Virus Hurlant 6

6
semaine 6 du confinement
vendredi 24 avril 2020
Festivals & Cultures confit(e)s
Revue satirique gratuite - propagation
en ligne - livraison immédiate partout
sur vos écrans !
p1

- Dis Papa, c’est drôlement bon la boîte que tu as ouverte ce soir,
c’était quoi comme canard ?
- T’es pas difficile, toi. C’était du confit de canard, monsieur !
- Ah, et comment on fait ça ?
- Bah, c’est pas compliqué, il te faut un beau canard bien engraissé.
Tu vois : de ceux qu’on a préparé pour le foie gras, avec un bon long
gavage. Tu lui découpes les cuisses et les manchons et tu les fais
bien suer avec de la graisse et du gros sel. Ensuite, tu les laisses
gentiment se confire et pour les conserver, il te faut les recouvrir de
graisse et les compacter dans une boîte ou un bocal hermétique.
- Ah ouais… C’est quand même pas évident.
- C’est pour ça qu’on achète des boîtes. Et dis-donc t’avais pas un
rendez-vous sur Internet toi ?
- Ah merde, oui c’est l’heure.
- C’est quoi ?
- C’est un concert confiné !
- Un concert confiné, mais comment on fait ça ?
- Bah, c’est pas compliqué. Tu vois, il te faut un bon groupe de
musicos de ceux qu’on a gavé pendant plusieurs semaines avec des
reports multiples de tournées. Une fois le band prêt, tu vérifies bien
qu’il soit démembré : le guitariste confiné à Paris, la bassiste en
banlieue nord, le batteur en forêt de Brocéliande et le chanteur de
retour chez ces vieux. Ensuite, tu les laisses suer tranquillement
dans un discours de Franck Riester et enfin t’as plus qu’à les conserver
devant un écran et normalement t’obtiens un concert confiné.
-Ah ouais, en gros c’est de la culture confite, ton truc ?
-Bah ouais ! Mais, c’est comme ton canard, ça peut donner des trucs
chouettes !
Virus
Hurlant
Créer et propager plutôt que
consommer et détruire
De chez nous, chacun chez soi mais pas reclus !
Virus Hurlant s’empare du confinement pour dérider
les masques et faire sourire les miasmes !
Chaque vendredi, retrouvez la revue en ligne, sans
risquer de sortir de chez vous !
p3

Fermé à triple tour
Restriction intensifiée, comme
habituellement interdit aux
saltimbanques, mais nouveauté :
cette année, même les comédiens
du théâtre subventionné seront
recalés !

p7
/ par Ponch

Les dés
sont
éternels 3
Fin des aventures de le « Sein »,
dans laquelle vous êtes le
héros - tout en respectant
la théorie de la décision
confirmative.
12/
Vous lisez le rapport tapé d’une main de
maître par Têt-On, et reçu par télex (les
véritables agents de la DSDEI ne travaillent
que par Telex sur téléimprimeur SP5, qui a
le privilège d’être entièrement mécanique
et incorruptible) : « Luke Rhinehart, aka
Georges Cockcroft, est un agent spécial
américain du Fédéral Office of Untimely
Contact (FOUC), qui aurait travaillé comme
agent double au sein du Oh-My-5 Office, le
département anglais chargé d’empêcher les
individus d’entrer en contact avec les
autres durant l’ère du Pré-Confinement. Mais
nous savons de source sûre et non-officielle
qu’il aurait également eu ses entrées dans
le fameux Dazhong Lianluo Chu, le bureau
populaire du contact, autrement dit : les
services ultra-secrets du Contact basés à
Wuhan. Nous savons qu’il cache son identité
en jouant systématiquement ses décisions
aux dés, et en changeant régulièrement de
forme physique. »
« Les ramifications de l’enquête sur cet
étrange agitateur protéiforme sont pour le
moins inattendues, n’est-ce pas ? » vous
dit le Sein, toujours le visage crispé dans
la mallette-ordinateur de votre hôtel de
Majorque. Vous avez la nette impression que
depuis le début de vos aventures, Le Sein
p9

