Morgen ist es zu spät

Carmen Sevilla
Morgen ist es zu spät
Julia, emotionale Kräfte gegen revolutionäre Kräfte
Erzählung
Comment un homme dépourvu des vertus
qui sont propres à l'homme peut-il cultiver la musique ?
Confucius
„Julia, deine Wünsch sind immer Befehle, mir liegt es mehr, sie dir von den
Augen abzulesen.“ reagierte Dominique „Du schummelst, mein Liebster. Meine
Augen suchen nämlich schon eine ganze Zeit nach Weingläsern. Ist dir
offensichtlich völlig verborgen geblieben.“ bemerkte ich dazu. Wir tranken und
redeten dummes Zeug, spotteten und ironisierten, zwischendurch mussten wir
uns immer wieder küssen. „Sag mal Dominique, woran merkst du, ich meine
jetzt dich persönlich, nicht allgemein, eigentlich, dass ich eine Frau bin?“ stellte
ich eine Frage, zu deren Beantwortung sich Dominique zunächst wegen
Lachens nicht in der Lage fühlte. Dann beabsichtigte er sich auch weiter am
Lachen zu halten. Nannte alle skurrilen, unbedeutenden Merkmale, von meinen
braunen Schuhen bis zu den blonden Haaren und er Aura über mir. „Das ist
schade, sehr schade, ich dachte, Männer würden auch etwas empfinden und es
daran merken. Aber du scheinst tot zu sein, tot und kalt. Ich dachte
heterosexuelle Männer würden so etwas wie Bedürfnisse, Wünsche, Begierden,
Verlangen oder Gelüste empfinden und daran merken, das sie es mit einem
femininen Wesen ihrer Art zu tun haben. Bei dir ist das nicht so, nein?“
erkundigte ich mich. „In der Regel ist das nicht so, nein, nur bei den Wesen,
die solche Fragen stellen, da tritt es in äußerst extremen Formen auf.“ lautete
seine Reaktion. Meistens verstanden wir uns auf Anhieb, es schien nur Weniges,
das dezidiert geklärt werden musste. Wir verstanden uns auch, als um
drei Uhr in der Nacht Dominique nackt am Flügel sitzend sang: „Ich liebe dich,
so wie du mich, Am Abend und am Morgen.“, ich mich an seinem Rücken rieb,
ihn ständig küssend unterbrach, und Dominique so oft neu beginnen musste,
dass ich Beethovens „Zärtliche Liebe” auch schon fast singen konnte.
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Morgen ist es zu spät - Inhalt
Morgen ist es zu spät............................................................. 4
Tomorrow will be too late...................................................... 4
Mit den Serben aufräumen..................................................... 4
Schnepfe und Auerhahn......................................................... 5
Der Junge mit dem beigen Pullover.......................................6
Stell dir vor es wären alles Schwaben.................................... 7
Marietta kennt die Völker nennt die Namen...........................8
Dominique, es ist hoffnungslos..............................................9
Meine bourgeoise Sozialisation............................................ 11
Ein bisschen Klavierspielen kann ich auch...........................12
Dominiques Freundin........................................................... 15
Schwiegertochter in Karlsruhe.............................................17
Evas Ende............................................................................20
Der Flügel in Angelmodde.................................................... 21
Stress im Herbst..................................................................22
Wichtige Besprechung.........................................................23
Woran erkennst du, dass ich eine Frau bin?.........................25
Lilo hat's verboten............................................................... 27
Was soll ich denn machen?..................................................28
Mamis Frauenkenntnisse.....................................................28
Weihnachtspläne.................................................................30
Noël..................................................................................... 31
Weihnachtsüberraschung....................................................34
Elvis lügt.............................................................................. 35
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Morgen ist es zu spät
Tomorrow will be too late
Heute fahren sie mit dem Auto, öffentlichen Verkehrsmitteln oder dem Taxi
zum Bahnhof. Dabei könnten sie jetzt gut zu Fuß gehen. Nicht nur weil es ihrer
Gesundheit dienlich ist, sie brauchen auch nichts mehr zu befürchten. Sie werden
nicht mehr belästigt. Das war vor fünfzig Jahren. In Neapel hört man es
vielleicht noch heute, aber das Wehklagen, dass man damals auf dem Weg
zum Bahnhof wenigstens dreimal aus Radios, von Schalplatten oder selbst gesungen
zu vernehmen hatte, dass sein Liebling ihn doch bitte jetzt küssen
möge, und es morgen dafür zu spät sei, weil seine Liebe nicht warten könne,
beliebte Elvis Presley nicht nur seiner Priscilla oder welcher Frau gegenüber
auch immer zu äußern, die ganze Welt ließ er es hören und mit flehen. Dabei
kannte die Melodie von 'O sole mio eigentlich längst jeder. Welcher berühmte
Tenor hatte es sich nehmen lassen, diese neapolitanische Arie auch schon mal
anzustimmen. Wie La Paloma oder Ähnliches ist sie ein Welthit, aber Elvis
schaffte es, allen nochmal eindringlich zu vermitteln, dass er einen Ozean voll
Tränen weinen würde, wenn er seine true love und sweet devotion verlieren
würde, bedingt dadurch, dass sein Darling ihn nicht jetzt unverzüglich küsse.
Wem stünde es an, Elvis dies bei der Inbrunst seines Vortages nicht abzunehmen.
Wieder und wieder ließ er es uns aus allen Quellen, die in der Lage sind,
melodisch akustische Signale auszusenden, vernehmen, und bei Kindern, deren
Gehirne noch wuchsen, haben sich bestimmt spezielle Kanäle dafür angelegt.
Mit den Serben aufräumen
Wenn ihnen in ihrem späteren Leben der Spruch 'It's now or never', 'Jetzt oder
nie' begegnet, werden sie es voraussichtlich immer mit unaufschiebbaren Liebesäußerungen
assoziieren, während das Wort bislang immer eine ganz andere
Konnotation hatte und in eher gegensätzlichen Bereichen Verwendung fand.
„Jetzt oder nie“ sei mit den Serben aufzuräumen, hatte Kaiser Wilhelm seine
Position vor dem ersten Weltkrieg markiert, was letztendlich mit zu dessen
Ausbruch führte. Mit 'Jetzt oder nie' überwindet man mutig, tapfer, waghalsig
oder übermütig möglicherweise berechtigte Bedenken. Zaudern, Zögern und
Zurückhaltung werden durch diesen radikalen Entscheid in einem heroischen
Akt desavouiert. Doch nicht nur der große Kämpfer liebt Entscheidungen dieser
Art, auch der Leise, sich schlau und raffiniert Wähnende weiß, wann genau der
einzig richtige Zeitpunkt ist, eine finanzielle Entscheidung zu treffen, eine Intrige
zu starten oder sich um eine begehrte Position zu bemühen. 'Jetzt oder nie'
so verwendete man es bislang. Werden ihm die Kinder von damals andere Wirkungszonen
eröffnen. Wird es sich primär im Bereich von Sehnsucht, Liebe und
Verlangen ansiedeln? Wird es zum Synonym für das unaufschiebbare Bedürfnis
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nach Zuwendung werden? Das 'oder nie' markiert zwar immer noch einen harschen
Bruch und eine gewisse Unerbittlichkeit der Forderung, da derartiges
Vorgehen aber den Bereichen von Liebe und Sehnsucht wesensfremd ist, könnte
es ausschließlich als zusätzliche Unterstreichung der Dringlichkeit verstanden
werden. Dass sie es zwar heute auch schon lieber sähe, aber dass es morgen
dafür zu spät sei, wird eine Mutter in Bezug auf die Zuneigung ihrer Kinder
wohl nie so erfahren wollen.
Schnepfe und Auerhahn
Dass es morgen für etwas zu spät sein wird, und heute eine Entscheidung zu
treffen ist, dem begegnet jeder mehr oder wenig häufig in seinem Leben. Unabhängig
von den großmäuligen Erklärungen Kaiser Wilhelms und all seiner in
diesem Dunstkreis folgenden Heroen oder der sehnsüchtig schnelle Zuneigung
Erflehenden, wirst du ständig mit Entscheidungen konfrontiert, die dir nicht
leicht fallen, weil dir beide Wege gleich gangbar oder unangenehm erscheinen.
Etwas Klärendes fällt dir nicht ein, aber die Idee, die Entscheidung aufzuschieben,
immer. Immer kommt aber auch der Zeitpunkt, an dem weiteres Aufschieben
nicht mehr möglich ist. Du musst dich jetzt entscheiden, ein Später
wird es nicht mehr geben. Ob es sich dabei um den Kauf eines Hauses, Kontaktaufnahme
zu einem Mann oder einer Frau, oder um die Mitgliedschaft in
einer Krankenkasse handelt. Immer ist deine Entscheidung jetzt und nicht später
gefordert.
Natürlich auch bei Beziehungen zum anderen Geschlecht. Langandauernde
Vertagungen einer Entscheidungsfindung, die sich in einem „Ich weiß noch
nicht.“ artikuliert sind hier nicht selten. Nicht jede oder jeder ist sich so sicher
wie Elvis und weiß, dass er oder sie einen Ozean voll Tränen weinen wird, wenn
es heute Nacht nicht klappt, aber ohne sich irgendwann zu entscheiden, kann's
nichts werden. Ich weinte nicht, weil ich keinen Freund hatte. Außer meinem
Bruder schienen sich alle Männer als Chauvis zu entpuppen. Ich vermutete
schon mal, dass es eventuell auch an mir liegen könne, dass ich ihr Bedürfnis
nach Selbstbehauptung in ihrer Männerrolle provoziere, dass mir an etwas anderem
gelegen war, als sie zu bewundern und sie veranlasste, dies einzufordern.
Mein Bruder und ich mochten uns sehr. Er erhielt von mir Aufmerksamkeit,
Respekt und Zuneigung, ein wundervolles Verhältnis hatten wir. Jungs die
ich näher kennengelernt hatte, wollten anscheinen noch etwas anderes. Sie
schienen ohne ein gewisses Maß an Bestätigung für ihr Überlegenheitsbedürfnis
nicht auskommen zu können. Auch der sanfteste Typ entpuppte sich schnell
so. Das zerstört für mich die Basis, das will ich sofort nicht mehr. Ich weinte
nicht, ich suchte noch nicht einmal. Entweder es würde sich eine Beziehung ergeben,
aber ein Verhältnis, in dem die Schnepfe den prächtigen Auerhahn zu
bewundern hätte, würde es für mich niemals geben. Allein zu leben, ohne eine
feste Beziehung, war nicht meine gewünschte Perspektive. Obwohl ich all die
Probleme sah, die sich aus einer festen Paarbindung ergeben könnten, waren
doch die Intimität und persönliche Nähe zu einem geliebten Menschen für mich
die überwiegenden Aspekte, und Sex wollte ich auch nicht anders. Jetzt in der
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WG fühlte ich mich wohl, ich konnte warten, zu einer raschen Entscheidung
drängte nichts. 'Now or never' konnte es für mich nicht geben.
Nichts war so unterschiedlich und wurde so brennend in der WG diskutiert, wie
die Ansichten zu Beziehungen, Lebensformen und Sexualität. Revolutionäre
Veränderungen waren von Nöten, und auch die allgemeine Bevölkerung ließ
sich mit voyeuristische Stilaugen aufklären. Obwohl ich sonst überhaupt nicht
den Ruf genoss, wurden meine Ansichten hier als recht konservativ und teilweise
reaktionär eingeschätzt. Dabei meinte ich nur ehrlich zu sagen, was ich
empfand. Das geschah im Allgemeinen nicht. Die meisten sprachen davon, was
sie nach ihren Erkenntnissen zu empfinden gehabt hätten, das Erbe ihrer Sozialisation
konnten sie dadurch aber nicht einfach zurückgeben. Oft überforderte
man sich und geriet in schwerste persönliche Konflikte, wenn man zum Beispiel
nicht eifersüchtig sein durfte, weil der Freund oder die Freundin ja kein
persönliches Eigentum waren und ähnliche Widersprüchlichkeiten mehr. Im Detail
durchschaut habe ich es oft gar nicht, für mich stand nur fest, dass ich
meinen Gefühlen nicht rational vorschreiben würde, wie sie zu empfinden hätten.
Die große Revolution in den zwischenmenschlichen Beziehungen war für
viele Beteiligte eben auch mit schmerzlichen Erfahrungen in verlustreichen
Straßenkämpfen verbunden.
Der Junge mit dem beigen Pullover
Der Kommilitone, der mir zufällig in einer Vorlesung und einem Seminar aufgefallen
war, erweckte nicht den Eindruck eines revolutionären Straßenkämpfers.
Er wirkte ganz simpel nett, und wie ich sehen konnte, hielt er wohl weniger
aufrührerische Reden, sondern lachte und lächelte mehr. Ich war schon der Ansicht,
dass mein Bauch auch recht unvernünftige Wege einschlagen konnte. Ein
süßer Junge weckte meine Aufmerksamkeit. Woher hatte ich denn so etwas?
Vom Geschmuse mit meinem Teddy oder so ähnlich? Ich wusste doch, dass es
darauf ankäme, wie ich mit ihm kommunizieren könnte, aber ich hatte mit diesem
jungen Mann noch kein einziges Wort gewechselt. Auf keinen Fall sollte
mein Traumprinz auch Chemiker sein, irgendwelche musischen Ambitionen
müsste er haben, Gedichte sollte er für mich verfassen, ich würde Modellsitzen
während er mich malte, auf den Flügel würde ich mich stützen, während er für
mich die Mondscheinsonate intonierte. Schmelzen würde ich, aber einfach nur
süß finden, welche Himmelreiche sollte das denn wohl versprechen? Auch ohne
Himmelreichperspektive konnte ich es nicht lassen, irgendetwas über diesen
Menschen in Erfahrung bringen zu wollen. Ich hielt mich in seiner Nähe auf,
quatschte ihn auch mal belanglos an, aber etwas zu initiieren? Ich kannte ihn
doch überhaupt nicht und wollte ja auch nichts von ihm. Er machte auf mich
eben nur einen sympathischen Eindruck. Einen ehemaligen Mitschüler von mir
sah ich mal in einem Kreis mit ihm zusammen stehen. „Gerd, sag mal, der mit
dem beigen Pullover, der gerade bei euch stand, kennst du den?“ fragte ich
meinen früheren Klassenkameraden. „Nöh, weiß ich auch nicht. Ich weiß nur,
dass er nicht von hier kommt. Er hat mal gesagt, dass er auch zu Hause hätte
studieren können, aber raus gewollt hätte. Mehr kann ich dir nicht sagen. Ah
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ja , Dominique heißt er, manchmal sagen sie auch Nikki zu ihm, scheint 'en
ganz Netter zu sein.“ meinte Gerd. Gerd bitten, mehr in Erfahrung zu bringen,
wollte ich auch nicht. Erstens mochte ich Gerd nicht und zweitens wäre es mir
unangenehm gewesen. Was machte ich denn überhaupt für ein dämliches Gezicke.
Jeden hätte ich angesprochen, gefragt, was er macht, wo er herkommt,
wie er heißt. Was sollte das bedeuten, diese hauchzarten feinziselierten Versuche
einem Kontakt mit diesem Mann näher zu kommen. „Es wird einfach so
sein, dass du mal wieder irgendetwas zum Spinnen brauchst, Gertrud.“ sagte
ich mir, „Vergiss es und schau da nicht mehr hin.“ Gertrud durfte nur ich selbst
mich nennen. Das tat ich, wenn es mir geboten schien, mich für besonders
blöd zu halten, ansonsten war ich auch für mich selbst die Julia.
Stell dir vor es wären alles Schwaben
Daran hielt ich mich auch brav, bis mir kurz vor Semesterende einfiel, dass er
ja im nächsten Semester eventuell überhaupt nicht mehr hier sein könne. Aber
er war mir doch gleichgültig. Na ja, man wüsste ja nie. Now or never. Ich fragte
ihn einfach, ob er mit mir 'nen Kaffee trinken ginge. Das hätte ich vor einigen
Monaten auch schon machen können, nur jetzt war vielleicht die letzte
Chance. Aus Karlsruhe kam er. „Oh je, ein Schwabe.“ stellte ich fest. Dominique
wollte sich nicht wieder einbekommen vor Lachen. „Du hast Glück, dass in
Karlsruhe die Scharia noch nicht eingeführt ist, aber ich glaube man würde
dich auch ohne steinigen, wenn du so etwas dort sagtest. Die Badener wohnen
dort, alles voll mit Badenern.“ „Was ein Glück für dich, stell dir vor es wären alles
Schwaben. Nicht zu ertragen. Aber in diesen Gefilden kenne ich mich so gut
wie gar nicht aus. Ich weiß nur, dass das Bundesverfassungsgericht und der
Bundesgerichtshof in Karlsruhe sitzen, ah ja und dass die roten Teufel auf dem
Betzenberg Fußball spielen.“ antwortete ich. Wieder lachte Dominique sich tot.
