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Palomitas de maíz
Fernando Villalobos
V Muestra de Dramaturgia Nacional. 1999
MINISTERIO SECRETARIA GENERAL DE GOBIERNO
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DEPARTAMENTO DE CULTURA
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Personajes : María Trinidad: Veinticinco años. En su expresión hay algo parecido a la
infancia. Aparenta ser ingenua, pero no lo es.
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Arnoldo : Treinta años. Por su actitud pareciera como que
estuviera equivocado y angustiado. Su cuerpo no
puede estar quieto.
(El espacio teatral está compuesto por un pequeño muro de cemento, coloreado de
mala gana con una pintura de dudosa procedencia. Delante de éste, una fila de tres
butacas con un tapiz rojizo extremadamente raído. El espacio es reducido y un
pequeñísimo cartel de "Exit" indica que nos encontramos frente a la última fila de un
cine. En medio de una luz tenue, aparecen nuestros personajes.)
Arnoldo : Perdona que te interrumpa. ¿Quieres palomitas de maíz?
María Trinidad: Gracias, pero no me gustan las "cabritas".
Arnoldo : A lo mejor tú esperabas que yo te las ofreciera como "cabritas."
María Trinidad: No importa. Gracias.
Arnoldo : Sírvete. (Se queda con la mano estirada. Ella no saca cabritas.)
¿No vas a sacar?
María Trinidad: No por el hecho que te haya dicho "gracias" significa que te estoy
aceptando el ofrecimiento.
Arnoldo : A lo mejor tú esperabas...
María Trinidad: No te preocupes. Igual te habría dicho que no.
Arnoldo : Yo también las conozco como Pop Corn. Pero trato de hablar en
castellano para no complicar a la gente que voy conociendo.
María Trinidad: ( Burlona) No te lo puedo creer. ¡Qué políglota!
Arnoldo : ¿Te molesta que te conversen mientras estás viendo la película?
María Trinidad: La verdad es que me irrita tanto como cuando tengo que ir al
ginecólogo y ...... (gesto) tú sabes.
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Arnoldo : Debe ser incómodo para ustedes las mujeres cuando el caballero
les mete el dedo en ... ¿Te gustan las películas de karatecas
chinos?
María Trinidad: Preferiría salir a pasear con un mono antes que sentarme a ver una
película donde lo único que hacen es patearse en el hocico.
Arnoldo: ¿Cómo? (pausa) ¿Qué me dijiste?
María Trinidad: Oye te pido un favor bien especial.
Arnoldo: Pídeme no más. (Galante) ¿Quieres que te convide cabritas?
María Trinidad: No gracias. Te puedes quedar callado en la escena que sigue.
Arnoldo: Y si ya te sabes la película de memoria para qué me dices que me
quede callado.
(María Trinidad comienza a respirar extrañamente. Se ve que está fingiendo un ataque
de algo).
María Trinidad: Me va a venir un ataque de histeria. Me lo siento dentro de mí. Me
viene. Me viene. Viene. (Se retuerce en el asiento. Arnoldo
no atina a nada y sólo la mira atónito.)
Arnoldo : Eres bien rarita cabrita.
María Trinidad: ¿Y tú no te has mirado un ratito el defectito que tienes? Cuando
entraste casi todo el cine se percató de tu cojera.
Arnoldo : Sabías que hay un refrán que dice que no hay cojo bueno ni pelao
malo pa’ la cama.
María Trinidad: Sí y estoy en total acuerdo con la mayoría de los refranes y por lo
que he podido corroborar sobre todo con ese: "no hay cojo bueno".
Arnoldo : Un cojo te puede matar, sabías. Si tú provocas a un mutilado por la
vida y un mutilado por la sociedad, ya tenis dos buenas razones pa’
morirte con un cuchillazo en la guata en la salida de un cine o,
mejor que eso, calladita desangrada en la última fila de un cine de
barrio.
María Trinidad: Y tú no sabis lo que una mujer puede hacer cuando son las cuatro
de la tarde de un día Martes y recién terminó de almorzar y lavar
una sarta de platos de una tremenda familia de hermanos
mugrientos que viven con perra, perritos chicos y hasta abuelita
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allegada. Tú sabes lo que puede hacer una mujer que está
enferma de atender gente en su casa y lo único que quiere es que
venga un gallo con plata y la salve de su mamacita linda que le
saca el jugo día y noche porque ella pasa enferma y entonces no
puede hacer nada de nada en su casa y todo lo tiene que hacer su
hija.
Arnoldo : Nunca pensé que tuvieras tantos problemas en tu casa,
discúlpame.
María Trinidad: No, si tampoco soy María la pobrecita que no tiene nadie que la
defienda, así que no me mires con esa cara de pescado frito.
Arnoldo: ¿Te puedo contar algo?
María Trinidad: Oye, yo creo que tú te equivocaste y entraste al lugar equivocado.
Esto no es una consulta siquiátrica ni un lugar donde la gente
venga a conversar.
Arnoldo : No es la primera vez que te veo en este cine.
María Trinidad: Yo no se lo he preguntado mi amor y ahora quiero ver la película.
¿Me deja?
Arnoldo: Bueno, después de todo yo no soy nadie como para prohibírselo.
Véala, total yo sigo siendo un desconocido para usted, así que
adelante, véala.
María Trinidad: (Irónica) Gracias. ¿Te puedes sentar una butaca más allá?
Arnoldo : Desde luego, si al fin y al cabo tú eres prácticamente la dueña del
cine. Vienes todos los días a ver la película de las 15:45.
María Trinidad: (Ella mastica un chicle con afanosidad y saca un tejido) Perra mala
siempre le haces lo mismo cuando él está a punto de decirte que
es un príncipe de la realeza.
Arnoldo : (Se vuelve a cambiar de asiento) Oye, ¿a quién le tejes?
María Trinidad: Al hediondo bolas negras de mi hermano. Es tan inútil que todavía
no sabe todo lo inútil que puede llegar a ser. Eso considerando
que él ya tiene alguna relativa conciencia de que es un inútil
absolutamente fuera de lo normal.
Arnoldo : Oye, pero hasta donde yo sé un hombre no tiene porqué saber tejer.
María Trinidad: ¿Y por qué tengo que saber yo entonces?
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Arnoldo : Ahí sí que me embarraste, yo nunca había pensado la cosa desde
ese punto de vista.
María Trinidad: Es que ¿sabes una cosita? Yo soy mujer y tú eres hombre, al
menos no creo que seas de esos que les gusta la...
