Virus Hurlant 6
Virus Hurlant ! Semaine 6 du confinement ! Créer et propager plutôt que consommer et détruire. De chez nous, chacun chez soi, mais pas reclus ! Virus Hurlant s’empare du confinement pour dérider les masques et faire sourire les miasmes ! Chaque vendredi, retrouvez la revue en ligne, sans risquer de sortir de chez vous !
Virus Hurlant ! Semaine 6 du confinement !
Créer et propager plutôt que consommer et détruire. De chez nous, chacun chez soi, mais pas reclus ! Virus Hurlant s’empare du confinement pour dérider les masques et faire sourire les miasmes ! Chaque vendredi, retrouvez la revue en ligne, sans risquer de sortir de chez vous !
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6<br />
semaine 6 du confinement<br />
vendredi 24 avril 2020<br />
Festivals & Cultures confit(e)s<br />
Revue satirique gratuite - propagation<br />
en ligne - livraison immédiate partout<br />
sur vos écrans !<br />
p1
- Dis Papa, c’est drôlement bon la boîte que tu as ouverte ce soir,<br />
c’était quoi comme canard ?<br />
- T’es pas difficile, toi. C’était du confit de canard, monsieur !<br />
- Ah, et comment on fait ça ?<br />
- Bah, c’est pas compliqué, il te faut un beau canard bien engraissé.<br />
Tu vois : de ceux qu’on a préparé pour le foie gras, avec un bon long<br />
gavage. Tu lui découpes les cuisses et les manchons et tu les fais<br />
bien suer avec de la graisse et du gros sel. Ensuite, tu les laisses<br />
gentiment se confire et pour les conserver, il te faut les recouvrir de<br />
graisse et les compacter dans une boîte ou un bocal hermétique.<br />
- Ah ouais… C’est quand même pas évident.<br />
- C’est pour ça qu’on achète des boîtes. Et dis-donc t’avais pas un<br />
rendez-vous sur Internet toi ?<br />
- Ah merde, oui c’est l’heure.<br />
- C’est quoi ?<br />
- C’est un concert confiné !<br />
- Un concert confiné, mais comment on fait ça ?<br />
- Bah, c’est pas compliqué. Tu vois, il te faut un bon groupe de<br />
musicos de ceux qu’on a gavé pendant plusieurs semaines avec des<br />
reports multiples de tournées. Une fois le band prêt, tu vérifies bien<br />
qu’il soit démembré : le guitariste confiné à Paris, la bassiste en<br />
banlieue nord, le batteur en forêt de Brocéliande et le chanteur de<br />
retour chez ces vieux. Ensuite, tu les laisses suer tranquillement<br />
dans un discours de Franck Riester et enfin t’as plus qu’à les conserver<br />
devant un écran et normalement t’obtiens un concert confiné.<br />
-Ah ouais, en gros c’est de la culture confite, ton truc ?<br />
-Bah ouais ! Mais, c’est comme ton canard, ça peut donner des trucs<br />
chouettes !<br />
<strong>Virus</strong><br />
<strong>Hurlant</strong><br />
Créer et propager plutôt que<br />
consommer et détruire<br />
De chez nous, chacun chez soi mais pas reclus !<br />
<strong>Virus</strong> <strong>Hurlant</strong> s’empare du confinement pour dérider<br />
les masques et faire sourire les miasmes !<br />
Chaque vendredi, retrouvez la revue en ligne, sans<br />
risquer de sortir de chez vous !<br />
p3
Fermé à triple tour<br />
Restriction intensifiée, comme<br />
habituellement interdit aux<br />
saltimbanques, mais nouveauté :<br />
cette année, même les comédiens<br />
du théâtre subventionné seront<br />
recalés !
p7<br />
/ par Ponch
Les dés<br />
sont<br />
éternels 3<br />
Fin des aventures de le « Sein »,<br />
dans laquelle vous êtes le<br />
héros - tout en respectant<br />
la théorie de la décision<br />
confirmative.<br />
12/<br />
Vous lisez le rapport tapé d’une main de<br />
maître par Têt-On, et reçu par télex (les<br />
véritables agents de la DSDEI ne travaillent<br />
que par Telex sur téléimprimeur SP5, qui a<br />
le privilège d’être entièrement mécanique<br />
et incorruptible) : « Luke Rhinehart, aka<br />
Georges Cockcroft, est un agent spécial<br />
américain du Fédéral Office of Untimely<br />
Contact (FOUC), qui aurait travaillé comme<br />
agent double au sein du Oh-My-5 Office, le<br />
département anglais chargé d’empêcher les<br />
individus d’entrer en contact avec les<br />
autres durant l’ère du Pré-Confinement. Mais<br />
nous savons de source sûre et non-officielle<br />
qu’il aurait également eu ses entrées dans<br />
le fameux Dazhong Lianluo Chu, le bureau<br />
populaire du contact, autrement dit : les<br />
services ultra-secrets du Contact basés à<br />
Wuhan. Nous savons qu’il cache son identité<br />
en jouant systématiquement ses décisions<br />
aux dés, et en changeant régulièrement de<br />
forme physique. »<br />
« Les ramifications de l’enquête sur cet<br />
étrange agitateur protéiforme sont pour le<br />
moins inattendues, n’est-ce pas ? » vous<br />
dit le Sein, toujours le visage crispé dans<br />
la mallette-ordinateur de votre hôtel de<br />
Majorque. Vous avez la nette impression que<br />
depuis le début de vos aventures, Le Sein<br />
p9
obéît à une logique qui lui est propre et<br />
qu’il vous sera très difficile de décrypter.<br />
Vous commencez à douter de Simon Brigitte :<br />
est-il réellement l’agent dévoué mais libre<br />
de la DSDEI dont vous arborez fièrement le<br />
sigle ? Et s’il jouait double jeu ? Triple<br />