Rote Teufel und Betzenberg das war natürlich der 1. FC Kaiserslautern. Aber
auch ohne Schwaben, Betzenberg und rote Teufel blieben wir permanent am
Lachen. Oft weil's wirklich lustig war, was erzählt wurde, aber manchmal auch
einfach so, weil's schon in lachendem Tonfall gesagt wurde, als ob unsere
Zwerchfelle sich für heute Nachmittag auf Lachen eingestellt hätten. „Dominique,
bleibst du länger hier, oder wirst du im nächsten Semester woanders studieren?“
wurde ich plötzlich ernst. Er müsse mal für wenigstens ein Semester
ins Ausland, wann wisse er aber noch nicht, ansonsten gefiele es ihm hier sehr
gut. Er habe sich ja auch nach reiflicher Prüfung für Münster entschieden. Wir
sprachen über die Semesterferien. Er wollte seine Eltern auf ihrer Finca in Mallorca
besuchen, fände es aber sehr öde dort, andere Freunde wollte er noch
treffen und ansonsten sei er hier, habe noch einiges zu tun, und die vermehrt
regenfreien Tage im Sommer in Münster zu verpassen, sei ja fast sträflich. Wir
tauschten Adressen und Telefonnummern aus. Er wolle sich melden, wenn er
wieder zurück sei.
Was war das denn? Nichts war es, ein lustiger Nachmittag, sonst nichts. Na ja,
sympathisch hatten wir uns gegenseitig auf Anhieb wohl schon gefunden. Das
wir uns wiedertreffen wollten, brauchte gar nicht erwähnt zu werden. Unsere
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Adressen hatten wir selbstverständlich ausgetauscht, direkt nach drei Espressos
und einem Stückchen Kuchen, aber besprochen hatten wir eigentlich
nichts, nur Geschichten zum Lachen hatten wir uns erzählt. Wer er persönlich
war, davon wusste ich nichts. Möglicherweise war er erzkonservativ. Da im Süden
wusste man ja nie. Alles brave christliche CDU-Wähler. Aber konnten die
denn auch so lachen? Ich wusste nicht, wie CDU-Wähler lachten. Meine Mutter
hatte früher auch CDU gewählt, und es war ein hartes, mühsames, und langwieriges
Stück Arbeit, sie davon zu überzeugen, das dies unverantwortlich sei.
Aber gelacht hat sie als SPD-Wählerin nicht anders als vorher auch, kein Stück
befreiter, gelöster oder glücklicher, alles genauso wie vorher bei der CDU. Ich
hatte aber auch gar kein Bedürfnis verspürt, mich zu erkundigen. Auf die Idee
über etwas Fachliches oder Politisches reden zu wollen, bin ich nicht gekommen.
Sonst fiel mir als erstes immer pflichtgemäß die Frage nach den gesellschaftspolitischen
Zusammenhängen ein, nicht so bei den roten Teufeln vom
Betzenberg. Ich wusste jetzt, dass Dominique noch hier blieb. Wir würden uns
wiedertreffen. Mehr war's nicht, und mehr hatte ich auch gar nicht gewollt.
Marietta kennt die Völker nennt die Namen
Zu Beginn der Semesterferien fuhr ich für drei Wochen nach Finnland. Absolute
Terra inkognita für mich, aber meine Freundin Marietta, die studierte das. Finno-ugrische
Sprachen, wie konnte man nur, aber spannend war es schon. Welche
Völker und Namen sie kannte und nannte, die man noch nie gehört hatte.
Davon lebten auch noch ganze Völker, und Marietta wusste auch wo und konnte
etwas dazu erzählen. Einige waren zwar bereits ausgestorben, aber auch zu
denen konnte sie etwas sagen. Beschämend kam mir mein Wissen über chemische
Formeln und Reaktionen dagegen vor. Marietta kannte sich aus in der
Welt, zumindest in der, die sonst keiner kannte. Über ihr Interesse als Schülerin
für die früher noch Lappen genannten Samen, war sie dazu gekommen. Sie
war auch damals schon mit ihren Eltern in den Sommerferien hier gewesen,
aber die hatten auch mehr vom anderen Finnland sehen wollen. Wir jetzt nicht.
Kein Besuch in Helsinki, straightaway Rovaniemi, der Hauptstadt Samlands. Ich
sah ja nichts, aber mein erster Eindruck auf dem Flughafen war betrüblich. Es
war doch Hochsommer, aber hier schien es Februar/März zu sein. Was ich jedoch
dann erlebte, ließ mich die Temperaturen völlig vergessen. Auch wenn
Marietta nicht so viel davon hielt, weil es zu touristisch ausgerichtet sei, war
der Besuch des samischen Jutajaiset Folklore Festivals, natürlich Pflicht. Für
mich war die Vielfalt der Eindrücke aus einer mir unbekannten Welt äußerst beeindruckend.
Ich beschloss, ab sofort nicht mehr zu singen, sondern zum Leidwesen
meiner Zuhörer vielleicht, nur noch zu joiken. Ich könnte jetzt zwanzig
Seiten enthusiastisch über Rovaniemi berichten, nur die Besuche bei zwei samischen
Familien, die Marietta über die Uni organisiert hatte, haben bei mir
den stärksten Eindruck hinterlassen. Familien die noch relativ traditionell von
der Rentierzucht lebten, im Grunde genommen Bauernfamilien. Aber es gibt
keine Kategorie bei mir, in die ich diese Menschen einordnen konnte. Gebildete
Leute in der Wildnis des Nordens Finnlands von einer so ausgesprochen herzlichen
Natürlichkeit nicht nur im Verhalten uns gegenüber, sondern auch unter-
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einander. So möchte ich gerne leben, so selbstsicher, liebevoll und authentisch,
nur in der Tundra? Ich hatte mich gespannt auf Mariettas Wünsche eingelassen,
aber einen Urlaub mit einer derartigen Vielfalt an außergewöhnlichen starken
Eidrücken wie in der 'Ödnis' Nordfinnlands hatte ich meiner Ansicht nach
bisher noch nie erlebt. Marietta war auch begeistert und hatte einige für sie
bedeutsame Kontakte an der Uni herstellen können. Nur im nördlichen Inari,
wo einige hundert Menschen das Inarisamisch, eine ostsamische Sprache sprechen
können, waren wir gar nicht gewesen. Das würden wir sicher im nächsten
Jahr nachholen. Vielleicht konnte man dort ja auch im Sommer noch Skifahren,
und ob wir dann nicht eventuell doch lieber das Weihnachtsmanndorf bei Rovaniemi
besuchen sollten? Wie würden wir unseren möglichen Kindern gegenüber
später mal dastehen, ganz nah dran aber nicht drin.
Dominique, es ist hoffnungslos
Finno-ugrisch gut gelaunt fühlte ich mich immer noch, als Dominique anrief.
Ich hatte wirklich nicht mehr an ihn gedacht. „Komm doch einfach zu uns in die
WG. Allerdings ist es mittlerweile ein wenig gefährlicher geworden, seitdem ich
mit meinem Sami Knife hier agiere. Damit kann man sogar Rentiere kastrieren.“
scherzte ich. Container voller Souvenirs hätte ich mit nach Haus schleppen
können, nur was wollte ich damit. Mehr als mir eigentlich zur Verfügung
stand, hatte ich auch schon für eine Rentierjacke ausgegeben, der ich nicht widerstehen
konnte, aber das Messer, das sicher sehr wertvoll war, hatte man
mir in einer Familie unbedingt schenken wollen, da man ohne ein ordentliches
Samenmesser nur ein halber Mensch sei. Es gefiel mir auch, nur zum Brotschneiden
oder zur Verrichtung ähnlich banaler Aktivitäten war es doch zu
schade. „Wenn wir etwas anderes machen wollen, können wir uns dann ja hier
entscheiden.“ erklärte ich Dominique noch. Wir entschieden aber nichts anderes.
Mein Enthusiasmus konnte natürlich nicht davon abgehalten werden, Dominique
zunächst einmal die Grundlagen und vieles mehr der Samischen Kultur
zu vermitteln. Aber auch wenn ich ja tatsächlich begeistert war, erzählte ich
immer mit einem leicht kitzligen ironischen Unterton, und meine Fragen an ihn
brachten uns oft zum Lachen. Als ob man mit diesem Menschen grundsätzlich
Spaß haben und lachen wollte. „Dominique, es ist hoffnungslos. Du wirst nie
ein ordentlicher Same werden können. Das Samentum ist eine ernste Angelegenheit,
und du lachst immer nur. Hast du mal gesehen, wie ernst der Weihnachtsmann
hinter seinen Rentieren im Schlitten sitzt? Wenn der immer nur kichern
würde, blieben alle Kinder Weihnachen unbeschenkt.“ ermahnte ich ihn.
Er versprach, sich ein wenig mehr zusammenzureißen. Aber selbst darüber
mussten wir schon wieder lachen. Mir fiel ein, dass ich mit ihm doch über ihn
reden wollte, ihn nach seinen politischen Ansichten fragen wollte. „Du, Dominique,
sag mal … .“ begann ich. Was ich eigentlich hatte fragen wollen war verschwunden.
Mir fiel nur die dämliche Fortsetzung ein: „Wo stehst du eigentlich
politisch?“ und ließ mich, anstatt die Frage zu Ende zu führen, wieder losprusten.
„Ich wollte dich eigentlich fragen, ob du wüsstest, wie es kommt, dass
man ständig lachen muss, wenn man besoffen ist.“ wieder pustete ich los und
Dominique konnte sich dem nicht entziehen, obwohl er ja den Hintergrund gar
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nicht kannte. „Ich bin absolut verrückt und albern, Dominique. Ich mach mich
mal ein wenig frisch, vielleicht hilft das ja.“ erklärte ich als ich zum Bad ging.
Ja tatsächlich, wenn ich nur ein wenig zu viel getrunken hatte, ging es mir so
ähnlich. Alles und jedes drehte mein Kopf so, dass es schrecklich lustig und
zum Lachen war, zumindest für mich selber. Das war in der Regel aber auch
mit einem aufkommenden Gefühl verbunden, dass im Grunde eigentlich alles
beliebig sei, und die ganze Welt sowieso mir gehöre. Direkt so empfand ich im
Moment nicht, aber ein wenig wohl fühlte ich mich in Dominiques Anwesenheit
schon, und Angelegenheiten die sonst für mich von äußerster Wichtigkeit
waren, konnten jetzt auch schon mal zurückgestellt werden.
Was soll das denn, ich kenne diesen Typen doch überhaupt nicht. Muss ich das
einfach so akzeptieren, wenn das Weibchen einen potentiellen Fortpflanzungspartner
sieht, dreht es durch. Alle zivilisatorischen Errungenschaften, die die
Menschen über Jahrtausende in immer höher entwickelnden Kulturen sich und
ihren Hirnen einverleibt haben, alles Müll bei der Wahrnehmung des Geruchs
eines Männchens? Auch wenn es mir Spaß machte, mit Dominique zu lachen,
verrückt gemacht hatte er mich aber mit Sicherheit nicht. Ein bisschen zu mögen
schien ich ihn allerdings schon. „Dominique, ich wollte heute eigentlich
ganz ernst mit dir reden.“ als ich es sagte, fiel mir sofort wieder auf, dass man
es auch anders interpretieren könne. „Ich weiß überhaupt nicht, woran es liegt,
aber wenn wir miteinander reden, kommt es dazu, dass ich nicht mehr ernst
bleiben und aufhören kann zu lachen. Passiert dir das sonst auch? Bei mir ist
es eine absolute Ausnahme.“ erkundigte ich mich. „Nein, Julia, es kann schon
mal sein, das jemand abends etwas sehr Lustiges erzählt, dass man intensiv
lachen muss, ein anderer setzt noch eins drauf und ein Dritter nochmal. Dann
kann man schon das Gefühl bekommen, dass einem der Bauch weh tut vor Lachen,
aber bei dir ist es sehr viel anders. Was du sagst und vor allem, wie du
es sagst, erweckt oft den Eindruck, als ob du damit kitzeln möchtest, es hat
meist so ironische oder skurrile Untertöne, und man vermutet abstruse Hintergedanken.
Es kommt mir vor, als ob du spielst, Lust hast zu provozieren und
Blödsinn zu machen. Wie du es machst, gefällt mir aber total gut, du scheinst
absolut meine Ebene zu treffen. Das ist nicht nur lustig, ich finde es auch sehr
erstaunlich.“ erläuterte Dominique seine Sicht. Ich stritt es nicht ab. Dass ich
Lust zu leicht provozierenden Spielereien habe, wenn wir zusammen seien. Das
sah ich auch so, aber warum und wodurch kam es dazu? „Ich weiß nicht, Dominique,
so blöde wie es vielleicht klingt, aber meine Wahrnehmungsorgane
müssen bei ihren geheimen Verarbeitungs- und Interpretationsprozessen wohl
beschlossen haben, das ich dich mag, aus welchen Gründen auch immer, und
auf dieser Basis entwickelt sich dann so etwas. Rational würde ich klar sagen:
„Ich kenne den doch überhaupt nicht.“, aber es scheint auch etwas anderes zu
geben, als was Auge und Ohr meinem Bewusstsein vermitteln.“ reagierte ich
auf Dominique. Der meinte: „Natürlich mag ich dich, du gefielst mir, sonst hätte
ich doch keine Lust darauf gehabt, mich mit dir wiederzutreffen. Aber erstaunt
hat mich schon etwas. Hinterher wurde es mir erst bewusst. Wenn man
sich mit jemandem Unbekannten trifft, kommt man sich normalerweise langsam
vortastend näher und lernt sich gegenseitig allmählich ein wenig kennen.
Bei uns gab es das alles überhaupt nicht. Wir wissen nichts voneinander, ken-
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nen den anderen kein bisschen, aber gehen vom ersten Augenblick an miteinander
um, als ob es nie Zeiten in unserem Leben gegeben hätte, in denen wir
nicht gute alte Bekannte gewesen wären. Was hast du mit mir gemacht, Julia?
Ich muss es ja erlebt haben, schließlich hab' ich doch darauf reagiert, aber ich
weiß nichts, habe nichts gesehen. Du wirst wie viele wissenden Frauen über
mediale Kräfte verfügen, die Veleda damals vor 2000 Jahren kam doch auch
schon hier aus der Gegend.“ sagte Dominique und lachte. „In Schwaben, nein
sorry, in Baden mag es vielleicht nur Frauen vorbehalten sein, aber im Münsterland
können auch Männer dieser Gaben teilhaftig werden. Wenn du nicht in
Karlsruhe sondern in Kattenvenne gelebt hättest, könntest du vielleicht mit
deinem zweiten Gesicht zukünftig drohendes Unheil erkennen. Wenn deine
Vorfahren nicht aus dem Badischen sondern aus Harsewinkel kämen, wärest du
jetzt vielleicht der Spökenkiekerei mächtig. Ich denke schon, dass wir Münsterländerinnen
und Münsterländer über eine hochgradig entwickelte, feinfühlig differenzierende
Sensibilität verfügen, an der es dem Badenser möglicherweise
mangelt.“ klärte ich Dominique auf, der schon wieder halb lachend antwortete:
„Julia, ich glaube es geht nicht anders, vielleicht gibt es sich ja im Laufe der
Zeit. Du wirst mir alles erklären müssen, nicht nur Samland sondern vor allem
das Münsterland. Sollen wir nicht am Wochenende einen Trip zu meinen
Wunschvorfahren nach Harsewinkel machen oder lieber nach … Wie hieß der
andere Ort nochmal?“ „Oh Nikki, wie wäre es wohl, wenn wir zusätzlich ein wenig
beschwipst wären. Completely outrageous, vermute ich mal.“ war meine
Reaktion. Morgen wollten wir uns am Aasee treffen. Wir wollten testen, ob
beim Laufen das Lachen anstrengender und komplizierter sei, und man es daher
sehr begrenze. Quatsch, wir hatten einfach Lust, spazieren zu gehen und
dabei miteinander zu reden.
Meine bourgeoise Sozialisation
Außer Marietta, mit der ich mich leider viel zu selten traf, hatte ich auch andere
Freundinnen, und die drei hier in der WG waren wohl auch so etwas für mich.
Nur über persönliche Beziehungen reden? Das war eigentlich nicht so angezeigt.
Wenn jemand sehr unter einer Enttäuschung litt, klar, aber dann stand
die gequälte Psyche der betroffenen Freundin im Zentrum. Dass man sich freute,
jemanden kennengelernt zu haben, den man nett fand? „Mädel, wie bedeutsam
ist das denn, dass ich das wissen muss? Das kannste doch jeden
Abend haben. Wird sich dadurch irgendetwas auf der Welt verändern?“ So
dachte frau, wollte frau denken oder es wurde zumindest vermutet, dass frau
so denken würde. Ziemlich dämlich kam ich mir bei meinem Kontakt zu Dominique
vor, jetzt musste ich mir noch zusätzlich beschränkt vorkommen, weil es
mich zu beschäftigen schien, ich öfter an ihn oder unsere Kontakte denken
musste. Ich rief meinen Bruder an. Mit ihm konnte ich am besten von Frau zu
Frau reden. Wir ließen uns auf alles vom anderen ein, machten keine Vorgaben
und nahmen keine Bewertungen der politischen Relevanz vor. Ich hatte ja keine
Probleme, nur ein Gespräch mit ihm war immer erhellend, aufheiternd und
zufrieden stimmend. Es tat einfach gut, mit meinem Bruder zu reden. In der
WG wurde auch nicht jedes gesprochene Wort auf politische Relevanz geprüft.