Arnoldo : Confunda pero no ofenda pues mi hijita. Yo soy bien machito para
mis cositas.
María Trinidad: Ah sí, y cómo haces para darte cuenta de que eres así tan machito
como tú dices.
Arnoldo: Bueno, yo me doy cuenta en las cosas simples, en las cosas
cotidianas que a veces uno menos se detiene a pensar.
María Trinidad: A ver, dame un ejemplo concreto en que tú te des cuenta.
Arnoldo : Bueno a mí... yo por ejemplo... no se po, son cosas que uno siente
adentro porque. ..Ay no sé, tú te pones muy complicada y me
haces enredarme.
María Trinidad: Ves, no sabes. Pero ése es precisamente el primer síntoma para
identificar a un hombre.
Arnoldo: ¿De qué síntoma estás hablando?
María Trinidad: Esa es la primera característica de los hombres. Nunca saben nada
de sí mismos porque nunca se sientan a pensar en quienes son
ellos mismos y por eso nunca tienen idea donde están parados.
Arnoldo: Eres bien rarita cabrita.
María Trinidad: ¿Y por qué me dices cabrita? No dijiste que tú a las cabritas les
decías palomitas.
Arnoldo : ¿Te das cuenta de que eres extraña? No puedes hablar de algún
tema como una persona normal.
María Trinidad: Es que, te cuento una cosa, yo no soy normal, yo estoy loca. Más
loca que la más loca que tú hayas visto. Estoy cercana a la
categoría de las locas siquiátricas. ¡Tarado!
Arnoldo: Dedícate a tejer mejor será. Yo no aguanto que nadie me falte el
respeto y menos una mujer sola que viene a soñar con un viejo
decadente que canta.
María Trinidad: ¿Y cómo sabes tú que yo vengo a soñar con un viejo que canta?
Arnoldo: Porque yo te he visto más de una vez po, loca ridícula.
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(En ese momento se escucha que la gente los hace callar y les reclama porque han
subido demasiado la voz.)
María Trinidad: El fue, reclámenle a él. Este gallo no me ha dejado ver la película
desde que llegó al cine. Así que reclámenle a él.
Arnoldo : Oye compadre, qué te pasa. ¿Acaso te vay a parar? Vamos pa’
fuera po. No soy tan choro. (Arnoldo se pone de pie y sale con el
rival imaginario con el que ha estado discutiendo. Se escuchan
golpes secos desde el foyer de la sala. Después de unos
momentos Arnoldo vuelve todo moreteado).
María Trinidad: ¿Y qué te paso? ¿Por qué vienes todo apaleado?
Arnoldo : Yo no siempre gano, pero por lo menos siempre voy a la pelea.
(Sorbe los mocos) Ya, mira tu peliculita no más.
María Trinidad: No te preocupes que eso hago.
Arnoldo : Mala como todas las mujeres. Si la mujer es la perdición del
hombre.
María Trinidad: Ves, yo te lo había preguntado y me dijiste que no.
Arnoldo : ¿Qué no qué?
María Trinidad: Yo te pregunté que si acaso tú no eras de esos que odian a las
mujeres y les encanta la ...Tú sabes.
Arnoldo : Sabis, piensa lo que quieras, pero ahora sí que me sacaste de
quicio. Te voy a matar por enredosa, puta de mierda.
( Se vuelven a escuchar reclamos de la gente pidiendo que los saquen del cine.)
María Trinidad: ¡Auxilio, señor ayúdame! este hombre está loco y me quiere
asesinar porque me resisto a acceder a sus proposiciones
deshonestas. ¡Ayúdenme! ¡sálvenme!
(En ese momento se ve que Arnoldo toma un envase de Coca-Cola y golpea en la
cabeza a María Trinidad. Ella cae al suelo inconsciente. Todo transcurre en cámara
lenta, como si esto fuera una película. Después del golpe, Arnoldo discute con una
mímica enajenada con la gente del cine, que desde luego no vemos porque sólo es
imaginaria. Luego Arnoldo se baja los pantalones y vemos que intenta mostrarnos sus
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nalgas con un sin fin de insultos que no podemos oír. En ese momento se corta la luz.
Cuando vuelve, una ráfaga de luz tenue en la cara de María Trinidad. Del resto del cine
no vemos nada.)
María Trinidad: (Incorporándose lentamente) ¿Qué me pasó? ¿ Dónde estoy?
¿Estoy muerta? ¿Estoy en el más allá? Parece que me morí y ya
me enterraron sin que yo ni si quiera alcanzara a hacer mi
testamento.
¿Quién se va a quedar con mis cosas? Apuesto que la estúpida de
mi hermanita apenas se entere de que me morí va correr a agarrar
mi secador de pelo. Y yo que me lo había comprado con tanto
esfuerzo trabajando envolviendo paquetes de pascua el año
pasado en la multitienda. Nadie me preguntó si quiero ser
enterrada o si prefiero que me cremen. Claro, ahora entiendo lo
que debe sentir un muerto cuando se muere. No tiene ni pito que
tocar en nada y el resto vamos decidiendo por el finadito. Me morí.
¿Pero de qué me morí? Estoy muerta y no sé de que fallecí.
Sálvenme por la mierda, sálvenme.
Muerta y enterrada como una tonta mientras el mundo da vueltas y
vueltas sin que yo pueda hacer nada por mí misma. ¡Ayúdenme,
quiero salir a la vida! ¡ayúdenme!
(En ese momento se ve que entra el acomodador con una linterna y apunta con ella
hacia la cara de María Trinidad. Ella está ahora más asustada.)
María Trinidad: ¿Quién es usted? ¿Es San Pedro? Discúlpeme porque nunca creí
en los santos, pero yo hice la primera comunión y siempre soñé
con casarme de blanco. Discúlpeme si fui incrédula, pero usted es
el encargado de recibirme y podría hacerme las cosas más ligeras.
¿Estoy en alguna nube?
Acomodador : Quédese tranquila (ayudándola a pararse). Usted está aquí. En
este lugar y no donde usted cree.
María Trinidad: Sí , ¿pero en qué lugar? ¿Dónde? ¿Dónde?
Acomodador : En el cine. Usted vino a ver la película de Sandro. ¿Se acuerda?
María Trinidad: Sí, sí me acuerdo, pero yo creí que ya me habían matado.
Acomodador : Y supuestamente quién la mató.
María Trinidad: No sé. No me acuerdo. Lo único que sé es que estoy con un dolor
de cabeza muy fuerte.
