DANS LES REGLES DE L'ART - Le Proscenium

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DANS LES REGLES DE L'ART
DANS LES REGLES DE L’ART
De
FRED VALLADARES
Synopsis :
Bagou se prend pour un dieu, Castor ne se prend pas pour un
prophète. Aussi, leur rencontre ne fera pas de miracles. Mais
l’élévation, qu’elle soit spirituelle ou sociale, passe parfois par des
chemins bien étranges…
Personnages :
BAGOU : un petit voleur illuminé
CASTOR : un petit voleur opportuniste
EVA TEUFER : Mademoiselle, victime de Bagou et Castor
M. JOURDAIN : Victime de Bagou et Castor
M. LUI : Victime de Bagou et Castor
M. PLOUK : Victime de Bagou et Castor
PRESIDENT(E) du tribunal
Manipulateur de : LABERGE : Avocat de la partie civile
et de: LECOLAR : Avocat de la défense
Greffier

Scène 1
Bagou, Castor
DANS LES REGLES DE L'ART
Bagou entre, il teste des attitudes lui donnant de la prestance. Arrive
Castor, un sac ou un porte feuille dans les mains, qu’il a visiblement
volé.
Bagou : Beau temps pour les prophéties, n’est-ce pas ?
Castor : Pour les pro… quoi ?
Bagou : Les prophéties… Mais je ne me suis pas présenté : Bagou, le
dieu Bagou !
Castor : Bagou, connais pas !
Bagou : C’est-à-dire que l’on n’a pas encore entendu parler de moi, ce
qui est normal puisque je n’ai pas été annoncé… A ce propos, je
cherche un prophète !
Castor : Oui évidemment, je comprends !
Bagou : Tu n’en serais pas un par hasard ?
Castor : Un quoi ?
Bagou : Mais, un prophète voyons !
Castor : (moqueur) Maintenant que tu me dis ça, les copains ils disent:
« Castor ! », oui mon nom c’est Castor, « t’es le pro de la fête ! » le
prophète si tu veux !
Bagou : Là, tu te moques, mais je suis persuadé que si tu voulais, tu
serais capable de m’en dire une.
Castor : Te dire une quoi ?
Bagou : Une prophétie !
Castor : C’est quoi d’abord, une prophétie ?
Bagou : Oh ! Le merveilleux ignorant ! C’est inespéré. Comment un
prophète pourrait dire des prophéties en sachant que s’en sont !
Castor : Ah, Samson maintenant!
Bagou : Non ! Je me réjouis de ton ignorance, car si tu avais su ce
qu’était une prophétie, il est évident que tu ne pourrais être un
prophète.
Castor : Là, je sens bien que tu te payes ma tête. Mais moi, môssieur,
je ne me prends pas pour un dieu !

DANS LES REGLES DE L'ART
Bagou : Ne te fâche pas mon ami, de toute évidence, je me suis
trompé, je n’insisterai pas, tu n’es certainement pas l’homme de la
situation. Au revoir ! (il sort)
Castor : Attends, (Va le chercher) je me suis emporté, ne le prends pas
mal, comprends-moi ! Ça consiste en quoi prophète ?
Bagou : Et bien, un prophète, c’est celui qui parle aux autres de son
dieu, de son maître spirituel, de moi en l’occurrence.
Castor : Ah ! Oui ! L’âge que tu as, si tu es marié, combien d’enfants …
Bagou : Holà ! Holà ! Tu n’y es pas. C’est dans sa pensée profonde
qu’il faut puiser ses révélations. Savoir interpréter ses moindres
paroles, gestes, regards. Et si tu es l’élu, je dis bien, si ! Il faudrait faire
quelques miracles !
Castor : Hé ! Comme tu y vas, faire comme l’autre ? Déjà, marcher sur
l’eau, j’sais pas faire, et puis j’sais pas nager.
Bagou : Mais non, il ne s’agit pas de copier, tu dois innover,
surprendre, envoûter… mets-y un peu de bonne volonté, enfin !
Castor ; Oh ! Je commence par en avoir jusque là de tes
remontrances. Et fais ci, et fais ça, marcher sur l’eau, non plus, ç’est
déjà fait, mets plus de conviction ! Et qu’est-ce qui me prouve que tu es
un dieu ? Parce que pour l’instant, j’ai pas vu grand chose moi.
Monsieur m’interpelle, voilà, je suis un Dieu qui cherche son prophète.
Est-ce que par hasard tu n’en serais pas un ? Tu n’es qu’un de ces
tordus qui cherche une victime afin d’assouvir des pulsions malsaines.
Oui, tu n’es pas plus dieu que je ne suis prophète, c’est par manque
d’amour que tu agis de la sorte. En fait, tu as besoin des autres pour
exister, c’est tout !
Bagou : …Génial ! Magnifique !... Ça y est, tu l’as ta première
prophétie !
Castor : Hein! Quoi ?
Bagou : Mais oui, tu viens de le dire… « Tu as besoin des autres pour
exister… » C’est excellent ça. ( lui désigne un banc) Montes là-dessus et
tu me le répètes comme si tu t’adressais au monde entier.
Castor : ( il monte)Tu as besoin des autres pour exister.
Bagou : Mais non, dit comme cela, ça n’a aucun sens. Il faut
l’emmener avec plus de certitude ! C’est à croire que tu n’as jamais vu
de prophète de ta vie !
Castor : Non justement, mais vas-y, montres-moi, puisque tu es si
fort…

DANS LES REGLES DE L'ART
Bagou : (Monte à son tour sur le banc) Peuple, écoutes la sage parole du
grand, du divin Bagou. Toi, qui passe ton chemin, qu’est-ce qui fait que
tu es toi, que ton existence a un sens, n’est-ce pas grâce au regard de
l’autre ? Par rapport à qui et à quoi te situer si tu es seul !… Ecoute
moi peuple, tu as besoin des autres pour exister. C’est le grand Bagou
qui l’a dit !
Castor : Super ! Excellent ! C’est vrai ça ! Moi par exemple, ce matin je
savais même pas que j’étais un prophète, et bien c’est grâce à toi, donc
à l’autre, que je suis.
Bagou: (descend) Bon, ne nous emballons pas. Pour un début, c’est pas
mal …Il faut en trouver d’autres.
Castor: D’autres quoi? .
Bagou: Prophéties voyons, on ne peut pas se contenter d’une seule…
Castor: Ça va, ça va, j’ai compris. (Prenant des pauses complètement
louffoques)
Bagou : Peut-on savoir à quoi tu joue, tu veux attirer l’attention en
faisant le pitre ?
Castor: Je ne joue pas, je cherche, je me concentre… chacun sa
méthode, moi,ça m’aide.
Bagou: Le tout est de ne pas avoir peur du ridicule.
Castor:Tu sais, si je commence à me demander ce que vont dire les
autres, je ne vis plus.
Bagou: …Ouiii !!! C’est fort ça aussi ! C’est quelque chose que j’aurais
pu dire.
Castor: Ça quoi?
Bagou: Ce que tu as dit à l’instant!… Si je me soucie du regard des
autres, je ne vis plus.
Castor: J’ai dit ça moi ? Tu crois que…
Bagou: Mais oui! (Remonte sur le banc) Et il a ajouté « Tu chercheras ton
chemin sans te soucier du regard des autres, car il pourrait être une
gêne dans ta quête intérieure… Tu n’as pas besoin des autres pour
exister. »
Castor: Ouais, c’est bon ça , faut le garder!
Bagou : C’est fort ! ( à lui-même) Tu n’as pas besoin des autres pour
exister… Finalement, pour un prophète tu n’es pas mal du tout !
Castor: Si on faisait une pause, après toutes ces émotions?

Bagou: Bonne idée!
DANS LES REGLES DE L'ART
Castor : (Sort de son sac une bouteille et deux verres) Un petit verre, rien de
tel pour vous requinquer. Tiens, à la tienne !
Bagou : ( moqueur) Oh ! Oh ! Miracle ! Son vin s’est changé en eau ! !
Castor : On ne s’emballe pas, ce n’est que du vin blanc, d’accord !
Bagou : Oui, bon, c’était pour détendre l’atmosphère.
Castor : Tu vois bien qu’on a besoin d’une pause… Pour un dieu, tu
n’es pas très … !
Bagou : Attention, ne blasphème pas, je pourrais me fâcher !
Castor : Pardon, pardon, je retire ce que j’ai dit.
Castor : (examinant Bagou de bas en haut) Non, ça va pas, non, mais alors,
pas du tout !
Bagou : Tu as une drôle de façon de me regarder !
Castor : C’est… comment dire…ton accoutrement !
Bagou : Mon accout… qu’est-ce que j’ai donc?
Castor : Non, tu vas te fâcher !
Bagou : Maintenant, tu en as trop dit !
Castor : Ben, je n’y connais pas grand-chose, mais je trouve que pour
un dieu, tes habits ne sont pas très adaptés, pas très class !
Bagou : Pas très class ! Pas très class !
Castor : Je veux dire par-là, que pour un dieu, il me semble qu’il
faudrait une tenue plus…
Bagou : Ignare, tu crois que le paraître a vraiment quelque chose à voir
là dedans ? C’est la profondeur d’âme, le message, qui comptent…
Castor : Justement ! Bon les habits, passe encore, mais le message ?
Bagou : Voilà, j’en étais sûr, on a plus confiance. Monsieur a besoin de
faits ! Monsieur veut peut-être que je vole, que je supprime la faim dans
le monde ?
( illuminé) Tu perds la raison ! A genoux, à genoux te dis-je et fais-moi
trois tours de scène, allez !
Ou sinon je te fais manger un hamburger génétiquement modifié.
Castor : Non ! Pas ça !