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Absoluter Quatsch. Völliger Unsinn konnte unter uns locker gequatscht werden.
Aber wenn man von seinen persönlichen Beziehungen erfasst war, verdeutlichte
es, dass man begann, die Welt aus bourgeoiser Perspektive zu betrachten,
und für einen nicht mehr die gesellschaftspolitischen Blickwinkel im Vordergrund
zu stehen schienen. Na ja, wahrscheinlich basierte mein emotionales
Empfinden vornehmlich auf der bourgeoisen Sozialisation, die ich durchlaufen
hatte, aber unsere heißen Diskussionen über politische Themen und gesellschaftliche
Entwicklungen bewegten mich doch auch zutiefst emotional. Vielleicht
gab es im Revolutionären ja auch Aspekte, die eine bürgerliche Seele
sehr beglücken konnten. Dass nicht alles Revolutionäre meine bourgeoise Psyche
hoch erfreute, konnte ich zum Beispiel daran erkennen, wie schwer es mir
fiel, das Kapital zügig zu lesen. Ob es sich bei meiner Kontaktaufnahme zu Dominique
eher um eine Aktivität mit dem Ziel bourgeoiser Bedürfnisbefriedigung
handelte, oder ob es doch mehr als ein revolutionärer Akt anzusehen war,
konnte ich nicht genau entscheiden, tendierte aber eher und lieber zum Letzteren.
Welche die Ausbeutung der darbenden arbeitenden Abhängigen bedingenden
Strukturen der Herrschenden dadurch überwunden sein sollten, würde sich
später erweisen, zu Zeit musste ich jedenfalls noch viel arbeiten. Ich mochte
und liebte es ja, seit der Zeit als ich im Kindesalter aus unerfindlichen Gründen
einen Chemiebaukasten zu Weihnachten geschenkt bekommen hatte. Keiner in
unserer Verwandtschaft oder Bekanntschaft hatte etwas mit Chemie zu tun.
Für mich begann die Forschungsreise meines Lebens. Immer wieder entdeckte
ich Neues, noch Spannenderes, noch Fantastischeres. Für alle galt ich als die
unumschränkte Fürstin chemischen Wissens und Erklärenkönnens. Nur jetzt
sah es einfach so aus, dass es noch unendlich viel mehr gab, dass die Fürstin
noch nicht gewusst hatte und das ich jetzt lernen musste. Einfach lesen, anschauen,
vorstellen, behalten. Das war viel und leicht ermüdende Arbeit. Aber
dass der Mensch in den befreiten Zeiten nach der Revolution nicht mehr arbeiten
müsse, wurde ja auch nirgendwo verkündet, nur selbstbestimmt sollte es
eben sein. In den Semesterferien ließ sich das bei mir schon weitgehend so interpretieren.
Ein bisschen Klavierspielen kann ich auch
Was machte ich, als ich mich mit Dominique nachmittags traf? Ich musste ihn
natürlich fragen, wenn er arbeite, ob er das eher selbstbestimmt oder fremdbestimmt
verrichte. Er blickte skeptisch lächelnd zu mir rüber: „Julia, du fängst
ja schon wieder an. Ich denke, wenn ich mich mit dir treffen will, können mich
dabei nur mir persönlich unbekannte Herrschende dirigieren, selbst bestimmen,
dass ich so etwas wollte, würde ich doch wohl niemals.“ „Das Kapital, die
unbekannten Herrschenden sind immer das Kapital. Schade, dass du dem noch
gehorchen musst. ...“ Wir scherzten noch ein wenig, schienen dann aber
selbstverständlich das Bedürfnis zu entwickeln, in üblicher weise miteinander
zu reden. Ich erfuhr auch, warum Dominique Chemie studierte und sogar über
Politisches sprachen wir. Natürlich dachte er links, war aber nirgendwo aktiv. Er
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erklärte mir auch warum. So gelassen und ruhig habe ich mich, glaube ich,
noch nie über Politik unterhalten. Jeglicher revolutionäre Eifer schien mir für
heute Nachmittag abhanden gekommen.
Was geschah da mit mir? Was tat ich da überhaupt? Ich hatte nicht das Bedürfnis
nach einem Liebhaber gehabt, war nicht auf der Suche nach einem
Partner gewesen, hatte Dominique gesehen und gedacht: „Oh ja, der könnte
es sein.“ Es war eher so, als ob ich in einem Katalog geblättert hätte, und:
„Sieh mal, wie hübsch.“ wäre mir entfahren. Jetzt treffen wir uns gleich an
zwei aufeinanderfolgenden Tagen. Wahrscheinlich würden wir uns morgen
wieder treffen wollen. Beim zweiten Treffen stellen wir gleich fest, dass wir uns
gegenseitig ungeheuer sympathisch sein müssen. Was sollte das denn werden?
Wollte ich denn jetzt überhaupt eine enge Beziehung zu einem Mann. Fast kam
es mir vor, als ob ich in meine eigene Eheanbahnung hineingeschlittert sei. Ja
ich schlitterte in etwas hinein, bei dem mir jeder Plan fehlte. Das wollte ich
nicht, aber Dominique einfach ziehen lassen und das Kapitel abschließen, nein
das wollte ich auch auf keinen Fall. Was tun? Lenin konnte ich in diesem Fall
nicht befragen. Warum sprach ich nicht direkt mit Dominique darüber, wenn
wir uns doch so gut verstanden und so sympathisch waren? „Hättest du dich
denn schon beinah beim Standesamt nach freien Terminen erkundigt?“ wollte
er wissen. „Du bist blöd. Das ist überhaupt nicht zum Lachen. Du hast mich
völlig missverstanden, und das weißt du. Warum tust du so etwas.
Wahrscheinlich, weil du in Wirklichkeit keinen Deut besser bist, als all die
anderen auch.“ erschrak ich über meine eigene Rage, nur Dominique lächelte.
„Julia, ich glaube, wir brauchen uns gar nicht darüber zu unterhalten, ob und
wie gut wir uns verstehen, und welche Bedeutung der andere für einen hat, wir
brauchen nur unser Verhalten und unseren Umgang miteinander zu betrachten,
dann weiß man eigentlich Bescheid. Natürlich kannst du sagen, meine Ratio
teilt mir mit, dass ich jetzt keine Beziehung zu einem Mann will, also finito. Nur
wenn du überlegst, ob du nicht in etwas Unausgegorenes hineinschlitterst, und
eigentlich zunächst mal einen Plan brauchtest, meine ich, dass das
Unausgegorene sich einen feuchten Kehricht um deine Pläne scheren wird,
sondern dich schneller schlittern lässt, als du mit all deinen Planvorgaben
nachkommen kannst. Wenn du mich ausschimpfst, hört sich das nicht an, als
ob wir fast Fremde wären, sondern eher als ob dem die Vertrauensbasis von
dreißig Ehejahren zu Grunde läge. Und ich bin nicht indigniert, ich fühle mich
wohl, mir gefällt es. Julia, das kommt einfach so von selbst herangeschlittert
und ist da. Passt wunderbar, fasziniert mich und ist äußerst angenehm. Wenn
du nicht grundsätzlich eine Beziehung ablehnst, denke ich, es wird am besten
und schönsten für uns werden, wenn wir uns einfach schlittern lassen, wenn
wir uns von der Entwicklung, wie sie sich ergibt, tragen lassen. Ich bin da sehr
zuversichtlich und meine mich darauf freuen zu können.“ führte Dominique
aus. „Nikki, mein Bauch möchte das doch auch, aber stell dir mal vor, wir
würden länger zusammen bleiben. Das ganze Leben mit einem Chemiker, nicht
zu ertragen. Ich allein bin die Chemie-Prinzessin. Nein Unsinn, aber
zwangsläufig wird man nicht nur im Privatbereich auch unendlich viel
Chemisches besprechen, es werden auch Impulse aus den anderen Bereichen
des Partners fehlen, das wird doch auf die Dauer gar nicht gut gehen können.
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Siehst du das nicht auch so?“ fragte ich zu meinem Problem. „Nein“ war
Dominiques entschiedene Reaktion. Er erläuterte dann weiter, dass seine Eltern
beide in der Pharmaindustrie in der gleichen Firma in Karlsruhe beschäftigt
seien. Sich seit dreißig Jahren innig liebten, zwar sehr viel über chemischpharmazeutische
Angelegenheiten sprächen, aber keineswegs lebensfremde
Fachidioten seien. Als Horrorbild könne er so etwas auf Grund seiner
Erfahrungen keinesfalls sehen. Es liege an den Menschen, wie sie damit
umgingen und wohl auch über welche Bildung sie verfügten. „Du malst ein
anderes Bild, als es meine Vorstellung dominierte, aber trotzdem wäre es doch
schön, wenn der Partner zusätzliche Einblicke in eine andere Welt vermitteln
könnte. Meine Mutter ist Lehrerin, die hätte niemals einen Lehrer geheiratet.
Ich habe mich immer vorrangig um Naturwissenschaftliches gekümmert, war
ja auch nicht schlecht. Nur ich singe eigentlich auch sehr gern, höre gern
klassische Musik, würde so gern Klavier spielen können, bei Gemälden denke
ich, dass die Maler über göttliche Gaben verfügen müssen, ich muss immer nur
auf's Neue feststellen: „Ich kann nichts davon.“. Einen Partner zu haben, der
Affinitäten zu derartigen musischen Bereichen hätte, wäre nicht nur eine
schöne Ergänzung, für mich hat es die Qualität eines Wunschtraumes.“
unterstrich ich nochmal meine Vorstellungen. „Na ja, so ein bisschen
Klavierspielen kann ich auch schon noch.“ meinte Dominique. „Und was?“
schaute ich ihn skeptisch an. „So einiges schon. Ich könnte dir ja mal etwas
vorspielen, aber da müssen wir uns im Konservatorium treffen.“ antwortete er.
„Don't hurt me. Bitte, enttäusche mich nicht.“ dachte ich befürchtend. „Wir
haben ein Klavier hier in der WG.“ frohlockte ich. Wir gingen hin und
Dominique griff ein paar Mal in die Tasten. „Das Piano ist krank. Das muss zum
Onkel Doktor. So kann man da nicht drauf spielen.“ meinte er. Aha, derartige
Äußerungen zu unserem Klavier hatte ich noch nicht vernommen, aber wir
benutzten es ja auch immer nur bei Fèten. Also Konservatorium.
Wieso Konservatorium? Was machte Dominique dort? Dominique spielte. Nachdem
er seine Finger ein wenig aufgewärmt hatte, zuerst die Mondscheinsonate,
danach Für Elise, „Magst du Chopin?“ fragte er. Ich nickte nur eifrig. Obwohl
mir innerlich der Mund offen stand, meine Ohren auf andächtigstes Lauschen
eingestellt waren und meine großen Augen vor Begeisterung, Freude und Stauen
feucht wurden. „Bisschen Klavierspielen“ Dominique spielte virtuos. „Dominique
Chopin. Was ist das? Sag etwas dazu.“ forderte ich in freudig lächelnd
auf und gab ihm einen Kuss auf die Stirn. Er spiele wohl nicht schlecht, aber
außer in Karlsruhe und Umgebung habe er nichts gewonnen. „Da hast du keine
Chance. Du kannst dir die Finger wund trainieren, aber gegen die, die vorm
Sprechen Klavierspielen gelernt haben, wirst du nie im Leben ankommen. Denen
haben sich beim Aufwachsen spezielle Hirnareale gebildet. Später sind die
nicht mehr zu haben. Studieren hätte ich es wahrscheinlich schon können, aber
das ganze Leben lang nur Klavier in seichter Mittellage, für die du dich noch
ziemlich quälen musst, das war auch keine emotionale Perspektive. Aber jetzt
habe ich nichts. Ich muss aufpassen, dass ich meinen Standard nicht verliere.
Ein Assi, den ich kenne, hat mir hier für einmal in der Woche die Möglichkeit
verschafft, und einmal kann ich bei den Eltern von einem Bekannten hier spielen.
Die hören es gern, weil sonst keiner den Flügel benutzt, nur ist das auch
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nicht so ein tolles Teil. Eigentlich dürfte kein Tag ohne vergehen. Ich sollte
mich auch mal um 'ne WG bemühen, dann könnte ich meinen rüberkommen
lassen. Nur da hätte ich wohl Angst drum, wenn er dann einfach so im Gemeinschaftsraum
stünde. Euer Klavier, das muss sicher auch ziemlich leiden,
das ist nämlich nicht nur einfach stark verstimmt, da ist auch noch etwas anderes.“
erläuterte Dominique und dann spielte er noch für mich, bis die Zeit
vorüber war. Wunderbar, toll, lustig, genial. Das könne er dann doch wohl jeden
Tag für mich tun, dachte ich, und dass unsere Beziehung so beschwingt,
lustig und verspielt sein würde, wie Beethovens und Dominiques improvisierten
Papagenovariationen, daran hatte ich keinen Zweifel.
Konnte ich jetzt träumen? Ich heulte einfach. Was Dominique gespielt hatte,
ich hörte es im Bett genau nochmal, sah ihn sich konzentrieren, mir zulächeln,
sah die Schweißperlen auf seiner Stirn. Der nette Junge aus dem Hörsaal mein
Traumprinz? Für heute Nacht war er auf jeden Fall der Prinz meiner Träume. O.
k., gestern war ein verzauberter Tag, aber meine Welt bestand überwiegend
nicht daraus, Zauberklängen zu lauschen, und ich sah darin auch keine alleinige
Basis für eine Perspektive. Trotzdem mussten für Dominique bessere, ausreichende
Trainingsmöglichkeiten geschaffen werden. Da würde sich etwas finden
lassen, war meine feste Überzeugung. Meine Eltern sollten als erstes konsultiert
werden. Sie kannten ja jede und jeden in Münster. „Ich kenne da jemanden,
nein,“ unterbrach ich mich, „Mein Freund spielt ganz hervorragend
Klavier.“ Nach dem ich alles zu 'mein Freund' erläutert hatte, war selbstverständlich,
dass seine Übungsmöglichkeiten zu verbessern seien. Meine Mutter
sprudelte mit Ideen. „Ja, aber wenn er selber einen Flügel hat,“ sinnierte mein
Vater, „dann würde er doch darauf sicher am liebsten spielen. Er brauchte nur
entsprechende Räumlichkeiten.“ Mein Vater war Architekt, und wenn er so
sprach, hatte er bestimmt schon etwas Konkretes im Hinterkopf. Ich konnte
warten. „Wie viel kann er denn im Monat bezahlen?“ wollte er wissen. Wusste
ich natürlich nicht: „Wieviel müsste er denn?“ war meine Gegenfrage. „380,-€
all inclusive, das sind Neubauten, absolut schalldicht, da kann er Tag und Nacht
in die Tasten hauen. Hier in den Altbauten, wo willst du denn da jeden Tag eine
Stunde lang auf dem Flügel spielen. Ohne eigenes Haus geht es doch nirgendwo.
Das sind meiner Ansicht nach auch sehr passable Appartements an sich.
Heirate ihn, dann bauen wir euch ein Haus.“ scherzte mein Vater. „Vielleicht ist
er ja schon verheiratet. So genau kenne ich ihn auch wieder nicht.“ war meine
Replik. Mutter wollte sich noch überall umhören. Das wollte ich zunächst mal
abwarten und die Angelegenheit mit dem Appartement klären. In Angelmodde
war's natürlich. Am Prinzipalmarkt gibt’s keine Neubauten, auch wenn Dominique
das wesentlich lieber gesehen hätte. Ich tröstete ihn, dass ich an schönen
Wochenenden dann mal eine Kaffeefahrt zur Werse machen und ihn in diesem
Rahmen auch besuchen könne. Nur Dominique konnte's gar nicht bezahlen.
Dazu musste er erst mal nach Hause.
Dominiques Freundin
Verheiratet? Wieso hatte Dominique eigentlich keine Freundin? Dass ich die
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einzige Frau in Münster oder Karlsruhe sein sollte, die ihn gut leiden mochte,
schien mir eher unwahrscheinlich. Warum hatten wir ausgerechnet davon nie
etwas erwähnt? Wir hatten über meine Beziehungsperspektive und -geschichte
gesprochen, aber bei Dominique gab's da nichts. Bestimmt hatte er da noch
etwas, von dem er mir nichts erzählte. Etwas Ernstes, Seriöses und mit mir
war's schön lustig. Vielleicht war er ja auch seiner großen Liebe aus der Schulzeit
versprochen, und hatte jetzt die Freiheit der Wanderjahre. Diese ganzen
Beziehungsquerelen, dass man sich solche Fragen fragt, über solche Hypothesen
nachdenkt. Eigentlich stand für mich fest, dass ich mit dieser dämlichen
Psychokleinschmiere nie mehr etwas zu tun haben wollte. Soll's mir doch egal
sein, solange ich meine schönen Tage mit ihm habe, was will ich denn sonst.