Acomodador : A lo mejor fue por el golpe que se dio cuando se tropezó. ¿O no se
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tropezó?
María Trinidad: No sé. No me acuerdo. No, sí me acuerdo. Fue ese marica el que
me pego. Me pegó un cocacolazo en la cabeza y yo caí
inconsciente. Por eso yo pensaba que estaba muerta.
Acomodador : Me tengo que ir. ¿Se siente bien?
María Trinidad: Sí, me siento bien. Pero usted no vio al maricueca que me pegó. Se
debe haber armado la tremenda trifulca aquí adentro así que usted
tiene que haberlo visto cuando salió corriendo para afuera.
Acomodador : Mire, no es por nada, pero que yo sepa aquí no se ha armado
ninguna trifulca y nadie ha denunciado nada. Disfrute la película.
Permiso.
(María Trinidad se queda con una gran duda. Temerosa, mira hacia sus costados
temiendo que Arnoldo esté escondido por ahí. Toma aire profundamente y vuelve a
masticar su chicle. Mira hacia algún punto en el suelo y vuele a sacar su tejido. En ese
momento por el fondo de la sala entra Arnoldo, que viene con dos paquetes de
Palomitas de Maíz, y se sienta una butaca más allá de la de María Trinidad. El no la
advierte y viene muy relajado, como si nada hubiera pasado.)
María Trinidad: Oye maricueca. Contesta. No te hagas el desentendido ahora.
(Arnoldo se hace el desentendido y sigue mirando la película.)
María Trinidad: Ah, te comieron la lengüita los ratones. Cobarde.
Arnoldo : Perdón ¿usted me habla a mí?
María Trinidad: No fíjese, me estoy hablando a mí misma para no perder la
conexión con lo que siento.
Arnoldo: Sabia manera de autoconocerse. Siga haciéndolo, mi abuelita
siempre practica esa técnica y así ha vivido 115 años.
María Trinidad: Y si le interesa tanto a su abuelita ¿por qué recién trató de
matarme?
Arnoldo : Perdone, pero usted ¿de qué me está hablando?
María Trinidad: Mire, no ponga esa cara de pescadito fuera del agua, porque antes
que perdiera el conocimiento yo vi cuando se me abalanzó con la
botella sobre mi cabeza. Cobarde.
Arnoldo : ¿Qué?
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María Trinidad: Cobarde.
Arnoldo : ¿Qué está diciendo?
María Trinidad: Cojo cobarde.
Arnoldo : Oiga yo no le permito que me insulte.
María Trinidad: Cojo, cobarde y maricueca.
Arnoldo : Si sigue insultándome voy a llamar al acomodador para que la
saque.
María Trinidad: Ve, yo sabía que era de esos que tienen que defenderse con la
mamita. Apoyerao.
Arnoldo : ¿Entonces va a seguir?
María Trinidad: Sí, hasta que se le atragante una cabrita en el hocico.
Arnoldo : Usted se lo buscó. Voy a llamar al acomodador. (Sale)
María Trinidad: Mejor, así cuando venga, le voy a decir que ése fue el que me dejó
tirada en el piso. ¿Y si no fue él? No, pero como tan loca María
Trinidad. Tú sabes perfectamente que él fue el que te pegó. El
hostigoso de las Palomitas. Cómo tan desgraciá’. Si estoy en mi
casa, pelea con mi mamá; si estoy en el cine, me voy de botellazo y
nadie me defiende. ¿Qué chucha hice señor, qué hice por la
miércale?
(En ese momento entra el acomodador que ahora nos percatamos que es el mismo
Arnoldo. Vuele a poner la linterna en la cara de María Trinidad).
Acomodador : Señorita ¿me puede decir qué problema tiene?
María Trinidad: Yo ninguno. ¿Por qué?
Acomodador : Porque el señor que estaba sentado a su lado salió a dar quejas
sobre una señorita que teje y no lo deja ver la película con tantos
insultos que le propina.
María Trinidad: Mire, él fue el que me pegó en la cabeza con una botella de Coca-
Cola. Y aquí una tiene que quedarse como si nada. Claro, como
soy mujer y saben que estoy sola, se aprovechan de pegarle y
abusar de la gente más indefensa.
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Acomodador : Si usted es tan indefensa como dice, cuide su boquita porque si es
que todavía no ha pasado, lo del botellazo de Coca-Cola podría
llegar a pasar en cualquier momento. Entonces ahí sí que usted
estaría haciendo que esas fantasías locas fueran realidad.
María Trinidad: Yo no tuve ningún sueño caballero. El señor que recién salió me
pegó y yo no me voy a quedar callada como si fuera una chilena
mongólica. Estamos en libertad, no le parece. (Llorosa)
Acomodador: Claro que estamos en un Estado de derecho, pero eso a usted no
la faculta como para estar injuriando a cuanta gente se le cruce por
delante. ¿No le parece?
María Trinidad: Por supuesto que no, pero...
Acomodador: ¿Le pido un favor?...cálmese.
María Trinidad: Estoy calmada. Lo que pasa es que no me gusta que me tomen el
pelo.
Acomodador : Tiene un pelo muy bonito y quizás más de alguien podría sentirse
tentado como para tocárselo. Que disfrute la película. (Sale)
María Trinidad: Oiga espere. A este gallo yo lo conozco. Yo lo he visto en alguna
parte. Yo me encuentro con cada pastel. No sé para qué salgo
sola.
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Cada vez que trato de hacer algo, por simple que sea, me sale mal.
Estoy totalmente sola. Sola y fracasada. Sola y botada en un cine
como las tontas que nunca se van a casar y van a tener que pasar
la vida entera calentándose con el mono de una película. Porque
ni siquiera un perro te mea en la calle. Soy nada, nada de nada y
más encima fea y poca cosa. (Llora desconsoladamente y se tapa
la cara con las manos . Su llanto es amargo y delicado. En ese
momento vuelve a entrar Arnoldo. Viene con dos paquetes de
cabritas.)
Arnoldo : Yo le había dicho lo que iba a pasar... así que cállese. No crea que
me va a convencer con sus lágrimas de cocodrilo. Usted ahora se
hace la víctima y la niñita buena, pero es bien ordinaria para
insultar. Oiga, deje escuchar la película. La gente se va a poner a
reclamar y la van a terminar echando.
Oiga, ya quédese tranquila si tampoco es para tanto. Oiga
cálmese. Mire, le dejo ahí un paquete de algo para que coma y se
le pase la pena.
