Planungskonzept zum Fallbeispiel „Beate“ - Ploecher.de

Fiktiver Therapiedialog zum Fallbeispiel „Beate“( 1) Therapeutin: Begrüßung der Familie + Warum/Weswegen ist die Familie hier??„Wie kann ich ihnen helfen?“( 2) Mutter: „Ich mache mir Sorgen um meine Tochter, weil sie immer dünner wird.“(Beate seufzt)( 3) Therapeutin: „Wie haben sie sich in ihrer Familie dazu entschlossen und was erhoffen sie sichdavon?“( 4) Mutter: „Wir haben versucht das zusammen zu klären, aber haben es nicht geschafft, deshalberhoffe ich mir das Beate lernt wieder richtig zu essen.“(Oma zur Mutter gewandt hängt noch an)( 5) Oma: „Hättest Du dich mal früher darum gekümmert!“( 6) Beate: „Ich weiß nicht, was ich hier soll. Ich habe kein Problem, meine Mutter übertreibtvoll!!“( 7) Vater: „Ach meine Frau übertreibt wieder, da gebe ich meiner Tochter recht.“(Bruder zuckt mit den Schultern)( 8) Bruder: „Keine Ahnung!“( 9) Therapeutin: „Gibt es Einwände oder Befürchtungen gegenüber der Therapie?“(10) Oma: „Wenn meine Tochter Beate richtig erzogen hätte wären wir nicht hier!...“(Therapeutin zu Beate gwandt)(11) Therapeutin: „Macht die Oma das häufiger?“(12) Beate: „Sie nörgelt immer an meiner Mama ´rum.“(13) Therapeutin: „Hat noch jemand Einwände oder Befürchtungen?“(14) Beate: „Ich weiß nicht warum wir hier sind, ich achte doch nur auf meine Figur, nicht sowie meine Mutter es immer macht. Wie man auch an meinem Papa sieht kochtemeine Mama nicht immer gesund genug.“(Bruder wendet ein)(15) Bruder: „Das stimmt, Beate kocht schon besser als Mama. Das macht sie oft!“(16) Therapeutin: „Seit wann kocht Beate denn? (an den Bruder)(17) Bruder: „Seit einiger Zeit, genau weiß ich das aber nicht. Seit dem sie immer dünnergeworden ist.“(18) Therapeutin: „Was glaubst du, warum macht Beate das und vor allem was fühlt sie dabei? (an denBruder)(19) Bruder: „Ich weiß nicht. Vielleicht findet sie das gesünder oder besser.“(20) Therapeutin: „Beate, was fühlst du während du „fast schon besser“ kochst als deine Mama?“(21) Beate: „Ich bin stolz und fühle mich stark.“(22) Therapeutin: „Beate verhält sich ganz anders als deine Mama richtig?“(23) Bruder: „Ja!“(24) Therapeutin: „Wie sehen sie ihre Tochter, wenn sie dieses Verhalten zeigt?“(25) Vater: „Ich bin stolz auf meine emanzipierte, selbstständige Tochter!“(26) Therapeutin: „Für wen hat dieses Verhalten negative Konsequenzen?“(27) Mutter: „Für mich eigentlich. Mein Mann bekommt eh nur wenig davon mit und ich fühlemich oft alleine und nicht gemocht.“(28) Therapeutin: „Sie sind also nicht oft und viel zu Hause. Wie finden sie das?(29) Vater: „Eigentlich ist mir das egal, interessiert ja eh niemanden. Meine Frau und meineTochter haben immer viel zusammen gemacht.“(30) Therapeutin: „Haben sie sich in dieser Situation oft alleine und ausgeschlossen gefühlt?(31) Vater: „Ja sehr oft, aber manchmal war ich um meine Ruhe auch froh!“(32) Therapeutin: „Also fasse ich mal kurz meine bisherigen Informationen über ihre Familiezusammen: Beate isst nicht genügend, kocht aber voller stolz über ihre eigeneDisziplin des Öfteren. Außerdem denkt sie, dass ihre Mutter viele Dinge nicht so gutmacht wie sie. Der Vater und Bruder finden das toll und die Mutter ist sehr traurigüber die bisherige Situation und zieht sich immer mehr zurück und achtet nur nochauf die Harmonie in der Familie. Das Verhältnis zwischen Mutter und Vater ist eherkühl und distanziert.“(33) Therapeutin: „Beate, wie findest du sollte eine Frau heutzutage sein?“(34) Beate: „Dünn, selbstständig, mutig, fleißig und sehr selbstbewusst.“(35) Therapeutin: „Wie sehen wie das? Stimmen sie ihrer Tochter da zu?“

