Cartas - Revista Metrópole

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Comportamento
Profissão: Fiscôla
Eles se espalham por banheiros públicos para saciar o prazer de averiguar o pau alheio
Pablo Reis
Sim, eu precisei ser fiscôla durante uma
semana, mas com tamanha falta de vocação
que se fosse uma profissão regulamentada,
regida por um conselho, teria meu registro
cassado em tão pouco tempo que o acesso
a qualquer banheiro vagabundo de churrascaria
de beira de estrada seria vetado. “Nos
termos da lei, de acordo com
convenções de ética e normatização,
a saber, averiguar,
medir, encarar, fazer carinha
de quem está se deleitando e
ainda se oferecer para ajudar
na balançadinha, o senhor
está formalmente destituído
do cargo de fiscôla”.
Ser fiscôla, ao contrário
de uma profissão, é uma vocação,
algo como uma arte,
como Michelangelo não precisou
de faculdade para esculpir
e nem Cuíca de Santo
Amaro alisou banco de
universidade para destruir
reputações com sarcasmo e
rimas de memorização rápida. Para motivos
de apresentação, fiscôla é o nome carinhoso
de um popular personagem da crônica social
contemporânea: o fiscal de rola. Se você não
conhece e nunca ouviu falar, sorte sua.
São despudorados que ficam ali inertes,
dando olhadas para os lados enquanto fin-
notas da Metrópole
Português
confirmado
A gafe durou pelo menos
72 horas e ficou exposta
em outdoors na Paralela e
na Avenida Antonio Carlos
Magalhães. Um anúncio da
Super Chopada de Medicina,
dia 9 de agosto, tentava
empolgar o público a assistir
ao show do grupo de pagode
gem verter água (como diziam os velhos machos
sertanejos). Ficam se massageando por
minutos. Se houver cinco ou seis mictórios
livres distantes de você e mesmo assim ele
chegar ao seu lado, como se o resto estivesse
ocupado e apertado, pode crer, é fiscôla.
A definição de fiscôla não é feita a partir
de uma mera observação empírica ou arbitrária
para saber se alguém passa mais tem-
po do que o necessário em ato de micção
contemplativa. É um feito comprovado pela
ciência a partir de uma combinação de experimentos
e pesquisas. Sabe-se, por exemplo,
que o volume máximo suportado pela bexiga
humana é de 500 ml. E que um fluxo urinário
menor do que 15ml/s já é indicativo
Jeito Moleque. O chamamento
era um só: COMFIRMADO.
Até perceberem a desafinada
gramatical, os autores da
pérola em letras garrafais
levaram três dias, tempo
suficiente para apagar uma
perninha do M que tanto
incomodaria Aurélio Buarque
de Holanda.
de alguma obstrução da uretra ou falha no
aparelho excretor. Nesse caso, 35 segundos
seria tempo suficiente para executar o serviço
sem maiores envolvimentos emocionais, com
a frieza de um magarefe dilacerando vísceras
bovinas, ou como o tenista Roger Federer ganha
mais um torneio de Grand Slam. Mesmo
assim, vamos dar uma margem de erro de 90
segundos regulamentares entre abrir o zíper e
dar a última balançadinha.
Passou de
um minuto e meio,
pode ter certeza, é
fiscôla.
O fiscôla típico
renega o olhar oblíquo
que se estabelece
na troca de uniforme
de um time
de futebol, aquela
coisa meio envergonhada
de quem
não quer fitar diretamente
o objeto
da curiosidade. O
fiscôla padrão tem
o olhar reto e olímpico.
Ele encara como se tivesse autoridade
completa do ato e errado fosse quem quisesse
se ocultar.
O banheiro do 2° piso do Iguatemi é
uma espécie de Meca da fiscôlagem. É um
dos mais mencionados nas ligações anônimas
para a Rádio Metrópole, ou sempre
Tá acontecendo
Banho de luz, banho de asfalto,
guarda municipal, atendimentos
do Samu. Todos os argumentos
de João Henrique para pedir
mais quatro anos aos eleitores
foram utilizados na campanha
institucional em outdoor da
Prefeitura de Salvador. A questão
não é nem avaliar se se tratou
de campanha política explícita.
O fato é o desserviço à língua
portuguesa prestado pelo slogan
da administração. Falado, na
informal oralidade do idioma,
ainda vai, mas escrito em
letras garrafais “pode acreditar,
ta acontecendo” não parece
benefício algum à educação.
que o tema é suscitado em uma roda de meia
dúzia que invariavelmente se dizem ofendidos
com a atitude.
Não há estatísticas confiáveis sobre a
quantidade de fiscôlas dispersos pela capital
baiana. Apesar de terem uma função fiscalizadora,
não estão reunidos em entidade
de classe. Vagam espalhados por banheiros
sem uma rota de migração explicável. Voltaram
ao banheiro do terminal rodoviário
desde que a taxa de utilização (coisa de 50
centavos por uma mijadinha) deixou de ser
cobrada. Naquele espaço, a existência de
um tipo ainda mais inusitado: o fiscal dos
fiscôlas. É o funcionário que passa meio
expediente sentado em um banquinho
defronte ao átrio de mictórios, como se
estivesse ali para auxiliar qualquer demanda
urgente. Mas não, a real função dele é
intimidar a ação invasiva dos delinqüentes
visuais. Fiscôla é bom para olhar, jamais
para ser olhado.
