Kleines Namensspiel - VR-Web

Burschenverein Schönau Fasching
2001
Ausgabe: Nr. 28
Wie jedes Jahr wurde auch heuer im Fasching eifrig an einer
Faschingszeitung gearbeitet. Wie immer versuchen wir, das
vergangene Vereinsjahr in lustigen Geschichten nochmals
aufzuführen.
Hiermit bedanken wir uns bei den Hobbyjournalisten, Redakteueren
und unseren Spionen, die das Erscheinen dieser Zeitung erst möglich
machen.
Ein Lob gilt auch denjenigen, die mit allen Mitteln versuchen, als
Hauptdarsteller in dieser Zeitung mitzuwirken. Dabei hoffen wir, daß
sich Darsteller in dieser Zeitung nicht zu direkt angesprochen fühlen,
denn das ist sicherlich nicht unsere Absicht.
Höhepunkt im vergangenen Jahr war sicherlich das Jubiläums-Open-
Air von „Bitter Lemon“ und der Burschenverein spricht einen großen
Dank an alle Anwohner und freiwilligen Helfer aus, die zum
Gelingen des Festes beigetragen haben.
Euer Vorstand
Thomas Obermeier mit dem Vereinsausschuß
1

Präsidentenwahl
Die High-Technation USA wählt ihren Präsidenten wie es sich gehört
auf Lochkarten als sehr beständigen Datenträger. Da es in unserem
Labtop-Lederhosenland Bayern mitlerweile üblich ist, Daten auf
CD’s zu speichern möchte der Burschenverein Schönau hiermit den
Vorschlage machen doch CD’s zu lochen, da hierbei die bisherigen
Wahlautomaten und Auszählungsmaschinen noch verwendet werden
können und doch eine gewisse Imageaufbesserung der USA in der
Welt durch Modernisierung geschafft werden könnte.
Breckerkl-Hoiter
Wußten Sie schon daß ein BH auch hervorragend als Breckerl-Halter
(sagt eigentlich der Name schon) benutzt werden kann. Eine
Gymnasiastin die zu Kindeszeiten schon einmal durch besondere
Drehkünste beim Trachtenverein auffiel, konnte dies am
Stephanietag eindrucksvoll demonstrieren. Um den Bonden
nicht zu beschmutzen, wurden die Breckerl kurzerhand direkt vom
Mund in den BH fallen gelassen. Die Vagener werden es ihr sicher
ewig danken!
Die Lösung aller
Probleme
Freitagabend und ich bin zu Hause, wenn man schon nicht säuft,
kann man sich ja mal produktiv mit den Problemen seines
Heimatlandes befassen. Welche Probleme belasten uns am meisten?
· Arbeitslosigkeit ?
· soziale Ungerechtigkeit ?
· Gewalt unter Jugendlichen ?
· Verkehrschaos ?
2

· Terror der Ökonomie ?
· mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?
Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so
einfach und so logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen
könntet und sagt: " Mensch, da hätte ich auch drauf kommen
können".
Ganz einfach:
Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !!!
Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch - ist es aber nicht
Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige
keinen Job annehmen und somit wären für viele arbeitslose Männer
wieder eine Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine
Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter die
Haushalte aufgeteilt und somit wäre der drohenden sozialen
Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.
Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der
Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen
würde. Da sich unsere Kinder, aufgrund der intensiveren Erziehung,
weniger Drogen und Verbrechen hingeben, ist das Problem der
Jugendkriminalität gebannt.
Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur
unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch
dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO 2
Ausstoß währe stark reduziert und unsere Straßen wären ruhiger =
sicherer = weniger Verkehrstote.
Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der
örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz, nur lokale Geschäfte nützen
könnte, was die großen Handelsketten in fernab gelegenen
Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma
Läden oder Wochenmärkten schwächt. Die mobile Eingrenzung der
3

Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.
Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische
Hausmannskost den Mikrowellenpseudofrass ersetzen, was die
Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich
verbessert. Somit würden wir auch das Budget unserer
Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man
für die Krebs oder Aidsforschung verwenden.
Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs
Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen
nicht sicher fühlen. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie zu Hause
zu bleiben. Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen,
denen ich nicht mehr der Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs
oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.
Fazit: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die
meine These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen?
Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück
unserer Jugend aufs Spiel ? Nehmen die immer schlimmer werdende
soziale Ungerechtigkeit in Kauf ?
Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über,
weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten
wollen.
Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden
auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.
Ihr Dr. Unbekannt
Anmerkung der Redaktion: Die obige These wird vom
Burschenverein Schönau vollständig unterstüzt und es wird gebeten
dieses Schreiben an alle weiterzugeben die es interessiert.
4