María Trinidad: (Incorporándose lento) Gracias. ¿Qué es esto?
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Arnoldo : Coma para que se le pase el trago amargo. ¿Porque obviamente
usted me confundió?
María Trinidad: Parece que sí me confundí. ¿Pero cómo voy a estar tan perdida en
el planeta como para creer que usted me pegó un botellazo?
¿Cómo usted va a parecerse tanto al tipo que me atacó? ¿Cómo
voy a estar tan loca?
Arnoldo: Esas cosas pasan y mucho más de lo que usted cree. Así que no
se preocupe y coma.
María Trinidad: ¿Usted cree?
Arnoldo : Sí, yo creo. Sinceramente yo creo.
María Trinidad: Bueno, si usted lo dice...tendrá que ser así.
Arnoldo : Si yo lo digo y también el acomodador lo dice, así que... usted
comprenderá que somos dos contra uno. Mayoría manda.
María Trinidad: Mire, no me gusta mucho ese criterio, porque para mí los tontos
creen en las mayorías, pero no quiero pelear, así que...
Arnoldo : ¿Me va a empezar a insultar de nuevo?
María Trinidad: No, de ninguna manera, quédese tranquilo si yo no soy tan
desubicada.
Arnoldo : Entonces demuéstrelo. Coma y calle.
María Trinidad: ¿Qué me dijo que eran?
Arnoldo : Palomitas de maíz.
María Trinidad: Ah, cabritas. No entiendo por qué hay gente que las llama así.
Arnoldo : Porque así se llaman.
María Trinidad: Sí, pero estamos en Chile y los chilenos a estas cositas les
decimos cabritas.
Arnoldo : Pero tiene más caché decirle palomitas. Yo por lo menos por eso
les digo así.
María Trinidad: Si yo conocí aquí mismo a un tipo que las llamaba Palomitas de
maíz.
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Arnoldo: ¿Y cómo era el tipo?
María Trinidad: Era uno que se me sentó al lado a meterme conversa.
Arnoldo : ¿Algún otro rasgo?
María Trinidad: Sí, era uno que tenía una chaqueta como de lanilla.
Arnoldo: ¿Era uno que tomaba Coca-Cola?(Saca un envase de Coca y bebe)
María Trinidad: Sí, era uno que tenía un problema en el pie y ...
Arnoldo (Interrupiéndola ) ¿Y... cojeaba?
María Trinidad: Sí, era cojo y tenía ganas, o al menos eso yo intuyo, como de
besarme o pasarse de fresco conmigo.
Arnoldo: Estaba un poquito calentón. (Respirando excitado)
María Trinidad: Sí, estaba como medio así como usted dice.
Arnoldo : ¿Y la tocó en alguna parte de su cuerpo?
María Trinidad: No, no alcanzó, pero yo creo que si se hubiera acercado yo no lo
habría dejado.
Arnoldo : A no ser que él sacara una botella de Coca-Cola y la golpeara en la
cabeza y después de eso la violara.
María Trinidad: Claro, esa habría sido la única alternativa como para que hubiera
pasado algo porque yo...
Arnoldo : ¿Y qué más le dijo?
María Trinidad: Ah, me dijo que no había cojo bueno ni pelao malo pa’ la cama.
Una soberana tontera.
Arnoldo : Y usted no cree que eso sea verdad.
María Trinidad: ¿Cuál de las dos cosas? ¿La del pelao o la del cojo?
Arnoldo : La del pelao.
María Trinidad: No, por lo que me han dicho parece que es cierto.
Arnoldo: (Lentamente se saca el bisoñé que trae puesto. Queda su calva
reluciente) ¿Le gusta mi pelada?
María Trinidad: (Horrorizada) Sí, me encanta. No le voy a decir que no, porque no
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quiero ponerme a discutir y terminar con un botellazo de Coca-Cola
en la cabeza.
Arnoldo : No se preocupe, yo voy a ser muy suave.
María Trinidad: Suave como para qué, si yo no le he pedido nada.
Arnoldo: Pero usted me aceptó las palomitas.
María Trinidad: ¿Y usted cree que yo me voy a entregar por un paquete de
cabritas?
Arnoldo : Nunca dije eso, pero podríamos ver la película más juntitos.
María Trinidad: No gracias, la estoy viendo bastante bien desde aquí.
Arnoldo: No le creo.
María Trinidad: No me crea. Estoy acostumbrada a que nadie me crea. En mi casa
nadie me cree. Bueno, en realidad nadie me pesca, pero esos
problemas son de otra historia que pronto verán en sus
pantallas. (Ríe nerviosa).
Arnoldo : (Tremendamente excitado y tocándose) Tengo cosquillitas en la
guatita.
María Trinidad: Rásquese la guatita.
Arnoldo : Y por qué no me la rasca usted.
María Trinidad: Mis hermanos siempre me piden que los rasquetee y yo nunca lo
hago, así que imagínese si se la voy a rascar a usted que lo vengo
recién conociendo.
Arnoldo : Estoy muy contento de que se haya convencido de que yo no soy
quien usted creía que era, porque así podemos ser amigos y
compartir algunas cosas.
María Trinidad: Qué simpático, pero yo rara vez comparto nada porque soy una
persona demasiado egoísta ...
Arnoldo : ¿Y si yo la ayudara a compartirse y probáramos esa entrega aquí
mismo en una excitante butaca de cine?
(En ese momento se ve que Arnoldo se abalanza sobre María Trinidad, pero en el
momento en que está a punto de abrazarla queda totalmente congelado).
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María Trinidad: (Aparte) ¿Y qué creen ustedes que va a pasar ahora? ¿Que me va
a seducir o que me va a violar de una vez? No. Todo lo que
ustedes crean que me pueda pasar, a mí no me pasa. Lo que a mí
me pasa no le pasa a nadie, así que ustedes jamás se lo podrían
imaginar. Permiso, voy a continuar con los acontecimientos. Ahora
me voy a sumergir en esta dramática historia. Sigan disfrutando.
Con su permiso.
( En ese momento María Trinidad se incorpora en la escena y todo vuelve al ritmo
normal. Arnoldo se abalanza contra ella. La mujer toma la botella y después de un
forcejeo le pega con el envase en la cabeza. Se produce un apagón y cuando vuelve la
luz vemos nuevamente a María Trinidad sentada en la butaca sola. Al volver, ella se
incorpora extrañada, pues ve que Arnoldo no se encuentra en el lugar que ella lo había
dejado antes del apagón. Se escucha el sonido de un reloj cucú.)
