NG-1263 (01.06-07.06-2022)

www.mk.ru
30
ПСИХОЛОГИЯ
ПОРА РАССТАТЬСЯ
Когда мы ощущаем
себя живым только
в отношениях, это
тревожный сигнал
Любые отношения имеют шанс
быть законченными – по «соглашению
сторон» или по инициативе
кого-то одного. Важно почувствовать
точку невозврата, когда
дальнейшие пути расходятся.
Нередко случается так, что женщина недовольна
тем, как складываются ее отношения
с партнером, но не решается поставить
точку. Почему отношения, не приносящие радость,
все тянутся, а у вас не находятся силы
их завершить? Потому что мысли о расставании
и изменении привычного уклада вселяют
страх.
Труднее всего заканчивают нездоровые
отношения те, кто в детстве недополучил любви.
Например, у ребенка были эмоционально
холодные родители, они много работали, часто
отсутствовали. Или – уехали и оставили
малыша на бабушку. Их вовсе могло не быть
или был кто-то один, погруженный в себя,
не интересующийся чувствами и эмоциональным
настроем маленького члена семьи.
Такие дети, вырастая, страдают
в одиночестве. Ощущают
себя нелюбимыми – тире
«плохими». Их главный
страх – сделать что-то
не то и быть отвергнутыми
снова.
Они не имеют
представления
о личном пространстве,
проявляют
навязчивость
в общении, обидчивы,
болезненно
реагируют на отдаление
партнера. Они
мнительны, им кажется,
что к ним вообще неважно
относятся. При этом
терпеливы, сносят агрессивные
выпады в свой адрес, называя их пустяками
и шутками. «Брошенные» дети, став
взрослыми, не замечают или не желают замечать
нездоровые отношения. Пусть агрессия,
обесценивание, даже ненависть, лишь бы
не оказаться покинутыми.
С трудом выходят из болезненных,
не приносящих радость отношений и те,
в чьих головах плотно сидят разрушающие
установки. Например: «Незамужняя женщина
– неудачница!» Или «Брак – это большой
труд, часто боль». «Любить – значит страдать».
Важно осознать, что никто на свете не обязан
оставаться в отношениях, которые не приносят
радости. Скажу больше: оставаясь, вы разрушаете
самого себя, лишаете возможности
встретить подходящего человека. И, конечно,
отказываете в том же нынешнему партнеру.
Сигнал опасности
Есть вещи, которые не стоит терпеть
ни при каких обстоятельствах. Прежде всего
агрессию. Насилие, грубость, оскорбления,
превращающие нас в развалины, лишающие
уверенности, обнуляющие самооценку. Чтобы
противостоять абьюзеру, не испытывая чувства
вины, держите в голове простую мысль:
в человеческом достоинстве мы ВСЕ РАВНЫ!
И каждый из нас заслуживает того, чтобы
к нему относились с уважением.
Игру в одни ворота, когда ваши интересы
игнорируются, обесцениваются, высмеиваются.
Когда последнее слово всегда остается
за партнером. Когда его желание – закон,
а мнение остальных расценивается как каприз.
При таком раскладе у пассивного члена
экипажа запускается программа на самоуничтожение,
болезни. Мир не нуждается в том,
кто неважен и незначим.
Когда нет четырех главных составляющих
гармоничного союза: доверия, заботы, безопасности,
общих целей. Если вы не чувствуете
себя ценным, нужным, то силы уходят в пустоту.
Вы приобретаете истощающий опыт.
Если у вас разное представление о вашем
союзе. Один все про половинки повторяет,
а другого это злит, какие еще половинки! Я целостный!
Но сами представления – еще не повод
расстаться. Важнее другое. По-разному
относясь к тому, что нас друг с другом связывает,
мы не можем взаимодействовать адекватно.
В итоге – недопонимание, обиды,
конфликты, претензии.
Стремительное отдаление
друг от друга. В этом
пункте стоит обратить
внимание вот на что.
Если лично вам без
походов в театр
жизнь не мила,
а муж «культурмультур»
не любит,
но в остальном
между вами полное
взаимопонимание,
нет смысла расставаться.
В театр можно
ходить одной или
с подругой. Но если вам
не о чем разговаривать,
кроме бытовых тем, если вы
не обогащаете друг друга чемто
полезным, если одновременно
не развиваетесь, значит, солнце катится к закату.
Извините! Без взаимного интереса здоровые
отношения в принципе невозможны.
Ни с мужчинами, ни с подругами.
Если не совпадают основные жизненные
ценности. Допустим, ваш мужчина зациклился
на детях, а в вашей системе координат материнству
не пришло время. Для вас важнее
карьера, профессиональный рост, а он ходит
на работу лишь за зарплатой. Ему крайне важны
друзья – все до единого и многочисленные
родственники, а вам ближе теория закрытых
дверей. В такой ситуации нет правых. Для сохранения
отношений есть смысл прописать
эти самые ценности, сравнить, обсудить, найти
что-то общее. В поиске точек соприкосновения
может помочь хороший психолог. Если
ваши ценности – две параллельные, лучше
расстаться.
Когда большую часть времени вы спорите
с партнером, грызетесь, орете друг на друга
или молчите обидевшись. Спокойное душевное
равновесие рядом друг с другом – исключение,
а не правило.
Когда вы заметили, что перестали себе
нравиться. Вдруг поняли, что стесняетесь
проявляться. Боитесь громко рассмеяться,
высказаться, нарядиться, сплясать и запеть.
ПСИХОЛОГИЯ
Главная мысль не «Мне самой это нравится?»,
а «Что подумает он?!». Пришла пора расстаться.
Иначе потеряете себя.
