Les homosexuels

Michel Salamolard
Que penser de…?
LES HOMOSEXUELS

Les homosexuels

Michel Salamolard
Les homosexuels
Un regard neuf
sur nos identités sexuelles
Collection
Que penser de…?
93

Michel Salamolard, né en 1942, est prêtre du diocèse de Sion
(Suisse), diplômé de l’Institut catholique de Paris. Il a exercé
des ministères variés : en paroisse, auprès d’enfants et de jeunes
en difficulté, auprès des adultes (formation aux services de
l’Église). Le fil rouge de ses engagements est l’annonce et l’approfondissement
de la foi au contact de l’expérience humaine.
Directeur de collection : Charles Delhez, s.j.
© 2017, Éditions jésuites
Belgique : 7, rue Blondeau • 5000 Namur
France : 14, rue d’Assas • 75006 Paris
info@editionsjesuites.com • www.editionsjesuites.com
ISBN : 978-2-87356-767-5
Dépôt légal : D.2017, 4323.16
Maquette et mise en page : Jean-Marie Schwartz
Imprimé en Belgique

Présentation :
Hétéros et LGBT, vivre
ensemble hors des placards
Ce livre propose un nouveau regard sur les relations
entre personnes aux orientations affectives et
sexuelles différentes. La grande majorité de la population
est hétérosexuelle ; une minorité se réclame de diverses
tendances souvent résumées par l’abréviation LGBT
(lesbiennes, gays, bi-, transsexuels).
Dans nos sociétés occidentales, les personnes LGBT
sont heureusement de mieux en mieux acceptées, avec
des droits de plus en plus reconnus.
La coexistence reste cependant encore difficile entre
les uns et les autres, les majoritaires et les minoritaires.
Cela n’a rien de surprenant. En effet, tout ce qui a trait
à la sexualité engage immédiatement des enjeux essentiels,
pour les individus comme pour les collec tivités.
En tout premier lieu, il faut citer les relations entre
hommes et femmes, mais aussi les rapports entre générations.
Les alliances de couple homme-femme sont l’élément
structurant de toutes les sociétés et le principe de leur

6 Présentation
survie à travers la fécondité biologique et l’éducation
des enfants.
Les personnes LGBT, notamment celles qui sont homosexuelles,
sont confrontées, souvent douloureuse -
ment, à une double limite. L’union corps et âme avec une
personne de l’autre sexe n’est pas leur chemin. Et l’engendrement
avec un partenaire de même sexe n’est pas
possible de façon naturelle. D’où une difficulté particulière,
pour elles, de trouver une voie d’épa nouissement
et de bonheur.
À cette difficulté s’en ajoute une autre. L’existence
de personnes LGBT déroute la majorité hétérosexuelle,
pose question, dérange, fait peur. La peur engendre des
mécanismes de protection, de défense : déni, margina -
lisation, voire répression.
Malgré les progrès indéniables d’acceptation mutuelle
et de compréhension, on a l’impression qu’une sourde
guerre des tranchées se maintient entre les uns et les
autres. Des hétéros irréductibles continuent, d’une part,
de rejeter plus ou moins ouvertement celles et ceux
qu’ils jugent « déviants ». Des lobbies LGBT jusqu’auboutistes
s’efforcent, d’autre part, de nier toute différence
entre hétéros et homos, voire entre hommes et
femmes, réclamant une mise à plat non seulement de
toutes les orientations affectives et sexuelles, mais purement
et simplement de l’altérité sexuelle.
Ce livre veut appeler à mettre fin à cette guerre des
tranchées. Il propose un nouveau regard sur l’homo -
sexualité, sur l’homophobie et sur les relations normales
et souhaitables entre les uns et les autres.

Présentation
7
Il sera question avant tout des rapports entre hétéros
et homos, mais chacun peut élargir le propos, en bonne
partie, aux autres minorités sexuelles 1 .
Merci d’avance aux personnes et aux organisations
qui voudront bien prolonger, étoffer et enrichir encore
la réflexion ici proposée.
Bonne lecture !
Merci à Hugues et à Marcel de leur relecture attentive de ce
texte avant sa publication !
Michel Salamolard
salamolard-michel@netplus.ch
1. À l’exception des personnes aux tendances pédophiles prédominantes,
qui posent des questions particulières, impossibles à envisager
dans cet ouvrage. Notons simplement que l’indignation et la répression,
nécessaires aussi, sont loin de suffire à régler le problème. Il faut aussi
et surtout s’efforcer de mieux comprendre cette réalité, de prévenir les
passages à l’acte, d’aider les victimes et de proposer un accompagnement
thérapeutique aux abuseurs tout en les empêchant de nuire.

