Wu Ming – Pantegane e sangue (.pdf scaricabile) - lucatleco

ogni sorta di depravazione interspecifica, dai supervibratori flessibili per stalloni froci ai pulcini
gonfiabili per pennuti pedofili.
In ogni caso, lo zapping sui canali Toposat rivelava un inquietante zero di informazione, men
che meno la diretta dell’assedio al QG delle Pantere Vere. Ma John Stronzo Africa aveva
ragione, lo spettacolo stava appena cominciando. Pantere, giaguari maculati, leopardi con
dreadlocks finissimi tirati all’indietro, coguari di tutti i tipi di manto se ne stavano dritti, marziali,
lungo i muri del salone, con la divisa del servizio d’ordine delle PV, l’AK-47 ed il fucile a
pompa incrociati dietro la schiena, esperti di ogni disciplina di combattimento, occhiali scuri e
cuffie che sparavano musica afro a tutto volume.
J-Strong-sono-io-il-re-della-cazzuta-foresta se ne stava ora sinuosamente adagiato su una
strana poltrona di pelli europee di prima qualità, proibite perché quasi tutte di speci protette,
dal vitellino svizzero al cerbiatto alpino. Entrò uno gnu inserviente in livrea portando un
vassoio con la brocca della bevanda preferita dello Stronzone, frullato di mango e sangue di
vitello di due anni. Un orrore da selvaggi coi capelli cotonati. Appena lo gnu fu uscito, non
prima di essersi inchinato deferente e ingobbito, fecero il loro ingresso due linci bottane,
bellissime, strafatte, che gli si acquattarono ai lati, sottomesse e adoranti. Vaffanculo, Africa.
- Come te la cavi con la pay-tv, sorcio? Ti regalo il mio abbonamento.
Il primissimo piano a tutto schermo era veramente schifoso. Aveva i piccoli occhi serrati, e
con un sibilo disse:
- Chiamami Iena.
Allargando il campo, dentro una stanza squallida di Motel, insieme alla Iena c’era Minnie,
nuda, sul letto, anche lei fatta dura, gambe aperte e sguardo ebete, con quelle grandi
orecchie adagiate sul cuscino che adesso facevano ribrezzo.
- Me la lavoro un po’ io, prima della sorpresa finale, buona visione. – disse sempre a voce
bassa la iena, sporgendo il muso a lato della telecamera, invitando a seguirlo verso il letto.
Altra inquadratura: Pippo appeso al soffitto per i polsi, con una grossa incudine legata ai
piedi.
Terza inquadratura. Pluto, ormai sfinito, ognuna delle zampe legate a formare il quattro di
bastoni delle carte da gioco, appeso a una spalliera da palestra, con l’occhio del cane molto
più che bastonato. Allargando un po’, alla sua destra, Mbotu, sorridente, azzimato, libero, mi
guardava: - Basettoni ti manda a dire di non avere fretta! Anche l’ammasso di pulci qui a
fianco non ne ha affatto! Ahr, ahr, ahr.
Mentre pronunciava sguiatamente quelle frasi con la punta del corno destro apriva fulmineo
uno squarcio longitudinale al povero Pluto, che lo attraversava dal basso verso l’alto, con
l’immediata e rovinoso uscita delle budella, che caddero a terra come scarti di macelleria.
- E’ un buon giorno per morire, oggi, bastardo? Ahr,ahr,ahr!
Mugghiò ancora ‘Mbotu alla buon’anima di Pluto, voltandosi poi verso di me.
Non era previsto che Pluto morisse. Addirittura ero ormai certo che non fosse tecnicamente
possibile. Non era mai accaduto prima che uno della cerchia dei “garantiti” di Topolinia fosse
stato non dico accoppato, ma nemmeno morto. Era sconvolgente. Che cazzo stava
succedendo?
- Sorcio, lo hai capito allora che non vali un cazzo? Sei confuso? Già ti manca la rogna del
tuo bastardo? E la tua fidanzata? Già, ma tu sei un duro, anche se non sai niente, solo che
non puoi uscire da qui se non ti ci accompagno io.
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