Schule - Ort des Lehrens, Lernens und der ... - Gesunde Schulen

Schule - Ort des Lehrens, Lernens und der Begegnung
1. Ein Kaltstart
Ich starte für einmal ohne Aufwärmphase und werfe Sie sozusagen ins
kalte Wasser einer meiner Grundüberzeugungen. Ich behaupte: Schule
findet nur statt, wenn sich alle Beteiligten immer wieder auf Begegnungen
einlassen. Die Kunst des Sich-Einlassens ist Bedingung der
Möglichkeit dafür, dass Schule als Ort des menschlichen Zusammenlebens,
des Nachdenkens und der Persönlichkeitsbildung überhaupt
erfahrbar wird.
Wirkliche Begegnung ereignet sich nur, wenn wir uns auf uns selbst,
andere Menschen oder die Welt der Dinge einlassen und auf sie eingehen.
Pointierter ausgedrückt: Ich muss hie und da von mir absehen
können und mich Anderen und Anderem zuwenden. Wer sich in Beziehung
setzt, stilisiert seine Selbstgenügsamkeit und Ich-Bezogenheit
nicht zum absoluten Dreh- und Angelpunkt! Die Welt - sofern ich mit
ihr etwas zu tun haben will - dreht sich immer auch um Andere resp.
Anderes und nie nur ausschliesslich um mich selber!
Schule als ein Ort des Lernens und der Begegnung ist ein Trainingscamp
zur tagtäglichen Einübung der Beziehungsfähigkeit resp. Begegnungsfähigkeit.
Warum ich beim Nachdenken zu diesem Schluss
gekommen bin und was das alles mit Begriffen wie Toleranz der Beliebigkeit,
Wertedebatte, Erziehung, Höflichkeit, Respekt und Gespräch
zu tun hat, will ich nun begründen. Schliesslich bezahlen Sie
mich ja nicht für unbegründete Behauptungen.
2. In die Welt hineinführen und wieder hinausführen
Der Mensch als ein Weltneuling ist weder ein unbeschriebenes Blatt,
noch ist er restlos determiniert oder gar Träger eines strikten Entfaltungsplanes.
Was wir mitbringen, sind lediglich Dispositionen, die
sich erst in der Auseinandersetzung mit der Welt realisieren. Kurz:
Wir Menschen sind grundsätzlich bildsame Wesen, ohne deswegen
beliebig form- und verformbar zu sein. Erziehung resp. Pädagogik ist
also nicht nur eine Möglichkeit, sondern eine Notwendigkeit für die
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Menschwerdung des Menschen. Der Mensch, so formuliert es Immanuel
Kant in seiner Pädagogikschrift, wird nur durch Erziehung zum
Menschen. Er ist nichts, als was die Erziehung aus ihm macht. 1
Wären wir Menschen bildungsunfähig, wir könnten getrost auf alle
pädagogischen Bemühungen verzichten. Erziehung ist Bildung, Menschenbildung.
Die Menschwerdung des Menschen ist ein Erziehungsund
Bildungsauftrag. Wir Erwachsene haben den Auftrag und die
Pflicht, die Heranwachsenden in die Welt hineinzuführen. Daran führt
kein Weg vorbei - ausser wir machen Erziehung zur Karikatur. Eine
Karikatur notabene, die nach Ansicht der Philosophin Hannah Arendt,
die Autorität von Erwachsenen abschafft und damit auch deren Verantwortlichkeit
für die Welt, in welche sie ihre Kinder hineingeboren
haben, leugnet und die Verpflichtung ablehnt, sie in diese Welt hineinzugeleiten.
2
Erziehung ist deshalb immer auch Unterweisung! Der Philosoph und
Talmudgelehrte Emanuel Lévinas, sagt: „Die Unterweisung ist eine
Rede, in der der Meister dem Schüler beibringen kann, was der Schüler
noch nicht weiss. Die Unterweisung […] setzt fortwährend in mich
die Idee des Unendlichen. Die Idee des Unendlichen setzt eine Seele
voraus, die mehr zu erhalten vermag, als sie aus sich selbst ziehen
kann.“ 3
Noch einmal: Wir haben die Pflicht, Kinder und Jugendliche in die
Welt hineinzuführen. Dabei haben wir Standpunkte zu vertreten und
Haltungen einzunehmen. Haltungen wurzeln in Menschen- und Weltbildern,
Wertvorstellungen, Normengefügen und Überzeugungen und
bestimmen die Art und Weise wie ich mich zu mir selbst, gegenüber
den Mitmenschen und der Welt verhalte. Sie geben mir Halt, weil sie
mir als Orientierungshilfen ermöglichen, mein Leben zu gestalten und
zu verantworten. Erziehende müssen vor allem gute Orientierungsgüter
bereitstellen und überzeugend für sie eintreten.
