Реклама Майами - Флориде

48 • REKLAMA MIAMI • NO. 24 (224) • ДЕКАБРЬ • 2012 Улыбнитесь!
TEL: 954•344•7797
С бодуна хуже всего колобку – у него всё
болит.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются
только спокойные.
Командовать в доме должен кто-то одна!..
Если ваш мужчина:
1) не грубит...
2) не пьет...
3) не бесит...
4) не сидит за компом...
5) не ходит с друзьями в баню...
…тыкните в него палочкой... Похоже, он
умер...
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию
от питья редкого коллекционного
вина. Секс со случайной подругой – это как напиться
палёного самогона.
Мужчины это прекрасно понимают, но
пьют, гады, всё что попало!
Делай лучше – хуже получится само!
На каждого Шрека найдётся Фиона, которой
будет фиолетово, что он зелёный!
Решила по дому мужскую работу сделать
сама. Легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело,
не спорю, но надо!
Послала свою фотографию в Клуб одиноких
сердец. Ее вернули. Написали, что они не
настолько одиноки.
Налево пойду – домой не попаду. Направо
пойду – налево не успею.
Глупый запоминает обиды, умный – обидчиков.
Если у парня с девушкой что-то не складывается,
значит, кто-то из них дура.
Нас ждут великие свершения! Но вряд ли
они нас дождутся...
– Вы уже подготовились к школе?
– Да, дневник и ремень купили...
Прочитал Карнеги, решил, что следующий
день начну с улыбки. Всю первую половину
дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник
и сказал:
– Еще раз пьяный на работу придешь –
уволю!
– Британские учёные установили, что шоколад
поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Самое страшное в ядерной физике – это
слово «Упс!..»
– Гриша, я смотрю, у вас вчера немало гостей
было. Праздновали с шиком!
– Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие
своего сорокалетия.
Каждый муж недоволен тем, как тратит
деньги его жена и правительство. Разница
только в том, что он не боится открыто ругать
правительство.
Мужчине нужна жена, потому что не все в
жизни можно свалить на правительство.
Уж водка кончилась, а кризиса все нет.
Самыми пьющими странами в мире были
признаны: зимой – Россия, а в сезон отпусков
– Египет, Турция, Кипр и Таиланд.
«У меня все от нервов! И дом, и машина,
и дача», – рассказывает другу врачневропатолог.
В жизни абсолютно невозможны три
вещи: изобрести вечный двигатель, обмануть
продавца и понять женщину. Впрочем, попытки
изобрести вечный двигатель хотя бы были.
Период полураспада зарплаты равняется
неделе и от размера зарплаты не зависит.
Счастье – это когда желаемое совпадает с
неизбежным.
Новый учитель, решив проверить уровень
знаний в классе, спрашивает:
– Дети, кто взял Бастилию?
– Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказал
ему это.
– Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут,
в конце года спишем.
Мечты сбываются... В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется
«Уже не надо».
Решила собраться с мыслями. Ни одна
мысль на собрание не пришла!
Надо или кухню переносить к компьютеру,
или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то
чай потеряла.
Купила таблетки для повышения интеллекта...
Не могу открыть коробку!
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу
села... Еще и полетела не в ту сторону...
– Кто-то из великих сказал, что в одну реку
нельзя войти дважды.
– Чапаев?
Если вы нашли того, кто всегда готов вам
помочь, кто с вами мягок, кто утешает вас и
дает отдохнуть от трудностей жизни, то это диван.
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.
Не страшно гулять по кладбищу ночью.
Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать
«Будь здоров».
Пельмени – это не только вкусная, полезная
и здоровая еда, но и один из основных
атрибутов независимости от женского ига.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в
один день – это нормально. А вот воду в чайник
нужно обязательно фильтровать, а то для
здоровья плохо!
Есть такая примета: чего боишься, обязательно
сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть
и похудеть!
Если любимая жена нравится кому-то ещё,
это не повод для ревности – значит, ты сделал
правильный выбор. Это повод для гордости – в
твоих руках чья-то мечта!
В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком,
РАЙсобес, а теперь... Только АДминистрация...
В детстве мне казалось, что 30 – это глубокая
старость. Оказалось, показалось!
Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье
постирать-погладить, цветочки полить... Лежу
я и думаю... Хозяйственная я, однако, баба!
Хоть бы раз русский человек сказал, что
зря пил. Так нет же – то он зря смешивал, то
плохо закусывал.
Помни! Открытие холодильника после
18:00 превращает принцессу в тыкву!
СМС: «Буду через 15 минут, если опоздаю,
перечитай сообщение».
Не высыпаюсь. То ли ночи короткие, то ли
я так быстро сплю.
Детей интересует, откуда всё берётся?
Взрослых – куда всё девается?
А вы заметили что женское «буду готова
через 5 минут» и мужское «через 5 минут буду
дома» – одно и то же?
Вроде бы и квартира небольшая, но как начинаешь
убирать... Пентхаус!
– Дорогой, ты меня любишь?
– Да.
– А как?
– Как ни странно!
– Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет
живут козлы?
– Нет, дорогой... А что, ты себя плохо чувствуешь?
– Дорогой, ты станешь папой.
– Ты что, беременна?
– Нет!.. Из Ватикана звонили!..
– Дорогая, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Может, мне еще и руку себе сломать, чтобы
ты мне покушать дала?
– Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
– Что, дорогая?
– Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.
В детстве мне ничего не покупали. Теперь
я взрослый и сам в состоянии себе ничего не
покупать.
– Теща, вам плита нужна?
– Газовая?
– Нет, мраморная!
Это ж как надо хотеть спать, чтоб задремать
в момент, когда зажмурился, чтоб вымыть лицо!
– Почему ты за него вышла?
– Ну, думала, раз мужчина каждый день
пьян, значит, он прилично зарабатывает!
– А как будет правильно: поехать отдыхать
«на Украину» или «в Украину?»
– Правильно будет «в Швейцарию»...
Три девицы под окном. Их не выдержал
балкон...
– Бабушка, все говорят, что я лошара!
– Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки,
брючки в носочки, на носочки сандалики!
Красавчик!
– А ну, отойди от машины, шпана! И не
надо на меня жезлом махать!