María Trinidad: ¿Dónde te metiste? No te creas que voy a salir corriendo porque
no te tengo miedo. Sale rata. Sale de donde quiera que estés
escondido animal infeliz. O acaso le tienes miedo a las mujeres.
Atrévete maricueca de cine. Ven a pelear conmigo para
cachetearte el traste como tu mamá ni nadie nunca lo hizo.
Arnoldo : (Apareciendo de debajo de una butaca) Aquí estoy y no crea que
me estoy escondiendo porque yo tampoco le tengo miedo.
María Trinidad: ( Muy asustada) Yo tampoco le tengo miedo. En guardia.
Arnoldo : Yo no entiendo por qué no me ha dejado ver la película tranquilo.
María Trinidad: Oye, fuiste tú el que empezaste con la tonterita de meter conversa
y no dejar ver la película así que no te hagas el mongo ahora.
Arnoldo: ¿Quiere pelear?
María Trinidad: Tú te me abalanzaste y me ibas a violar.
Arnoldo: ¿Yo? ¿Yo te iba a violar? Tú estás mal de la cabeza. Me botaste
todas las palomitas de maíz al suelo.
María Trinidad: Viste que tú eres el mismo que me trató de atacar.
Arnoldo : ¡Oiga en qué se basa para decir que yo soy un violador de cine de
barrio!
María Trinidad: En que el que me trató de violar, o sea tú, le dices Palomitas a las
cabritas y eso es muy significativo porque estamos en Chile y aquí
muy poca gente le dice así a las cabritas. Aquí los chilenos
hablamos de cabritas. Simplemente así: cabritas.
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Arnoldo: ¿Y si yo no fuera de aquí?
María Trinidad: ¿Con esa cara de indio? Perdóneme pero usted es lo más chileno
que yo haya podido ver en estos últimos veinte años.
Arnoldo : ¿Y si yo fuera extranjero de un país en el que los indios le llaman
Palomitas a las cabritas?
María Trinidad: ¿Usted cree que semejante estupidez pueda ser cierta?
Arnoldo : ¿Qué cree usted?
María Trinidad: No sé, pero lo único que yo sí sé es que usted se está metiendo en
un tremendo forro porque yo tengo cinco hermanos tremendos de
gigantones y buenos para los combos, así que si yo los llamo usted
va a quedar hecho papilla.
Arnoldo : ¿Y si yo no le he hecho nada de lo que usted dice y me está
acusando injustamente?
María Trinidad: Mala pata no más. Con alguien tendría que desquitarme por todo lo
mal que lo he pasado hoy día en el cine.
Arnoldo : No se preocupe, yo ahora me tengo que ir. Así que va a poder ver
tranquila su película. (Se para del suelo con disposición a irse. Se
toca la cabeza y emite un gran quejido).
María Trinidad: Ve que era usted el que recién me trató de violar. ¿Qué
coincidencia, usted dice que no fue y justo le duele tanto la
cabeza?
Arnoldo : ¿Y usted cree que me duele porque usted me pegó?
María Trinidad: Yo estoy segura que fue porque yo le pegué. Lo que pasa es que
después de eso parece que aquí adentro se cortó la luz.
Arnoldo : ¿Está segura? Entonces me voy. (Tiene intenciones de salir del
cine pero vuelve a quejarse y cae al suelo inconsciente).
María Trinidad: Yo le dije que yo era perfectamente capaz de pelear con un
hombre. Si en mi casa a veces mis hermanos me agarran y me
hacen pelear y me ponen una almohada en la cabeza y lo más
bien que al rato me zafo.
Oiga, ya no haga na’ tanto teatro. Si estamos en la realidad, no
estamos en la película como para que venga a hacerse el muertito
después de la guerra. ( Se para y le toma la cara) Despierte. Oiga
córtela despierte, ¡Y si lo maté con la fuerza bruta que tengo en las
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manos? No, no puede ser, aparte de tonta resulta que ahora estoy
postulando para asesina de barrio. Despierte. Despierte buen
hombre, despierte. Perdóneme si a lo mejor usted no es el mismo
que yo he querido ver. ¡Pero despierte por favor! ¡Despierte!
(Ella llora y abraza el cadáver de Arnoldo como si fuera su madre o su esposa. Llora
desconsoladamente. En ese momento Arnoldo comienza a despertar)
Arnoldo: (Quejumbroso) No llores niñita no llores.
María Trinidad: Es que he sido muy mala, perdóname. Te he acusado demasiado y
más encima te aforré con la botella.
Arnoldo: De todas maneras usted no tiene por qué llorar porque usted no
está sola.
María Trinidad: Sí, sí estoy sola. En mi casa me tienen pa’ la patá y el combo.
Igual que acá. Y además mi mamá nunca me quiso. Y como no
conocí a mi papá, tengo todo tremendamente confundido en mi
cabeza. Perdóneme, por favor, perdóneme.
Arnoldo : No se desespere, a mucha gente le han pasado cosas como
éstas. Pero no sufra porque yo no resisto verla llorar.
María Trinidad: ¿Y por qué dice que no resiste si es primera vez que me ve llorar?
Arnoldo: No resisto porque no es primera vez que la veo llorar. Yo la he
visto más de mil veces aquí en el cine. Lo que pasa es que me
siento allá atrás y hoy es primera vez que me atrevo a hablarle.
María Trinidad: Mentira.
Arnoldo : No es verdad. Y además no quiero que llore porque yo a usted la
amo. La amo como nadie la puede amar. La amo porque sueño que
estoy con usted todo el día. Y, aunque no la tengo conmigo, el
recuerdo de su carita y de lo que yo siento cada vez que la veo,
nadie me lo puede quitar. La amo.
María Trinidad: Estoy confundida. No sé por qué, pero yo a usted no lo conozco y
sin embargo también tengo ganas de decirle: te amo. Y no sé
por qué.
¿Qué estoy haciendo? Mire, lo tengo todo abrazado.
Arnoldo : Y por qué no se da una chance y se permite decirme: te amo. Total
eso lo vamos a saber los dos y nadie más.
María Trinidad: Es que yo creo que... (Lo piensa) Bueno echémosle para adelante
no más, total. Lloremos y digámonos que nos amamos, total. Te
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amo mi amor, párate no te quedes ahí. Te amo. Te amo más que a
mi vida...
¿Cómo te llamas?
Arnoldo : Yo me llamo Arnoldo.
María Trinidad: Te amo Arnoldo. Tienes un nombre precioso, como antiguo. Y eso
me hace amarte más todavía. Te amo.