1 vgl. Kant, Immanuel; Über Pädagogik, in: Immanuel Kant; Werke in 12 Bänden (Hrsg. Weischedel, Wilhelm), Frankfurt a.
M. 1968, Bd. 7, S. 699.
2 vgl. Arendt, Hannah, Reflections on Little Rock, in: Dissent, 1959.
3 Lévinas, Emanuel; Totalität und Unendlichkeit, 262.
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Jede Erziehung ist per definitionem zielgerichtet und vollzieht sich als
erzieherisches Verhältnis. Ziellose Erziehung ist ein Widerspruch in
sich selbst. Ziellose Erziehung führt zu Verwahrlosung, die durch
Richtungs-, Sinn- und Wesenlosigkeit gekennzeichnet ist. Ein wichtiger
Beziehungspunkt resp. Bezugspunkt sind wir Erziehenden selbst -
egal, ob wir es wollen oder nicht! Wir alle sind massgebend, konkretes
Modell und Beispiel dafür, was Liebe, Güte, Gerechtigkeit, Respekt
u.a.m. sein könnte. Auf uns kommt es an, ob sich Heranwachsende
bejaht und angenommen fühlen und damit eine Basis für ihr
Seelenwachstum geschaffen wird.
All dies widerspricht nicht grundsätzlich der Einsicht, dass ein Kind
letztlich nicht nach einem anderen gezogen werden kann, als ihm
selbst. Wir Menschen sind nicht beliebig form- und verformbar. Wir
sind zwar massgebender Beziehungspunkt, aber nicht absoluter Massstab.
Weltneulinge nach seinem eigenen Bilde zu erziehen, käme einer
Anmassung gleich. Die Anderen sind niemals genau gleich wie ich
und das ist gut so! Die Anderen sind kein Duplikat von mir - wir Menschen
widersprechen einander!
Ziel jeder Erziehung muss es deshalb sein, die Heranwachsenden wieder
aus der Erwachsenenwelt hinauszuführen. Wir sollen Menschen
heranbilden, die an sich selber arbeiten lernen, und sich in eigenständiger
Weise in eine menschliche Gesellschaft einordnen können. Wir
können an Erziehungszielen wie Autonomie, Urteils- und Kritikfähigkeit,
Selbständigkeit usw. festhalten, auch ohne dass wir Erziehung für
einen moralisch an sich unstatthaften Versuch der Fremdbestimmung,
für Manipulation und Indoktrination halten.
Erziehung ist letztlich Befreiungsarbeit und heisst hindurchgehen statt
ausweichen. Erziehung verfehlt ihr Ziel, wenn es nicht gelingt, Kinder
und Jugendliche zunehmend in grössere Freiheiten einzuführen und zu
einem eigenständigen Leben zu befähigen. Erziehung befördert, wie
Platon nie müde wurde zu betonen, die Umwandlung oder Umwendung
der Seele hin zum Guten, der Wahrheit, dem Schönen und der
Freiheit – auch der Freiheit gegen sich selbst. 4 Erziehung hat den
mündigen Menschen im Blick.
4 ebd. S. 151f.
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3. Ein Set guter Orientierungsgüter
Nun, stellen wir die Frage ganz konkret: Was kann uns helfen, mündige
Menschen zu werden und unser Leben eigenständig zu gestalten
und zu verantworten? Die Antworten ergeben sich aus der Analyse
des Zeit-Designs.
Betrachten wir die gegenwärtige kulturelle Landschaft, wird vor allem
eines deutlich: Wir leben in einer hoch komplexen, individualisierten,
fragmentierten und radikal pluralistischen Welt. Wir leben mit und in
dynamischen Veränderungsprozessen und lauter Provisorien. Die
Vielfalt der Lebenswege, der Lebensweisen, der sozialen Umwelten,
der Glaubens-, Sinn-, Wissens- und Orientierungssysteme, der Berufsrollen
und der gewachsenen Identitäts- und Beziehungsmuster ist e-
norm.
