Jahresbericht 2011 des Ev. Beratungszentrums - Diakonisches ...

„Zwiegespräche“ in der Paarberatung
In der Paarberatung erlebe ich es häufig,
dass die Partner gegenseitig in einer recht
starren Sichtweise über ihren Partner
verstrickt sind. Oft findet diese Sichtweise
in pauschalierten Urteilen über den
Anderen ihren Ausdruck. „Nie bist Du da,
wenn ich Dich dringend brauche“, beklagt
sich z. B. eine Ehefrau über ihren Mann.
Der Ehemann wiederum wirft seiner Frau
vor: „Immer wenn ich mit Dir ernste
Gespräche führen möchte, weichst Du mir
aus“. Die Eheleute werden mit solchen
Ausschließlichkeits-Formulierungen (wie:
‚von jeher warst Du so’ oder ‚grundsätzlich
verhältst Du Dich so’) der Person des
Partners natürlich nicht gerecht. Zur
Veranschaulichung verwende ich hierbei
gerne die Metapher von einem riesigen
Mosaik-Bild, welches im übertragenen
Sinne die Individualität eines jeden
Menschen darstellt. In Beziehungen
neigen wir dazu, einige wenige Mosaik-
Steinchen stark in den Focus zu nehmen
und diese dadurch so groß werden zu
lassen, dass die vielen anderen Steinchen
nicht mehr sichtbar sind. Mehr noch: im
Laufe der Zeit sind wir der irrigen
Meinung, die Person des Partners
bestünde ausschließlich aus diesen
wenigen Steinchen: „Du bist SO und nicht
anders“. Meiner Meinung nach ist die
menschliche Psyche aber so komplex und
vielschichtig, dass im Grunde genommen
jeder sich selbst kaum zu 100% kennen
kann – geschweige denn sein Gegenüber.
Um sich - losgelöst von destruktiven
Urteilen über den Partner - mit einer
neugierigen Haltung wieder aufeinander
zu bewegen zu können, biete ich Paaren
gerne eine Kommunikationsübung der
sogenannten Zwiegespräche 1 an. Hierbei
setzen sich beide Partner regelmäßig,
verbindlich und mit bestimmten Regeln zu
(vorher vereinbarten) Gesprächsterminen
für 30 Minuten zusammen. In dieser
halben Stunde hat jeder Partner 15
Minuten Redezeit, in der er thematisch
völlig frei ist (er kann über das Wetter,
Politik, Job, Sport etc., aber auch über die
1 Vgl.: Möller, M. L.: Die Wahrheit beginnt zu
zweit. Reinbek (Rowohlt Verlag) 1988
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Paarbeziehung sprechen). Jedoch darf er
keine Du-Botschaften verwenden (z. B.
„Ich muss immer noch daran denken, wie
böse Du mich neulich angeschaut hast.“).
Der Zuhörer stellt in dieser Viertelstunde
Redezeit seines Partners keinerlei Fragen
und gibt keine Kommentare, sondern hört
stumm zu. Dies gibt dem Redner die
Möglichkeit, sich ohne Unterbrechung
ganz auf sich zu konzentrieren. Außerdem
schafft dieser Rahmen eine Atmosphäre,
in der der Redner sich seine Worte nicht
im Hinblick auf einen möglichen
Widerspruch des Zuhörers zurechtlegen
(bzw. gar zensieren) muss, sondern
seinen spontanen Gedanken und
Gefühlen direkt Ausdruck verleihen kann -
quasi „frisch von der Leber weg“.
Nach 15 Minuten findet ein Wechsel der
Positionen statt, indem der Redner in der
darauffolgenden Viertelstunde Zuhörer
und der Zuhörer nun Redner ist. Letzterer
nimmt jedoch keinen Bezug auf das zuvor
vom Partner Gehörte (etwa: „Das, was ich
gerade von Dir gehört habe, sehe ich ganz
anders). Wenn die Übung schließlich nach
30 Minuten beendet ist. bleibt das
Gesagte nach wie vor unkommentiert
stehen und es findet kein inhaltlicher
Austausch statt. Auch mit dieser Regel soll
dem Redner die Sicherheit gegeben
werden, seine Worte frei und ohne
Bedacht wählen zu können und nicht am
Ende des Gesprächs vom Zuhörer etwa
gegen ihn verwendet zu werden (z. B.:
„Hätte ich schon früher gewusst, dass Du
solch schräge Gedanken hegst!“).
Idealerweise schafft der skizzierte
Gesprächsrahmen die Möglichkeit, bei
sich und bei seinem Partner in
Vergessenheit geratene oder sogar neue
Mosaik-Steinchen der Persönlichkeit zu
entdecken. Dies gilt umso mehr, je
häufiger diese Zwiegespräche geführt
werden - eine vertrauensvolle Atmosphäre
vorausgesetzt.
Stefan Pydde