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Spurensuche
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Wege aus der Sucht
Leben begann mit viel Sicherheit und sehr familiär, obwohl ich mit meinem
richtigen Vater keinen Kontakt hatte bzw. habe und ich ein Einzelkind war. In
meiner Kindheit habe ich sehr viel mit meiner Mutter und meiner Verwandtschaft
unternommen, Radtouren, Wanderungen, Museumsbesichtigungen, Fußballspielen,
Eishockeyspielen und Urlaube.
In meinem elften Lebensjahr ging ich mit meiner Mutter einkaufen. Am Heimweg
hatte sie einen Diabetesanfall. Sie lag auf dem Gehsteig und es gingen Leute vorbei,
die nur lästerten. Ich lief auf die Strasse und hielt das nächstkommende Auto an. Ich
hatte einen Schock und große Angst. Nach diesem Erlebnis machte ich mir immer
mehr Sorgen um meine Mutter und die Angst in mir wurde größer. Als Elfjähriger
besuchte ich mit meiner Mutter einen Diabetikerkurs. Ich sammelte viele Informationen
über die Krankheit und die Angst in mir wurde noch größer, weil mich dieses
Wissen zusätzlich belastete. Ich fing dann an, meine Mutter ständig zu kontrollieren,
schaute ob die Blutzuckerwerte passen, ob genügend Insulin im Kühlschrank liegt
und auch ob sie die Medikamente so nimmt, wie der Arzt es vorgeschrieben hatte.
Ab diesem Zeitpunkt wollte ich kein Kind oder Jugendlicher mehr sein, sondern ich
kümmerte mich wie ein Erwachsener nur mehr um meine Mutter. Sie hatte damals
keinen Partner und die Hilfe meiner Verwandten lehnte ich ab. Ich sagte immer dass
es mir gut geht und dass ich das schon schaffe, aber in Wahrheit wurde die Angst
in mir immer schlimmer. Ich hörte auf, über meine Probleme, über meine Gefühle
und über meine Bedürfnisse zu sprechen, weil ich Angst hatte, wenn ich das alles
meiner Mutter anvertraue, dass es Ihr noch schlechter gehen könnte. Im Laufe der
Jahre wurde die Krankheit immer schlimmer und meine Mutter machte eine Dialysetherapie
um die Nieren zu entlasten. In dieser Zeit wurde meine Sorge trotz ihres
Lebensgefährten immer heftiger. Ich stand mitten in der Nacht auf um die Dialyseberichte
zu lesen und um die Medikamente zu kontrollieren. Ich stand früher auf
um zur Arbeit zu gehen, damit ich meine Mutter zur Dialyse bringen bzw. abholen
konnte oder dass ich schon daheim sein konnte, wenn Sie von der Dialyse kam. Ich
machte Überstunden um bei wichtigen Untersuchungen frei zu haben. Durch die
Kontrolle hatte ich einige Zeit meine Angst nüchtern im Griff.
Schließlich musste sich meine Mutter einer Nierentransplantation unterziehen. Da
spürte ich zum ersten Mal die große Angst wieder in mir, die ich die ganzen Jahre
mit Kontrollen überbrückt und runtergeschluckt habe, doch aussprechen konnte ich
sie nicht weil es zu sehr schmerzte. Als die Gefühle hochkamen benötigte ich einen
Ausgleich bzw. benötigte ich was um das zu verhindern und ich griff zu Drogen
(Heroin). Ich nahm diese anfangs nur am Wochenende, doch der Konsum steigerte
sich rasch. Damit war die Angst in mir »verschwunden« und die unerwünschten
Gefühle kamen nicht hoch.
Einige Jahre darauf verstarb meine Mutter und die Gefühle in mir wurden immer
schlimmer, intensiver und unerträglicher. Die Hilfe, die mir von meiner Verwandtschaft
und dem Partner meiner Mutter angeboten wurde, lehnte ich ab. Äußerlich
spielte ich den großen starken Mann, aber innerlich war ich noch immer der elfjährige
Bub. Im nüchternen Zustand war es für mich nicht auszuhalten. Durch den Drogenkonsum
blieben die Gefühle verdrängt. Ich fühlte Trauer, Angst, Verzweiflung
und Hoffnungslosigkeit. Über vier Jahre konsumierte ich regelmäßig Heroin und ich
bin davon stark abhängig geworden.
Ich habe mich entschlossen freiwillig eine Therapie zu machen. Ich hatte nur mehr
zwei Möglichkeiten, entweder ich sterbe an dem Drogenkonsum oder ich mache eine
Therapie um zu lernen ein abstinentes Leben führen zu können. Alleine hätte ich
es nicht geschafft.
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