Arnoldo : Sí, ese nombre me lo puso mi abuelito. El me crió porque mis
papás se murieron cuando yo nací y a mí me tuvieron que criar mis
abuelitos.
María Trinidad: Mi pollito chiquitito eres tan tierno y eso me hace quererte más
todavía.
Arnoldo : ¿Y me quiere aunque yo sea guachito?
María Trinidad: Sí lo quiero aunque sea guachito igual que O'Higgins.
Arnoldo : Gracias mi vida. Veamos la película.
María Trinidad: Claro, aprovechemos de estar juntos porque ya no nos vamos a ver
hasta mañana. ¿O no nos vamos a ver mañana?
Arnoldo : Afuera nos ponemos de acuerdo ¿Le parece?
María Trinidad: Claro que me parece.
(Los dos se sientan a ver la película abrazados y con sus manos entrelazadas. Sus
caras se ven resplandecientes y parece como si respiraran el aroma del primer amor.)
Arnoldo : Mi amor necesito ir al baño.
María Trinidad: Anda y aprovecha de comprar Palomitas de maíz.
Arnoldo : Claro, ¿quieres una grande o una pequeña?
María Trinidad: Me gusta grande. (Ríe) Pero no te pases películas.
Arnoldo : (Ríe) Nadie se está pasando películas. Pero podrías darme plata
porque yo no tengo.
María Trinidad: Claro. (Se busca) ¿Sabes? me quedan sesenta pesos, no tengo
más .
Arnoldo : Voy a tratar de que me las deje a ese precio. Aunque sea una
pequeña. ¿No te molesta no cierto?
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María Trinidad: Bueno si no hay otra alternativa. Anda. (Arnoldo sale). Y yo que iba
a pensar que todo lo que había soñado me iba a resultar en este
cine todo rotoso. Bueno tiene que ser cosa del destino. ¿Cómo dijo
que se llamaba? Arnoldo. Es nombre como de general de película
de guerra y con lo que me cargaban las películas de guerra. Y hoy
día aquí he tenido una batalla campal. El destino, así es el destino.
Acomodador : (Entrando) ¿Usted quería palomitas de maíz?
María Trinidad: Sí, fue un caballero a comprarlas.
Acomodador: Arnoldo. El caballero que fue a comprarlas se llama Arnoldo.
.
María Trinidad: Sí, él fue.
Acomodador: Tome, aquí están. El se las mandó.
María Trinidad: ¿Y el caballero?
Acomodador : Fue al baño, vuelve enseguida.
María Trinidad: Gracias por haberse molestado.
Acomodador : ¿El caballero que supuestamente le había pegado con un envase
de bebida?
María Trinidad: Sí, el del botellazo.
Acomodador : Un poquito extraño, no le parece.
María Trinidad: Bueno, las cosas del destino pasan así.
Acomodador : Sí, pero primero lo acusa de golpearla e intento de violación y
después lo manda a buscar Palomitas.
María Trinidad: Oiga pare un momentito. ¿Cómo sabe usted que él me había
intentado violar si yo nunca lo acusé de eso? Lo único que dije fue
que él me había pegado con la botella, nada más.
Acomodador : Bueno, hay cosas que se infieren. Para qué le va a pegar un
hombre a una mujer en la cabeza en un lugar oscuro si no es para
violarla.
María Trinidad: Podría haberlo hecho para asaltarme y no necesariamente para
violarme.
Acomodador : Bueno, me están llamando. Parece que mi jefe me necesita.
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María Trinidad: No le creo. O sea, no le creo es una expresión, no es que yo no le
crea nada de lo que usted me acaba de decir. Pero sabe una cosa,
yo a usted cada vez le encuentro más cara conocida y no sé de
a donde, pero lo conozco.
Acomodador : Acuérdese y después me cuenta. (Sale apurado y nervioso)
María Trinidad: Oiga es bien raro usted ah. Chismoso, apuesto a que viene a
puro cahuinear para saber con quien estoy. Si en este barrio no se
puede tener intimidad en ninguna parte.
(En la película explota una bomba y retumba todo el cine con el sonido de la explosión.
María Trinidad se tapa los oídos tratando de salvarse del impacto).
Arnoldo : (Entrando) ¿Qué pasó? ¿Por qué estás así?
María Trinidad: No escuchaste que estuvieron a punto de hacer explotar el auto de
Sandro. Saltaron pedazos de gente hasta el fondo del cine. (Ambos
ríen).
Arnoldo : Eres bien malita.
María Trinidad: ¿Oye por qué mandaste al acomodador a traerme las palomitas?
Arnoldo : Porque me imaginé que tú te las querías comer luego y yo siempre
me demoro demasiado en el baño.
María Trinidad: Ah, esos son los típicos problemas de una familia. La mía sonó por
eso. Porque mi papá se demoraba mucho en el baño y como a
veces mi mamá le tenía que lavar el poto a mis hermanos chicos y
él igual no se apuraba. (Tose) Bueno como no entendía, parece
que un día se agarraron de las mechas y mi papá voló. Hasta el día
de hoy mi mamá lucha por conseguir la alimenticia.
Arnoldo : ¿Cómo la alimenticia?
María Trinidad: La pensión que da el Estado a todas las mujeres que les han dado
la patá sus lindos maridos, para que puedan mantener a sus cabros
chicos y parar la olla.
Arnoldo : Dame Palomitas.
María Trinidad: Te doy, pero con una condición.
Arnoldo : ¿Y cuál vendría siendo la condición?
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María Trinidad: Que me acompañes a ver los Chinchineros a La plaza de Armas.
Arnoldo : ¿Te gustan esos tarros con patas?
María Trinidad: Me encantan. Es tan bonito el baile que hacen con la patitas y los
tambores. Además hay que ser súper coordinado. Tú no serías
capaz de bailar como lo hacen ellos.
Arnoldo : ¿Cómo sabes? Quizás yo lo hago mejor que ellos.
María Trinidad: Bueno, me acompañas sí o no.
Arnoldo : Si me das un beso.
María Trinidad: ¿Un beso? No. El amor de nuestra relación no da para tanto.
Arnoldo : ¿Ni siquiera para que me des un beso con la boquita cerrada?
María Trinidad: No me atrevo porque yo no te conozco tanto.
Arnoldo : Dame un besito y te acompaño a verlos, no seas mala.
María Trinidad: ¿Tú te lavas los dientes?
