VH-365

p2

- Hey, John ? C’est toi ?
- Rhoo. c’est pas vrai, t’es toujours vivant, mec ?
- Salut, comme ça fait plaisir de te voir ! Qu’est-ce
que tu t’viens ?
- Oh, pfff, bah, pas grand chose… Je vais faire les
courses avant qu’il soit trop tard. Puis, bah, j’vais
m’rentrer. Et toi ?
- Tranquille… au boulot, on a recommencé en présentiel
et on n’s’en est pas trop mal tiré. Il y a eu que deux
licenciements.
- Ah, quand même…
- Ouais, mais bon, ça aurait pu être pire. Enfin, c’est
pas à toi qu’on va chanter la chansonnette. Hein ?
- Mmm…
- Au fait ! T’aimes bien faire la fête, hein ? Ce soir,
viens à la maison, on fait un ‘tit apéro-clandestin.
Y’aura Mumu, Kévin, Nico et Fred, la grande Julie et
peut-être même Paulo. Ca va être chouette. On va fêter
l’anniversaire du premier confinement ! Et comme c’est la
Saint-Patoch. on a même une thématique : tout le monde
en vert. Alors, tu viens ? Tu verras, tu t’sentiras
comme chez toi. Si tu veux j’te laisserai derrière le
comptoir. Ça fera comme si ton bar avait rouvert !
- …
- eh bah ?
Virus
Hurlant
Créer et propager plutôt que
consommer et détruire
De chez nous, chacun chez soi mais pas reclus !
Virus Hurlant s’est emparé du confinement et... de
ses petits frères, pour dérider les masques et
faire sourire les miasmes !
p3

p4

p5 p5

p6

Propédeutique
à l’exégèse
approximative
du monde
contemporain
Ne nous le cachons pas : la majeure partie
des civilisations a procédé à des sacrifices
rituels pour perdurer. Exemple : la Crète,
dans la mythologie, vivait sous l’égide
du roi Minos, nommé ainsi à cause de la
taille de son sexe. Adoré par les Crétins
(habitants de la Crète mythologique), Minos
voulut faire le malin et demanda aux dieux
un taureau ultra classe qui était capable
de faire la danse de la victoire Floss avec
ses roubignoles. Le taureau s’accoupla
bruyamment avec la femme de Minos dans un
Air B’N’B de Dédale pour leur intimité et
de leur union naquit le jeune Minotaure,
mi-homme mi-zanthrope. Minos, bien embêté
avec son beau-fils qu’il confina aussitôt,
proclama qu’il fallait offrir en sacrifice
sept jeunes garçons et sept jeunes filles
en pâture à ce monstre d’égoïsme. Ainsi,
dans le futur, un dédale contemporain créa
Parcoursup, dont l’anagramme est presque
semblable au mot « labyrinthe ».
Lorsque l’on parle de génération sacrifiée,
on oublie souvent que l’éthymologie (origine
des mots surgie dans l’ivresse dionysiaque)
du mot « sacrifice » est lat(r)ine : « sacer
facere », littéralement « ça sert de serrer
les fesses », référence à la peur de l’homme
de rester sans papier toilette, comme en
témoigne l’empressement d’une majeure
partie de la France de reproduire chez elle
p7 p7

ce que font les grands éditeurs. Une autre
acception est de rendre sacrée la chose
« sacrifiée », c’est-à-dire qu’elle obtient
quasi-instantanément un statut de saint,
alors que normalement, il faut avoir vécu
de façon exemplaire et accéder au statut
de « vénérable » avant de crever la gueule
ouverte et devenir un bienheureux. Là
dessus, incorporez une bonne enquête pour
répondre aux critères apostoliques, qui
correspondent au support élévateur, et si
un miracle en ressort par distillation après
avoir franchi la zone de refroidissement,
vous êtes un distillat canonisé. Aussi, la
jeunesse qui se trouve sacrifiée bénéficie
en réalité d’un traitement de faveur : elle
ne franchit pas une colonne de Vigreux et
passe directement à la case suivante.
Certes, le sacrificateur doit être pur :
vegan a minima, comme le préconise Lacustre,
philosophe vénitien du IV e siècle, dans
cette locution latine totalement oubliée
des pages roses de nos dictionnaires,
oubliés également. Pourtant, il n’y a pas
qu’à Venise qu’on peut citer Lacustre.
Il est strictement interdit à toute personne
qui voudrait s’acquitter de la rude tâche
de sacrificateur, d’écouter « Slip it in »
de Black Flag en dégustant un pâté de tête
persillé. On peut éventuellement remplacer
le sacrificateur par un Chef de protection
du tissu économique, mais ce n’est pas
pareil. On casse le mythe. Et si on se met
à merder avec le protocole, c’est la fin des
haricots.
Notons que la sexualité et la nourriture
sont au centre des problématiques de
sacrifice, comme du confinement. La jeunesse
qui s’épargne les problèmes de nourriture et
de sexualité est mûre pour le syndicalisme
ouvrier. Aujourd’hui, on sacrifie plus
facilement un ouvrier syndiqué qu’un chef
de projet. C’est une donnée fondamentale de
p8 p8

