Descargar (PDF) - XV Muestra de Dramaturgia Nacional

Luis Barrales
IX MUESTRA DE DRAMATURGIA NACIONAL
2003
UÑAS SUCIAS
CONSEJO NACIONAL DE LA CULTURA Y LAS ARTES
DEPARTAMENTO DE CREACION Y DIFUSION ARTISTICA
AREA DE TEATRO

Consejo Nacional de la Cultura y las Artes
Departamento de Creación y Difusión Artística
Ministro Presidente
del Consejo Nacional de la Cultura y las Artes: José Weinstein Cayuela
Director del Departamento de Creación
y Difusión Artística: Ignacio Aliaga Riquelme
Coordinador del Area de Teatro: Pedro Ignacio Vicuña Navarro
Edición: Carmen Mera Oliva
Dirección: Bellavista 168, 20° Piso
Edificio Centenario
Valparaíso
Teléfonos: 412 5037 – 412 5038
Fax: 632 9527
Portal: www.consejodelacultura.cl
E-mail: teatro.cultura@mineduc.cl
“AMADOR AUSENTE” fue una de las nueve obras seleccionadas en la IX Muestra de
Dramaturgia Nacional, organizada por la Secretaría de Comunicación y Cultura del
Ministerio Secretaría General de Gobierno y el Consejo Nacional de la Cultura y las Artes. Se
presentó, a través de una síntesis escénica, en noviembre de 2003, en el Teatro Antonio
Varas de Santiago.
El Consejo Nacional de la Cultura y las Artes cuenta con la aceptación de la autora para la
publicación de esta obra.
La reproducción comercial de esta edición queda estrictamente prohibida.
El montaje de esta pieza teatral debe ser autorizado por el dramaturgo.
Valparaíso, abril de 2004
CONSEJO NACIONAL DE LA CULTURA Y LAS ARTES
DEPARTAMENTO DE CREACIÓN Y DIFUSION ARTISTICA
AREA DE TEATRO
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Personajes
NEIRA: Cabrón del equipo. Despectivo y prepotente. Gran jugador, fuerte y lúcido. Defensa central.
5 clásico.
ZABALA: Bromista y busquilla. Es bajo y moreno. Tiene lugar en el equipo por su personalidad.
Pertenece al clan de NEIRA. Jugador rápido y hábil aunque un tanto indisciplinado. Volante
creativo por derecha. 8 clásico.
SEPULVEDA: Capitán del equipo. Líder natural que sabe imponerse sin malas armas. Es correcto.
Jugador de gran despliegue físico que hace el trabajo primero que todos sin ufanarse.
Imprescindible en la cancha. Volante central. 6 clásico. 8 moderno.
ORTEGA: Flaco y apocado. Es el suche de NEIRA. Flojo y de reacciones lentas. Sin ambición, de
un carácter muy ingenuo. Tercer arquero. Tiene una cicatriz en el cuello y pecho.
LAJA: Extranjero en el equipo, viene de provincia. Recién llegado, es resistido. Parece no
pertenecer del todo a esa atmósfera. Jugador fuerte y efectivo aunque irregular, entra y sale del
equipo titular. Volante creativo por izquierda. 10 clásico. 9 ½ moderno.
Ninguno de ellos supera los veinte años.
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Síntesis argumental
Cinco jóvenes futbolistas, miembros de un plantel de 25 jugadores, al borde de la veintena
de años de edad, aspiran al profesionalismo. El anuncio de que cinco de ellos, y sólo cinco,
serán ascendidos al equipo estelar en los próximos días, los mantiene a todos en un estado
de franca tensión y excitación. Una tarde, luego de un convulsionado entrenamiento, se
reúnen a solas en el camarín y especulan sobre los cinco elegidos y las eventuales razones.
Por accidente la puerta de acceso es cerrada con ellos dentro y se ven obligados a
permanecer juntos más tiempo del que hubiesen deseado. En ese escenario se desatarán
todas las pasiones de gloria y reconocimiento fácil a corto plazo. Se van desentrañando sus
feroces visiones de mundo y todas las carencias y máscaras que arrastran, conformando un
violento panorama de un sector de nuestra juventud contemporánea.
CUADRO UNICO.
UN CAMARIN DE FUTBOL. SOLO LO ADORNA UN GOMERO MUERTO Y SECO. EN LA
MURALLA DEL FONDO SE LEE, EN GRANDES Y VIEJAS LETRAS: “AQUI SE HACEN LOS
CAMPEONES”. AFUERA ES INVIERNO, LLUEVE MUY FUERTE. ES TARDE NOCHE. ENTRA
NEIRA SEGUIDO POR ORTEGA Y ZABALA. ATRÁS APARECE SEPULVEDA. VIENEN
AGITADOS Y SUCIOS DE BARRO Y TIERRA.
ORTEGA : Tengo hambre. Tengo más hambre que la chucha.
NEIRA : ¿Qué hora es?
ORTEGA : Tarde.
NEIRA : ¿Qué tan tarde?
ORTEGA : Una hora más tarde.
NEIRA : Mierda.
SEPULVEDA : ¿Por qué tanto apuro?
NEIRA : Tengo una entrevista.
ZABALA : ¿Una entrevista? ¿Dónde?
NEIRA : ¿Qué te importa?
ZABALA : Me importa, porque el profe habló de unas entrevistas la semana pasada.
NEIRA : No son las mismas.
ZABALA : ¿Esta dónde es?
NEIRA : Puta que preguntai, mierda.
ZABALA : ¿Y pa’ qué te urgís tanto?
NEIRA : En la radio, huevón, en la radio.
ZABALA : ¿En qué radio?
NEIRA : En la radio “Tu hermana”, conchatumadre. La que todos sintonizan. (Hace
un gesto de ensartar)
ORTEGA : A esa le gustan las antenas.
ZABALA : Y a vos te gusta el aparato entero. Chupai verga como colegiala.
NEIRA : ¿Cómo esa pendeja que tenís de mina?
SEPULVEDA : Así que ahora está bailando en la tele.
NEIRA : Dice que ya no le gustan las pichulas de futbolistas. Ahora le toca a los
productores.
ORTEGA : Total, ya se comió a todo el equipo.
ZABALA : ¿Te la comiste tú, flacuchento de mierda? Contesta, conchetumadre.
ORTEGA : No, porque le gustan los puros picos gordos.
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NEIRA : Tranquilo, Zabala, La loca empezó por los titulares. Este tallarín es tercer
arquero. (Calcula) En dos meses más le va tocar su porción.
SEPULVEDA : Empezó por los titulares porque eso es lo que quiere.Titulares de diario.
NEIRA : En la portada de “La Cuarta” la vi el otro día a la culiá. Lloraba la carta
porque tiene a la mamá enferma o una huevada así. ¿Qué tiene la vieja,
Zabala?
ORTEGA : Sida debe tener. Si es más cachera que la hija.
ZABALA : ¡Cállate conchetumadre! (Se abalanza sobre ORTEGA. NEIRA lo detiene)
NEIRA : Ya, relájate pendejo. Ya puh, ¿qué tiene la vieja?
ZABALA : (Habla en serio) Sida, huevón.
NEIRA : ¡Santa María puta! Cuando yo me la afilaba un día me invitó a tomar once.
La vieja estaba tomando mate y a mi se me antojó probarlo. Yo me puse a
chupar de la misma bombilla.
ORTEGA : ¿De la misma pajita, querís decir?
NEIRA : Eso.
ORTEGA : Pero por una pajita no da sida, pos huevón. (Risas)
NEIRA : Y qué sabí tu, huevón. Esa huevada se pega como los hongos.
ORTEGA : Se llama pie de atleta.
NEIRA : ¿Vos tenís hongos?
ORTEGA : Sí, poh. Como todos los huevones aquí.
NEIRA : ¿Y vos te considerai un atleta?
ORTEGA : Puta... no sé... juego aquí.
NEIRA : Vos soy una vaca desnutrida.
ZABALA : Un niño argentino.
NEIRA : Si el bicho le diera a los puros atletas, está bien que se llame así. Pero la
huevada le da a puros huevones que valen hongo. Así que se llaman
hongos.
ORTEGA : Vos también tenís.
NEIRA : Porque todavía valgo hongo. Mira con los huevones que estoy. Pero ya va a
pasar. Voy a subir al primer equipo la semana que viene.
ORTEGA : ¿Y por qué esta’i tan seguro? ¿Vos soi uno de los cinco?
NEIRA : (Nervioso) No sé. Estoy jugando bien.
ZABALA : Yo también estoy jugando bien.
SEPULVEDA : Yo también.
ORTEGA : Yo no estoy jugando, pero...
NEIRA : Pero qué. Pero tengo a mi papá queríai decir. Tengo un papi que es
dirigente.
ORTEGA : “Era” dirigente.
ZABALA : Si poh, era. Lo echaron cagando después de la quiebra. Unos huevones de
la barra lo pillaron curado en una casa de putas una semana después.
Andaba como con tres millones en efectivo el perla, invitando a chupar y
bailar a todo el mundo. Los chascones suda’os casi lo matan a chuletas, por
dárselas de winer con la plata de los socios.
ORTEGA : Mi papá los trajo a todos ustedes acá, huevones mal agradecidos. Y vos (A
NEIRA) acuérdate que te pagó una pensión dos meses cuando te tiraste a
choro en tu población, esa vez que no quisiste fumar pasta base con ellos y
los huevones prometieron tajearte.
NEIRA : ¿Y qué? Si el huevón pagaba cien lucas de pensión y en el club pasaba
una factura por doscientas.
ZABALA : Al Laja le hacen la misma. A todos los de provincia se los cagan con las
pensiones.
NEIRA : Ese huevón que no llore. Ese mierda estudia en un colegio con corbatita de
color.
SEPULVEDA : Y qué, huevón. Yo también estudio en colegio con corbatita de color.
NEIRA : Es distinto. Tu llevái diez años acá. Te respeto. Pero a ese Laja retoba’o, un
día de estos me lo encuentro solo y me la cobro.
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SEPULVEDA : Camina solo todos los días.
NEIRA : Sabís a que me refiero...
SEPULVEDA : Lo que pasa es que le tenís bronca porque no te compra la entrada al cine.
No te compra la película.
NEIRA : ¿Qué película?
SEPULVEDA : La de cabrón.
ZABALA : En todo caso. El otro día te entró con todo. Sin mala leche pero firme como
un grifo. Y después no te compró la puteada.