jeu ? Quadruple jeu ? Comment démêler le<br />
vrai du faux ?<br />
Lancez le dé : si vous faites 1 ou 6, vous<br />
partez interroger Le Tigre, l’ennemi juré<br />
de Le Sein, pour tâcher de comprendre qui<br />
est véritablement Simon Brigitte. Allez en<br />
13<br />
Si vous faites 2, 3, 4, 5 : regardez la<br />
bande annonce de Samouraï Cop 2. Relancez<br />
le dé.<br />
13/<br />
La cellule de Le Tigre est entièrement<br />
faite en iode radioactif provenant de la<br />
Mer Noire. Elle empêche Le Tigre d’utiliser<br />
ses pouvoirs et de s’évader. Il accepte de<br />
vous recevoir.<br />
« Bienvenue dans mon humble palace, agent.<br />
J’aimerais vous recevoir dans un espace<br />
moins confiné, mais des circonstances ont<br />
fait que malheureusement, je ne puis. Oui,<br />
c’est vrai, car c’est VOUS, qui m’avez fait<br />
arrêter. Et maintenant, vous venez quémander,<br />
que dis-je, supplier de l’aide ! Comme la<br />
vengeance est distrayante, agent, vous ne<br />
trouvez pas ? Quand vous étiez fraîchement<br />
sorti de votre promotion de l’Ecole Pas<br />
Normale de l’Administration, pour fuir<br />
votre statut social misérable et votre basse<br />
extraction, car oui, vous rêviez étant plus<br />
jeune d’accéder aux plus hautes fonctions<br />
de l’Etat, même si celles-ci ont toujours<br />
été aux mains des aristocrates : la DSDEI,<br />
l’agence de l’ère du Confinement la plus<br />
réputée et la plus décorée de l’histoire.<br />
Et vous voici, pitoyable pantin, implorant<br />
de l’aide à son pire ennemi…<br />
- Vous voyez beaucoup de choses, Le Tigre,<br />
et vous croyez pouvoir m’impressionner avec<br />
p10
votre sens de la déduction, mais regardezvous<br />
présentement : vous êtes enfermé dans<br />
cette prison d’iode radioactif qui comprime<br />
votre thyroïde et limite vos superpouvoirs.<br />
Je ne vois que la peur à travers vos mots.<br />
- La dernière personne a s’être moquée<br />
de moi, je lui ai toussé dessus d’une façon<br />
tellement affreuse, je lui ai mis la main<br />
sur le genou, comme ça, et maintenant, il est<br />
mort et enterré ! Vous ne m’impressionnez<br />
pas, agent. Je vois clair dans votre petit<br />
jeu. »<br />
Tout en proférant ses menaces, Le Tigre<br />
s’est avancé vers vous puis s’est mis à<br />
lécher la paroi de sa prison, produisant<br />
ainsi abondamment de la salive, ce qui ne<br />
vous a pas permis de comprendre la dernière<br />
phrase, sa bouche s’étant emplie de bave et<br />
de sel. Mais ce n’est pas grave, un greffier<br />
s’est chargé de prendre note et vous fait<br />
relire sa transcription pendant que Le Tigre<br />
finit de baver dans un coin de sa cellule.<br />
« Trêve de plaisanterie, Le Tigre ! Dites<br />
moi ce que vous savez sur le Sein ! »<br />
Le Tigre a un ricanement morbide, s’approche<br />
à nouveau de vous et susurre : « Simon<br />
Brigitte n’est que la partie émergée de<br />
l’Iceberg. A qui croyez vous avoir affaire ?<br />
Le Sein n’est pas qu’une personne unique,<br />
mais une multipersonne. Il est aussi bien<br />
Simon Brigitte que Jean-Claude Van Damme<br />
ou Greta Thunberg. On l’a aperçu sous les<br />
traits de Jeff Goldblum, et on le surnomme<br />
également… L’homme dé ! »<br />
Vous frissonnez à cette révélation. Quelque<br />
part, enfouie dans votre mémoire, la vérité<br />
attendait de jaillir, comme le grand geyser<br />
du parc de Yellowstone, ou le talent d’acteur<br />
de Matt Hannon dans Samouraï Cop. Matt Hannon<br />
qui s’est fait aussi appeler Matt Karedas<br />
dans Samouraï Cop 2, et vous vous dites<br />
que cela ne peut être une coïncidence, car<br />
un carré d’as est justement une des plus<br />
fortes combinaisons aux dés. C’est alors<br />
que tout s’emboite.<br />
p11
« Vous trouverez Simon Brigitte, alias<br />
L’homme-dé, à Vladivostok.<br />
- Comment le savez-vous ?<br />
- Il m’a envoyé une carte postale. »<br />
14/<br />
Vladivostok est une des seules villes<br />
de Russie où le jeu est autorisé. Vous<br />
atterrissez à l’aéroport de la ville pour<br />
rejoindre immédiatement le complexe de jeu<br />
le plus prisé de l’Orient russe : Le Tigre<br />
de Cristal.<br />
Vous vous doutez qu’il s’agit peut-être d’un<br />
piège de Le Tigre, mais vous préférez vous<br />
engouffrer dans la gueule du lion, plutôt<br />
que de tourner autour du pot.<br />
Vous avez été très surpris de la conduite<br />
très sportive des autochtones, qui semblent<br />
avoir appliqué le principe de la roulette<br />
russe au code de la route.<br />
Lorsque vous pénétrez dans l’immense hôtel,<br />
vous semblez un peu perdu : cet immense<br />
espace est à moitié vide et les seuls visages<br />
que vous voyez sont inquiets à travers des<br />
masques. L’activité du casino est très<br />
réduite, et néanmoins vous voyez sur les<br />
écrans géants qu’une soirée est prévue. Un<br />
concert sera donné par les prestigieuses<br />
Otoboke Beaver, d’après l’annonce, avant de<br />
laisser place à deux nouveaux jeux de paris,<br />
très risqués : le Svetofor et le Killer.<br />
Le premier consiste à changer aléatoirement<br />
l’organisation des feux de signalisation<br />
d’une grande agglomération et de parier sur<br />
