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„Mir saan mir!“
Die kritische Seite!
Es war Ende August 2011: Am Wiener Heldenplatz findet das Fest „Waldviertel pur“ statt! Meine Gattin und ich suchen
hektisch nach einem noch freien Sitzplatz vor der Hauptbühne, auf der unsere lieben Freunde von der Waldviertler Gruppe
„Nagerlsterz“ in Kürze ihr Konzert geben werden! Menschen über Menschen, die Chancen auf einen Sitzplatz sind
mehr als gering! Doch da, plötzlich entdeckt die „beste Ehefrau von allen“ auf einem der vielen Heurigenbankerln irgend
so etwas wie einen Freiraum, auf dem man mit einiger List seinen „Allerwertesten“ plazieren könnte! Gesagt, getan, ich
als Gentleman (den man mir vielleicht auf den ersten Blick nicht ansieht!) überlasse natürlich meiner Gattin sofort die
erspähte freie Stelle! Meiner Gattin gegenüber sitzt eine etwas überkandidelte und im Gesicht nach dem Motto „Malen
nach Zahlen“ überbemalte ältere Dame! Gleich neben ihr „sitzt“ ihre prallgefüllte Designerhandtasche und neben dieser
Handtasche ihr schon vom guten Waldviertler Bier gezeichneter Ehemann! Ich frage höflich: ,„Entschuldigung, wäre auf
Ihrer Bank noch ein Platzerl frei?“, und ernte ein wie aus der Pistole geschossenes harsches: „Nein!“. Was in der Folge
für mich bedeutet hat: zwei Stunden lang neben meiner Gattin stehend das Konzert zu genießen, was ich mir durch das
vorangegangene bestimmte „Veto!“ dieser „überwuzelten Hutblume“ auch nicht vermiesen hab’ lassen! Am wichtigsten
war wohl, dass ihre Handtasche zwei Stunden lang komfortabel „gesessen“ ist! Meine gute Erziehung hat es mir verboten,
der Dame gegenüber handtaschenmäßig ausfällig zu werden, aber doch haben sich im Verlauf des Abends seltsame
Gedanken in mir breitgemacht: „Was wäre wohl gewesen, wenn mein Teint etwas dunkler und mein Haar südländischer
ausgesehen hätte? Nicht auszudenken, wenn ich mit gekräuseltem Haar und schwarzer Haut vor ihr gestanden wäre!
Oder hätte ich als Frau mit Kopftuch diese Frage an sie gerichtet? Die gute Dame hätte wahrscheinlich sofort nach der Polizei
gerufen! Tja, die Zeiten werden eben härter, „Mir saan mir, soll’n die anderen schau’n wo’s bleiben!“. Und plötzlich
kam mir das folgende fiktive Gespräch zweier „Mir saan mir“-Typen in den Sinn! Lassen Sie sich, geschätze/r Leser/In,
durch den Wiener Dialekt bitte nicht verwirren:
Erster: Mir saan mir!
Zweiter: Und de saan de!
Erster: Mir saan net de, weil mir saan mir….bei uns!
Zweiter: Nur, kommen de zu uns, saan de dann no de?
Erster: Bei uns?
Zweiter: Ja!
Erster: Bei uns saan de immer de!
Zweiter: Oder saan de dann a scho mir?
Erster: Na na! Mir saan mir und net de! Mir saan do und do saan mir mir!
Zweiter: Nur saan mir bei de, saan mir daunn no mir? Oder saan mir aa scho de?
Erster: Mir saan mir, bei uns und bei de!
Zweiter: Genau! Mir saan mir! Also saan mir net de!
Erster: Mir saan uns! Bei uns! Und mir saan uns bei de!
Zweiter: Und de?
Erster: Bei uns bleiben de de und net mir!
Zweiter: Ja! De saan net mir, de saan de!
Erster: Weil mir saan mir, bei uns! Und bei de!
Zweiter: Und de saan bei eana de und bei uns saans a de!
Erster: Ja! Weil waraten de bei uns, waratens a nur de und nie mir!
Zweiter: De saan nie mir?
Erster: Auch wanns bei uns bleiben, bleibens bei uns de!
Zweiter: Bleiben de?
Erster: De bleiben!
Zweiter: Was bleibens?
Esrter: De bleiben de! Bei uns und bei de!
Zweiter: Warum?
Erster: Weil mir saan mir!
Ich wünsche allen Blumauer/Innen besinnliche Weihnachten!
Ihr Paul Peschka von den Brennesseln!
28 www.blumau-neurisshof.gv.at