TVIST-dotten 2017

TVIST-dotten 2017_twistdotten 2010 10.05.2017 12.14 Side 1 

Onsdag 17. mai 2017 Nr. 1 Årgang 82 Pris: 1-999,- 

Vestlandet tar ut seperasjon 

Side 18 

Velg minste motstands vei. 

side 5 

Våt i dotten side 15 Kaker & Kos side 10 Kjøttbasar side 25


2 | LEDER | 17. mai 2017 

Redaktøren har ordet 

Gratulerer med dagen kjære leser! 

Hipp hurra, og gratulerer med dagen! 

Det er meg en glede å få presentere den 

82. utgaven av den tradisjonelle og omdiskuterte 

bergensavisen, TVIST-dotten. 

Jeg vil også innledningsvis gjerne takke 

deg, for at du skrek og kjempet deg 

gjennom folkemassene da du så våre 

flotte hvitkledde profeter i prosesjonen. 

Tenk at nettopp du bidrar til at denne 

tradisjonen kan leve videre på sine banebrytende 

idéer og velvalgte ord, år etter 

år. 

Årets redaksjon som består av gamle 

ringrever med store fotavtrykk i gamle 

aviser og ferske skribenter med IQ over 

200. Det har med andre ord vært en fornøyelse 

å få dotten ut til folket. I starten 

takket samtlige nei til medlemskap i 

Mensa, da dotten har et enda høyere 

krav og ikke minst prestisje. Tårer er felt, 

og et par trær fra regnskogen har gått 

med i jakten på materiale til dette tilskuddet 

på vår nasjonaldag i en ellers så 

mørk, rar og syk verden. 

Det har ikke vært vanskelig å sysselsette 

årets redaksjon da gullkorn er blitt servert 

på sølvfat på daglig basis. Fra apokalypsen 

i MURICA til interne skandaler 

i lønsjpausene er det nok å ta fatt i for oss 

som liker å holde hverdagen noe mer 

useriøs gjennom latter og satiriske tekster. 

I fjorårets utgave feiret vi 80 år med herlig, 

tradisjonsrik dott til folket, men i år 

feirer BTS noe enda større. Organisasjonen 

fyller nemlig 140 år i slutten av november. 

Tenk deg, at dette maskineriet 

er blitt drevet av frivillige studenter 

siden oppstarten i 1877. Dette står det 

mye respekt av og jeg ønsker dermed å 

takke tidligere og eksisterende medlemmer 

for deres iherdige innsats, år etter år. 

Igjen, gratulerer til deg, BTS, og vår stolte 

nasjon med dagen. Måtte isen din smelte, 

pølsa gå i bakken, og ikke minst måtte 

den leskende drikk danse halling på 

smaksløkene dine! Gratulerer! 

Stian Schencke Sivertsgård 

Redaktør 2017 

Formanden har ordet 

Kjære leser av TVIST-dotten, gratulerer så 

mye med dagen! 

Den avisen du nå holder i hånden er av 

stor tradisjon. Ikke bare er den bærer av 

viktig informasjon, men den har også 

vært en del av 17.mai prosesjonen i over 

80 år. Vi i BTS - Studentersamfundet 

ved HVL, som vi nå kaller oss etter fusjonen, 

er svært stolt av å kunne være 

med på denne fantastisk fine tradisjonen. 

Det er en fremragende gjeng med 

fantastiske mennesker og ølelskere som 

har skrevet dotten i år. Med promille i 

blodet og et glis om munnen har de 

stått på for å få frem det gode budskap 

Jeg vil gratulere dem med velskrevne 

artikler som bringer fram det brede 

smilet og det gode humøret. 

Det er absolutt et spennende år for oss i 

BTS, for vi er nemlig hele 140 år i år, og 

det er sånn passe gammelt! Vi var der før 

TV’en, før bilen, før paraplyen og litt før 

Hansa. Det skal sies at disse tingene i 

ettertid også er blitt en del av BTS, spesielt 

sistnevnte har en særdeles stor plass i 

våre hjerter. Det er stort å tenke på at vi 

i hele 140 år har stått på for studentene i 

Bergen, først for ingeniørstudentene i litt 

over 100 år og nå etter at vi flyttet til Kro- 

nstad, alle studentene ved høgskolen. Alt 

fra sykepleiere og lærere til økonomer og 

ingeniører, er nå en del av BTS. Vi er 

Norges nest eldste studentorganisasjon 

og beveger oss mot å bli størst. Det er iallefall 

lov å drømme. 

Som en gammel studentorganisasjon 

med lange tradisjoner, er vi opptatt av å 

ivareta røttene våres samtidig som vi tilpasser 

oss det nye som kommer. Det har 

vært litt forandringer på skolen som følger 

av at Høgskolen i Bergen slo sammen 

avdelingene sine og samlet dem på 

Kronstad. Deretter kom fusjonen av høgskolene 

på vestlandet og om ikke lenge 

skal campus Kronstad legge på seg enda 

mer. Hvilke utfordringer som er oss i 

vente for fremtiden er vanskelig å spå 

selv for Snåsamannen, men en ting er i 

alle fall sikkert: BTS skal fortsette å stå på 

for at studentene skal ha det best mulig i 

studietiden og vi skal bevare våre gode 

tradisjoner. Forandring fryder, men man 

skal ikke glemme hvor man kommer fra, 

var det en klok person som en gang sa! 

Jeg har deltatt på 17.mai i mange år i flere 

forskjellige drakter. Dette er en dag jeg 

mer enn noe annet forbinder med kos og 

glede. Jeg håper derfor at du har en fantastisk 

nasjonaldag videre sammen med 

kjente og kjære, og igjen: Gratulerer så 

meget med dagen! 

Sebastian Kvamme Bech 

Formand i BTS


17. mai 2017 | AKTUELT | 3 

Lunch Break 

Stopp pressen! Høgskulen på Vestlandets 

juvel, campus Kronstad, har figurert 

i media gjentatte ganger på en lite 

kledelig måte. Det er selvfølgelig plassmangel 

vi snakker om. Som oftest er 

det manglende leseplasser for studenter, 

seminarrom som ikke har myke nok 

plysjseter til alle streberne, eller små 

kontorer for de ansatte til å boltre seg i. 

Den siste tiden har det derimot vært observert 

en stadig høyere utleieaktivitet i 

studentkantina, midt i selveste lunsjtiden. 

SiB disponerer som kjent arealet i nedre 

del av byssa, mens andre etasje er bebodd 

av de ansatte ved fakultetene. Nå kan 

Skipnaden tjene inn eksamensmiddagen 

og kaffeavtalen gjennom lukrativ utleievirksomhet. 

Jippi, hurra! 

Det å få bord i Norges mest bråkete studentcafé 

har nå blitt like vanskelig som å 

få seg drop-in bord for ti personer på Bagatelle 

eller Harveys. Men det gamle ordtaket 

“uten mat og drikke duger helten 

ikke” er fortsatt gjeldende. Skulle du være 

så heldig å få fingrene i en kulinarisk godbit 

uten overkokt squash, kan det derfor 

være smart å ha en plan for hvor bespisningen 

skal gjennomføres. 

For at dotten i det hele tatt skulle bli unnfanget 

måtte redaktøren, i likhet med flere 

andre studenter/forelesere/innleide, ta sin 

lunsjbreak på nærmeste toalett. 

Plussiden er at toalettene vaskes to ganger 

daglig, og servanten har høyere vanntrykk 

enn den ene vanndispenseren i kantinen 

som faktisk virker. (Dotten anbefaler sam 

arbeid med Hansa, da Hansa Fatservice 

stiller på øyeblikket om tappeanlegget 

skulle svikte.) Bón Appetite! 

Pølse med mayo nytes best på dass. 

Bli med på kjærlighetstur til Alanya 

Petter rødmer før han kaster seg på. 

Han sier bruddet med Vendela kom til å 

bli en for stor belastning for henne å 

takle, da en dame i hennes alder ikke har 

så mange sjanser igjen i livet. Han har 

derfor trumfet gjennom å ha Vendela 

med i den hete romansen. Lothepus sier 

det bare er hyggelig med litt damebesøk, 

men at Vendela krever at han må vaske 

undertøyet sitt hver dag er på kanten til 

urimelig. Den siste uken har guttene hygget 

seg alene rundt bassengkanten og det 

er Lothe glad for. “Det blir ikke så mye 

undertøy å vaske etter denne turen”, ler 

han og ser intenst ned på Petters underbukse. 

Solkremen har gjort jobben sin i solfylte Tyrkia. #kritthvit 

Norges nye kjendispar har hoppet ut av 

kommoden, og takket ja til et eksklusivt 

møte i romantiske Alanya. En tvilsom 

tyrker med brokete fortid og 

talefeil hjalp dottens utskremte å 

komme seg inn på all-inclusive hotellet. 

Lothepus delte gladelig sin historie etter 

overrekkelse av en pakke “Petter”øes 3 

og en lunken murer. 

Fra bondeliv på Farmen til øksing hver 

dag. Lothepus og Petter Pilgaard står endelig 

frem med kjærligheten de har måttet 

holde hemmelig så uendelig lenge. De 

la ingen skjul på sin begeistring for hverandre 

når redaksjonen møtte de for et lite 

intervju. Det er tydelig å se at både kjærligheten 

og rompesprekken henger løst 

hos det nyforelskede paret. 

I Oba, en liten bydel i Alanya, har de slappet 

av etter alt oppstyret som har pågått 

i media de siste månedene. Petter sier det 

var helt avgjørende for forholdet å 

komme seg bort fra maset hjemme. Presset 

på guttene har vært stort, og spekulasjonene 

har herjet etter at Pilgaard 

besøkte Lothepus i hjembygden Odda på 

Vestlandet for en tid tilbake. Leif Einar 

Lothepus kan, med et bredt smil om 

munnen, fortelle at det har vært vanskelig 

å skjule det hele for nærmiljøet og at 

Petter har gitt han en ny livsgnist som var 

vanskelig å holde tilbake. “Jeg har kjøpt 

ny sofa og nye gardiner til kjerringen for 

å distrahere henne i den mest intense perioden. 

Det er viktig for meg å opprettholde 

statusen jeg har opparbeidet på 

bygda, så jeg later som ingenting, selv om 

jeg holder på å eksplodere… både her og 

der”, ler Lothepus mens han slenger et 

ømt og vått slengkyss i retning Petter. 

Historien mellom dem er som tatt ut fra 

en film. Læregutten faller pladask for sin 

læremester. De kan avsløre at de allerede 

under innspilling ble litt mer intime enn 

planlagt. “Vi snek oss ofte ut på natterstid 

for å være nære sammen”, sier Petter. 

Lothe rister på hodet og fortsetter; “Det 

var ikke bare kyrne der inne som fikk 

oppleve min fingernemhet.” De ler. Vi 

ler. Alle ler. Energien er til å ta og føle på. 

Det er altså ikke bare i hagene i vårvarme 

Tyrkia det blomstrer. 

Like etter Farmen bestemte de seg dog 

for å avslutte den pågående romansen, 

men nå er de altså tilbake igjen. ”Pusen 

min”, sier Petter, mens han ser på Lothepus. 

Man kan formelig se på Lothepus 

sitt ansikt at det ikke lenger bare er pipa 

han patter på. Vi ønsker de lykke til videre.


4 | KRONIKK| 17. mai 2017 

Minste motstands vei «Human behavior and the principle of least effort» 

George Kingsley Zipf (1902-1950) 

Det er fredagskveld. Praten går lett. Min 

kone er i perlehumør og sier: «Jeg skulle 

gjerne kunnet litt mer om strøm & sånt». Oi, 

nå gjelder det å trø varsomt. Barn liker jo 

som kjent ikke å lære noe av sine foreldre. 

Hvordan vil det gå med ektefeller? Dette er 

et sosialt eksperiment med stor fallhøyde. 

Per Eilif Thorvaldsen 

Instituttleder for elektrofag 

Høgskolen på Vestlandet 

«Javel, la oss starte med følgende grunnleggende 

krets»: 

«Jeg husker Ohms lov. V=RI, 10 V=10 Ω∙I, 

I=1. Var det Ampere det het?» «Ja». 

