AH......LES PETITS POTINS ! - Le Proscenium
AH......LES PETITS POTINS ! - Le Proscenium
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à l'étranger) veille au respect des droits des auteurs et vérifie que les<br />
autorisations ont été obtenues, même a posteriori. Lors de sa représentation la<br />
structure de représentation (théâtre, MJC, festival…) doit s’acquitter des droits<br />
d’auteur et la troupe doit produire le justificatif d’autorisation de jouer. <strong>Le</strong> non<br />
respect de ces règles entraine des sanctions (financières entre autres) pour la<br />
troupe et pour la structure de représentation.<br />
Ceci n’est pas une recommandation, mais une obligation, y compris pour les<br />
troupes amateurs.<br />
Merci de respecter les droits des auteurs afin que les troupes et le public<br />
puissent toujours profiter de nouveaux textes.<br />
<strong>AH</strong>......<strong>LES</strong> <strong>PETITS</strong> <strong>POTINS</strong> !<br />
UNE COMEDIE EN 17 TABLEAUX DE<br />
Marie POUSARDIN<br />
collaboration Paule ANDRE<br />
DUREE 75 mn ENVIRON<br />
COURRIEL : maripouss@live.fr<br />
________________________________________________________________<br />
1
DECOR : « Unique « Une place de village avec son café, sa terrasse,<br />
deux chaises, une table , un banc, sa fontaine pour jouer la pièce dans son<br />
intégralité .17 tableaux : 1 à 4 comédiens maximum par tableau<br />
___________________________________________________________________<br />
SYNOPSIS<br />
Des personnages se poseront quelques instants sur le banc ou à la terrasse du<br />
café pour vous rencontrer. Un moment de partage : Des confidences parfois<br />
douces, parfois drôles, parfois émouvantes vous accompagneront tout au long<br />
de cet éventail de portraits d'hommes et de femmes.... Pourriez-vous y<br />
reconnaître quelqu'un ?<br />
<strong>Le</strong>s costumes sont contemporains et adaptés aux différentes situations<br />
contextuelles.<br />
TABLEAU 1<br />
INTRO<br />
(2 hommes)<br />
LEVEE DE RIDEAU : on découvre sur la scène le cafetier qui ouvre son bar.<br />
(Facultatif) : quelques enfants jouent dans la rue avant de se rendre à l'école.<br />
On entend sonner le clocher de l'église, le cafetier secoue les enfants<br />
Tonin (le cafetier) - Allez les enfants il ne faut plus trainer… maintenant c'est<br />
l'heure !<br />
<strong>Le</strong>s enfants râlent un peu et prennent le chemin de l'école.<br />
Arrive, sur la place du village, un homme un peu distrait, qui ne remarque pas le<br />
cafetier…<br />
Tonin - O Doumé !<br />
Doumé - O Tonin !<br />
2
Tonin - Ca y est tu es revenu de ta Corse natale… c'était bien les vacances ?<br />
Doumé - Je me suis régalé! Et toi… quoi de neuf ?<br />
Tonin - O fan de chichourle ! Si tu savais ce qui s'est passé pendant ton<br />
absence !<br />
Doumé - Hé non, je ne sais pas... mais je sens que je vais bientôt le savoir<br />
hein !... c'est que moi... tu le sais que trop, TONIN… les petits<br />
potins de Village... j'adore çà ! Alors ??<br />
Tonin - (entraîne DOUME à l'intérieur du café)<br />
Allez viens... que je te raconte tout ça... au frais devant un bon<br />
pastaga ….<br />
Il interpelle Madame DUFOSSE<br />
TABLEAU 2<br />
« LE FACTEUR »<br />
(1 homme)<br />
<strong>Le</strong> facteur - Madame DUFOSSE… Madame DUFOSSE … j'ai du courrier<br />
pour vous !<br />
Il lui remet une grosse enveloppe puis sort<br />
___________________________________________________________________<br />
3
TABLEAU 3<br />
« LE HASARD »<br />
(1 femme - Monologue)<br />
Madame Dufossé (Monologue) : merci mon brave<br />
(elle se décharge de tous ses paquets et de l'enveloppe sur une table à la terrasse<br />
du café où elle va s'installer)<br />
Je suis ravie de mes petits achats… je vais vous expliquer … la coquetterie, c'est<br />
mon péché mignon… et pas si mignon que ça, vu l'état de mon compte en banque !<br />
(elle commence à ouvrir ses paquets se ravise et brandit joyeusement la grosse<br />
enveloppe )… Pas le temps de rentrer chez moi, j'ai trop hâte de lire ce courrier.<br />
Elle lit l'en-tête, puis commence son monologue.<br />
Madame Eglantine Du bois… en deux mots… c'est moi enfin presque parce que j'ai<br />
pris un « ceudonyme » hé ouais, ça fait plus noble… Mon vrai nom, c'est<br />
Marguerite Dufossé en un seul mot… ça fait rase-motte vous trouvez pas ? Ah vous<br />
aussi ? Je vais vous expliquer : moi la solitude j'en ai ras le bol ! La télé toujours la<br />
télé ! Me faire belle ça j'adore, mais m'admirer dans le regard d'un homme… ça<br />
vaudrait le coup d'essaye, non ? Alors, je vais vous expliquer : J'ai écrit à l'agence<br />
Glamour, impasse des amoureux transis à Pamplune, qu'ils font la réclame dans le<br />
journal ! Mais où j'ai mis le brouillon ? Oh pétard d'Adèle, je perds tout ! Ah le voilà :<br />
(elle lit)<br />
Dame d'un certain âge, EXTREMEMENT bien conservée..60 kg très<br />
harmonieusement distribués là où il faut, aimant la danse, les voyages, les<br />
spectacles, etc.... souhaite rencontrer monsieur frisant la soixantaine, ou guère plus,<br />
même s'il est chauve… bah !... c'est la mode… pour relation sympathique… qu'il soit<br />
souriant, généreux, prévenant..et.... que sa voiture soit aussi en bon état de<br />
marche...<br />
Après j'ai signé et puis j'ai ajouté un PS, mais ça veut pas dire « parti socialiste »,<br />
non, c'est un raccourci pour ajouter quelque chose que j'avais oublié d'écrire :<br />
(elle reprend sa lecture)<br />
Question bagatelle, faudrait peut-être un sorte de coup de foudre au ralenti vu nos<br />
âges « si affinité ». Ça me fait tout drôle de lire ce courrier : vu la grosseur de<br />
l'enveloppe, ces messieurs se sont bousculer au portillon, voyons… voyons....<br />
Nous trouverons 6 lettres séparées dans la grande enveloppe qui seront lues l'une<br />
après l'autre par la comédienne.<br />
