Jean Bond 002 Chapitre 3

III.
Son minable hôtel n’employant pas de groom, Jean Bond dut se mettre lui-même en quête
d’un taxi. Fort heureusement, il en trouva un presque tout de suite, car le temps était couvert et la
pluie menaçait de tomber. Une demi-heure plus tard, il se faisait déposer devant un vaste bâtiment
tout d’acier et de verre dans la St James Street, là où l’attendait son chef suprême. Dehors, la pluie
s’était déchaînée et il se retrouva tout trempé avant même d’avoir franchi le porche imposant du
grand bâtiment.
Comme à son habitude, miss Monkeypiggy, la sémillante secrétaire-standardiste-machine à café,
l’accueillit avec son plus charmant sourire. Jean Bond n’eut pas à attendre longtemps après qu’elle
l’eût annoncé et, sachant à quel point son maître et créateur était pressé de le voir, il s’engouffra
plus qu’il n’entra dans le bureau.
— 002, vous avez encore manqué à vos obligations et omis de faire un brin de cour à ma secrétaire
avant d’entrer ici. Combien de fois faudra-t-il vous répéter que je n’aime pas que l’on déroge aux
usages de la maison. Je suis un homme de tradition moi.
— Si vous trouvez patron que c’est marrant à une heure pareille et trempé comme je le suis de…
— Je ne veux rien savoir. C’est dans votre contrat mon cher. Vous êtes tenu, ainsi que tout mon
personnel, d’être disponible de jour comme de nuit. Quant à ma secrétaire, il fut un temps où vous
aviez pour elle un tout autre regard.
— Sans doute. Mais qui ne veut pas que je me marie ou qui fait mourir aussitôt celles à qui j'ai le
malheur de passer la bague au doigt ?
— Ça mon petit, ça ne regarde que moi et j’ai de bonnes raisons. Vous appartenez d'abord à mes
lecteurs et lectrices. Et puis trêve de discussions oiseuses. Allez réparer votre oubli et dépêchezvous
de revenir. Vous avez trois minutes comme d’habitude.
Trois minutes plus tard, donc Jean Bond revint prendre les ordres de son supérieur après avoir
dûment et réglementairement fait un brin de cour à la secrétaire.
— Bien, parlons sérieusement maintenant 002. L’affaire pour laquelle je vous ai convoqué est d’une
extrême importance. Autant vous le dire, il s’agit d’un secret d’état.
— Inutile de faire tant de simagrées avec moi, patron. Vous savez bien que le seul maître à bord,
c’est vous et votre imagination et que vous divulguerez tout aux lecteurs dans quelques pages d’ici.
— Silence quand je parle et un peu plus de respect je vous prie envers votre concepteur. Il faut
toujours laisser croire au lecteur qu’il est le seul dans le secret des dieux. Ces confidences le
valorisent et c’est tout bénéfice pour moi.
Dites, à propos, qu’est-ce que c’est que ce trafic que vous avez combiné avec mon éditeur ? Je me
suis laissé dire qu’il vous rémunérait pour que vous ne fumiez que des gauloises blondes tout au
long de vos aventures. Mais c’est honteux ! Avez-vous oublié que vous êtes aux yeux du public un
pur sujet de sa Majesté britannique censé fumer des Morland Special ? Vous trahissez les liens du
sang mon cher. Des gauloises, non mais franchement c’est n’importe quoi ! Ça fait vraiment trop
ringard. Pourquoi pas des cigarettes en chocolat aussi ! Vous allez me faire le plaisir d’arrêter ça
illico. Je ne veux plus dorénavant que des anglaises de luxe. C'est pour ça qu'on me paye. Bien,
revenons-en à notre affaire. Sachez mon ami que le sort du monde et l’avenir de nos enfants dépend
du succès de ce bouquin…, euh, je voulais dire de cette nouvelle mission.