obéît à une logique qui lui est propre et
qu’il vous sera très difficile de décrypter.
Vous commencez à douter de Simon Brigitte :
est-il réellement l’agent dévoué mais libre
de la DSDEI dont vous arborez fièrement le
sigle ? Et s’il jouait double jeu ? Triple
jeu ? Quadruple jeu ? Comment démêler le
vrai du faux ?
Lancez le dé : si vous faites 1 ou 6, vous
partez interroger Le Tigre, l’ennemi juré
de Le Sein, pour tâcher de comprendre qui
est véritablement Simon Brigitte. Allez en
13
Si vous faites 2, 3, 4, 5 : regardez la
bande annonce de Samouraï Cop 2. Relancez
le dé.
13/
La cellule de Le Tigre est entièrement
faite en iode radioactif provenant de la
Mer Noire. Elle empêche Le Tigre d’utiliser
ses pouvoirs et de s’évader. Il accepte de
vous recevoir.
« Bienvenue dans mon humble palace, agent.
J’aimerais vous recevoir dans un espace
moins confiné, mais des circonstances ont
fait que malheureusement, je ne puis. Oui,
c’est vrai, car c’est VOUS, qui m’avez fait
arrêter. Et maintenant, vous venez quémander,
que dis-je, supplier de l’aide ! Comme la
vengeance est distrayante, agent, vous ne
trouvez pas ? Quand vous étiez fraîchement
sorti de votre promotion de l’Ecole Pas
Normale de l’Administration, pour fuir
votre statut social misérable et votre basse
extraction, car oui, vous rêviez étant plus
jeune d’accéder aux plus hautes fonctions
de l’Etat, même si celles-ci ont toujours
été aux mains des aristocrates : la DSDEI,
l’agence de l’ère du Confinement la plus
réputée et la plus décorée de l’histoire.
Et vous voici, pitoyable pantin, implorant
de l’aide à son pire ennemi…
- Vous voyez beaucoup de choses, Le Tigre,
et vous croyez pouvoir m’impressionner avec
p10

votre sens de la déduction, mais regardezvous
présentement : vous êtes enfermé dans
cette prison d’iode radioactif qui comprime
votre thyroïde et limite vos superpouvoirs.
Je ne vois que la peur à travers vos mots.
- La dernière personne a s’être moquée
de moi, je lui ai toussé dessus d’une façon
tellement affreuse, je lui ai mis la main
sur le genou, comme ça, et maintenant, il est
mort et enterré ! Vous ne m’impressionnez
pas, agent. Je vois clair dans votre petit
jeu. »
Tout en proférant ses menaces, Le Tigre
s’est avancé vers vous puis s’est mis à
lécher la paroi de sa prison, produisant
ainsi abondamment de la salive, ce qui ne
vous a pas permis de comprendre la dernière
phrase, sa bouche s’étant emplie de bave et
de sel. Mais ce n’est pas grave, un greffier
s’est chargé de prendre note et vous fait
relire sa transcription pendant que Le Tigre
finit de baver dans un coin de sa cellule.
« Trêve de plaisanterie, Le Tigre ! Dites
moi ce que vous savez sur le Sein ! »
Le Tigre a un ricanement morbide, s’approche
à nouveau de vous et susurre : « Simon
Brigitte n’est que la partie émergée de
l’Iceberg. A qui croyez vous avoir affaire ?
Le Sein n’est pas qu’une personne unique,
mais une multipersonne. Il est aussi bien
Simon Brigitte que Jean-Claude Van Damme
ou Greta Thunberg. On l’a aperçu sous les
traits de Jeff Goldblum, et on le surnomme
également… L’homme dé ! »
Vous frissonnez à cette révélation. Quelque
part, enfouie dans votre mémoire, la vérité
attendait de jaillir, comme le grand geyser
du parc de Yellowstone, ou le talent d’acteur
de Matt Hannon dans Samouraï Cop. Matt Hannon
qui s’est fait aussi appeler Matt Karedas
dans Samouraï Cop 2, et vous vous dites
que cela ne peut être une coïncidence, car
un carré d’as est justement une des plus
fortes combinaisons aux dés. C’est alors
que tout s’emboite.
p11

« Vous trouverez Simon Brigitte, alias
L’homme-dé, à Vladivostok.
- Comment le savez-vous ?
- Il m’a envoyé une carte postale. »
14/
Vladivostok est une des seules villes
de Russie où le jeu est autorisé. Vous
atterrissez à l’aéroport de la ville pour
rejoindre immédiatement le complexe de jeu
le plus prisé de l’Orient russe : Le Tigre
de Cristal.
Vous vous doutez qu’il s’agit peut-être d’un
piège de Le Tigre, mais vous préférez vous
engouffrer dans la gueule du lion, plutôt
que de tourner autour du pot.
Vous avez été très surpris de la conduite
très sportive des autochtones, qui semblent
avoir appliqué le principe de la roulette
russe au code de la route.
Lorsque vous pénétrez dans l’immense hôtel,
vous semblez un peu perdu : cet immense
espace est à moitié vide et les seuls visages
que vous voyez sont inquiets à travers des
masques. L’activité du casino est très
réduite, et néanmoins vous voyez sur les
écrans géants qu’une soirée est prévue. Un
concert sera donné par les prestigieuses
Otoboke Beaver, d’après l’annonce, avant de
laisser place à deux nouveaux jeux de paris,
très risqués : le Svetofor et le Killer.
Le premier consiste à changer aléatoirement
l’organisation des feux de signalisation
d’une grande agglomération et de parier sur
les couleurs des voitures impliquées dans
les inévitables accidents que cela implique.
Le second est un dérivé du jeu de dés du
même nom qui consiste à « tuer » un ou
plusieurs joueurs en lançant de un à six dés
à la suite. Excepté que dans cette version,
le verbe « tuer » perd toute dimension de
symbolique narrative.
p12

