Humorpiller uge 48 2012

To unge fyre var i byen efter julefrokosten i firmaet:
De var blevet lidt halvsnaldrede, men ville have en ordentlig kæp i øret!..
Så spørger den ene:
- Du - hvor mange penge har du?
- Tja.. cirka 50 kr.
- Hmm - det var jo ikke meget - nå.. men stik mig dem alligevel, jeg har fået en ide! Han
styrter hen til en pølsevogn og køber en ristet.
Så siger han til den anden:
- Nu skal du bare se, nu går vi ind på denne bar og bestiller to øl, og så skal du bare gøre
som jeg siger!
De fiser ind på den nærmeste bar, og køber to julebajere. De har næsten drukket ud, da den
ene hvisker:
- Nu skal du bare se, nu stopper jeg pølsen ned i bukserne, og så skal du lade som om du
sutter på den!
Det gør den anden, og bartenderen ser det.
- Sådan noget svineri! Ud! Forsvind!
De løber og griner godt og de gentager nummeret i nogle timer - og de er blevet meget godt
fulde, da den ene siger:
- Du stik mig lige pølsen! Jeg er sulten!
- Det kan jeg ikke... Den spiste jeg for en time siden!
ANNONCE:
På mandag holder foreningen »Helle Thornings Venner« ekstraordinær generalforsamling.
Mødested: Telefonboksen på Kgs. Nytorv.
Den ene kvinde til den anden.
- Jeg vil skilles. Min mand har en elendig hukommelse.

- Det er da ikke grund nok til skilsmisse?
- Jo, hver gang han møder en yngre pige, glemmer han, at han er gift.
Lægen:
- Ja, frue. Nu er De grundigt undersøgt, og jeg må desværre meddele, at De har sukkersyge.
- Åh, gudskelov, doktor! Så er min mand bare slikken. Jeg var bange for, han var pervers...
- Har du hørt om den maskine, der hyler og blinker rødt, når man fortæller en løgnehistorie?
- Sådan én har jeg været gift med i 15 år!
- Hvad laver din far, Peter?
- Han lever af andres fejl.
- Advokat
- Nej. Viskelæderfabrikant.
- Hvor i helvede kender jeg dig fra?
- Det kommer helt an på, fra hvilken del af helvede du kommer.
En københavner og en århusianer står ved Århus havn og kigger på skibene.
- Se der! Råber københavneren. Dér flyder et præservativ!
- Ja, her i Århus stikker vi tidligt til søs!

- Jeg har lige vasket hår i øl, for jeg har desværre fået lus.
- Skulle det virkelig hjælpe?
- Næh, men nu har jeg byens gladeste lus.
Stenaldermanden kiggede på de drivende skyer og sagde så bekymret til sin kone:
- Du kan sige, hvad du vil, men efter, at de er begyndt at skyde med bue og pil, så er vejret
ikke, hvad det har været!
Bukserne var som limet på den labre dulle ved baren.
- Undskyld, frøken, sagde Olsen. Men hvordan bærer man sig ad med at komme ned i sådan
no’en snævre no’en?
- Jo, hr., svarede hun kælent. Man starter med at byde mig en drink ved baren...
- Ved du, at skildpadder kan blive over 100 år gamle?
- Fantastisk! Hvordan går det til?
- Aner det ikke, men det er i hvert fald ikke jogging!
- Hej folkens. Jeg er den nye tidsstudiemand. Hvad er klokken?
- Isenkræmmer!

- En æske damesøm.
- Damesøm! Hvad er det?
- Dem uden hoveder....
Og så nærmer sig tiden for bøssernes årlige tennisturnering i Jylland: TARM-OPEN.
- Hvorfor er jeres vugge til den lille dog så høj? .
- Ellers vågner vi ikke, når han ryger på gulvet!
Frelsermanden kom på diskotek for at undersøge, hvordan det stod til med ungdommens
religionskundskaber i år 2012.
- Kender du Jesus fra Nasarat? Spurgte han en ung fyr med farvet hår.
- No man, sagde fyren efter at have tænkt sig om et øjeblik. Omgås ikke fremmedarbejdere fra
forstæderne!
- Så De vil være sælger. Har De prøvet det før?
- Jep. Jeg har solgt malkemaskiner - og jeg har solgt en malkemaskine til en bonde på
Århusegnen, som kun havde en ko.
- Det var da en udmærket præstation, unge mand.
- Ja, ikke. For han gav koen i udbetaling.
- Har du læst om ham, der fandt en halvtredser i Vestjylland og spillede Lotto for den og vandt en
million?
- Ja, sikke et held.
- Ja, for Fanden. Tænk at finde en halvtredser i Vestjylland.