Stemningen er alt annet en amper og glassene 

fylles før neste oppgave. Fruen fryder 

seg: 

«Når motstandene er etter hverandre la vi 

dem sammen og strømmen kan ikke bli borte 

på veien. V=(R_1+R_2)I, 10 V=20 Ω∙I, I=1/2 

A». 

Så kommer det uunngåelige. Oppgaven, 

parallellkobling, som garantert vil skape forvirring 

og fornektelse. Med godt pågangsmot 

gyver vi løs: 

«Strømmen må jo være lik i de to greinene da 

de møter samme motstand. V=R_1 I_1, 10 

V=10 Ω∙I_1, I_1=1 A. Totalstrømmen blir da, 

ifølge Kirchhoff (var det en eller to?), summen 

av strømmene som er 2 ampere. Dette 

kan jo ikke være riktig. Det ser jo ut som om 

strømmen går lettere gjennom to motstander 

enn en. V=R_TOTAL*I_TOTAL, 

10V=R_TOTAL∙2 A, R_TOTAL=5 Ω. Totalmotstanden 

er blitt halvert. Dette er tøys! 

Ohm tok feil!» 

Jeg prøver å forklare med en analogi. «Vinen 

vi drikker møter samme motstand, riktignok 

liten, i hver av oss, men sammen klarer vi å 

drikke opp flasken dobbelt så fort. Altså er 

vår felles motstand halvert». «Tullball, snikksnakk». 

Det var den kvelden. 

Å forstå at motstanden i en parallell-kobling 

alltid er mindre enn enkelmotstandene er det 

ikke bare min kone og jeg som har problemer 

med ved første gangs møte. Resten av kvelden 

er jeg temmelig fraværende og bedriver 

en sjelden øvelse – tenking. 

Plutselig forstår jeg hvorfor Høgskolen På 

Vestlandet sitt nye bygg på Kronstad er 

underdimensjonert og dermed fikk arkitektur- 

og byformingspris. Det har vært en bevisst 

plan fra arkitekten og 

Kunnskapsdepartementet for å lære oss 

kretslære. Fra mitt kontorvindu ser jeg den 

daglige strømmen av studenter og ansatte 

inn, ut og gjennom bygningen. Som positive 

ladninger fulle av energi, strømmer de klokken 

8 om morgenen fra Bybanen mot Babbels 

tårn. Benkene foran inngangen har arkitekten 

plassert slik at det blir dagens første føling 

med motstander i parallell. Strømmen 

fordeler seg slik at de største mellomrommene 

sluser flest positive ladninger. Jo større 

areal, jo større strøm. Riktignok er søppelspannet 

som skulle eksemplifisere stor motstand 

pga. trangt mellomrom blitt fjernet av 

«noen» som ikke har blitt innvidd i den 

egentlige designideen. 

Så skal inngangen forseres. Der er det til alt 

overmål to dører etter hverandre. Kanskje 

tror du det er for å holde kulden ute. Nei, det 

eksemplifiserer motstander i serie – en dørserie. 

Hver dør er et nytt hinder på veien mot 

kunnskap. 

Er du heldig, så er dagens første forelesning 

i auditorium 2. Igjen er det to påfølgende 

dører – seriemotstand - som må passeres før 

hordene med positive ladninger kan benke 

seg for å heve sitt potensiale. At auditoriet 

kun har en vei ut er ren reklame for gleden 

ved parallellmotstander. Med to like store 

dører hadde nemlig strømmen ut gått dobbelt 

så fort og motstanden hadde vært halvparten 

av enkeltmotstandene. 

I følge onde tunger er arkitekter «mislykkede 

bygg-ingeniører med lilla sjal», men vår arkitekt 

kan sin kretslære. Han vet at motstanden 

R er proporsjonal med lengden av 

motstandstråden (antall dører) og omvendt 

proporsjonal med arealet (størrelsen på 

døren) R∝l/A. Jo lengre en ladning vandrer, 

jo større sjanse er det at den møter noen 

andre enn seg selv i døren som genererer søt 

musikk og varme. Med stort areal minsker risikoen 

for ublide møter med andre partikler. 

Kronstadbygget er et gigantisk maskenettverk 

med motstander i serie og parallell hvor 

gangene representerer ledningsnettverket. 

Seriekoblinger får en med påfølgende dører 

og parallellkoblinger med parallelle dører. 

Jo flere dørserier en har i parallell, jo lettere 

flyter strømmen og den fordeles proporsjonalt 

med dørstørrelsene. Jo større faktor, A/l 

, en dørserie har, jo mindre motstand representerer 

den og med flere dører i parallell vil 

den totale sum av faktorer bestemme deres 

motstand. Da summen av faktorene alltid er 

større enn faktoren til den største døren, vil 

totalmotstanden for en parallellkrets alltid 

være mindre enn den minste motstanden i 

parallellkretsen. 

Dette forklarer også hvorfor ikke alle ladningene 

følger «minste motstands vei» 

gjennom den minste motstanden (største 

dørserien) i parallellkretsen. De fleste vil 

storme mot den største dørserien helt til noen 

plutselig finner ut at det er mindre køer 

«minste motstands veier» ved noen av de 

små dørseriene. Etter hvert vil køene fordele 

seg, og det slipper flest igjennom der motstanden 

er minst. Men ikke alle går der; 

strømmen fordeler seg etter størrelsen på 

motstanden. 

Jeg titter ned i gangen. Plutselig ser jeg variasjoner 

i de positive ladningenes hastighet og 

retning. Vekselstrøm? Denne arkitekten må 

være genial. Hvor langs korridorens transmisjonslinjer 

har han gjemt spolene og kondensatorene 

i dette dannelsesprosjektet? Var 

ikke arkitekten dansk? Hva er retningsnummeret 

til Danmark? 

Le og lær 

Dersom du ønsker å le og lære 

mer, er det bare å kjøpe Grunnleggende 

elektroteknikk av Per 

Thorvaldsen, Fagbokforlaget, 

ISBN 978-82-450-2039-7 til 

den latterlig lave pris av 499 

kroner. Du er allerede ferdig 

med kapittel 6.


17. mai 2017 | ANNONSE | 5


6 | VELDIG AKTUELT | 17. mai 2017 

Evighetstips til nye studenter 

Det er lite som er så pirrende i underlivet 

som den følelsen av å byrje på den 

store sagaen kjend som studentlivet. 

Nytt fylke, ny by, nye folk og nye muligheter. 

Muligheten du har venta på, 

muligheten til å skape deg sjølv på nytt. 

Som med alt anna innebærer dette nye 

pikante eventyret ein god del farer og 

feil. Grensa mellom lege og inntørka 

gledespike er skremmende liten. Heldigvis 

for alle nye pilegrimer der ute, 

har me her i garden vore innom både 

advokaten og nattens piker og menn. 

Det første ein må gjere er å lokalisere den 

beste plassen å fukte strupa si på. Her bør 

ein ta i betraktning plassering, service og 

aller viktigst pris. Det er fleire plasser å 

velje mellom, men me i dotten kan varmt 

anbefale Kronbar som din nye heim når 

du ikkje er heime. 

Det neste som må på plass er ein stad å 

bu. Her er det viktig å senke standardane 

sine så mykje som mogleg. Du er ikkje 

kongelig, du er student. Igjen er pris og 

plassering nøkkelfaktorar. Finn deg ei 

stor nok pappeske, ei bru i nærleiken av 

din nye stampub og du er good to go. 

Dropp treningssenter. Du får nok trening 

av å føre ølglaset opp og ned mot kjeften. 

Bortkasta penger der altså. 

Som student er ein ofte avhengig av offentleg 

transport. Mange vil råde deg til å 

kjøpe månadskort, men la deg ikkje lure. 

Godt eksempel på rimelig og fleksibel bolig. Dotten anbefaler. 

Ein kan likesågodt snike på både buss og 

bybane. Trikset er å følgje med på stoppene, 

enten stå heilt bak eller heilt 

framme. Reis gjerne to stykk om gongen, 

det er ikkje dumt med ein “lookout”. 

Dersom du skulle vere så uheldig å bli 

ferska av tyttebærpolitiet, fortvil ikkje, du 

har nok tjent inn den boten ved å snike 

før du veit ordet av det. 

Velg dei riktige vennene. Bruk gjerne fadderveka 

til dette. Finn dei med ein noko 

bøyd sosial antenne, dette er som regel 

dei smarte i klassen din. Det kan vere lurt 

å danne ei såkalla kollokviegruppe med 

akkurat desse, men det er viktig å etablere 

dominans i tidleg fase. Det kan også 

vere lurt å skilje mellom “skulevenner” 

og “fritidsvenner”. 

Korleis skal du få tid til å levere obligatoriske 

arbeidskrav samstundes som du 

skal tilbringe all tid på din nye stampub 

spør du? Hugsar du den kollokviegruppa 

me tipsa om tidlegare? Der har du løysinga 

di! Kopier svara dine derfra og du 

cruiser gjennom bachelorgraden utan 

problem. 

Me kan også varmt anbefale å bli med i 

så mange studentorganisasjoner som 

mogleg. Her kan ein hente alt frå gratis 

mat til gratis klede og billig øl. 

What not to do: Bruke stipendet på bøker, 

du kjem ikkje til å opne dei. Med unntak 

av “Grunnleggende Elektroteknikk” av 

Per Thorvaldsen. 

Sigøynernes forfall 

Som det urbane mennesket du har blitt 

i løpet av din tid i Bergen, har du sikkert 

sett en sigøyner eller to. Muligens 

har du kjøpt en rose av dette vandrende 

rom-folket. Vi snakker om heltene som 

løper rundt og selger deg cowboyhatter 

og stjeler lommeboken din når det passer 

dårligst. Nope! Hvis dette er din 

oppfatning av sigøyner, da tar du feil! 

En gang i tiden kjørte sigøynerne store 

BMW’er, hadde gullringer som Sauron 

ville byttet Herskerringen for, og eksotiske 

koner med navn som Esmeralda, Sabrina 

og lignende. Å sigøyne var kult, å 

sigøyne var lønnsomt. Du dro rundt i fargerike 

campingvogner med gardiner, og 

livet var en fest. Balalaika-musikken rang 

ut, bastard-hundene danset og pulte, og 

sterk-vodka fløt fritt. 

Det er få likheter med det knestående, 

tiggende folket som i dag omtales som 

sigøyner. Nå er gullringene byttet ut med 

en kopp fra 7-Eleven, og BMW’en er byttet 

ut med en hvit varebil med sotede 

ruter og skittent eller ingen bilskilt. I tillegg 

har så og si alle et sykt barn og samtlige 

har tannverk. At storparten av dem 

har mer kontanter enn den jevne nordmann, 

har ingenting å si. 

Med prospekt for flere koner som er mavedanser, 

stabil kursmål på gull, og sømløs 

grenseovergang i Store-Europa burde 

virkelig sigøynerne skjønne bedre. Gjør 

som tidligere generasjoner, dropp trafficking 

og tigging, og gå tilbake til store 

biler og bling! Dotten har selvsagt gjort 

sitt feltarbeid her og vært ute å forhørt 

oss med sigøynerne hvorfor det er blitt 

slik, men intervjuobjektet responderte 

utelukkende med mumling og ferdig 

skrevne lapper. Konklusjonen er at disse 

sliterne heller ville ha lommerusket vårt 

enn gylne råd! Their loss! 

I etterkant av Brennpunkt sin brennende 

dokumentar har Bergen by manglet sin 

særegne kjerne med sigøynere. Det er rett 

og slett et hull i bybildet. Dottens kilder i 

byrådet forteller at den gammeldagse sigøyneren 

nå er velkommen tilbake. -Tja, vi 

skal heller se litt gjennom fingrene angående 

polygyni (flerkoneri red.) Campingvogner 

skal også fritas for bompenger, og 

de skal selvfølgelig få slå opp leir på festplassen. 

Det er en kjent sak at sigøynere 

hater rotter, så kanskje de får bukt med 

rottene også. Som i gode, gamle dager. 

