Zubereitung

Survival-Training
Tipps zum Überleben in kritischen und
lebensbedrohlichen Situationen vom berühmten
Bergsteiger und Bestsellerautor Reinhold Messner.
Liebe Leser, in der dreizehnten Folge des Survival-Trainings
möchte ich Ihnen wieder hilfreiche Tipps geben, wie Sie sich in
extremen Situationen verhalten sollten. Im Laufe meiner vielen gefahrvollen Reisen
und Bergbesteigungen habe ich unzählige Situationen erlebt, in denen die
Entscheidung über Leben und Tod am seidenen Faden hing. Ohne Routine und
entsprechende Ausrüstung hätte ich viele dieser Situationen nicht überlebt.
Auch der heutige Tipp ist enorm wichtig, hätte doch dadurch meinem Freund K.
Acker das Leben gerettet werden können. Wir machten beide eine Tour durch die
Tschechei und kletterten gerade am Adlergebirge hoch, als mein Freund ein
dringendes Geschäft erledigen musste. Ich kletterte in der Zwischenzeit einige Meter
weiter. Als er jedoch nach sechs Stunden immer noch nicht zurück war, da wurde ich
langsam unruhig, denn bei ihm hatte es noch nie so lange gedauert. Ich stieg also
wieder ein Stück hinab und begab mich zu den auf ca. 300 m aufgestellten Toiletten.
Dort musste ich eine grausige Entdeckung machen: Mein Freund K. Acker lag tot in
einem Dixieklo, jede Hilfe kam zu spät. Anhand der Spuren und des Zustandes, in
dem ich ihn gefunden hatte, konnte die Polizei die Umstände seines Todes
rekonstruieren.
Demnach muss K. Acker kurz bevor er mit seinem Geschäft fertig war, entdeckt
haben, dass kein Toilettenpapier mehr vorhanden war. Als guter Bergsteiger
versuchte er sofort in die Nachbartoilette zu steigen, in der Hoffnung, das ersehnte
Papier dort zu finden. Dabei muss er, während er mit beiden Beinen auf der
Kloschüssel stand, allem Anschein nach mit einem Bein in die Kloschüssel gerutscht
sein (wahrscheinlich weil er die Hosen noch unten hatte und so leicht gehandikapt
war). Auf jeden Fall steckte noch sein Bergsteigerschuh in der Toilette. Nachdem er
vergeblich versucht hatte, diesen herauszuholen, versuchte er wohl nochmals auf die
Kloschüssel zu steigen, glitt aber wiederum aus und fiel mit dem Kopf vornüber in
die Kloschüssel. Wie die braunen Streifen an der Wand beweisen, hat er verzweifelt
versucht, sich mit den Händen festzuhalten, wobei er aus Versehen auch noch das
Wasser abzog, aber leider erwies sich das an seinen Händen klebende Material als zu
glitschig. Durch den heftigen Aufprall seines Körpers fiel ihm auch noch der
Klodeckel auf den Kopf, was ihm kurzzeitig die Besinnung nahm. Da der Schuh
immer noch im Abfluss klemmte, konnte das Wasser nicht abfließen, so dass K.
Acker jämmerlich ertrinken musste.
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Wenn Sie, lieber Leser, gerade auf der Toilette sitzen, so haben Sie soeben bestimmt
hastig zum Klopapier geschaut. Natürlich ist welches da, bei mehr als 90 % der
Toilettenbesuche ist das der Fall. Was ist aber, wenn nun die anderen 10 %
eingetreten sind - sehen Sie schon vor Ihrem geistigen Auge Ihre Verwandten an
Ihrem Grabe stehen, trauernd und gleichzeitig peinlich berührt von dieser
unüblichen Art, das Zeitliche zu segnen? Doch jetzt ist keine Zeit, um in Panik zu
geraten. In Ihrer Situation muss mit kühlem Kopf überlegt und mit entschlossener
Kaltblütigkeit gehandelt werden. Denn anders als bei K. Acker ist Ihre Lage
durchaus nicht ausweglos. Sie verfügen nämlich, ohne sich dessen bewusst zu sein,
über die nötige Ausrüstung: nämlich über eine Hochzeitszeitung - ja, genau die, die
sie gerade in Ihren zitternden Händen halten. Jetzt bewahrheitet sich der Spruch
meines alten Pastors: "Wer gibt, dem wird der Herr es tausendfach zurückgeben".
Was sind die 2,50 €, die Sie für diese Zeitung gezahlt haben im Vergleich zu Ihrem
kostbaren Leben?
Noch sind sie nicht ganz außer Gefahr, deshalb müssen Sie die folgenden Ratschläge
konsequent und penibel befolgen. Zuerst wählen Sie eine entsprechende Seite aus
und trennen sie aus der Hochzeitszeitung heraus. Welche Seite das nun ist, hängt
allein von Ihren Typ ab. Der Ordentliche nimmt meistens die erste Seite, während
der Choleriker die erst Beste herausreißt. Intellektuelle Typen bevorzugen meist
weniger wichtige Beiträge, wie z. B. Werbung oder Fotos, Pragmatiker hingegen
meiden die Seiten mit Fotos, weil diese die meiste Druckerschwärze aufweisen und
demnach auch die meisten Spuren hinterlassen. Als Zweites müssen Sie nun das
Blatt zerknüllen, wie lange und wie intensiv Sie dieses machen, hängt wiederum von
der Empfindlichkeit ihres Allerwertesten ab; wenn Sie ein ganz Hartgesottener sind,
empfehle ich den Umschlag - er lässt sich am besten abwaschen und besticht durch
besondere Reißfestigkeit. Hakle-Feucht Benutzer können durch Auftragen von etwas
Spucke den gleichen Effekt wie sonst erzielen (Speichel hat außerdem noch eine
desinfizierende Wirkung). Der dritte Schritt ist optional und besteht im wesentlichen
nur darin, das Papier durch Falten oder Reißen auf die gewünschte Größe zu
bringen. In der Praxis hat sich die Größe handelsüblichen Toilettenpapiers bewährt,
ein Quadratzentimeter sollte keinesfalls unterschritten werden. Die nachfolgende
Prozedur dürfte jedem von Kindesbeinen an bekannt sein und wird hier nicht näher
erläutert. Bei größerem Papierbedarf sind die Schritte eins bis drei zu wiederholen.
Experimentieren Sie dabei ruhig mit Beiträgen verschiedener Art, variieren sie auch
Größe und den Grad der Zerknüllung - so kriegen Sie am ehesten ein Gefühl dafür,
was für Sie am besten ist. Werfen sie das benutzte Papier bitte nicht weg, breiten Sie
es vielmehr fein säuberlich neben der Toilette aus, so hat derjenige, der nach Ihnen
kommt, etwas zu lesen, falls er sich langweilen sollte. Denken Sie daran, dass Ihr
Nachfolger in die gleiche Situation geraten kann wie Sie. Es ist Ihre moralische
Pflicht und ein Gebot der Nächstenliebe, ihrem Nachfolger ein weiteres, unbenutztes
Blatt zur Verfügung zu stellen (am besten dieses hier, so hat er auch gleich die
Bedienungsanleitung). Sollten Sie jedoch zu jenen edlen Menschen gehören, deren
Opferbereitschaft schon fast an ein Martyrium grenzt, so lassen Sie bitte die ganze
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Hochzeitszeitung da und nehmen Sie sich nur ein oder zwei Seiten für etwaigen
Eigenbedarf - kommende Generationen werden es ihnen danken.
Ich hoffe, Sie haben die Bedeutung meines Ratschlages erkannt und werden in
Zukunft nie mehr eine Toilette ohne Hochzeitszeitung betreten. Um welche Zeitung
es sich handelt, ist im Prinzip egal, unter Experten erfreut sich vor allem der 2004er
Jahrgang großer Beliebtheit, nicht nur wegen der exzellenten Beiträge, vor allem
auch weil aufgrund einer technischen Panne weniger Fotos drin sind und somit der
Reinigungseffekt am wenigsten beeinträchtigt wird.
Servus,
Ihr Reinhold Messner
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Emilenruhe, den 26.Juni 2004
Hiermit wird festgestellt, dass zwei Personen genauso billig leben
können, wie eine:
Albert(o) Vollweiler & Eva Maria Weiland
sind hiermit autorisiert, es auszuprobieren und herauszufinden!
Außerdem sind sie autorisiert, unter folgenden Bedingungen in Treue
zu leben: Der Ehemann (hinterher genannt: der Gefangene) verpflichtet
sich seiner Frau gegenüber (hinterhergenannt: Hausherrin) alle Gehälter
und alle Kartenspiel- und Lottoeinnahmen abzutreten, sein kleines
Notizbuch mit Namen und Telefonnummern zu verbrennen und allen
armen Verwandten der Hausherrin freie Kost und Logis zu gewähren.
Die Hausherrin verpflichtet sich im Gegensatz dazu: 1 warme Mahlzeit
im Monat zu kochen, das Busgeld zu erstatten und Taschengeld für
1 Bier in der Woche zu zahlen. Außerdem geht sie keine weiteren
Verpflichtungen ein, die sie nicht für nötig hält.
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Hochzeitsevangelium
Geliebte, zur Hochzeit versammelte Gäste. Bleibet ruhig sitzen und vernehmet in aller
Stille und Andacht die Worte des heutigen Festtagsevangeliums, entnommen aus dem
Buch der Hochzeiter, Kapitel 6, Vers 08-15
Es geschah in den Tagen, als Eva Maria vom Stamme der Weilands noch auf der
Emilienruhe wohnte. Da lebte in einem anderen weit entfernten Ort, der Rothenberg
geheißen ward, ein frommer und gerechter Junggeselle, namens Albert(o).
Eines Tages, so um die 24. Stunde, als Albert(o) auf dem Musherabend vor einem Krug
voll Gerstensaft so vor sich hin träumte, erschien ihm der Engel des HERRN und er
sprach zu ihm: „Albert(o), erwache! Verlasse eilig diesen lasterhaften Ort und begebe
Dich in Dein Zelt um Deinen Rausch auszuschlafen. Denn morgen will ich Dir einen Ort
zeigen, welcher Emilienruhe geheißen wird. Und wahrlich, ich sage Dir, dort schmachtet
eine liebliche Jungfrau mit Namen Eva Maria nach ihrem Verheißenen.“ Da sprach
Albert(o) zu dem Engel: „So lass mich ihre Herrlichkeit schauen“. Und der Engel
erwiderte: „Sie wird an Dir vorüberziehen in ihrer ganzen Schönheit. Geh, und ängstige
Dich nicht. Ich werde Dich zum Vater eines großen Volkes machen und Dein Name
werde gerühmt auf der Emilienruhe“.
Albert(o) tat, wie ihm befohlen, machte sich auf, wankte freudig in sein Zelt und legte sich
zur Ruhe. Am Morgen des folgenden Tages erhob sich Albert(o) von seinem Nachtlager
und begab sich in den Schlecker. Er nahm einige Flaschen bunten Haarfärbemittels um
sie seiner Auserwählten zum Geschenk zu machen.
So mit allem wohl versehen machte sich Albert(o) auf die lange, beschwerliche Reise zur