Wußten sie schon...
· daß außer Politiker, den Medien und den Verbrauchern noch
kein anderes Rindviech damisch geworden ist?!
Antersberger
Flugkünstler
Schneider Bane: Läßt für das Segelfliegen alles andere liegen.
Wirts Max jun.: Ist gut im raus- und runterfliegen.
Wandler V: Fliegt neuerdings auf Weiber.
Fanschä: Fliegt auch auf Weiber, hat aber meistens Landeprobleme.
Kolomann: Bei ihm fliegt keiner raus.
Adventsstimmung in,
um und nach
Innsbruck
Bei der Abfahrt waren ein paar Mitfahrer noch nicht so ganz fit wie
gewünscht. Überhaupt wurde der Ausflug aufgrund der mitfahrenden
„fremden Wesen“ recht skeptisch angegangen.
Doch beim Goschbä in Pörsdorf angekommen wurde gleich eine
streng katholische Sitzordnung eingenommen, was sehr zur
Beruhigung beitrug. Nach dem Frühschoppen waren alle bester
Laune und es konnte weitergefahren werden. An einer Raststätte
wurde dann die Bestechlichkeit der österreichischen Grenzpolizisten
geprüft. Zuerst wurden wir geschimpft, da nach dem Aussteigen
sofort sämtliche Bäume und Sträucher besetzt waren (anscheindend
mußten die Grenzer auch mal). Doch mit einer halbe Maxlrainer
Schloßgold konnte der Grenzer schnell ruhig gestellt werden.
Aufgrund der Preiswertigkeit der Österreicher werden hier bei älteren
Lesern sicherlich Errinnerungen an eine andere Notdurftgeschichte in
Österreich wach.
5

In Innsbruck angekommen wurden die vorhandenen Glühweinstände
mehr oder weniger intensiv begutachtet und dan doch von den
meisten zum Wirt gegangen. Was die „fremden Wesen in der Zeit
taten ist der Redaktion nicht bekannt (und auch wurscht). Ein Bus
fuhr am Abend direkt auf den schnellsten Weg zum Wirt nach
Schönau, der andere lieferte noch einen Staatsdiener am Arbeitsplatz
ab.
Auf diese Weise konnte nicht festgestellt werden wer mitfuhr und
wer nicht. Als der zweite Bus beim Wirt in Schönau einfuhr wurde
festgestellt: „Der Max geht ob!“ Das störte aber keinen weiter, denn
Innsbruck ist ja nicht aus der Welt. Nach einigen Bierchen kam der
Max, aber nicht allein, der Westä Thomson war dabei. Unser
Vereinsdreckhammel ist dermaßen wichtig, daß er total vergessen
wurde.
Ein Antersberger Metzger bekam von der ganzen Vergesserei nichts
mehr mit, er versuchte stundenlang sein Auto aufzusperren. Problem:
Es war nicht sein Auto das er bearbeitete. Er hat überhaupt kein Auto
dabei gehabt.
Ende eines schönen langen Tages.
Die Hemmschwelle
sinkt!!
Wie man ja schon öfters in der Zeitung lesen konnte, sinkt die
Hemmschwelle für kriminelle Handlungen immer weiter. Beim Wirt
einbrechen ist ein starkes Stück! Doch wenn es nur um Bier ginge
währe das ja verständlich und eigentlich gar nicht so schlimm. Doch
nur wegen einer großen Trommel kriminell zu werden, ist unfaßbar.
Das ewige bum...bum...bum...bum...bum...bum...bum...bum...bum...
bum...bum...bum...bum...bum...bum...bum...bum...bum...bum...bum...
bum...bum...bum...bum...bum...bum...bum...bum...bum...bum...bum...
hätte man doch sicherlich auch anders hingebracht.
Wußten sie schon, ...
6

· daß Sigstman nichts mit sehen zu tun hat?
· daß man sich Spitznamen neuerdings nicht mehr nur erarbeiten
sondern auch erbieseln kann?
Kleines Namensspiel
An einem gemütlichen Bauwagenabend forderten uns ein paar Dirndl
heraus. Wieviele Sinonyme kennt ihr für Frau? Da die anwesenden
Dirndl nicht gegen eine Veröffentlichung waren, wird hier die
folgende Liste gezeigt:
Soach-Daschn Tittn-Monster
Brunz Kachä Dracha
Kachä Scheam
Geräteträger Weiba (-leid)
Schoaßbroadn Zipfebeißer
Briedschn Oide
Bierlous Schix
Schnoin Schubkarrn
Schlampn Grochan
Schliezbiesla Schachtl
Pflunzn fade Moin
Krampn Zifan
Mazz
7

Schnell Erna hohl die Melkmaschine!
Futterneid
Unser ehemaliger Kassier war bei der letzten Burschenversammlung
anfangs sehr begeistert, da unser Wirt wieder unser Lieblingspils
hatte. Er kaufte gleich den ganzen kümmerlichen Vorrat auf. Das ist
eigentlich schon eine Frechheit, denn jeder hat ein Recht auf gutes
Bier (ergibt sich aus Artikel 2 Abs. 2 GG). Als er dann endlich aufs
Klo mußte wurde das allseits bekannte Spiel „Wer soacht verliert“
gespielt und sein Vorrat stark reduziert. Zurückkommend war er so
aufgebracht, daß er gleich alle Anwesende des Diebstahls
verdächtigte.
Lieber Ex-Kassier es war wohl gut, daß ein neuer Kassier gewählt
wurde, denn wer so viel Geld umher schaufelt, wird bei
Kleinigkeiten schnell hysterisch.
Gespräch
zwischen dem damaligen Kassier und dessen Vater um 7.00 Uhr
früh, als der Sohn vom Söhler Bierfest nach Hause kam:
Vater vom Kammerfenster: Es spinnts ja, des brauchts fei nimmer
macha!
Sohn im Hof: Wos denn?
Vater: Des war ja koa Bier ned, des war ja a
Äxtrakt!
Sohn: Ko scho sei! ha ha ha
Namensvorschläge für die
Dirndlschaft Schönau e. V.
· Wepsiger Luadahaufa
8