l’amathocratie moderne : le pouvoir donné
aux ignorants. Du Grec « amathia » (ou
agnioia), qui a donné « amateurs » comme
dans la phrase :
« η μητέρα σου είναι ηλίθια ως περιστέρι »,
de Persillade de Constantinople (vers 317-
388 avJC),
ou encore :
« η άγνοια είναι δύναμη » d’Eristophane
Blairios de Motihari (vers 1950)
Ainsi, et j’en arrive au point final de ma
démonstration, les jeunes devraient être
contents d’être enfermés chez eux et d’être
interdits de sortie après dix-huit heures :
la génération qui a vécu la guerre de 1940 a
réalisé de merveilleuses choses après coup,
comme par exemple la commercialisation de
la R5, la plongée sous-marine en Nouvelle-
Zélande et l’avion renifleur.
Ne désespérez pas, jeunesse de France
et d’ailleurs, votre tour viendra où
vous pourrez vous montrer digne de vos
prédecesseurs. Votre marge de maoeuvre
sera un peu limitée du fait de la fin du
monde tel qu’on le connaît en 2050, mais la
valeur n’attend pas le nombre des années.
Allez, comme disait ce cher Georges
Pernoud : bon vent !
/par John Cluster
p9 p9

p10
/par Ponch

Cher Virus Hurlant,
Avec Paulo et Marcus, on en peut plus… on tient plus debout. Et même
assis, c’est compliqué… On a vu dans vos derniers numéros que vous êtes
assez audacieux pour publier des pétitions de gens souvent incompris. Alors
on aimerait bien vous présenter en quelques mots, notre digne requête.
Les journaux nationaux n’ont pas publié notre lettre ouverte. Vous savez,
ils sont occupés et ils disent qu’ils ont des plus gros chats à fouetter. Ils
disent ce qu’ils veulent, mais en fait les p’tites gens, souvent, ils s’en foutent.
Pourtant, comme dit l’ami Jeannot, l’émission Strip Tease, elle faisait un
carton et sans des gens de notre espèce les journaleux ils n’auraient pas eu
grand-chose à se mettre sous la dent. Enfin, j’m’égare.
Cher Virus Hurlant, vous êtes notre dernier espoir. Avec les copains, on
vous aime bien et on a besoin de vous : pas grand chose, juste que vous publier
notre p’tite bafouille qu’on a écrite avec les poteaux pour dire pourquoi on
est en colère.
Lettre
ouverte
On nous appelle souvent les piliers de bar,
les bras accoudés au comptoir, on discute,
on papote, on refait le monde, on a un avis
sur tout. Tout le monde nous connaît.
Mais voilà que depuis le confinement, on a
disparu, mais attention ! on vous jure,
on a pas désertés. C’est pas nous qu’on a
voulu de cette situation. Nous, on est prêts
à retourner sur le front, à empoigner la
pinte, à siffler un, deux ou trois ballons !
Mais, on a plus rien pour se poser, on a plus
un endroit pour discuter. On a les coudes
atrophiés. Sans un zinc pour s’exercer, on
ne lève plus le bras, on ne lève plus doigt.
En tout cas, c’est pas pareil… Les barmen
ont besoin de nous ! Bien sûr ! Avec les
troquets fermés, ils essaient les boissons
à emporter… mais la bibine, elle n’a pas le
p11 p11