Emilienruhe und es fielen ihm die Worte GOTTES ein: „Im Schweiße Deines Angesichts
sollst Du Dein Weib suchen.“ Und siehe, er fand auch das Haus wie ihm geheißen ward.
Albert(o) klopfte dreimal gegen die Tür und sogleich wurde ihm aufgetan.
Willi fragte: „Bist Du es, der da kommen soll, oder müssen wir auf einen anderen
warten? Was ist Dein Begehren, Fremdling?“ Albert(o) erwiderte: „Gib mir Eva Maria
zum Weibe! Ich werde sie auf Händen tragen und es soll ihr wohlergehen, so lange ich
lebe.“
Willi fragte: Wer bist Du und was sagst Du von Dir selbst?“ Albert(o) antwortete: „Ich bin
Albert(o), ein anständiger Musher mit gutem Einkommen. Ich esse gerne Aldi-Waffeln,
rauche nicht, trinke fast nie und spreche nicht lasterhaft. (Bitte für uns).
Willi fand Wohlgefallen an ihm und rief nach Eva Maria: „Sieh her, Dein Bräutigam ist
gekommen, um Dich zu ehelichen.“
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Als Eva Maria ihn erblickte, sprach das gute Gewissen in ihr: „Schau nicht auf das
Aussehen, GOTT hat ihn Dir erwählt.“ Sie verneigte sich zur Erde, fing an, seine Füße zu
küssen und ward erfüllt von dem Hauch des Whiskygeistes, der ihn umschwebte und aus
ihm strömte. Sie sprach: „Albert(o), ich bin Deine Magd. Ich will Dir nachfolgen, wohin Du
auch gehst.“
Willi, der diese törichte Jungfrau sah, sprach: „Sei gegrüßt, Albert(o), der HERR ist mit
Dir. Du hast Gnade gefunden vor den Augen von Eva Maria. Sie hat Dich auserwählt
von all den Junggesellen unter den Mushern.“
Albert(o) nahm Eva Maria bei der Hand, sah ihr tief in die Augen und sprach: „Eva
Maria, Du bist die schönste unter all den Weibern von der Emilienruhe, komm werde mein
Weib! Ich will Dich befreien und dorthin führen, wo Milch und Honig fließt.“
Eva Maria sprach: „Wie soll das geschehen, da ich Dich als Mann gar nicht kenne?“
Willi, der dies hörte, rief: „GOTT sei gedankt. Heute ist unserem Hause großes Heil
widerfahren. Hoch gelobt sei, der da kam uns zu erlösen. Du sollst Eva Maria glücklich
machen und lieben aus Deinem ganzen Herzen, aus Deiner ganzen Seele, mit Deinem
ganzen Gemüte und all Deinen Kräften. Dies ist das erste und größte Gebot. Ein zweites
ist aber diesem gleich: Du sollst Deine Schwiegermutter lieben wie Dich selbst. So soll es
geschehen.“
Die Kunde hiervon verbreitete sich schnell im Lande. Als Albert(o) sich seinen
Musherfreunden näherte, welche schon gehört, was geschehen war, weinten diese über ihn
und sprachen: „Es werden Tage über Dich kommen, da wird Dich Dein Weib einsperren
und Dich von allen Seiten bedrängen, Dich von Bier und Weib und den Junggesellen auf
dem Stake-Out fernhalten.“ Doch Albert(o) erwiderte: „Wahrlich, ich sage Euch: Führet
mich nicht in Versuchung, denn ich bleibe bei ihr alle Tage.“
Und er schickte Boten aus, und Einladungen ergingen an nah und fern. Er ließ allen
sagen: „Seht, ich habe Euch das Mahl bereitet, den Aldi und den Penny leergekauft und
meine Krüge mit Bit und Urpils gefüllt. Kommet zur Hochzeit!“
Willi segnete das junge Paar und sprach: „Ziehet hin und lasset mich in Frieden. Wachset
und vermehret Euch, werdet zahlreich wie die Kaninchen und das Unkraut in meinem
Garten.“
Und sie gingen hin, lebten in Frieden, Eva Maria nahm zu an Schönheit und Weisheit und
er ward ihr mehr und mehr untertan.
Amen!
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Man hätte mich früher fragen sollen : Wie is dann das gang?
Jetzt, nach all den Jahren, nach all den Schnäpsen und nach dem 34sten Geburtstag kann
jede Erklärung nur ein Versuch sein. Die räumliche Ferne (Emilienruhe 10 km entfernt) und
das Leben im Saarland, an der Grenze der europäischen Zivilisation (manche sagen
dahinter), lassen so einiges heute in einem anderen Licht erscheinen. Wer hätte damals die
Entwicklung vorausahnen können?
GAB ES DAMALS NOCH DIE MÖGLICHKEIT ES ZU VERHINDERN?
Lasst uns nun versuchen, zu rekonstruieren: Es war einmal ein glücklicher Junggeselle, der
fuhr eines Tages im Jahre 1998 (oder so) auf ein Rennen im saarländischen Kirrberg. Dort
wurde er von einem ihm völlig fremden Menschen (Carsten) dazu genötigt, dessen Hightech-
Roller bei einem Schlittenhunderennen zu benutzen, anstatt die eigene Rostklitsche, welche
kurz vorm Zusammenbruch stand, einzusetzen. Was er dann auch tat, bevor er sich hauen
lassen wollte.
Dieser „anfürsich“ undramatischen Begegnung sollten Jahre später dramatische Ereignisse
folgen, die damals noch keiner absehen konnte (und wollte).
Dann kam das Rennen in Kirkel 1999. Eine, damals noch mit Hunden und Schlittenhunden
im Besonderen völlig unvertraute Eva Maria kam des Weges, um sich das Rennen
anzuschauen.
Hier muss es wohl gewesen sein, dass Eva Maria den Albert(o) das erste Mal in ihrem
Leben gesehen hat. Mit einem vielsagenden Blick und der Aussage „Der is jo moo sieeeess“,
die nichts Gutes erahnen lassen konnte, nahm Eva Maria Albert(o)s Anwesenheit wahr.
Dies muss eine der vielen Ursachen gewesen sein, die dann das Unvermeidliche zur Folge
hatten. Ein jeder muss sich in Bezug auf dieses Wochenende die Frage stellen:
BIN ICH MITVERANTWORTLICH?
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Doch dann kam jenes schicksalhafte Jahr 2000, als Eva Maria, jetzt selbst stolze Besitzerin
eines Schlittenhundes, das erste Mal auf ein Rennen fuhr.
Verhüllt sind die Ereignisse an diesem Wochenende, verschwommene Geschehnisse in der
Dunkelheit der Nacht vergraben: Ein Stake-Out in Frankreich. Ein geselliges
Beisammensein am Musherabend. Kommentare von denen, die ein Sich-Näherkommen der
beiden verhindern wollten. „Albert(o) do kummd äns, das schpield ned in deina Liga.“ Später,
schüchterne Äußerungen: „Hacker, bisch du an dem do dran?“. Am gleichen Abend noch
eine Einladung zum Whisky im Multivan.
WAR ES DA SCHON ZU SPÄT?
Dann deutlicher, vielleicht weil beobachtet ! In einer anderen Nacht, ein anderes Rennen.
Eine vermummte Gestalt schleicht sich frühmorgens vom Multivan des Albert(o) ins
Gebüsch. Leider beobachtet von Zeugen, die unerkannt und ungenannt bleiben wollen. Wie
es dazu kam, auch heute noch ein Geheimnis. Die Anstandsdame, eine Freundin, war zu der
Zeit leider nicht zugegen um Schlimmeres zu verhindern. Doch war diese Freundin
weitsichtig und sagte ein paar Tage später zu ihrem Freund: „Ich glaab als, es Eva hat was
mitm Albert(o)!“
Zusammengefasst kann man sagen: Frankreich, Kirrberg und Schlittenhunderennen, all das
und noch viel mehr waren schuld (am Ende sogar Albert(o)s Whisky??). Die, die es hätten
verhindern können, waren zum entscheidenden Zeitpunkt nicht anwesend, betrunken oder
nicht hartnäckig genug.
WAREN WIR, KONNTEN WIR SO EINE HILFE SEIN?
Die Verbindung zwischen Eva und Albert(o) kam also zustande, als keiner mehr eingreifen
konnte. Halb zog sie ihn, halb sank er hin. Eine Geschichte, wie so viele andere. Aber dieses
tragische Ende! Das Ende eines Junggesellen.
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Albert, Alberto
„Adal“ bedeutet Adel oder „aus vornehmen Geschlecht“. Der zweite Namensteil dürfte von „beraht“
stammen, was soviel heißt wie glänzend.
Adalbert oder die Kurzform Albert bedeutet demnach „von glänzender Abstammung“.
Ursprung: germanisch
Varianten: Albert (englisch, französisch, deutsch), Alberto (italienisch)
Eva
Dieser Name stammt aus dem hebräischen und ist ein alter biblischer Name. Nicht zu Unrecht trug
unsere Ur-Mutter Eva diesen Namen, denn „havvah“ bedeutet im Hebräischen soviel wie Leben oder
Lebensquelle.
Eva ist also „die Quelle allen Lebens“
Ursprung: hebräisch
Varianten: Eve (französisch, englisch), Evita (südamerikanisch, spanisch)
Manon
ist ein uralter biblischer Frauenname, der aramäischen Ursprungs ist; dort hieß „Mirjam“ (Mrjm) soviel
wie Bitterkeit oder Verbitterung. Durch das Neue Testament erfuhr dieser Name in der griechischen
Übersetzung („Mariam“ - im Lateinischen dann als Akkusativ gedeutet und damit in „Maria“
umgedeutet) weite Verbreitung und verlor die ursprüngliche Bedeutung.
Heute steht Maria und damit Manon - nach der Mutter Jesu - als Symbol für die reine und tiefe Liebe
Ursprung: aramäisch
Varianten: Maria (deutsch, italienisch, spanisch), Marie (deutsch, französisch), Mirjam, Mimi
(deutsch), Marisa (deutsch, italienisch), Marita (deutsch, spanisch), Mary, May, Maureen (englisch),
Marietta, Mariella (italienisch), Marion (deutsch)
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Lebenslänglich für Albert(o) V.
[Rothenberg] - Nach ca. 3jähriger Untersuchungshaft fand der gegen den in
"junggesellischem Zustand" befindliche Albert(o) V. geführte Zivilprozess ein
jähes Ende.
Albert(o) V. wurde heute in Rothenberg zu lebenslänglichem Gewahrsam
verurteilt.
Der Eva Maria W. gelang es vor zahlreichen Zeugen, den Albert(o) V. zu einem
Geständnis zu bewegen und ihn offiziell auf Lebenszeit festzunageln.
Heute wurde das Urteil verkündet. Um eine Flucht zu verhindern, wurde Albert(o)
V. sofort nach der Urteilsverkündung der Ring angelegt. Die im Saal Anwesenden
stimmten dem Urteil zu und manche vergossen vor Erleichterung sogar
Freudentränen. Zahlreiche Schaulustige und Fotografen waren dabei als Albert(o)
V. angesichts einer anwesenden Malamutenmeute in Tränen ausbrach.
Zu erwähnen sei noch, dass den
Freundinnen und
Musherkollegen von Eva Maria
W. ein gewisses Mitverschulden
zugesprochen wurde, da sie das
Vorgehen des Albert(o) V. nicht
verhindert, sondern noch
unterstützt haben. Ein Gesuch
auf vorzeitige Entlassung aus
