n°9 Dicembre 2012 - Nuova Specie

More documents

Recommendations

Info

UN CammiNo LENTo CHE Si aFFRoNTa GioRNo doPo GioRNo Davide Fontolan Il processo di salute deve utilizzare canali nuovi, più vicini ai codici della vita Ho letto oggi la petizione e la tua lettera Mariano e mi rendo conto che la vita oggi sta diventando un affare economico e non un cammino per ricongiungersi al proprie radici e a quelle degli esseri e della terra. La prima volta che ho fatto la visita al centro sono stato colpito positivamente dentro quella stanza da te. Tu neanche te ne ricorderai ero con mia mamma attorno al 2006, però di fatto sono tornato il giorno stesso a Padova perché stavo bene nelle mie dipendenze, pensavo che il centro fosse un luogo piatto. Tre o quattro anni dopo ho rivisto Chiara abbiamo cominciato a frequentarci e lei si è messa subito in trincea, è venuta con me fino a Foggia (nell’Aprile del 2010), li sono riuscito a stare tutta la settimana, tirando fuori il giorno del bilancio le mie difficoltà affidandomi al gruppo. E’ cominciato il mio cammino verso la salute che tuttora è all’inizio. Il Metodo non mi ha promesso pillole magiche con guarigioni miracolose, ma mi ha fatto capire che la vita si affronta giorno dopo giorno e se muovo un piccolo passo è significativo. Affrontare l’inedito, rendersi liberi. La psichiatria tradizionale a mio avviso ha dei limiti. Non va a curare l’origine del disagio. Oltre a quello, una visita di 30 minuti una volta ogni due settimane non può bastare per qualcuno che poi si rintana nella sua qual che sia fortezza-disagio senza realmente essere capito; a mio avviso non è una soluzione che porta verso la salute. Trenta giorni in presidio ospedaliero prendendo le medicine, che possono servire nel momento del bisogno, ma che di fatto non curano bensì tappano pezzi di vita che dovrebbero essere capiti. Si è rinchiusi in un luogo dove è privata la libertà, quasi Lettere torna all’indice 26 dovessi purgare per il tuo star male; bisogna capire che non è una soluzione, ma un palliativo che oggi, nel 2012, dovrebbe essere superato. Comunque io non sono incazzato, pur avendo subito 7 ricoveri, mi dispiace che non si riesca a capire che il processo di salute deve utilizzare canali nuovi, più vicini ai codici della vita. Io Mariano ti voglio bene, per quello che sei. Nuvole A MALATIA E TUTTE QUANTE Ma che è succieso sta proprio cagnanne o munno Mo ce steveno sold, salut e tanta brava gent. Oggi o vere nu se capisce chiu’ niente. Nu sacco e famiglie sotto e ncoppe, figli malati, tutti tutti quanti Viecchie, giuvane , zetelle e mmaretate . E’ o vere è na tempesta che mo’ s’e scatenata. Sentit a me, mo achella figlia vost, a cchiu’ bella, si proprio a chella Primm che se votte a coppe a loggia, ambress ambress facite e valigia e accumpagnatela a Foggia. La’ sicuramente capite a’malatia trasenne rind o munn. Però tu suoffre, pecchè t’adda calà fino a nfunn. T’aiuta nu miereco piccerillo ca te porta chianu chianu Ma nun te preoccupà ca si a paura te piglia, sicur, sicurament, chille te tratta meglio e na figlia. Po nu poco a vote te accuorge che stai meglio e si tu cagne chianu chianu Arriv assaie, assaie luntan. E vicina te si te vuote o vir semp, oillan oì ce sta Marian. Mimmo Ambrosio
LETTERa da UN FiGLio ad UN FiGLio, PER PadRi CHE dESidERaNo diSCENdENza mETaSToRiCa Raffaele Cimetti La mia esperienza di figlio è stata pessima, Caro Riccardo, quello che hai scritto è molto bello rispetto alla crescita che dei padri di Nuova Specie possano-possiamo raggiungere. Forse come ben sai la mia esperienza di figlio è stata pessima, soprattutto con la figura del padre. Mio padre mi ha rifiutato dal momento in cui mi ha concepito e questa è una sensazione talmente forte dentro la mia vita che ancora non riesco a sciogliere completamente. E’ come se questo rifiuto mi avesse fatto aggrappare alla vita ma senza avere il tempo e la possibilità di costruirmi la mia vera identità a partire da quello che realmente sono. Durante la dinamica del “tradimento” in grotta di Silvio, Mariano mi disse che mio padre era dentro di me giù, giù e che ancora tendevo a difenderlo. Io non mi rendevo conto di questo e forse ancora non me ne rendo conto completamente. Pensavo di aver rimosso mio padre eppure cercavo in fondo in fondo quel padre semplicemente devoto che descrivi tu. Ma non poterlo avere ti genera rabbia. Per me era rabbia affogata, repressa. Quando ho toccato con mano questa consapevolezza mi sono reso conto di quanta tristezza