man das Thema mit den Betroffenen klären und ihren Wünschen folgen wollten.
Ins Gespräch einbeziehen
Dass sie anwesende Personen in das Gespräch einbeziehen, sagten 44 von 171 Befragten. Noch
häufiger wurde sogar die Empfehlung gegeben, diese Personen ins Gespräch einzubeziehen
(58mal). Anscheinend gelingt es nicht immer, andere Anwesende einzubeziehen, auch wenn dieses
Verhalten als richtig angesehen wird. Allerdings halten nicht sämtliche Experten es für angemessen,
Anwesende in das Gespräch einzubeziehen. So wurde 19mal genannt, dass möglichst keine
anderen Personen anwesend sein und man diese wegschicken sollte. Eine Mischform wurde 12mal
angeführt, nämlich die anderen Anwesenden im Raum belassen, aber nur mit dem direkt Betroffenen
das Gespräch führen. 17mal meinten die Experten, dass man anschließend die anderen
Anwesenden bitten sollte, sich um die direkt Betroffenen zu kümmern.
Erweiterung zum Kongressband Psyche und Berg 2001 8

Beruhigende Wirkung
Allein schon, dass jemand überhaupt anwesend ist, wird von einigen Experten als positiv angesehen
(9 von 171). Hierbei ist allerdings hinsichtlich des Verhältnisses zum direkt Betroffenen und
des Verhaltens der Anwesenden zu spezifizieren. Danach befragt, welche Verhaltensweisen konkret
von Angehörigen gut sind, wurde genannt: das Zeigen von Mitgefühl und Anteilnahme (58mal). Es
sei für die Betroffenen in dieser Situation einfach angenehm, wenn sie spürten, dass sie nicht allein
sind und jemand sie mit ihren Gefühlen annimmt und daran anteilnimmt. Weitere Formulierungen
betreffs angemessenen Verhaltens von Anwesenden waren: die Betroffenen zu unterstützen und
Beistand zu zeigen (51von 171). Konkret kann sich dies zeigen durch in den Arm nehmen (37 von
171) oder auch durch organisatorische Hilfen (14). Eher selten wurde als positiv angesehen, wenn
die Anwesenden ruhig und gefasst bleiben (12mal).
Fehler von Angehörigen
allein lassen
Das Verhalten von weiteren anwesenden Personen muss jedoch nicht in jedem Fall positiv sein,
einige Personen verhalten sich anscheinend ausgesprochen unangemessen. So wurde als falsch
angesehen, wenn die direkt Betroffenen von den Anwesenden allein gelassen werden und diese
nicht bei ihnen bleiben (26mal). Nach typischen Fehlern von Anwesenden befragt, führten die
Experten auf: Gefühllosigkeit (16 von 171). Daraus ist zu schließen, dass dieses Verhalten gar nicht
so selten vorkommt, wird es doch immerhin von ca. 10% der Experten als typischer Fehler benannt.
Allerdings könnte hinter einer zur Schau getragenen Gefühllosigkeit auch in einigen Fällen stehen,
dass die Trauer überspielt wird, was auch 6mal von den Experten genannt wird. Doch auch das
Gegenteil kommt vor: So wird auch 10mal gespielte Anteilnahme genannt.
Überreagieren, Vorwürfe
Die Bandbreite von unangemessenen Verhaltensweisen ist nach Ansicht der Experten recht groß.
So führen die Experten auch noch an, es sei falsch, wenn die Anwesenden sich hysterisch verhalten
und überreagieren (36 von 171). Auch ein weiteres Verhalten von Anwesenden stimmt sehr
nachdenklich und kommt anscheinend erstaunlich häufig vor; dies ist der Punkt: Vorwürfe machen
und Schuldzuweisungen aussprechen (31 von 171). 24mal wurde sogar genannt, dass dies sogar ein
typischer Fehler von Anwesenden sei. Dazu passt auch noch der Punkt: Beleidigungen, Beschimpfungen.
Dies wird immerhin 7mal als typischer Fehler angeführt.