TVIST-dotten sier Olé, og lykke til!


17. mai 2017 | UTENRIKS | 7 

Trondheim eller Helheim 

Trondheim går under tittelen “Norges 

beste studentby”. Stemmer egentlig 

dette her? 

Når du lander på Værnes finnes det et 

skilt som heter “Velkommen til Hell”. 

Uten å avsløre for mye til leseren i første 

setning, er muligheten for at dette ble satt 

opp av tidligere Bergensstudenter absolutt 

tilstede. Dottens utenriksredaksjon 

har nå brukt et svangerskaps lengde på å 

sjekke ut “Ka er egentlig greien der 

oppe?” og sammenlignet med verdens 

beste by, student eller ei. 

1. Uteplassene: 

I Bergen er det gratis inngang og leskende 

gull koster bare en tredvelapp. Er 

du jente koster det bare litt verdighet, 

men ingen kronasjer for en tur på byn. 

I Trondheim koster det “bare” 150 kr inngang, 

50 kr for å henge fra seg jakken og 

i snitt 86 kr for en “øl” (“øl” da de stort 

sett serverer Dahls). 

2. ØL! 

Bergen: HANSA! Om det er noe som er 

bedre enn sex, så er det når deilig, kald 

Hansa renner inn i munnen. Der den danser 

sengevals med smaksløkene og kiler 

godt nedover i halsen, det er dette som 

kalles multiorgasme. 

Trondheim: WTF?!!??! De dansende 

smaksløkene ble raskt etset bort, lag for 

lag. Det står pils, men dette må jo være en 

feil på etiketten. Dahls Spillvann er kanskje 

et mer treffende ord. Denne er også 

dyr, som kanskje forklarer hvorfor trøndere 

går med skinnvest og ikke en hel 

skinnjakke. 

3. Kollektivtransport 

Bergen: Her går ting litt mer på skinner, 

selv om ikke bybanen alltid gjør det. En 

positiv ting med bybanen er at om du en 

dag føler deg helt ubrukelig, så bare tenk 

Gamle bybro inn til midtbyen, der alle æresløse, nidingene, ble forvist. 

på at bybanen har stoppknapper. 

Trondheim: AtB har som mål å få deg fra 

A til B, noe de faktisk klarer, da de antar 

at folk tar buss for gøy og ikke har planer 

om å nå noe som helst. Til tross for at de 

tydeligvis har “lov” til å kjøre på rødt lys 

i Trondheim er de alltid 5-10 minutt for 

sein, men de er iallefall konsekvent da. 

Aldri har et uttrykk vært så feil som “Bli 

itj nå fart uten bart”. 

4. SiB vs SiT 

SiB: SiB har kanskje bare 1 ketsjup på 

3000 studenter når de serverer hamburger 

og pomfri, men de har kaffeavtale. 

Tenk deg en kaffeoverdose for bare 250 

kr i semesteret. I tillegg har de alltid middag 

til 55 kr. 

SiT: To karbonader og en potet til 83 kr? 

Det er greit nok at vi studerer for å bli sivilingeniører, 

men lønnen kommer ikke 

før etter vi er begynt å jobbe, S(h)iT! Og 

la oss ikke begynne og snakke om kaffen 

engang. Det mistenkes at det er Kjelsberg 

på kannen i S(h)iT-kantinen, hva nå enn 

det måtte være. Ikke er det enkelt å ta 

saken i egne hender heller, for ironisk 

nok fåes Herman the man´s edle dråper 

kun på RÆVA 1000. Da har man det deilige 

valget mellom å støtte Hansa-hatende 

Æ, eller klare seg uten Frieles sort 

gull. Mellom utlagt tarm i pannen eller 

tær der øyene skal sitte. Feels the same. 

5. Dialekt 

Bergen: Mye lyd og mye rRRrrrRRR. Kan 

oppstå komplikasjoner da de bare opererer 

med to kjønn; felles- og intetkjønn. 

Trondheim: Etter 9 måneder fatter vi fortsatt 

ingen verdens ting. Smil og nikk-taktikken 

fungerer fint selv om du fort kan 

ende opp med å ha kjøpt Dahls. De sier 

ordet “sjø” om igjen og om igjen, men 

hele Norge har kyst, så det er jo ikke noe 

særlig å skryte av. Trondheim skal visstnok 

inneholde Norges beste forskere på 

havrommet, lite imponerende at de kun 

klarer å konstatere at det finnes sjø 

Dette gikk virkelig ikke deres vei, Trondheim. 

Det er dette som kalles rÆvkjøring. 

Bergen, ingen over, ingen ved siden 

(bortsett fra geografisk, da). Trønderne 

kan kanskje skryte på seg noen flere seriegull 

i “Flippeligaen” enn Bergen, men er 

det egentlig noen som bryr seg? The double 

to år på rad, men får ikke en gang prisen 

for beste trener...lol. Ikke kan de 

snakke, ikke brygger de øl og når en må 

selge begge testiklene og en nyre for en 

lusen karbonade til lunsj skjønner vi at de 

bare har råd til å ta skjegget, men ikke 

barten. 

#Squashnytt 

Man kan melde om varm sommerluft 

ispedd en sterk dose medgangsupporteri 

i Bergen. Massene flokker 

til stadion, og de begredelige sesonger 

fra fortiden er akutt glemt 

som jødelovene av 1814. Hvermansen 

ikler seg drakt og skjerf mens de 

hymner nystemten som et djevelens 

orkester. 

Det er blitt avslørt at de såkalte italienske 

restaurantene rundt om i Bergen 

faktisk ikke drives av innfødte 

fra sko-øyen men heller et vrimmel 

av andre nasjoner, der også nordmenn 

har nerver nok til å delta. 

Dette har fått flere kilder til å se rødt, 

og det er ventet et kraftig oppgjør fra 

flere interessenter. Situasjonen er 

langt i fra “al dente”! 

Det viser seg at de store, deilige 

anekdotene som befinner seg på de 

mange ølflasker i Norge ikke har rot 

i virkeligheten. Selv om du er lovet 

en gylden pauseknapp i hverdagen, 

et øyeblikk som betyr noe, eller nytelse 

på boks. Det er veldokumentert 

at det man mest sannsynlig opplever 

er kleine deklarasjoner av evig vennskap, 

alt for mye kroppskontakt, litt 

leken kjærlighet, og muligens en 

nyhet 9 måneder fra nå som vil bryte 

ned ditt livs kabal. Vær varsom, ditt 

svake menneske, for det er ikke bare 

gull og grønne skoger som følger 

disse misvisende lovord!


8 | ANNONSE | 17. mai 2017 

Bli med inn på Kronstad! 

På campus Bergen for du relevant kompetanse 

Nærhet til næringsliv og offentlige tjenester gjør våre studieløp 

relevante i forhold til den virkeligheten studentene skal ut i. 

Avdeling for ingeniør- og økonomifag (AIØ) sin kontakt med 

samfunns- og næringsliv og praksisnære utdanninger gjør at 

studentene knytter kontakter og får relevant erfaringsbakgrunn. 

Vi tilbyr bachelorgrader og mastergrader, i tillegg til forkurs, 

realfagskurs og etter- og videreutdanninger. 

Velkommen til EXPO 14. juni 

Hvert år strømmer hundrevis av nyutdannede ingeniører og økonomer 

ut dørene ved Høgskulen på Vestlandet. Har du lyst til å møte noen av 

dem, og se hva de har skrevet oppgaver om? 

14. juni stiller mer enn 500 avgangsstudenter ved AIØ ut bachelorog 

masterprosjekter på Kronstad under EXPO. 

Dato: 14. juni 

Tid: 10.30 – 15 

Sted: Kronstad 

www.hvl.no


17. mai 2017 | MAT & DRIKKE | 9 

Gordon Ramsay inntar SiB-kantinen 

Ramsay ser seg nødt til å disiplinere verbalt. 

Gordon Ramsays blå øyne glitrer, mens 

han stryker hånden sin over disseksjonsbordene 

i kantina på Kronstad. 

Den gutteaktige, blonde piggsveisen vibrerer 

lett i den perfekte trekken fra 

ventilasjonshettene. Dagen er kommet, 

Gordon Ramsey skal endelig få skikk 

på suppekjøkkenet til Samskipnaden i 

Bergen. Dotten blir med når verdens 

frekkeste, mest høylytte, og koseligste 

bamsekokk besøker vårt stamspisested. 

Gordon starter i salatbaren. Du store alpakka, 

her var det mye squash, og lite 

fuckings urter. En finger pirker lett borti 

hummusen, før den blir ført mellom de 

blekede tennene. Gordon smatter litt, øynene 

blir mørke. Vi øyner et raserianfall i 

anmarsj, men heldigvis klarer SiB-kokkene 

å lokke med seg Gordon videre til: 

Yoghurtbaren. Ved første øyekast, kan 

man ane en liten rykning i munnviken. Er 

det et smil vi kan se? Det ser for så vidt 

ganske bra ut, fine farger, fulle beger med 

kesam og yoghurt. Gordon får servert en 

stor skål med de lekre herlighetene. Han 

dypper skjeen nedi, og fører det elegant 

til gapet. -This yoghurt has fucking turned, 

you fucking donkey. How old is this, 

it’s fucking disgusting. Kantinedamen får 

skålen kastet etter seg mens hun gråtkvalt 

stammer frem at middagsserveringen er 

i ferd med å åpne. 

Middag. Det viktigste måltidet en student 

kan innta før hodene skal knuses i bardisken 

på Kronbar. Tirsdag betyr fisk, og 

bare det beste skal serveres; lettkokt steinbitfilet 

med pestosaus og utvalgte ukjente 

billige rotgrønnsaker. Det hoper seg opp 

ved kassaapparatene, men halvparten 

snur når de skjønner at det er tirsdag. Vi 

derimot, lar oss ikke avskrekke av det, 

man må jo ha mat. Tallerkenen vi får i 

hendene er lekkert dandert, og Gordon 

har ikke så mye å utsette. Et skrått blikk 

blir dog kastet på fiskestykket, som ser 

litt rått og kvapsete ut på toppen. Deretter 

blir både gaffel og kniv anvendt på anretningen. 

What the hell? Gordon tygger 

tankefullt på fiskebiten. -Is this cooked? 

It tastes like shit, I wouldn’t give this to 

my cat. Holy hell and Jesus’ death, why 

the fuck do they serve zuccini with this! I 

can’t eat this, the fish is so fucking raw 

that it still searches for Nemo! 

Til slutt ble middagen forlatt urørt, og 

Gordon gjør som drevne studenter flest, 

og går for dagens suppe. Av vane tipset 

vi han om å grave dypt i gryta, det er der 

alt kjøttet ligger. Gordon takket oss for 

passiaren, og selv om maten ikke sto til 

måls, har vi hatt en interessant formiddag 

på kjøkkenet. Gordon er lettere ilter, men 

vi vet at han enda ikke har fått opp blodsukkeret. 

Kake-deal med den velkjente SiB-kaffen 

vil nok få godgutten fra Skottland til å 

smile hengivent igjen. Gulerotmuffinsen 

har fyldige former, og kaffekoppen er 

varm og dampende. “This fuckin’ cake is 

drier than a paper towel, and the coffee is 

bloody stale!” Ai ai ai, dette var ikke Michelin-standard, 

men det er dog ikke prisene 

heller. 

Takk for mat! 

SIB SØKER KOKK 

SiB Kafé Kronstad søker ny 

kokk etter nylig oppsigelse i 

egne rekker. Stillingen er 100% 

og består av vasking av kaffemaskin 

og squashkutting. Du 

må være en selvstendig og pliktoppfyllende 

person som tåler 

sterk kritikk ved feilskjær. Lang 

herdeprosess er ventet. 

Send søknad og CV til oss på 

messenger. Vi tar et eventuelt 

intervju der.


10 | MAT & DRIKKE | 17. mai 2017 

Kaker med fart & moro 

17. mai er en dag med et mangfold av desserttradisjoner. Dotten har satt sammen en liste med kaker som inneholder ekstra 

fart og moro. Inspirasjon er hentet fra Gyldenprisområdet og det internasjonale markedet. Velg din favoritt, men vær varsom 

med å forsyne deg to ganger. 

