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Facundo- Traeré agua.Uma K- ¿Dónde está la zona Wi Fi?Uma K; María G y Lao X: Estoy demasiado aburrida, demasiado desesperada,demasiado sola.Uma K y Lao X: Necesito Internet.Uma K y Lao X: No tengo ordenador.Uma K- ¿Me alquila su ordenador por 15 minutos? No, mejor por ¿20 minutos? O no,mejor por ¿media hora?Paul- ¿Mi computador?Uma K- Le entrego todo, toda mi identidad por si algo le pasa a su ordenador: mipasaporte, mi tiquet de embarque, mis tarjetas de banco, mi móvil (mi celular).Paul- Bueno. Marcho en 15, no puedo pasárselo más de 10.Uma K- 10 estará bien.Lao X- Creo que necesito fumarme otro. Mira, tengo fósforos. He conseguido fósforosen honor a mi perro muerto. En honor a mi decadente memoria de infancia. Me estoyvolviendo loca. Seis horas de espera es demasiado tiempo. Ahora entiendo como sesiente el león. Cuando lleguemos comenzaré una campaña contra el encierro de losanimales.Kobena- Te despedirán.Paul- ¿De dónde sacaste esa botella de agua?Uma K- La botella vacía la subí al arribar. El agua la saqué del baño.María G- ¿A dónde van?Kobena y/o Lao X- A una convención de circo. Somos lanzadores de cuchillos.María G- Nunca había conocido a unos lanzadores de cuchillos. ¿Quién lanza loscuchillos a quién?10
Lao X- Ambos. Antes yo solamente era su blanco. Su mujer blanco. Desde que él seequivocó y me cortó el dedo meñique decidí dedicarme yo también. Estoy esperando elmomento de mi error, que también podría llamarse el momento de la justicia divina,pero que en el fondo del alma no será más que una pequeña venganza. No es tan fácilcobrar venganza en asuntos como éstos. Si fallas más de lo necesario puedes volarle lamano completa y eso no nos conviene, nos despedirían, hemos vendido el número comopareja. Somos la única pareja de lanzadores de cuchillos del mundo. Si fallas aún más ylo matas, bueno, pues ahí te jodes por completo.Facundo- ¿Dónde compraste esa botella de agua?Facunda- No la compré. La botella vacía la subí al arribar. El agua la saqué del baño.Facundo- ¡Tírala! ¡Tírala ahora mismo! ¡Tírala! No debes tomar agua del baño en estepaís. En este país tomar agua del baño es como tragarse el agua del váter. Puede sermuy peligroso.Facunda- En ninguna parte dice que no es potable.Facundo- No sé yo, no sé yo. No es potable pero no te lo dicen. No les conviene,espantarían a los turistas, pero lo cierto es que no pueden pagarse agua potable en losgrifos. Cuando los turistas se dan cuenta de la infección que se les ha desatado ya estándemasiado lejos, sobre los 31.000 pies de altura o sea a unos 10.000 metros sobre elnivel del mar ¿Cómo vas a protestarle al aeropuerto o al estado a esas alturas? Otrasveces incluso ya están en sus casas, en sus países. En ese momento ya no son problemade este país, ni del ministerio de salud, ni de medio ambiente, ni del servicio alconsumidor de este estado. Fíjate. He hecho este recorrido más de veinte veces. Siarriba del avión te toca un baño lleno de mierda o totalmente bañado en vómito nodesprecies a la persona que vivió ese episodio antes de que tú entraras al baño, piensa eneste gobierno y en este estado incapaz de advertir que el agua del grifo no es potable.11
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Lao X- Adiós.La Voz del Altoparlan
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Paul- Qué mierda de final románti
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Pianista de Aeropuerto también se
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