1
L’histoire de Daniel
Pour illustrer les réflexions qui vont suivre, imaginons
une histoire, celle de Daniel, personnage virtuel,
en qui pourtant plusieurs se reconnaîtront sans
doute. En effet, cette « biographie » fictive est construite
à partir de situations bien réelles, qu’il m’a été donné
de connaître, de près ou de loin.
Voici donc quelques épisodes de la vie d’un garçon
découvrant son homosexualité et cherchant comment
la vivre, mais les grandes lignes ici proposées valent
aussi pour les filles qui se découvrent homo-affectives,
même si bien des nuances seraient sans doute à préciser
en ce qui les concerne.
Suis-je normal ?
Quand il a dix-sept ans, Daniel prend conscience de
sa « différence ». Impossible de la nier. Elle ne lui tombe
pas dessus aujourd’hui comme la foudre. En revisitant
ses souvenirs d’enfant et de préadolescent, il s’aperçoit
que la tendance homosexuelle, dont il est maintenant

10 Chapitre 1
convaincu, était présente depuis longtemps, plus ou
moins dissimulée, y compris à ses propres yeux.
Contrairement à l’immense majorité des garçons de
son âge, il n’a jamais été attiré par les filles, ni affectivement
ni érotiquement. En revanche, ses goûts, ses désirs
se portent vers les individus masculins. Daniel est
obligé de se l’avouer : il n’est pas « comme les autres ».
Il est « différent », non sur un point relativement secondaire
de sa personne, comme le serait un gaucher. Sa
différence concerne un aspect essentiel de son être : son
identité masculine, son rapport aux autres avec leur différenciation
sexuée.
« Pourquoi ne suis-je pas comme tout le monde ? Suisje
normal ? » La question inquiète Daniel. Ce mot « normal
» est piégé. D’un côté il désigne une réalité, une
évidence : je ne suis pas comme les autres. Mais ce fait
concerne son identité masculine, sa capacité de se situer
« normalement » en rapport avec l’autre pôle de l’humanité,
le pôle féminin. Suis-je un homme au plein sens
du mot ? Ou un raté de la nature ? Voire un taré ? Les
sentiments de honte, d’angoisse, de culpabilité ne sont
pas loin.
Le questionnement ébranle l’édifice entier de la personnalité
de Daniel : son affectivité, son mental, son
rapport au corps, le sien et celui d’autrui, son intégration
sociale, ses projets de vie. C’est tout cela que met en
jeu notre identité sexuelle. Les questions s’enchaînent.
Puis-je espérer, tel que je suis, connaître un amour comparable
à celui d’un homme et d’une femme ? Serai-je
heureux — sans femme ni enfants ? Mon rapport aux

L’histoire de Daniel
11
personnes de mon sexe, aux hommes, sera-t-il troublé
par mes désirs amoureux ?
La découverte de son homosexualité suscite en Daniel
des peurs, plus ou moins secrètes ou lancinantes. La
forme la plus élémentaire d’homophobie est celle que ressent
la personne homosexuelle elle-même quand elle prend conscience
de sa « différence ».
On voit facilement que cette homophobie-là, cette
peur-là, n’est pas négative en soi. Au contraire, elle
pousse à écarter un danger menaçant l’identité sexuée
de la personne, à sortir d’une impasse, à chercher un
chemin de vie et de bonheur. Qu’est-ce qui permettra
à Daniel de s’accepter tel qu’il est, sans renoncer à une
vie normale ni au bonheur d’aimer et d’être aimé ?
Qu’est-ce qui lui permettra de faire son « coming out intime
», qui consiste, face à lui-même, à se reconnaître
à la fois « différent » et à la fois appelé à une vie normale,
sans honte ni désespoir ?
Il faut pour cela que Daniel puisse accéder à une autre
conception de la normalité, fondée non sur l’orientation sexuelle,
mais sur la dignité fondamentale et indestructible de toute personne
humaine.
Cela prendra peut-être du temps. Daniel aura sans
doute besoin d’aide et de soutien pour passer d’une
normalité fondée sur l’orientation sexuelle à une normalité
plus importante, fondée sur la dignité de la personne
humaine, sur son désir profond, qui vise la joie
d’aimer et d’être aimé, en vérité.
Le chemin sera probablement plus difficile pour Daniel
que pour ses copains hétérosexuels, tellement le

12 Chapitre 1
bonheur de vivre et d’aimer est lié habituellement à la
condition hétérosexuelle, qui permet de réaliser l’union
plénière et durable de l’homme et de la femme, leur fécondité
biologique et sociale.
La condition homosexuelle, en comparaison, comporte
deux limites. Elle rend impossible ou difficile,
d’une part, l’union dans la différence du masculin et du
féminin, qui se réalise dans la conjugalité ; elle empêche,
d’autre part, de procréer avec l’être aimé.
En revanche, l’homosexualité possède en commun
avec l’hétérosexualité une propriété essentielle : elles
visent toutes deux l’union durable avec une autre personne,
dans la globalité d’un amour impliquant l’esprit,
le cœur et le corps, avec des effets positifs au sein de la
communauté humaine.
Cette remarque est capitale. Elle distingue nettement
l’homosexualité en soi des perversions sexuelles. Ces
dernières peuvent dénaturer aussi bien l’hétérosexualité
que l’homosexualité : sadisme, masochisme, manipulation,
utilisation de l’autre comme jouet ou esclave
sexuel, viol, abus, pédophilie…
Englobées dans la grande normalité fondée sur la dignité
humaine, on peut alors parler d’une normalité
hétéro sexuelle habituelle, prédominante, et d’une normalité
homosexuelle minoritaire. La normalité, dans les deux
cas, consiste à viser, autant que possible, ce qu’avec le
pape François on peut nommer la joie d’aimer en vérité.
Nous venons donc de repérer un bon moyen d’empêcher
l’homophobie-peur de se dénaturer en homophobie-haine
: c’est l’acceptation de la réalité homosexuelle,