der Haft wird schon im Voraus
nicht anerkannt.
Das Urteil ist am 14.02.2004 rechtskräftig geworden.
gez. Richterin Karla Gnadenlos
Familiengericht [Rothenburg]
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„Hauptsach gud gess!“
Damals.....
..wie heute.
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In jungen Jahren bereits
eine Vorreiterin in Sachen
Mode...
...wandte sie sich später
ernsteren Themen zu und
erkannte sich selbst.
Später kam das Trinken
dazu...
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Meistens hat das Evsche
ein sonniges Gemüt...
Es Evsche kann auch
feiern!
Eva Marias soziale Ader
und Hilfsbereitschaft
kommt nicht nur in ihrem
Beruf sondern auch im
Alltag zum Tragen.
Niemals ist sie sich zu
schade um zu helfen, wo
Not am Mann ist.
Es kann aber auch ganz
anders!
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Ein Laster hat´s allerdings
auch.
Dafür weiß Eva Maria,
wie man einen mushenden
Ehemann artgerecht hält.
Als Doghandler ist es
meist aufgeregter als der
Musher selbst.
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So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und
Mücken
so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken
so
störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser
Halbmensch, sein Name ist MANN.
Er steht nur im Weg rum,
zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und immer am
Fauchen,
Er ist auf der Erde, ich sag’s ohne Hohn,
vom
Herrgott die größte Fehlkonstruktion.
Ein Mann wär doch
ohne uns Frauen verloren,
ja, er wär ja noch nicht mal
geboren,
Erst durch unsere Hilfe wurde mit Bedacht,
so
halbwegs ein Mensch aus dem Schlappschwanz gemacht.
Ein
Mann hält sich oft für unwiderstehlich,
und glaubt, ein
Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert durch die Gegend
wie`n Hahn auf der Mist,
und merkt dabei gar nicht, wie
dusselig er ist.
Fühl ich mich unwohl, und kann kaum
noch gehen,
weder liegen, noch sitzen noch stehen,
dann
sagt er :"Komm mach nicht so ein Wind"....
doch hat er einen
Pups quer stecken, heult er wie ein Kind.
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Mit dem Maul
sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe, der
Zahnarzt bereitet mal Qualen.
Dann sind sie doch alle -
verzeih den Vergleich -
wie ein Korb voller Fallobst, so
faul und so weich.
Ein Mann noch brauchbar, so lange er
ledig,
da ist er oft schlank, sein Körper athletisch,
da
ist er voll Liebe, und voller Elan,
kaum ist er verheirat,
wird nix mehr getan!
Mit Gold und Brillianten tut er
dich beglücken,
das kriegt heut die Freundin, hinter dem
Rücken!
Du kriegst heut nur noch (wenn er dran denkt),
zum
Geburtstag einen Kochtopf geschenkt!
Als Jüngling wollt
er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann, will er davon nix
wissen.
Verlangst du dein Recht, dann wird er gemein -
Er gibt dir’s Gebiss und sagt:" Küss dich allein".
Und
pfeifen sie auch aus dem allerletzten Loch-
darin sind wir
uns einig: Wir lieben sie doch!
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Eva Maria kam als
langersehntes
Erstlingswerk ihrer Eltern
Rita und Franz Josef
Weiland am 08.04.1976
auf die Welt.
Eigentlich sollte es eine
Eva-Maria werden, aber
vor lauter Aufregung hatte
der frischgebackene Papa
auf dem Standesamt den
Bindestrich vergessen
eintragen zu lassen. Diese
Tatsache hat Eva heute, 28
Jahre später noch nicht
verwunden. „Eigentlich
wärs jo
EvaMariamitBindestrich,
awer de Babba had de
Strich vergess“.
Eva und die
Männer
Als Tochter aus gut
katholischem Elternhause
verstand es sich natürlich
von selbst, dass das
Evsche, sobald es in der
Pubertät war, ohne einen
geeigneten Aufpasser
abends nicht mehr
ausgehen durfte. Von der
Mama angestellt zu
diesem Zweck wurde
Carsten L.. „Carsten,
wenn du debei bischd,
dann bin ich beruhischd“.
Trotz, oder gerade wegen
diesem „Aufpasser“ ,
lernte Eva Maria doch
noch den einen oder
anderen Mann kennen,
wobei eine gewisse
Vorliebe für
Automechaniker
erkennbar war.
Leider hat die Braut dem
Redaktionsteam die
Veröffentlichung weiterer
Details aus ihrem
vorehelichen Liebesleben
untersagt. Schade, denn
sonst wäre ihre „wahre
Geschichte“ durchaus
üppiger ausgefallen.
Eva und die Tiere
Schon als Kind war Eva
Maria sehr tierlieb, woran
selbst herbe Verluste unter
ihrer Hamsterschar nichts
ändern konnten.
So verschwand ein
Hamster auf ungeklärte
Weise und wurde Monate
später als Skelett in einer
Vase wiedergefunden!!
Ein anderer brach sich,
eingeklemmt zwischen
zwei Käfigen, das Genick.
Dann gab es noch den
Hamster, der zwar auf
natürliche Weise aus dem
Leben scheiden sollte,
dafür aber einige
Flugstunden hinter sich
brachte, weil er von einer
zu einer anderen Person
geworfen wurde!! Jahre
später schaffte es Eva eine
florierende
Meerschweinchenzucht
ins Leben zu rufen, mit
der sie die Schüler der
Johannesschule in
Rohrbach belieferte.
Zwei Ratten wollte sie ein
Leben im Käfig nicht
zumuten (bzw. sich selbst
nicht den Duft, den die
beiden verbreiteten) und
schenkte ihnen in einem
Wald die Freiheit.
Dann kam Rudi. Rudi,
eigentlich Odin, der
Wolfsspitz. Er wurde
gelegentlich von Eva
durch eine Vollrasur bis
zur Unkenntlichkeit
entstellt und mit
Babylätzchen verkleidet.
Inzwischen ist Odin als
Haus- und Hofhund auf
der Emilienruhe tätig und
wirkt sehr glücklich.
Im reifen Alter von 24
Jahren entdeckte Eva
Maria den Pferdesport.
Auch wenn sie zwischen
den 5-6 jährigen Mädchen,
nicht zuletzt aufgrund
Überalterung, etwas
auffiel und von den
Kleinen Sprüche kamen
wie: „Das arme Pferd“,
hielt sie durch und
absolvierte tapfer einige
Reitstunden. Kurz darauf
wurde ein Pferd, Alpia,
angeschafft und bald
wieder abgeschafft.
Nun ist sie Mitbesitzerin
von 7 Schlittenhunden.
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Eva , die
Umzieherei & die
Laminatböden
In den letzten 10 Jahren
ist unser Evsche ca. 7 ½
mal umgezogen. Es ging
von zuhause ins
Schwesternwohnheim,
von dort wieder nach
Hause, dann nach Einöd,
in Einöd innerorts
umgezogen, dann nach
Schwarzenbach , von
dort auf die
Emilienruhe und dann in
den Odenwald. Einmal
wäre sie beinahe
umgezogen, nämlich
nach Kindsbach, aber
das war eben nur
beinahe und zählt
deswegen nur halb. Eva
hat in diesen 10 Jahren
4 mal eine Wohnung
renoviert, oder
zumindest
Laminatboden verlegt.
Fast hätte sie in eine
Wohnung eine ganze
Küche eingebaut, nur
der Umzug in den
Odenwald hat das
verhindert. Die Drohung
ihr bei Umzug Nr.5
nicht zu helfen, konnte
sie übrigens nicht davon
abhalten, das Weite
(Schwarzenbach) zu
suchen und eine 1 ZKB-
Bude anzumieten,
nachdem sie gerade eine
andere Wohnung frisch
renoviert hatte
(inklusive
Laminatverlegung).
Eva und das
Kabelbinderauto
Mit 18 war Eva stolze
Besitzerin eines extrem
baufälligen Renault 5.
Dieses Fahrzeug verfügte
über ein ausgeklügeltes
Bremssystem, welches
ermöglichte, durch ein
Loch im Boden unterhalb
der Pedale den Fuß als
Zusatzbremse einzusetzen,
sollte es mal eng werden.
Als dieser R5 wirklich gar
nicht mehr fuhr, schaffte
sich Eva einen Panda an.
Ein Highlight dieses
Vehikels war das
Kabelbinderradio. Ein
altes ausgemustertes
Radio sollte in den Panda
eingebaut werden, was
aber mangels
Einschubfach größte
Kreativität vom Einbauer
(Pascal) verlangte.
Letztendlich kam dem
Einbauer die geradezu
bahnbrechend geniale
Idee, das Radio mittels
einer größeren Anzahl
Kabelbinder mit dem Auto
untrennbar zu verdrahten.
Dann kam ein Twingo.
Der Twingo, fahrende
Müllhalde und
Ersatzkleiderschrank in
einem, wurde zuerst mit
großen
Fußpflegeaufklebern
verschönt. Dann fiel Eva
ein, dass ein Kangoo
eigentlich ein sehr gutes
Hundeauto sei. Er wurde
angeschafft.
Eva und der Job
Zahllose Geschichten und
Anekdoten gibt es zum
Thema „Schweschda
Eva“. Als Eva zum ersten
Mal im Rahmen ihrer
Ausbildung auf der
Gynäkologischen Station
im Krankenhaus bei einer
Geburt dabei sein durfte,
fiel die anschließende
Schilderung dieses
Erlebnisses entsprechend
ergriffen aus : „ Glaab
mer, do hat das Blut
gespritzt bis unner die
Deck!“.
Packende Erlebnisse aus
dem Klinikalltag, wie z.B.
die, von der offenen
Wunde einer Patientin,
„aus der mehr Augen
rausschauten, als rein“,
oder des Patienten, der aus
dem Fenster sprang und
glücklicherweise nicht
Evas Auto, sondern ein
anderes nach dem freien
Fall getroffen hatte,
erzählte das Evsche immer
wieder gerne.
Aber auch Geschichten,
von denen man sich
gewünscht hätte, sie nie
gehört zu haben wie zum
Beispiel die, wo eine
Patientin künstlerisch tätig
geworden war und die
Toilette ihres
Krankenzimmers mit
Natur- und Fingerfarben
bemalt hatte, wollte und
konnte Schweschda Eva
ihrem Freundeskreis nicht
vorenthalten.
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Eva und die
Haare
Nach Jahren des
Blondinendaseins
entdeckte das Evsche die
„Typveränderung“. Es
stand zum Erschrecken
aller auf einmal anstatt mit
blonder Löwenmähne, mit
knallrotem Pagenkopf in
der Tür. Dann folgten im
wöchentlichen Turnus
dunkelrot, über
dunkelbraun nach schwarz
und wieder zurück zu
wasserstoffblond und
raspelkurz. Es hatte sogar
ein Haarfärbetagebuch, in
dem jede Coloration mit
Datum und einem Stück
Verpackung eingeklebt,
vermerkt war. Als jede
Farbe durchprobiert war,
musste sogar das
Angorameerschweinchen
(ursprünglich weiss, dann
gescheckt) dran glauben
und zur Typveränderung
herhalten.
Diese Haarfärbe-Phase
legte sich erst kurz bevor
Albert(o) in Evschens
Leben trat .
Eva schwarz Eva dunkelrot
Eva blond
Eva kurz
19

