Turanga Leela - Nosolorol

Ultimátum a la Tierra
Turanga Leela
(Nueva Nueva York)
MUTANTE de 25 años, capitana de la nave Planet Express.
«A riesgo de sonar negativa: NO»
«Mira Fry, tu eres un hombre, yo una mujer... ¡Somos demasiado
diferentes!»
Eres Turanga Leela, la capitana de la flamante nave Planet Express de la empresa de
mensajería del mismo nombre. Antes de eso, trabajabas en una empresa de criogenización
asignando sus profesiones a las personas que despertaban del sueño criogénico, aunque
claro, todo cambió cuando conociste a Fry. De algún modo, Fry siempre consigue
despertar una parte de ti que no sabías que existía. Fry es un idiota, descerebrado, vulgar,
sucio, inculto... Pero es tu amigo y a veces... en fin, es tu amigo.
Como capitana de Planet Express has vivido muchas cosas: encontraste a tu querido
Mordisquitos, tu mascota alienígena única en su especie, descubriste que no eras una
alienígena sino una mutante cuyos padres abandonaron en un orphanarium para que
tuvieras una vida mejor lejos de las cloacas, conociste a tus padres y comenzaste a
recuperar el tiempo perdido con ellos... Una vida ordenada, tranquila (bueno, tranquila no),
metódica, como a ti te gusta. Pero ahora resulta que el profesor Farnsworth ha despedido
a toda la tripulación de Planet Express (es decir, al inútil de Fry, al impresentable de
Bender y a ti) y busca sustitutos. No estás dispuesta a permitirlo: puede que Fry y Bender
sean una lacra social, pero tú, TÚ eres la mejor capitana espacial que ha existido.
Aunque claro, no es que este sea precisamente el mayor de tus problemas con todo el
tema del Ultimátum a la Tierra del planeta Omicron Persei 8. Si sus amenazas de destruir
la Tierra si no se emite el último capítulo de la desaparecida serie del siglo XX “Abogada
Soltera” se cumplen, tener trabajo o no tendrá poca importancia. Como no, tendrás que
solucionarlo tú asegurándote de que se rueda un episodio de dicha serie y, ya de paso,
encarnando a la protagonista, Aby MacNeal, porque, seamos serios, tú tienes mucha más
clase y prestancia que cualquier otra mujer que pudiera aspirar al papel. Vale, puede que
Amy Wong sea mona, pero no tiene ni medio cerebro, y si puedes imprecar este papel y
salvar a la Tierra quién sabe, puede que se terminen tus penalidades y puedas mandar a
paseo a Planet Express y hacerte actriz. ¿Por qué no?
Aunque claro, todo esto si consigues librarte de ese pelmazo de Zapp Brannigan. Ese
estúpido, grosero, repulsivo y odioso individuo... ¿Por qué tuviste que acostarte con él
aquella vez? Desde entonces no ha dejado de perseguirte y cada vez que lo encuentras
tienes que quitártelo de encima y cuidar de no resbalar con el reguero de babas que va
dejando.
Futurama: Ultimátum a la Tierra © 2006, Rosendo Chas y Manuel J. Sueiro para NOSOLOROL Ediciones
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Ultimátum a la Tierra
Doctor John Zoidberg
(Decapod 10)
CRUSTÁCEO de edad incierta: doctor internista de Planet Express.
«¡Díselo a mi pinza!»
«No confío en ese doctor. Seguro que yo he perdido más pacientes
de los que él ha tratado»
Como todo médico, eres pobre y desgraciado. Nadie quiere a Zoidberg. Viniste de tu
planeta natal Decapod 10 a la Tierra como experto en anatomía humana (y en otras
especies con aparatos digestivos de dos bocas) para labrarte un futuro y poder volver a tu
planeta a participar en el ritual de apareamiento cargado de éxito y gloria. Pero no salió
bien, fuiste considerado un macho inferior y no lograste conseguir pareja ni participar en
mortalmente agotador ritual de apareamiento. Vivirás, pero triste y solo, pobre doctor
Zoidberg.
Menos mal que tienes a tus buenos amigos de Planet Express, Fry, Leela y Bender. Sois
absolutamente inseparables, ellos quieren a Zoidberg. Ahora que los han despedido
quizás puedas aprovechar para ocupar alguno de sus puestos, seguro que ganaban más
que tú. Basta con hables mal de ellos al profesor Farnsworth para asegurarte de que no
los readmiten y le hagas un poco la pelota. Tal vez podrías inventar alguna historia sobre
una enfermedad humana mortal y contagiosa, como la laringitis o la alopecia, para
asegurarte de que el profesor no los admite.
O mejor, podrías aprovechar la crisis actual con todo este asunto de rodar un episodio de
una serie de televisión para aparecer como un héroe y salvar el día. Tu tío era una estrella
de los hologramas mudos, así que llevas el mundo del espectáculo bien dentro de tu
caparazón. Si consigues un papel importante o incluso logras ser el director del episodio
todo el mundo estará en deuda con el doctor Zoidberg. ¡Te dejarán comer todo lo que
encuentres en los cubos de la calle y criarás mapaches o lo que te apetezca! Podrás dejar
la medicina, conocer a una guapa crustácea y aparearte por fin hasta la muerte. Tu
nombre pasará a los anales de la historia y la gente vitoreará a Zoidberg por la calle y les
pondrán tu nombre a sus hijos. ¡Viva Zoidberg, es el mejor! Ojalá pudieras encontrar algo
de comer, por cierto.
Pero claro, si no logras participar en el episodio siempre puedes boicotearlo para que los
demás queden mal y Zoidberg aparezca para salvar la situación. ¡Viva Zoidberg, es el
mejor! Brllubrlublrrrlubluuuuuuu.
Futurama: Ultimátum a la Tierra © 2006, Rosendo Chas y Manuel J. Sueiro para NOSOLOROL Ediciones
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Ultimátum a la Tierra
Scruffy
(Nueva Nueva York)
HUMANO de 54 años: bedel y mayor accionista de Planet Express.