Gleichgültigkeit
Eine etwas harmlosere Variante ist noch Gleichgültigkeit. Immerhin wird ein derartiges Verhalten
noch 19mal von Experten benannt. Insgesamt scheinen eine nicht geringe Anzahl von Anwesenden
nicht gerade zimperlich mit den Betroffenen umzugehen. Dabei ist dies der unangemessenste
Zeitpunkt für Vorwürfe. Selbst wenn die Personen recht hätten, wären Vorwürfe direkt nach dem
Überbringen der Todesnachricht nicht angemessen. Als Fehler von Anwesenden wird auch noch
aufgeführt: Beschönigen und Verharmlosen (16 von 171), Hilfe aufdrängen (7mal), Streit (6mal)
und viel reden (5mal).
7. Spezielle Gruppen
Schwierige Personen
Der Personenkreis, dem eine Todesnachricht überbracht werden muss, ist sehr groß und sehr unterschiedlich.
Innerhalb dieses Personenkreises dürfte es Personen geben, die weniger problematisch,
und Personen, die besonders problematisch hinsichtlich des Umgangs sind.
Erweiterung zum Kongressband Psyche und Berg 2001 9

Eltern verstorbener Kinder
Die Bandbreite, der Personen, die als besonders schwierig angesehen wird, ist hoch. Spitzenreiter
ist eindeutig mit 44 Nennungen: Eltern verstorbener Kinder. Dies deckt sich mit den Befunden von
Wiegel. Bei ihrer Befragung von 80 Polizeibeamten, welche Situationen besonders belastend seien,
wurde dies an erster Stelle genannt.
Alleinstehende
An zweiter Stelle stehen labile Personen (29 von 171) gleich gefolgt von dem Personenkreis:
Alleinstehende (28mal), wozu häufig auch alte Personen gehören. Kinder und Jugendliche wurden
9mal genannt und Ausländer 12mal. Dies dürfte auf das z.T. kulturell anders geprägte Verhalten
dieses Personenkreises beim Überbringen einer Todesnachricht zurückzuführen sein, das sich beispielsweise
in sehr lautem Klagen und Weinen äußern kann. Allgemein wurde gesagt, dass
Personen eher problematisch sind, wenn sie dem Toten nahe standen (23mal). Seltener wurde noch
angeführt: Überreagierende, Depressive, Aggressive, Unvorbereitete, Menschen mit Schuldgefühl
oder einer Vorwurfshaltung.
Umgang mit problematischen Personen
Hinsichtlich des Umgangs mit diesem besonders problematischen Personenkreis wurde am häufigsten
genannt: "Professionelle Hilfe hinzuziehen" bzw. "an Experten verweisen" (41 von 171). Es
wäre also zu überlegen, ob nicht gleich ein professioneller Helfer wie Psychologe oder Notfallseelsorger
in derartigen Fällen mitzunehmen ist. Zumindest sollten die Überbringer in diesen Fällen
(wie auch generell) die Adresse eines professionellen Helfers bereit haben und diese hinterlassen.
Recht häufig wurde auch noch angeführt: sich besonders viel Zeit nehmen (29mal) und eine vertraute
Person oder auch einen Kollegen mit einbeziehen (19mal). Als Methode zur Beruhigung
wurde das "Gespräch" genannt, wobei damit des öfteren vermerkt wurde, dass man diese Personen
einfach reden lassen sollte (15mal). Recht selten wurden Medikamente genannt (6mal), hauptsächlich
von den interviewten Medizinern.
Kinder
Hinsichtlich des Umgangs mit Kindern wurde am häufigsten genannt, dass man eher die Nachricht
durch die Eltern oder nahestehende Personen überbringen lassen sollte als selbst diese Nachricht
zu überbringen (34mal). Ansonsten gehen die Empfehlungen betreffs des Umgangs sehr auseinander.
