Descargar (PDF) - XV Muestra de Dramaturgia Nacional

- Pues no hay nada para comer. Está todo cerrado.- ¿Sabe dónde está el restaurante?- ¿Cuál restaurante?- No sé, cualquier restaurante.- No sé, creo que por allá abajo hay una cafetería.- Gracias.- Cerca del piano, seguro hay una cafetería cerca del piano. Voy al piano.- Tengo hambre.- Yo también.- Pero en verdad lo que más tengo es sed. Daría mi vida por una botella de agua.- Qué increíble. Sólo en este país pueden tener música en vivo dentro del aeropuerto yno tener una miserable cafetería.- Voy a fumar.- Voy contigo.- Está lleno.- Entramos.- Me quitaron el mechero. ¿Tienes cerillas?- En las tiendas. En las tiendas del Duty Free deben vender algo para comer.- Me van a sacar un ojo.- Perdone ¿me puede dar un cigarro? No venden. Venden sólo cartones y no aceptaneuros. No tengo la moneda, se suponía que paraba en este aeropuerto apenas 35minutos. Llevo mucho más tiempo.- Usted también.- No tengo encendedor.- Yo tampoco, me lo acaban de quitar.4

- ¿Cómo vamos a fumar? ¿Alguien tiene un mechero?- ¿Alguien tiene fósforos?Lao X- Una vez, cuando niña, tuve un perro al que llamé Fósforo. Murió cuandoensayábamos un número en la cuerda floja, pobre perro cayó de cabeza, se le reventótoda la cabecita contra el suelo. Por poco no me mato yo también, del impacto, de lapena. Me alcancé a salvar porque ensayábamos el número colgados de los árboles.Cuando el perro cayó me desequilibró tanto que no me quedó otra que agarrarme de lasramas que estaban por sobre mi cabeza, como los monos. Luego me puse a llorar, allorar y a gritar. Nadie vino a mi rescate. Tuve que bajar sola, recoger al perro - o mejordicho lo que quedaba del perro- y llevarlo a enterrar. Yo quería a Fósforo. Era un perrosalchicha. Me quedé llena de sangre y apenas tenía 8 años, a esa edad mi relación con lasangre no era familiar, era lejana, apenas de rasguños y peladuras de rodillas ¿Nunca tehabía contado la historia de Fósforo?- ¿A dónde va?- A MAD 3 .- Qué bien.- ¿De dónde viene?- De SCL 4 .- Ah bien.- No hay cafetería.- ¿Cómo que no hay cafetería, no te dijeron que abajo había una cafetería?- A esta hora está todo cerrado.3Madrid, España.4Santiago, Chile.5

- ¿Dónde está el guardia?- No sé, no lo veo, parece que no hay.- ¿De dónde viene?- De BUE 5 .- De MAD.- De MVD 6 .- ¿Esto está lejos de la ciudad?Facundo- Como a dos horas. Viví en esta ciudad unos 6 años. Es un lío llegar delaeropuerto a la ciudad. Es peligroso y es lejos. Es lejos y además es lento. Entonces sevuelve peligroso.Facunda- Pero es una ciudad linda.Facundo- Pero peligrosa. Como una mujer fatal. Guapa y mortal.Facunda- Las mujeres fatales son un invento de mentes mortales.- ¿Alguno de ustedes sabe qué hora es?Kobena- Mil veces. Mil veces he escuchado la historia del perro Fósforo. Me la se dememoria. No sé si puedo escucharla una vez más. Degenerados, casi nos quitan todo elmaterial de trabajo y eso que lo metimos todo abajo, a riesgo de perderlo todo en mediode sus turbias manipulaciones de funcionarios de equipaje. Si llegan a perder nuestroscuchillos sabrán lo que es enfrentarse a la furia de un hombre.Lao X- No tienen nada. Sólo perfumes. No voy a tomarme una botella de perfume. Nisiquiera puedo olerlos.5Buenos Aires, Argentina.6Montevideo, Uruguay.6

Facundo- No tienen nada.Facunda- Sólo hay chocolates. Chocolates que te sacan un ojo de la cara. No voy aentregar el ojo de mi cara por un chocolate que me dejará muerta de sed.- Voy al baño.- Dormiré.- Miraré.Facunda- Quiero un perfume. Quiero oír el pitito de la máquina registradora. Quieromarcar mi número secreto. Quiero autorizar una transacción. Quiero hacer algo.Facundo- Compra chocolates.Facunda- Odio el chocolate. Quiero algo salado.- ¿Dónde están los asistentes de la línea?- No se ven.Facundo- ¿Trajiste un libro?Facunda- No puedo leer y volar al mismo tiempo. Me mareo.Facundo- Voy a fumar.María G- ¿Cómo logró pasar los fósforos?Facundo- Yo siempre logro pasar los fósforos, ¿cómo quiere que fume? ¿Cómo quiereque haga uso del Smoking Point?Facunda- Es demasiado tóxico, voy a vomitar.Kobena- Perdone, aquí sólo se puede fumar cigarrillos, no quiero meterme en líos.María G- Esto es un cigarrillo.7

Kobena- Es que como lo está haciendo.María G- Es tabaco de liar ¿fuma y no lo conoce? ¿De qué país viene?Kobena- Es que lo había dejado, he perdido el hábito. De verlo, de fumarlo. En realidadno debería. Tuve tuberculosis, pero no doy más de los nervios, llevo seis horas acá. Hehecho de todo, he leído, he dormido, se de memoria toda la publicidad que está colgada,se perfectamente qué tipo de artesanía tiene ese escaparate, hasta me hice un masaje.Hace un rato había unas chicas que hacían un masaje, con una especie de carrito dondete sentaban. Pésimo, un masaje turístico. Un masaje de aeropuerto. No creo que hayantomado clases nunca. Se parecían a las caricias de mi madre. Por un momento casi mepierdo en las noches más oscuras de mi infancia. Caricias sin profundidad, cariciastorpes. Un fucking masaje turístico. De aeropuerto. Se nota que no han tomado clases¿Alguna vez se ha hecho masajes? Yo siempre. Mi trabajo lo requiere. Soy un expertoreceptor de masajes. Sé perfectamente cuando el asunto viene bien o cuando viene comoel culo. Una amiga mía hacía masaje tailandés. ¿Conoce el masaje tailandés? Lo mejordel mundo. Mucho mejor que el suizo, que el shiatsu, que el tuina. Mucho mejor quetodos. Radical, profundo. Un tsunami a todo tu cuerpo y cabeza. Total. Mi amiga, miamiga además era una mujer preciosa. Su nombre parecía el nombre de la hija de unmúsico alemán, aunque en verdad no lo era, era mucho mejor. Vivió en Tailandia. Paraaprender bien una técnica no puedes conformarte con aprendices de segunda mano.Debes ir a las fuentes, debes ir a lo original, a lo radical, de la raíz. Todo lo demás esmierda. Pura y natural mierda.María G- Ya.Facundo- Casi me muero.Facunda- No se puede ni respirar.Facunda y Lao X- No fumes más.8

Kobena- No puedo.Facundo- No puedo.Facunda- La chica de camiseta verde se ha cortado las venas.Facundo- ¿?Facunda- Vi sus manos. Tiene lleno de cicatrices y además tiene vendas. Sus brazosestán completamente destrozados. Debe ser un milagro que esté viva.Facundo- Los milagros no existen. Si está viva es porque la medicina actual marchamuy bien, o porque tuvo mucha suerte, o porque no se trata de algo más serio que unataque de histeria, aunque se vea más feo, o simplemente porque es muy torpe y nosupo hacerlo bien.Kobena- ¿Viaja sola?María G- Sí, viajo sola. No soporto viajar acompañada. Los otros, otro particular ocualquier otro suelen interponerse en mis planes.Kobena- No quiero molestarla.María G- En este momento no me molesta, simplemente me está hablando. Se subirá asu avión, yo al mío y ya, se acabó, no nos veremos nunca más y nos olvidaremos dentrode pocas horas, días o semanas. A menos que entre usted y yo suceda algoextraordinario que aparentemente no está sucediendo. He fumado más de 1500cigarrillos de liar en estos puntos de fumadores, con más de 1000 personas y nunca,nunca jamás una de ellas ha quedado grabada en mi memoria.Kobena- Viaja mucho.María G- A veces.Kobena- Yo también.Facundo- ¿Quieres otro chocolate?Facunda- No. Esto fue un error. Me estoy muriendo del asco.9

Facundo- Traeré agua.Uma K- ¿Dónde está la zona Wi Fi?Uma K; María G y Lao X: Estoy demasiado aburrida, demasiado desesperada,demasiado sola.Uma K y Lao X: Necesito Internet.Uma K y Lao X: No tengo ordenador.Uma K- ¿Me alquila su ordenador por 15 minutos? No, mejor por ¿20 minutos? O no,mejor por ¿media hora?Paul- ¿Mi computador?Uma K- Le entrego todo, toda mi identidad por si algo le pasa a su ordenador: mipasaporte, mi tiquet de embarque, mis tarjetas de banco, mi móvil (mi celular).Paul- Bueno. Marcho en 15, no puedo pasárselo más de 10.Uma K- 10 estará bien.Lao X- Creo que necesito fumarme otro. Mira, tengo fósforos. He conseguido fósforosen honor a mi perro muerto. En honor a mi decadente memoria de infancia. Me estoyvolviendo loca. Seis horas de espera es demasiado tiempo. Ahora entiendo como sesiente el león. Cuando lleguemos comenzaré una campaña contra el encierro de losanimales.Kobena- Te despedirán.Paul- ¿De dónde sacaste esa botella de agua?Uma K- La botella vacía la subí al arribar. El agua la saqué del baño.María G- ¿A dónde van?Kobena y/o Lao X- A una convención de circo. Somos lanzadores de cuchillos.María G- Nunca había conocido a unos lanzadores de cuchillos. ¿Quién lanza loscuchillos a quién?10

Lao X- Ambos. Antes yo solamente era su blanco. Su mujer blanco. Desde que él seequivocó y me cortó el dedo meñique decidí dedicarme yo también. Estoy esperando elmomento de mi error, que también podría llamarse el momento de la justicia divina,pero que en el fondo del alma no será más que una pequeña venganza. No es tan fácilcobrar venganza en asuntos como éstos. Si fallas más de lo necesario puedes volarle lamano completa y eso no nos conviene, nos despedirían, hemos vendido el número comopareja. Somos la única pareja de lanzadores de cuchillos del mundo. Si fallas aún más ylo matas, bueno, pues ahí te jodes por completo.Facundo- ¿Dónde compraste esa botella de agua?Facunda- No la compré. La botella vacía la subí al arribar. El agua la saqué del baño.Facundo- ¡Tírala! ¡Tírala ahora mismo! ¡Tírala! No debes tomar agua del baño en estepaís. En este país tomar agua del baño es como tragarse el agua del váter. Puede sermuy peligroso.Facunda- En ninguna parte dice que no es potable.Facundo- No sé yo, no sé yo. No es potable pero no te lo dicen. No les conviene,espantarían a los turistas, pero lo cierto es que no pueden pagarse agua potable en losgrifos. Cuando los turistas se dan cuenta de la infección que se les ha desatado ya estándemasiado lejos, sobre los 31.000 pies de altura o sea a unos 10.000 metros sobre elnivel del mar ¿Cómo vas a protestarle al aeropuerto o al estado a esas alturas? Otrasveces incluso ya están en sus casas, en sus países. En ese momento ya no son problemade este país, ni del ministerio de salud, ni de medio ambiente, ni del servicio alconsumidor de este estado. Fíjate. He hecho este recorrido más de veinte veces. Siarriba del avión te toca un baño lleno de mierda o totalmente bañado en vómito nodesprecies a la persona que vivió ese episodio antes de que tú entraras al baño, piensa eneste gobierno y en este estado incapaz de advertir que el agua del grifo no es potable.11

No es potable. No se puede tomar. Vas a terminar vomitando, eso seguro. Está llena debacterias. Esta ciudad es muy peligrosa, ya lo he dicho antes. En este país no se puedetomar agua que no esté envasada, que además está muy buena, sobretodo cuando estáfría.Facunda- ¿Y los indios como lo hacen?Facundo- Ah, no sé, los indios son los indios, tienen otro estómago.Paul- Si al menos encontrara una máquina expendedora de agua.Facunda- No hay máquina.Uma K- No se conecta. No se qué le pasa pero no se conecta. ¿Está seguro de que suordenador tiene conexión Wi Fi?Paul- Seguro, siempre me conecto en las zonas Wi Fi. Funciona en cualquier parte,aeropuertos, restaurantes, centros comerciales, bibliotecas, incluso en el metro.Facundo- ¿Por qué no hay un fucking restaurante en todo este aeropuerto? ¿No sesupone que esto es un aeropuerto internacional?- ¿Dónde está mi avión?- ¿Por qué no llega mi avión?- Ya me tengo que ir. Tengo que llegar.Uma K- ¿Cuál es su vuelo?Paul- PU 802.Uma K- Está retrasado. Lo oí hace un rato.Paul- Sí, pero ¿retrasado cuánto, retrasado cuánto?Uma K- No lo sé. Pregunte.Paul- ¿Dónde están las auxiliares?12

