Zur Sonne, zur Freiheit! - museum schiefes haus

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die getönten Scheiben sehen wir winkbereite Mamas und Papas, ihre Gesichter von Müdigkeit und Besorgnis zerknautscht. 25 Stunden Fahrt liegen vor uns. 25 Stunden zur Sonne, zur Freiheit, zum Strand. Wir tuckern durch Brandenburg, Sachsen, Thüringen und Hessen, sammeln überall in Deutschland kleine und kleinste Häufchen von Jugendlichen ein. Um kurz nach zehn schiebt uns der Hintermann den ersten Alkopop zu. Es scheint professioneller Stoff zu sein. „Reiss mich auf“, „Ready to drink“, „16% Vol“ steht darauf. Das Getränk heißt „Bum“ und ist in eine Art blaue Senftüte verpackt, damit das auf Flaschen und Dosen geeichte Radar von Busfahrern, Lehrern und sonstigen Autoritäten es nicht identifizieren kann. Ein die Zunge betäubender Geschmack, irgendwo zwischen Fensterreiniger und Rübensirup, breitet sich im Mundraum aus. „Fressalien sind Tabu und bitte keinen Alkohol konsumieren“, ermahnt uns Jan, einer der beiden Reiseleiter, der im wirklichen Leben irgendwas studiert und aussieht wie ein Tocotronic-Bandmitglied. In der Mitte des Busses erzählt Paul, ein Berliner, der gerade seinen Zivildienst fertig gemacht hat, einen ziemlich lustigen Witz: „Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest?“ „Watt?“ „Na, woran hält sich‘n Belgier beim Sex fest?“ „Wees ick nich.“ „Am Schulranzen.“ „Oh Mann.“ In Erfurt steigen fünf Jungs zu, deren Erkennungszeichen offenbar in die Ohrläppchen gesteckte Miniradkappen und Christiano-Ronaldo-Frisuren sind. Sie tragen Sonnenbrillen, haben alle Hosentaschen, Rucksäcke, Hände voller Bier. „Sss gehd‘n? Fuck! Auf geht’s! Yeeah!“, ruft der, den sie Rico nennen und der offenbar der Anführer der Bande ist, von vorn. Zwei andere schließen eine kleine Box an, grotesk verzerrt, aber in Schallwaffenlautstärke knallt die Musik durch das Abteil: „Piep, Piep, kleiner Satellit“. „Lulululu-Lummerland“. „Wir wollen Schnaps, wir wollen Bier, auf Arbeitsplätze scheißen wir!“ Die Erfurter trinken Met, Martini, Dosenbier und Cola-Goldkrone, ohne erkennbares System. Reiseleiter Jan macht von unten eine Durchsage: „Äh, ich bitte jetzt auch noch mal um Sensibilität bezüglich des Alkohols.“ Keine Angst, der will doch nur fisten „Wir fahren eine Minude und ich bin scho‘ voll“, lallt Marc, der vor uns sitzt. „Hey Mädels, der will euch nur fisten. Ich sag‘s euch, wie‘s is“, brüllt Rico neben ihm durch den Bus. „Ananass, Ananass, komm, wir machen die Anna nass“, macht die Musik. Ein paar Mädchen mosern zaghaft („Gibt‘s dich auch in leise?“, „iih, du hast Käsefüße!“), die meisten ergeben sich ihrem Schicksal, sie versenken sich in eine Diddl-Maus-artige Trance. Kurz vor Frankfurt, Zigarettenrauchen, Raststätte. Das heißeste Gesprächsthema: Fliegen die Erfurter raus? Paul sagt: „Ick hab ja nüscht gegen Stimmung, wirklich nich, aber das is dann doch ’n bisschen viel.“ Annika und Sophie aus dem Umland von Berlin, die sich jede eine Cinderella- Decke mitgebracht haben und sich später den Pocahontas- Soundtrack wünschen, werden sagen, sie könnten diese Typen umbringen, so einen schlechten, frauenfeindlichen Musikgeschmack hätten sie noch nicht erlebt. Der zweite Reiseleiter, Alex, der sehr muskulös ist und aus irgendwelchen „Rainbow-Tours“-internen Gründen schon zwei Nächte in Folge nicht geschlafen hat, nimmt die Erfurter beiseite und droht ihnen ein bisschen: „Also, Folgendes: Jetzt steigen gleich noch 30 Leute ein, dann sind wir 77, es wird also eng. Der neue Busfahrer ist jetzt schon voll am Heulen. Der ist voll sauer und streng. Der wartet nur darauf, einen von euch rauszuschmeißen.“ „Können wir dem nicht einfach in die Fresse hauen?“, fragt Rico den Reiseleiter. Zurück im Abteil gibt er die Parole aus, dass der Busfahrer ja wohl der „übelste Hitler“ sei. „Hey Leude, Hitler fährt den Bus!