L’histoire de Daniel
13
chez soi ou chez autrui, avec le choix de la vivre dans le
sens de l’amour vrai.
Amoureux de Kevin
Daniel sort maintenant ses antennes pour découvrir
« l’âme sœur », sachant qu’il s’agit aussi d’un corps, et
d’un corps masculin. Le jeune homosexuel sait cela aussi
bien que tout le monde : l’homme et la femme ne sont
pas interchangeables.
Toutes les théories niant l’existence et l’importance
de cette différence naturelle contredisent l’expérience
et cachent la réalité, n’aident pas à la vivre. Kevin n’est
pas amoureux d’un « genre », mais d’un garçon. Il sait
parfaitement que ce n’est pas la culture qui a fait que
ce garçon est précisément un garçon, c’est la nature.
Voilà donc Daniel amoureux de Kevin, passionnément
comme on peut aimer à l’adolescence. Une amitié intense
se développe entre eux : Kevin apprécie Daniel,
se plaît en sa compagnie, échange avec lui des confidences.
Un lien privilégié s’établit, pour le bonheur de
l’un et de l’autre. Hélas pour lui, Daniel s’aperçoit de
mille manières que Kevin n’est pas homosexuel. Il a
une copine, se promène avec elle main dans la main, ce
qu’il ne fait pas avec Daniel.
La vie n’est pas facile pour Daniel. Presque tous les
garçons qu’il connaît sont hétérosexuels et ne souhaitent
manifestement pas « aller plus loin » avec lui, tout
en lui témoignant de l’amitié.

14 Chapitre 1
Voilà Daniel confronté maintenant à une autre forme
normale d’homophobie. Les garçons qui évitent une relation
érotique avec lui, et qui pourtant l’aiment bien,
veulent sans doute protéger leur propre identité sexuelle
et, par conséquent, répugnent à des comportements
« différents », qu’ils ressentent confusément comme menaçant
leur propre affectivité. Ce qui serait normal pour
Daniel ne le serait pas pour eux.
Comment expliquer cette homophobie normale, ce
besoin de protéger son identité sexuelle, masculine dans
le cas présent, contre un danger pressenti ? Comment
se fait-il que la plupart des hommes et des femmes répugnent
à des rapports explicitement homosexuels ?
Contrairement à celle des animaux, réglée par l’instinct,
la sexualité humaine conserve toujours une certaine plasticité.
À la limite, elle pourrait aller, et va chez certains
individus, dans tous les sens, même les plus aberrants.
La sexualité humaine serait-elle donc moins parfaite
que celle des animaux, gouvernée par un instinct plutôt
sûr ? À première vue, tel est bien le cas. Mais s’il en est
ainsi, c’est parce que la sexualité animale vise principalement,
presque exclusivement la perpétuation de
l’espèce. C’est sa grande force et sa grande limite. À
l’inverse, la sexualité humaine vise avant tout l’épanouissement
des personnes dans l’amour. Aucun instinct
ne peut assurer cela. Il y faut impérativement le
libre consentement de la personne elle-même, son engagement
corps et âme dans l’aventure de son propre
développement.

L’histoire de Daniel
15
Qu’est-ce Qui est contre nature ?
La nature humaine n’est pas une réalité abstraite. Con -
crètement, force est bien de reconnaître qu’elle existe
en deux versions, la masculine et la féminine. Nous ne
sommes pas purement, simplement des humains indifférenciés,
mais des femmes et des hommes. Pour une
femme, il est donc contre nature de se comporter en
homme, et vice versa.
La chose se complique si on prend en considération
l’attirance amoureuse et érotique des uns et des autres.
En principe, pour l’immense majorité, elle se dirige vers
une personne de l’autre sexe. Mais, pour une minorité
bien réelle, c’est vers quelqu’un du même sexe que l’attirance
s’exerce. Pour les hétéros, il est donc contre
nature d’engager une relation érotique avec quelqu’un
de son sexe. Mais corrélativement, pour les homos, il
est contre nature de vivre un rapport de type conjugal
avec un individu de l’autre sexe.
En revanche, il faut y insister à nouveau : ce qui fait
que les uns et les autres sont des humains, revêtus de
la même dignité, c’est leur désir et leur capacité d’aimer
et d’être aimé. En vérité. En plénitude. Pour les uns et
les autres, ce qui est foncièrement contre nature, c’est
la haine ou le mépris, de soi ou d’autrui.
Le bon usage et le bon pilotage de la sexualité humaine
exigent donc que chaque personne s’efforce de
tenir le gouvernail de sa pulsion sexuelle et de son affectivité,
en exerçant pour cela son intelligence, sa volonté
et son discernement.

