Developpement person.. - Développement personnel

Recommendations

Info

70 Développement personnel – Le meilleur des blogs Remplissez votre bouillotte d‟eau extrêmement brûlante, mais fermez à peine le bouchon de métal et posez-la délicatement sur une chaise à proximité de votre lit. Glissez vos euro dans la fente du matelas que vous avez faite auparavant et allongez-vous confortablement juste au-dessus des billets. Vous sentez ce feeling de bien-être qui vous envahit ? Badigeonnez abondamment vos paupières avec le ketchup et sentez comme une douce somnolence s‟empare de vous. Mais, juste avant de vous endormir, sur votre téléphone portable, réglez l‟alarme composez le numéro programmé de police-secours et d‟une voix déjà endormie, annoncez au commissaire de garde ce soir là que vous avez découvert la planque d‟un dangereux terroriste international. Donnez alors votre propre adresse et endormez-vous comme un bébé. 7ème jour A l‟aube du 7ème jour, tout ce travail que vous avez effectué en amont paiera enfin. (Et ne me remerciez pas) A 5h00 du matin, lorsque les troupes d‟élite de la police, sous les ordres du commissaire de garde, fracasseront votre porte d‟entrée, vous vous éveillerez légèrement, terminant ainsi naturellement votre cycle du sommeil. Lorsqu‟ils feront irruption dans votre chambre, armes aux poings et projecteurs braqués nerveusement sur vous, vous ne pourrez pas ne pas vous réveillez, ce qui était bien le but recherché, non ? D‟ailleurs, lorsque vous ouvrirez les yeux, le ketchup dégoulinera sur votre visage et sur votre pyjama créant des taches bien rouges et un effet sympathique. La vue de ces blessures sanguinolentes et de vos paupières ensanglantées ne fera que paniquer un petit peu plus la police. Vous serez alors jeté vigoureusement hors du lit, le complément idéal à un réveil tonique. Après une perquisition rapide, lorsqu‟ils découvriront que vous financez vos activités terroristes en dealant de la cocaïne et que vous planquez la “dope” dans votre oreiller, ils pourront alors vous plaquer au sol pour vous passer les menottes puisqu‟ils auront maintenant une “preuve matérielle” contre vous. Fouillant votre lit, ils en découvriront une autre ! L‟argent sale de votre trafic dissimulé dans votre matelas. Le commissaire, bien moins nerveux maintenant, s‟exclamera alors avec satisfaction que vous êtes vraiment un idiot et que cette affaire est une des plus faciles et plus rapides qu‟il n‟ait jamais eu à régler. Très content de lui-même, il s‟en assoira de soulagement sur la seule chaise disponible. Sous la pression du poids de notre commissaire, le bouchon de la bouillotte jaillira comme un bouchon de champagne, créant un nouveau début de panique dans la chambre, heurtant une nuque ou un visage, ce qui provoquera des cris, un “chef, je suis touché !”, des gâchettes enclenchées et des armes pointées dans toutes les directions. Mais au même instant, le commissaire, maintenant lourdement assis, ajoutera à la panique en hurlant de douleur, son séant ébouillanté au 3ème degré par l‟eau chaude, bondissant alors dans tous les sens, bousculant tout le monde, y compris le policier chargé de tester (avec sa langue) la qualité de la dope. La farine s‟envolera dans tous les sens, créant un touchant effet “nuit de noël” dans votre chambre. Des coups de feux très imprécis s‟ensuivront, mais vous toujours au sol, ne risquerez rien. Ne vous en faites pas. Respirez calmement. Dans toute cette panique, il n‟en faudra pas plus pour que le plus futé des policiers ne crie, comme dans les bonnes vieilles séries B, qu‟une bombe va exploser et ainsi tout notre petit monde, blanchi à la cocaïne farine, repliera en désordre hors de la chambre à explosion et vous laissera seul, tranquillement allongé sur le sol mais bien réveillé. www.developpementpersonnel.org
71 Développement personnel – Le meilleur des blogs Après quelques étirements, vous pourrez aller faire un brin de toilette (le ketchup enfariné, ça colle) et vous pourrez commencer votre journée… d‟un très bon pied. Épilogue Maintenant il vous reste 2 solutions : Soit vous suivez ces 7 étapes pour un réveil canon et comme vous l‟avez noté, la méthode parle d‟ellemême. Si après l‟avoir testée, vous ne seriez pas satisfait à 100% par le résultat, je m‟engage sur l‟honneur à vous rembourser les frais de ketchup. Soit vous n‟êtes pas du genre à recevoir chez vous tôt le matin, dans ce cas je vous encourage à acquérir mon autre méthode, beaucoup plus conventionnelle, Réveil ultra matinal (les forces de police ne sont pas incluses dans le prix). De plus, si vous vous abonnez à ma newsletter, vous pourrez bénéficier d‟un coupon de réduction de 5 euro à valoir sur le prix du guide. Et 5 euros, ce n‟est pas rien. C‟est le prix de 2 tubes de ketchup. www.developpementpersonnel.org (Photo : Mateus_27:24&25) Si vous avez aimé cet article de Jean-Philippe Touzeau, vous pouvez le retrouver sur Révolution personnelle. Son blog a pour but de vous aider à modifier par petites touches votre vie de tous les jours ou alors carrément, à redéfinir votre existence. Il partage avec vous son expérience afin que, vous aussi, vous changiez votre vie pour la rendre plus agréable. Toute sa philosophie est résumée dans son ebook, Êtes-vous une sardine ?
Page 1 and 2:
1 Développement personnel - Le mei
Page 3 and 4:
Page 5 and 6:
Page 7 and 8:
Page 9 and 10:
Page 11 and 12:
11 Développement personnel - Le me
Page 13 and 14:
Page 15 and 16:
Page 17 and 18:
Page 19 and 20: 19 Développement personnel - Le me
Page 69: 69 Développement personnel - Le me
Page 101 and 102: 101 Développement personnel - Le m
Page 111: 111 Développement personnel - Le m
show all

Developpement person.. - Développement personnel

Create successful ePaper yourself

Delete template?

Save as template?