Stationen - ejw

Station 1: Sauls „Bazooka“
Nachdem Saul den 10. Stein, von einem Katapult der Philister, an den Kopf bekommen
hat, und sein Helm schon ziemlich eingebeult war, beschloss er: „Was die Philister
können, können wir Israeliten schon lange“, und gab seinen Baumeistern den Auftrag ein
Katapult bauen, dass alle Katapulte der Philister übertreffen würde.
Die Baumeister hämmerten und sägten viele Monate, aber so richtig erfolgreich waren sie
nicht, weder Hühner, noch Steine, noch Cola-Dosen, noch Kühe, noch Philister, noch was
sonst noch am Königshof herumlag wollte richtig fliegen. Sie berichteten Saul von ihren
vergeblichen Versuchen. Saul war wegen der Unfähigkeit der Baumeister sehr ergrimmt,
und lies alle einsperren. Dumm war nur, Saul brauchte ein Katapult, aber er hatte
niemand mehr, der fähig gewesen wäre ihm eines zu bauen.
Also machte er sich selbst daran, ein Katapult zu bauen, aber er konnte es auch nicht
besser. Saul war jetzt total verzweifelt, und ließ im Reich nachforschen ob noch
irgendeine brauchbare Idee zu finden sei.
2 Monate später hörte von dem Schmied Eliab, der seine Wasserflaschen auf dem Feuer
trocknen lassen wollte, und alle Flaschen ihm wie auf wundersame Weise durch den
Kamin bis ins nächste Dorf geflogen sind.
Saul wollte dieser Nachricht nicht glauben, doch als er selbst in das Nachbardorf ritt und
die Löcher in den Decke begutachtete, war er überglücklich, und holte Eliab den Schmied
an seinen Hof, und ließ ihn eine mobile Variante bauen seiner „Wasserflaschen-fliegendurch-Kamin“
was auf Hebräisch ‏“באשססןל„‏ geschrieben wird, und [Basuka] gesprochen
wird.
Jetzt kommt ihr ins Spiel: Eliab hat für euch zwei Prototypen hergestellt und ihr dürft die
ersten 3 Probeschüsse machen.
Die Messwerte sind im Laufzettel festzuhalten, damit Saul überprüfen kann, ob alle
Gruppen mit diesem Gerät zurechtkommen.
Arbeitsanweisung:
3 Flaschen bis zur Marke füllen,
Eine Flasche auf den Schlauchadapter stecken, und in das Abschussrohr einführen.
Mit der Fußpumpe auf 5 bar ± aufpumpen (nicht mehr, reicht völlig) und
Auslösemechanismus betätigen, geht vielleicht ein bisschen schwer (es wurde schon
gemeldet, das diejenigen, die die Raketen ausgelöst hatten nass wurden!)
Abgeschossene Raketen natürlich wieder zurückbringen. (Soweit liegen die auch nicht
weg)

Station 2: Hahnenkampf
Saul war ein großer Fan der antiken Sportschau: Da gab es viele sehr interessante
Sportarten. Zum Beispiel: Speed-Schwimmen im Haifischbecken, Krokodilcatchen, oder
Galopprennen mit gezähmten Bären. Und es gab auch weniger interessante Sportarten,
wie Hallen-Jojo, Reiskörner-Schnellzählen, oder Popel-Weitspucken. Aber Sauls
Lieblingsportart war der Hahnenkampf. In den ersten Jahren der Sportschau war der
Schlucht-Hahnenkampf sehr gefragt. Da wurde über eine Schlucht ein Baumstamm gelegt,
und auf dem Baumstamm wurde der Hahnenkampf ausgetragen. Doch leider waren die
besten Talente nach einigen Wettkämpfen nicht mehr einsetzbar, und die Sportleitung
musste den Hahnenkampf ein wenig verändern, so dass künftig auf einer Wippe der
Hahnenkampf ausgetragen wurde.
Wie es geht:
Ihr tretet gegen ein anderes Zelt an, und es werden ca. 10 Duelle gefochten, jeder
Jungscharler muss gegen einen anderen Jungscharler aus dem gegnerischen Zelt antreten,
bis jeder mindestens einmal gekämpft hat. (Mitarbeiter sorgen dafür, dass die Duelle
möglichst fair werden).
Die Regeln: Jeder Duellierende nimmt seinen Stock mit gespreizten Händen auf (so dass
in der Mitte des Stockes Platz frei ist) und steigt auf eine Seite der Wippe. Die Stöcke
werden solange aufeinander gepresst, bis einer der Duellierenden herunterfällt.
Dabei den Stock immer mit gespreizten Händen halten!
Und NICHT!!!!: dem Anderen versuchen eins überzubraten, geschickt ein Auge
auszustechen, oder mit einem Kung-Fu-Action-Kick nach unten stoßen also: nicht
schlagen, stechen oder treten, sondern nur drücken!
Darum merke dir: „Der dumme Athlet schlägt, tritt und sticht - der kluge Athlet, den
Dummen nach unten schickt!“
Die einzelnen Zelte sollten sich in der Tabelle eintragen, damit es für die letzten Zelte
einfacher ist, einen Partner zu finden, der noch nicht an der Station war.