Sie reichen von wegschicken (17 von 171) und ablenken (4mal) bis zur Feststellung, dass ältere
Kinder unterstützend wirken (9mal). Als positiv wird auch noch genannt: Körperkontakt, in den
Arm nehmen (6mal) und typische Kinderfragen in Ruhe beantworten (4mal). Eine Erklärung für
diese starke Varianz liegt einerseits darin, dass die Meinungen über den angemessenen Umgang mit
Kindern stark divergieren. Andererseits spielt natürlich auch das Alter und die Entwicklung der
Kinder eine sehr starke Rolle hinsichtlich des angemessenen Umgangs mit ihnen. Hierauf wird
auch 28mal von den Experten explizit hingewiesen.
Alter, Geschlecht
Alters- und Geschlechtsunterschiede beim Überbringen können generell eher vernachlässigt werden,
dies ist der Haupttenor der Befragungsergebnisse. So wird am häufigsten genannt, dass man
sich nicht unterschiedlich gegenüber alten und jungen Empfängern verhält (81 von 171). Immerhin
wurde aber auch 14mal angeführt, dass man Älteren eher mit mehr Einfühlungsvermögen begegnet,
aber bei Jüngeren mehr Mitleid verspürt (10mal), was allerdings auch dazu führen kann, dass
man als Überbringer stärker gehemmt ist. Etwa ebensoviel Experten (77 von 171) gaben an, dass
sie keine Unterschiede zwischen Frauen und Männern machen. 23mal wurde angeführt, dass
Frauen eher sensibler reagieren und 10mal, dass Männer die Trauer eher nicht zeigen.
Erweiterung zum Kongressband Psyche und Berg 2001 10

Ausländer
Bei Ausländern kann sich ein Problem aufgrund mangelnder Sprachkenntnisse ergeben.
Dementsprechend wird 73mal angeführt, dass man um so mehr Gesten einsetzt oder einen Dolmetscher
hinzuziehen sollte. Dieser Einschätzung kann ohne weiteres zugestimmt werden. Gestik und
Mimik tragen wesentlich zum Verständnis einer Botschaft bei. Auch wenn die Sprache nur unvollständig
verstanden wird, kann eine verstärkte Gestik und Mimik dazu beitragen, die Botschaft zu
verstehen. Auf keinen Fall sollte Gestik und Mimik im Umgang mit Ausländern eingeschränkt werden.
Dass je nach Kultur kulturelle oder religiöse Besonderheiten beachtet werden sollten, wird
19mal erwähnt. Es wird aber auch die Meinung vertreten, keine Unterschiede im Verhalten zu zeigen
(38mal).
8. Berufliche Belastung
Diejenigen Personen, die häufig eine Todesnachricht überbringen müssen, sind einer starken beruflichen
Belastung ausgesetzt. Einige Aussagen von Experten besagen, dass man sich nie an das
Überbringen einer Todesnachricht gewöhnt. Aus diesem Grund scheint es erforderlich, angemessen
mit der dieser Belastung umzugehen. Zur Aufarbeitung des Geschehens wird an erster Stelle
das Gespräch (84mal) angeführt. Dies erfolgt mit Freunden, Partnern oder Kollegen. An zweiter
Stelle folgt mit deutlichem Abstand der Sport mit 17 Nennungen.
44mal wurde aber auch genannt, dass die berufliche Belastung keine Probleme bereite und das
Überbringen von Todesnachrichten einfach zum beruflichen Alltag hinzugehöre. Etwas skeptisch
sich selbst gegenüber wurde allerdings 13mal erwähnt, dass man die Belastung wohl verdränge.
Dementsprechend wurde auch 5mal genannt, dass man mit diesem Problem eigentlich schlecht
umgehe. Ansonsten wurde noch angeführt: weinen, beten und Supervision (je 5mal).