les couleurs des voitures impliquées dans<br />
les inévitables accidents que cela implique.<br />
Le second est un dérivé du jeu de dés du<br />
même nom qui consiste à « tuer » un ou<br />
plusieurs joueurs en lançant de un à six dés<br />
à la suite. Excepté que dans cette version,<br />
le verbe « tuer » perd toute dimension de<br />
symbolique narrative.<br />
p12
15/<br />
Vous apercevez au loin un homme que vous<br />
identifiez rapidement comme Simon Brigitte,<br />
ou bien l’homme-dé. Il est habillé comme le<br />
texan Matt Rouston, et porte en bandoulière<br />
une sacré grosse paire de dés en or. Il<br />
a déhanché provoquant de type John Wayne<br />
et machouille un morceau de cigarette<br />
électronique. Il est en pleine discussion<br />
avec un hologramme d’Arak Attack, le magnat<br />
de l’industrie chimique. Ils rient ensemble.<br />
Arak Attack avec un léger décalage, à cause<br />
de la connexion.<br />
Lancez le dé :<br />
1, 3, 5 : vous allez à sa rencontre : la<br />
comédie n’a qu’assez duré ! Rendez-vous en<br />
16/<br />
2, 4, 6 : vous suivez discrètement les deux<br />
hommes qui se dirigent vers la salle de jeu.<br />
Rendez-vous en 17/<br />
16/<br />
« Hey ! Mc Fly, criez-vous à travers<br />
l’immense hall en tendant votre index le<br />
poing fermé, j’en ai pas fini avec toi ! »<br />
Vous prenez votre élan et vous mettez à<br />
courir en levant bien les genoux grâce à<br />
votre élégant pantalon en stretch velouté<br />
noir ; vos mains sont tendues et droites et<br />
votre regard de pangolin en furie projette<br />
des éclairs terrifiants. Votre cravate est<br />
bien fixée à votre chemise et vous donne<br />
l’impression d’être le maître du monde.<br />
Simon Brigitte, quant à lui, plisse les yeux<br />
à la manière de Clint Eastwood, fait une<br />
grimace et laisse tomber négligemment son<br />
mégot de cigarette électronique au sol. Il<br />
dégaine ses dés avec une rapidité prodigieuse<br />
: d’un coup de poignet bien placé il lance<br />
les petits cubes dans votre direction, vous<br />
le voyez marmonner les premières phrase de<br />
« Luck be a lady » de Sinatra à travers sa<br />
moustache : c’est la dernière chose dont<br />
vous vous rappelez. Allez en 19/<br />
p13
17/<br />
« Discrètement » est votre deuxième prénom.<br />
Vous dénouez vos lacets et marchez dessus<br />
pour faire moins de bruit. C’est une<br />
technique du Mossad. Lorsque les lacets<br />
sont suffisamment aplatis, ils vous offrent<br />
un confort de déplacement inégalé. Vous<br />
glissez littéralement sur le sol. Les deux<br />
hommes échangent au sujet d’une conspiration<br />
cosmique qui fera d’Arack Attack un véritable<br />
Dieu sur Terre lorsqu’il contrôlera la<br />
totalité de l’économie mondiale. A partir<br />
de la fabrication de papier toilette en<br />
mousse expansive.<br />
Vous cherchez à vous approcher davantage<br />
de Simon Brigitte pour lui asséner un coup<br />
fatal à la nuque. Vous pouvez presque<br />
sentir l’after-shave à la myrtille de Simon<br />
Brigitte quand une piqure au mollet vous<br />
paralyse. Vous voyez un individu s’échapper<br />
avec un parasol letton (une variante du<br />
parapluie bulgare, réalisez-vous dans un<br />
élan de professionnalisme). Votre tête<br />
heurte le sol en marbre du Tigre en Cristal.<br />
Allez en 19/<br />
18/<br />
La voix du Sein : « Vous avez failli faire<br />
sauter ma couverture ! Je suis sur le point<br />
de démasquer une conspiration internationale<br />
et nous libérer tous de l’ère du Confinement,<br />
et tout ce que vous trouvez à faire, c’est<br />
de marcher sur vos lacets ? Que vous a-ton<br />
appris à la DSDEI, bon sang ? Cela fait<br />
trente ans que je cherche à piéger Arack<br />
Attack ! Allez en 20.<br />
19/<br />
Lorsque vous vous éveillez vous êtes face<br />
à Simon Brigitte, dans une pièce sombre<br />
seulement éclairée d’une lampe verte<br />
suspendue au plafond par un vinyle rayé de<br />
Wall of Voodoo.<br />
Devant vous, un tapis vert. Un gobelet noir.<br />
Six dés. Vous comprenez immédiatement que<br />
p14
la seule raison pour laquelle vous n’êtes<br />
pas mort est qu’Arack Attack a demandé,<br />
pour son propre divertissement, un duel à<br />
mort entre vous et l’homme-dé.<br />
Le Sein, aka Luke Rhinehart, aka Simon<br />
Brigitte, saisit les six dés, les lance,<br />
puis en ramasse cinq, puis quatre. Il définit<br />
ses points de vie. C’est à votre tour. Avec<br />
votre main libre (l’autre est attachée à la<br />
chaise par une menotte), vous réussissez<br />
à faire un bon score. Une femme apparaît<br />
sur votre droite et vous verse un verre de<br />
vodka. Vous l’avalez d’une traite. C’est au<br />
tour de Le Sein. Il lance une attaque. Vous<br />
perdez des points de vie, et vous en gagnez<br />
à nouveau, puis c’est à son tour de perdre,<br />
de tremper sa chemise dans un sous-sol<br />
sordide de Vladivostock. Arack Attack, qui<br />
est désormais bel et bien présent, décide<br />
d’en finir et fait un signe de mort avec son<br />
pouce, avant de marcher vers la seule porte<br />
de la pièce. C’est alors que des bribes de<br />
souvenirs vous reviennent.<br />