Kobena- Hace más de una hora que no veo aparecerse a ninguna.Facundo- ¿Por qué no hay un fucking restaurante en este aeropuerto? ¿No se supone queesto es un aeropuerto internacional?Facunda- Parece un túnel en el tiempo.Facundo- Me siento como en el año 84. Es bastante horrible. Es bastante horrible esteaeropuerto.Facunda- Ya, pero es internacional ¿o no?Facundo- Parece de la década del ochenta, la del We are the World, la peor década de lahistoria del mundo.Facunda- Me encantaba el We are the World.Facundo- Facu, era una mierda.Facunda- Ya, pero a mí me encantaba. “Somos el mundo, somos los niños”, los críosetíopes famélicos que se morían de hambre, salvándose; y el resto del mundo llorando ycomprando el disquito que les daría desayuno. Argh.Facundo- Eres excesivamente melodramática Facu. Además qué desayuno, ni desayuno,bolitas de dulce Facu, bolitas de dulce. África completa tiene el Happy Planet Indexmás bajo de todo el planet, ¿Ok? ¿No nos habremos equivocado de aeropuerto? ¿Determinal?Facunda- ¿El Happy Planet qué…? Argh. No nos habrán equivocado de terminalquerrás decir, porque nosotros no hicimos nada más que bajarnos del avión en queveníamos para nuestro normalmente fluido y fácil trasbordo. Argh.Facundo- A lo mejor nos transbordaron mal.Facunda- Nos transplantaron mal. Argh. Argh. ARGH.Kobena- ¿Qué es eso?Lao X- Qué asco.13

Paul- No mire para allá. Alguien acaba de vomitar.Facundo- ¿Vomitaste? ¿Por qué vomitaste si apenas has comido?Facunda- Comí un exceso de chocolates sin tomar siquiera una taza de té ¿qué másquerías que hiciera?Facundo- Apenas fueron 4 bombones.Facunda- Ya lo tienes, demasiado. De todos modos ahora me siento mucho mejor.Facundo- Cambiémonos de asiento. El olor ácido me produce arcadas.Facunda- Quedémonos acá y te compras un perfume y te lo incrustas en la nariz.Facundo- No.La Voz del Altoparlante de Aeropuerto: El vuelo PU 802, con destino LGA 7 continúaretrasado, al menos durante una hora más/ De flaigt PU 802, destineitshion LGA... 8Paul- ¡Retrasado una hora más! Voy a volverme loco.Uma K- ¿Mientras tanto me presta su ordenador.Paul- No conecta la Wi Fi, ¿para qué lo quiere?Uma K- ¿Tiene música en su ordenador?Paul- Sí, algo.Uma K- ¿Tiene algo de Propellerhead 9 ? Tengo cascos. Le juro que no le molestaré.María G- Bueno, permiso, voy a revisar mi mail. ¿Saben donde está la zona Wi Fi?Kobena- Wi Fi Wi Fi…por allá. Las vendas de tus brazos se parecen a las que colocan alos trapecistas cuando se accidentan.María G- No intente hacerme preguntas subliminales. Yo no les he preguntado nada desu vida privada. Todo lo que me han contado lo hicieron por voluntad propia. Esperoque ustedes hagan lo mismo por mí ¿Ok?Lao X- Quiero agua.7Nueva York, Estados Unidos.8The flight PU 802, destination LGA…9Grupo de música electrónica.14

Kobena- Que no hay agua. Escuché a un tipo decir que el agua del baño no es potableasí que por precaución ni se te ocurra tomarla. No podemos enfermar más.Lao X- Entonces iré a darme un masaje.Facunda- Iré a darme un masaje.Paul- No tengo nada de Propellerhead. Pero hay otras cosas, busque, ahí, en FolderMusic.Uma K- Pero yo si tengo algo de Propellerhead. Si no le molesta que introduzca undisco extraño en su ordenador podré escucharlo. Se me descargó el iPod.Paul- Haga lo que quiera, mientras no me borre los archivos, mientras no me borre lamemoria.Uma K- Hace años que no conocía a alguien tan generoso como usted. Gracias.Facundo- ¿Fumas conmigo?Facunda- No encontré a las masajistas. Se fueron. Están los carritos instalados pero ellasno se ven por ninguna parte. ¿Si me siento en el carrito me das un masaje cariño?Facundo- Nunca lo he hecho antes en privado ¿por qué lo haría ahora en público?Facunda- Por amor.La Pianista de Aeropuerto, que observa la escena con vocación de Tadeusz Kantor,enloquece. Toca desenfrenadamanente. Es inevitable mirarla. Lo que toca es o separece a Mal Hombre 10 .TRACK 2- ¿Cuántas horas llevamos aquí?10Bolero/ranchera popular en América Latina, muy melodramático, compuesto allá por 1930. Su intérpretemás popular fue la cantante Lydia Mendoza. Posteriormente también se hizo conocida la versión de la mismaletra interpretada por Helenita Vargas.15

Kobena- No sé, el tiempo es relativo, yo llevo unas siete horas ya.María G- Yo, unas dos.Paul- Ella debe llevar al menos dos. Hace más de una hora que le pasé mi computadorpara que escuchara música mientras llegaba mi avión que todavía no llega.María G- Quiero la cena.Paul- ¿La cena del avión?María G- Si, es hora de comer la cena del avión. Mi estómago indica que es la hora dela cena del avión.Kobena- Pero la cena del avión suele ser un asco. A no ser que usted viaje en claseejecutiva, en ese caso las cosas cambian.María G- No viajo en clase ejecutiva, viajo en clase turista, soy demasiado joventodavía, ¿no se me nota?, soy demasiado joven todavía: mi pelo no se pone cano, lastetas y el poto (el culo) siguen en su lugar, mi talla no pasa de 38 y aún no empiezo apreocuparme por si mi cara se arruga cuando me río o cuando lloro, soy feliz, conozcoel mundo, viajo, quienes miran mi rostro apenas pueden imaginar que tenga problemas,a esta edad todavía no se tienen problemas, eso dicen, eso me dicen, eso me han dicho,aunque yo no estoy de acuerdo con esto último. Todavía no he pensado nunca engastarme mis ahorros poniéndome bótox porque no tengo ahorros, nunca he ahorrado.Por último, soy tan joven que ni siquiera me he hecho la pregunta de si quiero tenerhijos o no. Todavía no me hecho la pregunta de si aportaré o no con la procreación de laespecie, aunque hay otras cosas que tengo bastante claras: soy una decidida partidaria dela protección del lince, del huemul, de los delfines, de los osos panda y de todos esosanimales que andan por ahí extinguiéndose. El instinto maternal es algo que nunca hesentido manifestarse en mí, en serio, por más que se empeñen en decirme que es lonatural. Siempre me ha resultado más natural pensar en la salvación de los animales o16

de las plantas. Aunque si quiero ser totalmente sincera el instinto más pronunciado a lolargo de mi existencia no ha sido el de la salvación o de la creación, sino más bien el dela destrucción. En serio, desde pequeña. El primer recuerdo que tengo está directamenterelacionado con la muerte. Lo siento, los estoy metiendo en mi mundo privado y esto notiene nada que ver con ustedes. Lo siento en verdad. Perdón. Para algo me pago elsiquiatra, mi amigo a sueldo. He sido imprudente. Mejor me callo. Perdonen. Tengoque decirle que me encanta su trabajo. Si fuera un poco más joven quizá me hubieradedicado a lo mismo, seríamos colegas y andaríamos por el mundo, como anda ustedcon ella, lanzando cuchillos.Kobena- No es necesario que se vaya, podemos hablar de otra cosa.Paul- Mejor la deja. Le ha hecho una declaración y quiere irse, es normal.Kobena- Creo que tiene razón.Paul- ¿Con lo del instinto de destrucción?Kobena- No, con que es la hora de la cena del avión. Mi estómago no aguanta más.Paul- Pero no hay nada, tenemos que esperar.Kobena- Hay cosas, lo que pasa es que son, es que está lleno de cosas inútiles. Comolos perfumes.Paul- ¿A usted tampoco le gustan los perfumes?Kobena- Me provocan mareos, jaquecas, si percibo el aroma en un mal momento soycapaz de ponerme a vomitar, así, en un chasquido de dedos.Paul- Hay personas a las que les fascinan, incluso tienen más de uno.Kobena- La gente suele comportarse como le indican.Paul- No toda.Kobena- ¿Cómo no toda? Mírenos, llevamos horas de retraso acá y todavía nodestruimos el aeropuerto. Nadie nos da una respuesta digna respecto a los atrasos y17

permanecemos aquí sentados como ovejas en un corral. Ya debiéramos haber quebradotodas las vitrinas, haber incendiado la tiendita de artesanías, haber molido a hachazosese piano y nada. Reclamamos en silencio, en nuestras cabezas, entre nosotros, en elSmoking Point, Smoking Fucking Point para exiliados del aire que respiran todos. Si almenos vendieran opio.Paul- Al menos podemos fumar.Kobena- Ni siquiera nuestra amiga con instinto de destrucción hace algo que se note,algo por lo que valga la pena ponerse a llorar.Paul- Bueno, pero al menos podemos fumar.Kobena- Al menos. En realidad lo había dejado. Padecí tuberculosis.Paul- ¿Tuberculosis? ¿Pero la tuberculosis no fue erradicada en el siglo pasado?Kobena- Del siglo pasado aún perduran muchas cosas.Paul- Lo siento.Kobena- No se preocupe, soy lanzador de cuchillos. La muerte está más cerca de mí quemis calzoncillos.La Voz del Altoparlante de Aeropuerto: El vuelo PU 802 con destino LGA, se retrasaráuna hora más sobre el mensaje anterior/ De flaigt PU 802, destineitshion LGA… 11Uma K- Gracias por su ordenador, si no le molesta ¿puedo pedírselo nuevamente en unrato más?Paul- De nada, pero en todo caso seguramente en un rato más no estaré porque ya mehabré ido, mejor siga usándolo ahora.Uma K- Su avión se ha retrasado aún más. Lo acaban de anunciar.Paul- Fucking Flight.Uma K- Si quiere me acompaña al Duty Free.11The flight PU 802, destination LGA…18

Paul- A qué ¿A comprar perfume?Uma K- No, yo odio los perfumes, de sólo pasearme entremedio de los pasillos mevienen náuseas. A comprar whisky.Paul- ¿Whisky?Uma K- Sí, whisky. Escuché por ahí que el agua del grifo no es potable, que esvenenosa o no sé qué, que tiene una especie de bacteria que después te provoca vómitosy mareos y no quiero subirme al avión así o contagiada de malaria o fiebre tifoidea. Noquiero esas mierdas del tercer mundo en mi estómago ni en mi historia, así que voy acomprarme una botella de whisky y voy a beber de ella hasta que llegue el avión. Sisubo inconciente ni siquiera notaré el viaje ¿Me acompaña?Paul- Sí. Obvio.Uma K- ¿Me devuelve mi identidad? Si no me devuelve mi identidad no podré comprarnada.Paul- Te puedo invitar.Uma K- Quiero mi identidad. Quiero pagarme yo. Gracias.Paul- Claro. Tome. Una…Uma K. Tome.Kobena- Si encuentran opio me traen una dosis por favor.Uma K- Opio en estado puro no va a haber. Está prohibido. Es una lástima pero estáprohibido. Con suerte te encontramos una barrita de cereal con semillas de amapola.Kobena- Si se puede fumar entonces está bien.Facundo y María G- ¿Por qué suenan alarmas?Facunda- No lo sé. Siempre suenan alarmas. Por todos lados suenan alarmas. Estoytotalmente inmune a las alarmas. Al principio, las primeras veces en mi vida que las oí,cuando apenas era una niña, me infundían un pánico atroz. Normalmente coincidían conapagones de luces, con sonidos de bombas, con gente que, o volvías a ver con la cara y19

el cuerpo destrozado, o con gente que simplemente no volvías a ver. Eran un problemalas alarmas. Las alarmas eran la representación sonora del horror. Un signo sonoro delmiedo. Del abuso. Del peligro de muerte. La obertura de la muerte. Pero ahora, ahora,las alarmas suenan por todas partes por cualquier cosa. Al traspasar el control delaeropuerto porque tus zapatos tienen un trozo de metal entremedio de la goma de laplanta del zapato, porque llevas pendientes de plata o porque llevas un reloj muygrande. En la calle, al entrar y salir del auto, al entrar y salir del banco, al entrar y salirde la ferretería o de una tienda de variedades chinas. Hasta las tarjetas de navidad traenalarmas, dicen que es música, pero como son unas mierdas de malas versioneselectrónicas chinas de los clásicos navideños occidentales, suenan como si fueranalarmas. Abres la tarjeta y saltas. Da susto cuando empieza: Lálálá, Lálálá. Se roban untelevisor y suena una alarma. Hay demasiadas alarmas para tan poco peligro.Facundo- Si al menos tuviéramos Internet.Facunda- Eso, si al menos tuviéramos Internet. Cariño, consígueme Internet. Por favor,necesito Internet.Facundo- Pero es que no hay, no veo. En este aeropuerto lo único que está abierto es elDuty Free.Facunda- ¡Pero en la zona Wi Fi! Vamos a la zona Wi Fi. Mi computadora puedeconectarse si hay zona Wi Fi.Facundo- La mía también.Facunda- Yu-jú, podemos conectarnos al menos por un rato.Facundo y Facunda- Yu-jú. Wi Fi. Wi Fi. Wi. Fi. Wi Fi. Wi. Fi. Yu-jú. Wi Fi. Wi.Fi.Wi Fi. Wi. Fi. Wi. Fi. Yu-jú. Wi Fi. Wi. Fi.Wi Fi. Wi. Fi. Wi. Fi.Yu-jú. Wi Fi. Wi. Fi.Wi Fi. Wi. Fi. Wi. Fi. Yu- jú. Wi Fi. Wi. Fi.Wi Fi. Wi. Fi. Wi. Fi.Yu-jú. Wi Fi. Wi. Fi.Wi Fi. Wi. Fi. Wi. Fi.20

