JAHRESBERICHT 2008 KORNHAUS - Kornhaus Vogelsang

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Dusslig wird mein neues Zuhause Ebenfalls um diese Zeit herum plante ich zum ersten Mal, meinen Vater, welcher in den Staaten lebt, zu besuchen. Dieses Projekt, welches mit sehr viel Herzblut verbunden war – und immer noch ist, fiel kurzerhand ins Wasser. Dann liess meine Arbeitsleistung nach. Ich fing an, mich zurückzuziehen und Trost in der Musik zu suchen, da ich schon seit über elf Jahren lang Klavier spiele. Das half mir dann vor allem, als es zwischen meiner Mutter und mir gar nicht mehr ging und ich von einem Tag auf den andern am Wochenende kein Dach mehr über dem Kopf hatte. Frau Suter und Frau Müller halfen mir, eine Notlösung zu finden, ich kam zu einer Pflegefamilie in Dussnang. Auch dort setzte ich mich anfangs gegen alle Regeln durch und machte, was ich wollte. Jedoch ging es mit der Zeit immer besser und ‹Dusslig› wurde mein neues Zuhause. Als es dann kurz vor den Sommerferien hiess, dass es im Kornhaus einen Engpass an Wohnplätzen auf der Wohngruppe geben würde, wurde ich von Frau Müller angefragt, ob ich es mir vorstellen könnte, ganz ‹nach Hause› zu ziehen? Ich dachte zuerst, es sei ein Witz, war dann aber hell begeistert. Im zweiten Lehrjahr angekommen und endlich ganz bei Meiers zuhause, verging die Zeit hier im Kornhaus wie im Flug. Auch die praktische Prüfung verlief meiner Meinung nach besser als erwartet. Obwohl es teilweise echt viel wurde, habe ich auch immer mehr gelernt, mit meiner Vergesslichkeit, Kritik von Vorgesetzten und meiner Krankheit umzugehen. Das Einzige, was wieder mehr aufgekommen ist, ist die Angst, dass mich meine Krankheit wieder einholt! Komischerweise habe ich von meiner Entwicklung nicht wirklich viel bewusst mitbekommen. Aber im Nachhinein muss ich sagen, dass ich verdammt stolz auf mich bin, es bis hierhin durchgezogen zu haben. Und wenn mir Frau Müller und anfangs auch Frau Suter nicht ‹in den Allerwertesten getreten wären›, hätte ich diese Zeit mit Sicherheit nicht durchgezogen. Da ich aus Zürich gekommen bin, werde ich diesen Sommer auch wieder dorthin zurück gehen. Auch dort werde ich noch viel Unterstützung brauchen, bis ich alles – oder das, was ich selbst kann – selbständig werde machen können. Obwohl ich anfangs nicht ins Kornhaus kommen wollte, werde ich es mit einigen grossen Tränen und vielen schönen Erinnerungen verlassen. Merci villmol für die Unterstützung und die starken Nerven! Bis glii wieder emol! Juli 2008 Tasheena Jahnesta Verloop, ehemalige Lernende Hauswirtschaft 28
Rückblick Ich kann mich an meinen ersten Tag in der Buchbinderei noch gut erinnern. Ich hatte damals viele Ängste vor den Leuten, vor dem neuen Umfeld und ob ich überhaupt irgendwas schaffen werde. Einen klaren Willen hatte ich nicht wirklich und es ging mir oft schlecht. Allerdings war für mich wichtig, dass die Leute mich nicht ‹in eine Schublade› stecken. Ich wollte nicht als Satanist bezeichnet werden und auch nicht als böse, obwohl ich immer kohlrabenschwarz angezogen war und kein Wort von mir aus sagte. Ich hatte aber bald das Gefühl, dass man mich als den erkennt, der ich wirklich bin oder werden will. Allerdings hatte ich auch Probleme damit, mich zu zeigen. Die Arbeit fand ich bald sehr interessant, und ich hatte das Ziel einer Vorbereitung im Blick auf die Lehre hin. Einige Zeit schien es für mich gut zu klappen. Irgendwann habe ich mich dann wieder dazu entschlossen, von zu Hause auszuziehen, was mir sehr gut getan hat. Ich hatte das Gefühl, dass ich mich stark verändert habe. Ich gewann etwas mehr Interesse an Kontakten und konnte mich freier zeigen. Oft hatte ich allerdings das Gefühl, zu viel gezeigt zu haben und gewissermassen nackt dazustehen. Damit hatte ich noch Probleme. Eine Weile klappte alles recht gut. Gegen Ende des Jahres wurde mir immer bewusster, dass es mit der Ausbildung knapp wird, vielleicht sogar wegen meinem neuen Sozialverhalten und auch anderen Dingen. Ich hatte das Gefühl, dass alles schief geht, denn auch im Sozialen hatte ich wieder vermehrt Probleme, im Kornhaus und auch im Hofberg. Ich stellte mein Leben grundsätzlich in Frage, dachte wieder, ich sei unfähig und wertlos. Ich hatte schlimme Gefühle wie noch selten, auch kamen plötzlich wieder alte Sachen hoch, sodass ich mich vor Weihnachten geschnitten habe. Im Nachhinein war es mir sehr unangenehm, dass ich damit alles vermasselt habe und auch, dass es alle wussten. Seitdem geht es mir wieder öfters schlecht, allerdings bin ich doch irgendwie anders als noch am Anfang in der Buchbinderei. Es kann mir auch mal richtig gut gehen, und auch mein Selbstvertrauen ist stärker geworden. Früher war alles wie in einem Nebel. Jetzt empfinde ich alles differenzierter zwischen gut und schlecht. Ich fühle mich nicht mehr so hilflos, wenn ich mit jemandem spreche. Ich kann besser Vergleiche machen und sehe manchmal auch in den negativen Sachen einen Sinn. Das Lernen in der Buchbinderei hat bei mir bewirkt, dass ich in meinem Alltag manchmal Papier oder Karton befühle und schaue, welche Eigenschaften diese haben. Oder ich schaue mir irgendwelche Bücher oder Schachteln genauer an. Ich habe so etwas wie einen neuen Bezug dazu bekommen. Juni 2008 Django Hanselmann, ehemaliger Lernender Buchbinderei 29 Ich werde erkannt als der, der ich bin oder werden will
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