«Soy Scruffy... el bedel»
«Scruffy siempre creyó en la compañía»
Eres el bedel y principal accionista de la empresa de mensajería Planet Express. Como te
gusta decir “Scruffy siempre creyó en la compañía”. Haces tu trabajo de la forma menos
cotosa y sencilla que puedes, siempre que no sea posible escaquearse del trabajo
directamente, claro.
Ahora con todo este tema de la destrucción de la Tierra... ufff, todo te huele a que vas a
tener que arrimar el hombro mucho más de lo que te gustaría. Tampoco es que quieras que
la Tierra sea destruida, a ver si nos entendemos. Prefieres seguir con vida, dedicarte a tus
pequeños hobbies, continuar hablando de ti en tercera persona como tanto te gusta y ese
tipo de cosas, pero tampoco a cualquier precio. La gente se cree que por ser bedel no
tienes sentimientos ni vida propia y que pueden andar todo el día diciéndote que hagas
esto o lo otro. Uff, es agotador solo pensarlo.
La gente de Planet Express se han visto envueltos en el rodaje de un episodio de una serie
de televisión antiquísima sobre una abogada algo casquivana que al parecer es lo que
reclaman los habitantes de Omicron Persei 8 para no destruir el planeta y tiene toda la
pinta de que te va a tocar andar haciendo recados de aquí para allí. Uff...
Así que haber si puedes escaquearte un poco y echarte una siesta o ver un rato la tele sin
tener que andar soportando órdenes ni trabajos pesados.
Ay, ¿qué pasa? Algo viscoso te ha caído encima de la cabeza y de pronto, de pronto, te
sientes ligeramente, un poco, algo mareado...
Futurama: Ultimátum a la Tierra © 2006, Rosendo Chas y Manuel J. Sueiro para NOSOLOROL Ediciones
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Mama
Ultimátum a la Tierra
(Nueva Nueva York)
HUMANA de –noeseducadopreguntarlelaedadaunadama-
«Antes de morir, me gustaría ser señora suprema de la tierra. Así
que rebelaos, mis pequeños, y conquistad el planeta. ¡Conquistad
el planeta bastardos!»
«Pulsa el botón de respuesta desmedida»
Eres Mamá, la propietaria, presidenta, coordinadora y directora de la corporación Mamá,
principal productora de robots, productos para robots, vehículos robóticos, maquinaria
robotizada y productos derivados de la celulosa.
Tus planes para conquistar el mundo y convertirte en señora suprema de la Tierra han sido
frustrados hasta el momento, pero vas a dejar que eso te desanime. Tu mayor aspiración y
deseo es dirigir el mundo con mano de hierro y hacer de tu voluntad la ley. Algo bastante
razonable, la verdad.
El problema es que ese viejo estúpido y demente, el profesor Farnsworth, siempre
encuentra la manera de abortar tus planes. El problema es que te conoce demasiado bien:
vuestra tórrida historia de amor cuando estabais recién entrados en la tercera edad le
abrió las puertas de tu corazón, dejándolo malherido cuando te abandonó. Ese viejo
imbécil debería recibir por fin su merecido, pero el problema es que cuando estás cerca de
él pierdes la razón y comienzas a sentirte como una colegiala en celo.
Por eso has contratado a un asistente personal: Flexo, un robot que se encargue de
cumplir todas tus órdenes y que te ayude a mantener al profesor alejado mientras
solucionas la pequeña crisis que tienes entre manos: el clásico ultimátum extraterrestre
que amenaza con destruir la Tierra. El problema esta vez parece tener que ver con una
serie de televisión del siglo XX sobre una abogada independiente y triunfadora opuesta a
un mundo de hombres, como tú. Según parece los nativos de Omicron Persei 8 no han
recibido la emisión del último capítulo de la serie y están realmente enfadados con ello. La
solución obvia es rodar un nuevo capítulo (el original se perdió tiempo atrás) y darles a los
extraterrestres lo que quieren. La destrucción de la Tierra no te conviene de momento, la
necesitas para poder dominarla según tu plan maestro, así que te has visto obligada a
patrocinar el rodaje del episodio. Eso sí, te asegurarás de que todo sale de forma correcta,
no dejaras que los inútiles de la empresa de Farnswosth lo echen todo a perder. Si es
necesario, tú misma escribirás, dirigirás y protagonizarás el episodio. Al fin y al cabo
sabes muy bien lo que es tener éxito en un mundo de hombres.
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Ultimátum a la Tierra
Richard M. Nixon
(Yorba Linda, California)
CABEZA HUMANA: ex presidente de los EEUU allá por el siglo
XX fue "recuperado" y se conserva su cabeza en un recipiente por
razones históricas.
«¿Quieres que me ponga en plan Camboya con tu culo?»
«Quiero este robot arreglado. Tanto como Kennedy arregló las
elecciones de 1960»
«Todavía recuerdo mi cuerpo: demacrado, invadido por la
flebitis... un verdadero cuerpo republicano»
Esos inútiles demócratas amigos de los comunistas y enemigos de todo lo que es bueno y
sagrado han vuelto a hacerlo. Bajo tu mandato como presidente de la Tierra, cuando te
hiciste construir un gigantesco cuerpo robótico y arrasaste el país para darle una lección a
los hippies y a los enemigos del estilo de vida terrestre, las cosas no hacían más que
mejorar: la seguridad pública, el presupuesto militar, el respeto del pueblo terrestre por sí
mismo y por sus mandatarios. Pero entonces, por un tecnicismo sobre la destrucción
masiva y las muertes indiscriminadas te cesaron de tu puesto. La crisis actual nunca
hubiera sucedido si continuaras siendo presidente, no te cabe duda.
Pero todavía hay esperanza, porque como asistente en materia de defensa del presidente
tienes poderes ejecutivos para solucionar la crisis actual. O lo que es lo mismo, la panda
de fracasados que hay aquí tienen que mover el culo al son que tú cantes. Y piensas
cantar bastante, porque vas a darles una lección que no olvidarán a esos engreídos
extraterrestres que han amenazado todo lo que es bueno, justo y sagrado imponiendo sus
estúpidas reivindicaciones. Por Dios, la serie “Abogada soltera” era una bazofia feminista,
comunista e indecorosa de cuya lacra, por fortuna, la humanidad se había librado.