4
1° réponse :<br />
Chère Eglantine. Comme le hasard fait bien les choses : vous portez le même joli<br />
prénom que ma défunte femme bien aimée, elle était exceptionnelle.. j'ai tapissé les<br />
murs de ma maison avec ses photos prises pendant 40 années de bonheur, je la<br />
pleure tous les jours.<br />
La remplacer ? Impossible… mais une relation amicale oui... des promenades pour<br />
aller porter des fleurs sur sa tombe le dimanche, et … (elle s’interrompt)<br />
(en déchirant la lettre) : Oh bonne mère des anges ! Il me prend pour la<br />
consolatrice des affligés ma parole ! Allez à la corbeille !<br />
ET HOP...AU SUIVANT !!<br />
2° réponse :<br />
Salut Titine ! Moi c'est Emile, Mimi pour les intimes..t'as l'air vachement sexy ma<br />
poule !<br />
Ça va coller tous les deux… je te présenterai mes potes, tu nous feras la bouffe les<br />
soirs de poker… même que je serai pas jaloux si l'un d'eux te pince un peu les<br />
fesses amicalement… les copains d'abord comme chante Brassens, pas vrai Titine,<br />
en attendant ta réponse, je te bise et …<br />
(en déchirant la lettre) : à la poubelle espèce de minable !<br />
ET HOP.... AU SUIVANT !!<br />
3° réponse :<br />
Veuillez excuser mon écriture un peu tremblée, madame… j'ai eu une attaque l'an<br />
dernier… je sors d'une grippe d'origine inconnue… et entretemps, j'ai fait une crise<br />
d'arthrose ! A part ces petits inconvénients, je suis gentil, je me couche de bonne<br />
heure, je me passionne pour les matchs de basket à la télé et…oh !... on sonne à ma<br />
porte, c'est l'heure de ma piqûre, je vous écrirai une autre lettre plus longue demain<br />
et…<br />
(en déchirant la lettre) : pas la patience d'attendre pépé, désolée, mais toi aussi tu<br />
finiras au panier !<br />
ET HOP AU SUIVANT !!<br />
4° réponse :<br />
Bonjour Eglantine… Je m'appelle Gaston..je suis bel homme, très jovial… je pèse<br />
120 kilos… c'est à cause de l'aérophagie… je mange normalement, par exemple :<br />
5
cassoulet à midi et choucroute le soir… ou alors : bouillabaisse à midi et tartiflette le<br />
soir. Pour mon 4 heures, je me contente de 2 ou 3 sandwichs à la banane… Votre<br />
lettre me plait, sauf un détail… votre poids. Préférant les femmes minces, si vous<br />
pouviez faire un régime pour perdre 10 kilos on pourrait envisager… le fameux coup<br />
de foudre au ralenti et…<br />
(en déchirant la lettre) : Tu éclateras avant que je devienne un top modèle… à la<br />
poubelle, Babar !<br />
ET HOP AU SUIVANT !!<br />
5° réponse :<br />
Chère amie future, votre lettre m'a émue… maman qui vit avec moi l'a trouvée<br />
touchante, elle aussi… elle va sur ses 97 ans, et nous ne serons pas trop de deux<br />
pour veiller sur elle jour et nuit… vous la trouverez agréable et pleine d'humour…<br />
d'ailleurs elle m'appelle souvent « mon petit vieux »… faut dire qu'elle n'avait que 16<br />
ans quand elle m'a mis au monde et.....<br />
(en déchirant la lettre) : ça suffit bébé… va sucer ton pouce sur les genoux de<br />
maman !<br />
ET HOP AU SUIVANT !!<br />
6° et dernière réponse :<br />
Chère madame, je ne sais pourquoi, le ton de votre lettre m'a bousculé.. j'ai<br />
découvert, entre ces lignes désinvoltes et crâneuses, quelqu'un de sensible, en<br />
quête de « l'âme-sœur »<br />
J'y ai donc répondu, car la solitude me pèse aussi... puis, je suis sorti pour aller<br />
poster ma réponse, et ayant une course à faire, j'ai pris le métro : là j'ai croisé une<br />
seconde le regard d'une femme…<br />
Troublé, j'ai fait une chose inouïe, jamais faite auparavant, je l'ai suivie… je l'ai vue<br />
entrer dans son immeuble… j'ai même poussé l'indélicatesse jusqu'à demander son<br />
nom au gardien… voyez je vous dit tout : elle s'appelle... Marguerite Dufossé ! !<br />
Je n'ai jamais posté ma première lettre, et vous devez avoir celle-ci entre vos mains.<br />
Pardonnez-moi, mais je vais tout faire pour retrouver cette personne, je crois bien<br />
que c'est la femme de ma vie… Gilles.<br />
(S’adressant au public) : Et si quelqu'un dans l'assistance vient me parler du hasard,<br />
il aura affaire à moi… parce que, je vais vous expliquer :<br />
LE HASARD....... ÇA ....... N’EXISTE… PAS ! !<br />
(Elle sort) : Oh Gilles… Gilles … ! ! ! P.A<br />
6
___________________________________________________________________<br />
TABLEAU 4<br />
SYSTEME « D »<br />
(Deux bonnes copines ont rendez-vous sur la place …)<br />
1 - Mais …..Quitte-le ton mec, quitte-le ton mec, Josette !<br />
2 - Qu'est-ce-que je vais devenir sans lui ?<br />
1 - Une femme… tran....qui...lle !<br />
2 - Surtout une femme seule, oui.<br />
1 - Regarde-moi…franchement, est-ce que la solitude a fait des ravages sur<br />
ma petite personne ?<br />
2 - (elle l’observe attentivement) Non, j'avoue…Non. Tu as plutôt…<br />
… bonne mine.<br />
1 - Tu as devant toi, madame « Je veux seule »… « Je peux seule »…<br />
et je le fais très bien !<br />
2 - Je suis épatée, j'avoue… épatée !<br />
7
1 - Seulement, il y a quelques petits points noirs à la situation.<br />
2 - Ah ! Tu vois ! Tu peux éclaircir s'il te plait ?<br />
1 - Et bien voilà !<br />
2 - Rassure-moi. Ce ne sera pas trop long ?... Parce-que Mauricette m'attend<br />
pour ma mise en plis, et j'ai pas fait mon diner !<br />
1 - Encore une femme… pressée… stressée…<br />
Moi ! La montre je ne la regarde pas… je ne la porte plus !<br />
je vais rapido te faire la liste des petits points noirs qui peuvent obscurcir le<br />
tableau de la de la femme seule.<br />
2 - Vas-y… j'ai... cinq minutes pas plus.<br />
1 - Alors j'envoie en enfilade (elle énumère, gestes à l’appui) : la perceuse, la<br />
ponceuse, la tondeuse...la tronçonneuse… et attention devant… le plus<br />
gros morceau : le motoculteur !<br />
2 - Ah ! Tu vois qu'il y a lieu de réfléchir !<br />
1 - Mais... j'ai fait face !... j'ai fait face à ces… petites contrariétés !<br />