· Wepsiger Streithaufa
· Streitender Luadahaufa
· zerstriener Streithaufa
P.S. Ein Mann ein Wort, ein Weib ein Wörterbuch
Wußten Sie schon, daß ...
· es bei den Weibern so viele Meinungen gibt, daß man mindestens
5 Dirndlschaften damit gründen könnte?
· daß da Maibaum den wo ma heuer aufgstellt ham ned grod da
größte is?
· daß mia die Sperrstunde beim Wort nehmen, sperren eine Stunde
lang zu und saufen dann wieder weiter?
· daß des der schönste BV-Ausflug seit ungefär 15 Jahren war, weil
keine ‘69er dabei waren?!
· daß der Schönauer Bierdurst in Löwenbräu-Wirtschaften sehr
gering wird?
· daß die Voglrieder Engländerinnen wie Franzosen ausschauen?
· daß der Schneider Bane das Bier verschandelt, indem er es als
Waschmittel für seine Hose hernimmt?
Namensänderung
Ist für Voglried nach diversen Beobachtungen nach dem Open-Air
eine Namensänderung angebracht?
Hier einige Vorschläge:
1. Samenberg
2. Kanikelberg
3. Ramelberg
4. Vögelried
5. Boussaberg
6. Stesserleiten
9

Unser vorstand
Beim Reservistenball stürzte er sich dermaßen auf die Weiber, daß
wir schon dachten: „Warum nimmt er denn das Amt an, wenn er
sowieso heiraten will?“ Andere aber dachten eher es ist keine Liebe
im Spiel, sondern nur Erbschaftsabsichten.
Der Leser hat das
Wort!
Anmerkung an den Reservistenball
Wir müssen hier bemerken, daß der Auftritt der Reservisten unter
aller Sau war. Es fand sich nicht einmal ein Junger Ausscheider der
den Zug anführte! Nein, es mußte unser bereits erprobter Dirigent
herhalten. Als dann der Haufen mehr oder weniger ordentlich
dastand, stimmte die Dreder-Musi ein schönes Lied an, aber 90% der
Reservisten konnte gar keine Bundeswehrlieder singen. Sollte da
nicht die Wehrzeit wieder auf mindestens 15 - 18 Monate verlängert
werden? Wenn der Fuizä nicht gewesen währe, dann währe es im
Saal sehr still geworden.
Anschließend sollte ein Ehrtanz folgen, aber die meisten Reservisten
dachten wohl: „Die Reserve hat Ruh“ und stürmten in die Bar, anstatt
auf der Tanzfläche einige akrobatische Übungen (Tanzen) zu zeigen.
Unserem Ex-Vorstand kann man nur raten, in den 10 Monaten gut zu
üben um nicht auch so dumm da zu stehen!
gez.
Die Verweigerer
Sie haben jetzt schon 10 Seiten dieser beschissenen
Zeitung gelesen und
sollten sich die Frage stellen, ob der Rest denn auch noch
sein muß!
10

Ein Ball ohne
besondere
Vorkommnisse!
In Brannenburg fand ein Faschingsball statt, dieser war ganz ohne
besondere Vorkommnisse, ganz ohne besondere Vorkommnisse?
Nein, nicht ganz, diesmal waren es aber nicht die Schönauer
Burschen die in der Pilsbar ihre Leistung unter Beweis stellten,
sondern ein Automechaniker aus Biberg, der eigentlich nüchtern war,
weil er gefahren ist. Das hätte er besser nicht tun sollen!
Als man glaubte, die Veranstaltung sei zu Ende (Anmerkung der
Redaktion: a jeder war Hackä-dicht) beschloß man heim zu fahren,
aber nicht ohne vorher noch beim Mac-Bäääääääää vorbei zu
schauen. Gesagt, getan. Alle sitzen im Auto und der erwähnte
Biberger fuhr vollgas mit seinem Corsa (haha) in Richtung
Inntaldreieck. Da Wandä hod grod no gseng, wie er in Richtung
Rosenheim abgebogen ist und hot si denkt, na fahrn ma hoid auf
Rosenheim und ned auf Kolbermoor. Es is ja eigentlich a Wurscht,
weils ja eh die gleiche Speiskarten ham. Darauf hi is der Wandä V
eingeschlafen.
Als der Schlafende nach ca. 15 Min. aufgewacht ist, befanden sich
der Promille-Express mit samt nüchternen Fahrer und Co-Pilot, der
Schnack aus Sindlhausen, immer noch auf der Autobahn. Durch
einen dezenten Inseiderhinweis machte der halbschlafende Wandä
den Fahrer darauf aufmerksam, daß wir ca. 1 km vor Bernau sind und
stellte auch gleich die Frage ob wir schon richtig sind.
Der Mechaniger sagt darauf: „Ja drum, i hob mir scho denkt, auf
Oabling war ja no nia so weit“.
Und die Moral von der Geschicht:
Host an Schnack als Copilot,
wead der Fahrer zum Idiot!
11