Zelt A
Zelt B
Bonuszeltduelle (falls noch Bedarf besteht)

Station 3: Saul hat Probleme mit seinen Soldaten
Nachdem Saul den 18. Krieg gegen die
Philister gekämpft hatte, fragte er
sich:
1.: Warum seine Armee in so einem
schlechten Zustand war?
2.: Warum seine Männer, die Philister
immer wieder zum Krieg
herausforderten, obwohl sie nicht
gerade gute Chancen hatten?
Sauls Offiziere bei der Teambesprechung.
Klar dass diese Truppen nicht produktiv!
Zur ersten Frage: Saul hatte ein gewaltiges Problem, sein Oberbefehlshaber
war im letzten großen Krieg gefallen, und Ersatz war schwer zu beschaffen,
da lies er sich von einem seiner Berater einreden, er solle doch einen
Mentaltrainer für seine Soldaten einstellen.
Die Folge war, dass die Soldaten weder im Schwertkampf eine gute Figur
machten, noch einige der wichtigsten Formationen beherrschten.
Der Mentaltrainer hatte ein Leitmotto: „Doch nicht kämpfen, lasst uns lieber
reden!“ Deshalb bekamen die Soldaten als Aufgabe philisterisch und
amalekitisch zu lernen, um sich im Ernstfall mit dem Feind verständigen zu
können.
Die zweite Frage lässt sich relativ leicht beantworten: Sauls Soldaten
gammelten den ganzen Tag in der Kaserne rum (denn wer lernt schon
amalekitisch?), deshalb war ihnen langweilig, und kamen dadurch auf dumme
Ideen. Nachts spielten sie zum Beispiel Fahnenklau: In Gaza, Aschdod, oder
einer anderen Stadt im Philisterland den Stadtwimpel stehlen und dann am
nächsten Tag in der Kaserne öffentlich zu verbrennen.
Oder wenn mal wieder Müll zu entsorgen war, hatten die Soldaten nichts
besseres zu tun als den Müll bis nach Gaza zu bringen, und dort mit einem
Katapult über die Stadtmauer zu schießen, und dabei nicht eingerechnet, was
die Soldaten auf dem Weg nach Gaza in irgendwelchen Philisterdörfern
„aufsammelten“: Hunde, Katzen, Wagenräder, Zelte, Götterfiguren,…

Um dem Ganzen noch die Krone aufzusetzen, bemalten sie noch die
Stadtmauer von Gaza mit einigen üblen Sprüchen: „Euer König klaut im Aldi,“
oder „Deine Mutter kann net kochen,“ „eure Götter können fliegen -> mit dem
Müll über die Stadtmauer.“ Mit solchen Aktionen ist klar, dass die Philister
mal wieder gegen Saul in den Krieg ziehen.
Und jetzt kommt ihr ins Spiel:
Saul wollte sein Heer wieder auf Vordermann bringen, und ist
glücklicherweise auf euren Mitarbeiter gestoßen, den er sofort zum
Oberbefehlshaber einer Legion (Zelt) ernannte, und ihr seid die Soldaten
Sauls.
(Euer Mitarbeiter bekommt eine Peitsche und …)
Saul möchte testen welche Legion die schnellsten Formationsänderungen
durchführen kann.
Wies geht: ….
1. Späher gesichtet: Die Arme bei den Anderen unterhaken und sich auf
den Bauch legen
2. Spähpyramide: Vier Freiwillige auf allen Vieren, als 2. Schicht kommen
drei auf allen Vieren darüber, usw.
3. Angriffsspeerspitze: Alle hintereinander, legen dem Vordermann die
Hände auf die Schultern, und dann wird losgestürmt
4. Angriffsmauer: Alle haken bei ihrem Nebenmann die Arme unter, und
dann wird losgestürmt
5. Verteidigungsblock: Die erste Reihe kniet sich hin, die zweite Reihe
steht dahinter, alle versuchen möglichst grimmig auszusehen
Saul hat sich einen Parcours überlegt, den jede Legion innerhalb von 1:30
Minuten durchlaufen muss:
Als erstes (an der Mittellinie) „Spähpyramide“, dann „Späher gesichtet“,
„Angriffsspeerspitze“ (bis zum Tor rennen), „Verteidigungsblock“, und zum
Schluss „Angriffmauer“ (wieder zur Mittellinie zurückrennen).
Am besten erst mal alle Formationen üben, und dann erst den Parcours
ablaufen, die Zeit zählt.