9. Diskussion und ergänzende Überlegungen
Die Empfänger
Für die Empfänger stellt das Erhalten einer Todesnachricht eine einmalige und sehr belastende
Situation in ihrem Leben dar. Ein gemeinsamer Lebensabschnitt mit der verstorbenen Person ist
beendet. Die Überbringer sollten sich der Bedeutung dieser Situation bewusst sein und sich dementsprechend
verhalten. Dass die Reaktion auf eine Todesnachricht so unterschiedlich ausfällt, ist
nicht weiter erstaunlich. Eine ganze Anzahl von Faktoren trägt dazu bei: Die Beziehung zu dem
Toten ist unterschiedlich gewesen. Nicht immer war die Beziehung gut, manchmal wird sogar eine
gewisse Genugtuung über den Tod empfunden. Auch die Persönlichkeit der Empfänger unterscheidet
sich stark. So werden auch in dieser Situation gewohnte Verhaltensweisen aktiviert. Eine
Person, die sich immer stark kontrolliert, wird auch in dieser Situation eher dazu neigen, sich zu
kontrollieren. Eine Person, die immer ihre Gefühle nach außen trägt, wird auch in dieser Situation
eher zu Weinen beginnen oder sogar einen Weinkrampf bekommen. Es spielt also nicht allein eine
Rolle, ob eine Todesnachricht überraschend überbracht wird, auch wenn in dieser Situation eher
mit starken Reaktionen zu rechnen ist als wenn ein Tod nach einer schweren Krankheit erfolgt.
Doch sollte unter keinen Umständen eine überraschende Todesnachricht telefonisch überbracht
werden.
Die Überbringer
Das größte Problem bei dem Überbringen von Todesnachrichten stellt die Zeit dar. Eile und Hektik,
die aufgrund des Zeitdrucks zustande kommen, sind bei einem derartig gravierenden Ereignis völlig
unangemessen. Dies wird von beiden betroffenen Parteien, den Überbringern und den
Empfängern so gesehen. Dass dies trotzdem der am häufigsten vorkommende Fehler darstellt,
stimmt sehr nachdenklich. Sicherlich sind auf der einen Seite enge Dienstpläne eine Ursache die-
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ses Dilemmas. Auf der anderen Seite wurde aber auch wiederholt in den Interviews angeführt, dass
der Hinweis auf mangelnde Zeit auch nur vorgeschoben sein kann. Dahinter steckt z.T. die eigene
Hilflosigkeit, wie mit den Empfängern angemessen umzugehen ist. Dass es zu einer gewissen
Routine führt, wenn man jahrelang Todesnachrichten überbringen muss, ist einerseits verständlich.
Möglicherweise hat man auch schon drastischere Todesnachrichten überbringen müssen als den
Tod eines über 80 Jahre alten Mannes. Andererseits sollte diese Routine jedoch keinesfalls zu
Oberflächlichkeit führen, sondern zu angemessenem Umgang mit den Empfängern. Es stimmt
doch sehr bedenklich, dass ca. 1/3 der Befragten Experten Oberflächlichkeit als typischen Fehler
ansehen und sogar häufig von Gefühlskälte gesprochen wird. Derartige Personen sind für das Überbringen
nicht geeignet.
Spezielle Situationen
Betreffs des Umgangs mit weiteren anwesenden Personen sollten letztendlich die Hauptbetroffenen
entscheiden, ob diese dabeibleiben sollten. Daher ist diese Frage kurz zu klären. Sollte die
Anwesenheit gewünscht werden, können die Anwesenden in das Gespräch einbezogen werden.
Wenn allerdings die Anwesenden beginnen, dem Empfänger Vorwürfe zu machen oder ihn zu
beleidigen, so sollten die Überbringer dies freundlich aber bestimmt unterbinden. Die Anwesenheit
weiterer Personen kann, wenn sie sich angemessen verhalten, positiv gesehen werden. So bleiben
auch die Empfänger beim Verlassen nicht allein zurück.
Bei Kindern wünschen sich viele Eltern, Abschied von dem Kind zu nehmen. Sie möchten das
Kind noch einmal in den Arm nehmen oder einfach einige Zeit bei dem Kind verweilen. Dieses
Abschiednehmen kann dabei helfen, mit dem Tod des Kindes fertig zu werden (s. Helmerichs
1997). Wenn es irgendwie möglich ist, sollte dem Wunsch der Eltern statt gegeben werden ("Wir
lassen Sie jetzt mit Ihrem Kind ein wenig allein, damit Sie von ihm Abschied nehmen können. Wir
bleiben im Nebenraum."). Spuren einer versuchten Reanimation sollten vorher beseitigt werden.
