Jolly Roger_01_07

quattro chiacchiere
quattro chiacchiere
Ho appena annullato la prenotazione
della suite al Lydmar
di Stoccolma, rinunciando così
ufficialmente al Nobel 2019
per la simpatia, anche perché il
principale lato positivo di essere
un bastardo acido e stronzo,
consiste nel non dover disperdere
preziose energie in stupidi
buonismi per dimostrare il contrario.
Posto ciò, passiamo alla dissertazione
mensile su argomenti
di totale futilità, finalizzata
solo alla puerile gratificazione
dell’Ego di chi scrive.
Fuffa, in estrema sinesi, ma
scritta con stile e magistralmente
argomentata, al punto da
farla assurgere al rango di opinione
per poter imbrattare queste
quattro pagine alle quali, in
veste di Padrone del Vapore, mi
rifiuto caparbiamente di rinunciare,
venisse giù anche Gesù
Cristo in persona.
Nel sottotitolo ho scomodato
nientepopodimeno che Anthony
De Mello, che alcuni di voi
ricorderanno per i suoi manuali
dedicati alle aquile che si credono
polli e al profondo concetto
di recupero dell’autostima, senza
passare dalle forche caudine
di costosi e spesso inutili cicli
A ciascuno il suo
Da Anthony De Mello a Wanna Marchi, tra polli, aquile
e tralci di edera magica
di Fabio Gimignani
di sedute psicoterapiche.
Un “muovi il culo e vai con
Dio”, in sostanza, che tanti lettori
hanno seguito traendone insegnamento
per conseguire ottimi
risultati. Poi c’erano quelli
che necessitavano di intere focacce
di Xanax, ma lì non c’è
De Mello che tenga!
Quindi c’è Wanna Marchi che,
in simbiosi con il Maestro do
Nascimento, propinava tronchetti
d’edera dalle proprietà
taumaturgiche ai poveri dementi
che accettavano di svenarsi
pur di risolvere le proprie
miserie, affidandosi alla magia
invece di rimboccarsi le maniche.
In tutta sincerità – piccolo inciso
che mi allontanerà ancor
più della Svezia – se pur ho
applaudito la Magistratura per
la condanna inflitta alla signora
Marchi, avrei voluto vedere
tutti i truffati costituitisi parte
civile, condannati quantomeno
a un’interdizione d’ufficio per
manifesta incapacità di intendere
e di volere. E se pensate
che abbia così dato di dementi a
tutte le vittime dell’imbonitrice
romagnola, allora avete pienamente
ragione. Ma dementi col
botto!
Fondamentalmente mi rifaccio
a quell’assioma sociale che
definisce la conclusione di un
affare come quel momento nel
quale un furbo e un coglione si
incontrano, dopo essersi svegliati
come i proverbiali gazzella
e leone in Africa.
È chimica.
È destino.
Ed è sfiga. Per il coglione, of
course.
So che adesso vi starete chiedendo
quale sia l’obiettivo
che sto inquadrando, girandoci
intorno e stringendo i cerchi
come un falco d’alto volo (paragone
immeritato, lo so, ma
passatemelo, voi che aspirate al
viaggio verso la Reale Accademia
Svedese delle Scienze).
È presto detto: sto parlando dei
cosiddetti Corsi di Scrittura
Creativa, che se non fosse per
quell’ultima parolina sarebbero
quanto di meglio il panorama
formativo possa offrire agli
aspiranti scrittori; ma proprio in
virtù di quel maledetto aggettivo,
appiccicato alla definizione
con la stessa nobiltà di una caccola
spiaccicata sul ginocchio
della Pietà Rondanini, sono più
simili all’edera di Wanna Marchi
che non alle aquile di Anthony
De Mello.
Perché affermo una simile bestialità?
Semplice: perché pur essendo
una bestialità, almeno secondo
i parametri di quella frangia
di mondo che ha barattato recentemente
la filosofia Wiccan
con l’arte delle Belle Lettere, è
la pura e sacrosanta verità, che
piaccia o meno.
Ma giustamente dobbiamo parlare,
per rendere il pensiero in
modo concreto e dettagliato,
del bilanciato rapporto di causa/effetto.
Il fatto che le persone accettino
di sborsare fior di quattrini per
un corso di Scrittura Creativa,
ahimé, rappresenta l’effetto; la
causa è da ricercarsi spesso tra i
facili entusiasmi procurati dagli
sbrigativi giudizi entusiastici
forniti dai Social.
Mi rifrisco principalmente a
Facebook e ai suoi immancabili
pollici verso l’alto, tanto facili
da attribuire quanto insignificanti
da un punto di vista della
reale valutazione.
Purtroppo chi scrive esclusivamente
in Rete (e qui ricordo
un’affermazione del compianto
Umberto Eco che fece epoca)
attribuisce ai “like” un valore
decisamente sovradimensionato,
considerandoli alla stregua
di un acquisto in libreria.
Niente di più fuorviante.
Ho visto testi pubblicati sul
Social di mister Zuckerberg e
premiati da migliaia di pollicini
azzurri, raccogliere solo polvere
e indifferenza sugli scaffali
delle librerie che, e sfido chiunque
ad affermare il contrario,
sono l’unica prova tangibile del
successo di pubblico attribuito
a un libro.
E non parlo delle copie che
amici, parenti e conoscenti si
recano ad acquistare più per
solidarietà con l’Autore che
per reale volontà di lettura, ma
di quelle comprate da perfetti
sconosciuti, magari in librerie
situate in località lontane centinaia
di chilometri dalla residenza
dell’Autore o dell’Editore.
Quelle sono prove tangibili,
altro che storie!
Però il pensiero “like=vendite”
è una droga sottile che si insinua
nelle sinapsi dell’aspirante
Autore, portandolo a credere
che lo stesso successo gratuito
ottenuto in Rete gli sarà tributato
anche una volta impressi
i suoi pensieri su carta e posti
in vendita, con un prezzo di
copertina che scoraggerà i più
anche solo a voltare il volume
per leggere la sinossi in quarta
di copertina, non comparendo
il nome di Dan Brown nel frontespizio
del libro.
Ma la psiche umana è perversamente
selettiva, nel senso che
propende per vedere solo ciò
che fa piacere, illuminandolo
con la luce più favorevole, ragion
per cui l’Autore in erba
(che forse farebbe meglio a
fumarsela) pensa che le scarse
vendite dell’Opera Prima siano
attribuibili esclusivamente
a delle trascurabili carenze stilistiche
e, nella maggior parte
dei casi, allo scarso impegno
dell’Editore, incapace di sbattersi
abbastanza per diffondere
il Verbo in ogni dove, magari
dopo averlo pubblicato gratuitamente
assecondando le farneticazioni
di Autore e Editor
freelance, che solitamente formano
una combinazione meno
deleteria solo di quella tra glicerina
e acido nitrico. Ogni riferimento
a fatti e persone esistenti
di mia conoscenza è puramente
casuale, giurin giuretta!
Non fate caso al naso che si allunga:
è solo un effetto ottico
dovuto al riverbero del sole a
quest’ora.
Però è proprio qui che entra in
gioco il perverso meccanismo
del Corso di Scrittura Creativa.
È una tela di ragno capace di
ANNO I • NUMERO VII • settembre 2018 www.jollyrogerflag.it • facebook.com/gojollyroger
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