Wir bewegen uns in unsicherem Gelände: Identitätsfindung erweist
sich als etwas Prekäres und der Orientierungsmangel ist notorisch.
Wir Menschen von heute sind unaufhörlich auf der Suche nach uns
selbst und nach Orientierung. Beinahe alles erweist sich als offen, unbestimmt
und entscheidungsabhängig. Wir müssen ständig entscheiden
und unser Leben neu designen. Doch so gut wie nichts von dem,
was wir tun müssen und machen können, gründet noch in unbefragbar
gewissen Überlieferungen, Routinen, Überzeugungen oder Zwängen.
Unser Leben wird immer weniger von vorgegebenen Geboten, Werten,
Normen und Direktiven geprägt. Am Ende aller Beratungen sind
wir auf das angewiesen, was uns selbst überzeugt.
Wie anspruchsvoll das alles ist, zeigt der schwierige Umgang mit
Wertepluralismus und –relativismus. Gerade in einer Welt, in der radikale
Pluralität in allen Lebensbereichen zur Alltagserfahrung geworden
ist, wird die Allgemeingültigkeit sittlicher Massstäbe andauernd
in Frage gestellt bzw. relativiert. Die unterschiedlichsten Wertesysteme,
Sichtweisen und Handlungsmuster bestehen gleichzeitig nebeneinander,
konkurrenzieren sich oder kollidieren gar miteinander.
Die Frage „Was gilt eigentlich?“ wird zum Dauerbrenner. Wir Menschen
von heute ringen ständig um Leitblanken, Massstäbe und Richtlinien.
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Eine weitere Schwierigkeit zeigt sich bei der Realisierung der Forderung
nach Anerkennung von unterschiedlichen Werthaltungen und
Normengefügen. Die Unterschiedlichkeit erweist sich häufig als konflikthaft
und manche Konflikte scheinen unlösbar, das gegenseitige
Verstehen unmöglich zu sein.
Wie also angemessen mit Pluralität umgehen? Gefragt wären Pluralitätskompetenz
und Differenzverträglichkeit. Sie erst würden ein
grösstmögliches Mass an Freiheit und Handlungsstrategien eröffnen.
Denn in einer plural verfassten Gesellschaft sind nur diejenigen handlungsfähig,
die mit dieser Vielfalt umzugehen, auf sie einzugehen und
mit ihr zu handeln vermögen, die anderen leiden an Dauerüberforderung.
Wer in Zukunft bestehen will, muss beziehungs- resp. begenungsfähig
und dialogfähig sein. Wir brauchen eine Kultur des Dialogs,
des Widerstreits und Widerspruchs, des Zuhörens, des Sowohlals-Auch
und des argumentativen Relativismus. Wir können nicht
mehr auf absolut und universell Gültiges und Verbindliches zurückgreifen,
sondern wir haben in beschwerlichen demokratischen Suchprozessen
und konflikthaften Auseinandersetzungen immer wieder
Regeln, Wertehierarchien und Handlungsziele aushandeln. Ich plädiere
deshalb für Auseinandersetzung versus Beliebigkeit, gegenseitigen
Respekt und Dialog bzw. eine Ethik des mitmenschlichen Kontaktes,
deren wichtigster Bestandteil das Zuhören ist.
Das alles zusammen ergibt eine stattliche Sammlung brauchbarer Orientierungsgüter.
Ich zähle die wichtigsten auf: Sie heissen Auseinandersetzung,
Respekt, Zuhören-Können.
3.1 Auseinandersetzung oder vom Wert der Wertedebatte
Zwei Haltungen prägen unseren Umgang mit Wertepluralismus nachhaltig:
Die Toleranz der Gleichgültigkeit resp. Beliebigkeit und der
Fundamentalismus. Beide gebärden sich als Begegnungsvermeidungsstrategien.
In beiden Fällen findet keine wirkliche Begegnung zwischen
mir und Anderen und Anderem statt.
