Alfons-Boellert - Schnaps blieb nicht das letzte Wort

DieRuhederRastlosenALFONS BÖLLERTSchnapsblieb nicht dasletzte WortMan schrieb das Jahr 1945.Der zweite Weltkrieg mit all seinen Schrecken warvorüber. Die Spuren dieses Krieges, die Hoffnungslosigkeit,das scheinbar vergebliche Leid, die Frage nach dem»Warum« und »Wohin« beschäftigte jeden.Überall Trümmer und Chaos, nicht nur in den Städten,sondern vor allem in den Herzen der Menschen. Icherinnere mich gut an die vielen Anklagen, die ich indieser Zeit zu hören bekam:»Wie kann Gott so etwas zulassen!«Trotzdem waren die Kirchen plötzlich wieder voll;man suchte in der Religion eine Antwort zu finden.Den größten Teil meiner Schulzeit verbrachte ich imLuftschutzkeller und so waren die Jahre geprägt von derSorge um das tägliche Überleben. Ich erinnere mich gutan folgende Situation: Mit meinen Schulkameraden gingich den 7 km langen Weg von der Schule nach Hause,weil die Transportverbindung unterbrochen war. Plötzlichhörten wir Tiefflieger über uns. Wir kamen uns vorwie Kaninchen, die auf freiem Feld gejagt werden. Wirschlugen Haken, um den Schüssen aus der Bordkanonezu entfliehen. Nachdem wir unbeschadet zu Hause angekommenwaren, lautete unser Kommentar: Da haben wiraber Schwein gehabt!Auch kann ich mich noch gut erinnern, daß in den85

Alfons BöllertSekunden, in denen ich um mein Leben lief, die Frage inmir auftauchte: »Was passiert, wenn plötzlich alles ausist?« Je mehr ich dann zu Hause dieser Frage nachging,desto mehr tauchte dann eine andere Frage auf: »Was isteigentlich ›Leben‹?« – Niemand konnte mir diese Fragebeantworten, denn die Religion – besonders die, in welcherich aufwuchs – hatte keine Antwort und konnteauch keine Antwort geben.Damals war ich im 14ten Lebensjahr, also in einemAlter, in dem viele Fragen auftauchen. Ich lebte mit meinenEltern in einem Dorf in der Nähe von Koblenz amRhein. Mein Bruder war noch in Gefangenschaft und icherlebte mit, wie Vater und Mutter sich um meinen Brudersorgten. Bei jedem Klingeln an der Haustüre die Frage:Ist er es?Meine Eltern waren die besten Eltern, die es gab, undich darf bezeugen, daß ich in einem Elternhaus aufwuchs,wo wir umsorgt wurden. Alle Liebe, die einMensch nur geben kann, gaben mir mein Vater und meineMutter. Es tut mir weh, daß ich diese Liebe später mitFüßen getreten habe.Ich glaube, keine Generation wurde so mit dem Todkonfrontiert wie die unsrige. Deshalb ist es verständlich,daß die Sehnsucht nach Leben in jedem von uns aufbrach.Mit dem Kriegsende tauchte ein neues Überlebensproblemauf: der Hunger. Obwohl meine Eltern striktdagegen waren, tat ich, was alle taten: Alles, was nichtniet- und nagelfest war, ging mit.Zuerst machte ich mir schon Gedanken über meinTun, aber nach und nach wurde der Diebstahl etwas Normales.Da sich unter dem Diebesgut nicht nur Eßwaren,sondern auch Alkohol befand, kam ich schon früh mitdiesem Stoff in Berührung.86

Schnaps blieb nicht das letzte WortSo entfernte ich mich innerlich immer mehr von meinenEltern. Wie schwer muß es für sie gewesen sein, alssie sahen, daß ihr Sohn, in den sie bestimmte Hoffnungengesetzt hatten, mehr und mehr die Verbrecherlaufbahneinschlug. Einmal auf dieser schiefen Ebene, gibt es dannkaum ein Halten mehr.Ein wenig versuchte ich zu bremsen, indem ich eineLehre als Speditions- und Schiffahrtskaufmann begann.Aber da kam ich vom Regen in die Traufe. Dort wurdeich jeden Tag mit Alkohol konfrontiert – es verging keinTag, an dem ich als Lehrling nicht ins Spirituosengeschäftfahren mußte, um Schnaps zu kaufen. Mantrank dieses Zeug aus Wassergläsern, und ich merkteschnell, daß dieser Schnaps mein Image aufpolierte.Immer, wenn ich ihn trank, waren die Probleme verschwunden,und die Welt sah nicht mehr so trübe aus.Die Frage nach dem Sinn des Lebens erhielt ihre Antwortin der Flucht vor dem Leben.In betrunkenem Zustand fuhr ich – natürlich ohneFührerschein – gegen einen Baum. Beim Aussteigen warmein erster Gedanke: »Da hast du aber Schwein gehabt!«Dennoch wurde mir in diesem Augenblick bewußt, daßes so nicht weitergehen konnte. Doch ein Zurück gab esauch nicht mehr.Um mich herum hastete und jagte alles nach Geld.Geld ist erstrebenswert, und mit Geld kannst du dir dasLeben erkaufen, das waren meine Gedanken. Trotzdemkam immer wieder die innere Stimme: »Aber was kommtdanach?« So drehte sich die ganze Palette der Zeit, bismein Blick zu dem Punkt kam: »Die letzte Stunde meinesLebens.« Irgendwann würde sie kommen, das war klar,und wieder stand diese Frage vor mir: »Was dann?«Ich merkte schnell, daß ich mich in einem Kreis87

Alfons Böllertbefand, aus dem ich nicht herauskommen konnte. DieErwachsenen um mich herum hatten keine Angst. Sieschimpften nur über die so tief gesunkene Jugend. IhreLebenserfüllung war Arbeit und Mühe, und dannkommt sowieso irgendwann das Ende. So steht es auchheute noch auf manchem Grabstein: »Sein Leben warArbeit und Mühe für die Seinen.« Das könnte genausoauf dem Grabstein eines Pferdes stehen. Mein Entschlußstand fest: Ich steige aus – ich will leben und sei es nochso kurz.Durch einen sogenannten Schicksalsschlag wurde ichwiederum gedrängt, die Antwort auf die Frage nach demSinn des Lebens in der Religion zu suchen. Ich stieg mitallem Elan tief in den römisch-katholischen Mystizismusein. Durch Meditation in Klöstern, durch Weihrauch – jadurch alles, was mein Empfinden beeinflussen konnte,versuchte ich mich zu einem höheren Wesen hinaufzuschrauben.Ich baute mir eine religiöse Leiter mit den selbst gezimmertenSprossen guter Werke – aber ich blieb innerlichnicht nur leer, sondern wurde immer zerrissener unddurch die Selbstkasteiung ein Wrack und ein Schattenmeiner selbst.Die Schlußfolgerung war: Das ist nicht Leben! Aberwo kann das Leben sein? – Doch nur in einer lebenpulsierendenGroßstadt. So siedelte ich mit knapp achtzehnJahren dorthin um. Um wenigstens noch in etwa dieForm zu wahren, wurde ich Student der Akademie fürWelthandel. Ich trug mich in die einzelnen Fächer ein,besuchte aber keine einzige Vorlesung. Die Akademiesah mich lediglich an dem Tag meiner Eintragung. Ichnahm einen Job an, dem ich wenigstens am Anfang nochnachging.88

Schnaps blieb nicht das letzte WortDurch meine englischen Sprachkenntnisse fand ichsehr schnell Anschluß an das amerikanische Militär. Zuder Zeit gab es viele amerikanische Nachtbars, in die mannur in Begleitung amerikanischer Soldaten hineinkam.Alkohol kannte ich bereits, was hier in diesen Barsnoch dazukam, war Rauschgift, Marihuana, ein verhältnismäßigschwaches, aber tückisches Rauschgift. Nun,um an dieses Zeug heranzukommen, brauchte man Geld.Diebstahl war für mich auch nichts Neues. Neu für michwar lediglich der Handel mit dem Rauschgift.Mit der Zeit war ich derart in diesem Netz gefangen,daß ich mich stets auf der Flucht vor der Militärpolizeibefand.Der Tagesablauf bestand darin, tagsüber – wennmöglich – zu schlafen und nachts in die Bars zu gehen.Nun kam der Sex noch dazu. Auch hier entdeckte ichschnell, daß damit Geld zu machen war, und so interessiertemich das weibliche Wesen weniger um meinerBefriedigung, sondern um des Geldes willen. Für mich –aus der Rückschau gesehen – eines der schlimmsten Verbrechen,das ein Mensch begehen kann.Es ist ein brutaler Sklavenhandel: Der Mensch wird zurWare. Skrupellos ging ich über alle menschlichen Regungenhinweg, um nur an das Ziel zu kommen: »Geld!«Die Nächte kosteten viel. Die »Freunde«, die mandringend brauchte, um gedeckt zu werden, verschlangenUnmengen. Ich hatte den Eindruck, je mehr Geld ichbekam, desto mehr brauchte ich. Ein Teufelskreis, ausdem es kein Aussteigen zu geben schien.Aber innerlich schrie meine Seele. Ich war trotz alldem,was ich mir leisten konnte, trotz der vielen Menschenum mich herum, unendlich einsam. Ich spürte denSchmutz meines Lebens.89