Mor(fin)kake 

Sett kursen mot Haukeland sykehus ved midnatt og søk opp spesialrestavfallet. 

Her finnes det mest næringsrike og beste et menneske 

kan tilby tykktarmen. Nemlig morkakene til nybakte mødre ved fødeavdelingen. 

Ta med deg anbefalt antall kaker, som nevnt i ingrediensliste 

og beveg deg deretter inn på en vilkårlig avdeling på jakt 

etter rosinen i pølsa, et par milliliter med morfin. Dette gjøres enten 

ved å bestikke en student i praksis eller ved ninja moves kopiert fra 

“Kill Buljo”. 

Bland sammen alt det tørre, tilsett morkake og morfin, og bland til en 

jevn masse før det helles i en ildfast form. Stekes 20 minutter på 225 

grader, helst varmluft. 

Ingredienser: 

Næringsinnhold per 100g: 

2 morkaker 

2 milliliter morfin (eller etter eget 

toleransenivå) 

1 egg 

3 ss potetmel 

2 ts bakepulver 

2 scopes Jordbær proteinpulver 

Energi 1337 kJ / 666 kcal 

Protein 

27 g 

Fett 

71 g 

Mettet fett 

71 g 

Karbohydrater 1 g 

Kostfiber 

0,76 g 

Vitaminer 

0,24 g 

Morkakekake 

Speedmuffin 

Den raskeste løsningen på ditt kakeproblem. Toro ferdigpakke fungerer 

utmerket som grunnlag for denne barnefavoritten. Visp sammen 

herligheten, og tilsett litt snø. For å få den mest kulinariske 

opplevelsen bør det knase godt i munnen ved prosessering. Resten 

av prosedyren leses på baksiden av posen. 

Ingredienser: 

Toro Muffin ferdigpose 

Speed (Et par korn per muffin) 


Energi 437 kJ / 3,14 kcal 

Speedmuffin med grove snøkorn 

Kanel i svingen - Crack style 

Siden du mest sannsynlig ikke orker å lage boller helt fra bunnen 

er det anbefalt en tur til Kiwi for innkjøp av deres fantastiske kanelsnurrer 

etterfulgt av en kjapp tur til Straxhuset for utlevering av 

deres kvalitetssikrede “crack”. Forvarm skjærebrenneren med en 

god blanding av Argon og Acetylen før cracken knuses med en 

grinder og strøs lett ut over alle bollene. Smelt så godsakene til de 

får en gyllen farge. Bon appe trip! 

Ingredienser: 

Valgfri mengde Kiwiboller 

Crack (finkornet) 10g 


Energi 2,71828 kJ / 2π kcal 

Kanel i svingen, med førsteklasses crack drysset over.


17. mai 2017 | MAT & DRIKKE | 11 

Gulrotkake med cocainfrosting 

Pablo Escobars favoritt har nådd Bjørgvin. Med vår i luften er dette en 

perfekt kake å nyte i den døende vårsolen, før klubben skal inntas. Dette 

er et eksklusivt bakverk forbeholdt gode venner. 

Kjøp inn 1kg first price gulrøtter og ta turen til til ditt lokale postkontor 

for utlevering av 500g herlighet innpakket i aluminiumsfolie. Kutt alle 

gulrøttene på langs slik at du får to like biter og legg dem pent opp som 

et grunnlag for kaken. Bland så sammen alt det tørre, ett egg og vann for 

å ferdigstille frostingen. Deretter smøres et tykt lag over gulrøttene for 

å gjøre kaken komplett. Denne kaken trenger ingen tid i ovnen. Nytes 

best kald. Varmen kommer senere. 

Ingredienser: 

1 kg First Price Gulrøtter 

15g av Escobars finest 

100 g farin 

1 dl vann 

1 egg 


Energi 3,14 MJ / 23E+5 kcal 

Selvtillitt 248% gram 

Gulrotkake med flotte striper. 

Blå amfetaminkake 

Etter flere episoder fra ørkenen i New Mexico og groteske opplevelser 

av læreryrket på nært hold har befolkningen oppdaget denne 99% rene 

blå herligheten og dens fordeler. Oppskriften er hentet direkte fra det 

eksotiske markedet med nærhet i Albuquergue. Hovedingrediensen 

bør kokes hjemme i egen stue for å oppnå best mulig resultat, og om 

nødvendig tilsettes blå konditorfarge. 

Etter koking og styring etter White’s uoppnåelige oppskrift blandes så 

dette i flytende form sammen med napoleonskake. Denne stekes 4,35 

timer på 65 grader i en forvarmet mikrobølgeovn. 

Ingredienser: 


Napoleonskake med blå flotte krystaller. 

4 stk Napoleonskaker fra ditt lokale 

bakeri 

En mikrobølgeovn med celsiusinnstilling 

En flaske blå konditorfarge 

2 reagensrør 50ml 

1 Sugekolbe 100ml 

Kokeplate 

Gassmaske 

Energi 

0 kJ / 0 kcal


12 | MURICA | 17. mai 2017 

Trump deg til topps! 

“China” 

“Aldri si aldri” er passende når det gjelder 

politikk. Dotten tar frem mikroskopet, 

og analyserer taleteknikken til 

mannen som for øyeblikket innhaver 

plysj-stolen i det ovale kontor. Ja, Trump 

er POTUS, og hvordan i alle dager 

skjedde dette? Den aldrende businessmogulen 

viser til alt man IKKE skulle tro 

kunne føre til politisk suksess; alternative 

facts, sexisme og rasisme, og en litt 

rufsete hentesveis passende for dagen 

derpå etter quiz på Kronbar. Men, han 

har altså vunnet et relativt viktig valg, og 

er altså verdens mektigste person. Dette 

er imponerende, og dotten har derfor 

analysert hans retorikk slik at DU kan 

“grab them by the … heart”. 

Du har store planer: 

“Hvordan skal du løse dette?” Et spørsmål 

som ofte stilles i forbindelse med gruppearbeid, 

utspørring av kontrollkomité, bybane-rute, 

søppeltømming, etc. Si du har 

planer, fantastiske planer, som ingen 

andre har tenkt ut før nå. 

Du har jo selvsagt ingen plan, for du har 

brukt den forberedende tiden på å se 

Youtube-videoer av kakaduer som erter 

katter. Men, som Trump stadig gjør, ved å 

holde kortene tett til snippen kan man nesten 

lure seg unna det meste. 

Bruk den andres svakhet: 

Blir du hundset for dine skitne spillopper 

fra forrige linjefest, hvor mer enn stoltheten 

din ble skadet? Ikke noe problem, skift 

fokus! Her gjelder det å ha en god venninne 

med stort og omfangsrikt kameraalbum 

som strekker tilbake til den gang vi 

alle var fersk i gamet, og enda ikke kunne 

drikke IPA mens vi løste fourier-rekker. 

Wildcard: 

Du har en brokete fortid; gambling, sex, 

penger. Ingen vet hva du vil gjøre i morgen, 

enda mindre hva du gjør om fem sekunder. 

Du har atomvåpen eller vedtekter 

til din disposisjon. Du er et wildcard! 

Trump bruker dette til sin største fordel. 

Glansdager i russebuksen kan brukes til å 

fremme dine ville sider; du har kanskje 

ledet en buss med omdømme? 

Kvantitet foran kvalitet: 

Hvordan bekjempe kritikerne? Drukne 

dem i en evig flom av tweets. Når alt kommer 

til alt, sender du ut mange nok er det 

ikke mulig å sjekke fakta i alle, sant? Uansett, 

kutt vekk fett og lever dine visdomsord 

kort og brutalt. Hvorfor bruke unødig 

tid på å etterligne Cicero når man tross alt 

lever i det 21 århundret? 

Fake news: 

Som nevnt, media kan være et vanskelig 

sted å finne frem i. Man møter gjerne sylkvass 

journalistikk som dotten leverer, og 

dessverre den mer venstrevendte, navlebeskuende 

befatningen som leveres fra 

Nygård-høyden. Enten du er ærlig, kongelig, 

eller liker ananas på pizza, så er det 

lurt å minimere avmasking som kan 

komme til å skje gjennom SJW-drevne nyhetsblekker. 

Hvorfor bidra til å skape fake 

news, unngå media som pesten! 

Kort sagt, hvem har sagt at innholdet må 

holde mål, når målet er å inneholde en viktig 

posisjon i en målrik organisasjon. Det 

er selvsagt viktig å kjenne masse mennesker. 

Viktige mennesker. Fantastiske mennesker. 

Av ulike kjønn, studielinjer, og 

nasjonal plassering. Har du dette, så kan 

du benytte de nevnte prinsippene til max 

effekt! Da gjelder det bare å sparke mens 

de ligger nede, og utnytt godene maksimalt 

for dette kommer sannsynligvis aldri 

til å skje igjen!


17. mai 2017 | FORBRUKERRÅDET | 13 

Dotten tester arbeidskraft 

Helt siden Alta-utbyggingens unnfangelse, 

har landets ungdom og lokalbefolkning 

vært mer arbeidssky enn 

grekere under siesta. Dagens ungdom er 

skammelig opptatt av det nyeste i fashion, 

hooking og mange følgere på social 

medias. Vil du vite hva som ikke gir 

likes-rekord på Instagram? Betong i 

øyet, furete hender, og pølseflekker på 

den brannhemmende buksen. 

Unge synes ikke lenger yrkesfag er gildt, 

og en skitten rørleggerbukse er ikke 

lenger i stand til å lokke frem sneglespor 

hos frustrerte husfruer. Yrkesfag velges 

vekk! Som følger av dette ser man en dramatisk 

reduksjon av norsk arbeidskraft. 

Kombinert med en sexy økning av studentstipendet 

har til og med evighets-studenten 

råd til å leie inn arbeidskraft! Ute 

på prærien finnes det en vill flora av røverfolk 

du kan velge inn til din husstand. 

Det er mye fristende i verktøykassen, og 

heldigvis har Dotten “prøvd” alt verktøyet 

for deg. 

Utvalgte arbeidsgrupper til photoshoot under test. 

Same: 

Samene, vårt alles kjære urfolk. Som urfolk 

flest er de glade i det sterke, noe som 

kan hemme arbeidsviljen noe. De er avhengig 

av streng grensesetting, men er 

gode når det skal jobbes med fysiske ting 

som krever lavt tyngdepunkt og tettsittende 

øyne. De fargerike klærne kan gi 

hint om kreativitet, men dette er heldigvis 

ikke tilfellet; du vil få arbeidet utført 

nøyaktig slik DU bestemmer det. OM de 

skulle slå seg vrange og protestere, gjerne 

ved å lenke seg fast i ting, må du stå på 

ditt; de gir seg til slutt dersom du fjerner 

hjemmebrenten. 

Energiklasse: G 

Polakk: 

Hele Norges favoritt-arbeider kommer 

fra Polen, har sterk kroppslukt og 

sammengrodde øyenbryn. Om arbeidet 

ikke alltid er topp kvalitet spiller dette 

ingen trille, da timeprisen mer enn gjør 

opp for det. Bonus er at du kan få smuglersigaretter 

til en “vennepris”, og 

vodka fra plastdunker. 

Energiklasse: B 

Meksikaner: 

Denne gruppen er dessverre vanskelig å 

få tak i for tiden, da ryktet på gaten sier at 

de skal hyres til å bygge en svær, vakker, 

og effektiv mur. Ikke store tragedien, da 

meksikanere er desidert mest dyktig på 

hagearbeid. Den jevne student har gjerne 

ikke en grønn lunge å pleie, men vi kan 

anbefale Høgskolen på Vestlandet å erstatte 

arbeidssky tilsynsvakter med meksikanere 

når det kommer til vedlikehold 

av Kronstadplass. 

Energiklasse: D 

Thai: 

Her kan du gjøre et kupp. Det sies at du 

kan reise til Thailand, betale en engangssum 

på rundt 30 000 kroner og deretter 

bare stille med enveisbillett til Norge, mat 

og tak over hodet. Røverkjøp,i motsetning 

til andre grupper som krever lønn. 

