Barbara Zu tief in meiner Seele

Weitere Magazine

Empfehlungen

Info

Ich mach das nicht mehr mit Am übernächsten Abend, nachdem ich die Nacht bei Barbara war, erklärte meine Frau: „Ich mach das nicht mehr länger mit. Ich halte das nicht länger aus. Ich kann das so nicht ertragen. Die ganze Nacht tu ich kein Auge zu, wenn du bei Barbara bist. So geht das nicht. Ich kann das nicht. Meine Empfindungen kann ich mir nicht verbieten, gleichgültig wie du es bewertest. Ich will das so nicht mehr. Ich habe dir nicht empfohlen, dich mit Barbara zu befreunden, aber wenn sie dir inzwischen wichtiger sein sollte als die Kinder und ich, werde ich dich nicht zurückhalten können, nur beides mache ich nicht mehr mit. Das macht mich verrückt und bringt mich um. Du wirst dich entscheiden müssen zwischen ihr und deiner Familie, und zwar nicht in einem Jahr oder einem halben, sondern direkt.“ Ich war sprachlos. Konnte gar nicht darauf antworten, stand einfach auf und ging in mein Arbeitszimmer. Das war doch Erpressung. Dass ich auf die Kinder nicht verzichten würde, stand doch fest. Sie hätte einfach sagen können, mir passt es nicht, dass du mit Barbara zusammen bist, nur da wusste sie, dass so etwas konsequenzenlos blieb. Ich saß einfach dumm am Schreibtisch, starrte auf das Bücherregal und ließ das Wasser in meinen Augen steigen. Sie ließ mir gar keine Wahl, brach mir das Herz, so oder so. Ohne die Kinder oder ohne Barbara es war beides gleich schwer zu ertragen. Ich konnte nicht die Kinder für Barbara verlassen. Ich war ja ihr Vater und ich liebte sie nicht nur, ich hatte gegenüber ihnen auch Verantwortung. Viel brauchte ich nicht zu überlegen, meine Frau ließ mir im Grunde keine Wahl. Ich sah es so, dass ich keine andere Möglichkeit hatte, als meine Beziehung zu Barbara aufzugeben. Toi qui t en vas Wir vereinbarten uns Dienstagabend zu treffen. Nein nicht bei ihr oder bei mir sondern in einer Gaststätte. Ein äußert ungewöhnliches Szenario für uns beide. Im Hintergrund lief scheinbar in einer Schleife Nana Mouskouris „Toi qui t en vas“. Das passte ja gut. Als ich aufstehen wollte, um einen der Beschäftigen zu bitten, es abzustellen oder zu ändern, kam Barbara herein. „Was gibt es für einen Anlass, dass wir so etwas machen?“ erkundigte sie sich sofort. Ich druckste rum. „Sag was los ist!“ forderte sie mich auf. „Ja also, meine Frau ist ziemlich ausgerastet. Sie erträgt das nicht mehr.“ konnte ich noch sagen bis Barbara mich unterbrach und es fortführte: „Und da hat sie dich vor die Alternative gestellt: Die oder ich, und da hast du dich für sie entschieden. Das wolltest du mir doch sagen, oder?“ schon im Aufstehen begriffen fuhr sie fort, „Das ist so schade, ich dachte, du wärst ganz anders gewesen. Aber ich kann und will auch jetzt nicht mehr darüber sagen.“ Ich bekam keinen Kuss. Sie strich mir nur übers Haar, sagte „By“ und war verschwunden. Ich versuchte ganz ruhig und moderat zu atmen, um meine sich zusammenschnürende Kehle zu beruhigen, aber dann musste ich doch erst mal zur Toilette. Ich wäre ganz Barbara Zu tief in meiner Seele – Seite 9 von 12