DANS LES REGLES DE L'ART
Bagou : Décidément, les prophètes ne sont plus ce qu’ils étaient.
Evidemment, plus personne ne se préoccupe de personne. Chacun est
devant sa télé, avec son portable, dans son ordinateur. Alors, le jour où
l’on a la chance, unique, de croiser sur son chemin une divinité
suprême, un être exceptionnel, un dieu merde, on n’est pas foutu de le
reconnaître !
Castor : Oh, divin Bagou, ne te mets pas dans une telle ire.
Bagou : Comment ça, je délire ?
Castor : Mais non, dans une telle ire, une telle colère !
Bagou : Il y a de quoi non ?
Castor : Dès demain, j’irai prophétiser, débarrassé de tous mes biens
matériels. Je parlerai à mon voisin, je lui dirai combien tu es grand,
combien il faut être généreux .
Bagou : Voilà enfin que tu deviens raisonnable, mon Castor, tu vois
quand tu veux ?
Castor : Je me suis égaré, pardon.
Bagou : Et en plus, nous tenons notre 3 ème pro…phé…tie !
Castor : Attends, ne me dis pas. (Monte sur le banc à son tour) Et il a
rajouté : « Si tu veux parler à ton voisin, jette ta télé… (Regard sur Bagou)
et aussi ton portable… (regard sur Bagou) et ta radio… »
Bagou : De la profondeur, nom de moi ! De la profondeur !
Castor : Attends, attends, j’y suis. Débarrasse-toi de tous ces artifices
qui t’entourent et qui ne font que t’isoler dans ta bulle, dans ton cocon.
Dénude ton âme, sors de ta chrysalide et présente-toi pur devant lui.
Alors tu redeviendras le bébé innocent accroché au sein maternel,
symbolique du cordon ombil…
Bagou : Bon ça va, ça va, faut pas exagérer non plus !
Castor : Alors, c’est pas un prophète ça ?
Bagou : Là, je pense que tu as franchi un seuil important mon grand.
Castor : (Toujours en avant scène, charmant le public) La résurgence des
consciences passe nécessairement par l’abolition de tout carcan
matérialiste. Oublie tes certitudes. Accepte-toi tel que tu es.
Bagou : C’est très bien, mais il ne faudrait pas inverser les rôles. C’est
tout de même moi la divinité dans l’histoire !

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Castor : Quel rôle ! Quelle divinité ! Mais non grâce à toi j’ai ouvert les
yeux. Jusqu'à présent, ma vie était d’une banalité, d’une mièvrerie.
L’avenir s’ouvre devant nous, fini de ramer. On va s’occuper des
autres. Imagine, on met en commun nos compétences et on monte une
affaire dans laquelle on propose des stages de remise en question, de
connaissance de soi, c’est très à la mode en ce moment.
Bagou : Des stages de remise en question ?
Castor : Fais moi confiance, toi, tu seras le maître spirituel, le gourou,
(tout en sortant) moi je me charge des relations publiques, de ramener du
monde, tu verras, je suis sur qu’on a un bon coup à jouer. Il suffit de…
Ils sortent

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Scène 2
Bagou, Castor, M. Lui, E. Teufer
Dans le noir, on installe un gros rocher rond.
Bagou et Castor entrent. Bagou s’assoie en tailleur sur un cube, il fait
semblant de méditer, Castor accroche des panneaux et guette
l’arrivée de « clients »potentiels. Eva Teufer et Monsieur Lui entrent, ils
lisent les informations sur les panneaux.
Castor : Approchez, approchez braves gens, soyez les bienvenus…
Peut-être vous laisserez-vous tenter par une de nos activités : le stage
de lévitation. Ou bien l’un d’entre vous sera-t-il attiré par le stage
Diogène : nu dans un tonneau pendant une semaine. Ou alors le stage
Hindou Plus : nous combinons la planche à clous et la marche sur les
braises, et pour un Euro de plus nous vous garantissons la turista.
Monsieur, une petite semaine cloué sur la croix, qu’en dites-vous ?
E. Teufer : (à Bagou) Bonjour monsieur, vous vous souvenez de moi,
l’autre jour dans la rue… la Joconde !
Castor : Il ne vous entend pas mademoiselle, il est en pleine
méditation. Mais peut-être pourrai-je vous conseiller, vous guider ?
E. Teufer : C’est tellement original tous ces trucs que vous proposez !
Même que certains, je ne sais même pas ce que ça veut dire. Mais
l’inconnu, c’est tellement excitant. Qu’est-ce que vous me conseillez ?
J’avoue que pour ma part personnelle, je suis tentée par tout.
Castor : Je dois dire que, moi aussi, je suis tenté par tout.
Bagou : Hum ! Hum !
M. Lui : (à Eva) Vous allez voir qu’il va vous faire prendre le tout, c’est
toujours ça de gagné. Ces gens là ne m’inspirent pas confiance.
Castor : Pour Monsieur, je suggère un petit voyage dans sa
conscience, cela me paraît tout indiqué. Vous verrez, on se sent autre,
soulagé d’un poids qui semble vous ronger. On va libérer votre
richesse… intérieure.
Quant à vous, ma chère, essayez pour commencer un stage d’initiation
aux miracles. Vous vous découvrirez des pouvoirs jusqu’alors
insoupçonnés… bien que vous en maîtrisiez déjà quelques uns ! Nous
y trouverons …vous y trouverez…plein de satisfactions personnelles.
E.Teufer : Un stage miracles ??
M. Lui : Tiens donc, pendant que vous y serez, faites-le donc
disparaître, on ne sait jamais, des fois que ça marche !
Castor : Monsieur a de l’humour ! Monsieur veut aussi un conseil
personnalisé ?
Je vois très bien ce qu’il vous faut :- Une semaine, cloué sur une croix,
croix que vous fabriquerez vous-même lors du stage menuiserie :
peuplier, chêne, noyer…au choix, et si les activités manuelles vous

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plaisent, on vous propose de forger vous-même les clous. Trois
activités différentes pour le prix d’une, vous pourrez même conserver la
croix, en souvenir. De plus, je vous fais une ristourne de 5% pour la
totalité.
M. Lui : Une semaine… sans manger ?
Castor : Juste du pain et de l’eau. Le soir, nous inclinons la croix pour
faciliter le sommeil. Pour ce qui est des clous, ils sont traités, donc
aucun risque d’infection. Le plus difficile est de traverser la main en
évitant l’os. Voyez-vous, une fois que le trou est fait, on ne sent plus
rien n’est-ce pas. Et à l’aube du septième jour, on vous libère.
M. Lui : Mais ça laisse des cicatrices !
Castor : C’est sûr, si monsieur est douillet ! Si vous préférez, nous
avons un stage Sisyphe. Un rocher de 500 kilos…
M. Lui : Ca va très bien comme ça merci, je m’en vais. Vous venez ma
Castor vient solliciter Bagou. Celui-ci se lève
Castor : (s’agenouille) Ah ! Le grand maître est revenu parmi nous !
Alléluia ! Oh Brahma ! Acunamatata !
Bagou : Je vois que Monsieur a de réels problèmes. Monsieur aurait
peur d’être confronté à sa propre conscience ?
M. Lui : Pas du tout, j’ai simplement des doutes sur vos méthodes.
Bagou : L’expérience que nous vous proposons est des plus
sérieuses. Nos méthodes de travail sont tout à fait naturelles et
sophrologiquement parlant, aux normes européennes. Les plus
sceptiques en sont ressortis transformés, croyez-moi.
Grâce à mes pouvoirs, je vous ouvrirai les portes de votre, non pas
in…non pas sub… mais intra-conscience ! N’entendez-vous pas dans
conscience, le mot science… Essayez donc ce voyage intraconscience,
qu’est-ce que vous risquez !
E. Teufer : Allons mon ami, un peu de courage ! Puisqu’on vous dit
qu’il n’y a aucun risque !
M. Lui : C’est pour vous, que je vais le faire, pour vous prouver à quel
point je vous… apprécie.
E. Teufer : Je suis très touchée mon cher !
M. Lui : Mais expliquez-moi, comment est-ce que l’on revient de ce…
voyage ?
Castor : Mais le plus naturellement du monde mon cher, comme d’un
rêve.