Der Fundamentalismus rebelliert gegen eine Welt, die keine absolute
Wahrheit mehr kennt und alles als relativ betrachtet. An Stelle des
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Zweifels und der generellen Ungewissheit und Unsicherheit setzt er
sein absolutes Wissen. Er kennt die Antworten und sie sind immer
schon vor den Fragen da. Was gilt, kann hergebetet werden.
Fundamentalistisches Denken und Verhalten zeigt sich immer in der
Art und Weise der Kommunikation resp. in der Unfähigkeit, mit Anderen
und Anderem auf gewaltlose Art umzugehen. Er ist eine Begegnungsvermeidungsstrategie.
Das Weltbild von Fundamentalisten duldet
keine Widersprüche und verbietet jede dialogische Begegnung.
Die Pseudo-Toleranz der Gleichgültigkeit dagegen umgeht die ernsthafte
Auseinandersetzung aus Gründen der Bequemlichkeit. Alles
wird als gleichwertig oder gleicherweise bedeutungslos und belanglos
nebeneinander gestellt. Vielheit wird hier in Form von Bequemlichkeit
und zu Entlastungszwecken in Anspruch genommen. Dies zeigt
sich etwa am Verhalten derer, die allem, was sie sagen ein “ich meine”,
“aus meiner Sicht”, “ich vertrete die Auffassung” vorschalten
und dadurch einer eingehenden, wahrhaftigen Argumentation und
Auseinandersetzung ausweichen.
Der Slogan “anything goes!” beschreibt exakt diese Haltung erkenntnistheoretischer
Beliebigkeit und völliger Indifferenz. Er ist eine Mogelpackung,
denn in Wahrheit verhält es sich nicht so, dass alles ginge,
sondern nur einiges geht im Sinne des Gelingens, während anderes
bloss ein Stück weit geht und wieder anderes schlicht daneben geht
oder zugrunde geht.
Toleranz der Gleichgültigkeit und Fundamentalismus sind für mich
keine angemessenen Umgangsformen mit Pluralismus im Allgemeinen
und Wertepluralismus im Besonderen. Meine Vision ist eine andere:
Ich plädiere für die Ermöglichung von Dialogfähigkeit, Pluralitätskompetenz
und Differenzverträglichkeit. Wir müssen lernen, uns
ernsthaft mit Wertepluralismus auseinanderzusetzen und in redlicher
Anstrengung die Frage prüfen „Was gilt denn überhaupt?“ Der Wert
der Wertedebatte besteht darin, dass wir lernen, immer wieder Regeln,
Wertehierarchien und Handlungsziele auszuhandeln und Basiswerte
hervorzubringen, die anerkannt und auch durchgesetzt werden können.
Denn ohne diese gemeinsame Suche nach Verbindlichem gibt es
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kein Leben in Gemeinschaften. Wir dürfen uns nicht mit dem unverbindlichen
Nebeneinander des Vielen begnügen – auch in unseren
Schulen nicht. Streiten wir also leidenschaftlich und in gegenseitiger
Anerkennung um die besten Argumente und Lösungen.
3.2 Zwei Tugenden – Respekt und Zuhören
Gut und tugendhaft, sagt Aristoteles, werde der Mensch durch drei
Dinge: durch Anlage, Gewohnheit resp. Erziehung und Einsicht. 5 Erziehung
leistet demnach einen veritablen Beitrag zur Tugendhaftigkeit.
Unter dem Begriff Tugend - was sich von Tauglichkeit, also von Vermögen
herleitet – verstehen wir gemeinhin die erworbene Disposition
oder Fähigkeit das Gute zu tun. Tugend ist nichts anderes als das Bemühen,
die menschliche Kraft oder die Fähigkeit, sich gut zu verhalten.
Tugendhaftigkeit ist unsere Art und Weise, menschlich zu sein
und zu handeln. Ich zitiere dazu den französischen Philosophen Comte-Sponville:
“Tugend im allgemeinen Sinn ist Kraft, und im besonderen
Sinne: menschliche Kraft oder Menschlichkeitskraft. Man nennt
dies auch die moralischen Tugenden, die bewirken, dass ein Mensch
menschlicher oder […] vortrefflicher erscheint als ein anderer, und
ohne die wir […] mit Recht als Unmenschen bezeichnet würden. Das
setzt einen Wunsch nach Menschlichkeit voraus (der natürlich historisch
ist, denn eine natürliche Tugend gibt es nicht), ohne den jede
Moral unmöglich wäre.” 6
Tugenden gehören zu den Wertgefühlen. Sie sind nicht an die blosse
Natur gebunden und nicht Teil eines genetischen Codes. Sie gehören
nicht zur Natur - auch nicht zur menschlichen. Sie sind erworbene
Qualitäten einer von Menschen errichteten Welt. Tugendhaft muss der
Mensch erst werden.