Sind des Schäfchens Locken schwarz und braun, dann lehnt es am Elektrozaun und
wenn es dann die Äuglein rollt, will es sagen zuviel Volt!
TIERE UNserer Heimat
Die Sperrstunde
Die Sperrstunde ist ein sehr übler Geselle, die sich den letzten Jahre
ganz rasant und extrem verbreitet hat.
Vor einigen Jahren war der Parasit nur in der Stadt bekannt, in
diversen Kneipen, Diskos oder Herbstfesten. Auf dem Land und
besonders in Schönau glaubte man, die Sperrstunde sei ausgestorben.
Doch es beschäftigten sich drei Biologen (schlafloser Nachbar,
Polizist und Bürgermeister) mit der Züchtigung so intensiv, daß es
ihnen gelang (wahrscheinlich durch Genmanipulation) die
Sperrstunde wieder ins Leben zurück zu rufen.
Die Sperrstunde ernährt sich ausschließlich durch lehre Gläser, kalten
Rauch und Müll auf dem Boden. Wird ein Gast von einer
Sperrstunde einmal angegriffen, zieht der Trinkende meistens den
kürzeren und muß den Ort verlassen.
Sperrstunden halten sich meistens in Gasthäusern, Zelten, Bars,
Waldfesten, Open-Airs und Partys auf. Ganz selten wird eine
Sperrstunde auf Privatpartys und Geburtstagsfeiern gesehen, weil sie
sich dort nicht besonders gut halten können.
Der natürliche Feind der Sperrstunde ist der trinkende und tanzende
Gast. Aber oft legt sich auch eine Band wie z. B. Bitter-Lemon oder
Feedback mit der Sperrstunde an. Es siegt aber auch hier oft der
Parasit. Wenn es ein Gastwirt geschickt anstellt, kann er ganz still
und leise weiter ausschenken, weil dann die Sperrstunde noch schläft
und gar nichts merkt.
Zum Paarungsverhalten kann bis jetzt nur so viel gesagt werden, daß
dazu immer ein Polizist benötigt wird, der die Sperrstunde auch
wirklich befriedigt. Wie aber aus einer Sperrstunde zwei
Sperrstunden entstehen, konnte bis heute nocht nicht geklärt werden.
12

Der BV Schönau würde sich freuen, wenn jemand ein Mittel (muß
auch nicht Biologisch sein) weiß, der den ekelerregenden Kameraden
ausrotten kann!
Personenrätsel
Wer bin ich?
· bin begeisteter Fan des FE’s.
· kenne mich in jedem Vereins- und Trachtenheim im Inngau aus.
· fahre gerne nach Amerika, Brasilien und Goasa, weils do so wuid
zua geht.
· habe nichts mit Rennschweinen zu tun. Mein Name leitet sich
aber davon ab!
· möchte gerne einmal zum Schönauer Frühschoppen gehen.
· bin weiblich, warum weis ich nicht.
· fahre nie nach Pisa, weil ich jeden Tag einen schiefen Turm sehen
kann.
· komme nicht aus Schönau, sondern aus S....au.
Tip an den neuen Kassier
des BV
Baptist, wennst du wieder a moi auf Grafing as Spinnradl fahrst (kein
Druckfehler) dann muaß’t aber schaung, daß dei Schwester dahoam
bleibt. Falls di dann no a moi schmeißt und du muaßt die am
Weißbierglasl eihem, dann schau hoid, daß net bricht!
Nach dem Motto: Die Weißbiergläser sind jetzt aus, wer fahrt mi
den ins Krankenhaus
Treiben wirs für 100$? Schade ich hätte die 100$
gebrauchen können!
13

Zum schutze der jugend
in der öffentlichkeit
Wir haben uns entschlossen, die Mitglieder der berühmt,
berüchtigten Nasenbohrer zu veröffentlichen. Dies geschieht nicht
zur Diskriminierung der einzelnen Mitglieder, bzw. der
Vereinsführung sondern dient nur und ausschließlich dem Schutze
der Jugendlichen in der Öffentlichkeit.
Eltern und Jugendverantwortliche werden gebeten, Kinder und
Jugendliche unter 21 Jahren den nun folgenden Personen fern zu
halten um ihre jahrelange harte Arbeit der Erziehung nicht zu
gefährden.
Madägg Klausa
Otto Lauschä
Moalä Puffi
Westä Thomson
Ziel des Vereins ist neben dem vertilgen von unmengen Alkohol,
ständig in der Nase zu bohren und dabei das letzte aus sich heraus zu
holen (¬ Pfui Deife).
P.S. Die meisten Eltern wissen gar nicht, welche Dreckhammeln sie
als Söhne haben!!
Böses Foul
Ein böses Foul leisteten sich die Abordnungen des Burschenvereins
und des Trachtenvereins (auch BV-Mitglied) bei der Übergabe der
Aussteuer an unser jetzt ausgeschiedenes Mitglied Sepp Weigl aus
Schönau.
Nach einer angeregten Diskussion über den Untergang von
Weltreichen (z.B. Ägypten, Römisches Reich etc.) muß man nun
auch Bedenken haben, wie lange sich der Burschenverein in unserer
Gesellschaft noch behaupten kann. Grund zu dieser Sorge machte die
Tatsache, daß die Abordnung des BV’s die Festlichkeit schon lange
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vor den „alten Weibern“ verließ und ebenso auch die Vertreter des
Trachtenvereins. Auch die tollkühnsten Überredungsversuche seitens
der Freiwilligen Feuerwehr konnten diesem Treiben nicht mehr
entgegenwirken.
Der boss
Als der Körber erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss sein!
Das Gehirn sprach: „Da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke,
muß ich der Boss sein!
Die Beine sagten: „Da wir den Menschen dorthin tragen, wo er hin
will, und das ausführen, was das Gehirn ihm
eingibt, wollen wir der Boss sein!“
Die Augen sprachen: „Da wir auf euch achtgeben und euch warnen,
wenn Gefahr droht, wollen wir der Boss sein!“
Und so meldeten sich das Herz, die Lunge, und schließlich verlangte
auch das Arschloch, daß man es zum Boss machen sollte.
Alle Körperteile lachten und lachten und fanden die Idee absurd, ein
Arschloch zum Boss zu haben.
Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloß sich zu, schmollte
und weigerte sich zu funktionieren.
Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten, schmerzten
und wurden dick, die Beine wurden schwach und die Hände hingen
schlaff herunter. Sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe, weiter
zu arbeiten.
Schließlich wandten sich alle flehentlich an das Gehirn, mit der Bitte,
doch das Arschloch zum Boss zu machen.
Und so kam es, daß alle Körperteile die Arbeit verrichteten und das
Arschloch einfach Boss spielte und eine Menge Scheiße von sich
gab.
Die Moral von der Geschichte:
Um Boss zu werden, braucht man kein Genie zu sein, nur ein
Arschloch!!
15