NEIRA : Mira (Toma a ZABALA por el cuello) Mira mis manos. Tengo las uñas sucias
de barro por culpa de ese mierda. Me tuve que quedar como chancho en el
barro pateando penales porque ese huaso hijo de maraca se perdió dos
seguidos. Tengo el hígado jodido, por herencia de mi viejo. Las manos se
me descueran por cualquier huevada, tengo que andar comprando cremas
como tu pololita que sacude las tetas en la tele. Y ahora tengo las uñas
sucias. (Saca una navaja y empieza a limpiarse las uñas)
SEPULVEDA : Oye, huevón, puede sonar mamón lo que voy a decir pero... se supone que
somos un equipo.
NEIRA : Pa’ vos es fácil decirlo. Vos soy el capitán y el equipo empieza contigo. Pa’
mi: equipo ni que mierda. Cuando juegue con Zamorano, con Ronaldo, con
el guatón Vega, ese va a ser un equipo.
ZABALA : Pa’ jugar con esos, va a tener que puro jugar play station, compadre. Vaya
haciéndose a la idea.
SEPULVEDA : ¿Dónde se quedó el Laja?
NEIRA : ¿Dónde creís tú?
ZABALA : Está conversando con el profe.
ORTEGA : ¿De qué estarán hablando?
ZABALA : Capaz que sea uno de los cinco.
NEIRA : Puro chupando pico, puro chupando pico.
ORTEGA : Yo no le tengo tanta bronca.
ZABALA : ¿Qué acaso ése también te está comiendo?
ORTEGA : (A NEIRA) El otro día te puso 30-40 y te dejó atrás con una pura embalada.
NEIRA : Dime ahora que tiene lindas piernas, guatón de Etiopía. (Lo empuja junto
con ZABALA) ¡Que baile! ¡Que baile! ¡Que baile, que baile, que baile!
ENTRE NEIRA Y ZABALA LO MANOSEAN. ZABALA LO PUNTEA POR ATRÁS. ORTEGA
MUERDE A ZABALA EN UN BRAZO. ZABALA SANGRA.
ZABALA : ¡Maricón conchetumadre, me las vai a pagar!
TOMA A ORTEGA Y LO VOLTEA CONTRA LA PARED. LO CASTIGA CON UNA MEDIA MOJADA
COMO UN LÁTIGO SOBRE SU ESPALDA.
ORTEGA : (Grita) ¡¡Te voy a acusar, maricón!! ¡¡Ya vai a ver, te van a echar cagando,
va a venir mi papi a hablar con el profe!!
ZABALA : (Mientras lo sigue golpeando, comienza a botar sangre de su herida y a
salpicar alrededor) ¡Dile que venga, conchetumadre, y dile que traiga un
condón, pa’ que se culeen fuerte el par de viejos maricones!
SEPULVEDA : ¿Qué estái diciendo, huevón? ¿Qué el profe es maricón?
ZABALA : Más maraco que el peluquero del primer equipo. Dicen que se culea a
varios de acá.
SEPULVEDA : ¿De dónde sacaste esa huevada?
NEIRA : Huevadas que el mismo inventa de puro picado porque el profe no le da
boleto. Y ten más cuidado, pendejo. Estái chorreando sangre y vos te estái
acostando con esa maraca que tiene sida.
ZABALA : (Deja de golpear a ORTEGA) La mamá tiene sida. No ella, huevón.
NEIRA : Es la misma mierda. Viven juntas. Con lo caliente que son esas maracas
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capaz que entre las dos se culeen al papá.
ZABALA : Neira, culiao. Esa huevona es mi mina, y no quiero que hablís más de ella o
si no...
NEIRA : O si no qué. (Saca una navaja) ¿Me vai a pegar el sida? ¿Me hago un
cortecito aquí pa’ que me lo peguís?
ZABALA : Vos también te acostaste con ella. Capaz que ya tengai.
NEIRA : Se lo puse por el puro chiquitín. No hay problema.
ZABALA : Ya te voy a encontrar una yaya, conchetumadre. Espérate no más.
NEIRA : Encuéntrale la yaya que le dejé en el culo a tu mina, antes que me
aburriera. Tantéasela con la pichula si es que no te flota dentro.
ORTEGA : A mí me contó que la que se aburrió fue ella. Y que la herida en el culo
tampoco la tiene ella.
NEIRA : Vos la tení en la lengua de tanto chupar pico. (Muestra la navaja) Y te la
corto si no que quedai callado ahora. Soy más huevón, el Zabala te saca la
cresta y vos lo defendís.
ORTEGA : Lo que es justo, es justo.
ENTRA EL LAJA. SE PRODUCE UN SILENCIO. CAMINA HASTA SU BOLSO Y LO ABRE EN SIN
HABLAR.
NEIRA : A propósito de lengua ¿Lo tiene dulce o amarguito?
LAJA : ¿Qué?
NEIRA : El profe. Si lo tiene dulce o amarguito.
LAJA : El me dijo que tu sabís mejor.
NEIRA : (Muy relajado) ¿Qué estai insinuando? ¿Qué yo soy maraco?
LAJA : (A la vez relajado) ¿Qué estai insinuando? ¿Qué yo te echaría al agua?
NEIRA : Sabís que por tu culpa voy a llegar tarde a una entrevista.
LAJA : Pa’ escuchar huevadas, la gente espera.
NEIRA : ¿Qué te quedaste hablando con el profe?
LAJA : Huevadas que vos no entenderías.
NEIRA : Vos pensai que soy tonto.
LAJA : ¡Ah! Te diste cuenta. Si te diste cuenta es porque no erís tanto.
NEIRA : ¿Qué huevada hablábai con el profe? Dime, conchetumadre. Aquí yo llevo
más tiempo que tu, así que tenís que decirme.
LAJA : ¿Cuánto tiempo llevai?
NEIRA : Trece años.
LAJA : ¿Y tú, Sepúlveda?
SEPULVEDA : Diez.
LAJA : ¿Y todavía no podís ser capitán, Neira?
NEIRA : Voy a ser Capitán.
ZABALA : ¿Cuándo? ¿Cuándo al Sepúlveda lo suban al primer equipo?
NEIRA : ¿Qué huevada hablábai con el profe?
LAJA : De algo parecido, hombre. Que me suben al primer equipo. Soy uno de los
cinco.
NEIRA : (Bajoneado) Mentiroso.
SEPULVEDA : Anda a dar tu entrevista, huevón.
NEIRA : Ya se pasó la hora.
ORTEGA : ¿Cómo tengo la espalda?
NEIRA : No tenís nada.
ORTEGA : Si tengo. Siento como cuncunas andándome ahí atrás.
ZABALA : (Todavía enojado por la herida en el brazo) A la próxima te meto otra
cuncuna por atrás
NEIRA : Ya. Le vamos a echar Hipoglós entonces a la guagua. (Abre un frasco de
colonia barata y se la lanza en la espalda. ORTEGA se queja mientras
NEIRA se la esparce) ¿Se siente mejor, la niña?
ORTEGA : (Todavía sufriendo) Gracias, Neira. Ahora se me desinfectó todo.
NEIRA : Cuando tengai otro problema en la espalda dile al Laja pa’ que te respire en
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la nuca como le respira el profe a él.
LAJA : Como te proyectai, huevón.
NEIRA : ¡Já!
EL LAJA ABRE SU BOLSO Y SACA UN FRASCO DE SHAMPOO DISPUESTO A IR A LA
DUCHA.
NEIRA : Dame shampoo, Laja. Por favor...
LAJA : No.
NEIRA : No seai rencoroso, niño. Vamos, dame un poquito de shampoo que el mío
se me quedó en la casa.
ORTEGA : (Solícito) Yo tengo shampoo. Si tú querís..
NEIRA : No, yo quiero el shampoo del Laja. Es más suave...
LAJA : Perdiste, no sirve para los piojos.
NEIRA : Yo no tengo piojos.
LAJA : ¿Quién dijo que teníai? El piojo erís tú. (Entra en la ducha)
NEIRA : (Gritando) ¡Cuidado, que te puedo chupar la sangre, pendejo!
LAJA : ¡Cuando querai. Empieza por el loly, si querís!
NEIRA GUARDA SILENCIO UNOS SEGUNDOS. LUEGO CAMINA EN PUNTILLAS HASTA EL
BOLSO DEL LAJA Y LO REVISA. DENTRO ENCUENTRA UN LIBRO. LO MUESTRA A LOS
OTROS Y RIE EN SILENCIO. BUSCA LA BOTELLA DE SHAMPOO. MUESTRA VARIAS COSAS
Y RIE. EL LAJA SALE DE LA DUCHA SIN QUE NEIRA SE PERCATE Y LO PATEA POR
DETRAS. PELEAN. REVOLCANDOSE EN EL SUELO, PELEAN, LEVANTANDO CORTINAS DE
AGUA Y BARRO, PELEAN. HASTA HACERSE SANGRAR, PELEAN. NADIE MAS INTERVIENE.
SE SEPARAN. YA NO PUEDEN MAQS. ESTAN CANSADOS, FUERA DE SI Y SANGRANTES.
ORTEGA : (Muy conmovido de tanta violencia)¡Ya, por favor, no sigan!
NEIRA : La próxima no librai, hijo de maraca.
LAJA : Andate a estudiar piano, conchetumadre. Con la guitarra no te la pudiste.
Erís puro verso. (Vuelve a entrar en la ducha)
NEIRA : Mierda, mis uñas. Las tengo sucias de nuevo.
ORTEGA : (Habla a causa de los nervios) Una vez fuimos a Mendoza a jugar un
cuadrangular. Nos concentraron en un colegio agrícola o una mierda
parecida que estaba en el campo, pegado a la cordillera, a la chucha de la
ciudad. Después del primer partido, en la noche, nos arrancamos por la
ventana y nos queríamos ir de hueveo por ahí. Habíamos perdido cuatro a
cero así que nos queríamos ir de hueveo. Nos perdimos, anduvimos
vagando no sé cuanto rato entre unos árboles de mierda que tenían
espinas. Nos cansamos de tanto hueviar así que decidimos volver a la
granja o colegio, no sé qué chucha era. Nadie sabía el camino de vuelta así
que nos sentamos a fumarnos un cigarro que andaba trayendo alguien y a
pensar donde puta estaba el camino. De repente escuchamos ruidos entre
la ramas. Alguien dijo: ¡Cállense, debe ser el profe que nos salió a buscar!
Pasó el rato y el ruido pasó. Pero volvió de nuevo. Cada cierto tiempo volvía
de nuevo. Entonces dijeron: ¡Hay que saber quién mierda anda ahí, pa’
saber por donde escapar! y dijeron: ¡Alguien tiene que ir a mirar! ¿Quién va
a mirar? Todos se quedaron callados. Entonces uno preguntó: ¿Quién es el
menos importante aquí? ¿A quién, si lo pillan, no le va a pasar nada? Al
tercer arquero, fijo. Así que fui, conchemimadre. Tomé el cigarro y partí a
mirar. No había andado ni cinco metros cuando siento otra vez los ruidos en
las ramas. Estaba oscuro como culo, los cabros me decían bajito: ¡Mira!
