MÊME PAS PEUR Numéro 4

Même pas peur
novembre-décembre 2015/ N°4 /3 €
N° 4 2015 - Belgique 3 € - www.cactusinebranlableeditions.e-monsite.com et www.editionsdubasson.com - http://memepaspeur1.e-monsite.com
La vie après la mort c’est
comme le programme
du parti socialiste. On a
envie d’y croire, mais ensuite
il ne se passe rien.
Dr. Lichic
L’éditorial Jean-Philippe Querton
j’ai testé la mort
Récemment, dans un souci d’objectivité et
d’honnêteté journalistique - à Même Pas
Peur, on essaie de faire les choses comme des
pros -, je suis allé faire un petit tour du côté
de la mort. Eh bien, le constat est limpide, la
mort c’est chiant. Pire qu’une soirée devant
les programmes de RTL-TVI !
Ce fameux film de la vie qui se déroule
devant les yeux ébahis du futur trépassé,
c’est particulièrement nullissime, même si
ce n’est pas entrecoupé par un spot publicitaire
dans lequel Jacques Mercier nous vante
les mérites de l’assurance-décès, les spécialistes
du marketing et de la communication
n’ayant pas encore pensé à exploiter ce segment
de consommateurs.
Pourtant, le bizness de la mort existe bel
et bien, mais il s’adresse aux vivants. Pour
ce joyeux numéro, nous sommes allés à la
rencontre de thanatopracteurs, de militants
pour le compostage des cadavres, on s’est
demandé pourquoi la Toussaint avait lieu
en novembre - c’est vrai quoi, on se les gèle
dans les cimetières -, on a rencontré un passionné
qui photographie les tombes depuis
vingt ans, un toubib en soins palliatifs… On
a investigué, exhumé, déterré, débusqué, on
s’est posé des questions sur la résurrection,
la vie éternelle et l’enfer qu’on nous offre
alors que nous militons pour le droit de chacun
à bénéficier d’un coin de paradis.
Et de tout cela, nous pensons qu’il faut rire,
parce que rire c’est survivre.
D’ailleurs, en parlant de survie, merci à toi
lecteur d’être au rendez-vous de Même Pas
Peur et si, en plus de l’acheter, tu pouvais
faire un petit quelque chose pour qu’il ne
meure pas, on t’en serait reconnaissant.
Pour l’éternité !

2 / Même pas peur N o 4 / NOVEMBRE-DÉCEMBRE 2015
constatations d'usage
Médecine : Une certaine idée de la mort
Dominique Lossignol,
médecin interniste, Institut Jules Bordet
La médecine a pour objet, entre autres,
la préservation de la santé, sa restauration
et, par-delà, une prolongation possible de
l’espérance de vie. Si elle peut faire reculer
l’échéance du décès, elle ne peut indéfiniment
empêcher celui-ci même si elle
se doit de garantir une fin de vie digne
et sans souffrance. En d’autres termes, la
médecine ne maîtrise pas la mort, elle ne
peut qu’en modifier les conditions. Il est
évident que l’espérance de vie à l’échelle
humaine a considérablement progressé
depuis les origines et que la médecine
tout comme l’amélioration des conditions
de vie y sont pour beaucoup, mais
le concept même de mort reste discuté et
ne fait pas l’unanimité.
Le moment exact
S’il est évident que la mort peut être
constatée chez une personne, le moment
exact de sa survenue est difficilement
déterminable puisque celui-ci n’est pas
un événement ponctuel, fugace, mais le
résultat d’un processus dont l’irréversibilité
de chaque étape croît à mesure de
leur survenue et d’une durée variable au
cours duquel les fonctions vitales vont
s’altérer puis cesser définitivement. Le
certificat de décès ne sera délivré que
lorsque le médecin a la certitude que la
personne est décédée, soit de cause naturelle
(le plus souvent), soit de cause violente
(accident, suicide), soit de cause suspecte
(qui motive notamment la descente
du parquet). À ce moment, la mort ne fait
aucun doute même si la ou les causes ne
sont pas encore pleinement identifiées, ce
que la médecine légale pourra assurer le
cas échéant, en pouvant de plus, estimer
le moment. La date et l’heure qui figurent
sur le document officiel sont celles du
constat et non celles du moment de la
mort.
Erreurs
Le constat ne peut précéder le moment
de la mort mais on sait également qu’il y
a eu par le passé des erreurs de diagnostic
qui ont mené à une évaluation erronée
de l’état de la personne et par là même à
l’inhumation de personnes non décédées.
La peur d’être enterré vivant reste bien
présente dans les esprits même si, actuellement,
ce type d’erreur est exceptionnel
pour ne pas dire impossible.
" Ressuscitation "
Décréter qu’une personne est morte
demeure une question complexe surtout
depuis le développement des moyens de
ressuscitation. " Ressuscitation " et non
" réanimation ", terme qui concerne une
personne inconsciente mais toujours
vivante. Si l’arrêt de toutes les fonctions
vitales, essentiellement les battements
cardiaques et la respiration spontanée,
correspondent de fait à la mort, il existe
malgré tout des circonstances où le corps
assisté par des moyens extérieurs, mécaniques
et médicamenteux, continue de
vivre ou, du moins, existe-t-il encore des
phénomènes biologiques assimilables à
la vie. La définition même de la mort est
passée d’un contexte cardio-respiratoire
à un concept neurologique qui concerne
la perte irréversible des fonctions cérébrales,
même si cœur et poumons " fonctionnent
" encore.
Défaillance cérébrale totale
La question qui se pose à ce moment-là
est de savoir s’il est possible de prélever
un ou plusieurs organes qui assureront
la survie d’autres personnes et donc de
décider si, de fait, la personne est dans
un état de mort clinique. Cette question
n’est pas neuve, elle remonte aux
années 1950, époque à laquelle les premières
méthodes de ressuscitation ont
vu le jour avec l’avènement des premiers
respirateurs comme le Bird Mark 7. Les
situations de coma dépassé ont été à l’origine
d’âpres débats quant à savoir quelle
attitude adopter en fonction du pronostic
vital. à l’heure actuelle, le concept même
de " mort cérébrale " ne fait pas l’unanimité,
certains lui préférant celui de
" défaillance cérébrale totale " (Total brain
failure) ou de " mort encéphalique " (Whole
brain death). Il existe des tests permettant
de définir l’état du patient comateux et
de décréter que les fonctions cérébrales
sont anéanties quand bien même il persisterait
l’une ou l’autre fonction biologique
comme la synthèse d’hormones.
À ce stade, la frontière entre la vie et la
mort est floue et ouvre la discussion
sur un plan autant médical que philosophique
ou moral. C’est aussi dans ces
situations que se pose la question du prélèvement
d’organes ou celle de l’arrêt des
traitements devenus futiles avec tout ce
que cela comporte comme contingences
éthiques et juridiques.
L'essentiel
Mais peut-être que la question essentielle
est de définir ce qu’est la vie, et entre
une activité cellulaire enregistrée par un
électroencéphalogramme et la possibilité
d’agir et d’interagir avec l’environnement
et d’autres personnes, il y a une
marge énorme que chacun peut mesurer
en fonction de ses sensibilités, ses expériences,
ses valeurs, éléments que nul ne
devrait entraver.

Rien ne se perd
Mickaël Serré (MPP) a rencontré Francis Busigny,
Ingénieur-Conseil en « Eautarcie & Permaculture », initiateur de l’éco-quartier
de Temploux et porteur du projet de « l’Humusation ».
Mettons en place le " super-compostage " !
Humusation : métamorphose, en 12
mois, des défunts en humus !
Tu peux nous expliquer le concept
d’humusation ?
On dit humusation pour ne pas dire
compost, parce que, pour la plupart
des gens, le compost, c’est une forme de
poubelle. En réalité, l’humusation, c’est la
métamorphose en 12 mois des défunts,
en humus ! Il s’agit vraiment d’une métamorphose
puisqu’on passe vraiment
d’un état de corps à l’état d’humus. On
ne retrouve plus rien de ce qu’il y avait
au départ, tout est déconstruit, recyclé, et
prêt à servir pour des plantations. C’est
un super-compostage, puisque l’on crée
vraiment les conditions de la permaculture
1 , comme en forêt, pour que les forces
de la nature agissent toutes seules, sans
engrais, sans pesticides.
Donc l’objectif est de mettre en place
une alternative au funérarium ?
On ne va pas demander que n’importe
qui puisse faire l’humusation n’importe
où n’importe comment. Tout ce qui
concerne l’après-mort est extrêmement
cadenassé... La bonne nouvelle c’est qu’on
va créer de l’emploi ! Ça va peut-être coûter
un peu plus cher que d’inhumer ou
d’incinérer mais, par contre, on résout les
problèmes de pollution, puisqu’on a un
mètre cube et demi de terreau sain et fertile
qui va permettre de réaliser un commémoratif
individuel où poussera un
arbre. Cet espace commémoratif pourrait
se trouver dans l’espace souvenir du «Jardin-Forêt
de la Métamorphose», qui serait
l’endroit légal avec toutes les autorisations
pour que les humusateurs agréés
puissent agir. Chaque famille viendrait
s’y recueillir.
Comment le mettre en place ? Avec
des subsides ?
Non, le prix
demandé
p o u r
l’humusation
couvrira
les frais pour l’espace commémoratif
annuel. Les gens qui habitent trop loin
vont pouvoir reprendre le super-compost
pour fertiliser l’espace et planter l’arbre
pour honorer le parent décédé sur un
terrain familial. S’ils n’ont pas de terrain
de famille, ils pourront aller dans
n’importe quel bois à proximité du lieu
de résidence pour planter un arbre pour
venir se recueillir, puisqu’on va pouvoir
transporter le compost obtenu sain et
fertile.
1 Mode d’agir qui prend en considération la
biodiversité des écosystèmes et vise à créer
une production agricole durable, très économe
en énergie (travail manuel et mécanique,
carburant...) et respectueuse des êtres vivants et
de leurs relations réciproques, tout en laissant
à la nature " sauvage " le plus de place possible.
(Source Wikipédia)
Quels rapports entretenez-vous
avec les professionnels des pompes
funèbres ?
Je les ai rencontrés. Passé le premier
effroi de toucher un sujet aussi tabou,
ils m’ont dit comprendre, ils évoquent
les problèmes qu’ont les fossoyeurs pour
exhumer les corps. J’avais des contacts
réguliers avec un employé des pompes
funèbres que je rencontrais régulièrement
pendant que le projet mûrissait,
puis son employeur s’est rendu compte
de ce qu’on allait proposer et lui a interdit
de me voir. Il s’est rendu compte qu’en ne
vendant plus de cercueils, cela réduirait
ses rentrées. Par contre le Service cimetière
de la Ville de Namur a vite compris
que ça allait leur tirer une sacrée épine
du pied, notamment pour aller exhumer
les corps parce qu’ils ont
de plus en plus
de mal à
recrut
e r
d u
pers
on n e l
pour faire
ce job, qui est
vraiment insalubre...
Évidemment les gestionnaires de crématoriums
veulent que leur système soit
toujours rentable, ils essaient de faire
passer la «bio-crémation».
C’est quoi la bio-crémation ?
Bon, vous êtes bien assis ? La «bio-crémation»
consiste à placer le corps dans un
bain avec de l’hydroxyde de potassium !
C’est un peu ce qu’Andreas Pandy 2 a fait
avec ses victimes. Après deux heures et
demie, on a une soupe brune et on peut
balancer à l’égout. Ça, c’est ce qu’ils ont
trouvé et ils qualifient cela de bio parce
que ça consomme moins d’énergie... Flanquer
les restes humains dans l’égout, y
2 Andreas Pandy : serial-killer surnommé le
«pasteur diabolique», le «petiot de Bruxelles»,
qui avec l’aide de sa fille est coupable de 6
assassinats et dont les corps de ses victimes
ont été plongés dans de l’acide après avoir été
découpés à la scie métallique.
compris les molécules chimiques et appeler
ça bio, j’ai un doute !
Et le greenwashing ?
Tout le monde a vu cette pub pour ces
œufs en plastique biodégradable censés
contenir le corps en position fœtale, des
capsula mundi. Ils ont réalisé un très beau
visuel dans lequel on voit un arbre qui sort
de l’œuf planté dans le sol et qui pousse...
Mais imaginez le temps qu’il faut pour
que les micro-organismes du corps et
du sol se rencontrent après avoir décomposé
d’abord le plastique biodégradable
qui doit être solide pour le transport...
ce n’est pas grâce à la dépouille si l’arbre
pousse, mais malgré celle-ci, car elle aura
pourri ! C’est une idée qui vient d’Italie, le
visuel plaisait, les gens ont dit que c’était
magnifique, parce que dans l’imaginaire
collectif, il y a le secret espoir qu’après la
mort on fasse pousser des arbres...
Rien à voir avec l’humusation,
donc ?
Avec l’humusation, nous voulons faire
comprendre aux gens qu’il faut boucler
les cycles. Aller se recueillir près d’un
arbre c’est beaucoup plus agréable, ça
ne demande pas d’entretien, le principal
problème maintenant dans les cimetières
c’est d’interdire les herbicides et c’est très
difficile, dans un espace très minéral, une
mauvaise herbe fait désordre, alors que
dans un Jardin-Forêt de la Métamorphose,
on s’en fout, c’est très bien !
L’Europe cherche actuellement à
remplacer les produits toxiques utilisés
dans la thanatopraxie, par un
produit alternatif plus respectueux
de la nature, qu’en pensez-vous ?
Un produit Monsanto ? (rires)... Mais
c’est idiot de mettre un produit, quel
qu’il soit... ! On a en nous, rien que dans
l’intestin, plus de 100 milliards de microorganismes
qui ont leur rôle à jouer pour
la décomposition, il faut mettre ça le
plus rapidement en contact avec tout ce
qui vient du sol pour décomposer le tout
harmonieusement.
NOVEMBRE-DÉCEMBRE 2015 / Même pas peur N o 4 / 3
DANS LES RUES
Éric Allard
Rue de la Préméditation, il prémédita.
Rue de l’Armement, il arma
son arme. Rue du Tir, il tira. Rue du
Crime, il tua. Rue du Palais de Justice,
il prit pour vingt ans. Rue de
la Libération, il fut libéré. Mais rue
de l’Accident, il se fit écraser par un
tram qui sortait de la rue du Vicinal.
Rue de l’Hôpital, il mourut. Rue du
Cimetière, il fut enterré à côté de sa
victime, comme, rue du Testament, il
l’avait demandé.
Ci-gît
Suis
J’y
Reste
Théo Poelart
Mais tout cela va réduire le rôle des
pompes funèbres ?
On ne va pas tout leur enlever, elles vont
s’occuper du corps pour les cérémonies,
maquiller la personne pour garder un
bel aspect. Le cercueil réutilisable qu’on
va avoir ce sera une civière en inox réfrigérable
qu’on maintiendra au frigo pour
qu’il n’y ait pas d’odeur de décomposition...
On ne change rien aux rites. Il y
aura une salle pour les cérémonies et le
bâtiment sera écologique, en " eautarcie ", 3
avec des toilettes sèches et une éolienne
sur le toit.
Ce concept d’humusation est-il
déjà appliqué ailleurs ?
Sur les animaux au Canada. J’ai fait cette
découverte en compostant une poule...
On dit de ne pas mettre de viande dans
le compost pour ne pas attirer de charognards
mais, si on a suffisamment de
matières, trois mètres cubes de broyat, il
n’y a plus d’odeur donc on n’a pas de charognards,
tout se décompose bien.
Comment à titre individuel soutenir
le concept d’humusation ou
participer à sa diffusion ?
Sur le site internet http ://www.humusation.org/
: signer la pétition en ligne
ou envoyer la pétition papier... pour faire
reconnaître légalement ce concept.
Ou remplir l’Acte de dernière volonté et
l’envoyer dans sa commune en demandant
de légiférer rapidement pour permettre
" l’humusation "... Petit à petit, c’est
quelque chose qui pourrait se développer
partout, en respectant évidemment un
process qui est celui de l’ " Art du supercompost
" qui ne soit pas fait n’importe
comment, par n’importe qui. On a préparé
le texte pour un nouveau décret
pour ce nouveau mode de sépulture. La
porte est ouverte 4 .
3 L' " eautarcie " étant l'autarcie en production et
utilisant de l'eau.
4 Dans ce décret du 23 janvier 2014 modifiant
celui du 6 mars 2009 du Code de la Démocratie
locale en Région Wallonne, qui, avant le
nouveau décret " cimetières " ne mentionnait
que les deux pratiques funéraires reconnues,
a été changé subtilement, par l’ajout de trois
points de suspension. (les pratiques funéraires
autorisées " sont l’inhumation, la crémation... "
NDLR).