15/
Vous apercevez au loin un homme que vous
identifiez rapidement comme Simon Brigitte,
ou bien l’homme-dé. Il est habillé comme le
texan Matt Rouston, et porte en bandoulière
une sacré grosse paire de dés en or. Il
a déhanché provoquant de type John Wayne
et machouille un morceau de cigarette
électronique. Il est en pleine discussion
avec un hologramme d’Arak Attack, le magnat
de l’industrie chimique. Ils rient ensemble.
Arak Attack avec un léger décalage, à cause
de la connexion.
Lancez le dé :
1, 3, 5 : vous allez à sa rencontre : la
comédie n’a qu’assez duré ! Rendez-vous en
16/
2, 4, 6 : vous suivez discrètement les deux
hommes qui se dirigent vers la salle de jeu.
Rendez-vous en 17/
16/
« Hey ! Mc Fly, criez-vous à travers
l’immense hall en tendant votre index le
poing fermé, j’en ai pas fini avec toi ! »
Vous prenez votre élan et vous mettez à
courir en levant bien les genoux grâce à
votre élégant pantalon en stretch velouté
noir ; vos mains sont tendues et droites et
votre regard de pangolin en furie projette
des éclairs terrifiants. Votre cravate est
bien fixée à votre chemise et vous donne
l’impression d’être le maître du monde.
Simon Brigitte, quant à lui, plisse les yeux
à la manière de Clint Eastwood, fait une
grimace et laisse tomber négligemment son
mégot de cigarette électronique au sol. Il
dégaine ses dés avec une rapidité prodigieuse
: d’un coup de poignet bien placé il lance
les petits cubes dans votre direction, vous
le voyez marmonner les premières phrase de
« Luck be a lady » de Sinatra à travers sa
moustache : c’est la dernière chose dont
vous vous rappelez. Allez en 19/
p13

17/
« Discrètement » est votre deuxième prénom.
Vous dénouez vos lacets et marchez dessus
pour faire moins de bruit. C’est une
technique du Mossad. Lorsque les lacets
sont suffisamment aplatis, ils vous offrent
un confort de déplacement inégalé. Vous
glissez littéralement sur le sol. Les deux
hommes échangent au sujet d’une conspiration
cosmique qui fera d’Arack Attack un véritable
Dieu sur Terre lorsqu’il contrôlera la
totalité de l’économie mondiale. A partir
de la fabrication de papier toilette en
mousse expansive.
Vous cherchez à vous approcher davantage
de Simon Brigitte pour lui asséner un coup
fatal à la nuque. Vous pouvez presque
sentir l’after-shave à la myrtille de Simon
Brigitte quand une piqure au mollet vous
paralyse. Vous voyez un individu s’échapper
avec un parasol letton (une variante du
parapluie bulgare, réalisez-vous dans un
élan de professionnalisme). Votre tête
heurte le sol en marbre du Tigre en Cristal.
Allez en 19/
18/
La voix du Sein : « Vous avez failli faire
sauter ma couverture ! Je suis sur le point
de démasquer une conspiration internationale
et nous libérer tous de l’ère du Confinement,
et tout ce que vous trouvez à faire, c’est
de marcher sur vos lacets ? Que vous a-ton
appris à la DSDEI, bon sang ? Cela fait
trente ans que je cherche à piéger Arack
Attack ! Allez en 20.
19/
Lorsque vous vous éveillez vous êtes face
à Simon Brigitte, dans une pièce sombre
seulement éclairée d’une lampe verte
suspendue au plafond par un vinyle rayé de
Wall of Voodoo.
Devant vous, un tapis vert. Un gobelet noir.
Six dés. Vous comprenez immédiatement que
p14

la seule raison pour laquelle vous n’êtes
pas mort est qu’Arack Attack a demandé,
pour son propre divertissement, un duel à
mort entre vous et l’homme-dé.
Le Sein, aka Luke Rhinehart, aka Simon
Brigitte, saisit les six dés, les lance,
puis en ramasse cinq, puis quatre. Il définit
ses points de vie. C’est à votre tour. Avec
votre main libre (l’autre est attachée à la
chaise par une menotte), vous réussissez
à faire un bon score. Une femme apparaît
sur votre droite et vous verse un verre de
vodka. Vous l’avalez d’une traite. C’est au
tour de Le Sein. Il lance une attaque. Vous
perdez des points de vie, et vous en gagnez
à nouveau, puis c’est à son tour de perdre,
de tremper sa chemise dans un sous-sol
sordide de Vladivostock. Arack Attack, qui
est désormais bel et bien présent, décide
d’en finir et fait un signe de mort avec son
pouce, avant de marcher vers la seule porte
de la pièce. C’est alors que des bribes de
souvenirs vous reviennent.
Allez en 18
20/
Le Sein renverse la table et se jette sur
Arack Attack, une lutte terrible s’ensuit.
Les deux hommes se battent férocement. Vous
parvenez à vous défaire de votre menotte
en grignotant un peu de chair de votre
poignet droit – la vodka aide beaucoup dans
ces cas-là. Ensanglanté mais libre, vous
voulez rejoindre le rude combat, mais les
deux hommes sont déjà dehors et se battent
désormais dans un ascenseur en verre (situé
derrière la porte). Vous assistez impuissant
à la montée de l’appareil, et, soudain,
c’est le drame : Vous voyez, tout en haut
de l’attraction du Casino, « les chutes
du Reichenbach », les deux hommes tomber.
C’est la fin d’Arack Attack, mais c’est aussi
la fin de Simon Brigitte. Vous contactez
Têt-On pour qu’un hélicoptère vienne vous
chercher. / par John Cluster
p15
FIN