5 Rüegg, Walter (Hrsg.); Antike Geisteswelt Bd. II, Hanau 1986, S. 164.
6 Comte-Sponville, André; Ermutigung zum unzeitgemässen Leben, Hamburg 1996, S. 15.
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Doch wie trägt Erziehung zu unserer Tugendhaftigkeit bei? Die Antwort
ist ziemlich simpel: durch das Erlernen der Höflichkeit! Ich will
das kurz ausführen.
Am Anfang aller Tugendhaftigkeit steht die Höflichkeit, die selber
keine Tugend ist. Tugendhaftigkeit beginnt mit der Verinnerlichung
oder wenn Sie lieber wollen der Anerziehung anständiger Umgangsformen.
D.h., die Höflichkeit resp. Wohlerzogenheit geht allen anderen
guten Charaktereigenschaften voraus und macht sie erst möglich.
Sie steht sozusagen an vorderster Stelle.
Warum ist die Höflichkeit selbst keine Tugend? Die Antwort lautet:
Weil sie bloss so tut als ob sie eine Tugend wäre. Sie ist das Zur-
Schau-Tragen von Tugend, aus dem die Tugendhaftigkeit überhaupt
erst entstehen kann. Nur durch die Höflichkeit, die tugendhaftes Benehmen
nachahmt, haben wir die Chance, vielleicht einmal tugendhaft
zu werden.
Ich will Ihnen diesen Zusammenhang an einem konkreten Beispiel
verdeutlichen. Wenn ich ohne jede Absicht jemanden anremple und
mich danach dafür entschuldige, ist das eine Art künstliche, gespielte
Tugendhaftigkeit. Mein Verhalten bleibt rein äusserlich. Es erfolgt reflexartig,
weil ich gewisse Umgangsregeln verinnerlicht habe. Und
doch demonstriere ich damit dem Anderen gegenüber ein Minimum
an Respekt. Ohne meine Entschuldigung - selbst wenn sie ein wenig
verlogen gemeint war - könnte sich die Tugend des Respekts als Anerkennung
der Anderen nie entwickeln.
Respekt ist die Kunst der Anerkennung Anderer, weil sie anders sind.
Respekt ist eine Tugend und für das Erleben und Gestalten sozialer
Beziehungen von grosser Bedeutung. Verstanden als bewusst bezeugte
Handlung und Haltung, bestimmt er unser Verhältnis zu uns selbst,
zu Anderen und Anderem. Wir sind auf gegenseitigen Respekt angewiesen.
Doch wir behandeln andere Menschen, uns selbst und die
Welt der Dinge nicht von Natur aus respektvoll. Der Akt des Respektierens
geschieht nicht einfach von selbst und er lässt sich nicht befehlen.
Wir Menschen können immer auch anders! Gegenseitige Aner-
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kennung muss gelehrt, gelernt und andauernd eingeübt werden – und
dies ganz ohne Erfolgsgarantie.
Dass Tugendhaftigkeit bei der Erziehung beginnt oder, um ein unschönes
Wort zu gebrauchen, bei der Dressur, lässt sich auch am Beispiel
des Zuhören-Könnens illustrieren. Wer seine Kinder mit Überzeugung
erzieht und von ihnen tausendmal dieselben Dinge abverlangen
muss, weiss um diesen Zusammenhang. Bis zum Überdruss habe
ich als Kind von Erwachsenen - Grosseltern, Eltern, Lehrerinnen, Polizisten,
Fussballtrainern usw. – den Satz “Wenn öpper mit eim redet,
lohst me zue!” eingetrichtert bekommen. Ob ich deshalb ein wirklich
tugendhafter Mensch geworden bin, darüber befragen Sie besser meine
Mitmenschen. Vielleicht ist das aber auch gar nicht so wichtig!?