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(à Eva) Venez avec moi ma chère, laissons-les, il leur faut le plus grand
clame.
Castor et Eva sortent
Bagou : (mets un bandeau sur les yeux de Lui) Tout va bien se passer. Vous
verrez, après, vous nous remercierez... Prenez conscience que pour la
première fois, vous allez être en présence de votre moi intérieur.

Scène 3
Bagou, M. Lui, Castor
DANS LES REGLES DE L'ART
Bagou: (prend une « voix de conscience ») Enfin!... Tu en auras mis du
temps! Pensais-tu que j’étais si mauvaise que ça, pour ne jamais me
solliciter ?
M. Lui : C’est que…
Bagou: Quoi, tu es surpris ? …Tu ne connais pas le son de la voix de
ta conscience. Evidemment, tu ne m’as jamais consultée !
M. Lui : Oui mais, je ne m’attendais pas…
Bagou: Il ne s’attendait pas ! Inconscient ! Inconscient !…Jamais de
remise en question, on vit sur les acquis, on pense détenir la vérité, on
est impulsif … Mais regarde-toi, comment veux-tu que je sois
tranquille ?
M. Lui : En voilà assez à la fin ! Tu n’existes que parce que j’existe ! …
Oh, je devine à ton silence que tu aurais des choses à me reprocher,
mais à qui la faute ? Si tu n’étais pas là, à me surveiller en
permanence, à devancer mes moindres faits et gestes, peut-être que
j’aurais moins de difficultés pour m’affirmer... J’aimerais te voir avec
une conscience qui serait là, à te surveiller en permanence.
Bagou: Une inspection générale des consciences en quelque sorte,
n’importe quoi ! Dis toi bien que si je ne prenais pas d’initiatives de
temps en temps, tu serais dans un état pitoyable mon cher. Mais c’est
très bien que tu me poses toutes ces questions, c’est la première
étape… la prise.
M. Lui : La prise ?
Bagou: De conscience !
M. Lui : De toutes façons, je n’ai rien à me reprocher.
Bagou: Oh ! Je me sens mal !
M. Lui : J’ai toujours été honnête avec moi-même.
Bagou: Je tressaille !
M. Lui : Je n’ai jamais eu de doutes sur ma façon de penser.
Bagou: Je vais gerber !
M. Lui : Comment ça !
Bagou: Mais arrête de te voiler la face ! Tu es macho, égoïste,
misanthrope et radin… Maintenant, si tu veux réellement me libérer, me

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laver de toutes ces impuretés, afin d’avoir une confiance absolue en
toi, débarrasse toi de tous tes biens, jette-les là, devant toi.
M. Lui : C’est symbolique, comme chez le psy. ?
Bagou : Oui, c’est cela même, après, tu te sentiras libéré. Allez !... Et
pense à la petite Eva qui sera fière de toi… Vas-y, persiste, prouve que
tu existes ! Eva! Hummm ! Eva !
M. Lui : D’accord… Pour te prouver ma bonne foi…
(Il jette, non sans hésiter, sa bourse, ses bijoux, sa montre)
C’est drôle, je me sens déjà mieux ! Tu avais raison, j’ai l’impression de
mieux me connaître…
Bagou : Nom de moi, Castor ! Castor , viens voir !
M. Lui : ( enlève sa cagoule) Mais… Tu s’êtes… Tu n’étions pas ! A moi !
Au voleur ! Mon argent ! On m’assassinâte, on me volons ma bourse !
Bagou sort de scène, poursuivi par Lui. Castor entre
________________________________
Castor : Bagou ! Bagou ! (il entre) Regarde ça.
Bagou : C’est quoi ?
Castor : Je crois que ce sont des emprunts russes !
Bagou : Mais ça n’a aucune valeur marchande, idiot ! C’est tout ce que
tu as trouvé ?
Castor : Ça va hein, on ne peut pas dénicher le gros lot à chaque
coup!
Bagou : (fouillant dans le sac de Castor) C’est tout ce que tu as ? Et ça, c’est
quoi ? (Il sort un tableau) Nom de moi ! Un Dumesnilovski.
Castor : Ah ! Mais ça vaut quelque chose, il est connu ce Dumesni…
machin ?
Bagou : Quoi, tu ne le connais pas ? C’est un peintre Toulousain, je
crois même qu’il était copain avec Picasso.
Castor : Picasso ! On a touché le jackpot alors !
Ils sortent.

Scène 4
Castor, E. Teufer, Bagou
Castor entre avec Eva.
DANS LES REGLES DE L'ART
Castor : A nous, très chère. Où en étions-nous ?
E. Teufer : Vous proposiez de me faire faire des miracles.
Castor : Oui, des miracles ! Dites-moi.… sans gêne... nous sommes
seuls… personne ne nous écoute… vous pouvez parler librement…
E. Teufer : Oh, vous me troublez de parler de cette façon ! C’est pour
me mettre dans l’ambiance, c’est le stage qui a commencé ? Je n’ai
pas encore dit oui, vous savez !
Castor : Non, pas du tout. Je veux que vous me répondiez
sincèrement, sans détourner le regard.
E. Teufer : Je ne vais pas tourner de l’œil, vous savez !
Castor : Non, je voudrais, simplement, que vous me disiez, quelles
sont vos envies les plus folles, les plus inimaginables, les plus
inavouables.
E. Teufer : Ah c’est ça ! Et bien… j’aimerais…avoir une photo
dédicacée de George Cloné et aussi de Brave Pitt.
Castor : C’est tout !
E. Teufer : Oh … ce n’est déjà pas si mal !
Castor : Mais là, on reste dans le domaine du possible, du réalisable…
moi je vous demande quelque chose qui vous paraît complètement fou,
de l’ordre …du fantasme !
E. Teufer : Vous voulez dire un truc du genre à passer une nuit avec
Brave ou George ?
Castor : Pourquoi pas les deux ?
E. Teufer : Les deux ? Mais ce serait un miracle ça !
Castor : Vous avez dit le mot « miracle ». Et c’est là que nous
intervenons !
E. Teufer : Ne me dites pas que c’est possible ! Que vous allez me
faire rencontrer George et Brave ! Il faut que je me change d’abord, …
et ma coiffure !
Castor : Pas d’affolement. Il y a un minimum de préparation, on n’y
arrive pas comme ça, d’un coup de baguette magique! Dans un
premier temps, je voudrais savoir combien vous seriez prête à y
mettre ?

DANS LES REGLES DE L'ART
E. Teufer : Vous savez, j’ai toute l’après-midi de libre, même plus, s’il
faut.
Castor : Non, je veux dire à investir.
E. Teufer : Oh, je peux m’investir à fond vous savez !
Castor : (à lui-même) Mais quelle est conne !
E. Teufer : Hein! Quoi !
Castor : Ça ne fait rien, on verra plus tard. Si nous allions nous
préparer ?
E. Teufer : Vraiment, vous pensez que ce sera possible, les deux en
même temps ?
Castor : Bien sûr, vous verrez, ayez confiance. (Ils sortent)
Dans la pénombre, Bagou et Castor reviennent sur scène. Castor porte
un sac dans lequel se trouvent des objets de valeur, objets qu’il a volé
chez M. Plouk.
Castor : Regarde ce que j’ai trouvé dans la maison du crucifié.
Bagou : C’est bien, ainsi en revenant chez lui, il retrouvera la paix …
intérieure, Ah ! Ah! Ah !
Castor : Oui, c’est bien la seule chose qu’il va retrouver. Ah !!
Bagou : Et il pourra se consacrer à son esprit et à son corps.
Castor : A son esprit je sais pas, mais à son corps sûrement, avec les
stigmates qu’il a aux mains et aux pieds !
Bagou : Ce sont des souffrances nécessaires, purificatrices.
Castor : A lui la croix, à nous la bannière. Ah ! Ah ! Ah !
(Ils sortent)

Scène 5
Bagou, Jourdain, Castor
DANS LES REGLES DE L'ART
Bagou est en scène. Monsieur Jourdain entre en scène, un prospectus
à la main. Bagou le suit et le surprend
Bagou : Bonjour monsieur !
M. Jourdain : Ah ! Bonjour mon brave ! …Afin qu’il n’y ait pas de
malentendus, je vous explique le pourquoi de ma venue. Voyez-vous,
c’est maman, elle est tombée…
Bagou : Oh !
Jourdain : Sur un de vos fascicules.
Bagou : Ah !
Jourdain : Et m’a suggéré de venir vous voir. J’en ai tout d’abord parlé
à mon psy, lequel m’a dit que cela pourrait me faire le plus grand bien.
Et comme je suis bon prince, me voilà.
Bagou : Vous avez très bien fait Monseigneur !
M. Jourdain : Monseigneur, (Au public) il m’a appelé Monseigneur !
Bagou : Si je comprends bien, son Altesse, serait tentée par une de
nos activités ?
M. Jourdain : (Au public) Son Altesse, il m’a appelé son Altesse ! …Une
de vos activités, oui, mais encore?
Bagou : Eh bien, nous avons le choix… Mais je vous observe et je
constate que vous avez la Sisyphe attitude. ( corrélation avec le ventre rond
de Jourdain et le rocher)
M. Jourdain : Vous m’en direz tant, qui est donc ce Sisyphe?
Bagou : Était… Sisyphe était un seigneur de la Grèce antique.
M. Jourdain : Un grec !
Bagou : Un seigneur. Seulement, il n’en faisait qu’à sa tête.
M. Jourdain : C’est tout moi ça, maman dit toujours que je ne l’écoute
pas !
Bagou : Ah, vous voyez ! Afin de le ramener sur le droit chemin, les
dieux lui imposèrent une tâche Titanesque, digne du grand seigneur
qu’il était.
Jourdain : Vous m’émoustillez !