Alors maintenant,
on se lève,
on se casse et
on reste chez soi :
Yes, We
Cannes !
Et merde ! Après le scandale
des Césars, on pensait se faire
plaisir avec un festival de
Cannes qui promettait de nous
dépoussiérer le 7e art, eh bien…
non !
En 2019, comme souvent à Cannes, on n’avait
pas été farouche en décernant la palme du
meilleur scénario et la Queer Palm à Céline
Sciamma pour Portrait de la jeune fille en
feu. Alors c’est vrai qu’après la sortie
remarquée de l’actrice Adèle Haenel des
Césars, applaudie d’une part et huée d’une
autre, on attendait une réaction cannienne
à la hauteur : chaude comme le ciel de
PACA. On avait entendu et lu les interviews
de Thierry Frémaux, le délégué général du
festival qui annonçait une édition 2020 riche
en diversité. Et puis, on s’est mis à rêver :
on a imaginé la croisette en folie prête à
lancer une révolution contre les cadors de
la pellicule en balançant leurs vieilles
bobines de 35mm et en remasteurisant le tout
numériquement façon XXIe siècle en ultradolby-stéréo.
Un peu utopique, certainement,
mais pas tant que ça, puisque la présidence
du jury avait été confiée à Spike Lee. Oui,
Spike Lee, le réalisateur de Malcom X et
de plusieurs clips de feu Michaël Jackson
dont « They don’t care about us » – titre
p17

qui aurait d’ailleurs pu être scandé par
Adèle Haenel en sortant de la salle Pleyel
et qui lui aurait sûrement valu plusieurs
applaudissement, mais sait-elle faire le
moonwalk ? Et n’aurait-ce pas été trop
controversé… On lui aurait alors reproché ce
choix et Roman Polanski lui-même aurait pu
revendiquer la légitimité de prononcer les
mots du King of the Pop avec qui il aurait
certaines accointances… – Spike Lee, donc un
véritable Bad-ass du cinéma Hollywoodien !
C’est dire, s’ils étaient prêts à confier
les rennes du festival à Spike Lee, ils
étaient prêts à passer un cap historique en
offrant pour la première fois le siège de
président à un réalisateur noir. Et oui, on
dit que le cinéma est un formidable médium
capable de devancer et de faire avancer
l’opinion publique sur de nombreux sujets,
mais si depuis longtemps les scénaristes
ont offerts des rôles non-discriminatoires
à leurs personnages, les instances de
récompenses mettent plus de temps que les
fictions qu’ils célèbrent pour casser les
codes ! Paradoxe spatio-temporel, dont seul
Christopher Lloyd pourrait nous donner une
explication tangible. Malheureusement comme
tout le monde aujourd’hui, Christopher Lloyd
est confiné chez lui, et donc l’est aussi
Spike Lee… et le festival de Cannes n’aura
pas lieu.
Et pourtant… Peut-être que ce n’est pas au
niveau des mœurs qu’il va falloir observer
le côté subversif de Cannes cette année.
Peut-être que c’est dans leur capacité à
réinventer et à se réinventer qu’ils vont
devoirs faire preuve d’audace et de magie :
si le tapis rouge ne pourra pas être monté,
les organisateurs refusent de ne pas célébrer
la palme ! Un genre de VisioPalme officielle
pourrait être mise en place pour que le jury
sélectionne les lauréats. Ironiquement,
c’est sur les platebandes d’Internet à
l’instar de Netflix, Disney plus, Amazon,
etc. que Cannes devrait dérouler ses stars
et tops d’affiches. Le plus difficile pour
p18

le bon déroulement de ce festival-virtuel
restera sans nul doute la préparation des
acteurs aux visioconférences. On imagine
déjà Closer et Voici se délecter en
déclenchant le plus de captures d’écrans
possibles pour leur spécial : les stars
chez eux sans leurs maquilleuses ! Et oui,
les techniciens du spectacle, décorateurs,
lumières, maquilleurs, habilleurs, et j’en
passe, sont un peu les profs de la fonction
publique, tout le monde en a besoin, mais ce
n’est qu’en temps de crise qu’on s’en rend
compte !
/ par John Spread
p19

