Numero 95 - Collegio Plinio Fraccaro

Voci Corridoio
di
Numero 62—Anno IV settimanale fraccarotto 28 febbraio 2008
A NOI PIACCIONO VERGINI
Mentre suggelliamo ufficialmente la collaborazione sportiva con il Marianum, il nostro ciclo non si ferma e rimaniamo rossi come il mestruo
Ciao a tutti, è la seconda volta che scrivo per VdC,
purtroppo la tematica è sempre quella: la squadra
di calcio ma, udite udite, abbiamo novità!!
Finalmente regna aria serena nello spogliatoio,
vera consapevolezza che alla fine non è tutto perso.
Dopo la prestazione deludente contro il Griziotti
noi ragazzi abbiamo dato dimostrazione di
esserci, contro il Cardano si è vista una squadra.
Undici leoni hanno lottato contro il fango e la
pioggia senza timore dell’avversario, Fraccarotti
che hanno capito che un gruppo da portare avanti
c’è, ed anche sogni e speranze. La partita si è
conclusa con il seguente punteggio: Fraccaro 3 -
Cardano 1; penso che sia stata la migliore partita
che abbiamo giocato fin’ora, nessuno ha mollato
fino al fischio finale. Forse abbiamo capito, io per
primo, che non abbiamo nulla da perdere e tutto
da guadagnare. Tutti ci hanno criticati, tutti ormai
non ci credevano, ed invece siamo di nuovo lì a
credere nel sogno di una finale. Ho avuto la fortuna
di giocarne una, la Coppa Cairoli ma come si
dice da me “aggia fatt’ schif’”, ora invece sono
entrato nella giusta mentalità. Mi hanno detto di
credere, di sputare sangue, e sto cercando in ogni
modo di dare tutto quello che ho, anche se diciamoci
la verità ho i piedi un pochettino storti. Sono
contento per Sacha che si è ripreso segnando il
primo goal del match, e Savini che dopo aver segnato
l’ho visto correre come mai prima d’ora.
Volevo solo informare tutti che finalmente ci siamo,
ho visto voglia nella partita col Cardano, si
parlava del fatto che eravamo sazi dalle coppe già
vinte negli scorsi anni, ma ora vedo fame. Ringraziamenti
alla tifoseria che è sempre lì a sostenerci.
Che dirvi, non starete mai tranquilli con noi, vi
faremo soffrire, starete lì a sudare insieme a noi
per tutti i 90 minuti,ma su una cosa state sicuri: il
Fraccaro c’è, ora non solo col cuore ma anche con
i fatti!!! ”Jiam’ bell’ wajiù”!!!!!
Mimmo mqm
numero di ragazze che si era inizialmente
proposto per poter mandare in porto (in
questo caso sul Ticino!) il gemellaggio, ma
sono riusciti a portarsi a casa ben dieci
nominativi di ragazze (vittime sacrificali?).
Contando che il totale delle collegiali è 34
oserei dire che è un buon risultato, ci
sarà spazio anche per le riserve delle
riserve! Perché l’importante è partecipare,
o no? La risposta dei ragazzi del Fraccaro,
imbarazzata, ma anche notevolmente (se
dico meritatamente si esaltano troppo)
compiaciuta, è stata chiara. NO.
Il nostro ingenuo spirito da scampagnata
goliardica sulle rive del Ticino ha suscitato
un ulteriore chiarificazione: il Fraccaro ha
già vinto tre volte consecutivamente il
torneo di Dragon Boat (ndr: in realtà mi
sa che non ci siamo spiegati bene, non è
il torneo di dragon boat, ma il torneo intercollegiale
di tutti gli sport quello di cui
siamo campioni in carica e che vorremmo
vincere per la quarta volta consecutiva) e
questa sarebbe la quarta, impresa senza
precedenti per un collegio, quindi chi non
è agguerrito abbastanza può anche unirsi
al folto gruppo supporter sulle rive.
http://www.collegiofraccaro.it/vdc vocidicorridoio@collegiofraccaro.it
CARDANO BATTUTO
PAGELLE WHITE PULP PERCHE’ ...
Viletto e Igor a pag.3
Foto di repertorio (cioè è una foto dell’anno scorso perché di quest’anno non ce ne sono e perché tanto
avevamo vinto uguale uguale 3-1)
Se il Marianum non va dal Fraccaro, Il Fraccaro
va dal Marianum. Viene da chiedersi
come possa un detto musulmano adattarsi
a un collegio il cui nome latineggiante fa
intuire molto e niente. Sono i prodigi dello
sport. Lo spirito sportivo, inoltre, ha fatto
sì che ben cinque fraccariani (?), fraccarotti
(??), comunque sia, ha fatto sì che ben
cinque ragazzi del Fraccaro osassero varcare
il modesto cancelletto del collegio femminile
Marianum in via S. Martino (senza
peraltro sbagliarsi e fare irruzione nel vicino
collegio Santa Caterina [scene a cui
ormai siamo abituate]; cosa degna di nota).
Le mariane (no, non siamo dei biscotti)
tra l’incuriosito e lo sconcertato hanno
atteso il loro arrivo per avere finalmente
una spiegazione del termine Dragon Boat,
dal suono troppo esoterico, e delle sue
implicazioni e perché no, contro indicazioni!
I quattro moschettieri più uno si sono presentati
con l’aria dei “bravi ragazzi” della
porta accanto (polemicità femminile: il
ragazzo della porta accanto non ci avrebbe
impiegato circa un’ora per arrivare sin da
noi) e quindi alla fine sono riusciti nel loro
compito di persuasione: per il torneo intercollegiale
di Dragon boat non bastava il
Stasera, giovedì 23 aprile
RIUNIONE PRELIMINARE
SUMMER PARTY 2009
Ore 22.30 – biblioteca
OdG :
Data & location
Proposte per il comitato organizzatore
Varie ed eventuali
PLINIO FICTION (PARTE 2)
Autori vari a pag.10
… GLI URAGANI
SONO DONNE ?
Somaini a pag.6
Segue a pag. 2
Dato che non vi fate avanti lo
facciamo noi:
LETTERA APERTA
A CARDANI E
CARDANE
A pag. 2

Quasi due mesi fa, esattamente il 21 febbraio, arriva in portineria una lettera indirizzata a me
personalmente. Non aspettando nessuna lettera o corrispondenza cartacea di alcun genere rimango
estremamente basito alla voce della portineria che mi chiede di passare a ritirare questa
grande busta bianca. La apro svogliatamente e trovo dentro un unico foglio stampato con una
foto di una coppa dentro un cestino con scritta la frase “Ma, per caso, vi manca qualcosa?”; guardando
meglio è la targa del primo posto al torneo di pallavolo dello scorso anno. Neanche ce ne
siamo accorti che mancasse dalla bacheca in sala comune (beh ma visto la quantità di targhe
vinte l’anno scorso un po’ eravamo anche un po’giustificati).
Beh, sta di fatto che a distanza di quasi due mesi una lettera di rivendicazione non è ancora pervenuta
al nostro collegio, nonostante ormai sappiamo tutti chi sia stato.