16 Chapitre 1
Toutefois, cette liberté humaine, bien réelle, n’est pas
absolue. Elle s’exerce sur une réalité naturelle, non choisie
: l’orientation affective et sexuelle de base, que chacune
et chacun découvre en soi comme une donnée. On
ne peut la changer, il faut « faire avec ». Cela signifie
d’abord accepter cette donnée, ensuite la protéger et la
renforcer, enfin lui donner la meilleure expression possible
au service de l’amour.
Il est donc parfaitement compréhensible et normal
d’habiter son orientation sexuelle — hétéro ou homo
— comme une maison, de la préserver et de l’affirmer.
Une certaine phobie (peur) spontanée face à des comportements
ressentis comme dangereux est donc parfaitement
saine. Elle protège l’intégrité de la personne.
Il y a donc une homophobie normale chez les hétérosexuels
et une hétérophobie normale chez les homosexuels.
Les uns et les autres ne souhaitent pas être
entraînés sur un terrain dont ils sentent que ce n’est
pas le leur.
Ces deux sortes de phobies méritent d’être comprises
et écoutées, sous peine de se dénaturer en haine, en rivalité,
en opposition stérile. Pour son propre malheur
et pour celui d’autrui.
relative fluidité des identités sexuelles
Pourquoi les hommes ont-ils des seins ? La question n’est pas
si saugrenue que cela. Elle permet d’illustrer sous un autre
angle la plasticité de notre identité sexuelle. Dans les premières
semaines embryonnaires, seul le chromosome féminin X s’exprime.
Le chromosome masculin Y entrera en action un peu

L’histoire de Daniel
17
plus tard. Donc, au départ, nous sommes tous « féminins »
(conçus sous X) ! Ou androgynes, si l’on veut. Les hormones
mâles et femelles sont présentes et agissantes chez
tous les humains, masculins et féminins, mais en des proportions
variables. La testostérone domine chez les
hommes et les œstrogènes chez les femmes.
Quand nous attribuons une qualité spécifique à l’un ou
l’autre sexe, nous avons raison en moyenne, en général,
mais pas en détail. La tendresse et le feeling, apanage des
femmes ? Oui, jusqu’à un certain point. La force et la rationalité,
apanage des hommes ? Oui, jusqu’à un certain
point. Entre le masculin et le féminin en chaque personne,
le curseur connaît une infinité de positions. Mais il y a évidemment
une dominante, la plupart du temps très nette.
Quoi de plus normal que d’assumer cette dominante et de
la protéger ? Sans pour autant refouler l’autre part de soimême.
Si donc un homme ou une femme nourrit quelque crainte
spontanée pour son identité sexuelle, c’est normal. À jouer
avec cette identité de manière inconsidérée, on risquerait
sa peau et son cœur. Et celle et celui d’autrui.
Ceux qui aiment les grands textes philosophiques reliront
avec plaisir l’exposition haute en couleur du mythe de l’androgyne
primitif narré avec truculence par l’auteur comique
Aristophane, dans Le Banquet de Platon ! Une vérité semble
montrer le bout de son nez dans cette curieuse histoire…
« Papa, maman, j’ai quelque chose à vous dire »
Après le coming out intime, autrement dit la prise
de conscience personnelle, Daniel ressent le besoin

18 Chapitre 1
d’en parler avec ses parents. Il aimerait se montrer à
eux tel qu’il est, différent. Il espère qu’il ne sera pas rejeté
ni jugé ni condamné ni méprisé. Mais il pressent
aussi que cela ne sera sans doute pas facile pour ses parents,
qu’il admire et qu’il aime.
Daniel sait qu’il pourrait rencontrer chez ses parents
une autre forme normale d’homophobie, enracinée non dans
un jugement moralisateur ni dans des préjugés, mais
dans leur expérience même de couple hétérosexuel
épanoui, de parents heureux de l’être, dans leur désir
profond que leur fils soit heureux à son tour. L’homosexualité
de leur fils, pour toutes ces raisons, a de quoi
leur inspirer des craintes.
« Notre fils trouvera-t-il le bonheur qu’il cherche ?
Trouvera-t-il un partenaire avec qui un amour authentique
et durable sera possible ? Comment vivra-t-il la
frustration de ne pas pouvoir procréer avec celui qu’il
aime ? Et nous, accepterons-nous de devoir renoncer à
l’espoir de cajoler un jour des enfants de lui ? » Sans
compter d’éventuels relents de culpabilité : « Avonsnous
commis une erreur dans son éducation ?»
Heureux sont Daniel et ses parents, s’ils parviennent
à s’écouter sans jugement, à se respecter, à tout faire
pour se comprendre, à se redire leur affection, sans
condition, même si c’est avec souffrance !
Pour les parents aussi, mais non sans peine, le chemin
libérateur consiste à accepter la réalité, à faire avec,
dans le meilleur sens possible. C’est sans aucun doute
cette première expérience d’être accepté par ses parents