¡Mira! Entonces despejo una ramas que no me dejaban mirar y ahí estaba:
¡Jesús y la puta que lo parió! ¡Un puma, conchemimadre! ¡Un puto puma
que andaba hueviando tan abajo! ¡El mismísimo rey de la cordillera
hueviando con nosotros!
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ZABALA : Ya estai inventando huevadas, Ortega.
NEIRA : Es verdad. Yo también lo vi.
ORTEGA : Es verdad. Yo casi me meo.
NEIRA : Te measte.
ORTEGA : No. Era sudor.
NEIRA : Sudor en los bluyines, huevón. (Risas)
ORTEGA : Me sudaban los cocos, huevón. Eran mis hormonas que se pusieron en
alerta. Pegué un tremendo grito y de puro miedo le tiré la colilla en la cara al
puma.
SEPULVEDA : ¿Y el puma que hizo?
NEIRA : Le gritó: ¡Agárrense de las manos!
ORTEGA : Ya poh, Neira. Esta huevada es seria.
SEPULVEDA : ¿Qué hizo el puma?
ORTEGA : Esto. (Muestra la cicatriz que tiene en el cuello y pecho)
ZABALA : Soi mentiroso, flaco culiao. Esa huevada te la hiciste en un alambre de púa
un día que fuiste a buscar una pelota que cayó pa’l otro lado.
ORTEGA : Es verdad, conchetumadre, pregúntale al Neira. Tengo el espíritu del puma
dentro de mí, y un día se me va a escapar si me siguen vacilando los
conchas de su madre.
SALE EL LAJA DE LAS DUCHAS.
NEIRA : (Se aprieta la nariz) ¡Uhhh! Salió olor a pico.
LAJA : Tenís que lavarte la canoa de vez en cuando. (NEIRA abre su bolso y saca
un gastado cepillo de dientes)
ZABALA : ¿Pa’ qué es ese cepillo?
LAJA : Pa’ lavarse los dientes. No vís que encontró olor a pico.
NEIRA : Es pa’ limpiarme las uñas, conchetumadre. Todavía las tengo sucias.
LAJA : Eso te pasa por agarrarlo tanto. Te quedó impregnado el olor a pichula.
NEIRA : Ven a chuparme los deditos, entonces. (Entra a las duchas. El LAJA saca
un cigarrillo y lo enciende)
SEPULVEDA : No podís hacer esa huevada acá, Laja.
LAJA : Tranquilo. Si aparece alguien, fui yo solo.
ORTEGA : Si te pillan, te vai a ir cagando.
LAJA : Si me pillan, me voy a ir caminando. Y me va a dar lo mismo.
ORTEGA : Dame una fumada.
SEPULVEDA : Vos sí que no podís, Ortega.
ORTEGA : Qué tanto. Mira esta huevada. Hay puro vapor, el humo pasa piola. (El
LAJA comparte el cigarro con ORTEGA)
LAJA : En el pueblo de donde vengo había un paco que tenía las uñas sucias. Pa’l
’73 el huevón cazaba comunistas y se los echaba al pecho. Un día el animal
andaba borracho y los otros habían hecho una fosa pa’ enterrar varios
cuerpos de una sola vez.
ZABALA : (Se tapa los oídos) ¡No quiero seguir escuchando! ¡No me interesa nada
que tenga que ver con pacos!
LAJA : Escucha, esta es buena.
ZABALA : ¿El paco pierde?
LAJA : Feo.
ZABALA : Entonces sigue.
LAJA : Alguien llamó y dijo que no taparan la fosa...
ORTEGA : Espera. ¿Quién llamó?
LAJA : ¿Que sé yo, huevón? Napoleón Bonaparte. ¿Pa’ qué preguntai huevadas?
ORTEGA : Es que el Zabala me perdió. ¿Cómo el pregunta huevadas y se las
celebran?
LAJA : ¿Me dejai seguir?
ORTEGA : Pero quién llamó.
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LAJA : Qué se yo, avispa’o, es una historia que me contaron, yo no había nacido
ORTEGA : Sigue.
LAJA : Alguien llamó y dijo que no taparan la fosa porque iban a llegar otros
comunistas que traían de otro pueblo o alguna huevada así. Así que los
pacos se fueron a dormir y dejaron la fosa abierta. Estaban en una caseta y
pa’ hacer corta la noche se pusieron a tomar aguardiente. Este paco que les
digo, se levantó raja en mitad de la noche por que quería mear. Estaba
volteado, raja, no sabía dónde andaba así que se puso a mear en el borde
de la fosa jurando que estaba en el patio de su casa o no sé dónde chucha.
El asunto es que se cayó al hoyo y estaba tan vuelto que no se dio cuenta.
Se quedó ahí, encima de los muertos, durmiendo la mona como si nada. A
mitad de la noche llegaron los otros pacos con lo muertos nuevos, estaba
más oscuro que la chucha y nadie se dio cuenta que estaba el otro paco ahí
así que lanzaron los otros cuerpos encima no más. Ni siquiera ahí el paco
despertó. No le echaron tierra encima porque llamó otro paco diciendo que
tenían que anotar el nombre de los muertos y no sé qué mierda, pero como
estaba tan oscuro decidieron hacerlo en la mañana. Así que ahí se quedó el
paco, durmiendo la mona junto a los comunistas muertos. Cuando
amaneció, el huevón seguía curado y todavía no se daba cuenta dónde
estaba. Los otros pacos despertaron y lo vieron ahí durmiendo cagado de
frío, abrazadito aun huevón muerto tratando de buscar calor. Se cagaron de
la risa entre ellos y lanzaron un disparo al aire. El paco despertó, dicen que
pegó una mirada a los otros, se sonrío y empezó a pararse. Ahí se dio
cuenta. En un par de segundos se le puso la cabeza blanca de puras
canas.
ORTEGA : ¿Y las uñas sucias?
LAJA : Durmió toda la noche con las manos en el estómago rajado de uno de los
muertos. Tenía las manos rojas enteras y por más que gritó y se las lavó
hasta hacérselas sangrar de nuevo, las uñas le quedaron rojas por dentro.
Pa’ siempre. Ahora cuando se para en la calle a controlar el tránsito y te
hace parar con una mano estirada y la otra en la cadera, parece un travesti
ofreciendo el poto
ZABALA : Por huevón, por elegir ser paco.
ORTEGA : Tengo una duda, no más. ¿De adónde sacaste tu que los pacos hacían
esas huevadas
ZABALA : (Que no entendió mucho) Oye, si los pacos son como huevones pa’ chupar.
ENTRA NEIRA DESDE LAS DUCHAS.
NEIRA : (Al LAJA) Apaga ese cigarro.
LAJA : Si le pegai una chupadita.
NEIRA : Apaga ese cigarro o te lo apago en el hoyo.
LAJA : Siempre pensando en el hoyo. Relájese, Neirita. Si aparece alguien me voy
a echar la culpa solito.
NEIRA : No es por eso, huevón
LAJA : ¿Por qué, entonces?
NEIRA : Somos deportistas, huevón. (Todos ríen)
LAJA : Somos futbolistas, no más huevón. Esta mierda no es un deporte.
SEPULVEDA : El deporte es para tener un cuerpo sano, y en esta huevada, si a los
cuarenta quedaste cojo no más, es porque tenís suerte.
NEIRA : Entonces ¿Pa’ qué chucha quieren dedicarse a esto?
LAJA : Por lo mismo que tú, caballo culiao. Pa’ ser figuras, pa’ ganar plata.
NEIRA : Son muy básicos, los huevones
ORTEGA : Vos mismo me dijiste una vez que tu sueño sería que a las minas les
transpirara la zorrita cuando te viesen entrar a una cancha.
NEIRA : Eso viene de yapa.
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ZABALA : Eso es lo que importa aquí, huevón. La yapa. A mí no me importa el gol que
haga, huevón, ni el amor a la camiseta, ni el honor, ni ninguna de esas
huevadas que inventó un agila’o que debe haber tenío una vida terrible de
fome y se creía Don Quijote. Cuando hago un gol yo ya estoy pensando
que voy a decir en la entrevista. El deporte me lo meto en el culo. Mi mina
me cuenta que en la tele pasa lo mismo. A los huevones les importa un
guañano su arte, lo único que quieren es que los miren.
NEIRA : Y a tu mina le encanta que lo que le miren sea el poto.
ZABALA : ¿Qué te pasa con la culiá? Parece que estai celoso.
NEIRA : Qué voy a estar celoso por esa flaite. Lo único que quiero es no ver más
flaites. Adonde vivo está lleno de flaites, acá está lleno de flaites. Quiero
irme a Europa y no volver más a este país cuma.
ORTEGA : ¿Y si te llaman a la selección?
NEIRA : Ahí vengo, pero derechito del avión a la cancha y de la cancha al avión.
SEPULVEDA : ¿Y tu familia?
NEIRA : Se nota que vos venís de otra, Capitán. Yo conozco Fantasilandia por fuera
no más, huevón. (Se conmueve internamente) Dame una piteada, Laja. (El
LAJA le pasa el cigarro) Mi papá quiere que sea futbolista pa’ puro ganar
monedas y gastárselas chupando.
ZABALA : ¿Tu papá es ese viejo que tiene la tremenda nariz roja?
NEIRA : Qué te pasa, caballo reculiao. ¿Querís que te la deje roja a ti a puros
cornetes?
ZABALA : ¿Y cómo tu hueviai a mi polola?
NEIRA : Porque esa huevona es maraca.
ZABALA : Y tu papá se gasta las monedas en maracas.
NEIRA : ¿Te contó tu mina?
ZABALA : Yo culeo gratis. Tu viejo tiene que pagar.
NEIRA : Y qué si tiene que pagar. Yo voy a ganar plata pa’ que el viejo culee todo el
día si se le antoja.
SEPULVEDA : Quién entiende a este huevón? Primero alega porque el viejo quiere ganar
monedas a costa de él y después le quiere pagar una beca en el Lucas Bar.
NEIRA : Qué se meten en huevadas, ustedes. No saben nada. Mi papá es
alcohólico, me da pena. Tengo que hacerme cargo yo de él. Por eso se me
descueran las manos, porque tengo el hígado cagado de tanto que chupó él
viejo culiao antes de que me hiciera.
LAJA : Pobrecito.