2 - Petites, petites, quand même, elles pèsent sur nos petites épaules fragiles<br />
8
1 - Grâce à ma voisine Christine, la présidente du club des célibataires<br />
séniors… je me suis inscrite aux ateliers.<br />
2 - Aux ateliers ?<br />
1 - Oui. Aux ateliers « initiation bricolage » pour… vos intérieurs et vos<br />
extérieurs !<br />
2 - Et mon budget ? Car je risque de me retrouver avec un petit budget, je dirai<br />
même plus... un tout, tout, tout petit budget .<br />
1 - Ne t'inquiète pas, je me suis renseignée, en ce moment c'est gratuit, c'est<br />
une offre spéciale pour le CLUB.<br />
2 - C'est intéressant !<br />
1 - Mais il faut faire vite, car l'offre… elle démarre demain, seulement pour une<br />
durée de 2 jours… après tu te débrouilles avec ton « système D »<br />
2 - Mais dis-moi Chantal ! Une dernière question… importante<br />
1 - Quoi encore Josette ?<br />
2 - Vous pratiquez le… covoiturage ?<br />
1 - <strong>Le</strong> covoiturage ?<br />
9
2 - Oui, le covoiturage pour aller à ces… ateliers; parce-que je t'explique : la<br />
voiture… elle est à mon mec…<br />
1 - Ah bah… voilà !<br />
2 - Et si je le quitte… il va la garder… c'est sûr ! !<br />
1 - Ah bah… voilà !!<br />
2 - Oh … moi je crois que je vais encore réfléchir !<br />
1 - Ecoute Josette tu fais comme tu le sens.<br />
Christine m'attend pour mon premier cours !<br />
2 - Parce-que finalement… un MEC : ça peut toujours servir !<br />
TABLEAU 5<br />
« JACK »<br />
(2 personnages : 1- l’homme, 2- la femme)<br />
Un homme s'arrête un instant près d'un banc sur lequel une femme se lamente ….<br />
1 - Ca ne va pas ?<br />
2 - Oh non ! Ça va pas fort.<br />
10<br />
M.P
1 - Pourquoi ? Vous voulez raconter ?<br />
2 - (Elle éclate en sanglots) Il est encore parti ! !<br />
1 - Quand ça ?<br />
2 - Hier soir, ou c'était avant hier soir… je ne sais plus<br />
1 - Qu'est-ce qui s'est passé ?<br />
2 - Il est sorti comme tous les soirs pour faire un tour de pâté de maison, et il<br />
n'est pas rentré.<br />
1 - Il doit toujours chercher ses cigarettes !<br />
2 - Non ! Jack ne fume pas.<br />
1 - Alors il cherche une pharmacie de garde pour se procurer des somnifères<br />
2 - Non. Jack dort très bien<br />
1 - Il a pris sa voiture, et a filé au bord de la mer<br />
2 - Oui, il aime l'eau c'est vrai, mais Jack ne peut pas conduire !<br />
11
1 - Alors il est allé rendre visite à un copain, et il n'a pas vu l'heure passer !<br />
2 - Ou bien.... une copine oui, oh le voyou le voyou à son âge !<br />
1 - Vous avez pensé au portable ? Son portable ?<br />
2 - Ah oui, bien sûr !... le n° de portable, il l'a toujours sur lui.<br />
1 - Bien... vous voila rassurée, il vous appellera !<br />
2 - Ah, mais non... Jack ne peut pas téléphoner<br />
1 - Bon écoutez, je dois vous laisser maintenant. Mais il semble que vous<br />
devriez penser … à faire votre deuil... effectivement, votre ami Jack a pris<br />
la poudre d'escampette... Allez, bon courage ! (il sort)<br />
2 - Ah... Mais non ! Je vais me rendre au coin de ma rue, comme je l'ai<br />
toujours fait... je vais commencer à siffler doucement... puis plus fort, et<br />
peut-être que mon Jack rentrera à la maison…et pour se faire pardonner,<br />
il me fera une grosse léchouille et me laissera, comme d'habitude, des<br />
poils partout dans la maison !<br />
Elle sort une laisse de sa poche et part en sifflant son chien …<br />
12<br />
M.P
TABLEAU 6<br />
« CAPUCINE »<br />
(2 hommes)<br />
Un homme ivre zigzague, une bouteille vide à la main, il accoste un homme qui<br />
passe…<br />
1 - Bonsoir mon prince... z 'auriez pas des fois deux ou trois euros à me<br />
refiler… j'ai le gosier ultra sec !<br />
2 - Pas question ! Tu tiens à peine sur tes jambes, espèce de soulard !<br />
1 - Ah non monseigneur ! Je vous interdit de me parler sur ce ton sous<br />
prétexte que je prends ….de la bouteille !<br />
2 - Allez, rentre chez toi avant de t'étaler dans le ruisseau !<br />
1 - C'est que... j'ai paumé les clés de ma piaule ! Z'auriez pas la bonté de<br />
m'héberger pour la nuit, histoire de faire votre B.A ou même de payer<br />
un peu votre Karma ?<br />
2 - Ne t'occupe pas de mon Karma vieille cloche ! Va plutôt à l'asile de nuit, ils te<br />
dessaouleront avec un café noir bien serré !<br />
1 - Pouah ! Un café !...<br />
À moins d'y ajouter un godet de calva… j'ai horreur du café !… je déteste<br />
le café !… je hais le café !… je suis allergique au café ! ! COMPRIS ?<br />
13
2 - ça va....ça va… t'énerve pas, c'était un conseil, pas un ordre !<br />
1 - Bon ! Je vous pardonne pour cette fois, mais n'y revenez pas... d'abord<br />
vous savez pas à qui vous avez affaire… c’est que j'ai été quelqu'un, moi<br />
aussi... autrefois !<br />
2 - Possible... possible ! Mais alors, comment es-tu tombé si bas ?<br />
1 - A cause d'une femme : un corps de déesse, des yeux noirs qui m'ont brûlé<br />
de partout ! Une peau de vache, oui ! Elle m'a ruiné grave, en un rien de<br />
temps !<br />
2 - Une femme ?<br />
1 - Ouais ! Tenez, regardez-moi cette poule de luxe qui m'a plumé comme un<br />
canard ! J'ai encore sa photo dans ma poche.<br />
2 - Mais… mais… mais c'est Capucine ! C'est …. ma Capucine !<br />
1 - Ah bon ! Alors si c'est la vôtre aussi... par solidarité.... z'auriez pas deux ou<br />
trois euros à me refiler ?... Allez… soyez bon prince, monseigneur !<br />
2 - Tu sais quoi ?... je crois que j'ai une petite soif moi aussi ! Allons boire un coup<br />
ou deux, au bistrot, tu me raconteras !<br />
1 - OK mon pote ! Je sens qu'on va plus se quitter tous les deux !! P.A<br />
14
TABLEAU 7<br />
« OUILLE ! OUILLE ! »<br />
(2 Voisines se rencontrent)<br />
Madame Gargouletti - Bonjour madame Bibilone<br />
Madame Bibilone - Bonjour madame Gargouletti<br />
Madame Gargouletti - Il y a longtemps qu'on s'est pas rencontrées hein ?<br />