4 / Même pas peur N o 4 / NOVEMBRE-DÉCEMBRE 2015
clamser en règle
Ni dieux,
ni maîtres,
même pas peur
de mourir !
Où l’auteur revendique
le droit au suicide assisté
Sylvie Kwaschin
Soyons francs, il me fut nettement plus facile
de vivre sans dieux que d’éviter les maîtres ! Bien
sûr, les premiers généraient, selon les moments,
un vague bruit de fond disharmonieux ou une
furieuse cacophonie non exempte de cris de rage
et de douleur. Et quand on a le souci du monde,
cela gêne. Mais, dans le petit égoïsme de sa vie
à soi, les dieux sont parfaitement évitables. Il
suffit de ne pas les inviter. Les maîtres, eux, n’attendent
jamais d’être invités. Toujours, ils veulent
s’imposer et comme ils appartiennent à la vraie
vie et non au ciel des idées ou des fantasmes, il
faut ce bon vieux rapport de force pour conquérir
et conserver les moyens de sa liberté. Autant
dire que je ne peux me réjouir de grand-chose.
De la famille au travail en passant par l’école, je
n’aurai eu comme satisfaction que de ne pas avoir
été un maître moi-même sans avoir révolutionné
les rapports d’autorité, d’exploitation et de domination.
C’est que la liberté concrète, les moyens
de la liberté, l’autonomie cela ne se conquiert
pas tout seul. L’époque n’était pas à reprendre
l’outil et la machine, à pendre les patrons avec
les tripes des derniers curés, à se passer de gouvernement.
Alors, être libre à soi tout seul, dans
les marges, c’est forcément un peu limité. C’est
une espèce de liberté qui manque de pratique.
Enfin, ne soyons pas injustes. Si nous n’avons
pas renversé la table, nous avons quand même
gagné des droits concrets qui ont fait reculer le
pouvoir des maîtres et des dieux sur nos vies :
droit à la contraception, à l’avortement et à l’euthanasie.
Mon problème, c’est que pour faire
valoir son droit à l’euthanasie, il faut souffrir, et
pas qu’un petit peu. La souffrance physique et/ou
psychique doit être " constante, insupportable et
inapaisable ". Si j’ai le choix, je préférerais ne pas.
En revanche, je voudrais bien pouvoir choisir de
mourir tranquillement, au moment de mon choix
sans être obligé de causer un " accident de personne
" sur le réseau de la SNCB, ce qui est d’un
grave manque de courtoisie vis-à-vis du malheureux
conducteur de train qui n’en peut mais, et
vis-à-vis des navetteurs, toujours râleurs certes,
mais eux aussi innocents. Je trouve que, puisque
des tas d’institutions ont voulu jouer au maître
et m’aider dans la vie, m’aider à ne pas faire pipi
dans ma culotte, à m’habiller toute seule, à manger
avec couteau et fourchette, à lire, écrire, calculer,
résoudre des équations du second degré, à
perdre ma vie à la gagner, m’aider à arrêter de
fumer, à ne boire qu’un ou deux verres de vin par
jour, manger cinq fruits et légumes par jour, faire
du sport, me relaxer grâce à la méditation, donc
puisque des tas d’institutions ont voulu m’aider,
elles pourraient bien me laisser choisir l’heure
de mon heure dernière et me donner les moyens
de ma liberté ou laisser de généreuses personnes
me les donner sans les poursuivre de leur ire
pour homicide ou non-assistance à personne en
danger. Le suicide assisté, cela ne foutrait pas le
capitalisme par terre, donc ce n’est pas grave, et
cela éviterait bien des désagréments et des saletés
pour les proches éventuels. Être un peu plus
libre et autonome à sa dernière heure, cela porterait
moins à conséquence que quand on veut
l’être tout gamin. On risque moins d’entraîner les
autres dans cette merveilleuse folie de la liberté
puisqu’on n’a plus temps. Un bon mouvement
quoi ! Si les Suisses en sont capables, ce ne doit
pas être si compliqué. Et ils ont une société si bien
rangée…
Tout comme la vie,
la mort
n’offre aucun
mode d’emploi.
Gaëtan Faucer

NOVEMBRE-DÉCEMBRE 2015 / Même pas peur N o 4 / 5
a vécu
" tous morts, mon colonel ! " André Clette
Il y a beaucoup d’avantages à mourir
à la guerre, affirme Socrate dans le
Ménexène de Platon. On obtient une
belle sépulture, si pauvre qu’on soit.
On est loué, si peu de mérite qu’on ait.
Les plus brillants orateurs attribuent
à chacun les qualités qu’il a et celles
qu’il n’a pas. Pour célébrer la patrie de
toutes les manières, ils font de ceux
qui sont morts à la guerre et de leurs
ancêtres, ainsi que de nous-mêmes, de
tels éloges que moi-même – dit encore
Socrate – je me sens grandi par les
louanges et que je reste là, attentif et
charmé, persuadé que je suis devenu
tout d’un coup plus grand, plus généreux,
plus beau.
On le voit, mourir à la guerre comporte
sans doute des désagréments,
mais rend surtout de fiers services
à ceux qui restent. Cela se vérifie
chaque 11 novembre, et particulièrement
en ces années de frénésie commémorative
des grandes boucheries
historiques. À grands coups de défilés,
discours, dépôts de gerbes, sonneries
aux morts et autres bling-bling
cérémoniels, les rois, les présidents,
ministres, élus de tous bords, gouverneurs
de ceci ou de cela, et jusqu’au
plus modeste édile communal, tous
les ramasse-miettes de la victoire se
précipitent aux pieds des monuments
aux morts. Tombeau pour un corps
sans nom ou mausolée vide pour
des noms sans corps, chaque village,
chaque commune a son édifice, restauré,
requinqué et fleuri de frais.
" Ils s’obstinent, ces cannibales,
à faire de nous des héros "
On y voit des allégories patriotiques
couvrant de leurs ailes de braves
pioupious fauchés par la rafale et
qui continuent à porter le drapeau
jusqu’à leur dernier souffle. On y voit
des victoires brandir des couronnes
de laurier au-dessus de soldats piétinant
un aigle écrasé. Des sentinelles de
pierre, l’arme au pied, le regard porté vers
l’horizon, se dressent devant des stèles
phalliques sous la garde d’un coq hardi
perché sur un casque allemand. Des épées
aux allures de croix réconcilient le sabre
et le goupillon. Lauriers, palmes, croix de
guerre, faisceaux d’armes, autant de variations
d’un art médiocre qui déploie sa panoplie
symbolique.
Stèle, obélisque, colonne, un tel monument
se doit d’être vertical. L’horizontalité évoquerait
par trop la mort ordinaire. Sur les monuments,
on meurt " debout ", et non étalé dans
la boue et dans ses excréments. On meurt
" en brave ", et non tordu par la peur, bouffé
par les parasites, en claquant des dents, en
pleurant et en appelant sa mère. On meurt
" pour la patrie " et non pour le pouvoir étatique.
On ne meurt pas à cause d’ambitions
politiques, on ne meurt pas poussé dans le
dos par des ganaches étoilées, on " fait don "
de sa vie aux enfants de la nation. Il faut
mourir " pour… ". Sans ça, ce serait trop con.
" S’il faut donner son sang, allez donner
le vôtre… "
Il y a bien, par-ci par-là, certains monuments
qui expriment, au contraire, le rejet
du chauvinisme et du bellicisme. Ils sont
rares. Quelques dizaines, tout au plus,
contre des dizaines de milliers de monuments
guerriers. On y voit des inscriptions
telles que " Maudite soit la guerre ", " Guerre
à la guerre " ou encore " Paix entre tous les
peuples ". Ils présentent le plus souvent
des pleureuses, des veuves de guerre, des
mères tenant sur les genoux leurs enfants
mourants… guère de symboles guerriers,
aucun triomphalisme, mais rares sont ceux
qui échappent à la grandiloquence imposée.
On compte peu de chefs-d’œuvre susceptibles
de faire date dans l’histoire de
l’art.
Il en existe pourtant. J’en ai croisé un. Par
hasard. C’est la première fois qu’un monument
aux morts réussit à m’émouvoir. Il
est l’œuvre du sculpteur libertaire languedocien
Paul Dardé. Il est érigé à Lodève,
Pour son dernier voyage, il choisit la marche à pied,
histoire de faire durer le plaisir.
Éric Dejaeger
petite ville de l’Hérault, au nord de
Montpellier.
" Adieu la vie, adieu l’amour,
adieu toutes les femmes… "
À l’écart des poncifs, ce monumentci
est au ras du sol. Comme une
tombe. L’allongé est bien mort. Il n’est
pas digne. Il a les jambes écartées. Un
défunt sans élégance. On comprend
qu’il a hurlé, saigné, pissé, chié. La
vie qui lui a été extirpée, on devine
par où elle s’est échappée.
À sa tête, quatre femmes, muettes,
figées, stupéfiées. Pour toujours.
Comme des pierres dans un mur.
Un mur qui ferme la perspective. Un
mur vivant, comme un chœur tragique
sur lequel viennent battre les
rayons du soleil. Ce ne sont pas des
allégories. Ce sont des femmes. Pas
des pleureuses. À cette époque où
les femmes n’avaient que le droit de
pleurer, celles-ci, on dirait qu’elles
boudent. Elles portent les vêtements
qu’on portait dans ces années-là, chapeaux
cloche, rubans, boas, dentelles,
sacs à main… Elles vivent leur vie de
femmes de ce temps-là. Et leur douleur
de ce temps-là.
À son côté, une cinquième femme.
Effondrée. Enroulée sur elle-même.
Disloquée. Comme un sac. Comme
un chiffon. La veuve ? La mère ? La
sœur ? On ne sait. Hurle-t-elle ? On
l’ignore. Elle n’a pas de visage. Elle
est en enfer. C’est sûr.
Au pied du cadavre moche, deux
enfants portent les lauriers de la victoire.
Ils ne savent qu’en faire. Il n’y a
pas de victoire. Il n’y a qu’un champ
de bataille béant au milieu de leur
famille.
Sous le soleil de Lodève, il y a une
minute de silence qui dure l’éternité.
Si vous passez par là pendant vos
prochaines vacances, faites le détour.

6 / Même pas peur N o 4 / NOVEMBRE-DÉCEMBRE 2015
couille molle a des choses à dire
Couille molle fait de la poésie
Mon pote Couille Molle 1 était bizarre
ce matin. D’habitude il entre dans
mon bureau et s’installe sans rien
demander. Cette fois, il a frappé à la
porte et attendu que je lui dise d’entrer
pour s’avancer timidement en triturant
une feuille de papier.
— J’ai besoin de ton avis, fieu. Mon
gamin a un devoir pour l’école. Il doit
écrire une poésie… sur le thème de la
mort, fieu ! Tu te rends compte de ce
qu’on leur fait faire ! À quinze ans !
Comme si c’était un âge pour penser à
ça. Ils ont vu ça au cours de français.
Le prof leur a donné des exemples. Je
te jure, on se demande où ils vont les
chercher … Dans le genre " Ô Mort,
vieux capitaine, il est temps ! levons
l’ancre ! "… je te passe la suite, c’est
n’importe quoi. Et celui-là : " Je n’ay
plus que les os, un Schelette je semble,… "
Il faut voir comme c’est écrit, fieu. Je ne
te raconte pas. Bon, d’accord, c’est du
vieux français. Ils n’avaient pas encore
inventé l’orthographe. Mais quand
même. Donner ça à l’école. Tu parles
d’un exemple pour les jeunes.
1 NDLR : les nom et prénom ont été changés
pour préserver l’anonymat de l’intéressé.
Bon, le gamin ne s’en sort pas. Tu
m’étonnes. Alors, pour l’aider, je la lui
ai écrite, moi, sa poésie. Je peux te la
lire ? Tu me diras ce que tu en penses.
Couille Molle a commencé sa
lecture :
— Je voudrais pas clamser… C’est le
titre…
La feuille tremblait entre ses mains.
— Ce sont des vers libres, hein. Ça
veut dire que quand je n’ai pas trouvé
de rimes, eh bien ça ne rime pas. C’est
moderne, quoi. Tu écoutes ? J’y vais …
Je voudrais pas clamser
Sans avoir vu les Diables
Gagner la coupe du monde
Ce serait insupportable
Et carrément la honte
Je voudrais pas clamser
Avant que Kompany
Revienne à Anderlecht
Et aussi le Standard
Entraîné par Gerets
Je voudrais pas clamser
Avant d’avoir fini
Le dernier Marc Lévy
Et le dernier Nothomb
Même s’il n’est pas très long
André Clette
Sans avoir raconté
Une bonne blague sur les blondes
Et compris celle du fou
Qui repeint son plafond
Avoir fait un selfie
Avec Maggie De Block
Et puis, pour être sûr
Que la vie a un sens
Voir notre économie
Retrouver la croissance
Je voudrais pas clamser
Tout juste après avoir
Remplis mon réservoir
Au prix où est l’essence
Ça serait vraiment pas de chance
Je voudrais pas clamser
Sans avoir épuisé
Mon forfait SMS
Ça serait vraiment trop biesse
Et sans avoir posté
Une dernière vidéo
De p’tits chats rigolos
Je voudrais pas clamser
À l’heure de l’apéro
Sans avoir terminé
Mon dernier mojito
Mais je veux bien partir
Sans payer l’addition
Je voudrais pas clamser
Avant d’avoir connu
Enfin le grand frisson
D’avoir une promotion
Avant d’avoir reçu
La plus belle des médailles
La médaille du travail
Je voudrais pas clamser
Non monsieur non madame
Avant ce type infâme
Mon collègue Poil Decul
Ce salaud serait foutu
De se taper ma femme
Et sans avoir trouvé
Mes toutes dernières paroles
Celles qui feront impression
Sur la postérité
Pour des générations
Je voudrais pas partir
Sans avoir mis de l’ordre
Et passé un slip propre
Je préfèrerais mourir
Que subir cet opprobre.
La voix de Couille Molle s’est étranglée
sur les dernières phrases. L’émotion
le submergeait. — Alors, qu’est-ce
que tu en penses ? Il a dit. — Ben, c’est
joli. J’ai dit. C’est une ode à la vie, en
quelque sorte. Mais ça me fait penser à
quelque chose que j’ai déjà entendu…
— J’y ai mis tout ce qui donne du
sens à ma vie, a dit Couille Molle.
Pour être honnête, je me suis un peu
inspiré d’un poème que j’ai trouvé
sur Internet. Mais personne ne doit le
connaître. C’est un Russe, je crois.