Alfons BöllertIch erinnere mich, daß ich morgens aus der Bar kommendein Bad aufsuchte meistens am Hauptbahnhof, umdie Spuren der Nacht abzuwaschen. Schlau, wie ich michhielt, nahm ich mir eine Wohnung, in der man am wenigsteneinen Verbrecher vermutete. Ich zog in das Kolpinghausund konnte dort gut meine Schau abziehen.Vor dem katholischen Priester brauchte ich das nochnicht einmal zu tun.Ab 1950 verschärften sich die Polizeikontrollen, weilmehr und mehr der deutschen Polizei die Kontrolle überdie Stadt Frankfurt gegeben wurde. Wir bedauerten indiesem Fall die Gründlichkeit der Deutschen. Wie eskommen mußte, ich wurde immer mehr in den Kreisender Polizei bekannt.Mit der Zeit verlor ich meine Ausweise, die Geldquellenversiegten, die Schulden wurden größer. Reisepaß,Personal- und Studentenausweis lagen in verschiedenenNachtlokalen.So suchte mich nicht nur die Polizei, sondern auch dieBesitzer der Lokale. Für eine Zeit konnte ich nach Belgienausweichen, aber auch dort war der Aufenthalt nur vonkurzer Dauer. Nach meiner Rückkehr konnte ich mich inFrankfurt kaum noch auf der Straße blicken lassen. DieKreise, in denen ich mich bewegte, wurden immer finsterer.– Verfolgt von außen und innen wollte ich Schlußmachen, als mir ein amerikanischer Militärkoch das Angebotmachte, mich in die Fremdenlegion zu schleusen.Mir war wohl bewußt, was das zu bedeuten hatte.Doch ich sah keinen anderen Ausweg. Ich schrieb nocheinen Brief nach Hause – mit dem kurzen Inhalt: »Ihrwerdet Euren Sohn nicht mehr wiedersehen.« Welch einSchlag das für meine Eltern und auch für meinen Brudergewesen ist, kann man nicht schildern.90

Schnaps blieb nicht das letzte WortNun hatte ich aber in dem Kolpinghaus noch einigeSachen, die ich gerne mitnehmen wollte. So schlich ichzurück, um meine Sachen zu holen. Doch der Portier entdecktemich und sagte: »Du wirst gesucht!« Das war fürmich nichts Neues, aber als er mir sagte: »Da kommt laufendein Anruf von deinem Bruder«, wagte ich es, dochnoch wenige Augenblicke zu verweilen.Mein Bruder sagte mir am Telefon seine Hilfe zu undversprach mir telegraphisch eine hohe Geldsumme zusenden. So bewahrte mein Bruder mich vor dem Eintrittin die Fremdenlegion. Nun, was tat ich nach diesemAnruf? Ich ging ins Hotel und bestellte mir, obwohl auchdort die Schulden hoch waren, eine Flasche Sekt. DerKellner wußte von meinen Schulden und wollte mirnichts geben. Da besaß ich auch noch die Frechheit, michbei dem Geschäftsführer zu beschweren.Kurze Zeit später war ich auf der Verlobungsfeiermeines Bruders. Gegen 22.00 Uhr brachte er mich zumBahnhof, aber ich ließ den Zug fahren, setzte mich in einTaxi und fuhr wieder zur Wohnung, wo gefeiert wurde.Ich wollte die Lieben überraschen, stellte meinen Koffervor die Haustüre und kletterte an der Mauer hoch zurVeranda. Mit einem Sprung wollte ich mich am Balkonhochziehen, doch dieser war neu verputzt und der Putzwar noch frisch. So stürzte ich ab in den Garten und mitder Wirbelsäule genau auf die in den Boden gestecktenSteine.Erst als ein Nachbar meinen Bruder darauf aufmerksammachte, daß vor der Tür ein Koffer stand, begannensie die Suche nach mir und fanden mich im Garten. Alsmein Vater sah, wie ich da lag, befahl er, mich nichtanzurühren und rief den Krankenwagen. Auch dieseLeute veränderten meine Lage nicht, sondern so, wie ich91

Alfons Böllertfiel, wurde ich auf den OP-Tisch gelegt. Der Arzt teiltedann mit: »Doppelter Wirbelsäulenbruch, wahrscheinlichquerschnittsgelähmt.«So lag ich nun vom Kopf bis zum Fuß in Gips verpacktund konnte über mein Leben nachdenken. VierWochen lang hatte ich keine Reflexe in den Füßen und imMagen – war ich also doch querschnittsgelähmt? Heuteerinnere ich mich, daß ich in dieser Zeit oft über Gottnachdachte.Er war mir ein weit entfernter Gott, und ich konntemit ihm nichts anfangen. In den Nächten, wenn ich nichtschlafen konnte, war es mir, als ob dieser Gott mir ganznahe wäre. Doch ich war noch nicht bereit, die Schuld inmir zu suchen. Jeder andere war schuld, nur ich nicht. Ichgab sogar denen die Schuld, die sich stets in Liebe ummich sorgten.Eines Morgens, nach der Untersuchung, sagte derArzt: »Herr Böllert, Sie haben Schwein gehabt! Ihre Reflexekommen zurück und nach einigen Monaten werdenSie wieder laufen können.« Trotz dieser Mitteilung wurdeich innerlich nicht froh, denn ich wußte, das war nichtmein Problem, mein Problem war viel tiefer.Ich sah junge Menschen um mich herum, die scheinbarzufrieden ihren Lebensweg gingen: Junge Menschen,die ihr Leben in der Hand hatten, so schien es jedenfalls.Ich stellte Fragen an diese jungen Leute, die mir stetsihren Lebensweg in rosaroten Farben schilderten. DieGespräche liefen immer ganz gut, bis wir dann an denPunkt kamen: Und was dann? Irgendwie muß das Lebendoch einen tieferen Sinn haben, als eine glücklicheEhe und einen sicheren Beruf. Wenn es wirklich einenSchöpfergott gibt, dann muß doch dieser Gott in seinemPlan ein Ziel für den Menschen gehabt haben. Ich merkte,92

Schnaps blieb nicht das letzte Wortdiese Menschen haben an einer Stelle aufgegeben, resigniert!Sie wollen sich nicht mit der tieferen Frage nachdem Sinn des Lebens beschäftigen.Kurze Zeit später versuchte ich es noch einmal imGespräch mit einem katholischen Priester. Das einzige,was er mir zu bieten hatte, war dies: »Versuch dein Lebenrecht und schlecht zu leben, glaube an die Kirche! Irgendwiewird es weitergehen!« Aber mir war so klar: Das istnicht die Wahrheit!Jetzt begann ich die Menschen zu hassen, die tagtäglichzur Kirche liefen. Sie kamen mir vor wie Mastochsen,die zu ihrer eigenen Schlachtung liefen.Nachdem man mir gesagt hatte, daß ich wieder ganzgesund würde, verschaffte ich mir nach und nach Schlaftabletten,teils gesammelt, teils abends von dem Tablettder Schwester gestohlen, um einzuschlafen und niewieder wach zu werden. Doch mein Selbstmordversuchfiel auf. Mein Nachbar rief den Arzt, nachdem ichauf sein Rufen keine Antwort mehr gab und auch nichtmehr geben konnte. Das war für die Ärzte zu hoch,Sie meinten, sie hätten mir doch eine positive Auskunftgegeben: »Du wirst gesund!« – Und dann so etwas. Icherzählte dem Arzt mein Problem, bekam aber keinAntwort.Von dem Augenblick des gescheiterten Selbstmordversuchesan beschäftigte mich nur eines: »Einmal wirdes dir gelingen, Schluß zu machen!« Nachts kamen mirdie Gedanken meiner Schuld, meines ganzen Versagens.Heute weiß ich, daß es ein Reden Satans war: »Schau mal,dein Leben ist gelaufen! Was ist noch übrig von dir.Komm, wirf den Rest doch auch noch weg!«Die Bibel sagt: »Der Lohn der Sünde ist der Tod«(Röm. 6,23). Satan präsentiert die Rechnung, und wenn93