Madame Bibilone - Eh non, et pourtant on habite dans la même rue<br />
Madame Gargouletti - Et comment va la santé ?<br />
Madame Bibilone - Oh ne m'en parlez pas… je n'ai pas fermé les yeux de<br />
la nuit… même pas un d'œil !<br />
Madame Gargouletti - Je vous en offre autant ! C'est à cause de mes<br />
vertèbres cervicales<br />
Madame Bibilone - Moi, ce sont mes genoux. Je vais, de ce pas,<br />
consulter le docteur Picoseille.<br />
Madame Gargouletti - Je me suis laissé dire que c'est un « crac » ! Moi, j'ai<br />
rendez-vous avec le docteur Machinassou... un drôle<br />
de nom… ce doit être un étranger !<br />
15
Madame Bibilone - Si vous saviez ce que j'endure !... c'est atroce ! Je<br />
passe l'inquisition !<br />
Madame Gargouletti - Moi, c'est pire ! C'est comme si on m'enfonçait des<br />
aiguilles là... et puis là aussi !<br />
Madame Bibilone - <strong>Le</strong>s vertèbres ? Mais c'est rien à côté des genoux ! Ô<br />
pauvre de moi ! Je passe le calvaire !<br />
Madame Gargouletti - Et le docteur Picoseille, il vous soigne bien au moins ?<br />
Madame Bibilone - Pour ça oui ! Si vous saviez combien j'avale de<br />
comprimés tous les jours !<br />
Madame Gargouletti - Moi, mes cervicales.... c'est comme du carton bouilli...<br />
:<br />
c'est tout ramolli là dedans. (ensemble) : Ô… Misère !<br />
Madame Bibilone - Moi mes genoux, c'est bien simple....Ils font des<br />
castagnettes à chaque pas !<br />
Madame Gargouletti - Moi, je ne rate pas les émissions médicales à la télé,<br />
et chaque fois... je retrouve tous mes symptômes<br />
inquiétants et pas les moindres !<br />
Madame Bibilone - Moi, je fais pareil ! Et je me tâte… et je me retâte …<br />
16
Madame Gargouletti : Pourtant, je fais un régime dragonien, ordonné par<br />
mon docteur ! Un régime de dragon !<br />
Madame Bibilone : Draconien ! Madame Bibilone … on dit draconien !<br />
Mais moi c'est pareil ... j'ai supprimé le gras... le sucre<br />
les pâtes... le pain… enfin tout quoi !<br />
Madame Gargouletti réagira après chaque suppression :<br />
Oh ! ….le gras ! Oh.... le sucre ! etc…<br />
Madame Gargouletti : Moi aussi, c'est plus une vie !<br />
ENSEMBLE : C'est la MISERE ! !<br />
Madame Bibilone : C'est la galère !.............. Au fait, vous avez vu la<br />
nouvelle pâtisserie orientale qui s'est installée derrière<br />
la place ?<br />
Madame Gargouletti : Ah oui, c'est vrai, on m'a dit qu'ils servaient de<br />
délicieuses cornes de gazelles<br />
Madame Bibilone : Si on y allait se régaler ensemble.....oh ! Une toute<br />
petite, allez une toute petite entorse au régime !<br />
Madame Gargouletti : Bah pour une fois !... On ira se faire soigner la<br />
semaine prochaine !<br />
17<br />
P.A
Thérèse s'installe sur le banc, fatiguée.<br />
TABLEAU 8<br />
« BON SÉJOUR THERESE »<br />
(2 femmes d'un certain âge)<br />
Irène, elle, plus « sportive » malgré son âge aussi avancé, fait son jogging matinal.<br />
Thérèse - (l'interpelle) Irène… Irène<br />
Irène - Ah …Thérèse !<br />
Thérèse - Irène ça y est je pars en colonie de vacances !<br />
Irène - A nos âges on peut encore s'inscrire ?<br />
Thérèse - Mais oui, il suffit de remplir les cases, parfois par oui parfois par non.<br />
Irène - Donne moi un exemple un exemple Thérèse !<br />
Thérèse - A la question : êtes-vous au régime ?<br />
Irène - Bah là tu réponds… oui, bien sûr.<br />
Thérèse - Surtout pas ! Tu réponds non … sinon les desserts ils ne sont jamais<br />
pour toi ma cocotte<br />
Irène - Bon. Une autre question Thérèse, une autre question !<br />
18
Thérèse - Craignez vous les voyages en car ?<br />
Iréne - Ah bah là, tu réponds oui... toi t'es toujours malade en voiture !<br />
Thérèse - Non ! Non ! Non ! Tu réponds encore non… Sinon tu sors jamais<br />
promener, et puis, ils te donnent un petit sac au cas où tu rejetterais<br />
ton cassoulet de midi ! Mais regarde, j'en avais prévu un moi aussi.<br />
Irène - Ils pensent à tout, ils sont plutôt bien... Mais dis moi, tu regarderas<br />
la télé le soir ?<br />
Thérèse - Pour sûr… mais dans ma chambrette, car je t'explique : au salon,<br />
tu as un Gaston qui tousse.... un Gustave qui rote.....un qui parle tout<br />
le temps et parfois même une Gertrude qui lâche, (elle mime chaque<br />
fois l’action)… donc tu ne peux pas suivre ton feuilleton de l'été !<br />
Irène - (Avec une pointe d’ironie) C'est le grand confort ta colo Thérèse, et<br />
le petit déjeuner… servi sur un plateau d'argent ?<br />
Thérèse - Ah non ! Je crois que je devrai aller tremper ma tartine au<br />
Rez-de-chaussée c'est pourquoi j'ai demandé la chambre,<br />
près de l'ascenseur !<br />
Irène - Et puis il y aura des soirées aussi ? Tu m'inviteras dis ! ..Mais au fait<br />
elle s'appelle comment ta colo ? Elle est loin d'ici ?<br />
Thérèse - Un peu quand même… mais, note l'adresse c'est :<br />
L’ABRI FLEURI à CHOUCHOISY S/MER, dans le 84<br />
19
Ah aussi... n'oublie pas d'ajouter… MAISON DE REPOS !<br />
Tu veux t'inscrire toi aussi ?<br />
Irène - Heu … tu ne crois pas que ... je peux attendre encore un peu ?<br />
Thérèse - T'as peut-être raison, mais pour moi, y a urgence c'est sûr !<br />
Irène - Bon. En attendant, ne joue pas les imprudentes, je vais t'aider...<br />
Il est à quelle heure ton car, Thérèse ? Tu prends bien le car ?<br />
Thérèse - <strong>Le</strong> car ?… Quel car ?... Ah, le car ! - Rien que de dire... « le car »…<br />
… j'ai la nausée !<br />
Important ! Elle n'oubliera pas de récupérer « le petit sac plastique .<br />
TABLEAU 9<br />
« LA CHANTEUSE DE RUE »<br />
(Pause Musicale, Indispensable pour la suite)<br />
Quelques passants viennent écouter la chanteuse, déposent de la monnaie<br />
dans son panier. Après avoir chanté ,elle s’apprête à sortir, se ravise, semble<br />
réfléchir … et revient jeter quelques pièces dans la fontaine. Un adolescent a<br />
observé la scène depuis les coulisses .<br />