Ho aspettato invano che qualcosa giungesse con anche solo due frasi scritte che almeno attestassero
la paternità di tale gesto. In un primo momento le varie teorie sui possibili esecutori di così
tale vile gesto sono state molteplici: si è passato dal Cairoli, visto che è l’unico collegio che è stato
tanto coraggioso da entrare nelle nostre mura per portarci via una targa solo quando questo era
vuoto causa finale calcistica; è stato magari lo Spalla, visto che stanno cercando di avere
anch’essi le nostre attenzioni senza però riuscire in tale scopo; è magari il Cardano, visto che
manca proprio quello di pallavolo che hanno perso proprio l’anno scorso; beh le ipotesi erano molteplici,
ma alla fine l’unica veramente plausibile era quest’ultima.
La teoria è stata poi confermata da una fonte attendibilissima proprio all’interno del collegio
cardano. Questa gola profonda che, per ovvie ragioni non possiamo rendere noto e per questo utilizzeremo
d’ora in poi lo pseudonimo “Pallavolista Cartina”, ha ammesso tutto ad un nostro esponente.
Anzi, ha fatto molto di più: ha anche ammesso che a sottrarre suddetta targa non è stata
la parte maschile, ma ha addossato tutte le colpe alla sola parte femminile, di fatto lavandosene
le mani.
Bene, tutto ciò non può che essere veritiero visto che arriva direttamente da un vostro adepto,
quindi dato che voi tergiversate, o forse non sapete che fare, vi scrivo io rivendicando la nostra
coppa (anche perché se mi metto ad aspettare voi, potremmo anche aspettare in eterno!), quindi è
anche ora che vi decidiate a restituirla visto che i termini sono abbondantemente passati da dicembre
e oltre al fatto che non avete fatto sicuramente una bellissima figura a farvi arrivare una
lettera di rivendicazione dal collegio c.d. “uccellato”.
Confido nella vostra reazione, ossia nella restituzione di suddetto premio, vinto per di più meritatissimamente.
Segue dalla prima
Per noi è già una vittoria partecipare
dopo tanti anni di anonimato nella
realtà collegiale pavese a un evento
simile, ma vi assicuriamo che ce la
metteremo tutta. Perché si sa, lo pensava
anche Pierre de Coubertin:
l’importante è partecipare, non vincere…
Ma si sa che chi arriva secondo è
dimenticato istantaneamente!
(Nel mentre si sono aperte le qualificazioni
interne al collegio per le sei
fortunate – eheheh - che faranno parte
del team che andrà sul Dragon
Boat… No, spiacenti, non è stato aperto
nessun televoto a riguardo…)
2
Lettera aperta ai Cardani e alle Cardane ...
Azzaki
Dopo estenuanti richieste siamo riusciti ad ottenere addirittura una foto delle “mariane”.
Come potete notare hanno moltissime banane.

PAGELLAME
Eccolo lì il vero Fraccaro. Finalmente la squadra
ha fatto quel che sa fare, ha prodotto il
gioco di cui è capace. Nulla al di sopra
l’ordinario: abbiamo fatto il nostro. Ed abbiamo
stravinto. 3-1 a tutti a casa. Un Cardano
che si era dimostrata una buona squadra, in
grado di accendere belle partite con un ritmo
ordinato e grosse individualità (enormi nel
caso di Gianni) capaci di dare una svolta alla
partite. Questa volta è girato tutto tranquillamente,
abbiamo messo a frutto le nostre potenzialità.
E la cosa bella, è che abbiamo ancora
un sacco di Assi da calare… che sia questa
la partita che ci avrà fatto capire chi siamo?
Noi lo speriamo tutti, e nell’attesa della
verifica nell’ultima partita contro il Ghislieri
(fondamentale per piazzarsi bene e facilitare
la strada delle eliminatorie), beccatevi le pagellone
di questa, finalmente BELLA, partita!
Giuliano: 6/7 Il super eroe coi guantoni ci
regala sicurezza a
volontà pure oggi, ma
per esser perfetto gli
mancava solo un
difetto. Sul gol della
bandiera cardana, si
poteva fare di più.
SANJI!
Pollon: 7+ Piccolo e cattivo,
il salentino tutto nei non si
spaventa neppure davanti al
bestione cardano. Corre e
picchia, a volte esagera sia
nell’uno che nell’altro. Giudizio
post-infortunio: promosso!
CERBERO!
Ciccio: 8 E’ la sua penultima partita e lui vuole
lasciare il segno. Farlo dalla difesa non è
facile, ma lui ci riesce. Non molla un secondo,
e quando Gianni decide
di andar sulla sua fascia,
lui gli fa capire che non
è stata una buona idea.
Combatte con le unghie
e con i denti: CUORE
BIANCOROSSO!
Juppo: 7 Qualcuno dice che il Fraccaro Team è
juppo-dipendente. Forse non è così, ma, se si
può, come rinunciare ad uno
bello così? Ordine e convinzione,
come un maestro zen
dispensa calma e agonismo
d’altri tempi! …se non fosse
per i baffi: BEPPE BERGOMI!
Messina: 7 Sufficienza abbondante per il giovane
di Scaletta Zanclea: fuori ruolo e con anti
-infiammatorio che gli esce anche dalle orecchie
(a contarli, i buchi sulle coscia destra
sono più di 8…), regala
a tutti una prestazione
lineare. Con pochissime
imperfezioni e nessuno
“giochetto di troppo”.
SPARTANO!
Sawhisky: 6/7 Assist sul primo gol, grosso
merito sul secondo… a qualcuno sembra anche
di averlo visto correre!
Si narra che, in alcuni interventi
ci abbia messo anche
cattiveria. Che sia finalmente
sbocciato in lui il fiore
incazzoso del Fraccaro? Ci
speriamo… TI VOGLIAMO
COSI’!
Ciccionnu: 7+ Un primo
tempo da manuale del
calcio per il nostro capitano,
un secondo tempo
meno aggressivo ma
con la solita tecnica
sopraffina. Mette a sedere
tutto il centrocampo
del Cardano inventando
e creando come
solo lui sa fare. Una
prima punizione da sogno e un ultima a segno…
fortuna? La fortuna aiuta gli audaci. ELE-
GANZA E CLASSE!
Sasha: 7 ½ Il nostro omino anti-Cardano colpisce
ancora! Si inventa un
pallonetto come se fosse “il
giocatore più tecnico della
squadra”. Una soddisfazione
meritata per qualcuno che,
a suo dire, c’ha sempre
messo tutto. Per le altre
volte non possiamo assicurare,
ma per questa volta ci
mettiamo la firma anche noi! KILLER!
Mimmo: 7+ Peccato
per il gol mancato. Lo
scugnizzo corre e
picchia, anche se,
com’è nel suo DNA,
parla troppo. Ad un
certo punto, è quasi
sembrato di veder il
grande Paqualino, ed
è un signor complimento. Si conta molto su
questo ragazzino, classe ’90, il più piccolo e
forse il più cattivo della scuderia! DIAVOLETTO!
Enver 7/8 “E’ l’uomo che mancava”. Il suo
ritorno si sente, e si sente parecchio. Ogni
palla è un’invenzione e come un ottimo economista
amministra ogni azione con la sapienza
di uno che sa il fatto
suo. Regge anche colpi bassi
sulle caviglie doloranti, si alza e
ricomincia a combattere. GENIO
DELLA LAMPADA!
Genova: 6 ½ Con uno
squadrone così alle spalle,
anche lui migliora. Alza la
testa, difende la palla e
libera gli spazi giusti. Cerchiamo
di dimenticare
l’entrata da macellaio valsa
un cartellino giallo inutile.