Arnoldo : Esa pregunta la encuentro bastante desubicada, pero sí, me los
lavo todos los días.
María Trinidad: De noche y de mañanita.
Arnoldo : Sí, Odontine.
María Trinidad: (Intenta acercarse para besarlo) No, no puedo hacerlo me sentiría
cochina.
Arnoldo : No importa. Que lata que no confíes en mí.
María Trinidad: No, no confío.
Arnoldo : Bueno, en todo caso cómete las cabritas porque en realidad yo
tampoco confío en ti.
María Trinidad: ¿Por qué dices eso?
Arnoldo : Porque me pegaste un botellazo.
María Trinidad: Sí, disculpa, te confundí.
Arnoldo : ¿Tú crees que todo esto ha sido pura confusión?
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María Trinidad: Pero si eso es lo que dijimos que había pasado.
Arnoldo : Pues a mí me gustaría aclararte que el destino no existe y todo lo
que nos pasa ya estaba escrito antes de que nosotros naciéramos.
María Trinidad: ¿Estás seguro?
Arnoldo : No estoy seguro. Es así. Eres una tonta como todas las mujeres.
María Trinidad: Viste, yo te había preguntado si no eras de esos que les gusta la...
Arnoldo : Sí me lo habías preguntado y qué.
María Trinidad: ¿O sea que tú?
Arnoldo : No, o sea que tú nada. Tú te vas a llevar el premio mayor.
María Trinidad: No seas agresivo. Por un beso todo roñoso no te puedes desdoblar
tanto...
Arnoldo : Por un beso soy capaz de matarme delante de mi hijo y chorrearle
mi sangre en los ojos hasta que quede ciego.
María Trinidad: Cálmate yo te puedo dar los besos que quieras. Yo no estaba
hablando en serio. Lo del cepillo de dientes era broma.
Arnoldo : Eso ahora no sirve de nada. Así que no te enmarañes en más
explicaciones. Al fin y al cabo, la mujer es la perdición del hombre.
María Trinidad: Estás hablando igual que el otro, el que me hizo todo lo que me
han tratado de hacer hoy día. No entiendo nada.
Arnoldo : Todo lo que te han tratado de hacer hoy día te lo he hecho yo,
estúpida. No te das cuenta que el único que puede haberte visto
desde siempre llorando por estas películas de Sandro soy yo.
María Trinidad: ¿Y por qué tú? Yo no creo que tú vengas al cine tanto como yo.
Arnoldo : ¿Ah no? Y no crees que el Acomodador de un cine debe estar en
todas las pasadas de la película durante todo el día, tonta huevona.
María Trinidad: Cálmate, por favor cálmate. Con razón te parecías tanto al
acomodador y venías en representación de él a hacerte justicia.
Arnoldo : Traté de que me miraras, pero nunca lo hiciste y ahora todo da
igual porque estamos solos en un cine de barrio y yo me voy a
saciar y te voy a matar.
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María Trinidad: Pero si se puede saciar conmigo las veces que quiera y yo gozaría
y todo con usted. Pero eso siempre y cuando no me mate.
Arnoldo : Y para qué te quiero viva. Si te pedí un beso de amor puro y ni
siquiera fuiste capaz de preguntarme si yo sentía algo por ti.
María Trinidad: Por favor, se lo suplico. Vióleme pero no me mate.
Arnoldo : Yo voy a hacer lo que yo quiera. Tu suerte está echada y como la
casualidad no existe. Esto tú te lo buscaste y no es sólo mi
responsabilidad, porque tú también quisiste que fuera así.
María Trinidad: Tengo súper buen cuerpo y estoy dispuesta a todo, pero no me
mate. Por favor.
Arnoldo : Tú crees que la muerte se puede evitar pidiendo por favor. Niñita
ingenua.
María Trinidad: Deje que me vaya.
(De la película empieza a salir una música de cabaret)
Arnoldo: Baila. Ahora que está sonando la música baila antes de que te
tenga.
María Trinidad: Claro, por supuesto. Hago lo que usted me mande.
Arnoldo : No te pongas zalamera y baila yegua chica y tonta porque tú te lo
buscaste.
María Trinidad: Mire, mire súper bien los elementos, todo en su lugar y además yo
soy virgen así que lo va a pasar del uno. (Se toca todo el cuerpo)
Arnoldo : Ándate a otro lado con esos cuentitos de "soy virgen". La mujer
virgen no existe. Hay algunas que pierden la virginidad como
sesenta veces.
María Trinidad: Ese no es mi caso en todo caso, pero si usted no me cree.
Arnoldo : Repetiste dos veces la palabra caso, ni siquiera tenis léxico.
Inmunda cochina.
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Menéala para ver qué tanta labia tienes, pero con el lenguaje que
todas hablan. El lenguaje del cuerpo. Menéamela y baila indecente.
(María Trinidad baila al ritmo de una música que viene desde la película. Su cuerpo se
contornea de una manera bastante ridícula. Arnoldo la mira con cara de enajenado
mental.)
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Arnoldo : Ya para, me aburriste. Tu cuerpo podría servir para algo, pero
bailas como una perra con distemper.
María Trinidad: Bueno, entonces puedo hacer otra cosa.
Arnoldo : ¿Te acuerdas que me saqué el bisoñé que traía puesto?
María Trinidad: Sí, sí me acuerdo y la verdad nunca entendí por qué andaba con
una peluca adentro de un cine. ¿O acaso no le gusta ser pelado?
Arnoldo : Me da lo mismo ser pelado. Lo que no me gusta es la gente intrusa
que se mete en las razones estrictamente personales del porqué
uno anda con bisoñé adentro de un cine.
María Trinidad: Bueno, era por curiosidad, pero si no quiere no me cuente.
Arnoldo : ¿Sabes lo que sí me gusta?
María Trinidad: Dígame, en una de esas yo se lo puedo hacer y a lo mejor no me
mata.
Arnoldo : No, si no te hagas ilusiones porque te voy a matar igual. ¿Sabes lo
que me gusta? Me gusta que se disfracen.
María Trinidad: Si en mi casa también siempre nos disfrazamos de huasos para el
dieciocho de Septiembre.
Arnoldo : Cállate estúpida de la cabeza. Te voy a pasar un disfraz, te lo vas
a poner y vamos a terminar con esto. Es muy aburrido verte a ti con
esa ropa de pava bailando y tratando de hacer algo que sea
relativamente sensual.
María Trinidad: ¿Y de qué es este traje?