anders gewesen, hätte sie gedacht, hatte Barbara gesagt. Wie denn anders, ich hatte doch gar keine Wahl? Heulen, und Grübeln und Wut auf meine Frau, wechselten sich ab. Ich entwickelte richtigen Hass auf sie. Die Kinder hatte sie ausgenutzt, um sich ihrer Nebenbuhlerin zu entledigen. Dass sie allein keine Chance gehabt hätte, war ihr sicher klar. Vorgeblich liebte sie mich ja, aber was es für mich bedeuten würde, Barbara nicht mehr lieben zu dürfen, schien sie kein bisschen zu interessieren. Barbara nicht mehr lieben zu dürfen, wer wollte oder konnte mir das denn verbieten. Das konnte ich doch selbst nicht einmal. Das hatte ich aber getan. Hatte ihr gesagt es ist vorbei zwischen uns. Wenn ich ihr gesagt hätte: „Meine Frau will nicht mehr, das wir uns lieben, also liebe ich dich nicht mehr.“ Wäre mir der Unsinn meines Handelns natürlich offensichtlich gewesen. Nur hatte ich im Grunde genau das getan und nichts bemerkt. Was sollte der Unfug, die Liebe zu Barbara per Beschluss zu beenden. Warum hatte ich meiner Frau nicht gesagt, es sei krank, was sie da rede. Sie fordere, dass ich Liebe rational beende. Warum hatte ich ihr nicht klar gemacht, welche hinterlistige Erpressung sie betreibe. Ob da die Kinder bei ihr blieben, sei noch lange nicht geklärt. Sie könne ja verschwinden, wenn ihr irgendetwas nicht passe. Mehr noch als meine Frau hasste ich mich selbst für meine Idiotie. War ich geschockt gewesen von ihren plötzlichen Erklärungen? Warum hatte ich das alles nicht sofort oder zumindest doch am folgenden Tag erkennen können. Destruiertes Leben Ich wollte mit Barbara sprechen, aber sie nicht mit mir. Ich traf sie ja öfter im Kinderladen. Über andere Angelegenheiten konnten wir reden, aber darüber nicht. Ich versuchte öfter zu betteln, einmal standen mir dabei sogar die Tränen in den Augen. „Bitte, lass es endlich, Luca,“ sagte sie, „du nervst mich. Ich will es nicht mehr hören. Du hast unsere Beziehung beendet, du wolltest es so. Das ist geschehen und lässt sich nicht rückgängig machen. Es kann nie wieder so werden wie vorher.“ Wie hatte ich so etwas Idiotisches nur tun können? Richtig, genauso ein Idiot wie alle andern auch war ich gewesen. Jetzt hatte ich ein völlig destruiertes Leben. Das mein Leben nicht ein Leben war, in dem unter anderem Barbara vorkam, sondern wie sehr mein Leben mit Barbara verwoben war, merkte ich erst jetzt. Früher hatte ich darauf gewartet, dass meine Frau nach Hause kam, jetzt war ich froh um jede Minute, die sie später kam. Manchmal war es so schlimm, dass ich es nicht ertragen konnte, sie zu sehen. Ich war unhöflich und oft boshaft ihr gegenüber und mit ihr schlafen konnte ich sowieso nicht mehr. Ich war sicher, es sei nur noch eine Frage der Zeit, bis wir uns trennen würden, aber sie beschwerte sich nie. Im Nachhinein erscheint es mir, als ob sie meine Verärgerung einkalkuliert und gewusst hätte, dass sich der Hass und die Wut nicht lange aufrecht erhalten würden. Ich hatte meine Frau gehasst. Das hatte sich gelegt. Wir vertrugen uns wieder, nur lieben würde ich sie nie mehr können. Ihr Bild hatte einen Schatten, der nicht fortzuwischen war, und der verhinderte, das es leuchten konnte. Barbaras Bild hatte sich nicht verändert, sie war und ist meine Liebe geblieben, auch Barbara Zu tief in meiner Seele – Seite 10 von 12
Seite 2 und 3: Carmen Sevilla Barbara Zu tief in m
Seite 4 und 5: Barbara Zu tief in meiner Seele - I
Seite 6 und 7: ob noch Platz für unsere beiden Kl
Seite 8 und 9: „Nein ich laufe oft so rum. Hier
Seite 12 und 13: wenn ich sie selbst für beendet er

Barbara Zu tief in meiner Seele

Erfolgreiche ePaper selbst erstellen

Template löschen?

Als Template speichern?