Kleines Arschloch
SEXKALENDER
Was Sie im Januar über
Sex wissen sollten:
Das männliche Glied
Das männliche Glied gilt als der Mercedes unter den
Geschlechtsorganen. In erregtem Zustand erreicht ein
normalgewachsenes männliches Glied eine Länge
von 60 Zentimeter und wiegt ungefähr 3 Kilo.
Aber selbst ein Glied von nur 40 Zentimeter kann bei
feuchter Witterung noch zeugungsfähig sein.
Das männliche Glied kann exakt 950 mal ejakulieren.
Das entspricht ziemlich genau einem halben Eimer.
Was Sie im Februar über
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Sex wissen sollten:
Der Samen
Der männliche Samen besteht aus Gehirnzellen, die über den
Hippotalamus und das Rückenmark an die Hoden geleitet werden.
Bei jeder Ejakulation verliert der Mann ungefähr 5 Milliarden
Gehirnzellen, das ist doppelt soviel wie bei einer Vollnarkose.
Ganz wesentlich für die Produktion von Samen ist aber die Potenz.
Die Potzenz
Die Potzenz eines Mannes setzt mit der Pubertät
ein und steigert sich von dort an bis ins hohe Alter.
Als Faustregel gilt:
Ein Mann kann pro Tag so oft ejakulieren (abspritzen),
wie er Jahre alt ist. Liegen Ihre Werte darunter,
sollten Sie sich Sorgen machen.
Wahrscheinlich haben Sie Hodenkrebs.
Was Sie im März über
Sex wissen sollten:
Das weibliche Glied
Das weibliche Glied (auch Klitoris oder Kitzelchen genannt) ist
im Vergleich zum männlichen eigentlich kaum erwähnenswert.
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Von Natur aus zwergenhaft und zurückgeblieben, verbirgt es sich
gerne unter zwei Hautlappen, den Schamlippen, die oft von
prächtigem Haarwuchs umstanden sind.
Die Schamlippen
Die Beschaffenheit und Ausdehnung der Schamlippen bestimmen
die sexuelle Attraktivität einer Frau maßgeblich.
Männer bevorzugen mächtige, gereifte Schamlippen.
Man kann übrigends die Größe der Schamlippen einer Frau
bestimmen, ohne sie nackt gesehen zu haben:
Multiplizieren Sie einfach die Länge ihrer Ohrläppchen
mit der Breite ihrer Oberlippe und Sie haben die
Quadratzentimeterzahl der Schamlippen.
Was Sie im April über
Sex wissen sollten:
Vorbereiten
des Geschlechtsverkehrs
Wenn Sie eine Frau nachhaltig imponieren wollen, dann legen
sie vor dem Rendezvous ein möglichst prunkvolles Gewand und
einen Kopfputz aus Frischgeld an. Das signalisiert soziale Sicherheit!
Führen Sie die Frau in ein Restaurant. Sobald Sie am Tisch sind,
setzen Sie ihre "Markierung", indem Sie rund um den Platz der Dame
urinieren. Damit haben Sie Ihre Besitzansprüche angemeldet und Ihr
"Revier" festgelegt. Treten und beißen Sie jeden, der es verletzt (bis
auf den Kellner).
18

Loben Sie jetzt die Beckenbreite der Frau, spekulieren Sie lautstark
über ihre Gebährfähigkeit. Verblüffen Sie sie mit der Kenntnis der
Quadratzentimeterzahl ihrer Schamlippen. Frischen Sie bei
Gelegenheit die Markierung auf.
Schwenken sie jetzt Ihr Gemächt herum, annoncieren Sie sein
Gewicht und seine Länge und fordern Sie jeden geschlechtsreifen
Mann zum Schwanzvergleich auf.
Was Sie im Mai über
Sex wissen sollten:
Das Vorspiel
Sobald Sie die Dame Ihres Herzens in Ihre Wohnung
gezerrt haben, beginnen Sie mit dem Vorspiel.
Wenn Sie selbst kein Instrument beherrschen,
spielen Sie ihr einfach irgendeine Platte vor.
Stecken Sie dann Ihr Glied in ihre Vagina und
spritzen Sie schreiend Ihren Samen hinein.
Was Sie im Juni über
Sex wissen sollten:
Oralsex
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Oralsex meint vögeln mit dem Mund.
Man unterscheidet zwischen Cunnilingus und Fellatio,
je nachdem, wer gerade muß.
Cunnilingus
Haben Sie schon mal einen Ameisenbär gesehen,
der über eine Termitenkolonie herfällt?
Genau so!
Fellatio
Nehmen Sie die Harnröhre ihres Partners
so tief wie möglich in den Mund
und versuchen Sie dann "Generalkonsulat" zu sagen.
Was Sie im Juli über
Sex wissen sollten:
Der Orgasmus
(Eine eher beklagendswerte Folgeerscheinung des
Geschlechtsverkehrs)
Würdeloseres motorisches Verhalten beim Orgasmus,
wird sonst noch nur bei alternden Schwermetallmusikern
20