Alfons Böllerter sich auch manchmal viel Zeit dazu läßt – einmalkommt der Augenblick in jedem Menschenleben.Als ich aus dem Krankenhaus entlassen wurde, warich voller Haß auf meine Umgebung, auf mich, auf alles.Mein erster Weg führte in die Kneipe. Sich dort einmal sorichtig vollaufen lassen, alles vergessen! Doch schonwährend ich trank, wurde mir klar, dieses Vergessen istnur für kurze Zeit.Meine Eltern nahmen mich liebevoll auf, und ichnahm mir vor, etwas netter und freundlicher zu ihnen zusein. Ich lebte eigentlich ein Doppelleben: Zuhause versuchteich den braven Jungen zu spielen, während in denKneipen mein altes Leben weiterlief. Obwohl meinganzer Verdienst in die Gaststätten ging, reichte er nichtaus, die Zeche zu bezahlen. So mußte mein Vater auchnoch diese Schulden tilgen. Wie gemein ein Mensch seinkann, habe ich an mir selbst erfahren: Als ich merkte, derVater zahlt, machte ich noch mehr Schulden.Nun nahm ich nochmals einen Anlauf herauszukommen,indem ich es mit Philosophie und fernöstlichenReligionen versuchte. Für kurze Zeit war der Alkoholtabu, aber was ich in dieser Zeit erlebte, möchte ich meinemärgsten Feind nicht wünschen. Dagegen war derAlkohol ein Kinderspiel! Ich konnte keine Nacht mehrschlafen. Erst meinte ich, ich würde mich in einem Deliriumbefinden, aber dann stellte ich fest: »Nein, das sinddie Dinge, mit denen du dich beschäftigst.«Die Gedanken an den Selbstmord wurden immerstärker, und ich erinnerte mich an meinen ersten vergeblichenVersuch im Krankenhaus. So besorgte ich mir wiederTabletten und ich stellte fest: Mit ein wenig Alkoholhatten diese Tabletten dieselbe Wirkung wie ein Vollrausch.Nach dieser Entdeckung vergaß ich schnell die94

Schnaps blieb nicht das letzte WortSelbstmordabsichten und begann nun, wie ein Apothekermit Medikamenten zu experimentieren.Ein gefährliches Spiel begann. Anfangs machte es mirSpaß, auszuprobieren, wieviel Schlaf- und Schmerztablettenich mit Alkohol vertragen konnte. Mir war klar,wenn ich die Grenze überschritt, würde ich im Krankenhauswieder erwachen. Um das zu verhindern, ging ichin den Wald, damit mich niemand finden konnte.So war ich nicht nur Stammkunde in der Gaststätte,sondern auch in den Apotheken. Ließ ich einmal dieTabletten weg, begann die Hölle! Zuerst Zittern, dannSchweißausbrüche! Mit den Fingern kratzte ich dieWand ab. Oft waren die Fingerspitzen am Morgen blutigund das Blut brachte mich auf eine neue Idee: Ich nahmeine Rasierklinge und schnitt kreuz und quer meineBrust auf. Da ließ das Zittern nach, die Schweißausbrüchehörten auf. Den Ärzten war dies ein Phänomen.Mehr und mehr sonderte ich mich von der Gesellschaftab und wurde ein Einzelgänger. Doch in dieserganzen Not wußte ich, es mußte irgend etwas geben, dasman Leben nennt!Ich schreibe das alles nicht, um meine Schandtatenaufzuzeigen. Welchen Ruhm sollte ich auch damit einheimsen?Denn wer gibt schon gerne sein Versagen zuund wer zeigt schon gerne seine schlechten Seiten? Ichmuß dies alles schreiben, um die Wahrheit ans Lichtzu bringen, aber auch um zu zeigen, wie schlau Satanist. Seine Taktik ist immer die gleiche: Er zeigt dir seineAngebote: Alkohol, Drogen, Sex usw.! Aber wieSeifenblasen zerplatzen sie in deiner Hand, und dusuchst nach neuen. Diese Seifenblasen werden immerschillernder, aber auch immer gefährlicher. Laß dichnicht beeindrucken von den Menschen um dich herum,95

Alfons Böllertwenn sie auch noch so einen erfüllten und zufriedenenEindruck machen. Sie sind alle auf dem gleichen Wegwie du. Ohne die Klärung der Schuldfrage ist es völliggleichgültig, ob jemand in weichen Kissen oder vollgepumptmit Drogen auf einer Parkbank stirbt. Ohne dieAntwort auf die Lebensfrage ist es egal, ob du als biedererEhemann durchs Leben gehst – oder als Verbrecher.Mein erster Psychologe sagte mir: »Du mußt einfachvergessen und von neuem anfangen.« Aber auf meineFrage: »Auf welchem Fundament soll ich dann wiederaufbauen?« hatte er keine Antwort. Er sagte: »Ignorieredie Schuld! Es gibt keine Sünde, das ist alles nur Einbildung.«Nun, sollte das denn alles Einbildung sein, wasmich mein Leben lang quälte, was mich nicht zur Ruhekommen ließ? Wie ein Berg stand die Schuld über mir,und sie konnte mich jeden Augenblick zermalmen. Solltedas alles Einbildung sein? Übrig blieben nur ungelösteFragen.Danach versuchte ich es mit Ideologien, eigentlichwar es mir gleichgültig, mit welcher. In Marx und Leninvermutete ich Menschen, welche die Antwort auf die Fragenach dem Leben gefunden hatten. Doch nach kurzemStudium merkte ich, daß sie genauso im Dunkeln tapptenwie ich.So nach und nach ekelte mich das Leben in den Gaststättenan, und ich zog mich in die Einsamkeit zurück.Ich wollte einfach keine Menschen mehr sehen, ich haßtesie, weil niemand eine Antwort auf meine Not und aufmein Elend hatte.In dieser Hoffnungslosigkeit und Einsamkeit bauteich mir mein eigenes kleines Reich auf, und in diesemReich herrschte der Alkohol und die Tabletten. Ich wußtegenau, was ich pro Tag brauchte, und so war mein Tages-96

Schnaps blieb nicht das letzte Wortablauf nur von dem einen Gedanken beherrscht: »Wiekomme ich an meinen Stoff?«Ich hatte die Sachen so gut versteckt, daß ich oft selbstnicht wußte, wo ich suchen sollte. Es konnte geschehen,daß ich nachts draußen im Garten mit dem Schlafanzugherumlief und im Boden nach meinen vermeintlichenSchätzen suchte. Zitternd (nicht nur vor Kälte) war ichdann glücklich, wenn ich mit dem Gefundenen wieder inmein Zimmer kam. Die Enttäuschung war groß, wennich nichts fand, denn ich wußte, nun kamen schlimmeStunden bis endlich die Apotheke oder ein Kiosk aufmachenwürde.Mein Arbeitgeber zeigte enorme Geduld mit mir, aberentsprechend meiner schlechten körperlichen Verfassungwar auch mein Verdienst. So wurde ich ein Künstlerim Betteln, besonders bei meiner Familie. Ich fand immerwieder neue Argumente, immer wieder neue Ausreden,und wenn es auch nur Pfennige waren, so war ich froh,denn ich kaufte ja den billigsten Stoff.Schlimm wurde es, nachdem mich die Apotheken inder näheren Umgebung kannten und mir nichts mehrgeben wollten. So lief ich dann oft Kilometer weit oderfuhr mit dem Fahrrad in andere Orte. Oft stand ich langevor der Apotheke bis der Verkäufer, von dem ich wußte,daß ich ihm bekannt war, einmal nach draußen ging.Dann stürzte ich schnell hinein und versuchte es beieinem anderen Verkäufer. Kaum aus der Apotheke heraus,hatte ich schon zehn Schlaftabletten im Mund. Esschmeckte scheußlich, der Magen drehte sich förmlichum. Aber nur nicht brechen, denn dann war allesumsonst. Nun wußte ich, daß ich spätestens in einerhalben Stunde mindestens acht Schmerztabletten nehmenmußte, damit die Wirkung der Schlaftabletten eine97

Alfons Böllertandere Richtung nehmen würde. Dann nach kurzer Zeitmindestens drei Flaschen Bier hinterher und dann warder Tagesbedarf wieder gedeckt.Jeder kann sich ausrechnen, wie es nach kurzer Zeitmit meinem Gesundheitszustand aussah. Zu allem Überflußwurde ich auch noch von vielen bedauert, weil diewenigsten ja wußten, woher dieses schlechte Aussehenkam.So kam es, wie es kommen mußte, ich wurde miteinem Kreislaufkollaps ins Krankenhaus eingeliefert.Der Arzt sagte mir später: »Wir gaben nichts mehr fürdich! Daß du nochmal wach wurdest, grenzt an einWunder.« Das war das Stichwort für mich. Trotz derEntziehungserscheinungen, die nunmehr eintraten, hatteich wiederum Zeit, über mein Leben nachzudenken.Ich ging in Gedanken die einzelnen Stationen meinesLebens noch einmal durch und kam immer wieder aufdas eine: »Wunder über Wunder!« Eigentlich müßte ichja schon längst nicht mehr da sein! Die Redensart»Schwein gehabt« schien mir doch für das alles zu billigzu sein.Wieder kam bohrend die Frage: »Ist da nicht doch einhöheres Wesen, das seine Hand über dich hält? Ist danicht doch ein Schöpfer, der dich in seine wunderbarenPläne mit einbezogen hat? Hat dieser Schöpfer nicht dochnoch einen Sinn für dein Leben?«Vor meinem Krankenhausfenster stand ein Baum.Immer wieder mußte ich dahin schauen. Sollte das allesZufall sein, wie er in seiner ganzen Blütenpracht dastand, sollte nicht hinter diesem wunderbaren Gebildeein Schöpfer sein?Nun, wenn dieser Schöpfer so viel von seiner Liebeund Größe in diesem Baum zeigt, sollte er sich dann nicht98