Station 4: Saul wird immer dicker
Na ja, wie soll ich es sagen, gut, es geht nicht anders: Unser König
wird immer dicker. Ihr glaubt nicht wie viel Probleme es bringt wenn
der König zu dick wird. (denkt nicht, dass es nur die 4 Punkte gäbe, die Liste
könnte man endlos fortsetzen!)
1. Er passt einfach nicht mehr in seinen Thronsessel rein, vor
allem es ist schon der 3. Thronsessel den wir ihm bauen müssen.
Denn ein Thronsessel muss genau auf das Hinterteil des Königs
abgestimmt sein. Da aber das Hinterteil des Königs immer
dicker wird und der 3. Thronsessel langsam eng wird, und ein
Thron sehr teuer ist, sind die Königlichen Bediensteten am
Überlegen, ob der nächste Thronsessel nicht importiert
werden sollte, und am Besten gleich noch 2-3 größere
Thronsessel dazu. Eine andere Idee allerdings war es auf das
arabische Modell des Thronsessels umzusteigen: mehrere dicke
Kissen als Unterlage (ein Diwan), auf die der König sitzen
könnte, um Staatsgäste zu empfangen.
2. Dazu wird es Schwierig noch eine Frau für den König zu finden,
denn alle seine 50 Frauen und 100 Nebenfrauen haben den
Haremspalast in ein Kloster umgewandelt „Bäh, ich gehe ins
Kloster, lieber kein Mann, als so ein fetter Mann..“ Sodann gäbe
es das Problem, dass ein neuer Palast gebaut werden müsste,
weil der Haremspalast inzwischen zum Kloster wurde.
3. Für wichtige Staatsempfänge hatten wir ein Königsdouble
eingestellt, denn welcher antike Staat kann es sich erlauben
einen dicken König zu haben. Nur hatte man dem Double den
Auftrag gegeben, dem König möglichst ähnlich zu sein, so dass
das Double jede Menge Kamelburger in sich hineinstopfte, und
innerhalb kürzester Zeit so dick war wie der König.
4. Der Hofarzt hatte dem König empfohlen, um seine
überflüssigen Pfunde loszuwerden, viel Sport zu treiben,
Und genau jetzt kommt ihr ins Spiel: Denn der König hatte die
clevere Idee mit seinen Männern Sport zu treiben, denn Sport

alleine macht nicht sehr viel Spaß. Ihr müsst dem König (einer von
euch) eine Sänfte zusammen bauen (euer Mitarbeiter weiß wie es
geht), in die sein Hinterteil passt, und mehrere Stunden lang um den
Palast laufen. Ihr habt aber das Glück, dass ihr dies nur zu
Probezwecken machen müsst, die Zeit zählt!
Start- und Endpunkt ist der rote Platz. Ihr geht am
Beachvolleyballfeld vorbei, und links durch die Hecke, zurück
geht’s auf dem Weg hinter der Kletterwand schnellstmöglich
wieder zum roten Platz
P.S.: Versucht so schnell zu sein wie es geht und doch langsam genug,
dass wir nicht sagen müssen „Sport ist Mord“. Euer Mitarbeiter
stoppt die Zeit.
Bauanleitung:
1. Plane auf dem Boden ausbreiten,
2. An den Rand der kurzen Seiten die beiden Holzstangen legen,
3. Die Plane gleichmäßig mit den Holzstangen zur Mitte hin
aufrollen,
4. Dabei in der Mitte Platz lassen für den, der in der Mitte
liegen/sitzen soll