Le Scoop de WATRIN
NOVEMBRE-DÉCEMBRE 2015 / Même pas peur N o 4 / 7
Comment honorer ses morts
(ou pas)
sans trop se pourrir la vie ?
Dominique Watrin
Il paraît que quand on meurt, on voit toute sa vie défiler
comme dans un film, mais tellement vite qu'on n'a pas le
temps de finir son popcorn.
André Clette
La réincarnation est l’invention d’un sadique.
Éric Dejaeger
Ça ne fait pas l’ombre d’un doute, la
visite au cimetière, c’est dépassé. Trimballer
son conjoint ou sa nouvelle conquête
amoureuse de tombe en tombe et de
cimetière en cimetière, ce n’est clairement
ni assez romantique pour resserrer les
liens d’un couple, ni suffisamment glamour
pour titiller irrépressiblement les
sens d’un(e) partenaire à séduire. Pareil
pour les enfants qui s’y ennuient toujours
à mourir, je sais, l’expression est malheureuse,
mais elle est tout à fait opportune.
Pour les petits, pas une seule aire de jeux,
pas un seul toboggan : clairement, rien
n’est fait dans les cimetières pour les
accueillir de façon ludique. Et, pour les
plus grands, même constat : impossible
pour eux, ce jour-là, vu la foule, de profaner
tranquillement quelques tombes, les
opposants à ces espiègleries étant encore
légions parmi les inconditionnels des
visites de Toussaint.
Il est donc urgent aujourd’hui de trouver
de nouvelles manières d’honorer les
morts avec des pratiques moins vieillottes
et moins astreignantes qui correspondent
mieux à l’évolution de la société.
Voici cinq suggestions rigolotes et bon
marché de modernisation de cette coutume
désuète.
Première proposition :
le changement de date
C’est une évidence, le 1 er novembre est
une date très mal choisie pour la Toussaint.
Il fait froid, les fleurs sont hors de
prix, la haute saison des décès hivernaux
va à peine commencer, les dépenses pour
les fêtes de fin d’année se profilent à l’horizon
: la Toussaint à ce moment-là, c’est
hyper maladroit sur le plan commercial.
Le minimum serait, dès lors, de déplacer
cette fête à la période estivale. Se rendre
au cimetière en tee-shirt et en tongs, avec
des fleurs disponibles à moindre coût
sur n’importe quel bord de route, sans
oublier un frigobox avec quelques bières
fraîches, ce serait déjà plus supportable.
Et, si on programme intelligemment
son départ en vacances, il serait même
possible de confier ses obligations de
Toussaint à la voisine qui soigne le poisson
rouge et arrose les plantes en notre
absence, et hop, une corvée en moins !
Deuxième proposition :
le recyclage
À l’ère du tri des déchets, laisser pourrir
ses ancêtres dans un caveau ou les
réduire en poussière au crématorium,
c’est un gaspillage écologique. Il est, par
conséquent, primordial d’agir en amont.
Lors d’un décès, le bon geste à avoir
devrait être de séparer chairs et os. Si
tout le monde avait un brevet de boucherie
(comme on obtient un brevet de
secourisme), chacun pourrait recycler la
dépouille d’un proche décédé en transformant
ses chairs en compost pour le
potager et ses os en un magnifique squelette
dont les enfants se régaleraient lors
des fêtes d’Halloween. Et, pour la Toussaint,
il suffirait d’aller s’incliner devant
le bac à compost, dans le fond du jardin,
tout en sortant le chien ou en allant nourrir
les poules, quelle économie de temps
et d’argent !
Troisième proposition :
le repas de fête
Si la crémation n’est pas une solution
au niveau environnemental, elle l’est sur
le plan de l’encombrement. Quel autre
moyen peut permettre de placer un basketteur
mort de 120 kilos dans une boîte
Tupperware ? Aucun, c’est sûr. Malheureusement,
une fois sur le buffet, le proche
incinéré, placé dans son urne, prend la
poussière (un comble !) et passe chaque
Toussaint sans le moindre dépôt de chrysanthème.
Un traitement de faveur s’impose
donc pour raviver son souvenir, ce
jour-là. Et pourquoi pas le partage d’un
repas aromatisé aux cendres du défunt ?
Un steak grillé épicé à la poudre de Pépé
Gérard, ou un gigot parfumé aux épices
Mamy Jeanine, quel feu d’artifice pour les
papilles !
Quatrième proposition :
la voie technologique
Tout va très vite, trop vite, et la Toussaint
est une des seules fêtes qui ne
se modernise pas. Il est temps que ça
change ! Cette date pourrait devenir
une immense journée " portes ouvertes ",
ou plutôt " tombes ouvertes ". Chacun
pourrait y faire des selfies avec tous ses
défunts. Quelles retrouvailles et surtout
quel sujet de convivialité et d’échanges
sur les réseaux sociaux ! Et vive les commentaires
super déconnants : " Moi avec
parrain Jean-Marie. Il a les traits creusés.
LOOOL ", " Sacré Guy ! Avant, il était gros.
Maintenant, il n’a plus que la peau sur les
os. PTDR ", " Ma femme est toujours aussi
froide ! MDR "…
Et enfin, cinquième proposition :
la rotation familiale
Il faut le rappeler, les êtres humains,
c’est comme les bagnoles, c’est programmé
pour une durée de vie limitée…
et, forcément, une mort assurée. Après
un certain temps, au fil des années, chacun
commence à lâcher de partout. Ce ne
sont pas les pneus, le pot d’échappement
et la courroie de transmission ; ce sont les
articulations, le cœur et les boyaux. La
solution la plus rentable est, par conséquent,
de changer de proches tous les
quatre ans et d’en prendre des neufs,
afin que personne ne meure dans votre
entourage. Comme ça, la Toussaint, c’est
pour les autres et basta !
Joyeuse Toussaint à tous !

8 / Même pas peur N o 4 / NOVEMBRE-DÉCEMBRE 2015
Le bouillon d’onze heures ne doit pas précéder le démon
de midi.
Éric Dejaeger
Tout moissonneur sera un jour fauché
Éric Dejaeger

Rien ne se pierre
Jean-Philippe Querton a rencontré Pierre Desagre,
la mort, une passion pour la vie
NOVEMBRE-DÉCEMBRE 2015 / Même pas peur N o 4 / 9
Pierre Desagre hante les allées graveleuses des
cimetières depuis des années, accompagné de Sika,
sa chienne et de son appareil photographique.
Il pose sur les sépultures un regard particulier, il
débusque l’incongru, le drôle, l’anachronique, le
dérisoire, le pathétique.
De ces vingt années de voyages, il a tiré des milliers
de clichés. Il en a sélectionné 160 qui paraissent dans
un livre intitulé Cimetières de Pierre 1 .
Rencontre avec un passionné de la mort.
Depuis quand t’intéresses-tu aux cimetières,
comment ça t’est venu ?
J’ai toujours été attiré par les choses de la mort, par la
nature même de mon parcours sociologique. J’ai eu une
enfance très solitaire, repliée sur elle-même, je dirais
" assez spéciale ", pour ne faire de peine à personne. En
âge de lire, je zieutais la rubrique nécrologique dans La
Cité, un quotidien aujourd’hui disparu, et j’étais fasciné
de voir ces braves gens, nés dans les années 1870,
1880… Jusqu’à l’adolescence, avant de m’endormir, en
lieu et place des moutons, je comptais les personnes
décédées du village, c’est dire à quel point il y a quelque
chose chez moi qui n’a jamais tourné très rond. Étant
naturellement réfractaire à toute forme d’éducation, de
conditionnement, j’ai un imaginaire sans surmoi, où
la mort tourne en roue libre, n’en déplaise aux esprits
chagrins. Mes premières images (des diapositives) de
cimetières remontent à la fin des années 70. Bien plus
tard, c’est devenu une passion, une passion pour la vie,
c’est certain.
Au-delà des cimetières, tu collectionnes également
les faire-part mortuaires, exact ?
Je n’ai ni l’âme, ni les moyens, ni la détermination
d’un collectionneur. Néanmoins, j’épluche la rubrique
nécrologique dans plusieurs journaux depuis plus de
vingt ans. Je découpe, classe, publie sur mon blog…
On y lit parfois des avis surprenants, tristes ou drôles,
personnalisés, parfois loufoques, qui échappent au
conformisme. Je conserve toutes ces " perles " dans des
boîtes à chaussures.
Regard décalé, humour, monuments
incongrus…
Ça a pris deux ans. Je me souviens précisément du
jour où, dans le cimetière de Mons, j’ai lu sur une tombe
le patronyme " Poisson ". Je pense qu’à cet instant, j’ai
eu la révélation de l’orientation subjective exacte que je
devais donner à mon " travail ". Disons que l’humour,
l’incongruité et les paradoxes restent le fonds de commerce
de mes recherches. Ce n’est pas nécessairement
un exercice facile, parce qu’il est hors de question
d’outrager qui que ce soit par une attitude dans un
cimetière, une image dans un cadre ou sur Facebook.
Cependant, tu rencontreras toujours des gens que ça
horripile, et ce ne sont pas nécessairement ceux-là que
l’on croise pendant les Journées du Patrimoine, ni dans
les bibliothèques, tu vois ce que je veux dire. J’ai photographié
dernièrement sur une tombe, une plaque où il
était écrit ceci : " Je vous avais bien dit que j’étais malade ".
Ici, on est dans le sublime. C’est le condamné à mort
qui se moque de la guillotine ! À méditer !
À force d’en avoir vu, imagines-tu ta propre
sépulture ?
Ce serait faire injure aux confrères photographes de
cimetières que de souhaiter être incinéré et dispersé
sur une pelouse, donc, tombe il y aura. Je me vois bien,
confortablement installé dans la terre, avec " les gens
de peu " (pour paraphraser Pierre Sansot). Un enterrement
à la sauvette, si possible à la tombée de la nuit,
pour faire jaser les honnêtes gens, une tombe sans
tralala, juste un bâton planté dans la terre, une plaque
métallique avec mes " coordonnées ", et puis c’est tout.
Je ne vois rien de plus sain, rien de plus naturel que
la putréfaction dans un cercueil en sapin. Du reste, je
m’en fiche complètement. Démerdez-vous avec moi,
mais sans moi !
Quelques anecdotes ?
Je me souviens d’une personne enterrée avec une
bouteille de whisky dans son cercueil. Je me souviens
des slips d’un fossoyeur qui séchaient parmi les
tombes. Je me souviens m’être planqué pour photographier
une dame volant de beaux et anciens ornements
en bronze. Je me souviens avoir fait rougir de honte un
fossoyeur pour lui avoir signalé la présence d’un crâne
agrémenté de quelques touffes de cheveux sur un tas
de déchets. Je me souviens avoir frissonné parce que je
m’étais retrouvé enfermé dans le cimetière de Mons, et
que le jour baissait…
Tu as fait des rencontres avec des fossoyeurs ?
Quand j’ai entamé mes pérégrinations photographiques
dans les années 90, un de mes objectifs était
de cibler l’un ou autre fossoyeur " ouvert " à ce type de
démarche, que j’aurais suivi au quotidien (ou presque).
J’en avais " sélectionné " plusieurs, mais je me suis
vite aperçu que, pour des raisons contingentes, professionnelles,
je serais dans l’impossibilité de le faire
sérieusement. J’ai donc renoncé, mais j’ai quand même
fait quelques rencontres photographiquement intéressantes.
Du reste, les fossoyeurs sont de plus en plus
souvent remplacés par des ouvriers communaux et,
comme le papillon bâton bleu du Sinaï, celui-ci est une
espèce en voie de disparition.
Et les autres professionnels des métiers de la
mort, tu en penses quoi ?
Je suis allergique à tous ces saligauds - hideux
nécrophiles des pompes funèbres qui, profitant de
la détresse, du chagrin des gens, sans vergogne s’en
foutent plein les fouilles. Des rapaces, écrivait Marcel
Mariën.
Tu rencontres des gens dans les cimetières ?
Je n’aime pas être dérangé plus que ça quand je passe
un cimetière au peigne fin. Plus on me fiche la paix,
et mieux je me porte. J’ai besoin d’un maximum de
concentration. Au diable, les gens !
Tu as peur de la mort ?
J’ai un jour vécu une expérience mystique, toutes
proportions gardées. J’ai accompagné un de mes vieux
chats adorés qui, usé, est parti doucement, couché sur
le canapé. Je le caressais, encore et encore, et quand j’ai
vu sa poitrine se soulever pour la dernière fois, j’ai ressenti
une sorte d’infinie, de subliminale douceur, celle
de l’avoir accompagné paisiblement jusqu’aux portes
des Champs-Élysées. Non, la mort ne me fait pas peur,
loin de là. Les souffrances terrestres sont infiniment
plus déplaisantes que cette expérience singulière. Les
hommes ont eu des millénaires pour se familiariser à
l’idée de la mort, du vide. Ils n’y sont pas arrivés. Tant
pis pour eux !
Parle-nous de ce livre de photos, de ta
démarche.
Puisqu’il est convenu que le rire est le propre de
l’homme, je ne vois aucune objection à publier un livre
comprenant l’une ou l’autre image déjantée. Ce projet
dort dans mon ordinateur depuis 2005. Comme je
n’ai pas l’habitude de sonner aux portes, il aurait pu
y rester définitivement. En 2013, j’ai publié un recueil
d’aphorismes chez Cactus, cela m’a permis de nouer
des liens amicaux avec Styvie et Jean-Philippe Querton,
les éditeurs, cela a fait sortir le loup hors du bois…
Ma démarche, pour faire court, je dirais " l’errance tranquille,
le regard affûté, la curiosité insistante, l’usure des
chaussures. ". C’est Henri Cartier-Bresson qui disait que
les photographes ne sont pas des chevaux de course.
Y a-t-il des personnes dont tu t’es réjoui de la
mort ?
C’est Jules Renard qui écrivait : " La mort des autres
nous aide à vivre. ". Sinon, ce n’est pas dans ma nature de
sabler le champagne pour fêter la mort d’un fâcheux.
Mettre à distance les empêcheurs de tourner en rond
suffit à mon bonheur. Là-dessus, je lève mon verre à
celles et ceux qui apprécieront ce livre. Santé !
1 Les cimetières de Pierre, Pierre Desagre, préface d’André
Chabot, Cactus Inébranlable éditions, 160 photos noir et blanc sur
papier couché mat 135 grammes, ISBN 978-2-930659-41-1, 26 €
C’est dans la baie des Trépassés que l’on pêche les poissons les plus dodus.
Éric Dejaeger
Le deuil d’une veuve est d’un an et six semaines
Le deuil pour un père ou une mère est d’un an
Pour un grand-père, une grand-mère, un frère ou une sœur de six mois
Pour un oncle, une tante, un cousin ou une cousine germaine de trois mois
Quant à moi, je porterai mon propre deuil pour l’éternité...
Théo Poelaert