L’histoire de Daniel
19
qui permettra à Daniel de vivre sa différence le mieux
possible, sans honte ni découragement.
Comment les parents de Daniel parviendront-ils à
dépasser l’homophobie bien compréhensible qu’ils ressentent,
les craintes quant à l’avenir de leur fils ? Pour
accepter comme un fait l’homosexualité de Daniel, il
leur faudra sans doute, eux aussi, relativiser leur vision
d’une normalité centrée sur l’orientation sexuelle, pour
parvenir à une compréhension plus profonde de la normalité,
centrée sur la dignité inaliénable de leur fils,
appelé comme tout un chacun à trouver son épanouissement
dans la joie d’aimer et d’être aimé. En vérité.
L’orientation affective et sexuelle constitue certes une
dimension importante de notre personne, mais elle n’est
pas le centre de notre être.
Que nous soyons masculins ou féminins, hétéros ou
homos, d’une race ou d’une autre, jeunes ou vieux,
bien-portants ou handicapés, notre égale dignité est enracinée
dans notre qualité de personnes humaines. Il
s’agit de notre moi essentiel, de notre âme, qui transcende
toutes nos particularités… Pour un chrétien,
notre âme, c’est notre relation à Dieu qui nous aime
tels que nous sommes et veut nous partager sa vie, son
bonheur.

20 Chapitre 1
en amont, créer un lien de confiance
entre parents et enfants
C’est à l’adolescence que la sexualité se réveille et se manifeste
avec toutes ses dimensions : corporelle, affective,
intellectuelle. C’est donc à cet âge aussi que d’éventuels
problèmes peuvent surgir et compliquer la communication
en famille. Ces difficultés seront d’autant moins
vives et moins envahissantes qu’un fort lien de confiance
aura été créé auparavant entre parents et enfants.
Des expériences prometteuses existent, par exemple
les ateliers « mère et fille » et « père et fils », mis en place
en Valais (Suisse) par l’Avifa (Amour Vie Famille). [Ces
ateliers — CycloShow et XY-évolution — se sont par
la suite développés en France et en Belgique, nde.] Ils
ne sont pas centrés sur un problème particulier, homosexualité
ou autre, mais visent l’établissement ou le
renforcement d’un climat de confiance et d’ouverture
entre mère et fille, entre père et fils, pour tout ce qui
concerne la vie affective et sexuelle. Quand un problème
se présentera, et si un tel problème se présentait, le dialogue
aurait été préparé et facilité.
Daniel s’efforce de vivre son homosexualité dans une
normalité sereine
Retrouvons Daniel bien des années plus tard, après
la prise de conscience de son homosexualité, son impossible
amour avec Kevin et son coming out familial,
quand il a avoué sa différence à ses parents.

L’histoire de Daniel
21
Pour rappel, Daniel n’est pas un être réel, mais une
silhouette virtuelle laissant apparaître quelques reflets,
pas tous, de la réalité homosexuelle dans sa version
masculine. J’ai construit ce personnage à partir de diverses
confidences de personnes bien réelles.
Supposons aujourd’hui Daniel âgé d’une soixantaine
d’années, il revoit les étapes principales de son parcours.
Premiers pas dans la «communauté» gay
Par des amis et par ses propres recherches sur l’Internet,
Daniel apprend qu’il existe des lieux, des réseaux
et des organisations pour des hommes comme lui, attirés
affectivement et sexuellement par des personnes
de même sexe. Il espère trouver dans ces espaces non
seulement la confirmation qu’il n’est pas seul de son
espèce, que d’autres hommes parfaitement respectables
sont comme lui, mais il espère y rencontrer enfin
l’homme de sa vie.
En partie, cet espoir se vérifie. Daniel trouve à qui
parler, sans être jugé, il est souvent très bien compris.
De vraies amitiés naissent. Elles donnent à Daniel de
précieuses gratifications affectives, la découverte du
don qu’un autre lui fait de soi-même, par sa beauté, sa
proximité, ses idéaux. Avec certains, des gestes de tendresse
s’échangent tout naturellement, comme une expression
normale de l’union des cœurs.
Daniel pressent maintenant plus vivement que l’une
ou l’autre de ces relations privilégiées pourrait peut-