Lag's an meiner bourgeoisen Sozialisation, oder handelte es sich dabei um ein
amourösen Beziehungen generell immanentes Phänomen. Wenn's an meiner
Sozialisation lag, war's sowie zu spät, da etwas ändern zu wollen. Besitzvorstellungen
und Ausschließlichkeitsansprüche wurden gleich beim Zuwendungsausbau
mit erworben und wenn's sowieso dazugehörte, war ja auch nix zu machen.
„Dominique, wo steckt eigentlich deine Freundin? Du hast noch nie etwas davon
erzählt,“ feixte ich ihn grinsend an. Er lachte wieder laut, meinte aber
dann: „Das ist gar nicht zum Lachen, dass ist bitter, ganz bitter. Ich kann mich
gar nicht von ihr trennen.“ Ich schaute ihn nur fragend an, „Ja, so richtig meine
Freundin ist sie eigentlich nie gewesen. Wir sind nach einer Fète im Bett gelandet
und dann für ein paar Tage nicht mehr aufgestanden. Du kannst ja nicht
anschließend sagen: „Ja, war schön, vielen Dank. Wie hießt du nochmal?“.
Aber so klar war es mir da auch noch gar nicht, nur als wir uns dann öfter trafen,
stellte ich fest, dass wir in völlig unterschiedlichen Welten lebten. Im
Grunde gab es nicht's worüber wir beide interessiert gemeinsam reden konnten.
Ich konnte über ihre Scherze nicht lachen, sie berührten mich eher peinlich.
Ich konnte aber nicht unfreundlich zu ihr sein. Sie war immer so lieb und
herzlich zu mir, sie kam mir so verletzlich vor und mag mich eben wohl sehr
gut leiden. Es war ja auch schön gewesen mit ihr im Bett, aber die Vorstellung,
mit ihr zusammenleben zu müssen, stellt ein Horrorbild für mich da.“ erläuterte
Dominique. „Und warum machst du nicht Schluss, wenn alles so eindeutig
für dich ist?“ erkundigte ich mich. „Da liegt ja das Problem. Ich denke nicht,
dass ich ein Schlaffi bin, der sich vor Entscheidungen drückt, aber hier ist es
eben ganz anders. Es tut mir selber weh, ihr weh tun zu müssen, und dass
werde ich dadurch mit Sicherheit sehr. Wie ein naives Kind kommt sie mir vor.
Sie hätte es doch längst merken müssen, an meinem Verhalten, daran, wie oft
ich sie vertröstet, wie oft ich mich zu drücken versucht habe. Dass ich sie liebe,
hat sie von mir noch nie zu hören bekommen. Aber Evchen akzeptiert alles.
Was soll ich denn da machen? Ja, ja, da bin ich ganz nett in etwas reingeschlittert,
was ich nie gewollt hätte.“ erläuterte Dominique seine Ratlosigkeit. „Liebst
du mich denn?“ fragte ich mit einem schelmischen Grinsen. Er lachte sich wieder
tot. „Sag's am besten gleich, damit ich nicht nach zwei Jahren feststellen
muss, so etwas hat Dominique noch nie zu mir gesagt, vielleicht liebt er mich
ja gar nicht.“ Dominique lachte immer noch und meine: „Julia, das ist es was
ich an dir liebe, dass du so etwas in solchen Situationen auf diese weise fragst.
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Ich könnte dich küssen und umarmen. Das sind doch Liebesäußerungen,
oder?“ „Das würde für heute reichen, aber du tust es ja nicht.“ reagierte ich. Er
schaute mich fragend an: „Darf ich denn?“ „Wir wollten doch unseren Emotionen
schlitternd folgen. Wenn dir danach ist, was sollte dich aufhalten, kluge
Gedanken doch wohl nicht.“ so ich. „Meine klugen Gedanken raten mir auch
dringend dazu.“ bemerkte Dominique noch, bevor wir uns umschlangen und
küssten. Wir lächelten uns an, fast ein wenig mokant aber in freundlich wohlwollender
Form, vielleicht auf einer selbstironischen Basis: „Sind wir nicht doch
ein wenig verrückt, aber schön war's schon.“ Ein Lächeln, das auch einen Unterton
von tiefem wissenden gemeinsamen Verständnis beinhaltet. Selbstverständlich
nochmal. Wir ließen uns nach hinten fallen, und aufhören hätte ich eigentlich
gar nicht mehr gewollt. Nur der Herr begann, an meiner Gürtelschnalle
zu nesteln. „Mhm, mhm, Dominique, du weißt ja wozu das führt, oder legst du
Wert auf eine weitere Freundin, die du nicht mehr los wirst?“ wehrte ich ihn ab.
Er erklärte mir, welch Unsinn ein Vergleich sei, und warum und wie sich zwischen
uns alles völlig anders darstelle, was für ein toller Mensch und Frau im
Besonderen ich doch sei. Die Gürtelschnalle blieb trotzdem zu. Dominique hatte
allerdings auch keine erneuten Ambitionen erkennen lassen.
Schwiegertochter in Karlsruhe
„Julia, wenn du mit zu meinen Eltern kämst, würden sie mir das Apartment bestimmt
bezahlen.“ meinte er. „Als Schwiegertochter, potentielle Gebärerin der
zukünftigen Enkelkinder oder was? Wie stellst du dir das vor?“ reagierte ich.
„Red' nicht so einen Blödsinn. Als meine tolle, nette Freundin, die sie ganz sicher
auch mögen werden. Und auch mein Vater wird es für unerträglich halten,
dass sie keine Möglichkeit haben soll, dem Klavierspiel seines Sohnes zu lauschen.“
erläuterte Dominique. „Und ohne Freundin ist ihnen dein Klavierspiel
nicht so wichtig?“ wollte ich wissen. „Schon, nur das ist ein wenig kompliziert.
Es ist noch nichts endgültig entschieden. Ich habe zum ersten Mal im Leben
meine Eltern sich richtig streiten gesehen, richtig. Sie haben sich vorgeworfen,
sich gegenseitig nicht zuzuhören, heftig. Sie waren sich zwar wieder einig, dass
man auf diese weise nichts klären könne, aber geändert hat auch keiner seine
Position. Dass ich von zu Hause weg wollte, hat sie maßlos enttäuscht. Sie haben
mir jeden Wunsch von den Augen abgelesen, aber deshalb wollte ich ja
auch weg, nicht mehr die Möglichkeit haben, Mami und Papi mein Leid klagen
zu können und sicher sein, dass sie es regeln würden. Meine Mutter hat unter
Tränen versprochen, mir nie mehr bei nichts behilflich sein zu wollen, wenn ich
bliebe. Sie würde ich allerdings schon gern öfter sehen. Weißt du, Julia, das ist
eine Amour fou zwischen uns beiden. Als ob wir zusammen auf die Welt gekommen
wären. Ja, stimmt, sie hatte auch immer Lust daran, mich zu ärgern,
solange ich mich erinnern kann. Einmal meinte sie, warum die Bauern denn
nicht gleich die Kühe an den Strom anschließen würden, dann brauche man die
Milch doch nicht extra für den Kakao wieder heiß zu machen. Ich wusste damals
zwar, das so etwas irgendwie nicht möglich war, warum aber nicht, das
konnte ich nicht sagen. Ich musste mich immer kringeln, wenn sie mir auf meine
Behauptung, dass es nicht ginge, neue Erläuterungen bot. Stromkühe wa-
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en ihre Fantasien, die mich kitzelten, zum lachen brachten, aber von mir auch
nicht so leicht zu widerlegen waren. Ja, so spielten wir, und du machst es heute
nicht viel anders. Das wird es sein. Dass meine Mutter und ich uns lieben ist
so selbstverständlich, sicher und unveränderlich. Dass es irgendwann nicht
mehr so sein könnte, unvorstellbar. Unsere Liebe ist wie losgelöst von der Außenwelt.
Ich konnte den größten Mist machen, meine Mutter konnte mir etwas
verbieten, ich konnte sauer auf sie sein, aber unsere Beziehung tangierte, das
alles überhaupt nicht. In der Pubertät habe ich ihr mal gesagt, dass ich sie liebe
und davon träumte, dass sie auch anders meine Freundin wäre. Da hat sie
mir alles erklärt, warum das so und ganz natürlich sei und gemeint, dass sie,
solange ich keine Absichten hege, sie zu vergewaltigen, alles ganz in Ordnung
fände. Sie war natürlich schnell dafür, dass ich das entsprechende Geld bekäme,
obwohl sie damals auch mit meinem Vater der Ansicht war, wenn ich
selbständig die Realität draußen erleben wolle, dazu ebenso gehöre, mit begrenzten
finanziellen Mitteln wie andere auch auskommen zu müssen. „Für
welchen Studenten gehört es denn zur normalen Alltagsrealität, sich ein schallisoliertes
Apartment leisten zu können, in dem er seinen Flügel unterbringen
kann? Würdest du mir das mal, bitte, erklären.“ hatte mein Vater unter anderem
argumentiert. „Seinem eigenen Sohn die Finger steif werden zu lassen,
weil man das Geld nicht rausrücken will, rationale Argumente können das allein
nicht sein. Dazu muss schon ein ziemliches sadistisches Potential gehören. So
habe ich dich bislang noch nie gesehen.“ hatte seine Mutter vorgebracht. Sein
Vater war kein Sadist mehr, und seine Mutter brauchte auch nichts mehr zu
erklären, aber entschieden war nichts. Sein Ibach-Schatz stand weiter in
Karlsruhe und das Appartement in Angelmodde leer.
Dominique hatte ja auch kein Auto, fuhr mit dem Fahrrad wie alle anderen in
Münster und hatte es auch vorher in Karlsruhe schon getan. Er lebte tatsächlich
wie jeder andere schlichte, normale Student auch. Komisch kam es mir
schon vor, mich von den Schwiegereltern begutachten zu lassen. Wussten seine
Eltern denn von der anderen Freundin? Seiner heißgeliebten Mami würde er
doch bestimmt etwas davon erzählt haben. Im Zug überlegten wir immer bessere
Sprüche, wie ich seinen Alten denn anranzen könne, nun mal flott die
Kohle rauszurücken. Wir kamen so lustig und entspannt in Karlsruhe an, dass
ich, anstatt an Schwiegertochter-Casting zu denken, viel mehr darauf achten
musste ernst zu bleiben. Als Dominique erzählte, wie wir uns kennengelernt
hatten, und er sicher sei, ich hätte genau gewusst, das Karlsruhe nicht in
Schwaben läge, bekam ich von seiner Mutter ein sehr vertrauliches sympathisches
Schmunzeln. Jetzt wollte ich aber doch sehen, was man da eventuell
nach Münster transportieren lassen wollte, und ob es sich denn überhaupt lohnen
würde. Als ich sah was da in der Mischung aus Bibliothek und Musikzimmer
stand, bekam ich Augen und Mund nicht mehr zu. „Und der gehört dir?“
fragte ich entgeistert. „Na ja, er ist für mich damals angeschafft worden, da ich
immer zum Üben in die Schule ging, weil unser Klavier nicht mehr reichte.
Mami war ganz begeistert von dem Klang und meinte, sie würden es ja schließlich
immer hören müssen. Ein wenig kann sie selber auch spielen. Und schließlich
könne man so etwas ja auch immer wieder verkaufen.“ So ein dickes
prächtiges Teil, ein richtiger großer Konzertflügel, Richard Wagner hieß er, ein-
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fach in einer Wohnung. „Der ist doch viel zu schade zum transportieren. Hast
du da keine Angst?“ fragte ich noch, aber jetzt wollte ich doch endlich etwas
hören. Revolutions-Etüde spielte mein Dominique Chopin für mich. Wie kann
man so etwas können? Liszt h-Moll Sonate folgte und nochmal Chopin Nocturne.
Der Impresario ließ alle seine Talente auftreten. Bei dem, was er gespielt
habe käme der Klang besonders gut zur Geltung. Bis auf die Revolutions-Etüde,
die hätte er speziell für die Barrikadenkämpfe in Münster gespielt. Mein
beliebtestes und am meisten gehörtes Stück war die Ungarische Rhapsodie Nr
2 von Franz Liszt, und ich hatte einen Freund, der so etwas selbst spielen
konnte. Morgen sollte Hungarian Rhapsodie Tag sein. Seine Eltern waren auch
gekommen, und ich musste Dominique erst mal küssen. „Ja, stellen sie sich
vor, das bekamen wir sonst jeden Tag zu hören. Und was macht dieser Schlingel?
Lässt einfach seinen besten Freund in Stich, und wir können wieder CDs
auflegen. Können sie das verstehen?“ meinte sein Vater. „Eigentlich nicht,“
meinte ich dazu zu, spürte schon wieder mein Zwerchfell und Dominiques Mutter
schien auch schon ein erwartungsvolles Grinsen aufgelegt zu haben, „aber
wie hätte er sonst mich kennenlernen sollen. Ob Freundin Julia so wertvoll ist
wie Freund Ibach, weiß ich nicht, nur eins allein könnte für ihren Sohn auf die
Dauer vielleicht ein bisschen zu wenig sein, oder?“ „Sie sind ein Schatz.“ wobei
mich Vater Reber umarmte und mir einen Kuss auf die Stirn gab. Für Vater Reber
war ich ein Schatz und für Mutter Reber goldig und jemand von dem sie
nicht gern mit Frau Dr. Reber, sondern mit Lilo angeredet werden möchte. Bei
der Abendessenszubereitung wollte ich Lilo ein paar Zusammenhänge verdeutlichen.
Ich hätte ihn einfach nur gesehen und sympathisch empfunden. „Das
geht mir doch genauso, Julia.“ kommentierte Lilo, und wir prusteten los. Die
ganze Zeit ging es so ähnlich weiter. Unbelievable, Dominique kam mir vor, wie
eine Kopie seiner Mutter. Eine herrliche Frau. Ich würde später mal beide heiraten
und ganz viele kleine Kinder bekommen, die auch alle so albern wären, wie
Dominique und seine Mami. Über das Geld für's Apartment wurde kein Wort
mehr verloren. Sein Vater fragte nur noch, ab welchem Monat Dominique denn
dort einziehen wolle.
Ja es war ein wunderschönes Wochenende. Seine Eltern mochten mich und behandelten
mich, als ob ich selbstverständlich zur Familie gehörte. Was sollte
ich denn kritisieren, ich war ja happy, aber gefragt, ob ich so etwas wollte, hatte
mich niemand. War ich denn eigentlich noch frei? Konnte ich überhaupt noch
sagen: „Nein, ich will das alles nicht?“ Ich würde doch nicht alles verlieren wollen.
Dominique, seine Eltern, sein Klavierspiel, das war doch alles bedeutend
für mich. Was war denn sonst noch für mich bedeutend, was wollte ich sonst
nicht verlieren? Zum Beispiel meine Freundin Marietta. Wenn sie einen Job in
Finland bekäme, wäre das sehr schade für mich, aber ich würde es hinnehmen,
wäre ja schließlich nicht zu ändern. So war das bei Dominique nicht, da würde
ich nicht sagen können 'schade, war nicht zu ändern'. Der hatte sich bei mir
selbst eingenistet, als ob seine Anwesenheit, seine Leben schon mit mir verwoben
wären. Es würde Lücken in mir hinterlassen und sehr weh tun. Grundsätzlich
kam es eigentlich für mich nicht in Frage, dass ich so etwas mit mir geschehen
ließ, dass ich mich durch bestimmte Ereignisse in etwas treiben ließ,
ich wollte schon selbst bestimmen was ich tat, und was mit mir geschah. So
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Ähnliches wie Dominique, der in seine Liebschaft mit dieser Eva gerutscht war,
sollte mir nicht passieren können. War ich jetzt auf dem besten Wege dorthin?
Bestimmten die Verhältnisse mich, statt ich die Verhältnisse. Das Verhältnis zu
meinem Gesellschafter sollte nicht mein Bewusstsein bestimmen, ich wollte mit
meinem Bewusstsein Bestimmerin des Verhältnisses bleiben. Aber bei der Produktion
von Liebesbeziehungen scheint es nicht viel anders als bei den übrigen
Produktionsverhältnissen auch vor sich zu gehen. Zwar hatte Marx nicht speziell
auf diesen Produktionszweig Bezug genommen, aber auch hier schien es
unvermeidbar, dass das Sein das Bewusstsein bestimmte und nicht umgekehrt.
Auch wenn mir in bestimmten Bereichen meiner Psyche immer ein Rest Unwohlsein
blieb, zumindest legitimierend erklären konnte ich es jetzt wenigstens.