10 / Même pas peur N o 4 / NOVEMBRE-DÉCEMBRE 2015
Le temps tarifé du chagrin
Sylvie Kwaschin
Selon que vous serez salarié dans le
privé ou agent de service public, votre
peine et les emmerdements administratifs
causés par la perte d’un plus ou
moins proche ne seront pas identiques.
Dans tous les cas, seuls les liens du
sang ou de famille comptent. Tant pis si
vous préférez votre meilleur ami à votre
arrière-grand-mère. Pour le premier ce
sera peau de balle et balai de crin, nada.
Dans le privé, vous aurez trois jours
pour pleurer, contacter les pompes
funèbres et enterrer votre conjoint, votre
enfant ou son conjoint, vos père et mère,
beau-père et belle-mère. Dans le public,
quatre jours.
Si vous vivez au sein d’une famille élar-
André Stas
gie et que vous cohabitez avec un frère,
une sœur, une belle-sœur, un beau-frère,
un grand-père, une grand-mère, un petitfils,
un arrière-grand-père, une arrièregrand-mère,
un arrière-petit-fils, un
beau-fils ou une belle-fille, évitez de trop
vous attacher : deux jours.
Si les mêmes, frère, sœur, etc., ne sont
pas domiciliés avec vous, vous n’aurez
droit qu’au jour de l’enterrement. Grandpère,
grand-mère, refusez de vous occuper
de vos petits-enfants ! S’ils viennent
à vous précéder dans la tombe, vous
n’aurez que le temps de vous rendre à la
cérémonie, de boire la jatte de café et de
manger le sandwich mou ou le morceau
de tarte rassis, avant de reprendre le collier
le lendemain.
André Stas

Décalage en règle
l’immortalité :
toute une histoire…
André Clette, Co-auteur de Histoire du Belge (Tome 1: 1996 - Tome 2: 2005) éditions Luc
Pire (Disponible sur les bonnes brocantes).
L’automne est là. Il faut balayer les
feuilles mortes et déposer des chrysanthèmes
sur les tombes. Les morts
aiment ça. Ça leur réchauffe le cœur et
leurs vieux os. Pour un peu, ça les ressusciterait.
On ne sait ce qui les retient.
Attendent-ils leur heure ? Ont-ils cessé
d’y croire et sont-ils résignés ?
Pourtant, ils sont nombreux à y avoir cru
de leur vivant. Il paraît que c’est humain,
le désir d’immortalité. Ça remonterait
à la nuit des temps, voire encore avant.
Quand le temps n’existait pas, la mort
non plus. L’homme en a gardé la nostalgie.
L’éternité, ça le tripote. Il va mourir,
il le sait. Il ne veut pas le savoir. Alors, il
se raconte des histoires. On le comprend.
On ferait de même.
La parapithèque, le zinjanthrope, Toumaï
et Orrorin se racontaient-ils des histoires
? On l’ignore. Leur cousine Lucy
rêvait-elle d’aller au ciel, couverte de
diamants ? On ne le sait pas davantage.
On sait que Neandertal et Cro-Magnon
mettaient leurs morts en terre. Peut-être
pensaient-ils qu’ils allaient repousser. On
doute que ça ait marché, mais ça valait la
peine d’essayer.
On ira (presque) tous au Paradis
Les Égyptiens y ont cru. Hérodote l’affirme
: ils ont été les premiers à décider
que l’âme est immortelle. Leurs médecins
avaient des remèdes pour toutes
les maladies. Ils pouvaient guérir même
celui qui tombait malade de la mort. Simplement,
dans ce dernier cas de figure, le
patient guéri restait immobile et muet,
plongé dans le sommeil. On le disait parti
en voyage dans ses rêves. La meilleure
chose à faire était de l’équiper en conséquence.
C’est ce qu’affirmait le médecin.
Comme celui-ci était aussi prêtre, on le
croyait. Les prêtres savent ces choses. Et
on a tellement envie de les croire.
On emballait donc soigneusement le
trépassé. Afin qu’il voyage léger, on le
débarrassait de ses tripes et boyaux, y
compris du cerveau. Au royaume des
dieux, c’est un organe inutile. On prononçait
quelques prières. On lui fournissait
une barque. Par précaution, on prenait
soin de refiler un bon pourboire à l’officiant.
Et en route pour de nouvelles aventures.
Après cette brève interruption, le
défunt, désormais immortel, coulait des
jours heureux dans l’au-delà. Tout cela
coûtait cher. Les privilégiés qui y accédaient
avaient ainsi l’assurance de se
retrouver entre gens de la bonne société,
avec quand même leurs gens de maison
pour le service.
Depuis lors, les choses ont évolué, mais
en quelque époque et en quelque lieu
que l’on vive et meurt, il y a toujours un
genre de curé qualifié pour expliquer ce
qu’il se passe par la suite. L’angoisse de la
mort, c’est leur core business. Moyennant
une petite pièce, un bœuf à sacrifier, une
paire de chevreaux ou une dinde farcie,
ils sont toujours prêts à refiler des tuyaux
de première main pour accéder dans les
meilleures conditions à la résurrection,
à la réincarnation, à la vie éternelle…
(biffer les mentions inutiles). Sachant
que l’au-delà ressemble à un commissariat,
avec ses gentils flics et ses méchants
flics, et qu’il y a généralement un audelà
super sympa pour les gentils et un
au-delà franchement désagréable pour
les méchants, autant mettre toutes les
chances de son côté.
Il y a tout ce que vous voulez aux
Champs-Élysées
Les Grecs anciens débordaient d’imagination
pour décliner toutes les modalités
de la vie après la mort. Le top du top en
matière de séjour dans l’au-delà, c’est l’île
des bienheureux, appelée aussi Champs-
Élysées. Une villégiature all inclusive
jouissant d’un climat clément toute l’année.
On n’y croise que du beau monde :
Achille, Médée, Pénélope… Aujourd’hui
encore, certains experts croient à l’existence
de cette île. On pense que Joe Dassin,
Elvis Presley et Michael Jackson s’y la
coulent douce en tapant le carton.
Peut-être cette île est-elle l’une de ces
" îles des immortels " que l’empereur Qin
Shi Huang ( 259 — 210) chercha sans la
trouver. Ce ne fut pourtant pas faute
d’avoir multiplié les expéditions pour
les découvrir, ni de s’être entouré de
magiciens et de savants pour rechercher
l’élixir qui empêche de mourir. Il semble
que rien de tout cela n’ait marché. Il nous
en reste toutefois le Yin et le Yang, les cinq
éléments, le taoïsme et quelques babioles
pour amateurs de sagesse exotique. Les
fans de Dragon Ball lui sont redevables,
mais la plupart l’ignorent.
Ce genre de séjour cinq étoiles, inaccessible
aux Chinois, n’était évidemment
pas plus accessible au commun de Grecs.
Avec leurs maigres revenus, ils n’eussent
pas même pu s’offrir un café en terrasse.
L’immortalité a un prix. À commencer
par la traversée du fleuve Styx dans la
barque de Charon. Le passeur, un vieux
type acariâtre qui ne s’intéresse qu’au
fric, détient le monopole. Pour le rémunérer,
on glisse une pièce dans la bouche
du mort – les Grecs n’ayant pas encore
inventé le porte-monnaie. Le défunt a
intérêt à garder les dents serrées, car sur
les rives du Styx, les morts désargentés,
ces SDF de l’enfer, rôdent pour détrousser
les nouveaux arrivants. Ceci explique
pourquoi les trépassés sont d’ordinaire
peu causants et guère rieurs.
La version grecque de l’au-delà fut jugée
satisfaisante pendant quelques siècles.
Les Romains l’adoptèrent, mais vers le
deuxième siècle, Juvénal exprime son
scepticisme : " qu’une seule barque puisse
suffire à transborder tant de milliers de morts,
même les enfants ne le croient plus " (Satire
II, 149).
Aux enterrements, dites toujours
du bien des morts : ils pourraient
revenir…
La vieille mythologie a du plomb dans
l’aile. Qu’à cela ne tienne, le christianisme
survient à point nommé. La résurrection
attestée du dénommé Jésus-Christ autorise
tous les espoirs. Encore peut-on se
demander s’il était bien malin de ressusciter
pour monter au ciel sitôt après,
et pourquoi s’encombrer d’un corps
quand une âme suffit. Mais le chrétien
est ainsi fait. Savoir qu’il est poussière et
qu’il retournera en poussière ne l’enthousiasme
guère. Les cimetières sont remplis
de gens qui attendent le jugement dernier.
Ceux qui ont suivi le catéchisme et
donné à la quête sont confiants. Ils ont
payé le passeur. Quand leurs corps revivront,
plus beaux qu’avant, avec de la
lumière tout autour de la tête, ce sera du
plus bel effet. Et bien plus pratique la nuit
que les hideux gilets fluorescents.
Après deux mille ans d’attente, on sent
pourtant une certaine lassitude. On s’inquiète.
L’âme se conserve-t-elle indéfiniment
? Sans additifs ? Sans congélation ?
Le doute s’insinue. La perspective de
survivre à sa propre mort est certes aguichante,
mais après tout, est-il absolument
nécessaire de mourir ?
Mourir avant l’heure, c’est moche.
Mourir après l’heure, c’est pire
À bien y regarder, suivant la description
qu’en fait l’apôtre Paul, l’âme humaine
agirait comme un genre de puce électronique
qui stockerait l’empreinte enregistrée
de la vie de la personne en attendant
la résurrection. Le développement des
biotechnologies, de l’informatique et des
sciences cognitives devraient permettre
de récupérer cette foutue puce et de la
réimplanter dans un organisme en bon
état, voire dans un corps synthétique,
avec GPS et pince à sucre incorporés.
Google y travaille.
Certes, ce ne sera pas à la portée de
toutes les bourses. Ceux qui n’auront
pas les moyens de s’offrir l’immortalité
devront continuer à se raconter des histoires.
Mais les oligarques russes et les
magnats de la Silicone Valley ont quelque
chance d’être immortels. Des experts leur
promettent déjà une vie de mille ans.
Après, ils mourront d’ennui.
NOVEMBRE-DÉCEMBRE 2015 / Même pas peur N o 4 / 11
L'oe i l de l’Observatoire
Bruxellois du Clinamen
de la relance de
l'emploi à travers
les premiers questionnements
sur la
Mort avant la Vie
Dr Lichic
Comme le deuil me frappe sans
ménagement pour l’heure (et pour
la suite aussi hélas), je me sens particulièrement
légitime pour rédiger
cette chronique - une fois n’est pas
coutume -, devise que partage aussi
la Camarde. Vous me direz qu’il ne
faut pas être cordonnier pour deviser
une pointure de chausses, mais ça
aide. Or il me plaît de vous entretenir
aujourd’hui non pas de la Mort, sujet
éculé et triste, non pas de la Vie après
la Mort, sujet épuisant et épuisé par
les vilains merles de toutes les religions
du monde pour mieux nous
ennuyer au présent, mais bien de la
Mort avant la Vie. Car si mourir c’est
ne plus exister, vous conviendrez avec
moi que l’on meurt longtemps avant
de naître et de vivre. Intéressante
spéculation, qui pose d’emblée la
question d’un zéro initial : sommesnous
morts avant de vivre depuis 10
ans ? Trente ? Depuis la création de
l’univers ? Ou depuis que les deux
ovules et gamètes qui vont bientôt
nous constituer ont été fabriqués par
les corps de nos géniteurs ? Et durant
cette période de pré-vie non existante,
vieillissons-nous durant la mort ?
Peut-on se prévaloir d’une ancienneté
prénatale ? Les Néanderthaliens
sont-ils morts avant la vie moins longtemps
que moi ? Les années de Mort
avant la vie sont-elles additionnables
aux années de Mort après la vie ? Ou
s’agit-il d’unités différentes, comme
les pommes et les poires, les torchons
et les serviettes ou encore Johnny &
Walker ?
Si j’en crois mes lectures dilettantes
et les conversations de comptoir au
Verschuren (Parvis de Saint-Gilles,
Bruxelles), il semble que cette question
de la Mort avant la Vie n’intéresse
pas grand monde. Certes, les adeptes
d’une métempsychose de bon aloi (et
ils sont nombreux ces crabes) remplissent
cet espace-temps d’autant de
cycles de vie qu’il en faut pour farcir
un cerveau, et nous rabâchent les tympans
avec la réincarnation. D’après
eux l’état de Mort avant la Vie n’existerait
point puisque nous sommes sans
cesse vivants, même avant ou après la
mort. Je ne vais donc pas tenter de les
convaincre, car comme tous croyants
ils sont plus obtus que l’angle éponyme.
Mais pour tous les autres, la
question reste en suspens. Et elle interroge
également ce marché délaissé et
pourtant juteux des pompes funèbres
avant la Vie. Imaginez, cher lecteur,
si à chaque naissance en plus des
dragées, des faire-part et des autres
pratiques sociales promptes à faire
accepter et avaler aux jeunes parents
la couleuvre braillante 1 qui hantera
dorénavant leurs nuits, on instaurait
la belle coutume de célébrer la fin (ou
la Mort) de la Mort avant la Vie ? Voilà
qui doublerait les besoins, les brevets,
les ventes, les emplois ! Voilà soudain
l’espace Wallonie-Bruxelles sauvé du
marasme économique post-industriel
! Corbillards pour transporter la
femme qui perd ses eaux, Faire-part
de Mort de la Mort, catafalques de
naissance, berceaux en cercueils, mon
imagination défaille devant le champ
des possibles ! Je vous laisse, lecteur,
je cours enregistrer l’idée au BPW
(Bureau du Progrès Wallon).
À bientoast !
1 Les serpents sont rarement bruyants,
j’en conviens. Mais justement quand ils s’y
mettent, c’est pire que tout.