22 Chapitre 1
être se prolonger, devenir plus étroite, plus durable,
jusqu’à se transformer en projet de vie commune. Promesse
ou illusion ? Daniel ne peut s’empêcher de nourrir
quelques doutes ou quelques craintes.
Son homosexualité, confrontée à celles des autres, lui
inspire des sentiments partagés. D’un côté, c’est la conviction
intime qu’elle peut, qu’elle devrait offrir un chemin
d’épanouissement et de bonheur. D’un autre côté, Daniel
constate que ce chemin n’est ni certain ni facile à parcourir.
Pas seulement pour des raisons extérieures, sociales,
mais aussi, surtout peut-être, pour des raisons inhérentes
à la nature même de l’homosexualité.
La complémentarité des corps n’est pas aussi évidente
que dans l’étreinte hétérosexuelle. Un projet parental
avec l’être aimé, si motivant pour la plupart des couples
hétérosexuels, est impossible, sauf à recourir à des artifices
que la technologie permet, mais qui posent des problèmes
lancinants, notamment en ce qui concerne l’intérêt
et le bien d’enfants à naître par le truchement d’un faisceau
d’interventions (médicales, juridiques) étrangères
au couple homosexuel et étrangères les unes aux autres.
Daniel constate aussi que les lieux de rencontres gay
sont parfois aussi des lieux de drague et de satisfactions
charnelles fugitives. Il lui arrive d’y chercher, lui aussi,
un apaisement de sa libido, mais il sent bien en même
temps le danger de ces expériences, où les gratifications
purement physiques ne calment pas le désir affectif,
tendent au contraire à l’étouffer, à le nier.
Il sent aussi le risque d’être entraîné, faute de sécurité
affective, dans la recherche obsédante de jouissances phy-

L’histoire de Daniel
23
siques. Celles-ci, n’étant pas nourries par l’échange des
cœurs et des esprits, ne se renouvellent pas de l’intérieur,
mais par la multiplication des partenaires, des occasions,
des techniques, des artifices. Daniel ne peut s’empêcher
de craindre non l’homosexualité en soi, puisqu’il assume
maintenant la sienne, mais certaines manières de la vivre.
C’est là, pense-t-il, une peur, une phobie qu’il a tout intérêt
à comprendre. Une bonne homophobie.
Coming out ou pas?
Daniel s’interroge aussi sur l’intérêt pour lui de faire
son coming out public, de révéler son homosexualité hors
du cadre strictement familial et privé. De nouveau, il
hésite beaucoup. Pourquoi ? Il y a évidemment les
craintes compréhensibles concernant les réactions des
gens, de son milieu professionnel et associatif. Mais ces
craintes-là, Daniel, âgé maintenant de trente ans, se
sent assez fort pour les surmonter.
Deux autres peurs le retiennent. La première est que,
même si « les gens » acceptaient qu’il soit homosexuel
déclaré, ces gens, aussi bienveillants qu’on les suppose,
risqueraient de se fixer par trop sur ce seul aspect de
son identité. Or, Daniel tient à rester Daniel, point. Sans
étiquette.
La seconde crainte repose sur un constat. Daniel a l’impression,
à tort ou à raison, qu’il vaut mieux être célèbre
et admiré pour se lancer dans un coming out avantageux.
Un écrivain ou un artiste connu, un politicien en vue, un
avocat ou un homme d’affaires de haut vol ont des

24 Chapitre 1
chances que leur coming out ajoute encore à leur notoriété.
Ils se présenteront et seront perçus assez facilement
comme les défenseurs courageux d’une noble cause.
Un citoyen lambda n’aura peut-être pas les mêmes
chances. N’étant ni artiste ni politicien ni entrepreneur
fameux, le risque existe qu’il ne devienne relativement
connu que pour son homosexualité, et non pour ses
qualités personnelles.
Vers une normalité sereine
En partie par chance, en partie grâce à son idéal de
vie, Daniel connaîtra de belles rencontres amoureuses.
Ce fut d’abord Julien, dont il fait la connaissance dans
une association d’aide au quart-monde. Ces deux bénévoles
font preuve d’une sensibilité particulière aux
souffrances d’autrui et d’un engagement généreux. Rapidement,
ils se découvrent des affinités plus personnelles
et attirantes. Ce n’est pas le coup de foudre, mais
l’expérience exaltante d’un amour qui naît, s’affirme,
grandit, s’impose avec autant de force que de douceur.
Daniel et Julien vivront ensemble six années de bonheur.
Ils se donneront mutuellement la preuve que
l’amour est capable de se fortifier, de se purifier à travers
les crises normales de tout amour, hétéro ou homosexuel
: expérience des limites, celles de l’autre et les
siennes propres, exigences de la fidélité et du don de
soi… Mais un jour, Julien se voit offrir un poste très intéressant
à l’étranger par la compagnie internationale
qui l’emploie. Daniel et lui se téléphonent, s’envoient