L’astinenza da gol però, è
quello che manca alla nostra
punta di riferimento. Una buona prestazione
che deve servire per capire che si
può giocare bene, se si vuole. E se si vuole,
si può anche fare ancora di più. GLADIATOR!
Tinelli: 7 I discorsi non sono il suo forte,
ma questa volta, sembra esser servito davvero.
Mette in campo una formazione senza
idee pindariche e suggerisce le cose giuste.
Finalmente riesce a limitare sigarette e bestemmie,passando
i 10 minuti più
lunghi della sua
vita a ripetere
“Ma quanto cazzo
dura sta partita?”
Se è stato 3-1 e
tutti a casa, il
merito, è anche
suo! ORONZO!
Fraccaro: 7+ La squadra gira bene, appare
ordinata e riesce a mettere in pratica anche
qualche schema. In difesa una buona cassaforte,
nessuna colpa sul gol. Il centrocampo
sembra finalmente ispirato e là davanti
si riesce finalmente a segnare su azione.
Una discreta prestazione, forse la migliore
di questa stagione. NEW TEAM!
Cardano: 6 Che è la media del 5 della prestazione
sul campo e del 7 che è la correttezza
della squadra. Pensavamo di più, in
questa occasione la squadra si è mostrata
troppo “Gianni-dipendente”. In compenso è
un piacere giocare con persone con cui si
può parlare e discutere civilmente (da leggersi
come “Grizziotti e Don Bosco, imparate!”)…
Igor & Violenza
3

Longobeach: e finalmente da oggi in
poi sarà Dott. Romano. Che ridere!
Però il nostro calabrese preferito
mette su un casino niente male, con
testicoli sfoggiato per tutta
l’Università e un aperitivo da vero
campione. Non diventerai mica serio Longo?
OCCHI IN TASCA!
4
Avviso poco serio
Domenica 10 maggio si terrà il tradizionale Pranzo degli Ex, che avrà luogo come di consueto
nella nostra beneamata mensa, ma dove diversamente dal solito non si mangerà
la nostra beneamata lonza (i fraccarotti di ieri e di oggi saranno infatti serviti e riveriti da
un apposito servizio di catering).
Pertanto:
Signori, benvenuti al Pranzo degli Ex. Prima regola del Pranzo degli Ex: mettete da parte
15 euro. Seconda regola del Pranzo degli Ex: mettete da parte quei 15 euro. Terza regola
del Fight Club: se qualcuno grida basta, si accascia, è spompato, fine della bevuta.
Quarta regola: si beve tutti insieme. Quinta regola: un bicchiere alla volta, ragazzi. Sesta
regola: niente camicia, niente scarpe. Settima regola: si beve per tutto il tempo necessario.
Ottava ed ultima regola: se questo è il vostro primo
anno in collegio... allora dovete bere!
Ciclo: durante la partita
dell’intercollegiale, quelli del Cardano
hanno affermato che il nostro
ciclo sarebbe finito. Purtroppo però
noi, com’è noto, siamo rossi come il
mestruo… e quindi, mie cari cardani
sbadatoni, il nostro ciclo non passa mai! Tre
a uno, e via… INDISPOSTI!
AVVISI TEATRALI
• 28-29 aprile Fraschini: “Angels in America”, 4 biglietti
• 25 aprile Motoperpetuo: “Verso Tebe”, 1 biglietto
Per domande o prenotazioni rivolgersi a Violenza, camera 47
Rettore: e va bene chiudere la sala
comune, e va bene pretendere silenzio
assoluto per gli ospiti, e va
bene cazziare Cremino… ma arrabbiarsi
non eravamo alla conferenza
quando della conferenza non sapeva niente
nessuno, ci sembra troppo! GARGAMELLA!

Vita d’appartamento…
o no?
Queste belle mura sono la nostra panacea per
ogni male. Purtroppo sappiamo che tutti noi,
prima o poi, dovremo lasciarle. Eh si, anche
tu Giuliano, prima o poi, dovrai trovare la tua
strada! E così ci si trova spesso a chiedersi:
ma come sarebbe vivere in appartamento? Ed
ecco arrivare dal destino
la risposta ideale:
ponte pasquale, il
Collegio chiude ed un
manipolo di Fraccarotti
si trova per le strade
di Pavia, con sacco a
pelo e l’immancabile
trolley al proprio fianco.
In cammino verso
casa Tonucci/Tinelli/
Ferrari/Vaglia visto che
gli ultimi 3 hanno ben
pensato di lasciare i
loro letti incustoditi. Non
siamo deficienti, è che
c’è chi lavora o chi ha la
fortuna di avere un esame il giorno dopo Pasquetta.
Così, arrivati in via Penice, prendiamo
possesso della casa: Ema “Glandus Enormus”
Diana in camera di Idro, dopo
un’adeguata bonifica di tutta la pornografia
nascosta nei cassetti; io (Violenza) in camera
Povero calcio
Come ogni grande sfida che si rispetti in Italia,
finisce per essere una noia mortale.
E così è stato anche per Juventus – Inter. Una
partita tra le più brutte, molto avara di emozioni,
che ci ha regalato solo una ventina di
minuti bellini, e soprattutto 90 min di insulti
razzisti a Balotelli.
Sì, perché da noi, le partitissime non finiscono
4 a 4 come in Liverpool - Chelsea di champions.
Ma se va bene con 1 - 1, brutto certo,
ma con annesse doverose polemiche che immancabilmente
durano fino al giovedì. Della
splendida, ennesima, tripletta di Inzaghi, se
ne parla al massimo fino al martedi, poi il
nulla, delle magagne, litigi, sfottò, insulti di
Inter Juve invece non c’è fine.
Moratti che risponde a Cobolli Gigli, Ranieri
che a sua volta risponde a tutti, i tifosi che
dicono la loro. E l’interessato per fortuna muto.
Almeno fino ad oggi (mercoledì). Il giocatore
dell’inter ha taciuto. Il minimo direi, dopo
quello che è accaduto. Fermo restando che
non si deve insultare un giocatore solo perché
è nero, nel calcio però, spesso e volentieri si
insultano i giocatori, o perché non fanno la
cosa giusta, perché sbagliano un gol, o perché
come nel caso di Balotelli, si è forti, ma anche
molto presuntuosi.