Arnoldo : Anda, póntelo rápido. Vístete atrás de la cortina de entrada, pero
me tienes que estar moviendo la mano todo el rato porque no
quiero que te escapes y tampoco quiero verte mientras te lo pones.
María Trinidad: Bueno (toma el traje y se ubica atrás de la puerta de salida.) Sabe,
me queda un poco apretado. No sé si me va a entrar demasiado
bien.
Arnoldo : Cállate y póntelo luego, no tengo todo el día.
María Trinidad: Ya voy, si no me falta nada. Listo. ( Sale vestida con el traje de una
conejita playboy) ¿Le gusta?
Arnoldo : No. Te ves horrible.
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María Trinidad: ¿Usted encuentra?
Arnoldo : Sí, estás demasiado gorda. Con ese traje no calientas a nadie.
María Trinidad: ¿Usted cree?
Arnoldo : No, si te lo digo para que te sientas mal y te vayas bien deprimida
para el otro mundo.
María Trinidad: Por qué me dice esas cosas tan feas. Yo no estoy tan gorda.
Arnoldo : Y lo que tú me decías cuando te pedía que me dieras un beso. Tú
crees que yo me sentía muy bien.
María Trinidad: No, no digo eso, pero estas cosas que usted me ha dicho son como
para quitarle el orgullo a cualquiera.
Arnoldo : Sabes qué más. No estoy ni ahí contigo, vístete. Eres muy poca
cosa y aunque esta fantasía sea demasiado excitante para mí,
contigo no resulta. Eres demasiado gorda y sin gracia.
María Trinidad: ¿Usted cree?
Arnoldo : No me sigas preguntando lo mismo a cada rato. Y no es que yo lo
crea. Es así.
María Trinidad: ¿No me va a violar?
Arnoldo : No. Vístete.
María Trinidad: ¿No me va a matar?
Arnoldo : No. Vístete luego y ándate.
María Trinidad: Por mala ¿no cierto?, por mala para el sexo ¿No cierto? (Llora)
Arnoldo : Ya apúrate, no te querías salvar. Ya no te voy a hacer nada.
Ándate.
María Trinidad: No, no quiero. Le quiero demostrar que yo soy mucho más sensual
de lo que usted cree. Máteme o vióleme o hágame algo pero no
deje que me vaya a mi casa así de deprimida. Abuse de mí.
Tóqueme. Si soy tan poca cosa no le costara nada tomar a una
pobre mujer. Tómeme, soy del pueblo. Tóqueme el busto.
Tóquemelo.
Arnoldo : Sabe, ni aunque quisiera. No puedo.
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María Trinidad: Cobarde. Maricueca. Apuesto que a usted no le gustan las mujeres
y estas escenitas las hace solamente para descargar su rabia y su
envidia contra la mujer. Usted no se la puede porque es un poco
hombre. Poca cosa es usted. Poco hombre.
( Hasta ese momento Arnoldo ha estado conteniéndose con las palabras de María
Trinidad que lo irritan notoriamente. Arnoldo se abalanza contra ella y comienzan a
besarse frenéticamente. Después luchan y forcejean por el piso e irán alternando esta
secuencia repetidas veces pasando del amor al odio.)
Arnoldo : (Alejándola) Me mordiste estúpida.
María Trinidad: Yo también puedo perder el control.
Arnoldo : ¿Entonces por qué no lo hiciste antes?
María Trinidad: Pero si me dijiste que era mala y gorda.
Arnoldo : Pero casi te quedaste con un pedazo de mi boca en tu boca.
María Trinidad: No es como para cortarse las venas. A penas fue un mordisquito.
Arnoldo : Estoy sangrando.
María Trinidad: Entonces disculpa.
Arnoldo: Las disculpas no valen de nada.
María Trinidad: Te decepcioné.
Arnoldo : Te amé durante mucho tiempo y ahora que te conocí no te voy a
negar que estás muy lejana a lo que yo esperaba.
María Trinidad: Demasiada decepción. Sin embargo tú al fin y al cabo no me
pareces tan mal.
Arnoldo : Así pasan las cosas.
María Trinidad: Pero el destino no existe.
Arnoldo : ¿Me haces un favor?
María Trinidad: Si puedo.
Arnoldo : Mátame.
María Trinidad: No puedo. ¿Cómo voy a hacer eso?
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Arnoldo: Esto que nos está pasando no es real. No te fijaste que varias
veces pasó que la realidad se detenía por un momento con un
apagón.
María Trinidad: Sí, pero después todo volvía a la normalidad.
Arnoldo: ¿Y quién te asegura que esto es realidad? ¿Quién te dice que yo
soy real? ¿Quién te asegura que esto está pasando? Tú lo crees
porque yo te lo dije.
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Pero tú no has salido afuera, así que no sabes si es cierto o no.
Mátame con esto. Además el revólver es de fogueo. No me va a
matar de verdad.
María Trinidad: Bueno si eso es parte de tus fantasías. Porque ahora parece que
para lo único que estoy es para ser cómplice de lo que tú sueñas.
Arnoldo : ¿Y para qué sirve una mujer si no es para satisfacer las fantasías
de un hombre?
María Trinidad: ¡Qué machista! ¡Te voy a matar con gusto aunque sea de mentira!
Toma (Ella dispara muy tranquila. Arnoldo cae. )
María Trinidad: Ya está conforme el niño. Se le pasaron las ganas de jugar. Espero
que sí, porque ya son cerca de las seis y mi mamá me debe estar
esperando. Hoy día tengo que terminar de planchar. Seguramente
voy a estar con la planchita en la mano hasta como la una de
madrugada.
Oye ¿juntémonos mañana? Fue un poco duro al comienzo, pero lo
pase súper bien contigo. ¿Juntémonos, qué te parece? Oye. Oye
Arnoldo córtala que me tengo que ir. Arnoldo.
(Pone su mano sobre el pecho de Arnoldo. Se toca la cara y queda manchada con
sangre. María Trinidad se queda con una expresión fría y seria. De pronto grita
histérica, cae de rodillas. Llora sobre el cadáver. Se incorpora lento y se calma
abruptamente.)
María Trinidad: Con razón que lo que uno ve en la pantalla, lo puede ver una vez y
nunca más y aunque después lo vea mil veces, nunca lo va a
volver a sentir igual... Cuídate Arnoldito y si te serví para algo,
aunque sea por un ratito, mucho mejor. Sueña para siempre. (Toma
el abrigo de Arnoldo y sale lento, mientras se escucha la mejor
canción de Sandro.)
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Fin.
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