même goût dans un gobelet ! Et sans un piano
pour se poser, avec la flicaille qui guette
les attroupements, on se fait facilement
dégager. Alors, les barmen sans nous, ils
dépriment. Bah oui, c’est sûr ! Ils ne nous
entendent plus causer. Ils ont bien un bobo
ou deux qui viennent chercher leur jus de
pisse, leur caoua ou leur « déca » to take
awé, en se félicitant de faire une b.a.,
mais bon, tout le monde sait qu’ils n’ont
pas beaucoup de conversation. Vous savez
c’qu’on dit ? A force de brouter de l’herbe,
ils ont la conversation d’une vache… Alors
que nous c’est bien connu, on a une gouaille
bien à nous ! Sans entraînement, ça sert à
rien d’avoir la prétention de baragouiner
notre langage. Messieurs-dames, si vous
n’avez pas régulièrement les dents du fond
qui baignent, vous n’aurez ni l’accent,
ni l’apparence d’un vénéré poivrot ! On
n’a pas attendu le masque pour que les
gens évitent nos embrassades. Les gens
prenaient déjà des distances, craignant les
effluves un peu maussades dans nos gueules
de gentils pochards. Nous ce qu’on aime,
c’est pas tant la bise que les accolades.
Les belles tapes dans le dos pour saluer
le copain, pour soigner un chagrin, pour
remonter le moral à cette inconnue qui est
venue se moucher dans sa bière.
En fait, on est ce qui reste d’humanité !
Tandis que l’alcoolo misanthrope reste
chez lui enfermé, nous on est dehors, là,
à partager, à rire ensemble, à se bidonner.
Et n’croyez pas qu’il soit toujours facile
de les traîner, nos pieds, jusqu’au zinc…
C’est bien pour ça qu’on se repose sur le
comptoir, souvent parce qu’on en peut plus.
Mais quand l’ami nous remplit notre verre,
alors là, ça redémarre. C’est toujours un
nouveau départ ! C’est le fait de sortir de
notre putain de capharnaüm qui fait qu’on
vit encore un peu.
p12 p12

Alors le premier confinement, ça était le
bagne ! Dur. Heureusement, le maton (c’est
comme ça qu’on appelle le président avec
les copains), il nous a laissé sortir pour
les beaux jours. On s’est requinqué : on
s’est humecté le gosier. On a rechargé :
on a étranglé le perroquet. Puis, on nous
a, à nouveau, privé de la petite sœur… Ce
n’était qu’un break. Nous, on aime pas les
break ! On aime les trucs qui durent. Les
habitudes ! On aime se faire bousculer par
le taulier parce qu’il veut fermer.
Si ça continue on va crever ! Sortez-nous
de chez nous : ouvrez nos refuges qu’on
refasse le plein, qu’on s’étale à nouveau sur
nos comptoirs. Que les tournées générales
coulent à flot et qu’on en profite de nouveau,
quitte à se noyer dans le caniveau…
Sinon…, s’il faut encore attendre. On a
bien une petite proposition à vous faire…
A tous ceux qui font des apéro clandestins :
pensez à nous ! Pour faire plus authentique,
invitez un pilier de bar agréé à vos soirées
de résistants. On vous aidera à trouver des
sujets de conversation : on a toujours un
truc à dégueuler et on n’est pas difficile.
La villageoise et les cahouètes, ça nous
va très bien ! Seul truc, pour nous faire
venir, équipez-vous d’un comptoir, en bois,
en cuivre ou en aggloméré, peu importe ça
fera l’affaire.
Allez, chauffe Marcel ! « Bu-vons à la
san-té, des amis et des rires que je vais
retrouver, qui vont me revenir (…) Ami,
rempli mon verre ! Encore un et je va,
encore un et je vais… »
/par John Spread
p13 p13

Le conseil ZiC
de l’ami Pierrot
Alors pour (re)commencer,
Je vous propose «American caesar»
Ici, rappelez-vous, Mr POP se gausse des
abrutis (vous savez, ceux qui prennent
le pouvoir) Sur une ligne éthylicorythmique
chancelante et hallucinée, la
voie pâteuse et bedonnante,
L’IG déclame des saletés qui sentent bon
la discussion post meat loaf – budweiser
à côté du DODGE ram.
C’est un peu long, sans doute le temps de
se reprendre après avoir mis les doigts
dans la bouche,
Parce que nom de nom, ça allait vraiment
pas !...
Mais ça se déguste aussi.
p14

p15

p16
/par Ponch

ALLO-
APERO-
CLAN-
DESTIN
La crise Covid s’est installée pour durer
et avec elle, les restrictions qui ont
marqué la vie des Français, d’autant plus
difficiles à accepter que ces derniers sont
rarement les derniers à se porter volontaires
pour festoyer. Avec la dernière invention
du gouvernement, le couvre-feu soirs et
weekends, inspiré des meilleurs forfaits
de téléphonie mobile pour adolescents
désargentés, la soif de partage de moments
conviviaux et surtout d’alcool de nos
concitoyens s’est trouvée encore plus
contrariée. Bien sûr, des vocations sont
nées de cette nouvelle contrainte, et comme
à la plus belle époque de la Prohibition,
des bootleggers ont fait leur apparition –
voire des rebootleggers, pour les tenants
d’un assouplissement des règles ou d’une
mise à jour du système d’exploitation des
masses. Virus Hurlant s’est rendu à la
rencontre de l’un d’eux, créateur du site
plébiscité Alloapéroclandestin.
p17 p17