Facunda- O lo que es lo mismo: podemos ser felices al menos por un rato.Facundo y Facunda: WI FI!Facunda- Ojala hubiera zona Wi Fi en el Smoking Point.Facundo- Pero que asco che, zona Wi Fi en el Smoking Point.Facunda- ¿Cómo que qué asco? Eso sería ideal. Y si apareciera la mina que te hace losmasajes sería aún mucho mejor. Internet, tu faso (tu cigarrillo) un masaje en el cuello.¿Qué más se puede pedir?Facundo- Agua.Facunda- Una copa de whisky. Además, estaremos más cerca de los demás. Podemosdescubrir porqué esa cría tan cría se ha destrozado los brazos.Facundo- Te ruego que por favor controles tus reflejos, te lo ruego, intenta no vomitarpor favor.Facunda- Lo intentaré. Pero no prometo nada. Todo depende de la conversación. Quierouna copa de whisky. ¿Me consigues una copa de whisky cariño?Facundo- ¿Por qué haría eso?Facunda- Por amor.María G- Bienvenidos a la zona Wi Fi. Soy María G. Os doy la bienvenida. No seasusten al mirarme las manos. He intentado suicidarme un montón de veces perosiempre llega alguien que me jode el plan. La zona Wi Fi junto con la zona del SmokingPoint, son lo mejor de este aeropuerto. Es para mí un agrado poder compartir estainsoportable espera junto a ustedes y sus ordenadores. Welcome.Facundo y Facunda: Thank you.María G- Your welcome.21

La Pianista de Aeropuerto toca música de conexión a Internet, a Messenger. Es todauna enorme composición inspirada en los sonidos del computador y de la soledad.Bebe agua con la mano derecha al mismo tiempo que continúa tocando. Es la únicaque tiene un poco de agua y la bebe, lentamente, sádicamente, bebe. Continúatocando la música del computador y la soledad. O quizá, del contacto.TRACK 3Kobena- ¿Por qué lanzas tus zapatos así?Lao X- Estoy practicando. Estoy aburrida y como estoy aburrida estoy practicando laúnica acción que me saca del aburrimiento: lanzar cosas.Kobena- Pensé que me querías.Lao X- Te quiero, pero de todos modos eso no me saca del aburrimiento.Kobena- Deja de lanzarlos.Lao X- No quiero.Kobena- Vas a golpear a alguien.Lao X- Me da igual.Kobena- Deja de lanzarlos.Lao X- No pienso ¿recógemelos?Kobena- Póntelos.Lao X- No pienso ¿recógemelos otra vez?Kobena- Póntelos.Lao X- No pienso ¿tráemelos?Kobena- Pero póntelos de una vez.Lao X- No pienso, me estoy divirtiendo como en mi más tierna infancia.Kobena- Te los voy a poner a la fuerza.22

Lao X- Te acuso de violación.Kobena- Vas a golpear a alguien.Lao X- Me da igual, si se arma un follón 12 al menos pasa algo.Facunda- Está loca.Facundo- ¿Qué hace?Paul- Va a golpear a alguien.Kobena- Póntelos yaLao X- Soy feliz.La Lanzadora de Cuchillos, más conocida como Lao X, no para de lanzar sus zapatospor toda la funcional sala de embarque del aeropuerto. La Pianista de Aeropuerto,que está atenta a todo, comienza a tocar la música de un número de circo enfermo,del número del Lanzador de Cuchillos, más conocido como Kobena. El Lanzador deCuchillos la persigue, intenta detenerla. La situación se prolonga mucho más de lacuenta. Los otros, algunos, se suman para intentar detener la situación. El caos sehace presente, maravillosa y rotundamente, presente.TRACK 4La Voz del Altoparlante de Aeropuerto: Las cosas se han calmado, la tormenta hapasado/ Dzings jav cuaited daun. De storm jas pased. 13Probablemente miran al cielo. Probablemente Lao X y Kobena lloran histéricamentey se acarician, intentando calmarse. Probablemente Facundo, Facunda y María G sedistancian, refugiados en sus computadores, en sus celulares o en su silencio.12Lío, enredo, disturbio.13Things quiet. The storm passed.23

Paul- María G. dice que no está muy segura de querer tener hijos. De lo que sí estácompletamente segura es de proteger a los animales.Uma K- Bien por ella. Yo no estoy segura de ninguna de las dos cosas.Paul- Yo creía que quería tener hijos. En verdad, siempre lo creí. Debe ser porque nacíen el sur.Uma K- Pero tu nombre no es un nombre del sur, te llamas Paul.Paul- pכ:lUma K- P-a-u-l.Paul- pכ:lUma K- Paul. Pol, como sea. No soy gringa, ni inglesa y tampoco he vivido en India.Paul- ¿Y tu nombre?Uma K- Mis padres fueron hippies.Paul- ¿Fueron?Uma K- Sí, han terminado como todos. Votando por la izquierda en un sistema decapitales. Él, escéptico; ella, cada día que pasa más católica, una oda a la ignorancia, undesastre total, como a los católicos les de por amarrarse explosivos a los cinturones serála primera voluntaria. PUNCHFF. PUNCHF. De todos modos algún día explotará. Mipadre, dentro de su corriente escéptica quería cambiarme el nombre, quería llamarmeRUT, no como el personaje bíblico, sino como el número de RUT, un número deregistro. RUT: rol único tributario: 10.664.972-7. Mi madre en cambio después de unosaños quería bautizarme y llamarme María. En ese momento escapé. Tenía apenas 14años.Paul- Es una historia emocionante.Uma K- No es una historia. Y no es emocionante. Es mi vida. Mi joven y errática vida.24

Uma K no puede evitarlo y como si de su propia respiración se tratara comienza acantar el himno de su vida: Mi joven y errática vida. La Pianista de Aeropuerto ensincrónica complicidad apoya el suave y frágil canto con una melodía simple ymelancólica, como los más bellos y dolorosos capítulos de una biografía enconstrucción, de una vida que pasa.El movimiento salva los momentosEl movimiento sin detención algunaPasajera en trance, pasajera en tránsito perpetuo 14Me muevoMe bailoMe cantoMe gritoMe destrozoEn la dudaMi joven y errática vidaQuerida, herida, perdidaMi joven y errática vidaSi al menos estuvieras aquíVida míaMi joven y errática vidaSi al menos estuvieras aquíMía14Pasajera en tránsito, canción de Charly García, importante representante del pop-rock argentino de losochenta y noventa, del s. XX.25

TRACK 5La histeria llorona de Kobena y Lao X da paso a una interminable ternura quedegenera en besos apasionados y un tanto fuera de lugar.Facunda- Mira, si al menos yo tuviera un don podría matar el tiempo como esa otra,cantando junto a la pianista. Como no ocurra algo pronto podrás apuntar este día comoel día en que finalmente te abandoné. Te abandonaré no porque te haya dejado dequerer, sino porque simplemente terminaré de volverme loca y cuando eso suceda midesconexión con el mundo exterior será total. Mi desconexión y mi libertad respecto almundo exterior serán totales. Totales.Facundo- Cariño, si al menos dejaras de vomitar.Facunda- Ni de coña. Estoy demasiado aburrida como para dejar de hacerlo.Facundo- Pero mira cómo está el mundo. Vomitar es un lujo. Además no hay agua. Tevas a deshidratar.Facunda- No es que quiera vomitar. Todo es culpa de los chocolates. No se puedecomer un exceso de chocolates sin tener una botella de agua a mano. Tienes razón.Encargaré agua por Internet.Facundo- No va a llegar nunca. Este aeropuerto está a 30 kilómetros de la ciudad,tardará mucho tiempo en llegar. Para esa hora ya estaremos rumbo a nuestro destino.Facunda- Nuestro destino no existe. Nuestro destino es lo que nos está sucediendo. Undestino a futuro no es más que una ilusión de tu optimismo sudamericano. Podríaexplotar una bomba en este preciso instante y ese destino que vislumbras más allá seráde cualquiera, menos de nosotros dos.Facundo- No hay razón alguna para que explote una bomba. Las revoluciones masivasen esta zona del mundo acabaron hace más de treinta años.Facunda- Las revoluciones sí, pero la pobreza no.26

Facundo- Creo que voy a fumar nuevamente. Estás demasiado fatalista.Facunda- Siempre existe una razón para querer destruirlo todo. Si no pregúntale a losque tomaban desayuno en las Twin Towers.Facundo- Qué fatalista. En este país lo más que harán será robarte el auto, someterte asecuestro express o matarte en forma personal, pero jamás volarán este aeropuerto.Además, las Torres Gemelas no las volaron con una bomba, las volaron estrellandocontra ellas un boeing. Bueno, dos boeing.Facunda- Con mayor razón, estamos en un aeropuerto. Y me retracto. Me dio un ataquefulminante de lástima: mejor no intentes preguntarle nada a los que tomaban desayunoen las Twin Towers: están todos muertos. De todos modos sería interesante recoger sustestimonios sobre las razones de los actos o lo previsible de los acontecimientos.Facundo- Un 11 de septiembre matan ellos y otro 11 de septiembre los matan a ellos. 15Facunda- La paradoja de la vida.Facundo- Locos de mierda. Todos, unos locos de mierda.Facunda- Todos. No se puede confiar en nadie. Hace un rato dijiste que queríanenvenenarnos con el agua del grifo. Eso puede ser una estrategia de la pobreza.Facundo- No dije que querían envenenarnos, simplemente dije que no cuentan con lasmedidas de higiene y de salud de un país desarrollado. ¡Facu, por favor, qué fatalista!Facunda- Un país desarrollado ¿qué tiene de higiénico y sano un país desarrollado?.¿Inventar tonterías como las del Smoking Point? Desde que se inventaron los SmokingPoint de los aeropuertos tengo ganas de llevar una camiseta que rece en mi pecho: ChicaTóxica; Mujer Veneno; Persona muerte; Si, me estoy matando ¿y qué? ¡Es mi15Alude al Golpe de Estado perpetrado en Chile contra el gobierno de Salvador Allende, el 11 de septiembrede 1973, por el general Augusto Pinochet Ugarte, en colaboración con los servicios secretos y militares delgobierno de EE.UU. Veintiocho años después, en 2001, también un 11 de septiembre, Al Qaeda se adjudicauno de los más grandes atentados terroristas que recuerda el pobre mundo, logrando estrellar tres aviones depasajeros contra emblemáticos edificios, centros de gestión económica y militar, en EE.UU.27

problema, mi problema! No quiero estar permanentemente sana y limpia, no me interesaen lo absoluto.Facundo- Pero los Smoking Point ya están en todos los aeropuertos del mundo. Puedeque sean un invento de los países desarrollados pero el punto es que están en todos losaeropuertos del mundo.Facunda- Eso no puedes saberlo. No has estado en todos los aeropuertos del mundo.Apenas habrás estado en unos 15 ó 20.Facundo- Estuve en el aeropuerto de Temuco 16y había Smoking Point. Si habíaSmoking Point en el aeropuerto de Temuco seguramente existen en todo el mundo.Facunda- ¿Había Smoking Point en el aeropuerto de Temuco?Facundo- Sí, había. Y además estaba escrito en tres idiomas: inglés, castellano ymapudungún 17 .Facunda- ¿Qué es el mapudungrún?Facundo- Mapudungún, ma-pu-dun-gún.Facunda- Eso, mapudrungrún.Facundo- La lengua de los indios en esa zona del mundo.Facunda- ¿Y como se dice Smoking Point en mapudrungún?Facundo- No sé, no lo recuerdo.Facunda- De todos modos eso no prueba nada. Además, por lo que constantementerepites, Temuco siempre ha sido una ciudad particularmente arribista. Que hayaSmoking Point en el aeropuerto de Madrid, de Buenos Aires, de París, de Santiago, deNueva York, de Atlanta, de Ciudad de México, de Río de Janeiro, de Recife, de Beijing,de Bariloche, de Temuco, de Tokio, en modo alguno prueba que haya Smoking Point enTombouctou, lugar en donde nunca has estado.16Ciudad del sur de Chile. A 800 km al sur de Santiago, la capital, que está en la zona céntrica del país.17Mapudungún: lengua original de los indígenas de esa zona que todavía, a pesar de todo, existen: los mapuche(gente de la tierra), también conocidos como araucanos (nombre castellano).28