(36) Vater: „Ja ich stimme ihr zu.“(37) Therapeutin: „Deine Schwester und dein Vater denken, dass eine Frau so sein sollte. Passt deineMama in dieses Bild?“(38) Bruder: „Nein, eher nicht.“(39) Therapeutin: „Sehen sie sich da richtig beschrieben?“(40) Mutter: „Ja schon.“ (traurig)(41) Therapeutin: Ich sehe, dass sie das bewegt. Warum und wie fühlen sie sich in diesem Moment?“(42) Mutter: „Ich fühle mich immer nutzloser und möchte daher zu Hause alles schön haben unddarin meine Aufgabe sehen.“(43) Therapeutin: „Deine Mama fühlt sich dazu verpflichtet zu Hause alles schön zu machen, da sie fürsich keine andere Aufgabe sieht. Wie findest du diese Einstellung?“(44) Beate: „Doof! Ich würde das alles ganz anders machen.“(45) Therapeutin: „Wie denn?“(46) Beate: „Ich würde arbeiten gehen, Sport machen, mich um die Familie kümmern und so.“(47) Therapeutin: „Und warum glaubst du, macht deine Mama das nicht?“(48) Beate: „Ich glaube, dass sie nur zu faul ist.“(49) Therapeutin: „Bitte erzählen sie Beate, warum sie nicht mehr arbeiten gehen.“(50) Mutter: „Ich habe mit der Zeit den Mut verloren und habe durch die vielen Absagen auch dieLust verloren. Dann kam dein Bruder und meine neue Aufgabe sah ich darin, michvoll und ganz meiner Familie zu widmen. Ich möchte gerne arbeiten und vielleichtauch sogar Sport treiben, aber nachdem du angefangen hast so abzumagern war mirwieder klar, wie sehr du und der Rest der Familie mich braucht.“(51) Beate: „Oh…“(52) Therapeutin: „Wie sie sehen sind Mutter und Tochter ziemlich gegensätzlich im Verhalten undihrer Ansicht von einer Frau in der Familie. Daraus könnte die Distanz entstandensein und zusätzlich ein Konkurrenzverhalten.“(53) Oma: „Aus dieser Sicht haben wir das noch gar nicht gesehen!“(54) Mutter: „Das erklärt natürlich, dass Beate oft so abweisend war.“(55) Therapeutin: „Was haben sie bereits versucht dagegen zu unternehmen?“(56) Vater: „Wir haben versucht sie zum Essen zu drängen, die Ernährung umgestellt und zuletzthaben wir uns zusammen gesetzt und versucht darüber zu sprechen.“(57) Therapeutin: „Wurde damit das von ihnen erhoffte Ziel erreicht?“(58) Alle: „Nein!“(59) Mutter: „Es wurde eher noch schlimmer.“(60) Therapeutin: „Aus dem Druck heraus essen zu müssen wurde Beate immer trotziger, richtig?“(61) Vater: „Ja!“(62) Therapeutin: „Welche Ziele müssen sie erreichen, damit sich die Situation ändert?“(63) Mutter: „Als erstes sollte sich meine Mutter nicht immer einmischen. Zudem wünsche ichmir mehr Unterstützung von meinem Mann.“(64) Vater: „Meine Frau sollte Beate nicht so bedrängen.“(65) Bruder: „Auch Mama und Papa sollten sich wieder besser verstehen.“(66) Oma: „Und das wichtigste ist, dass Beate wieder vernünftig isst.“(67) Therapeutin: „Was könnte wer tun, um die gewünschten Ziele zu erreichen?