___________________________________________________________________<br />
TABLEAU 10<br />
20<br />
M.P
« PECHE INTERDITE»<br />
(2 personnages : 1 vieille femme – 1 adolescent)<br />
(ou 1 vieil homme – 1 adolescent)<br />
L’adolescent entre en scène après, portant un sceau en métal et une canne à pêche.<br />
En coulisse, il aura préalablement accroché, au bout du fil, en guise d’appât, un<br />
aimant qui lui servira à attirer les pièces de monnaie jetées dans la fontaine. Il ira en<br />
sifflotant jeter sa ligne tout en surveillant les alentours.<br />
La vieille femme le surprend.<br />
Vieille femme - Qu'est ce que tu fais, gamin ?<br />
Gamin - Je pêche !<br />
Vieille femme - Je vois bien que tu pêches....Mais... c'est pas la rivière ici !<br />
Gamin - Non... Mais ici au moins ça grouille<br />
Vieille femme - Tu ne te moquerais pas un peu de moi des fois ?<br />
Gamin - Non.... Si vous voulez....On partage !<br />
Vieille femme - Ils ne savent plus quoi inventer ces gamins !... Allez va...<br />
D'accord… on partage (elle entre dans son jeu)<br />
Gamin - Mais.... ça restera entre nous hein !<br />
Vieille femme - Oui petit. Mais.... dis-moi ... à quoi tu pêches ?<br />
Gamin - A la cuillère ! Pardi !<br />
Vieille femme - C'est une bonne technique et... qui te l'a enseignée ?<br />
Gamin - C'est mon grand père. Un jour il m'a dit : si tu as faim,<br />
21
si tu es dans le besoin et que tu veux te mettre quelque<br />
chose sous la dent ….Eh bien, tu vas à la fontaine du<br />
village pour remplir ton assiette.<br />
Vieille femme - Ah ! Il t'a dit ça ton grand père !<br />
Elle s'approche et observe le visage de l'enfant<br />
Gamin - Vous connaissez pas vous ici ? C'est le meilleur des viviers !<br />
L'enfant reste un moment figé devant la fontaine, tandis que la femme s'avance<br />
nostalgique… (public)<br />
Vieille femme - Je l'ai bien connu son grand-père<br />
La femme bascule dans le passé quelques instants … une chanson lui reviendra en<br />
mémoire, qu'elle fredonnera avec la musique d'accompagnement, puis sortira de sa<br />
rêverie puis s'approchera du gamin<br />
Vieille femme - Oui… je l'ai bien connu ton grand père… Alors, raconte<br />
confidence pour confidence... il mettait quoi… ton grand-père<br />
pour appâter... le poisson ?<br />
Gamin - Mon grand père, quand il pêchait dans la mer... Il mettait<br />
des appâts que c'étaient... des esches<br />
Vieille femme - A h ouais ! je me rappelle que ton grand père il mettait des<br />
esches.<br />
Gamin - Mon grand père, quand il pêchait à la rivière... Il mettait des<br />
appâts, que c'étaient.... des mouches.<br />
Vieille femme - Ah oui ! Je me rappelle que ton grand père il mettait<br />
des mouches. Mais... et pour ici, alors ?<br />
Gamin - Et pour ici, mon grand père, il m'a dit de mettre<br />
des… aimants ! ! ! Regardez ! Y a de la réserve, pas vrai ?<br />
22
Il sortira de sa poche une petite boite qu'il agitera<br />
Vieille femme - Ah bah ça alors, c'est pas si bête que ça… C'était quelqu'un<br />
ton grand -père !<br />
Vieille femme - Alors ! Alors ! Gamin ça mord ????<br />
Gamin - Ca y est ! Je crois que j'ai une touche !<br />
Ils sont tous les deux très concentrés, le gamin sort le fil de l'eau, la femme soulage<br />
la prise. On découvre alors la pêche miraculeuse : «Un chapelet de pièces de<br />
monnaie retenues par l’aimant» ... qu'il fera tomber dans son sceau bruyamment.<br />
Gamin - ( hurlant) Alors, elle est pas belle...ma pêche ?<br />
Vieille femme - Chut...chut gamin ! On reviendra demain …..<br />
___________________________________________________________________<br />
TABLEAU 11<br />
« HISTOIRE SANS PARO<strong>LES</strong> »<br />
(2 femmes)<br />
femme 1 - Style intello, les bras chargés de livres, va s'asseoir sur le banc et<br />
commence sa lecture tranquillement.<br />
.<br />
femme 2 - Arrive et va perturber la quiétude de la lectrice .Elle est d'une allure<br />
très exubérante ,en s'agitant, en riant de tout et de rien de plus en plus fort, parfois<br />
même se moquant du public puis de la lectrice.<br />
femme 1 - Paraît être d'abord un peu agacée puis se déplacera, prendra un peu<br />
plus de recul sur le banc pendant que la femme 2 continuera à rire de plus en plus<br />
fort, jusqu'à en devenir ridicule. Elle finira par s'asseoir à côté de la lectrice et la<br />
perturbera encore plus par son rire exagéré.<br />
23<br />
M.P
femme 1 - Va trouver une solution pour poursuivre sa lecture dans le calme... se<br />
servira tour à tour de ses accessoires vestimentaires, pour s'isoler, se calfeutrer,<br />
faire barrage au bruit… (col, écharpe, bonnet, etc…).<br />
.<br />
femme 2 - N'a pas cessé de s'esclaffer.<br />
femme 1 - En grand désespoir de cause, décide calmement d'amener sa<br />
voisine à la lecture d'un roman… elle lui fait glisser délicatement un livre ouvert sous<br />
ses yeux en espérant la toucher sentimentalement en découvrant le contenu de ce<br />
récit émouvant même dramatique.<br />
femme 2 - Se met à lire… le rire la quitte, puis elle se rapproche hésitante des<br />
pages qui lui sont présentées pour se plonger un moment dans le texte et éprouver<br />
quelques instants une émotion à cette lecture..et finira même par pleurer.<br />
femme 1 - Elle retrouve une position confortable et se replonge dans son<br />
roman, satisfaite.<br />
femme 2 - Choisit de ne pas se laisser basculer et emporter dans la tristesse et<br />
se lèvera vivement fermera le livre, le jettera sur le banc avec un « non » de la tête<br />
et éclatera de rire à nouveau.<br />
femme 1 - Se lève, la toise, hors d'elle ...quittera les lieux.<br />
femme 2 - La suivra en se dandinant, en reprenant sa moquerie du début,<br />
jusqu'à la sortie<br />
___________________________________________________________________<br />
TABLEAU 12<br />
« PHOTO-SOUVENIR »<br />
2 Personnages : 1 femme (Madame Marlène) - 1 homme (Monsieur Gaspard)<br />