NEIRA : Sigue hueviando y las vas a pagar todas juntas. (Sienten un ruido fuera)
Ortega, anda a ver quién chucha anda ahí. Si es el profe pega un grito y
avisas.
SEPULVEDA : Te van a pillar fumando. (NEIRA apaga el cigarrillo)
NEIRA : Ni cagando. No me puedo pegar ninguna cagada antes del fin de semana.
ZABALA : ¿Qué pasa el fin e semana?
NEIRA : Nervioso) Nada. Ya, me tengo que ir. (Entra ORTEGA) ¿Qué pasó? ¿Era el
profe?
ORTEGA : No.
NEIRA : Bien. Chao.
ORTEGA : No te puedes ir.
NEIRA : ¿Por qué?
ORTEGA : No se puede.
NEIRA : ¿Por qué?
ORTEGA : No me van a creer.
SEPULVEDA : Habla pus huevón.
ORTEGA : Es que hay algo en la puerta.
ZABALA : ¿Qué chucha?
ORTEGA : Apareció una huevada en la puerta.
NEIRA : ¿Qué mierda, huevón?
11

ZABALA: : Yo sé. El puma. (Risas
ORTEGA : No, no, no, no. (Pausa) Una vaca.
NEIRA : ¿Qué?
ORTEGA : Eso. Una vaca. Una gran vaca
ZABALA : ¿Una vaca? ¿Qué anda haciendo tu mamá por acá?
ORTEGA : Es en serio.
NEIRA : Que va a ser en serio, huevón. Dime qué chucha hay allá afuera.
ORTEGA : Te lo juro, Neira. Una vaca. Se vino del potrero del frente.
NEIRA : ¡Entonces agárrala a patadas en el culo y la echai cagando!
ORTEGA : No puedo. Me da miedo.
SEPULVEDA : ¿Cómo te va a dar miedo una vaca?
ORTEGA : Es el toro. El toro me da me miedo. Un toro se la está afilando. Están
pegaditos a la puerta. Me da miedo decirles algo.
ZABALA : Diles no más. Te van a entender.
SEPULVEDA : ¿No me estai mintiendo, flaco culiao?
ORTEGA : Te lo juro por el club.
NEIRA : Lindo juramento. Voy a ver que pasa. (Sale)
ZABALA : Soy muy marica, niño argentino.
ORTEGA : Anda a sacarlos tu, a ver si soy tan pulentito. El toro se la está culiando con
cuática, te dicen. Tiene su media corneta de toro metida en el potito de la
vaca.
LAJA : Un toro Lajino.
ORTEGA : El toro es negro y grande. Le sale vapor por la nariz.
ZABALA : Ya. Dime que tiene un aro al medio de la nariz, también.
ORTEGA : No sé, no me fijé. Pero me lanzó una mirada muy fea cuando traté de abrir
la puerta. Como de ofendido. (Entra NEIRA)
NEIRA : Es verdad, huevones. Un medio toro negro dándole duro a una vaca blanca.
ZABALA : Blanca con negro será.
NEIRA : No sé, yo le vi el culo no más y lo tenía blanco.
LAJA : ¿Vieron? La vaca no es racista. Ponte a la fila, Neira, parece que le gustan
los negritos.
NEIRA : Y de la corneta grande, chuchatumadre.
SEPULVEDA : ¿Y no se puede moverlos?
NEIRA : Ni cagando. Le sacai la vaca al toro y capaz que te lo ensarte a ti si que se
queda con las ganas. (La vaca empieza a mugir allá afuera).
ZABALA : ¡Escuchen! ¡Oye, cómo se queja esa mujer!
NEIRA : Me recuerda a una que ya conozco.
ZABALA : Ya vai a empezar, huevón.
NEIRA : Por lo menos así se quejaba conmigo.
SEPULVEDA : Hay que hacer algo.
NEIRA : Díganle al Laja. Ese huevón viene del campo.
LAJA : Métete debajo de la vaca y la ordeñai mientras el toro se lo ensarta. Así va
mugir más.
SEPULVEDA : En serio. ¿Qué se puede hacer?
LAJA : Que sé yo, huevón. Echarle agua caliente. O que el Neira le menee el culo
a ver si el toro lo prefiere. Total, duele la primera vez nomás, ¿cierto Neira?
SEPULVEDA : Ya pus huevón. Qué se puede hacer.
LAJA : No sé, huevón. Supongo que esperar hasta que terminen. Que el toro se
aburra o pase otra vaca que le guste más.
ORTEGA : ¿Cuánto dura una cacha de vaca?
ZABALA : Pregúntale a tu hermana.
ORTEGA : ¿Qué mi hermana se está juntando con tu mina?
ZABALA : No le haría mal pa’ que despabile la cartuchona. Esas con peinado de
monja son las peores. Cuando lo conozca se le va hacer poco el pedazo del
toro que está allá afuera.
SEPULVEDA : Vamos a tener que esperar, no más.
12

NEIRA : Véndeme un cigarro, Zabala.
ZABALA : Ya. Gamba.
NEIRA : Cómo me vai a cobrar gamba por un cigarro todo cagado.
ZABALA : Si querís me lo comprai.
NEIRA : Esas huevadas valen cincuenta pesos allá afuera.
ZABALA : Anda a comprar afuera entonces. Dile al toro que te lo vaya a comprar. Y
que te traiga un sándwich también.
LAJA : Que te haga un choripán con la corneta.
NEIRA : Soy muy turco, conchetumadre.
ZABALA : Soy judío, huevón, judío.
NEIRA : Ya, véndeme uno. (Le estira los cien pesos)
ZABALA : No, ahora valen dos gambas. Me dijiste turco, caballo culiao, así que ahora
valen dos gambas.
NEIRA : Metete el cigarro por la raja.
ZABALA : No me entra. Estoy cartuchito. No como otros.
NEIRA : Ya te acordaste de tu polola.
LAJA : Véndeme uno a mí, Zabala.
ZABALA : Ya. Cincuenta pesos.
LAJA : Vale. Véndeme dos entonces. (Recibe los cigarros y le pasa uno a Neira)
Toma, pa’ que no se te reviente la hiel.
NEIRA : Métetelo en el culo. No fumo a la bolsa de nadie.
LAJA : Ya, te lo vendo entonces.
NEIRA : ¿Cuánto?
LAJA : Gamba.
NEIRA : Soi maricón, caballo culiao.
LAJA : Oye, huevón, te lo estoy ofreciendo a mitad de lo que el árabe este
ZABALA : No soy árabe, huevón. Soy judío.
LAJA : Arabe, judío, la nariz grande, un mantel en la cabeza, la misma mierda. Ya,
lo querís por gamba o se lo regalo al Ortega.
ORTEGA : Vale.
NEIRA : Pa’ adónde vai. Trae. (Paga los cien pesos. La vaca muge otra vez)
LAJA : Tengo un amigo que se engrupió una mina por culpa de una vaca.
ORTEGA : ¿Cómo chucha?
LAJA : Adentro de la vaca.
SEPULVEDA : Estai hueviando.
LAJA : En serio. El huevón era un huaso que tenía los medios fundos y un día
fueron a su campo unos cabros de la universidad que estudiaban pa’ ser
veterinarios. Iban a ver si las vacas estaban preñadas o no sé qué mierda.
Mi amigo el huaso le metió la mano en la raja al animal, pa’ enseñarle a una
mina que no cachaba bien por qué la vaca tenía no sé qué cosa corrida, la
placenta o algo así. Entonces la mina, que era una rubiecita de ojitos
azules, cuiquita rica, se enguantó la mano hasta el hombro y también se la
metió por el culo a la vaca que no se dio ni por enterada. Entonces, cuando
estaban adentro, la mina le empezó a hacer cariño en la mano. Al principio
este huevón pensaba: na’ que ver, es casualidad. Pero la mina seguía
haciéndole cariñitos hasta que le tomó la mano caradura ahí dentro. Mi
amigo dice que se cagaba de la risa, se supone que las minas son
románticas, sobre todo esta que era rubiecita y cuiquita, pero esta era una
camboyana y le estaba tomando la mano adentro del culo de la vaca, entre
los mojones del animal y le hacia cariño en la mano.
SEPULVEDA : ¿Y qué pasó después?
LAJA : No sé. Pololearon un tiempo. Un pololeo pasado a caca. (Pausa)
ORTEGA : Huaso culiao con cueva. Engrupirse a una rubiecita, adentro del culo de una
vaca. Te pasai la vida tratando de conquistar a una de pelo castaño claro, y
le hacís regalos y te gastai tus monedas invitándola al cine a ver películas
mamonas. Y el desgraciado se engrupe a una rubiecita de verdad, más
13

encima cuiquita, adentro del culo de una vaca. ¿Qué mierda hago viviendo
en la ciudad?
SEPULVEDA : Vaca caliente. Voy a tener que llamar por teléfono para avisar que me voy a
demorar. (Habla por celular) ¿Aló? Papá, tengo un problema, voy a tener...
¿qué? No... (Violento) Andate a la conchatumadre, viejo reculiao. (Lanza el
celular al piso)
ORTEGA : ¿Qué pasó?
SEPULVEDA : (Extrañamente descontrolado) ¡Qué te importa a ti, conchetumadre!
ORTEGA : ¿Qué te pasó, Sepúlveda? Tu no erís así.
SEPULVEDA : ¿Y cómo soy, conchetumadre?
ORTEGA : Erís un huevón respetuoso, un caballero. El capitán del equipo.
SEPULVEDA : Me cansé, caballo culiao. Me aburrí de ser el saco de huevas que siempre
le hace caso a Don Graf.
LAJA : Eso era Sepúlveda! ¡Vamos a putas, mierda!
ZABALA : Ya, Neira, ahora podís ser capitán.
NEIRA : Vos no te aprovechís, feo culiao, de lo que le pasa al cabro. ¿Qué pasó,
Sepúlveda? ¿Ataos con tu viejo?
SEPULVEDA : Huevadas piola.
ORTEGA : ¿Qué atados tuviste?
SEPULVEDA : ¿Querís saber qué atados?
ORTEGA : Sí.
SEPULVEDA : Un atado es un atado. Mi cuerpo con tu cuerpo, se enredan y hacen un
atado.
TOMA A ORTEGA Y LO ABRAZA POR LA ESPALDA, LASCIVAMENTE, COMO SI SE LO FUESE
A FOLLAR.
ORTEGA : ¡Suéltame!
SEPULVEDA : ¿No queríai saber que atado tenía? Ese es mi atado, mi papá se pasa de
listo conmigo.
ZABALA : ¿Cómo se pasa de listo? ¿Se pasa de listo, así como que se pasa de listo,
o se pasa de listo en serio?