LA GUERRE (2)
Jour 6
On est venu nous chercher ce matin.
Apparemment, on s’était trompés de front.
L’ennemi était partout, il fallait faire
super gaffe. On nous a redéployé dans les
hôpitaux. Au tri des arrivants. Il fallait
qu’on ouvre l’œil, pour pas laisser passer
des taupes destinées à disséminer le virus
parmi tous. Le lieutenant nous a montré
comment faire. Devant lui, il y avait un
vieil homme qui avait pas l’air en pleine
forme. Il l’a regardé sous toutes les
coutures, lui a demandé :
« Quel âge avez-vous, monsieur ? »
« 78 ans », a dit le vieux entre deux quintes
de toux.
Le lieutenant s’est tourné vers nous et a
hoché la tête. « Passé à l’ennemi ». C’était
ce qu’indiquait le coup de tampon qu’il a
mis sur son dossier. Il nous a fait signe
ensuite de l’embarquer.
Jour 7
Aujourd’hui, ils ont enfin décidé quoi faire
avec les gens « passés à l’ennemi ». Il
s’agit de pas perdre notre humanité non
plus, ils nous ont dit, et de leur offrir
une mort décente.
« On n’est pas comme ce satané virus ! », a
dit le lieutenant en tapant rageusement sur
la table.
Alors on les a renvoyé ultra gentiment dans
les EHPAD où il y avait plein de place pour
succomber dans la décence la plus totale.
Ensuite leurs proches pourraient récupérer
dignement leurs cendres dans des sacs
plastiques.
Jour 8
Il y a d’autres « passés à l’ennemi »,
des tas en fait. Le lieutenant nous a dit
qu’il pourrait même y en avoir dans nos
p20

propres familles et qu’il fallait qu’on
soit courageux.
« Est-ce qu’on pourra aller les voir avant
qu’ils meurent ? », a demandé un troufion.
« Et déserter le front ? Certainement pas ! », a
dit le lieutenant. « Reprenez-vous, soldat.
Le virus est un ennemi impitoyable et si
vous voyez le cadavre d’un de vos proches,
il vous brisera. »
Jour 9
Apparemment, la hiérarchie pensait qu’on
était pas si utiles à l’hôpital. On a encore
été réaffectés. Plateforme Amazon, 1er
Régiment de cordée.
« Une guerre, ça se gagne d’abord par
l’économie », nous a martelé le lieutenant
après nous avoir alignés dans l’entrepôt.
« Il faut continuer d’entretenir le flux
d’échanges qui maintient le pays en vie.
Autrement nous sommes perdus. »
Il y a bien eu un ou deux pour ronchonner en
voyant ce que les gens achètent pendant la
guerre, mais ils l’ont fait en sourdine parce
qu’ils ont commencé à comprendre qu’avoir
des opinions n’est pas nécessairement
encouragé par la hiérarchie.
Jour 10
Le lieutenant a mis aux arrêts deux soldats
qu’il a surpris à prendre une pause devant
l’entrepôt. Il a invoqué le risque de
contamination qu’ils faisaient courir à
tous.
L’un d’eux a osé argumenter : « Mais on
fait courir le même risque dans l’entrepôt,
non ? Comment ça se fait qu’on ait le droit
d’être dans l’entrepôt mais qu’on puisse
pas sortir cinq minutes, alors qu’il y a
personne dehors ? »
Il est passé devant le peloton d’exécution.
Haute trahison.
(à suivre...)
p21
/ par John Fluo

Le conseil ZiC
de l’ami Pierrot
Pour ce numéro,
je vous propose NENADA par la nébuleuse
QOTSA
les sessions du désert de Josh Homme ont
toujours offertes d’étonnantes pépites.
Redécouvrez les DESERT SESSIONS de
l’ancien gratteux de KYUSS (prononcez
kaïeuss)
ils en sont à 12 volumes....
De quoi oublier pour un instant la grippe
du tatou
en attendant de se farcir la peste de la
mouche à merde....
Vous avez jeté une oreille au concert
des enfermés ?
...moi non plus
p22

Agenda
d’uN
festivalier
confiné
13h :
Vous ouvrez laborieusement les yeux. Ça
colle un peu, vous avez la tête en vrac
et quelques difficultés à vous remettre du
gig d’hier soir. Faut dire, vous vous êtes
couché vers 5 heures du matin pour assister
aux The Under one Roof Music festival, en
soutien aux artistes de Caroline-du-Nord.
C’était plutôt cool, mais aujourd’hui, ça
pique.
14h :
L’ordi est resté allumé et au moment où vous
vous réservez votre quatrième cafetière, le
live de Cabrel se met en route. Pas de
force d’aller l’éteindre et puis merde, la
radio est à côté, vous appuyez sur Play
: FranceInfo couvrira parfaitement sa voix
agaçante et son accent du Lot-et-Garonne.
15h :
Après s’être mis bien au jus niveau information
nationale, vous avez compris qu’il n’y a
pas encore grand chose de concret niveau
déconfinement et que le gouvernement n’a pas
l’air d’en piper plus que vous. Bizarrement,
il semblerait que vous ayez baissé un peu la
radio pour mieux entendre la voix chantante
de Francis, comme quoi, on se fait à tout.
Sauf qu’un live de Vianney vient d’être
annoncé. Et là non ! C’est vrai quoi, il
nous a saoulé avec des « T’es où ? Mais t’es
pas là ! » fois 15 000, aujourd’hui le mec
p23