“(68) Oma: „Ich werde versuchen mich künftig zurückzuhalten.“(69) Vater: „Ich werde versuchen trotz der Arbeit mehr für meine Familie da zu sein und meineFrau zu unterstützen. Vielleicht kann sie ja auch wieder arbeiten gehen.“(70) Mutter: „Ja, ich halte dies für eine gute Idee. So bin ich ausgelasteter und Beate kann zu miraufschauen. Außerdem verhindert es vielleicht, dass ich mich in Sachenhineinsteigere und Beate bedränge.“(71) Therapeutin: „Okay. Das halte ich für eine umsetzbare Vorstellung. Ich schlage vor, wir belassenes erstmal dabei und in ein paar Wochen sehen wir und wieder und sie erzählen mir,ob Besserungen absehbar oder sogar eingetreten sind.(72) Komplette Familie ist einverstanden.Autoren: Alina van Soest, Annika Nagl, Christine Schröder, Jasmin Bala, Marcel Großart und Stefanie Maas

Fach: Pädagogik 11 Thesen zur sytemischen Therapie – Therapieldialog Fall Beate LK 12These Kern der These und passender Dialogbeitrag Begründung/KommentarPosition gegen eindimensionale,verdinglichte und personalisierteBetrachtung sowieeinseitige Schuldzuweisungen(10)Die Oma erklärt, dass die Erziehung ihrer Tochteralleinverantwortlich für Beates Magersucht ist.1Position für eine Betrachtungder Wechselbeziehungen, sodass individuelle Eigenschaftenzu Systemeigenschaftenwerden(21) – (25)Hier wird Beates Verhältnis zwischen Vater undMutter deutlich, sie grenzt sich in ihrer Adoleszenzvom Frauenbild ihrer Mutter ab und fühlt sichdurch die Bestätigung ihres Vaters bestärkt, derdamit gleichzeitig implizit Kritik an seiner Frauübt.(56) – (60)Der allseitig aus dem System auf Beate ausgeübteDruck: „Iss doch einfach!“ verstärkt, weil sie javermeintlich gute Gründe hat, nichts zu essen, ihreHaltung gegen das Essen immer mehr.2Tendenz von Systemen, dieeigenen Wirkungen immerweiter zu verstärken(29) – (31)Der Vater, der sich in seiner Berufstätigenrollevom zunächst guten Mutter-Tochter-Verhältnisvielleicht auch als Mann von guten Frauengesprächenausgeschlossen fühlt, arrangiert sich mitdieser Rolle und findet ist manchmal auch froh,sich diesen Debatten nicht auch noch stellen zumüssen.3Tendenz von Systemen, zuverkrusten und zu Mustern zugerinnen, die nurmehr vonaußen als solche erkennbarwerden(50)Einerseits möchte die Mutter nach der Geburt derersten Tochter durchaus eigenständige Interessenwahren, die Verantwortung als Mutter lässt sieaber diesen Gedanken zurückstellen. Die Geburtdes zweiten Kindes verstärkt diese Tendenz. Dieaus diesem Zusammenhang entstandene MagersuchtBeates erhöht dann den Verantwortungsdruckauf die Mutter erneut. Sie gerät immer tieferin ihre Systemfalle.(42)Hier drückt die Mutter den in (50) analysiertenGedankengang anders aus: Sie versucht das Gefühlihrer „Nutzlosigkeit“ durch verstärkte Wahrnehmungvon Mutterpflichten zu kompensieren.(21)Beate fühlt sich „stolz und stark“. Sie zeigt, dasssie aus Gründen eigenständig handelt und handelnwill4Trotz aller Vernetztheit darfder Einzelne nicht als Systemopferbetrachtet werden,sondern ihm darf die Möglichkeitzu Eigenverantwortlichkeitnicht abgesprochen werden.