SEPULVEDA : Se pasa de listo.
ZABALA : Pero, ¿cómo?
SEPULVEDA : Se pasa de listo no más, conchetumadre. Quédate con eso.
ORTEGA : Mentiroso, culiao. Tu papá es un caballero. Yo lo conozco, es un caballero.
SEPULVEDA : Sí huevón, el Rey Arturo.
ORTEGA : Tanto que les gusta desprestigiar a las personas a los huevones.
NEIRA : Ya, flacuchento culiao, no la sigai cagando con más preguntas y anda a ver
como sigue el romance de la vaca con el toro. (ORTEGA sale)
ZABALA : Cagaste tu celular.
SEPULVEDA : Parece.
LAJA : ¿A quién creen que suben al Primer equipo?
ZABALA : A mí poh. Fijo.
NEIRA : A vos poh, huevón. Con ese medio físico.
ZABALA : ¿A quién creís vos?
NEIRA : (Nervioso) No sé.
ZABALA : Vos sabís algo, culiao, y no lo querís decir.
NEIRA : No sé nada, huevón. No sé nada. Además ¿por qué tendría que saber?
ZABALA : Porque te lo pasai al lado del profe. Pa’ mí que te hace de hoyito.
NEIRA : No te pasís rollos conmigo, animal culiao.
ZABALA : (Bromeando) Si te llaman a vos yo voy a dejar la media cagá. Voy a decirle
a todos que la huevá está arreglada.
NEIRA : (Furioso, toma del cuello a ZABALA) ¡Vos que abrí el hocico y yo que te
corto la lengua, conchetumadre! ¿Te queda claro? (ZABALA asiente)
LAJA : Te pone nervioso el tema, huevón.
14

NEIRA : ¡Vos no te metai tampoco o lo mismo corre pa’ ti!
LAJA : (Desafiante) Ya poh, culiao, cuando querai. Ahora mismo si se te antoja.
NEIRA : No me provoquís, caballo culiao.
LAJA : Cuando quiera mi yegua. Te doy ventaja: vos con todo el cuerpo, yo con las
puras patas.
NEIRA : Cállate, huevón.
LAJA : Marica. (Entra ORTEGA)
NEIRA : ¿Qué pasó?
ORTEGA : Pasó la gran cagada.
NEIRA : Dónde está la vaca.
LAJA : En tu casa tomando once con tu papi.
NEIRA SE LANZA SOBRE EL LAJA. VAN A PELEAR OTRA VEZ.
ORTEGA : ¡No, no peleen otra vez. Viene el profe!
EL LAJA Y NEIRA SE SEPARAN INMEDIATAMENTE, ASUSTADOS.
ZABALA : ¿Dónde viene?
ORTEGA : No, no viene. Lo dije para que se no pelearan, no más.
NEIRA : (Patea a Ortega en el culo) ¡Cuántas veces te he dicho que no huevees
nunca con el profe! ¡Cuántas!
ORTEGA : Pero es que si no se iban a matar.
LAJA : ¿Me vai a pagar la urna, feo culiao?
ORTEGA : Pero es que... lo hice por su bien los huevones.
SEPULVEDA : Ya, Ortega. ¿Qué chucha pasó?
ORTEGA : Pasó que quedó la gran cagada.
SEPULVEDA : ¿Qué?
ORTEGA : Vamos a tener que estar muy unidos.
ZABALA : ¿Por qué?
ORTEGA : Ahora tenemos que demostrar que somos un equipo.
ZABALA : ¿Qué chucha pasó?
ORTEGA : Adivina.
ZABALA : ¿Qué? ¿Pillaron al presidente en casa de putas? ¡Habla poh, huevón!
ORTEGA : Tienen que prometer que se van a portar como caballeros.
SEPULVEDA : Ya, mi princesa, nos vamos a portar como caballeros. Habla.
ORTEGA : Está cerrado.
NEIRA : ¿Qué?
ORTEGA : Cerraron la puerta por fuera.
PAUSA.
ZABALA : ¿Y la vaca?
ORTEGA : Que sé yo de la vaca, huevón.
ZABALA : ¡No me digai “huevón”, flacuchento de mierda! Estai agarrando confianza y
te hai pasado de listo toda la tarde.
ORTEGA : Tú empezaste primero.
ZABALA : Por que vos soy el "mapalhue" aquí. (Se enfrentan)
SEPULVEDA : (Separándolos) Ya, después arreglan sus líos conyugales. ¿Cómo que está
cerrado, niño argentino?
ORTEGA : Dijeron que se iban a portar como caballeros y todo el mundo me insulta. Si
me siguen tratando así, no cuento ninguna huevá
SEPULVEDA : Ya poh, caballo culiao. Cuenta qué cresta pasó.
ORTEGA : Yo no sé nada.
ZABALA : Ya poh, vaca en huelga de hambre.
ORTEGA : Yo no sé nada, yo no vi nada. Si nadie me respeta, yo no sé nada
15

NEIRA : (Visiblemente alterado corta en un brazo a ORTEGA con su navaja) ¡Habla
mierda!
ORTEGA : (Sangrando de su brazo) Está cerrado. Son más de las ocho y vino el
guardia y cerró con candado por fuera. ¡Me las vai a pagar, Neira culiao, te
juro que me las vai a pagar!
NEIRA : No me amenazís, conchetumadre. No soporto que me amenacen.
NEIRA SE ABALANZA SOBRE ORTEGA DISPUESTO A CORTARLO OTRA VEZ. EL LAJA,
SEPULVEDA Y ZABALA LO DETIENEN Y LO INMOVILIZAN. RÁPIDAMENTE LO AMARRAN
CON MEDIAS Y CAMISETAS A UNA BANCA DONDE NO PUEDE MOVERSE. EL LAJA TOMA LA
NAVAJA EN SUS MANOS.
LAJA : Te pasaste de listo con el cabro, Neira culiao. Soy un aprovechador
chuchesumadre y si no estuviera aquí te juro que me la cobro altiro y te
corto los tendones, flaite culiao. Te los rebano y no te parai más en una
cancha de fútbol.
NEIRA : ¡Suéltenme los conchesumadres!
ZABALA : Te volviste loco, Neira. Vos sabís que yo siempre te compraba pero ahora
te piteaste.
NEIRA : Vos, huaso culiao, me las vai a pagar enteritas.
LAJA : Te suelto cabrón de mierda, pero nos damos los dos solos hasta que uno
caiga muerto.
NEIRA : Aceptaría si no estuviera aquí.
LAJA : Tranquilo, aquí los cabros se quedan piola.
NEIRA : (Duda) Suéltenme. Yo tengo que irme.
LAJA : Pa’ adónde te vai a ir, no veís que está todo cerrado.
SEPULVEDA : Cómo fue a cerrar ese desgraciado sin ver si había alguien adentro.
ORTEGA : A esta hora no hay nunca nadie. El tipo se encontró con el show de la vaca
caliente, la echó a palos y después cerró.
ZABALA : Qué chucha vamos a hacer.
ORTEGA : Llamar a alguien.
SEPULVEDA : ¿A quién?
ORTEGA : Al mismo guardia.
ZABALA : La caseta está como a trescientos metros. Con esta lluvia y el viento no nos
va a escuchar ni cagando.
SEPULVEDA : Hay que meter ruido.
LAJA : Ni cagando. Más encima tenemos el viento en contra.
ORTEGA : ¿Cómo sabís tu que tenemos el viento en contra?
ZABALA : Este huevón viene del campo. Esos huasos son medios brujos con las
lluvias y esas huevadas. Yo también sabía que el viento estaba en contra.
Cuando venía pa’l camarín tiré un pollo al aire y me cayó en la cara.
ORTEGA : Nunca hay que escupir pa’l cielo.
ZABALA : No fue pa’l cielo, huevón, fue pa’l frente.
ORTEGA : La misma huevá. El arriba, el abajo, el adelante, el atrás, es todo una ficción
espacial.
ZABALA : ¿Creís que no sé distinguir pa’ adónde está el frente y pa’ adónde está el
arriba?
ORTEGA : Puta el huevón perseguido. Estoy hablando de geometría, del orden y
orientación del plano. Me lo están pasando en el colegio.
ZABALA : ¿Y qué creís que me vai a pasar por arriba porque tenís menos ignorancia
que yo, no más? No huevón, vos también soy ignorante. No te creai más
que yo. ¡Lo que está arriba está arriba, lo que está al medio está al medio,
lo que está abajo está abajo y lo que está adelante está adelante!
LAJA : Este huevón toma clases de filosofía con Bonvallet.
SEPULVEDA : ¿Ya descubrieron un hoyo negro, el par de huevones? Ahora hay que tratar
de salir.
16

LAJA : Llamemos por teléfono.
ZABALA : El Sepúlveda hizo cagar el celular.
LAJA : ¿Alguien más tiene celular? (Todos niegan) Cagamos, entonces
ORTEGA : (Triunfante) Yo tengo celular.
SEPULVEDA : Llamemos entonces.
ORTEGA : Pero no me quedan minutos.
ZABALA : ¡Pa’ qué ofrecís la huevada, entonces!
ORTEGA : (Canchero) Tranquilo, todavía puedo llamar con cobro revertido.
ZABALA : ¿A quién?
ORTEGA : A mi viejo. El se consigue las llaves y nos viene a sacar de esta huevada.
NEIRA : Dile que se apure.
ORTEGA : ¡Bah! ¿Está vivo este culiao? A vos podríamos dejarte aquí.
SEPULVEDA : Llama, huevón! (ORTEGA toma el celular y marca)
ORTEGA : Soy yo papá, tengo un problema. (Silencio largo. ORTEGA palidece) No me
aceptó la llamada el viejo culiao.
ZABALA : ¿Qué? ¿El viejo culiao es dirigente del club y no acepta la llamada? Viejo
chuchasumadre, maricón reculiao, corrupto de mierda, maraco
inconsciente.
ORTEGA : ¡Oye, huevón, para! Estai hablando de mi viejo.
ZABALA : ¿Y qué? ¿Es mentira lo que dije?
ORTEGA : (Duda) Puede que no sea mentira, pero esas huevadas las tengo que decir
yo.
ZABALA : Dilas.
ORTEGA : ¿Y pa’ qué si ya las dijiste?
ZABALA : Di otras, entonces.
ORTEGA : Ya no se me ocurre qué decir. Tendría que inventarlas y eso serían
calumnias. Además ¿cómo chucha va a saber el viejo dónde estoy?
ZABALA : Cualquier padre se preocupa de su hijo ¿o no, huevón?
ORTEGA : ¿Y el tuyo?