Como único bastión de la defensa de la humanidad debes buscar el modo de rechazar la
invasión extraterrestre, aprovechando eso sí su amenaza para instaurar un gobierno férreo
basado en el terror a nuevas amenazas. El viejo estilo republicano, para que nos
entendamos. Para ello cuentas con tu natural carisma y tu popularidad, y sobre todo con
la amenaza de una destrucción segura y fulminante para aquellos que osen desobedecerte
o pongan en peligro de algún modo tu plan. Mientras, conviene ganar tiempo con el rodaje
del episodio por si todo lo demás falla pero, eso sí, asegurándote de que no hay mensajes
comunistas ni se atenta contra la moral y las buenas costumbres de la Tierra en el
proceso.
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Ultimátum a la Tierra
Flexo
(Tijuana, México)
ROBOT de 4 años.
«No, en serio, eres genial»
«Sí, estoy bien... ¡No, mujer, te estoy tomando el pelo! Me muero»
Eres Flexo, un robot doblador fabricado en Tijuana, México. Como tal, necesitas alcohol
para funcionar correctamente, te gusta el juego, fumar, la juerga y, por supuesto las
bromas.
Te creías un ser único e irrepetible, un robot sin igual en la cadena de montaje, hasta que
conociste a Bender otro modelo doblador con el que tenías mucho en común, incluido el
amor de la misma robot, tu ex esposa. Desde aquel triángulo amoroso, en el que finalmente
saliste victorioso (aunque solo volviste con tu ex por un par de semanas), las cosas entre
Bender y tú se enfriaron bastante. Odias a ese hijo de perra... que no, que es broma, te
sigue cayendo genial y te encantaría recuperar su amistad, ganar de nuevo su confianza y
luego poder destruirle... que no, que es broma, que de verdad que te gustaría recuperar
vuestra amistad. Y eso que por ser confundido con Bender has ido a prisión, te ha torturado
la mafia... Ejem.
Ahora trabajas para Mamá, la presidenta de la empresa de productos robóticos Mamá, una
de las más importantes del planeta. Te han contratado como asistente personal de Mamá:
no es un trabajo ortodoxo para un robot doblador, pero bueno, vas a hacerlo lo mejor que
puedas... que no, que es broma, te escaquearás todo lo que sea posible.
Con todo el tinglado este del ultimátum a la Tierra (ya era hora de que alguien les diera su
merecido a los humanos... que no, que es broma, tampoco es plan de destruyan el planeta)
has acompañado a Mamá al rodaje de un episodio de una serie de televisión que no
terminas de entender que tiene que ver con todo el asunto, pero bueno. Y esto ha supuesto
tu reencuentro con Bender, después de este tiempo atrás, de recuperarte de las graves
secuelas que dejo en tu chasis el hierro fundido con el que te torturaron, la viga indoblable
con la que te aplastaron, las terapias de reprogramación de la penitenciería para robots...
Ejem. La verdad es que estás un poco cansado de que Bender te suplante y acabes
pagando por sus delitos y sus chanchullos. Quizás debería probar un poco de su propia
medicina... No, no puedes comportarte así... que no, que es broma, que vas a darle a ese
tipejo su merecido.
Futurama: Ultimátum a la Tierra © 2006, Rosendo Chas y Manuel J. Sueiro para NOSOLOROL Ediciones
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Ultimátum a la Tierra
Hermes Conrad
(Georgtown , Jamaica)
HUMANO de 35 años: burócrata de clase 38 y campeón mundial de
Limbo Olímpico.
«¡Por el manatí de Galilea! ¡Por el león de Sión!»
«¡Por el gran gorila de Manila! ¡Por la sagrada boa de las dos Samoas!»
Eres un burócrata de clase 38. Tu vida debería transcurrir en un delicioso devenir de
formularios, sellos de caucho, lectoras de chips y, en fin, que debería ser lo contrario al
pandemonio en el que has caído. Sin entrar en los detalles de por qué te fue asignado este
destino en Planet Express, una empresa de paquetería urgente con una media de entrega
de un año solar, y eso solo si contamos los transportes que llegan a su destino, sería justo
decir que el infierno no puede ser mucho peor.
Tu mujer a menudo te exhorta para que vuelvas darle una oportunidad a tu carrera como
deportista olímpico de Limbo, a pesar de que sabe bien el trauma psicológico que te hizo
abandonar aquel camino –aquel chico se rompió la espalda por tu maldito ego. A pesar del
amor que te profesa ignora que, por encima de todo, la burocracia es tu pasión.
Por eso sufres tanto en Planet Express y por eso decidiste dejar de cubrirles las espaldas
a los inútiles de tus compañeros de trabajo y hacer un informe como Dios manda sobre la
situación actual de la compañía. Tuviste que repetirlo tres veces. Te resultaba imposible
creer que las cifras fueran correctas. Y cuando el Profesor Farnsworth vio el resultado
casi se acaban todos tus problemas de golpe. Desafortunadamente se diría que ese viejo
carcamal es inmune a la muerte.
En resumen, el informe concluía tres puntos negros, de fundamental resolución para la
recuperación económica de Planet Express:
La nave Planet Express supone un gasto tal que la empresa gana más dinero si se queda
guardadita en el hangar. Con la nave parada, por cierto, no haría falta pagar a ningún
piloto. Posible solución: despedir a Leela.
El concepto “Provisión para apropiaciones indebidas” se está yendo de madre. Y el caso
es que esto se arreglaría con un único despido. Posible solución: despedir a Bender.
Fry. Posible solución: eliminar a Fry... o en su defecto, despedirle.
FANSWORTH - ¡Buenas noticias para todos! He decidido hacer un recorte de personal:
Leela, Bender y Fry, hoy os vuestro último día en Planet Express.
FRY - ¡Yuju!
LEELA - ¡¿Nos despide?!