Non è un essere presuntuosi, dato solo dal
di Tinelli, tanto ai capelli ricci sparsi per camera
sono abituato; Antonino “u’ bellu du
paisi” Scifo e Micky “il bello ebbasta” Rizzi in
camera dei Gemelli e Verby a dormire nel
letto matrimoniale sotto il Toz. Ammetto che
avendo un po’ di tempo libero, ho preferito
passarlo prevalentemente con Giulietta, però
un po’ di somme son riuscito a tirarle. Se
vogliamo sintetizzare l’esperienza di 4 giorni
in appartamento, possiamo dire “PLAY & POR-
CUME”. Infatti non si
è fatto quasi altro se
non giocare a PES e
mangiare da Dio… ok
gli altri hanno anche
passato ore ed ore su
Facebook, ma sapete
che è un mondo che
ignoro volentieri. Da
segnalare un eroico
Ema che è riuscito a
studiare come un
matto, anche se le
Qui sopra Rizzi e Verby intenti a darsi la quattrocen- pausette tra un capitesima
rivincita a NBA LIVE!.. Chi abbia vinto alla fine, tolo e l’altro abbonda-
non è dato saperlo.
vano. Ed era un casino,
perché dovete sapere
che l’unico modo per Diana di fare una pausa
è piombare in sala ed estrarre il suo augello
fallico incominciando a sventolarlo manco
fosse la bandiera russa sul Reichstag alla fine
della Seconda Guerra Mondiale. Ad un certo
punto con un elicottero è pure riuscito a
scompigliare i capelli a me e decapitare Verby
fatto di essere forti, anche Ibraimovic e Cristiano
Ronaldo, amano far giochetti fini a se
stessi, o per il pubblico, che comunque indispongono
non poco l’avversario. Nel caso di
Balotelli è un comportasi da bullo, da diciottenne
viziato, in lui manca il rispetto per
l’avversario. Ciò che non capisce, è che
l’avversario va rispettato, soprattutto se
l’avversario è un campione, perché tutti son
stati giovani, ma campioni si diventa solo con
serietà, professionalità, o se no si finisce come
Cantonà, o Gascoigne. Buoni giocatori si,
ma spesso fenomeni da baraccone. Lui si pone
con il prossimo con superiorità, è solo
all’inizio della carriera, ha enormi potenzialità,
deve imparare ancora tanto, deve crescere
non soltanto calcisticamente. È su questo che
deve lavorare Mourihno, anche se lui non è
certo un esempio di buon comportamento,
sbruffone e pieno di sé com’è!
Ritornando ai
tifosi juventini,
questi lo insultavano
nel modo
più facile
possibile, è
nero, per cui lo
si insulta per
quello, a Materazzi
gli dicevano
figlio di puttana,
per lo
stesso motivo.
intento a giocare ad NBA Live! Altro dettaglio
devastante son state le cene. Ovviamente
da buon padrone di casa il Toz ci ha
deliziato con ogni succulenta prelibatezza
che lui non mangerà mai… roba da diventare
credenti all’istante! Per non parlare della
pasta pepe-gamberi-pomodorini di Diana o
delle colazioni con la marmellata di Rizzi
sul balcone baciati dal sole e spiati dalla
vicina di casa vogliosa. Sarebbe incorretto
definire questa breve esperienza come
“una vita d’appartamento”, altrimenti Tinelli
mi uccide. Diciamo che abbiamo fatto un
po’ i turisti, senza troppo preoccuparci di
cose come affitto/luce/pulizie generali/etc
etc… però non si può negare che ci siamo
divertiti: sembravano un bel branco di ignorantoni,
che ovviamente vanno
d’accordissimo e che si dicono “si” l’un
l’altro per qualsiasi cosa. Senza troppe preoccupazioni
se non quella di far passare il
tempo, tranquillamente. Ultima chicca, è
stato vedere Tinelli entrare in casa dopo 13
ore di macchina e trovarsi Dantuono che gli
dorme sul letto: da morir dal ridere! Un bel
grazie di cuore quindi al Mattia “sesso a
richiesta” Tonucci che c’ha trattato coi
guanti; solo un appunto Toz: ok che per te
quello è “caos ordinato”, però sarebbe bene
che ti allineassi al resto del mondo, o
quanto meno, ai tuoi inquilini!
Violenza
Questo è il calcio, gli insulti dentro e fuori
dal campo ci sono sempre stati e ci saranno
sempre. Certo è opportuno metter un freno,
perché nel 2009 non si deve e non si dovrebbe
più parlare di razzismo, ma quello
che è successo all’olimpico di Torino non ha
niente a che fare, con i BUU razzisti, che gli
interisti rivolgevano a Zorò. giocatore del
Lecce, 2 anni fa. Quelli erano insulti gratuiti,
che miravano solo a ferire l’uomo. Qui si
sta parlando di insulti ad un arrogante. Mi
fa ridere sentire Moratti dire che se fosse
stato a Torino avrebbe ritirato la squadra.
Perché sarebbe un’ipocrita, e sarebbe stato
il protagonista di una pagliacciata. Giusto
difendere i propri giocatori. Ma fossi in lui
farei una bella ramanzina al giocatore. Se è
giusto chiudere lo stadio di Torino per gli
insulti, è altrettanto giusto multare Balotelli.
Detto ciò gustiamoci questo finale di campionato,
che magari in chiave
scudetto sarà già chiuso, ma un
Milan come quello di domenica
dispiace vederlo lottare solo per
il secondo posto…
Gotta Lorenzo
Qui a fianco la risposta di Mario Balotelli
alle accuse dell’Eclettico della scopata.
Sembra che sotto la maglia abbia
addirittura scritto “Gotta succhia!!!!!!!!!”
5

Cari fraccarotti
prima o poi doveva capitare, ma finalmente, a distanza di quasi sei anni dal mio ingresso tra queste mura, a quasi tre dal mio reingresso, e
a qualche mese dal mio re-reingresso, mi laureo! E siccome m’è rimasto poco da fare qua, dato che non c’è più nessuno che gioca a basket,
a briscola chiamata e a bim bum bam, me ne vado pure da Pavia. La mia stanza andrà quindi a chi riuscirà a battere in una partita di
curling il mega campione finlandese Markku Uusipaavalniemi, argento a Torino 2006.
Purtroppo, fastidioso come non mai, non solo i miei festeggiamenti andranno a rompere
le balle al torneo di poker (vedi FB per sta cosa), ma anche il gran varietà accademico
andrà in onda in concomitanza con la partita di calcio Fraccaro-Ghislieri che inizia lo
stesso giorno alle 16:00. Dovrei infatti presentare la mia tesi verso le 17:30 di martedì
28 aprile, alla chiesetta della Facoltà di Economia. Giuro sulle trenta inutili pagine a
colori della mia tesi che non è stata colpa mia! È la segreteria studenti che mi dice le
cose in ritardissimo e mi mette in sessione 15° su 15 nel giorno sbagliato. Come direbbe
un bergamasco, - pota, l’è andach isé! - . Ad ogni modo vi terrò informati in caso di
ritardi vari, che faciliterebbero tutto.
Non lo ripeterò più, ma mi mancherebbe non essere preso a sberle e buttato in fontana.
Inoltre potrei anche dire cose intelligenti: non lasciate che l’ignoranza gratuita venga
sbeffeggiata così impunemente.
Saluti
Brad “Azizolof” Pitza
Perchè agli uragani vengono dati nomi di
donna???
Attualmente la regola riguardante il nome di
ogni nuovo uragano prevede un nome maschile,
poi uno femminile, il seguente maschile
e così via. Una regola. Ebbene sì, esiste un
regolamento perfino per dare i nomi agli uragani!!!
La storia di questa
regola è lunga…
Per molti secoli, gli uragani
sono sempre stati chiamati
con il nome del Santo
cattolico festeggiato il giorno
in cui colpiva. Ma
quando ci si è trovati di
fronte a due uragani che
avevano colpito nello stesso
giorno in anni diversi, ci si è iniziati a confondere…
Quindi sono state utilizzate le posi-
Volley 2009 …
stiamo arrivando
Martedì sera in biblioteca D.Z. si è svolta la
classica riunione di inizio stagione per la
squadra di volley.