Schnaps blieb nicht das letzte Wortauch mit mir beschäftigen, der ich doch als Mensch fürihn weit wichtiger sein müßte?In diesen Tagen war ich der Erfüllung meiner Herzenssehnsuchtsehr nahe. Ich versuchte auch zu beten,denn ich wollte mich diesem Gott in der mir bekanntenreligiösen Art und Weise nähern. Ich versprach, mich zubessern, obwohl ich sofort erkannte: »Es ist unmöglich!«Nachts wurde ich oft wach. Es war mir, als ob ich eineschwere Last mit auf einen Berg schleppen müßte. Immerwieder: »Du schaffst es nicht! – Wohin mit deinerSchuld?« Dann versuchte ich, die Schuld abzuwälzen. Ichteilte meine Schuld auf: Der Gesellschaft gab ich einenTeil, meiner Umgebung, die ja meiner Meinung nachwirklich schuld war, gab ich den anderen Teil. In jedemund in allem suchte ich die Schuld, nur nicht in mir!Nach einigen Wochen war ich dann wenigstens körperlichwieder soweit hergestellt, daß ich mit den bestenVorsätzen nach Hause konnte. Erstaunlicherweiseschaffte ich den Anschluß an die Gesellschaft. Ich suchtemir Freunde und lebte eigentlich ganz normal mit ihnenin den Tag hinein. Die Tabletten ließ ich weg und versuchte,mit wenig Alkohol über die Runden zu kommen.Nun, mit wenig Alkohol fällt man ja nicht auf, das gehörtja heute zum guten Ton.An einem Abend ging ich mit meinen Freunden tanzenund lernte ein Mädel kennen, das mir sofort gefiel,und auch sie schien mir nicht abgeneigt zu sein. EinigeTage trafen wir uns, aber dann kamen wieder die altenGanoven und nahmen mich ganz in Beschlag. Als Deckmantelbeschäftigte ich mich mit der Politik. So war ichwenigstens ein angesehener Alkoholiker.Doch weil mich das Ganze mit der Zeit auch anekelte,stieg ich auch dort aus. Genau ein Jahr war vergangen, da99

Alfons Böllertsah ich an einem Abend das Mädel wieder, und wirbegannen eine Freundschaft.Jeder Mensch hat mehr oder weniger schauspielerischesTalent, so auch ich. Es gelang mir, meine neueUmgebung zu täuschen, besonders meine Freundin. ImRheinland liebt jeder einen fröhlichen Typ. Wenn ichmeinen Alkohol hatte, war ich ein guter Gesellschaftermit immer neuen Einfällen. So hatte eigentlich niemandEinwände, als ich meine Freundin heiraten wollte. Wirheirateten im Jahre 1957 an einem stürmischen Novembertag.Und so wie dieser Tag war, so sollten auch dieersten zehn Ehejahre sein. Bis zu diesem Zeitpunkt hatteich mein eigenes Leben ruiniert. Nun begann ich auchmeine Frau und meine Familie mit in das Chaos hineinzuziehen.Einige Wochen nach der Hochzeit mußte einfach dieFassade fallen, denn soviel Kraft hatte ich nicht, um meinGesicht zu wahren. Die Kneipe wurde mein Heim, dortwaren meine Freunde. Zu Hause war ich fast nur noch,um zu essen. Weil ich wenig Nahrung benötigte, war ichauch dementsprechend wenig zu Hause.Als das erste Kind unterwegs war, hofften wir: Nunwird alles besser! Neue Aspekte öffneten sich, auch meineFrau fand wieder neue Hoffnung. Aber die Fesseln derSucht waren stärker als ich dachte.Eines Tages wollte ich zur Kneipe gehen, hatte aberkein Geld mehr. Ich bat meine Schwiegermutter, diemich aber zu diesem Zeitpunkt schon durchschaute, umGeld. Sie verweigerte es mir und eine Wut, die ich so bisdahin nicht kannte, steigerte sich. Ein Streit entstand.Meine Frau war im fünften Monat schwanger. Als ichmerkte, daß sie sich während des Streites auf die Seitemeiner Schwiegermutter stellte, schlug ich zu. Meine100

Schnaps blieb nicht das letzte WortFrau stürzte in ihrem Zustand zu Boden. Dieses Bild werdeich nie vergessen. Wie weit kann ein Mensch kommen,daß er seine schwangere Frau zu Boden schlägt. Und dasnur, um ein paar Mark für Alkohol zu bekommen. Hiermerkte ich, daß die Sucht mich schon so gepackt hatte,daß ich selbst vor einem Mord nicht zurückschreckte. DieBibel sagt: »Der Satan ist ein Mörder von Anfang an!«Einmal in den Klauen dieses Tyrannen gibt es ohne göttlicheHilfe kein Entrinnen. Er macht seine Handlangerauch zu Mördern. Erst zerstören sie ihr eigenes Lebenund dann das Leben anderer. Alkohol ist sein größterHelfershelfer, um dieses Ziel zu erreichen. Wie viele Ehefrauenhaben dies an ihrem eigenen Leibe schon erfahren,und wie viele müssen es täglich erfahren?Ich half meiner Frau wieder auf, aber ich wußte, hierist ein Bruch entstanden, den kein Mensch mehr kittenkann. Das kann eine Frau nicht verzeihen! Es ging janicht nur um sie, nein, sie trug ein Kind unter ihrem Herzen,für das sie ihr eigenes Leben hergegeben hätte. Nunkommt der Vater und schlägt beide zusammen.Hatte Gott bisher in meinem Leben seine großeGeduld bewiesen, so durften wir auch hier wieder einWunder erleben. Die Untersuchung ergab: Das Kind hattekeinen Schaden bekommen. Meine Frau war natürlichsehr froh darüber, und ich nahm ihre Freude als Vergebungan, obwohl mir klar war: Diese Schuld hast du zudeinen vielen Schulden hinzugefügt.Wenn das Gewissen überladen ist, braucht es ein Ventil.Für mich war dieses Ventil der Alkohol. Zu dieser Zeithatte ich ein Gespräch mit einem Arzt. Wir kamen auchauf den Glauben zu sprechen. Doch wie kann jemandetwas weitergeben, bzw. Hilfe geben, wenn er selbstkeine Hilfe gefunden hat. Er sagte mir: »Ich glaube nur,101

Alfons Böllertwas ich sehe!« Ich antwortete ihm: »Aber ich weiß um dieExistenz meines Gewissens, und doch kann ich es nichtsehen.« Das Argument mit dem »Nicht Sehen« kann alsonicht stimmen. Es ist nicht ganz logisch, zu sagen: »Ichglaube nur, was ich sehe!«Ich sagte dem Arzt: »Komm einmal zu mir, so gegenMorgen, wenn der Alkoholspiegel sinkt und meinGewissen sich meldet. Dann kann ich dich von der Tatsacheüberzeugen, daß es ein Gewissen gibt!« Etwas Positiveshatte das Gespräch: Mir wurde klar, irgend etwas indir schreit nach Befreiung. Das Gewissen ist nur derRichter, der dir stets dein Urteil vorhält. Diesen Richterkann ich nicht so leicht beeinflussen. Es sei denn, daß ichihn betäube mit Alkohol. Aber sofort, wenn der Alkoholspiegelnachläßt, meldet sich dieser Richter. Ich erkannte:»Es ist möglich, die ganze Welt zu betrügen, aber diesenRichter in dir kannst du nicht so leicht betrügen.«Alkoholiker sind von Natur aus nicht unbedingtdumme Leute, obwohl sie oft so dargestellt werden. Siesind eher raffiniert, sonst würden sie gar nicht so langedurchhalten. So konnte ich jedenfalls meinen Arzt vonder Existenz eines Gewissens überzeugen. Möglicherweisehat er sich selbst einmal geprüft und sein Gewissenentdeckt. Bei einem weiteren Besuch sagte er mir: »Gut,aber es gibt nichts, für das die Medizin kein Mittel hätte,es sei denn gegen Krebs oder eine andere unheilbareKrankheit. Weißt du, wir stellen dein Gewissen kalt.Nimm einmal diese Tabletten! Du wirst merken, diemachen dich ganz ruhig. Du darfst nur nicht zu viel nehmen!«Nun war ich wieder da angelangt, wo ich einmalausgestiegen war, nur jetzt auf legalem Weg.Zu Hause konnte ich meiner Frau sagen, ich brauchejetzt dringend diese Tabletten und nicht zu knapp, denn102