— Faites plus court patron. Tout ça c’est du réchauffé, du déjà vu. Et puis épargnez-moi l’histoire
des enfants à sauver. Non seulement vous m’interdisez d’avoir des gosses mais vous voulez en plus
que j’assure le devenir de ceux des autres. Si encore vous me laissiez avoir ma propre progéniture,
ça pourrait mieux me motiver.
— C’est hors de question mon ami. Créer oui mais procréer non. Je m’en tiens à ce principe. Vous
êtes mon fils unique et nous passerons ensemble à la postérité mais sans la moindre postérité de
votre part. Ça ruinerait votre carrière et mon économie personnelle. Je ne peux pas permettre un tel
désastre. Considérez le sujet comme clos ! Je suis le seul qui ait droit au chapitre et ainsi en ai-je
décidé. Compris ?
— Bien, patron.
— Bon alors reprenons. Vous n’ignorez certainement pas Jean que le monde est malade, et que
comme d’habitude il traverse une crise sans précédent, dont il aura vraisemblablement du mal à se
remette.
— Je sais patron, c’est toujours comme ça dans vos œuvres. Pour faire bref, disons que le monde ne
tourne plus rond, qu’il va se ramasser la gueule, que sa fin est proche et que c’est alors, que sans se
presser, le grand double Zorro que je suis arrive pour le sauver.
— Exact, 002. Vous avez parfaitement résumé la situation. Mais puisque vous me pratiquez si bien,
vous n’êtes pas sans savoir que mes œuvres s’inspirent directement de la réalité. Oui, quoique héros
d’aventure, vous n’en êtes pas moins un personnage réaliste. Il faut que le lecteur puisse s’identifier
à vous.
Aussi, mon ami, gardez-moi toute votre attention car la situation aujourd’hui est plus préoccupante
que jamais. Comme vous ne l’ignorez certainement pas, nous sommes, mis à part quelques pays
émergents, un des pays qui progresse le plus rapidement et s’il n’est pas un des plus riches, il est
cependant l’un des plus heureux.
— Cela laisserait-il entendre qu’avec un peu plus de fric, tout irait pour le mieux dans le meilleur
des mondes ?
— En vérité, nous n’en sommes pas encore là et notre vénéré président, à qui nous devons ce
bulletin d’optimisme, tremble aujourd’hui pour le bonheur de ses cons de citoyens. Vous n’ignorez
pas que la paix dans le monde est depuis toujours ce qui préoccupe le plus nos gouvernants. Avec
tout le succès que vous savez.
Mais notre gouvernement qui, depuis que nous possédons la bombe atomique, figure parmi les
plus grands et les plus capables, a délégué à d’autres nations ce problème pour se pencher plus
particulièrement sur celui de l’avenir de nos enfants.
Aussi a-t-il chargé une commission d’enquête, composée d’illustres hommes de science, de
répondre à cette angoissante question : que laisserons-nous à nos chers petits dans la nouvelle
société de demain ? Quel futur pour eux ?
Imaginez 002 que je vous pose cette question. Vous seriez bien en mal d’y répondre, non ?
— Et pour cause patron, je n’en ai pas moi d’enfants.
— Ah suffit, vous n’allez pas recommencer avec ça. Il ne s’agit pas de vous ici, mais d’une
question d’état.
— Eh bien justement patron, puisque l’état ce n’est pas moi, laissez-le donc trouver tout seul une
solution. Moi c’est pas ma tasse de thé que de cogiter sur le sort des générations futures.
— Soyez tranquille Jean Bond. Le problème est déjà résolu. Désormais lorsque quelqu’un
s’inquiétera devant vous du sort de nos enfants, vous pourrez vous sentir fier à juste titre
d’appartenir au pays qui a su trouver le remède à tous les maux infantiles.
— Ah oui ? Et quel est-il ?
— Attendez un peu mon ami. Vous oubliez qu’un secret ne se lâche pas si vite. Il faut tenir
l’haleine du lecteur le moins en fraîcheur possible. Et puis entre nous c’est maladroit de répondre
directement à une question. On n’a pas le temps de soigner son style et il est bon de reprendre
l’énoncé du problème dans sa réponse. C’est plus pédagogique et lorsqu’on me payait au mot,
l’avantage était évident.
— Ma parole vous cherchez à me faire mourir. Si vous ne voulez pas me le dire, gardez-le pour

vous votre secret et n’en parlons plus. Mais n’allez pas vous prendre pour Hitchcock. C’est pas
votre registre et comme suspens on fait mieux.
— Allons, pas tant d’impatience. Voici la suite. Ce que nous offrirons bientôt à nos enfants et que
nous devons à ce grand pays qui est le nôtre, c’est le BONBOMBATOMIQUE !