L’histoire de Daniel
25
des courriels et des images tous les jours. Leur amour
semble même devenir plus intense à travers cette séparation
physique.
Jusqu’au jour où Julien fait savoir à Daniel qu’il ne
supporte plus une séparation qui dure. Il a rencontré un
autre homme, en est tombé amoureux, c’est réciproque,
cet amour a grandi… Julien s’exprime dans les larmes,
conscient de la peine causée à son bien-aimé, il demande
pardon, mais avoue ne pas être capable d’agir autrement.
Daniel est effondré, même si, avec son intellect, il comprend
Julien. Même si, avec son amour intact, il ne lui
en veut pas. Julien restera à jamais l’homme de sa vie,
mais c’est maintenant dans la souffrance et la détresse.
À 40 ans environ, Daniel rencontrera un autre
homme, Philippe, à peu près de son âge. Il le trouve
beau, séduisant, intelligent, cultivé, plein d’attentions
et de délicatesse. La communication entre eux devient
de plus en plus riche, personnelle, profonde. Un nouvel
amour s’offre comme un cadeau. Il n’est pas aussi spontané
ni passionné qu’avec Julien. En revanche, il s’enrichit
de l’expérience vécue par les deux hommes, de
leur discernement, de leur maturité. Bref, ce sera une
union où la raison et la volonté ont leur place, pour sublimer
les sentiments et intégrer une sexualité pleine
de respect, de tendresse et d’humanité.
Ce compagnonnage dure depuis vingt ans, avec des
hauts et des bas, comme dans tous les couples. Il n’est
pas question de l’interrompre. Quoique sans enfants,
Daniel et Julien exercent une vraie fécondité sociale,
reconnue. Ils trouvent dans leur vie commune des res-

26 Chapitre 1
sources pour s’engager au service d’autres personnes
et dans la cité.
Daniel vit pleinement sa normalité humaine, s’efforce
d’accomplir son « métier » d’homme, de devenir toujours
davantage celui qu’il est devant les hommes et devant
Dieu. Son affectivité et sa sexualité sont intégrées dans
cette évolution qui se poursuit…
* * *
On peut trouver l’histoire de Daniel trop « exemplaire
», trop ceci ou pas assez cela. Peu importe. Elle
nous a été utile pour parler de l’homosexualité masculine.
Tant mieux si elle suscite des compléments, des
nuances, un débat, une réflexion.
Essayons maintenant de pousser notre analyse à partir
de ce que l’histoire de Daniel nous a déjà permis
d’évoquer. Au fond, qu’est-ce que l’homophobie ? Un
délit ? Un vice ? Autre chose ?
•

2
L’homophobie est une peur
Les personnes homosexuelles sont de mieux en mieux
acceptées et respectées dans la plupart des pays
d’Europe et d’Amérique. Heureusement. Mais il reste
encore du chemin à parcourir pour faire disparaître toute
forme de discrimination injuste. Sur ce chemin, on avancera
d’autant plus résolument que tous, hétéros et
homos, uniront leurs efforts.
Est-il possible, quand on parle d’homosexualité, de
trouver un point commun entre les uns et les autres ?
On assiste encore trop souvent à un combat frontal
entre deux positions extrêmes. D’un côté, on voit l’homosexualité
soit comme une tare, soit comme une maladie
à soigner. De l’autre côté, on considère que cette
orientation sexuelle est non seulement normale, mais
en tous points équivalente à l’hétérosexualité.
Il est dans l’air du temps, notamment dans les médias,
de classer les gens en deux groupes. Il y aurait, d’une
part, des gentils « gays friendly » et, face à eux et contre
eux, des méchants homophobes. Entre les deux
groupes, l’antagonisme serait non seulement total, mais
obligatoire. Le combat devrait être mené jusqu’à la vic-

En lecture partielle…

Bibliographie
Les ouvrages suivants offrent de quoi compléter ou
recouper les propos du présent livre, avec aussi d’intéressantes
indications bibliographiques.
• Association Devenir un en Christ, Foi, homosexualité,
Église, préface de Mgr Gérard Daucourt, Bayard, Paris, 2016.
• Nombre d’autres réflexions, témoignages, documents et informations
se trouvent sur le site de cette association :
www.devenirunenchrist.net.
• José Davin, Les personnes homosexuelles. Un arc-en-ciel près des
nuages, préface de Mgr J.-P. Delville, Fidélité, Namur, 2014.
• José Davin et Michel Salamolard, Gays et lesbiennes. Humanité,
amour et spiritualité, Saint-Augustin, coll. Aire de famille,
Saint-Maurice (Suisse), 2009.
• Xavier Thévenot, Mon fils est homosexuel. Comment réagir ?
Comment l’accompagner ?, Saint-Augustin, coll. Aire de famille,
Saint-Maurice (Suisse), 2001.
• Congrégation pour la Doctrine de la foi, Considérations
à propos des projets de reconnaissance légale des unions entre
personnes homosexuelles, 2003, www.vatican.va/roman_curia/
congregations/cfaith/documents/rc_con_cfaith_doc_2003073
1_homosexual-unions_fr.html