Schnaps blieb nicht das letzte Wortwenn ich ruhig bin, dann hast du auch Ruhe. Genauso wares auf dem Büro, die Alkoholfahne war weg. Doch ich warimmer high! So wurde ich nun, allerdings zum Leidwesenmeines Stammwirtes, Stammkunde bei dem Arzt. Baldkam ich mir vor wie ein Versuchskaninchen. Alles, was eran Medikamenten neu bekam und das schien, gemessenan dem, was er mir mitgab, nicht wenig zu sein, sollte ichausprobieren. Er warnte mich zwar immer, nicht zuviel zunehmen. Aber an Hand der Menge, die er mir gab, hätte ereigentlich zu dem Resultat kommen müssen, daß ich vielzu viel nahm. Mit der Zeit wurde ich so geschult in derZusammensetzung der Medikamente, daß ich manchemApotheker das Wasser reichen konnte.Im Januar 1963 wurde uns noch eine Tochter geboren.Das ließ unsere Familie für kurze Zeit ein wenig aufleben.Aber bald sollte es rapide bergab gehen mit mirund auch mit unserer Ehe. Ich brauchte meine Suchtnicht mehr verheimlichen. Ich durfte jetzt legal darüberreden. Die Krankenkasse kam mir zu Hilfe. Sie stelltefest, daß Alkoholismus eine Krankheit ist. Nun war ichgedeckt. Ich war nun ein armer kranker Mann und ließmich bedauern, wo es nur ging. Weil ich krank war,brauchte ich auch Medizin, und die nahm ich regelmäßigzu mir: jeden Abend eine Flasche Schnaps.Nun begann für unsere Familie ein Wanderleben.Auch wenn ich als Speditionskaufmann gute Arbeit leistete,verlor ich dennoch manche Arbeitsstelle durch dieSucht. Nach einem Arbeitsstellenwechsel zog ich wiederin meinen Heimatort, aber es war gerade ein Jahr derArbeitslosigkeit. Ein ganzes Jahr war ich ohne Arbeit. Indieser Zeit tat ich das gleiche, was ich schon einmal getanhatte: Ich baute mir mein eigenes Reich auf. MeineGedanken drehten sich nur immer um »Stoff«.103

Alfons BöllertFür meine Lieben war es die Hölle. Wenn ich morgensdas Haus verließ, wußte niemand, ob ich nochmals lebendnach Hause kommen würde. Im Krankenhaus war ichStammgast wegen meiner Unfälle. Einmal stürzte ich mitdem Fahrrad und lag, dem Polizeibericht nach, eine Stundemit dem Kopf auf der Landstraße und mit dem Körperim Graben. Man fand mich und brachte mich ins Krankenhaus.Eine Spritze zur Betäubung brauchte man mir nichtzu geben, denn der Alkoholspiegel war so hoch, daß ichdas Nähen am Kopf und im Gesicht nicht spürte. So warich bei den Ärzten bekannt. Ihr Kommentar beim jeweiligenEinliefern: »Nun lebt der Lump immer noch!«Hier möchte ich ein Ereignis erwähnen, das illustriert,wozu die Sucht fähig macht. Ich besuchte des öfteren dasGrab meines Vaters. Die Nachbarn staunten darüber, siewußten ja nicht, warum ich dies tat. Ich hatte mir nämlichunter dem Grabstein eine regelrechte Bar-Apothekeeingerichtet. So saß ich auf dem Grabstein und war inmeinem eigenen Reich, oft bis in die Nacht hinein. MeineMutter, die durch einen Schlaganfall ans Haus gebundenwar, gab mir öfters Geld, um neue Blumen für das Grabzu kaufen. Doch das meiste von diesem Geld wurde inAlkohol und Tabletten umgesetzt.Die Not und die Armut zu Hause nahmen immermehr zu. Meine Frau hatte kaum Geld, um Brot zu kaufen,geschweige denn etwas für die Kinder. Die ganzeSituation ging natürlich nicht spurlos an den Kindernvorbei. Mein Sohn kam ins erste Schuljahr, aber er konntenicht lernen. Die Aufregungen bis in die Nacht hineinmachten es dem Kind unmöglich.Nur in den wenigen Stunden des Nüchternseinserkannte ich die ganze Not und sah meine Ohnmacht, andieser Situation etwas zu ändern.104

Schnaps blieb nicht das letzte WortNach einer solchen Erkenntnis faßte ich den Entschluß,endgültig meinem Leben ein Ende zu bereiten.Ich dachte dabei weniger an mich, sondern ich wolltemeine Familie von der Not befreien! Ich kann nur darüberstaunen, welche Liebe meine Frau in all dieser Zeitfür mich aufbrachte, eine Liebe, die man nicht beschreibenkann.Wie angedeutet, plante ich also meinen Selbstmord.Ich schaute mir den Speicher in unserem Haus an, prüftedie Balken, doch bei meinem geringen Gewicht brauchtensie nicht besonders tragfähig zu sein. Dann besorgteich mir einen Strick und legte ihn neben den Balken, prüftedie Höhe, stellte einen Eimer hin, den ich dannumstoßen wollte. Ganz ruhig ging ich zurück und legtemich ins Bett.In dieser notvollen Nacht lag ich wach und überdachtemein ganzes Leben. Alle Stationen traten vor meineAugen! Ich habe die ganze Nacht geweint, aber die Tränennützten nichts. Die Kinder schliefen nebenan. Ob sieüberhaupt schliefen? Wie viele schlaflose Nächte hatteich meiner Frau und den Kindern bereitet! In dieserNacht wußte ich: Satan präsentiert dir die Rechnung. DieBibel sagt: »Der Lohn der Sünde ist der Tod.« Der Tod istdie Bezahlung für die Sünde.Nun war es soweit, es gab kein Zurück. Es sollte nunin die Dunkelheit, in die Finsternis hineingehen, vor derich immer Angst hatte. Ich sollte also doch abscheiden,ohne Antwort auf meine Frage: Was ist nach dem Tod?Mein Trost war, daß ich es ja bald erfahren würde. Wennmir hier niemand Antwort geben konnte, dann würdeich es bald selbst erfahren.In aller Frühe ging ich auf den Speicher. Es war eineTotenstille im Haus. Die richtige Atmosphäre für mein105

Alfons BöllertTun. Ich legte den Strick, den ich vorher fest am Balkenbefestigt hatte, um den Hals. Total leer im Kopf und vorallem total nüchtern stellte ich mich auf den Eimer undstieß ihn um. Die Luft blieb weg und mir wurde schwarzvor Augen! Kurze Bilder des Grauens über mein Lebengingen mir durch den Kopf.Doch es sollte erneut ein Wunder geschehen undzwar, wie nachher rekonstruiert, auf folgende Weise:Nachdem ich zum Speicher ging, kam kurze Zeit spätermein siebenjähriger Sohn nach und sah den Vater amStrick hängen. Er konnte den Strick durchschneiden, undich fiel zu Boden. Dann rief er meine Frau und man trugmich nach unten. Es ist unmöglich, zu beschreiben, welchenSchock mein Sohn in besonderer Weise, aber auchmeine Frau durch diese Tat davontrugen.Wie oft hören wir gerade in unserer heutigen Zeit,daß Menschen Selbstmord begehen oder Selbstmordversucheunternehmen. Es wird meistens angenommen, daßdies eine Kurzschlußhandlung ist. Ich weiß aber, daß esin den meisten Fällen eine geplante Handlung ist.Für mich wurde damals deutlich, daß ein höheresWesen meine Absicht verhindert hatte. Da meine religiösenBemühungen gescheitert waren, mußte also diesesEingreifen in mein Leben von diesem »Unbekannten«kommen.Ich berichtete von der übermenschlichen Liebe undGeduld meiner Frau und meiner Kinder mir gegenüber.Aber einmal ist jedes Maß voll, und so war es auch beiuns. Wir schrieben das Jahr 1967 und die Not in unsererFamilie wurde immer größer. Das Arbeitslosengeld warwenig, und das meiste davon verbrauchte ich noch. Dieseelische Not meiner Frau und der Kinder war auf demHöhepunkt. Ich war nur noch ein Wrack, Gehirn, Leber106

Schnaps blieb nicht das letzte Wortund Nieren waren kaputt. Da stellte mir meine Frau einUltimatum. Sie sagte: »Wenn du jetzt nicht in eine längereEntziehungskur gehst, dann lasse ich mich scheiden.«Das Wort Scheidung war für mich wie ein Alptraum.Denn ich wußte, wenn ich meine Familie verlieren würde,dann war wirklich alles aus. Ich drehte und wendetemich zwar noch hin und her, versprach nochmals, daßich von mir aus versuchen würde, von der Sucht loszukommen.Aber alles Bitten und Betteln half jetzt nichtmehr. So ging ich mit meiner Frau zum Amtsarzt. Aufdem Wege dorthin nahm ich mir vor, eine Schau abzuziehen,damit er vielleicht die Kur nicht genehmigen würde.Im Sprechzimmer kam es zu einer lustigen Szene. Erfragte mich, was mir so fehle. Ich sagte: »Herr Doktor,mein Magen ist nicht in Ordnung.« »Was machen Siedenn dagegen?« »Nun, ich trinke so am Tage drei kleineBonekamp.« Er fragte: »Drei kleine Fläschchen?« »Nein,drei Packungen – das sind dann neun Stück.« Er grinstenur und meinte: »Dann muß sich Ihr Magen ja schon aufgelösthaben.«Er saß mir gegenüber und holte sich eine Zigaretteheraus. Ich rauchte gerade und so sagte er: »GebenSie mir doch mit Ihrer Zigarette Feuer.« Was dann geschah,war fast zum Lachen. Ich zitterte so, daß ich mitmeiner Zigarette vor seinem Gesicht herumfummelteund er mit seinem Kopf dieses Fummeln mitmachte.Er lachte und sagte: »Sie sind ein Volldiplomalkoholiker!«Nun hatte ich meine Bezeichnung. Die Kur wurdegenehmigt.Am 6. Dezember fuhr ich, nachdem ich am Abendvorher nochmals so richtig vollgetankt hatte, nach Essen-Heidhausen zur Entziehungskur. Meine Frau verabschiedetesich von mir, und ich marschierte mit noch elf ande-107