Facundo- Podemos buscarlo por Internet. Te apuesto cuatro sesiones de la burbuja deagua del spa.Facunda- ¿Esa en la que te sientes flotando como en el vientre materno?Facundo- Sí, esa.Facunda- No, en esa no. Apostemos a otra cosa.Facundo- A mí esa sensación del vientre materno no me viene nada de mal.Facunda- Ya, pero a mí no. Prefiero otra cosa. Prefiero ganarme cuatro sesiones paralanzarme en puenting. ¿Te parece?Facundo- Ok. Pero si yo gano no quiero lanzarme en benji (en puenting), quiero flotaren una burbuja de agua.Facunda- Ok, Ok. Mira, se ha conectado Mike. Hola Mike. Dice hola. Me muestra unasanimaciones increíbles. Cabrón, tiene nuevas animaciones que no conocía. Tú y tumanía de venir a pasearnos por el fin del mundo “a habitar vírgenes paisajes”. Preguntacómo estamos. Estamos mal, somos un par de pringadillos 18 , le he contestado.Facundo- Hagamos una conferencia.Facunda- No, Mike apareció conectado en mi ordenador y quiero hablar a solas con él.Manda saludos. Dice: “salu2 a Facu”.Facundo- Dile que Facu no puede hablar porque no lo dejas entrar en conferencia.Facunda- Se lo diré. Mientras puedes ir buscando Smoking Points por el mundo.Nuestro avión, como no se haya estrellado contra el Obelisco 19 , continúa retrasado.18Perdedores.19Obelisco: importante, alto y representativo monumento en el centro de la ciudad de Buenos Aires,Argentina. El 1º de diciembre de 2005, fue cubierto con un condón (goma) de 67 metros, en conmemoracióndel Día Mundial de la Lucha contra el SIDA. Hay muchos más obeliscos en el mundo, pero es necesarioaclarar que no nos referimos a cualquiera, nos referimos a éste, que posee una enorme carga de identidad parala ciudad.29

TRACK 6Paul- ¿Quieres fumar otro cigarro conmigo?Uma K- No, quiero que me vuelvas a prestar tu ordenador.Paul- Ok, ahí está. Cantas muy bonito.Uma K- Es normal. I’m a singer and a gogo dancer. Canto y bailo. Puedo hacer las doscosas al mismo tiempo. Es el modo que me inventé para ganarme la vida, cuando escapéde rebautizarme como María.Paul- Ganarse la vida. Suena a merecerse la vida.Uma K- Sí, pero me gusta, me hace tomar conciencia de lo jodida que estaría si no meganara la vida. Si me perdiera la vida, en la vida, con la vida.Paul- A veces quisiera ganarme la vida por el sólo hecho de existir.Uma K- Eso no le pasa ni a los animales.Paul- Puede ser, pero no deja de ser una putada.Uma K- Podríamos hacer una fiesta en este aeropuerto, con tu ordenador. Lo ponemos atodo volumen, lo conectamos a la cabina de anuncios esa en donde habla esa mujer a laque nunca se le entiende qué carajos dice y Propellerhead se escucha por todo elaeropuerto. Dentro del Smoking Point zona de baile para fumadores y fuera, pues fuerapara no fumadores, todo el resto del espacio convertido en una gran pista de baile.Como está lleno de gente de lugares diferentes parecería una fiesta de Benetton. Podríagrabarse así el próximo comercial de Benetton. Voy a venderles la idea a los creativosde Benetton. Seré millonaria de una vez por todas ¡Se acabó la miseria de la fuckingalternative life!. Yep. Yep. Yep. Yep. Yep. Yep. Yep. Yep. Pero antes de eso necesitotu ordenador. Mientras no llegue mi avión necesito tu ordenador. Ahí tienes nuevamentemi identidad.30

Paul- No hay problema. Mientras no me borres los archivos, mientras no me borres lamemoria. Estaré en el Smoking Point. Voy a fumar. ¿Alguien tiene un…un… unlighter, (encendedor)?María G- Esa chica canta precioso. Me hizo llorar. Era como si le hubiera puesto músicaa mi corazón.Paul- Uma.María G- ¿Qué?Paul- Se llama Uma.María G-¿Cómo la actriz de Kill Bill 2?Paul- Sí, como ella. Pero no es india, bueno, en verdad Uma Thurman tampoco es india,es sólo porque sus padres eran hippies, digo, en ambos casos, al parecer. Lo leí una vez,en una revista, de esas, de esas esperando en la consulta del médico.María G- ¿Ella sale en revistas de esas que están en la consulta del médico?Paul- No, no, no, ella no, la otra, la famosa, lo leí, es una historia parecida.María G- ¿Es su novia?Paul- No, no, no. La conocí en esta espera.María G- Pero le gusta…Paul- No. No quiero hablar más.María G- En cambio yo sí, es usted muy simpático. En mi país ella no podría llamarseUma, creerían que es una comida. Una comida que se hace con choclo, con maíz, que sellama HUMA, HUMITA pero como nosotros la H no la pronunciamos suena igual“UMA”.Paul- Creo que vienen del mismo país.María G- No lo creo, no lo parece. De todos modos eso es lo que menos importa. Noimporta para nada de dónde venimos, importa más para dónde vamos. Y en este31

momento lo único que me importa es que dentro de esta tediosa espera ella hizo sonar lavoz de mi corazón.Paul- ¿Usted también está triste?María G- Sí. Hace muchos años que estoy triste. Yo creo que yo nací triste.Paul- Lo siento.María G- No se preocupe, una se acostumbra, mientras no revienta, se acostumbra.Menos mal que todavía podemos fumar.Paul- Sí, menos mal.María G- Menos mal.Paul- Menos mal.María G- Menos malPaul- O más mal. El cigarrillo en verdad hace muy mal. Muy mal. En realidad estácomprobado, es pésimo para la salud, la gente se muere por fumar, es un hecho.María G- Hace mal, pero apacigua el mal, las dos cosas al mismo tiempo. Fumar es delas cosas más paradójicas del planeta. Es lo que creo.Paul- “Fumar es un placer”, como canta la canción.María G- Es usted demasiado extranjero, fija su atención en puras cursilerías. Fumar noes un placer, es una mierda y si lo consideramos un placer es de los más oscurosplaceres. Un placer adictivo y destructor, como todos los placeres enfermos donde porcierto podemos encontrar bastantes cosas, bastante más terribles que fumar, como lapedofilia por ejemplo. ¿Sabe algo de pedofilia?Paul- Bueno, yo.María G- Yo pienso que es asqueroso. Repulsivo. Ocupa uno de los puestos más altosen mi ranking de cosas asquerosas de este mundo. Pero de todos modos es comprensibleo inevitable, los niños y las niñas resultan deliciosos para la mayoría de la gente. Yo32

pertenezco a esa extraña raza que no experimenta deseo alguno por morder suspiernecitas o llenar sus pequeños cuerpos de mis besos babosos pero sus padres,parientes y amigos suelen alucinar haciéndolo. El mundo está lleno de caperucitas. Y almismo tiempo también está lleno de lobos.Los besos apasionados y fuera de lugar de Kobena y Lao X acaban cuando Kobenamuerde torpemente el labio de Lao X, la que se retira eléctricamente propinándoleuna certera bofetada.Lao X- ¡Me mordiste!Paul- De todos modos entre el amor fraterno y la pedofilia hay una distancia.María G- Sí, pero no tanta, son amores y deseos al fin y al cabo. Son placeres quepueden convertirse en amores o en errores. Placeres que pueden degenerar enenfermedad, como fumar, los amores malditos, los amores platónicos, o el amorromántico.Paul- “El amor romántico se inventó para manipular a las mujeres”. 20María G- Usted lo ha dicho mucho más claro que yo.Paul- No lo dije yo, lo leí una vez. Lo leí una vez en un letrero de neón puesto sobre uncamión cisterna, mientras caminaba solo, por la noche.María G- ¿Los camiones cisterna de su país riegan feminismo?Paul- Normalmente no. Es una frase de una artista norteamericana, de la que norecuerdo el nombre.María G- Qué lástima que haya olvidado su nombre.Paul- Tiene razón, soy un imbécil.20Jenny Holzer, artista visual norteamericana.33

María G- Sí. Pero de todos modos a mí me parece simpático. Demasiado extranjero,pero simpático. Sino no podría estar en este Smoking Point hablando con usted. Hefumado más de 1500 cigarrillos con más de 1000 personas en miles de Smoking Pointen el mundo y nunca una de esas personas ha logrado clavarse en mi memoria. Perocreo que a usted no le olvidaré. Con esa frase no le olvidaré.Paul- ¿Viaja mucho?María G- A veces. ¿Usted viaja mucho?Paul- Sí. Mucho. Mucho. Mucho. Mi trabajo lo requiere, soy escritor. Viajo mucho.Demasiado quizá. Demasiado quizá. Demasiado como para poder seguir sosteniéndome.María G- O sea que también está triste.Paul- ¿Dónde demonios está mi avión? Sí estoy muy triste. Estoy muy triste. Pero hoy,al mismo tiempo, creo que me he enamorado.TRACK 7María G, en la más completa individualidad y soledad aeroportuaria, pone en acciónuna más de sus exóticas costumbres: saca una grabadora de voz y monologa con ella,grabándose.María G- Fecha:_. Hora local:_. Hora GMT:_. Dijo eso y se fue. Dijo “Sí, estoy muytriste, pero hoy, al mismo tiempo, creo que me he enamorado” y se fue. Yo me quedésin entender mucho y me confundí. Primero pensé que me lo había dicho a mí, penséque había dicho: “Sí, estoy muy triste, pero hoy al mismo tiempo creo que me heenamorado de ti”, pero luego pensé que no, que el “de ti” me lo había inventado yo, quesimplemente estaba hablando en voz alta, porque si me lo hubiera dicho a mí para quése iba a ir si me tenía al frente. Por una milésima de segundo en mi cabeza se metió laabsurda idea de tener un romance de aeropuerto. Un romance de esos que nunca he visto34

que sucedan pero que a veces aparecen en las películas. Por un momento la idea delamor romántico que manipula las cabezas de las mujeres se metió en MI cabeza, peroluego mi misma cabeza me recordó la frase del camión cisterna. De todos modos erasólo una idea, era para vivir una historia de película, pero en la vida mía, que es la vidamás real que tengo y la más de película, las dos cosas al mismo tiempo. Pero en verdadno es que quisiera enamorarme de él en el aeropuerto, simplemente quería vivir unahistoria de película. No es que ni siquiera me gustara él, simplemente estabaconversando, estaba conversando en el Smoking Point que a fin de cuentas es lo únicoque puedes hacer en este lugar además de fumar. Aunque hay viajeros que prefierenquedarse callados y observar como nos matamos lentamente los peces de la pecera dehumo. Pero yo no. Yo prefiero hablar, siempre prefiero hablar. A ver si con las palabraslogro entender algo más. No voy a salvarme de la muerte hablando pero al menos,quizá, entienda un poco más. “Tantas palabras para el mismo desasosiego” 21 . Yo queríaque este hombre de acento extraño se quedara porque no quería quedarme callada,porque me da miedo la conversación que tengo en el silencio. He fumado en el SmokingPoint de miles de aeropuertos del mundo más de 1500 cigarros y he conversado con másde 1000 personas diferentes y ninguna de ellas se ha quedado grabada en mi memoria,pero en este aeropuerto ya van dos: el lanzador de cuchillos y Paul. Uno con suscuchillos y otro con su frase. Un clásico. Palabras y muerte. Qué trágico. No aguantomás tanta tragedia. No aguanto más tanto sin sentido. No aguanto más tantadesesperanza. Yo no quería que se fuera porque quería seguir hablando con él, queríaseguir hablando de los placeres enfermos. Debe ser porque ese fue el diagnóstico de mipsiquiatra “Ella está enferma, pero no se va a mejorar nunca, porque ella siente placeren su enfermedad”. Psiquiatra de loz cojonez que sabes tú. Acaso, ¿si hubieras estado21Frase del film Lugares Comunes (2002), del director argentino Adolfo Aristaraín.35

sentado en el restaurante de las Fucking Twin Towers hubieras podido predecir que tucaro desayuno iba a terminar con un boeing estrellado en la tacita del café? Yo sé lo quetengo que hacer. Hace añitos que sé lo que tengo que hacer. Mis manitos lo demuestran.Me voy de acá. Mis palabras se las lleva el humo, se las traga el techo. En los SmokingPoint de los aeropuertos del mundo se ha inventado la fuerza la levedad. Voy a la zonaWi FI, me voy a conectar, no pienso seguir hablando sola.Lao X- ¿Te vas? veníamos a hacerte compañía.María G- ¿Ya han parado de pelear?Lao X- Sí, nos hemos calmado.María G- Buh, qué aburrido.TRACK 8Lao X- Esto nos pasa por viajar en Low Cost 22 .Kobena- No tenemos alternativa.Lao X- A lo mejor nuestro avión se estrelló, o explotó, o se cayó.Kobena- A lo mejor lo secuestraron.Lao X- A lo mejor no ha despegado.Kobena- A lo mejor se paralizaron los radares.Lao X- A lo mejor al piloto le dio un infarto cardíaco.Kobena- A lo mejor se les acabó la gasolina en el aire.Lao X- A lo mejor tiene fallas técnicas.Kobena- A lo mejor se rompió el tren de aterrizaje al tocar tierra en alguna escala.Lao X- A lo mejor cayó un rayo sobre el radar y entonces el avión no sabe cómoaterrizar.22Bajo costo.36