Station 5: Tiere in Sauls Reich
Es begab sich aber, dass eines Tages in den königlichen Gemächern
des königlichen Königs Saul eine Stimme ertönte. Na ja, ertönen
stimmt wohl nicht so ganz, man könnte es eher als eine art
unkontrolliertes Schreien bezeichnen. Das Schreien, so unköniglich
es sich auch anhörte, stammte von seiner hochwohlgewürdigsten,
Hochwohlgeborenheit von und zu Saul persönlich. Er war nämlich vom
Lieblingshaustier Friederico seines Lieblingsdieners Ali, genannt der
Tierliebe, auf die Hörner genommen worden. Er lies Ali bringen um
ihm zu sagen, dass Ziegen in seinem Palast absolut nicht zu
akzeptieren seien. Darauf erwiderte der angesprochene, dass das
durchaus korrekt sei und wo denn bitte das Problem sei, wo Ali doch
ein Hund und keine Ziege wäre? Sofort hörte der königliche Zorn auf
zu glühen und machte der königlichen Schamesröte, auf dem
königlichen Angesichte, Platz. Sogleich ließ Saul Ali den Tierlieben
wieder gehen und seine besten Biologen anrücken, die ihm einen
Crashkurs in Sachen Tierkunde geben sollten. Doch da Saul nicht
besonders Helle war, wurde aus dem Crashkurs ein Crashstudium das
sich über 4 Semester hinzog. Saul hatte sich ganz fest
vorgenommen, rechtzeitig vor der Abschlussprüfung zu lernen, doch
er war die ganze Zeit damit beschäftigt die Philister zu ärgern,
sodass er keine Zeit zum Büffeln fand. Als der Tag der Wahrheit,
bzw. Prüfung herangerückt war, versuchte Saul zuerst Kopfweh
vorzutäuschen, doch sein Leibarzt Tutsweh wollte ihm das nicht
bescheinigen, sodass es für Saul keinen Ausweg mehr gab als euch
den Fragebogen zu M@ilen, damit ihr ihm aus der Patsche helfen
könnt…

Tierkundecrashkurs
Wie bekommt man einen Elefant in den Kühlschrank? - Tür auf, Elefant
rein, Tür zu.
Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank? - Tür auf, Elefant
raus, Giraffe rein, Tür zu.
In Afrika ist eine große Tierversammlung. Alle Tiere sind dort, bis auf
eins. Welches? - Die Giraffe, denn die ist noch im Kühlschrank.
Eine Maus will den Fluss überqueren, in dem lauter Krokodile leben. Wie
kommt sie hinüber ohne gefressen zu werden? - Sie geht einfach durch,
weil die Krokodile ja alle auf der Versammlung sind.
Warum sind Krokodile so platt? – Die Antwort steht weiter unten
Was macht eine Ziege in der Wüste? – Schatten
Warum erkennt man einen Elefanten im Kirschbaum nicht? – Wegen
seiner roten Augen
Warum darf man nicht um 1700 unter einem Kirschbaum liegen? – Weil
um diese Uhrzeit die Elefanten von den Kirschbäumen steigen um eine
Tasse Tee zu trinken
Woran erkennt man, dass ein Elefant im Rathaus ist? - An dem
Motorrad, das vor dem Rathaus steht
Woran erkennt man, dass zwei Elefanten im Rathaus sind? – An den
heruntergeklappten Soziusklappen (Fußstützen).
Was ist noch schlimmer als ein tollwütiger Fuchs? - Zwei tollwütige
Füchse.
Wieso trompeten Elefanten? – Weil sie kein Klavier spielen können.
Wie viele Nägel braucht ein gutbeschlagenes Pferd? – Gar keine.
Welche Fische haben ihre Augen am engsten zusammen? - Die kleinen.