Alfons Böllertren Männern in ein sogenanntes Aufnahmerevier. Hätteich gewußt, was auf mich zukommen würde, ich glaube,ich wäre getürmt. Der erste Abend verlief verhältnismäßigruhig, aber am zweiten Abend sollte sich dasändern. Ich lag mit zwei weiteren Alkoholikern aufeinem Zimmer. Der eine stieg am Abend aus dem Fensterund verschwand auf Nimmerwiedersehen. Sein Kommentar:»Ich habe Durst. Ich bleibe nicht in diesemScheißladen!« Der zweite schrie mich an, nachdem er imBett lag: »Hol sofort die Katzen und Mäuse von meinemBett.« Ich konnte ihn einfach nicht davon überzeugen,daß nichts da war. So ging es die ganze Nacht. Die Tiere,die er auf seinem Bett tanzen sah, wechselten, darinbestand die ganze Abwechslung.Als ich morgens in den Waschraum ging, begrüßtemich ein Rechtsanwalt und sagte: »Hast du Durst? Ichhabe einen guten Schnaps hier.« Ich dachte, der spinnt!Wo will der denn hier an Schnaps kommen? Da nahm erseinen Rasierpinsel, setzte ihn an den Mund und tat so,als ob er ein Glas Schnaps trinken würde.Nun, dachte ich, da bist du ja nochmal gut dem Deliriumentgangen. Doch es sollte anders kommen und weitschlimmer als bei den anderen.Wir standen draußen vor der Eingangstür und plötzlichstürzte ich, steif wie ein Brett, zu Boden. Ich schlugmit dem Kopf auf eine Eisenkante und man brachte mich,so steif wie ich war, auf mein Zimmer. Wie der Arzt spätermitteilte, war dies ein lebensgefährlicher Deliriumsanfall,der meistens tödlich endet: Der Alkoholspiegel imGehirn nimmt ab, Blutleere tritt ein, und in wenigenSekunden können die Gehirnzellen absterben.Man brachte mich noch freundlicherweise zu einemArzt, der die Wunde nähen sollte. Doch als dieser hörte,108

Schnaps blieb nicht das letzte Wortvon wo ich kam, nähte er so, daß ich besser zum Schustergegangen wäre.Als Alkoholiker zählt man natürlich nicht mehr alsein Glied der Gesellschaft, und das bekam ich noch indiesem halben Jahr zu spüren. Es begannen die Untersuchungen.Wir hatten einen Nervenarzt, der, so glaubeich, selbst behandlungsreif war. Nach allem, was ererlebt hatte, konnte ich ihm nicht böse sein. Ich standunbekleidet vor seinem Schreibtisch. Zuerst sagte er:»Stellen Sie sich auf die Matte!« Eine Minute später: »Wieoft soll ich Ihnen sagen, Sie sollen sich nicht auf die Mattestellen!« Das ging dann so ein paarmal hin und her. Stundenlangwurde ich ausgequetscht nach meiner Jugend.Er sagte: »Sie hatten bestimmt eine schlechte Jugend, einschlechtes Elternhaus!« Ich sagte: »Nein, das Beste, dasman sich denken kann.« Er darauf: »Sie sind wohl verrückt!Wie können Sie mir widersprechen? Ich bin derArzt und weiß wohl besser, wo die Anfänge Ihres Alkoholismusliegen.« »Nun ja«, sagte ich, »wenn Sie meinen,mir ist es egal, ein halbes Jahr ist ja noch nicht lebenslänglich.«Ich rechnete damit, daß ich als Kaufmann natürlichfür Büroarbeiten eingesetzt würde. Weit gefehlt, ich kamin den Schweine- und Kuhstall, um dort Raumpfleger zuspielen. Erst war ich schockiert, dann aber recht zufrieden.Denn die Kühe und Schweine waren wirklich rechtnette Tiere, die wenigstens nicht so dumme Fragenstellten. Damals fand ich die Aussage richtig: »Wer dieMenschen kennt, liebt die Tiere.«So verging die Zeit mit Gruppentherapie und autogenemTraining.Nach sechs Wochen bekamen wir am SonntagnachmittagAusgang von 13.00 bis 17.00 Uhr. Mit gemischten109

Alfons BöllertGefühlen gingen wir zum Bus und fuhren in die Stadtzum Essen. Das erste Mal wieder in der sogenannten feinenGesellschaft, die wir alle so liebten. Die schon etwaslänger in der Kur waren, schleppten uns ins nächste Café,und da ging es los mit Espresso. Ich trank so viel, daß ichzitternd und berauscht in der Heilstätte ankam.Dort wurden wir natürlich getestet, ob auch wirklichniemand etwas getrunken hatte. Ihre Taktik war uralt, somit: »Schauen Sie mal, ob ich was im Auge habe.« So mußteman ja nahe herankommen, auch Vivil war verdächtig!Eine Begebenheit möchte ich noch weitergeben. EinMann aus unserer Gruppe stank immer nach 4711. Ichsagte: »Mensch, Rudolf, du brauchst dich doch hier nichtso einzuparfümieren. Wir sind doch unter uns.« Daraufsagte er mir: »Komm mal mit, ich zeige dir was! EinGeheimnis, das mußt du aber für dich behalten.« Ich gingmit und bald wußte ich den Grund seines Gestankes. Ertrank jeden Morgen zwei kleine Gläschen mit purem4711. Er sagte: »Da ist doch Alkohol drin, und ich habedamit den ganzen Tag genug.« Vorher habe er Verdünnunggetrunken, aber leider habe man ihn aus derLackiererei herausgeholt, und nun komme er nicht mehran den Stoff. Nach allem, was ich schon getan hatte inmeinem Leben, war mir das doch etwas zu riskant. Nurmit Kaffee wagte ich mich an die Höchstgrenze.Der Tag der Entlassung kam immer näher. Es war der6. Juni. Meine Frau kam, um mich abzuholen, und ichmuß sagen, eine enorme Angst packte mich, nun wiederfrei in die Welt zu gehen. Denn gelernt hatte ich nichts.Nur eines wußte ich, körperlich gehst du vor die Hunde,wenn du wieder anfängst.Denn über die Auswirkungen des Alkohols konnteich, dank der Belehrungen in dieser Zeit, fast selbst eine110

Schnaps blieb nicht das letzte WortDoktorarbeit schreiben. Beim Rausgehen traf ichnochmals Rudolf. Ich fragte ihn: »Nun, Rudolf, wasjetzt?« Darauf er: »Alfons, drei Worte: Hauptbahnhof –großes Bier!« Das war das Ergebnis nach einem halbenJahr harter Entziehungskur. Ein wenig taten mir die Mitarbeiterleid, denn sie hatten wirklich alles getan, was sietun konnten, um die Kur zum Erfolg werden zu lassen.Wir fuhren ins Rheinland zu meiner Schwiegermutterund ich ging auf die Arbeitssuche. Aber das war gar nichtso einfach. Ich mußte ja angeben, wo ich das letzte halbeJahr verbracht hatte. Dazu kam noch, daß mein Gedächtnistotal kaputt war. Ich konnte kaum bis zehn zählen,und das war eine schlechte Voraussetzung für einenKaufmann.Dann probierten wir es im Ruhrgebiet, weil wir dortmehr Arbeitsmöglichkeiten vermuteten. Ein Firmeninhaberwollte es auch mit mir versuchen. Meine Frau und ichschliefen im Büro und kochten auch dort. Aber ich konntees dem Mann nicht verdenken, daß er mir nach wenigenTagen sagte: »Herr Böllert, es ist einfach unmöglich,Sie müssen noch einmal anfangen, Zahlen zu lernen!Üben Sie, vielleicht kommt das Gedächtnis zurück!« Alsoweiter auf Arbeitssuche!Nach mehreren Umzügen bekamen wir eine Wohnung,in deren Nachbarschaft das »Blaue Kreuz« einHeim für schwere Alkoholfälle hatte. Ich muß dazusagen, daß ich in dieser Zeit schon wieder mit Medikamentenexperimentierte. Eines Abends, mehr auf Drängenmeiner Frau als freiwillig, gingen wir einmal zu einerStunde. Mir kam das alles ziemlich spanisch vor, was daerzählt wurde. Man sprach von Gott und Jesus Christus,von der Bibel. Ich dachte zwar über das Gehörte nach,aber ich vergaß alles wieder in den nächsten Tagen.111