24<br />
M.P
Marlène : (arrivera essoufflée, avec un petit siège, puis cherchera la meilleure<br />
place)<br />
(elle est sur la droite) - Là, c'est pas trop mal !<br />
(elle est sur la gauche) - Oh non… plutôt là !<br />
(elle est au centre) - Finalement je pense que là, « au milieu du centre », ce<br />
sera la meilleure place !<br />
Elle regarde autour d'elle à l'horizon puis finira par s'asseoir. Elle doit avoir quelques<br />
accessoires indispensables dans un sac : des jumelles et un appareil photos.<br />
Marlène - Me voilà bien installée. Maintenant y a plus qu'à attendre et à<br />
Arrivée de l'homme<br />
surveiller.<br />
Gaspard - Bonjour madame Marlène, que faites-vous là toute seule, On<br />
s'organise un petit pique nique ?<br />
Marlène - Mais non Monsieur Gaspard j'attends...le peloton !<br />
Gaspard - <strong>Le</strong> peloton ?<br />
Marlène - Bah oui.....le peloton de tête du tour de France<br />
Gaspard - Oh !!...Vous ne le verrez pas passer Madame Marlène<br />
Marlène - Bien sûr que si, de là où je me suis calée, je ne peux pas le rater !<br />
Gaspard - Vous ne verrez rien je vous dis, rien de rien !<br />
Marlène - Oh arrêtez-vous, et puis poussez-vous de là vous êtes dans le<br />
champ.<br />
25
Gaspard - Vous ne verrez pas un seul … bout de leur nez !<br />
Marlène - Ah oui mais…moi, ce sont les mollets qui m'intéressent !<br />
Gaspard - Pas un bout de nez.... et... pas un bout de mollet, non plus, je<br />
vous dis !<br />
Marlène - Mais si, mais si, vous voulez bien arrêter... Vous, vous êtes d'un<br />
pessimisme navrant ! Allez, allez, passez votre chemin, Monsieur<br />
Gaspard.<br />
Gaspard - Vous ne verrez rien du tout....parce-que le Tour de France, Madame<br />
Marlène… c'est hier qu'il est passé là, dans notre village !<br />
Marlène - Ho ! Je l'ai encore raté cette année ! Je me donnerais des claques.<br />
Ce qui me contrarie le plus c'est que pour l'occasion à chaque fois<br />
j'achète une pellicule …tricolore tout de même !<br />
(elle sort un appareil photo ancien)<br />
Gaspard - Vous savez… si c'est pour la photo.... je peux vous arranger çà, je<br />
veux bien vous rendre ce service, Madame Marlène.<br />
Marlène - Ah.... vous savez où est la prochaine étape Monsieur Gaspard ?<br />
Gaspard - Non ...Mais j'ai garé mon deux roues pas très loin...Si vous voulez<br />
je fais pour vous, rien que pour vous…un passage éclair, comme<br />
le fait toujours un peloton... et puis vous faites 1 ou 2 clichés.<br />
(Aparté) De toutes les façons, avec la vitesse... ce sera flou…<br />
26
Alors moi ou un autre ! ! !<br />
Marlène - Oh vous feriez çà pour moi, Monsieur Gaspard ?… allez, je suis<br />
prête… Quand vous voulez (elle prépare son appareil photo)<br />
Gaspard - (il sort et revient à toute vitesse sur...une TROTINETTE ! !<br />
Il fait un passage rapide sur scène, puis un deuxième)<br />
Marlène - (se lève range tout) Attendez, attendez.... si j'osais... Monsieur<br />
Gaspard ….vous pouvez me déposer ?<br />
___________________________________________________________________<br />
- Pourquoi tu m'as fait çà ?.......Charles<br />
- Pourquoi tu m'as laissée ?.... Charles<br />
TABLEAU 13<br />
« LA VEUVE – MONOLOGUE »<br />
(1 femme en grand deuil)<br />
- Tu sais bien que ta Cri-Cri ne supporte pas la solitude, Charles ! Ça fait huit jours<br />
maintenant, et déjà la neurasthénie me gagne.<br />
- J'ai bien réfléchi..... J'ai un grand besoin de compagnie moi !<br />
- Bon. Excuse-moi, CHAR<strong>LES</strong>, mais je dois y aller maintenant. J'ai un rendezvous.<br />
Elle se dirige vers son lieu de rendez-vous, marque une pause, se retourne, et<br />
s'adresse à Charles :<br />
27<br />
M.P
- J'espère qu'il va te plaire ?.... C'est un agent de la S P A qui me l'a recommandé !<br />
Tu connais ? La Société... Protectrice... des…Abandonnés ?,Il s'appelle<br />
Rodolphe… c'est un joli nom, hein ? Il paraît qu'il est très câlin... Il s'est retrouvé<br />
seul lui aussi …<br />
Elle lève son voile s'arrange un peu devient plus sexy dans sa tenue et son allure<br />
pour nous annoncer que :<br />
- C'est ….le nouveau vétérinaire ! !<br />
___________________________________________________________________<br />
TABLEAU 14<br />
« PORTÉ DISPARU »<br />
(Monologue - 1 femme)<br />
- Mais où est-il ?... C'est toujours quand j'ai besoin de lui que je le trouve pas<br />
Vous ne l'auriez pas vu par hasard ? Je vais vous le décrire : il est grand, beau,<br />
rassurant, protecteur… vous voyez le genre ? Non ! Oh…c'est ennuyeux !...<br />
- Voilà, Cha......cha......chaque fois que je suis con......con...contrariée ça me<br />
fait bé..bé....bégayer !...... (cris) et mon pe..pe...petit cor au pied... qui me fait<br />
mal maintenant ! Demain… il va pleuvoir... c'est sûr !<br />
- Co..co....comment ? Vous ne voyez pas le rapport ? Mais comment je vais<br />
faire moi … sans mon pa... pa... pa... pa...<br />
En essayant de terminer sa phrase elle jette un nouveau regard circulaire, et tombe<br />
sur l'endroit où elle a oublié... son PARAPLUIE, qu'elle ira récupérer.<br />
- Ah ! ! ! ….... il est là !<br />
28<br />
M.P
1° Elle l'ouvre… se ravise, le referme par superstition et quitte la scène. ..ou bien<br />
2° Elle l'ouvre et sort de scène en reprenant sa litanie :<br />
- il est grand ….beau...rassurant..... protecteur…. P.A-M.P<br />
____________________________________________________________<br />
1- Je vous dis qu'elle est rev'nue !<br />
2 - Vous croyez que c'est bien elle ?<br />
3- Qui ça ?<br />
TABLEAU 15<br />
ANNONCE NECESSAIRE POUR LA SUITE<br />
(EN COULISSES, 3 VOIX OFF)<br />
1- Mais vous savez bien...Vous l'avez vue vous aussi !<br />
2- Vous pensez que c'était elle au coin de la rue Victorin ?<br />
3- Vous êtes sûre de l'avoir reconnue ?<br />
1- Ah oui alors ! C'est elle...elle est rev'nue, j'vous dis et bien rev'nue ! Comment<br />