Vielleicht ist wichtiger, dass es Menschen gibt, die uns Tugendhaftigkeit
zumuten und uns über Erziehung tugendtauglich machen. Damit
keine Missverständnisse aufkommen: Nicht jede Erzieherin, nicht jeder
Erzieher ist an Tugendhaftigkeit interessiert. Wer auf Macht, Gehorsam
und Abhängigkeit aus ist, hat kein Interesse an tugendhaften
Menschen, denn diese haben gelernt, sich selber zu erziehen!
Doch warum bezeichne ich das Zuhören-Können als eine Tugend? Im
Akt des Zuhörens vollzieht sich die bewusste Hinwendung zu Anderen
und Anderem. Als eine bewusste Haltung der Ansprechbarkeit und
Aufnahmebereitschaft ist das Zuhören-Können eine der wichtigsten
Bedingungen dafür, dass überhaupt sinnvoll unterrichtet und wirklich
gelernt werden kann. Wer nie gelernt hat genau hinzuhören, wer sich
stetig jeder ernsthaften Auseinandersetzung entzieht und sich auf
nichts leidenschaftlich einlassen kann, der bringt sich um die lustvolle
Erfahrung, dass Bildung die Seele erzittern lässt und den Hunger nach
mehr weckt. Menschen, die zuhören können, sind wissbegieriger und
lernfähiger - sie können getrost unterrichtet werden. So betrachtet gehört
Höflichkeit durchaus zum Kerngeschäft der Schule.
Noch einmal: Das Zuhören ist ein Akt, der mein Interesse an Anderen
und Anderem zum Ausdruck bringt. Erst das Zuhören, verstanden als
offene Haltung zur Welt und zu den anderen Menschen, ermöglicht
wirkliche Begegnung. Will etwa die Schule nicht zu einem Ort des
Nicht-Interesses, der Langeweile, der Lernverweigerung, der Tristesse
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verkommen, dann muss sie Menschen ausbilden, die sich aufs Zuhören
verstehen.
4. Ermutigung
Ich komme zum Schluss. Wer Anderen und Anderem nicht zuhören
und nicht antworten will, kann nicht wirklich lernen und verstehen.
Menschen und Dinge haben uns etwas anzugehen – anders ist Schule
nicht sinnvoll zu veranstalten! Schule findet nur statt, wenn sich alle
Beteiligten immer wieder auf Begegnungen einlassen. Die wichtigste
Frage der Lehrpersonen an die SchülerInnen lautet deshalb: Könnt ihr
lernen, mich lehren zu lassen? Die wichtigste der SchülerInnen: Könnt
ihr mich lehren, wie man lernt?
Die Schule als Ort der Beziehungspflege, der Begegnung, der Persönlichkeitsbildung,
des Lehrens und Lernens bietet ideale Experimentierfelder
zur Einübung einer Beziehungs- und Begegnungskultur, die
die gegenseitige Verstehensfähigkeit fördert. Wenden Sie sich freudig
Anderen und Anderem zu, lassen Sie sich ein. Begegnung gelingt,
wenn ich Andere und Anderes zu Wort kommen lasse und im Zuhören-Können
ebenso souverän bin wie im Antworten. Entfalten Sie in
Ihren alltäglichen kleinen Welten zusammen mit Ihren SchülerInnen
die Fähigkeit für das Gespräch, die herrliche Genauigkeit des Zuhörens
und die ständige Bereitschaft, Rede und Antwort zu stehen. Es
macht uns menschlicher und auch lernfähiger.
Hölderlin sagt von uns Menschen: „Wir sind ein Gespräch“ Wir können
auch sagen: „Die Schule ist ein Gespräch“ Verwickeln Sie einander
getrost in Gespräche und Auseinandersetzungen und tun Sie es mit
Leidenschaft, Neugier, Wohlwollen und in gegenseitigem Respekt.
Vielleicht erspüren und verstehen Sie dann, warum der grosse alte Jude
Martin Buber sagen konnte „Alles wirkliche Leben ist Begegnung.“
7
Ich danke Ihnen für Ihr aufmerksames Zuhören.
7 Buber, Martin; Ich und Du, Darmstadt 1983, S. 18.
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