Allez en 18<br />
20/<br />
Le Sein renverse la table et se jette sur<br />
Arack Attack, une lutte terrible s’ensuit.<br />
Les deux hommes se battent férocement. Vous<br />
parvenez à vous défaire de votre menotte<br />
en grignotant un peu de chair de votre<br />
poignet droit – la vodka aide beaucoup dans<br />
ces cas-là. Ensanglanté mais libre, vous<br />
voulez rejoindre le rude combat, mais les<br />
deux hommes sont déjà dehors et se battent<br />
désormais dans un ascenseur en verre (situé<br />
derrière la porte). Vous assistez impuissant<br />
à la montée de l’appareil, et, soudain,<br />
c’est le drame : Vous voyez, tout en haut<br />
de l’attraction du Casino, « les chutes<br />
du Reichenbach », les deux hommes tomber.<br />
C’est la fin d’Arack Attack, mais c’est aussi<br />
la fin de Simon Brigitte. Vous contactez<br />
Têt-On pour qu’un hélicoptère vienne vous<br />
chercher. / par John Cluster<br />
p15<br />
FIN
Alors maintenant,<br />
on se lève,<br />
on se casse et<br />
on reste chez soi :<br />
Yes, We<br />
Cannes !<br />
Et merde ! Après le scandale<br />
des Césars, on pensait se faire<br />
plaisir avec un festival de<br />
Cannes qui promettait de nous<br />
dépoussiérer le 7e art, eh bien…<br />
non !<br />
En 2019, comme souvent à Cannes, on n’avait<br />
pas été farouche en décernant la palme du<br />
meilleur scénario et la Queer Palm à Céline<br />
Sciamma pour Portrait de la jeune fille en<br />
feu. Alors c’est vrai qu’après la sortie<br />
remarquée de l’actrice Adèle Haenel des<br />
Césars, applaudie d’une part et huée d’une<br />
autre, on attendait une réaction cannienne<br />
à la hauteur : chaude comme le ciel de<br />
PACA. On avait entendu et lu les interviews<br />
de Thierry Frémaux, le délégué général du<br />
festival qui annonçait une édition 2020 riche<br />
en diversité. Et puis, on s’est mis à rêver :<br />
on a imaginé la croisette en folie prête à<br />
lancer une révolution contre les cadors de<br />
la pellicule en balançant leurs vieilles<br />
bobines de 35mm et en remasteurisant le tout<br />
numériquement façon XXIe siècle en ultradolby-stéréo.<br />
Un peu utopique, certainement,<br />
mais pas tant que ça, puisque la présidence<br />
du jury avait été confiée à Spike Lee. Oui,<br />
Spike Lee, le réalisateur de Malcom X et<br />
de plusieurs clips de feu Michaël Jackson<br />
dont « They don’t care about us » – titre<br />
p17
qui aurait d’ailleurs pu être scandé par<br />
Adèle Haenel en sortant de la salle Pleyel<br />
et qui lui aurait sûrement valu plusieurs<br />
applaudissement, mais sait-elle faire le<br />
moonwalk ? Et n’aurait-ce pas été trop<br />
controversé… On lui aurait alors reproché ce<br />
choix et Roman Polanski lui-même aurait pu<br />
revendiquer la légitimité de prononcer les<br />
mots du King of the Pop avec qui il aurait<br />
certaines accointances… – Spike Lee, donc un<br />
véritable Bad-ass du cinéma Hollywoodien !<br />
C’est dire, s’ils étaient prêts à confier<br />
les rennes du festival à Spike Lee, ils<br />
étaient prêts à passer un cap historique en<br />
offrant pour la première fois le siège de<br />
président à un réalisateur noir. Et oui, on<br />
dit que le cinéma est un formidable médium<br />
capable de devancer et de faire avancer<br />
l’opinion publique sur de nombreux sujets,<br />
mais si depuis longtemps les scénaristes<br />
ont offerts des rôles non-discriminatoires<br />
à leurs personnages, les instances de<br />
récompenses mettent plus de temps que les<br />
fictions qu’ils célèbrent pour casser les<br />
codes ! Paradoxe spatio-temporel, dont seul<br />
Christopher Lloyd pourrait nous donner une<br />
explication tangible. Malheureusement comme<br />
tout le monde aujourd’hui, Christopher Lloyd<br />
est confiné chez lui, et donc l’est aussi<br />
Spike Lee… et le festival de Cannes n’aura<br />
pas lieu.<br />
Et pourtant… Peut-être que ce n’est pas au<br />
niveau des mœurs qu’il va falloir observer<br />
le côté subversif de Cannes cette année.<br />
Peut-être que c’est dans leur capacité à<br />
réinventer et à se réinventer qu’ils vont<br />
devoirs faire preuve d’audace et de magie :<br />
si le tapis rouge ne pourra pas être monté,<br />
les organisateurs refusent de ne pas célébrer<br />
la palme ! Un genre de VisioPalme officielle<br />
pourrait être mise en place pour que le jury<br />
sélectionne les lauréats. Ironiquement,<br />
c’est sur les platebandes d’Internet à<br />
l’instar de Netflix, Disney plus, Amazon,<br />
etc. que Cannes devrait dérouler ses stars<br />
et tops d’affiches. Le plus difficile pour<br />
p18
le bon déroulement de ce festival-virtuel<br />
restera sans nul doute la préparation des<br />
acteurs aux visioconférences. On imagine<br />
déjà Closer et Voici se délecter en<br />
déclenchant le plus de captures d’écrans<br />
possibles pour leur spécial : les stars<br />
chez eux sans leurs maquilleuses ! Et oui,<br />
les techniciens du spectacle, décorateurs,<br />
lumières, maquilleurs, habilleurs, et j’en<br />
passe, sont un peu les profs de la fonction<br />
publique, tout le monde en a besoin, mais ce<br />
n’est qu’en temps de crise qu’on s’en rend<br />