- Mor! Kan man vel få børn, når man kun er 13 år?
- Nej, min pige. Det kan man ikke.
- Tra la la la la la...
Olsen og hans kone levede som to drosler på en bøgekvist:
Hun slog og han trillede.
- Tror du på et liv efter dette, skat?
- Nej! Jeg bruger P-piller.
- Ved du, hvad forskellen er på erotisk og pervers?
- Ork ja!
- Hvis du f. eks. kilder med en hønsefjer, så er du erotisk, men hvis du bruger hele hønen er
du pervers.
- Købte I nogen souvenirs i ferien?
- Ja, men Kaj drak det hele på vejen hjem.
Det er tre par, et ungt, et midaldrende og et ældre, der gerne vil optages i den lokale
kirkeklub. For at blive optaget skal de afholde sig fra at dyrke sex i 14 dage.

Efter 14 dage mødes de så og skal fortælle, hvordan det er gået.
Det ældste par synes, at det har været lidt svært at lade være, men de har dog klaret den.
Det midterste par synes, at den første uge var gået sådan rimeligt, men så har manden
altså også være nødt til at sove på sofaen hele næste uge.
For det yngste par er det ikke gået helt så godt. Manden fortæller, at det har været utroligt
svært at lade være, men helt galt er det altså gået den dag konen havde tabt en pose
havregryn. Da hun vil samle den op og står der og strutter med sin dejlige numse, så kan
han simpelthen ikke lade være.
- Nå, siger ham, der står for optagelsen.
- I er godt klar over, at det betyder, at I ikke må blive optaget i kirkeklubben, ikke?
- Jo, siger manden
- og vi må heller ikke komme i Super Brugsen mere...
____________________________________________________________
______________
Han var kendt som en rød hund for vovede vittigheder og altid endte det i skandale, så en
aften ved et stort middagsselskab advarede hans bedste ven ham:
- Nul sjofelheder i aften, Olsen!
Men ved kaffen og likøren tog han alligevel fat:
- Hvor er kvinder mest krøllede, spurgte han.
Vennen tog ham i et førergreb og trak ham ud af stuen:
- Hvad satan mand! Du lovede jo.
- Jamen, det var en fra Kristeligt Dagblad, klynkede Olsen. Det er jo i Afrika, de er mest
krøllede.
Lettet slog vennen døren op til selskabet og råbte:
- Helt i orden. Det var slet ikke på kussen, men i Afrika!
- Ved du, hvad en enke er, lille Ole?
- Ja, frøken. Det er en tante, der har været gift med en onkel så længe, at han er død af det.
- Ved du egentlig, hvorfor grønlandske hunde er sådan nogle pokkers gode trækdyr?

- Fordi der er så koldt?
- Nej. Fordi der er så langt mellem træerne.
Og så var der konen på Vestfyn, der cyklede ud på hovedvejen uden at se stopskiltet. Men en
betjent var på stedet og sagde brysk:
- Ved De ikke, hvad der står på det skilt?
- Ne´ih, sagde konen, men spør’ ne’e i Brugsen. Dar ve’ de alteij!
Verdens bedste tryllekunstner er ubetinget en hest.
Jo, for når den æder et æble, så skider den en pære.
... og så siges det, at når luderne løber stærkere end nonnerne, så er det, fordi de er boret...
- Bruger De beskyttelse, spurgte lægen fru Olsen.
- Ja, vi bruger glidecrerne.
- Glidecreme???
- Ja, vi smører det på håndtaget til soveværelset, så ungerne ikke kan åbne døren.
- Hånden gled stille ned i hendes trusser, standsede og så stønnede han:
- 0h, la la! Ingen hår på!
- Og hvad så? Tror du, det er et vævekursus i aftenskolen?

Mellem veninder:
- Nå, kom Knud så i går?
- Desværre nej. Han spildte tiden med snak.
Fakiren og hans kone gik en tur, da hun pludselig fik et søm op i foden.
- Av! Av! Skreg hun.
- Hold kæft, kælling! Tænker du aldrig på andet end fornøjelser.
- Hvad er det, der starter med P og slutter med K og lugter af pis forneden? ...
et PLANKEVÆRK se’følig!
- Næh du, sagde han ved baren. Jeg har giftet mig. Jeg var led og ked af altid at rende rundt med
snavsetøj til quickvaskerier, ikke ha’ knapper i skjorterne, og så alt det hundeæde på de billige
værtshuse.
- Pudsigt nok var det præcis de samme ting, der fik mig til at lade mig skille ...
- Næh, fru Nielsen, sagde konen over hækken. Min mand hjælper skam til derhjemme.
- Det gør min også. Lige nu sover han til middag med børnene.
- Du har gjort det forbi med Karen, si’er du. Havde hun da mange jern i ilden, om jeg så må sige ...
- JA! Hun smed mine golfkøller i pejsen.