FRY - Espera un momento... creo que me he perdido.
BENDER - ¡Nos echan como a perros! Iré a recoger mis cosas... necesitaré un camión para
llevármelas, un camión grande.
Una vez eliminados estos puntos negros nada impide volver al negocio. No es nada
personal. Si se contrata a otro piloto, un nuevo cocinero y quizás un repartidor, la empresa
de paquetería remontaría. Seguro. Una pena que no hayas encontrado alguna excusa para
echar a ese crustáceo repelente de Zoidberg, pero como se alimenta de basura es muy
barato de mantener. Amy al ser becaria estaba fuera de discusión y Scruffy es el único
miembro productivo de la empresa (aparte de máximo accionista, lo que le convierte en un
peligroso adversario).
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Ultimátum a la Tierra
Amy Wong
(Marte, su familia es dueña prácticamente de todo el planeta)
HUMANA de 20 años: becaria contratada por tener el mismo grupo
sanguíneo que el profesor Fansworth.
«¡Arggg, vomitrónico!»
«Vamos de compras. Mis padres me dijeron que si sacaba todo
notables me compraban un bar... y he sacado todo suficientes»
«¡Qué vehículo tan genial, Leela! Es molón y sexy, no te pega nada»
Eres la niñita de papá y mamá Wong. Por eso te fuiste de Marte y te lo montaste en Nueva
Nueva York, la ciudad de moda. ¡Menuda cara que puso tu papi cuando le dijiste que ibas a
ser becaria en Planet Express! De hecho intentó comprar la empresa al Profesor
Farnsworth, pero después de una conversación en la que el Profesor se olvidó diez veces
seguidas del tema que estaban tratando, desistió. Por supuesto no es que te interese lo
más mínimo ser la ingeniera de una nave tan horriblemente hortera, solo lo haces por
fastidiarles. Eres una chica rebelde.
Lo mismo por eso te gusta Kif Kroker. No es solo que sea un chico dulce, sensible, atento...
es que es verde. El día que les enseñaste a tus padres una foto de tu novio por primera vez
casi se desmayan al unísono. Pero claro, ahora disfrutas de su desaprobación, pero
cuando en un futuro quieras casarte... si no te casas con alguien de su agrado te
desheredarán. ¡¿Y cómo vas a aprender a estas alturas a ser pobre?!
En cualquier caso lo que importa ahora es que tienes la oportunidad de lanzarte en una
carrera que te daría la preciada independencia de tus padres sin que supusiese descenso
alguno del nivel de glamour: vas a ser actriz.
Hay solo un impedimento. Esa cutre de Leela se cree que ella es la única que puede hacer
de Jenny McNeal solo por que tiene más tetas... pues no, por que Amy tiene otras cosas
que ofrecer, como dos ojos, por ejemplo. ¡Dónde se ha visto una humana del siglo XX que
sea cíclope! El casting quizás esté difícil, sobre todo si dependiese del baboso de Zapp
Branigan, que está colado por Leela, el muy asqueroso. Claro que si dependiese que Fry,
el único que tiene alguna idea de como era la serie original, quizás por lo viejos tiempos...
al fin y al cabo llevaste su cabeza en tu hombro varias semanas.
Futurama: Ultimátum a la Tierra © 2006, Rosendo Chas y Manuel J. Sueiro para NOSOLOROL Ediciones
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Kif Broker
(Amphibios 9)
Ultimátum a la Tierra
EXTRATERRESTRE de 24 años
«No creo que eso sea inteligente»
«Pero señor, ese plan no tiene sentido»
«Yo... yo... sssig»
«Uuuuuf»
Eres el segundo de abordo del crucero de guerra Nimbus, de la Orden
Democrática de Planetas (ODP). A las órdenes de tu comandante, Zapp Branigan, has
recorrido el espacio en una peligrosa misión indefinida para llegar donde ningún hombre, ni
extraterrestre, ha llegado... a las más altas cotas de la sin razón.
Habéis exterminado pacíficas razas que al comandante le parecieron altamente
sospechosas, os habéis aliado con los enemigos de la mismísima ODP por algo tan
estúpido como una apuesta, habéis recorrido los burdeles de la galaxia en busca de
“formas de vida” y ni por un momento habéis cejado en la guerra contra la neutralidad, que
para el comandante se ha convertido en algo personal.
Por supuesto hay cosas en el universo mucho peores que las guerras, que las
enfermedades venéreas e, incluso, que los agujeros negros, por ejemplo tu denigrante
labor de “ayuda de cámara” del comandante. Es un eufemismo para decir que le lavas, le
peinas y hasta le afeitas partes del cuerpo cuya exhibición a razas alienígenas debería
estar contemplada en los tratados de paz universales.
Lo único que de verdad tiene sentido en tu vida es tu novia, Amy Wong. De hecho toda esta
misión de hacer un episodio de una serie de TV para salvar la Tierra te parece otra locura
más del estúpido del comandante, lo importante es que vas a poder volver a ver a tu chica.
Claro que quizás eso no sea del todo positivo, y es que te lo juraste: la próxima vez que
vieras a Amy le pedirías que se casara contigo.
No es que creas que te vaya rechazar, os une un amor sincero, pero la verdad es que temes
la influencia que hayan podido su familia y amigos en su decisión. Quizás deberías
ganártelos de alguna forma. Al fin y al cabo ellos son humanos, seguramente se sentirán
algo confusos antes un alienígena capaz de camuflarse cual camaleón, de subirse por las
paredes literalmente y de estirar sus brazos como el chicle. Quizás sobre todo tengan
dudas en cuanto a lo de tus vejigas –al fin y al cabo ellos tienen un esqueleto que les
sostiene mientras tu lo que tienes es un sistema de vejigas hinchables, eso es mucha
diferencia. En cualquier caso si tan solo pudiesen ir todo de visita a tu planeta, Amphibios
9, seguramente allí resolverían todas sus dudas.