compte !<br />
/ par John Spread<br />
p19
LA GUERRE (2)<br />
Jour 6<br />
On est venu nous chercher ce matin.<br />
Apparemment, on s’était trompés de front.<br />
L’ennemi était partout, il fallait faire<br />
super gaffe. On nous a redéployé dans les<br />
hôpitaux. Au tri des arrivants. Il fallait<br />
qu’on ouvre l’œil, pour pas laisser passer<br />
des taupes destinées à disséminer le virus<br />
parmi tous. Le lieutenant nous a montré<br />
comment faire. Devant lui, il y avait un<br />
vieil homme qui avait pas l’air en pleine<br />
forme. Il l’a regardé sous toutes les<br />
coutures, lui a demandé :<br />
« Quel âge avez-vous, monsieur ? »<br />
« 78 ans », a dit le vieux entre deux quintes<br />
de toux.<br />
Le lieutenant s’est tourné vers nous et a<br />
hoché la tête. « Passé à l’ennemi ». C’était<br />
ce qu’indiquait le coup de tampon qu’il a<br />
mis sur son dossier. Il nous a fait signe<br />
ensuite de l’embarquer.<br />
Jour 7<br />
Aujourd’hui, ils ont enfin décidé quoi faire<br />
avec les gens « passés à l’ennemi ». Il<br />
s’agit de pas perdre notre humanité non<br />
plus, ils nous ont dit, et de leur offrir<br />
une mort décente.<br />
« On n’est pas comme ce satané virus ! », a<br />
dit le lieutenant en tapant rageusement sur<br />
la table.<br />
Alors on les a renvoyé ultra gentiment dans<br />
les EHPAD où il y avait plein de place pour<br />
succomber dans la décence la plus totale.<br />
Ensuite leurs proches pourraient récupérer<br />
dignement leurs cendres dans des sacs<br />
plastiques.<br />
Jour 8<br />
Il y a d’autres « passés à l’ennemi »,<br />
des tas en fait. Le lieutenant nous a dit<br />
qu’il pourrait même y en avoir dans nos<br />
p20
propres familles et qu’il fallait qu’on<br />
soit courageux.<br />
« Est-ce qu’on pourra aller les voir avant<br />
qu’ils meurent ? », a demandé un troufion.<br />
« Et déserter le front ? Certainement pas ! », a<br />
dit le lieutenant. « Reprenez-vous, soldat.<br />
Le virus est un ennemi impitoyable et si<br />
vous voyez le cadavre d’un de vos proches,<br />
il vous brisera. »<br />
Jour 9<br />
Apparemment, la hiérarchie pensait qu’on<br />
était pas si utiles à l’hôpital. On a encore<br />
été réaffectés. Plateforme Amazon, 1er<br />
Régiment de cordée.<br />
« Une guerre, ça se gagne d’abord par<br />
l’économie », nous a martelé le lieutenant<br />
après nous avoir alignés dans l’entrepôt.<br />
« Il faut continuer d’entretenir le flux<br />
d’échanges qui maintient le pays en vie.<br />
Autrement nous sommes perdus. »<br />
Il y a bien eu un ou deux pour ronchonner en<br />
voyant ce que les gens achètent pendant la<br />
guerre, mais ils l’ont fait en sourdine parce<br />
qu’ils ont commencé à comprendre qu’avoir<br />
des opinions n’est pas nécessairement<br />
encouragé par la hiérarchie.<br />
Jour 10<br />
Le lieutenant a mis aux arrêts deux soldats<br />
qu’il a surpris à prendre une pause devant<br />
l’entrepôt. Il a invoqué le risque de<br />
contamination qu’ils faisaient courir à<br />
tous.<br />
L’un d’eux a osé argumenter : « Mais on<br />
fait courir le même risque dans l’entrepôt,<br />
non ? Comment ça se fait qu’on ait le droit<br />
d’être dans l’entrepôt mais qu’on puisse<br />
pas sortir cinq minutes, alors qu’il y a<br />
personne dehors ? »<br />
Il est passé devant le peloton d’exécution.<br />
Haute trahison.<br />
(à suivre...)<br />
p21<br />
/ par John Fluo
Le conseil ZiC<br />
de l’ami Pierrot<br />
Pour ce numéro,<br />
je vous propose NENADA par la nébuleuse<br />
QOTSA<br />
les sessions du désert de Josh Homme ont<br />
toujours offertes d’étonnantes pépites.<br />
Redécouvrez les DESERT SESSIONS de<br />
l’ancien gratteux de KYUSS (prononcez<br />
kaïeuss)<br />
ils en sont à 12 volumes....<br />
De quoi oublier pour un instant la grippe<br />
du tatou<br />
en attendant de se farcir la peste de la<br />
mouche à merde....<br />
Vous avez jeté une oreille au concert<br />
des enfermés ?<br />
...moi non plus<br />
p22
Agenda<br />
d’uN<br />
festivalier<br />
confiné<br />
13h :<br />
Vous ouvrez laborieusement les yeux. Ça<br />
colle un peu, vous avez la tête en vrac<br />
et quelques difficultés à vous remettre du<br />
gig d’hier soir. Faut dire, vous vous êtes<br />
couché vers 5 heures du matin pour assister<br />
aux The Under one Roof Music festival, en<br />
soutien aux artistes de Caroline-du-Nord.<br />
C’était plutôt cool, mais aujourd’hui, ça<br />
pique.<br />
14h :<br />
L’ordi est resté allumé et au moment où vous<br />
vous réservez votre quatrième cafetière, le<br />
live de Cabrel se met en route. Pas de<br />
force d’aller l’éteindre et puis merde, la<br />
radio est à côté, vous appuyez sur Play<br />
: FranceInfo couvrira parfaitement sa voix<br />
agaçante et son accent du Lot-et-Garonne.<br />
15h :<br />
Après s’être mis bien au jus niveau information<br />
nationale, vous avez compris qu’il n’y a<br />
pas encore grand chose de concret niveau<br />
déconfinement et que le gouvernement n’a pas<br />
l’air d’en piper plus que vous. Bizarrement,<br />
il semblerait que vous ayez baissé un peu la<br />
radio pour mieux entendre la voix chantante<br />