La squadra di quest'anno, formata dallo zoccolo
duro di quella dell'anno scorso con l'aggiunta
di alcune talentuose matricole (Loffa,
Denver, eMule e Foggia), ha partecipato quasi
al completo; poche le cose che si sono decise,
più che altro si è parlato dei futuri allenamenti
della squadra e si è fatto un resoconto
sul livello di presenza ad allenamento, che
purtroppo è un po' basso, visto che in media
ci si allena in sette persone, ma il messaggio
6
I PERCHÉ DEL SOMA
zioni di latitudine-longitudine, ma questo
metodo creava anch’esso dei doppioni.. La
tradizione di dare nomi di donna agli uragani
è stata iniziata durante la Seconda Guerra
Mondiale dal Servizio di Previsione Meteorologica
Militare americano, per rendere più facilmente
identificabili le diverse tempeste in
azioni di guerra. Poi nel 1950, il World MeteorologicalOrganization
(WMO) propose
un sistema alfabetico
basato
sull'alfabeto militare,
quindi su 26
nomi. Gli esperti si
accorsero (ma
dai??) che avrebbero
potuto esserci
di nuovo dei problemi di confusione… Finalmente
nel 1953 l'organizzazione adottò una
sembra essere già stato recepito, visto che
nell'allenamento appena successivo all'incontro
ci siamo presentati in dodici in palestra.
All'ordine del giorno c'era anche la scelta del
capitano della squadra; essendo stato il sottoscritto
l'unico candidato,
quest'anno ci tocca il Verbanico
(in forma pietosa
per lo più, visto che è completamente
fermo dall'indoor
da un anno e dal
beach-volley da tre mesi)
come capitano.
Nelle mie prime righe per
VdC da capitano, voglio
esortare la squadra a
partecipare sempre con più
impegno agli allenamenti,
soprattutto ora che il torneo
è alle porte.
Alle matricole chiedo una
maggior presenza agli alle-
Ti manca la briscola..eh.. Brad? Così adesso ti tocca laurearti!
serie di nomi femminili (in ordine alfabetico)
a rotazione, prevedendo di ritirare i
nomi assegnati ad uragani particolarmente
violenti e memorabili. E questa era
un’ottima soluzione. Ma nel 1979 le femministe
chiesero al WMO di aggiungere anche i
nomi maschili: la richiesta fu accolta. Da
allora la regola prevede nome maschilefemminile-maschile-femminile
alternati. I
21 nomi previsti ogni anno (le lettere q, u,
x, y e z non vengono usate) sono riutilizzati
ogni 6 anni, tranne quelli ritirati (come Hugo
o Andrew e, probabilmente, Katrina).
Quando un nome viene ritirato, il WMO sceglie
un nuovo nome per rimpiazzarlo. Ed in
caso di più di 21 uragani in un anno vengono
utilizzati i nomi delle lettere
dell’alfabeto greco. E così finisce la storia…
Alla prossima!!!
namenti visto che sarete voi la squadra del
futuro, a Juanita e Rjcky chiedo di aver
pazienza, perché lo sapete che sono una
testa matta, e al resto della squadra di metterci
il massimo come avete sempre fatto
(escluso primo set della finale dell'anno
scorso), e poi chiedo già grazie a Tony
che per il terzo anno di seguito ha cambiato
ruolo, dimostrando un grande
spirito di sacrificio che deve essere di
esempio a tutto il team bianco rosso.
Avrei voluto concludere ringraziando la
squadra per avermi votato eccetera eccetera,
ma visto che siete stati obbligati
a farlo andate a fanculo.
Verbanico

Bentornati a cari lettori e come
sempre in particolare alle
gentili lettrici (sempre più numerose e disponibili
a garbate conversazioni letterarie e di
altro genere con l’autore-stanza 76, non ho
bisogno di ricordarvelo). L’aria frizzante
dell’inverno pavese è ormai un ricordo, ma
purtroppo anche il bel tempo dei giorni scorsi
se ne è andato (in poche parole: piove, governo
cairolotto!). Il lato positivo della pioggia è
che non c’è tempo migliore per rimanere in
casa e leggere un buon libro (un altro lato
positivo è che la pioggia lava la città, riportando
esemplari in libertà di cairolotti di cane nel
posto che spetta loro).
Gli esami sono ancora una triste realtà per
tutti gli studenti serii (Emil e Cipolla non hanno
questi problemi) e il tempo per leggere
non è molto, ma per chi può permettersi una
sana pausa dai libri di testo, il suggerimento
di questa settimana è un interessante thriller
politico di Robert Harris (l’autore di Fatherland,
tanto per intenderci…ok, tanto per intenderci
fra lettori, per cui escludo Savini a priori).
“Il Ghost Writer” (in originale The Ghost)
è la storia, appunto, di un ghostwriter di professione
(ovvero di uno scrittore, in questo
caso di discorsi politici, che scrive per conto
di altri, rinunciando a tutti i diritti d’autore
sulle sue opere). Cinico e con una
buona dose di disincan- tato umori-
Dopo i giorni della catastrofe,
è gia tempo di pensare alla
ricostruzione. Al Presidente del Consiglio è
stato chiesto di abbandonare i grandiosi piani
di costruzione del ponte in
Sicilia e di dirottare i 1,3
miliardi di euro per aiutare
a ricostruire il devastato
Abruzzo.Ci sono già segnali
di una possibile riorganizzazione
delle priorità, comunque,
è tutto tranne che
chiaro se l’amato ponte di
Messina di Berlusconi sarà
sacrificato o se lo saranno
solo i più piccoli investimenti
in autostrade e ferrovie. Ovunque si
trovino i soldi per farlo, ricostruire la città
medievale dell’Aquila e degli altri 26 paesi
circostanti sarà un progetto lungo e costoso.
Sono circa 15.000, gli edifici danneggiati o
distrutti dalla scossa di magnitudo 6.3
della scala Rikter. Finora il governo ha
promesso 30 milioni di euro per gli
aiuti di emergenza e altri 16 milioni di
euro per ricostruire e mettere in sicurezza
scuole, edifici universitari e dormitori.
Tutto ciò sarà solo una goccia
nel mare, se la storia ci insegna qual-
CARTA CANTA a cura di Andrea Goran Marcobelli
smo, abituato ad aver a che fare con star del
rock al tramonto e piccole celebrità, lo scrittore
“fantasma” non esita ad
accettare l'incarico di lavorare
sulle memorie del Primo
ministro britannico uscente
Adam Lang, memorie attesissime
e scottanti. Per lui è
una grande occasione, resa
ancora più allettante da un
compenso astronomico impossibile
da rifiutare. Ben
presto, però, il ghostwriter
capisce di aver fatto un
terribile errore. Qualcun
altro si era già dedicato allo
stesso progetto, morendo in
circostanze palesemente
sospette solo qualche giorno
prima. Ma ormai è troppo
tardi: il controverso ex premier si rivela un
personaggio con un passato pieno di segreti
che tornano a tormentarlo, segreti che hanno
il potere di uccidere.
Ambientato in pieno inverno nella dorata reclusione
di una residenza di lusso a Martha's
Vineyard, "Il ghostwriter" è l'avvincente e realistico
romanzo di un autore entrato a pieno
titolo nel ristretto gruppo di cui fanno parte
Forsyth e le Carré. Il primo ministro dimissionario
che scrive le sue memorie (o meglio, se
cosa. Ma facciamo un breve salto indietro. Dal
1976, l’Italia ha speso 46 miliardi di lire per le
ricostruzioni dopo tre terremoti - dai 4 miliardi
per il terremoto di Assisi del 1997 ai 32
miliardi per il terremoto
di Napoli del
1980 che uccise
2.700 persone.