il sait : Elle est pas là, parce qu’elle
est comme tout le monde confinée et qu’elle
est pas con, elle a choisi de se confiner
très loin de l’homme à la guitare qui la
cherche partout ! Voilà c’est tout. Dans un
élan tout à fait justifié, vous coupez le
son de votre onglet Facebook, consultez vos
messages Messenger et vous vous allumez une
clope. Bah oui, parce que ça fait du bien et
que cette semaine vous avez assisté à deux
concerts au profit d’associations pour la
lutte contre le tabagisme et que c’est bon
vous avez fini de culpabiliser.
17h :
Vous vous êtes encore laissé aller à cliquer
sur tous les liens partagés par vos potes
sur Twitter. Bilan : vous avez retweeté
plus de 20 tweets, 4 d’Antoine de Caunes
parce que, c’est comme ça, il est cool et
par ricochet vous espérez que vous aurez
aussi l’air cool en partageant ses trucs…
On n’sait jamais. Et ? Il y en a bien qui
croient en Dieu, alors… Vous avez ri à un
tweet d’Emmanuel Barré, mais franchement
vous n’osez pas partager. Bah… parce que
c’est douteux et que tout le monde s’accorde
à dire que ça manque d’élégance. Bien sûr
on retweete les blagues des copains parce
qu’on se pose pas de questions : ce sont des
potes, merde ! Et on se laisse même tenter
par une visite virtuelle du Guggenheim de
New-York conseillée par la blonde de vos
contacts qui est hyper sexy. Vous essayez
de retenir que le bâtiment a été dessiné par
Frank Lloyd Wright parce que ça fait classe
de glisser ça dans une conversation, mais
bien entendu vous savez que votre mémoire
vous fera défaut et qu’au moment où vous
voudrez dire que pendant le confinement,
non, vous n’avez pas juste fait une visite
virtuelle du château de Versailles, mais
vous vous êtes cassé le cul à découvrir les
chefs d’œuvres exposés à Rome, NYC, Bilbao,
Vienne, etc. Un véritable tour du monde
p24

des vieilles toiles que vous avez fait, et
tout ça pour quoi ? Pour que votre mémoire
à deux balles vous laisse tomber au moment
opportun. Enfin bref, vous avez l’habitude.
Et puis, de toute façon, ça ne vous aura
pas fait de mal, ce sera toujours plus
formateur que ces rendez-vous à la noix qui
vous attendent après le déconfinement : back
to Pôle Emploi ! Et la question redoutée :
« Alors, Monsieur vous avez choisi un stage
de perfectionnement dans notre liste ? ». A
laquelle vous mourrez d’envie de répondre
qu’avec un bac + 5 et une thèse, certes
inachevée, mais quand même une thèse en
cours, vous êtes sûrement plus diplômé que
ceux qui l’organisent ce foutu stage de
perfectionnement ! Mais non, il a fallu
que depuis quelques années votre système
immunitaire vous fasse, lui aussi, défaut
et que le seul job accessible qui vous
restait, c’était un poste de contractuel
au CNED pour donner des cours de chez vous.
Du coup, vous passez votre confinement à
bosser comme jamais, parce que tout le
monde attend des cours en ligne. Et que
comme par hasard, c’est au moment où vous
avez le plus de boulot que tous les trucs
cools deviennent accessibles en ligne. La
dure loi de l’offre et de la demande… que
vous ne connaissait que trop bien… Alors,
non ! Vous ne passerez pas à côté ! Vous
avez franchement pensé à démissionner, mais
vous avez un peu les foies et vous avez
sacrément besoin de thunes. De toute façon,
vous savez que votre contrat s’arrête fin
juin, que vous ne trouverez pas de boulot
cet été et que pour vous le confinement c’est
indéterminé depuis longtemps. Alors, vous
acceptez votre destiné et vous passez en
mode dépravation de sommeil : concert toute
la nuit – en suivant les heures américaines,
ça vous conduit jusqu’à des 4 – 5 heures
du matin et vous répondez aux mails des
étudiants dans l’après-midi. Parce que
vous êtes un bon gars, vous avez même pris
des étudiants supplémentaires confinés en
p25

Outre-mer, au moins avec eux les horaires
correspondent aux heures des concerts. Puis
là, c’est le week-end, alors c’est un peu
n’importe nawak… Le seul truc essentiel,
c’est de finir de préparer son emploi du
temps de la semaine pour ne pas être en
reste : caler les réponses aux questions de
Kévin, Lucie et Samantha tout en scrutant
les sessions spéciales sur Instagram à ne
pas louper !
20h :
Vous vous êtes lamenté sur votre sort,
votre carrière atypique et tout ceci vous
a conduit à la douche, ça fait plus d’une
heure que l’eau coule sur vos épaules.
C’est bon vous êtes propre. Et merde ! Vous
vous rendez compte que vous avez oublié de
vous connecter à Discord, pour rejoindre
le festival BlockbyblockWest organisé par
Minecraft auquel assistent les Pixies ! Ni
une, ni deux la serviette autour de la taille,
vous courrez au frigo prendre une bière et
vous vous installez. Ouf, la première partie
est encore là… Vous n’avez rien loupé de
grave ! Vous pouvez en profiter pour remplir
votre caddie pour votre prochain Drive de
six nouveaux packs de bière, parce que le
frigo se vide à une vitesse hallucinante !
Tiens, Cindy, l’étudiante martiniquaise est
connectée ! On va faire un petit Skype !
/ par John Spread
p26

