Mütter spielen an ihren kleinen Jungens rum - netzwerkB

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Meine Sexualität heute: Vor 10 Jahren war es eine gute Lösung, zwei Sexualitäten zu haben.Konnte ich doch die „normale“ Sexualität genießen und die „kaputte“ dem Missbrauchzuordnen und verteufeln. Seither hat sich viel verändert. Erst ganz langsam, in den letztenMonaten immer schneller. Meine „kaputte“ Sexualität ist nicht mehr zwanghaft. Ich kann siesogar gezielt benutzen, um mich zu betäuben, wenn ich das für nötig halte. Was häufiger derFall ist. Die zwei Sexualitäten werden langsam zu einer…Die Geschwindigkeit, mit der sich die gesamten Grundgedanken veränderten, warunglaublich. Am Abend des 20.10. war keiner mehr wie zuvor.Vor dem Jahr 2010 dachte ich, dass ich vielleicht 10% einer möglichen Heilung erarbeitethatte, und war mir nicht sicher, ob es Heilung überhaupt gäbe, wenn man als Kind sexuellmissbraucht wurde. Heute glaube ich, dass es erstens Heilung gibt, und dass ich zweitens 80%davon erarbeitet habe. So gewaltig sind die Entwicklungen des Jahres 2010 und auch 2011.Ich habe noch nicht alles erzählt, es geht weiter.Auflösung von TraumataMit der Beseitigung der meisten irrationalen Grundgedanken ist meine Heilung noch nicht amEnde. Ich habe entdeckt, wie ein Trauma aufgelöst werden kann. Dazu will ich die Geschichteerzählen, wie ich die Verzweiflung meiner Kindheit aus meinem Körper und meinem Kopfvertreiben konnte. Es war ein aktiver Vorgang. Ich war aktiv. Und ich hatte Hilfe von zweiSelbsthilfegruppen und einem Therapeuten. Und: ich konnte Hilfe einfordern und annehmen.Schließlich war der alte Grundgedanke ‚Männer sind Pfeifen und können mir nicht helfen‘nicht mehr wirksam.Ende November 2010: Seit längerem hatte ich klar erkennbar ein Gefühl von Leere: immerwieder, und es trieb mich in Sekundenschnelle dazu, dieses Gefühl zu betäuben, ich konnte esgar nicht aushalten. Dann hatte ich hin und wieder mal die Kraft, dem Gefühl wenigstens einpaar Sekunden nachzuspüren. Dabei hatte sich herausgestellt, die Leere war gar nicht leer,sondern sie bestand aus einem dicken, schweren Gefühl im Bauch.Nach dem Ende meiner größten Angst, der vor Hilflosigkeit, konnte ich dieses schwereGefühl im Bauch öfter zulassen. Das steigerte sich dann soweit, bis ich es täglich fastdurchgängig spürte und halbwegs ertragen konnte.Es fühlte sich an wie eine elastische Blase, in der sich schlammige, morastige, zähe Pampebefindet, die dunkelbraun-dunkellila gefärbt ist.In meiner Selbsthilfegruppe und mit meinem Therapeuten kam ich dann auf die Idee, eskönnte so etwas sein wie psychischer Schmerz, oder Demütigung, oder Verzweiflung, oderalles zusammen, oder noch mehr.Ich hatte dann beim nächsten Selbsthilfegruppe-Treffen die anderen Mitglieder gefragt, wiesich denn Demütigung, psychischer Schmerz oder Verzweiflung körperlich anfühlen würden.Da kamen einige interessante Beschreibungen zusammen und eine hat mich innerhalb kurzerZeit, nämlich bereits beim Nachhauseweg, total getroffen: Das schwere Gefühl war plötzlichweg und ist nicht mehr aufgetreten.Es war Verzweiflung. Die Verzweiflung der ersten 15 Jahre meines Lebens. Als ich den Sexmit meiner Mutter nicht wollte, als ich wollte, dass sie aufhört, als ich vergeblich meinenVater informierte, als es mal zwischendurch weniger wurde, als es dann sogar schlimmer8