L’esperienza italiana
mostra che dopo
terremoti devastanti
servono almeno
dieci anni per la
ricostruzione, e questo
nel caso migliore
in cui il denaro fluisce
tempestivamente. Oltre 12 anni dopo il
terremoto di Assisi, più del 90% degli sfollati è
ritornato nelle proprie case. L’esperienza di
Napoli è molto meno chiara. I PM hanno indagato
su dove fosse stato speso il denaro de-
Avviso Rugby Intercollegiale
le fa scrivere da un altro) per dieci milioni
di dollari mentre sta per essere trascinato
davanti al Tribumale dell'Aja come
criminale di guerra, somiglia molto
a un personaggio vero, come tanti
in politica, arrivato dal nulla, allevato
e protetto non si sa bene da
chi e perchè, ma destinato a essere
la pedina di un gioco che non
controlla. C'è nella fiction anglosassone
una vera ossessione per
questo tema: basti pensare a The
Manchurian Candidate", i film che
attribuiva a un colosso mondiale
dedito a esperimenti da brivido la
"costruzione" del perfetto candidato
alla Casa Bianca. Qui invece
siamo in odore di servizi segreti e
la vita inventata dell'ex primo ministro,
falsa da cima a fondo , è la
prova ( e gli scrittori sono bravi a intuire,
più che a spiegare) di come la politica sia
un teatro delle ombre. Il Ghostwriter, l'uomo
invisbile, diventa il depositario di una
verità che nessuno dovrebbe conoscere. E
attraverso la metafora Harris racconta la
democrazia corrotta e corruttibile, dove i
politici non appartengono a se stessi, ma
come in "The Manchurian Candidate", a
qualcun altro.
PERLE D’OSTREGA a cura di Ostrega
Come sapete questa nuova disciplina verrà sperimentata per poi esser
inserita nel Trofeo Intercollegiale. In seguito a varie decisione, ci sono un
po’ di informazioni da sapere:
• Gli allenamenti maschili saranno il II°, III° e IV° martedì del mese
• Gli allenamenti femminili saranno il II°, III° e IV° lunedì del mese
• La riunione dei rappresentanti sarà lunedì 04 Maggio 2009 alle ore
17.00 presso la Segreteria del CUS
• Il termine ultimo di iscrizione è venerdì 15 maggio 2009
stinato a progetti mai completati. Ci furono
scandali simili in seguito ad un terremoto
del 1968 in Sicilia dove, una generazione
più tardi, i sopravvissuti vivono ancora in
case improvvisate nonostante grandi stanziamenti
di fondi dello stato. Si stima che i
danni del terremoto dell’Aquila siano pari a
2 - 3 miliardi di euro. Le perdite
“Assicurate” sono molto più basse, intorno
ai 400 milioni di euro, perché pochissima
delle persone colpite possiedono
un’assicurazione sui terremoti. Per molti
esperti del settore, il terremoto non dovrebbe
colpire più di tanto la nostra già precaria
economia. Il boom di ricostruzione “almeno
localmente” una buona spinta economica.
La Cina è stata in grado di assorbire
l’impatto economico del grande terremoto
dell’anno scorso che uccise 90.000 persone
e fece crollare migliaia di scuole “perché
era in una forte posizione”
economica. L’Italia
tutt’oggi non è in una
forte posizione economica,
eppure, assicurano
gli esperti, “Il costo della
ricostruzione anche se di
miliardi di euro avrà
poco impatto sul PIL
dell’Italia, pari a circa
2.300 miliardi di euro”.
7

La nostra rubrica si conclude, malauguratamente,
all’ombra di una legge regionale lombarda,
di grave intralcio per tutte le attività
artigianali a somministrazione diretta, compreso
il Kebab (ma non McDonald’s!). Con
qualche ultima considerazione (proprietà nutrizionali;
questione della carne; consigli…), in
un tempo in cui le forze del governo ostacolano
l’integrazione e la piccola impresa, ci salutiamo.
Grazie dell’attenzione.
Parte VI – Il panino equilibrato
(Conclusione)
« Il kebab è sostanzialmente un piatto molto
equilibrato: glucìdi del pane, vitamine delle
verdure, proteine della carne e latticini magri
della salsa. A trasformarlo in bomba calorica è
l’aggiunta di patatine fritte, tonnellate di salsa
e, soprattutto, l’impiego di carne di pessima
qualità » (facilmente grassa), sostiene Catherine
Poggi, dietologa. Un’inchiesta della rete
svizzera TSR nel 2003 fornì risultati sorprendenti:
15 dei 17 “kebabisti” analizzati utilizzavano
carne troppo grassa, il 65% dei locali
mentiva sul tipo di carne servita, nonché il
35% dei campioni esaminati conteneva maiale!
Il reportage provocò uno scandalo, specie
tra i Musulmani. Ma qual è la verità? Ci sono
negozianti che per massimizzare i profitti non
esitano a rifornirsi presso stabilimenti scadenti
nell’Europa dell’Est, ma sono eccezioni. Non
bisogna farsi prendere dal panico: difatti,
L’unica rubrica composta da una sola puntata
Perché Brad è sempre in biblio e non in
stanza e ciula il posto a tutti?
Perché la sua sedia blu è rotta. La sua stanza
inoltre è piena di problemi: la lampada al
neon va a intermittenza, l’altra è senza il sotto
e da le scosse, il letto è più corto del normale,
il cuscino è fottutamente spesso, le
coperte sono leggerissime, al comodino
supersecret manca la chiave, una delle due
sedie standard ha lo schienale crepato,
l’allarme antincendio fuori dalla porta è iperapprensivo
e soprattutto c’è inspiegabilmente
una sezione di una trachea
di cavia incollata al muro. È
probabile infatti che qualcuno
che aveva una sedia blu
rotta, una lampada al neon
che andava a intermittenza,
l’altra che era senza il sotto e
dava le scosse, il letto più
corto del normale, il cuscino
fottutamente spesso, delle
coperte leggerissime, un comodino
supersecret a cui
8
Ke - Kebab a cura di Giorgio Montolivo
l’arrivo sul mercato di fornitori su vasta scala,
che lavorano obbligatoriamente con enti di
certificazione, ha migliorato la tracciabilità
della carne, la verificabilità - vale a dire - della
sua provenienza e circolazione. Valgono poi
i consigli di Erwan Bensouiden, ex preparatore
di döner, oggi animatore
del blog ‘Le guide du
kebab’: « 1- Diffidare del
locale se a mezzanotte
lo spiedo è ancora quasi
intero. 2- Stessa cosa se
è già piccolo a mezzogiorno.
3- Evitare venditori
sui viali trafficati. ».