Le conseil ZiC
de l’ami Pierrot
Pour ceux qui fouillent
et qui ont besoin d’hypnotisme:
« MONDO GENERATOR »
par KYUSS (justement)
-Appelle t’il à l’aide ?
-A t’il la solution pour transformer le
plomb en or ?
-Son pick-up démarre t’il ?
-Fait il une offrande au soleil ?
-Manipule t’il le vent de Santa Ana ?
-Voit il le sable menacer Heizer city ?
-A t’il mal aux dents ?
....
Vous allez voyager trèèèèès loin ce soir
dans votre 35 m2 !
En plus, ça immunise contre la
Druckerose...
…
p27

p28

LA DEMOCRATIE
(Inside le brouillon d’un
éditorialiste à l’état
sauvage)
Enfin, mes amis, enfin, nous avons une chance
d’accomplir la DEMOCRATIE !!!
De tous temps, la démocratie a représenté
le meilleur système politique ever, avec
cependant un défaut qui n’avait jamais pu
être corrigé jusqu’ici : les minorités.
Comment aspirer au gouvernement du peuple
par lui-même si sans arrêt elles chouinaient
qu’elles n’étaient pas bien traitées et
remettaient en question la virilité du peuple
dans sa prise de décision ? La dissonance
amenait le manque de confiance en soi de
la communauté qui la forçait à payer un
pognon de dingue pour des métiers inutiles
comme ceux de psychologues et d’assistantes
sociales.
Le Covid-19, ce méchant virus de la grippe
qui a soudain montré au peuple qu’il devait
retrouver en lui-même sa propre unité, ne
connaît qu’un remède. Au-delà du confinement,
qui permet de rétablir l’ordre dans les rues
du pays, il s’agit du traçage électronique.
Grâce à la magie de la technologie – permettant
à Google et Apple de jouer les rôles de
Merlin et Gandalf – nous pourrons repérer
les fauteurs de troubles pulmonaires, les
traquer et leur faire entendre raison. Dans
des cages s’il le faut. Notre survie est à ce
prix-là. Mais pour fonctionner, cette magie
a besoin de notre participation à tous.
Nous devons jurer sur notre Bible de poche,
qu’elle fonctionne sous iOS ou Android, que
nous participerons à cet effort collectif.
Chacun de nous devra en être pour que le
dépistage fonctionne – pour qu’enfin notre
démocratie soit volontaire et totale, dans
la communion 2.0.
/ par John Fluo
p29

Covid,
mode
d’emploi
Il y a quelques semaines, on
pouvait lire dans des journaux
les conseils de lecture pour le
confinement. Après réflexion, il
y a un auteur à la hauteur de
ce confinement, et qui n’a pas été
cité : Georges Perec.
S’il y a un écrivain
qui se serait joué
de la contrainte du
confinement, c’est bien
lui. D’ailleurs, dans
une certaine mesure,
Perec a déjà écrit les
romans du confinement,
ils s’intitulent : La
vie, mode d’emploi
et sont parus en
1978. Vous aviez donc
largement le temps de
les lire.
Afin d’égayer cette
supposée fin de
confinement, et
préparer de façon
« pro-active » le «
déconfinement », voici
un petit exercice
d’écriture.
Parce que vous aussi, vous avez le droit
d’écrire votre journal de confinement – devenu
un genre littéraire à part entière depuis la
p30

mise en accusation de l’écrivaine chinoise
Fang Fang qui a publié le sien sur les
conditions du confinement à Wuhan, voici une
contrainte d’écriture très OULIPIENNE qui
permettra à votre imagination arthritique
de s’épanouir librement, à coups de Voltaren
(ré) créatif :
En mars 2020, (votre ville) est déclarée
ville fermée. Vous faites partie d’un
réseau de résistance nommé « Manfredi ».
Dans chaque paragraphe, vous racontez votre
journée héroïque en utilisant la définition
d’une abréviation ( n+3) de la colonne du
tableau des termes, signes conventionnels et
abréviations du dictionnaire Robert (https://
grandrobert.lerobert.com/AideGR/Pages/
Abreviations1.html), tout en respectant le
scénario du film de Rossellini : « Rome,
ville ouverte » :
Exemple :
La troisième abréviation est : « abstrait :
qualifie un sens (s’oppose à concret)». Cela
donne :
Mars 2020. La nébuleuse grammaticale dans
laquelle je me trouve m’empêche de saisir
les mots justes pour qualifier l’incurie
de notre situation, mon cher Francesco.
Je suis caché chez toi après avoir fait
imploser un serveur à force de télécharger
mon attestation dérogatoire qui n’a pas de
numérotation CERFA. Combien de temps cela
durera-t-il ? Non lo so… Qu’est-ce que le
temps, après tout ? Et pourquoi n’y a-t-il
point de numérotation CERFA ? Francesco,
continuons de travailler ensemble à la
publication de Virus Hurlant, cet organe
de résistance à l’épidémie de morosité qui
sévit dans le pays…
Et ainsi de suite. Le prochain mot est «
accusatif ». A vous.
/ par John Cluster
p31