12 / Même pas peur N o 4 / NOVEMBRE-DÉCEMBRE 2015

Début octobre, les salariés d’Air France
apprenaient la suppression de 2900
emplois. De colère, ils ont arraché la chemise
de deux dirigeants de la boîte.
Cela prouve que la colère est mauvaise
conseillère. Sachant qu’une chemise
Gucci va chercher autour de 288 euros,
ces forcenés eussent été mieux avisés
d’ôter la chemise de leurs cadres avec
davantage de délicatesse et sans exercer
de violence destructrice à l’encontre d’un
vêtement de cette qualité. Tant qu’à faire,
ils auraient pu aussi s’emparer du veston
(comptez aux alentours de 743 €) et
du pantalon (il y en a déjà de très convenables
à partir de 327 €).
Sachant qu’on peut trouver chez Lidl
une chemise homme pour 6,99 €, une
veste à 12,99 € et un pantalon pour 9,99 €,
un simple calcul nous apprend qu’en déshabillant
un seul cadre, on pouvait, au
prix de la revente, offrir des habits neufs
à 45 travailleurs. Une belle occasion de
perdue. On voit par là que la force brutale
ne paye pas.
Accessoirement, ce calcul nous permet
de constater que, si le budget habillement
d’un dirigeant est largement supérieur
à celui d’un salarié de base, le différentiel
est encore loin de refléter la tension
salariale entre les revenus élevés et les
salaires modestes. À titre d’exemple, il
nous revient que chez Delhaize, le patron
gagne plus de 123 fois plus qu’une caissière
avec une ancienneté de 5 ans. On
pourrait donc, à plusieurs reprises, le
mettre à nu et l’envoyer se rhabiller sans
trop mettre à mal son pouvoir d’achat.
Évidemment, s’il veut du sur mesure,
ça risque de lui coûter plus cher. S’il se
rebiffe, il faudra lui expliquer la situation,
chiffres à l’appui, en affirmant qu’il n’y a
pas d’alternative 1 .
On ne voit pas tous les jours un DRH,
torse nu mais dûment cravaté, faire le
chippendale en haut d’une clôture grillagée,
aussi a-t-on pu contempler les photos
de cette scène plaisante dans tous
les medias. D’une seule voix, ceux-ci se
sont déchaînés pour condamner violemment
cette violence. Un beau tapage
médiatique, en vérité. Pourtant, derrière
l’indignation affichée, on pouvait sentir
comme une sorte de jubilation. Une
bonne tranche de violence, c’est toujours
mieux à se mettre sous la dent que des
photos fadasses de négociateurs qui
se serrent mollement la louche sur les
marches du palais avant d’aller s’asseoir
autour d’un pot de fleurs. L’info, c’est
meilleur saignant. C’est pourquoi, derrière
les éructations baveuses de bon aloi,
on pouvait deviner une salivation gourmande
un tantinet perverse.
1 « There is no alternative ». Cette citation
de Margaret Thatcher emporte généralement
l’adhésion de tout manager performant.
NOVEMBRE-DÉCEMBRE 2015 / Même pas peur N o 4 / 13
Échanges musclés Père Duchesne
Et spectacle de rue
Dans le même temps, en Belgique, se
préparait une grande manifestation
nationale. Nos médias (RTBF info et RTL
info) l’annonçaient en l’illustrant de photos
de bagnoles en feu datant de la manif
précédente, et en l’accompagnant d’un
inventaire des risques à redouter, avec
des titres tels que : « faut-il craindre de
nouveaux débordements ». Le lecteur
non dupe traduisait « espérons que ça
castagne de nouveau, ça nous fera de
l’audience. »
Ils n’auront pas été trop déçus. En fin
de manif, des manifestants et de policiers
ont en effet procédé au traditionnel
échange de pavés, de bouteilles et de
panneaux de signalisation contre des gaz
lacrymogènes, des jets d’eau et des coups
de matraque. Sans cela, une manif finit
toujours un peu comme un pet foireux et,
même si c’est peu de chose, c’est quand
même plus excitant qu’un défilé de 100
000 bonshommes et bonnes femmes en
sacs poubelles rouges et verts.
Tout cela reste bien modéré, pour ne
pas dire timide. Ce qui contraint les
médias à l’emphase. C’est ainsi que
quelques dizaines d’énergumènes excités
deviennent des centaines d’anarchistes
infiltrés, voire des « insurgés ». C’est ainsi
qu’une chemise déchirée devient « lynchage
» et qu’une grève des trains devient
« prise d’otages ».
Aussi, pour aider les médias à sortir du
marasme ambiant, les participants aux
manifestations futures pourraient avoir
envie de se montrer plus dynamiques.
À titre purement illustratif, nous leur
offrons cette recette de cocktail. Pour
la réaliser, vous devrez disposer de
quelques bouteilles de soda ou de bière
vides, d’acide chlorhydrique, d’essence
et de quelques sachets de chlorate. Commencez
par mettre dans chaque bouteille
un peu d’acide chlorhydrique. Remplissez-les
ensuite d’essence. Bouchez soigneusement.
Collez sur chaque bouteille
un sachet de chlorate. C’est prêt. Attention,
l’objet est à manipuler avec précaution,
car une fois lancée avec force, la bouteille
se brise, le chlorate entre en contact
avec l’acide et l’essence s’enflamme. Ça
peut être dangereux.
À la réflexion, je ne suis pas sûr que ce
soit une bonne idée. Je ne rappelle plus
non plus si c’est de l’acide chlorhydrique
ou sulfurique, mais j’ai la flemme de
chercher. Ceux que ça intéresse trouveront
sans difficulté la recette sur Google.

14 / Même pas peur N o 4 / NOVEMBRE-DÉCEMBRE 2015
Les contes qu’on nous raconte
tax shift, cherchez l'erreur !
Où l’auteur dénonce la manipulation du langage : les cotisations
sociales font partie intégrante du salaire et non des
impôts ou taxes…
Juillet 2015, Hosannah, Hosannah !, le
gouvernement fédéral a accouché d’un
" tax shift ". Vos quotidiens favoris ont largement
eu le temps de vous en détailler
les grandes lignes et de vous abreuver de
commentaires. Pas la peine d’y revenir
dans Même Pas Peur ? Pas si sûr. Une fois
de plus, la façon dont on raconte l’histoire
compte.
Quand ils noient le poisson…
La " fiscalité " sur le travail serait beaucoup
trop élevée. On nous vend donc un
allégement, un " glissement " (le " shift ")
de la taxation ou des charges sur le (les
revenus du) travail grâce à la taxation
sur d’autres sources de revenu ou de
biens de consommation et compensé
partiellement par des économies. Où est
l’erreur ? Tout le monde l’a dit ou dénoncé
avec plus ou moins de force, même vos
gazettes bien-pensantes : la diminution
de la charge fiscale sur le travail n’a pas
été compensée par l’augmentation de la
charge fiscale sur les revenus du capital
ou du patrimoine des plus riches. De fait.
Mais, peu d’éditorialistes ou de journalistes
relèvent que la formule " diminuer
la charge fiscale sur le travail " est incorrecte
et qu’elle cache une simple diminution
des salaires.
Quand ils phagocytent 1 les
salaires…
Ce qui est indûment rassemblé sous le
terme " fiscalité " par les politiques et les
médias comprend deux réalités très différentes
: l’une, c’est l’impôt (direct, sur
les revenus, ou indirect, sur les biens et
services) ; l’autre, ce sont les " cotisations
sociales ". L’origine et l’objectif de ces deux
prélèvements ne sont pas identiques.
L’impôt direct, c’est, en théorie, la
façon dont chacun acquitte un prix ou
acquiert les biens et les services produits
en dehors du marché : l’enseignement,
les routes, les transports publics, la justice,
l’armée, la police, etc., plus le coût de
fonctionnement des administrations qui
font tourner tout cela. L’impôt se calcule
sur les revenus, particulièrement du travail.
Les impôts indirects sont perçus sur
les biens et services (TVA, accises, taxes
diverses).
Les cotisations sociales, c’est la partie
du salaire des travailleurs qui est mise
en commun, socialisée, collectivisée,
oui carrément, pour payer de manière
solidaire les soins de santé, les pensions,
les allocations de chômage et familiales.
Une partie des cotisations (13,07 %) est
calculée sur le salaire brut du travailleur
(le montant qui figure dans le contrat de
travail et/ou dans les conventions collectives,
disons 100). Cette cotisation est
déduite du salaire brut(100) et est payée
1 Absorber, détruire, faire disparaître en
intégrant à soi, neutraliser
Sylvie Kwaschin
à l’Office National de la Sécurité sociale
(ONSS) au nom du travailleur. L’autre
partie est calculée toujours sur le même
salaire brut du travailleur et est payée de
surcroît par l’employeur. Autrement dit,
si le salaire brut est égal à 100, le salaire
complet est égal à 100 + ± 32 % 2 , soit 132 %.
Le chiffre de 32 % est théorique parce que
depuis 2004 une série de réductions particulières
ont été transformées en réduction
" structurelle ", c’est-à-dire valable
pour tous les travailleurs 3 . Mais là, plus
moyen de trouver une info exprimée en
pour cent… donc c’est la bouteille à encre
et le Premier ministre pour continuer à
parler d’un taux de 33 %... Pratique. Bon,
cela nous éloigne du propos.
Les cotisations sociales sont le résultat
d’une histoire longue qui est essentiellement
une histoire de solidarité entre
travailleurs et d’exigence des travailleurs
vis-à-vis des employeurs afin de
contraindre ceux-ci à ne pas payer uniquement
un salaire qui permet, au mieux,
de survivre au jour le jour, mais à garantir
un salaire qui permette de faire face
aux aléas (maladie, accident, chômage,
fin de vie active…) et à leur répartition
non équitable entre les travailleurs (il y
a plus de risque de maladie pulmonaire
quand on bosse avec de l’amiante ou
d’accident dans la construction ou….). La
part socialisée du salaire, au lieu de revenir
directement au travailleur, qui risque
d’aller la boire au cabaret ou d’acheter
une de ces conneries vantées par la pub,
la part socialisée du salaire donc sert à
payer la sécurité sociale des travailleurs,
des chômeurs, des moutards (allocations
familiales), etc 4 .
Donc, quand on diminue les cotisations
sociales, on diminue les salaires,
on diminue la part du revenu national
ou de la valeur ajoutée qui revient aux
salaires, donc aux travailleurs.
L’arnaque
Parler de " fiscalité " ou " charges patronales
" plutôt que de salaire est un artifice
aussi grossier que la sixième bouteille
gratuite dans un pack de six (essaie toujours
de ne prendre que la sixième pour
voir). Plus facile de faire passer qu’il
faut aider " les entreprises " en diminuant
leurs " charges " que de dire qu’on
va baisser les salaires ou toucher à l’index.
Quoi ??? Ils ont aussi diminué les
salaires via le blocage de la norme salariale
et le saut d’index ???
Bien sûr les cotisations sociales sont une
charge pour l’employeur. Mais c’est le cas
de la totalité des salaires ! Évidemment,
2 Source : site internet ONSS.
3 Assujettis à la sécu. On n’est pas là pour faire
un cours sur l’ONSS, hein !
4 C’est pour cela que les administrations de la
sécurité sociale sont gérées paritairement par les
représentants des travailleurs et des employeurs.
les propriétaires et les gestionnaires des
entreprises préféreraient produire en
payant le moins possible les travailleurs
qui génèrent la valeur ajoutée et la plusvalue.
En théorie, il n’y a pas de limite à
cette demande de diminuer le coût salarial,
sauf la mort des travailleurs ou l’insurrection
généralisée.
Si les politiques de diminution des coûts
salariaux pratiquées par les pays européens
portaient des fruits, cela devrait
se savoir. Aucune étude économique ne
parvient à montrer une relation statistique
claire entre diminution des salaires
et création d’emplois. De plus, lorsque
tout le monde joue la même politique
de moins-disant social, cela ne crée pas
un effet de compétitivité relative : cela
fabrique de la récession et un accroissement
des dettes publiques.
Une arnaque qui n’est pas perdue
pour tout le monde
Si la contribution des employeurs à la
sécurité sociale des travailleurs diminue,
comment l’État va-t-il compenser ce
manque de ressources ? Première solution
: réduire les services rendus par la
sécurité sociale. On va nous raconter que,
par les temps qui courent, notre système
de sécurité sociale est devenu impayable 5 .
Par exemple, les pensions : il faut maintenant
travailler plus longtemps " pour préserver
l’avenir des générations futures ".
Il faut aussi accepter aujourd’hui de toucher
un salaire moindre pour financer
un deuxième pilier de pension sectoriel,
donc à solidarité limitée, voire épargner
individuellement pour un troisième
pilier de pension. Deuxième et troisième
piliers génèrent des masses financières
qui sont placées sur les marchés financiers
(tiens, tiens, à qui profite le crime ?)
et qui ne sont pas pour rien dans les prêts
inconséquents que font les acteurs financiers
à des ménages ou des États qui n’auront
pas les moyens de les rembourser…
Pour les soins de santé, les mutuelles
devront présenter au travailleur malade
un plan de réinsertion professionnelle…
Les allocations d’insertion et de chômage
ont déjà été supprimées ou rabotées pour
certains…
Deuxième solution, financer la sécurité
sociale avec d’autres recettes : augmentation
de la TVA sur l’électricité, les accises
sur le tabac, la chope et le pinard. Autrement
dit, avec des recettes fiscales que
5 Formellement si on diminue les ressources allouées
à la sécu, ce n’est pas faux évidemment.
l’on va chercher dans la poche de chacun
mais qui pèsent bien plus lourd sur les
petits salaires…
Mais réjouissez-vous, le Premier
ministre assure que les bas et les moyens
salaires 6 vont toucher cent euros net par
mois grâce à la réforme fiscale. C’est bien
évident que le plouc de base préfère du
" salaire poche " à un truc compliqué
comme la sécurité sociale, surtout s’il a
des problèmes pour boucler ses fins de
mois. Qui plus est, ce n’est même pas
sûr que certains d’entre vous verront ce
magique billet de cent euros : même la
sage Libre Belgique, par exemple, a des
doutes là-dessus. Les mesures concrètes
devant assurer cette augmentation du
" salaire poche " ne sont pas encore prises.
10 octobre, dernière minute
Cent euros net en plus ? À partir
de 2019 ! En conférence de presse, le
gouvernement annonce 140 € pour
les salaires bruts inférieurs à 1500 €
et 102 € pour les salaires inférieurs
à 2800 €, à partir de 2019. Goûtez
bien toute la subtilité de la chose :
les accises sur le diesel, le pinard, les
softs (OK, ça, c’est pas grave), augmentent
à partir du 1er janvier 2016,
la TVA sur l’électricité a déjà augmenté
mais le travail va être mieux
“récompensé”, dixit Charles Michel,
à partir de 2019 ! Quelques contrôles
et ajustements budgétaires devant
encore passer par là, y’a largement
le temps de se faire rouler dans la
farine. À sec, bien sûr.
" Récompense : avantage accordé
à quelqu’un en considération de
mérites particuliers, d’une bonne
action, d’un service rendu. Antonyme
: châtiment, peine, punition ".
Le travail n’a pas à être " récompensé
". Il doit être rémunéré, point
barre. Question de justice et non de
morale.
Pour agir, les mots sont importants 7 .
Quand on emploie les mots pour travestir
la réalité, cela s’appelle de la manipulation.
Sur le langage et les idées aussi, il
faut reprendre le pouvoir.
6 Entre 2.000 et 2400 euros brut/mois
7 Emprunté au Collectif Les mots sont importants,
www.lmsi.net