de Francis, comme quoi, on se fait à tout.<br />
Sauf qu’un live de Vianney vient d’être<br />
annoncé. Et là non ! C’est vrai quoi, il<br />
nous a saoulé avec des « T’es où ? Mais t’es<br />
pas là ! » fois 15 000, aujourd’hui le mec<br />
p23
il sait : Elle est pas là, parce qu’elle<br />
est comme tout le monde confinée et qu’elle<br />
est pas con, elle a choisi de se confiner<br />
très loin de l’homme à la guitare qui la<br />
cherche partout ! Voilà c’est tout. Dans un<br />
élan tout à fait justifié, vous coupez le<br />
son de votre onglet Facebook, consultez vos<br />
messages Messenger et vous vous allumez une<br />
clope. Bah oui, parce que ça fait du bien et<br />
que cette semaine vous avez assisté à deux<br />
concerts au profit d’associations pour la<br />
lutte contre le tabagisme et que c’est bon<br />
vous avez fini de culpabiliser.<br />
17h :<br />
Vous vous êtes encore laissé aller à cliquer<br />
sur tous les liens partagés par vos potes<br />
sur Twitter. Bilan : vous avez retweeté<br />
plus de 20 tweets, 4 d’Antoine de Caunes<br />
parce que, c’est comme ça, il est cool et<br />
par ricochet vous espérez que vous aurez<br />
aussi l’air cool en partageant ses trucs…<br />
On n’sait jamais. Et ? Il y en a bien qui<br />
croient en Dieu, alors… Vous avez ri à un<br />
tweet d’Emmanuel Barré, mais franchement<br />
vous n’osez pas partager. Bah… parce que<br />
c’est douteux et que tout le monde s’accorde<br />
à dire que ça manque d’élégance. Bien sûr<br />
on retweete les blagues des copains parce<br />
qu’on se pose pas de questions : ce sont des<br />
potes, merde ! Et on se laisse même tenter<br />
par une visite virtuelle du Guggenheim de<br />
New-York conseillée par la blonde de vos<br />
contacts qui est hyper sexy. Vous essayez<br />
de retenir que le bâtiment a été dessiné par<br />
Frank Lloyd Wright parce que ça fait classe<br />
de glisser ça dans une conversation, mais<br />
bien entendu vous savez que votre mémoire<br />
vous fera défaut et qu’au moment où vous<br />
voudrez dire que pendant le confinement,<br />
non, vous n’avez pas juste fait une visite<br />
virtuelle du château de Versailles, mais<br />
vous vous êtes cassé le cul à découvrir les<br />
chefs d’œuvres exposés à Rome, NYC, Bilbao,<br />
Vienne, etc. Un véritable tour du monde<br />
p24
des vieilles toiles que vous avez fait, et<br />
tout ça pour quoi ? Pour que votre mémoire<br />
à deux balles vous laisse tomber au moment<br />
opportun. Enfin bref, vous avez l’habitude.<br />
Et puis, de toute façon, ça ne vous aura<br />
pas fait de mal, ce sera toujours plus<br />
formateur que ces rendez-vous à la noix qui<br />
vous attendent après le déconfinement : back<br />
to Pôle Emploi ! Et la question redoutée :<br />
« Alors, Monsieur vous avez choisi un stage<br />
de perfectionnement dans notre liste ? ». A<br />
laquelle vous mourrez d’envie de répondre<br />
qu’avec un bac + 5 et une thèse, certes<br />
inachevée, mais quand même une thèse en<br />
cours, vous êtes sûrement plus diplômé que<br />
ceux qui l’organisent ce foutu stage de<br />
perfectionnement ! Mais non, il a fallu<br />
que depuis quelques années votre système<br />
immunitaire vous fasse, lui aussi, défaut<br />
et que le seul job accessible qui vous<br />
restait, c’était un poste de contractuel<br />
au CNED pour donner des cours de chez vous.<br />
Du coup, vous passez votre confinement à<br />
bosser comme jamais, parce que tout le<br />
monde attend des cours en ligne. Et que<br />
comme par hasard, c’est au moment où vous<br />
avez le plus de boulot que tous les trucs<br />
cools deviennent accessibles en ligne. La<br />
dure loi de l’offre et de la demande… que<br />
vous ne connaissait que trop bien… Alors,<br />
non ! Vous ne passerez pas à côté ! Vous<br />
avez franchement pensé à démissionner, mais<br />
vous avez un peu les foies et vous avez<br />
sacrément besoin de thunes. De toute façon,<br />
vous savez que votre contrat s’arrête fin<br />
juin, que vous ne trouverez pas de boulot<br />
cet été et que pour vous le confinement c’est<br />
indéterminé depuis longtemps. Alors, vous<br />
acceptez votre destiné et vous passez en<br />
mode dépravation de sommeil : concert toute<br />
la nuit – en suivant les heures américaines,<br />
ça vous conduit jusqu’à des 4 – 5 heures<br />
du matin et vous répondez aux mails des<br />
étudiants dans l’après-midi. Parce que<br />
vous êtes un bon gars, vous avez même pris<br />
des étudiants supplémentaires confinés en<br />
p25
Outre-mer, au moins avec eux les horaires<br />
correspondent aux heures des concerts. Puis<br />
là, c’est le week-end, alors c’est un peu<br />
n’importe nawak… Le seul truc essentiel,<br />
c’est de finir de préparer son emploi du<br />
temps de la semaine pour ne pas être en<br />
reste : caler les réponses aux questions de<br />
Kévin, Lucie et Samantha tout en scrutant<br />
les sessions spéciales sur Instagram à ne<br />
pas louper !<br />
20h :<br />
Vous vous êtes lamenté sur votre sort,<br />
votre carrière atypique et tout ceci vous<br />
a conduit à la douche, ça fait plus d’une<br />
heure que l’eau coule sur vos épaules.<br />
