11 Seiten topaktuelle Angebote von Wohnungen und ...

Die
Heiltortur
irgendwann musste es
ja so weit kommen.
ich habe es jahrelang vor
mir hergeschoben, keine
Ausrede war mir
zu dämlich, ich war sogar in
der Kirche beten. Sinnlos.
Die weibliche Kraft hat
gesiegt – mit ärztlicher
Unterstützung.
Wir waren auf Kur.
Und die Ängste sind wahr
geworden und haben unter
uns gewohnt. Lauter liebe
Leute, die dafür sorgen, dass
man schon um 6 Uhr in der Früh mit
Kunststoffschlangen im Wasser turnt,
um halb 7 eine Viertelstunde mit Wechselstromschlägen
malträtiert wird und
sich um 7 Morgengymnastik zumutet.
30 Minuten später gibt es zum Frühstück
anregendes Heilquellwasser, das
sofort eine vehemente Entschlackung
auslöst, von der man sich um 8 Uhr im
46-Grad-Celsius-Moorschwebstoffbad
20 Minuten lang erholen kann. Während
man sich daheim gerade zufrieden
im Bett räkeln und vielleicht doch noch
einmal umdrehen würde, hetzt man
schweißgebadet um 9 Uhr zur Lendenwirbelgymnastik,
hopst auf einem Ball
herum und versucht, das Kreuzbeingelenk
zu finden, mit dem offenbar ausschließlich
die Gruppentherapeutin gesegnet
ist. Die kreist ihre untere Hälfte
mit der Erotik einer Bauchtänzerin und
ein etwas dicklicher Herr ruft doch tatsächlich:
„Da Capo!“ „Vom Kopf her
funktioniert das nicht“, meint sie. „Probieren
Sie es einmal mit dem, worauf
Sie sitzen!“
Rein in den Jogging-Anzug! Nordic
Walking! Der drahtige Vorwalker erklärt,
wie’s geht, und nach 50 Meter
gemütlich wird es ernst. Mit therapeutischer
Konsequenz treibt uns der Anführer
durch das Dickicht, vorbei an
saftigen Weiden mit zufrieden wiederkäuenden
Kühen und einem verdutzt
äugenden Pferd. Nach exakt 30 Minuten
ist der Vorturner wieder beim Hotel.
Der Letzte taumelt atemringend 10
Minuten später ein.
Jetzt ist Rotlicht dran. Ich freue mich
schon auf etwas wirklich Interessantes,
aber es ist bloß eine Lampe. „Wo tut’s
weh?“ fragt mich der Experte. „Überall!“
sage ich und halte ihm die linke
Schulter hin. Endlich sitzen. 8 Minuten
lang. „Dankeee!“ sagt der Bestrahlungsfachmann.
„Und nicht aufs Blutdruck-
Messen vergessen!“ Eh nicht. Aber der
obere und der untere Wert sind im
Normbereich. Nur der Puls hetzt noch
immer durch den Wald.
Nein! Nicht schon wieder Gymnastik!
Ich schummle. Ich hole mir die Unter-
feuilleton
schrift in der Kurkarte und schwöre bei
Gott und meiner Frau, dass ich morgen
freiwillig kommen werde. Da geht es
sich zwischen 12 und 12 Uhr 30 gerade
gut aus. Ich werde halt den ersten Gang
vom Mittagessen spritzen, den Salat.
Während die drinnen das Kinn vor und
zurück schieben und mit dem Kopf wackeln,
dass die Gehörknöchelchen ordentlich
durcheinanderwirbeln, schlendere
ich den Bach entlang bis zum
Parkplatz. Da stehen sie alle, die GFs,
MBs , PEs, BAs und und und ... und natürlich
die vielen Ws. Sie alle schaffen
das liebenswert babylonische Flair in
unserer Turngemeinschaft – vom indischen
Wienerisch „Mahatma g’sogt,
Se san a ausn Anazwanzigsten“ über das
elegant Steirische „Na, vo Leoubn“ bis
hin zum lupenrein Mosterviertlerischen
„Ha? Wos host g’sogt?“ Wie hätte
Martin Luther wohl seine Bibelübersetzung
geschrieben, wenn er Österreicher
gewesen wäre? Dann müssten die Deutschen
so reden wie wir. A Hetz!
Jetzt habe ich noch eine Moorpackung.
Die Moorpackerin patzt mir den
schwarzen brennheißen Schlammbrei
überall hin, wo sie glaubt, dass ich ihn
brauche, deckt mich mit dicken Tüchern
zu und lässt mich 20 Minuten
dunsten – eine Plackerei. Dann duscht
sie mir noch den Rücken ab. Ich besorge
das Übrige, aber die letzten Reste der
heilenden Masse werde ich erst mit der
abendlichen Körperpflege wieder los.
Nach drei Wochen sind wir fertig.
Total. Das Kreuzbein schmerzt, die
Halswirbel schreien nach Hilfe und in
den Oberschenkeln schnurrt der Muskelkater.
„Das sind die posttherapeutischen
Phantomschmerzen“, belehrt
mich die Dame an der Rezeption. Ein
bisschen was muss ich zahlen – für das
Belohnungsbier und die verschiedenen
Fluchtachterln. Den Rest übernimmt
die Pensionsversicherungsanstalt.
Wir kommen sicher wieder! Allein
schon wegen der putzigen Mäuschen,
die ab und zu im Speisesaal vorbeischauen
und für helles Entzücken bei
den Damen sorgen. n
Text: Dr. Gregor Kozak
E-Mail: g.kozak@besser-wohnen.co.at
Illustration: Mag. Peter Zethofer
Jänner 2011 | besser Wohnen | 73
freizeit