Evas Ende
20:30 Uhr. Dominique kam ohne Ankündigung hereingestürmt. „Buh“ mit ganz
langem 'uh' brachte er nur heraus, als er sich auf's Bett fallen ließ. Er konnte
die sieben Kilometer von Angelmodde schnell hierhergefahren und deshalb erschossen
sein, aber wenn er einfach so um diese Zeit kam, lag da etwas anderes
vor. „Du machst mir Angst, Nikki. Sag ganz einfach mit zwei Worten
worum's geht.“ forderte ich ihn auf, doch er tat es nicht. „Ich halt' das nicht
aus. Ich kann so etwas nicht. Das bringt mich um. Das wird mich nicht loslassen.
Ich werde es immer vor Augen sehen. In meinem ganzen Leben bin ich
mir noch nie wie so ein Schwein vorgekommen.“ stieß es hervor, legte seinen
Kopf auf meine Schulter und begann zu weinen. Ich konnte mir zwar denken
worum es ging, aber nach kurzer Zeit begann er zu erklären: „Ich habe gedacht,
mein Umzug nach Angelmodde sei die Gelegenheit mit Eva endgültig
Schluss zu machen. Jetzt oder nie, dachte ich. Ich wollte einfach stark sein und
es ihr klar machen. Ich hab es auch getan, bin auch nicht eingeknickt. Eigentlich
könnte ich ja froh und stolz sein, aber das Gegenteil ist der Fall. Wenn du
erlebst, wie Evchen die ganze Zeit weint, zu sterben scheint, sich entwürdigt,
erklärt alles ganz anders machen zu wollen, dich fragt, was und wie du's denn
gerne hättest, fragt, ob ich sie für beschränkt hielte, Julia, das hältst du nicht
aus. Wer bin ich denn, dass sie meint, sich so vor mir so erniedrigen zu müssen?
Ich möchte aus der Situation fliehen, möchte das alles nicht erleben müssen.
Meiner Ansicht nach hat es nie etwas gegeben, wodurch ich ihr diese Vorstellungen
vermittelt hätte. Das sind alles Wunschproduktionen ihres eigenen
Kopfes, die auf kein bisschen Gegenseitigkeit beruhen.“ Ich streichelte ihm
über Stirn und Wangen und hielt es für angezeigt, dass wir uns zur Beruhigung
zunächst mal küssten. Ich hatte gar keine Lust über Eva zu reden, was ich
wusste zeichnete mir das Bild einer armen bedauernswerten Kindfrau. Ich war
allerdings schon der Ansicht, dass sie nicht die einzige Frau mit derartig servilen
Tendenzen sein würde, nur dass die meisten nicht an Männer wie Dominique
gerieten, die auf so etwas keinen Wert legten. „Dominique, ich habe, glaube
ich, auch sehr starke devote Tendenzen, ich lasse mich von den Verhältnissen
total dominieren.“ erklärte ich mit aufgestütztem Arm neben ihm liegend
völlig ernst und begann erst den Mund ein wenig zu verziehen, als er mich ver-
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stört leicht grinsend anstarrte. „Du sprichst in Rätseln, Liebste. Mir stellt es
sich immer so dar, dass du in unserer Beziehung die dominantere Position einnimmst.“
kommentiert Dominique lachend. Mit einem Satz schien Eva vergessen,
Dominique war bei mir. Wir lagen noch lange redend und scherzend bei
mir auf dem Bett. „Dominique, du willst doch nicht mitten in der Nacht noch
nach Hause fahren, schlaf doch hier bei uns.“ forderte ich ihn auf. „Bei dir?“
fragte Dominique lächelnd mit großen Augen. Seit der Gürtelschnallenaktivität
hatte er nie wieder etwas in der Richtung geäußert oder versucht. Natürlich
enthielten unsere Umarmungen, gegenseitigen Berührungen und Küsse auch
sexuelle Bezüge, aber dass wir miteinander schlafen könnten, war nie erwähnt
worden. „Dominique ich würde sehr gern mit dir ins Bett gehen, aber ich habe
Angst. Angst, dass es uns gut gefällt, und dass unsere wunderbare Beziehung
dann schnell zu einer Fickbeziehung verkommt, eine Beziehung zur Befriedigung
sexueller Bedürfnisse. Das ist nicht meine Perspektive, das entspricht
nicht meinen Vorstellungen.“ erklärte ich. „Du wünscht dir eine Beziehung ohne
Sex? Wir sollen uns lieben, aber nicht miteinander schlafen, weil wir sonst nur
noch daran denken?“ fragte Dominique nach. „Nein, Unsinn, nur noch nicht sofort,
weißt du, wenn unsere Beziehung gefestigter sein wird. Ich habe Angst,
dass es uns dominieren und vieles zerstören oder sich nicht entwickeln lassen
würde. Wenn wir jetzt immer miteinander pennten, und ich käme nach Angelmodde,
weil du mir etwas vorspielen wolltest, würden wir zunächst mal ins
Bett müssen. Das mag ich nicht. Ich möchte dir ganz ruhig zuhören und mich
darauf konzentrieren können, was du spielst und mich vielleicht hinterher so
gut fühlen, dass ich Lust darauf hätte, mit dir ins Bett zu gehen.“ erläuterte
ich. „Also ich könnte mich heute auch schon ohne weiteres beherrschen.“
meinte Dominique. „Es geht doch nicht um's beherrschen können. Wenn wir's
machen, ist es einfach da und wird auch immer eine Rolle spielen. So sind wir
frei davon, und die Entwicklung unserer Beziehung wird nicht dadurch geprägt
oder beeinträchtigt.“ verdeutlichte ich nochmal.
Der Flügel in Angelmodde
Der Flügel kam. Dominique machte sich große Sorgen, dass man in dem relativ
engen Treppenhaus irgendwo anstoßen könne, aber die Transporteure waren
keine Möbelpacker sondern absolute Profis. Aufgebaut, ausprobiert, alles hervorragend,
nur der kleine Raum war von den Klängen noch viel voller als zu
Hause. Was ein ganzer Konzertsaal schlucken konnte, mussten unsere vier Ohren
jetzt verkraften. Wir strahlten uns an. „Nikki, das ist Wahnsinn, ich werd'
verrückt.“ Nachdem er ein wenig gespielt hatte, mussten zunächst mal Fotos
für zu Hause in allen übermütigen Konstellationen gemacht werden. Mami wurde
angerufen und bekam die Bilder. „Nikki, das ist doch zu schade, wenn nur
wir zwei das zu hören bekommen.“ war meine Ansicht. „Soll ich hier in der
Bude Konzertabende geben?“ fragte Dominique launig. „Nein, aber einzelne
Leute, zum Beispiel meine Mutter würde sich wahnsinnig freuen. Mein Vater
auch, der hat ja schließlich für die Räumlichkeiten gesorgt.“ fiel mir ein. Also
sollte ein Besuch mit Mama und Papa Weinrich vereinbart werden. Einmal in
der Woche kam ich raus zum Lauschen. Dann standen weniger Übungsge-
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sichtspunkte im Vordergrund, sondern mehr was uns gemeinsam Freude machen
konnte. Ich dachte, ich hörte gern Klaviersonaten und würde auch wohl
einiges wissen, aber jetzt sah ich es so, dass mir erst durch Dominique langsam
die höheren Weihen zuteil würden. Ich solle es doch selber unbedingt lernen,
drängte er und wischte meinen Einwand, dass ich zu alt sei zur Seite. Er
habe jemanden gekannt, der noch mit fünfundvierzig begonnen habe. Zur
großen Tastenkünstlerschaft würde man es wohl nicht mehr bringen, aber seine
Mutter zum Beispiel habe auch nur für kurze Zeit in ihrer Jugend Unterricht
gehabt, aber es mache ihr immer Freude zu spielen. Oh je, wie sollte ich das
denn alles organisiert bekommen.
Meine Mutter war überwältigt und außer sich. Immer wieder drückte und küsste
sie den verwirrt lächelnden Dominique. „Das ist ja unverantwortlich, dass sie
hier versauern. Sie sind doch ein hervorragender Künstler. Die Leute wollen sie
hören. Ich muss mal die Trude fragen, die weiß bestimmt, wo man etwas organisieren
kann.“ erklärte sie. Natürlich mussten wir sie auch besuchen kommen
und Dominique sollte feststellen, ob unser altes Klavier noch etwas tauge. Das
Klavier war hervorragend, nur verstimmt und brauchte kleine Ausbesserungen.
Ich bekam es für mein Zimmer in der WG. Jetzt konnte ich mich soeben noch
umdrehen. Viel mehr Platz war nicht mehr. Drei Säle mit Flügel hatte meine
Mutter aufgetan, Dominique sollte testen welche bespielbar wären. Erstaunlicherweise
schnitt der im Gemeindesaal der Kirche am besten ab und ein Konzertabend
wurde organisiert. Alle populären Lieblinge sollten erklingen, um Zuhörer
anzulocken. Es wurde tatsächlich proppenvoll und die Leute waren begeistert.
Weil sie ihre Elise wieder gehört hatten, oder weil sie den Pianisten so
toll fanden? Als Außenstehende war man sich da nicht so sicher, aber für die
Köpfe hinter den klatschenden Händen stand fest, dass der Pianist ein großer
Künstler sei. Dominique Reber aus Karlsruhe, aus Angelmodde wäre nicht so
gut gekommen, die Presse interviewete ihn, und er ließ verlauten, dass er sich
öfter in Münster aufhalte, weil seine Freundin hier studiere. Die Damen hatten
an alles gedacht und waren so zufrieden mit ihrem Erfolg, dass sie Fortsetzungen
planten.
Stress im Herbst
Meine Tage waren so voll geworden. Klavierunterricht, Üben, Treffen mit Dominique,
ihn in Angelmodde besuchen. Ausgefüllt waren mir meine Tage immer
erschienen, jetzt kamen mir manchmal Anwandlungen von Stressempfinden.
Das gefiel mir nicht. Im Sommer war ich mir noch paradiesisch frei vor gekommen.
Ich wusste wohl, dass es auf Mallorca Regionen geben sollte, die vom
Tourismus unberührt waren, aber ein wenig weiter von der Finca von Dominiques
Eltern entfernt, schien tiefstes Mittelalter oder noch früher zu herrschen.
Ich traute mich nicht, weil ich mir vorkam, als ob ich die Eingeborenen bei ihren
täglichen Verrichtungen beglotzen wollte. Dominiques Vater kannte solche
Winkel, ich wollte das aber nicht mehr, nur noch kleine Dörfer. „Ja, ja, das ist
schon alles wunderschön,“ meinte Dominique, „aber das meiste in der Natur
erschließt sich mir nicht, weil viel zu wenig Ahnung davon habe. Ich unterhalte
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mich ja auch ganz gern mit meinen Eltern, aber es wäre ja auch nicht schlecht,
wenn abends mal Besuch vorbei käme, aber da bist du absolut sicher, dass so
etwas hier nie passieren wird. Es gibt mir nicht viel hier. Nach einer Woche
möchte ich unbedingt wieder weg.“ Ich sah das jetzt zumindest überhaupt
nicht so. Dominiques Eltern kümmerten sich bezaubernd um mich. Was sie
über die ungewöhnlichen Pflanzen hier wussten, stieß bei mir nicht auf taube
Ohren. Ich hatte mich in der Schule stark für Biologie interessiert, und wollte
eventuell auch meinen Schwerpunkt auf Biochemie legen, und die köstliche Lilo
konnte einem jeden Tag verzaubern. Es war wunderschön ohne jegliches aber.
Zu Hause war es nicht wunderschön. Schon im September nichts mehr vom
Sommer zu spüren, graue Tage und viel Regen. Der Oktober vergaß, dass er
etwas goldenes mit sich zu tragen hatte, er brachte nur mit Beginn des Wintersemesters
viel zusätzliche Arbeit. Wenn ich mich im Stress fühlte klappte alles
nicht. Für die dämlichsten Sachen am Klavier musste ich bis zur Weißglut trainieren,
und wenn ich zu Dominique fuhr, war es mir gar nicht möglich, sein
Spiel zu genießen. Was, wenn du gut drauf warst, ein orgiastisches Erlebnis
war, kam dir dann oft recht laut und langandauernd vor. Das machte ich nicht
mehr. Das war ja wie Sex, wenn man keine Lust hatte. Es lief alles nicht sehr
beglückend für mich, in diesen grauen griesgrämigen Novemberwochen. Auch
die Treffen mit Dominique hatten nicht immer die früher übliche freudige Stimmung.
Manchmal kam es mir vor, als ob es sich dabei um etwas wie regelmäßige
Stammtischsitzungen handele, bei denen meine Gedanken oft ganz woanders
waren. Bei dem waren, was ich noch zu erledigen hatte oder was morgen
anstand oder bei der Klärung irgendwelcher WG Probleme. Worauf ich am
meisten Lust gehabt hätte? Ich sah mich in einer psychischen Situation, in der
sich diese Frage gar nicht stellt. Wie bekommst du dies und jenes geregelt und
was hast du wie und wann zu erledigen. Eine Rangliste positive Emotionen auslösender
Ereignisse schien es nicht zu geben. Das einzig Positive schien, mir
den selbstgesetzten Anspruch es zu erledigen, erfüllt zu haben. Emotional schien
ich dem meisten gegenüber, bis auf einen fast unmotivierten, relativ belanglosen
Wutanfall, gleichgültig zu sein. Ich war nicht zufrieden und sah mich
öfter in einer herben, aber auch Blues ähnlichen Stimmung. Das war nicht ich.
Ich hätte die Zustände für unhaltbar erklärt, und sie zu ändern versucht.
Wichtige Besprechung
Dominique rief an, ob ich Zeit habe und wir heute etwas besprechen könnten.
Er käme zu mir, es sei etwas sehr Wichtiges, was er mit mir zu bereden habe.
Was waren das denn für Zeremonien, mit denen er sein Erscheinen ankündigen
wollte? Überlegte er für's nächste oder übernächste Semester ins Ausland zu
gehen, oder hatte er vielleicht noch ein anderes Mädel kennen gelernt? Ich kicherte
in mich hinein. Als er bei mir saß, atmete er mehrmals tief und begann:
„Ich glaube, ich sage das mal ganz direkt. Ich mag dich sehr, sehr gern Julia,
daran hat sich nichts geändert und wird es auch nicht, nur wenn wir beide zusammen
sein wollen, dann brauche ich eine Perspektive. Ich möchte sehen
können, wohin es sich voraussichtlich entwickeln wird, möchte davon träumen
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können. Nur ich sehe da nichts. Und es stellt sich für mich auch so dar, dass
ich die Perspektive nie sehen werde. Natürlich mögen wir uns, aber unsere
Verbindung besteht darin, das ich mich nach dem richte, was du gerade vorgibst.
Gleichgültig ob ich das mittragen kann oder nicht. Wenn sich für dich etwas
in bestimmter weise darstellt, dann ist das so. Etwas anderes gibt es nicht.
Es tut mir weh, dass du nur noch so selten das Bedürfnis hast, mir beim Spielen
zuzuschauen. Ich denke oft, wenn Julia jetzt hier wäre, und dann werden
mir die Augen feucht. An so etwas denkst du gar nicht. Ist das denn Liebe?
Kann es denn bei Liebe so etwas geben? Was soll denn dran wünschenswert
sein und lässt sich Vorstellungen von Glück in dir entwickeln? Wir gehen nicht
zusammen ins Bett, weil du es so für richtiger hältst. Üblicherweise gehen Leute
beim zweiten oder dritten Treffen zusammen ins Bett. Alles nur Fickverhältnisse
ohne tiefere Beziehungsmöglichkeit? Es ist selbstverständlich, dass ich
deinen Wünschen entspreche, auch wenn ich sie für sehr ungewöhnlich halte,
nur du hältst es überhaupt nicht für nötig, dir mal Gedanken darüber zu machen,
was es denn für mich, deinen Liebsten, bedeuten könnte. Ihn etwas darüber
wissen zu lassen, wann und womit der erforderliche Grad der Liebe denn
erreicht sein würde, dass man auch zusammen ins Bett gehen könnte. Ob und
welche Gedanken ich mir darüber mache, interessiert dich nicht. Julia, bei deiner
Liebe zu mir, siehst du mich gar nicht. Das ist keine Zukunftsvorstellung,
wie ich sie möchte, ja eigentlich erwarte und für unverzichtbar halte, Julia.
Kannst du dir vorstellen, dass ich das alles so nicht mehr will? Es betrübt mich
und zerstört meine Freude. Es quält mich mehr, als dass es mich erfreut. Auch
wenn ich es eigentlich als sehr, sehr schade empfinde, und ich meine dich sehr
zu lieben, aber so kann ich es nicht ertragen und werde es auch nicht länger.
Eine Perspektive gibt es nicht und das ist kein Leben. Ich halte es nicht mehr
aus, Julia, und will es nicht mehr.“
Was bekamen meine Ohren denn da zu hören? Was sollte das denn bedeuten?