O fiscôla pode não se considerar viado,
exerce seu papel social sem ter traumas de
masculinidade. Para M. Carlos começou
com a curiosidade de medir o pau dos outros
na adolescência. Hoje, adulto, pai de
um casal jovem, age como um hobby. Visita
banheiros com o olhar por vezes milimétrico,
já que não pode usar uma trena, prefere
exercitar a capacidade de avaliar tamanhos e
formas por meio de analogias: aquele parece
um desodorante feminino, este fica mais
para um churro pela metade.
A atuação deles geralmente é negada,
mas no Iguatemi um segurança faz ronda
a cada 20 minutos na porta do banheiro
para verificar a normalidade no local ou se
alguém esqueceu do mundo cá fora. Um
gordinho no Shopping Barra só falta criar
um crachá pra si mesmo com a inscrição:
Populista das antigas
Um vídeo feito por estudantes
da Faculdade de Comunicação
da UFBA, em 1996, já mostrava
os perigos da prática demagógica
do radialista Raimundo Varela,
que abriu mão da candidatura
a prefeito de Salvador, mesmo
liderando as pesquisas. O
trabalho “Raimundo Varela,
um símbolo populista”
chegou à conclusão de que
o aproveitamento da mídia
para construir uma imagem
paternalista é sempre uma
sedução para demagogos. Uma
das autoras do trabalho é a
jornalista Rosana Jatobá, hoje
apresentadora da Rede Globo.
Grandes esperanças
Enquanto o pré-candidato do
PT à prefeitura municipal,
Walter Pinheiro, desmanchavase
em desculpas a Olívia Santana
pelo desprezo ao PC do B, o
governador Jaques Wagner
mostrava uma forma inusitada
de demonstrar esperança na
chapa PT/PSB. Ele avisou
que no segundo turno do
campeonato eleitoral vestiria a
camisa do PMDB, junto com o
prefeito João Henrique. É mais
ou menos como o Presidente
da República revelar que, numa
eventual final da Copa do
Mundo, não teria problema em
torcer para a Argentina.
fiscôla oficial do perímetro. Ele cerca os
usuários do WC com a vigilância de um
perdigueiro farejando saciedade.
Banheiro do 3° piso do Shopping Piedade,
bem vindo à fortaleza da fiscôlagem. Ou, a
depender de quem olha, à visão do inferno.
Quem entra num momento de mais empolgação,
se assusta e lamenta ter deixado tanta
cerveja acumulada para um único jorro de
despedida. Alguns saem fugindo indignados,
outros rindo da própria sorte. A arquitetura do
espaço de 3,5m² com oito mictórios dispostos
em duas fileiras de três e de cinco é, por si, uma
sugestão de fiscôlagem. Algumas vezes, os cinco
vasos ficam desocupados enquanto os outros
três são disputados por ávidos observadores.
É mais assustador, por exemplo, ao se deparar
com um rapaz manuseando o pau com
um ritmo de fabricante de argila, naquilo que
os fiscôlas chamam delicadamente de “esmerilhar”
a pica. Mantém o membro em uma
consistência “pururuca”, que é um estado físico
de quase ereção, em que não se observa a
flacidez de um marshmallow e nem a rigidez
de uma vela de sete dia. É uma morfologia
intermediária, tipo uma mangueira de gás.
O Inominável
O apresentador Jorge Kajuru
foi condenado, em primeira
instância, a pagar R$ 20 mil
ao bispo Edir Macedo, líder
da Igreja Universal e dono da
Record. Kajuru falou mal do
clérigo no programa “Kajuru
na Área”, do SBT de Ribeirão
Preto. Ele foi condenado por
injúria e difamação. A pena
prevê ainda o pagamento
de R$ 1 mil por dia, caso o
apresentador volte a falar o
nome do bispo. Edir Macedo, a
partir de agora, é um inominável
para Kajuru, que vai recorrer da
decisão da Justiça.
Este é representante legítimo da categoria do
Performático Apreciador de Olhares ou, simplesmente,
o PAO.
O auxiliar de serviços gerais que pega o turno
de tarde e fica até às 22h convivendo com
toda a silenciosa troca de olhares é como uma
mulher sinuosa em pé num coletivo lotado,
tamanho o desconforto que demonstra. Val,
o apelido pelo qual prefere ser chamado, não
aparenta tanto asco na hora de recolher o papel
higiênico usado de um balde como quando
entra e se depara com os olhares gulosos no
mictório. “O pior é quando estão se pegando,
aí tenho que chamar o segurança”, resmunga
ele, um moreno magro de quase 30 anos que
outro dia recebeu uma proposta no banheiro
e quase responde na força bruta.
O formando em jornalismo pela Faculdade
Jorge Amado, Tedson Souza, encarou
a selva de azulejos e porcelanato por vontade
própria para finalizar um trabalho de
conclusão de curso sobre sexo público. A
escolha de uma série de reportagens de rádio
o levou a descobrir que alguns locais se
tornam guetos de devassidão: da fiscôlagem,
os mais atrevidos passam à prática. “Geral-
Revista Metrópole - junho de 2008
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