C’est bon vous êtes propre. Et merde ! Vous<br />
vous rendez compte que vous avez oublié de<br />
vous connecter à Discord, pour rejoindre<br />
le festival BlockbyblockWest organisé par<br />
Minecraft auquel assistent les Pixies ! Ni<br />
une, ni deux la serviette autour de la taille,<br />
vous courrez au frigo prendre une bière et<br />
vous vous installez. Ouf, la première partie<br />
est encore là… Vous n’avez rien loupé de<br />
grave ! Vous pouvez en profiter pour remplir<br />
votre caddie pour votre prochain Drive de<br />
six nouveaux packs de bière, parce que le<br />
frigo se vide à une vitesse hallucinante !<br />
Tiens, Cindy, l’étudiante martiniquaise est<br />
connectée ! On va faire un petit Skype !<br />
/ par John Spread<br />
p26
Le conseil ZiC<br />
de l’ami Pierrot<br />
Pour ceux qui fouillent<br />
et qui ont besoin d’hypnotisme:<br />
« MONDO GENERATOR »<br />
par KYUSS (justement)<br />
-Appelle t’il à l’aide ?<br />
-A t’il la solution pour transformer le<br />
plomb en or ?<br />
-Son pick-up démarre t’il ?<br />
-Fait il une offrande au soleil ?<br />
-Manipule t’il le vent de Santa Ana ?<br />
-Voit il le sable menacer Heizer city ?<br />
-A t’il mal aux dents ?<br />
....<br />
Vous allez voyager trèèèèès loin ce soir<br />
dans votre 35 m2 !<br />
En plus, ça immunise contre la<br />
Druckerose...<br />
…<br />
p27
p28
LA DEMOCRATIE<br />
(Inside le brouillon d’un<br />
éditorialiste à l’état<br />
sauvage)<br />
Enfin, mes amis, enfin, nous avons une chance<br />
d’accomplir la DEMOCRATIE !!!<br />
De tous temps, la démocratie a représenté<br />
le meilleur système politique ever, avec<br />
cependant un défaut qui n’avait jamais pu<br />
être corrigé jusqu’ici : les minorités.<br />
Comment aspirer au gouvernement du peuple<br />
par lui-même si sans arrêt elles chouinaient<br />
qu’elles n’étaient pas bien traitées et<br />
remettaient en question la virilité du peuple<br />
dans sa prise de décision ? La dissonance<br />
amenait le manque de confiance en soi de<br />
la communauté qui la forçait à payer un<br />
pognon de dingue pour des métiers inutiles<br />
comme ceux de psychologues et d’assistantes<br />
sociales.<br />
Le Covid-19, ce méchant virus de la grippe<br />
qui a soudain montré au peuple qu’il devait<br />
retrouver en lui-même sa propre unité, ne<br />
connaît qu’un remède. Au-delà du confinement,<br />
qui permet de rétablir l’ordre dans les rues<br />
du pays, il s’agit du traçage électronique.<br />
Grâce à la magie de la technologie – permettant<br />
à Google et Apple de jouer les rôles de<br />
Merlin et Gandalf – nous pourrons repérer<br />
les fauteurs de troubles pulmonaires, les<br />
traquer et leur faire entendre raison. Dans<br />
des cages s’il le faut. Notre survie est à ce<br />
prix-là. Mais pour fonctionner, cette magie<br />
a besoin de notre participation à tous.<br />
Nous devons jurer sur notre Bible de poche,<br />
qu’elle fonctionne sous iOS ou Android, que<br />
nous participerons à cet effort collectif.<br />
Chacun de nous devra en être pour que le<br />
dépistage fonctionne – pour qu’enfin notre<br />
démocratie soit volontaire et totale, dans<br />
la communion 2.0.<br />
/ par John Fluo<br />
p29
Covid,<br />
mode<br />
d’emploi<br />
Il y a quelques semaines, on<br />
pouvait lire dans des journaux<br />
les conseils de lecture pour le<br />
confinement. Après réflexion, il<br />
y a un auteur à la hauteur de<br />
ce confinement, et qui n’a pas été<br />
cité : Georges Perec.<br />
S’il y a un écrivain<br />
qui se serait joué<br />
de la contrainte du<br />
confinement, c’est bien<br />
lui. D’ailleurs, dans<br />
une certaine mesure,<br />
Perec a déjà écrit les<br />
romans du confinement,<br />
ils s’intitulent : La<br />
vie, mode d’emploi<br />
et sont parus en<br />
1978. Vous aviez donc<br />
largement le temps de<br />
les lire.<br />
Afin d’égayer cette<br />
supposée fin de<br />
confinement, et<br />
préparer de façon<br />
« pro-active » le «<br />
déconfinement », voici<br />
un petit exercice<br />
d’écriture.<br />
Parce que vous aussi, vous avez le droit<br />
d’écrire votre journal de confinement – devenu<br />
un genre littéraire à part entière depuis la<br />
p30
mise en accusation de l’écrivaine chinoise<br />
Fang Fang qui a publié le sien sur les<br />
conditions du confinement à Wuhan, voici une<br />
contrainte d’écriture très OULIPIENNE qui<br />
permettra à votre imagination arthritique<br />
de s’épanouir librement, à coups de Voltaren<br />
(ré) créatif :<br />
En mars 2020, (votre ville) est déclarée<br />
ville fermée. Vous faites partie d’un<br />
réseau de résistance nommé « Manfredi ».<br />
Dans chaque paragraphe, vous racontez votre<br />
journée héroïque en utilisant la définition<br />
d’une abréviation ( n+3) de la colonne du<br />
tableau des termes, signes conventionnels et<br />
abréviations du dictionnaire Robert (https://<br />
grandrobert.lerobert.com/AideGR/Pages/<br />
Abreviations1.html), tout en respectant le<br />
scénario du film de Rossellini : « Rome,<br />
ville ouverte » :<br />
Exemple :<br />
La troisième abréviation est : « abstrait :<br />
qualifie un sens (s’oppose à concret)». Cela<br />