Er wollte sich von mir trennen, weil wir nicht zusammen fickten. Oh, Dominique,
wie gut dass ich so lange gewartet hatte. „Dominique was willst du? Sollen
wir zusammen ins Bett gehen und dann ist alles gut. Kein Problem, überhaupt
kein Problem, Lust darauf hab ich schon so lange wir uns kennen. Nur
ich hatte in dir etwas anderes gesehen, ganz anderes, glaubte etwas in dir erkennen
zu können, das davon gar nicht tangiert war. Du erschienst mir als ein
wunderbarer Mensch und nicht als ein Mann, ein Ficker der 'ne Frau fürs Bett
sucht. Aber da habe ich mich anscheinen doch grundlegend getäuscht. Alles
nur in meinem eigenen Kopf produziert, verstehst du? Geträumt. Zusammengereimte
Wunschbilder. Kein Bezug zur Realität. Hat es je einen realen Anlass
dazu gegeben, zu vermuten dass es bei dir anders sein könnte? Hast du je gesagt,
dass es für dich nicht das Primäre und Zentrale sei? Hast du je gesagt,
dass es dir bei einer Frau nicht vorrangig darum ginge. Nichts der gleichen.
Von dir habe ich kein Wort dazu gehört. Alles nur Fantasiegemälde meiner
Wünsche. Ich brauche das nicht, ich brauche dich nicht. Scher dich endlich
zum Teufel, Dominique, bevor ich mir noch weitere Gedanken über dich machen
muss.“ schrie ich ihn an. Dominique stand auf, wollte mich noch umarmen,
aber ich wehrte ab.
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Ich atmete hastig. In meinem Zimmer hielt ich es nicht aus. Einen Espresso in
der Küche trinken. Was war denn eigentlich passiert. Dominique kommt einfach
so vorbei und sagt, dass es vorbei sei mit uns beiden. Ich raste aus,
schrei ihn an, dass er ein dummer Ficker sei und schmeiß ihn raus. Wo gibt’s
denn so etwas? War das witzig oder hatte ich das geträumt? Nein, ausrasten
konnte ich prinzipiell schon, wenn auch ganz, ganz selten. Mit dreizehn wäre
ich deswegen schon fast von der Schule geflogen, weil ich einem der stärksten
Schüler das Nasenbein gebrochen und noch einiges mehr zugefügt hatte. Du
bist dann wie in Trance, hast unglaubliche Kräfte und machst automatisch alles
genau richtig. In völlig bewussten Wachzustand hatte ich mich wohl gerade
auch nicht befunden. Na wenigstens hatte ich Dominique nicht verprügelt. Was
war denn jetzt? Alles vorbei? Das konnte doch nicht sein. Dominique anrufen,
mich entschuldigen, wäre alles nicht so gemeint gewesen? Dämlich. Oh je, was
war da passiert? Einfach so an einem normalen Freitagabend innerhalb von
zehn Minuten. Ich müsste doch traurig sein, es müsste mir doch das Herz zerreißen.
Nichts davon. Orientierungslos, fassungslos, einfach dumm fühlte ich
mich. Marcel kam rein. Ich glotzt ihn wohl blöd grinsend an. „Ist was?“ erkundigte
er sich. „Ich hab' gerade meinen Lover rausgeschmissen.“ erklärte ich mit
einem leicht verlegenen Grinsen und fügte hinzu, „Er wollte sich von mir trennen.“
Marcel schaute mich auch grinsend an. „Du und Dominique?“ fragte er
ungläubig, „Erzähl was Gescheites.“ „Nein, das ist wirklich wahr, Marcel. Dominique
hat erklärt, dass er es mit mir nicht länger aushalten könne, und ich hab
ihm gesagt, dass er ein dummer Ficker sei und ihn rausgeschmissen.“ versicherte
ich. „Dass ihr verrückte Hühner seid, weiß ich ja, aber so etwas kann
man doch nicht machen, das ist doch kein Spaß.“ meinte Marcel. „War's ja
auch nicht, voller Ernst, alles ganz richtig voller Ernst.“ bekräftige ich. „Seid ihr
denn verrückt geworden? Was soll das denn?“ fragte Marcel, der eine Trennung
zwischen uns beiden wohl schlicht für unzulässig zu halten schien. „Fahr da
hin, regele das sofort und bleib auf dem Teppich, das kannste doch.“ meinte er.
„Da ist nichts zu regeln, Marcel, Dominique will nicht mehr, und ich werde den
Teufel tun und ihm in den Arsch kriechen.“ war meine Ansicht. „Julia, willst du
von mir hören, was Dominique dir bedeutet? Jeder hier weiß es,nur du selbst
anscheinend nicht. Du meinst damit spielen zu können? Das glaubst du doch
selber nicht. Du bist im Moment gar nicht in der Lage zu sehen, wie es dir morgen
gehen wird, wenn du erkennst, was da eigentlich passiert ist. Ich möchte
das nicht erleben. Tu es für uns. Kriech mir in den Arsch, tu mir den Gefallen
und sprich mit Dominique. Heute noch, ich kann dich auch hinbringen.“ insistierte
Marcel. Ich überlegte. „Ich weiß ja gar nicht, ob er schon zu Hause ist.
Da muss ich erst anrufen.“ erklärte ich, und Dominique war zu Hause. „Wegen
gerade wollte ich noch unbedingt mit dir reden. Erklär ich dir alles gleich“ ließ
ich ihn wissen.
Woran erkennst du, dass ich eine Frau bin?
Ich hatte einen Schlüssel von Dominiques Apartment. Er kam mir entgegen.
Wir standen uns gegenüber, umarmten uns nicht, starrten uns nur verlegen
grinsend an. „Julia“ sagte Dominique ein wenig bedeutsam klingend. „Weißt
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du, Dominique, ich habe ein Problem, es ist mir schon ein paar Mal passiert in
meinem Leben. Zum ersten Mal mit dreizehn. Da hat mir ein Junge einfach an
eine Brust gefasst und dazu eine dämliche Bemerkung gemacht, und da bin ich
ausgerastet und habe ihn total verprügelt. Dich hab' ich zwar nicht verprügelt,
aber ausgerastet bin ich glaube ich schon. Ich weiß gar nicht mehr, was ich genau
gesagt habe. Ich habe einfach nur meinem Entsetzen und meiner Wut freien
Lauf gelassen. Aber du kannst doch auch nicht einfach kommen und mir sagen:
„Es ist vorbei“, Schatz. Hast du kein Bett? Hier kann man doch nicht reden.“
erklärte ich. „Aber was soll ich denn sagen?“ fragte Dominique auf dem
Bett liegend mit schelmischem Grinsen. „Na was man zu seiner Liebsten eben
so sagt: 'Ich liebe dich und werde dich lieben, werde dich lieben bis ans Ende
aller Tage. Wohin du gehst, dahin will auch ich gehen, und wo du bleibst, da
bleibe auch ich.' solche Sachen eben. Kennst du so etwas gar nicht?“ antwortete
ich. „Julia, ich bin wirklich verrückt, wie will ich denn ohne so etwas in meinem
Leben glücklich sein können?“ reagierte Dominique mit freundlichem Gesicht.
„Aber es stört und quält dich doch schon 'ne ganze Menge, du hast es ja
gesagt, vorhin. Bis dahin hast du es einfach zugedeckt, hast es verwischt. Das
machen wir jetzt nicht und du musst das auch nie mehr machen. Du tust niemandem
einen Gefallen, wenn du über etwas schweigst, was dich stört. Dir
beim Spielen zuschauen, ein idiotischeres, größeres Missverständnis kann es
nicht geben. Nichts ist mir lieber als dich spielen zu sehen und zu hören. Nur
es ist wie beim Sex, du musst in Stimmung dafür sein, dann wird es ein großartiges
Erlebnis. Mein normales Empfinden ist, dass ich mich darauf freue und
nicht genug davon bekommen kann. Nur in letzter Zeit fühlte ich mich häufig
gestresst und wusste oft gar nicht, wo mir der Kopf stand, und dann ist es echt
zu schade, für mich eine einzige Taste zu betätigen. Dein Klavierspiel, Dominique,
ist und war immer ein Traumerlebnis für mich. Was spinnen wir uns für
dumme Gedanken zusammen, wenn wir nicht darüber reden? Dass ich so blind
bin und manchmal nur meine Person sehe, ich glaube, das kann schon so sein.
Nur ich will das im Grunde überhaupt nicht, Dominique. Sag's mir oder schimpf
mich aus oder wie auch immer, nur lass es mich wissen, wenn du dich nicht
berücksichtigt fühlst, wie soll ich's denn sonst merken.“ stellte ich meine Sicht
dar. Wir küssten und streichelten uns, aber der Gedanke, dass Dominique sich
von mir trennen wollte, hatte sich schon wohl früher verflüchtig. Ich denke
schon, dass Dominique die Entscheidung ernst war. Aber vielleicht hatte er lange
zwischen zwei Alternativen hin und her geschwankt, sich gesagt, es kommen
keine neuen Gesichtspunkte mehr, jetzt muss entschieden werden, jetzt
oder nie. Sobald ihm jedoch Anlass geboten wurde, sich für die Alternativ zu
entscheiden, war er schnell bereit, seine heroische Entscheidung aufzugeben.
„Du wirst mir das immer genauestens sagen und erklären müssen. Nichts
könnte ich weniger ertragen, als deine Wünsche nicht zu berücksichtigen. Das
ist es doch, was mich glücklich sein lässt, wenn ich weiß, dass du glücklich
bist, weil ich dir deine Wünsche erfüllen konnte. Machst du das bei mir auch
so?“ fragte ich. „Naturellement mon amour, haarscharf genauso.“ war Dominiques
Antwort. „Aha, und warum beschwerst du dich dann darüber, wenn du
meine Wünsche berücksichtigten sollst, das möchte ich bitte von dir erklärt haben.“
forderte ich Dominique auf. „Julia, deine Wünsch sind immer Befehle, mir
liegt es mehr, sie dir von den Augen abzulesen.“ reagierte Dominique „Du
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schummelst, mein Liebster. Meine Augen suchen nämlich schon eine ganze Zeit
nach Weingläsern. Ist dir offensichtlich völlig verborgen geblieben.“ bemerkte
ich dazu. Wir tranken und redeten dummes Zeug, spotteten und ironisierten,
zwischendurch mussten wir uns immer wieder küssen. „Sag mal Dominique,
woran merkst du, ich meine jetzt dich persönlich, nicht allgemein, eigentlich,
dass ich eine Frau bin?“ stellte ich eine Frage zu deren Beantwortung sich Dominique
zunächst wegen Lachens nicht in der Lage fühlte. Dann beabsichtigte
er sich auch weiter am Lachen zu halten. Nannte alle skurrilen unbedeutenden
Merkmale, von meinen braunen Schuhen bis zu den blonden Haaren und er
Aura über mir. „Das ist schade, sehr schade, ich dachte, Männer würden auch
etwas empfinden und es daran merken. Aber du scheinst tot zu sein, tot und
kalt. Ich dachte heterosexuelle Männer würden so etwas wie Bedürfnisse, Wünsche,
Begierden, Verlangen oder Gelüste empfinden und daran merken, das sie
es mit einem femininen Wesen ihrer Art zu tun haben. Bei dir ist das nicht so,
nein?“ erkundigte ich mich. „In der Regel ist das nicht so, nein, nur bei den
Wesen, die solche Fragen stellen, da tritt es in äußerst extremen Formen auf.“
war seine Reaktion. Meistens verstanden wir uns auf Anhieb, es schien nur Weniges,
das dezidiert geklärt werden musste. Wir verstanden uns auch, als um
drei Uhr in der Nacht Dominique nackt am Flügel sitzend sang:
Ich liebe dich, so wie du mich,
Am Abend und am Morgen,
ich mich an seinem Rücken rieb, ihn ständig küssend unterbrach, und Dominique
so oft neu beginnen musste, dass ich Beethovens „Zärtliche Liebe” auch
schon fast singen konnte.
Lilo hat's verboten
Während Dominique meinte, unbedingt für's Wochenende noch einkaufen zu
müssen, quälte ich mich damit, ihm meine Setzung, dass wir das keinesfalls
bräuchten, und wir bei seinen Vorräten schon nicht verhungern würden, beizubringen.
Als Kompromiss bot sich an, bei Bedürfnislage ja Delikatessen der Angelmodder
Küche zu ordern und bringen lassen zu können. Aber trotz Brunch
und Einkaufsstreit mussten wir noch telefonieren. Ich musste Marcel kurz informieren
und mich bedanken. Wenn er nicht für mich entschieden hätte: 'Jetzt
und nicht später', darüber wollte ich mir lieber keine Gedanken machen. Und
Dominique musste unbedingt die Mami anrufen. „Ja, ja, ja, ist alles o. k.. Nein
überhaupt nicht. Aber sprich doch selber mit ihr. Sie sitzt hier neben mir am
Tisch.“ redete er heftig mit seiner Mutter und gab mir das Telefon. „Hey Julia,
wie ist dir? Bist du o. k.. Ah, meine Liebe, ich muss dich sehen. Komm mich
besuchen. Julia, mein Junge, ich kann es immer noch nicht fassen.“ Lilo sprach
hastig und konfus. „Lilo, sollen wir nicht mal miteinander sprechen, wenn wir
unsere Ruhe haben und ganz unter uns sind? Ich würde mich bei dir melden.“
schlug ich vor und so sollte es gemacht werden. „Ja, meine Mutter, die ist die
Hauptschuldige an allem.“ verkündete Dominique, wobei ich ihn fragend anschaute.
„Über alles in meinem Leben habe ich immer ganz vernünftig mit ihr
reden können, aber seit ich zum ersten Mal erwähnt habe, dass ich Probleme
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für uns sähe, wurde sie zur Furie. Sie beginnt immer damit, es sei ja unsere
Angelegenheit und sie wolle sich da nicht einmischen, oder mit ähnlichen Floskeln
und dann beschimpft sie mich, droht mir, redet völligen Schwachsinn. Sie
hätte nie gedacht, einen Sohn bekommen zu können, der so ein Idiot würde.
Sie würde sich überlegen, ob sie das Verhältnis mit mir nicht auch lieber beenden
solle, so enragiert dummes Zeug, immer wieder. Wenn ich nicht davon
sprach, fing sie von sich aus an. Wozu sie sich alles verstiegen hat, unglaublich.
Ausrasten, das kann Mami mit Sicherheit auch. Ich wusste gar nicht mehr
wo ich war. Mit Julia zusammenbleiben, weil Mami es unbedingt will? Nein. Das
würde es keinesfalls geben. So sah's für mich aus.“ erläuterte Dominique, „Was
du und warum meiner Mutter bedeutest ist unergründlich. Wahrscheinlich verfügst
du über einen Schlüssel zu ihrer Seele. Wenn ich nochmal so etwas versuchen
sollte, schlägt sie bestimmt mich tot und adoptiert dich.“ scherzte Dominique.
„Da brauche ich jetzt immer nur Mami Reber anzurufen, wenn der
böse Dominique nicht ganz lieb und artig zu seiner Julia ist. Sehr praktisch.“
teilte ich meine neu gewonnen Erkenntnisse mit. „Aber willst du denn nicht
doch mal in Ruhe mit deiner Mutter darüber reden. Das scheint ja nicht ohne
Bedeutung für euch beide gewesen zu sein, und ist doch jetzt nicht einfach aus
der Welt wie nicht geschehen.“ fügte ich hinzu und Dominique versprach es.
Was soll ich denn machen?
Es war nichts vergangen, gestorben, wir hatten nichts zu beerdigen oder zu
betrauern. Dieser Monat der Tristesse hatte für uns beide zu guter Letzt doch
Knospen neuen Glücks sprießen lassen. Jetzt war ich häufig in Angelmodde.