wurde, weil sie begann, mit mir zu ficken, als es Jahre um Jahre dauerte und nicht aufhörte,als ich mehrfach versuchte, mich selbst zu töten. Als ich dann endlich mit 12-13 Jahrenglauben konnte, dass ich den Missbrauch überleben könnte, weil ich dachte, ich schaffe es, bisich 16-18 Jahre alt bin. Und ich schaffte es!Das schwere Gefühl und die Geschichte dazu, also die Verzweiflungsgeschichte, gleichzeitigin meinem Bewusstsein zu haben, bewirkte, dass ich beides als sehr harte, aber alszusammengehörende Erinnerung im Gedächtnis abspeichern konnte. Das Gefühl spukt nichtmehr in mir herum und kann sich nicht mehr als Handlungsanweisung auswirken. Dieser Teilmeines Kindheitstraumas ist erledigt.Meine Schlussfolgerung: Habe ich ein schweres Gefühl in mir oder eine üble Geschichte,dann gehe ich auf die Suche nach dem Gegenstück. Wenn ich das wirklich wahre Gegenstückgefunden habe, habe ich eine gute Chance, dass sich das Trauma bzw. ein Teil des Traumasauflöst.Habe ich kein Gefühl, sondern eine zwanghafte Handlung, so suche ich nach dem Gefühl,welches durch die Zwangshandlung verdeckt wird: Ich versuche, ganz genau in meinemKörper zu beobachten und zu spüren, was da passiert in den Sekunden vor derZwangshandlung. Mein Ziel ist nicht, die Zwangshandlung zu unterlassen, sondern dasverdeckte Gefühl zu entdecken.Nicht alles, was heute noch Probleme verursacht, ist auf den Täter zurückführbar. Vater,Mutter, Täter: Sie alle haben große eigenständige Bedeutung. Bei mir betrifft diese außerMutter noch meinen Vater. Einige meiner Grundgedanken hatten mit ihm zu tun. Und vorallem: ich war 3(!) Jahre alt, als ich mich bei ihm über Mutter beschwerte. Er hätte mir 10(!)weitere Jahre Missbrauch ersparen können. Darum hatte meine Auseinandersetzung mit ihmeine große Bedeutung bei meiner Heilung.Es gibt noch einen zentralen Punkt: Die Schweigemauer musste weg. Ganz weg. Der Beginndieses Vorgangs war die Wiedererinnerung des Missbrauchs vor 12 Jahren, das Ende einFernsehbericht des HR über mich im Februar 2011.Heilung, oder: die Auflösung von Traumata, ist meiner Meinung nach ein permanenterVorgang, der nicht endet. Das bedeutet aber auch, dass ich nicht ständig mit heilen beschäftigtbin. Ich bin mit essen beschäftigt, mit lesen, mit lieben, mit heilen, mit arbeiten …Meine Ressourcen„Vor kurzem war ich bereits die dritte oder vierte Woche hintereinander kaum arbeitsfähig.Ich war depressiv. Nicht ein einziges Mal habe ich es zum Krafttraining geschafft. Abendskonnte ich mich nicht auf die Nachrichten konzentrieren und morgens kam ich vor 10 Uhrnicht aus dem Bett.“Soll ich die vier Wochen wirklich so beschreiben? Oder vielleicht eher so:„In den letzten drei bis vier Wochen saß ich jeden zweiten Tag auf dem Balkon, habe gelesenund teilweise in der Sonne gebräunt. In meinem Lieblingscafé war ich ebenfalls mehrfach,habe Kaffee getrunken, Menschen beobachtet, gelesen, Notizen gemacht. Ich liebe lesen. Undwenn es nicht regnete, fuhr ich fast täglich mit dem Fahrrad am Main entlang. Abends saß ichdann gelegentlich in der Badewanne mit Buch, Kaffee, Papier, Stift, Telefon, genoss diefeuchte Wärme und entspannte mich.“9
Seite 2 und 3: schleuderte mich, bis ich bewusstlo
Seite 4 und 5: Als drittes eine Gewaltfantasie.
Seite 6 und 7: Plötzlich hat sie den Penis und ic
Seite 10: Beide Versionen sind „wahr“.Wei

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