Station 6: Unzufriedene in Sauls Reich
Es fing schon morgens an. Kaum dass Saul, mithilfe seines
nubidischen Dieners Karim, aus dem königlichen Bett heraus war,
stolperte er über seinen Lieblingstiger Theobald und fiel mit dem
Gesicht voran in den königlichen, ungeleerten Nachttopf. Dabei
verstauchte er sich nicht nur seinen rechten Fuß und holte sich eine
ganz unkönigliche Prellung an der Stirn; nein das Schlimmste war,
dass seine Lieblingsperücke direkt in den Fressnapf von Theobald,
den dieser allerdings nicht zum Fressen, sondern als Katzenklo
nutzte, hineinfiel.
Kein Wunder also dass Saul an diesem Tag nicht besonders gut
gelaunt war und als ihm beim Frühstück ein Termin mit dem
Vorstandsvorsitzenden der Gewerkschaft der Mundschenke
vorgelegt wurde sank seine königliche Stimmung vollends unter 0. Als
ihm dann am späten Nachmittag der Vorstandsvorsitzende Jürgenus
Peterus einen Streik ankündigte entbrannte sein königlicher Zorn
und er schickte die königliche Garde um den Streik zu beenden…
…und genau das ist jetzt eure Aufgabe: Alle bis auf 2 eures Zeltes
sind die Demonstranten, die sich irgendwie „verknoten“. Die 2
Anderen sind die königliche Garde, die die Demonstranten möglichst
schnell auseinander bekommen muss.
- Sobald ein Demonstrant keinen anderen mehr berührt, scheidet
er aus.
- Es wird nicht gestaucht, gekratzt, gebissen, gekitzelt...
- Die Zeltmitarbeiter können mitmachen wenn sie wollen, und
müssen aufpassen, dass alle Jungscharler nicht zu Schaden
kommen.
- Wenn keine Demonstranten sich mehr berühren, ist die Runde
zu Ende und es wird gewechselt (Demonstranten werden zu
Wachen und umgekehrt).

Station 7: Die Männer aus dem Norden
Es war an einem Freitagabend, als Saul, wie immer Freitagabends,
sich seine Lieblingssendung „Gute Philister, schlechte Philister“
anschaute. Wie immer Freitagabends schlief er während der
Sendung in seinem automatisch verstellbaren Fernsehsessel ein. Als
er so vor sich hin schlummerte, passierte etwas, das nicht jeden
Freitagabend passierte: Es klingelte an seiner Palasttür. Es klingelte
einmal. Es klingelte zweimal. Es klingelte dreimal. Es klingelte vier…
Nein! Viermal klingelte es nicht! Erleichtert ließ sich Saul wieder
zurücksinken und wollte gerade wieder einschlafen, als er einen
ohrenbetäubenden Krach wahrnahm. Es klang, wie wenn jemand in
voller Rüstung immer wieder gegen seine Tür hüpfen würde! Und so
war es auch. Als Saul öffnete, sprang ihm der Fremde, der aussah
wie eine Blechbüchse, entgegen. Saul kippte nach hinten um und fiel
auf den königlichen Boden. Das wäre weiter nicht schlimm gewesen,
da der königliche Boden mit einem dicken königlichen Fellteppich
ausgelegt ist, und der König auch nicht ganz schlecht gepolstert ist,
aber der Blechbüchsenmann landete mit seinem Eisernen Fuß genau
auf der königlichen Nase. Und genau da rastete Saul aus. Denn wenn
es um seine Nase geht, versteht er keinen Spaß mehr. Er machte die
komische Blechbüchse innerhalb von wenigen Sekunden reif für den
Schrottplatz, und zertrümmerte noch das halbe Inventar seines
Palastes. Als sein Psychiater Herr Prof. Dr. Ohnehirn die Ereignisse
mitbekam, ordnete er eine Zwangstheraphie zur Stressbewältigung
für Saul an. Als er in der Ersten Sitzung dort ankam, warteten schon
die anderen 12 Teilnehmer der Theraphie auf ihn. Die erste Übung
war die, sich die Namen der anderen Einzuprägen…
…Und das ist nun auch eure Aufgabe:
- Jeder sagt reihum seinen Namen und eine Eigenschaft dazu,
die mit dem gleichen Buchstaben beginnt (Bsp: Ich bin der
dumme Daniel)

- Der Nächste sagt die Aussagen seiner/s Vorgänger/s und
seine Eigene. (Bsp: Das ist der dumme Daniel und ich bin der
mutige Matthias)
- Gespielt wird solange bis einer die komplette Gruppe nennen
musste.
- Bei einem Aussetzer wird von vorne angefangen.
Wenn ein Zelt aus dem gleichen Ort kommt, und ihr euch eigentlich
schon gut kennt, darf jeder von euch 10+ Liegestützen machen!