Am Wochenende sowieso und obwohl ich in der Nacht oft weniger Schlaf bekam
und die allgemeinen Belastungen nicht geringer geworden waren, konnten
mir meine Stressoren im Grunde nichts mehr anhaben. Vielleicht war es ja so,
wie Beethoven in seiner 'Zärtlichen Liebe' erklärte: 'Auch waren sie für dich
und mich, Geteilt leicht zu ertragen'. Jedenfalls fühlte ich mich blendend. Auch
wenn es keineswegs heller und der Regen überhaupt nicht weniger wurde, ertrug
ich die Tage einfach besser, wenn es auf Weihnachten zuging, als wenn ich
sie in Erwartung des Totensonntags verbrachte. Noël, que fair? Weihnachten
stand vor Tür. Natürlich musste jeder zu seinen Eltern. Aber auch zu den
Schwiegereltern? So sehr ich Lilo mochte, und so sehr sie mich liebte und allem
Anschein nach verehrte, ich konnte dieses Gefühl nicht ertragen, von den
Verhältnissen einfach verheiratet worden zu sein. Unsere Beziehung war nicht
nur wegen Lilos Sicht der Dinge, sondern auch für uns ein Verhältnis, dem die
Vorstellung temporärer Begrenztheit wesensfremd geworden war. Aber ich hatte
gar keine Perspektive, außer dass für mich feststand, von diesem jungen
Mann nicht lassen zu können und zu wollen und dass er mir fast alles zu bedeuteten
schien. Bürgerliche Kleinfamilie war auch trotz bourgeoiser Sozialisation
nie eine emotionale Wunschvorstellung, sondern eher ein Horrorszenario
für mich gewesen. Ich persönlich hatte nichts Schlimmes erlebt, aber andere
Lebensvorstellungen erschienen mir wünschenswerter und gesellschaftlich fortschrittlicher
allemal. Man könnte doch in WG-ähnlichen Zusammenhängen
auch später leben, aber mit Dominique in einer WG? Theoretisch ginge das
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schon, aber irgendwie passte das Bild nicht, es gefiel mir nicht und eigentlich
wollte ich ihn auch viel lieber für mich ganz alleine haben. Nur ich sollte ihm
wichtig sein. Nur für meine Ohren und mein Herz sollte er spielen und spielen
wollen, nicht für ein multiples Lauscherkonsortium, in dem ich eine unter vielen
war. Ich wollte schon die Eigentümerin seiner Liebesproduktionsmittel bleiben
und mich nicht durch revolutionäre Genossenschaften enteignen lassen. „Dir
fehlt nicht nur jeder Plan, du bist berausch und dazu nicht unerheblich bescheuert“
stellte ich mit Gertrud fest. So war es wohl. Eigentlich eine unerträgliche
Vorstellung für mich, selbst ohnmächtig durch andere Geschehnisse zu irgendetwas
gedrängt oder genötigt zu werden, aber jetzt? Was sollte ich denn
anderes machen, es gefiel mir doch auch nicht schlecht. Ich würde mich am
besten einfach weiter überraschen lassen, von den Entwicklungen und von mir
selbst. Eine andere Chance hatte ich ja auch gar nicht.
Mamis Frauenkenntnisse
Abends bekam ich immer etwas zur Nacht gespielt. Aber ob Schumanns Träumereien
oder was auch immer, leider stimmte es mich nie schläfrig und müde,
sondern weckte eher sinnliche Erwartungen nach der Ankunft des Klavierspielers
im gemeinsamen Bett. „Hast du eigentlich schon viele Freundinnen gehabt,
Nikki?“ wollte ich wissen. „Nöh, das war auch immer so nebenbei. In der
Schule war es eben selbstverständlich, dass man auch 'ne Freundin haben
musste, mit Eva das kennst du ja und davor war ich noch kurz mit einem Mädchen
zusammen, die eigentlich so ganz vernünftig war, aber uns war beiden
schnell klar, dass wir das nicht weiter wollten.“ antwortete Dominique. „Und
von wem hast du das? Nicht nur Freund Ibach wird deine Finger lieben, bei
Freundin Julia dürfte es nicht viel anders sein. Hat Evchen dir gesagt, was
schön ist?“ fragte ich. „Nein Mami hat mir das erklärt.“ reagierte Dominique
ganz trocken und nüchtern, während ich mich in einem Lachanfall kugelte. „Ich
lag schräg über ihm und musste immer noch lachen: „Wahrscheinlich leben wir
schon längst im Matriarchat. Was wären die Männer ohne das, was ihre Mamis
ihnen verraten haben? Ob sie's auch alleine herausfinden würden, was zu tun
wäre, damit ihre Spezies nicht mit der nächsten Generation ausstirbt. So ganz
sicher bin ich mir da nicht. Aber wie hat deine Mamis dir denn verraten?“ „Das
ist überhaupt nicht lächerlich und albern. Du platte Kuh verstehst nur nix“ nur
lustig war es nicht, wie Dominique reagiert hatte. „Hey, hey, benimm dich. Entschuldigung,
aber ich weiß doch überhaupt nichts davon, nur wie du's gesagt
hast, war's ungemein lustig.“ reagierte ich. Dann erzählte er, dass er bei ihrem
Verhältnis seine Mutter natürlich alles habe fragen können, und es sei nichts
Besonderes gewesen, dass irgendetwas die Sexualität Betreffendes selbstverständlich
auch dazugehört habe. Sich schämen? Bei seiner Mutter sei so etwas
in ihm nicht aufgekommen. In der Pubertät habe man natürlich häufiger darüber
gesprochen, und seine Mutter habe das für damalige Verhältnisse äußerst
frei und offen getan. „Sie sagte, dass sei Biologie, die Kirche solle sich da raushalten,
das ginge sie nichts an und da habe sie keine Ahnung von. Sie solle
sich um ihre Außerirdischen kümmern. Religiöse Menschen, das waren für
Mami alles Freunde der Außerirdischen, sie selbst sah sich mehr an den Irdi-
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schen interessiert. Wenn die Kirche es schaffe, den Schneeglöckchen zu vermitteln,
dass es moralisch richtiger sei, im Herbst zu blühen, dann würde sie
auch vielleicht nochmal darüber nachdenken, ob sie sich durch moralische Vorschriften
in den Fortpflanzungstrieb des Menschen und seine Ausgestaltung
einmischen dürfe, bis dahin halte sie es für ein unerträglich anmaßendes Verhalten
dieser Freunde des Jenseits. „Das ist bei allem so, was wichtig ist,“ hat
sie gesagt, „damit man es sich wünscht, Freude daran hat und es bestimmt
nicht vergisst. Das ist beim Essen und Trinken so, und beim Sex ist das kein
bisschen anders. Nur wie und warum das Spaß macht, das ist bei Männern und
Frauen sehr verschieden. Und wenn die Männer nur das tun, was ihnen gefällt,
sagen die Frauen meist nicht: 'Hey, ich bin auch noch da!' sondern lassen den
Mann einfach machen und haben bald keine Lust mehr dran.“ Selbstverständlich
hat sie mir genau erklärt, wie das bei Frauen ist, wie es abläuft, wie und
wodurch sie sich erregen und zum Orgasmus kommen, was sie angenehm
empfinden und was sie tun, wenn sie sich selbst befriedigen. Wie sie mir kleinem
Jungen das alles sagen konnte. Ich hätte mich an ihrer Stelle total geschämt
damals. Im Nachhinein denke ich schon, dass sie auch bewirken wollte,
dass ich mich später Frauen gegenüber gescheiter verhielt. Aber wie sie es mir
erklärte, kam mir kein bisschen obszön vor. Ich fand es wunderbar, wie sachlich
sie mir alles erläutern konnte. Aber das war bei allem so. Nicht nur bei der
unterschiedlichen Lust von Mann und Frau beim Sex. Sie ist eben einfach immer
'ne tolle Frau, ein wunderbarer Mensch für mich gewesen, gleichgültig ob
Mami oder nicht.“ erläuterte Dominique. „Mhm, ich finde auch, dass Lilo 'ne
tolle Frau ist. Sie hat dir, so weit ich es beurteilen kann, alles richtig erklärt.“
scherzte ich schmusend, „Es wird schon wichtig sein, dass du ihr auch weiterhin
gut zuhörst, mein Liebster. Bestimmt ist es so, dass eine Frau für dich zu
wenig ist, und du ein Beraterinnenteam brauchst, Lilo und Julia.“ Diese Lust zu
säuseln, mich sinnlich zart anzuschmiegen und in meinem auf Dominiques
Schulter träumenden Kopf Juliasmorgenblütenträume reiften zu lassen, das
hatte mit meinen als Kind geübten Schmusepraktiken mit meinem Teddy nicht
mehr viel Gemeinsames. Offensichtlich hatte ich bei meinen Vorstellungen und
Ausführungen von Zärtlichkeiten und Sanftheiten Veränderungen vollzogen, die
ich als Auswirkungen und Beweis meines auch in dieser Beziehung Erwachsen
geworden seins interpretierte. Wenn ich nicht weiterhin der Ansicht gewesen
wäre, dass Zeus seinen Himmel doch lieber bedeckt halten sollte, hätte ich
vermutet, dass ein Blick ins Paradis nicht viel andere Gefühle auslösen könne
als die, die ich soeben empfand.
Weihnachtspläne
Lilo und Piet, Dominiques Vater, waren von Freunden in Hamburg zu Silvester
eingeladen worden. Warum nicht Weihnachten in Münster verbringen? Nur wie?
Rebers im Hotel übernachten oder in Nikkis Apartment und wir in der WG, oder
auf Matratzen unterm Flügel? Als meine Eltern erfuhren, dass Dominiques Eltern
zu Weihnachten nach Münster kommen wollten, hatte ich keine Chance
mehr, ihnen auszureden, dass sie unbedingt für die Zeit bei ihnen wohnen
müssten. Mein letztes Argument, dass wir dann ja Heiligabend ohne Klavier
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wären, und ich dann weinen müsste, veranlasste meine Mutter zu Überlegungen.
„Wenn andere Männer zu Weihnachten von ihren Frauen Socken geschenkt
bekommen, wird Gerd sich über ein Klavier doch erst recht freuen
müssen. Seine Finger fangen sowieso schon an steif zu werden. Höchste Zeit
etwas dagegen zu tun, und seine heiß geliebte Elke kann er ja dann auch öfter
treffen. Ein Klavier haben wir sowieso immer gehabt, da bekommen wir jetzt
wieder eins, ein Geschenk für uns alle.“ argumentierte meine Mutter. Eigentlich
keine schlechte Idee, nur die Vorstellung, dass Daddy zu Weinachten ein Klavier
bekäme, nahm sich schon sehr skurril aus. Ästhetisches war ihm ja nicht
grundsätzlich wesensfremd, aber Papa Gerd am Klavier, das ergab für mich
schon ein Bild, das sich nicht einfach in den Katalog der anderen üblichen einreihen
lassen wollte. Wir hatten aber unsere liebe Mühe damit. Es gab überhaupt
nichts zu deuteln, eins klang wunderbar. „Das wird aber nicht ganz billig
sein.“ meinte Dominique und der Maître des Pianohauses hielt sich dezent bedeckt.
Als Nikki ihn anschaute, meinte er: „Das könnte man wohl so sehen.“
nannte den Preis aber nicht, sondern schwärmte von den vorzüglichen Eigenschaften.
„Sie brauchen es mir nicht zu erklären. Ich kenne das Klavier und
spiele nicht zum ersten Mal darauf. Sagen sie es konkret, wie viel es kosten
soll.“ unterbrach ihn Dominique. „Ihr seit wohl verrückt!“ fuhr meine Mutter
entsetzt auf, „Da bekommt man doch einen Flügel für. Wie soll ich so etwas
denn bezahlen?“ „Wenn man nicht so viel Geld ausgeben will, kann man natürlich
nichts machen, aber ich glaube dies Klavier klingt besser als jeder Flügel in
der gleich Preislage.“ meinte Nikki und spielte noch mal. „Aber das ist doch viel
zu schade für Gerd, der wird dem doch mit seinen krummen Fingern weh tun.“
sagte Mama halb lachend halb weinend. Es einfach nicht haben wollen, weil's
zu teuer war, schien ihre feste Position wohl nicht zu sein, dafür war sie zu
klangverliebt. „Würden sie denn auch manchmal kommen und es ein wenig
streicheln, Herr Reber? Wenn ich es gar nicht zu hören bekäme, lohnte es sich
ja überhaut nicht!“ fragte sie. „Aber selbstverständlich, Frau Weinrich, wir würden
dann die Verwandten und Bekannten zu kleinen In-house Klavierabenden
einladen. Julia wird bald so weit sein, dass wir auch vierhändig spielen können.
Das Klavier wird nicht nur ein Geschenk für ihren Mann sein, sondern ihren gesamten
Wohnsitz zu einem House of Music verwandeln.“ antwortete Nikki lächelnd
und Mama strahlte. Ich hatte nur Dominique gern spielen gehört, jetzt,
kurze Zeit später war alles voll mit dicken Flügeln und Klavieren: Dominiques
Konzertflügel, mein Schimmel C16 war ja auch nicht ganz schwachbrüstig und
jetzt auch noch das kapitale K 132 von Steinway für uns zu Hause, mon amour
konnte überall seine Künste zeigen.
Meine Mutter hatte einen Kredit aufgenommen, und das Wundergerät war einige
Tage vor Weihnachten gebracht worden. Wir hatten es mit Staffagen und
Verpackungen umhüllt, dass die Idee, ein Klavier könne sich darunter befinden,
völlig abwegig erschien. Den Scherz, Daddy Weihnachten bei der Enthüllung zu
erleben, wollten wir uns alle nicht entgehen lassen. Beiläufig konnte ich meiner
Mutter noch klar machen, dass die Bezeichnung Herr Reber für sie nicht mehr
die angezeigte Ansprache für Dominique sei, sie solle das schleunigst ändern.
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Noël
„Ich hab ja immer gewusst, dass Dominique kein Stadtmensch ist.“ wusste Lilo
im Taxi vom Bahnhof nach Angelmodde zu berichten, „Wenn man hört mit
welch elegischer Hingabe er musikalisch die weiten Landschaften der Puszta
malt, spürt man die Sehnsucht, die ihn mit diesen Bildern verbindet.“ Nach
kurzen Erläuterungen zur elegisch weiten Puszta von Angelmodde waren wir
auch schon angekommen. Lilo wollte natürlich sofort den Flügel hören. Sie
lachte sich tot. „Wie haltet ihr das denn aus? Da weiß man ja nicht, ob der Flügel
hier wohnt, oder man selbst im Flügel wohnt.“ stellte sie fest. „Schön ist
das, Lilo, berauschend, wunderschön. Da kannst du nix machen, da gehörst du
einfach mit zu den Klängen, gehörst der Musik. Entziehen geht nicht. Du mit
deinem ganzen Körper bist Teil der Musik und die Musik ist alles von dir. Das ist
Musikerleben pur.“ erklärte ich es strahlend. Lilo brachte diese launige Grundstimmung
wieder mit, die kitzelt, Albernheiten erwartet, schelmisch provoziert.
Am meisten hatte Dominique darunter zu leiden, der es aber gar nicht so empfand,
sondern sich kringelte vor Lachen. „Immer wieder unternimmt dieses
Büblein Versuche, sich von der Mutterbrust zu lösen, und immer geht’s in die
Hose. Das kann man doch auch in dem Alter nicht mehr machen, das ist doch
viel zu spät. Lass es Dominique, es wird nix mehr. Sei froh, zufrieden und genieße
es, dass du zu Hause die Mami hast und für außerhalb deine Amme Julia.“
so Lilo. „Ja aber meine Amme Julia ...“ weiter kam er vor Lachen gar nicht
mehr. Wir alberten noch ein wenig weiter und wollten dann doch anders als geplant
Essen gehen. Vom Restaurant aus wollten wir zu meinen Eltern fahren.
„Julia, ich habe dir nur ein Buch mitgebracht, das ich ganz gut fand,“ sagte Lilo
zu mir, „Das Wichtige, was ich dir schenken möchte und was ganz wertvoll ist,
kann man gar nicht einpacken, ein Bändchen drum binden und einen Glückwunsch
dazu schreiben, verstehst du?“ wir standen ganz dicht voreinander und
schauten uns in die Augen, „ich habe es schon abgeschickt. Bestimmt ist es
schon angekommen. Ich glaube, eigentlich es ist sowieso immer bei dir, meine
Liebe.“ Lilo wurden die Augen feucht. Wir umarmten uns und mir kamen auch
die Tränen. Es macht ein extrem wundervolles Gefühl, einem anderen Menschen
so viel zu bedeuten, sich so geschätzt und geliebt zu fühlen. Ich hatte
schon mehrfach gerätselt, warum Lilo mich denn wohl so gut leiden könne, es
war doch nichts Besonderes dran an mir. Na ja, wir verstanden uns gut, einfach
so auf Anhieb, wie bei Dominique auch. Ob sie etwas von dem sehen und erkennen
konnte, was Dominique und ich immer nur erstaunt konstatierten, ob
ihr mehr von dem bewusst würde, was sich in unserer Psyche abspielte und sie
abschätzen konnte, wie bedeutsam es für uns, aber auch für Menschen allgemein
war? Mit meiner Mutter verstand ich mich sehr gut. Probleme kannten wir
nicht. Es war so eine übliche positive Mutter-Tochter-Beziehung, aber Lilo hatte
etwas ganz anderes. Als ob sie einerseits einen tieferen Durchblick habe, eine
Art Übermutter, aber auf der anderen Seite auch ganz nahe bei mir war, mit
mir war, wie eine liebste Freundin. Wundervoll empfand ich es, Lilo zu kennen
und ihre Freundin sein zu dürfen.
Lilo smilte, als sie das große verpackte Klavier sah. „Da bekommt er also in
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diesem Jahr keine Socken, sondern einen Schrank für die Socken. Da wird er
sich aber freuen.“ feixte sie. „Pschscht! Die ganze Spannung ist ja futsch, wenn
er's vorher schon weiß“ meinte Mama dazu. Sie schienen sich gut zu verstehen.