era inzuppata la mia vita e di quante carezze e carenze era stato privato il mio corpo. Mi sono sentito un coglione ed ho provato a ripartire da quello che ero. I diritti li difendo per gli altri perché in fondo in fondo non riesco a trovare quel giusto riscatto per le carenze che ho subito e a difendere completamente i miei. Io che non riuscivo nemmeno a pronunciare la parola “papà” fino a pochi anni fa, perché non l’avevo mai pronunciata. Era come affrontare un mostro ogni volta che lo dovevo fare. Alle elementari quando ci facevano leggere davanti a Lettere tutti a rotazione per me era una tortura, specialmente quando le letture erano riferite alla famiglia, la sola idea di incontrare la parola “papà” mi creava disagio e più mi concentravo pensando alla parola successiva più leggevo male, più mi accartocciavo e più leggevo male e più facevo brutta figura. Mi stancava. torna all’indice 27 Ogni volta che devo affrontare gli adulti è come se dovessi affrontare mio padre Mi è capitato anche qualche mese fa. Sono andato dal perito dell’assicurazione del palazzo e prima di entrare negli uffici ho dovuto fare tutto un rito di auto rafforzamento dandomi coraggio, preparandomi il discorso e alla fine non c’era nemmeno. Sono uscito dagli uffici che puzzavo. Avevo sudato e mi ero messo in uno stato di sofferenza per una cazzata, per il semplice fatto che dovevo affrontare un padre. In macchina mi sentivo una merda, un fallito, inconcludente. Mi sono chiesto ma cosa mi sta succedendo? E poi mi è venuto in mente quel testa di cazzo di mio padre e quando mi trovo in difficoltà a volte dico: ma dove cazzo sei e dove cazzo sei stato? Anche affrontare Vendola per me è stato dispendioso. Perché queste situazioni mi riportano a quando dovevo affrontare mio padre. Era un tutt’uno di sofferenza fisica, desideri, angoscia, paura. Il cuore mi si accelerava e me lo sentivo in gola. Quando una cosa ti manca parecchio la desideri dal profondo e non la sai riconoscere nel profondo perché nel profondo sei stato deluso, ferito, tradito, abbandonato. Proprio l’incontro con Vendola dei giorni scorsi mi ha riportato ad un episodio, l’ultimo incontro diretto che ho avuto con mio padre. Mi ero appena diplomato. Avevo deciso di andare a studiare a Perugia o ad Urbino all’Università. Il problema era la povertà-precarietà che non mi permetteva di uscire fuori di casa con sicurezza-serenità per poter affrontare le spese universitarie. Decisi anche spinto da mia madre che mi aizzava ma non mi accompagnava di chiedere aiuto a mio padre. A Maria (mia madre) forse le faceva comodo quando le riportavo la mia delusione (che nemmeno ascoltava profondamente) perché la rafforzava dicendo che mio padre era un porco senza rendersi conto che in fin dei conti giudicava anche mio padre e in piena adolescenza è un aspetto pesante. Decisi comunque di affrontare mio padre e di chiedergli se mi avesse aiutato economicamente a sostenere l’Università. Mi ricordo ancora l’espressione, mi disse: scherzi, per la
Page 1 and 2: D i c e m b r e 2 0 1 2 L’Albero
Page 3 and 4: La FavoLa di Limax Le donne della r
Page 5 and 6: Via Salvi (editoriale) Da via Salvi
Page 7 and 8: Fondo Comune Vedere, osservare, con
Page 9 and 10: come ha detto M. G., che mi ha pres
Page 11 and 12: Fenomeno Vivo La vita che pulsa. L'
Page 13 and 14: Casi Psichiatrici “Cammineremo co
Page 15 and 16: Casi Psichiatrici È una carta vinc
Page 17 and 18: Casi Psichiatrici torna all’indic
Page 19 and 20: UN PRoGETTo PiENo di viTa CHE Fa Na
Page 21 and 22: La mia PRima SETTimaNa iNTENSiva Ri
Page 23 and 24: SUPERviSioNE SU aNToNio L. (Classe
Page 25 and 26: Nonostante il lavoro fatto in class
Page 27: Ti aUGURo di SENTiRTi UNa PRiNCiPES
Page 31 and 32: Solitudini Il blues della lumaca, I
Page 33 and 34: la sensazione di sentirmi di nuovo
Page 35 and 36: Il tarlo che mi sta logorando l'ani
Page 37 and 38: Pensatori Libera e leggera la mente
Page 39 and 40: Ho quindi realizzato che, a parte q
Page 41 and 42: Nuvole Poesia “La storia dei prim
Page 43 and 44: Associazioni La rete delle associaz
Page 45 and 46: BREvE RaCCoNTo dEi PRimi TRE aNNi d
Page 47 and 48: mia” l’abbiamo accolta a casa n
Page 49 and 50: Nel cammino di lumaca fatto finora
Page 51 and 52: CaRiSSimi iSaia E Nadia, iN QUESTo
Page 53 and 54: isogna che funzioni la rete poiché
Page 55 and 56: iL PRESEPE dELLa iv B Sabrina Cela

n°9 Dicembre 2012 - Nuova Specie

You also want an ePaper? Increase the reach of your titles

Delete template?

Save as template?