NOVEMBRE-DÉCEMBRE 2015 / Même pas peur N o 4 / 15
Carte (très) blanche à léon
Nous avons reçu une lettre de Léon qui
tenait à nous faire part de son indignation.
Une des fiertés des mêmepaspeuriens,
c'est de faire entendre des voix
qui n'ont pas toujours l'écho qu'elles
méritent. Nous sommes donc heureux
de relayer la parole des indignés comme
Léon.
" Ave,
Je m'appelle Léon et, bande de petits cons,
je parie que vous n'aurez pas les couilles
(molles ?) d'imprimer ma bafouille !
J'voulais vous dire que y'en a marre de ce
gouvernement qui ne fait rien ! Rien pour
les pensionnés (dont moi), rien pour le remboursement
des lunettes de lectures (qui me
seraient bien utiles pour lire vos articles qui
sont écrits si petits que je devine que vous
en avez honte), rien pour le remboursement
de l'opération de la prostate des chiens (et
de la mienne aussi, tant qu'à faire), rien
pour régler le problème du parc Maximilien
alors que j'habite en face ! Il ne fait
rien non plus rien contre les riches, si peu
contre les pauvres et oublie les autres (dont
moi, encore, qui ne suis pas assez riche et
ne ferai JAMAIS partie de la sous-race des
pauvres !)
En parlant de race, tiens, faut que j'vous
dise une bonne nouvelle : j'vais enfin pouvoir
sortir mon chien, de race, pour qu’il
aille pisser dans le parc, nom de dieu ! Le
parc Maximilien ! Y se sont enfin cassés, les
gnoufs. Pas trop tôt, merde ! Ça fait deux
mois qu’il pisse et chie partout dans l’appart,
le pauvre, pendant qu'les bronzés, eux,
pissent et chient partout dans mon beau
parc, les chiens ! Il n'ose plus sortir ! Y'a pas
de justice... Il a beau être pitbull, il est pas
cinglé lui ! Hein, Rex ! REX, au pied ! C'est
bien, mon chien ! (Oui, j'parlais à Rex, et
alors ?)
Parait aussi qu'on annonce de la neige ?
Faudrait juste une belle bordée... de grêle,
nom de dieu ! Comme au bon vieux temps,
hein Rex ! Là, mon bonheur serait complet,
foie de Léon ! (ou fois, je n'sais plus ma foi).
Bon, c'est pas tout ça mais je dois vous
laissez, c'est l'heure de ma ronde. Faudrait
pas que des terroristes réfugiés viennent
pisser dans nos boîtes aux lettres, merde !
Léon "

16 / Même pas peur N o 4 / NOVEMBRE-DÉCEMBRE 2015
médias
INTERVIEW « MÊME PAS PEUR » recueillie par Manuel Abramowicz : claude moniquet
journalisme et services secrets, compatible ?
Même Pas Peur poursuit son tour
d’horizon des coulisses de la " grande
presse ", à travers des entretiens avec
des acteurs-clés du monde médiatique.
Après Marc Lits, professeur en
journalisme à l’UCL, Olivier Basile,
directeur belge de Reporters sans frontières,
et Georges Timmerman, l’un
des pionniers du journalisme d’investigation
en Flandre, nous avons
rencontré Claude Moniquet. Ex-journaliste
international, celui-ci était
aussi un agent secret. Possédant la
double nationalité belge et française,
il a travaillé pour la DGSE. Quelque
part à Bruxelles, dans son propre fief,
nous lui avons fait subir un interrogatoire
sans concession. Avec un gros
cigare cubain au bout des lèvres.
Claude Moniquet, avant de devenir
journaliste, vous aviez déjà
un passé très engagé à l’extrême
gauche. Pourriez-vous revenir
sur celui-ci ?
De 15 à 21 ans, j’ai été un militant
communiste pur et dur, tendance
marxiste-léniniste. Je rejoins d’abord
les jeunesses d’AMADA-TPO 1 qui
donnera naissance en 1979 au Parti du
Travail de Belgique (PTB), aujourd’hui
représenté à tous les niveaux de pouvoir.
À l’époque, il s’agissait d’un mouvement
qui se revendiquait comme
l’avant-garde de la " révolution prolétarienne
" à venir. Encore plus radical, je
suis ensuite passé dans la " mouvance
autonome ", dans les rangs de cette
ultra-gauche qui refuse tout compromis
avec le système capitaliste et prône
sa destruction totale, entre autres par
les bombes. Dans cette mouvance,
des réseaux clandestins se mettaient
en place pour soutenir les organisations
de " guérilla urbaine ": de la Rote
Armee Fraktion (RAF) en Allemagne
à l’Irish Republican Army (IRA) en
Irlande du Nord. Officiellement, on
y anime des comités de défense des
" prisonniers politiques ". La Belgique
est en réalité une base arrière, un sanctuaire,
également pour les groupes
terroristes d’extrême gauche. Dans ce
milieu politique underground, je vais
croiser le noyau militant bruxellois qui
fondera un peu plus tard, les Cellules
communistes combattantes (CCC).
Puis un jour, après une vive discussion
avec l’un des leaders de cette
mouvance, c’est le clash. Je me rends
compte de sa dangerosité et la quitte
du jour au lendemain. À tout jamais. Je
pars travailler dans un kibboutz pour
me reconstruire, reprendre racine,
retrouver une identité familiale du
côté de mon père qui m’est méconnue
jusqu’à lors et repartir à zéro.
Vous êtes ensuite devenu
journaliste ?
Nous sommes au début des années
80. De retour au pays, sans diplôme de
journalisme, j’ai le désir de rejoindre le
monde de la presse. Je deviens journaliste
indépendant. Mes premières piges
sont publiées dans Combat socialiste, le
journal créé par le PS français pour la
campagne présidentielle de François
Mitterrand. Après son élection, le 10
mai 1981, le journal en question n’a
plus de raison d’exister et disparaît. Je
propose mes services au Quotidien de
Paris, passant de la presse de gauche
à celle de droite. Pour ce quotidien, je
vais couvrir de 1981 à 1984, à Bruxelles,
la capitale de l’Europe politique, l’actualité
de ses institutions. Dans les
faits, pour moi, rien de véritablement
excitant. Mais je dois gagner ma vie.
Mes centres d’intérêt dans le domaine
journalistique restent les dossiers
chauds, le terrorisme, les coulisses de
la guerre froide... Je marque un intérêt
particulier pour l’Europe de l’Est.
Je décroche un job de correspondant
pour La Tribune de l’économie à Vienne.
La capitale autrichienne est une porte
d’entrée vers les pays du bloc soviétique.
En 1985, je pars à Varsovie, dans
le souhait de m’y installer quelque
1 Tout le Pouvoir aux ouvriers, un groupuscule
maoïste alors très actif chez les mineurs du
Limbourg.
temps. La situation est des plus intéressantes
sur le plan de l’actualité : le régime
autoritaire du général Jaruzelski réprime
plus que jamais les syndicalistes de Solidarnosc
et les autres dissidents. Au bout
de quelques jours, prenant connaissance
d’articles que j’avais écrits auparavant
sur les conflits sociaux polonais, je suis
arrêté et expulsé du pays. Je me réinstalle
à Vienne. Je continue de travailler
pour plusieurs médias belges, français et
anglais.
C’est durant cette période que vous
avez été recruté par la Direction
Générale de la Sécurité Extérieure
(DGSE) ?
Par sa position géographique et son
rôle sur la scène politique internationale,
Vienne reste une plaque tournante des
services de renseignements. Dans plusieurs
ambassades, " certains " avaient
un œil sur les correspondants de presse
qui s’y trouvaient. Dans ce cadre, je suis
contacté, en 1985, par une personne de
l’ambassade de France qui m’invite au
restaurant, pour discuter. Il me fait très vite
comprendre qu’il n’est pas diplomate. Il
appartient au service de renseignements,
sans plus de précision. Une proposition
de collaboration m’est clairement faite. Je
vais la refuser. Dans un premier temps.
Trois mois plus tard, pour une enquête
journalistique, je me rends à Budapest.
C’est alors que je suis à nouveau invité
à dîner, par un étrange contact qui reste
tout d’abord très énigmatique sur sa
démarche. Au cours du repas, il m’annonce
tout de go qu’il est membre de la
Służba Bezpieczeństwa (SB), le service de
sécurité polonais. Son objectif est clair et
précis : il a la mission de me recruter. Il
me propose alors un deal : j’espionne pour
le compte de la SB, tout en restant journaliste,
et retourne en Europe de l’Ouest.
À la clé : un véritable contrat de travail
et une bonne rétribution financière. Si je
refuse l’offre, mes contacts clandestins
en Pologne, des responsables de l’opposition,
seront arrêtés, emprisonnés... Pour
me prouver le sérieux des conséquences
de ce chantage, il me montre des rapports
de filatures effectuées lors de mes précédents
voyages en Pologne et une partie
de la liste de mes contacts locaux. Je
suis coincé. J’arrive alors à trouver une
pirouette pour gagner un peu de temps,
afin de réfléchir à cette proposition déstabilisante.
Cela me permet de revenir à
Vienne. Pour me sortir de cette terrible
impasse aux conséquences dramatiques,
je reprends contact avec ce Français
bien renseigné que j’avais vu à Vienne
quelques temps avant. Je lui raconte tout.
Il me demande ensuite d’aller à Paris
pour rencontrer des gens qui pourront m’aider.
Sur place, ceux-ci m’annoncent qu’ils
sont de la DGSE. Mon histoire les intéresse
fortement. Derrière le rideau de fer,
la DGSE n’a aucune taupe dans les services
secrets. Comme les autres des pays
du Pacte de Varsovie, la SB polonaise est
totalement dépendante du KGB soviétique.
Je représente dès lors une occasion
en or pour les infiltrer. Ce qui me permettra
du même coup de protéger mes
amis polonais. C’est comme cela que je
suis devenu un agent secret. Ma mission
sera d’abord d’identifier les méthodes des
services de renseignements polonais et
surtout de leurs " manques ", c’est-à-dire
de leurs faiblesses, des lieux qu’ils n’ont
pas encore pénétrés à l’Ouest et qui dès
lors restent encore sécurisés pour nous.
Ces manques vont se révéler dans la
" liste des courses " qu’ils me demanderont
de faire pour leur compte. Je fournis
des notes d’information, mais systématiquement
erronées pour éviter des dégâts
dans les mouvements clandestins luttant
en Pologne ou exilés à l’Ouest.
En 1986, à Varsovie, mon officier traitant
de la SB, avec qui j’avais établi une relation
fraternelle, me fait comprendre que
ses supérieurs ont de sérieux doutes sur
les dossiers que j’ai transmis. Le soupçon
que je sois un agent double plane sur
ma tête. Ayant sans doute compris la fin
proche du régime soviétique, l’officier
SB me conseille de quitter au plus vite la
Pologne pour éviter d’être pris dans les
mailles du filet. De retour à Vienne, j’informe
la DGSE. Comprenant que je suis
grillé, je reçois l’ordre de cesser immédiatement
mes infiltrations à l’Est. On
me propose alors de nouvelles missions,
toujours sous ma couverture de journaliste
qui reste mon métier principal. Je
vais alors me rendre au Proche-Orient,
dans les Balkans, en Afrique du Nord...
Avec l’effondrement du mur de Berlin
en 1989, puis de la disparition de l’URSS
en 1991, l’espionnage anticommuniste
n’est plus une priorité de nos services.
D’autres cibles sont désignées : les premiers
réseaux djihadistes qui se développent
en ex-Yougoslavie, la mafia russe,
les extrémistes serbes et leurs liens avec
le successeur du KGB dans la " nouvelle
Russie ".
Journaliste et agent secret, vous
aviez une double activité professionnelle.
Comme les concilier ?
Cela demande en effet une capacité
d’organisation minutieuse. La journée,
je recueillais des renseignements pour
mes articles, ainsi que pour mes notes
d’information pour " le service " et je rédigeais
la nuit. Les méthodes d’investigation
journalistiques et celle d’un espion
sont assez semblables. Mais, sous une
double casquette, un tel travail demande
18 à 20 heures par jour. Au bout de vingt
ans de loyaux services pour la DGSE, ne
me voyant pas vieillir sur le terrain de
l’espionnage et ne voulant pas être incorporé
à l’administration parisienne où
l’intégration d’un ancien clandestin est
difficile, j’ai décidé de décrocher et de
ne poursuivre que ma carrière de journaliste,
puis d’experts en terrorisme et
en sécurité en cofondant l’ESISC, un
centre de conseils dans ces domaines.
Comme si de rien n’était.
Cependant, votre appartenance à
la DGSE a été ensuite révélée par
un ancien du " service " !
Effectivement, en 2010, un de ses
anciens hauts gradés, parti à la retraite,
publie ses mémoires, sous le pseudonyme
de Pierre Siramy, avec l’aide d’un
journaliste de " Charlie Hebdo ". Truffé
d’erreurs, ce bouquin transpire la rancœur,
j’y suis désigné clairement. Mon
ex-collègue évoque sur plusieurs pages
un " Claude M., installé à Bruxelles ",
avec d’autres détails qui m’identifient
sans aucun doute. Je suis alors obligé
de reconnaître mon appartenance à la
DGSE.
Pour faire les choses proprement, je
m’adresse à des amis journalistes pour
révéler officiellement mon rôle dans le
monde de l’espionnage et protéger mes
sources parfois toujours actives sur le
terrain. Plusieurs articles sont publiés
sur mon double parcours. Ce qui était
mon objectif.
Sur le plan déontologique, peuton
être à la fois journaliste et
agent secret ?
J’ai accepté de rejoindre la DGSE
pour plusieurs raisons : par patriotisme,
pour défendre mon pays et par
goût de l’aventure. J’ai aussi été un
journaliste de manière passionnée et
pour les mêmes raisons. Bien entendu,
après les révélations sur mes activités
de l’ombre, les critiques ont fusé dans
tous les sens et j’ai été soupçonné des
pires coups tordus. Il ne faut pas me
faire de leçons de déontologie. Me faire
passer pour un mouton noir. L’hypocrisie,
cela suffit.
Le monde du journalisme est un
milieu clos où règne aussi de la corruption.
Nous connaissons tous des
journalistes spécialistes dans d’autres
domaines – politique, automobile, sportif,
culturel ou touristique - qui profitent
bien, sans scrupules, des avantages en
nature ou autres qui leur sont offerts :
voitures prêtées, voyages luxueux,
logement de fonction, enveloppes, etc.
Ils sont protégés par une omerta qui
couvre les coulisses des médias.
D’autres journalistes sont-ils,
encore de nos jours, des agents
de services de renseignements
ou liés à eux ?
[Après un silence, assorti d’un sourire
narquois au coin de la bouche,
Claude Moniquet répond] Je n’en sais
rien. Certes, il existe quelques journalistes
qui font des " ménages ", en
sous-main, pour des intérêts particuliers
au profit de services secrets
de pays étrangers, d’hommes d’affaires
ou de milieux criminels.
[Hors micro, l’ex-journaliste-espion évoquera
le cas d’un reporter ayant été lié à
une organisation mafieuse et un autre, au
FBI américain. Mais cela est une autre
histoire qui s’écrira sans doute un jour.
Rallumant une énième fois son gros cigare
cubain, Claude Moniquet met alors fin à
notre entretien].
Dans cette interview, nous n'avons
pas abordé la polémique suscitée par
la plainte que Claude Moniquet a
déposé pour diffamation contre Aboubakr
Jamaï, directeur du " Journal hebdomadaire
", un périodique marocain
indépendant. Celui-ci avait publié un
article sur une étude de l'ESISC consacrée
au Front Polisario, le mouvement
de libération nationale du Sahara
occidental, occupé par le Royaume du
Maroc. En 2006, Jamaï sera condamné
par la justice marocaine à payer à
Claude Moniquet la somme record de
trois millions de dirham. Depuis, le
" Journal hebdomadaire " a dû fermer ses
portes.