Øl og snaps er djævlens værk.
Sodavand gør sjælen stærk!
Ingen grund til at løbe med en halv vin, når man kan drikke en hel.
Et liv uden fester er som en lang vej uden kroer.
Doktor! Hjælp mig! Jeg har fået en grammofonstift i den gale hals ... hals ... hals ... hals...
- Hvordan går det med jobbet som svømmelærer for klubben?
- Jo tak, du gamle. Vi har ikke vundet nogen konkurrencer endnu, men på den anden side er der
heller ikke nogen, der er druknet.
Ligheden mellem kvinder og vabler er, at de begge først kommer, når arbejdet er gjort.
Så var der sopranen og bassen, der fik et barn sammen, som blev deres et og ALT.
Vaskeriseddel:
1) Tøjet ønskes strøget.

2) Tøjet ønskes ikke strøget.
3) Stryg det, som ikke ønskes.
Du har været i Venedig. Nu pådrog du dig vel ikke nogle Venediske sygdomme?
- Nix. Jeg brugte Gondol.
Kvinder er som et isbjerg: Den farligste del ligger under synsfeltet.
Fra kontoret.
- Hva’ søren! Er direktøren selv begyndt at skrive på maskine? Jeg hører klapren fra hans kontor.
- Det er nok snarere hans tænder. Han har besøg af toldvæsenet...
- Nå, Ingelise. Hvordan går det med din nye kæreste?
- Fremad. I aftes fik min lillebror lov at ride ranke, så i aften bliver det nok min tur.
- Ikke for at gøre Dem bange, frøken, sagde lille Søren til skolelærerinden. Men min far siger, at
hvis jeg een gang til kommer hjem med dårlige karakterer, så kender han een, som han
personligt vil trække bukserne ned på...
Mellem veninde:
- Din lede tøjte! Er det dig, der går rundt og siger, at min mand har en vorte på pikken?
- Nej. Det eneste Jeg har sagt er, at det føles sådan.

- Næh du, min kone er en engel.
- Kondolerer, du gamle.
Olsen skulle købe trusser til konen i Magasin.
- Hvad størrelse, spurgte ekspeditricen.
- Har De dem i metermål?
En mand kom ind på en bar efter en hård arbejdsdag for at nyde en øl eller to.
Han opdagede straks, at en af de andre gæster sad lallende fuld i et hjørne.
En times tid efter så gæsten stadig totalt bevidstløs ud, og den sidst ankomne, som var en
venlig mand, besluttede, at han ville hjælpe den anden hjem.
Han fandt adressen i mandens tegnebog, og så begyndte han at bugsere ham ud til sin bil.
Først trak han, så skubbede han, og til sidst bar han ham, og med stort besvær lykkedes
det at få ham ind i bilen.
De samme besværligheder gentog sig, da de nåede mandens bopæl. Men de nåede da op
til døren, hvor hjælperen ringede på.
En nydelig dame åbnede.
- Åh, mange tak, fordi De har hjulpet min mand hjem, sagde hun.
- Men hvor er hans kørestol?
______________________________________________________________________________________
____________________
En af Jensens gode venner åbnede en ny forretning, og han bestilte en buket blomster og fik
den sendt til vennens adresse. Da han senere kom hen til receptionen, så han, at buketten
godt nok var kommet, men kortet var noget malplaceret, da der stod:
"Med venlig deltagelse i Deres store sorg. Tak for alt".
Noget ophidset ringede han til blomsterforretningen for at klage, men mange ord fik han ikke
indført, før ekspedienten afbrød ham:
- Ærlig talt, hr. Vel er det beklageligt, men tænk så på den anden part, som fik Deres kort til
begravelsen, hvor der stod:
"Tillykke med de nye lokaler"!

Han kom ind på apoteket og bad om en æske præservativer.
Apotekeren:
- Jamen, De har jo allerede købt en gang før i dag, hr.
- Jo, men dengang anede jeg ikke, at hun ville overnatte...
De lægestuderende drøftede abnorme kvindelige kønsorganer med professoren, og man betragtede
netop et tilfælde, da professoren sagde:
- Her ser de ærede studenter og studiner et typisk tilfælde af fortykkede skamlæber.
Da lød det bagerst fra salen:
- Med to Kér eller to Gér, hr. professor?
De to engle sludrer sammen i Himlen:
- Hvordan kom du herop? Spørger den ene.
- Joee, jeg var ude at køre i bil med min kone, og så sagde hun:
- Lad mig køre, skat! Så er du en Engel.........
En ung mand ville købe en julegave til sin nye kæreste. Da de ikke havde kendt hinanden særlig
længe, bestemte han sig for et par handsker, da han følte at det ville være passende romantisk,
men ikke for personligt..
I selskab med kærestens søster gik han i magasin og købte et par hvide handsker.
Søsteren købte et par trusser til sig selv. Under indpakningen forveksler ekspedienten pakkerne,
så kærestens søster fik handskerne og han trusserne.
Uden at kontrollere indholdet sender den unge mand gaven til sin kæreste sammen med følgende
tekst:

"Jeg valgte disse, da du normalt ikke har nogen på når vi går ud om aftenen. Havde det ikke været
for din søster havde jeg valgt en lidt længere model med knapper, men hun bruger korte, der er
lettere at tage af. Disse er i en sart farve, men damen, som jeg købte dem af, viste mig sine egne,
som hun havde brugt de sidste tre uger, og de var kun ubetydeligt beskidte Jeg fik hende til at
prøve dine og de passede hende udmærket.
Jeg ville ønske, at jeg kunne være der for at sætte dem på dig første gang, da der højst
sandsynligt kommer til at være andre hænder, der kommer i kontakt med dem, inden vi ses igen.
Husk at blæse luft i dem inden du lægger dem væk, da de højst sandsynligt bliver fugtige under
brug. Tænk på hvor ofte jeg vil kysse dem gennem året, jeg håber, at du vil have dem på for mig
fredag aften.
P.S. Den sidste nye mode er at bære dem nedrullet med lidt pels synlig."
Hvorfor vil en mand ha' en jomfru??
MÆND kan ikke tåle kritik...
Hvad har du, når du holder to små bolde i hænderne??
- Mandens udelte opmærksomhed....
Kvinde...... se pattedyr
Mand........ se pungdyr
Pik.... se skamlæbestift
- Ved du, hvorfor huden imellem fissen og røvhullet altid er blåt på en kvinde?
- Næh.
- Stenslag! Stenslag! Du!

- Din sjuft! Hulker Pia. Du har været mig utro. Jeg flytter tilbage til min mor!
- Det er bare helt i orden, skat. Så ta'r jeg hjem til min kone...
Lægen rettede sig op og rullede langsomt sit stetoskop sammen:
- Jeg er ked af at måtte sige det, fru Olsen, men Deres mand er død!
- Nej jeg er ej! Lød en svag stemme henne fra sengen.
- Hold så mund, Torkild! Det har doktoren vel mere forstand på end dig....
Landsbylægen skrævede over en udgravning, hvor noget alkoholiserede kommunalarbejder Viggo
var ved at dække rør til:
- Se bare! Dér ligger Viggo og dækker over sit dårlige arbejde! Sagde lægen.
- Ja, man har jo ikke som en vis anden præsten til det! Svarede Viggo!
Forældrene havde for første gang deres syvårige pode med i Zoologisk Have, og de satte sig
på en bænk lige ved siden af elefantgården. Lidt efter gik faderen efter iskager, og så spurgte
drengen moderen:
- Mor! Hvad er det for en lang fyr på elefanten?
- Det er elefantens snabel, skat.
- Nej! Nej! Ikke den!
- Nåeee, jamen, det er elefantens hale.
- Nej, mor! NEDENUNDER!
- Det, det, det er ingenting, min dreng, svarede moderen rød i hovedet.
Far kom tilbage. Mor gik ud og tisse, og drengen stillede samme spørgsmål:
- Det er snabelen, min dreng.

- Nej! Far! Den ANDEN!
- Nåeh, halen...
- NEJ! NEJ! DERNEDE...!
- Nå den! Jamen, det er da bare elefantens tissemand, min dreng.
- Er den ikke vigtig?
- Jo, det er bestemt et vigtigt organ - osse for elefanter.
- Jamen, mor sagde, at DEN var ingenting...
- Ak ja, min dreng. Jeg har altid forvænt dén kvinde...
_____________________________________________________________________________
__________
Den ene læge til den anden på den store lægekongres:
- Næh, du! Plastiske operationer. Det er dælme fremtiden!
- Jaså.
- Jo, ser du: For et lille års tid siden indopererede jeg et par damebryster på ryggen af en
sømand.
- Og det gik godt?
- Mon ikke! Jeg er på procenter, og holder hans røv til det, så er jeg millionær
inden jul!
....så var der skotten, der var så ked af livet, at han skød sig med en sparebøsse...
- Jamen, jamen, lille skattekone! Jeg har da aldrig sagt, at du taler for meget. Jeg advarede dig bare
imod at blive solskoldet på tungen...
- Ved du, hvorfor de fleste nordmænd er bange for at flyve?