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Bagou : Une épreuve qui lui permettrait de canaliser son énergie et de
se surpasser, si vous voyez !
Jourdain : …Pas du tout !
Bagou : Et bien…vous allez comprendre. Regardez ceci, vous allez me
dire que ce n’est qu’un modeste caillou, rond certes, mais caillou.
M. Jourdain : En effet, peut-être pourrait-on, sans prendre de risques
inconsidérés, l’appeler aussi une pierre !
Bagou : Je vois que votre Grâce est un fin connaisseur !
M. Jourdain : Amateur éclairé tout au plus. Mais, que fait-on de cette
pierre ?
Bagou : Ecoutez, le mieux est d’essayer. Et si cela sied à votre
Grandeur, une de vos bourses que vous avez là, sera votre contribution
à l’exercice.
Jourdain : Si un seigneur grec l’a fait ! Pour une bourse aussi ?
Bagou : Tout d’abord, mettons-nous à l’aise. Donnez moi votre veste,
et tout ce qui pourrait vous embarrasser.
M. Jourdain : ( il lui donne ses bourses) Attention elles sont pleines. Je
suis tout excité. Vous pensez vraiment que je peux… ( à lui-même)
Apprendre à se surpasser, c’est fou non !
Bagou: Bien, maintenant concentrez vous.
M. Jourdain : Oh, comme cela est passionnant !
Bagou : Reculez… encore… encore…stop ! Tournez… stop.
M. Jourdain : Comme cela est exaltant !
Bagou : Vous allez tendre votre bras droit afin d’aller le poser sur le
sommet du rocher.
Jourdain : Comme ça ?
Bagou : Très bien. Maintenant votre main gauche. Vous la laissez
glisser le long de votre corps jusqu'à atteindre la paroi du rocher.
Jourdain : Encore ?
Bagou : Oui !
Jourdain : Encore ?
Bagou : Oui !

Jourdain : Et là ?
Bagou : Là !
Jourdain : Et là ?
Bagou : Là !…doucement…Là !
Jourdain : C’est l’extase !
DANS LES REGLES DE L'ART
Bagou : Ensuite, contractez tous vos muscles.
M. Jourdain : Comme cela est enivrant !
Bagou : Vous apprenez très vite.
M. Jourdain : Oh ! Comme cela est palpitant !
Bagou : Vous pouvez constater que votre jambe gauche vient
automatiquement se positionner…à sa place.
M. Jourdain : C’est ma foi vrai ! Comme cela est jubilatoire. Et
maintenant ?
Bagou : Imaginez que c’est un nuage de fumée que vous avez là
devant vous, à la place de ce rocher.
M. Jourdain : Comme cela est cocasse et fort judicieux!
Bagou : Bon, attention de ne pas vous relâcher, le rocher pourrait vous
rouler dessus. Je viendrais chercher votre Seigneurie dans une paire
d’heures. C’est bien. Un nuage, c’est un nuage, continuez et bon
courage. (il se met à l’écart pendant que Jourdain continue de faire rouler le rocher )
M. Jourdain : Merci mon brave, merci de m’encourager. Quand je vais
raconter cela à maman, elle n’en reviendra pas. (Il s’affaire à son rocher et
sort lentement, en fond de scène. La lumière baisse)
.
____________________________
Dans la pénombre, Bagou et Castor reviennent sur scène.
Bagou : Alors Castor, as-tu trouvé chez notre précieux quelque chose
d’intéressant?
Castor : Au-delà de mes espérances, regarde ! (Il sort un manuscrit)
Bagou : C’est quoi ?
Castor : Tiens-toi bien, une lettre de Molière adressée à Monsieur
Victor Hugo en personne.

DANS LES REGLES DE L'ART
Bagou : Je veux bien croire que la poste peut faire des miracles mais
là ça dépasse l’entendement, c’est complètement crétin !
Castor : Justement ! C’est pour ça qu’elle a de la valeur, parce que
c’est impossible ! C’est comme à la télévision, plus c’est crétin, plus ça
marche.
Bagou : Tout de même, une lettre…
( ils sortent)

DANS LES REGLES DE L'ART
Scène 6
Changement de décors, préparation du tribunal.
Pendant ce temps en voix off.
Voix : On les a rattrapés à la sortie du village.
Voix : Laissez-les-nous, messieurs les gendarmes, on va s’en occuper
à notre façon !
Voix : Celui-là, je le reconnais, il a tout volé chez moi !
Voix : Moi je les reconnais tous les deux !
Voix : Brigadier, passez-leur les menottes et embarquez-les !
Voix : Il faut les pendre !
Voix : Plutôt la chaise électrique !
Voix : Oui, ils ne méritent pas de vivre. Quel exemple pour la
jeunesse !
Voix : Abuser ainsi de braves gens, c’est honteux !
Voix : Allez ! Allez ! Circulez messieurs dames, il y aura un procès et
justice sera faite.
Voix : Justice ! Justice! Tu parles !

Scène 7
DANS LES REGLES DE L'ART
Bagou, Castor, M. Jourdain, La Présidente, Lecolar, Laberge,
Présidente : Mesdames et messieurs les jurés, messieurs les avocats,
vous pouvez vous asseoir. Les deux énergumènes qui vont être jugés
aujourd’hui, monsieur Bagou et monsieur Castor, sont accusés de faits
abominables. Maître Laberge, avocat de la partie civile, va nous
énumérer les dits faits. Non pas qu’il y en ait dix, mais… enfin
passons… Maître Laberge, nous vous écoutons.
Laberge : Arnaque, abus de bien moral, viol avec pénét…péné…
préméditation, port illégal de conscience, faux et usage de faux, vol,
corruption, usurpation d’identité.
Présidente : Merci Maître. A sa droite, Maître Lecolar, toque blanche,
casaque noire, assurera la défense.
Lecolar : Objection, votre Honneur !
Présidente : Oui ! (Au public, désolé) … C’est sa première affaire… Bien,
nous allons entendre les différentes victimes de l’affaire.

DANS LES REGLES DE L'ART
Scène 8
Bagou, Castor, la Présidente, Laberge, Lecolar, M. Plouk.
Présidente: Nous appelons à la barre M. Plouk ! (Fort) Monsieur
Plouk !!!
(Lorsqu’il entre, tous les personnages ont un haut-le coeur .Il a les pieds et les mains
bandés ainsi que la tète. A une des mains il reste un clou planté.)
M. Plouk : (Il s’avance jusqu'à la barre en gémissant) Ahhh !!
Présidente : C’est dégoûtant! Veuillez décliner votre identité !
M. Plouk : Plou.k.k.k!!!
Tous: Beurk!!
M. Plouk: Noooon, Plou.k.k!
Tous: Beurk!!
Présidente: M. Plou.k.k.k, jurez-vous de dire toute la vérité, rien que la
vérité, giflez vous et dites je le jure.
M. Plouk : (Se gifle et pousse un cri déchirant) Ahhhhhh !!
Tous : Beurk !!!
Présidente: Nous vous écoutons M. Plouk.k.k !
M. Plouk entame son témoignage en grommelant, en faisant des
gestes, en poussant des cris, en mimant. De temps en temps, les juges
et le président font des interventions d’approbation, d’étonnement ou
de dégoût. Au bout d’un moment, le témoin avance en avant- scène,
montre ses mains puis reste les bras écartés.
Présidente: Vous avez autre chose à rajouter ?
M. Plouk : Hon !
Présidente : Maître Lecolar, pas de contravention, de contestation, de
consternation ?
Lecolar : Contradiction Votre Honneur!!
Présidente : Contradiction, oui ! C’est bien aussi, mon petit. C’est fou
ce que l’on peut apprendre en fac de droit !... Maître Laberge ?
Laberge: Je dois dire, messieurs les jurés, que ce témoignage est on
ne peut plus accablant, Cornemolle !
Présidente : (Frappe avec son marteau) Bien, vous pouvez vous retirer,
monsieur Plouk. (il sort)