Als wir am nächsten Morgen zum Frühstück kamen, duzten sie sich schon.
Was sie wohl wie besprochen hatten? Bestimmt hatten sie schon die Hochzeitsfeierlichkeiten
geplant. Nein heiraten, das würde ich aber nun wirklich nicht.
Ein Brautkleid hatte im Schrank meiner emotionalen Modekollektion keinen
Platz. Aufgeregte Präparationen für den Heiligabend, ja aus meiner Kinderzeit
kannte ich diese Hektik noch. Mein Bruder kam mit seiner fast neuen Freundin
Kathi. Ein freches Luder, schien mir. Sollte die etwas mit mir zu tun haben?
Hatte die etwas gemein mit dem Bild, das mein Bruder von mir hatte? „Micha,
ich war doch immer so llieb zu dir.“ Irgendwie mochte ich sie schon, auch wenn
es hinter ihrer großen Klappe manchmal ein wenig hohl zu sein schien, aber lachen
konnte sie wenigstens ganz natürlich und schien es auch gern zu tun. Das
Warten auf's Christkind begann. Jetzt müsste eigentlich gesungen werden,
aber ohne Klavier, ne, das ging nicht. Also wurde nicht gewartet. Keine gefüllten
Teller, kein gedeckter Tisch, nur für Papa stand ein dicker Schrank an der
Wand. Da müsse er es eben auspacken, vielleicht kämen die anderen Geschenke
ja später. Mama stand wachend daneben und begleitete den Vorgang durch
ein öfter wiederholtes: „Vorsichtig! Pass auf! Gerd, sei doch etwas
vorsichtiger!“. Es dauerte nämlich, bis mein Vater unzweifelhaft zugeben musste,
dass das, was er erkannte, ein Klavier sei. „Ein Klavier, was soll ich denn
mit einem Klavier machen, Doris? Ich und ein Klavier. Das wird mich beißen.“
äußerte er sich erstaunt und bekam sich vor Lachen nicht mehr ein. Später
tauschten alle ihre Kleinigkeiten untereinander aus, bewunderten sie brav und
bedankten sich, aber ein anderes Thema als das Klavier gab es nicht. „Gerd,
das ist nicht einfach nur ein Klavier, das ist Liebe in Klängen. Aber man muss
sie ihm entlocken, und nichts wäre ein größerer Liebesbeweis, als wenn du es
für mich tun würdest. Dominique zeig ihm doch mal, wie das geht.“ meinte
Mutter. Dominique trällerte ein paar schnelle Läufe. „Siehst du, so einfach geht
das. Jetzt du.“ erläuterte Mama auch ständig mit untergründigem Lachen,
„Aber nein, du hast die Hände nicht gewaschen. Mit schmutzigen Fingern gehst
du mir nicht an das Klavier.“ Mama erklärte ernsthaft, was sie sich gedacht
hatte, und wie es davon ausgegangen sei, dass man einen Heiligabend mit Dominique
aber in CD-Untermalung für unzumutbar gehalten habe. Also musste
er jetzt spielen. Er klimperte alles durcheinander, von 'Freuet euch ihr Christen'
über 'Süßer die Glocken', englischen Carols und auch etwas, das sich bedeutsamer
anhörte, ich aber nicht kannte. Bestimmt hatte er schon oft zum Weihnachtsliedersingen
unter dem Tannenbaum spielen müssen. „Das ist wunderbar,
ganz toll und passt hervorragend zu dem Raum. Nicht so eine Bedröhnungsanlage
wie bei euch. Ich möchte auch mal.“ äußerte sich Lilo, begann
ganz toll mit Feliz Navidad, konnte dann aber ihren Schalk nicht zurückhalten.
Als im Auditorium bei 'Kling Glöckchen, klingelingeling' Unmutsbekundungen
auftraten, wechselte sie zu 'Morgen Kinder wird’s was geben'. 'Still, still, still'
intonierte sie noch um lachend mit 'Stille Nacht, heilige Nacht' ihren Vortag zu
beschließen. Diese Frau war fast dreißig Jahre älter als ich, aber genau so hätte
ich's gemacht, wenn ich's gekonnt hätte. Das musste es sein, wir beide
dachten und empfanden sehr, sehr ähnlich, obwohl sich unsere Leben bis vor
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kurzem nicht berührt hatten und sich unter völlig anderen Bedingungen vollzogen.
Ich musste und wollte natürlich auch noch spielen. In Weinachtsliedergeklimper
konnte ich zwar nicht suhlen, sondern nur Papa demonstrieren, was er
in den ersten Monaten bei Elke lernen werde. „Julia das ist toll, bleib bei der
Stange. Lass dich durch nichts frustrieren.“ meinte Lilo und Dominique unterstützte
sie. Er hatte mir natürlich auch geholfen und einiges gezeigt, völlig allein
Elke war es nicht ganz. Dominique sollte vorm Essen noch mal spielen.
Englische Carols und ein französisches Lied spielte und und sang er, und machte
sich einen Spaß daraus, sich in improvisierten Variationen auszutoben. „Lilo
was the mother mild, Dominique her little child.“ sang er zu den Schlussakkorden
von 'Once in royal Davids city' und kam lächelnd zum Tisch. Kathi hatte die
ganze Zeit mit Micha, meinem Bruder getuschelt, wahrscheinlich wähnte sie
sich in einer fremden Welt und wollte alles erklärt haben. Ich meinte, sie hätte
sich später nicht mehr so vorlaut und patzig aufgeführt. Mit Sicherheit würde
mein Vater Klavierstunden nehmen. Er hatte sich zwar formal noch nicht entschieden,
aber seine Einwände waren nur Verzögerungsargumente, um vor
sich selbst erklären zu können, er habe es sich reiflich überlegt, mit seinem
Herzen war er schon längst bei Elke.
Wir wurden relativ früh müde und wollten nach Angelmodde. Dominique hatte
für mich ein kleines Collier gekauft. Er gab es mir erst jetzt. Was war das
denn? Ja, es wahr sehr schön und gefiel mir ausgesprochen gut. Aber von meinem
Liebsten mit Schmuck behängt zu werden, das irritierte mich doch zutiefst.
Wie sollte ich Dominique das klar machen? Gar nicht. Ich konnte es
nicht. Ich fiel ihm um den Hals und fing einfach an zu heulen. Warum genau
weiß gar nicht, wahrscheinlich steckte auch die Anspannung des ganzen Tages
und Abends dahinter. Später im Bett konnte ich es erklären, so erklären, dass
er nicht auf die Idee kommen konnte, sein Geschenk bedeute mir nichts. Wir
sprachen über Schmuck und Mode und äußeres Erscheinungsbild und ob ich
denn zu Weihnachten ein Kleid anziehen müsse, ich hatte nämlich außer ein
paar Sommerkleidchen kaum etwas. Doch, das kleine Schwarze, sollte ich das
morgen zu Hause anziehen? Ich lachte mich halb tot. Ja, ich wollte es auf jeden
Fall machen, aber meine Pumps, meine High-Heels, die waren in der WG.
Mit flachen Tretern oder Boots ging das einfach nicht, keine Wahl.
Weihnachtsüberraschung
Alle staunten, fragten ob etwas anstünde, nur Lilo fragte nicht, sondern grinste
nur. Was wollte sie denn wissen? Gar nichts konnte sie wissen. Warum fragte
sie denn nicht? Sollte ich sie mal fragen, warum sie nicht fragte? Ahnte sie
etwa, in welcher Situation ich mich befand und hätte sich auch so entschieden?
War sie mein zweites Ich? Bestimmt verband uns etwas Übersinnliches. Anders
konnte es ja nicht sein. Sie war bestimmt Dominiques leibliche Mutter und meine
gute Fee. So musste es sein. „Hast dich chic gemacht, meine Süße, steht
dir sehr gut, richtig weihnachtlich.“ bemerkte sie später. Beim Essen erklärte
mein Vater so lapidar, dass die Leute die Qualität der Apartments in Angelmodde
gar nicht zu würdigen wüssten. Mit Mitteln aus allen möglichen Töpfen seien
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sie finanziert worden, bei freier Finanzierung würden die Mieten mehr als doppelt
so hoch sein müssen. Da sei ja nicht nur die hervorragende akustische
Qualität. „Wenn du da drei Streichhölzer anzündest, hast du's warm und die
Wärme hält sich den ganzen Tag. Das sind keine Biohäuser, die sind viel besser.
Biobaustoffe, die so etwas bringen gibt’s nicht. Und die Leute ziehen wieder
aus, weil sie meinen, 'ne andere Schabracke, die zwei Euro weniger Miete kostet,
sei günstiger. Willst du nicht auch nach Angelmodde ziehen, da wird permanent
etwas frei?“ fragte er. Wie, was, ich nach Angelmodde zu Dominique,
und er würde das bezahlen? Was war das denn alles auf einmal? Ich konnte
gar nicht so schnell denken. Ich wohnte doch in der WG, in meiner WG, da
konnte ich doch nicht einfach ausziehen und auf Kleinfamilie im Dorf machen.
Bitte, lass mich das nicht entscheiden müssen. Alle redeten darüber, wägten
meine potentiellen Argumente ab, nur ich hielt die Klappe. Ich sah es, sah wie
es einfach so mit mir gemacht werden würde. Auch wenn ich brennend gern in
der WG wohnen bliebe, meinem Wunsch, ständig in Dominiques Nähe zu sein,
könnte ich mich nicht widersetzen. Mein Verlobungskleid trug ich heute. Ich
hatte es nicht gewusst, aber Lilo hatte es bestimmt gesehen. Ich sagte zwar,
es sei jetzt zu überraschend, und ich müsse noch überlegen, bevor ich mich
entscheiden könne, aber worauf es hinaus laufen würde, war mir doch längst
klar. Ihrem Grinsen nach zu urteilen, Lilo anscheinend auch.
Mein Vater meinte, wenn ich ein wenig warten könne, ergebe sich eventuell etwas
in sehr geringer Distanz zu Dominique. Dominique selber erzählte, dass
die Frau im Parterre unter ihm zum März ausziehen wolle. Sie kannte zwar jemanden,
der dort eingezogen wäre, aber in diesem Falle sah sich die Wohnungsbaugesellschaft
dringend genötigt, vorrangig mir die Nutzungsrechte zu
überlassen. 'O sole mio, ein Apartment mit Terrasse und kleiner Wiese und
über mir dieser Mann mit dem dicken Flügel und dem warmen Bett. Ob die ers -
ten warmen Tage nicht nur den beginnenden Frühling mit dem folgenden Sommer
ankündigten, sondern auch vermitteln wollten, das das Tor zum Paradies
langsam geöffnet werde? Mein Empfinden tendierte stark zu Letzterem. Natürlich
konnte ich Beethovens 'Zärtliche Liebe' längst spielen und mit umformulierter
letzter Strophe singen, aber ob meine Laute den Sphärenklängen der
Engelschöre gleich kamen, würde ich eher bezweifeln wollen. Schade, dass es
so grässlich klang. Ein wenig Gesangsunterricht könnte doch nicht schaden, ich
würde es doch so gerne können. Sich auf musikalischen Genüssen und Liebeswonnen
in Angelmodde schwebend tragen zu lassen, das war es wohl, was unzweifelhaft
als Glück bezeichnet werden musste.
Elvis lügt
Psychologisch hielt ich mich nicht für besonders bewandert. Ich hatte mich nur
immer mal informiert, wenn ich mir Widersprüchliches nicht erklären konnte.
Es reichte aber aus, um den Kommilitonen, die mich besuchen kamen und
meinten, mein Verhalten aus gesellschaftspolitischer Sicht kritisieren zu müssen,
klar zu machen, was für Heuchler und großmäulige Revolutionsphrasendrescher
sie seien. Neben den revolutionären Kräften hatten sich für mich die
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emotionalen Kräfte sehr stark in den Vordergrund gedrängt und mir verdeutlicht,
dass es gar nicht möglich war, sie zu missachten. Anstatt für mich rational
wegweisende Entscheidungen zu treffen, kam ich mir oft vor, als ob ich ihren
Beschlüssen hinterher hechelte. „It's now or never“ hatte es für mich nur
zweimal gegeben. Den kühnen Beschluss, Dominique zum Kaffee einzuladen,
und beim zweit Mal war ich es gar nicht selber, sondern Marcel, der so für mich
entschieden hatte. Aber Situationen wie 'Kiss me now or never' so etwas hatte
es bei uns doch nie gegeben. 'Kiss me now or a little bit later or tomorrow in
the morning' das könnte man sich vorstellen aber 'or never'? Ob's denn in anderen
Beziehungen so etwas gab, und man mit Ausschlussfrist auf die Liebe
keinen Moment warten konnte? Ohne es durch statistische Erhebungen exakt
belegen zu können, neige ich mehr dazu, es für einen höchst ungewöhnlichen,
seltenen Vorfall zu halten. Liebe kann doch sehr wohl warten und muss es
nicht selten zwangsläufig. Liebe kann auch sehr hartnäckig, ausdauernd und
geduldig sein. Die unerfüllte besteht nur im Warten und und für die wahre soll
es nie zu spät sein, sagt man. Elvis wollte uns erklären, dass seine Liebe es
nicht mal bis morgen schaffen könne. Um was für eine Liebe soll es sich den da
handeln? Wer soll so etwas denn glauben können?. Elvis hat uns einen Bären
aufgebunden. Mit seinem Ozean, das mag dahin gestellt bleiben. Obwohl ein
wenig traurig war Elvis ja schon immer. Aber in der Liebe gibt’s so etwas gar
nicht, und die damaligen Kinder, die heute Fünfundfünfzigjährigen verfahren
auch in der Liebe nicht nach dem von Elvis vorgegebenen Paradigma der unerbittlichen
augenblicklichen Liebesforderung. Wahrscheinlich weil es sich in der
Alltagspraxis als völlig untauglich erwiesen hat und amouröse Intentionen eher
stört, als ihnen dienlich sein zu können. Elvis muss sich sagen lassen, dass
sein 'Its now or never' für die Liebe nichts taugt. Ob man es da nicht doch lieber
in seinen alten Bereichen bei den sich heldenhaft Gebärenden und
Schnäppchenjägern belassen sollte?
Wenn uns auch der theoretische Hintergrund von Elvis Vortrag als irrational
und unbrauchbar erscheinen mag, sollten wir nicht vergessen, dass es sicher
nicht in seiner Absicht lag, einen wissenschaftlichen Diskussionsbeitrag zum
Thema Liebe zu liefern. Elvis wollte uns mehr etwas zur Sehnsucht empfinden
lassen. Und was hat die wehmütig gefehlte Sehnsucht denn mit Argumenten
und rationalem Denken zu tun? Wo sollten denn da die Berührungspunkte liegen?
FIN
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Comment un homme dépourvu des vertus qui sont propres à
l'homme peut-il cultiver la musique ?
Confucius
„Julia, deine Wünsch sind immer Befehle, mir liegt es mehr, sie dir von den
Augen abzulesen.“ reagierte Dominique „Du schummelst, mein Liebster. Meine
Augen suchen nämlich schon eine ganze Zeit nach Weingläsern. Ist dir
offensichtlich völlig verborgen geblieben.“ bemerkte ich dazu. Wir tranken und
redeten dummes Zeug, spotteten und ironisierten, zwischendurch mussten wir
uns immer wieder küssen. „Sag mal Dominique, woran merkst du, ich meine
jetzt dich persönlich, nicht allgemein, eigentlich, dass ich eine Frau bin?“ stellte
ich eine Frage, zu deren Beantwortung sich Dominique zunächst wegen
Lachens nicht in der Lage fühlte. Dann beabsichtigte er sich auch weiter am
Lachen zu halten. Nannte alle skurrilen, unbedeutenden Merkmale, von meinen
braunen Schuhen bis zu den blonden Haaren und er Aura über mir. „Das ist
schade, sehr schade, ich dachte, Männer würden auch etwas empfinden und es
daran merken. Aber du scheinst tot zu sein, tot und kalt. Ich dachte
heterosexuelle Männer würden so etwas wie Bedürfnisse, Wünsche, Begierden,
Verlangen oder Gelüste empfinden und daran merken, das sie es mit einem
femininen Wesen ihrer Art zu tun haben. Bei dir ist das nicht so, nein?“
erkundigte ich mich. „In der Regel ist das nicht so, nein, nur bei den Wesen,
die solche Fragen stellen, da tritt es in äußerst extremen Formen auf.“ lautete
seine Reaktion. Meistens verstanden wir uns auf Anhieb, es schien nur Weniges,
das dezidiert geklärt werden musste. Wir verstanden uns auch, als um
drei Uhr in der Nacht Dominique nackt am Flügel sitzend sang: „Ich liebe dich,
so wie du mich, Am Abend und am Morgen.“, ich mich an seinem Rücken rieb,
ihn ständig küssend unterbrach, und Dominique so oft neu beginnen musste,
dass ich Beethovens „Zärtliche Liebe” auch schon fast singen konnte.
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