Table des matières
Présentation. Hétéros et LGBT, vivre ensemble hors
des placards ........................................................ 5
1. L’histoire de Daniel ............................................ 9
2. L’homophobie est une peur ................................ 27
3. Esquisse d’un nouveau paradigme .................... 35
4. Vers une éthique ouverte des comportements
sexuels humains ................................................ 43
5. Jalons sur le chemin du bonheur........................ 49
6. Vers une proposition catholique renouvelée...... 59
Annexe. Quel type d’union civile ?.......................... 81
Bibliographie .......................................................... 99
•

du même auteur (sélection)
• Deviens qui tu es. Jalons pour orienter sa vie, Saint-Augustin,
coll. Aire de famille, Saint-Maurice, 2006. Trad. en
tchèque.
• La Suisse a-t-elle mal à son mariage ? « Mariage pour tous », Avenir
du droit de la famille, série « Débats et société », Saint-
Augustin, Saint-Maurice, 2014.
• Communautés chrétiennes, osez la crise ! Fidélité, Namur,
2014.
• En finir avec le « péché originel »?Fidélité, coll. Petits traités,
Namur, 2015.
Avec José Davin
• 2001 raisons d’espérer, Fidélité/Salvator, Namur/Paris,
2001.
• Halloween ou la Toussaint, Fidélité, Namur/Paris, 2005.
• À quand ce concile ? Manifeste pour un renouveau de l’Église,
Fidélité/Saint-Augustin, Namur/Saint-Maurice, 2008.
• Gays et lesbiennes. Humanité, amour et spiritualité, Saint-Augustin,
coll. Aire de famille, Saint-Maurice, 2009.
• Et si l’Église revenait à l’Évangile ? Fidélité/Saint-Augustin,
Namur/Saint-Maurice, 2011.
• Tant que je vis j’espère. L’espérance face aux joies et aux peines
de l’existence, Éditions Mols, Wavre, 2017.
Principaux articles
• « Le mal : Dieu responsable et innocent. Réflexions inspirées
par A. Gesché », Nouvelle revue théologique 127-3,
2005, Bruxelles.
• « Eucharistie et transsubstantiation : du bon usage d’un
concept », Nouvelle revue théologique 129-3, 2007, Bruxelles.

dans la même collection
(derniers titres parus)
67 Charles Delhez et Jacques Vermeylen, Le Jésus des
chrétiens, 2006.
68 Alban Massie, L’Évangile de Judas décrypté, 2007.
69 Estelle Villeneuve, Jean Radermakers, Jean Vervier,
La découverte du tombeau de Jésus, 2007.
70 Marie-Gabrielle Lemaire, Les apparitions mariales, 2007.
71 Philippe Cochinaux, L’éthique, 2008.
72 Philippe Wargnies et Pierre Warin, Saint Paul, 2008.
73 Geneviève Comeau, Le dialogue interreligieux, 2008.
74 Guilhem Causse, Les banlieues, 2009.
75 Silvana Panciera, Les béguines, 2009 ; 2 e éd. 2011.
76 Arnaud Join-Lambert, Les expériences de mort imminente,
2010.
77 Dominique Collin et Dominique Lawalrée, La musique
sacrée, 2010.
78 Pierre de Riedmatten, Le Saint Suaire, 2011 ; 2 e éd. 2015.
79 Jacques Vermeylen, Vatican II, 2012.
80 Denis Lecompte, Les spiritualités nouvelles, 2012.
81 Pierre Mourlon Beernaert, Les quatre évangiles, 2013.
82 Jacques Dessaucy, Les diaconesses, 2013.
83 Jérôme Rousse-Lacordaire, L’ésotérisme, 2014.
84 François Mathijsen, Les expériences paranormales, 2014.
85 Jean-Michel Maldamé, Création et créationnisme, 2014.
86 Michel Mallèvre, Les évangéliques, 2015.
87 Benoît Malvaux, La vie consacrée, 2015.
88 Philippe Cochinaux, La miséricorde, 2015.
89 Emilio Platti, L’islamisme, 2015.
90 Xavier Dijon, Les réfugiés, 2016.
91 Silvana Panciera, Le yoga, 2016.
92 Xavier Dijon, Le transhumanisme, 2017.

Achevé d’imprimer le 17 mai 2017
sur les presses de l’imprimerie Bietlot, à 6060 Gilly (Belgique)

Les homosexuels
Les personnes LGBT, notamment homosexuelles, sont con -
frontées, souvent douloureusement, à une double limite.
L’union corps et âme avec une personne de l’autre sexe
n’est pas leur chemin. Et l’engendrement avec un partenaire
de même sexe n’est pas possible de façon naturelle. Par
ailleurs, l’existence de personnes LGBT déroute la majorité
hétérosexuelle, pose question, dérange, fait peur. La peur
engendre des mécanismes de protection, de défense : déni,
marginalisation, voire répression.
Mais tous, hétéros ou homos, nous sommes et nous nous
efforçons de devenir toujours davantage des humains. À
partir de cette conviction, on peut tracer les voies d’une
homosexualité normale et digne coexistant avec une
hétérosexualité inscrite à jamais dans la structure même
de l’humain. Les repères de bonheur partagé sont fon -
damentalement les mêmes.
Michel Salamolard, né en 1942, est prêtre du diocèse de Sion
(Suisse), diplômé de l’Institut catholique de Paris. Il a travaillé en
paroisse, auprès d’enfants et de jeunes en difficulté et auprès des
adultes.
ISBN 978-2-87356-767-5
Prix TTC : 9,50 €
9782873 567675
Collection
Que penser de…?
93
En couverture : défilé de la fierté LGBT à Madrid c 2008, Roberto Gordo Saez (R0b3rt0)