DANS LES REGLES DE L'ART
Scène 9
Bagou, Castor, la Présidente, Laberge, Lecolar, Jourdain
Présidente :J’appelle à la barre M. Jourdain. (Fort) Monsieur Jourdain !
(Mr Jourdain entre)
Monsieur, veuillez décliner votre identité et jurer de dire toute la vérité,
rien que la vérité, giflez vous, juste une tapette, et dites je le jure.
M. Jourdain : Je le jure, je me nomme M. Jourd…
Laberge : Objection votre honneur ! (à Lecolar) Et oui, moi aussi,
Cornemolle, je peux dire objection votre honneur ! Monsieur Jourdain,
si vous voulez bien approcher. (Il s’approche, Laberge lui prend la main et le
gifle)
M. Jourdain : Ah ! Mais ça fait mal !
Laberge : Respectons la procédure ! N’ai-je pas raison votre
honneur ?
Présidente : Assurément maître ! Assurément ! Nous vous écoutons
monsieur Jourdain.
M. Jourdain : Je suis chercheur, en recherche de quelque chose. Eh
bien, tout a commencé le samedi 1 er avril, voyez-vous. Je sortais de
chez mon psy, pas très satisfait de la séance. En effet cela fait 15 ans
que je suis en analyse. Voyez-vous...
Présidente: (coup de marteau) Les faits, monsieur Jourdain, tenez-vous
en aux faits.
M. Jourdain : Aux faits, oui. C’est maman qui, ayant été informée des
activités de ces messieurs , m’a conseillé d’aller voir mon psy lequel
m’a dit que de toute façon je ne risquais rien. (désignant Bagou) Lui, il a
vu que j’étais dans un état de trouble intense, alors il m’a proposé de
me libérer de mes angoisses. Dans un premier temps, cela m’a paru
incongru, mais mon désarroi étant au plus bas… (à la présidente) Voyezvous
mon psy trouve que… (coup de marteau) oui, les faits ! Ce monsieur
étant très persuasif, je me suis laissé tenter. Après m’avoir soulagé de
ma veste et de mes bourses, je dois dire que je commençais à
m’identifier à ce grec voyez-vous, ce Sisyphe.
Laberge : Votre honneur , si vous permettez ? Monsieur Jourdain,
approchez., approchez ! Faites comme nous avons convenu,
Cornemolle, n’étalez pas vos états d’âme, vous allez ennuyer la
Présidente, juste les faits.
M. Jourdain : (revient à la barre) Les faits, oui. Donc, le but de l’exercice
était de faire rouler un énorme rocher, d’où le rapport avec Sisyphe… le
grec !… Je lui ai dit que jamais je ne parviendrais à donner le moindre
mouvement à ce caillou !! Mais justement, le but était de se surpasser.

DANS LES REGLES DE L'ART
Avec de la bonne volonté et un minimum de technique… j’ai pratiqué le
judo étant jeune (coup de marteau) …oui les faits…
Donc je me suis lancé dans cette folle aventure. Mon psy m’a toujours
dit qu’avec …
Laberge : Les faits ! Cornemolle de foutre bite !!
M. Jourdain : Bien sûr, les faits ! Au bout de trois heures, ne voyant
personne, je me suis écrié : « Ohé, quelqu’un ? »… Pas de réponse!
Le fait est que lorsque je suis revenu au point de départ, mes affaires
et ce monsieur avaient disparus.
Présidente : Ah! Tout de même !
M. Jourdain : J’ai alors soupçonné une entourloupe . Je me suis
précipité chez moi, tout avait disparu, ma maison avait été entièrement
vidée.
Présidente : Evidemment, et là, le doute devient certitude!
Lecolar: Tractation votre honneur ! M. Jourdain, comment pouvez-vous
affirmer que les auteurs de ce vol sont bien les accusés ?
Présidente : Excellent maître, très bien !
Lecolar : J’ai bon là ?
M. Jourdain : Et bien, j’ai trouvé ceci dans ma chambre.( il sort de sa
poche) Un prospectus sur lequel il y a leur photo respective.
Laberge : Cornemolle! Voilà qui est accablant ! N’est-ce pas Votre
Honneur ? Montrez -nous ce prospectus ! (Jourdain vient montrer le
prospectus)… Il n’y a pas le moindre doute, la ressemblance est des plus
ressemblante.
Présidente : Assurément Maître. Mais, n’est-ce pas le propre de la
ressemblance que de ressembler, de la malvoyance que de mal voir
ainsi que la sentence de … sentir ?
Lecolar : Obstruction Votre Honneur ! La sentence est capitale !
Présidente : Oui, bien sûr mon petit, Paris aussi est capitale. De même
que Londres, Madrid, Tokyo ! Bien, nous inscrivons cet élément
comme pièce à conviction n°1.
Monsieur Jourdain, vous avez autre chose à rajouter M. Jourdain ?
M. Jourdain : Oui, je voudrais signaler à ces messieurs que, dans la
précipitation, j’ai dû laisser le rocher à… (coup de marteau)
Présidente : Merci M. Jourdain, merci, vous pouvez vous retirer, et
sans commentaires s’il vous plaît ! Passons au témoin suivant.

DANS LES REGLES DE L'ART
Scène 10
Bagou, Castor, La Présidente, Laberge, Lecolar, Eva Teufer.
Présidente: J’appelle à la barre Mme Teufer Eva. (Fort) Eva Teufer !!
E. Teufer : Mademoiselle !
Présidente: Mlle Eva Teufer, jurez-vous de dire toute la vérité, rien
que la vérité, giflez vous et dites je le jure.
E. Teufer : Paff !! Je le jure, aïe ! Je m’appelle Eva Teufer, et je ne fais
rien.
Présidente: Mademoiselle, nous vous écoutons.
E. Teufer : Eh bien tout a commencé le même jour que le monsieur qui
vient de témoigner, Madame la Justice.
Présidente : La Présidente, appelez moi Madame la Présidente!
E. Teufer : Ah bon ! Mais, je croyais…
Présidente : Enfin passons. Revenons à l’affaire qui nous intéresse, si
vous le voulez bien !
E. Teufer : Oui, alors je me promenais ce samedi là, lorsqu’au détour
d’une rue, rue de la Bécasse je me souviens, je me suis retrouvée nez
à nez avec ce monsieur-là …(Désignant Bagou) Il m’a tapé dans l’œil
en quelque sorte. Il m’a dit comme ça …
Bagou :Excusez-moi Mademoiselle !
E. Teufer : Il a vu que j’étais une demoiselle, lui ! Puis il a ajouté …
Bagou : D’habitude je n’aborde pas les demoiselles ainsi, mais
oserais-je vous dire que vous avez le sourire le plus charmant qui m’ait
été donné de rencontrer. A côté de vous la Joconde ferait un procès à
ses parents.
Eva : Ça tombe bien, parce que je n’ai jamais aimé Toulouse- Lautrec,
que je lui ai dit ! Et il m’a donné un prospectus sur lequel tout était
expliqué, les stages avec l’adresse et tout quoi.
En chemin, j’ai rencontré mon ami M. Lui. Curieux qu’il était de savoir
ce que cela pouvait être, il est venu avec moi. Arrivés sur les lieux, ces
deux messieurs étaient là. (Désignant Castor et Bagou). Il y avait aussi un
monsieur tout nu dans un tonneau, qui courait dans tous les sens.
Eva, Présidente : Hou ! Hou ! Hou ! Hou !
Eva : Ensuite celui-là … (Désignant Castor) m’a demandé si je serais
intéressée par un stage d’initiation aux miracles.
« Un stage-miracle !! » Je me suis écriée…oui, parce que j’étais
surprise, vous comprenez … je veux bien essayer que je lui ai dit. J’ai

DANS LES REGLES DE L'ART
toujours été attirée par ça, la Bible, David Copperfield, dans le genre
quoi !
Présidente : (Coup de marteau) Les faits, Mademoiselle, tenez-vous en
aux faits s’il vous plaît.
E. Teufer : Moi, j’ai dit que si je pouvais rencontrer Brave Pitt et George
Cloné, je voulais bien essayer l’initiation aux miracles. D’accord, ma
mère m’a toujours dit : « Ma petite, dans la vie, tu te feras toujours
couillonner! » Et c’est après que j’ai compris ce qu’elle voulait me dire.
Parce que, une fois que nous étions seuls, lui, là… (Désignant Castor) m’a
passé un bandeau autour des yeux et m’a obligé à…
Enfin, les paroles de maman venaient de prendre toute leur
signification, si vous voulez ! Ce n’est pas fini, parce qu’ensuite…
Présidente : (Coup de marteau) Bien, Mademoiselle Teufer. A ce stade du
témoignage, je suggère que nous fassions une reconstitution afin de
bien comprendre la situation et d’en analyser la gravité … à moins
que vous n’émettiez une quelconque objection !
E Teufer : Moi, vous savez, si c’est pour la justice, je suis entièrement
d’accord.
Présidente : Pouvons-nous installer pour la reconstitution ? Greffier,
s’il vous plaît…
Greffier : Ouaih ! C’est toujours les mêmes qui bossent…
Présidente : (Coup de marteau) C’est toujours les mêmes qui se
plaignent aussi ! Mademoiselle, nous vous écoutons.
E. Teufer : Tout d’abord, c’est lui (Désignant Castor)qui m’a amenée rue
de la bécasse.
Présidente : ( à Eva) Placez-vous exactement à l’endroit précis.
E. Teufer : D’accord ! (Elle sort de scène)
Présidente : Mademoiselle, où allez- vous comme ça ?
E. Teufer : Ben, rue de la Bécasse !
Greffier : ( revient avec un paravent) Mais, Madame la Présidente vous
demande de vous placer comme si nous étions rue de la Bécasse,
nous n’allons pas retourner sur les lieux, n’importe quoi!...
Ai-je bien interprété votre pensée Votre Honneur ?
Présidente : Assurément, assurément !
E. Teufer : Ah bon, je croyais !
Greffier : (Le manipulateur installe le paravent et reste derrière) Elle
croyait ! Elle croyait !