ZABALA : Yo no tengo, culiao, pero si tuviera se preocuparía por mí.
ORTEGA : ¿No tenís, huevón? Puta, disculpa, yo pensé... ¿y quién es ese viejo que
vive en tu casa?
ZABALA : Ese es el papá de mi hermana, pero no el papá mío.
ORTEGA : Ah. Cagamos, entonces. (Pausa) ¿Y si llamamos a los pacos?
ZABALA : ¿Estai más huevón? Me opongo por principios.
NEIRA : Suéltenme.
ORTEGA : (Cortante) Vos te callai.
NEIRA : No voy a estar toda la vida amarrado, flaco culiao traidor.
ORTEGA : Tú empezaste. Uno aguanta ciertas cosas pero vos te pasaste. Uno tiene
sus principios. El Zabala tiene por principio no llamar a los pacos cuando
está encerrado y yo lo respeto. Yo también tengo mis principios.
NEIRA : ¿Cuáles son tus principios?
ORTEGA : Que no me vacilen más de la cuenta. Ese es el principio y el final. Que no
me vacilen más de la cuenta. (Pausa)
NEIRA : Ya. Suéltenme.
SEPULVEDA : No, porque te ponís cuático al tiro.
NEIRA : No voy a hacer nada. Lo prometo.
LAJA : Soltémoslo.
ORTEGA : ¿Y ustedes le creen a ese culiao? Viene dejando la cagá desde que tiene
diez años, ¿y ustedes creen que va a cambiar porque lo amarraron a una
banca?
ZABALA : Tiene razón el Ortega. (A NEIRA) Siempre me caíste mal cabrón culiao y si
no te mandaba a la chucha era porque erai popular. Pero ya no lo soy,
huevón, ya no lo soy. Y no lo vai a ser nunca más.
NEIRA : No seai rencoroso, Zabala. Suéltenme. No voy a hacer nada. Lo juro.
ZABALA : Yo voto que no.
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ORTEGA : Yo también.
SEPULVEDA : Yo me abstengo.
LAJA : La voz del pueblo ya dio su veredicto. Yo no puedo hacer nada, Neirita.
NEIRA : (Descontrolado) ¡Suéltenme, los conchadesumadre, suéltenme, yo me
tengo que ir de aquí, no entienden los huevones, me tengo que ir de aquí
ahora.
LAJA : ¿Y por qué tanto apuro?
NEIRA : Porque tengo cosas que hacer.
LAJA : ¿Qué cosas? Lo de la entrevista ya se funó
NEIRA : Es otra cosa.
LAJA : ¿Qué cosa?
NEIRA : Otra.
LAJA : Si no decís no te vamos a soltar.
NEIRA : No puedo decir, es privado.
LAJA : Entonces te quedai ahí.
ORTEGA : Aunque te soltemos no vai a poder salir. Está cerrado con candado y por
muy cabrón que te creai, un candado no se abre metiéndole susto
NEIRA : Suéltenme. Yo me las arreglo para salir.
LAJA : Cuéntanos.
NEIRA : (Desesperado) ¡Tengo que juntarme con el profe! ¿Ya, mierda, están
contentos?
SILENCIO LARGO.
LAJA : Con el profe. ¿Dónde?
NEIRA : En su casa.
ZABALA : ¿Pa’ qué?
NEIRA : Pa’ conversar.
SEPULVEDA : Pa’ conversar de qué.
NEIRA : Cosas.
LAJA : Ya estabai cooperando y te ponís huevón de nuevo. (NEIRA no responde)
No veís que si decís que vai a hacer “cosas” podemos pensar que vai a la
casa del profe, por ejemplo, a hacer “cositas ricas”. (Risas)
NEIRA : Me van a subir al primer equipo. (Silencio largo)
LAJA : ¿Y pa’ eso tanto misterio? Si todos sabíamos que al chupa pico del equipo
siempre lo suben.
NEIRA : Ahora suéltenme.
LAJA : Yo no quedé muy conforme con la sinceridad de la respuesta, pero
soltémoslo.
ORTEGA : (Sorprendido) Yo nunca pensé que fuerai tu, Neira.
NEIRA : ¿Qué chucha?
ORTEGA : Andaba un rumor dando vuelta: Que había un huevón del equipo que el
profe se culiaba. Mi papá es amigo del profe así que le pregunté si sabía
quién era. “El primero que suban al primer equipo, ese huevón es” Eso me
respondió mi papi. Yo nunca pensé que fuerai tú, Neira.
NEIRA : Deja de hablar huevadas, caballo culiao. Erís pura envidia porque vos
nunca vai a ser figura aunque tu papá sea Presidente de la República.
ORTEGA : Prefiero jugar en tercera pero que no me metan una huevada dura por el
hoyo.
ZABALA : Quién lo iba a decir, el más cabrón del equipo nos salió gay. (Risas) No, si
yo respeto tu postura, Neirita. Respeto que seai homosexual, maraco,
maricón, colipato, sacacaca, muerde la almohada, fleto, hueco, desviado,
pata de chancho, mariquita, yegua loca, gozador de la próstata, verónico,
yoghurt caliente en la espalda, caga moco, arroz quemado, moledor de
mojón, patita atrás, colizón, tereso, blay vencí’o, invertido, maricueca,
afeminado, paraguas da'o vuelta, margarito, fanático del micrófono...
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(Pausa) No se me ocurre ninguno más. Con razón mi mina terminó contigo.
(Pausa) Por eso no me quería contar por qué.
LAJA : Tranquilo, cabro, no soy el primero que le pasa. Podís llegar hasta la
selección chilena siendo así.
NEIRA : Váyanse a la conchesumadre, envidiosos de mierda
SEPULVEDA : ¿Por qué envidiosos? Dijeron que van a subir a cinco al primer equipo.
Podemos ser los cinco que estamos acá.
ORTEGA : Cierto. (Todos lo miran)
ZABALA : (A SEPULVEDA) ¿Estai seguro?
SEPULVEDA : Bueno, por lo menos cuatro.
ORTEGA : También es cierto.
SEPULVEDA : Pueden mandarme una carta y decirme que también me voy al primer
equipo y no tuve pa’ qué ponerme en cuatro y morder el cemento.
NEIRA : Quédate esperando la carta entonces.
SEPULVEDA : No, pa’ qué. (Saca una carta de su bolso) Mira, lee esto.
NEIRA : (Nervioso, trata de leer) Ya.
SEPULVEDA : ¿Ya leíste?
NEIRA : Sí.
SEPULVEDA : Puta que leís rápido. ¿Y te da lo mismo?
NEIRA : Qué le voy a hacer.
SEPULVEDA : (Sospechando) A ver, dime lo que dice la carta.
NEIRA : Ya sabís lo que dice.
SEPULVEDA : Pero quiero escucharlo de nuevo.
NEIRA : Andate a la mierda, caballo culiao. (Silencio largo)
SEPULVEDA : Neira culiao, no sabís leer.
NEIRA : Si sé, huevón.
SEPULVEDA : Dime lo que dice aquí, entonces.
NEIRA : No estoy pa’ tus juegos, huevón.
ORTEGA : Neira, culiao. Ahora sí que me decepcionaste.
ZABALA : Quería dar entrevista pa’ los diarios y no sabe leer el culiao. Maricón y
analfabeto. Futuro esplendor.
SEPULVEDA : Bueno, ya que no sabís leer, nosotros te la vamos a leer a ti. Zabala, ¿qué
dice en esta carta?
ZABALA : (Después de una pausa) No, si yo tampoco sé leer. (Pausa) Pero yo me
echo al agua altiro.
NEIRA : Vos también soi un analfabeto.
ZABALA : Pero yo había dicho, no lo ando escondiendo. ¿Cierto Ortega?
ORTEGA : Cierto. El otro día andaba con una revista porno y me pidió que le leyera
una historia de una mina que se tiraba al abuelito.
ZABALA : Cierto.
NEIRA : ¿Qué tu mina ahora se las da de escritora?
ZABALA : Ni cuando estai humillado se te pasa lo soberbio, huevón.
NEIRA : Soy soberbio.
LAJA : ¿Cómo te las arreglaste pa’ que nadie se diera cuenta todo este tiempo?
NEIRA : El Ortega era mi goma. Yo lo mandaba a leerme lo que quería saber y
como la yegua hacía todo lo que le pedía no se daba ni cuenta.
ORTEGA : Pero se acabó, huevón, se acabó. Renuncio. No voy a ser más el goma de
un maricón.
SEPULVEDA : (A Ortega) Ya, Perkins, léeme la carta
ORTEGA : (Lee la carta) Es muy larga. ¿Puedo hacer un resumen?
SEPULVEDA : Di que se trata, no más.
ORTEGA : Suben al Sepúlveda al primer equipo. Y firma el presidente.
LAJA : (Saca una carta de su bolso) ¿Y esta dice algo parecido?
ORTEGA : ¿Vos también, Laja culiao? Puta que tienen cueva. (Lee la carta) Si, dice lo
mismo.
ZABALA : A ver, espera. (Va a su bolso y saca un papel arrugado) No me digai que
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esta es de lo mismo.
ORTEGA : (La mira) Sí.
ZABALA : (Radiante) ¡Bien, conchemimadre! Yo no sabía de adónde chucha me
mandaban ese papel, pensaba que era una cuenta de falabella. Ya me
estaba poniendo envidioso. Estaba pensando que tenía que prestar el poto
pa’ subir. Si el maricón del profe me dice que me va a culiar pa’ subirme al
primer equipo, yo le digo: Ya, bueno. Pero yo primero. Y me pongo tierno y
le digo: Bájese los pantalones profe. Y cuando se los esté bajando enciendo
un cigarro y le digo: Es que estoy nervioso, como es mi primera vez. Y él
me dice: Tu no podís fumar, Zabalita, tú eres un deportista. Y yo le digo: Tu
no puedes hacer de hoyito a los jugadores, profesorcito, porque tu no eres
un cacherito. Le lanzo mi mejor sonrisa y hago que se ponga en cuatro, me
bajo los pantalones, y cuando el maricón ya esté apretando el asterisco, le
a:pago el cigarro en el hoyo.
RISAS. CUANDO TERMINAN DE REIRSE, NOTAN QUE NEIRA HA COMENZADO A LLORAR
DESCONSOLADAMENTE. EL LAJA SE ACERCA Y LO DESAMARRA. NEIRA SE INCORPORA Y
SIN DECIR NADA SALE DEL CAMARÍN HACIA LA PUERTA DE ENTRADA Y TRATA DE
ABRIRLA CON SONORAS PATADA.
ORTEGA : (Se desespera repentinamente) Tenemos que salir de aquí.
LAJA : ¿Cómo, huevón?