Dette er nok en av de mest populære 

kroppsarbeiderene vi har i Norge i dag. 

Det oppfordres til å sjekke kjønn før du 

fullfører handelen. Arbeidere fra den lille 

sørkystbyen Pattaya er spesielt å anbefale, 

da disse er kjent for å suge til seg 

kunnskap. 

Energiklasse: C 

Rumener/Estlender/Litauer: 

Dette er en paraply-gruppe, som samler 

den mest aggressive og billigste arbeidskraften 

fra øst-Europa. Du må regne med 

at litt verktøy forsvinner, minimum fem 

røykepauser per time, og tilnærmet ingen 

dialog annet enn grynting og yes/no. 

Dette folkeslaget er dog i besittelse av 

umenneskelige krefter, og om fjell skal 

flyttes, eller naboens garasje som et punktum 

i en langvarig feide, kan ikke pengene 

brukes bedre på noen annen 

arbeidskraft. 

Energiklasse: F 

Nordmenn: 

Makan til sytete arbeidskraft har vi aldri 

vært borti. Etter et “hei” og “god dag” 

hadde vi brukt opp alle pengene våre. 

Språkbeherskelse gjorde det svært vanskelig 

å prute på timeprisen. Å få arbeidet 

utført til avtalt tid viste seg nærmest 

umulig, da denne gruppen var helt rå på 

sykemelding, egenmelding og HMS. De 

eneste positive er at disse individene setter 

pris på behagelige jobbforhold, og sørger 

alltid for relativt tett arbeid. 

Energiklasse: Streik 

Søta Bror: 

Svenskifiseringen av Norge har pågått 

lenge. De strømmer inn i landet som aldri 

før og stjeler jobbene til den norske arbeiderklassen. 

Deres største kvaliteter er 

deres evne til å alltid være fin på håret 

uansett hvor fyllesyk de måtte være. De 

er også særs solbrune til enhver tid. Du 

må likevel passe deg for hva du setter 

svenskene til å gjøre. 

Bonusen er at det er svært krevende forhold 

i hjemlandet; disse solglatte livsnytrne 

står i fare for å bli jaget fra sitt eget 

land. Dette gjør det mulig å prute ned prisen 

på den ulovlige hybelseksjonen du 

har, og svenskene vil heller fornekte 

ABBA enn å dra over grensen igjen. 

Medregn at deler av arbeidstiden går 

vekk i ventetid på klinikken, de har en 

stygg uvane til å pådra seg det nyeste 

innen kjønnssykdommer. 

Energiklasse: STD


14 | ANNONSE | 17. mai 2017


17. mai 2017 | HELSE OG LIVSSTIL | 15 

Våt i dotten 

Spørsmål: 

Jeg var med en gutt fra barnehagelærerutdanningen 

hjem forrige helg. Etter besøket 

har jeg ikke hatt mensen 

på tretten uker. Er jeg gravid? 

Hvis ja, drikker babyen 

blodet? 

Jente 19, Marinteknikk 

Svar: 

Selvfølgelig blir blodet borte! 

Babyen fungerer som en 

propp og man vil da få en 

opphopning av blod i underlivet. 

Denne “proppen” kan 

dras ut med profesjonell 

hjelp eller på et hjemmekontor. 

Spørsmål: 

Jeg ble bustet i å selge meg 

selv på kaien av foreleseren 

min. Han tilbød meg en koselig 

lunsjpause dagen etter. 

Skal jeg takke ja? 

Mann 22, Ukjent 

Svar: 

Selvfølgelig takker du ja. En 

koselig lunsj med foreleser 

fører ofte til både gode karakterer 

og blide smil i 

gangen om morgenen. 

Spørsmål: 

Kuttet habanero på kjøkkenet, 

og gnidde meg på vaffelkaken. 

Høna har ikke vært 

det samme siden. Hva gjør 

jeg? 

Jente 22, KKK 

Svar: 

Fyll bøtta med surmelk. Om 

ikke dette slår an, ta turen til 

helsestasjonen. Du har vært 

for gavmild med vaffelen 

din. 

Spørsmål: 

Dama var noe formfull da jeg ble 

sammen med henne for tre uker 

siden. I går fikk vi vite at hun er 

fire måneder på vei. Har jeg superkrefter 

i sæden min? 

Gutt 21, Landmåling 

Svar: 

Å jøye meg. Farten til en normal 

sædcelle er på nivå med toppfarten 

til en doven moped. I ditt tilfelle 

vil nok farten ha vært 

multiplisert flere ganger, som 

gjør at fosteret vokser proporsjonalt 

med inngangshastigheten. 

Spørsmål: 

Jeg dater moren til en kompis 

av meg. Er det ok å kalle 

ham sønn? 

Gutt 23, Bygg 

Svar: 

Ja. Ta han gjerne med på fisketurer, 

vær trener for fotballaget 

hans og gi han råd 

om sex og samliv. 

Spørsmål: 

Jeg målte arealet til “junior” 

over flere dager forrige uke, 

og kom frem til at den forandres 

mye om morgenen. Kan 

man ta gjennomsnittet når 

man oppgir størrelse til en 

jente på byen? 

Mann 32, Barnehagelærer 

Svar: 

Nei, du må bruke medianen. 

60 prosent av gangene fungerer 

det hver gang. 

Spørsmål: 

Blir jeg smartere av å studere? 

J26 Kreativ Fagskole 

Svar: 

Nei, it’s all ogre now. 

Spørsmål: 

Hvor mye sand må til for å 

bli tørr etter “Våt i dotten”? 

Jente 21, Bio 

Svar: 

Hvor mange sandkorn finnes 

i Sahara? Du vil aldri bli 

tørr igjen. Sneglespor for life!


16 | APOKALYPSEN | 17. mai 2017 

Gjøym høna - Trump er på veg 

I 2016 skjedde det mange spøkte om, 

men aldri i sine villaste draumar tenkte 

skulle skje: Donald J. Trump blei vald 

til president i USA. Det skal godt gjerast 

å gløyme kvar ein befann seg då 

apokalypsen starta. Sjølv var eg å finne 

på eit noko tvilsomt golv, i fosterstilling, 

heilt urelatert til valget. Aldri har 

ordtaket frå spøk til alvor vore meir aktuelt. 

Lovnadar om meksikansk produsert 

mur mellom grensene fekk 

redneckene til glise med den eine gode 

tanna og skyte i været med den heilt 

lovlig anskaffa Kalashnikoven. 

Trump har i den siste tida vore den store 

snakkisen i dei aller fleste mediehus, 

Dotten er sjølvsagt ikkje noko unntak. 

Det skal då seiast at der CNN, New York 

Times, MSNBC og den form for avskyelig 

“fake news” tek Dotten stor avstand 

frå. Her i redaksjonen føler me eit stort 

ansvar for å opplyse folket med ekte nyheter 

og iblant må ein ty til alternative 

fakta, for fakta er tross alt subjektivt. 

No når Putin, nei me meiner sjølvsagt 

Trump, styrer det synkande, majestetiske 

skipet kjent som USA. Kan ein berre 

betrakte det spektakulære showet 

kjend som “Trumps America” med ein 

smule beundring og ein stor dose angst i 

det orangutangen bak roret trykker på 

den store rauden knappen markert med 

“CHINA” og sender oss alle tilbake til 

steinalderen. Frykt ei kjære Dotten-leser, 

for som Trump sjølv sa “My IQ is one of 

the highest — and you all know it! Please 

don’t feel so stupid or insecure; it’s not 

your fault.” Det er ikkje vår feil at me 

ikkje forstår og mannen har nok ein plan. 

Det skal då vere sagt at Dotten er av 

natur skeptiske til alle menn med oransje 

hudfarge, små hender og hår som prøver 

å flykte frå skalpen. I den ånden har 

TVIST-dotten gøymd vekk kattepusane 

sine og investert i underjordisk bunkers 

der repopulasjon står høgt på agendaen. 

For husk kjære leser; Ein har det som 

regel best, når ein har det jævlig saman. 

Underjordisk bunker selges! 

Bunker med 50 millimeter tykke skott 

selges enkeltvis. Tåler atomvåpen og er 

kvalitetssikret av dottens HMS ansvarlig, 

Kim Jong-un. 

kr 1 999 000,- 

Trump demonstrerer sine mektige planer for kloden. 

Made in North-Korea 

Dotten presenterer: Alternative Fakta 

1. Clostebol er nå ansett som et kostmiddel (ikke dop-middel) , og anbefales gitt til barn under 3 år. Barneha 

gelærerstudenter bekrefter de fremragende resultatene leppepomaden har gitt i sandkassa. 3 etasjes sand 

kasse-slott og vollgrav er nå sett på som middelmådig og om man skal hevde seg i “la-familia” må Empire 

states building rekonstrueres i minste detalj. 

2. En norsk bonde fra Setesdalen har suksessfullt klonet en ulv med sau, nå er ulveproblemet historie. 

3. 8. november blir slettet fra kalenderåret og Donald Trump ble aldri valgt som President, melder CNN i ny 

pressemelding 01. april 2017. 

4. Noora fra SKAM stemmer frp… solidarilisme? LOL 

5. Alle studenter ved institutt for marin- og maskin får nå slettet hele studielånet sitt på grunnlag av dårlige 

tider. De oppfordres til å starte studier innen kunst, da dette er mer lukrativt. 

6. Nord-Korea’s leder Kim Jung-un gikk med på å destruere alle landets atomvåpen under en skypesamtale 

med Erna Solberg. BAZINGA! 

7. Det ble enstemmig folkeavstemning i Storbritannia om medlemskap i EU. REVERSER JADDA. 

8. Det er ingen anne bare enn Kronbar som lar ingen interne drikke seg overstadig beruset. Dette er deilig. 

9. MONGSTAD legges ned… hva skal vi gjøre med alle disse arbeidsplassene? - mdg


17. mai 2017 |NEKROLOG| 17 

Årets æresmedlemmer: 

Tiden er inne for å ære de som æres skal. Et lite knippe studenter har gjennom sin fartstid på Høgskolen ofret betydelig fritid, karakterer 

og faglig utvikling for at den jevne student skal ende opp med tanke om at studietiden var en gyllen tid. Ordensrådet i Bergen 

Teknikersamfund kan dele ut utmerkelser i tre klasser; Ridder av 1. klasse i ridderorden Den Gyldne Regnestav, Ridder av 2. 

klasse i ridderorden Den Gyldne Regnestav, og æresmedlemskap i Bergen Teknikersamfund. 

Utdrag fra Ordensrådets lover er som følger: 

§8 “Den Gyldne Regnestav” skal gis til personer som i større utstrekning enn andre har gått inn for å ivareta studentenes miljø, og 

støtter opp om dette økonomisk eller sosialt på en verdig måte. 

Ridder av 1. klasse kan utdeles til enhver rådet finner verdig til denne utmerkelse. Kun en av denne grad kan imidlertid deles 

ut hvert år. 

Ridder av 2. klasse kan bare utdeles til studenter ved skolen. Maksimalt to stykker per år. 

§9 Plakett kan utdeles til personer eller organisasjoner som har vært til uvurderlig nytte for studentene. Rådet har anledning til å 

dele ut maksimalt 13 plaketter per år. 

Magnus Møkster er tildelt den høythengende utmerkelsen Ridder 2. klasse i ridderorden den Gyldne Regnestav. Magnus har i halvannet 

år figurert som formand/gallionsfigur for BTS; han har navigert skuten i den trange passasjen gjennom Bermuda-triangelet; skoleledelsen, 

studentpolitiske organisasjoner og Kronbar. Parallelt med dette har han vært en støttespiller for folk og fe i BTS, og han har gledet 

Kronbar med sitt nærvær gjennom de fleste åpningsdager. Magnus er det smilende alibiet til BTS, et arbeidsjern uten like, det er bare 

å bøye seg i støvet for rederen fra Stavanger. Vi setter et kne i bakken for Ridder Møkster, og lar vårt blikk feste seg i bakken. 