Ich, die Unterzeichnende, Eva Maria, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin
damit einverstanden:
§ 1
Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich
gerollt bist und für fünf *ganze* Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde
ich freundlicherweise einen vortäuschen.
§ 1a
Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie: "Das heißt also 'wie die
Hasen rammeln' " und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.
§ 1b
Ich werde niemals nach einem *Vorspiel* fragen.
§ 2
Ich habe verstanden, dass die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf
sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit
einverstanden, dass es - aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem
Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.
§ 3
Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, dass bei dir mehr hängt als bei
einem Yak und dass ein Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.
§ 3a
Ich werde *oft* deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.
§3b
Und ich werde dies auch DEINEN Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.
§ 4
Nach dem Sex (den ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen werde) werde ich von dir nicht
erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare
werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen.
§ 4a
Ich werde deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.
§ 5
Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen,
wo ich die ganze Arbeit mache, während du einfach daliegst und grinst.
§ 5a
Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich informieren, falls sie die leichtesten
bisexuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ich sie zum Essen bei uns einladen und ihre
Schlüssel verstecken, so dass sie bei uns übernachten müssen.
§ 5b
Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich
begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen
einer Hochschwangeren zur Folge hat.
20

§ 5c
Ich verspreche, niemals deinen Haarausfall und die Tatsache, dass dein Kopf Ähnlichkeit mit einem
Babyhintern oder einer Honigmelone hat anzusprechen.
§ 5d
Ich verspreche, jeden *möglichen* Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-
Bart immer lieben.
§ 6
Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals weder mit einem deiner Freunde oder Kollegen
schlafen, noch mit irgend jemandem, den du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn
Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, dass du mich für andere
Männer verdorben hast.
§ 7
Ich verstehe, dass mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den
begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie
benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles *mechanische*.
§ 7a
Mit der Ausnahme von folgende Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine und Wäschetrockner,
Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer, Staubsauger, Toiletten.
Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein.
Emilienruhe, den _________________
Unterschrift der Frau ____________________________________
21

Gegenüber der Hochzeitszeitung brach seine Schwester Moni ihr
langjähriges Schweigen.
Kaum dass Moni Vollweiler auf ihren Bruder angesprochen wird, scheint plötzlich ein Damm zu brechen,
der sie über Jahre zurückgehalten hatte, die Geheimnisse über ihren Bruder preiszugeben.
Doch jetzt, angesichts der Hochzeit ihres Bruders sieht sie die Zeit gekommen, endlich der Umwelt und
der Braut mitzuteilen, was für ein Mensch ihr Bruder wirklich ist.
Alberto hatte als kleiner Junge
Angst vor Hunden. Die hat sich
gelegt, als sich die Schwester eines
damaligen Freundes von ihm einen
kleinen Mischling zugelegt hat.
Alberto war aber immer schon
tierlieb. Er hat zum Beispiel mal
einen Zwerghasen aus ganz
schlimmen Verhältnissen befreit.
Der Hase, Buby, hat ihm das dann
auch mit ganz viel Zutraulichkeit gedankt.
Die Anfänge des Schlittenhundesports fanden mit Nanuq statt. Alberto hat
sich auf ein Skateboard gesetzt und sich von Nanuq in einer Tiefgarage die
Abfahrt runterziehen lassen.
Alberto hat früher, wie wahrscheinlich jeder Junge, gerne im Sperrmüll
rumgestöbert. Einmal hat er ein Fahrrad gefunden und ist damit bei uns
durch die Altstadt gefahren. Auf den Felgen wohlgemerkt, das Fahrrad
hatte keine Reifen dran.
Als die Funken stoben, hat das Alberto gefallen.
22

Er hat mit seinen Kumpels im Sommer im
Freibad auch immer eine Schau abgezogen.
Auf dem 3-Meter-Brett wurde dann von den
anderen hinten noch nachgefedert, damit der,
der vorne zum Sprung stand, möglichst hoch
kam. Alberto hat immer die wildesten Sprünge
gemacht und war dafür auch bekannt und
gerne gesehen, vor allem natürlich von den
Mädchen.
Einmal saß die Familie zusammen, und irgend
einer von unseren Eltern hat gesagt, da
benötigt man halt mehr Elan. Albertos Antwort
darauf war, dass man das bei Schlecker im
Regal findet. Wir haben vielleicht gelacht!
Er ging mal kurze Zeit mit einem Mädchen
aus, das ihn in Heidelberg in ein etwas gehobeneres Restaurant führte.
Alberto hat sich einen Korea (Cola mit Rotwein) bestellt. Der Kellner hat
natürlich ganz verdattert geschaut, aber Alberto hat seinen Korea
bekommen. War aber trotzdem peinlich für Alberto.
Als er in der 6. Klasse war, hat er einmal einer Mitschülerin
aus seiner Schule gesagt, dass sie ja ein hübsches Gesicht
hätte, aber der Arsch wäre einfach zu dick.
In Spanien haben wir auch miterleben dürfen, dass er in
einer Spielhalle nach Drogen gefragt wurde. Wir sind da
rein, um Billard oder so zu spielen und auf einmal wird
Alberto von einem Typen angesprochen: „Hey, hast du was
für mich dabei?“ Alberto, ganz der Coole: „Hab schon alles
verkauft, morgen wieder!“. Und der Typ ist wieder
abgezogen und wir anderen zwei (Kurt und ich) haben uns
nur grinsend angesehen.
Auch auf einem Flug nach Mallorca ist er extra gefilzt worden, die hatten
auch vermutet, dass er was dabei hat. Er ist aber auch immer mit ein paar
Federn am rechten Oberarm rumgelaufen, dann noch megakurze Jeans
und seine Camel-Boots, und natürlich die langen Haare nicht zu
vergessen. Kein Wunder, dass die Zollbeamten misstrauisch waren.
Einmal war er abends weg und hatte seinen Schlüssel vergessen. Unsere
Mutter hat das jedoch mitbekommen und die ganze Nacht auf ihn
gewartet. Alberto hat aber erst morgens um 7.00 Uhr geklingelt. Er wollte
vorher nämlich niemanden wachmachen und hat kurzerhand im Keller auf
23

dem Stroh geschlafen. Um 7.00 Uhr dachte er dann, da kann man jetzt
auch mal die anderen wecken.
Wenn er von zu Hause aus irgendwelche Mädchen angerufen hat, dann
hat er danach immer eine andere Nummer gewählt, damit unsere Mutter
über die Wahlwiederholung nicht rausfinden konnte, wo er angerufen
hatte!
Am Anfang, als er seine heißgeliebte Yamaha SR500 bekam, hat Kurt ihm
erst mal Unterricht im Ankicken geben müssen, das ging ja so schwer bei
dem Motorrad. Bis er den Trick raushatte, hat er etliche Male den
Kickstarter gegen das Schienbein bekommen. Aber er hat nicht
aufgegeben. Wenn mal jemand mit seinem Motorrad fahren wollte, hat er
immer gesagt: „Wenn du sie anbekommst, kannst du auch fahren.“ Aber
das hat niemand hinbekommen.
Text von Moni Vollweiler
24

Sprüche und Weisheiten
Bertole! (Albert(o))
Mei Freundin Marion (wenn Eva von Marion erzählt, sagt sie grundsätzlich nicht nur
Marion sondern so)
E bissje schneller, wo’s ewe erdisch is
Isch freie misch! (sagt das Eva immer)
Schweschda Eva!
Vazehhhhhhl! (Kommentar zu „Wäsche schun, was passiert is..)
So platte Patiente hamma nett! (Als mal ein Patient aus dem Fenster im Krankenhaus
gesprungen war und auf einem Auto zum Liegen kam, musste geklärt werden, wem der
Patient denn „gehört“ hatte.)
Es Venesuchgerät (beliebter Scherz um neue Schwestern zu veräppeln)
Ei wer leiht dann do mim Bäckelsche in da Supp’? ( Kommentar von Eva, als sie
beim Eintritt ins Krankenzimmer, eine Patientin mit dem Kopf in der Suppe liegend
antraf. Die Patientin war zu diesem Zeitpunkt bereits verstorben)
De Rudi (Odin)
De Blitz hat ins Klo geschlaa
Poppe ihr? Die poppe – ihr Schweine, ich will do schloofe! (Silvester 1996, Eva,
gerade vor Rouven geflohen, suchte Zuflucht in Carstens & Marions Schlafzimmer)
25