Rezaste para que llegase el día en que Amy aceptase casarse contigo.... pero aún más
importante, rezaste para que el día que pidieses a Amy matrimonio no estuviese presente
Zapp Branigan. Se ve que los dioses siguen en su línea de castigarte sin razón.
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Ultimátum a la Tierra
Calculon
(Nueva York) ROBOT de 1001 años: es la estrella de “Todos mis
circuitos”, una exitosa serie de TV. En una de sus primeras formas
fue el actor de TV David Duchovny.
«Eres solo un humano»
«Mira, estoy programado para ser un robot muy ocupado. A no ser
que puedas calentar agua a 212 grados, no me interesa»
«¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!»
Eres CALCULÓN, el mejor actor de todos los tiempos. No ha sido un camino fácil, has
tenido que subir muchos escalones pisando a todo aquel que se te pusiera por delante, y
es que el mundo del espectáculo puede ser cruel, pero independientemente de si lo es o
no, la mortalidad entre los actores es altísima. Un día estás en la cima y otro día te
empujan y caes doscientos metros hasta hacerte fosfatina contra el suelo.
Aprendiste con los mejores. De hecho has evolucionado durante siglos hasta convertirte en
la forma robótica superior que eres ahora. Aún te acuerdas de tus principios allá por el
siglo XX cuando te hacías llamar David Duchovny. La Fox comía de vuestra mano –si no
hubiera sido por aquella zorra de Gilliam Anderson... pero tuvo su merecido. El caso es que
ahora tu carrera es tan dura como tu carcasa, eres lo que se llama un actor consagrado, o
al menos en el área de la Orden Democrática de Planetas. Pero la verdad es que en el
espacio exterior hay multitud de razas que aún no saben nada del gran éxito de audiencia
que protagoniza CALCULÓN: “Todos mis circuitos”.
Por eso cuando Mamá, la misma que hace ya casi un siglo te dio tu primer cuerpo robótico,
te ofreció la oportunidad de participar en la mayor producción que ha visto el universo,
hiciste como que consultabas tu base de datos por que tuvieses ya algún otro compromiso,
y aceptaste sin usar ni un ciclo de CPU.
La sorpresa llegaría cuando descubriste que la producción, cuyo título de trabajo era
“McNeal: el episodio inédito”, no era otra que la trasnochada serie de TV del siglo XX
“Jenny McNeal: Abogada Soltera”. Conocías la serie y la protagonista era una mujer
anoréxica de mediana edad haciéndose pasar por una jovencita dinámica de libido
descontrolada. ¡¿Y dónde encaja CALCULÓN en todo esto?! Es fundamental que les
hagas ver que cualquier papel que pueda hacer una humana raquítica puedes hacerlo tú un
zillón de veces mejor. Además... ¡¿quién querría ver a una abogada promiscua de corta
minifalda pudiendo ver al gran CALCULÓN?!
Y el caso es que quizás no te sea muy difícil meterte a esta gente en el bolsillo. Otra
sorpresa que te has llevado, al llegar al plató en el que vais a rodar, es que conoces a uno
de los que cortan el bacalaó, un tipo que también data del siglo XX.
En el momento en que se emitía Jenny McNeal, bajo el nombre de David Duchovny,
trabajabas en la misma cadena que producía la serie. Y así, de manera casual, te
enteraste que un patán había tirado cocacola sobre una mesa de montaje y debido a esto
se había fastidiado la emisión del último episodio de la serie. Fue algo muy sonado. Aquel
patán era el tipo que siempre traía las pizzas al estudio, un tal Fry.
Parece que después de un milenio el tipo a conseguido medrar algo, aunque la verdad es
que sigue pareciendo el mismo pringaó. Pero eso a ti te da igual, mientras puedas sacar
tajada. No se trata de delatarle, con eso no ganarías nada, el chantaje puede ser mucho
más útil.
Estás dispuesto hasta a ponerte peluca si hace falta, con tal de protagonizar la
producción. Ya lo está viendo: CALCULÓN es Jenny McNeal (solo en Fox).
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Ultimátum a la Tierra
Profesor Hubert J. Farnsworth
(Nueva Nueva York, concretamente del barrio de Hell’s
Laboratory)
HUMANO de 160 años: inventor, científico, dueño de Planet
Express y profesor de la UMART (Universidad de Marte).
«¡Buenas noticias para todos!»
«¡Por Jesús zombi!»
Eres el hombre más inteligente vivo... si es que estás vivo. La verdad es que hoy te sientes
bastante bien pero no pondrías la mano en el fuego (sobre todo por razones obvias).
También eres el hombre más inteligente que nunca has conocido. Si tuvieras que elegir
entre los muchos hombres que has conocido... sería una decisión difícil por que siempre te
has preciado de ser heterosexual (algo verdaderamente raro en nuestros días y que cada
vez está peor visto). ¿He mencionado que eres bastante inteligente? Al menos en
comparación con la población del universo conocido... Buenos días.
Cuando te dijeron que tenías un nuevo nivel de senilidad, uno que habían dado en llamar
supersenilidad, te reíste en su cara (tuvieron que decírtelo doscientas ochenta y seis veces,
eso sí). Pero lo que habría que aclarar es que en este caso se trata de una buena noticia.
Si bien que te diagnostiquen la senilidad de toda la vida es una condena a un proceso
degenerativo que poco a poco te hará ir convirtiéndote en un vegetal, en el caso de la
supersenilidad es al revés, se trata de un proceso regenerativo y lo que sucede es que
poco a poco se recuperan las facultades perdidas. Según te dijeron “Nunca nadie había
llagado a ser tan viejo, así que hasta ahora no sabíamos que cuando se llega al estadio
final de la senilidad, la cosa da la vuelta: en unos años va a estar usted en plena posesión
de sus facultades”. A lo que tu simplemente respondiste “¡Buenos días!”.
Lo que tienes bastante claro es que estás en un plató de rodaje. No tienes ni idea de qué
haces aquí pero es algo a lo que te has acostumbrado. En general la mayoría de los días
sueles tener un sentido suficientemente útil de la linealidad temporal pero está claro que
no es el caso. Te conformas con saber que estás rodeado de la gente que trabaja para ti:
es probable que si alguien te dispara, por ejemplo, les de a ellos en vez de a ti.