Pia Helen Våge er tildelt en av de gjeveste utmerkelsene Bergen Teknikersamfund kan utgi; Ridder 2. klasse i ridderorden den Gyldne 

Regnestav. Lille Pi har i kjent ridderstil vært innom en organisasjonsfauna verdig Amazonas; hun har vært som medisin for studentvelferden. 

Sitt arbeid har hun utført med et stort smil plantet på fjeset og noen nuggies i maven. Pia har kjempet for studentens vel og 

ve på flere fronter enn aksemaktene gjorde i sin tid; men hun kom seirende ut av dansen. Vi hever våre glass til ære for ridder Våge, og 

lar vår skål runge til Dovre faller. 

Sondre Gjøen er tildelt æresmedlemskap i Bergen Teknikersamfund for sitt brennende engasjement i de fleste studentorganisasjoner 

på Høgskulen. Han har engasjert seg i Café Teknokrates, Kronbar og BTS. Med en forkjærlighet for teknikk har Sondre satt sitt preg på 

studenttilværelsen; som fotograf, lydtekniker og lystekniker har han organisert og dokumentert studentlivet på campus. Dette har ikke 

satt stopper for festing langt utover vanlig BTS-stil. Teknikersamfunnet er Sondre takk skyldig for hans innsats, og Sondre er for all fremtid 

æresmedlem. 

Maren Branting Møller er tildelt æresmedlemskap i Bergen Teknikersamfund. Maren satt som leder for HiB Idrett etter sammenslåingen 

på Kronstad, og hennes utrettelige innsats førte til et idrettslag som rommet de fleste idretter, og la til rette for enda større vekst. 

Maren er et vandrende paradoks; aldri har en Hibi-leder drukket så mye, så ofte, så lenge. Hun har vært en nøkkelspiller i oppstart og 

drift av Kronbar, og innehatt flere viktige verv i BTS. Hennes arbeid med omorganisering av BTS har lagt grunnlaget for flere år med 

ekspansjon for Bergen Teknikersamfund. Det er med denne begrunnelse at Maren Møller mottar sitt velfortjente æresmedlemskap. 

Sigurd Olaf Eilertsen Klæth er tildelt æresmedlemskap i Bergen Teknikersamfund for å ha skapt en herlig synergi på studenthuset, 

og for sitt arbeid med å markedsføre organisasjonen i våre hjerter. Sigurd har med sin nordlandske sjarm gitt oss et bedre inntrykk av 

Bodø, og han har vist sin mer kunstneriske side som revystjerne og flerårig skribent i TVIST-dotten. Hans bidrag til Bergen Teknikersamfund 

har vært upåklagelig, og det er med denne begrunnelse at Sigurd tildeles sitt æresmedlemskap. 

Stine Aae er tildelt æresmedlemskap i Bergen Teknikersamfund for hennes engasjement for det faglige og sosiale på campus Kronstad. 

Stine utvandret nord for moralsirkelen for å bli ingeniør; livet i Teknikersamfundet ble aldri det samme etter at båten hennes klappet 

til kai. Stines innsats i Næringslivsutvalget var med på å føre bedrifter for alle linjer inn i Karrieredagen. Som representant for kjernestyret 

i BTS gav Stine en hjelpende hånd/fistpump til alle trengende, og hun var et fast skue på de fleste arrangementer på campus. Aae 

har klart å representere BTS på verdig måte, samtidig som hun har drukket øl som en sjømann gjennom et normert studieløp. Noe som 

egentlig er to sider av samme sak. Stine mottar derfor æresmedlemskap i Bergen Teknikersamfund, hussah. 

Anders Veggeland er tildelt æresmedlemskap i Bergen Teknikersamfund for sitt utsøkte arbeid i studentpolitikken og den sosiale arena 

ved Høgskolen gjennom en årrekke. Fra mørket på Café Teknokrates til konsulatet på Kronstad; Anders har alltid stilt opp, og for 

mange av oss har han alltid vært der som støttespiller. Som leder for Studentparlamentet fikk han være med å starte det ypperste av 

studentvelferd; studentpuben Kronbar. Det er med denne begrunnelse at Anders mottar sitt selvsagte æresmedlemskap i Bergen Teknikersamfund.


18 | VESTLANDET | 17. mai 2017 

Vest skilles fra øst 

Det er velkjend at vestlandet har to ting 

som for tida frustrerer deler av Noregs 

befolkning meir enn myggstikk mellom 

tæra. Ein oljeindustri som nedbemannar, 

og eit fargerikt og tradisjonsrikt 

skriftspråk kjend som nynorsk. Skal 

man tene til salt i såret gjennom den 

kommunale sektor blir man i mange tilfelle 

tvungen til å meistre dokumentasjon 

på dette edle scriptum! 

Det er dotten kjend at ein viss profilert 

TV-veterinær nesten måtte gi opp 

draume-karrieren då kreksa faktisk måtte 

bruke masse tid på faget nynorsk. Dette 

var ein katastrofe, tenke seg til å måtte 

gjere ein ekstra innsats anna enn forelesning? 

Ein kan vaola og vaola om verdiskaping 

og innovativ tankegang. Vi kan 

dra blikket lett over Atlanteren til the 

United States of America, der det moderne 

samfunn har oppstått. Ved å bygge 

ein mur mellom aust og vest vil ein 

kunne isolere skriftspråket bak stålgjerde 

og betong. At oljeverdiane forblir vest er 

synd, men ein kan ikkje alltid vinne! 

Berre sjå på USA, der dei med vilje 

stenger vekke den utsøkte matkulturen 

og ein svært lønsam, dog ulovleg, bransje 

innan kultivering av urt og buskvekst 

Så, kjære austland, tida er inne for å forplikte 

seg til sitt hat mot nynorsk! Slapp 

av; de kan framleis komme over fjellet for 

god pils, deilige damer, og toppfotball. 

Men, det blir nok ein kraftig bompenge 

ved muren; det er då på tide at de også 

bidrar litt til infrastrukturen! 

Teknikerne løser nedbørskrisen 

Året 2016 var nok en gang preget av nye 

nedbørsrekorder, hvor august måned 

toppet det hele med 368,7 rolige millimeter 

med fuktige dråper fra oven. Selv 

om Hansa ble brygget i regnet, og normalen 

ligger på 190 millimeter, så er det 

ikke til å stikke under en stol, at flere av 

innbyggerne i denne vakre by har revurdert 

sin lokalisering. Teknikerne i 

dotten har i lang tid utarbeidet flere mulige 

metoder å løse dette problemet på. 

Kuppel over Bergen 

I regi av The Simpsons har vi fått tak i en 

kuppel som vil kunne dekke hele Bergen 

med en radius på ca 20 min. Selv om det 

positive med en slik løsning stenger ute 

både regn, Striler og østlendinger ble forslaget 

nedstemt på grunnlag av; Hansa 

blir brygget i regnet, aldri regn, aldri 

Hansa. 

Offer til gudene 

Som våre forfedre i vikingtiden, var det å 

ofre dyr, og i noen tilfeller mennesker til 

de hedenske guder en utbredt tradisjon. 

Sikre historiske kilder viser til at det sjeldent 

ble registrert klager over været på 

denne tiden. Vi anbefaler å gjenoppta offertradisjonen, 

selv om det kristne samfunn 

muligens vil sette seg på bakbeina. 

Til Valhall! 

mengder med UV-stråling. Wait, what? 

Det ser ut til at redaksjonen har misforstått 

hvordan vindmøller fungerer. 

Clas Ohlson har løsningen 

Se vekk i fra forrige løsnings fadese; dottens 

gnistrende hoder har funnet den 

beste løsningen. Ved å sette opp en vegg 

av vifter, mener vi at det vil kunne skape 

nok kraft til og faktisk “dytte” det dårlige 

været vekk. Viftene selges enkeltvis hos 

vår kjære Clas til den nette sum av 14 kroner 

og 90 øre, ekskludert batterier. For å 

få ønsket effekt må disse settes sammen i 

form av en avlang sadel med radius 3km 

fra origo, også kalt Bergen sentrum. 

Det negative med denne løsningen er nok 

en gang kostnadene. Ved å sette opp et 

komplisert regnestykke har vi funnet gradienten 

og sadelpunktet, som vi kombinerer 

ved utregning av fluxen til viftene. 

Også dette indikerer svaret vi ikke ønsker. 

Rolige 7,1E+10 vifter må kjøpes inn 

for å dekke behovet, hvor dette utgjør 

1,06E+12 kr i sluttregning. Til tross for 

siste års klager på manglende økning av 

studiestøtten, har Lånekassen innvilget 

fast trekk fra alle studenters månedlige 

utbetalinger. 

NB. Trond Mohn dekker regningen. 

Vindmøller langs kysten 

Ved å plassere en mengde kraftige vindmøller 

langs kysten er det mulig å”dytte” 

vekk skyene og dermed sørge for uante 

Grov plantegning for utførelse av løsning.


17. mai 2017 |RUBRIKKEN | 19 

Rubrikken 

Kjøp & Salg & Kunngjøringer & Kontakt & Jobb 

Utlysning: 

Medlemmer søkes! 

BTS - Skam deg 

Kjøpes: 

P-piller 

Angrende nypult student 

Tapt / mistet 

Ballkjole. 

Sist sett i Grieghallen. 

Leveres i Møllendalsveien. 

Rosettjente -94 

Selges: 

Voksenbleie. 

brukt én gang. 

Kun 

Kunngjøring 

NATTAKSTEN ER 

FJERNET!! 

Lykke til på nach! 

Hilsen Skyss 

Søkes!: 

Ny organisasjon søkes, 

vi ønsker makt! 

Studentrådsrepresentant 

#jegharopplevd 

Edruhelg. 

Bachelorstudent 

Ledig stilling: 

Markedssjef 

rÆma 1000 

Ledig stilling: 

Organisasjonskonsulent 

søkes til spennende 

og utfordrende 

arbeidsoppgaver. Påkrevde 

kvalifikasjoner: 

Stort mot og raske ben. 

Tiltredelse 1.mars 2017. 

Studenthuset 

Funnet: 

Politisk aktiv avføring 

smørt oppover porselenet 

på Kronbar. 

Kronbarstyret 

#jegharopplevd 

Å bli fersket i å onanere 

i fergekøen. 

Anonym Thomas 

Utlysning! 

Heltidsansatte for naturelle 

tjenester. 

Narvesen Torgallmenningen. 

#Lykkelandet 

Ønskes: 

Ny studentkontakt i 

Bergen Servering. 

Gamle HiBstudenter 

Kontaktannonse: 

Kjekk gladgutt fra Stavanger 

søker jente med 

humor og friluftsinteresser. 

Du må være 

glad i øl og livet, ingen 

ytterlige krav. 

Tvistdottredaksjonen - 

vi er LEI av at redaktøren 

er singel. 

Datastudent med erteblære 

Selges: 

Fem stk. cider. 

Redaksjonen. 

Ønskes: 

Gjenvalg. 

Anonym presidentkandidat 

INVITASJON: 

BTS inviterer til jubileumsfest 

i november 

2017. 

Se bergents.org 

Bergen Teknikersamfund 

Ønskes! 

Panteflasker 

Sunn- 

Miljøengasjert 

møring 

Savnet: 

Plettfri vandel 

Åsaneruss 

Announcement: 

Tvist-dotten is bad, 

they wright so badly. 

It’s fake news. Not 

good. 

President Trump 

Ønskes: 

Studiestøtte 

12 års psykologistudent 

Ytring: 

F*** YOU!!! Til dere 

J***** som booker grupperom 

med en times 

mellomrom! Tror dere 

er så sykt smartasses. 

Skippertaksstudent


20 | HISTORISK| 17. mai 2017 

BTS 140 ÅR 

Redaksjonen i TVIST-dotten påkler seg sine høyeste flosshatter 

til ære for årets jubilant; Bergen Teknikersamfund. Vi gratulerer 

alle teknikere i Bergens by med dagen! 

Du har helt sikkert sett dem i prosesjonen, med sine fagre lastebiler, 

underholdene innslag; kjørende bak den praktfulle Teknikerkransen. 