Kobena- A lo mejor alguien dio a luz dentro del avión y tuvieron que realizar unaterrizaje forzoso en otra ciudad.Lao X- A lo mejor nos están estafando.Kobena- Eso seguro.Lao X- A lo mejor nos están filmando. A lo mejor sólo somos parte de un experimentotelevisivo.Kobena- ¿A lo mejor todo esto es un espectáculo?Lao X- Sí, crueldad pura y dura.Kobena- A lo mejor, no lejos de acá, hay una enorme tormenta eléctrica.Lao X- O un terremoto. Un terremoto enorme que en estos momentos expande su ondadestructiva y que vendrá a posarse en unos cuantos segundos bajo nuestros pies parahacernos tomar conciencia de lo miserables que somos, para darnos una lección sobrenuestra insignificancia ante las catástrofes naturales y como no nos crezcan alas antes deque eso suceda pues ¡a la mierda! PRPRPRRRRRRRR.Kobena- PRPRPRPRPRPRPPRPRPRPPRPR ¡A la mierda todos, al centro de la tierra,al estómago del mundo, a la mierda todos, al infierno! PRPRPRPPRPRPRPRPPRRPR¡Dame la mano Lao, vayámonos a la mierda juntos¡PRPRPRPRPRPRPRPPRPRRPRPPRPRPR.Lao X- A lo mejor simplemente nos olvidaron.Kobena- A lo mejor embarcaron una maleta, el pasajero embarcado no subió al avión yni siquiera han despegado porque tienen que bajar todas las maletas para bajar la que notiene dueño, porque una maleta sin dueño es muy sospechosa.Lao X- A lo mejor el piloto cometió un error.Kobena- Error del piloto: chivo expiatorio.Lao X- Error del piloto: se joden los mismos de siempre.37

Kobena- Error del piloto: excusa del general.Lao X- Error del piloto: excusa del gerente general.Kobena- Error del piloto: excusas de los mismos de siempre, para quiénes no somosmás que un puto número de asiento que pagó por estar ahí atado a un cinturón deseguridad. Mierdas de empresas, mierdas de funcionarios de las empresas, mierdas defuncionarios del estado-empresa. Reyes de mierda. Esclavos de mierda. Mierdas. Todosunas mierdas. Todos unas mierdas.Lao X- A lo mejor debemos cambiar nuestro destino.Kobena- A lo mejor nos están torturando.Lao X- A lo mejor hay una emergencia nacional y han cerrado todo el espacio aéreo.Kobena- A lo mejor Papá Noel se robó nuestro avión cansado de torturar venadosvoladores.Lao X- A lo mejor sólo hay un enorme paro de funcionarios.Kobena- Que pretenden cambiar su destino.Lao X- A lo mejor nosotros debiéramos cambiar nuestro destino.Kobena- A lo mejor.Lao X- ¿Y si vienen directamente hacia acá a estrellarlo? ¿Qué pasa si alguien pretendeconvertirnos en un montón de carne molida entre hierro fundido, vidrios quebrados ycemento derrumbado?Kobena- Pues no sería la primera ni la última vez.TRACK 9La Voz del Altoparlante de Aeropuerto: Estimados pasajeros en el Duty Freeencontrarán deliciosos productos libres de impuestos: chocolates, tabaco, exquisitosvinos y una serie de selectos destilados y licores/ Diar passenyers, in our Diuty Fri38

Schops yu mey faind delishius tax fri products: chocoleit, tobacco, de most exquisitwains and licuours. 23Facunda- ¿Y?Facundo- Nada, la página web del aeropuerto está inhabilitada, no se puede conectar.Facunda- A lo mejor el avión se estrelló contra el Cristo 24 .Kobena- O contra la Torre Telefónica 25 .Paul- O contra la Torre Picasso 26 .Facundo- No, no, no. Eso se sabría, aparecería en los periódicos. Nada, no sale nada,nada, nada de nada, de nada, de nada, somos como un hoyo negro en el panorama de laactualidad. Debe ser un paro de funcionarios, seguro es un paro de funcionarios, sinocómo nos explicamos que no aparezca nadie, nadie, de la fucking línea aérea. ¡El mejormomento para exigir sus derechos, para pedir aumentos de sueldo, para protestar por lascondiciones técnicas del aeropuerto! ¡Radares que no funcionan! ¡Pistas sinantideslizantes para cuando cae un chaparrón! ¡Justo en MI vuelo!, ¡justo cuando metoca viajar a mí, justo! Putos trabajadores.Facunda- Facu, tranquilo.Kobena- Si fuera eso aparecería en los periódicos.Facundo- Depende del periódico.Kobena- Quizá todavía no lo saben.Facunda- Son demasiadas horas. Esto no puede ser cierto, no puede ser cierto. ¡Quierovolver a mi casa!23Dear passengers, in our Duty Free Shops you may find delicious tax free products: chocolates, tobacco, themost exquisite wines and liquors.24Cristo Redentor: importante monumento en la cima del cerro Corcovado, en la ciudad de Rio de Janeiro,Brasil.25Torre Telefónica: uno de los edificios más altos y modernos de Santiago de Chile, se caracteriza por suforma, muy similar a un celular.26Torre Picasso: uno de los edificios más altos y modernos de Madrid. Hasta ahora sólo superada por laTorrespaña y la Torre Espacio. Claro que debido a los tiempos que corren las tres anteriores serán superadaspor las que se construirán en el complejo empresarial: Cuatro Torres Business. Dentro las cuales la futura Torrede Cristal, es la que posee el nombre más evocador de alguna posibilidad para la fragilidad.39

Facundo- ¿A cuál casa?Facunda- A la casa donde vivo Facu. ¡Pero qué preguntas tío, joder!Facundo- No vives en una casa, vives en un piso.Facunda- Mi piso, mi casa, eso. ¿Qué más puede ser, eh? ¿Qué crees? ¡¿Qué quierovolver a mi casa de infancia a revolcarme en peluches, a revolcarme en nostalgia, arevolcarme en las más oscuras noches de las caricias paternales?! Sos un completoboludo Facu. Morboso, cruel. Asqueroso.Facundo- Facu, tranquila. Y déjate de hablar con ese acentito que no te sale por más quetus padres en un ataque de latinoamericanismo de fin de mundo te hayan bautizadoFacunda.Facunda- ¡Facu, no me hables de mi padre, no me hables de mis padres!Facundo- Perdón.Facunda- Tú y tu manía de venir a pasearnos por el fin del mundo.Facundo- Tú y tu manía por el Low Cost.Facunda- Nunca debí empezar a viajar. Cuando empiezas a viajar ya no puedes parar.Paul- La pianista no sabe nada. La del Duty Free tampoco.Facundo- Increíble, sólo en este país se puede tener una pianista en el aeropuerto y notener agua.Paul- Sí, eso es realmente increíble.Facunda- ¿Por qué no vende agua? ¿Por qué el Duty Free no vende agua?Paul- ¿Quiere un trago de whisky?Facunda- Yo sólo quiero volver a mi casa.Facunda se vuelve frágil como un junco a la orilla de un pantano. Sus ojos se llenande lágrimas que un poco más tarde chorrean por su rostro e inundan el espacio con40

una letanía de dolor. La Pianista de Aeropuerto acompaña este llanto con unamelancólica melodía que quizá nos recuerda la enorme distancia entre el ahora ynuestra infancia. Cada uno de ellos, solos y libres, como sólo se puede ser solo y libreen una sala de embarque, viaja a algún lugar, en los más oscuros recovecos de suabandonada niñez. De a poco se reaglutinan. Uma K, marcha al baño y cambia sudeportiva ropa por un traje más formal, como de funcionaria de aeropuerto. Lamúsica lentamente degenera en otra cosa. No sé en qué cosa.TRACK 10Lao X- Por fin, por fin aparece una hija de puta por ahí.Facundo- ¡A esta hora te dignás a aparecer hija de puta!Kobena- Pero ¿qué crees que somos, eh? ¿animales?Facundo- Pues que te quede claro niña bien, ¡no somos animales, no somos animales,no somos animales!Facunda- Cálmate Facu la vas a joder más.Kobena- Cálmese Facu.Facunda- ¡Alguien que calme a Facu por favor!, ¡me voy a volver loca, este hombre meva a volver loca!Paul- Hombre, tranquilo por favor.Uma K- A ver señor, dígame, ¿qué es lo que les pasa?Facundo- ¿Que le diga qué es lo que nos pasa? ¿Vos no te imaginás qué es lo que nospasa? Será pelotuda la concheta 27 éstaUma K- No, por favor explíqueme qué es lo que les pasa a ver si puedo ayudarlo.Paul- ¿Tiene el libro de reclamaciones?27Concheta: Pija.41

Kobena- Para qué demonios quiere el libro de reclamaciones ahora, ahora aquí ya estáella, ahora podemos reclamarle a ella, directamente a ella, en persona.Lao X- Nos pasa lo que a todo el mundo, estamos cansados de esperar, queremosmovernos, irnos, viajar.Facundo- Nos está tratando como el orto, parece una burla, pura burla, esto no es ciertopibe, esto no es cierto tío, esto es un espectáculo, una trampa, joder, joder, joder.Uma K- ¡Se pueden callar! Si hablan todos al mismo tiempo no puedo escuchar.Facundo- ¡No nos queremos callar no queremos, nos oís, no queremos, no queremos,queremos gritar, gritar, gritar, gritar porque estamos desesperados, porque estamosaburridos, aburridos y desesperados!Uma K- Yo también y sin embargo no estoy gritando.Lao X- Y yo.Facundo- ¡Por eso podés hacer lo que estás haciendo, por eso podés llevar la vida demierda de mierda que estás llevando!Facunda- ¡Facu por favor!Facundo- ¿Esto es vida? ¡Por favor! ¿Esto es tu vida? Miráte boluda: tu lindo uniforme,los pendientes, tu rodete ¡el moño ese, ese mojón atrás, con el pelo! los zapatitos, elmaquillaje de mierda sobre la cara, los ojos pintados, la sonrisa pegada, das más miedoque el payaso de Mac Donalds ¿Esta es tu vida? ¿Esto es vida? ¡Funcionaria de mierda,con tu uniforme de mierda, con tu placa de mierda, con tus respuestas de computadorade mierda, con tus respuestas de robot de mierda, mierda de cyborg, no eres unapersona, eres un monstruo clonado, sin corazón, sin escrúpulos, sin sentido de lahumanidad! ¿Por qué te demoraste tanto en aparecer ¿se puede saber? ¿Ah? ¿Por qué,por qué?, ¿acaso no nos veías desesperados por ahí, por ahí, por esa cámara deseguridad por la que nos mirabas, ah? ¿Qué pensabas, eh? ¿Qué necesitábamos una42

icicleta? ¿Ah? ¿Qué hacías? A ver, a ver, a ver, a ver, ¿qué hacías hueona 28 pajera?¿Te corrías una paja viendo cómo nos ahogábamos en la pecera del humo? ¿Teculiabas 29 el computador? A ver, a ver, ¿qué hacías? ¡Ser humano incompetente! ¡Vivopero muerto! ¡Maldita funcionaria sin criterio, sin corazón!Paul- ¿Qué está diciendo?Facunda- ¡Facu, por favor! Cuando se pone histérico vuelve a hablar así, por eso no leentiende nada. ¡Alguien traiga un vaso de agua!Kobena- No hay agua. Hace horas que no hay agua.Kobena y Paul advierten que a la Pianista de Aeropuerto le queda un poco de agua,van hacia ella, pero la dinámica del momento oportuno les juega en contra. En elpreciso instante en que van a pedirle el agua la mujer bebe el último sorbo y continúatocando. El caos no se ha detenido mientras sucede esta acción. El caos nunca haparado. Pero nos vemos obligados a interrumpir el diálogo en pro de esta sugerenciade acción que en este momento no tiene otro lugar para quedar apuntada más que eneste papel.Uma K- No voy a tolerar esta escena. Señor, llamaré a seguridad.Facundo- ¡Llamá a seguridad que aparezca seguridad, qué me importa! ¡Que aparezcaalguien, que aparezca el mundo! Que me traigan agua.Lao X y Paul- ¡Se ha desmayado!Uma K- Por favor, tengo que pasar.Paul- ¡Se ha desmayado! Ayuda por favor, un médico.Lao X- A lo mejor se quiere morir. A lo mejor de tanto esperar se quiere morir.28Hueona: en este caso, persona estúpida, mala hostia. Además perezosa, masturbatoria (pajera).29Culiar: Follar (mucho más vulgar).43

