Twój wieczór - Archiwum czasopism

sezam różności
A to znacie?
Mąż dzwoni do biura, w którym
pracuje jego żona blondynka:
– Słuchaj – mówi podekscytowany
– wróciłem wcześniej do
domu i wyobraź sobie – tragedia!
Twoja mama, a moja teściowa
weszła na drzewo, konar,
na którym stanęła, złamał
się i ona zginęła!
Na to blondynka:
– Niemożliwe. A pod drzewem
szukaliście?
Rozmawia rosyjski żołnierz z
amerykańskim. Amerykanin
chwali się jak to u nich jest
dobrze w armii, że mają dobry
sprzęt, że dobrze ich szkolą
itp. Aż doszło do tematu „wyżywienie”.
Amerykanin mówi,
że oni dostają dziennie równowartość
8 tys. kalorii. Na to
Rosjanin:
- Kłamiesz! Żaden człowiek nie
zje dziennie 30 kilogramów
ziemniaków!
30
Trwa pożar w pewnej kamienicy
w Warszawie. Ponieważ
ogień szybko się rozprzestrzenia
wszyscy ludzie uciekli na dach.
Strażacy krzyczeli, aby skakali.
No to skacze pierwszy - złapali
go.
Skacze drugi - złapali go.
Trzeci skacze Murzyn - strażacy
nie złapali go i krzyknęli do ludzi
na dachu:
- Ej, spalonymi nie rzucajcie!!!
Jasiu rozwiązuje krzyżówkę.
- Tato, „Otwór kobiety” na „P”?
- A pionowo czy poziomo?
- Poziomo.
- Poziomo to pysk!
Zakochana para siedzi na ławce
w parku a obok siedzi jakiś emeryt.
Młodzi, co chwilę się całują.
Dziewczyna mówi do chłopaka:
paluszek mnie boli, no to on
cmok w paluszek, a ona o już
nie boli, za chwilę czółko mnie
boli no to on ją cmok w czółko,
a ona o już nie boli, za chwilkę
ona znów mówi usta mnie bolą,
Czy wiesz, że...
• W średniowieczu komunię św. w Wielki Piątek przyjmował
tylko kapłan. Wynikało to z bardzo małego uczestnictwa
wiernych w sakramencie pokuty (pokuta była wtedy na ogół
bardzo ciężka; często nie tylko modlitwa, ale również praca
fizyczna na rzecz Kościoła). W efekcie nawet w Mszale z
1570 r. zapisano wyłączność komunii dla kapłana jako formalne
zalecenie. Stan ten utrzymał się aż do 1956 r.
• Okres świąteczny wolny od pracy był w pierwszych wiekach
chrześcijaństwa bardzo długi. Wolne były trzy dni obecnego
Triduum Paschalnego; Wielki Czwartek, Wielki Piątek i
Wielka Sobota, a poza tym świętowano już w sposób radosny
kolejne trzy dni po Wielkanocy, przez co powstawało kolejne
Triduum. Łącznie pierwsi chrześcijanie Wielkanoc świętowali
aż cztery dni. Z biegiem lat ilość dni świątecznych powoli
topniała aż do stanu obecnego.
• Niemcy kochają pisanki. Pewne małżeństwo z Kalkheim
w Hesji ustawiło na swej posesji 1111 pisanek i 55 zajączków
wielkanocnych. Natomiast kierownictwo największego
domu handlowego przy Placu Poczdamskim w Berlinie ustawiło
na parterze kilkanaście gigantycznych pisanek malowanych
przez niemieckich i zagranicznych artystów. Jest wśród
nich pisanka z polskim napisem „Wielkanoc”.
no to młody cmok ją w usta o już
nie bolą. W końcu dziadek, taki
zdegustowany już nie wytrzymał
i krzyczy:
- A hemoroidy pan leczysz?!
Zima. Alpy. Stok narciarski.
Facet rusza z góry, odbija się kijkami
i jedzie na bombę.
Nagle podskakuje na muldzie,
obraca go, leci, koziołkuje, w
tumanie śniegu wali w drzewo...
Kijki w jedną, narty w drugą,
gość rozwalony, zęby wybite,
krew z nosa, nogi poskręcane w
dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy,
wciąga górskie powietrze i
mówi:
- A tam, i tak lepiej niż w pracy!
Na Euro 2012 zagramy kolejno:
1. Mecz otwarcia
2. Mecz o wszystko
3. Mecz o honor
Lekarz wypisując chorego po
operacji:
- Nie palić, nie pić, co najmniej 9
godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną! Wszelkie podniety
mogą Pana zabić!
- Tato, czy to prawda, że w niektórych
częściach Afryki mężczyzna
nie zna swojej żony aż
do ślubu?
- Tak się dzieje w każdym kraju,
synku.
Zaalarmowana Ochotnicza
Straż Pożarna zdjęła z przydrożnego
wysokiego drzewa mocno
przestraszoną blondynkę.
Zapytana przez strażaków jak
się tam znalazła, roztrzęsiona
mówi:
- Chciałam zatrzymać jakiś samochód,
żeby się dostać do
miasta... Jechała jakaś grupa kibiców,
a ja zapytałam, czy mnie
mogą podrzucić...
Pani pyta Jasia:
- Która rzeka jest dłuższa: Ren
czy Missisipi?
- Missisipi.
- Dobrze, Jasiu. A o ile jest dłuższa?
- O sześć liter.
Rozmawia dwóch kumpli:
- Popatrz Staszek, wiosna przyszła,
ptaki świergolą, dzień w
końcu dłuższy, wszystko kwitnie
i spod ziemi wychodzi! -
mówi jeden.
- Przestań! Miesiąc temu teściową
pochowałem...