Guck mo wie er leeft, de Spanier (Kommentar zu einem roten Husky)
Desch escht subber, desch jo de Wahnsinn!! Ja brudal (Am Wildkogel 2001
irgendwann von den Einheimischen aufgeschnappt und dann bis zur Schmerzgrenze im
Einsatz)
Ich bitt’ dich, Eva, sei so gut!
Evale!!
Saarländisch als Fremdsprache:
Zeb, Zewe, Zebsche!
Drin: Eninn, Ejinn,
draussen: enaus, ejaus,
unten: ejunne, drunne
oben: ejowwe, owwe
hinüber: eniwwer, riwwer
herüber: eriwwer, riwwer
„Alberto Vorweiler aus dem Saarland mit
seinen Sibirian Huskys!“
(Ansage für Alberto auf dem Rennen in Kirrberg vom Vorsitzenden des RSSV, 2003;
Karola meint es wäre in Breitscheid gewesen)
„Du musst was tun, nicht nur die Haare wachsen lassen!
Bis du mit deinen fetten Schweinen im Ziel bist, habe ich schon drei Weiber
gefickt (Sprintficken!)“
(Kommentar von Heinrich Stahl)
I mog a Muich, a Muddamuich (Wildkogel 2002)
Drobleibe, Drobleibe!
Üben, üben, üben!
Was ä Freid..Was ä Freid (Albert(o) beim Anblick einer Shisha)
QUETSCHESCHMEEEER ???!?!?? (Wildkogel 2001, Albert(o)s Reaktion auf die Antwort
von Eva, was denn in einem Germknödel für eine Füllung wäre. Alle wussten warum
Albert(o)so lachte(sogar Christoph aus der Schweiz), nur nicht Eva, die immer wieder
betonte, dass das so heißen würde im Saarland.)
WAS? Italiener??
Die Schrammen, Die Schramm
Wenn mer des änner vor finf johr gesad häd, dass ich mo bei de Schramm im
Wohnzimmer hugge....(bei Carstens Geburtstag 2003)
Ich wäs jo ned obs jo sägd. (Zweifel, kurz vor der entscheidenden Frage)
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Rezeptideen aus dem Odenwald
Dicke Rippe mit Backobst
Zutaten:
2 kg Schweinerippen (nach Wunsch auch gepökelt), ¼ ltr. Wasser, ¼ ltr. Groß - Umstädter
Weißwein, halbtrocken, 1 Stange Zimt, 3 Nelken, 500 g gemischtes Backobst, Salz, Pfeffer,
Paprikapulver.
Zubereitung:
Wasser und Wein zum Kochen bringen, etwa 10 Minuten leicht kochen. In der Flüssigkeit erkalten
und danach abtropfen lassen. In die Rippe von der Schmalseite eine tiefe Tasche einschneiden,
danach das Fleisch waschen, abtrocknen, salzen / pfeffern und mit Paprikapulver einreiben. Tasche
mit Backobst füllen, zunähen, auf Bratfolie legen, die Folie verschließen und auf dem Rost in den
auf 200 grad vorgeheizten Backofen geben. Etwa 100 Minuten backen. Das ganze Fleisch aus dem
Backofen nehmen, in der geschlossenen Folie kurze Zeit ruhen lassen. Fleisch warm oder kalt
aufschneiden.
Familienschmortopf
Zutaten:
½ kg Tomaten, ½ kg Zwiebeln (gewürfelt), 1 kg Rindergulasch, ½ kg Paprika gemischt, ½ kg
Fleischwurst (gewürfelt), ½ kg Dörrfleisch (geschnitten), ½ kg Schweinemett gewürzt,
Tomatenmark von 5 Tomaten, 250 g süße Sahne.
Zubereitung:
In der Reihenfolge, die in der Zutatenliste genannt ist, in einen großen Topf einschichten.
Zugedeckt bei 200° Grad im Backofen 180 Minuten schmoren lassen. WICHTIG: Deckel
während der Garzeit nicht lüften. Vor dem Servieren gut durchrühren. Evtl. Soße noch etwas
binden, nach Geschmack mit Tomatenmark verfeinern und mit süßer Sahne abschmecken.
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Odenwälder Hochzeitsessen
Zutaten:
800 g Rindfleisch, 1 mittlere Zwiebel, je 2 Lorbeerblätter und Gewürznelken, 4 Pfefferkörner, Salz
und ein Bund Suppengrün. Für die Meerrettichsauce: 1 Brötchen vom Vortag, ¾ ltr.
Fleischbrühe, 40 g Mehl, 40 g Butterschmalz, 125 g Sahne, 1 kl. Stange Meerrettich, Zitronensaft,
Salz, 1 Prise Zucker.
Zubereitung:
Das Fleisch mit Zwiebel, Lorbeerblättern, Gewürznelken und Suppengrün in kochendes Salzwasser
geben. Bei geringer Hitze 120 Minuten ziehen lassen. Für die Meerrettichsauce das Brötchen
kleingeschnitten in der Fleischbrühe einweichen. Die aus Mehl und Butterschmalz hergestellte
Mehlschwitze mit der Fleischbrühe verrühren. Die Sahne zugeben und aufkochen lassen. Die
geschälte und geriebene Meerrettichstange zugeben und mit Zitronensaft, Salz und Zucker
abschmecken. Anschließend das eingeweichte Brötchen einrühren. Das Fleisch in Scheiben
schneiden und die Sauce darüber geben.
Empfohlene Vorspeise: Markklößchensuppe.
Empfohlene Beilagen: Salzkartoffeln und frisches Wirsinggemüse. Süßsauer eingelegte.
Zwetschgen runden das Gericht ab.
Scharfer Odenwälder Feuertopf
Zutaten:
500 g Schweinelende, 40 g Butter, 2 mittlere Zwiebeln, 2 Knoblauchzehen, je ein roter und grüner
Paprika, 2 Peperoni, 2 Essiggurken, 1 kleines Glas Silberzwiebeln, 250 g Champignons, 250 g
Birnen gek. , 2 MS Cayenne - Pfeffer, ½ Becher saure Sahne, 3 Spritzer Tabasco, 1 TL Curry, 1
TL Rosenpaprika, 1 Brise Salz, 0,2 ltr. Umstädter Riesling Spätlese - trocken.
Zubereitung:
Schweinelende in Stücke schneiden und in erhitztem Fett anbraten. Zwiebeln und gehackte
Knoblauchzehen zugeben. Paprikaschoten, Peperoni, und Essiggurken klein schneiden, zum Fleisch
geben und anschmoren. Die Birnen würfeln, zusammen mit den Silberzwiebeln und Pilzen in den
Topf geben. Alle Gewürze und Wein dazugeben, auf der kleinstem Stufe 50 -60 Minuten schmoren
lassen. Mit saurer Sahne verfeinern und abschmecken.
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Anekdoten aus dem WG-Leben – Eichendorffstr. Einöd
Eva Maria und Amelie lebten eine zeitlang zusammen in der
Eichendorffstraße in Einöd, in einem Dachgeschoss. Aus dieser Zeit
stammen die nun folgenden Begebenheiten:
Umzug : Eva hatte fest vor mit den Schubladen einer Wickelkommode
im Vorbeifahren einen Radfahrer zu erschlagen. Was lernen wir daraus?
Man sollte alles (wirklich ALLES), was man in einem offenen Hänger
transportiert, gut befestigen – und sei es auch nur beim Transport von
Kirkel nach Einöd...
Wetter: Gewitter morgens. Die Holzklappe zum Dachboden im Flur
hing herunter. Jetzt durfte der Flur nur noch mit Tragen eines
Schutzhelmes passiert werden. Der Klodeckel ist auch kaputt.
Fazit:„De Blitz hat ins Klo geschlaa.“
Möbel: Da beide Mädels je einen kompletten Hausstand (Geschirr,
Töpfe usw.) mitbrachten, war es in den Küchenschränken mehr als
eng.... Wenn man eine Schüssel herausnehmen wollte, kamen noch ein
paar hinterher gerutscht. Eines Tages (Thema: mal wieder das leidige
Spülen) überlegte man sich, dass eine Spülmaschine doch echt klasse
wäre. Nur wohin damit in der engen Küche? „De Schrank unnerm
Kühlschrank!“ – Beide sahen sich an, stürzten in die Küche und rissen
den besagten Schrank unterm Kühlschrank auf: Leer!
(Das ereignete sich mindestens ein halbes Jahr nach dem Einzug...)!
Kochen: Nudeln im Topf, bei 30° im Schatten, lassen sich Haare
wachsen und kriechen von selbst in den Müll
(Nudelreste können schimmeln, müssen aber nicht!!).
29

Odin: Eva im Wohnzimmer - Amelie kommt heim. Beide denken:
„Was macht die nur für einen Krach ?“
Eva fragt: „Rückst du Möbel?“ Amelie: „Nein, was machst du für einen
Krach?“
Beide rennen zum Fenster. Sie sehen : Odin ist vom Bett über die
breite Fensterbank aufs Dach geklettert (10m über dem Boden). Er
steckt mit den Hinterfüßen in der Dachrinne und versucht
hochzuklettern, rutscht dabei mit den Vorderfüßen und Krallen immer
wieder über die Ziegeln ab.
--> Daher auch der Krach!
Eva krabbelt raus aufs Dach, Amelie hält ihre Beine fest. Eva greift
Odin am Backenfell (zu mehr reichen die Arme nicht) und zieht ihn so
wieder herein.
Drinnen angekommen, brauchen die Mädels erst mal einen Schnaps.
(Damals hatten beide Mädels Bekannte bei der Feuerwehr: man stelle
sich vor, die Feuerwehr hätte gerufen werden müssen, um die drei vom
Dach zu bergen.....)
Taufe: Eva hatte ein Pferd, es hieß „Heidi“. Sie wollte es „Alpia“
nennen. Marion sagte immer wieder „Milka“ zu dem Ross, weil sie sich
„Alpia“ nicht merken konnte. Das Pferd heißt „Alpia“ nach der
bekannten Schokoladenmarke.
Pflänzchen: Gestörte Kommunikation beim Einzug in die Wohnung
Eichendorffstraße wegen zu großer Entfernung: „Hol noch die Schuh
und de Benjamini!“
„Was für e schwuler Benjamin?“
Depression: Nächtelange Psycho-Couch-Sitzungen mit „Rouge
Ordinaire“!
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Pfalz: Eva und Susi auf dem Weg, ein Zelt in der Pfalz abzuholen.
Dann ein Anruf und folgende Konversation : „Mir sinn grad in
Wilgartswiesen!“ „eeeeeeeeeaaaahhhhhhheeeeeaaaaaaa?“ (Der Anrufer
wollte nicht glauben, dass ein Ort dieses Namens tatsächlich existiert)
Auto: Wie schmeißt man einen Fiat Panda auf die Straße? Dieser Frage
gingen Halbstarke an Hexennacht nach. Die Mädels sitzen gemütlich
(aus Mangel an Sitzplätzen so kurz nach dem Einzug) auf einer Mixery-
Kiste, da ertönt aus der Küche ein schriller Pfiff, ein Schrei (Amelie am
Fenster) : „Eva, die wollen dein Auto umschmeißen!“ „Waaaaaaas?“.
Erst ans Fenster, dann auf die Straße gesprintet (Bestzeit auf 400
Meter...), bis dahin hatte die Gruppe laut singend („Ein bisschen Spaß
muss sein“) das Weite gesucht und gefunden....
Orientierung: Heuholen in Dellfeld: Eva und Frank fahren mit Hänger
nach Dellfeld.
Eva : „Ich weiß, wo das Haus ist...“.
Das Ortsausgangschild Dellfeld wird erreicht.
Frank: „Do wär jetzt Dellfeld am End!“.
Hygiene: Ungeklärtes Verschwinden zahlloser Zahnbürsten über die
Jahre. „De Boiler hat die Zaahnberschde gefress“.
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Chinesische Tierkreiszeichen
Hilfe, mein Mann ist
Ein Hund!
Albert(o) Vollweiler - Was bis jetzt niemand wissen durfte
Bis jetzt durfte es niemand
wissen - doch zur Hochzeit
des geliebten Sohnes
Albert(o) brach die Familie
Vollweiler ihr jahrelanges
Schweigen und bekannte
offen: „Albert(o) ist ein
Hund!“
Der Hund ist verschlossen,
wachsam und äußerst
starrköpfig. Er ist so
zynisch, dass man ihn
wegen seiner scharfen
Bemerkungen oft fürchtet.
Er neigt dazu, sich in
Details zu verlieren, um
jeden Preis und völlig
sinnlos Kritik zu üben und
Fehler regelrecht zu
suchen.
Er ist ein ausgesprochener
Pessimist und erwartet
nichts Gutes vom Leben.
Er ist ein bisschen blasiert,
aber sein kritischer Geist,
sein Sinn für das
Lächerliche und eine
gewisse Seelengröße
bewahren ihn vor dem
Schlimmsten.
Oberflächlich betrachtet
erscheint der Hund sehr
kaltblütig, aber dieser
Eindruck täuscht. Er ist nur
sehr unsicher und zweifelt
ohne Unterlass an seinen
eigenen Gefühlen - und an
den Gefühlen anderer.
Trotz dieser Fehler besitzt
der Hund die edelsten
Eigenschaften der
menschlichen Natur. Er ist
loyal, treu, ehrlich und sehr
pflichtbewusst. Und als
Freund hundertprozentig
verlässlich.
Er ist ein intelligenter und
aufmerksamer Zuhörer. Er
tut alles für die anderen
und seine Hingabe geht
bis zur Selbstverleugnung.
Als ein guter Zuhörer ist
der Hund vertrauenswürdig
und behält die
Geheimnisse anderer für
sich. Er mag einfach
keinen Tratsch und
Klatsch.
.
In der Geschichte der
Menschheit waren die
großen Rechtsgelehrten
immer Hunde. Der Hund
hängt nicht am Geld und
ist sehr großzügig.
Ob Luxushund oder
Straßenköter - materielle
Vorteile interessieren ihn
nicht. Der Hund kann ein
guter Industriemanager,
ein aktiver
Gewerkschaftler, ein
Priester oder ein
Pädagoge sein. Aber
welchen Beruf er auch
ergreift - er widmet sich
ihm mit viel Idealismus und
ganzer Kraft.
Auch in der Liebe ist der
Hund stets offen und
ehrlich. Er hat sein Leben
lang Liebeskummer. Aber
daran ist er wegen seiner
Unbeständigkeit und
Ruhelosigkeit selbst
schuld.
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Eva & Alberto’s Hochzeitslied
Prinzessin Eva, die Saarländerin, entdeckte den Hundesport.
Prinz Albert, damals mit 2 Hundelin, war bei den Rennen vor Ort.
Zunächst war man sich wohl nur mäßig sympathisch,
das ändert sich später – ihr ahnt es – schlagartig,
und wie sich das alles zugetragen hat,
das ist das Thema dieser Moritat.
Schweschder Eva aus Kerkel, die schöne Maid, der Yeti hat es vollbracht,
kam zum Schlittenhundesport zu dieser Zeit, zunächst allerdings noch ganz sacht:
Abkehr vom Reitsport und Start mit zwei Hunden,
so dreht sie im Training und Rennen die Runden.
Auch beim Rennen in Kirrberg – „Gismo links!“.
“Was hat se gesaat, hanna’s geheert: diesmo links???“
Alberto der Vollweiler, Bäcker aus Wonne – vom Wehrdienst aussortiert,
ist – wie man so hört - aus Italien’s Sonne ins Saarland immigriert.
Auf dem Trail ist er ein berüchtigter Fighter
“Wo annere bremse, pedalt der noch weiter!“
Er ist sehr ehrgeizig und sparsam dazu,
mit Malamute-Power geht’s zum Ziel im Nu!
Wer verlässt den VW-Bus des Morgens geschwind, bevor alle andern erwacht?
Sieh an, das ist ja das Eva-Kind, wer hätte das gedacht?
Sie schleicht sich zum Kangoo auf leisen Sohlen,
vielleicht wollte sie sich nur Trainigs-Tipps holen?
Wer’s glaubt der wird selig. So macht es die Runde,
“Sind die ein Paar?“, geht’s von Mund zu Munde.
Dass die zwei sich fanden war vorprogrammiert, war klar von Anfang an.
Alsbald wurde es offiziell proklamiert, die zwei sind ein prima Gespann!
Das gilt für den Alltag wie auch für die Rennen,
als Duo unschlagbar, so wie wir sie kennen!
Viel Freude, Glück und Zufriedenheit
wünschen wir euch für alle Zeit!
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Ein ganzer Kerl dank Prinzen Rolle
Prinzen Rolle - stark im Geschmack
Unser Prinz präsentiert sein Bestes. Die Prinzen Rolle zeichnet sich durch ihren guten
Geschmack und durch hohe Qualität aus. Ob Jung oder Alt - unsere köstliche Prinzen Rolle
ist für jedermann zu jederzeit ein toller Gaumenschmaus.
Doppelt gut und einfach lecker! Unsere Prinzen Rolle
Unser Klassiker: die Prinzen Rolle mit der unverwechselbaren Kakaocreme.
Pro Jahr werden ca. 35 Mio. Prinzen Rollen in Deutschland verkauft - aneinander gelegt
ergibt das eine Strecke vom Produktionsort Kempen am Niederrhein bis zum Polarkreis! Die
köstliche Kakaocreme schmeckt unseren kleinen und großen Genießern einfach doppelt
lecker! Die zwei knusprigen Prinzen Kekse sorgen mit reichlich Kohlenhydraten aus gutem
Getreide für Energie, um den kleinen und großen Herausforderungen zu begegnen - jeden
Tag.
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SAARLÄNDISCH HOCHDEUTSCH SAARLÄNDISCH HOCHDEUTSCH
Ach woher dann! Niemals e Roodi Mettwurst
Ähs die Frau e Weissi Bratwurst
Allee dann! Auf Wiedersehen Ebbes fer se trenke Getränk
allemol selbstverständlich Ei nee nein
Arwet Arbeit Emmes
Imbiss, Feier,
Kirmes
Ballawer Krach, Lärm Er der Mann
Bause Beule Fixfeier Streichholz
Bettsaercha Löwenzahn Flemm schlechte Laune
bibb müde, abgeschlafft Flemmm
ganz schlechte
Laune
Blus Bluse Forzklopper Auto, kleines
Brand Durst Freck Erkältung
Buddik Unordnung Gallier Hosenträger
Bux Hose Gellerieb Karotte, gelbe Rübe
Dabberdommeldich Durchfall Gequellte Pellkartoffeln
Das glaabsch de awwer Selbstverständlich Good Patentante
de Gruub die Grube Grumbbeere Kartoffeln
de Hett die Hütte Hawe Topf
Dibbelappes
saarländisches
Kartoffelgericht
Deppen Topf Hewwle
Hemed Hemd
dummele sich beeilen Hinkel Huhn
ungehobelter
Mensch

