Kneifer - Februar 2012 - Michaelschule

Der Schiedsrichter
zum Spieler:
„Wenn Sie noch
mal sagen, ich sei
parteiisch, dann
dürfen Sie nicht
mehr gegen uns spielen?“
Zwei Männer suchen im
Kaufhaus ihre Frauen.
Fragt der eine den anderen:
„Suchen Sie auch Ihre Frau?“
Er nickt. „Wie sieht denn Ihre
Frau aus?“- „Sie hat blonde
Haare bis zur Schulter, ist 1,70
m groß und trägt einen Minirock,
und Ihre?“ - „Vergessen
Sie meine, suchen wir Ihre!“
Der Ganove Eddi lässt sich
im Gefängniskrankenhaus
die Mandeln herausnehmen.
Kurze Zeit später muss
der Blinddarm entfernt werden.
Als dann auch noch die
Weisheitszähne gezogen werden
sollen, steht plötzlich der
Gefängnisdirektor vor Eddis
Bett: „Schluss jetzt! Wir haben
Sie durchschaut“, sagt er
streng. „Sie wollen stückweise
ausbrechen.“
Nach dem Banküberfall
fehlen im Tresor
200.000 Euro. Der Bankdirektor
erklärt dem Reporter:
„Schreiben Sie, es wurden eine
Million Euro erbeutet - dann
hat der Gauner zu Hause wenigstens
einen Riesenkrach!“
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Witze -Witze - Witze
Ein Paar liegt nebeneinander
im Bett. Er fragt:
„Woran denkst du?“ Sie
haucht zurück: „An das Gleiche
wie du.“ Er: „Prima, dann
mach mir auch eins. Aber bitte
mit Schinken.“
Ein Einbrecher steigt in
eine Wohnung ein, der
Bewohner wird von dem
Lärm wach. „Keinen Mucks!“,
befiehlt der Ganove, „ich suche
nur nach Geld!“ Darauf meint
der Hausherr: „Gute Idee, ich
suche mit.“
Der Chef lobt seine neue
Sekretärin: „Ihre Briefe
werden von Tag zu Tag besser.
Bald können wir auch mal einen
abschicken.“
Karin ist stocksauer auf
ihren Mathelehrer: „Ich
bin mit Ihnen auch nicht zufrieden,
aber bin ich deshalb
schon einmal zu Ihren Eltern
gerannt?“
Frage an den neuen Schüler:
„Und wie heißt du?“ -
„Peter, ohne K.“ Der Lehrer
wundert sich:: „Aber Peter
schreibt man doch immer
ohne K.“ - „Sag ich doch
schon die ganze
Zeit!“
Zwei Jungen
stehen
vor der Kirche,
aus der gerade
ein Brautpaar tritt. Sagt der
eine Junge: „Soll ich die mal
erschrecken?“ Er rennt auf den
Bräutigam zu und ruft: „Hallo,
Papa!“
Hauke (2) hört, wie ein
Mädchen seine Mutter
etwas fragt. Er flüstert seiner
Tante ins Ohr: „Hör mal, noch
eine, die Mama heißt.“
Als der Dreijährige das
Weihnachtsgeschenk seiner
Großmutter auspackt, entdeckt
er eine Wasserpistole. Er
quietscht vor Vergnügen und
rennt zum Waschbecken. Die
Mutter ist nicht so begeistert
und meint zu ihrer Mutter:
„Ich bin erstaunt über dich.
Hast du vergessen, wie du dich
früher über diese Dinger geärgert
hast, als wir damit spielten?“
Ihre Mutter lächelt und
erwidert: „Nein, das habe ich
nicht vergessen!“
Ein Mann und eine Frau
streiten sich um einen
Parkplatz. Sie: „Wenn Sie mein
Mann wären, würde ich Ihnen
Gift geben!“ Er: „Wenn Sie
meine Frau wären, würde ich
es nehmen!“
Wie macht eine
Blondine Marmelade?
- Sie
schält einen
Berliner!