und in den Tanztherapiegruppen beobachtet.
Versuchen Sie möglichst darauf zu verzichten,
oder wenn es schon sein muß, nehmen Sie wenigstens
eine möglichst lässige Haltung ein.
Gefühlskälte und Körperbeherrschung sind heutzutage Trumpf.
Was Sie im August über
Sex wissen sollten:
Das Nachspiel
Nach vollzogenem Austausch der Geschlechtsmittel
sind Männer oft sehr schmusig und zärtlichkeitsbedürftig,
während Frauen eher grob und abweisend sind.
Springen Sie über Ihren Schatten, und seien Sie zährtlich
zu Ihrem Mann! Blasen Sie ihm ins Ohr, produzieren Sie einen
Lippenfurz auf seiner Brustwarze, kneifen Sie ihn in den Hoden
und stecken Sie ihm den Finger in den Po - das braucht er jetzt.
Frauen hingegen schätzen es,
wenn man Sie nach dem Vögeln nach der Uhrzeit fragt.
Was Sie im September über
Sex wissen sollten:
Kondome
Der Umgang mit dem Kondom ist kinderleicht:
Füllen Sie ein Kondom bis zum Anschlag mit Rotwein
und werfen Sie damit nach schlechten Menschen.
Benutzen sie niemals ein Kondom beim Geschlechtsverkehr!
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Der Anblick eines Mannes, der mit zitternden Fingern versucht,
ein Kondom überzustülpen und dabei gleichzeitig die
Erektion zu halten, ist eines der würdelosesten Schauspiele
in der Geschichte zwischenmenschlichen Bemühens.
Nehmen Sie lieber eine kalte Dusche oder geißeln Sie sich
mit nassen Handtüchern, darin liegt mehr Würde
als in einem Geschlechtsverkehr, bei dem Ihr Schwanz
eingepackt ist wie in einer Teewurst.
Was Sie im Oktober über
Sex wissen sollten:
Wunschkinder
Die Biene Maja + Der Glöckner von Notre Dame
Ein Wunschkind läßt sich ganz einfach durch die
entsprechende Lektüre beim Geschlechtsverkehr bestimmen.
Lesen Sie dabei ”Onkel Tom's Hütte” und ”Moby Dick”,
dann bekommen Sie einen einbeinigen Neger.
Lesen Sie jedoch ”Auf der Suche nach der verlorenen Zeit” und
”Das Rußlandhaus”, dann bekommen Sie einen schwulen Spion.
Was Sie im November über
Sex wissen sollten:
Masturbation
22

Es gibt drei große Augenblicke im
Leben eines gläubigen Menschen:
die erste Kommunion,
die erste Mastrubation
und
die letzte Absolution.
Man sollte jeden Augenblick so feierlich wie möglich
begehen. Fallen Sie also nicht über ihren Schwanz her,
wie Hitler über Polen - seien Sie einfühlsam.
Sagen Sie ihm, daß es nicht nur Sex ist der sie zu ihm
hinzieht, sondern vielmehr seine Intelligenz und sein
Sinn für Humor.
Schieben Sie zärtlich seine Vorhaut zurück, und knuddeln
Sie ihre Hoden, massieren Sie ihre Brustwarzen, kneten
sie ihre Pobacken und lecken Sie ihre Achselhöhlen, wenn
Sie so gelenkig sind. Würgen Sie ihr Glied, bis es volle
Mastrubationshöhe erreicht hat (60 cm). Wenn es sich ziert,
geben Sie ihm ein paar Ohrfeigen, oder zerren Sie an Ihren
Schamlippen. Spritzen Sie so weit wie möglich ab, messen
Sie die Entfernung und prahlen Sie damit vor ihren Freunden.
Frauen machen genau dasselbe,
nur im Uhrzeigersinn.
Was Sie im Dezember über
Sex wissen sollten:
Sex mit Minderjährigen
Also, das kommt natürlich überhaupt nicht in Frage!
23

Aus Kinderaufsätzen
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht
sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar.
Warum weiss ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so
kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.
Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er
soweit weg ist.
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen
um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber
nur der Kriemhild zeigte.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute
endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch
fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten
das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was
dagegen.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille.
Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen
machen.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer
Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an
meiner Schwester die Ehe.
Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie
24

dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem
blauen Auge am Knie davon.
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit
verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von
ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die
Haut fur Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als
Schimpfwort.
Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die
Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen
wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt`s gar nicht.
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort,
das sind die Seehunde.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heisst es Margarine.
Die Periode der Konigin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Im Dreissigjahrigen Krieg nannte man die besten und stärksten
Soldaten Muskeltiere.
Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten
auch nicht so starken Verkehr.
"Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend
die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau
nehmen wollten.
Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er
wieder eine gewaltige Erektion.
25