VH : Bonjour Keveen 1 , et merci
d’avoir accepté cette interview
avec Virus hurlant.
K : C’est bien normal, après tout je dois
aller à la rencontre de mon public.
VH : Justement, ce sera ma
première question : n’estce
pas étonnant de faire
ostensiblement de la
publicité pour votre enseigne
alors même qu’elle porte
le nom de « clandestin »
et que le gouvernement
s’oppose clairement à tout
rassemblement en vue de boire
de l’alcool du fait de la crise
Covid ?
K : Votre question était trop longue, mais
je vais quand même y répondre. Je tiens
d’abord à rendre hommage au gouvernement qui
a su prendre les mesures qui s’imposaient
pour donner leur chance à de jeunes
entrepreneurs comme moi. C’est en changeant
régulièrement les règles du marché qu’on
peut rendre l’économie dynamique.
VH : Attendez, je croyais que le
gouvernement avait pris ces
mesures pour protéger les
Français.
K : Ah ah. Soyons sérieux. Je ne vous
apprendrai rien en affirmant que du point
de vue sanitaire, le plan du gouvernement
comporte quelques trous dans la raquette,
mais c’est là que j’interviens pour aider
________
1 : Le prénom de Kevin a été changé. En Keveen.
p18 p18

la France à retrouver une croissance à deux
chiffres. Savez-vous qu’Alloapéroclandestin
redistribue gratuitement 40 % de ses
bénéfices à la société civile ?
VH : Vous voulez dire que vous
payez des impôts ?
K : Appelez ça comme vous voulez, mais
nous participons à l’effort collectif
avec le maximum de bienveillance envers
nos semblables. Pour répondre à votre
question initiale, il pourrait paraître
contre-intuitif de faire de la publicité
ouvertement pour notre service, mais nous
avons été encouragé par le ministère de
l’Accompagnement du changement, et nous
avons signé la Charte de responsabilité
entrepreneuriale pour le développement des
initiatives bio labellisée environnementale
(CREDIBLE), qui nous engage à respecter
certains critères de qualité produit et de
sécurité, parmi lesquels la santé de nos
employés et de nos concitoyens.
VH : Mais vous vendez bien de
l’alcool à destination d’apéros
clandestins actuellement
interdits par la loi ?
K : Ah pardon ! Nous vendons des boissons
capiteuses à destination des particuliers
à des fins médicinales – s’ils décident de
faire autre chose avec, cela ne relève pas
de notre responsabilité.
VH : À des fins médicinales ?
K : Oui, comme le professeur Gradoulx l’a
affirmé récemment à la télé entre deux
communiqués « Vous n’êtes rien »®, l’alcool
a des propriétés protectrices contre le
virus du Covid et diminue de 0,03 % les
p19 p19

chances de se faire infecter.
VH : Alors vous obtenez
des certificats médicaux de
complaisance ?
K : Je préfère parler de certificats médicaux
de bienveillance, si vous le permettez. Et
ce n’est pas moi qui les obtiens, cette
tâche est entièrement à la charge de
mes clients. D’ailleurs, le gouvernement
réfléchit actuellement.
VH : Il réfléchit à quoi ?
K : Je ne sais pas, mais il réfléchit
beaucoup, et donc il y a de bonnes chances
qu’il réfléchisse aussi à ça. D’ailleurs,
je tiens à remercier nos gouvernants qui
n’épargnent pas leurs heures de réflexion
au service des Français.
VH : Il y a quelque chose que je
ne comprends pas : pourquoi
votre nom comporte la mention
à quoi que ce soit de clandestin
si vous avez le droit d’effectuer
ces ventes ?
K : En réalité, il existe une légère
restriction technique sur le plan légal
qui nous pose problème. Le moment exact de
la livraison a de bonnes chances de revenir
dans le tamis de la raquette, si vous voyez
ce que je veux dire.
VH : C’est comme pour le trafic
de drogue, vous n’êtes pas
couvert au moment de la
transaction ?
K : Je ne souscris pas à vos formulations
tendancieuses. Mais ce serait quelque chose
comme ça, oui. En tout cas, nous avons
p20 p20