Alfons BöllertDoch war diese erste Begegnung mit den BegriffenGott und Jesus Christus – so konnte ich später rekonstruieren– ein Anfang. Aber die Sucht hatte mich weiter imGriff. Heute weiß ich, daß Satan sich nicht so schnell denStuhl vor die Tür stellen läßt.Eine Woche nach dem Besuch im »Blauen Kreuz«ging ich mehr zitternd als gehend durch die Straßen derStadt, und ich merkte: »Ich brauche Stoff!« Was ich vorhernie versucht hatte, tat ich nunmehr. Ich ging aufeinen Mann zu und bat ihn um Geld. Dieser Mann warsehr freundlich. Er strahlte etwas aus, was ich nicht kannte.Sein Gesicht ließ mich nicht los, und ich vergaß schonfast, worum ich gebeten hatte. Er schaute mich an undsagte: »Bitte, erzähl mir etwas aus deinem Leben! Du bistdoch sicherlich am Ende?« Darauf sagte ich ihm: »Damithaben Sie recht, und ich glaube, Sie können mir wirklichhelfen. Sind Sie so nett, und geben Sie mir doch bitte5 DM?« Darauf sagte er: »Ich könnte dir ohne weiteres5 DM geben, doch die wären ja schnell alle. Ich kann dirvon einem Reichtum erzählen, der nie vergeht.«»Mensch«, dachte ich, »das wäre eine Sache – Geld fürStoff in rauhen Mengen.«Ich erzählte ihm darauf aus meinem Leben. Es waralles ganz anders als bei dem Nervenarzt in der Kur. Ichschaute den Mann an und sah Tränen in seinen Augen.Mann – da weint jemand um dich! Er legte seinen Armum mich und sonderbarerweise war ich noch nie so ruhig– nie so hoffnungsvoll! Ich klammerte mich an ihn undschrie ihn fast an: »Hör auf mit deinem Weinen! Sag mirlieber: Was ist das Leben? Was ist der Sinn des Lebens?Was kommt nach dem Tode?«Ganz ruhig und mit einem Strahlen sagte er mir:»Jesus Christus sagt: Ich bin der Weg, die Wahrheit und112

Schnaps blieb nicht das letzte Wortdas Leben, niemand kommt zum Vater denn durchmich.« Dann folgten drei Worte, die ich nie vergessenwerde, Worte aus einem einfachen Herzen. Hier standkein Arzt vor mir, kein Philosoph, kein Professor, hierstand ein einfacher Mann vor mir, der mir sagte: »Dubrauchst Jesus!«Das war zu viel! Ich weiß nicht mehr, was mit mir loswar. War ich wütend? War ich getroffen? War ich ärgerlich?Egal, jedenfalls lief ich weg. Doch der Pfeil saß. DieBibel sagt: Das Wort Gottes kehrt nicht leer zurück!Ich lief nach Hause und erzählte von meinem Erlebnis.Doch ich sagte: »Das kann alles nicht sein! Vielleichthabe ich geträumt! Vielleicht habe ich Entzugserscheinungen!«Jedenfalls legte ich mich ins Bett, aber an Schlafwar nicht zu denken. Drei Worte gingen mir durch denKopf: »Du brauchst Jesus!« Wer war dieser Jesus? Ich hattedoch von ihm gehört. Jedes Jahr an Weihnachten undOstern! In der Kirche sprach man doch von ihm. Denkennst du doch, aus der Krippengeschichte und aus derKreuzigungsgeschichte. Ja, ganz richtig. Aus der Geschichtekannte ich ihn, aber wer war er wirklich?Wie viele Menschen gibt es heute, gerade im christlichenAbendland, die die gleiche Erfahrung gemachthaben und noch machen.Doch dort war ein Mann, der nicht schweigen konntevon seinem Retter. Ein Mann, der die Antwort auf dieFrage nach dem Sinn des Lebens hatte, und sie auch weitergab.Am nächsten Tag, nach einer schlaflosen Nacht,machte ich mich auf und ging durch die Straßen mit demeinen Gedanken: Den Mann mußt du wiederfinden! Langesuchte ich vergeblich. Doch dann sah ich ihn und gingauf ihn zu. Er war gar nicht überrascht, sondern machte113

Alfons Böllertmir eher den Eindruck, als ob er mit dieser Begegnunggerechnet hätte. Ich stellte die Frage: »Wo waren Sie dieganze Zeit?« Er antwortete: »Ich habe für dich gebetet!«Damals konnte ich das natürlich noch nicht verstehen,aber heute weiß ich, was für eine schwere Last auf ihmlag und wie er diese Last vor Gott hingelegt hatte.Ich ging mit ihm nach Hause, und er erzählte mir vondem Sohn Gottes, der auf diese Erde gekommen ist, umzu suchen, was verloren ist. Er erzählte mir, daß JesusChristus für meine Schuld am Kreuz auf Golgatha gestorbenist.Da schrie ich in meiner Not auf: »Ja, vielleicht littJesus Christus für alle Menschen draußen, und vielleichtstarb er am Kreuz für alle anderen Menschen draußen.Aber wenn du wüßtest, welch eine Schuld ich auf michgeladen habe. Wenn du wüßtest, was für ein Typ ich bin,dann würdest du mich auf der Stelle hinauswerfen. Michkann niemand mehr lieb haben, und mich kann auchniemand erretten.«Aber dieser Mann warf mich nicht hinaus, im Gegenteil,mit Tränen in den Augen sagte er mir: »Gerade fürdich, Alfons, starb Jesus Christus! Wenn du allein aufdieser Erde sein würdest, dann wäre er für dich auf dieseErde gekommen, um deine Schuld mit ans Kreuz zu nehmen.Um deine Sündenlast wegzunehmen, damit du zuGott kommen kannst.«In mir tobte es! Sollte das Unglaubliche geschehen,daß ich nun wirklich die Antwort auf meine Lebensfragebekommen sollte? Ich sagte: »Aber schau mal, du sagst,er ist Gottes Sohn, und ich bin ein verkommener Mensch,ein Sünder, das paßt doch in keiner Weise zusammen!Um mit Gott wieder in Verbindung zu kommen, muß ichdoch nun etwas tun. Ich muß mich doch bessern. Ich muß114

Schnaps blieb nicht das letzte Wortdoch zuerst rein sein.« Denn das war mir klar, der heiligeGott konnte nie Gemeinschaft mit dem Sünder haben.Erst mußte die Schuldfrage geklärt werden.Er antwortete: »Überlege mal, wie willst du denn dieSchuldfrage klären?« Das war ja mein Problem! Allesreligiöse Tun hat mich keinen Millimeter näher zu Gottgebracht. Im Gegenteil, in diesem ganzen Tun erkannteich nur meine ganze Ohnmacht. Ich spürte, dieser Mannsagte die Wahrheit, obwohl ich es nicht erklären konnte,warum das so war.Nun war da ein Haken. Ich war ja schon mit sehr vielemim Leben konfrontiert worden, und ich wollte endlichein Fundament unter mir haben. Doch wie? Aufmein Gefühl konnte ich mich nicht verlassen. Ich brauchteein Fundament, nicht von Menschen, sondern von Gottgemacht. Deshalb sagte ich ihm: »Freund, ich braucheaber ein anderes Fundament als mein Gefühl.«Heute weiß ich, wie froh dieser Mann war, als ich ihmdas eröffnete. Er erklärte mir, daß das Wort Gottes daseinzige zuverlässige Fundament ist. Er gab mir eine Bibelin die Hand, und zum ersten Mal durfte ich selbst diesesBuch aufschlagen.Er zeigte mir zuerst, daß ich ein Sünder bin. Nun, daswar für mich eigentlich schon klar. »Denn es ist keinUnterschied, denn alle haben gesündigt und erreichennicht die Herrlichkeit Gottes, und werden umsonstgerechtfertigt durch seine Gnade, durch die Erlösung, diein Christo Jesu ist« (Röm. 3,23-24).Zwei Begriffe wurden mir in dem Augenblick groß.Erstens: »umsonst« und zweitens: »durch seine Gnade«.Wer gab mir aber die Garantie, daß er mich annehmenwürde – vielleicht war meine Schuld doch zu groß? Nunlas er vor: »Wenn eure Sünden wie Scharlach sind, wie115

Alfons BöllertSchnee sollen sie werden« (Jes. 1,18). Und: »Wer zu mirkommt, den werde ich nicht hinausstoßen« (Joh. 6,37).Ich sagte ihm: »Gut, aber schau mal, ich bin ja durchdie Taufe als Säugling ein Christ. Ich bin doch kein Heide.Ich gehöre einer Religionsgemeinschaft an.«Er ging nicht weiter darauf ein, sondern fragte: »Hastdu Jesus Christus als persönlichen Heiland in dein Lebenaufgenommen? Hast du dich jemals als Sünder, der seineganze Schuld erkannt hat, vor Gott gestellt? Hast dujemals erkannt, daß du nie zu Gott kommen kannst ohneJesus Christus?«»Aber ich habe schon öfters das Vaterunser gebetet.«»Hör mal, wie kannst du Gott deinen Vater nennen, ohnevon Gott als Kind angenommen zu sein?« Er zeigte mirdie Stelle in Johannes 1,12: »So viele ihn aber aufnahmen,denen gab er das Recht, Kinder Gottes zu werden, denen,die an seinen Namen glauben.«»Du bist zwar ein Geschöpf Gottes, doch nie ein KindGottes!« Nun, das konnte ich nachvollziehen. Ich war sofroh, daß dieser Mann Zeit hatte, um mir den ganzenWeg Gottes zur Rettung zu erklären. Mit jedem Wort, daser mir aus der Bibel vorlas, wußte ich: Das ist die Wahrheit!So sagte ich ihm: »Ja, ich habe erkannt, daß ich einSünder bin, daß ich den Retter Jesus Christus brauche,um Vergebung meiner Schuld zu bekommen. Ich willJesus Christus als meinen Heiland und Erretter annehmen.«Ich erinnere mich an mein Gestammel: »Sei mir Sündergnädig, und ich danke dir für dein vergossenes Blutam Kreuz auf Golgatha. Ich danke dir, Heiland, daß ichkeine Leistungen zu bringen brauche, sondern daß ichmich als Sünder in deine Gnade, in dein vollbrachtesWerk hineinwerfen darf.«116