(34)(14) und (44)Beate hat ein klares Frauenbild, das sie sich in ihremIdentitätsprozess erarbeiten will. Sie zeigtsich so eigenaktiv und eigenverantwortlich.Hier bezieht Beate zwar mehr eine Kontraposition,aus der letztlich aber die in (21) und (34) sichtbarenpositiven Positionen sich ableiten.(67)ffDas „Happy End“ dieses fiktiven Dialoges zeigtebenfalls, dass ohne die Voraussetzung, eineChance zu Eigenverantwortung zu sehen, systemischeTherapie gar nicht möglich wäre.5Systembeteiligte müssen sichselbst in ihrer Vernetzung betrachtenund erkennen, um sosystemisch aufeinander ein-(10)negativ: Die Oma sieht nur die Mutter als Schuldige(29) – (31) negativ: Der Vater fühlt sich simpel ausgeschlos-11-Thesen-Analyse.doc 11 Thesen zur systemischen Therapie – Therapiedialog Beate Seite 1 von 2

Fach: Pädagogik 11 Thesen zur sytemischen Therapie – Therapieldialog Fall Beate LK 12gehen zu können.sen, vielleicht weil er denkt, dass man ihn nichtmehr mag, dass er mit „den Frauen“ sowieso nichtsprechen kann, wenn diese „ihre“ Probleme bereden.(15)ffpositiv: Die Fragen an den Bruder und dessenAuskünfte zeigen, dass es Beweggründe für Beategibt, die so nur denkbar sind, weil Beate ins Beziehungsgeflechtihrer Eltern gerät und hier zu nurso denkbaren Handlungen animiert wird.(53)positiv: Im Gegensatz zu (10) beginnt nun auchdie Oma die systemische Vernetzung zu verstehen(48)Beates Auffassung, dass ihre Mutter einfach nurzu bequem ist, ist ein solche vermeintliche Wahrheit.6Systeme lassen SystembeteiligtePhänomene für wahr, fürreal und für unweigerlich gegebenhalten, die eigentlichnur tragische Systemproduktesind.(50)Beates Mutter glaubt fälschlich, dass sie sich inerster Linie nur um die Kinder und nicht um sichkümmern muss. Aus der Außenperspektive wirddeutlich, dass sie in einer von Mann und Omaeingeräumten und ermöglichten eigenständigerenRolle Beate besser hätte gerecht werden können.Ihre Wahrheit, nur auf die von ihr praktizierte Artihre Mutterpflicht gerecht werden zu können, ist,wie offenbar nur der Betrachter von außen feststellenkann, falsch.7Systeme müssen als Ganze,d.h. mit allen Beteiligten analysiertund therapiert werden.(1) – (72) Die ganze Familie plus Oma werden beteiligt8/9Systemische Therapie mussneue Wahrheiten und neueWirklichkeiten produzieren,sie muss so zukunfts- und lösungsorientiertdenken undagieren.(62)ff(67)ffHier zunächst gemachte negative Vorschläge,was man nicht mehr tun will, helfen nicht weiter.Positive Ideen darüber, wer was konkret tun undnicht nur unterlassen soll, helfen dabei, ein verkrustetesSystem wieder geschmeidig und wandlungsfähigzu machen.10Das systemische Menschenbildsieht den Menschen alsso selbstverantwortlich undeigenaktiv an, dass er auch inder Lage ist, Systemzwängezu überwinden.siehe These 411Netzwerke, z. B. in Form vonSelbsthilfegruppen für Väter,Mütter etc., können dabei helfen,andere Rollenverständnissekennenzulernen und dasje eigene in seiner vermeintlichenWahrheit zu relativierenHierzu gibt es im fiktiven Therapiedialog kein Beispiel.Diese These erinnert jedoch an dieser Stellein der der Jahrgangsstufe 12 an George HerbertMead und später dann auch an Lothar Krappmann.11-Thesen-Analyse.doc 11 Thesen zur systemischen Therapie – Therapiedialog Beate Seite 2 von 2