Considerazioni per affrontare
al meglio la
costante ascesa della
“carne che gira”, il cui
aumento, dal 2003, è
stato del 20% annuo
circa. Aprire un ristorante
di questo tipo rimane
un’esperienza redditizia:
l’investimento è piuttosto
basso (10.000 euro),
gli ingredienti non costano
molto, la preparazione
è quasi inesistente e
i salari minimi, visto che
si tratta perlopiù di aziende a conduzione
familiare. Quanto al consumatore, in tempi di
crisi economica, il fascino sembra risiedere
IL PERCHÉ DEL BRAD
mancava la chiave, una delle due sedie standard
con lo schienale crepato (questa era di
Trinca, ne sono sicuro, l’ha scambiata dopo la
festa di Rizzi!), un allarme antincendio iperapprensivo
fuori dalla porta e una cavia tibetana
in stanza con cui non sapeva che fare e non
ha trovato niente di meglio da fare allora che
farla a pezzi e metterne la trachea sotto vetrino
e darne sfoggio in giro, abbia approfittato
del fatto che Brad tornasse dalla Spagna 14
giorni dopo l’apertura del collegio per fare
qualche scambio. Sempre che non sia stato
Bernieri, famoso scopritore del Buco del Bernieri
ed ex-inquilino storico della stanza 9, a
fare tutto sto casino in un raptus di follia.
Non sarebbe il primo ad impazzire
per cose così; è risaputo infatti che
quando guardi a lungo nel Buco,
anche il Buco ti guarda dentro.
Brad allora migra e viene giù in
biblio dove ci sono le sedie comode
e le luci che funzionano.
Brad Pizza
A fianco un Brad Pizza d’altri tempi. Siamo
infatti nel 2005 e il povero Valentino era
già costretto a vivere in sala comune!
anche nel prezzo: « Sei e u r o
per un kebab con bibita e pa- tatine »,
spiega un assiduo consumatore. « E il coefficiente
sazietà non è paragonabile a quello
di McDonald’s: due ore dopo aver mangiato
un hamburger, spesso mi ritrovo ad avere
fame. » Su questo e sugli
altri argomenti, un’attenta
riflessione (metodo estraneo
al modus operandi
della Lega) ci ha permesso
di constatare la preponderanza
di aspetti positivi (o,
se non altro, in miglioramento)
nella vita, in Europa,
di quest’attività. Tuttavia,
vista l’avversione di
una cultura xenofoba riemergente,
che ci impedisce
di presumere una prosperità
altrimenti logica, solo il
tempo potrà dirci davvero
quale futuro il Kebab abbia.
Io dico: quando ne avete
voglia, mangiatene. E come
direbbe la nonna di un mio
amico (non turco, anche se
scanna-cristiani):
“Mangiate con le mani”.
"Secondo una stima comunitaria, durante la
permanenza di Montolivo a Parigi, il fatturato
dei Kebab francesi è incrementato del
20%."
Voci di Corridoio
Megadirettore galattico
Simone Pellegrin
Direttore responsabile
Giovanni Mason
Vice Direttori Onorari
Elia Ferrari
Giovanni Ferrari
Vice Direttori
Andrea Violetto
Giorgio Montolivo
Comodino in sala carte
nautiche
Carlo de Grazia

White Pulp Plinio Fiction (2° parte)
Segue dal numero 94
Episodio IV – La birra è oro
Sabato sera. Falliti i tentativi di uscita delle serate precedenti, ogni aspettativa si era riversata su quella sera: “Ci facciamo una pasta tutti insieme e poi troviamo
un posto dove andare”. Alla conclusione della seconda giornata di sci, si avvertiva un generale clima di stanchezza, al punto che persino chi aveva passato
la giornata alle terme, mostrava sintomi di un consunto isterismo. A due persone in particolare, quasi insospettabili, va il premio “Mestruazioni”. Giuliano,
coricatosi all’ora di cena, bestemmiava in rumeno contro Montolivo (la signorina Rottenmeier), per aver messo su l’acqua (col compito di preparare la cena
per tutti) nello stesso appartamento. Ema, invece, è stato il protagonista di una vicenda un po’ più complessa, che descriviamo schematicamente. || Ema ha
appena aperto una delle poche Peroni rimaste, che si gode con una certa gelosia. Franz chiede a Savini di pigliargli una birra. La birra di Ema è la più vicina ed
è già stappata (e noi sappiamo che Savini cerca di ridurre gli sbattimenti a zero): Jules, con poca accortezza, anzi con disinvoltura, prende la birra per porgerla
al Pradella. L’ira di Dio. Parte una bestemmia in lampedusano strettissimo, con un mano tira un pugno e ribalta il tavolo, con l’altra riprende la birra, e comincia
a insultare Jules, costernato e alquanto smarrito, al punto di fargli perdere buona parte di autostima. Savini indietreggia e sparisce. La perfida signorina
Rottenmeier, che dirimpettaia aveva seguito tutta la scena, in un momento di rilassamento di Ema, sostituisce la birra incriminata con un’altra Peroni quasi
vuota. Senza farsi vedere e riuscendo a raggirare con tono severo le successive rivendicazioni di Ema, un po’ spaesato e affranto, soprattutto quando lei gli
offre comunque la birra, in segno di necessaria comunione del bere. Ema, per orgoglio, rifiuta e sorseggia la propria fondazza dissimulando sconforto. Ignaro
della macchinazione, Marcellus coglie prontamente l’offerta e conquista la birra agognata. || Esaurite le riserve, sotto la guida (di gusto preadolescenziale) di
Bormio, abbiamo raggiunto il centro e abbiamo passato la sera a fare spola tra due locali (ai limiti della provincialità) ai due lati della strada. Ad ogni attraversamento,
perdevamo compagni. Alle quattro del mattino, superstiti solo Oda e Rizzi, fuoriesce a sorpresa dalla fauna locale un Kufù incapace di parlare, supportato
dalla sgradita favella di D’Artagnan (non molto stabile), che continuava a ordinare cocktail che si rovesciava sui piedi. Fu finalmente col culo sul letto,
mentre il Monto sognava di combattere contro lo yak (Marce russa così), che Oda, suggestionato dai vaneggiamenti di Rizzi
sui wurstel, abbandonò del tutto la malsana idea di svegliarsi alle 7:30 per non beccare coda alla biglietteria degli impianti.
Episodio V – La situazione Yoghi
Yoghi non si smentisce mai: varcato, in ritardo, il cancello del collegio, sono cominciate le sue paranoie. Quando tutte le
macchine erano già pronte per partire e tutti pressavano per caricare le scorte rimaste sulla C2, alla quale era destinato
Cremino, Yoghi già sosteneva che questa sua condizione fosse dovuta a uno scazzo di tutti gli altri nei suoi confronti. Nonostante
i caratteristici ritardi, sulle piste era impossibile perderlo: bastava girarsi e cercare all’orizzonte un Ent rasta, vestito
di arancione, sugli sci. Al ritorno, mentre cercava di stipare la borsa degli scarponi nel costretto spazio dietro il suo sedile,
ha riversato la rabbia repressa degli ultimi mesi su Savini, che, pungolato da Rizzi, gli proponeva di trasportare l’ultima cassa
di birra rimasta. “Dai Yoghi, così poi te la bevi” sono state le sue ultime parole. (Non ne abbiamo più avuto notizia.) E’
inoltre da ricordare che, nel corso del weekend bianco a Bormio, Yoghi ha fatto un salto a casa per il fine settimana.