ORTEGA : No sé. A patadas.
LAJA : Ahí está el más burro del equipo dándole duro y la huevada no se abre.
ORTEGA : Yo sé. Tengo una idea.
ZABALA : Tengo hambre.
ORTEGA : Tengo una idea.
SEPULVEDA : Yo también tengo hambre
ORTEGA : Escúchenme.
ZABALA : Más hambre que el “Chavo del Ocho”.
ORTEGA : Laja, escúchame.
LAJA : Qué huevá querís.
ORTEGA : Tengo una idea pa’ salir de aquí.
LAJA : A ver, dila.
ORTEGA : Un incendio.
LAJA : ¿Qué estai diciendo?
ORTEGA : Un incendio. Quemamos algo de ropa, cosa que salga harto humo, hasta
que llamemos la atención del guardia y nos venga a abrir.
LAJA : No hable huevadas, flaquita.
ORTEGA : Es en serio, huevón.
LAJA : No va a resultar.
ORTEGA : Si va a resultar, créeme.
LAJA : No va a resultar. (Vuelve NEIRA)
NEIRA : Hagámosle caso. No perdemos nada.
LAJA : No va a resultar.
NEIRA : Algo hay que hacer ¿o no conchetumadre?
LAJA : No te atiendo solamente porque venís de un shock emocional, señorita.
NEIRA : (Furioso) Atiéndeme poh, caballo culiao. Atiéndeme. Los dos solos hasta
que uno caiga muerto.
LAJA : (Atemorizado) No te compro, huevón.
NEIRA : Se te acabó la valentía de golpe, huaso culiao. Vamos a hacer la fogata que
dice el Ortega.
ZABALA : Estai más huevón.
NEIRA : ¿Te querís quedar aquí toda la noche?
ZABALA : No.
NEIRA : Entonces vamos a hacer esa huevada. Pasen la ropa que tiene en sus
20

ZABALA :
bolsos.
¿Y por qué mejor no quemamos la ropa del club?
NEIRA : Porque está más mojada que la chucha, no veís.
ZABALA : Pero es que estos “fioruchi” me los compré recién
NEIRA : Ahora que subís al primer equipo vai a ganar monedas. Te comprai
cuarenta bluyines si se te antoja.
LAJA : ¿Están más huevones? Yo ni cagando coopero con mi tenida
ORTEGA : Confíen. Vamos a salir en un rato.
ZABALA : ¿Y quién me devuelve los fioruchi?
ORTEGA : Yo tengo uno iguales. Te los regalo.
ZABALA Pero no son mi talla.
ORTEGA : Son más grandes porque son de mi papi.
ZABALA : Ya, vale. Me los traís mañana.
LAJA : (En voz baja, a ZABALA) ¿Cómo vai a aguantar que te estén regalando
ropa? Menos ese huevón. Vai a subir al primer equipo, huevón. Hazte
respetar
ZABALA : Tenís razón. Oye, Ortega.
ORTEGA : ¿Qué?
ZABALA : Metete los pantalones en la raja. Yo después me compro otros.
TODOS SALEN AL OTRO SECTOR DEL CAMARIN Y ENCIENDEN UNA FOGATA CON LAS
R:OPAS. VUELVEN TODOS MIENTRAS EN EL OTRO SECTOR LA FOGATA SIGUE ARDIENDO.
LAJA : No va a funcionar esa huevá.
NEIRA : ¿Tenís otra idea mejor?
LAJA : Sí. Quedarnos aquí tranquilos hasta que amanezca y hacernos los
huevones cuando abran el camarín. Nadie tiene pa’ que enterarse de nada
SEPULVEDA : Parece que esa es la única que va quedando.
ZABALA : Tengo hambre.
SEPULVEDA : ¿Alguien tiene algo pa’ comer? (Silencio) Más encima nos vamos a cagar
de hambre.(Se da cuenta que la fogata se apagó) Vieron, se apagó esa
huevada y no vino nadie.
ORTEGA : ¡Un cartón! ¡Un cartón!
SEPULVEDA : ¿Pa’ qué querís un cartón?
ORTEGA : Pa’ echarle aire, todavía sale humito.
LAJA : Toma (Le pasa una chala. ORTEGA intenta echar aire pero la fogata se
apaga de todas maneras. Vuelve.)
ORTEGA : Ya, pasen los bolsos.
LAJA : Andate a la mierda vos y tus ideas
ORTEGA : (Grita, descontrolado)¡Por lo menos tengo ideas, tu te creís dirigente ahí
sentado dando órdenes!.(Silencio largo. Todos lo miran asombrados)
LAJA : Ven.
ORTEGA : No.
LAJA : Ven.
ORTEGA : No, vos no soy el capitán.
SEPULVEDA : Ortega, anda. (ORTEGA va)
ORTEGA : ¿Qué?
LAJA : Te quiero.
ORTEGA : ¿Qué?
LAJA : En serio. Te quiero. Mucho. Supongo que ya no habrá ningún cabrón que
me trate de mariquita por decirle mis sentimientos un amigo.
ORTEGA : Qué bueno. Yo también con el tiempo te he agarrado cariño, Laja. La dura...
(Pausa) ¿Y por qué me lo decís ahora?
LAJA : Porque sentí deseos de pegarte un groso combo en el hocico, pero anulé
mi pensamiento y lo cambié por uno bueno.
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ORTEGA : (No entiende mucho lo que pasa) Ah. ¿Y por qué con el Neira no hacís lo
mismo? Se ahorrarían muchos problemas.
LAJA : Porque con el Neira siento unos deseos locos de agarrarlo a besos, pero
cancelo mi pensamiento y lo cambio por ganas de pegarle un combo en el
hocico. (Risas nerviosas. Silencio largo)
SEPULVEDA : ¿Te queda un cigarrito, Zabala?
ZABALA : Sí, a dos gambitas, no más.
SEPULVEDA : Puta que soy turco.
ZABALA : No me digai turco o te los dejo en quina cada uno. Aquí tengo el
monopolio.
SEPULVEDA : Fúmatelos solos, caballo culiao.
ZABALA : Eso voy a hacer. Pero por cada uno que me vaya fumando, el otro que
quieran comprar sube una gambita. (Busca los cigarros en el bolso) ¡Ah,
conchemimadre, se mojaron las huevadas!
SEPULVEDA : Viste, huevón, eso te pasó por turco.
ZABALA : Por judío, huevón. Me pasó por judío.
LAJA : Por turco.
ZABALA : Por judío.
LAJA : ¿Qué les pasó a los cigarros?
ZABALA : Se mojaron.
LAJA : Viste. Por turco.
ZABALA : ¿Qué tiene que ver eso?
LAJA : Que si fuera por judío se te hubiesen quemado. (Todos ríen, menos
ZABALA)
ZABALA : (Extrañamente paranoico) ¡Vos soi alemán, culiao! ¡Vos soi nazi! (Todos
vuelven a reír)
LAJA : Sí, huevón, soy rubio de los pendejos. Así que si te quedai dormido te
vamos a meter en la cámara de gas.
SEPULVEDA : (Cómplice) ¿Y cómo lo vamos a hacer?
LAJA : Le vamos a meter la cabeza adentro del bolso y lo vamos a llenar a peos
hasta que el huevón se ahogue. (Risas)
ZABALA : Con esa huevá no se juega, Laja culiao. Pa’ los judíos la vida a sido larga y
dura.
SEPULVEDA : Chúpame la vida.
LAJA : Qué te quejai si son dueños del mundo. Vos mismo no sabís leer pero pa’
contar monedas no te gana nadie.
NEIRA : Tengo hambre.
ORTEGA : Yo tengo frío.
LAJA : Si no hubiesei salido con ese invento del incendio tendríamos ropa pa’
taparnos.
ORTEGA : Era una buena idea. (Pausa) Tengo mucha hambre.
SEPULVEDA : ¿Alguien tiene algo pa’ comer? (Silencio)
ORTEGA : ¿Se acuerdan cuando íbamos a las “Vacas Gordas”, después de los
partidos?
NEIRA : ¿Por qué decís “cuando íbamos”, si todavía vamos?
ORTEGA : Ya no vamos a ir más. Después que nos pillen en esta, no vamos a ir más.
NEIRA : Andai llamando a la mala cueva, flaco culiao.
ORTEGA : Cállate vos, huevón, no te pesco, no te miro, me dai lo mismo. Le estoy
hablando a los cabros.
ZABALA : Nos mandábamos los medios bistec.
ORTEGA : Cuando ganábamos. Porque cuando perdíamos: Leche con plátano y un
pan con mortadela.
ZABALA : Lisa.
ORTEGA : Con tomate y mayonesa. (Risas) ¿Te acordai cuando llegó el Neira al
equipo y fue a las “Vacas Gordas” por primera vez?
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ZABALA : Sí.
ORTEGA : El huevón se cagó de hambre porque pensaba que el bistec a lo pobre era
una huevá flaite y se pidió un bistec alemán, porque era más europeo. Y
después le trajeron una cosa que parecía un mojón de carne molida media
cruda y el huevón se la tuvo que tragar haciendo arcadas porque el profe lo
obligó.
ZABALA : Sí.
ORTEGA : ¿Y cuando el profe lo suspendió un mes porque el huevón se devolvió a
robarle la propina al garzón? Eran quinientos pesos, huevón.
ZABALA : (Nerviosos) No. Ese día yo no andaba.
ORTEGA : Si andabai, huevón.
SEPULVEDA : (Se recuerda justo ahora) ¡Ese huevón fue el Zabala!
ZABALA : Eran trescientos pesos, no más. (Risas)
ORTEGA : ¡Oh! Y suspendieron al Neira. (Pausa) Los medios pedazos de carne que
nos mandábamos.
ZABALA : Yo me llevaba hasta una bolsa pa’ la casa con todo lo que sobraba y
comíamos toda la semana.
ORTEGA : Vos decíai que era pa’ los perros.
ZABALA : (Avergonzado) Por eso, poh... me la llevaba pa’ la casa pa’ los perros y
comían una semana. O digo pa`los perros porque andaba con el Neira.
¿Vos creís que vai a surgir algún día, Neira? Vos soi un perro, Neira. Un
perro.
SEPULVEDA : Somos todos quiltros, no más.
ORTEGA : Me dio más hambre que la chucha.
SIN QUE NADIE SE PERCATE, ORTEGA SE ACERCA AL GOMERO SECO Y LO MIRA CON
INSISTENCIA HASTA QUE DECIDE EMPEZAR A COMERSELO.
SEPULVEDA : Puta que hace hambre.
ZABALA : (Después de un largo silencio) Yo tengo algo.
LAJA : Sácalo.
