WIR ONLINE MAGAZIN vom 4. März 2024

UNTERHALTUNG
Zwei Kollegen machen Feierabend. „Hast du am
Wochenende schon was vor?“, fragt der eine. „Ja,
ich gehe mit meinem Jungen den Drachen steigen
lassen. Und du?“ – „So was Ähnliches. Ich mache
mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour.“
Was hast du in den Sommerferien gemacht?“ –
„Ha! Ich wollte wellenreiten. Aber denkst du, ich
hätte das Pferd ins Wasser bekommen?“
Voller Waidmannsstolz kommt Herr Burger aus
dem Wald und überreicht seiner Frau einen fetten
Hasen. „Das nenn ich mal Jagdglück!“, ruft sie
aus. „Kann man wohl sagen“, erwidert Burger,
„vor allem, wenn man bedenkt, dass ich auf ein
Rebhuhn geschossen habe!“
Angeklagter. Jetzt sagen Sie bitte endlich, warum
Sie auf Ihren Jagdkameraden geschossen haben!“
– „Ich habe ihn in der Aufregung für einen Hirsch
gehalten.“ – „Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?“
– „Als der Hirsch zurückschoss.“
Warum stehen all die Leute hier und werfen
Steine ins Meer?“ – „Da vorne steht ein Schild:
‚Deutsche Werft’.“
Philipp“, schreit die Mutter, als sie die Kleider zum
Waschen bereitlegt, „in deiner Hosentasche ist
ein Frosch!“ - „Was“, ruft Philipp entsetzt, „ist die
Ringelnatter abgehauen?“
Der kleine Jonas ist krank. „Wenn der Doktor
kommt“, sagt ihm die Mutter, „dann streckst du
ihm brav deine Zunge heraus!“ Darauf meint
Jonas freudig: „Darf ich ihm auch eine lange Nase
machen?“
Der Arzt will gerade ein Rezept unterschreiben,
da unterbricht ihn die Sprechstundenhilfe: „Aber,
Herr Doktor, mit dem Thermometer können Sie
doch nicht unterschreiben!“ Der Arzt zögert kurz
und nickt. „Sie haben Recht. Aber wo habe ich
dann nur den Kugelschreiber stecken lassen?“
Mein Hund ist so was von schadenfreudig“, klagt
ein Jäger seinem Kameraden, „immer wenn ich
danebenschieße, wirft er sich auf den Rücken,
strampelt mit den Beinen in der Luft und japst,
wie wenn er beim Lachen keine Luft mehr
bekäme!“ – „Eigenartig“, meint der andere Jäger,
„was macht er denn, wenn du triffst?“ – „Keine
Ahnung. Ich habe ihn ja erst seit zwei Jahren.“
Haben Sie meinen Rat befolgt, Herr Michels? Nur
drei Zigaretten am Tag?“, fragt der Hausarzt den
Patienten. „Ja, klar, hab ich das befolgt, Herr Doktor,
aber muss das wirklich sein? Als Nichtraucher
vertrage ich das Zeug überhaupt nicht.“
Diesen Saft müssen Sie dreimal täglich in einem
Zug austrinken“, erklärt der Arzt, „morgens, mittags
und abends.“ – „Na gut, aber wer übernimmt
die Kosten für die Fahrkarten?“
Warum stellst du dich mit dem Schirm unter die
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