Station 8: Der Bann der Musik
Es war einmal in einem fernen Land, in dem die Leute
glücklich und zufrieden lebten. Das Land wurde regiert von
einem König, der in einem prächtigen Schloss lebte und
dessen einziger Wunsch es war, einen Mp3-Player mit
wenigstens 128MB zu besitzen. Er rief alle königlichen
Handwerker in sein Schloss, um die Sache mit ihnen zu
bereden. Der König fragte den königlichen Maler, was er zu
der Sache beitragen könne. Der erwiderte, er könne das
Design entwerfen. Der König ward zufrieden und entließ ihn
um zu Designern. Daraufhin fragte der König, der übrigens
Saul hieß, den königlichen Wissenschaftler, wie er seinen
Teil beitragen wolle. Dieser meinte, er könne die Technik
einbauen. Der König ward zufrieden und ließ auch ihn seiner
Wege ziehen. Da trat als letztes der königliche Sänger vor
den König. Auf die Frage was er zu tun gedenke erwiderte
der Angesprochene er könne einige Lieder texten. Der König
ward einverstanden und der Sänger ging nach Hause in sein
Stübchen. Doch das Problem war gewesen: Der Sänger hatte
keine Ahnung von Musik und dann hatte er vom König auch
noch einige Wörter bekommen, die der König unbedingt
dabei haben wollte…
Ihr müsst dem Sänger nun helfen ein Lied zu Dichten mit
mindestens 1 Strophe à 4 Zeilen, das sich reimt. Folgende
Wörter sollten darin vorkommen:
- Saul
- Weinbergschnecke
- Coca Cola
- König

Station 9: Luxus Pur
Es war ein sonniger Tag. Allerdings lachte die Sonne nicht an diesem
Tag, nein sie war sogar verdammt schlechter Laune. Vielleicht war
sie auch nicht schlechter Laune sondern machte eine Grillparty,
wobei die Menschen in Israel das Grillgut waren. Wie auch immer, es
war richtig heiß an diesem Tag. Wie immer an heißen Tagen, war Saul
schlechter Laune. Nicht das er an kühlen Tagen gute Laune gehabt
hätte, Nein eigentlich war Saul immer schlechter Laune. Aber Fakt
ist dass Saul richtig mies drauf war. Und wenn Saul richtig mies
drauf ist und dann jemand kommt und im einem Grund gibt noch
mieser zu sein, dann fühlt Saul sich richtig wohl in seiner miesen
Haut. Und sobald sich Saul anfängt wohl zu fühlen in seiner
königlichen Haut bekommt er die glorreichsten Ideen. So auch an
diesem Tag. Es war nämlich so, dass Saul in seinem Palast im Bezug
auf sanitäre Einrichtungen sehr schlecht versorgt war. Schlecht
heißt: Es gab ein Waschbecken, wo man nach einem Diener klingeln
musste, der einem Sklaven klingelte, der diesem einen Eimer Wasser
aus dem weit entfernten Fluss holte, den Eimer wieder dem Diener
gab, den dieser in eine Gießkanne goss, mit der man sich die Hände
waschen konnte. Dieser Vorgang dauerte seine Zeit, weswegen die
königlichen Hände meist nicht vor Sauberkeit strotzten, was bei
Staatsbesuchen schon oft zu Peinlichkeiten führte. Der
Philisterkönig Goliatherius hatte sich sogar geweigert ein
Friedensabkommen anzunehmen, nur weil er dabei Saul die Hand
hätte schütteln müssen. So ließ Saul die beiden königlichen Klempner
Wetse und Kaelo kommen, um ihm eine königliche
Bewässerungsanlage zu bauen…
Und dabei brauchen sie euch:
Ihr habt nun die Aufgabe möglichst viel Wasser aus dem Eimer A in
den Eimer B mithilfe der Rohre und des Bechers zu bringen, ohne die
Eimer zu bewegen, oder das Wasser mit den Händen zu berühren,
da es sonst verschmutzt werden würde, so oft wie ihr euch die
Finger wascht…