ien sûr pris des mesures pour protéger nos
contracteurs indépendants lors de leurs
missions.
VH : Vous voulez parler de vos
livreurs ?
K : J’aimerais qu’on ne s’en tienne pas à
une vision réductrice, si vous le voulez
bien. Nos contracteurs sont bien plus que
des livreurs, c’est avec eux que notre
entreprise se bâtit et s’oriente vers
l’avenir.
VH : Mais est-ce que c’est avec
eux que se partagent les
bénéfices ?
K : Du fait de notre adhésion à CREDIBLE,
nous offrons à tous nos contracteurs une
couverture santé de qualité, qui leur
permet tout de même d’aller consulter des
ostéopathes ou des chiropracteurs à raison
d’une fois par an et par contracteur. Ce
n’est pas rien.
VH : Et quelles sont les mesures
que vous avez prises ?
K : Eh bien, nous avions commencé par leur
offrir des tenues de camouflage intégral,
qui couvraient également leurs bicyclettes
et scooters, mais on a eu quelques problèmes
d’accidentologie qui nous ont conduit à
changer de solution. Les contracteurs
impliqués ont bien sûr été chaudement
remerciés.
VH : J’imagine que je ne veux
pas savoir ce que ça signifie. Et
quelles ont été les nouvelles
solutions ?
p21 p21

K : Nous avons créé les concepts de
Vélambulance © et de Scoot’Victims ©, qui
nous ont permis de disposer de gyrophares
et de sirènes pour nous déplacer en urgence.
D’ailleurs, les gens se mettent à leurs
balcons pour applaudir nos contracteurs
quand ils les entendent passer. C’est très
encourageant.
VH : Mais je croyais qu’il fallait
rendre discret le moment de la
transaction ?
K : En réalité, notre mission a été redéfinie
pour porter avant tout sur les premiers
secours, pour lesquels les clients… je
veux dire les personnes en détresse nous
contactent par le biais de notre application.
Il arrive parfois que nos contracteurs
oublient leur sac en partant. Charge à
nos clients ensuite de signaler les objets
qu’ils trouveront à l’intérieur.
VH : Je suis sûr qu’ils se
précipitent. Merci Keveen pour
cet exposé éclairant sur la
pensée disruptive qui régit
aujourd’hui le pays.
K : Je vous en prie. Je me permettrai
simplement de vous inviter à suivre dans
quelques jours les Macrons 2
du jeune
entreprenariat où je suis nominé dans
7 catégories cette année, dont celle de
Meilleur harcèlement moral ayant conduit à
la démission d’un salarié.
________
2 : Les Macrons sont à l’entreprenariat ce que les Césars sont au cinéma,
à la différence près que ce n’est pas de la tôle qui est compactée pour
fabriquer les récompenses, mais directement de la viande de travailleurs.
/par John Fluo
p22 p22

p23
/par Pierrot

p24
/par Ponch

Nouvelle pièce pour le
nouveau théâtre de l’absurde
en un Acte et une scène.
Par John Gaby
Le chasseur
de pangolin
Acte I, scène 1
Personnages :
• Un chasseur de pangolin
• Un pangolin
Le chasseur de Pangolin (se déplaçant vite et
partout) :
- Bonjour, je suis un chasseur de pangolin
qui chasse les pangolins comme tous les
nombreux chasseurs de pangolins qui peuplent
aujourd’hui nos contrées.
(se mettant à viser dans le vide).
Pour chasser les pangolins, j’utilise
plusieurs techniques. Je peux utiliser
le moyen le plus discret à savoir de la
dynamite. (il lance quelque chose au sol et court se mettre hors
de danger et après un moment se relève). En aparté. Oups…
j’ai lancé un paquet de suppositoires qui
était dans ma poche droite au lieu de la
dynamite qui était dans la poche gauche.
Ils n’ont sûrement rien vu…
(Il s’éclaircit la voix)
Je peux aussi appeler le pangolin (sortant
un téléphone de sa poche gauche) et lui raconter
n’importe quoi pour le faire sortir de
sa tanière, comme par exemple lui dire :
Des pangolins d’Extrême-droite, dont la
devise est : « Faites-vous mordre plus
pour contaminer plus » sont en train de
casser votre voiture avec des maillets sous
p25 p25