Kobena- ¿Pero cómo se va a ir así como así? ¿No nos va a decir nada?Uma K- ¿Qué quiere qué le diga?Kobena- Señora, esperamos nuestros aviones, los vuelos están muy retrasados, todosesperamos, hace horas, es insoportable, no aguantamos más ver este paisaje de hierros ycristales, por eso le grita, por eso se desmaya.Uma K- ¿Cómo que esperan sus aviones? ¿Qué aviones? ¿De qué me habla? Yo no sénada de aviones. Nada. Yo trabajo en el metro. Aquí no hay aviones. O no debiera haberaviones. Con su permiso.Paul- ¿Cómo que el metro?Lao X- ¿Qué dijo del metro?Kobena- ¿Dijo que esto es el metro?María G- ¿Cómo va a ser el metro?Kobena- Nos está jodiendo. Nos cogió para la burla. Para burlarse, sólo para burlarse.Facundo- Pero no se vaya, no se vaya, no se vaya, escúchenos. ¡Deme el libro dereclamaciones! ¡Quiero demandarlos! ¡Destruirlos a través del servicio al consumidor!¡Mi carta básica de derechos cívicos! ¡No se vaya!María G- De todos modos no sabe nada.Lao X- Ella no sabe nada. Nosotros no sabemos nada. Nadie sabe nada.TRACK 11Uma K- ¿Cómo me salió el papel de la funcionaria?Paul- Perfecto, perfecto, indolente como sólo puede serlo un funcionario.Facundo- Demasiado lacónica a mi juicio. Podrías haber metido más de esosargumentos de computadora que meten cada vez que reclamas algo.44

Kobena- De todos modos Facundo, usted gritaba demasiado. Demasiado ¿realmente escapaz de ponerse así de histérico en una situación problemática?Facunda- Sí. El pobre tiene problemas de litio. Si no se toma la pastillita se raya se le vala…empieza a hablar como hablaba antes, un desastre…en realidad es una tortura vivircon él. Le voy dejar, ahora mismo le voy a dejar.Kobena- No hay avión que pueda tomar, no le puede dejar.Lao X- Ni metro.María G- Ni avión.Uma K- Ni metro.Lao X- Ni avión.Uma K- Ni metro.María G- Ni avión.Lao X- Ni metro.María G- Ni avión.Uma K- Ni metro.María G- Ni avión.Lao X- Ni metro.María G- Ni avión.Uma K- Ni metro.María G- Ni agua.Kobena- Eso si que es inadmisible. Que ni siquiera haya agua.Facundo- Eso no es inadmisible, eso es increíble.Facunda- Voy a terminar por volverme loca.Facundo- Y yo loco.Paul- Facu ya está loco. A ojos de María G, Facu ya está loco.45

María G- ¿Por qué tenía que insultarla tantas veces diciéndole hija de puta?Facundo- Bueno che, ¿es un insulto de lo más común o no?María G- ¿Ser puta es un insulto?Facundo- Es un modo de decir, como decís que alguien es maricón porque es un cabrón.Yo tengo amigos gays y no tengo nada contra los homosexuales pero puedo decirmaricón de vez en cuando ¿o no?María G- Insúlteme entonces.Facundo- Pero niña porqué te iba a insultar, si no pasa nadaMaría G- Insúlteme.Uma K- Vamos María G, si no pasa nadaMaría G- Insúlteme. No voy a aceptar que me vuelva a decir María G nunca más porqueyo soy una hija de puta. Mi madre era una puta. Una puta de tomo y lomo y era unamujer genial. Genial. No voy a aceptar que me vuelva a decir María G nunca más ahoraque sabe quién soy. Si no hubiera sido por ella nunca hubiese aprendido lo que es viajar.Ahora ella ya está muerta, ya no es más una puta, ahora sólo es una muerta. En cambiomientras yo esté viva seguiré siendo una hija de puta. Una hija de puta muerta.Insúlteme Facu. Insúlteme porque no soporto que me mientan, prefiero que me insultena que me mientan.Uma K- María G, mejor ven conmigo al baño. Nos vamos a tomar un trago de agua oterminaremos a mordiscos.María G- Ojala que quede un poco de agua de estanque de váter y no se haya gastadotoda llevándose nuestros orines, escupos y mierda, para que podamos beberla.Uma K- Quedará, quedará.Paul- Pero chicas ¿no irán a beber el agua del váter? ¿No estarán hablando en serio?Uma K- Tranquila, tranquila.46

Paul- Del grifo, se puede sacar agua del grifo. Esa debe estar buena.Facundo- Pero está envenenada, ya lo dije hace rato, pero hagan lo que quieran, haganlo que quieran.Facunda- Parecemos una película de Buñuel.Paul- ¿Quién es Boñuel?Facunda- Buñuel, con u, Buñuel, ¿Pero cómo? ¿Acaso usted no es escritor? ¿Es escritory no sabe quién es Buñuel? ¿Pero qué escribe usted? ¿La cartelera de espectáculos?Facundo- Déjalo tranquilo, no ves que es gringo.Facunda- Tus comentarios son asquerosamente tercermundistas.Kobena- ¿Alguien quiere fumar conmigo? Por favor. Mi compañera se ha dormido. Seve tan guapa cuando está dormida. En realidad se ve guapa siempre, pero ahora que haysilencio alrededor puedo verla mejor. ¿Alguien quiere fumar conmigo?La Voz del Altoparlante de Aeropuerto- …En el centro de la ciudad…se construye…sedestruye… / In de sity senter…is bing built…is bing distroy… 30Kobena- ¿Cuándo vas a decir algo por lo que realmente valga la pena mirar al cielo?¿Alguien quiere fumar conmigo?TRACK 12María G está atravesando otro de esos episodios patéticos e inolvidables de suexistencia, sale del servicio llena de convulsiones. Uma K intenta sostenerla.Uma K- Intentó tragarse el agua del váter, en verdad, no me di cuenta, me puse a mear yde repente tenía la cabeza embutida en la taza del váter.Facunda- Que vomite, es mejor que vomite.30 In the city center…is being built…is being destroy…47

Uma K- Pero es que dice que no puede, que no le sale, que ella no sabe vomitar que norecuerda haber vomitado nunca.Kobena- A ver María, María G escúchame. Si no vomitas el agua que te tomaste te vasa morir ¿ok? Y tú ya no te quieres morir, ahora quieres viajar ¿Ok? ¿Ok? ¿Ok?Uma K- Vamos a viajar.Kobena- Sí, si, vamos a viajar, vamos a viajar juntos.Paul- Todos juntos.Facundo y Paul- Si.Kobena y Uma- Si.Facunda- Pero tienes que vomitar y mientras antes lo hagas mejor.Uma K- Mejor.Kobena- Si mejor, mucho mejor.María G- Pero es que no puedo.Kobena- Si puedes, vamos a viajar, vamos a viajar.Lao X- Viajarás con nosotros, con el circo.Facunda- A ver María G, mírame. Mírame y harás lo mismo que yo. Lo mismo ¿ok?María G- Ok. Ok.Facundo- Pero Facunda ¿es necesario?Facunda- Pero claro Facu, la chica tiene que vomitar.Facundo- Pero también vomitarás tú.Facunda- Pero es su vida, tenemos que salvarle la vida.Facundo- Y de paso acercarte un poco más a la muerte.Facunda- Mira María, así. Así, así. Así, mete los dedos hasta el fondo, aprieta elestómago, hacia delante, así, eso, eso.Uma K- No le sale.48

Facundo- Esto no va a funcionarFacunda- Argsí Margía Argsi más agedentro.Paul- Ayúdenla, apriétenle la panza.Facunda; Kobena y Lao X- Así María Así.Facunda- Argh. Argh. ARGHHHH. ARGHHHHHH. ARGHHHHHH.Facundo- ¡Pero Facunda! ¡Yo sabía que esto iba a pasar!Paul- Y María no vomita nada.Kobena- Pongámosla de cabeza seguro que ahí si que vomita.Kobena; Lao X y Paul- Ála.Paul- ¡Muévanla!María G- ¡Bájenme!Paul- ¡Muévanla!María G- ¡Bájenme!Paul- ¡Muévanla más, más, más! Le voy a meter la mano en la boca.Facundo- Vomita niña, vomita, para que podamos viajar.Uma K- Ya está. Lo está haciendo, está vomitando.María G- ARGGGHHHH ARGHHHHHHH ARGGGGGHHHHHHHH- EHHHHHHHHHH.Paul- Mis zapatos… Cuidado con mis zapatos… Ya no importa, no importa…Uma K- Ya está, ya está, ya ha tirado un montón.Kobena- No, que si le queda algo adentro se puede morir, más, más. Muévanla más,más.Paul- Ya déjenla, ya está bien.49

Uma K- ¿María G estás bien?María G- ¡Por favor pónganme de pie! No más.Kobena- Ála de pie.María G- Quiero dormir.Facundo- Joder, se ha muerto.Uma K- No, sólo se ha desmayado.Kobena- Hombre, que está durmiendo.Facundo- Entonces ya está todo bien.Lao X- Pues yo también me voy a dormir por ahí. Yo también, no doy más.Uma K- Paul ¿te has quedado sin zapatos?TRACK 13Uma K se esmera en el cuidado de María G. Paul no se despega del lado de Uma K.Uma K- Siempre estás con el cigarrillo en la mano.Paul- Sí.Uma K- Pero al final nunca lo enciendes. Siempre estás con el cigarrillo en la mano,jugando con él, oliendo el tabaco, golpeándolo, pidiendo mecheros, pero al final nuncalo enciendes.Paul- Sí. Es que yo no fumo.Uma K- Pero te has pasado toda esta espera al lado de nosotros que somos unaschimeneas, que no paramos de fumar. ¿?Paul- El humo de los otros me calma.Uma K- Fumador pasivo.Paul- Sí. Es que yo no fumo, pero el humo de los otros, me calma.50

Uma K- De todos modos si te la pasas rodeándote de gente tóxica como nosotrosacabarás igual de jodido ¿eh?Paul- De algo hay que morir. María G quiso hablarme de placeres enfermos y mírala.Disfruta en la enfermedad, en el dolor. Disfruta tanto que hasta es capaz de dormir sobreél.Uma K- Todos dormimos sobre algún dolor.Paul- La gloria del martirio se inventó para manipular.Uma K- ¿Por qué te empeñas en hablar poéticamente?Paul- No hablo poéticamente. Hablo.Uma K- Sí, hablas de un modo extraño.Paul- Debe ser una deformación profesional, intento ser escritor.Uma K- Ah, qué inútil. Hermoso, pero inútil. “Tantas palabras para un mismodesasosiego”. Esta frase no es mía, la copié de una película, pero no se me olvidaporque es en eso en lo que pienso cada vez que entro a una librería o a una biblioteca.Por eso al final casi nunca leo nada, prefiero bailar, prefiero ahogar mi desconcierto, midesasosiego, en movimiento, en voz. Al menos la música se ahorra un montón depalabras.Paul- María G dijo algo parecido hace un rato. Debe ser por el trabajo de su madre queno deja de pensar en los placeres enfermos.Uma K- Hablas raro y estás lleno de prejuicios. Qué importa la madre. Además ya estámuerta. No importa de dónde venimos y quienes se supone que somos por venir de ahí,importa más qué queremos ser. Me la suda 31 saber de dónde vengo, me interesa mássaber a dónde voy.Paul- Irás donde quieras Uma K. Eres una mujer muy atractiva.31No me interesa.51