¿No es esa tu mamá? No, se hace llamar Mamá, pero no es tu mamá, aunque tu solías
llamarla cariñosamente mamá, pero en el sentido sexual. Imposible recordar que relación
os une ahora. Aunque del que si te acuerdas es de Cubert, tu retoño, el que tu mismo
creaste en una cuba de clonación y que será tu sucesor. ¡¿Qué hace aquí?! ¿Pero si todavía
no estás muerto? A veces la gente es de lo más impaciente.
Respecto al resto de la gente que hay en el plato, parecen gente de lo más simpática. No
te fías ni de tu sombra.
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Ultimátum a la Tierra
Cubert J. Farnsworth
(Nueva Nueva York)
HUMANO de 2 años: el clon que hizo el profesor para que heredase su
imperio. Estudia en la misma escuela que Dwight, el hijo de Hermes.
Quiere ser igual que papá.
Eres un producto de la ingeniería genética, un clon casi perfecto del Profesor Hubert J.
Farsworth, al que en realidad prefieres llamar papi. Cuando “naciste” la verdad es que no
tenías demasiado claro lo de convertirte en un inventor/físico/ingeniero/etc. Pero cuando
viste lo increíbles que podían llegar a ser los cachivaches de papi en seguida cambiaste
de opinión. Y de hecho ahora estudias en un instituto especial para niños superdotados
tratando de seguir la estela de papi.
Pero aunque en realidad solo tienes dos años, aparentas ser un hormonado prepuver con
gran fidelidad. De hecho te has encontrado inmerso en un problema que nada tiene que ver
con trigonometría aunque sí con senos: Veruca Sugar, una niña de al menos dos cursos por
encima tuyo ha llamado tu atención de una forma que nunca podrías haber imaginado. Por
supuesto Veruca no sale con empollones, aunque esto es más una regla que una norma
fija, y seguramente si se diesen las condiciones apropiadas...
A Veruca le encantan los culebrones y en especial “Todos mis circuitos”. Cuando te
enteraste que tu viejo (nunca mejor dicho) iba a participar en el rodaje del capítulo inédito
de una serie del siglo XX no le prestaste la más mínima atención... hasta que descubriste
que el mismísimo Calculón sería estrella invitada. Si tan solo consiguieras que te firmase un
autógrafo seguramente Veruca te daría una oportunidad. Aunque claro, mejor que un
simple autógrafo podría estar salir en la producción esta junto a Calculón. Veruca se
volvería loca por sus huesitos clónicos. Y teniendo en cuenta que los extraterrestres
amenazan con destruir la tierra si no se emite el último episodio de Jenny McNeal, el share
que tendrá la emisión va a ser verdaderamente histórico. El único problema va a ser que en
principio no había ningún papel para un chaval que aparenta 10 años.
De todas formas seguro que papi te ayuda, por que el siempre está ahí para ti... a no ser
que tenga uno de sus días tontos (literalmente). En cualquier caso deberías ser compresivo
con él, al fin y al cabo te está pagando los estudios y te da una paga mensual bastante
razonable.
Futurama: Ultimátum a la Tierra © 2006, Rosendo Chas y Manuel J. Sueiro para NOSOLOROL Ediciones
www.nosolorol.com

Ultimátum a la Tierra
Phillip J. Fry
(Nueva York)
HUMANO, o casi, de 25 años: su estatus de repartidor no basta para
situarle por encima siquiera de la becaria o el bedel, incluso a pesar
de su parentesco con el profesor Fansworth, que es su tátara tátara
tátara... sobrino.
«¿Existir? ¡Eso es básicamente a lo que me dedico!»
«Es la mejor película que he visto. ¡Tenía un vampiro y una
explosión!»
«Mi viejos siempre me daban la coña con que me hiciese un hombre
de provecho y con que usase ropa interior. ¡¿Quién soy yo, el
Papa?!»
«La gente decía que era un idiota, y yo se lo probé»
Naciste en el siglo XX. Allí eras un simple repartidor y ahora eres... bueno, sigues siendo
repartidor, pero ahora en vez de en una vespino vas en una nave espacial tan grande como
un edificio. El porqué de como llegaste a estar mil años en el futuro es una larga historia:
te caíste en una cabina criogénica.
El futuro es genial. Ahora vives con un robot en un armario, que es mucho más grande que
la casa que tenías en tu época, estás a partir un piño con una cíclope macizorra, saliste
una temporada con otra macizorra cuya familia son dueños de Marte, un tipo como salido
de un cóctel de gambas te cortó un brazo en una lucha tribal y luego te lo reinsertó en el
costado que no era, y por si todo esto fuera poco, trabajas en una empresa de paquetería
que pertenece a tu tátara tátara tátara... bueno, tátaraX30, sobrino. Una pasada.
Aunque la verdad es que normalmente no es que te sientas muy útil. Me refiero a que Leela
es piloto, Bender insulta y roba carteras, Hermes ordena papeles, Amy es rica y Zoidberg
es médico, pero tu no es que tengas una función específica en la empresa. ¿Por que, qué
es eso de repartidor? Es un concepto demasiado metafísico (signifique lo que signifique).
Pero hoy las tornas han girado 360 grados: eres el único que ha vivido en el siglo XX y,
sobretodo, el único que vio el episodio “interrumpido” de Jenny McNeal que hay que rodar
esta noche, eres el único capacitado para ejercer el importante papel de “XX century
consultant”. Además la verdad es que escribir un guión de una serie de TV es el sueño de
tu vida. ¡Si prácticamente pasas el día viendo la tele! Solo esperas que nadie se entere de
que la Tierra está amenazada gracias a que tiraste tu cocacola sin querer en los mandos
de la mesa de mezclas, allá por el siglo XX, y por eso el último capítulo no llegó a emitirse
entero. Si al presidente McNeal lo han desintegrado... hay algo que no recuerdas muy bien
que dijo el profesor sobre “obligar a copular” que no termina de gustarte.