p33
/ par Ponch

DES SOLUTIONS UN
PEU PLUS RADICALES
Si vous voulez mon avis, on ne va pas assez loin dans les
solutions proposées pour se débarrasser définitivement du virus.
À l’image du Pr. Raoult qui a prouvé une bonne fois qu’il n’y
avait pas besoin de tortiller du cul pour chier droit vers
l’horizon lointain d’un monde définitivement guéri, j’ai décidé
moi aussi de proposer des solutions qui ont été prouvées dans
mon labo, sans groupe témoin, sans témoin tout court d’ailleurs,
mais à la fin j’étais guéri et c’est tout ce qui compte.
1) Partout les scientifiques nous disent qu’on n’est pas au bout
de nos peines avec ces nouveaux virus, qu’ils vont se multiplier
à cause de la promiscuité nouvelle entre l’homme et les espèces
sauvages liée à notre constante expansion. Les massacrer, c’est
bien, mais c’est pas suffisant. En effet, qu’est-ce qui nous
empêche de finir le boulot ? Je peux vous dire que les espèces
sauvages arrêteront de nous faire chier si on rase totalement
leurs forêts et leurs habitats naturels une bonne fois pour
toutes. Vous allez me dire : la préservation de la nature,
etc. Ok, mais j’aurais juste une question à vous poser : estce
que la nature paye un loyer pour occuper illégitimement cet
espace ? Et là, finies les épidémies.
2) Il y a eu aussi cette proposition d’une application de
traçage généralisée par bluetooth anonymisé. C’est bien, mais
c’est pas suffisant. Ce qu’il nous faut c’est une application
qui nous dissuade de sortir de chez nous. Il faudrait lui
fournir de bonnes raisons de passer outre le confinement et ses
réponses seraient fournies par Alpha Zero. Je crois pas que le
deep learning se laissera berner par nos envies de chocolat ou
de bain de soleil. Et plus de problème d’épidémie là non plus.
3) Enfin, certains ont soulevé le problème qu’allait constituer
le déconfinement progressif, du fait qu’on allait recommencer à
se parler de trop près, à se faire la bise, voire carrément à
avoir des relations sexuelles. Rappeler aux gens qu’ils doivent
absolument conserver leurs distances, c’est bien, mais c’est pas
suffisant. Le mieux serait encore de prohiber définitivement toute
forme de contact en dehors de l’institution sacrée du mariage.
Ça éviterait toutes ces dégoûtantes interactions sociales qui ne
créent que de nouveaux problèmes, avec les générations à venir
qui seront constamment menacées par de nouvelles épidémies,
dans un cycle sans fin, qu’on peut couper à la racine. Et, là
encore, adios les épidémies.
/ par John Fluo
p34

Mots croisés
1 2 3 4 5 6 7 8
9 10 11
A
B
C
D
E
F
G
H
I
Horizontal
A/ Variété de famille virale
B/ Papa d’Akira. Terminé
C/ Je plus ils. Tracta.
D/ Secret Russe. Du bout des lèvres goûta
E/ Jaune maillot. Petit saint.
F/ Nuit bretonne. Fond de casse
G/ Vaccin contre la fatigue sportive. Cuisson parfaite
H/ Tour de France. Intimer l’ordre de regarder en langage
moderne.
I/ Juifs méditerranéens.
Vertical
1/ Netflixisées
2/ Bien entendu ? (tiré par les oreilles)
3/ Peintre russe amoureux de la Tunisie
4/ Responsable du désastre sanitaire selon Trump. Note ou
poisson
5/ Célèbre « doctor ». Human Right Watch. Terminaison.
6/ Ordre définitif. Article féminin.
7/ Mélange de vomi. Donjons. Dragons.
8/ Collective grâce ou à cause de Skype ou Whatsapp…
9/ Corps associés à une réaction chimique
10/ Vieille ville. Suprême, ou pas.
11/ (Sou)tient toute la colonne.
par John Cluster
p35

Mots
croisé
Comme on est chic, on vous
a préparé l’antisèche !
LEs réponses

Courrier des lecteurs
par celui qui sait aussi compter
p37

Virus Hurlant
Avec la participation de :
Nicolas G., Don Julio, Boris R., Sylvie B.,
Marie-Laure T., Fred C., Michaël V.,
Pierre C., Jean-Louis B., Patricia F.
« Restez chez vous !
On revient la semaine prochaine ! »
p38