DANS LES REGLES DE L'ART
Présidente: Enfin, passons. Messieurs les accusés, approchez.
Vous, Monsieur Castor, auriez vous l’amabilité de bander !
Castor : Hein ?
Laberge : ( de derrière le paravent) Les yeux , Cornemolle! Les yeux de
Mademoiselle ! ( Castor passe derrière le paravent)
Castor : Ah bon !
E. Teufer : Puis il m’a…
Présidente : Allez-y Monsieur Castor, c’est une reconstitution !
E. Teufer : Oui ! Comme ça ! De la même façon !…après... il… !
Présidente : Ah, je vois !
Laberge : Oh ! Ah, d’accord, c’est habile !
E. Teufer : C’est alors, que l’autre est arrivé.
Laberge : Allez-y mon vieux, c’est une reconstitution ! Cornemolle!
Bagou : Vous êtes certain ?
Laberge : Mais puisqu’on vous le dit, enfin !!
Castor : Et c’est à ce moment là que j’ai dit « C’est maintenant que
… »
Laberge : Votre honneur ! Si vous permettez ! Monsieur Castor, si vous
pouviez vous tourner, on ne distingue pas bien l’objet du miracle….
Voilà… Oh, mais c’est énorme !
Présidente : Attendez, je descend. On ne bouge plus, je dois prendre
une photo. (Sort appareil et prends la photo…)
Messieurs, vous ne trouvez pas que vous poussez un peu?
Laberge : La justice, Votre Honneur, doit parfois bien pénétrer le fond
des choses !
Présidente : Oui, bon, mais tout de même ! Enfin passons …
Castor : Alors j’ai dit : « C’est maintenant que le miracle va
s’accomplir ! »
E. Teufer : Hmmm ! Hmmm ! Hmmm !
(Des vêtements passent par-dessus le paravent, de chaque coté apparaissent des
«fausses» jambes)
Aïe! Mais ! Non ! Oui ! Ah ! Oui ! Ah !

Castor : Oui ! Oui !
E. Teufer : Hmmm ! Hmmm ! Hmmm !
DANS LES REGLES DE L'ART
Castor : Oui ! Oui ! Oui ! Oui ! Oui ! Oui ! Yessss !!!
Lecolar : Omission votre honneur !
Présidente : Oui, c’est bien le moment de mettre…d’omettre ! Bon ça
suffit maintenant, les jurés en ont assez vu, reprenons nos places.
(Le greffier retire le paravent, les autres s’arrangent les vêtements, se recoiffent en
regagnant leur place.)
E. Teufer : Vous voyez, Madame la Présidente, que je ne racontais pas
des histoires !
Lecolar : Attraction votre Honneur !
Présidente : Qu’entendez-vous par-là, Maître Lecolar ?
Lecolar : Je peux parler ?
Présidente : Assurément, puisque vous le demandez !
Lecolar : Je peux parler ! Je peux parler !
Présidente : Oui, oui, vous pouvez parler…
Lecolar : Et bien, la défense, estime, que Mademoiselle, par son
comportement, fait du racolage passif. Et que, mes clients deviennent
les victimes.
Présidente : La défense insinuerait-elle que la plaignante serait une
prostituée ?
Lecolar : La défense n’a pas parlé d’argent, elle trouve tout
simplement que les victimes ne sont pas toujours celles que l’on croit,
c’est tout.
Présidente : N’essayez pas d’inverser les rôles, Maître. Bien
passons… Mademoiselle Eva, reconnaissez-vous formellement vos
deux agresseurs ?
E. Teufer : Oui, Madame la Présidente, ce sont bien ces deux-là.
Lecolar: Mme la Présidente, à aucun moment elle ne s’est plainte !
Même qu’elle a été impressionnée par la « baguette magique » de mon
client, si je puis dire ! De plus, elle tournait le dos à l’un des deux
accusés, donc, elle n’a pu voir qui était l’autre personne ! Et toc !

DANS LES REGLES DE L'ART
E. Teufer : Dites donc…j’ai osé rien dire, mais j’avais bien vu que ce
n’était pas Brave et George !
Présidente : ( à Eva) Accusée taisez-vous !
Laberge: Non, Votre Honneur, les accusés ce sont eux!
Présidente : Heu oui ! (Aux accusés) Accusés taisez-vous !
Bagou, Castor : Mais nous on a rien dit, c’est lui qui a dit… (Désignant
Lecolar )
Présidente : (Coup de marteau) Ça suffit, vos propos sont scandaleux et
ne font qu’aggraver votre cas. De toute évidence, le phénomène de
miracle n’est pas avéré… Mademoiselle, approchez… (montre la photo)
… vous reconnaissez bien là l’objet du délit ?
E. Teufer : J’ai pas bien vu mais ça semble correspondre…
Présidente : Bien, alors cette photo sera inscrite au dossier comme
pièce à conviction n°2.
Présidente : Eva, permettez que je vous appelle Eva, avez-vous autre
chose à rajouter ?
E. Teufer : Non, je pense qu’on a fait le tour de la question.
Présidente : (Coup de marteau) Merci, vous pouvez vous retirer.

DANS LES REGLES DE L'ART
Scène 11
La Présidente, Castor, M. Lui, Laberge, Lecolar.
Présidente: Nous appelons maintenant à la barre M. Lui ! (Fort)
Monsieur Lui !!!
M. Lui : (il entre) Oui, je sûs, je le jurâtes et je me giflons. Aïe ! Je me
nomme Lui comme l’autre, mais moi c’est Lui.
Présidente : Voulez vous dire par-là que Lui qui est l’autre, c’est
vous ?
M. Lui : Laissâte tomber.
Présidente : (Coup de marteau) Mais dites donc !Surveillez votre langage,
je pourrais…
Lecolar : Transgression Votre Honneur !!
Présidente : Qu’est-ce que c’est encore Maître Lecolar ?
Lecolar : Heu ! Je voulais dire, transgression, Votre Honneur.
Présidente: Bon ! Vous l’avez dit maintenant, vous êtes content ?
Monsieur Lui, continuez.
M. Lui : Lorsque je rencontris mon amie, mademoiselle Eva, je fute très
intrigué par l’affaire qui la concernis et je l’accompagnate, je crois qu’il
me semble.
Présidente : Il vous semble bien, poursuivez ! (A Laberge) Dites maître,
pourquoi parle-t-il ainsi ?
Laberge : C’est le choc émotionnel Votre Honneur.
Présidente : Ah !
M. Lui : Sur les lieux, j’étais sceptique, vites-vous... sentais l’arnaque.
Présidente : Alors, que diable alliez-vous faire dans cette galère ?
M. Lui : Pour impressionnassionner mademoiselle Eva… faut vous dire
…je… amoureux.
Présidente : Ah … L’amour, toujours l’amour !!
Présidente, Bagou, Castor : ( reprennent en cœur sur l’air de Carmen)
L’amour !… l’amour !
M. Lui : Donc, comme je vous dites, donc, ce monsieur Bagou fut très
convaincatif. Et me mit un bandeau aux yeux, vites vous ?
Présidente : Nous vitons.