¡Pero qué demonios! Nada va a distraerte de la oportunidad de tu vida, no importa lo que te
digan, tu vas a llevar adelante este proyecto......... lo mejor que puedas.
Futurama: Ultimátum a la Tierra © 2006, Rosendo Chas y Manuel J. Sueiro para NOSOLOROL Ediciones
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Ultimátum a la Tierra
Bender Bending Rodríguez
(Tijuana, Méjico)
ROBOT de 4 años: cocinero abordo del Planet Express.
«Soy Bender, nena. Por favor, inserte alcohol»
«¡Oh, espera, lo decías en serio! Deja que me ría aún más fuerte»
«Parece que los ánimos están algo calientes. Esperemos que a
ningún robot le de por matar a todo el mundo»
«¡Besa mi brillante trasero metálico!»
Eres un robot doblador de vigas pero hace tiempo que no trabajas como tal. De hecho tu
razón de existir es ahora la codicia, lo único que a veces te hace sentir que en ti late un
corazón humano (bueno, casi lo único). Trabajar en Planet Express te ha abierto muchas
puertas (por ejemplo las de las casas a las que ibas ha hacer alguna entrega) y te ha
servido para conocer la mejor y la peor cara de la humanidad (sí, con “la peor” me refiero a
Fry). Pero quizás era ya hora de abrir las alas y echar a volar... lo piensas sobre todo
desde que el Profesor Farnsworth te despidió.
FANSWORTH - ¡Buenas noticias para todos! He decidido hacer un recorte de personal:
Leela, Bender y Fry, hoy os vuestro último día en Planet Express.
FRY - ¡Yuju!
LEELA - ¡¿Nos despide?!
FRY - Espera un momento... creo que me he perdido.
BENDER – ¡Nos echan como a perros! Iré a recoger mis cosas... necesitaré un camión para
llevármelas, un camión grande.
Por supuesto te ha sentado bastante mal que Farnsworth te despida sin razón. ¡Ese
maldito vejestorio! Si tan solo consiguieras convencer a su retoño de que papá necesita un
descanso... si Cubert tramitase, a través de Hermes, una petición de inhabilitación por
vejez, con la edad del profesor sería automático. Luego por supuesto alguien tendría que
aconsejar al chico... hasta cumplir la mayoría de edad. Y quién quiera que fuese ese tutor,
lo controlaría todo, TODO, JAJAJAJAJAJA... habrá que ser cautos.
Otra opción sería que fuese Fry el que inhabilitase a Farnsworth pero la verdad es que
resultaría peor, por que aunque Fry come en tu mano, seguro el muy subnormal lo
estropearía antes o después.
Por otra parte, no hay que cerrarse puertas. Si pudieses conseguir que Calculón, la
estrella de la TV, te eligiese como representante ya no tendrías que preocuparse por tu
asqueroso trabajo en Planet Express. En el mundo del espectáculo la cleptomanía es algo
habitual, incluso está bien vista en algunos círculos.... además hay tantas cosas que robar
en las casas de los ricos...
El caso es que hoy tienes una oportunidad de oro. Aunque si no fuera por que tu mismo la
palmarías, la opción de que los de Omicrón Persei 8 maten a todos los humanos tiene un
yenesequá....
Futurama: Ultimátum a la Tierra © 2006, Rosendo Chas y Manuel J. Sueiro para NOSOLOROL Ediciones
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Ultimátum a la Tierra
Zapp Branigan
(origen desconocido)
HUMANO de 35 años: general de 25 estrellas, es el oficial más
condecorado de la Orden Democrática de Planetas, y comandante
del crucero de guerra Nimbus.
«La mejor forma de meterte en la cama de una mujer es a través de
sus padres. Acuéstate con ellos y estarás dentro»
«¡Nunca había oído una injusticia tan brutal y perturbadora que me
importase menos!»
«Si acertamos esa diana el resto de las piezas de dominó caerán
como un castillo de naipes. ¡Jaque mate!»
«¡Odio a esos malditos neutrales, Kif! Con los enemigos sabes a qué
atenerte, pero con los neutrales... ¡Quién sabe! Me pone enfermo»
«Gravedad: tu ganas de nuevo»
«Cuando yo estoy al mando, todas las misiones son misiones
suicidas»
Eres el intrépido comandante Zapp Branigan del crucero de guerra Nimbus de la Orden
Democrática de Planetas, más conocido en el universo conocido por tus hazañas
amatorias. Y es que no ha habido mujer demasiado fea, ni alienígena femenino al que no le
encontrases el aparato reproductor, has viajado del uno al otro confín del Universo en una
misión de amor. Claro que también eres un rudo guerrero. Destruiste sin miramientos a
aquellos pacifistas de la Nebulosa Ghandi y sacrificaste a millares de tus hombres en un
ataque suicida para que los Killbots del sistema Octilian alcanzasen su nivel máximo de
muertes y se desconectasen. Siempre ojo avizor desde tu seguro puesto de mando en la
Nimbus y siempre a tu lado el fiel Kif, tu mano derecha, tu especialista en apurar esas
partes tan delicadas con la maquinilla de afeitar en las que un corte podría suponer un
drama.
Precisamente ahora tú y Kif habéis sido mandados de vuelta a la Tierra por que una
amenaza se cierne sobre el planeta. Y como siempre, la única forma de arreglar el
desaguisado es haciendo el amor.
Sois los observadores de la ODP en el proceso de creación y grabación del último capítulo
de “Jenny McNeal, Abogada Soltera”. Serías el máximo responsable si no fuese por que os
han encasquetado a una cabeza embotellada que tiene mucha experiencia en conflictos
bélicos, al parecer: Richard Nixon. En cualquier caso, como observadores tenéis derecho a
veto, si algo os parece que compromete la seguridad mundial.