Organisatorische Aspekte
Wenn die Möglichkeit besteht, sollte die Nachricht nicht alleine überbracht werden, sondern im
Zweierteam. Dabei ist eine vorherige Abstimmung erforderlich, wer die Führung übernimmt, wer
sich um Kinder kümmert etc. Da sich oftmals erst später noch Fragen ergeben, die im ersten Schock
nicht aufkamen, sollte beim Abschied eine Visitenkarte hinterlassen werden, ggf. auch eine Liste
mit Hilfsadressen, beispielsweise eines Notfallpsychologen oder einer Selbsthilfegruppe. Wenn
keine Adresse hinterlassen wird, so kann dies zur Folge haben, wie einige Interviewte berichteten,
dass sie sehr viel herumtelefonieren und unnütz Wege zurücklegen mussten, um Begleitumstände
des Todes zu erfahren.
Supervision
Die eigene berufliche Belastung durch das Überbringen von Todesnachrichten wird sehr unterschiedlich
wahrgenommen. Wenn etwa ein Viertel der Befragten meinte, dass ihnen das Überbringen
keinerlei Probleme bereite, so könnte dies auch bedeuten, dass diese Personen abgestumpft
sind, oberflächlich oder sogar mit Gefühlskälte reagieren, was immerhin als typischer Fehler
genannt wird. Allein schon deshalb sollten Personen, die häufig eine Todesnachricht überbringen,
eine Supervisionsgruppe besuchen. Hier kann das eigene Verhalten auch unter dem Aspekt:
Umgang mit dem Empfänger reflektiert werden. Natürlich sollten in einer derartigen
Supervisionsgruppe auch die eigenen Belastungen aufgearbeitet werden. Das Überbringen einer
Todesnachricht ist eben keine Aufgabe wie viele andere, sondern stellt eine besondere Situation
dar, in der es unabdingbar ist, sich angemessen zu verhalten. Wenn nicht über das eigene Verhalten
reflektiert wird und die berufliche Belastung aufgearbeitet wird, hat das für den Überbringer und
Empfänger sehr unangenehme Konsequenzen.
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Regeln
Vorher
* Holen Sie vor dem Überbringen möglichst
viele Informationen über den Toten und die
Angehörigen ein, um Fragen beantworten zu
können.
* Überbringen Sie die Nachricht in deren gewohnter
Umgebung.
* Planen Sie 1 - 2 Stunden Zeit ein.
* Rechnen Sie mit vielfältigen Reaktionen
beim Opfer, beispielsweise: Weinen,
Fassungslosigkeit, Verzweiflung, Versteinerung,
Apathie, Schock, Aggressionen,
Gelassenheit, Bemühen Fassung zu bewahren,
nicht wahr haben wollen.
* Die Reaktion fällt häufig stärker aus, wenn
die Nachricht überraschend ist.
* Rechnen Sie mit besonders problematischen
Reaktionen bei Eltern verstorbener Kinder
und bei alleinstehenden Personen. Planen Sie
in diesen Fällen besonders viel Zeit ein.
Ziehen Sie ggf. zusätzlich professionelle
Hilfe hinzu (Telefonnummern parat haben).
Das Überbringen
1. Stellen Sie sich mit Namen vor. Nennen Sie
anschließend die Institution, von der Sie
kommen. ("Guten Tag, mein Name ist
Müller, das ist mein Kollege, Herr Schulz.
Wir kommen von ...")
2. Vergewissern Sie sich, ob Sie es mit der richtigen
Person zu tun haben. ("Sind Sie Frau
Meier, die Ehefrau von Bernd Meier?")
3. Bitten Sie darum, eintreten zu dürfen. ("Wir
müssen Sie in einer dringenden persönlichen
Angelegenheit sprechen. Dürfen wir eintreten?")