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der
Orgel die grösseren Pfeifen sitzen.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen
Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst spater eingefangen
werden.
Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Dort, wo jetzt die Trummer ragen, standen einst stolze Burgfrauleins
und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller
Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen
fort.
Nachdem die Manner 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen
ihre 200m Brust ab.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie
hatte 2 Schlitze. Hinten einen furs Papier und vorne furs Harte.
Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute,
merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.
1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen
1945 geklaut hatten.
Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem
Haufen.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im
Kloster leben muss.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann
es nicht halten kann.
Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen,
denn die Schweine frassen zuviel.
Internationale presse 26

Zwei Untergruppen des BV’s gingen in letzter Zeit durch die
internationale Presse. Es zeigte sich, daß wir voll im Trend liegen
bzw. den Trends weit vorraus sind.
Bericht aus dem Focus:
Nasenbohren
Ein erster schicker Trend kann im noch jungen Jahr vermeldet
werden: Europa bohrt wieder öffentlich in der Nase. Jahrelang als
Zeichen von schlechten Manieren verpönt, wird jetzt gebohrt, was
die Scheidewände halten.
Erfreulich daran: Vor allem in den gehobenen Kreisen von
Vielfliegern (Anmerkung Red.: wahrscheinlich in Antersberg)
Loungebenutzern und Goldkarteninhabern verschwindet der
Zeigefinger oft bis zum zweiten Glied. Dabei ist Bohren 2001
keineswegs nur mehr auf den Zeigefinger beschränkt. Mag dieser in
unserem Staat als bohrender Leitfinger gelten, Menschen aus
beispielsweise der Balkankultur nahe stehenden Ländern nehmen
gern auch den Mittelfinger. So sah ich kürzlich auf dem Pariser
Flughafen einen orientalisch wirkenden Herrn, der sich in der
Hauptstadt der Mode neu eingekleidet hatte. Umringt von
Einkaufstüten führender Designer lag er halb auf einer Bank und
drehte den rechten Mittelfinger hundertzwanzig Grad von rechts nach
links und zurück ins rechte Nasenloch. Dass er dabei die Oberippe
rechts hochzog schien den Bohrvorgang zu vereinfachen. Dabei
starrte er vor sich hin, was der Situation etwas Meditatives verlieh.
Aus Angst, eventuell religiöse Gefühle zu verletzen, schaute ich ihm
nicht länger auf die Nase sondern auf den Bauch, wo das Versace-
Hemdchen in drei Nummern größer vielleicht verhindert hätte, dass
es nach oben rutscht und oberhalb des Hosenbundes freilegt. Zurück
in die Heimat, in einen jener geliebten Busse, welche uns auf den
Flughäfen zu den eher kleineren Maschinen bringen. Hier konnte
kürzlich in Stuttgart die Hand-an-Haltestange/kleiner-Finger-in-
Nasenloch-Technik bestaunt werden. Dabei hält sich der Bohrer fest
und legt den Kopf so nahe an die Hand, dass ein Eindruck von
Grübeln entsteht. Die Stirn ruht auf den umklammernden Fingern
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und mit dem kleinen Finger wird zunächst wie beiläufig an der
Nasenkuppe herumgespielt.
Zu Berichten aus mehreren Zeitungen:
Der Barney-Clup beschäftigt sich neuerdings vermehrt mit Politik.
Um das Weltgeschehen der Politik besser im Auge behalten zu
können, wurde daher eine ständige Vertretung namens Barney ins
Weise Haus des so gekonnt gewählten Amerikanischen Präsidenten
entsandt.
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23 Gründe, warum es
wunderbar ist, ein mann
zu sein!!!
1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
2. Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer.
3. Für 5-Tage Urlaube benötigst du nur einen Koffer
4. Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
5. Die Menschen-Schlangen vor dem Klo sind um 90% kürzer.
6. Alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
7. Wenn du durch TV-Programme zappst, brauchst du nicht
anzuhalten, wenn du jemanden weinen siehst.
8. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
9. Ein Bierbauch macht dich für das andere Geschlecht nicht
unsichtbar.
10.Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten., wenn du eine
Treppe hochgehst.
11.Du mußt nicht in einer Gruppe aufs Klo gehen.
12.Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
13.Beim Sex mußt du dier keine Sorgen um deinen Ruf machen.
14.Deine Unterwäsche kostet 15,-- DM im Dreierpack.
15.Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
16.Es macht niemandem etwas aus, wenn du 34 Jahre alt und noch
nicht verheiratet bist.
17.Dir sind 3 Paar Schuhe mehr als genug.
18.Mit 300 Millionen Spermien pro Schuß könntest du theoretisch
die Weltbevölkerung verdoppeln..
19.Die Mechaniker der Autowerkstatt belügen dich nicht.
20.Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu
öffnen.