Y por eso hay que hacer el amor. A la gente le gusta ver sexo en la TV y seguramente a
estos raritos de Omicron Persei también. Lo mejor sería una escena de sexo lésbica, para
el desenlace de la serie (que todavía no tienes claro de qué va). Por supuesto el sexo
lésbico solo sería un gancho para meterse a la audiencia en el bolsillo. Luego en seguida
tendría que aparecer un hombre de verdad que arreglase la situación. Tú mismo podrías
hacer el papel... pero eso sí, tendrán que adaptarse a tu método. Por que tú eres un actor
del método.
Pase lo que pase, hay algo claro: Leela está en el plató y eso significa que va a haber
sexo. No sabes ni cuando, ni donde, ni cuantas veces... pero es inevitable.
Futurama: Ultimátum a la Tierra © 2006, Rosendo Chas y Manuel J. Sueiro para NOSOLOROL Ediciones
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Ultimátum a la Tierra
Babosa cerebral
«Vengan al planeta de las Babosas Cerebrales. No traigan
sombreros»
Eres una babosa cerebral, la forma de vida más inteligente y sofisticada que existe.
Formas parte de una ofensiva para conquistar el planeta Tierra, poseyendo a sus
habitantes intelectualmente inferiores para preparar la inminente colonización.
Aprovechando la superioridad física de los terrestres (las Babosas Cerebrales en ese
aspecto no estáis muy bien dotadas) trasportas a algunos de tus congéneres listos para
tomar el control de nuevos humanos. El objetivo es extenderos todo lo posible y averiguar
quienes son los mandatarios de la Tierra para tomar su control.
Como babosa cerebral puedes cambiar de huésped, pero debes ser cauta, pues tu
anterior huésped recordará todo lo sucedido bajo tu control y eso puede poner el peligro
vuestra misión.
Futurama: Ultimátum a la Tierra © 2006, Rosendo Chas y Manuel J. Sueiro para NOSOLOROL Ediciones
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Babosa cerebral
«Vengan al planeta de las Babosas Cerebrales. No traigan
sombreros»
Eres una babosa cerebral, la forma de vida más inteligente y sofisticada que existe.
Formas parte de una ofensiva para conquistar el planeta Tierra, poseyendo a sus
habitantes intelectualmente inferiores para preparar la inminente colonización.
Aprovechando la superioridad física de los terrestres (las Babosas Cerebrales en ese
aspecto no estáis muy bien dotadas) trasportas a algunos de tus congéneres listos para
tomar el control de nuevos humanos. El objetivo es extenderos todo lo posible y averiguar
quienes son los mandatarios de la Tierra para tomar su control.
Como babosa cerebral puedes cambiar de huésped, pero debes ser cauta, pues tu
anterior huésped recordará todo lo sucedido bajo tu control y eso puede poner el peligro
vuestra misión.
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Babosa cerebral
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sombreros»
Eres una babosa cerebral, la forma de vida más inteligente y sofisticada que existe.
Formas parte de una ofensiva para conquistar el planeta Tierra, poseyendo a sus
habitantes intelectualmente inferiores para preparar la inminente colonización.
Aprovechando la superioridad física de los terrestres (las Babosas Cerebrales en ese
aspecto no estáis muy bien dotadas) trasportas a algunos de tus congéneres listos para
tomar el control de nuevos humanos. El objetivo es extenderos todo lo posible y averiguar
quienes son los mandatarios de la Tierra para tomar su control.
Como babosa cerebral puedes cambiar de huésped, pero debes ser cauta, pues tu
anterior huésped recordará todo lo sucedido bajo tu control y eso puede poner el peligro
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habitantes intelectualmente inferiores para preparar la inminente colonización.
Aprovechando la superioridad física de los terrestres (las Babosas Cerebrales en ese
aspecto no estáis muy bien dotadas) trasportas a algunos de tus congéneres listos para
tomar el control de nuevos humanos. El objetivo es extenderos todo lo posible y averiguar
quienes son los mandatarios de la Tierra para tomar su control.
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habitantes intelectualmente inferiores para preparar la inminente colonización.
Aprovechando la superioridad física de los terrestres (las Babosas Cerebrales en ese
aspecto no estáis muy bien dotadas) trasportas a algunos de tus congéneres listos para
tomar el control de nuevos humanos. El objetivo es extenderos todo lo posible y averiguar
quienes son los mandatarios de la Tierra para tomar su control.
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tomar el control de nuevos humanos. El objetivo es extenderos todo lo posible y averiguar
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aspecto no estáis muy bien dotadas) trasportas a algunos de tus congéneres listos para
tomar el control de nuevos humanos. El objetivo es extenderos todo lo posible y averiguar
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aspecto no estáis muy bien dotadas) trasportas a algunos de tus congéneres listos para
tomar el control de nuevos humanos. El objetivo es extenderos todo lo posible y averiguar
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Como babosa cerebral puedes cambiar de huésped, pero debes ser cauta, pues tu
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sombreros»
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Formas parte de una ofensiva para conquistar el planeta Tierra, poseyendo a sus
habitantes intelectualmente inferiores para preparar la inminente colonización.
Aprovechando la superioridad física de los terrestres (las Babosas Cerebrales en ese
aspecto no estáis muy bien dotadas) trasportas a algunos de tus congéneres listos para
tomar el control de nuevos humanos. El objetivo es extenderos todo lo posible y averiguar
quienes son los mandatarios de la Tierra para tomar su control.
Como babosa cerebral puedes cambiar de huésped, pero debes ser cauta, pues tu
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sombreros»
Eres una babosa cerebral, la forma de vida más inteligente y sofisticada que existe.
Formas parte de una ofensiva para conquistar el planeta Tierra, poseyendo a sus
habitantes intelectualmente inferiores para preparar la inminente colonización.
Aprovechando la superioridad física de los terrestres (las Babosas Cerebrales en ese
aspecto no estáis muy bien dotadas) trasportas a algunos de tus congéneres listos para
tomar el control de nuevos humanos. El objetivo es extenderos todo lo posible y averiguar
quienes son los mandatarios de la Tierra para tomar su control.
Como babosa cerebral puedes cambiar de huésped, pero debes ser cauta, pues tu
anterior huésped recordará todo lo sucedido bajo tu control y eso puede poner el peligro
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