elle s'appelait déjà ? Yvette ? Huguette ? Non, non ! Ça va me rev'nir, ça va<br />
me rev'nir …<br />
___________________________________________________________________<br />
29<br />
M.P
TABLEAU 16<br />
« APPELEZ-MOI GINETTE »<br />
(3 femmes 1 homme)<br />
Flo arrive suivie de Josy tirant un caddy (accessoire indispensable)<br />
Josy - Tu m'as fait de la peine hier, Flo ! Alors, quand tu parles avec tes<br />
nouveaux voisins tu ne me connais plus... je suis devenue<br />
transparente... même pas un petit bonjour !<br />
Flo - Comment j'aurais pu te dire un bonjour petit ou grand, puisque je ne<br />
t'avais pas vue !<br />
Josy - Et pourtant, tu m'avais vue !<br />
Flo - Non… je ne t'avais pas vue !<br />
Josy - J'ai bien vu que tu m'avais vue, en faisant semblant de ne pas me voir !<br />
Flo - Mais non… je sortais de la pharmacie où j'ai rencontré ces gens très<br />
gentils. On causait tout simplement, sans te voir...<br />
Josy - Té, mon oeil ! J'ai bien vu que tu avais honte de moi parce que j'étais<br />
habillée de la maison, en traînant mon éternel caddy !<br />
Flo - Oh !... ma petite Josy je ne te ferai jamais ça… il faut me croire !<br />
Josy - Allez vaï, on en parle plus… viens t'asseoir. Je vais t'en raconter une<br />
bien bonne.<br />
Elles continuent de se parler à voix basse, alors qu'une femme très élégante, à<br />
l’allure provocante, arrive sur scène et paraît ne pas les voir. Elle lance sur la place,<br />
un regard circulaire, très nostalgique. Elle s'arrête un instant, regarde sa montre et<br />
va s'installer à la terrasse du café.<br />
30
<strong>Le</strong>s deux femmes l'observent un court instant et Flo décide de l'aborder.<br />
Flo - Vous cherchez quelque chose, madame ? On peut vous aider peut-être ?<br />
Josy - Mais.... c'est pas possible ! On dirait… c'est toi, Ginette ?<br />
Nadia - Oui... c'est moi..... mais maintenant je m'appelle Nadia.<br />
Flo - Ca alors ! Y'a bien 20 ans qu'on ne t'a pas vue ! On approche de la<br />
Cinquantaine, toutes les trois… non ?<br />
Nadia - Moi, ça fait 47 et demie... je ne suis que de passage chez le notaire,<br />
ma vieille tante Emilie est morte, et elle m'a laissé sa maison avec les<br />
meubles et tout …<br />
Flo - Ah oui elle était bien brave, ta tante Emilie...<br />
Josy - Tu sembles un top model sorti d'un magazine ! Tu as vachement<br />
changé… Te voilà nippée comme une princesse ! Et c'est quoi ton<br />
boulot ?<br />
Nadia - Ben..... on peut dire « public relation »… Je réceptionne , je présente<br />
et je tiens la caisse. C'est une affaire plutôt socio... socioculturelle !<br />
Josy - Je me rappelle qu'un beau jour, tu as quitté ta tante en lui laissant un<br />
mot d'écrit « adieu, ici au village, y a pas de débouchés pour moi, alors<br />
je vais aller travailler à Paris… ou quelque chose dans ce genre.<br />
Flo - Et une fois dans la capitale, tu en as trouvé des débouchés ?<br />
31
Nadia - Ben, pas tout de suite… j'avais pas de vrai métier. Alors de fil en<br />
aiguille...<br />
Flo - Ah bon ! Tu as appris la couture ! C'est un métier intéressant… je<br />
parieque c'est toi qui a fait ta jolie robe !<br />
Josy - (en aparté) Et moi, je parie que c'est pas du cousu main !<br />
Nadia - Et toi Flo, tu fais quoi dans la vie ?<br />
Flo - Moi je tiens le rayon fruits et légumes à la Supérette. C'est assez bien<br />
payé et… j'ai une ristourne sur la marchandise...<br />
Nadia - Tu es mariée ? Tu as des petits ?<br />
Flo - Non. J'ai eu le cœur brisé du jour où mon Fernand a disparu ! Il<br />
voulait que je le suive dans la grange... j'ai refusé… je voulais la<br />
bague au doigt d'abord… alors de désespoir, il est allé se noyer<br />
dans la mer... j'en suis sûre parce qu'il n'a pas laissé un mot.<br />
Et il est parti sans rien, sans son costume neuf, sans sa valise, sans<br />
rien du tout !<br />
Nadia - Oh ma pauvre Flo ! Comme je suis désolée... je ne savais pas que tu<br />
l'aimais. Je savais rien...<br />
Josy - Elle s'est mise en tête cette histoire de noyade… Et c'est pas tout :<br />
tous les soirs, elle allume deux bougies devant la photo de Fernand,<br />
en lui demandant pardon de ne pas l'avoir suivi dans la grange....<br />
c'est son regret éternel !<br />
Flo - Tu vois 20 ans après je le pleure encore ! Et dire que la mer n'a<br />
32
même pas rejeté son cadavre... pas même une tombe à fleurir<br />
seulement !<br />
Nadia - Tu sais peut-être qu'il n'était pas digne de toi, après tout... et puis le<br />
temps adoucit tous les chagrins, tu verras !<br />
Flo - Tu es gentille et je suis contente de t'avoir revue… mais, même si j'ai<br />
des moments de tristesse, j'aime bien rire aussi comme avant... tu te<br />
rappelles… on faisait un fameux trio toutes les trois !<br />
Nadia - Ah oui alors ! Tu te souviens pour un carnaval de village, on s'était<br />
déguisées en bécassines ! Même qu'on avait ouvert « le bal des<br />
« bécasses » !... Quel succès ! !<br />
Josy - Je revois encore Monsieur le Curé plié en deux, avec son gros<br />
ventre qui sautait sous sa soutane !<br />
Flo - Et quand on a mis une souris en plastique dans le lit de sa<br />
sacristine !<br />
Nadia - On nous appelait les « trois mousquetaires en jupons », tellement<br />
nous étions inséparables !<br />
Nadia - Je ne supporte plus ces talons Louis XV, ma parole ?<br />
Josy - Eh ma vieille ! Il faut s'adapter à son âge... essaie les baskets tu<br />
verras !<br />
Nadia - En attendant, je reste pieds nus, je me sens mieux et aussi sans<br />
chapeau. Ouf !... Et dis moi, Josy : tu m'as pas dit si tu es mariée<br />
au fait ?<br />
33
Josy - Hélas oui ! J'ai épousé le Gustave de la Voirie, il boit comme une<br />
éponge trouée, il dit que c'est pour oublier l'odeur des poubelles ! et<br />
moi, comme une andouille, je lui fais ses repas et des fois … je<br />
déguste.<br />