innewenzisch innen Huddel Schwierigkeiten
Juppefaella Nervtöter Paassion Rente,Pension
Juppen Jacke Patt Pate
Kapp Mütze Plafong Zimmerdecke
Kappes
Weisskohl, Quatsch,
Unsinn
Riddo Vorhang
Kohldamp Hunger riwwele rubbeln
kloor witzig, interessant Saa Nur! Ich bin erstaunt!
Krott
latzen
Kröte, kleines
Mädchen
es sich schmecken
lassen, satt essen
Schales
saarländisches
Kartoffelgericht
Schäsewähnche Kinderwagen
Lewwerwurscht Leberwurst schaffen arbeiten
Lyoner
Mengenkes
Fleischwurst(saarl.
Spezialität)
unnötige
Schwierigkeiten
Roschtwurschtbud Schnellimbisshalle Schmier
Naez Nähzeug schnäkisch
Schlappen Hausschuhe
schloossen hageln
Brotscheibe mit
Aufstrich
kulinarisch zu
anspruchsvoll
näwenaus gehen fremd gehen schreiwen schreiben
Nischdel Schnürsenkel schwätzen reden, sprechen
O leck!
onner Daach
Das wundert mich
aber!
unter Tag (im
Bergwerk)
sei leb Daachs net niemals
Siessschmier
süße Schmiere,
Marmelade

Musher ABC
Musher: [mascher]
Gespannlenker, entstanden aus dem franz. Wort "marcher" (marschieren)
Dog-Handler: [dogghändler]
Helfer, der sich um die Hunde kümmert und beim Start des Gespannes hilft, Scheiße kratzt,
Getränke kalt stellt, Geschirr abwäscht, sich anschreien lässt, das Bett warm hält etc.
Trail: [träil]
Strecke, auf der das Rennen gefahren wird, wenn die Hunde damit einverstanden sind.
Stake-out: [steekout]
"Fahrerlager " eines Schlittenhunderennens. Sollten Tschechen anwesend sein, auch
Schnapslager genannt.
Gee: [tschiii]
Kommando für Rechts.
Haw: [hooa]
Kommando für Links.
Offene Klasse: mehr als 8 Hunde ( Haus in Skandinavien, Sachsentundra oder Bayrischem
Wald. Willkommen am Rande der Gesellschaft.)
8-Hunde-Klasse: 6-8 Hunde ( Häuschen im Grünen, weil die Nachbarn Amok gelaufen sind)
6-Hunde-Klasse: 4-6 Hunde (Kritisch. Mit der Anzahl von Hunden tut es eine 3 ZKB
Wohnung nicht mehr)
4-Hunde-Klasse: 2-4 Hunde (Knapp vor der sozialen Ausgrenzung; noch reihenhaustauglich)
Pulka-Klasse: 1-3 Hunde ( noch unbedenklich)
Booties: [buuties]
Stiefelchen aus Filz oder Polarfleece für die Hundepfoten, um diese bei vereistem Trail vor
Verletzungen zu schützen.
Schneeanker: [schneeanker]
Metallkralle, mit der ein Gespann auf der Strecke oder am Start ohne fremde Hilfe auf seinem
Platz gehalten wird. Die Kralle ist so konstruiert, dass sie sich bei Zug tiefer in den Schnee
frisst. Manchmal steckt sie dem Musher auch im Knie.
Brushbow: [braschboou]
Runder Bogen an der Front des Schlittens; er schützt die Hunde, die unmittelbar vor dem
Schlitten laufen vor der Berührung mit den Ecken des Schlittens. Oder den Baum vor
direktem Kontakt mit dem Musher.
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Handlebar: [händelbaar]
Bogen, an dem sich der auf den Kufen stehende Musher festhält. Oder auch festbindet.
Ungünstig, wenn ein an den Schlitten festgebundener Musher die Kontrolle über sein Gefährt
verliert.
Transportsack: [transportsack]
Jeder Schlitten muss mit einem Sack ausgestattet sein, in dem ein verletzter oder erschöpfter
Hund transportiert werden kann. Dieser Sack ist mit Luftlöchern zur Ventilation und mit einer
Bodenplatte zum Schutz des Hundes ausgestattet. Auch gerne genommen um den Nachwuchs
schon mal an Kälte und Schnee zu gewöhnen.
Harness: [haahnäss]
Geschirr aus leichtem, wasserabstoßendem Bandmaterial, das der Hund
trägt, um seine Zugkraft optimal auf die Zugleine zu übertragen. Die
Geschirre sind so geschneidert, dass die Hauptzuglast auf den Schultern
des Hundes liegt; an diesen Stellen ist das Geschirr gepolstert. Dient
gelegentlich auch als Kauknochen, wenn der Musher nicht aufpasst.
Zugleine: [zugleine]
Leine, mit der die Schlittenhunde den Schlitten ziehen; sie setzt sich zusammen aus
Zentralleine, Necklines und Tuglines.
Leaddogs: [liiddogg]
Leithunde, die an der Spitze des Gespanns laufen und die Verantwortung für die korrekte
Umsetzung der Kommandos des Mushers tragen. Theoretisch.
Wheeldogs: [wiildogg]
Hunde, die direkt vor dem Schlitten laufen; diese Tiere haben die Aufgabe, in Kurven den
Schlitten auf der optimalen Fahrlinie zu halten. Stellen sich manchmal die Aufgabe genau das
nicht zu tun (Kennwort : ABKÜRZUNG AN EINER SPITZKEHRE).
Musherabend: [mascherabend]
Gesellschaftsabend der am Rennen teilnehmenden Musher und ihrer Doghandler mit
gemeinschaftlichem Essen (dem Hundefresschen oft in Aussehen und Geschmack nicht
unähnlich), anschließendem Besäufnis und/oder handgreiflichen Auseinandersetzungen.
Schlittenhund: [schlittenhund]
Notorisch eigensinniger, sturer und störrischer Vertreter der Gattung Canis familiaris, der je
nach Lust und Laune entweder läuft oder eben nicht.
39

Ungewöhnliche Berufe : Der Doghandler
Ein Doghandler kümmert sich in erster Linie um die Arbeit im Zwinger, die Pflege
der Hunde, und ist beim Training mit dabei.
Während der Renn -
Saison muss er (sie)
bereit sein, lange
Arbeitstage unter
teilweise harten
Bedingungen in Kauf zu
nehmen, bei Kälte und
Schnee in der freien
Natur seinen Job zu
erledigen, sich um
tausend Kleinigkeiten
zu kümmern.
Oft hängt ein Erfolg
auch von der Mithilfe
des Doghandlers ab.
40