prétexte que vous êtes marron et pas gris.
Alors, il surgit et s’exécute de peur des
représailles de la milice bleu marine. (un
pangolin sort côté jardin) Et là, hop, y’a plus qu’à
le cueillir ! (éclat de rire crasseux. La bête s’échappe côté
cour)
Mais comment faire lorsque vous êtes
attaqué par un pangolin. C’est dangereux,
ces bêtes-là, hein, c’est sournois. Tout
d’abord, ne paniquez pas. Il faut dire :
« Là-bas ! Un ours ! Ha, non c’est
l’auteur de Baraka en centre droit, avec sa
barbe...on aurait cru. Ensuite, vous lui
soufflez dessus – ça paraît pas comme ça,
mais c’est dévastateur, surtout quand vous
venez d’avaler deux rhum-aux-crêpes – cela
l’entraine vers un autre pangolin, placé
ici au préalable, et il se dit alors (prenant
une voix pangolesque) « La vache, un miroir si je
continue comme ça, je vais m’exploser ».
Ensuite vous placer entre eux un élève de
seconde – n’importe lequel, de n’importe
quelle seconde – pour qu’il dise n’importe
quoi, c’est souvent ce qu’ils savent faire
de mieux. Cela lui provoquera assurément
une crise cardiaque et vous aurez enlevé
une fameuse épine dans le pied du monde –
qui entre autre est l’Italie – et voilà,
vous en savez autant que moi sur la chasse
au pangolin. (Le chasseur de pangolin quitte la scène. Le
pangolin ressort côté cour et traverse la scène pour ressortir côté
jardin.)
/par John Gaby
p26 p26

Le conseil ZiC
de l’ami Pierrot
Lay lady lay
Oui, mais par MINISTRY !
Al Jourgensen dans un élan de tendresse
reprend ce grand classique.
Il restait probablement beaucoup de
trucs à ingurgiter dans le studio.
Mais l’exercice est réussi, franchement,
ça change de la vanne pocharde de Tri
yann…
Maintenant si ça vous plait pas,
contentez vous de filth pig (y’avait encore
Barker on bass !)
Interview de AL à l’époque : « je crois qu’il
est au courant de notre version mais
il ne sait plus faire la différence entre
l’original et un panier d’œufs…
Alors ? qui était le plus bourré ?....
p27

Voici la retranscription de la réunion
tenue par le FLNA (Front de Libération
National de l’Apéro), les organisateurs
ont tenu à garder le lieu secret. On
peut révéler que c’était sur une île
française, heu..., non pas française …
enfin sur une île.
- Nous, peuple de l’apéro, nous revendiquons
notre droit à l’accession, au partage et à l’abus de
biens librement acquis et produits sur notre terre.
Cependant, nous sommes conscients de la situation
sanitaire, pour preuve nous nous conformons au port
du masque comme vous pouvez le constater.
- On était vraiment obligé de les faire si gros…
- Tais-toi Dominique, tu vas pas recommencer.
Donc, nous respectons les mesures sanitaires, allant
même jusqu’au port de gants. Pour ce qui est de la
distanciation sociale, personne ne nous empêchera de
nous rendre où on veut sur notre terre.
p28

- Ouais, mais on a dit pas chez moi les gars, ma
femme elle…
- Ta gueule Dominique ! la distanciation sociale
est donc respectée.
- De toutes façons, personne ne peut se tenir à
moins de deux mètres de Lisandru quand il mange…
- Bon c’est fini… je continue. Nous revendiquons
le droit de prendre l’apéro ensemble, celui-ci
sera constitué uniquement de produits locaux. Nous
demandons également à l’état de nous fournir le
vaccin contre le covid 19…
- Ouais, mais pas contre le pastis 51…hé, hé…
- Oh ! T’as du brocciu dans les oreilles Dumé, ou
bien…laisse moi finir !
- T’énerves pas Ange, allez… parles aussi du
travail, chômage partiel et tout ça..
- Ah oui, tu fais bien d’en parler Mathéo, la
dernière fois que tu as travaillé Napoléon est descendu
de la statue pour voir ça. Enfin, nous demandons à
l’État Français de poursuivre le versement du chômage
partiel à l’ensemble de la population après la fin de
la pandémie. Nous exigeons également, l’allègement
des 35 heures pour passer à 18 heures. Si l’État
refuse ce sera terrible !
- C’est-à-dire… parce que tu dis ça mais bon...on
ne sent pas vraiment le caractère urgent, tu vois.
Et puis on ne va pas non plus faire sauter un truc
pour partager la coppa. Non mais je dis ça, je dis
rien…
- Putain, vous faites ch…Bon Dumé, j’espère que
t’as pris le tire-bouchon cette fois…
/par Benbill
p29