Uma K- Para movilizarme no necesito ser deseada por nadie Paul.Paul- Uma K ¿me darías tu e-mail?Uma K- Estoy cuidando a María G.Paul- Tienes un bonito nombre. Uma es un nombre que me gusta, es casi gutural, comoun ruido.Uma K- Sí, a mi también me gusta, sobre todo después de Kill Bill 2. De niña, en el paísdonde vivía, era una joda llamarse así, me fastidiaban todo el día con el nombre de unacomida de maíz molido, que suena más o menos igual, huma. A raíz de esa tonteríaaprendí a defenderme. Mis primeras lecciones me las dieron las peleas de los perros, enun pueblo perdido, muy al sur. Las peleas de los perros que a veces se mordían hastamorir. Y sí, Kill Bill 2 es una gran película.Paul- Gran película.Uma K- Sí, gran película. Sobre todo por la escena en donde ella está enterrada viva dosmetros bajo tierra, en una caja de madera, y recordando las enseñanzas del maestro,logra salir a puros puñetazos, destrozándose la mano. No me tomes fotos Paul.Paul- Es para tenerla en el archivo, para que no se me borre tu rostro de la memoria.Uma K- ¿De la memoria del ordenador o de la tuya?Paul- Ambas son mi memoria.Uma K- Sí, pero ni Apple ni Microsoft venden repuestos de cabezas y cerebros. Ymucho menos de cuerpos, o corazones.Paul- Todavía, pero quién sabe. Uma K ¿Más tarde me darías tu mail? Podría visitarte.Uma K- Sí, más tarde. Lástima que nunca podrás gustarme del todo Paul.Paul- ¿Por qué?Uma K- Porque nunca podrás gustarme del todo Paul.Paul- ¿Por qué?52

Uma K- Eres demasiado heterosexual.TRACK 14Después de tanto jaleo cada uno se ha instalado solitariamente por ahí. Bueno, cadauno menos Uma K y María G, la última reposando sobre el regazo de la primera.Semidormidos. Semisentados. Semidepie. Esperando. Todos menos María G estánconectados a su computador, a sus iPods o a sus MP3. A estas alturas del partido eliPod de Uma K ya está cargado. Cada uno escucha un tema diferente. De pronto, poresos azares de la vida, por esos azares del espectáculo, todos coinciden en un mismotema. Sin saber que los otros escuchan lo mismo, cada uno tararea la canción común,que les une. No voy a indicar aquí cuál es la canción que les une. Sólo importa queles una. Uma K comparte uno de los auriculares con María G, que continúa sobre suregazo porque no tiene intención alguna de levantarse de ese regazo. Los cuerpos detodos marcan el ritmo de la música. La Pianista de Aeropuerto, en abierta actitudkantoriana, apoya la música y el movimiento de los cuerpos y de las almas.TRACK 15María G. La irresistible ascensión de María G. Uma K tararea casi inaudiblementealgunos versos de Mi joven y errática vida. María G despertando. María Grenaciendo. María G abriendo los ojos y viendo el dulce rostro de Uma K.Uma K- Mi joven y errática vida/ Si al menos estuvieras aquí/ Vida mía/ Mi joven yerrática vida/ Si al menos estuvieras aquí/MíaMaría G- Estás cantando.Uma K- Sí.María G- Cuando cantas haces sonar la voz de mi corazón.53

Uma K- ¿Estás mejor?María G- Sí. Casi como nueva.Uma K- Qué triste lo de tu madre. Lo siento. Siento que haya muerto.María G- No lo sientas. Es mentira. No ha muerto.Uma K- ¿No ha muerto?María G- No. Me inventé toda esa historia. Me inventé toda esa historia porque nosoporto ese insulto (hija de puta). Como si ser hijo de otro oficio fuera garantía de algo.No lo tolero. Una vez protestando contra un guardia del metro que no me quiso prestarun teléfono, al salir de la estación me topé con una chica y le relaté furiosa la inutilidaddel guardia del metro, y al relatarle yo le decía: “¡es un hijo de puta, es un hijo deputa!”, hasta que me di cuenta de que la chica era una puta. La puta había sido amableconmigo, como pocos. Me quise morir. Pegarme un balazo, ahí mismo. Se me cayó lacara de vergüenza. Me quise morir. Una vez más me quise morir. Le pedí perdón. Elladecía que le daba igual, pero a mí no, le pedí perdón. Le pedí perdón, le tomé las manosy le pedí perdón. Y después lloré solitaria por las calles negras. Sólo yo podía ser tanestúpida. Sólo yo. Me inventé toda la historia. No tengo porqué decirles la verdad a unmontón de desconocidos.Uma K- Ah.María G- Sí. Facundo me la inspiró. Sus insultos exagerados y sus gritos exagerados.Uma K- Eres muy buena actriz María G.María G- Y tú cantas muy bonito Uma K.Uma K- ¿Me darías un beso María G?María G- Por supuesto Uma K. Te doy todos los besos que quieras Uma K, desde quehiciste sonar la voz de mi corazón que te daría todos los besos que quieras que te deUma K.54

Se besan. Paul siente que un cuchillo afilado se clava en su corazón. Por primera vezen toda la espera comienza a fumar compulsivamente. Repentinamente se oye la voz,urgente, un tanto desesperada. Repentinamente vuelven a sonar alarmas.La Voz del Altoparlante de Aeropuerto: Fuewafoiuwhflkhfiuswhiuewhfhfiuewjusndjushdiwnjcnsjncosahcoiuoshckn kdsncosdin kdnsijdifoahinihusdydsrwqqvmoodop jidjdiser uega a todos lospasajjeroosos que niiuhrmalkcñpaocmks kc en calmakincoiincicontrolaremos la situaciónnniconioncieninonn plis no tengan miedo,nincpowninivownivnirinir dear passenyers ioanoio plis cautiondndont bi efreid di deplain ioniconionEl mensaje es largo. No breve, como los anteriores. Cada uno de nuestros pequeñoshéroes intenta descifrar esas amorfas palabras. Lamentablemente no se entiendenada, esta vez si que no se entiende nada más que algunas palabras sueltas, llenas dedesesperación.De pronto: explosión. Pánico generalizado. La Pianista de Aeropuerto destempla elpiano.TRACK 16Nuestros pequeños héroes corren en todas direcciones, gritando, intentando salir dela macabra escena, de la macabra danza.Facundo- ¡Moriremos!Kobena- Este es el fin.Facunda- ¡No se puede terminar la vida debajo de un montón de escombros!55

Uma K- ¿Este es el fin? ¿Cómo va a ser el fin si recién estábamos en el principio?Paul- Este es el fin.María G- ¿Cómo va a ser este el fin? La vida no puede terminar debajo de un montón deescombros.Facundo- ¡Moriremos! ¡Moriremos!Facunda- AHHHHHHHHHHPaul- ¿Mi vuelo? ¿Dónde está mi vuelo? Quiero volar. Aló, aló, mi amor, es papá. Yes,It’s daddy…I might be a little late getting home. I love you honey. ¡Oh! Your learningto multiply? You want me to help you? Ok. I’ll help you. Honey…I want you know: Ilove you, I love you more than anything in the World. What? You’re learning Spanish?Hola, hola. Estoy muy bien, ¿y tú? Nací en Los Angeles 32 . Listen honey. If anythinghappens to me just remember this. It’s not going to hurt, OK? It’s going to be quick. Itwon’t hurt. No dolerá. I love you. 33María G- Yo tenía razón. Cada uno debiera decidir su final. Esto es demasiadoimprovisado.Lao X- No soporto más tragedias. Desde que tengo memoria me invaden las tragedias.Mi perro muerto. Sangrando. El aeropuerto estallando.Kobena- ¡Lao, no me dejes! ¡Vámonos juntos al mismo infierno!Uma K- ¿Este es el fin?Paul- Este es el fin.María G, Lao X, Kobena, Facundo, Facunda, Paul-- Adiós AMS/ Ámsterdam.32Existen ciudades con el nombre Los Ángeles en el sur de Chile; en el sur de Estados Unidos; y en el centrode España. Paul nació en el sur.33¿Mi vuelo? ¿Dónde está mi vuelo? Quiero volar. Aló, aló, mi amor, es papá. Sí, papá…quizá demore un pocomás en ir a verte. Te amo, preciosa. ¿Estás aprendiendo a multiplicar? ¿Quieres que te ayude? Te ayudo, obvio. Mi amor, quierodecirte que te amo, por sobre todas las cosas te amo. ¿Estás aprendiendo español? Hola, Hola, estoy muy bien ¿y tú? Nacíen Los Angeles. Escucha cariño, si algo me pasa sólo piensa en esto. No me va doler, será rápido. No me va a doler. Nodolerá. Te amo.56

- Adiós DUB/ Dublín.- Adiós TYO/ Tokyo.- Adiós CPH/ Copenhage.- Adiós TUC/Tucumán.- Adiós MOW/ Moscú.- Adiós CBB/ Cochabamba.- Adiós SRZ/ Santa Cruz.- Adiós BSB/ Brasilia.- Adiós BLR/ Bangalore.- Adiós QUI/ Chuquicamata.- Adiós YOW/ Ottawa.- Adiós LIS/ Lisboa.- Adiós BCN/ Barcelona.- Adiós STR/ Stuttgart.- Adiós COR/ Córdoba.- Adiós DEL/ Delhi.- Adiós OKJ/ Okayama.- Adiós NPL/ New Plymouth.- Adiós OSA/ Osaka.- Adiós LIM/ Lima.- Adiós RIO/ Rio de Janeiro.- Adiós VGO/ Vigo.- Adiós BER/ Berlín.- Adiós YMQ/ Montreal.- Adiós BRC/Bariloche.57

- Adiós ZCO/Temuco.- Adiós TOM/ Tombouctou.- Adiós CGH/ Sao Paulo.- Adiós PRG/ Praga- Adiós KKE/ KeriKeri.- Adiós HIJ/ Hiroshima.Uma K- ¡BASTA! ¡BASTA! ¡Aquí hay un problema! ¡¿Cómo va a ser este el fin?! Aver. ¡PAUSA! ¡PAUSA! ¡Pausa! No quedamos en esto.Paul- Aquí es donde habíamos quedado.María G- ¿Cómo que no quedamos en esto? Quedamos en esto. Así empezó el ensayo.Big Bang. Explosión.Facunda- ¡Moriremos! ¡Moriremos! ¡No me interrumpas el texto! ¡Es el fin es el fin, elfinnnnnnnn!Paul- ¿Cómo no quedamos en esto?Uma K- No, ayer quedamos en que probaríamos lo de la llegada de los aviones. De apoco.Lao X- Quedamos en esto. Así empezó el ensayo. ¡Es obvio que quedamos en esto!Facunda- ¡Si te concentrarás más, guapa, no harías esta escena innecesaria!Uma K- ¿Pero cómo va a ser este el fin? No tiene sentido. No tiene ningún sentido. Y túencima haciendo el imbécil: “Hello daughter…It’s daddy…” ¡el personaje se ha pasadotodo el espectáculo siendo un saco de hueas 34 que lo único que quiere hacer es culiar, ya último minuto le viene un ataque de melodrama paternal! ¡Por favor! ¡Y más encimaeres el que peor pronuncia inglés! ¡Horrible!34Pelotudo. Gilipollas.58

Paul- ¡¿Y qué quieres que haga?! Nunca he salido de este país. Nunca he tomado unavión.Facundo- A mí me da lo mismo el final. No estoy pensando en el final, estoy pensandoen el presente. Tengo que salir de aquí lo antes posible, la nana está con los críos y yaestá en la hora de irse. Tengo que ir a cuidarlos. No los puedo dejar solos. Como voy adejar solos a los niños. No, eso no, eso no. Eso es un peligro demasiado grande.Uma K- Entonces ensayemos lo que toca.Paul- Es mucho mejor la explosión que la llegada de los aviones. Lo de la llegada deaviones es lo más naif que he oído nunca.Lao X- ¿Pero qué es peor? ¿Lo naif o el sin sentido total? PUF PUF PUF. BING BANGBUNG. Y todo listas, listas, listas, listas, listas, listas, como si detrás de las listas nohubiera nadie, no hubiera nada. ¡Además que lleguen los aviones no es naif, es lonormal, lo normal!Paul- Pero cuando eso pasa todo sigue igual. Después de las bombas las cosas cambian,no pueden seguir iguales. Hay que hacer algo.Facundo- Puede ser, pero la grabación de explosión es lo más falso que he oído nuncaen toda mi vida. Es demasiado de utilería. Demasiado. Una mierda de explosión.Uma K- Una mierda de explosión, totalmente de acuerdo. Además no quiero moriraplastada por un montón de hormigón armado.Paul- Yo tampoco quiero morir aplastado debajo de un montón de hormigón armado.Facunda- Ni yo.Paul- Nadie va a morir aplastado debajo de un montón de hormigón armado. ¡Sólo es elfinal! ¡El final!Uma K- ¡Mi personaje no quiere morir aplastada debajo de un montón de hormigónarmado en el final!59