Nadia - Pas de chance pour toi non plus alors ! Mais c'est bien que vous<br />
soyez restées amies toutes les deux... c'est bien l'amitié quand ça<br />
dure.<br />
Flo - Oh, toi malgré tes belles fringues, tu ne sembles pas très heureuse...<br />
Au fait, tu es venue en train, depuis Paris ? Toute seule ?<br />
Nadia - Non.... non... mon.....mon Patron m'a emmenée en voiture…Il l'a<br />
garée devant l'Eglise. Il voulait voir la partie de pétanque pendant<br />
que j'étais chez le notaire... d'ailleurs il doit m'attendre !<br />
Josy - Oh encore un moment ! On risque de ne plus se voir de longtemps.<br />
Ça fait du bien de rire toutes les trois ensemble... tiens, figure-toi<br />
que Flo a deux soupirants, qui soupirent ! Raconte-lui Flo !<br />
Flo - Je devrais être extrêmement flattée… voilà : il s'agit de « mange-<br />
clous », le cordonnier qu'il est bé bè… bègue… et de « pince-<br />
osier », le rempailleur qu'il est louche ! !<br />
Elles se tordent de rire. On entend une voix d'homme dans les coulisses. <strong>Le</strong> ton est<br />
presque menaçant.<br />
Fernand - La Cadillac de Madame est avancée (il entre en scène). Allez,<br />
grouille-toi, ma poule, qu'on se tire de ce bled pourri !<br />
34
Il restera figé en voyant le trio hilare...<br />
Tel un proxénète, il porte un costume clair souliers blancs, borsalino, bagues, etc.<br />
Josy s'avance vers lui... d'une chiquenaude, envoie son chapeau à terre, le regarde<br />
sous le nez, puis va vivement tirer Flo par le bras, et l'amène devant Fernand.<br />
Josy - N'aies pas peur Flo ! C'est pas un fantôme ! Il est en chair et en os.<br />
Viens voir de près le salaud qui a foutu ta vie en l'air ! ! !<br />
Flo porte la main à son cœur, tombe évanouie dans les bras de Josy en poussant un<br />
cri !<br />
Fernand tourne la tête, se fait « tout petit », fait mine de partir, mais Nadia le rattrape<br />
par la manche et le force à lui faire face :<br />
Nadia - Tu ne vas pas t'en tirer comme ça espèce de lâche ! Tu ne<br />
m'avais rien dit au sujet de Flo ! A moi aussi, tu as fait le coup<br />
du grand amour... et moi pauvre imbécile, j'ai connu la paille de<br />
la grange... et avec le bas de laine de ma tante Emilie, on s'est<br />
sauvés en pleine nuit comme des voleurs que nous étions... de<br />
quoi payer les billets de train et quelques jours pour l'hôtel<br />
sordide dans une ruelle de la place Pigalle !<br />
Et après… après....... <strong>Le</strong> trottoir ! ! (elle se met à sangloter)<br />
Fernand - (Il reprend ses grands airs) Arrête ton cinéma Nadia… si ton<br />
mascara fait naufrage sur tes pattes d'oie, ça va pas t'arranger le<br />
portrait ma pauvre fille ! Allez en route, j'ai assez perdu de temps<br />
avec toi !<br />
Flo - Je t'ai cru mort… j'étais désespérée… mais vivant tel que je te<br />
vois et que je t'entends... tu me fais presque pitié ! Merci d'être<br />
35
venu jusqu'à mon bled pourri... me voilà guérie... adieu ! !<br />
Fernand - (Comme pour s’excuser) Ne le prends pas comme ça, Flo... j'étais<br />
Jeune, ambitieux, je voulais réussir, quoi... c'était quand même<br />
pas un crime ?<br />
Flo - Pas un crime non... à peine une petite égratignure, qui va vite<br />
se refermer.<br />
Fernand reprend ses esprits et ramasse son chapeau resté au sol.<br />
Fernand - Alors Nadia, je t'attends ma grosse !<br />
Nadia - (Avec aplomb) Tout à coup, j'ai appris à dire Non, Non et Non !<br />
Je reste ! Tu vois, chez le notaire, j'ai hésité à signer la vente de<br />
la maison de ma tante Emilie... quelque chose m'a retenue et je<br />
lui ai dit que j'allais encore réfléchir. Et bien, c'est fait... JE<br />
RESTE ! Va retrouver ton poulailler parisien... ici au moins ça<br />
sent l'air pur !<br />
Fernand sort en narguant les trois filles<br />
Flo - Alors c'est vrai ? Tu restes ? Tu restes pour de bon avec nous ?<br />
Nadia - Oui<br />
Josy - Tu vas habiter la maison de ta tante ?<br />
Nadia - Oui<br />
Flo - Et on se verra souvent toutes les trois, dis ?<br />
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Nadia - Oui. Et vous voulez bien me faire toutes les deux un grand<br />
plaisir ?<br />
Flo et Josy - OUI… trois fois OUI ! !<br />
Nadia - Mais alors un plaisir IMMENSE, grand comme une<br />
montagne<br />
Flo et Josy - OUI… trois fois OUI ! !<br />
Nadia - Alors… alors... appelez-moi… GINETTE ! ! ! P.A<br />
___________________________________________________________________<br />
TABLEAU 17<br />
« FINAL »<br />
(2 hommes)<br />
On retrouve DOUME ET TONIN, sortant du café<br />
Doumé - Et dire que j'ai raté tout ça ! Mais dis-moi Tonin… la dame qui<br />
pleurait comme une madeleine et que le balayeur essayait de<br />
consoler, elle a fini par le retrouver son « Jack » ?<br />
Tonin - Sais pas, j'étais à l'intérieur..Mais je peux dire que la veuve..<br />
elle s'est vite consolée avec son 'Vétérinaire »<br />
Doumé - Oh, Madonna ! Mais... faut pas se moquer !<br />
Tonin - Je peux te dire aussi que l'ivrogne et le cocu... qu' est ce qu'ils se<br />
sont jeté derrière la cravate ! Ils sont repartis copains comme<br />
37
cochons : titubants et inséparables !<br />
Doumé - Et la fofolle qui riait comme une bossue ?<br />
Tonin - Une habituée… c'est scandaleux d'être aussi…heureuse ou<br />
inconsciente. Tiens ! Revoilà la chanteuse de rue, elle est<br />
mignonne à croquer… elle me plait… si je savais…<br />
Tonin esquisse un pas en direction de la chanteuse « avec gourmandise », tandis<br />
que Doumé, le retenant par le bras, se précipite à son tour pour l’aborder.<br />
Doumé - Hé ! Zitellina... une petite chanson pour un gars qui revient de<br />
vacances... mais Hé ! (il retourne ses poches pour lui faire<br />
comprendre qu'il est fauché )<br />
La chanteuse - J'ai compris chéri ! Pour toi ce sera gratos ! ! !<br />
Retour sur scène de tous les comédiens tandis que la belle commence à chanter …<br />
FIN<br />
38