Schnaps blieb nicht das letzte WortWir saßen an diesem Tag noch lange zusammen, under erzählte mir und las mir aus der Bibel vor. Es war mir,als wäre ich von neuem geboren, und das war ja auch dieWahrheit. Die Bibel sagt: »Es sei denn, daß jemand vonneuem geboren werde, so kann er das Reich Gottes nichtsehen« (Joh. 3,3).Freude und Friede erfüllten mein Herz. Gott hattemich in seiner großen Liebe, mit der er mich in Christusliebte, angenommen.Nun war ich ein neuer Mensch! Aber nun galt es, auchals neuer Mensch zu leben. Meine Familie betrachtetedies alles erst einmal sehr skeptisch, und ich konnte siesehr gut verstehen. Hatte ich sie doch bis dahin stets enttäuscht.Ich fand im »Blauen Kreuz« liebe Geschwister,die mir gerade in den ersten »Schritten« treu zur Seitestanden. Ich machte ihnen viel Mühe und Arbeit, dennmeine Art war nicht die eines Lammes, wie es hätte seinsollen, sondern eher die eines störrischen Esels.Es war nicht so, daß jetzt alle meine Probleme wegwaren, aber ich hatte nun jemanden, mit dem ich übermeine Probleme sprechen konnte. Ich durfte zu dem heiligenGott »Vater« sagen und durfte wissen, daß er mir hilft.Wie schon berichtet, war ich sehr störrisch. Ich dachteimmer: Ich und Gott, wir schaffen das! Aber da war einerzuviel, und das war das Ich.Nach wenigen Monaten wurden die Anfechtungenimmer stärker. Ich vergesse nicht, wie ich wiederum zitterndan fünf Apotheken vorbeikam, doch in die sechsteging ich hinein. So ging ich dann mit dem Stoff im Leibein die Bibelstunde und dachte, die Geschwister würdenes nicht merken. Aber das war ein Trugschluß. Sie undauch meine Familie merkten an meinem ganzen Verhalten,daß etwas nicht stimmte.117

Alfons BöllertDoch ich schaffte es immer wieder, nach wenigenTagen Schluß zu machen.1970 kam Billy Graham nach Dortmund, und ich wurdevom »Blauen Kreuz« auch als Seelsorgehelfer eingesetzt.Oh, wie stolz war ich auf mein kleines Schild, dasich tragen durfte: SEELSORGEHELFER. Das sollte michwieder zu Fall bringen.Ich war so stolz, daß ich, obwohl es kalt war, keinenMantel anzog, denn sonst hätte man ja das Schild nichtgesehen. Mein ganzes Verhalten zeigte Stolz, wiederum:ICH und GOTT! Durch Gottes Gnade kamen meine Frauund mein Sohn in dieser Zeit auch zum Glauben an JesusChristus.Vierzehn Tage nach der Evangelisation wurde ichin einem Nervenkrankenhaus wach. Diagnose der Ärzte:»Selbstmordversuch!« Trotz allem Schweren wußteich, nachdem ich wieder bei vollem Bewußtsein war:»Gott hat dich lieb! Denn wenn er dich zu einemsolch hohen Preis erkauft hat, dann wird er dich nichtfallen lassen.« Die Schuld lag nicht bei Gott, sondern beimir.Eine Begebenheit aus diesem Krankenhaus möchteich noch erwähnen: Als ich zu mir kam, war der Arzt vormeinem Bett. Er fragte mich: »Nun, was haben Sie dazuzu sagen?« Meine Antwort muß ihn sehr schockierthaben: »Gott hat mich dennoch lieb!«An dieser Stelle möchte ich meinen Brüdern aus dem»Blauen Kreuz« für ihr vorbildliches Verhalten danken.Sie besuchten mich im Krankenhaus, obwohl ich sie dochso enttäuscht hatte. Sie sagten einfach: »Alfons, es gehtweiter! Der Herr Jesus lebt!«Das war für mich die Heilsalbe. – »Jesus lebt. Und Erwird dir weiterhelfen!«118

Schnaps blieb nicht das letzte WortSo nach und nach kam auch wieder Leben in meinegrauen Zellen. Ich konnte wieder denken und rechnen.Womit ich nie mehr gerechnet hatte, das trat ein: Icherhielt plötzlich nicht nur einen Job, sondern eine wirklichfeste Arbeitsstelle in einem großen Konzern.Am Hauptbahnhof und auf den Straßen versuchte ichmit Menschen ins Gespräch zu kommen. Jedoch meinteich immer, ich könnte die Menschen überzeugen. So warnatürlich klar, daß ich meine Kraft überschätzte und biszum Jahr 1973 noch manchen Rückfall hatte. Den letztenRückfall möchte ich genauer schildern, damit man sieht,wie schlau Satan ist.Wenn du Alkoholiker warst oder bist, dann gibt es fürdich nur eine Hilfe: Totale Abstinenz! Laß dich nicht vonnoch so frommen Kreisen in Versuchung führen durchdas Bibelwort: »Wen der Sohn frei macht, der ist rechtfrei.« Ich habe dieses Wort oft zu hören bekommen. Aberdie Bibel sagt auch: »Du sollst Gott, deinen Herrn, nichtversuchen.« Wenn du auch zwanzig Jahre vielleichtnichts mehr getrunken hast, du kannst mir glauben, dererste Schluck ist genauso, als ob du gestern aufgehörthast. Deshalb gilt auch für den, der Christus angenommenhat, nicht: Du darfst nicht mehr, sondern: Dubrauchst nicht mehr.Nun zu meinem Rückfall. Ich mußte zur Arbeitsstellenach Bremen fahren, und kam natürlich an vielen Kneipenund Kiosken vorbei. An einem Morgen, ich waretwas erkältet und das Wetter war sehr naß, kam mir einverteufelter Gedanke: Du könntest doch wenigstenswegen deiner Erkältung einen Schnaps trinken. Das tatich am Hauptbahnhof, und nun lief alles so ab wie früher.Ich kam ins Büro, zog mich erst gar nicht aus, sondernsagte meinem Kollegen: »Ich komme gleich zurück.«119

Alfons BöllertDann ging ich in ein Geschäft und kaufte mir einenLiter Rum. Zurück in der Firma, begab ich mich auf denSpeicher, wo unsere Registratur war und machte dieganze Flasche leer. Genau wie früher, ging ich an dasTelefon, bestellte eine Taxe und ließ mich zur nächstenBar fahren. Von da ab riß der Faden.Ich kam erst wieder zu mir, als ich pudelnaß im Taxisaß. Der Taxifahrer meinte: »Die Polizei kam und sagte:›Fahren Sie diesen Mann nach Hause.‹« Später wurdemir auch klar, warum. Ich hatte einige Ausweise bei mir,welche die Polizei freundlicher stimmten. So kam ichnun zu Hause an. Die Enttäuschung bei meinen Liebenwar natürlich sehr groß.In dieser Nacht betete ich: »Vater, du kannst alles, nureins nicht: Mich nicht mehr liebhaben.«Dann las ich die Leidensgeschichte und das SterbenJesu. Da brach ich total zusammen und sagte: »Herr,verzeih, ich habe dir ja nur mein Leben als Alkoholikergegeben. Doch du hast ja Anrecht auf mein ganzesLeben. Jede Faser meines Herzens soll dir gehören.«Gott hat dieses Gebet erhört. Ich weiß heute, daß einebedingungslose Übergabe an den Herrn möglich ist. Erwill nicht etwas von uns, sondern er will uns ganz.Das hatte für mich Konsequenzen. Meine schmutzigenBücher, mit denen ich meine ganze Gedankenweltverseucht hatte, schlechte Schallplatten und alles, wasnichts mit Gott zu tun hatte, warf ich weg. Dann begannich auch meine Zeit konsequent dem Herrn zu geben.Und er antwortete sofort auf diesen Glaubensschritt,denn meine Tochter kam auch zum Glauben, und sowaren wir schon ein kleines Missionsteam.Gott schenkte uns noch einige junge Leute, und wirversammelten uns jeden Abend um die Bibel und sams-120

Schnaps blieb nicht das letzte Worttags ging es hinaus in die Dörfer, um den Menschen vomHerrn zu erzählen.Auch jetzt noch ist die Straße unsere Kanzel. Oftmieten wir uns auch Gasträume, um den Menschen weiterzusagen,was mir damals jener Mann sagte: »Dubrauchst Jesus!«121