p30
/par Ponch

Des avis de recherche
commencent à être placardés
dans les rues de France et de
Navarre, gare à vous, amis
résistants ! Afin d’échapper aux
contrôles et de ne pas vous
faire balancer par des voisins
plus Darmanin-sympathisants
que sympathiques, voici :
un guide
d’entrainement
aux bonnes
pratiques à
l’usage des
apprentis
organisateurs
d’apéros
clandestins
Comment choisir les personnes
avec qui organiser des apérosclandestins
?
Avant de lancer une invitation, vérifiez que
le potentiel partenaire d’apéro-clandestin
n’est pas :
• Un membre du gouvernement (logique !)
• Un flic (encore plus logique !)
• Un gendarme (encore que, certains
seraient prêts à fermer les yeux, si
vous leur servez un jaune bien frais)
• Un-e voisin-e qui porte son masque
p31 p31

FFP2 pour éclaircir ses rosiers.
• Un-e voisin-e qui a équipé son
caniche d’une visière FF399 pour une
raison encore obscure.
• Les personnes qui vous suivent du
regard dès que vous dirigez votre
cadi au rayon chips.
• Marc-Olivier Fogiel, il est grillé.
C’est vous qui ne voulez pas vous
retrouver épinglé à côté de lui. De
toute façon, il préfère les
restaurants chics aux apéros
clandestins. Cet exemple n’est donc
que très peu pertinent…
Comment faire ses courses
avec discrétion ?
La France est connue pour sa gastronomie.
Profitons donc des recettes de notre cher pays
dans lesquelles l’alcool est un ingrédient
majeur pour remplir sans crainte notre
chariot. Pour ne pas éveiller les soupçons,
nous vous conseillons, bien évidemment,
de vous procurer la liste complète des
ingrédients des recettes proposées cidessous.
• Une bonne carbonade flamande, déguisera
votre achat de bières brunes (Pelforth ou
Leffe brune) ou pour les amateurs de bonnes
bières belges (Chimay bleue de préférence
ou Orval – mais attention on s’alcoolise un
peu plus). Se vendant par pack de 3 ou 6, vous
pourrez débuter l’apéro tranquillement.
N’oubliez pas d’acheter 1kg de paleron
de bœuf, du lard, des oignons, un bouquet
garni, du laurier et du pain d’épice.
• Pour les amateurs de bourgogne,
l’incontournable Bœuf Bourguignon sera
votre allié. Un peu de gîte de noix de
bœuf, des carottes, des champignons de
Paris, des oignons, de l’ail, du laurier,
p32 p32

et bien sûr un litre de Givry ou de Côte de
Nuits Village fera l’affaire.
• Si vous voulez un peu de soleil,
c’est dans les desserts que vous trouverez
votre bonheur. Si le Baba au rhum est trop
téléphoné, nous vous proposons d’opter pour
l’excuse des beignets de banane. Du lait
(si vous voulez faire un Bikini Cocktail)
ou mieux du lait de coco (qui pourra être
réutilisé pour réaliser une pina colada
maison), des œufs, de la farine, du sucre
vanillé, des bananes et du rhum 3 Rivières.
• Prétextez avoir un côté breton. La
crêpe est votre meilleure complice ! A part
la farine, le lait et les œufs, elle vous
permet d’acheter de la bière (levure idéale
pour faire monter rapidement la pâte), du
rhum, du calvados, du Grand Marnier et j’en
passe, le tout toujours pour ajouter du
goût, des saveurs !
Ayant bien fait attention à dissimuler
vos activités, il ne faut pas flancher
sur la dernière étape. Celle des biscuits
apéritifs qui risque de vous faire repérer
et de faire sonner l’alarme à la caisse !
Evitez précieusement le rayon des chips,
Tucs, Curly, Bretzel et autres choses salées
qui vous ferez directement être démasqués.
Comme les agents de rayonnage ont tous subi
un entrainement intensif ne tombez pas dans
le panneau du saucisson Cochonou ou des
apéricubes qu’ils vous proposent à moins
50% en tête de gondole. Non, non, vous devez
immédiatement vous rendre au rayon saveurs
et traditions pour du pâté à tartiner et
des sardines (toujours bretonnes). C’est
beaucoup moins risqué !
N.B. : Si vraiment vous ne pouvez
p33 p33

vous passer des noix de cajou
et cacahuètes, dans ce cas
reprenez la technique des
plats traditionnels, mais cette
fois-ci africains. Un mafé ou un
poulet aux noix de cajou. Pour
ce dernier, il vous faut 1kg de
cuisses de poulet, du gingembre,
de l’huile de canola, de la sauce
soja, du piment rouge et bien
entendu, un paquet de noix de
cajou.
/par John Spread
p34 p34