Rundt farkostene svermer TVIST-dottens selgere; om 

du har vært heldig nok å få tak i klenodiet som er årets dott, har 

du sett Bergen Teknikersamfund anno 2017. 

I det herrens år 1877 ønsket teknikerne å starte en forening, hvis 

virke var å fremme det sosiale for studentene ved Bergen Ingeniørhøgskole. 

I 140 år har BTS gjort studenthverdagen mer meningsfylt 

og festlig. På tvers av linjer har sterke vennskap blitt 

knyttet, og gamle pamper minnes med glede sin tid i Norges vakreste 

organisasjon. Fra Teknikerkroen på Nordnes, et kjærlighetsbarn 

mellom nasjonalsosialistisk ingeniørkraft og teknikernes 

dugnadsånd; det sårt savnede Café Teknokrates, vårt andre og 

tredje hjem; til toppene på Hemsedal, BTS har satt sine spor i 

hjerte og sjel hos mang en ingeniørspire. Etter sammenslåingen 

av Høgskolen på Kronstad i 2014 har nå også lærere, sykepleiere, 

barnehagelærere og sosionomer funnet sitt hjem her, og BTS er 

blitt en flerkulturell organisasjon. 

Bestyrelsen i BTS arrangerer i november en jubileumsgalla i et 

storslått, magisk rom i Bergen By. Dotten oppfordrer gamle BTSere, 

æresmedlemmer og riddere til å delta på denne festivasen. 

Informasjon vil bli sluppet fortløpende på www.bergents.org, der 

kan interesserte melde seg på et nyhetsbrev om festkvelden. 

Teknikerne presenterer - The final solution 

Det har lenge vært debatt rundt bybanens 

videre trasé i Bergen. Er det Åsane, 

Fyllingsdalen eller Loddefjord som er 

neste steg i prosessen? Kan bybanen 

fylle flere sko enn den allerede gjør og i 

tillegg skape en større økonomisk vekst i 

Bergen? Bergen Teknikersamfund har 

satt sine beste hoder på saken og funnet 

løsningen på problemet. 

Etter nøye kalkyler og analyser har man 

kommet fram til den mest gunstige løsningen. 

Bybane over Fløien er det eneste 

rasjonelle valget. Dermed kan man endelig 

avslutte Bergens mest opphetede debatt 

gjennom tidene; bybane under bakken 

eller over bryggen, og i tillegg kutter man 

kostnader ved å bruke skinner som allerede 

er lagt for Fløibanen. 

Denne strekningen har Fløibanen drevet 

monopol på i mange år og har dermed 

presset billettprisene langt over det den 

alminnelige bergenser har råd til. Med 

denne rimeligere løsningen vil turistnæringen 

florere og studentene kan nyte 

fløyen uten å slite seg helt ut, da Skyss månedskort 

er billigere altsånn enveisbillett 

med Fløibanen. 

For mange nordmenn er det hard kost å 

Ved å ta stoppet innom Fløien har bybanen funnet sin vei til våre hjerter. 

å komme seg opp Fløien. Bergenserne blir 

feitere, men lommebøkene blir tynnere. 

Dermed blir det ingen fjelltur. Skamme 

seg den bergenser som ikke er en del av 

“turbilde fra Fløien”-bevegelsen. Dessverre 

faller mange utenfor. 

Vi møter en bergenser som helst ønsker å 

være anonym, på fotballpuben: 

- “Eg syns dette e et veldig bra tiltak. Eg 

likar Fløien veldig godt, men giddar faen 

isje gå hele veien opp eller ta Fløibanen. 

Kem faen har tid ellar pengar til det? Eg 

ønskar isje bane over bryggen og e selv 

jævla fan de derre skrytebildene fra Fløien, 

så dette syns eg lyder steike bra altså!”. 

Bybanen utfordret flybussen på sitt monopol 

ved å tilby transport fra sentrum til flyplassen. 

Det har vist seg at Skyss gir 

reisende hele 30% mer reisetid for pengene, 

noe som resulterer i at du som kunde 

får mer for mindre. 

Til slutt en gledelig nyhet, finansieringen 

av en slik strekning krever ingen flere 

bompengestasjoner. Bergensere jubler unisont 

over fjerningen av det de kaller “lucifers 

porter”. Banen over Fløien vil kunne 

drives på salg i suvenirbutikken på 

«Fløien»-stoppet alene. Denne butikken er 

allerede godt etablert og selger suvenirer 

til turister for titalls-millioner i året.


17. mai 2017 |GAMLEDAGER| 21 

De Syv Dødssynder for Bedpress 

Det var en gang, i en galakse langt langt vekke, hvor studenter kunne ordne seg gratis pizza og store mengder øl. Det eneste kravet 

man måtte oppfylle var å fysisk være vitne til slides etter slides om lønningspils, sosial arena, og ansatthytter på høyfjellet. “For 

godt til å være sant?” sier du. Vi snakker selvsagt her om den gylne æra til bedpress, bedriftspresentasjon, BP. Kjært barn har 

mange navn. Dagens studenter har nok aldri opplevd noen av dem, da denne episke tradisjonen forsvant sammen med sterkt kurs 

på brent-olje og Robin Williams (les: 2014, lille beibi). 

Hørtes dette her helt fremmed ut? Det kan stemme. Idag er det bare presentasjon, og ingen løfter om jobb som møter deg. Men ikke 

vær urolig, Dotten har nemlig en helt spesiell oppskrift som du BØR følge for å sikre deg gratis øl og spekk til sommeren. 

1. Vær der når det skjer. (Når bongene deles ut) 

2. Ikke vær sjenert, sjenerte folk taper i livet. Du må ligge et hestehode foran. 

3. Se småsexy ut, dette tjener deg og dotten i all evighet. Er du veldig sulten er det lov å være litt lett på tråden. Spesielt hvis 

senioringeniøren er på besøk. Vær varsom rundt HR, da disse lukter lunten tidligere enn andre. 

4. Lat som du bryr deg, det er alltid flere bonger i omløp. Still spørsmål om nødvendig. 

5. Vær villig, i alt! Eller som din mor sa; vær nysgjerrig. 

6. Ved krise kan du melde at du har glutenallergi; pizzaen smaker riktig nok dritt, men det er mulighet for egen pizza og ekstra 

bonger. Alle vet hvem du er, om du kjører dette konservative, hippe kortet. Vær forsiktig med veganer-pizza! 

7. Bli til siste slutt! Der det er håp er det pizza! Og, det er alltid en tullete førstis som glemmer igjen bonger..., noobs! 

Hvis du er så uheldig å være en fjerdeårs kontestudent, og kjenner skjelven etter bonger og Heavy Heaven, er du ikke alene. En oppfordring 

til alle som har kaldsvette og svake knær er å kjøre matte 3 parallelt med hovedoppgave! Da er oddsen på din side, du vil være 

student over ferien! Da må du skaffe deg rikelig med metadon før høstens mange valgmøter, og før du vet ordet av det har du en 

svett, glatt pizza i neven og pils i nebbet. Gratulerer, du har kommet til himmelen! 

TwitterHjørnet 

@HordalandPoliti 

Det er meldt at årets russ er mer ansvarlig enn 

noensinne. Dette gjaldt ikke for Åsane - russen, 

som bet, slo og var munnrapp med politiet. Kilder 

i politiet sier det var på tide man fikk kostet 

støv av batongene. Videre har media vært 

tidlig ute med denne uttalelsen, og man må anmode 

beskjedenhet med rapportering helt til 

resten av Norge begir seg ut på bunadsboogie. 

@AlfNesefjes 

En gruppe dånnehigne studenter følger nøye med på bedpress. Lukten av øl og 

pizza blander seg med lukten av ambisjon. 

Det er kommet frem at solen ikke bare kan 

fremkalle kreft, men også dårlig diett, ublyg 

nakenhet og et kraftig alkoholkonsum. Stikkprøver 

tatt av på tilfeldige gjenganger i parker 

over hele Bergen gir tegn på alle disse sykdommene. 

Resultatene er så alvorlig at solen 

nå er sidestilt med kokain. Overlege Alf Nesefjes 

på Haukeland Universitetssykehus forventer 

høyt kolesterol og blå neser i tiden som 

kommer. Skal man ferdes gjennom Nygårdsparken 

er det anbefalt å ikle seg sorte solbriller, 

om man ønsker å unngå snøblindhet.


22 | PROGRAMMET | 17. mai 2017 

17. maiprogram 

16. mai 

08:00 Dagen er kommet, Dotten skal hentes 

hjem fra fødeavdelingen! Men hvem 

er edru nok til å hente? 

08:10 Det er klart at bilansvarlig i BTS 

ikke klarer å holde følge med redaksjonen. 

Han ligger jo å spyr, stakkaren! 

08:45 Eureka! På magisk vis har redaktør 

fått tak i bilnøklene. Da gjenstår det bare 

å jage vekk siste snert av promille med en 

stram kopp Friele! 

09:15 Faen. Det var ikke lett å bli kjørbar 

nei! Kaldsvetten brer seg. 

10:30 Maria-kjeks og oljefarget kaffe har 

tørket ut redaktøren; promillen er like 

vekke som turister i Tyrkia. Her er det 

bare å finne solbrillene, for været er upåklagelig! 

11.00 Redaktøren skrenser av gårde i 

Petra for å hente TVIST-dotten. 

11:20 Hvor i huleste var trykkeriet?? 

11:35 Der ja! Dotten er trygt plassert i Petras 

lune bakluke, så da gjenstår det bare 

å bevare dydigheten til Bakgårdsfesten 

begynner. 

12:00 Se der! Tappetårnet er koblet opp, 

og jaggu er ikke Formanden blank i blikket 

allerede. 

12:10 ...og der var første fatet tomt. Ridder 

Sørås tar ansvar og kjører igang en ny 

dunk av Bergens beste! 

12:30 Ryktet om Dottens ankomst har 

spredd seg, og Redaktøren avviser ikke 

lugubre forsøk på å skaffe første eksemplar. 

Han får kjeft av resten, men driter i 

det! 

12:33 Andre fatet er tomt; Viceformand 

ringer Hansa pronto. Det ligger an til å bli 

en skandale. 

12:34 Krise avverget! Hansa-mannen var 

kul, og sendte to fulle lastebiler fra Kokstad. 

Dott is love, Dott is life! 

12:36 Teknisk ansvarlig hjo Kronbar har 

en svært dyp samtale med viceformand! 

Begge har tydelig nytt fem halvlitere mer 

enn hva standard lunsj-kvantum tilsier, 

og nå løser de problemer. 

13:45 Solen brenner huden, her må det 

Piz Buin faktor 35 til. Det meldes om 

styrtregn i Oslo. 

14:40 Ring Natteravnen! Man down, man 

down! Hvor er Formanden? 

15:00 Et raskt sveip inne på studenthuset 

gav svar; det viste seg at en mean Mariokart 

runde var meldt, og Formanden 

stilte selvsagt som dommer! 

15:41 Bandet ankommer tidlig for lydsjekk! 

15:55 Hvor er teknisk ansvarlig? Der er 

han. Må jo være lov med en liten lunsjbreak, 

jo! 

16:40 Lydsjekk er over, og redaksjonen er 

dritings! Bittelille spyr og lille Pi sovner 

på do. En Uber er på vei med to store menyer 

med Nuggies! Bare mekanisk kvernet 

kylling og ekte sukker kan redde dem 

nå! 

17:20 Nok en jente greier å suge til seg et 

eksemplar av dotten! Noen må gå!! 

17:21 Sigurd mener hardnakket at han 

gjorde det rette. Den mannlige delen av 

redaksjonen innser at de hadde gjort det 

samme. Hurra! 

18:15 Køen begynner å strekke seg langs 

Campus! Nuggies gjorde susen; nå klarer 

alle å gå! Avlys ambulansen! 

19:00 Dørene åpner til Bakgårdsfesten, 

studentene renner inn. Vaktene kan ikke 

få tappet øl raskt nok. Årets bakgårdsfest 

er en suksess! 

19:35 Formand kommer på at han må 

skrive tale til 17.mai. Pokker. 