Même pas peur de lire
jacques, notre guide !
Etienne
NOVEMBRE-DÉCEMBRE 2015 / Même pas peur N o 4 / 17
Au bonheur des morts Veuve Cliquot
Jeune homme d'une cinquantaine
énergique, Jacques Sondron collabore
à différents journaux satiriques dont
Waw, Zélium, Satire Hebdo et Même
Pas Peur.
Je le vois encore, notre Jacques, LE
Sondron, à la dernière réunion de
rédaction de MÊME PAS PEUR, masqué
par sa barbichette, prendre une
longue respiration et me dire " Etienne,
je suis ton père "!
Mais non, je déconne. Ce qui est vrai
par contre (attaque !), c'est que Jacques
aime partager ses conseils, souvent
pertinents, avec bonhomie.
En feuilletant son cinquième opus,
" LE RIRE CONTRE-ATTAQUE ", on
retrouve à travers ses meilleurs dessins
parus en 2015 mais aussi de nombreux
inédits, sa justesse d'analyse et son bon
sens assassin qui, me semble-t-il, sont
servis par une plume plus affûtée que
jamais et un trait sacrément fluide et
efficace.
Les caricaturistes, plus encore depuis
le 7 janvier 2015, sont en danger d'autocensure
en plus de l'officielle dictée par
les médias pour lesquels ils travaillent,
par les organes du pouvoir de plus en
plus pressant et par le pouvoir indiscutable
du fric. Sondron résiste, avec
d'autres, et ça, c'est une très bonne
raison de le soutenir en achetant son
recueil. Rire de ce qui fait mal exorcise,
c'est une très bonne raison aussi !
Fendez-vous donc de 16 € pour vous
fendre autre chose...
LE RIRE CONTRE-ATTAQUE, Éd. Luc
Pire. 64p couleurs, 16,00 €, septembre 2015.
Au bonheur des morts. Récits de
ceux qui restent, éd. La Découverte/Les empêcheurs
de penser en rond, 2015
Vinciane Despret 1 se pose des questions
bizarres. Dans son livre précédent 2 , elle
se demandait si on a le droit d’uriner
devant un babouin, si les singes savent
singer, si les moutons sont des moutons,
ou encore à quoi s’intéresse un rat dans
une expérience. C’est son travail à Vinciane
Despret : chercher les bonnes questions
à poser à ceux qui ne parlent pas.
Un travail qui met en pleine lumière les
travers avec lesquels nous les abordons
d’ordinaire.
Voici qu’elle cherche à présent les questions
à poser aux morts, à ceux qui ne
parlent plus parce qu’ils sont passé de
l’autre côté de la frontière de l’existence.
Ces défunts dont, à en croire les autorités
psychologiques, il serait impératif de
" faire son deuil ", c’est-à-dire, en langage
commun, de se débarrasser au plus vite.
Elle ne se soucie pas trop des spécialistes,
Vinciane Despret. C’est une forte
tête. Elle préfère s’instruire à l’écoute des
récits de personnes confrontées au décès
d’un proche. L’histoire de cette dame qui
porte les chaussures de sa grand-mère
afin qu’elle continue à arpenter le monde,
de ce veuf qui à chaque anniversaire
de son épouse décédée prépare le plat
qu’elle préférait. L’histoire de cette dame
qui avait promis à son amie malade de
déposer dans son cercueil les lettres de
son fils défunt et qui, dans le désarroi de
son chagrin, a oublié sa promesse. Elle
1 Vinciane Despret est philosophe, psychologue
et chercheuse à l’université de Liège. Elle enseigne
à l’Université Libre de Bruxelles.
2 Que diraient les animaux, si… on leur posait les
bonnes questions, éd. La Découverte/Les empêcheurs
de penser en rond, 2012
en est restée désemparée jusqu’au jour
où le facteur du village décéda à son
tour. Avec l’accord de la famille, elle a
pu déposer le paquet de lettres dans
le cercueil de celui-ci. Confiante dans
le sérieux du facteur, elle sait que ces
lettres arriveront à leur destinataire
dans l’au-delà.
Au fil des récits et des réflexions, on
s’aperçoit que les personnes en deuil ne
cherchent pas forcément à se détacher
de leurs morts, mais plutôt à les intégrer
à leur quotidien, à interagir avec
eux avec inventivité, à les laisser inspirer
leurs actions, à recevoir leurs messages,
leurs conseils, leur aide, leurs
consolations, souvent avec humour et
tendresse. On s’aperçoit que les morts
re-suscitent, ils engagent à re-fabriquer
le passé au présent.
Allant allègrement à l’encontre des
idées reçues qui consisteraient à
octroyer aux seuls vivants tout le crédit
de l’inventivité, Vinciane Despret se
refuse à toute interprétation réductrice
de ces témoignages. Elle les accueille
sans les reléguer au rayon de l’irrationnel,
de l’affabulation ou de la " croyance
populaire ". Chemin faisant, la distinction
entre les faits réels et l’imagination
perd sa pertinence, on dépasse
le dilemme entre la connaissance et
la croyance, la ligne de partage entre
morts et vivants devient plus floue, les
certitudes vacillent.
Le résultat est étonnant. On assiste
à une belle leçon d’anthropologie et
d’humanité bienveillante. Un bonheur
d’intelligence sensible.
Discours du nouveau camarade candidat
en vue de la prochaine pantalonnade électorale Eugène Étick
Mesdames, messieurs, camarades,
mesdemoiselles, moi !
Si je me présente, c'est que j'ai un programme
et je m’y tiendrai, comme
tous les candidats évidemment… Un
programme, c'est un gag de qualité,
camarade !
Moi, Premier ministre de la Belgique,
je ferais un gouvernement qui serait
paritaire, autant de femmes que de
socialistes !
Moi, Premier ministre de la Belgique, je
ferais des écoutes téléphoniques pour
donner du travail aux téléphonistes !
Moi, Premier ministre de la Belgique, en
bas de chaque mail, je mettrais un PS afin
de donner du travail aux camarades !
Moi, Premier ministre de la Belgique,
j’instaurerais la semaine de 8 heures
pour donner du travail aux camarades !
Moi, Premier ministre de la Belgique,
j’obligerais tout le monde à bouffer du
curé à l’orange. Je remettrais les bleus
où ils sont bons, dans les fromages desquels
ils n’auraient jamais dû s’échapper.
Je paierais des verres pour les boire. Je
renverrais Bart De Wever dans le trou
du cul du monde, d’où il vient, à Wever !
Et j’érigerais une statue de « Papa » dans
tous les villages !
Moi, Premier ministre de la Belgique,
je ferais en sorte qu’il n’y ait plus de
cumuls, qu’on ne puisse plus être président,
bourgmestre, magnétique et
beau beau beau… à la fois !
Moi, Premier ministre de la Belgique,
je ferais en sorte que Charles Michel
se taise, ce qui ne changera rien à ce
qu’il dit, je sais, mais ça nous fera des
vacances !
Moi, Premier ministre de la Belgique,
je rendrais le port du nœud papillon
obligatoire, un nœud papillon rotatif,
ça produirait de l’électricité et nous
ferait de l’air en cas de canicule ! (faudra
juste faire attention aux bêtes blagues :
Tiens, t’as une tache là ! Ha bon, où ça ?
Trrrrrrrrrr)
Moi, Premier ministre de la Belgique, je
rétablirais la lutte des clashs.
Et donc, Moi, Premier ministre de la Belgique,
là-dessus, j’arrête et je me repose.
Le bébé " mord nez " attend
ses incisives avec impatience.
Éric Dejaeger