- Nej!
- De frygter De Vilde Engle...
Det er ikke et spørgsmål om blyfri benzin. Det er TANKEN, der tæller...
Han besøger baren i nudistlejren første gang og undrer sig over, at bartenderen taler så mærkeligt:
- Undskyld, men De er måske fra Norge? Eller lider De måske af en talefejl?
- Naaj, men jag mååg hag velsekpengana et eller andet sted Gurl! Gurl!
Fødselsdagskort:
- Kære ven! Jeg giver dig denne kalender i fødselsdagsgave. Så kan du tænke på mig hver morgen,
når du river den af...
...så var der nudistpigen, som ikke var til at drive ud i solen.
HUN VILLE VÆRE HVID BRUD!
Den lille dreng står og studerer manden, der fisker fra havnekajen:
- Sig mig! Hvor længe tager det egentlig at lære sådan en orm at svømme?
- Doktor! Doktor! Skynd Dem at komme, lød det midt på natten i telefonen til vagtlægen. Vores lille
søn har slugt et præservativ!

Lægen tager overtøjet på i en fart, men da han er på vej ud af døren, ringer telefonen igen:
- De behøver alligevel ikke at komme, doktor! Vi har fundet et andet...
På sømmet
HUSK! Fars er bedst, når mor har rørt den!
Orla og Olga havde efterhånden været gift i så mange år, at det stod sløjt til med det seksuelle, så de
besluttede at leje en pornofilm til videoen.
Bagefter ville de prøve noget af alt det nye og spændende, som de havde set på filmen. De lagde sig
på stuegulvet, og så sagde Olga:
- Orla! Ta' brillerne af! De generer!
...og lidt efter:
- Orla! Ta' brillerne på igen! Du ligger og bider i Ryatæppet!
Han kom hjem fra arbejde, lagde sig på sofaen og faldt i søvn.
Da han vågnede et par timer senere bad han konen ringe efter dyrlægen.
- Dyrlægen?
- Ja! Jeg er sløj, og jeg må ha' en dyrlæge, for jeg arbejder som en hest, bor som en hund og sover
som et svin...
Faderen mente, det var på tide at betro sønnen noget om livets realiteter:
- Kender du noget om bierne og blomsterne, sønnike?
- Helt ærligt, gamle. Da jeg var seks år betroede du mig, at julemanden ikke fandtes. Da jeg var otte,
sagde du, at Ole Lukøje var et eventyr - og nu vil du gudhjælpemig havde mig til at tro,

at I voksne ikke knepper...
Manden møder en neger med en gevaldig tissemand på pissoiret.
- Ærlig talt! Hvorfor er jeres altid så store? Spørger han.
- Ingen problem, siger negeren. Sådan én kan enhver få! Man skal bare hænge nogle sten op i
snore i den.
Det gør manden straks dagen efter. Han vralter noget omkring, og vennerne spørger om han
er fuld, men han fortæller hemmeligheden.
Fjorten dage efter vralter han endnu mere, og nu begynder vennerne på bodegaen så småt at
grine!
- Hold I bare jeres kæft! Siger han.
- Se selv! Negeren havde s'gu ret! Svinet er allerede begyndt at blive SORT...
_____________________________________________________________________________
___________________
Karla og Johannes i Århus skulle giftes, men Karla var meget sky og mildest talt
fuldstændig uerfaren på kærlighedens veje. Og Johannes havde aldrig til dato haft andet i
hovedet end fodbold.
Karla spørger derfor sin mor, hvordan de nu skal te sig, når de kommer på hotel for at fejre
bryllupsnatten.
- Jow, min bette tøs. Do ská såmænd bare bé Johannes om at stikke sit allerkæreste lem op
dér, hvor du hiden til kuns har tisset.
Bryllupsnatten oprinder og ved midnatstid kimer telefonen hjemme i Århus:
- Moar! Nu står Johannes altså med sit venstre ben oppe i . Hvad skal vi så
gøre? lokumstønden
Den unge, nygifte kone kom hjem til hendes mor med al sin baggage:
- Jeg kommer hjem fordi John han drikker helt abnormt. Jeg bliver ikke sammen med ham et minut
længere!
- Jamen skat! Hvorfor giftede du dig med ham, hvis du vidste, at han drak?