“ So böllern und saufen wir weiter, stunden- und tagelang. Hinter baden-württembergischen Rebstöcken versinkt die Sonne, in Frankreich ist es Nacht, in Katalonien wieder hell. »Musse schreibe: Jugendliche habe kein Gehirn« Am nächsten Morgen halten wir auf dem letzten Rastplatz vor Lloret de Mar an der spanischen Costa Brava, wo Busse aus ganz Deutschland darauf warten, im Corso in die Stadt einzufahren. Flankiert von unterbezahlten Reiseleitern, die teilweise gerade mal drei bis fünf Jahre älter sind als sie, steht eine ganze Horde Jugendlicher auf dem staubigen Asphalt zwischen den Bussen, aufgekratzt, müde, verkatert, planlos. Manche tragen Strohhüte, manche haben Kissen in der Hand. Spanien! Tankstelle! Sie blinzeln in die Sonne, schauen sich skeptisch um. Ein gnomenhafter Mann nähert sich. Er sei der Fahrer eines anderen Busses, sagt er, und er habe bemerkt, dass wir Reporter seien. Der Mann erzählt irgendwas von Sat.1 und RTL, die schon da waren, und dass er es scheiße findet, über 20 Stunden zu fahren und danach noch mal drei Stunden zu putzen. Er sagt: „Was ist los mit diese Leute? Musse schreibe: Jugendliche habe kein Gehirn.“ Als wir schließlich auf der palmengesäumten Hauptstraße von Lloret ankommen, stürmt ein Mann, der sich in einen weißen Bademantel gehüllt und sich eine Plastikperlenkette um den Hals gelegt hat, in unseren Bus und macht eine Durchsage: „Pardy, Pardy, Pardy!“ Die Stimme des Rainbow-Chefkoordinators klingt, als hätte er seit ungefähr 1997 nicht mehr geschlafen. „Die Frauen, die euch Nelken anstecken wollen, sind Taschendiebe. Haut die einfach um.“ Wir werden ins Hotel gebracht. Das Casino Royal (***) ist ein Klotz aus gelblich-braunem Beton, Stammheim mit Schwimmbecken und Balkon. Durch das Innere fressen sich dunkle, stollenartige Spiegelgänge, obwohl die Decken beklemmend niedrig sind, haben die Spanier sie mit tropfsteinförmigen Plastikkronleuchtern behängt. Deutsche, französische und niederländische Jugendliche (die alles in DUMMY / JU GEND 39 Dummy_Final_18___24-51.indd 39 07.09.2010 7:28:43 Uhr
40 allem übrigens absolut identisch aussehen) schlappen mit ihren Flip-Flops durch das Treppenhaus. Auf einer Pinnwand ist das Animationsprogramm für diese Woche angeschlagen: „Disco“, „Luftgewehrschießen“, „Fiesta infantíl“. Nur langsam durchschauen wir das Prozedere im Casino Royal: Wer ein verwirrendes Autorisierungsverfahren besteht, bekommt an den Hotelbars von 10 bis 24 Uhr Bier, Sangría und terpentinhaltige Alkopops für umsonst. In einer Art Besäufnishalle mit Internet und Gepäckablage treffen wir auch Ronny wieder, einen jungen Zeitsoldaten aus Sachsen, der im Bus im unteren Abteil saß. „Ich bin immer noch Hacke. Bei uns ging‘s ab. Ich muss euch sagen, die Anna hat eine ganz schön feuchte Muschi gehabt.“ Am Abend, nachdem wir unsere Zimmer bezogen und präventiv anverwüstet haben (Kekse zerbröselt, Schranktür entfernt), gehen wir mit den anderen auf die „Rainbow Willkommensparty“ in die Disko „Revolution“. Auf der Tribüne des Raums, einer Art überdachter Gladiatorenarena, schenkt uns ein misslauniger Spanier rabattierten Alkohol aus. Autoscootergeräusche und Sirenen jaulen durch DUMMY / JU GEND die Luft, Bass-Kaskaden peitschen hinterher, Zahnspangen glitzern im Scheinwerferlicht. Plötzlich ist es still. Nebel zischt in den Kessel, hunderte junger Fäuste werden in Richtung Decke gereckt. Eine Stimme verkündet feierlich: „I come from Miami, bitch!“ Als wäre das eine geheime Losung, irgendein Kommando, vielleicht der Schlüssel zu diesem ganzen Lloret de Mar, brüllen sie wie aus einer Kehle los, bis die Musik wieder einsetzt und sie zum Schweigen bringt. Um Mitternacht verklumpt die Menge dann, die ersten Paare bilden sich. Manche Jungs tun besoffener, als sie sind, hängen sich einfach wie nasse Säcke auf eine Frau. Andere verzweifeln an Mädchen, die partout ihren Mund beim Küssen nicht öffnen wollen, heben sie hoch, schieben sie ratlos die Wand hinauf. Ronny, der Fummler, nähert sich im ersten Stock von hinten einer Frau, die etwas von einem narkotisierten Walfisch hat. Mit beiden Händen fasst er ihr an die Hüfte, tastet sich mit mehreren Unterbrechungen zaghaft vor bis zu ihrem Schritt. Die, die kein Mädchen abbekommen haben, schunkeln pro forma noch ein biss- Dummy_Final_18___24-51.indd 40 07.09.2010 7:28:52 Uhr
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