donne :<br />
Mars 2020. La nébuleuse grammaticale dans<br />
laquelle je me trouve m’empêche de saisir<br />
les mots justes pour qualifier l’incurie<br />
de notre situation, mon cher Francesco.<br />
Je suis caché chez toi après avoir fait<br />
imploser un serveur à force de télécharger<br />
mon attestation dérogatoire qui n’a pas de<br />
numérotation CERFA. Combien de temps cela<br />
durera-t-il ? Non lo so… Qu’est-ce que le<br />
temps, après tout ? Et pourquoi n’y a-t-il<br />
point de numérotation CERFA ? Francesco,<br />
continuons de travailler ensemble à la<br />
publication de <strong>Virus</strong> <strong>Hurlant</strong>, cet organe<br />
de résistance à l’épidémie de morosité qui<br />
sévit dans le pays…<br />
Et ainsi de suite. Le prochain mot est «<br />
accusatif ». A vous.<br />
/ par John Cluster<br />
p31
p33<br />
/ par Ponch
DES SOLUTIONS UN<br />
PEU PLUS RADICALES<br />
Si vous voulez mon avis, on ne va pas assez loin dans les<br />
solutions proposées pour se débarrasser définitivement du virus.<br />
À l’image du Pr. Raoult qui a prouvé une bonne fois qu’il n’y<br />
avait pas besoin de tortiller du cul pour chier droit vers<br />
l’horizon lointain d’un monde définitivement guéri, j’ai décidé<br />
moi aussi de proposer des solutions qui ont été prouvées dans<br />
mon labo, sans groupe témoin, sans témoin tout court d’ailleurs,<br />
mais à la fin j’étais guéri et c’est tout ce qui compte.<br />
1) Partout les scientifiques nous disent qu’on n’est pas au bout<br />
de nos peines avec ces nouveaux virus, qu’ils vont se multiplier<br />
à cause de la promiscuité nouvelle entre l’homme et les espèces<br />
sauvages liée à notre constante expansion. Les massacrer, c’est<br />
bien, mais c’est pas suffisant. En effet, qu’est-ce qui nous<br />
empêche de finir le boulot ? Je peux vous dire que les espèces<br />
sauvages arrêteront de nous faire chier si on rase totalement<br />
leurs forêts et leurs habitats naturels une bonne fois pour<br />
toutes. Vous allez me dire : la préservation de la nature,<br />
etc. Ok, mais j’aurais juste une question à vous poser : estce<br />
que la nature paye un loyer pour occuper illégitimement cet<br />
espace ? Et là, finies les épidémies.<br />
2) Il y a eu aussi cette proposition d’une application de<br />
traçage généralisée par bluetooth anonymisé. C’est bien, mais<br />
c’est pas suffisant. Ce qu’il nous faut c’est une application<br />
qui nous dissuade de sortir de chez nous. Il faudrait lui<br />
fournir de bonnes raisons de passer outre le confinement et ses<br />
réponses seraient fournies par Alpha Zero. Je crois pas que le<br />
deep learning se laissera berner par nos envies de chocolat ou<br />
de bain de soleil. Et plus de problème d’épidémie là non plus.<br />
3) Enfin, certains ont soulevé le problème qu’allait constituer<br />
le déconfinement progressif, du fait qu’on allait recommencer à<br />
se parler de trop près, à se faire la bise, voire carrément à<br />
avoir des relations sexuelles. Rappeler aux gens qu’ils doivent<br />
absolument conserver leurs distances, c’est bien, mais c’est pas<br />
suffisant. Le mieux serait encore de prohiber définitivement toute<br />
forme de contact en dehors de l’institution sacrée du mariage.<br />
Ça éviterait toutes ces dégoûtantes interactions sociales qui ne<br />
créent que de nouveaux problèmes, avec les générations à venir<br />
qui seront constamment menacées par de nouvelles épidémies,<br />
dans un cycle sans fin, qu’on peut couper à la racine. Et, là<br />
encore, adios les épidémies.<br />
/ par John Fluo<br />
p34
Mots croisés<br />
1 2 3 4 5 6 7 8<br />
9 10 11<br />
A<br />
B<br />
C<br />
D<br />
E<br />
F<br />
G<br />
H<br />
I<br />
Horizontal<br />
A/ Variété de famille virale<br />
B/ Papa d’Akira. Terminé<br />
C/ Je plus ils. Tracta.<br />
D/ Secret Russe. Du bout des lèvres goûta<br />
E/ Jaune maillot. Petit saint.<br />
F/ Nuit bretonne. Fond de casse<br />
G/ Vaccin contre la fatigue sportive. Cuisson parfaite<br />
H/ Tour de France. Intimer l’ordre de regarder en langage<br />
moderne.<br />
I/ Juifs méditerranéens.<br />
Vertical<br />
1/ Netflixisées<br />
2/ Bien entendu ? (tiré par les oreilles)<br />
3/ Peintre russe amoureux de la Tunisie<br />
4/ Responsable du désastre sanitaire selon Trump. Note ou<br />
poisson<br />
5/ Célèbre « doctor ». Human Right Watch. Terminaison.<br />
6/ Ordre définitif. Article féminin.<br />
7/ Mélange de vomi. Donjons. Dragons.<br />
8/ Collective grâce ou à cause de Skype ou Whatsapp…<br />
9/ Corps associés à une réaction chimique<br />
10/ Vieille ville. Suprême, ou pas.<br />
11/ (Sou)tient toute la colonne.<br />
par John Cluster<br />
p35
Mots<br />
croisé<br />
Comme on est chic, on vous<br />
a préparé l’antisèche !<br />
LEs réponses
Courrier des lecteurs<br />
par celui qui sait aussi compter<br />
p37
<strong>Virus</strong> <strong>Hurlant</strong><br />
Avec la participation de :<br />
Nicolas G., Don Julio, Boris R., Sylvie B.,<br />
Marie-Laure T., Fred C., Michaël V.,<br />
Pierre C., Jean-Louis B., Patricia F.<br />
« Restez chez vous !<br />
On revient la semaine prochaine ! »<br />
p38