Lui : Moi, rien.
Présidente: Assurément.
DANS LES REGLES DE L'ART
M. Lui : Je… avouer que je crute réellement être en présence de ma
propre conscience, vites vous !
Laberge : Nous vitons, nous vitons.
M. Lui : Donc, je donnis donc ma bourse .
Bagou : (Chanté) Il a donné tout son argent !
Castor : (Chanté) Il s’est laissé embobiner !
Laberge : (Chanté) Par amour et par vanité !
Présidente : (Chanté) Justice il vient nous demander !
Bagou, Castor, Laberge, Présidente : (en choeur)
Ses neurones sont éparpillés,
Sous son béret y’a un benêt.
La justice, la justice, Que va-t-elle décider ?
La justice, la justice, Va-t-elle les condamner ?
M. Lui : C’est scandaleux, plaindrai au président ! Entendrez parler
moi, crussez moi ! ( il jette le bandeau et sort, furieux)
Présidente : (Coup de marteau) Messieurs, je vous rappelle que nous
sommes dans un palais de justice.
Ouh, il n’est pas content !…Enfin, passons…
Assurément , M. Lui a formellement reconnu ses agresseurs et nous
retiendrons son bandeau comme pièce à conviction n° 4. Je lis ici, sur
le procès-verbal, que la dite bourse n’a pas été retrouvée lors de la
perquisition, les seules bourses présentes sur les lieux étant celles des
accusés.
Lecolar : Oh ! Oh ! Oh ! La justice a parfois de ces expressions !
Présidente : Vous disiez Maître Lecolar ?
Lecolar : Euh ! C'est-à-dire que !
Présidente : C'est-à-dire que vous la fermez mon vieux !... Mesdames
et Messieurs, c’est le moment tant attendu : les réquisitoires des
avocats. Maître Laberge, c’est à vous, nous vous écoutons.
Laberge : Merci votre honneur. Dans cette affaire, tous les
témoignages sont accablants, et l’issue ne fait aucun doute. Regardez
nos accusés, n’ont-il pas l’air innocents ? N’auriez vous pas, comme
ces malheureuses victimes que nous venons d’entendre, succombé à
l’envoûtement de ces manipulateurs , car manipulateurs ils sont, et de

DANS LES REGLES DE L'ART
la pire espèce qui soit. Il faut éradiquer cette vermine, Cornemolle ! Ils
n’ont aucune circonstance atténuante. C’est pourquoi, je demanderais
la peine capitale ! Merci.
Présidente: Bien. ( aux jurés :public) Maintenant nous allons entendre
Maître Lecolar. Je suis sûre qu’il va nous surprendre. Maître, nous
vous écoutons, épatez-nous .
Lecolar : Mesdames et messieurs les jurés, bien sûr, les faits sont
accablants. Mais posons- nous la question de savoir pourquoi et
comment les accusés en sont arrivés là ? S’ils s’étaient trouvés ailleurs
plutôt qu’ici, seraient-ils là aujourd’hui ? Etre né quelque part plutôt
qu’ici, toute la différence est là. Mais le plus important n’est-il pas d’être
né ? C’est pourquoi je vous demanderai d’être cléments, car
finalement, être né, c’est être condamné. Merci de m’avoir compris.
Présidente : Bien, Mesdames et Messieurs les jurés, vous venez
d’entendre les victimes et surtout les avocats. Ne les jugez pas
sévèrement. Ma conviction est que j’ai des certitudes. Tant va la cruche
à l’eau qu’à la fin elle se casse, mais pierre qui roule n’amasse pas
mousse . Bien sûr, le bonheur est dans le pré et la vérité se trouve au
fond du puis…Mais nous n’irons pas y voir, car un train peut en cacher
un autre. Alors, dans le doute, il faudra bien les condamner…je parle
des accusés bien sûr. Bon, réfléchissez et puis vous nous direz.

Scène 11
Présidente, Eva, Lui, Greffier,
Break musical. Sur l’air de Carmen
Moi j’ai un truc rigolo
Poser la tête sur le billot
Et pour qu’elle se détache
Il faut bien aiguiser la hache.
DANS LES REGLES DE L'ART
Avec la chaise électrique
C’est tout de même bien plus sympathique
Ça fait des frissons partout
Puis les yeux vous sortent des trous…sortent des trous
Refrain murmuré
Je propose le garrot
Ça vous maintient plutôt bien le dos
De plus ça donne des couleurs
Et c’est mieux pour le spectateur.
Une balle derrière la tête
Bien sûr du sang partout ça projette
Mais grâce à la détonation
Il y a plus d’animation…d’animation
Refrain
Et voilà toutes les recettes
Pour que justice justice, justice soit faite
Les prisons seront moins remplies
Ca fera faire des économies

Scène 12
Bagou, Castor, La Présidente
DANS LES REGLES DE L'ART
Présidente : Bon alors, Mesdames et Messieurs les jurés, on peut
savoir ce que vous avez décidé? ( temps) … Coupables ! Ça tombe bien
c’est que nous avions prévu de toute façon.
Monsieur Bagou, Monsieur Castor, vous êtes tous deux condamnés à
l’emprisonnement, sans compression, sans compromission, sans
compensation et sans compassion.
La peine prend acte immédiatement!
Mesdames et Messieurs je déclare la séance levée et la maison close !
( elle sort)

Scène 13
Bagou, Castor.
DANS LES REGLES DE L'ART
Castor : Peut -être qu’on est allé trop loin !
Bagou : Trop loin, non, on a négligé trop de détails, voilà tout.
Castor : Des détails, et tous ces braves gens que nous avons
dépouillés ?
Bagou : Braves gens ? Prêts à avaler n’importe quoi pour un moment
de gloire … C’est quand même un peu de ta faute!
Castor : Comment ça de ma faute ?
Bagou : Non, tu as raison, c’est moi, j’aurais jamais dû t’écouter.
Castor : Ah l’hypocrite, tu ne t’es pas posé trop de questions avec la
demoiselle !
Bagou : Ça va, elle avait besoin de….
Castor : C’est ça, elle avait besoin et toi tu avais envie !
Bagou : C’est facile … Parce que monsieur n’a pas abusé de la
situation peut-être ?
Castor : C’est pas pareil, elle était là, soumise, offerte, personne
n’aurait pu résister, même pas elle.
Bagou : C’est pas là le problème.
Castor : Elle est où ta faute alors, puisque faute il y a?
Bagou : Ma faute, c’est d’avoir cru en toi.
Castor : Elle est bonne celle là!
Bagou : Tes petites magouilles ne nous ont amenés à rien. Tu es
comme la grenouille qui voulait se faire aussi grosse que le bœuf.
Quand on n’a pas le potentiel, on reste dans les limites de ses
possibilités.
Castor : Pas le potentiel ?
Bagou : Tais toi, grenouille ! Ah, y a du bœuf en moi, et je ne le savais
pas. Fini les petits larcins à cent balles, maintenant on va envisager les
choses à ma façon, avec le puissance du bœuf et la ruse du renard.
Castor : C’est ça, et moi je fais la petite grenouille et le corbeau avec
son fromage sous le bras. Tu oublies que nous sommes en prison,
mon vieux !

DANS LES REGLES DE L'ART
Bagou : Justement, prenons- le comme un signe, une opportunité.
Castor : Une opportunité d’être enfermés ?
Bagou : On va profiter de ce temps pour nous perfectionner, pour nous
adapter à tous ces nouveaux procédés, dans ce monde de requins.
Castor : Tu veux dire l’informatique, le satellite ?
Bagou : Oui, mais aussi, l’engineering, la bourse, la politique. On va
s’ouvrir les portes , non pas de notre intra, mais de notre extra
puissance.
Castor : Ça y est, tu reprends tes délires !
Bagou : Aie confiance Castor. Te souviens-tu, quand tu me proposais
de mettre en commun nos compétences ?
Castor : Difficile d’oublier !
Bagou : Et bien, ce ne sont pas les compétences de la grenouille, mais
celles du bœuf et du renard que nous allons utiliser.
Castor : Bagou, même si ça ne me plaît pas trop d’être pris pour une
grenouille, j’ai foi en toi, et je veux bien apporter ma part du fromage.
Bagou : Bravo, au travail Castor!
Scène se passant sur un fond musical. Bagou et Castor consultent
des livres, prendre des notes, s’instruire. Les jours, les mois passent.
Au bout d’un temps, c’est la libération. Ils sortent .

DANS LES REGLES DE L'ART
Scène 14
Bagou, Castor
Reviennent, en civil, une valise à la main. Ils se changent sur scène :
chemise, veste, lunettes ( jeu synchro.) Ensuite ils s’installent dans leur
nouveaux locaux. Le Duménilovski est accroché.
Castor : (coup de fil) « Confiance investigations » j’écoute !… Monsieur
Larcin, que nous vaut le plaisir,… oui, je vous le passe .
Bagou : Monsieur le Maire, comment va ? Vraiment, le local que vous
nous avez attribué est magnifique, trois cent mètres carrés, c’est trop,
vous êtes fou !…Comment ? Il ne nous était pas destiné. ( Castor
demande la liaison) Ne quittez pas!
Castor : Monsieur Larcin, est-ce que vos enfants s’amusent bien dans
la piscine, elle est plutôt agréable votre piscine, elle a été plutôt très
gratuite votre piscine, n’est-ce pas ?… Oui je vous le repasse.
Bagou : Je vous envie mon cher, pouvoir ce rafraîchir par un temps
pareil ! Comment , … vous trouverez une solution et nous pouvons
passer à la mairie signer les actes de propriété. Vous êtes un homme
d’honneur, vous faites des miracles mon cher.
Mon associé aurait une faveur à vous demander, au revoir, et encore
merci !
Castor : Voyez vous, à l’occasion de l’inauguration du centre culturel
nous aurions aimé faire une donation, une toile de maître que nous
possédons, un Duménilovski… parfaitement…. Et comme il y aura le
Préfet et le Ministre de la Culture, ce serait l’occasion d’être présentés.
Vous nous envoyez des invitations, c’est fort aimable à vous, à bientôt
monsieur Larcin.
Bagou : Eh ! Eh ! La grenouille a mangé du renard !