Paul- ¿Tu personaje? JA. ¡Una mierda los deseos del personaje! ¿Qué? ¿Acaso está vivotu personaje? No me jodas. No me jodas. ¡Los personajes no eligen su destino, cariño!¡Nadie elije su destino, cariño! ¡Sólo algunos hombres con suerte!Lao X- Y mujeres.Paul- ¡Sí, también!María G- ¡Ensayémoslo! ¡Hablando no vamos a arreglar nada! ¡Pero por favor dejen degritar!Lao X- ¡¿Nos ponemos de acuerdo de una puta vez?! Tengo grabación. Más tardeencima de todo tengo una grabación. ¡Voy a reventar. Voy a reventar!Facundo, Facunda, María G, Kobena, Lao X, Paul y Uma K- ¡¿Qué hacemos?!La Pianista de Aeropuerto- Dejar de gritar.Parecen unos críos.No hay más remedio. Esto no se resuelve con palabras.La historia no se resuelve con palabras. Se resuelve con hechos. ¿OK?No toleraré más histeria colectiva. Ya basta de histeria colectiva. Hay suficiente histeriacolectiva alrededor como para aportar más. ¿Qué mierda se creen, a ver? Actores demierda. No hacen más que gritar, como si con eso fueran a resolver algo. No hacen másque revolcarse en sus pequeños egoísmos. No hacen más que regocijarse en un egoabsurdo, vicioso. ¿Qué se creen? ¿Algo especial se creen? No están haciendo más quesu trabajo. ¡Por favor, un poco de tolerancia! No tienen para qué matarse entre ustedes.Un poco de humildad. Por favor. Seguimos. ¿OK? Seguimos.Ensayamos la alternativa de la salvación. Vamos. Todos. Post iPods. Final Track 15.TRACK 17Uma K- Eres muy buena actriz María G.60

María G- Y tú cantas muy bonito Uma K.Uma K- ¿Me darías un beso María G?María G- Por supuesto Uma K. Te doy todos los besos que quieras Uma K, desde quehiciste sonar la voz de mi corazón que te daría todos los besos que quieras que te deUma K.Se besan. Paul siente que un cuchillo afilado se clava en su corazón. Comienza afumar compulsivamente.Paul- ¿Me presta su lighter, digo su encendedor?Kobena- Claro, claro.Paul- Quiero volar. Quiero volar, ya.Kobena- Esto no puede ser verdad.Paul- Debemos estar lo más cerca del vacío que se puede estar antes de morir. En losaeropuertos del mundo, en los fucking aeropuertos del mundo se ha inventado la fuerzala soledad.Kobena- Usted no tiene porqué morir.Paul- Usted debiera cuidar su tuberculosis.Kobena- Si pudiera.Paul- Deje de fumar.Kobena- Da igual. Vamos a morir. Lao también padece la enfermedad.Paul- Lo siento. Yo pensaba que la tuberculosis había sido erradicada en el siglopasado.Kobena- Del siglo pasado aún perduran muchas cosas.Paul- Todos vamos a morir.61

Kobena- Sí, pero nosotros lo tenemos confirmado. Nos enfermamos de amor. Noscontagiamos de amor. La muerte está más cerca de nosotros que mis calzoncillos o quesus bragas. De todos modos, a pesar la enfermedad, amo a esa mujer como a nada másen el mundo.Paul- Al menos tiene la suerte de conocer el amor.Kobena- Al menos tenemos la suerte de conocer el dolor.Lao X- La muerte camina con nosotros, Paul. Desde que nacemos, sólo que preferimosolvidarlo. Como si olvidarlo nos liberara de ella. Desde que vi morir a un perro al queyo quería, un animal, un simple animal, desde que vi su cuerpo antes ágil ahí reventado,inmóvil, sin vida, entendí la diferencia entre lo vivo y lo muerto. No debiéramosolvidarnos de la muerte, Paul. Nunca. Ni un solo día de nuestras vidas. Si no nosolvidáramos de la muerte Paul –no digo recordar la muerte de los demás en general,esas figuritas de ficción transmitidas por televisión- si no nos olvidáramos de nuestrapropia muerte, de la posibilidad de la extinción, viviríamos mejor. Sin duda. No hayotra alternativa. No tenemos segunda oportunidad. No podemos meter más fichascuando la pantalla indica Game Over, juego terminado.Paul- Es usted una mujer maravillosa señora Lao.Lao X- No es eso. Sólo se que estoy enferma. Sólo se que todos estamos un pocoenfermos.Paul- Quisiera estar solo.Kobena- Está usted en el lugar ideal para estar solo. En este aeropuerto todos estamossolos.Paul- Ustedes menos. Menos que otros.Kobena- ¿Qué hacemos? Parece un buen hombre. ¿Le decimos?62

Lao X- ¿Para qué Kobena? ¿A él que puede importarle lo que le pase a nuestra sangre?Pase lo que pase nunca lo volveremos a ver, estamos en un aeropuerto y te aseguro queno piensa más en nosotros que en esa mujer anónima que en esta surrealista espera le haroto el corazón.Kobena- Eres una mujer maravillosa Lao X.Lao X- Eres un falso tuberculoso, maravilloso, Kobena.La Voz del Altoparlante de Aeropuerto: Vuelo JJ 8027, procedente de BUE, destinoMAD, embarque inmediatamente por la puerta 19/ Flaight JJ 8027…Facunda- ¡Facu! ¡Llegó! ¡Me voy a volver loca de alegría!Facundo- Te lo pasas la vida volviéndote loca por uno u otro motivo Facu. Hasta luego.Que lleguen sus aviones. Hasta luego.La Voz del Altoparlante de Aeropuerto: Vuelo AR 1280 procedente de MAD, destinoBUE, embarque en cinco minutos por la puerta 14/ Flaigt AR 1280…Kobena- María G Aquí está mi tarjeta. Si algún día quieres unirte a nosotros, serásbienvenida. Por cierto María G, no somos lanzadores de cuchillos. Perdónanos, jugamoscon eso para ver qué cara pone la gente, a ver qué preguntan (preguntan cada estupidez),perdónanos. ¿Qué otra cosa podríamos hacer? estamos en un aeropuerto, no tenemosporqué ser nosotros mismos más allá de las ventanillas de control.María G- Ya lo sabía. Ese trabajo es del siglo pasado.Kobena- Del siglo pasado todavía perduran muchas cosas.María G- No soy una hija de puta. Sí soy una suicida frustrada.Kobena- No tienes para qué adelantarlo. El final va a llegar de todos modos. Nosvamos. Si quieres unirte a nosotros, bienvenida. Para lo que quieras. Incluso paraacompañarte a defender a las focas. De todos modos somos actores. Y tú también: “soyuna hija de puta, no soy una hija de puta”. Ya está.63

Lao X- Adiós.La Voz del Altoparlante de Aeropuerto: Vuelo IB 3254 procedente de SCL, destinoMAD, embarque en diez minutos por la puerta 7/ Flaight IB 3254…Uma K- Es mi vuelo.María G- ¿Qué?Uma K- Es mi vuelo.María G llora, llora, llora. Uma K también llora. Ambas lloran.La Voz del Altoparlante de Aeropuerto: Vuelo PU 802, procedente de MVD, destinoLGA, embarque por la puerta 8/ Flaight PU 802…Paul- Increíble. Llegó la hora, pensé que nunca llegaría. Me tengo que ir. Adiós chicas.Uma K, ahí está mi mail, por si algún día. No sé. Bueno, adiós.Uma K le recibe la tarjeta llorando. María G, llora. Ambas lloran.Uma K- Tenemos que parar de llorar. Llorando no solucionaremos nada.María G- No lloro de pena.Uma K- Qué idiota, a mí me da pena.María G- Lloro de alegría Uma K. Viajamos a la misma ciudad Uma K. Tenemos elmismo vuelo Uma K. Tenemos el mismo destino Uma K.Beso de final. La Pianista de Aeropuerto acompaña la escena con música de amor.Los demás vuelven a entrar.64

Paul- ¡Se te olvidó la mitad del texto!Facundo- ¡Es que ya no puedo estar aquí! ¡No puedo estar aquí! ¡Estoy pensando en loscríos todo el tiempo! ¡Mi cerebro se llena de imágenes de críos abandonados metiendolos dedos al enchufe, quemándose, desapareciendo! ¡Tengo paranoias paternales! Y a ti,cariño: Yo no soy ningún egoísta ¿OK? Estoy pensando en otros y en otras ¿OK? Soypadre. Tengo que cuidar a mis críos y crías. Me voy. Me largo.Paul- Joder.María G- Así no vamos a arreglar esto nunca.Facundo- Sigamos mañana, por favor, sigamos mañana, me van a poner una demandapor abandono de hogar. No puedo quedarme, lo siento, en verdad.Lao X- Ya está, es suficiente. Yo tengo una grabación. Me largo. Y si estoy aquí no esprecisamente por egoísmo. Tampoco te pases.Uma K- ¿Pero cómo se te puede olvidar todo el texto? “Hasta luego. Que lleguen susaviones. Hasta luego” ¿Y los demás qué? ¿Ah? ¿Qué? ¡A comerse el texto! ¡Además tupersonaje termina como un imbécil si no dice la perorata contra la falacia del turismoglobal, los putos aeropuertos de Playmobil del fin del mundo, y el rollo ese de lainjusticia social!Facundo- Me cago en la injusticia social. Mañana sabré bien lo que tengo que decir,ahora no. No estoy pensando en eso. Ya lo he dicho.Uma K- ¡Pues ya es hora de pensar en eso!Facundo comienza a desvestirse, quitándose el vestuario de Facundo y recogiendosus cosas, las clásicas pertenencias de un histrión.65

Paul- Qué mierda de final romántico. Y más encima tortillero. Sin tragedia, sin sangre,sin decepción.Kobena- Me gusta.Lao X- Yo lo prefiero. No aguanto más tanta tragedia. Tanta desesperanza.Paul- Es una mierda de final.Uma K- Funciona ¿OK? Funciona.María G- No sé. No sé. Yo creo que debiéramos exigir más, protestar más. Abusan. Noshipnotizan con coloridas imágenes luminosas, letreros, anuncios y otras historias. Nosidiotizan. Nos mienten. Nos olvidan. Nos dejan varados, sin posibilidad de acción. Nosaplastan como hormigas. Nos humillan. Nos estafan. Nos roban. Nos chupan la sangre.Nos tratan como animales. Y no hacemos nada. Debiéramos exigir más, protestar más.Facunda- ¡Ya está! Paramos y seguimos mañana. ¡Y renuncio! Mañana renuncio sivuelven a olvidar lo que tienen que decir.Facundo, Facunda, María G, Kobena, Lao X, Paul y Uma K- ¿Qué hacemos?La Pianista de Aeropuerto- A la mierda. Mañana. Mañana. A la mierda. Mañana.Aunque debiéramos haberlo arreglado hoy, hoy, no mañana. No se qué mierda estamosesperando. No podemos perder más tiempo. No se qué mierda estamos esperando.Facundo, Facunda, María G, Kobena, Lao X, Paul y Uma K- OK.Nuestros héroes de aeropuerto comienzan a desaparecer para dar paso a nuestrosanónimos héroes urbanos, a nuestros anónimos héroes del espectáculo. Desaparecenvestuarios. Cambian de ropa como cambiar de piel. Aparecen los cuerpos. Aparecencamisetas, calzones de algodón, pedazos de piel, espaldas, calcetines de hilo,calzoncillos gastados, culos, sostenes, tetas, barrigas, piernas con pelos, brazos alaire. Aparecen fragmentos de otra vestimenta. Conectan sus mensajes de celular.66

Renace su conversación cotidiana. Conectan su ansiedad (y una merienda deemergencia: manzanas verdes, algunas nueces, papas fritas, cocaína, maní, mástabaco). Conectan su enorme sed (y beben agua, Coca Cola Light, yo que sé).- ¿Nos vamos juntas?- Sí ¿o vamos a tomar algo?- Tengo Ciclistas Furiosos.- ¿Quién va a tomar algo?- Tengo grabación.- Qué asco todo lo que fumamos, casi no puedo hablar. Voy a poner una demanda.- Qué asco.- “El guión lo pide, el guión lo pide”, como decía Herzog.- ¿Quién va a tomar algo?- Yo voy, pero no tengo ni uno.- Eres una egoísta. Vaya final de besitos maricones. Yo voy.- Has visto demasiadas películas de acción.- Beso. Quiero un beso.- ¿Quién va a tomar algo?- Beso. Quiero un beso.- Un final así no vale la pena.- Un final así vale la pena.- Yo tengo que ir a cuidar a los críos. A las crías.Gran explosión. Enorme. Estupefacción generalizada. Se rompe un muro completo yla punta de un boeing 767 entra a escena. Los actores se quedan estupefactos. La67

Pianista de Aeropuerto también se queda estupefacta. Nadie hace nada. Se corta laluz. Oscuro. La Pianista de Aeropuerto destempla el piano. Fin.Seudónimo: Urbanitas Guey.11 de septiembre de 200768