Virus
Hurlant
spécial
MARS
La mission Mars 2020, qui est
allée chercher des traces de
Rouge sur la planète Vie, est
parvenue à sa destination fin
février 2021. A son bord, le
Rover Rougefeuille emporte
une contribution française :
l’instrument
SuperJohn,
véritable couteau suisse pour
analyser le sol et les nappes
(tant phréatiques que cirées
aux motifs provençaux). Un
événement planétaire à suivre
avec le CNRS [Centre National de la
Recherche Sur l’apéritif, NDLR].
Confinement, frontière infinie vers laquelle
voyage notre vaisseau, le Rover Rougefeuille.
Sa mission : explorer de nouveaux modes
d’apéritifs étranges, découvrir les stades
de la déshydratation, expérimenter les
soûlographies nouvelles, et au mépris du
danger, aller vers l’inconnu.
Déceler des traces d’apéritif dans des
territoires isolés où l’homme n’a plus
posé le pied depuis des millésimes, c’est
la mission prioritaire de SuperJohn. Grâce
à son pouvoir absorbant, il détecte les
p35 p35

traces de vin, bière, et autres apéritifs
anisés dans ces espaces arides que l’on
nommait autrefois « bars », « comptoirs
», ou « PMU ». Une intervention de notre
envoyée spatiale, Suzie Daire.
Suzie Daire. :
« SuperJohn, tout de suite un petit mot pour
nos lecteurs : comment est l’atmosphère
dans le confinement ? »
SuperJohn :
« Et bien, Suzie, je dirais – et je me base
sur des relevés scientifiques très précis –
que l’ambiance est franchement morose, et
que si des alcools coulent à flot il n’y a
souvent aucune électricité dans l’air. »
Suzie Daire :
« Quelles difficultés avez-vous rencontré
lors de votre voyage ? »
SuperJohn :
« Je dirais que la principale source de
difficulté a été la liaison assez mauvaise
avec la NASA [National Aperitif Society
of America NDLR]. Toutes les connections
ont été assez mauvaises, surtout dans un
souci impérieux de synchronisation. Mais
on ne peut pas blâmer la technologie pour
des erreurs humaines, comme disait Demis
Roussos. »
Suzie Daire :
« Une dernière question, Superjohn.
Que pensez-vous trouver au bout du
confinement ? »
Superjohn :
« Il ne s’agit pas de trouver, mais
d’explorer, de se déplacer dans le temps
et l’espace à la recherche de nos propres
vérités et de nos alter ego aussi lointains
soient-ils. C’est un voyage, une exploration
sans fin, où nous frôlons l’éternité à chaque
instant. Cela peut paraître décourageant,
mais Mars, et ça repart. »
p36 p36
/par John Cluster

Mots croisés
1
A
2
3
I
II/4
iii
iv
5
6
7
8
9
10
11
12
13
Vertical
I) Boisson à l’agrume
pétillant
II) Je bois du latin.
Règle. Langue pleine de
pastis.
III) S’ils ne sont pas à
vous, regardez votre verre.
Consonne numéro 4. Finance
tout et n’importe quoi.
IV) Verve verte de bon
vivant
V) Education latine en
deux mots.
VI) Accumulation de gras
dans les hépatocytes
Horizontal
1) Riche conjonction
2) « Her »
3) Sigle anglais
4) Végétation
5) Offrandes
6) Antalgique basque
7) Coin d’église
8) Doctor. Régule son corps
9) Point. Fédération
Internationale des Charcutiers-
Bouchers
10) Attache mot. Equal
Employment Opportunity
11) A. La recherche en France.
12) Offerte.
13) Injonction nietzschéenne
tronquée.
p37
par John Cluster

Mots
croisé
p38 p38
Comme on est chic,
on vous a préparé
l’antisèche !

p39

Virus Hurlant
Avec la participation de :
Fred L.F., Nicolas G., Bruno V., Boris R.,
Sylvie B., Gabriel B., Michaël V., Pierre C.,
Jean-Louis « Prenez soin B., Patricia de vous F. !
On reviendra... qui sait ? «
p40