21.Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber
nachzudenken, was du gerade anhast.
22.Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
23.Die Leute schauen dir nicht in den Ausschnitt, wenn du mit ihnen
sprichtst.
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Der EU-Führerschein
Die Fragen für die Führerscheinprüfung wurden durch realistische
Probleme der hiesigen Verkehrswelt erweitert.
1. Ein Wildtier (Hausel vom Wandä) rammt ihr Auto!
Wie verhalten sie sich?
a) Obwohl dem Tier nichts fehlt, verständige ich den Jäger, damit
es erschossen wird!
b) Ich mache nichts, weil ich keine Zeit habe!
c) Ich schmeiß meinen 525 BMW weg, weil er nix aushält!
2.Sie haben 4 Beifahrer und ca. 10%o geladen. Wie verhalten sie
sich bei einer Verkehrskontrolle?
a) Sie Grüßen den Gandarm scheiß freindlich, weil die Beifahrer
sowieso nie etwas sagen!
b) Sie haben Angst, weil ihre Beifahrer besoffen sind und
befolgen alle Anweisungen der Polizei.
c) Ihr Beifahrer erzählt lauter Schmarrn, um die Aufmerksamkeit
des Beamten auf die Beifahrer zu lenken. -somit sind sie aus
dem Schneider und haben keine Angst.
3. Sie rammen mit einem Traktor (16er Eicher) mehrere Fahrräder.
Wie verhalten sie sich?
a) Sie kreischen und unternehmen nichts, weil der 16er eine
automatische Stoppeinrichtung hat.
b) Sie fahren so lange, bis alle Fahrräder kaputt sind und der
nahegelegene Gartenzaun stark nackelt.
c) Da ich weiblich bin, hüpfe ich vom Traktor ab und warte bis
irgend jemand den Schlepper stopt.
4. Sie haben sich auf der Autobahn verfahren. Was machen sie
WENN! sie es merken?
a) Sie wenden sofort und fahren in die andere Richtung.
b) Sie fahren nur zur nächsten Ausfahrt und fahren wieder falsch
in die Autobahn.
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c) Sie fahren fünf Ausfahrten weiter (ca. 30 km) und fahren dann
richtig in die Autobahn.
wos is den grod beim
huaba ds’höglhaus los?
- da Stoi weard zur Wohnung umgebaut.
- da jung Gi geht kam mehr furt.
- da Trachtenschneider is scho g’seng warn.
- beim Wirt im Terminkalender is a grouß ?
- da Pfarrer hod sein Urlaub verschom.
- da oid Gi g’freit si auf de naxtn Enkelkinder.
- a jeder Houzadloder kennt den Jungökonom beim Nama.
Vermutung: Da Giagä weard (wahrscheinlich) heiradn
Vor lauter Geheimnistuerei vergißt er vielleicht, daß er seine Gäste
einladen duad. Wer trotzdem gern dabei sei mächt, für den hama die
„Selbst-Einladung“.
Bitte Ausschneiden und an die „Baustelle Höglhaus“ schicken.
Ich lade mich selbst recht herzlich zur Hochzeit
am .......................... in Schönau um ..................... ein.
Name: ............................... Ich nehme mit .......... Personen
an dieser Festlichkeit teil
Adresse: ...................................................................................
Tel.: .................................. Unterschrift ..................................
Wußten sie schon?
· daß die Moa Maria die idale Partnerin für den Hanä währe?
· daß ein Dorf vor München schuld an Daums Drogenkonsum ist?
· daß der Rieder-Hans öfters zum Frühschoppen geht als der Hanä?
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Huber Klaus
Da Huaba Klaus
mit seiner Maus
geht ei und aus
im Bairer Haus,
a so a graus.
Dahoam a Caous
in Mutter’s Haus
do fahrt er naus
zu seiner Maus
oder zum Wirt sein Haus.
Und laft a moi a Laus
über sei Leber naus,
dann fahrt er naus
ins Bairer Haus
zu seiner Maus - aus.
Mair Sepp
Schwänzer der
Nikolausfeier
Der Penthouse sigt sei Bairin gern,
doch Zeit hot er kam des is zum narrisch wern.
A so geht es fei nimmer weida,
drum host du etwas ausdenkt, leida.
De Stunden wo i fürn Verein aufwenden muß,
de nutz i mit da Freundin für ran Kuß.
Gleichzeitig nim i an Job ois Revisor an,
damit ich auch noch saufen kann.
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Doch wos mach i wenn des Frühjahr kimmt,
dann ist es wida schlecht bestimmt.
Heid is da Acker no zum ackern,
und de Ruam han no zum hacker.
Der Mais der wird dann auch noch gebaut,
und auch das Mähwerk an 926er ohne baut.
Mim Lada in Bruckmui umananda stiern,
beim obsieben, des is guad da brauchst koa Hirn.
Im Hochsumma is dann voll die Action
mit’n Schwader dua i in da Fuitzen bretschn.
Häxln, Dreschen, Umsetzn und Kipper fahrn macht freid,
doch beim Barras im Dreck umanda grein des is mei Leid.
Zum Glück ned noch Strup zum Watzmann erklimmen,
doch so a Scheiß in Mittenwald muaß i mi für Zugspitz trimmen.
Ja Sepp wennst du dei Oide wirklich host so gern,
dann deafst fei ja ned Zettler wern.
Zweiter schriftführer
Hier würde eigentlich ein Text kommen, den unser zweiter
Schriftführer geschrieben hat. Er würde über die
Autofahrgewohnheiten unseres Kassiers in Äckern und Wiesen
handeln. Wegen technischer Verbindungsschwierigkeiten zwischen
Söhl und Bach muß das aber leider ausfallen.
Die Pille ist ein fauler Zauber - nur Ajax hält das Becken sauber.
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Wir machen diese
Zeitung
weil wir ein
absolut reines
Gewissen haben.
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