18 / Même pas peur N o 4 / NOVEMBRE-DÉCEMBRE 2015
objectifs
concertation,
piège à cons ?
Sokolov
Ouf ! Soupir de soulagement pour les
responsables syndicaux ce 7 octobre
vers 12h. Les délégués, les militants, les
affiliés se sont, une fois encore, bougés
en masse. Médias, politiques, hommes et
femmes d’influence étaient sceptiques,
les attendaient au tournant. Eux-mêmes
étaient emplis de doute. Et quand le
doute t’habite, le drapeau se met en
berne. Étaient-ils encore capables de
mobiliser ? Ben oui. Entre 80 et 100.000,
c’est bon ça ! Cela revigore un homme,
revivifie une femme, requinque les
drapeaux.
Pourquoi cette inquiétude dont l’ampleur
sourdait au travers de nombreuses
expressions de soulagement ? Les militants
seraient-ils convaincus par les discours
patronaux ou d’Olivier Chastel :
" gouvernement des patrons " et " cadeaux
aux entreprises " seraient " les expressions
les plus stupides jamais inventées dans
l’histoire de l’humanité " (Vincent Reuter,
UWE, RTBF, 8-10-2015), " l’action du gouvernement
(serait) motivée par la défense
de ceux qui travaillent et ceux qui créent
du travail " (Olivier Chastel, RTBF et site
MR) ? Auraient-ils dès lors préféré rester
au chaud dans leur entreprise, faire
confiance à l’intelligence du patronat qui
aurait pour lui toute l’histoire de l’humanité
ainsi qu’aux bonnes intentions du
gouvernement, plutôt que d’aller battre
le macadam qui ne leur a rien fait ?
C’est sans doute une banderole aperçue
à plusieurs reprises dans le cortège
et déployée en fin de parcours sous
l’écran géant où apparaissaient les dirigeants
syndicaux qui donne la réponse.
" Concertation piège à cons ".
Depuis le mouvement fort allant en
crescendo de la manifestation du 6
novembre 2014 à la grève nationale du
15 décembre 2014, la mobilisation a fait
place à la concertation entre employeurs
et organisations syndicales sans que la
ligne du gouvernement ne s’en trouve
particulièrement infléchie, tant s’en faut,
le gouvernement n’ayant même pas entériné
à cent pour cent certains accords
entre patrons et syndicats, le tax shift ne
convainquant pas les syndicats et mouvements
de gauche. L’inquiétude de permanents,
de délégués ne s’explique pas
autrement : mobiliser avec des discours
forts pour ensuite laisser l’impression
qu’on ne construit pas de stratégie forte
sur cette mobilisation, pire, selon certains,
que l’on range les militants dans
les boîtes jusqu’à la prochaine, aurait eu
de quoi décourager.
Si cette manifestation réussie est un
message à l’adresse du gouvernement
et du patronat, elle contient aussi clairement
un message aux dirigeants syndicaux
: que vont-ils faire de cette réussite ?
Le slogan de la manif " rien que des miettes
pour nous " ne donne guère d’indication
sur les objectifs et la stratégie poursuivis.
S’ils veulent éviter la débandade, ils
ont intérêt à dégager un peu l’horizon
et à ouvrir l’espace pour que les alternatives,
portées haut et ferme, soient
visibles de loin.
le dico des mots qui fâchent
M.AZ
Sur les plateaux télés, durant des discussions entre potes ou lors de dîners mondains,
un nom prononcé peut parfois susciter directement une éruption d’urticaire
intello-émotivo-polémico-aiguë, tous azimuts et sans contrôle possible des
pulsions émises par les protagonistes. Pour l’heure, il n’existe aucun antidote à ce
virus de la pensée conflictuelle. Et, pour finir, c’est sans doute tant mieux. Un de
ces noms suscitant des débats sans fin est celui de... Michel Onfray. L’homme en
question est à la source de récentes fâcheries qui ravagent le champ de bataille sur
lequel se déploient, sans discontinuité, les intellos de service et autres vedettes du
show-biz.
Michel Onfray
[Philosophe français contemporain. Né
le premier jour de l’an 1959 en Basse-
Normandie. Lieu actuel d’existence : le
pilori médiatique. Mots associés (liste
non exhaustive) : détestation, rebelle, nonconformiste,
université populaire, hédoniste,
athéiste, anarchiste proudhonien,
gauche libertaire. Noms accolés : Épicure,
Nietzsche, Sade et Camus (rien de moins).
Identités et postures opposées : intelligentsia,
establishment, institutionnalisation,
pensée unique, communautarisme. Ennemis
principaux : Bernard Henri-Levy et ses
hommes de main agissant dans le PAF, du
cinéaste-écrivain-animateur Yann Moix à
Laurent Joffrin, big-boss (uniquement sur
le terrain) du quotidien Libération.]
En septembre dernier, sur la scène
médiatique, " la déchirure française "
s’est fissurée encore plus entre les penseurs
labellisés des " Lumières " et ceux
tamponnés comme " anti-Lumières ",
dixit Le Magazine littéraire. À l’origine
de ce nouveau fracassement thermoneurologique
- clivant de l’intérieur
la caste des savants qui dominent de
leur tour d’ivoire le peuple spectateur
– se trouve un homme : le dénommé
Michel Onfray. Ce post-nouveau philosophe,
âgé de 56 ans, est apparu, sur
la même scène, au milieu des années
nonante, régulièrement d’abord, massivement
maintenant. Il est adoré par
une minorité silencieuse. Détesté par
une majorité bruyante. Son dernier
délit : le développement de ses pensées
réflexives neuves (pas toutes, pour
autant) sur l’Europe, la sortie de l’euro,
la crise migratoire et asilaire... notamment
exprimées au cours d’une interview
donnée au quotidien Le Figaro
(connaissant ce personnage iconoclaste,
il aurait tenu les mêmes propos
dans le journal L’Humanité).
Pour seule véritable réponse, puisque
la meilleure défense reste l’attaque
dans un univers où l’hypocrisie est
reine, Onfray a été zemmourisé, finkielkrauïsé
et même moranoïsé dans
une " réac-académy " imaginée par
Laurent Joffrin. Malgré son analyse
claire et juste pour expliquer la montée
de l’extrême droite (séquelle de la
crise économique et des réponses politiques
qui lui sont apportées), il a néanmoins
été accusé de " faire le jeu du FN "
(Libé, 15 septembre). Pour bâillonner la
parole d’un antagoniste, rien de mieux
que de le fasciser. Avec des variantes
à la clé : l’antisémitiser, l’islamophobi-ïser,
le modernophobi-ïser, etc.
Dans ce domaine, les gardiens du
" Temple de la bonne pensée officielle
" sont des experts, pour obtenir
toujours le même résultat : la diabolisation
de celui qui pense différemment
ou de celui qui a osé remettre en
cause la place de l’église au milieu du
village. Marcela Iacub, chroniqueuse
du samedi à Libération, a même diagnostiqué
les symptômes d’une " folie
Dieudonné " (sic) chez Onfray. C’est
pourquoi, l’écrivaine, tel un procureur
soviétique de jadis prononçant
un réquisitoire contre un dissident
doutant de la véracité du paradis terrestre
offert par Joseph S, appellera " le
système médiatique qui encense Onfray à
l’enfermer chez un psychanalyste " (resic).
Sans préciser, si ce dernier devrait
être lacanien ou freudien. Rien d’étonnant.
En 2010, le philosophe, qui aime
remonter à contre-courant le fleuve
de l’académisation correcte, avait déjà
fait l’objet de basses attaques, après la
sortie de son ouvrage " Le Crépuscule
d’une idole. L’Affabulation freudienne "
(chez Grasset). Michel Onfray était
alors devenu un gibier de potence pour
le tout Paris mondain ayant fait de la
psychologie une religion d’État.
Nous l’aurons compris, en cette saison
automnale de chasse à courre,
l’homme est à abattre. Et les chasseurs
sont nombreux. Michel Onfray collectionne
contre lui d’incalculables adversaires,
ennemis et mauvaises langues
(de la droite bourgeoise catholique à
l’extrême gauche sectaire). Contraire
caricatural du BHL national (" LE "
philosophe officiel sous les ères mitterrandienne
et sarkozyste), l’Onfray
apatride – certes, de plus en plus
souverainiste - est accusé de tous les
pires crimes de lèse-monarchisme, au
goût de cassoulet s’entend. En France,
pourtant patrie de naissance du triptyque
républicain " liberté-égalité-fraternité
", les voies impénétrables de ses
dieux disparus - Napoléon, de Gaulle,
Malraux, Mitterrand - ou vivants
- Attali, BHL, Minc, Hallyday, Sardou...
- restent légions. Ceux qui cheminent
sur ces voies sans un laissezpasser,
lorsqu’une brèche s’entre ouvre,
pour y porter la controverse risquent
très gros. La seule pensée autorisée
en République française y est officiellement
binaire (et pas plus) pour que
le manichéisme ambiant reste de mise.
De ce monde-là, les alternatives sont
au final honnies. Les dissidents sont
mis au pilori médiatique permettant
des séances publiques de lynchage (ce
fut le cas par exemple d’Alain Badiou,
philosophe sans appartenance précise
à une école de pensée majoritaire).
Rares sont donc les voix qui se sont
fait entendre pour défendre Michel
Onfray. Après Laurent Ruquier, seul
l’hebdo Marianne lui a offert une tribune
publique, à Paris dans la salle
de La Mutualité, pour qu’il puisse
répondre à ses détracteurs. Le sociologue
Philippe Corcuff, dans un texte
publié dans L’Obs (le 1 er octobre dernier),
intitulé " Ne le diabolisons pas ",
a proclamé pour sa part qu’il " ne souhaitait
pas participer à un hallali médiatique
contre une personne sur des bases
trop ténues. ". Dès lors, Corcuff plaidera
pour " une discussion approfondie
avec [Michel Onfray] pour savoir s’il est
devenu ou pas un adversaire politique de
[sa] gauche libertaire ". Telle est la nature
d’un véritable débat rationnel que
refusent pourtant, toujours à la minute
actuelle, les commissaires politiques
de l’anti-onfrayïsme primaire.

NOVEMBRE-DÉCEMBRE 2015 / Même pas peur N o 4 / 19
Ici, normalement, vous
auriez pu trouver un article
de Florian Houdart. Il en
a décidé autrement. Nous
avons hâte de le retrouver !
" Le 9 septembre 2008, l'écrivain-activiste Théophile de Giraud peint de rouge sang la statue de Léopold II, estimant qu'on ne
peut considérer un tel criminel comme un des grands noms de la nation."
Mémoire coloniale belge : un hémicycle noir de monde Grégoire Smets
Le 8 octobre dernier, le parlement
bruxellois invitait la société civile
à débattre de la mémoire coloniale
belge. Première (bonne) surprise, l’intitulé
: " Quand la Belgique va-t-elle faire
face à son passé colonial ? ". Notre petit
royaume n’est pas habitué à une telle
franchise. Certains amnésiques ont dû
tomber de leur chaise.
Il faut dire que le parlement a été poussé
dans le dos par Zoé Genot à qui revient
l’initiative de ce débat. Elle-même a bénéficié
d’un climat particulier. Les députés
s’étant employés, durant le mois d’avril,
à montrer combien ils reconnaissaient le
génocide arménien, il leur devenait difficile
de refuser la proposition d’enclencher
un tel débat au niveau de la Belgique.
Mais nos députés sont-ils si prompts à
reconnaître les crimes de la colonisation
belge ? Pas sûr.
Comble
L’hémicycle était comble car le public
était venu en nombre manifester son intérêt.
Les députés, en revanche, n’étaient
qu’une poignée à s’être déplacés. Pas un
seul MR. Peut-être avaient-ils pressenti
qu’on allait leur tordre le cou.
Comble de l’ironie, pratiquement tous
les députés présents ce jour-là étaient
d’origine subsaharienne. Pourquoi diable,
ne pas avoir quitté la salle d’entrée de
jeu ? En amorçant un travail de mémoire
sur le passé colonial belge en l’absence de
parlementaire " belgo-belge ", on touchait
à l’absurde. On croit être reçu au parlement,
en fait on se retrouve entre soi.
N’importe quelle salle polyvalente aurait
fait l’affaire.
Quelle leçon tirer ?
On n’impose pas une piqûre de rappel
à l’establishment belge sur sa mémoire
coloniale en dehors de toutes circonstances
périlleuses (par exemple, la sortie
du livre révélateur de l’historien
Ludo De Witte précipitant la commission
d’enquête sur l'assassinat de Patrice
Lumumba). Ce 8 octobre, les interpellations
sont donc restées sans réponse. Elles
furent pourtant nombreuses, évoquant
des dossiers bloqués depuis des lustres
(la reconnaissance de la colonisation
belge comme crime contre l’humanité, les
suites réservées à la pétition réclamant
une place Lumumba, la commémoration
de la participation congolaise à l’effort de
guerre, etc). Mais il faut bien ajouter qu’un
député comme Béa Diallo (PS), s'est bien
gardé d’engager les débats sur ces terrains-là,
préférant se complaire dans des
discours anticolonialistes citant tantôt
Frantz Fanon tantôt Léopold Senghor. Ce
qu’une intervenante n’a pas manqué de
souligner, faisant ressentir l’agacement à
l’égard de ces députés pot-de-fleurs.
C’est finalement la présidente Julie De
Groote (cdH) qui, du haut de son promontoire,
a servi d’interlocutrice principale.
À elle seule, elle a donné suffisamment
de fil à retordre tant ses interventions
regorgeaient de réflexes colonialistes.
Incapable de dissimuler son angoisse à
l’idée de voir le roi Léopold II désacralisé,
celle-ci s’est autorisé une petite leçon
(pour ne pas dire falsification) d’histoire :
en un tour de main, le roi-rapace est
devenu un haut personnage de la lutte
anti-esclavagiste à qui les grandes puissances
européennes ont confié le Congo.
Au public, dès lors, de lui administrer
une piqûre de rappel et de revenir sur les
desseins congolais de Léopold II datant
d’avant 1885 (Conférence de Berlin). Soit
dit en passant, madame la présidente n’a
pas compris le thème du débat. Dans un
esprit bon enfant, elle pensait que nous
allions accorder toutes nos mémoires
individuelles, et pas que nous nous attaquerions
à sa mémoire défaillante.
Les associations subsahariennes qui ont
introduit cette matinée ont les défauts de
leurs qualités : certes, le ton cérémonieux
et excessivement formel qu’elles adoptent
pour évoquer la grande Histoire, en
impose. L’exigence de vérité historique
est mise comme condition à l’exercice de
leur citoyenneté. Le problème, c’est qu’en
restant sur ce registre moral, la présidente
du parlement n’a rien à répondre. Sans
doute, ne voit-elle pas vraiment de quoi il
retourne. Il serait préférable de formuler
des revendications plus précises et adaptées
aux compétences d’entendement de
nos élus (par exemple, la création d’un
fond scientifique pour éclaircir le passé
colonial).
Bref, un flop
L’on retiendra que le travail de mémoire
a été associé par la chercheuse universitaire
intervenant en introduction à des
enjeux d’unité nationale à préserver,
enjeux dont la présidente devait être la
seule à se soucier depuis le fin fond des
tripes.
Par contre, aucun des intervenants n’a
vraiment mentionné les enjeux de justice
sociale, comme si tout le monde avait
intériorisé l’idée d’un travail de mémoire
à moindre frais, sans restitution ni réparation
financière…
L’association « Même pas peur » a été initiée par Cactus Inébranlable Éditions (www.cactusinebranlableeditions.e-monsite.com) et Les Éditions du Basson (www.editionsdubasson.com)
Comité de rédaction Manuel Abramowicz, Styvie Bourgeois, Thomas Burion, André Clette, Jean-Philippe Querton, Théo Poelaert, Jacques Sondron, Etienne Vanden Dooren Contact presse Manuel Abramowicz Mise
en page E.V. Contributeurs dessins Thomas Burion, Vil Bouton, Bruno Carbonnelle, Yvan Carreyn, Cloutz (Ghislain Cloutier), Gérard Collard, Pierre Crape, Serge Delescaille, Slobodan Diantalvic, Philippe Decressac,
Mehdi Dewalle, Alain Dauchot, Kanar, Livingstone (Stéphane Jalinier), Mickomix (Mickaël Serré), Théo Poelaert, Rafagé (Raphaël Donay), Jacques Sondron, Sticki, Yakana. collages André Stas photo André Clette, Sylvie
Kwaschin Contributeurs textes Manuel Abramowicz, Éric Allard, André Clette, Éric Dejaeger, Père Duchesne, Gaëtan Faucer, Sylvie Kwaschin, Dr Lichic, Dominique Lossignol, Maz’, Théo Poelaert, Jean-Philippe Querton,
Mickaël Serré, Sokolov, Etienne Vanden Dooren, Dominique Watrin.
Un grand merci à tous les contributeurs à qui nous n’avons pas pu offrir un espace dans ce numéro 4 de Même pas peur ! Le site : http://memepaspeur1.e-monsite.com La page FB : https://www.facebook.com/
groups/327858970736620/requests/?notif_t=group_r2j N° de compte BE28 0017 5410 1520

20 / Même pas peur N o 4 / NOVEMBRE-DÉCEMBRE 2015
Brèves...
de trottoir
► ► ► Sales mines
Les crayons interdits au Musée Magritte !
La fellation, par contre, autorisée ; suffira
de dire au cerbère de service que ce n’est
pas une pipe.
► ► ► Décorticage de propos
Dans l’Avenir, Paul Furlan à propos du
naturisme et son potentiel économique :
" Si on veut développer le naturisme, va
falloir retrousser les manches ! " À mon
avis, ce ne sera pas assez, faudra aussi
baisser son froc et enlever son soutien.
► ► ► Garrrre d'à vous !
Promo à la SNCF : à l’achat d’un abonnement
Paris-Amsterdam, une légion d’honneur
offerte.
aBonnement
S’abonner à MÊME PAS PEUR :
Pour la Belgique
Verser 20 € (pour les 5 prochains numéros) sur le
compte IBAN BE28 0017 5410 1520 au nom de Même
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Pour les autres pays
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► ► ► Alliantie
VW va sponsoriser les nouveaux
camps de concentration envisagés par
la NVA. Comment ? Ils fourniront le
gaz.
► ► ► Première place au ranking
mondial
Plus de 45 fusillades en 2015 dans
L’article de la mort n’est jamais soldé.
Éric Dejaeger
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Le N°4 de MÊME PAS PEUR sortira le 24 octobre 2015
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les écoles américaines. " Ça devient
la routine ! " s’est énervé Obama ! Pourtant,
il devrait en être fier : pour le
coup, les États-Unis sont plus efficaces
que Daesh !
► ► ► Places de riches
A Charleroi, TOUTES les places de
parking vont être payantes, même
dans les crottoirs pour chiens faudra
payer son droit de stationnement de
laisse. Ils ne se rendent pas compte
qu’avec le nombre de chômeurs jetés
dans le caniveau (à côté des crottoirs)
qui ne peuvent plus se payer une voiture
du peuple allemande, elles vont
rester vides leurs places. Attention à
l'invasion de Roms.
► ► ► Scoop
Selon un institut de sondage bien
connu, il y aurait plus d'incestes en
famille qu'ailleurs.
► ► ► On avale bien les pieuvres
Bart va recruter ses flics anversois sans
" l'aval " fédéral. Celui-là, il continue
son petit Barnum de chemin...
► ► ► Hara Kiri ogémique
Une proposition a été déposée sur la
table d'autopsie par Monsanto : ils propose
de recycler leurs stocks d'agent
orange et de Roundup en doses pour le
suicide assisté.