4. Bereiten Sie den Empfänger kurz auf die
Nachricht vor. ("Wir müssen Ihnen eine traurige
Nachricht überbringen.").
5. Klären Sie das Verhältnis von weiteren
anwesenden Personen zum direkt Betroffenen.
Fragen Sie den Empfänger, ob
weitere Anwesende dabei bleiben sollten.
("Möchten Sie, dass Ihre Tochter im Raum
bleibt? Mein Kollege könnte mit ihr rausgehen.")
6. Benutzen Sie einfache, kurze Sätze. ("Ihr
Mann hatte einen schweren Unfall.)
7. Sprechen Sie eindeutig von "Tod", "verstorben"
ohne drumherumzureden. ("Er ist noch
an der Unfallstelle gestorben.")
8. Sagen Sie nicht: "der Leichnam", sondern
"Ihr Mann, Ihre Frau, Ihr Kind".
9. Geben Sie dem Empfänger Zeit, das Gehörte
zu verarbeiten.
10. Hören Sie dem Empfänger zu (Empathie),
reden Sie selbst eher wenig. ("Ihr Mann hat
Ihnen sehr viel bedeutet.")
11. Wenn Sie Anteilnahme verspüren, zeigen
Sie dies. ("Ich weiß auch nicht, was ich
Ihnen jetzt sagen soll.")
12. Beantworten Sie offen Fragen.
13. Halten Sie Blickkontakt.
14. Wenn Sie den Eindruck haben, dass dem
Empfänger Körperkontakt angenehm ist,
halten Sie die Hand oder nehmen ihn in den
Arm.
15. Beachten Sie bei Ausländern kulturelle oder
religiöse Besonderheiten. Ziehen Sie ggf.
einen Dolmetscher hinzu.
16. Falls anwesende Personen dem direkt Betroffenen
Vorwürfe machen, unterbinden
Sie dies.
17. Lassen Sie die Empfänger nicht allein zurück.
("Es ist jetzt nicht gut, allein zu bleiben.
Soll ich jemanden für Sie anrufen?")
18. Hinterlassen Sie eine Visitenkarte oder
Kontaktadresse.
19. Sprechen Sie mit Kollegen, Freunden, Partnern
oder über die berufliche Belastung.
Schließen Sie sich zu Supervisionsgruppen
zusammen.
Erweiterung zum Kongressband Psyche und Berg 2001 13

Fehler
* Übermittlung der Todesnachricht per
Telefon
* Floskeln oder oberflächliche Trostworte.
("Es wird schon wieder werden" oder "Es
tut mir leid" oder "Sie sind ja noch jung und
können noch mehr Kinder bekommen.")
* Fremdwörter verwenden ("Die Reanimation
hatte keinen Erfolg.")
Literatur
Gasch, B. & Lasogga, F., Psychische Erste Hilfe bei Herzinfarktpatienten. Rettungsdienst - Zeitschrift für Präklinische
Notfallmedizin. 4, S. 21-25; 1999
Gasch, B. & Lasogga, F. , Psychische Erste Hilfe bei Herzinfarktpatienten. Rettungsdienst - Zeitschrift für Präklinische
Notfallmedizin. 5, S. 10-13; 1999
Helmerichs, J., Erfahrungen des Rettungsdienst-Personals mit dem Notfalleinsatz "Plötzlicher Säuglingstod"
Lasogga, F. & Gasch, B., Psychische Erste Hilfe bei Unfällen, 2. Aufl., Stumpf & Kossendey, Edewecht, 2000
Lasogga, Frank, Psychische Erste Hilfe beim Überbringen von Todesnachrichten, Rettungsdienst - Zeitschrift für Präklinische
Notfallmedizin, 4, S. 29-33; 5, S. 30-34; 2001
Wiegel, E.-M., Bedrückende Last: eine Todesnachricht überbringen, Deutsche Polizei, Heft 2, 1988
Univ.-Prof. Dr. Franz Lasogga
Institut f. Psychologie, Universität Dortmund
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