21:00 Hoggormsafari inntar scenen; BHene 

flyr innover scenen som trekkfugler 

på vei til sydligere strøk. Pia og Stine var 

først. Nadim blacker ut, og gikk nok en 

gang glipp av ungpikebryst. 

21:20 Formand er endelig ferdig med 

talen sin; den kunne vært fremført foran 

det hvite hus. 

21:25 Hvor pokker er talen til formand? 

Borte vekk. Han styrter ned ølen, tilbake 

til skrivebordet. 

23:31 Baren stenges, redaktør for dotten 

klarer å lure til seg en overtidsøl i bytte 

mot en lapdance. 

23:32 Nach i Ridderboligen! Hvem tar 

med vin?? 

17. mai 

06:30 Vekkerklokka går av. Er det spy på 

skjorten? 

06:35 Formand våkner på kontoret. Nei 

nei nei, han har sovet på den nyskrevne 

talen sin gjennom natten. Tilbake til start. 

07:00 17. mai frokost på Kronbar, billig 

drikke og gratis frokost! 

07:02 Ridder Våge har tømt første flaske 

med schumpa. 

07:15 En rask runde Stiv Heks får blodet 

til å boble; nå er flokken klar for prosesjonen! 

07:40 Formanden holder tale i sentrum. 

Han improviserer. Blir helt ok minus. Tre 

truser klasker i bakken ved synet av vår 

store leder. Viceformand rister skuffet på 

hodet, han hadde håpet på minimum 10! 

08:00 Redaksjonen har helt nedpå en 

flaske Champis hver. Festen er i gang! 

09.00 Avgang til sentrum. 

10:00 Redaksjonen fortsetter nervøst å 

helle innpå øl i forkant av togets avgang. 

De vet at det er lenge til neste vannlating. 

11.00 Hovedprosesjonen starter, BTS 140 

år stiller med egen flåte, fylt med dott til 

folket. 

13.00 Prosesjonen er over og gjengen 

kjenner på flere sterke følelser, deriblant 

møre bein og blærespreng. Dotten er utsolgt, 

opplaget var for lite, suksessen er 

et faktum! 

14.00 Folk har funnet seg et egnet vannhull 

med vannklosett. Ukritisk drikking 

oppstår. 

14:30 Enkelte i redaksjonen har blitt veldig 

sikre på seg selv og begynner å tråle 

byen for bunadskledde vaffelhøner. 

17.00 Festen fortsetter på Kronbar; temperaturer 

stiger som skummet i en mørbanket 

Mack Øl. 

17:01 De første plaggene blir kastet 

17:02 Alle er nakne. Stine utfordrer samtlige 

til en runde fist-pump. Ridder Sørås 

pumper på seg en strekk, og må gi opp 

seieren. Straffen er en chuggings med førsteklasses 

butikk-cider! Han gulper! 

17:05 “Shit happens when you party 

naked”. Tilfeller av øksing finner sted på 

bruket. 

19:25 Alle ler av de to som skal ha eksamen 

18. mai. De ler ikke. 

19:30 ... 

20:00 Ingen er sikker på hva som har 

skjedd den siste halvtimen, men det er tydelige 

sneglespor over hele sjappa! 

20:20 En kar drar innom Bunadsboogie; 

han har mistet en sølvknapp på stakken! 

20:40 Returnerer med det han tror er en 

knapp. Viser seg å være en dobb fra en 

klitt; ai ai! Her er det bare å slikke fingrene. 

20:44 En forvirret førskole-lærer er på jakt 

etter Stian! Verken hun eller gutta husker 

noe; dette blir spennende om 9 månender!! 

20:54 Overskuddet fra årets salg er 

enormt; Formand kjøper mer øl til alle 

som har overlevd så langt! 

21:00 

23:15 Fyrverkeriet lyser opp Bergen. 

Dessverre gikk dette i glemmeboken, så 

vi kompenserte med å brenne noen bosspann 

på campus! 

23:30 En magisk dag er over; da rundes 

det av med nach i Ridderboligen. Husk 

vin, Nadim!


17. mai 2017 |REDAKSJONEN | 23 

Redaksjonen 

Schencke - Redaktør 

Nok en Marinstudent 

som ikke kom ut i 

jobb, men Gud vi priser 

oss heldig for det. 

Vi er velsignet med 

hans nærvær. Hans 

omgjengelige vesen 

og åpne sinn har ført 

oss alle inn i en vårvåt 

dott! “Yes please!” 

Stian - Veteran 

Dr. Dott. Sex år med 

skitne, humoristiske 

gloser har mannen 

prydet denne vakre 

avis. Fuglehviskeren 

som aldri lar seg 

stoppe. Mannen 

ingen kan målbinde. 

Vi ses vel igjen neste 

år? 

Nadim - Trollmann 

Tre år med nynorsk og 

forvirrende utsagn i 

dotten har sugd livet ut 

av ham. Han blir gjenfødt 

som Nadim The 

White. 

“You shall, not, pass! 

Med mindre du har en 

kald Hansa.” 

Terje - Seniorred. 

Bak et velstelt ytre 

skjuler det seg en ordkunstner 

uten like. 

Mannen som har 

vært innom flere dotter 

enn de fleste, har 

igjen preget dotten 

med sitt skitne sinn. 

Sigurd - Skribent 

Mr. Joker Nord har 

nok en gang levert 

nordnorske kraftuttrykk 

til folke. Dessverre 

konverterer han 

nå til fisker, for endelig 

å få napp og stor 

fangst. Vi ønske han 

alle lykke til, og god 

haill! 

Pia - Trivselsansvarlig 

Denne gledespiken 

sørget for smilede hull 

og høy latter blant redaksjonen. 

Promille er 

bare et tall, dette har Pi 

bevist gang på gang på 

gang. Denne jenta 

fyrer av ord som en 

MG-42, søk dekning, 

slaget er tapt! 

Stine - Skribent 

Dette er dama du vil 

ha deg med hjem. 

Husmoren fra Leirfjorden 

disker opp 

med både kake og 

dott. De nordnorske 

røttene sørger for et 

herlig ordspill av ypperste 

klasse. TJOHEI 

for en dame! 

Ingrid - Utenriksred. 

Hun kan Bergen, hun 

er hot. Fra Trondheims 

indre skriver 

hun Dott. Gamle 

vaner er vond å 

vende, Dotten er Ingrids 

evige frende. 

Simon - Utenriksred. 

Et år i Trondheim, eller 

var det Helheim, har 

påført den tidligere redaktøren 

store psykiske 

skader. Sjeldent 

har et bilde sagt mer 

enn tusen ord. 

Sebastian - Skribent 

Årets debutant har 

satt studiene i baksetet 

til fordel for formandskap 

og enda 

viktigere; årets utgave 

av Dotten. Det 

er til dottens glede at 

det debuteres seksuelt 

også. 

Cecilie - Mediapike 

Med hennes umennskelige 

skillz i photoshop 

har hun gjort 

fantasi om til virkelighet. 

Er dette Gud i 

egen person? 

Dere som ikke kom med 

Kamelen 

Du er ingenting 

SR- LOL 

hahaha, alle er teeeeit 

Ole Gunnar Søgnen 

Vi beklager at du måtte gi fra deg smykket, 

men det passer bedre på et kvinnfolk. 

Velkommen som arbeidsledig ingeniør. 

Linjeforeninger for ingeniører 

Hvor er dere, har dere det bra? Vi har 

ikke sett dere på en stund, derfor kommer 

dere ikke med i avisen vår heller. 

Linjeforeningen for Marinteknikk 

Det gjelder dere også! 

Ringnes 

Ikke blir dere med oss på fest, ikke kommer 

dere i avisen heller. Adjø. 

Ræma1000 

De har Hansa på Kiwi, en shoutout til 

Kiwi Kronstad; dere er rå. 

Datastudenter 

Vi skjønner ikke helt humoren deres, men 

vi ler med fordi om. Vi trenger dere tross 

alt når dataen vår krasjer. Hett tips: på 

ekstra lange dager; dusj gjerne før skolen 

og bruk deodorant. 

Kari “Ottar” Jackoffson 

Du inspirerer verken til treningslyst eller 

likestilling. Dotten heier på Lothepus og 

Aylar!


Det nye horoskopet 

VÆRET 

Steinbukken: 19. januar - 15. Februar 

I dag er dagen. Ettersom den blå steinen har rotert med 0,0032 radianer ved 

hjelp av vinden de siste 24 timer vil en måke bestemme seg for å bruke bunaden 

din som landingsstripe. 

Vannmannen: 16. februar - 11. Mars 

Med 2 i promille, spy på bunaden og 12 ubesvarte anrop på telefonen du 

mistet i lille Lungegårdsvann på vei til prosesjonen, er det liten tvil om hva 

du trenger... 

Fiskene: 12. mars - 18. April 

Det ble litt fuktig i dag eller? Du ser ut som en torsk, og må dra hjem. Ordensdyret 

kommer til å jage deg for offentlig urinering, men du er en sleip 

faen, og klarer å gjemme deg i barnetoget. 

Væren: 19. april - 13. Mai 

Du er Kristen Gislefoss ukjente avkom. Pass på flyvende knapper. 

Tyren: 14. mai - 19. Juni 

Du tyr til alternative metoder for å ha det gøy på 17. Mai i mangel på invitasjoner 

til champagnefrokost. I ren frustrasjon legger du deg på verandan 

med det gamle luftgeværet ditt. Buekorpset får kjørt seg. Det samme gjør du 

når onkel politi knakker på døra. 

Tvillingene: 21. juni - 20. Juli 

I årets redaksjon befinner det seg et tvillingpar. Dette får Uranus på gli, og 

du blir våt i trusa. Et eple faller i skogen, og du får umiddelbart vondt i 

hodet. 

Krepsen: 21. juli - 10. August 

Til neste år er det anbefalt å vaske underlivet før du går hjemmefra. Din 

hverdag blir sterkt preget av måkeskrik. 

Løven: 10. august - 15. September 

Like tøft som navnet vil du ha en av dine tøffeste dager. Dette er tiden for å 

ty til valium og sove deg gjennom smerten. 

Jomfruen: 16. september - 30. Oktober 

Det blir ikke pulings i dag heller. Jaja, du får prøve igjen til neste år. 

Vekten: 31. oktober - 22. November 

Gravitasjonskreftene er dessverre uendret dette året også. Hva med å prøve 

pølsedietten? 

Skorpionen: 23.- 29. November 

Du er en vemmelig liten rakker som både stikker og biter. Hold deg innendørs, 

du er ikke velkommen. 

Slangebæreren: 30. november - 17. Desember 

I dag skal udyret slippes løs. Det er altetende og sulten. Du er heldig som 

bærer en rikdom som dette, del den med noen som trenger det. 

Skytten: 18. desember - 18. januar 

Dette er nok ikke dagen du ønsket at det skulle være. Da magen din kan 

måles med en gradskive vil det oppstå en forstyrrelse i stratosfæren som gjør 

at ekvator roterer og krysser nå sør- og nordpol. Nordland forbereder seg på 

sol og inntrampende Paradise Hotel deltakere. 

Tusen takk til: 

Frifond: Nok en gang har dere gjort dette mulig! 

Prates neste år. 

Per Thorvaldsen: Takk for all hjelp i nok en utgave! 

Hansa - Uten dine 4,5% hadde verden vært et 

fattigere sted. 

Thomas Reite & Magnus Marthinsen: 

Takk for mengder photoshoppede bilder og lovbrudd. 

Annonsørene som er modig nok til å støtte oss! 

Det norske samfunn: Takk for at du gir oss så mye å 

skrive om! 

Eirik Jokerud: takk for enorme mengder motivasjon, 

type psykologisk. 

Lånekassen: takk for at dere lønner våre skribenter. 

HVL, Kronstad: takk for at serveren deres bryter ned 

ved bestilling av grupperom. Mangel på grupperom 

gjør det lettere å prokrastinere bort dagene. 

Takk til Trump: Nå kan vi endelig klå på høna. 

Gamle vaner: Dere gjør oss til den vi er.

TVIST-dotten 2017

You also want an ePaper? Increase the reach of your titles

Delete template?

Save as template?