Еще один маркер: что-то произошло, а вы
звоните не партнеру, а кому-то другому, подумайте,
не пришло ли время сказать «до свидания».
Прости, прощай!
Расстаться с теми, с кем рядом нехорошо,
– это эгопозиция взрослого. Принятие
ответственности за анализирование ситуации,
решение, последствия. Терпение травмирующего
отношения к себе, игнорирование
собственных чувств и эмоций, обесценивание
потребности в уважительных (здоровых) отношениях
– это эгопозиция ребенка. Инфантильная,
с надеждой на то, что само все как-то
решится, а также с чувством вины – «Хорошая
девочка умеет терпеть».
Как правильно расстаться? Желательно
без резких движений. Плавность и мягкость
не означают бесхребетность и слюнтяйство.
Приняв решение «нам больше не по пути, потому
что без этого человека мне лучше», продумайте
свои дальнейшие действия.
От – как вы станете жить после расставания
(жилье, заработок, деление общего имущества,
новая компания) до эмоциональной
компенсации (чем занимаетесь, куда едете,
с кем, на каких принципах выстраиваете новое
общение). Порвать отношения, не сделав
выводов, – инфантильность. Есть большая вероятность
впустить в жизнь «двойников» тех,
с кем прекратили общаться.
Если партнер готов к разговору, важно
придерживаться следующих правил. Стройте
беседу в транзакции «взрослый – взрослый».
Без обвиняющего родителя и капризничающего
ребенка. Не обвиняйте другого в том, что
все подошло к финальной точке. Важно говорить
лишь о своих чувствах и эмоциях: «Извини,
но мне не подходит ставший привычным
формат общения». Не вдавайтесь в долгие
объяснения – это хороший повод запутаться.
Дайте возможность и партнеру высказаться,
задать вопросы. Оба признайте существование
проблемы. Не говорите обидного,
оскорбляющего. Высказывайтесь по существу,
держа в голове цель: «Мы заканчиваем
отношения».
Если партнер шокирован и сообщает, что
и представить себе не мог, что его поступки
вас задевали и он готов исправиться, решите
Смягчить удар
можно обещаниями
видеться время от времени
и «остаться друзьями».
“МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ”
1 — 7 июня 2022 года
33 стр.
НАШ ВАМ СОВЕТ:
Прощаться с теми, с кем в отношениях
нехорошо, это позиция взрослого.
Терпение травмирующего отношения к
себе, игнорирование собственных чувств
и эмоций, обесценивание потребности в
уважительных (здоровых) отношениях – это
эгопозиция ребенка.
Порвать отношения, не сделав выводов,
– инфантильность. Есть большая вероятность
впустить в жизнь «двойников»
тех, с кем прекратили общение.
Не обвиняйте другого в том, что общение
подошло к финальной точке. Важно говорить
лишь о своих чувствах и эмоциях.
Слушайте и то, что говорит партнер. Дайте
ему возможность высказаться, задать вопросы.
Приняв решение расстаться, подумайте,
как вы будете жить дальше – от финансовой
составляющей до эмоциональной
компенсации: чем будете заниматься, куда
поедете, с кем и как будете строить отношения.
Выпишите на листе бумаги максимальное
количество установок, убеждений относительно
«хорошего» партнерства. Самое
время подумать об этом, чтобы отформатировать
«старый диск» и организовать свою
жизнь комфортно.
для себя – необходима ли вам обоим перезагрузка?
Мы все совершаем ошибки и нуждаемся
в их исправлении. Если второй шанс – искреннее
ваше желание, а не гнет манипуляций
партнера, то можно попробовать. Но сначала
возьмите паузу. Пара недель на обдумывание,
а дальше – шаг за шагом пробовать общаться
по-новому. Часто это невозможно, потому
что старые привычки сильнее новых. Главное
– не позволяйте себя запугивать или манипулировать
собой, если внутренний голос молит
о выходе из отношений.
Смягчить удар можно обещаниями видеться
время от времени и «остаться друзьями».
Но! Чтобы действительно сохранить
отношения в ином статусе – от возлюбленных
или ближайших друзей до приятельских, – потребуется
пространство и расстояние.
Новая жизнь
¹34 (1170) 19.08
26.08.2020 ã.
Признать то, что оно произошло. «Да,
мы с Сергеем больше не пара». Погоревать
с дедлайном. «Погрущу до субботы». Позволить
себе это, признавая, что расставание
с тем, с кем вы провели много времени, эмоционально
нелегко. Мысленно поблагодарить
бывшего партнера за хорошее, уже без страданий.
«Спасибо за то, что показал мне полмира
и подарил коньки в придачу».
Разговоры помогают переживать и проживать
расставание. С психологом или кем-то,
кто не попытается обесценить ваши чувства
(да подумаешь!) или вас примирить (может,
ты поспешила, а? В сущности, он неплохой
парень).
Уделите время себе. Когда мы ощущаем
себя живым лишь в отношениях с кем-то, это
тревожный сигнал. Значит, раз за разом мы
будем притягивать в свою жизнь тех, кто будет
нам демонстрировать весь спектр эмоций.
К тому же те из нас, кому скучно в одиночестве,
находят в попутчики людей, психологически
травмированных. Подобное – к подобному,
здоровое – к здоровому.
Финальная рекомендация: выпишите
на листе бумаги максимальное количество
ваших установок, убеждений относительно
«хорошего» партнерства. Самое время подумать
об этом, чтобы отформатировать «старый
диск» и организовать свою жизнь так,
чтобы теперь в ближайшем круге были лишь
те, с кем вы ощущаете себя в безопасности
и полном порядке.
Алла ЗАНИМОНЕЦ, психолог.
¹22(1263) 31.05 - 07.06.2022 ã.