- Jeg VIDSTE IKKE, at han drak, før den anden dag, snøftede pigen.
- Da kom han ÆDRU hjem!
- Ja, nu fik du mig overtalt til at komme med mig hjem – men jeg håber sandelig ikke, at du er en
af den slags stygge fyre, som flår trusserne af pigerne.
- Nej, nej. Dét sker kun, hvis jeg bliver meget beruset.
- Værsgo! Whiskyen står der oppe på skabet…
Knud har endelig fået lokket Gitte hjem i ungkarlekammeret, og nu gik han og rumsterede i
køkkenet, for det er jo så moderne, at mænd laver mad.
- Hva´ faén roder du med? Spurgte Gitte inde fra lædersofaen.
- Jeg er lige blevet færdig med ål i gelé – vil du ikke ha´ et stykke?
- Er den stiv?
- Vist er den stiv. Men det har den været den sidste time. Skal vi ikke lige spise først?
- Jamen kære børn dog QqqqxxxyyyTTT bandede præsten til de to unge, som lå i grøften og
oksede løs af alle kræfter.
- I kommer sandelig ikke i himlen, hvis I fortsætter sådan ad syndens lastefulde vej!
- Det ville jeg ikke tro, hvis jeg var dig, gamle præst, stønnede pigen. Jeg har allerede hørt
englene synge to gange!
- Om han er liderlig! DET er ikke ordet! Havde han TO ville han ødelægge alle stikkontakterne!

- Jeg er squ´ så hunderæd for at blive gravid.
- Jamen, hvor dog det? Er din mand ikke lige blevet steriliseret?
- Jo, din store idiot. NETOP DERFOR!
- Hvad står SJF for
- Dansk Ordblinde Samfund.
- Deres motto?
- Al makt tel di orbline
- Hvorfor går rigtige mænd ikke i G-streng?
- Det er ikke til at lave et ordentligt bremsespor i dem!
Det ringede på døren ved bordellet, og bordelmutter lukker døren op. Udenfor er der en mand
uden arme og ben. Bordelmutter:
- Du ka´ da vist ikke noget!
Manden:
- Jeg ringede da på, gjorde jeg ikke!!!
Gamle Anne fyldte 100 år, og en journalist kom på besøg:
- Hvad får De tiden til at gå med her på plejehjemmet? Spurgte han.
- Joh, vi arbejder med peddigrør, laver håndarbejde og dyrker sex.
- Sex?

- Ja, sidste gang 2002
- Jamen det er jo længe siden.
- Næh, det ved jeg nu ikke, svarede hun. Nu er den da kun 21.15.
- Vil du med i svømmehallen? Spørger Peter sin ven Kurt.
- Det går ikke, svarer Kurt.
- Jeg har karantæne fra svømmehallen.
- Jamen, hvorfor dog?
- Fordi jeg har tisset i vandet!
- Det gør de fleste da, siger Peter. - Ja, ja, siger Kurt. Men ikke fra 5 meter vippen.
Damen gik til lægen fordi hendes mand skød "kanonen" for hurtigt af.
- Prøv at få ham til at gøre det i takt med kirkeklokkerne om søndagen, tilrådede lægen.
Et par uger senere mødes de på gaden.
- Hvordan går det med Deres mand? Spørger lægen.
- Ja, han er jo død, siger damen.
- Det var da skrækkeligt, hvad skete der?
- Ja, det gik lige så fint i takt med kirkeklokkerne, men så kom Hjem-is bilen...
_____________________________________________________________________________
_____
To ældre landmænd var for første gang kommet på Charlottenlund Travbane. De havde ikke
meget begreb om kombinationer og spil i det hele taget, så de gik frem efter "Sypigemetoden":
- Hvor mange køer har du derhjemme?
- Syv.
- Jeg har fem, så vi spiller syv og fem.

Det gik strygende. Syv og fem kom flot ind.
Så prøvede de med hestene, hønsene og fårene. Hver gang vandt de, men nu måtte de hitte
på noget nyt:
- Sig mig, Lars Pesen. Hvor mange gange kan du?
- Åh, jeg kan vel fem gange.
- Vel. Jeg kan fire. Så spiller vi fem og fire.
...men det løb blev vundet af to og een!
...så var der gutten, der spurgte pigen, om hun ville se hans lille elefant derhjemme. Det kunne hun
nok have lyst til, så de kom op i hans lejlighed. Her smed han sig på sengen og trak foret ud af
bukselommerne:
Se her, min ven. Her er elefantens ører - kan du så være sød og finde snabelen!
- Kondomer! Sagde han på apoteket for en del år siden.
- S'gerne, svarede apotekeren. Der er hvide til een krone. Grønne til to kroner, og sorte til tre kroner.
Nu havde manden kun to kroner på lommen, så han snupper en af de grønne og går hjem og ordner
konen. Men ni måneder efter får hun en søn, for der var hul i gummiet! Sønnen er grøn over det
hele!
Han vokser op, og en dag brister nysgerrigheden, og han spørger sin far, hvorfor han egentlig er
grøn over hele kroppen?
- Hold bøtte! Knægt! Og tak din Gud og skaber for, at jeg ikke havde en krone til den dag på
apoteket, for så var du blevet SORT!
Lille Søren sidder på skødet af julemanden i stormagasinet, og den rare mand banker lille Søren på
næsen med pegefingeren og siger:

- Jeg ved godt, hvad du ka' li' og ønsker dig til jul, lille ven. Du ønsker dig L-E-G-E-T-Ø-J!
- Jo, men jeg ved skam osse godt, hvad du ka' li' og ønsker dig til jule - ja, hele året, Julemand! Siger
Søren. Du ønsker dig D-A-M-E-R!
- NÅ! Siger julemanden overrasket og rødmer. Hvorfor i alverden tror du dog det, min lille ven?
- Din finger lugter af F-I-S-S-E!
Koncernens topleder henvendte sig til et engageringsbureau, da hans chauffør blev syg. Der mødte
en nydelig ung mand, og de satte sig ind i Rolls Roycen.
- Hvad hedder De forresten? Spurgte direktøren.
- Charles.
- Jeg plejer nu ikke at kalde mine chauffører ved fornavn. Deres efternavn?
- Darling.
- Kør! CHARLES...
- 500 kroner for en billet til en landskamp? Er du vimmer, mand! Så vil jeg hellere investere dem i en
fræk dame!
- Muligvis, gamle ven. Men sig mig så lige, hvor man får 2x45 minutter med hornmusik i
pausen?
Gamle Jensen tog en blafferpige op i sin Ford T. Han smiskede og tiskede, og det endte med, at han
fik sin vilje: Hun betalte for turen in natura på en skovvej!
Bagefter sagde den gamle:
- Havde jeg anet, at du var jomfru, så havde jeg taget dig med hjem, så det kunne være gjort
ordentligt i en rigtig seng!
- Joe, sagde hun, og havde jeg haft den mindste anelse om, at du gamle buk ku' få den op at stå, så
havde jeg taget strømpebukserne af...

Bonden Ferdinand stod og fiskede ved en å, der løb gennem hans eng. Pludselig var der bid, og op
halede han en fisk, der så lidt underlig ud.
Helt almindelig var den heller ikke, for den sagde:
- Kære Ferdinand! Hvis du slipper mig ud igen, så skal jeg opfylde dine tre højeste ønsker. Men der
er en enkelt hage ved det: Hver gang du ønsker noget, så får din nabo det dobbelte. Du ved, ham
Arkibald på Møllegården, som du ikke kan fordrage.
Nå, men Ferdinand ønskede først en million. Men samtidig arvede Arkibald pludselig to. Så ønskede
Ferdinand sig to labre piger, men sporenstregs flyttede der fire ind hos Arkibald.
Godt ærgelig gik han ned til åen og kaldte på fisken:
- Du fisk! Sig mig helt ærligt: Gør det meget ondt at få fjernet den ene sten...
Knud var kommet op på værelset med en pige, og nu insisterede hun på, at de skulle drikke et glas
portvin. Hun skænkede op, smilede og sagde sukkersødt:
- Skal vi nippe?
Og så drak de.
Det gentog sig mange gange. Hun skænkede op, og så sagde hun:
- Skal vi nippe?
Til sidst blev det Knud for meget. Han fandt ærlig talt damebesøget ganske udsigtsløst, så han rejste
sig og ville gå. Da var det damen forurettet spurgte:
- Er du sur, NUD?
Der var marked i byen. Attraktionen var den mekaniske tyr, som alle skulle prøve at holde sig
fast på, og et par gutter væddede da også en omgang om, hvem der kunne holde sig længst
på monstromet.
Op kom den første, men efter fyrre sekunder faldt han af. Så kom den anden op. Han red og
red. Minutterne gik, og efter 20 minutter blev tyren standset. Manden var umulig at smide af!
- Utroligt! Sagde ejeren af tyren. Jeg har aldrig set noget lignende. Det er verdensrekord. Sig
mig: Har du optrådt med det nummer, makker?

- Overhovedet ikke. Det er første gang jeg prøver, men det gi'r selvfølgelig en
smule træning at være gift med en spastiker...
________________________________________________________________________________
______
Villy Søvndag tog den unge skatteminister med på en rejse til Ægypten, og da de ville koble
lidt af fra pligterne, så lejede de en kamel for at ride rundt i ørkenen.
Men varmen gjorde dem meget tørstige, så de besluttede at stå af ved en kro, der lå i en
oase.
Efter nogle gewesener kom de ud igen, men så til deres rædsel, at mange beduiner var
kommet med deres kameler.
- Hvordan skal vi nu finde vores kamel? Råbte Villy.
- Deeet er da iiikke så svært, svarede skatte-Thor. Før vi gik ind i kroen, var der en, der
sagde:
- Der kommer en kamel med to røvhuller....
En mand og en kvinde mødte hinanden en lørdag aften på disko. De faldt i snak og snakken endte
med, at de tog hjem til kvinden. Efter en hyggesnak over et glas vin i stuen gik turen ind i
soveværelset, hvor de fik bollet gevaldigt.
Efter "forestillingen" lagde de sig begge på ryggen, godt udmattede.
Manden spurgte nu kvinden om hun var pædagog. Jo, svarede hun, men hvordan ved du det?
Jooo, svarede han. Jeg kunne se at der lå en rygsæk ude i gangen.
- Nåhh, svarede hun, og uden at tænke sig mere om spurgte hun om han var narkoselæge.
- Jooo, svarede han, men hvordan ved du det?
- Jo, svarede hun. Jeg mærkede ingenting...
Hvad er fordelen ved at være senil dement?
Man møder nye mennesker hver dag.