Während der Rennen
ist
Reaktionsschnelligkeit
und
Einfühlungsvermögen
für Hund und Mensch
sehr wichtig.
Oft ist während der
Rennen keine Zeit für
Höflichkeitsfloskeln. Die
Anweisungen kommen
knapp und präzise, und
eine dementsprechende
Ausführung ist ein
Muss.
Es müssen manchmal
Entscheidungen in
Sekundenschnelle
getroffen werden und
blindes Vertrauen in
das Team ist unbedingt
erforderlich. Jeder
Handgriff muss sitzen,
der Doghandler wird
zum verlängerten Arm
des Mushers.
41

Doghandler ist kein
Alltagsjob und eine
gesunde Härte
gegenüber sich selbst
ist zwingend
erforderlich, genauso
wie körperliche Fitness.
42

Ratschläge, Tipps und Lebensfragen
Auftreten des Brautpaares in der
Öffentlichkeit vor der Hochzeit
?? Vor der Hochzeit ist der Begriff "Liebe" oft anzuwenden. Auch sollte man das Gerücht
verbreiten, bei der bevorstehenden Hochzeit handele es sich um eine "Liebeshochzeit".
Das macht sich immer gut, wenn auch niemand so recht weiß, warum.
Hinweis: Sollte die Braut zum Zeitpunkt der Hochzeit aufgrund baldiger Niederkunft
über das Aussehen einer prallen Leberwurst verfügen, ist der Begriff "Liebesheirat"
nicht unbedingt empfehlenswert.
?? Der künftige Ehepartner ist vor der Hochzeit des öfteren "verliebt" anzusehen. Nach
dem Eheschluss ist diese Mühe nicht mehr erforderlich und verstößt außerdem gegen
die guten Sitten.
?? Turteleien sowie der Austausch von Zärtlichkeiten sind in der Öffentlichkeit zu
unterlassen, da moralisch gefestigte Mitbürger Sympathiebekundungen zweier
Menschen als Todsünde zu betrachten haben.
?? In der Verlobungsperiode haben beide Partner in getrennten Betten zu nächtigen. Dies
entspricht den moralischen Grundbegriffen und bereitet zudem auf die Zeit nach der
Hochzeit vor.
?? Am Polterabend haben beide Eheleute den Unrat der vorhergegangenen Feierlichkeit
zu beseitigen. Vornehmlich wird hier der weibliche Teil beschäftigt, was eine
harmonische Einstimmung auf die Zeit nach der Hochzeit schafft.
Auftreten des Brautpaares in der
Öffentlichkeit während der Hochzeit
?? Während der Hochzeitszeremonie ist der Austausch von Blicken zwischen den Brautleuten
zu unterlassen und den Worten des Geistlichen andächtig zu lauschen, wobei ein
gottesfürchtiges Nicken alle 2 Minuten durchaus zu empfehlen ist.
?? Die Brautleute haben sich von den simulierten Tränen der Hochzeitsgäste, die aus Gründen
der moralischen Schicklichkeit derselben vergossen werden, stark beeindrucken zu lassen.
?? Die Worte, die es gegen Ende der Zeremonie nachzusprechen gilt, sind von beiden
Eheleuten tunlichst zu behalten, da sich mehrmalige Bitten um Wiederholung nur selten
positiv auswirken.
?? Die finale Frage nach der lauteren Absicht des Zusammenbleibens in guten wie in
schlechten Tagen ist nicht wahrheitsgemäß, sondern mit "Ja" zu beantworten.
43

Hinweis: Das Kreuzen der Finger hinter dem Rücken oder das Beantworten der Frage mit
„Mal schauen" zeugt zwar von Ehrlichkeit, wird von den Hochzeitsgästen jedoch zumeist
nicht so gern gesehen.
?? Das Küssen der Braut ist dem Bräutigam zu überlassen. Hierbei sollte man jedoch darauf
achten, dass die Kusszeit zwei Sekunden nicht überschreitet. Das genügt, um echte
Zuneigung zu signalisieren und allein das zählt. Bei längeren Küssen könnten die
Hochzeitsgäste den Verdacht hegen, dass die Brautleute etwas füreinander übrig hätten,
was nun wirklich sehr unangenehm wäre.
Auftreten des Brautpaares in
der Öffentlichkeit nach der
Hochzeit
?? Nach der Hochzeit ist den Gästen unverzüglich Zugang zu Gratisessen und Freibier zu
gewähren. Der durch lästige Hochzeitszeremonien verursachte Aufschub muss
schließlich kompensiert werden. Die Schar der Hochzeitsgäste kann hier in zwei
Kategorien unterteilt werden: Leute, die allein wegen der obligatorischen Fress- und
Sauforgie bei der Hochzeit erscheinen und Leute, die aus reiner Sympathie mit dem
Brautpaar an den Festlichkeiten teilnehmen. Die Größe letzterer Personengruppe geht
erfahrungsgemäß gegen Null.
?? Nach der Hochzeit müssen sich die Brautleute nicht mehr küssen und können
unverzüglich mit dem Fremdgehen beginnen.
?? Braut und Bräutigam beginnen nun, im Freundeskreis über den Partner zu lästern. Dies
geschieht, damit nicht der Eindruck entsteht, Opfer einer glücklichen Ehe geworden zu
sein. Solche Leute werden gewöhnlich von der Gesellschaft gemieden.
?? Die Braut kann ihre Diät nun beenden. Denn mit der Hochzeit sind die Tage vorbei, an
denen man auf Männer einen guten Eindruck machen musste. Die Figur darf nun
unförmig werden, da der Gatte natürlich keinen Wert auf Attraktivität legt, wenn er mit
dem gültigen Scheidungsrecht vertraut ist.
?? Ehestreitigkeiten enden grundsätzlich beim Klingeln eines Besuchers an der Haustür
und werden automatisch in eine dauerhafte harmonische Beziehung umgewandelt, die
erst mit dem Abschied des Besuchers wieder zur Katastrophe wird.
44

..auf hohe Berge...
Albert(o) ist Musher
durch und durch. Er fährt
auf Schnee....
45

..mit dem
Trainingswagen auf
Rennen...
...durch den Matsch..
...und einmal im Jahr
zum Wildkogel.
46

Als kleiner Junge
wollte Albert(o) nur
Motorrad fahren...
..Indianer sein.
..und Indianer oder...
47

Die langen
Indianerhaare hatte er
schon immer...
...doch kürzlich
musste die Matte aus
aktuellem Anlass
fallen.
48

Albert(o)s
Sprachorgan kann
Wände zum
Schwingen bringen.
Unerreicht: Seinen
Stake-Out Rülpser
von 1999 in
Bischwiller konnte
Albert(o) selbst nie
wieder entsprechend
darbringen.
Die schönsten Beine
im
Schlittenhundesport.
Geformt von eisernem
Lauftraining und
Prinzenkeks.
„Sahn mo, hann ich
ah so ä Riesezinge im
Gesicht?“
49

Albert(o) hört auch
gerne mal zu, wenn
ihm jemand seine
Lebensgeschichte
erzählt...
...auch wenn`s mal
etwas länger dauert
und er dabei auf
einem Campingklo
sitzen muss.
Doch wenn’s gilt ist
Albert(o) immer vorne
mit dabei.
50

Sorgt für einen ruhigen Schlaf ohne Quietschgeräusch in ihrem
Wohnwagen!
Bestellen Sie noch heute, damit Sie auch morgen wieder
durchschlafen können!

Der ultimative Test für künftige
Eltern!
DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das
Sofa und lasse es den ganzen Sommer dort.
SPIELZEUG-TEST:
Besorge dir eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken
oder Schrauben). Lasse einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen
Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder das
Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das
Kind schließlich wecken.
LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu
empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit
im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.
ANZIEH-TEST:
Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines
Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz
verstaust.
FÜTTER-TEST:
Besorge dir eine große Plastiktasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die
Tasse mit einem Bändchen an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen.
Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du
vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten
Fußboden.
NACHT-TEST:
1. Bereite dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo
feuchtem Sand.
2. Um 6 Uhr nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu
laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst.
3. Führe Punkt 2 bis ungefähr 9 Uhr durch. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett
und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch
die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch
mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!
52

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE:
Nimm einen Eier-Karton. Nimm eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den
Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive
Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte
Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Gelungen? Herzlichen Glückwunsch!
AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein
Schokoladeneis und platziere es im Handschuhfach. Lasse es dort! Nimm ein 10-Cent
Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer
Familienpackung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einem Rechen die
Türen des Autos.
KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen):
Nimm einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lasse
den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lasse den Sack hängen, wo
er ist.
FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer):
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein. Lasse dein Gehalt für die nächsten
20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, vom
Spielzeuggeschäft, vom Lebensmittelgeschäft und von mindestens 10 Vereinen
überweisen.
ABSCHLUSS-TEST:
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu
Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchentraining und Tischmanieren. Mache
möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente
Erziehung ist. Genieße das Experiment! Es ist das letzte Mal, dass du all diese guten
Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass du dieses Pärchen
siehst!!!!.
53

Odenwälder - Wörterbuch
Kleiner Vokabelführer für Neu-Odenwälder
ODENWÄLDERISCH DEUTSCH
Ourewäller ouweroue Odenwälder Ofenrohr
Dibbe, Grobbe Topf
e hombel brombel Eine handvoll Brombeeren
Wou gejsdn hee ? Wo gehst Du hin?
Moje orre iwwemoje Morgen oder Übermorgen
Mich hott e petzemeze gepetzt Mich hat eine Ameise gepiekst
Raawisch Rai-Breitenbach
Rimmen Rimhorn
Schimmeldewoog Schönmattenwaag
Hejkst Höchst
Gebb emol e schiern zum huurnschneide Gib mir mal eine Schere zum Haareschneiden
domols, wou mer noch jung unn schej wooarn Damals, als wir noch jung und schön waren
ich gej mol saasche Ich geh mal auf die Toilette
Heit geyme in de Woald um Schnokkel zu Heute gehen wir in den Wald um Tannenzapfen
lääse......
zu sammeln
Ebbel Äpfel
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Aufzucht eines
Kleinkindes
?? Die Hege und Pflege des Säuglings ist der Frau zu überlassen. Schließlich ist
sie aufgrund der zwei zusätzlichen Hirnwindungen, die der Mann ihr voraus hat,
definitiv eher in der Lage, mit dem Geist eines Kleinkindes konform zu gehen.
?? Das erste Wort, das der Säugling zu lernen hat, ist "Mama" (bei antiautoritärer
Erziehung entsprechend "Alte"). Nur so kann gewährleistet werden, dass der
Schlaf des richtigen Ehepartners durch kleinkindische Sonderwünsche einen
Interruptus erfährt.
?? Das Wickeln des Kleinkindes ist der Frau zu überlassen. Nur so ist sie in der
Lage, einschlägige Vergleiche zwischen dem Inneren einer Windel und der
Wahl ihres Ehepartners zu ziehen.
?? Die Fütterung des Kindes ist ebenfalls der Frau zu überlassen, da der Mann
beim Frühstück mit der Lektüre der Bildzeitung beschäftigt zu sein hat.
?? Dem Kinde das Sprechen beizubringen, wäre aufgrund der wesentlich höheren
geistigen Leistungsfähigkeit eher Aufgabe des Mannes. Da dieser jedoch durch
seinen geistig überaus anspruchsvollen Beruf (zum Beispiel Einrichter) allein
schon ausgelastet ist, fällt diese Aufgabe der Frau zu.
55