Episodio VI – I coniugi Pradella
Il vecchio Franz, che come sapete è impegnato in una relazione da diversi anni, non ha perso l’occasione di trascorrere questo White Plinio in buona compagnia
della consorte Juanita. Ogni mattina alle sei, Juanita sgattaiolava nell’appartamento attiguo, beveva i resti di caffè del giorno prima, e andava sulle piste,
più volte tentando di coinvolgere i vicini. Solo Yoghi un giorno ha accettato: i coniugi lo hanno incontrato sulle piste a fine giornata, comunque soddisfatto
della levataccia. La coppia, dedita a sci hard dal primo all’ultimo minuto, sognava un gran finale per domenica sera, preparando
una prestazione spettacolare; ma ha dovuto rinunciare a causa della forte emicrania della Piacentina, strappata alle piste
nel primo pomeriggio.
Episodio VII – Marcellus Macchi e la pinta di braulio
Venerdì è il primo giorno di sci e il leader indiscusso della compagine fraccarotta è anche lo special guest di questa vacanza:
rispolverato il vecchio spirito di comitiva, qualche aforisma e il vestito da sci, ha fatto fare a tutti un gradito salto indietro di
qualche anno. E’ lui che sulle piste da sci intercetta due “bastarde” (sic) dell’università di Pavia, con cui trascorriamo piacevoli
ore di sci e brindiamo a bombardino a ogni risalita. Special guest è anche Oda, che sfoggia una variopinta tuta vintage (non si
sa se professionale, ma senz’altro attillata) e una fighissima maschera da mostro, che attira le invidie degli sciatori. (Uno addirittura
se ne esce con: “Già eri brutto senza…”). Alla fine del primo giorno, divisi in gruppetti dispersisi, a non demordere sono
proprio Marce, Oda… e Monto. “Fatemi un segno con la racchetta quando non passa nessuno!”. Oda ormai conosceva il salto:
non avrebbe più commesso errori di valutazione del terreno di atterraggio. Ringalluzzito dalla figata di sci che aveva affittato,
Oda stava per partire a uovo verso la scommessa della giornata. Marce e Monto ai bordi della pista. Buona la prima curva, per
evitare il dosso; buona la compressione, per evitare l’avvallamento; ma al momento dello stacco, gli sci non se la sono sentita…
e sul culmine, incollati alla neve, proseguono il loro tragitto. In compenso, i piedi di Oda, staccatisi dagli sci, procedono in
aria con un capitombolo verso valle che – in modo imprevisto – regala una scena spettacolare agli astanti. Per Adolfino il primo giorno è quasi un battesimo
anche per lo sci… Prudente, segue Gesù curva dopo curva, certo di potersi affidare alla sua valdostanità. Quest’ultimo non accelera troppo e lo aspetta, spiegandogli
i movimenti giusti… poi cade e anche lui perde entrambi gli sci, sotto gli occhi increduli e delusi di Adolfino, ormai alcolista in pectore. Più tardi, unica
consolazione per Oda prima del rientro, è il tanto atteso “muro di San Pietro”… Lasciati avanti Marcellus e Monto, il grande Garessino si imbatte nel pianto
di una bambina che piantava le lamine al di sopra della terribile pendenza, impossibilitata a scendere e tantomeno a
salire, volgarmente ignorata persino dal padre. Muro o bambina? Bambina o muro? Attanagliato dal dubbio, mezz’ora
dopo, raggiunge i compagni, un po’ affranto… aveva scelto la bambina. Passato il tramonto, a pelle di leone, Fantozzi.
E ci dirigiamo in gruppo alla grande casa del Braulio. La prima grande menata di Marcellus è rappresentata dalla
mancata visita delle cantine, chiuse poco prima del nostro arrivo. Da qui in avanti è un susseguirsi di fatti mortificanti.
Infatti, malgrado gli ostinati tentativi del piacente Verbanese di corrompere con la seduzione la signora Braulio
(alquanto attempata, ma impassibile agli approcci), non è riuscito ad ottenere la PINTA di Braulio con ghiaccio che
tanto desiderava, suscitando anzi uno schernevole siparietto ad alta voce tra la vecchia e il figlio al bancone. Epilogo.
Genova, da qui in poi soprannominato “il Ranger”, ha perso il gruppo alla prima pista e telefona a Turker (a
Pavia!) per chiedergli dove fossero gli altri.
Episodio VIII – A colazione (end)
Alta la luna veglia sulla casa del White Plinio e già le caffettiere sono sui fornelli, pronti ad essere accesi per il caffè
mattutino. C’era anche Splendid.
9
Monto, Oda e Rizzi

10
LEZIONI DI STILE
E la seconda domanda che vi farete sarà: ma chi cavolo è Griziotti?
Benvenuto Griziotti (1884-1956)
A cinquant’anni dalla scomparsa, nell’opera di Benvenuto Griziotti ritroviamo
teorie e concetti ancora fecondi. La critica del diritto propugnata
da Griziotti si basa sulla precisa conoscenza della legge, sull’indagine
economica e sull’esplicita individuazione dei giudizi etici e politici coinvolti.
È un metodo rigoroso, non sempre totalmente seguito negli studi
di analisi economica del diritto oggi tanto in auge. L’interpretazione della
norma tributaria (in chiave antielusiva e antiformalistica), gli effetti di
imposte e debito pubblico, l’importanza del concetto di capacità contributiva,
il ruolo delle istituzioni nell’economia sono temi tipici della riflessione
di Griziotti tuttora al centro dei principali problemi che riguardano
le forme desiderabili dei sistemi tributari e il dibattito sui rapporti economici
e finanziari tra Stato e cittadini.
Era il 10 maggio 2006, e questo
articolo era sul Numero 18
di Voci di Corridoio a firma di
un giovanissimo Stefano Tinelli.
Altri tempi, in cui qualcuno
sapeva ancora cosa fosse lo
stile e la sportività. Ahimè i
tempi cambiano, e gli inetti si
credono leoni.
Ma noi Fraccarotti siamo magnanimi;
sarebbe stato troppo
facile deridere gesti senza
troppo capo ne coda, frutto di
sporadici entusiasmi di un
pomeriggio. Noi vogliamo essere
gentile e così diamo, ai
poveri griziottini, griziottesi,
griziottani o come cavolo si
chiamano, una bella lezione di
stile targata:
FRACCARO 20
GRIZIOTTI 0
Segno pure Cincinnato, e siccome
era troppo far segnare il
portiere, Giuliano si limitò a
parare un rigore.
Cosa dire di altro? Leggete ed
imparate un po’ tutti
Nella foto qui sopra riusciamo a scorgere lo sguardo di Benvenuto Griziotti.
Guardate bene, ha la tipica espressione di un genio incompreso, a cui viene
intitolato un Collegio di dubbia qualità e che sembra dire: “A saperlo, andavo a
zappare-… altro che studi sulla critica del diritto!” Come dargli torto?

SAPEVATELO
Ben ritrovati amanti del Quiz. Ecco per voi il caro Sapevatelo. La settimana
non ha vinto nessuno, non perché
nessuno abbia indovinato, ma solo
perché io ho dimenticato chi e quando
avesse risposto, e i miei appunti
sono andati buttati nelle pulizie di
primavera. Tanto avrebbe vinto Franz
come sempre dai… quindi ora, per
insidiare il suo podio, vi offro i miei
soliti tre indovinelli. Prima di tutti,
individuate il Fraccarotto misterioso
che si nasconde dietro i le 3 immagini
qui sopra, poi trovare l’intruso nell’immagine sotto ed infine trovate le
10 differenze nelle due immaginette qui a fianco. Lo squirting vi aspetta!!
11