ZABALA : Es que es un regalo.
LAJA : ¿Un regalo pa’ quién?
NEIRA : Yo sé. Pa’ la maraca de la polola.
ZABALA : No es pa’ mi polola, culiao y por huevón no vai a comer.
LAJA : Ya poh, entonces sácalo.
ZABALA : Es que no sé.
LAJA : Mañana lo comprai de nuevo. Entre todos te hacemos las monedas.
ZABALA : Pero me las hacen los huevones.
SEPULVEDA : Fijo. (ZABALA todavía duda) Ya poh, huachito.
ZABALA : ¡No me digai huachito!
SEPULVEDA : Puta el cabro culiao delicado. Lo dije de cariño, huevón. Era un “huachito”
de cariño, no un “huachito” de bota’o.
ZABALA : Ya. Es que no me gusta esa palabra.
LAJA : Saca la comida.
ZABALA : No es comida. (Saca una caja de bombones de chocolate)
SEPULVEDA : ¿Qué es esa huevada?
ZABALA : Bombones.
LAJA : ¿Y pa’ que son esas mierdas?
ZABALA : Les dije que era un regalo.
LAJA : Las huevás que regalai, Zabala.
ZABALA : Puta, hubiese sabido que iba a pasar esto hubiese pedido que me
envolviesen un churrasco en papel de regalo, huevón.
NEIRA : Viste que era un regalo pa’ la maraca.
ZABALA : (Furioso) ¡No es pa’ la maraca, conchetumadre, es pa’ la mamá de la
maraca!
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NEIRA : Qué te la querís culiar también.
ZABALA : Se está muriendo, culiao. La señora se está muriendo. Un gesto de cariño
no cuesta nada. (Silencio)
LAJA : (A NEIRA) Pídele perdón al cabro.
NEIRA : Andate a la chucha.
LAJA : Pídele perdón, chuchatumadre.
ZABALA : Déjalo a ese culiao. Por huevón no va a comer chocolates. (Abre la caja de
bombones) Hay trece chocolates, somos cuatro, entonces son... (Le cuesta
el cálculo)
SEPULVEDA : Tres pa' cada uno y sobra otro.
ZABALA : Y ese no es pa’l Neira.
LAJA : A ese lo partimos en cuatro.
EL LAJA CORTA EL BOM-BOM CON LA NAVAJA DE NEIRA. SEPULVEDA LOS REPARTE.
CUANDO SE DA VUELTA HACIA ORTEGA SE DA CUENTA QUE SE ESTA COMIENDO EL
GOMERO.
SEPULVEDA : ¿Qué huevá estai haciendo, huevón?
ORTEGA : (Sorprendido) ¡Nada!
SEPULVEDA : Te estai comiendo el gomero, animal culiao.
ORTEGA : ¡No! (Pausa. Nadie le cree) Lo estaba probando, no más.
ZABALA : ¿Qué te está pasando, Ortega?
ORTEGA : ¿.Qué tiene? Es un vegetal.
LAJA : Cómo se te ocurre, huevón.
ORTEGA : Puta, tengo hambre... me hice vegetariano.
LAJA : ¿Qué te encontrai gordo?
ORTEGA : No... por salud.
ZABALA : Qué vai a ser vegetariano vos, si soi fanático de la vienesa
ORTEGA : Qué tanto. El gomero se está muriendo y lo traje yo mismo.
SEPULVEDA : Pero lo trajiste pa’ hermosear el camarín, ¿cómo te lo podís comer ahora?
ORTEGA : Tranquilo, está todo pensado.
ORTEGA SE ACERCA A SU BOLSO Y SACA UN CACTUS DE ADENTRO.
ORTEGA : Traje este cactito pa’ hermosear el lugar. Esta es una planta aperrada,
como nosotros. No necesita que le echen agüita ni ninguna huevada. El
gomero estaba hueviando mucho.
ZABALA : Te vai a comer el cactus también.
ORTEGA : Cómo me lo voy a comer, huevón. Tiene espinas.
ZABALA : Te lo metís por el poto y no te dai ni cuenta.
ORTEGA : Ah, no, yo no soy el Neira. (Ríen estruendosamente)
ANTES QUE NADIE PUEDA HACER NADA EL NEIRA SE ABALANZA SOBRE ORTEGA Y LO
INMOVILIZA. TOMA LA NAVAJA QUE EL LAJA HA DEJADO SOBRE UNA BANCA Y SE LA
PONE EN EL CUELLO. LOS OTROS NO PUEDEN HACER NADA. TOMA EL CACTUS Y SE LO
METE A ORTEGA POR EL ANO. ORTEGA LLORA. NEIRA LO SUELTA. NADIE SE ATREVE A
MOVERSE. NEIRA SE QUEDA CON LA NAVAJA EN LAS MANOS. ORTEGA, COMO PUEDE Y
SUFRIENDO, SE SACA EL CACTUS DEL ANO Y COMIENZA A SANGRAR PROFUSAMENTE.
TOMA UNA CAMISETA DEL CLUB Y SE DETIENE LA HEMORRAGIA CON ELLA.
NEIRA : ¡El primero que huevee me las paga por todas las que me han hecho!
ORTEGA : ¡Me las vai a pagar, hijo de puta, me las vai a pagar, te lo juro!
NEIRA : (Amenazante) ¿Qué fue lo que dije, conchetumadre?
ORTEGA : (Desafiante, muestra el pecho) ¡Corta, conchetumadre, corta aquí! Ya tengo
el pecho raja'o, me lo rajó un puma ¿Y le voy a tener miedo a un flaite como
vos? Tengo adentro el espíritu del puma y se me va a salir contigo.
24

NEIRA SE ACERCA Y LO GOLPEA EN LA CARA. SILENCIO LARGO.
ZABALA : Tengo frío.
SEPULVEDA : (Le pasa una toalla) Toma.
ZABALA : Esa huevada está mojada.
SEPULVEDA : ¿Querís una bata de seda, huevón?
ZABALA : Mierda, me dio frío.
LAJA : Hay que tratar de dormir.
ZABALA : ¿Con este frío?
LAJA : Hay que hacer algo pa’ calentarse, entonces.
NEIRA : Buena idea, Laja. Primera huevá buena que decís en todo el día.
LAJA : Todavía te queda tiempo, tú también podís decir algo bueno.
NEIRA : Vamos a calentarnos.
ZABALA : No me hagai hacer ejercicio.
NEIRA : No, tranquilo. Nos vamos a pegar una pajita.
SILENCIO LARGO.
LAJA : Andate a la mierda.
NEIRA : ¿Cómo que ándate a la mierda, culiao? (Se acerca al LAJA y le da un
pequeño punzazo) Vamos a corrernos una paja pa’ entrar en calor, todos
juntos, como un equipo.
LAJA : Anda a lavarte el hoyo degenerado de mierda. El profe te dejó traumado.
¿Fue tu primer amor?
NEIRA : Estoy hablando en serio.
ZABALA : Hagámosle caso a este huevón, antes que se raye entero.
SEPULVEDA : ¿Estai más huevón?
ZABALA : ¿Y qué tiene? ¿Cuántas veces no nos hemos macaqueado juntos?
SEPULVEDA : Pero es diferente.
ZABALA : Has como si fuera igual. O si no este anormal de mierda te va a cortar la
pichula y la va a poner en un cordel pa’ colgársela al cuello como un
talismán fleto.
NEIRA : (Navaja en mano) Ya, vamos macaqueando los huevones.
ZABALA : Ya, lo vamos a hacer.
TODOS SE DISTRIBUYEN POR EL ESPACIO LO MAS LEJOS EL UNO DEL OTRO QUE
PUEDAN Y SE PONEN EN DISPOSICION DE MASTURBARSE.
ZABALA : Neira, calma’o. Tiene que ser con la luz apagada.
NEIRA : ¿Por qué?
ZABALA : Qué querís que me caliente viendo tus lindas piernas, huevón
NEIRA : Yo quiero ver.
LAJA : Andate a la chucha, pervertido de mierda.
ZABALA : Luz apagada o nada
NEIRA : Ya, apágala. (Apagan la luz. Comienzan a masturbarse) Ya, la primera va
en nombre de la mina del Zabala
ZABALA : ¿Y por qué mi mina?
NEIRA : Porque está rica la culiá.
ZABALA : Sí, ya sé que está rica. Pero yo pensé que nos ibai a hacer pensar en el
profe.
NEIRA : No te rajo la guata, culiao, solamente porque me estoy concentrando en el
culito de tu mina y no quiero perder el hilo.
ZABALA : El hilo que tenís entre los dedos.
NEIRA : ¡Cállate!
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SE MASTURBAN EN SILENCIO UN LARGO RATO, SIN LUZ. DE PRONTO SE OYE UN RUIDO
SECO.
NEIRA : ¡¿Quién mierda me manchó?!
SE ENCIENDE LA LUZ. ORTEGA ESTA SOBRE NEIRA LANZANDOLE SU SEMEN ENCIMA.
LUEGO LE GOLPEA BRUTALMENTE LA CABEZA CONTRA EL CEMENTO.
ORTEGA : (Absolutamente fuera de si) ¡Te dije que me las ibai a pagar, hijo de puta.
Te lo advertí, tengo el espíritu del puma dentro de mí y te voy a rajar.
¿Queríai ser figura, culiao? ¿Queríai jugar con Ronaldo y Zamorano?
Veamos si vai a poder. ¡Y mejor no te toquís, porque te van a quedar las
uñas sucias! ¡rojas como el paco que parece travesti!
ABSOLUTAMENTE ENAJENADO, AYUDANDOSE A VECES CON LA NAVAJA, ORTEGA CORTA
A MORDISCOS LOS TENDONES DE AQUILES DE NEIRA, QUE APENAS ATINA A GRITAR.
LUEGO SALE DISPARADO HACÍA AFUERA Y SE OYE COMO SE DA DE GOLPES EN LA
PUERTA.
ORTEGA : ¡Tengo el espíritu del puma, tengo el espíritu del puma dentro de mí, tengo
el espíritu del puma!
SE OYE COMO LA PUERTA CEDE Y ORTEGA SALE HACIA FUERA TODAVÍA GRITANDO. SU
VOZ SE VA PERDIENDO LENTAMENTE. NEIRA YACE EN EL PISO CON LOS TALONES
DESANGRANDOSE. EL LAJA, SEPULVEDA Y ZABALA OBSERVAN TODO INMOVILES, COMO
SI NO LO CREYERAN, CON SUS MANOS TODAVIA EN SUS GENITALES. LENTAMENTE
COMIENZAN A SALIR. NEIRA QUEDA SOLO.
APAGON
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