Für den Interessierten die wohl wichtigste, für den alten Hasen die wohl dümmste
Frage der Welt - hier versuchen wir sie zu beantworten....
Das süßeste Schlittenhund-Baby unter der Sonne, schwarz-weiß, blaue
Augen....(ach wie schön)
750,-
Tierarztkosten inklusive Impfungen 100,-
Halsband, Leine, Ausbildungsgeschirr und Spielzeug für den Welpen 50,-
Versicherung 50,-
Größeres Halsband, neues Geschirr, da altes zerkaut, neues Spielzeug 100,-
Der Fratz war 10 Minuten allein im Auto - Inneneinrichtung zerlegt.... 750,-
Er fühlt sich allein, ein weiterer Welpe muss her, plus Tierarztkosten,
Impfungen, Halsband,....
1000,-
Anfängerschlitten, um zu sehen, ob die beiden auch ziehen wollen 550,-
In der Tat wollen sie ziehen, aber mit einem dritten Hund würde es noch
besser gehen...
Jetzt wird es zu schnell, du brauchst einen Schneeanker und richtige
Zugausrüstung.
1000,-
250,-
Der Gartenzaun muss höher gemacht werden 3000,-
Schmerzensgeld für die psychiatrische Behandlung der Nachbarn 2500,-
Zusätzliche 5 Welpen, denn jetzt willst du mit 8 Hunden fahren -
Schlittenhund-Fieber....
3750,-
Versicherungspauschale für Zwingerhaftpflicht, Rennen, Training.... 400,-
Du brauchst einen richtigen Rennschlitten und einen sicheren
Trainingswagen
3500,-
Spezialfahrzeug, um das Ganze zu transportieren 25000,-
Spende an die Rettungsorganisation, als du in der Wildnis verschollen
warst....
750,-
Anwalts- und Gerichtskosten für den Prozess mit den Nachbarn 5000,-
ein neues Haus auf dem Lande 190000,-
Zwingeranlage für 8 Hunde (und spätere eigene Welpen) 11500,-
Summe: 250000,-
56

Die vorliegende Kalkulation beruht auf den Erfahrungswerten eines ca. 10jährigen
Musherdaseins. Nicht berücksichtigt wurden eventuelle, individuelle Kosten, wie z.B.
Anwaltskosten für die unweigerlich zerbrechende Ehe, sowie die damit verbundenen
Unterhaltskosten. Des weiteren sind Selbstbeteiligungskosten in nicht unerheblicher
Höhe anzuberaumen, für Kuren und andere Heilbehandlungen wegen
gastrointestinaler und neuropathologischer Probleme infolge der Zerrüttung der Ehe
und des andauernden Streites mit Nachbarn, Behörden, Jägern und selbsternannten
Tierschützern, sowie Neidern.
Freunde hat man keine mehr, außer, man findet sie unter Gleichgesinnten. Die nennt
man dann Konkurrenten!
Der Preis für einen Schlittenhund-Welpen kann, wenn alle möglichen ungünstigen
Voraussetzungen zusammen kommen, locker die Millionengrenze Überschreiten.
Schlittenhundesport ist somit ein richtiger Millionärssport! Nicht jeder, der mehr als 3
Hunde hält, ist asozial!
Hoffentlich sehen Sie die Musher jetzt mit anderen Augen!
Und vor allem, stellen Sie bitte nie wieder die Frage:
"Was kostet denn so ein Schlittenhund?"
57

Naturheizung
Clochard Plus
- praktisches Gestell aus
gestohlenem Altmetall
- unverwüstlicher Brennstoff-
behälter aus Gießkannenblech
- wahlweise befeuerbar
mit Holz, alten Socken oder
ALDI Lambrusco
- wird mit Ziegenfellklapp-
hocker geliefert

Abschnitte im Leben einer Frau:
Alter 17 25 35 48 66
Getränk Asbach Cola Weißwein Cola Light das Getränk ist
egal,
hauptsächlich in
Begleitung
Ausreden um
ein Treffen zu
vermeiden
"Meine Eltern "Mein Freund ist
lassen mich nicht misstrauisch."
gehen."
"Mein Mann ist
misstrauisch."
"Meine Kinder
sind
misstrauisch".
Milch für die
Osteoporose
würde nie ein
Treffen
ablehnen
Lieblings-Sport einkaufen einkaufen einkaufen einkaufen einkaufen
Definition eines
erfolgreichen
Treffens
Disco und Mc
Donald's
Fantasie grüne Augen und
gut aussehend
Ideale Alter um
zu heiraten
Das ideale
Treffen
Abendessen, er
zahlt und ein
gutes Hotel
grüne Augen,
gut aussehend
und reich
Abendessen,
Hotel und ein
Diamant
grüne Augen,
reich und
intelligent
Abendessen und
ein Diamant
ein Mann mit
Haaren
ein gutes
Gespräch
genügt
ein Mann
17 25 35 48 66
Er bietet sich an
zu zahlen.
Er zahlt. Er bereitet am
Morgen danach
das Frühstück.
Er bereitet am
Morgen danach
das Frühstück für
die Kinder.
Abschnitte im Leben eines Mannes:
Alter 17 25 35 48 66
Getränk Bier mehr Bier Wodka Whisky 12 Jahre
alt
Ausreden um
ein Treffen zu
vermeiden
"Meine Eltern
sind übers
Wochenende
nicht zu Hause."
"Meine Frau ist
übers
Wochenende
nicht zu Hause."
Lieblings-Sport Sex, Sex, Sex Sex , Sex,
Fußball
Definition
eines
erfolgreichen
Treffens
Kino und
Knutschen
Fantasie Vier mal
kommen
Ideale Alter
um zu heiraten
Das ideale
Treffen
Gemeinsames
Frühstück
danach
Sex in der
Öffentlichkeit
"Meine Frau und
die Kinder sind
übers
Wochenende
nicht zu Hause."
Sex, Fußball,
Fußball
Frühstücken
ohne die Kinder
"Baby, ich habe
mir ein Cabrio
gekauft."
Fußball und ab
und zu Sex
irgend eine
Begleitung beim
Frühstück
Er verliert beim
Frühstück nicht
das Gebiss.
Maaloxan
"Meine zweite Frau
ist gestorben."
Schlafen
lebend nach
Hause kommen
Sex zu dritt einfach Sex Viagra einnehmen
25 35 48 66 17
Stephen King in
einem Drive-in
Kino anschauen
Abendessen,
Sex, Kuscheln
Abendessen,
Sex und sie geht
nach Hause
Sie kommt und
entscheidet zu
kochen
eine Begleitung
beim Abendessen
59

Was bedeutet Survival ?
Survival ist die Kunst, freiwillig oder notgedrungen in der Wildnis zu überleben. Egal
ob freiwillig oder nicht, man braucht dieselben Kenntnisse, nur die Anlässe sind
verschieden.
Warum soll ich ein Survivaltraining machen ?
Es ist ein Stück Freiheit, das Loslassen von materiellen Zwängen, die Genugtuung zu
Wissen jederzeit mit einem Minimum an Ausrüstung in die Natur einzutauchen und
nichts zu tun als zu leben.
Wenn du das erste Mal in deinem Leben mit deinen eigenen Händen ein Feuer
gerieben hast, wirst du wissen, wovon ich rede.
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Was Sie in unserem Kurs erwartet:
Unser VST (Vollweiler-Survivaltraining) ist eine Art Steinzeitsurvival mit dem
Unterschied, dass wir uns außer unserer persönlichen Bekleidung noch den Luxus von
Messer, Schlafsack, Benzinkocher und einem Schlittenhundegespann gönnen.Je nach
Wetterlage benutzen wir auch Kochtöpfe, eine Plane, einen Multivan oder Eriba
Wohnwagen.
Wir lernen :
- Überleben ohne Heizung bei minus 28 Grad
- Zubereitung gefrorener Lebensmittel
- Geschirrspülen im Freien
- Trocknen und Auftauen von Bettdecken und Schlafsäcken
- Richtiges Lagern und Verstauen von Nutella
- Fachgerechtes Anlegen von Kälteschutzkleidung
- Wärmeerzeugung durch Alkoholkonsum
- Im Schnee liegen
Kursinhalt:
1.Eigenes Dach und Überlebenshütte
Es ist auch eine
Möglichkeit, die Natur
neu zu entdecken und
die Beziehung zu ihr
zu überdenken. Der
Respekt und das
Verständnis für die
Natur wächst und du
siehst, dass sie weder
bekämpft noch
gefürchtet werden
muss.
Für unsere Übernachtung im Freien baut sich jeder Teilnehmer sein eigenes Dach über
den Kopf.
61

Gemeinschaftlich wird eine Überlebenshütte aufgestellt, die es uns erlaubt, notfalls
auch ohne Schlafsack zu übernachten.
2. Exkurs: Praktische Kleidung bei arktischen Temperaturen
62

3. Das Lagerfeuer zu entfachen und zwar unter allen Bedingungen, auch ohne
Streichhölzer oder sonstige Hilfsmittel.
4. Naturküche nach dem Motto: Nahrung ist überall
- Produkte von Aldi und Penny sowie Schnäpse und andere Alkoholika auch im
tiefgefrorenen Zustand erkennen und zubereiten.
- Würmer essen fällt natürlich aus. Tiefgefrorene Eier sind Herausforderung
genug.
- Kochen aus dem Hundefuttertopf
- Nudelsuppe kalt auf den Tisch bringen
- Kontrollierte Alkoholzuführung
5.Orientierung
Hier vermitteln wir
Basiswissen zum
Thema Orientierung,
z.B. Bestimmen des
Standortes, Feststellen
der Himmelsrichtung
mit Hilfe natürlicher
Hilfsmittel wie Sonne,
Mond, Sterne oder
extra dafür
ausgebildeten
Schlittenhunden.
63

6. Werkzeuge und Nützliches selbst herstellen
z.B. Scheissekratzer, Sonnensegel, Gasheizung und vieles mehr .....
Unser Trainingscamp I
liegt hinter dem
Gasthaus Schütthof
der Marktgemeinde
Neukirchen am
Grossvenediger in
Österreich im obersten
Bereich des
Salzachtales zwischen
den Hohen Tauern im
Süden und den
Kitzbühler Alpen im
Norden. Neukirchen ist
ein einladender Ort auf
880 m, der sich im
Sommer wie im Winter
eindrucksvoller
Panoramen, z.B. dem
2200 m hohen
Wildkogel rühmen
kann.
Das Trainingscamp II
in Destne liegt im
Wintersportgebiet des
Gebirges Orlicke Hory
(Adlergebirge).
Das Adlergebirge ist
ein Gebirge an der
Nordostgrenze
Böhmens mit Polen.
Der Hauptkamm zieht
sich in einer Länge von
30 km zwischen den
Ortschaften Olesnice
und Rokytnice hin.
Das Gebirge ist zum
größten Teil bewaldet.
Natürlich können auch
Trainingseinheiten in
unserer Homebase in
Rothenberg/Odenwald
absolviert werden.
Wo unsere Camps stattfinden:
64

Im Gedenken an Yeti (1997-2003),
ohne den sich Eva und Alberto
wahrscheinlich nie kennengelernt
hätten.