10 Ting mænd ikke bør sige under samlejet:
1. Skal jeg betale for det her?
2. Du bruger den samme mærke i brystholder som min mor.
3. Er de ægte?
4. Du er lige som min søster
5. Hvad var det du hed?
6. Du er som en 9-årig.
7. Ååååhh Susanne... jeg mener Line.. jeg mener...øøhh....
8. Du er blød som et lam. Både udvendig og indvendig.
9. Jeg har ikke flere kondomer. Kan jeg ikke bare bruge en rund hånd?
10. Jeg var i Thailand sidste uge.
10 Ting kvinder ikke bør sige under samleje:
1. Er den inde nu
2. Er du snart færdig? Jeg har et møde
3. Du er bedre end min bror
4. Zzzzzzzzzzzzzzz
5. Din bedste ven er bedre.
6. Jeg var engang en pæn pige.
7. Er det i orden hvis min far kigger med?
8. Nu skal vi giftes.
9. Bare brug din finger - den er større!
10. Min far lærte mig dette.
10 Ting som ingen (mænd eller kvinder) bør sige under samleje:

1. Du ser bedst ud i mørke.
2. Har jeg fortalt at jeg har herpes?
3. Jeg skal skide.
4. Jeg kom forresten til at køre over din hund på vej herhen!
5. Gid du var en rigtig kvinde.
6. Nej, du må ikke være øverst. Jeg vil blive mast.
7. Vil du se mig tage mit glasøje ud?
8. Mææææhhh.. mææææhh.... mææææhhhh
9. Citér de 10 bud
Læreren:
- Der sidder 4 fugle i et træ. En jæger skyder den ene. Hvor mange er der tilbage?
Brian:
- Ingen; de andre flyver væk!
Læreren:
- Vi har matematik nu - svaret er altså tre fugle. Men jeg kan godt li' den måde, du tænker på!
Brian:
- Jeg har også en opgave til dig: Tre damer sidder og spiser is. Den ene slikker på sin is, den
anden sutter på sin is og den tredje bider af sin is. Hvilken af de tre damer er gift?
Læreren:
- Hende, der sutter på isen?
Brian:
- Nej, det er hende med vielsesringen. Men jeg kan godt li' den måde, du tænker på!
Et ægtepar der havde været gift en del år sad ved morgenbordet, da manden udbrød.

- Jeg har en bekendelse at gøre dig: Jeg er totalt farveblind.
- Så vil jeg også bekende noget for dig sagde konen.
- Jeg er ikke fra Holme Olstrup, men fra Uganda.
Malermesteren ringer til Arbejdsformidlingen:
- Jeg skal bruge en malersvend, kan I hjælpe mig?
- Nej, siger damen fra AF. Vi har kun en ledig gynækolog!
- Hmmmm. tænker malermesteren.
- Okay. Send ham, siger han.
Da der er gået en uge, ringer malermesteren til AF igen.
- Har I flere ledige gynækologer? Spørger han.
- Nej desværre, siger damen fra AF, - Hvorfor det?
- Fordi det er første gang jeg har set en èntre blive malet gennem brevsprækken!!
En mand kommer op til lægen.
- Se, doktor min ene testikel er helt blå!
Doktoren kigger, henter en kniv og skærer den blå testikel af.
- Den sender jeg lige ind til undersøgelse på laboratoriet, siger doktoren. Og kom så igen
om en uge.
En uge efter vender manden tilbage til doktoren.
- Doktor doktor se, nu er min anden testikel også blevet blå! Doktoren kigger, henter en
kniv og skære den anden testikel af.
- Den sender jeg lige ind til undersøgelse på laboratoriet, siger doktoren. Og kom så igen
om en uge.
En uge efter kommer manden igen op til doktoren.
- Doktor, doktor den er helt gal. Nu er min tissemand også blevet blå. Er det virkelig
nødvendigt at........?
- Nej nej, bare rolig den skal ikke skæres af. Jeg har fået svar fra laboratoriet,
det er bare din kedeldragt, der smitter af!