Scène 15
Bagou, Castor, Eva
DANS LES REGLES DE L'ART
Bagou : Et pour ce poste de secrétaire, toujours rien, Castor ?
Castor : Non !
E. Teufer : Toc ! Toc !
Castor : Entrez !
Bagou, Castor: Vouuuus!!!
E. Teufer : Et oui ! Mooooooiiii ! Quand j’ai vu la petite annonce, je me
suis dit …parce que je me parle vous savez … Si c’est eux, ils ne
pourront pas me refuser la place, en souvenir du bon vieux temps !
Castor, Bagou : Du bon vieux temps !
E. Teufer : Oui, de voir tous ces gens au palais de justice, avec des
écrans télé, des claviers de machine à écrire, je me suis pensé, oui, je
me pense aussi de temps en temps, ça doit être passionnant comme
métier, alors pourquoi pas moi.
Bagou : Oui, les destinées ont parfois des chemins étranges.
Castor : Puisque le destin s’en mêle !
E. Teufer : Vous verrez, vous ne le regretterez pas. Au fait, c’est dans
quel domaine que vous travaillez ?
Castor : Dans le socioprofessionnel, le socioéconomique et le.
sociopolitique,
E. Teufer : Dans le socio, quoi !
Castor : C’est ça.
E. Teufer : Ah, dans le séça aussi ?
Castor: Non, je dis , c’est ça, dans le socio.
E. Teufer : C’est ça !
Castor : C’est ça !
Bagou : Cessez ! Cessez ! … Dites donc, il me vient une idée. Eva,
vous aimez les grandes réceptions n’est-ce pas ?
Castor : Et les grands maîtres aussi, Toulouse-Lautrec, Picasso…

DANS LES REGLES DE L'ART
Eva : Je ne les connais pas personnellement mais…! ( un ange passe)
Bagou : C’est pour l’inauguration d’un centre culturel, Il y aura le Préfet
et le Ministre de la Culture
Eva : Et vous voulez que je vienne avec vous !
Castor : C’est ça. Et c’est vous qui représenterez l’agence, en portant
le tableau de maître que nous offrons pour ce centre culturel.
Bagou : Vous verrez, le Préfet est un homme charmant, qui apprécie
les belles choses.
Eva : Je vois !
Castor : Vous êtes déjà pénétrée de l’esprit de notre société, ma
chère.
Bagou : A cette occasion il y aura les photographes et la télévision.
Ensuite, pendant la réception, vous vous arrangerez pour vous isoler
avec le préfet, pour faire… disons…une reconstitution… en privé.
Castor : Les reconstitutions, vous savez comment ça marche ?
Eva : Ça je connais bien, mais pourquoi en privé ?
Castor, Bagou : !!
Eva : Remarquez, si ça peut aider ! … Si je comprends bien, vous me
gardez ?
Bagou : Bien sûr que l’on vous garde, allons signer les contrats.
( Castor et Bagou sortent)
En bruits de fond, on entend une réception mondaine, rires, verres, et
flash photo. Fin de la réception, coup de téléphone
Eva : ( Eva entre) Bureau de socio j’écoute !… Ah, c’est vous mon cher
polisson de préfet !…Oui,il va arriver, je vous le passe. Au revoir…
grand fou !
Bagou : (entre) Mon cher, cette inauguration, quel succès n’est-ce
pas ?… Piégé …vous voulez parler des photos…c’est idiot !… Non,
elles seraient compromettantes si elles tombaient entre les mains
d’esprits malveillants…Dites, j’ai ouï dire que le ministre du commerce
extérieur, votre frère, limogeait son chef de cabinet ! Vous pensez que
je pourrais…cet après midi à votre bureau pour en parler… c’est un
grand honneur que vous me faites… oui,.... les photos, les photos,
quelles photos ?… Je vois que nous nous comprenons. Entre
personnes qui partagent le même sens des valeurs…mes respects
Monsieur le Préfet !

DANS LES REGLES DE L'ART
Castor : (Entre, il a les photos de Eva avec le Préfet) Eva, vous n’avez pas
changé à poi…d’un poil.
Eva : Merci !
Castor : Dites donc, notre Préfet , il est plutôt…(geste symbolisant la virilité
masculine)
Eva : Photo… génitique !
Bagou : Oui bon, Eva, ça va. Mettons ces documents en lieu sûr.
Castor : Très bien !
Bagou : Je me rends de ce pas au bureau du Préfet, à tout à l’heure. (Il
sort)

Scène 16
Eva, Bagou, Castor
DANS LES REGLES DE L'ART
Eva : (au téléphone) Ici le bureau de monsieur Bagou j’écoute ! Oui, je
suis nouvelle!…non il n’est pas là. Je vous passe son conseiller …C’est
pour vous.
Castor : Monsieur Castor, que puis-je pour votre service !…Monsieur
le mimi… ! (à Eva) Vous auriez pu me dire que c’était le Ministre de
l’extérieur!
Eva : J’allais tout de même pas sortir pour vous le dire !
Castor : Pff ! (au téléphone) Je vous écoute !… une mallette que vous
auriez oublié dans le bureau de monsieur Bagou, attendez, je me
renseigne…
Eva : (Eva montre ostensiblement la mallette à Castor) Monsieur Bagou a dit
qu’avec ce qu’il y avait dedans, on le tenait par les couilles !
Castor : (au téléphone) Apparemment on vous tient par …au courant s’il
y avait du nouveau… C’est cela, au revoir.
Eva : “Audaces fortuna juvat.”
Castor: Qu’est-ce que vous avez dit ?
Laberge : Audaces fortuna juvat.” La fortune sourit aux
audacieux, c’est du latin.
Castor : Ah bon !
Bagou entre
Bagou : Ah mes amis, si vous saviez !…Vous faites une drôle de tête !
Castor : C’est le latin.
Bagou : Le latin ?
Castor : Au fait, le Ministre vient d’appeler, il est désemparé le pauvre,
il ne trouve plus sa mallette.
Bagou : Justement, examinons-la ensembles cette mallette, j’ai idée
que ce qu’elle contient est explosif .
Eva : Attention, ça peut sauter !
Bagou : (Bagou ouvre la mallette.) Boum !!
Eva: Oh, vous m’avez fait peur !

DANS LES REGLES DE L'ART
Bagou : Oui, c’est une façon de voir. (consultant les documents de la mallette)
Regardez-moi ça… Tous les mois, une somme versée sur un compte
numéroté aux Bahamas.
Castor : Les dates correspondent exactement aux déplacements qu’a
fait notre Président au cours de ces derniers mois.
Bagou : Mais oui, c’est juste ! C’est énorme !
Eva :”Abyssus abyssum invocat !”
Bagou: Quoi?
Castor : C’est du latin!
Eva : Les pages roses.
Castor : Avec ce que nous avons là, c’est « Alea jacta est » qu’il faut
dire.
Bagou : Dites donc, si je ne m’abuse,…nous avons, prochainement,
les présidentielles ?
Castor : Exact ! Oh, Bagou, je vois où tu veux en venir !
Bagou : E pla pulit aco !
Eva : Qu’est-ce qu’il a dit ?
Castor : C’est pas du latin !
Ils sortent

Scène 17
Bagou, Castor, Eva
DANS LES REGLES DE L'ART
Musique pour une entrée de meeting politique. Bagou, suivi de Eva et
de Castor, arrive par le fond de la salle. Il serre des mains, salue la
foule. En même temps, des chauffeurs de salle font monter l’ambiance.
Bagou arrive sur scène, toujours suivi de Eva et de Castor.
Bagou : (à la foule) Merci ! Merci ! Peuple, tu n’as pas besoin de moi
pour exister, mais il te faut un guide qui tracera droit le sillon dans
lequel, tu sèmeras les gouttes de sueur d’où pousseront tes
espérances… Ma certitude est que l’on vous a dupés depuis trop
longtemps, et que depuis trop longtemps on vous fait porter des croix
qui ne vous sont pas destinées. Je ne dis pas que la route sur laquelle
je vous amène sera droite, il y aura sûrement des clous et de grosses
pierres à dégager, mais au bout de cette route, vous aurez la
conscience d’avoir accompli quelque chose de grand.
J’ai fait un rêve, j’ai rêvé que nous nous prenions tous la main, et que
cette confiance que j’ai en vous, se transmettait de main en main,
formant ainsi une grande chaîne de solidarité qui donnait un sens à
notre existence. Nous avons tous notre rocher à faire avancer, notre
croix à faire porter, mais ce n’est qu’ensemble que nous ferons de
grandes choses pour notre pays. Ensemble nous bâtirons des
cathédrales de solidarité.
Ayez foi en moi, et je ferai pour vous des miracles. Je serai le maître
d’œuvre de ce chantier, où chacun d’entre nous apportera sa
contribution à l’édifice, où chacun d’entre nous pourra dire à ses
enfants, à ses petits enfants, là, j’ai posé ma pierre.… Retrouvons
ensemble cette confiance qui fait la force d’une grande nation.
J’ai confiance en moi, ayez confiance en moi !
Croyez en moi !
Fin